פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1379)

שכוייח ליוסף על הפתיחה!!

שב"ש!

מישהו מעוניין?

לקחתי

מישהו/י ?

בכלל, ובפורום לנ"ו בפרט

 

 

שכוייח שחזרת לעדכן ולשמח

להמשיך הלאה.
אפשר להבין את ה"לא"
 ברצינות- מנימת הדיבור, מהנחרצות בה נאמרים הדברים.
 

ואז נוכל לעזור אולי יותר?

כשבעצם היא מתכוונת לכן, בתוך תוכה היא רוצה להמשיך.

למה היא אומרת לא ולא כן, זה כבר עניין של בנות.

אבל איך אפשר לדעת אם בחורה מסרבת או שהיא בתוך תוכה כן רוצה?

שאם בנות שמחזרים אחריהם אומרות לא הם מתכונות לפרוש המילה המקובל בעם..

אם הם אומרות לא ובתוכן רוצות אחרת, זב"ש.

 

נשים צריכות לזכור תמיד שגברים לא בנויים להבין רמזים וגם לא לקלטות/לראות שמוחבא פה רמז אחר..

ואם הן חושבות לשחק אותה, או אפילו מתוך בישנות עניין שלהן.

 

אולי את תלמד קצת שפת גוף וכאלה תוכל להבין את המחזרות שלך יותר..

אולי.

 

ב"הצלחה!

להוריד לחץ ופחד ולאט לחשוף רובד רגוע שהיא תהיה אמתית עם עצמה

וגם אתה תהיה רגוע כי זה יחזור אם זה זה ובטח אם היא באמת רוצה בתוכה

מפסיקים עם החיזור לזמן מה.

משחקים אותה כאילו ירדת מזה.

אם היא באמת רוצה- היא כבר תחזור אלייך...

אתה ממשיך להתעניין, מתוך נימוס. בדיוק כמו שאתה מתעניין בחברים שלך.

תשאל "מה נשמע" ברוגע, תחייך ותראה לה שאתה לא אובססיבי לגביה. תוריד את התשומת לב ואז מהר היא תרצה את זה בחזרה (אם היא באמת רוצה )

אבל בסדר צודקים...חחחח

רק עכשיו אני מבינה למה היו כאלה שעשו את זה ולא הבנתי איך פתאום הם הבינו ש-לא זה פשוט לא.

את הרצונות שלהן.

הצעה: תהיו קצת יותר אמתיות, זה יועיל לכן ולנו.

זה לא שאנחנו לא החלטיות אנחנו פשוט כן רוצות את תשומת הלב שלכם אבל לא רוצות אתכם ב א מ ת לחתונה וכו....

 

אז לכן אנחנו אומרות לא כדי לכסות את עצמנו ועדיין נשארות בקשר

 

חחחח איזה כיף להיות דוברת הבנות המתוסבכות ;)

בשם רוב הבנות.

את אלה שיש בנות שאומרות ״לא״ והוא ממשיל להיות איתה בקשר והיא לא מנתקת לו בפני ווכו

וכן ממשיכה לדבר איתו, הרי מה יש לך לדבר איתו אם את לא רוצה אותו?!? וכבר אמרת לו לא.

כמו שההוא שפתח את השירשור על זה אמר.

אלא שכנראה שהיא ממשיכה תקשר כי זה נחמד לה כרגע

אבל לא רוצה את אותו בחור לחתונה...

 

אבל אל תדאגו בנים, אנחנו נתחתן איתכם, תהיו רגועים ( חחחח כאילו יש לנו ברירה...;)

רוצה תשומת לב אבל לא חתונה?

 

בכלל לא? מה הקטע? לא הבנתי.

חחח כ"כ נכון! 

רק להבהיר- אני בחיים לא עשיתי את זה! אבל מכירה מ-ל-א בנות שככה זה אצלן...

אם הבחור בעניין רציני ובת עושה לו את זה, זה הונאה.

היא לא רוצה שתהיה כזה רציני

אז אתה מגיב ברצינות?!

תמתיק תעניין..

באמת,אין כמו לשחק ברגשות של בנות.

אני מכירה בנות שעושות את מה שאמרו למעלה. אבל זה לא מכוונת זדון ח"ו...

היא אומרת שהיא מכירה הרבה בנות שעושות את זה, וזה חמור מאד!

