פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1386)

 

1. כן, אני בהחלט דוסית!

 

2. הייתי בשוק, ומתאים לי גם להתחיל לצחוק, ולהגיד: "תודה רבה על ההזמנה, אבל ת'אמת אנחנו לא כ"כ בקטע!.. תהנו!"

 

3. ^^^ נראה לי שככה זה סבבה.

1)לא יודעת אם דוסית אולי

 

2)אומרת להם יפה:תודה על ההזמנה אבל טוב לנו ככה

 

3)בדיוק איך שהייתי מגיבה...

1. לא 

2. המחשבה היתה מצחיקה, נראלי בהתאם לחברות שאיתי (עם החברות הקרובות נראלי היינו עוברות, או משמינות אותם אלינו)

3. כמו 2.. 

1.לא אוהבת את המילה דוסית..וגם לא מבינה מה היא מגדירה.

2.אמממ זה תלוי מתי..עם אלו חברות...מה החברות חושבות..מי הבחור והחברים....לא הולכים לכל אחד ;)

3.אך הייתי רוצה להגיב?הייתי מחכה לחברות..לא מחליטה לבד!

1. דוסית? תלוי את מי אתה שואל.

2. אם הייתי רוקה ועם חברות שזורמות, והם היו נראים מענינים, ולא היינו באמצע דיונים חשובים- אז בהחלט יכול להיות.

3. אותו דבר.

 

כל השאלות ההזויות פה מופנות רק לבנות. עכשיו תענה מה אתה היית עושה אם זה היה קורה לך!!

 

 

אני מניח שהייתי נקרע מצחוק בפניה

השאלה היא בגלל מקרה כזה שהיה אתמול

שני חברים ואנוכי. הבנות לא היו דוסיות אז לא הייתי בעסק אבל הסכמתי להם לנסות

 

אפילו הסרטתי את זה

2. כאפה

3 מממ...כאפה ואח״כ לראות מה התגובה שלו ואם הוא לא התייאש עדיין...

 

או אולי נקרא לזה- אגרסיביות

 

(לא מחלקות כאפות כי הן שומרות נגיעה, אבל בכיף היו זורקות עליו איזה סיר או מחבת....)

אתה בטוח?

סתם.. ברור שזה חוסר צניעות.. כמה שיעשו את זה יפה...

 

לבד.. לפנות לבחורה.. אחלה.. אבל קבוצה זה ישר רק צחוקים.. לא שייך..

גמרת עליי!!!!!!
1.משתדלת מאוד...
2.הייתי בשוק. ואז בטח נקרעת מצחוק. ואז אומרת תודה אבל נחמד לי עם חברות שלי..
3.הייתי רוצה לעשות משו הזוי כמו לשאול האם זה אומר שהם ישלמו עליי ואז להזמין את המנה הכי יקרה בתפריט. או לעשות משו שיביך אותם...
אבל זה לא יקרה..אני די נחמדה במציאות....

איך ה-ן הגיבו???

לק"י

 

1. אני מגדירה את עצמי דוסית..

 

2. הייתי אומרת בנימוס שלא, ובטח הייתי מסמיקה ומתפדחת.

 

3. לא חושבת שהייתי רוצה להתנהג אחרת.

שהייתי מתגלגלת מצחוק

1. פחות או יותר דוסית (תלוי איך אתה מגדיר)
2. בספק אם הייתי עונה בכלל
3. "לא מתאים לנו, תודה"

אל תכליל בבקשה

1. אין לי מושג..

 

2. משפדת אותו במבט..

 

3. לשפד אותו במבט..

 

סתאם

 

1. יש שטוענים שכן ויש שטוענים שלא. כעיקרון כן.. בשאיפה לתמיד. [הגדרות הדוסיות משתנות מאדם לאדם, את

ההגדרה 'דוסיות' אני לוקחת בע"מ ממש..]

 

2.תודה רבה ממש צדיקים, ד' יפנק אתכם! אבל אנחנו כזה יצאנו לשיחת חברים היום ביננו [עם חיוך כן!? ]

ואגב, מעריכה ת'אומץ וזה שהוא ניגש.. 

א-ב-ל אם הבנות בחורות זורמות [לכיונים טובים רק] אז אומר 'בשמחה.. תרגישו בבית.. אנחנו מכניסות אורחים' והכל

בנחמדות וגבול הטעם הטוב. ושוב- בפעם ה1000 תלוי בסיטואציה בתחושות במילים בגישה ובזה שחברותי ואני תפוסות או לא

וכ' וכ'. 

 

וקחו את כל מה שאמרתי גם בע"מ.

 

3.עניתי ב2. אני בד"כ אומרת את שבליבי כשאפשר

בעזהי"ת.

 

לומר לו שאת מרגישה קצת בנתק, והיית שמחה לשמור על קשר יותר רציף...

היו לי שניים כאלה. אחד באמת הקשיב והשתפר פלאים (ואז היה באמת כיף!), ואחד לא כ"כ קלט מה אני רוצה.. בעע.

כי כאילו אני גם יכולה לשלוח הודעות אם אני רוצה, אבל איך מסבירים לו שבהתחלה זה אמור להיות יוזמה שלו?

זה קצת מביך...

 

בעזהי"ת.

 

את יכולה לומר לו שאת ממש נהנת בפגישות (וזה נכון), אבל קצת קשה לך עם הניתוקים הזמניים האלה.

את לא צריכה להסביר לו למה את לא יוזמת. אם הוא ישאל את תמיד יכולה להגיד שאת מצפה שהיוזמה תגיע ממנו, לפחות בהתחלה.

ואם את זה הוא לא יבין- אז תזרקי אותו

תודה, עזרת לי ממש!

רק עוד דבר- את חושבת שזה באמת אומר משהו על הרצינות שלו? כי זה באמת התלבטות שיש לי בלי קשר  לזה(הוא נורא צעיר..).

ה2 בחורים שיצאת איתם שגם היו כאלה- הם הסבירו לך/ הבנת בעצמך למה הם היו ככה?

גם אני יצאתי עם 2 כאלה.

וגם אצלי- אחד לא הבין למרות שאמרתי כמה וכמה פעמים שקשר לא יכול להתנהל ככה (זה נמשך ככה כמעט חודש!)

והשני קיבל את זה מאוד יפה ואמר שפשוט לא ידע שזה השלב שצריך להתקשר חוץ מלשאול איך היה ולקבוע לפעם הבאה..

 

מה אמרתי? אמרתי להם שבשביל לקדם את הקשר צריך גם ליזום שיחות בימים שלא נפגשים, כי זה הורס את הרצף.

 

וL84ever- אני חושבת ש1-3 פגישות צריך להתקשר כדי לקבוע לפעם הבאה ולהתעניין מה נשמע.

אח"כ להתקשר ביותר תדירות (להשתדל פעם ביום)- זה לא חייב להיות שיחות של שעות.. העיקר ליצור קשר..

ובהמשך יותר- לשלוח הודעות נחמדות ומתעניינות ולדבר יום יום.

אני חושבת שהודעות מידי פעם זה תמיד נחמד..

לעניות דעתי בלבד.

 

חשוב!- לא להתקשר/לשלוח אסמסים יותר מידי בהתחלה. אלא בטוב טעם. זה יכול לגרום דחיה וריחוק מהצד השני.. זה מאוד מלחיץ!!

 

מקווה שעזרתי

בעזהי"ת.

 

זה שהוא צעיר זה ממש פרמטר חשוב! בד"כ צעירים לא כ"כ יודעים איך להתנהל עם פגישות.

אז לפעמים זה יותר מדי, ולפעמים זה פחות מדי. [היה לי אחד שבאמת זה נבע מצעירות יתר פשוט, ועוד אחד שזה היה בגלל משהו בנפש. לא חשוב, מקרה סבוך.].

ורק שתדעי שבאמת קשה להם לדעת מה לעשות ומה לומר ומתי. [אני יכולה לספר לך, שבעלי, אחרי פגישה שנייה איתו, שלח לי הודעה דיי מביכה יחסית לשלב בקשר. וזה כן שימח, אבל גם מאוד העלה סימני שאלה- מה נסגר.. ולאחר מעשה פשוט התברר שהם אכן לא יודעים מה לעשות. זה באמת באמת מורכב, ולכן אני בעד דיבור פתוח וחופשי.

 

מצטערת על העיכוב בתשובה, היה לי היום מבחן |סטודנט|

לדעת מתי להתקשר, אני יודע שזה מצופה ממני, אבל אני לא יודע מתי ומה להגיד... אני יודע שאני אמור ליזום אבל

כול כמה זמן אתן מצפות שנתקשר? או האם הודעות מידי פעם יספיק בהתחלה? הודעות שבת שלום וכאלו אני שולח

אבל אני די חסר אונים בנושא וכגבר אני לא יודע מה אתן מצפות ממני...

אשמח אם מישהי תפרט 

וזה לא שאני לא רציני אני פשוט לא יודע...

בס"ד

 

תכלס אני יודעת שלא אוהבים את התשובה הזו אבל... אין בזה כללים.

 

זה ממש תלוי איך הקשר שלכם מתפתח.

 

מה להגיד? עניין אישי שלך לחלוטין. בהתחלה זה יותר שיחות חולין כזה של: מה קורה? איך היה היום? איזה עבודות יש לך? / איך היה בישיבה? איך היה השיעור של ר"מ X? איך היה הטיול למעיין עם החברים? וכיד הדימיון הטובה עליכם...

בהמשך, יותר שיחות עומק (שחנשי"ם בלע"ז...) התלבטויות, מועקות דברים משמחים וכד'... אפשר גם סתם רציתי לשמוע את קולך... אז מה המצב? 

 

אני יכולה להגיד לענ"ד וממה שאני יודעת מחברות שלי וכד', שאחרי הפגישות הראשונות 2-3 הבחור מתקשר כדי לקבוע בכללי ולשאול איך היה, בודקים שיש נכונות להמשיך (ובתקווה שיש...) וממשיכים לפגישות היותר מתקדמות.

בשלב הזה, הודעות זה תמיד כיף, זה נותן תחושה טובה ומעין O.K לאישור שיש מישהו מהצד השני שהקשר הזה חשוב לו.

בהמשך, כשהפגישות מתקדמות לכיוון 4-6 פגישות אני כן הייתי ממליצה להתחיל להתקשר ולדבר בין לבין גם בפלא. העובדות מוכיחות שזה מחזק את הקשר. זה נותן יותר מימד של פתיחות ומכירים את הבנאדם ביומיום שלו, כי לפעמים עד שמגיעים לפגישה עוברים כמה ימים וגם החוויות היומיומיות נהיות פחות רלבנטיות וחשובות וזה לא תמיד נכון. נק' השיתוף פה כרגע היא הבסיס ליצירת הקשר המשותף.