"לא מצחיק", "חמור" וכד'

זו בדיוק הבעיה, שאתה לוקח את זה קשה, בדין

וגם היא עושה זאת מתוך "דין", אולי מחשבות או פחדים דמיוניים

אז אם אתה מגיב ב"דין" ל"דין" - נפלת באותו פח דמיוני..

 

אז תמתיק את דיניך וגם היא תומתק..

מה לא בסדר בלכתוב שלעשות דבר כזה זה חמור??

מי שעושה דבר כזה עושה הונאה, אל תנסה ליפות את המציאות סבבה? סבבה!

זה חמור מאוד, זה לא לעניין בכלל.

 

גם אם בנות רוצות תשומת לב בלי קשר לחתונה- 

 

אין  להן שום היתר לעשות את זה....

 

וכל ההסברים שנאמרו פה מאד יפים ונחמדים- אבל אין שום לגיטימציה למשו כזה בפועל.

 

ובנות דווקא יכולות לדעת מה הן רוצות- ואם הן רוצות יחס שלא לחתונה- זה אומר שהן לא רוצות, וחסל.

 

מצטערת, אני בת, ויש לי ב"ה המון חברות, מכל מיני סגנונות, ואני לא שמעתי על מישי שחושבת שזה בסדר 

 

לנהוג כך, אנחנו אנשים שרוצים לעבוד את ה', מתוך יראת שמים וקדושה, וזה לא משהו שמוביל לכך...

 

ולכן- לא אמורים להתייחס לזה בקלילות.

איך אתן הייתן מרגישות אם היינו מחפשים תשןמת לב ולא אתכן ?

א) כתבתי בפירוש שהיא אמרה לך לא ואתה, כן, א ת ה ממשיכים לנסות בכ״ז

ב) למה היא צריכה להיות תמיד המגעילה בעסק ולהבהיר לך שוב שזה ל- א.

הרבה יותר קל פשוט לזרום..... לא אמרתי יותר טוב, אבל אתם, בנים הזויים ויקרים מאוד, פשוט לא מבינים אז מותר גם לה לפעמים להנות מהעניין....

זה אתם שלא מבינים "לא" אם הוא "לא" דרמטי בטרוף!! וכן, לא תמיד יש לנו כח להיות כאלה דרמטיות...

וכן, גם אני לא עשיתי את זה לבנים... אני תמיד דרמטית ;)

וגם אתם גם ככה אף פעם לא מנסים שוב חחח ב"ה!!

 

 

אבל שוב פעם חשוב לי להבהיר את האבסורד בשירשור הזה...

אש קודש שאל מתי "לא" הוא "לא!"

מכיוון שקשה לכם להכיל את הלא אז אתם מנסים שוב ועושים ע ל י נ ו מניפולציות!!!!!!

אתם אח"כ מתלוננים שאנחנו נחמדות אליכם וממשיכות את השיחה (נותנות הרגשה שכן)

אז אתם פשוט תשמרו על עצמכם ותבינו בפעם הראשונה.

אם היא רוצה בכ"ז היא תפנה אליך!!

 

 

יש לי שאילה אליכם, איך אפשר לדעת מתי "לא" שלא בחור, זה "לא!"??

תגשש...

אתה יודע כמה פעמים בנים רצו ממני תשומת לב ממש לא  למטרת חתונה??

 

זה לא בעיה של בנות. זה בעיה של מידות, זה הכל!

למה סתם לגרום הלם לבן אדם?

 

כל דבר שבא בהדרגה הוא יותר קל..

אבל זה לא שחור או לבן..

זה או להיות עם פרצוף חמוץ או להלהיב?

יהיה מה שיהיה, האדם שעומד מולך ראוי לכבוד על ההחלטה שהחלטת לצאת איתו.

אפשר להמשיך לדבר ולהתעניין ואם נראה לך מתאים- לקצר במעט את הדייט (איך שזורם).


אבל יש לי משהו להוסיף:
מסתבר שיוצא מצב שבדייט נוצרה לה תחושה קטנה שזה לא זה, ובמהלך הדייט התחושה מתגברת, עד כי את מרגישה שזה לא מתאים בכלל, וכל מה שאת רוצה באותו רגע זה להיפרד לשלום ולחזור למיטה הכיפית עם הפוך.. (או נציג אחר של מנוחה מהחיפושים).