עם זאת, צריך לדעת לא להגזים ולעשות זאת בטקט ובטוב טעם, שלא יהיה יותר מידי (כי אז זה מוציא את העניין מהפגישות פנים אל פנים) מצד שני לא בתדירות נמוכה יותר שהרצף של הפגישות לא יקטע.

יש משהו בהודעות ובשיחות שעוזר גם לפתח את הצד הרגשי. יש את הציפייה להודעה לפני שבת/מבחן/אחרי שהייתי חולה וכד' שמה לעשות, אבל כולנו בני אדם וזה עושה את זה... בכללי בנות אוהבות שמתעניינים בהן ונראה לי שזה הדדי 

וראיתי (על עצמי לפחות) שלפעמים בטלפון מרגישים יותר פתוחים לשתף ולהביע מאשר בפנים על פנים.. לפחות בהתחלה 

כשכבר עברנו את מחסום "המעוניין/ת בעוד פגישה" וכבר יודעים ששני הצדדים בעז"ה בראש חיובי להמשך יש עניין שגם הבחורה תגלה יוזמה ותתקשר אל הבחורציק.

כל זה לענ"ד.

כמובן שאין בזה כללים, וציון מס' הפגישות הוא רק כדי לתת הערכה על מצב הקשר. אבל בכללי אני בדעה שמה שחשוב הוא לא מספר הפגישות אלא ההתקדמות בקשר. את זה כן ניתן למדוד... אבל זה סובייקטיבי לגמרי.

 

על כל מקרה, שיהיה בהצלחה רבה. מקווה שעזרתי. בשורות טובות בקרוב. 

"שלפעמים בטלפון מרגישים יותר פתוחים לשתף ולהביע מאשר בפנים על פנים.. לפחות בהתחלה"

 

יותר מדי שיחות טלפון או SMS יכולות גם להרוס,

לפעמים יותר קל לתקשר בטלפון וזה לא משקף את הקשר האמיתי.

אנחנו בהתחלה דיברנו רק כדי לקבוע פגישות(השיחה היתה ארוכה, אבל לא היו עוד שיחות חוץ ממנה בין הפגישות)

וזה היה לנו מעולה.

השתדלנו מאד לשמור על רצף בפגישות ע"מ שלא יהיה צורך בשיחות טלפון כדי להחליט אם להתחתן...

זה לא תמיד פשוט, אבל זה היה חשוב לנו אז השקענו בזה(מרחק 3 שעות נסיעה בינינו!)

בהמשך הקשר, כשנהיה רציני יותר- היו גם יותר שיחות טלפון.

בגדול- אין לך מה להשוות לאחרים, זה עניין אישי. לי היה טוב ככה, לך זה חסר.

רק שתדעי שלא חייבים את זה בשביל להתחתן....

לעיתים קרובות הגברים הם ביישנים לא קטנים, וזאת יכולה להיות הסיבה לנתק בתקשורת.

אל "תחשדי" כל מיני דברים - ואל תלכי לפי "החברות".

 

יכול להיות גם בדיוק ההיפך - שהוא תופס שזה לא "משחק", ואין לו כל ענין להתחיל עם "שבת שלום", לפני שהוא אכן משוכנע שזה אכן בכיוון.

 

הרי, אני מניח, ה"חברות" שאומרות כך - לא התחתנו בסוף... נו, אז זה טוב לקבל מכל אחד "הודעות אישיות" לפני שבכלל יש כיוון?

 

יתכן שהוא קודם בשלב של "לבדוק אם יש אופציה". אם ייראה שכן, אז יעבור הלאה ליתר-התענינות, וליצור יותר וודאות של אפשרות קשר מתענין וקרוב. המטרה היא להגיע להרגשה טובה ולרמת וודאות סבירה. לא הקשר שלפני החתונה כערך בפני עצמו.

אבל הפעם אני לא מסכים איתך.

היא לא ציפתה ל"הודעות אישיות" כמו שכתבת. בסה"כ היא רוצה שמי שהיא בקשר איתו כבר שבועיים וחצי יגלה נחמדות בסיסית בהודעת שבת שלום או בהתעניינות באחיה החולה.

אלה לא דברים שעלולים לקשור אותו נפשית בקשר בל-יינתק... אבל הם כן מראים שאכפת לו ממנה ומהרגשתה (וזה דבר שאמור להיות גם אם הוא לא בטוח לגבי המשך הקשר- נטו טאקט ויחס מכבד לבחורה).

 

זה נראה לי המינימום שאפשר לצפות מגבר שמנסה לפתח או אפילו לבדוק היתכנות של קשר עם בחורה. לדעתי, התנהגות כזו גם יכולה להשפיע לרעה על כיוון הקשר. ובסופו של דבר, כמו שרואים מההודעה של פותחת השרשור, כל מה שהוא השיג בהתנהגות הזו זה בחורה מבולבלת ועם פחות חשק להכיר אותו ולתת צ'אנס.

 

כמובן שאני לא שופט את הבחור הספציפי הזה, שפשוט נשמע לי שהוא לא מודע לעניין.

אני מגיב לך כי הבנתי מדבריך שאתה רואה התנהגות כזו מצד בחור כ"לכתחילה"ית, ועם זה, במחילה, קשה לי מאוד להסכים.

אם לא הבנתי את כוונתך היטב, אשמח שתעמיד אותי על טעותי.

אדרבה - זה מגוון את הדיונים (גם אני מעריך בד"כ מה שאתה כותב. לפחות מה שאני מספיק לראות..).

 

ג. אני מסכים איתך שחלק מבדיקת היתכנות של קשר, זה גם התענינות מה קרה עם אחיה וכו'.  

רק שאני חושב, שמי שמרגיש בהתחלה שהוא עדיין בודק את אפשרות ההתאמה - יש בכך גם צד אחראי שאינו מפתח ציפיות שווא (בנות נכנסות ל"סרטים" מהר לפעמים..), וגם צד עם צניעות-אמת, שאינו מנסה סתם ליהנות-מהרגע, ע"י התכתבות, שיחות טלפון, כשעדיין אינו חושב שזה מוכוון-יצירת קשר.  ואני לא חושב שאם בשלב זה הוא מדבר איתה יפה ונחמד בפגישות ולא מעבר לכך - זה מראה על חוסר טאקט כלשהו.

 

כמובן, לא כולם אותו דבר ולא אצל כולם אותו זמן. אבל יש בכך צד יפה. ולא כדאי להסיק מסקנות חפוזות לגביו.

 

יש, לדעתי, גבול דק בין שיחות שהן להכיר, לבדוק ולחוש היתכנות קשר, ליצור אפשרות של היתכנות כזאת - לבין התנהלות של כבר "כאילו זה זה". דומני שבנות, בגלל הרצון העז שלהן להרגיש יותר ביטחון ובגלל פרשנות לא-פעם שזה כמו קשר עם חברות, נוטות לעיתים יותר לרצות כל-מיני "זרימות". ולפעמים, דווקא בנים עם אחריות, אינם נענים לכך בקלות, כשהם מרגישים שאצלם זה עדיין בירור ובסיסי, והם יקרינו תחושה לא נכונה, גם אם לכשלעצמם "יהנו" מזה. אז צריך קצת סבלנות. זו ענ"ד.

 

 

 

 

 

לא מבין את ההנאה בלשלוח הודעת שבת שלום, או בלהתעניין במצב האח.
סה״כ נימוס בסיסי.

אותו הדבר אני מצפה גם מחבר טוב או סתם מישהו שטיפה מעורב לי בחיים.

אני מבין את הרעיון מאחורי האיפוק הראשוני בתחילת הקשר, רק לא נראה לי שזה המקום לבטא אותו.

׳נתק מוחלט׳ בין הפגישות מראה לדעתי על בעיית תקשורת ולא על ׳אחריות יתר׳ 

אז אחדד נקודה חשובה מתוך מה שאמרתי: לדעתי, התנהגות כזו אולי נובעת ממניעים טהורים, של אחריות ואי-רצון להיגרר לקשר לא מתאים, אבל התוצאה שלה מאוד בעייתית.

התנהגות כזו לא מאפשרת או לפחות מקשה על הקשר לצמוח, בטח לא מצד הבחורה שמרגישה שלא מעוניינים בה (הרגשה שמאוד חשובה לכל אחד, ובמיוחד לנשים). חלק בלתי נפרד מבירור היתכנות הקשר הוא ניסיון ליצירת קשר חברי (כמו בין חברים) בין הצדדים, בנוסף כמובן לבחינה השכלית שהיא העיקרית.

אם בחור מתנהג בתחילת קשר בצורה מנותקת כ"כ מהרגש ומהנחמדות הבסיסיים, הוא עלול לגלות שכאשר הוא כבר החליט שמבחינה שכלית הקשר מתאים לו והוא רוצה להתקדם- הבחורה כבר עם רגל וחצי בחוץ. פשוט כי היא לא הרגישה שאפשר בכלל לקרוא לזה קשר שמעצם עניינו בא לקשור בין אנשים, מה שלא אפשרי ע"י שכל בלבד.

 

לסיכום, לטענתי התנהגות כזו אינה נכונה לא רק מבחינה מידותית/נימוסית אלא גם פוגמת בסיכויי הקשר להצליח (ודוגמא חיה לכך ראינו בהודעה של פותחת השרשור, שטוב לה עם הבחור, אבל בגלל התנהגות כזו יש לה מחשבות לגבי המשך קיום הקשר)

הרי הנושא היה מה זה אומר אחרי שבועיים וחצי.

 

וגם לא דיברתי על "שכלית", אלא על כך שבפגישות - כפי שכתבה - יש נעימות ותחושה טובה. בוודאי שאני מסכים עם דבריך שלא בודקים רק "שכלית", אלא גם את האפשרות לתחושה טובה ו"חברית" זה עם זה.

 

אז אם אדם אינו יודע אם ילך על זה, זה בסדר גמור שאינו יוצר "מצג" של כאילו-כן. וזה בסדר גמור שהוא מרגיש לא נוח סתם לדבר טלפונית, כאילו זה כבר בתוך השלב הבא, של יצירת קירבה בסיסית שמאפשרת לראות אם מתאים.

 

ומה שאתה מייחס לפותחת השירשור, דומני שלא נכון. ה"מחשבות" שלה זה רק כי היא לא בטוחה מה זה אומר, שהוא לא מעונין? כי היא כדבריה "חדשה בעסק" (נקוה שלא תצטרך לעבור הרבה). ו"חברות אמרו לה"..