מה שקורה (ולא מובן לי איך) זה שבמהלך השעות (ובמיוחד בזמן השינה) המוח שלנו מעבד את הנתונים ובלא מעט פעמים מגלים שחפירת המחשבות (שכאמור, לפעמים נעשית אוטומטית ע"י המוח, בלי לשאול אותנו) משנה את הדעה/אותה תחושה שנוצרה לנו בזמן הדייט/מיד אחרי הדייט.


ואז-- (מגיעה לפואנטה סופסוף)

לא חבל שלא ניסית להיות נחמדה יותר, להכיר אותו יותר, לדבר איתו ברעננות יותר?

לא אמרתי להציע נישואין, אבל אני מנסה לומר שיש שתי סיבות למה לא להחמיץ פנים בדייטים;
לבחור מגיע את הכבוד הראוי, ושלא ח"ו יפגע.
יש מצב שהדברים ייראו באור שונה לאחר עיכול של הפגישה.


אני מבינה שזה לא פשוט, לא פשוט ליישם.

 

 

הצלחה רבה!

 

 

|חפרתי ת'חיים|

פשוט עברתי את זה...

 

כאילו נתנו לי הרגשה ממש טובה

 

ומסתבר שזה היה סתם ההרגשה הטובה הזאת...

 

{דילגתי על הקטע של הנפילה שלי מהשיחת טלפון אבל זה בהחלט היה..}

 

השאלה היא אם זה יפה? מתאים? מבחינה מוסרית?

 

ואם לא, למה עושים את זה???

 

כולנו מכירים את ההבדל בין התחושות תוך כדי הדייט, לבין השעות והימים שאחריו.

תוך כדי עולות תחושות שונות, אבל הניתוח שלהן מגיע רק אחר כך.

 

לפעמים התחושות שוללות, אבל זה בגלל משהו צדדי שגרם להן,

ולפעמים התחושות טובות, אבל זה בגלל שהשיחה נעימה וקולחת, ולא בהכרח בגלל התאמה.

 

את הניתוח של התחושות עושים רק אחרי,

ולכן בזמן הדייט צריך להתייחס כאילו ממשיכים.

ברור שאם למישהו יש ודאות שזה לא הולך להמשיך, שיגיד במקום.

אני מדבר רק על המצב הרגיל...

 

נכון שיש אחר כך נפילה,

כי השיחה מגיעה בשוק,

אבל צריך לזכור שזה הגיוני, מוסרי ועדיף מאשר להיות החלטי מדי בדייט ולפספס הזדמנות...

לא מתלהב ולא אדיש,

מה שבטוח לנסות לתת צ'אנס אמיתי,

גם אם זה לא נראה לכם בשנייה הראשונה...

אני עורך סימולציות בראש איך אני מעדיף להיזרק..

 

נראה לי ככה: לזרום ולהיות נחמד, שלא יהפוך הדייט לסיואציה לא נעימה עבורו (ועבורך..), אך לנסות לגרום לנקודת השוני המפריעה לבלוט יותר, כך שגם הוא ירגיש בה ומרצונו יפחית ציפיות. למשל: אם את מרגישה שאין התאמה מכיוון שאת מחפשת אחד שיצא איתך לטרקים והוא נתפס בעיניך כחנון, קחי את השיחה למקום של כמה את נהנית מטיולים ובילויים וכו', ואם הערכתך לגביו צודקת, הוא יבין איפה הפער. (סתם דוגמה, לא צריך להיתפס אליה יותר מדי..).

 

אם הבעייה לא בקשר אלא בו ("הוא איחר בשתי דקות וכשהתנצל על האיחור הוא לא ירד על ברכיו!"), אין לי רעיון..

 

אבל אני רוצה להוסיף הערה: בדרך כלל אם הדייט זרם וצד אחד אפילו פיתח ציפיות, כנראה שהבעיה לא הייתה גדולה כל כך ואולי כדאי לתת הזדמנות שניה. אני נתקל בתופעה של צד שחותך על דברים ממש שוליים בדייט ראשון, וחבל.

טיפים לדייטים ראשונים..על מה מדברים??? דחוף!! - לקראת נישואין וזוגיות

 

בהצלחה!

פשוט רוצה להרגיע.

דייט ראשון (במיוחד ראשון-ראשון) זה מוזר, זה מפחיד, אבל כולם עוברים את זה.

אני הייתי בטוח שיהיה לי קטסטרופה כי אני די ביישן ובחיים לא דיברתי עם בחורה יותר משתי דקות לפני כן. והיה סבבה.