ואם גם כאן "יאמרו לה", על דבר שבהחלט יכול להיות שההסבר לו הוא כמו שכתבתי, שזה "אומר משהו" - אז אולי זה יגרום לכל מיני מחשבות לא טובות. מי יקח אחריות? בפרט שמדובר בבחור צעיר שבהחלט מסתבר שזה הלך-מחשבתו.

בזה שאני מצפה מבחור לשלוח הודעת שבת שלום אחרי שבועיים, גם אם הוא לא סגור לגבי המשך הקשר.

הודעה נחמדה כזו ממש לא יוצרת מצג שווא. היא פשוט מראה שהוא רואה אותה כבנאדם עם רגשות, שלא רוצה שיתעלמו ממנו במשך ימים רצופים בזמן שבודקים אפשרות ליצור איתו קשר.

ודווקא התעלמות בין הפגישות יוצרת מצג שווא שהוא לא מעוניין בה, כמו שחשבה גברת תות. (ולפי התגובות של שאר הבנות פה, גם להן זה לא נראה התנהגות נורמלית, אז אי אפשר לתלות את זה בחוסר ניסיונה של השואלת)

 

וכיוון שלא הגבתי לגופו של עניין, כנראה שהובנתי לא נכון. אז הנה: במקרה דנן לדעתי הבחור פועל מתוך תום לב, כמו שהסברת, וודאי שאין לו כוונה לפגוע בה או להתעלם ממנה. הוא פשוט לא מודע לכך שההתנהגות שלו לא מקובלת ועלולה לפגוע או לפחות ליצור רושם מוטעה.

 

נראה לי שניאלץ להסכים שלא להסכים...

וכמו שאמרת, אין עם זה שום בעיה. לגיטימי ורצוי שיהיה מגוון דעות, כל עוד הן נאמרות בצורה מכובדת.

כל טוב!

 

ולstrawberry: בהצלחה!!! שה' יכוון אתכם בדרך הנכונה בשביל שניכם! ושתזכי להגיע לבעלך בלי הרבה נסיון ונסיונות!

כתבת מכובד ובטוב טעם. יישר כח!

ש״שתיקה״ בין פגישות- שום אסמסים, ושיחה לא זורמת בטלפונים- גורמת לרובן המוחלט של הבנות לאי נעימות ודאגה לטיב הקשר לטיב הבחור בכלל...

הסתמסמות ושיחות טל׳ הן חלק אינטגרלי כיום מתקשורת נורמאלית. א״א לנתקן מהתקשורת הבין אישית בתקופת הדייטים, גם אם זה שלב ה״גישושים״ והבדיקה הראשונית ביותר.
אסמסים יכולים בהחלט להיות בגדר הצנוע ובסגנון שלא יגרמו למי מהצדדים להכנס לסרטים.
ובכל שלב בקשר, אסמס זו מחווה אנושית, מנומסת ומתבקשת למדי (שבת שלום וכו׳)

יש מה שנקרא נימוס בסיסי.

אם לדוג', אני כאשה נשואה, ומישהו שעובד איתי (שלכל הדעות אמור להיות ביננו קשר בסיסי ותו לא) מספר שאחיו חולה ומבקש להתפלל עליו- אני אשאל אותו אח"כ מה שלומו. לא כ"יצירת קשר" אלא כנימוס ודרך ארץ.

ואם זה אדם שאני מחפשת ליצור איתו קשר בריא- אז ק"ו.

 

אז גם אם לדעתך אין צורך להכנס לשיחות ארוכות בהתחלה שיוצרות רגש(וכאן אני לא מסכימה אבל ניחא)- אז מה שהיא מצפה לו לא נכנס תחת ההגדרה הזו, אלא תחת הגדרה של דרך ארץ ונימוסים- שחייבת להיות בדייטים לכל אורכם, לפנים ואחריהם. 

 

גם נידרש נימוס בסיסי והתעניינות כיצירת קשר.

וגם בנות נכנסות לסרטים (לפעמים גם בנים..לצערי יצא לי להכניס מישהו לסרט..)  מפתיחות גדולה אז צריך במינון ובהתחלה מנומס יותר..

אין ספק שהתעניינות באח חולה זה בסיסי ,  יש הרבה בחורים טובים !מאוד! שלוקח להם זמן ללמוד את הנימוס הזה..עניין של מודעות..

בתחילת קשר, התעניינות מצד הבחור יכולה דווקא מאוד לעזור. בתור בת (או לפחות בתור עצמי...) אני חושבת שמה שעוזר לי להפתח זה אם אני מרגישה ביטחון ושהקשר הזה עומד להתקדם לאנשהו. אם אני מרגישה שהבחור לא מתעניין זה גורם לי לחשוב שהוא גם לא מעוניין בי, ומתוך כך אני "נזהרת" ולא נותנת לעצמי להפתח יותר מידי.

 

אני חושבת שאם בחור מעוניין במישהי ולא מתקשר אליה ומראה לה התעניינות, הוא מזיק לו ולקשר כי הבחורה מבינה שהוא לא רוצה אותה וחשה חוסר ביטחון שמשמעותי לקידום הקשר.

 

אם הוא באמת לא מעוניין בה, אין שום סיבה שהוא יתעניין בשלומה, אבל גם אין סיבה שהוא ימשיך להיות בקשר איתה...

אם הוא חושב שיש סיכוי אז עדיף כן להשקיע קצת כדי לא לשדר מסר שלילי.

לכן כדאי לבחורה במצב כזה, להתייחס רק אל הפגישות, ולהשתדל להתעלם מאי-התקשורת בין-לבין בינתיים; בהנחה שיתכן שזה בגלל מה שכתבתי. זה באמת דברים "רגישים" ומשתנים מאדם לאדם.

הוא לא יודע אם צריך להתקשר,

הוא לא יודע שזה חשוב,

צריך לומר לו את זהבעדינות

אני אדבר איתו על זה בפגישה הבאה בעז"ה... (כי חוץ מהפגישות פשוט לא מדברים...)

קראתי רק חלק מהתגובות.

מנסיוני העשיר -  פיתחתי אינטואיציה.

אם היה רצף והוא הפסיק, אם היתה התעניינות והיא הפסיקה. אם היה "שבת שלום" ואין -  לרוב (לרוב! לא תמיד! לא מכלילה!)

משהו אצל הבחור ניתק.

העניין ירד.

הוא מתלבט.

או שהחליט  לשלול ועדיין לא אמר זאת.

 

יחד עם זאת - מסתבר שלא הבחור לבדו קובע. כמו שגם לא אני.

 

גם בשיחת סגירת קשר - הכל יכול להתהפך, וכבר יצאו זוגות  ונבנו בתים , דוקא ברגע הסיום כלא נראה בכלל שיש כיוון.

 

כי

 

אם את

 

מעוניינת -

 

את יכולה לשנות אוירה ודעה וכיוון  . להשרות בטחון ועניין.

 

וכן. התעניינות טאקטית או אמיתית, רק משרה טוב בעולם ומפתחת מידות טובות. מזדהה עם אדם ישר.

אותי זה לימד המון באנושיות, שגם חסרה לי בתקופת הפגישות.

ונכון - חשוב לדבר על כך שהיית רוצה אמירת שבת שלום.

לעתים גם צריך לומר לבעלך (או לאישתך) - מה בדיוק רוצים ומה מנעים את החיים או פותח או מאפשר.

זה לא נעים.

יש ביישנות,

אך, לדעתי, הפגישות הן שדה האימונים לבניית קשר, ליצירת קשר, לידידות וחברות, למידות טובות וכו' - גם עבור קשר עם בני אותו מין! גם כלפי האנושות כולה!

 

 

למדתי המון מקשרי פגישות מבחורים שאפילו לא היה לי עניין בהם או מכאלו שלא היה אפילו הוא אמינא לקשר בכלל. כל אחד הוא אבן דרך או אבן חן במחרוזת. גם אם הוא "מפלצת"...- לומדים איך כן ואיך לא.

אם לא אומרים לי "שבת שלום" וזה חשוב - אז - אולי יש אצלי מקום להתנהג לזולת(לוא דוקא לבחור, אבל אפשר גם)- בדרך בה אני מאמינה. יש אולי מישהו גלמוד או איזו סבתא או מישהו שממתין להתייחסות שלי או על זו הדרך, דבר אחר. אולי אני מאירה את העולם דוקא מתוך תחושת החסר.

אולי הבחור הזה לא שייך, אבל אם אדבר איתו על כך - בחורות אחרות כבר יקבלו ממנו אחרת לטובה.

 

אולי...

 

ב"ה

אולי אחרי שבועיים הוא מנסה לראות איך את מרגישה בקשר?

אולי הוא תקוע קצת ומסרון קטן יכול לעזור לו קצת להשתחרר.

בהצלחה!

 

האחר. בטח לא בשלבים הראשונים.

לא לראןת דברים כאלו כמובנים מאליהם.

 

הי

 

מתוך הבנה (ואני מצטט) ש"די נחמד, זורם" ואת "מתרשמת לטובה", אני מצרף שלושה טיפים מניסיוני האישי:

 

1. אני לא הייתי מסיק אחרי 4 פגישות על רמת הנכונות של הצד השני. צריך זמן להיפתח וישנם הרבה אנשים שמאוד מתביישים ולוקח להם זמן.

2. לא כתוב - אבל אם הוא במסגרת לוחצת (צבא למשל) אולי זה יסביר למה הוא לא מרבה להתקשר.

3. חוסר תקשורת בפלאפון לא בהכרח מעיד על חוסר נכונות לדבר ולשתף. יש כאלה שלא אוהבים את הקשר בפלאפון, הם יודעים להיפגש להתנהל רק פנים אל פנים. פעם יצאתי עם מישהי שהייתה מחזירה SMS אחרי יום, וזו פשוט התנהלות שאינה סביב הפלאפון וזה בכלל לא שיקף את רמת הנכונות שלה.

 

אם בחנת את שלושת הנקודות האלה ולא הצלחת "לדון אותו לכף זכות", דברי איתו. הכי פשוט, הכי בטוח, הכי נכון.

הדיבור זה הכוח הכי חזק ובונה בקשר.

 

אני מקווה שגם הוא אכן מרגיש טוב עם הקשר ומאחל המון הצלחה לשניכם.

זה בעיקר עניין של אופי.

בנות בתחילת דרכן אולי יותר נכנסות לסרטים, הבוגרות כבר עם ניסיון ושחיקה.

צעירות הראש שלהן נמצא בהוליווד. זה האהבה שהן מכירות. זמין, נגיש וללא הרבה השלכות.

בוגרות האהבה נובעת מתוך ההכרה פנימית והבנת ההשלכות (כלומר לא משליכים את רגשותיהן על כל עצם שזז).

כי הוא יפה, מצחיק, חכם וכד'.

 

אוהבות? לא בטוח....