ודווקא בדייט ראשון ושני יש המון על מה לדבר. את הרי לא יודעת כמעט כלום על ההיסטוריה שלו ומה הוא עבר בחיים, אז פשוט מתחילים לדבר על איך היה בשרות, בהדרכה וכדו' וזה זורם.

בהצלחה!

מעניין מה ההרגשה

כן על שניהם...

2. הייתי הרבה פעמים ללכת לתפילה שם, קבר של צדיק

 

בקשר לשני חמישי שני, הלכתי פעם אחת, והבקשה ב"ה נענתה.

צריך ללכת להתפלל גם על זיווג

 

אולי אלך בקרוב,

לדעתכם שווה לפרסם פה אם אלך,

יהיה כאן אנשים שיהיו מעוניינים? (לאו דווקא על זיווג)

 למה אתה מתכוון שווה לפרסם?

בכדי שיעבירו אליי שמות שאתפלל עליהם.

 

 

וגם כדי שאולי מי שחושבת שאתה מתאים לה, תדע להיות שם בזמן...

 

מי יודע - גם זאת סגולה...

המקום די הומה אנשים בימים האלו

 

אני ממליץ שהיא תפנה אליי כאן, יחסוך הרבה אי נעימויות לזהות אותי שם.

 

חשבתי על סטארטאפ,

להיות שדכן ולפתוח את המשרד מול המקום הזה

לק"י

 

במסגרת טיול משפחתי (לא כסגולה..).

2 עוד לא

לצערי הרב

וגם אין לי שום כוונה ללכת לשם.

לעשות את השני חמישי שני

בעיקרון בשביל משהו אחר

 

מי שרוצה להעביר שמות יכול עד הערב (במסר או בש"א, או אפילו כאן בשרשור להודעה שלי)

אבל שוב,

זה לא תלוי רק בי

כך שיכול להיות שלא יצא לי ללכת

true

ובעמוקה הייתי לפני שחשבתי בכלל על .....

(ובכלל פחות יוצא לי ללכת לקברי צדיקים...)

 

עריכה: מצד שני ההודעה הזאת פשוט טיפשית! אני הרי רק מתחיל עם כל העניין, למה שתהיה הוה-אמינא שיש לי ניסיון בסגולות? ומה אני נדחף לשרשור בכלל?

אבל לא, לא הייתי.

היישר להעתק הדבק (ברשותך, כן?)

 

גם חסד משכמו ומעלה, גם חביבות ורצון לקרב יהודיות לאביהן שבשמים, וגם בניית בית. מה צריך יותר מזה??

 

תודה רבה!

גבר תתפנק על האנטר! בחייאת

באתר זה כתוב בקטן...לא מושך את העין....השקעתי קצת וכגודל ההשקעה כך בעזרת ה' יהיה גודל השכר..

 

"נפשי ישובב" אין צורך לבקש ממני אישורים...הכל לשם שמים....

 

שמח שהתחזקתם

אני מאוד אוהב לקרוא סיפורים כאלו, עושה לי טוב על הנשמה.

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%94%D7%91%D7%A8%D7%95%D7%9F_%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%9B%D7%94%D7%90%D7%95%D7%96%D7%9F

 

מה זה אומר על האמונה שלנו אם סיפור כל כך רדוד מחזק אותה?

שפותח השירשור התכוון שזה מחזק את האמונה שלו בה', שהיתה "חלשה" יותר לפני כן, חלילה.

 

לדעתי, מבט כזה הוא "עין" של מי שבוחר לקרוא כך את דבריו.

 

[מדבר על הסיפור שהובא פה. לא פתחתי את הלינק שהבאת]

 

הוא פשוט מתכוין שזה מחזק את מחפשי השידוכים, לראות עוד דוגמה איך ה' מגלגל אירועים.

 

וכל מי שמאמין (עוד לפני כן..) שאכן ה' מסובב את הכל - נהנה ושמח לראות כל דוגמה נלבבת מזה.

 

כמו הסיפור החמוד הזה.

היית מבין שהכוונה לתאר את ההגזמה וההפרזה שבסיפור.

שהם בהחלט לא כלים ראויים להתבונן דרכם על העולם ועל ההשגחה

האם הם לא סברו שיש כאן פלטפורמה לימודית ראויה?

(השאלה היא איך ניגשים, האם כפתאים או כבעלי ראיה מורכבת ומסודרת.)

ולא כתורה מסיני.

ולפי התגובות פה נוצר הרושם שאשקרה אנשים מאמינים...

להבין את התגובות... סלח לי...

 

 

אתה ממהר מדי להבין שהמגיבים כאן אינם בכלל "בר דעת".

ויש להניח שמי שמביא "קישור" לא מביא זאת סתם, אלא כדי לרמז "משהו" גם על המובאה המקורית..

 

לכך התכוונתי, שלפחות הסיפור שהובא פה, הוא פשוט מעשה נאה על הופעת גלגולי ההשגחה והא בהחלט נחמד - ויכול לחזק ליבם של מחפשי שידוכים לצפות לישועה משוכללת בכל מיני דרכים, כשמכוונים ליבם לעשות טוב...

חולה על הסיפורים של הברון מינכנהאוזן..

ומשתמעת קצת כ"ליצנות"..

 

מי שזה לא הסיגנון שלו - זכותו.

 

בעיני יש משהו מאד יפה במי שמתפעלים מסיפורים כאלה בתום לב.

פנוי.

איך אפשר לפתח שיחה?

 

אה- ואם אתה פה- אולי תעזור לי ותיצור קשר 

הוא עזר לי למצוא כתובת במודיעין... 

ספרי הגות של דרשות חתונה ללימוד בחברותא:

 

אז איש וביתו של הרב סולובייצ'יק (לגושניק וגושניקית) [קרדיט לצאדיקה]

או רעים האהובים של הרב שג"ר (לשג"רניק ושג"רניקית)

 

(כמובן לא בכבדות אלא בכיף)

 

 

אני מציף את הרעיון בשעה מאוחרת וחשוב לי שתחוו דעתכם

אם זה שייך או לא כי לי אין מושג...

לא יודע אם הייתי ממליץ על רעים האהובים... גם הדרשות ממש קצרות ולא הכי ממצות, ועוד שחצי מהם מוקדש להורים של החתן והכלה.

 

יש את ספר אהבה של הרב יצחק גינזבורג שכתוב בשפה מאוד נוחה(הוא נערך לציבור החילוני במקור..)

יש לי עוד הרבה רעיונות, אפשר באישי אם צריך..

למען הנצרכים...

 

אם תתנהגו יפה ותפרסמו ספרים מומלצים לחיזוק הקשר- אפילו אשים את זה בנעוץ!!!

 

 

בעלי ואני למדנו אותו אחרי החתונה אבל נראה לי מתאים גם ללפני.
הבעיה היא שהמאמרים ארוכים ואם רוצים להבין את המהלך כדאי לקרוא הכל ברצף ולא לחלק לפסקאות קצרות. כך דעתי..
ולכן צריך להקדיש זמן ולא לימוד בקטנה..

גם הספר אהבה של הרב גינזבורג נפלא ממש!

הבית היהודי של הרב צבי יהודה עם רעיונות חשובים. הספר ערוך בצורה שכמה רעיונות חוזרים המון פעמים.. אז מספיק לקרוא את הכמה מאמרים ראשונים

אהבה של הרב גינזבורג לענ"ד קצת עמוק וכתוב הרבה ע"פ פנימיות לכן לענ"ד פחות כדאי..

 

הספרים שכתבתי מדברים בגדול על מהות הנישואים,במבט עמוק תורני ואמוני בשפה בהירה

כשם הספר, זה הלכות בין איש לאישה. בנוגע להארה על ספר "אהבה", השימוש במושגים שמה מפנימיות התורה הוא זניח, ומוסבר היטב. אין שום סיבה לא להצליח להבין מה שכתוב שמה גם בלי שום רקע בנושא. ושוב כמו שאמרתי, הוא נכתב במקור לחילונים, ככה שבוודאי שצמד דתיים יבינו אותו.

את הספר איש ואשה, כן? לא בכללי..

מהמדרשה או מהמכללה?
אני לא לומדת שם, אבל אולי אוכל לקשר לבנות שכן לומדות שם...

לא ידוע מאיפה...

כרגע אני רק מנסה לעזור לו לברר מי זו..

 

אני מכירה בנות מהמכללה אבל ממש לא את כולם.