 

התאהבות איננה אהבה!!!

מישהו הצליח להגדיר את זה אחרת מההגדרה שכתב הרב דסלר, או לתת לזה עומק שונה, או אפילו ממש פירוש אחר?

ששאלו ילדים קטנים (בני 4-5) מה זו אהבה?

 

אחד הילדים ענה:

אהבה זה כשלסבתא שלי יש כאבי פרקים מראומטיזם וגם לסבא שלי יש, והוא עוזר לה לשים לק בציפורניים של הרגליים כי קשה לה לבד.

 

(את הטקסט המלא של הסקר לא מצאתי שוב, אבל את התשובה הזו- זכרתי...)

 

אולי זה בעצם כן עונה להגדרה של הרב דסלר

אהבה זה כשיש חיבור בשכל ברגש וביצר.

את רואה בשכל שזה בנ"א שיהיה לך טוב איתו, יש לך חיבור רגשי (את מרגישה שהוא מיוחד ואת רוצה להיות איתו, וקשה לך בלעדיו) ויש משיכה.

אם זה רק ביצר- זאת משיכה נטו.

אם זה רק ברגש- זאת התאהבות

ואם זה רק בשכל- זאת הערכה.

צריך את שלושתם.

וכשמתבגרים מתחילים לבדוק הרבה יותר פרטים טכניים וכו' וזה מעקב את ההתאהבות

|תמוהה|

אני מוחה בתוקף!!!

וזה ידוע בד"כ הבנות יותר בל"חיות

 

עוד מתקופת הגמרא

"יותר ממה שהאיש רוצה לישא אשה רוצה להנשא" (כתובות פו.)

 

נכון, זה לא בדיוק ככה במציאות

אבל בשביל הבדיחה מקצינים מעט את המציאות 

 

אני מכחישה כל קשר למין הנשי..

 

היא דורשת כאפה עם הרמזים שלה!!

הוא לא מבין רמזים 

 

בתוך תוכם הם רוצים את זה יותר מאיתנו 

מה בדיוק היא התכוונה לרמוז???

 

|בן מצוי|

כנ"ל

אתה זקן. (הסמיילי הקשיש ההוא עם המקל).

 

וכן. היא בל"חית. ככה צריך!!

.

מתי לא הייתי??

 

 

הרני להודיעכם----

אם אתם, ר"ל, לא מגיבים- זה *באמת* נותן תחושה שאתם לא כאן!!

ועדיין הייתי מגיב בעקביות יחסית פעם בשבועיים..

 

מה שכן,בתקופות ההן ה"יוצאת מדעתה" היה מצחיק או שנון מידי פעם...

שהיית בצבא!

ויותר ויותר הופך את הבנות לנואשות וחסרות טאקט..

נו, באמת!

אם כי באמת הקו נשאר אותו קו..

 

 

בחורה נואשת (מאוהבת..?..)

 

ובחור שלא מבין רמזים.. (או שבעצם אין לו פנאי לענות, יש לו רק בועת דיבור אחת..) 

אפילו החיים יותר מצחיקים..

האם זה בסדר לגבש עמדה? בסדר לפסול? בסדר לא להתפשר? בסדר להשאר בעמדה הזאת?

 

בין כה התשובה לכל השאלות האלו בעיניי- כן, זה בסדר.

ערב טוב.

אם מישהי יודעת בעצמה שהיא לא תסתדר עם מישהו נמוך ממנה (למשל: מנסיונה),

או שהיא מתכננת חיים מבוססים מבחינה כלכלית (כלומר: להיות תלויה בעצמה ולא בהוריה, היא

רואה בזה ערך) -

אזי גם חבל לה להשלות את מי שלא משתייך להגדרות הנ"ל, וגם לעייף את עצמה...

 

הבנתי נכון?

יש דברים ויש דברים..

גובה...אני מבינה אותך....לא חושבת שיש בחורה שרוצה להסתכל על הגבר שלה למטה..

בהיר...זו גם הייתה הפנטזיה שלי..עד שראיתי שיש גם שחומים שנראים טוב 

 

ולמה את דורשת השכלה כזו?מה מבחינתך בחורים שלא למדו מבחינתך לא שווים?

 

על מוצא עדיף שלא תהיי החלטית מה את רוצה!כי זה ממש יהיה לך קשה!ואת יודעת..

מחברות שהתחתנו ואמרו שעם כזה לא התחתנו וכזה לא רוצות..בסוף התתנו בדיוק עם מה שלא רצו!אז שששששש הכי טוב!

 

אני כן מבררת גובה והכל כי זה חשוב לדעת עם מי את יוצאת... אבל לא פוסלת ישר!

אומר לך את האמת...הדבר היחידי שאני פוסלת..זה גובה!אם יותר נמוך ממני...אני לא ממשיכה.

 

מאחלת לך המון הצלחה!

 

 

 

לק"י

 

ובעיני חשוב להחליט על כמה דברים עקרוניים שממש חשובים לך, ולא להוסיף עליהם דברים לא חשובים.

נו יאללה!!!
|חתונה|

הזה לא אומרים ח"ו על חתונה!!!!

את ממש בררנית!!

"סליחה בחור?,

הבנתי שאח שלך לא אוהב את החברה שלך,

אתה רוצה לצאת איתי?"

 

נשמע מעולה

בניסוח זה או אחר...

בעז"ה, ה' ישים לך את המילים הנכונות!!!