תתקשר למכללה לעצמה ותבקש את המס' של דיקן/ית הסטודנטים

משם תוכל לבקש מספר של אחד מהבנות שבאגודה

ומשם הדרך למצוא תהיה הרבה יותר פשוטה

 

 

הגיוני לגמרי.

אני לא מכירה אותך, ולא יודעת מה חשוב לך בחיים, אבל אם אתה בן אדם שהאידיאלים הם חלק בלתי נפרד מהחיים שלו- ברור שזו אמורה להיות דרישה בסיסית מבת הזוג.

 

אם אתה באמת רציני להתחתן, אבל באמת- אתה פשוט צריך לחשוב קודם כל: מהם הדברים החשובים שאתה רוצה שתהיה לאשתך, והאמא של הילדים שלך.

איזה תכונות אופי/איזה שאיפות לעתיד/איזה אידיאליים אתה רוצה וצריך שיהיה לה. אני לא חושבת שאתה צריך לחשוב מי רוצה אותך יותר או מי דורשת יותר זמן של היכרות- אלא מי עונה יותר על הדרישות האלה. אם למשל שתיהן לא קרובות למה שאתה מחפש- אל תצא עם אף אחת מהן.

(כתבתי את השאלה בהתחלה כי אם למשל אתה לא רציני לגבי חתונה ויותר בקטע של "חברה"= ויש הבדל משמעותי, אז אולי כדאי יותר לצאת עם הראשונה. אבל לדעתי זה חבל לבזבז זמן על חברויות למיניהן ללא מטרות רציניות).

לפני הכל צריך התאמה בשכל. 

 

אח"כ כשיש ממשיכים הלאה לרגש וכו'..

 

הרבה פעמים כשיש אהבה של סתם היא נגמרת..

 

בכולופן, תכלס, תחשוב בהיגיון, אתה רוצה לגדל ת'ילדים שלך בדרך מסויימת

 

ולא שאתה תחנך למשהו אחד ואשתך למשהו אחר.. למה סתם לבלבל אותם מראש?

 

ו..האהבה נוצרת בהמשך, לא מיד עוד לפני שמתחילים..

 

בהצלחה!

"לא כ"כ נמשך אליה" והשניה נראית לך יותר - אז מה זה "להתחיל להכיר מחדש"?... גם את הראשונה אתה רק "כאילו" מכיר.

 

ולא מספיק ש"היא אוהבת" - גם אתה צריך. וגם להרגיש שיש לכך בסיס.

 

מה שכן - זה דבר גרוע מאד, ש"מדברים וכותבים במייל הרבה" עם מישהי שלא חושבים שיצא מזה משהו, אם לא שזה לצורך בירור הענין הזה. זה לא טוב לאדם עצמו, ולא טוב לצד שמפתח אשליות.

 

הצניעות ושמירת המרחק היכן שצריך, מלבד מה שהם אמיתיים, הם גם "משתלמים" כשפוגשים מי שאכן מתאים באמת לבנין בית.

לזה שצריך להתחיל לצאת לדייטים  מהתחלה  ולהכיר משהיא בעצם מאפס.

וזה חלק מהדילמה .

צד אחד אומר לי אתם לא מתאימים  ולכן אתה צריך להכיר אחת אחרת .

וצד שני אומר לי ,עזוב אותך יש לך בחורה שאתה מכיר, חבל לשרוף את הקשר, ולא משנה מה היא .

וגם עכשיו לצאת לדייט עם אחת שאתה לא מכיר כמעט .ואולי לא ילך לכם.  (אני מזכיר שאת הבחורה הראשונה אני מכיר  מהעבר.  את המשפחה ואחים שלה מגיל קטן .ואותה מלפני שנתיים כשפגשתי אותה בחתונה של חבר .ואז התברר לי שהיא אחות של...)

(תסלחו לי על החוסר סדר בדברים .לא תמיד אני מצליח להסביר טוב מה אני מרגיש/חושב)

לא צריך לפחד מ"להתחיל מחדש"...

 

אם אתה חושב שהקודמת מתאימה - זה ענין אחד.

 

אבל אם אתה חש שליבך אינו נמשך אליה, ושאינכם מתאימים - אז זה קורה לכל מי שנפגש עם מישהי שלא מתאימה לו.

 

באמת "פגישות" לפעמים זה קצת מייגע. מה אפשר לעשות...

 

 

אין דבר כזה "לא משנה מה היא".. לא בגלל ש"כבר מכירים" קצת - מתחתנים עם מישהי לכל החיים...

 

אתה צריך, לענ"ד, לבדוק בכנות: טוב לך עם הקודמת, מתאים לך - זה ענין אחד.

 

לא מתאים לך - חבל להשלות אותה ואותך. אין ענין "על אש קטנה".. צריך לחפש עניינית מי שאיתה רוצים להתחתן, ורק אותה...

מה שבאמת חשוב, ולא משנה באיזו בחורה מדובר, זה האם היא טובת לב, אוהבת ילדים, מסודרת וכיו"ב. את שאר הדברים, כולל יישור קו אידיאולוגי, ניתן להשיג במסגרת הנישואין.

כשיש פערים בכל כיוון האישיות, שאינם רק דקדוקי "דעות", אלא מבטאים כיוון אישיות ("רוצה בכלל לגור בחו"ל"), זה בהחלט יכול לגרום בעיות וגם להראות על אי התאמה בסיסית.

 

עובדה שהוא "לא נמשך אליה" בגלל זה.

 

ולאידך "אשת חיל" זה נתון חשוב. כמובן, כשהוא לא רק "טכני" ויש שייכות של הרגשת קירבה ורצון.

 

בלי סתירה לכך שגם הנתונים האחרים שציינת בהחלט חשובים מאד (טובת לב, מידות טובות בכלל).

 

אצל אנשים ערכיים, הרי שמרובד מסויים "פערים" כאלה הם משמעותיים. כמובן, לא צריך להפריז בדקדוק על כל דבר קל.

כ"כ לא מובן מאליו שיש לך הצעות....
 
הצעתי היא:
נסי לבדוק טוב-טוב על אחת ואם לא נראה לך, אז תעברי לשניה.
 
 
ולא אומרים על כל אחד אותו דבר... לא הכי נכון;
 
אם אחד יותר איש של חסד, ידגישו את זה (נכון שלא יגידו שהוא לא טוב בכלל בX).
אם השני הוא אדם עם חוש הומור יחודי, ידגישו את זה (ולא יגידו שהוא לא Y).
 
 
קיצור- ברור שמנסים לשווק את הבחור- אבל לא ממציאים פרטים לא נכונים..
 
וגם יש איך לשאול (לא שואלים לדוג': "הוא אדם שמח, נכון??")...
 
 
יש פילוסופיות על ענין הבירורים וכו'...
 
אני חושבת שהבירור יכול להוות כשני דברים:
1- קבלת היבט נוסף על הבן-אדם מאנשים אחרים שמכירים אותו טוב יותר.
2- בדיקת קריטריון/ים ספציפיים וקריטיים עבורך שממש חשוב לך לדעת לפני (אם זה ממש לא היה ברור מהמציע או שאולי צריך להתכונן נפשית וכו'...)
 
 
 
מוזמנת באישי להמשיך לחפור על זה
 

תגידי תודה שיש לך הצעות,
כי כמו שג׳נדס אמרה- זה לא מובן מאליו...
ואני בהחלט מבינה את הבאסה שבזה אבל...
מה לעשות... זו הדרך שצריך לעבור,
ואנחנו נעבור אותה...

גם לי לפעמים שיש תחושה שאין כוח.. אבל ממש כמו שכתבת- את רוצה להתחתן!!!!

אז יאללה... תאמיני בה'! תאמיני שאחד מהם, מי שתבחרי לצאת איתו- הוא החתן שלך!

(ואם לא, הוא מקרב אותך לחתן שלך!)

אז קדימה, תבררי, תחליטי על מתאים יותר, תצאי... ושיהיה בהצלחה!

קודם, ב"ה שיש לך הצעות (כמו שאמרו פה).

שנית, אני מבינה ממש על מה את מדברת, המחשבות, הלחץ, ההתארגנויות, הטלפונים, הבירורים ועוד מלאאאאא..

כן זה חופר, זה מייאש וזה מעצבן---

אבל תחשבי בצורה חיובית, שכן איזה כייף אם זה יהיה זה, לא?

איזה כיף יהיה לחשוב שכל זה היה שווה את המאמץ ומזל שלא דחיתי ותפסתי רגליםם קרות. (הלוואי ויקרה בקרוב!!)

וגם אם לא, אז בשביל המחשבה שאני עושה משהו לקראת חתונה ולא מחכה לנסיך שידפוק על הדלת..

 

בהצלחה,

ובשרי לנו בשורות טובות

בד"כ הוא/היא רק רוצה לדעת מה השעה

 

 

אמנם זה לא מחייב אבל אם זה קורה פעם פעמיים תרגיש עם זה נח?

אם היא צריכה לסיים.

אני אומרת כזה וואי מה השעה באמת? ואז לפי זה אומרת מתי האוטובוס שלי או שואלת לשלו אם בא מרחוק..

צריך להבין ש...

ואם זה פעם פעמיים זלא נורא... כמו שנפשי אמר,
פשוט רוצים לדעת מהשעה.

 

וברצינות,

 

כמו שאמרו..תלוי במספר הפעמים ובאיזה אופן.

 

אני מניחה שאפשר לשים לב לפי הלך הפגישה על התרשמות הבחורה.

 

כגון, דיבור קולח/נתקע..

 

לאו דווקא על פי 2 הצצות בשעון.

תמיד יש שאלות כאלו.

לאיזה שאלות הכוונה?

 

אפשר גם לחשוב על זה ככה 

איך אפשר לראות מה השעה בדייט, בלי לגרום לזה שזה יראה לא טוב?

רוטט לי הפלאפון

נו נו נו

 

הרי איך נמצא אחד את השניה?
שקורה שיש רטט חופר..

להסביר שאתה בסך הכל רוצה לדעת מה השעה.

 

אני חושב שזה יכול לפתור הרבה סרטים מהצד השני

 

ואז כל השיחה היא תאכל סרטים עד כמה הוא סובל...

 

 

אם כבר להסביר שאתה מתלהב משעונים...

אני יכול לשחק איתו כי אני תמיד משחק עם משהו ביד

ואני אסביר לה שאני חייב שיהיה לי משהו ביד
(סוג של היפר )

הרי לא נשב לדבר כל הלילה..לא ככה?

 

בעזהי"ת

 

זה בסיסי לדעת כמה זמן עבר, ממהרים לאוטובוס, זה לא בהכרח משדר 'וואי באלי לברוח', זה יכול גם להיות 'אני כ"כ נהנה שאני מפחד לא לשים לב לאוטובוס'. או 'צריך לסיים אבל רק כי כבר מאוחר, לא כי לא כיף', וכו' וכו'..

אם זה בפגישות ראשונות (גם אחרי 10 או יותר- העניין הוא השלב- התחושה ולאו דווקא המספר)

זה נורמלי והגיוני להסתכל מכל מיני סיבות.

כן, גם לפעמים נחמד בפגישה, אבל באיזשהו שלב כבר בא לך ללכת, ואין שום בעיה עמוקה המושרשת בתוככי הקשר ....

גם לי ולבעלי זה היה קורה וגם ללא מעט חברות שלי.

אל תלחצו מזה שאחרי שעתים עם אותו בנאדם בא לכם ללכת.

בסה"כ נחמד, יש תקשורת נעימה, זהו.

לא צריך לחפור יותר..

בהצלחה!

או זמן תפילה בבוקר או 72 דקות מהביס האחרון..

(תלוי באיזה זמן ביממה ובאיזו סיטואציה נפגשים). 

 

ולנסות לדון לכף זכות.. ולהיות רגישים..

פשוט הופכים את השעון ככה שהשעון עצמו יהיה מכוון לפנים היד, 

ואז הרבה יותר נח להסתכל בו בלי להזיז ת'יד יותר מידי

תנסו!

לא כ"כ טובה בלחפש שרשורים ישנים, בטוחה שמישהו כבר יארגן לך משהו.

 

כמובן הכי טוב-

שהחברה והבחור בעצמם יגיעו לבירור, למחשבה ולגילוי הדברים שנכונים ומתאימים להם,

כי הם יודעים הכי טוב מה יעשה טוב לקשר ביניהם,

אפילו איזה סוג אטרקציה או משחק.

 

לא הבנתי על מה ההתנצלות מראש-

גם בעניין ביקורך בפורום וגם בעניין זה שיש לך חברות בטווח גילאים מגוון.

תרגישי בנוח, את בריאה.

 

בס"ד

ח"ו ממש לא באתי להחליף את מקומם...

הם ביקשו...
חוץ מזה שתמיד מותר לתת רעיונות גם אם הם לא יוצאים לפועל..

מזה אף אחד עוד לא מת (אני מקווה ).

חח סתם סתם