לק"י

 

בעיקר עם הניסוח הזה

בס"ד

 

מזכיר לי ששנה שעברה החניכה שלי אמרה לי .

אולי תתחתני עם אח שלי ? הוא חזק בצבא 

ואני יהיה הבת שלכם !

 

 

לאכול !

הייתי יוצאת איתו בכיף אבל אני לא אוהבת את אחיו.

זה מזכיר לי...

 

באחד המשרדים אצלנו באוניברסיטה יש מזכירה פולניה לא מהעולם הזה, משנסה לשדך לסטודנטית-מזכירונת הצעירה שעובדת איתה - כל זכר שנכנס לחדר.

"תגיד, אולי תצא איתה?" |טון דוחק ומעורר רחמים גם יחד| "כזאת יפה ועוד לא נשואה" (בת 24)

והכל מולה!!!!     

בזמן שאני אורזת לי את כל הקניות,
היא מדחיקה בבחור:
״נו! תשאל אותה כבר איך קוראים לה!!״

מזכיר לי שפעם עזרתי לאיזה בת מהיישוב

לעשות קניות בזול פה,

ומאחורינו עמד חרדי עם תינוק ממש חמוד,

ואנחנו הסתכלנו עליו וחייכנו.

 

אז הוא אמר לנו:

'בקרוב אצלכם'!

 

מזכיר לי שעבדתי בבחירות שאחרי הגירוש באיזו קלפי, הייתי בת 18. ומי שישב לידי היה מישהו עם כיפה, על ההתחלה אחת הבנות שם- שאלה למה שלא נתחתן (כאילו לא "אולי תצאו?" ישר חתונה..) והסתבר שהוא נשוי עם ילדים..

ומלא אנשים שנכנסו לבחור העירו לנו כל מני הערות (כי ישבנו אחד ליד השני) אין מה לומר, היה מצחיק ברמות.. 

ואותה אחת ששאלה בהתחלה- רק ניסתה להציע לי להתחתן עם כל חרדי שנכנס..

אבל זה יתרון ברור 

אז בעיקרון עו"ש+חסכונות פק"מ.

תגידי לי מי הבחור ואתן לך את כל המידע מBDI

 

אבל נשוי 

אז אם הוא דוס זה אפילו מתאים.

שיהיה גם קוסם על הדרך....

איך יתרת חשבון בנק ודוסיזם יכולים להימצא בכפיפה אחת?

מתכת הזאת

פעם הבאה תאמרו לי, שאדע לא לדעת...

שזה "נורמלי".

 

אבל כדאי שתהיו מתונים.

 

לשים לב, גם אחרי שמחליטים (בעז"ה) לא להיסחף בדיבורים יותר מידי.

 

 

לדעתי- זה נורמאלי לחלוטין.

מה אסור? אין בזה סעיף בשו"ע. יש איסור על שקר, לשה"ר ורכילות ודיבורים לא צנועים. כמו בכל דיבור בין שני אנשים..

והכי טוב- אם יש לכם רב תתיעצו איתו אם זה מטריד אתכם.

 

 

הרבה עולות חדשות.

 

בכללי רמה תורנית גבוהה, בנות רציניות... אבל כמובן שא"א להכליל כלום, זאת מכללה גדולה.

זה שמישהי לומדת שם- לא אומר עליה כלום פרט לסטטיסטיקות..

רוב הסיכויים שהיא דתיה ברמה זו או אחרת.

תודה על הטיול החמוד בבחירות....

 

תודה על יום רביעי שבא אחריו..

 

ותודה על סוף השבוע המקסים, מלא בפירות ובאהבת הארץ..

 

 

 

 

 

 

א. המבחן בראשון היה ב"ה מוצלח... תודה לה' שהספקתי ללמוד אליו!

 

ב. השבוע הייתי בחוויה משמחת כ"כ!!!!

 

ג. הבחירות עברו..... פשלמה!!

 

ד. המבחן בחמישי עבר בסבבה- ה' עזר לי ללמוד כמו שצריך ברביעי! |חרשנית|

 

ה. אחרי המבחן הלכתי לאחי לעזור לו בדבר חשוב מאוד! (וכמו אחות טובה הכנתי לו א.ערב)

 

ו. בליל שבת נפגשתי עם שתי חברות טובות, טיילנו וצחקנו הרבה! .

 

ז. ישנתי כ"כ הרבה השבת.... שהכוח יעבור לשבוע הבעל"ט!!

 

 

 

ה' טוב ומטיב לכל...

איזה טוב,

 

שפשוט חיכתי כל השבוע לכתוב כאן משהו טוב!

 

שבוע טוב!!!!

 

 

 

ב"ה חזרתי מאירוסים של חברה טובה והיה ממש שמח!!!

והשבת הייתה ב"ה מדהימה!!!

שבוע מבורך לכולם!!בשורות טובות

 

שמעתי פעם את הד"ת הזה.

דרשה נחמדה

לא הבנתי רק את המשפט הזה: "אשמח שאם אתם נותנים את השם שלכם תציינו אותו, ככה הכוונה תהיה שונה."

 

למה שהכוונה תהיה שונה? על שמות שאת לא מכירה תכווני פחות? במה שמות שאת מכירה טובים יותר משמות אחרים?

 

ואולי לא הבנתי טוב?

 

 

 

 

נקודה חשובה - הדברים לא נכתבו בטון נרגז ומוכיח. סליחה אם ככה הם נקראים!!!

 

סתם תמהתי... לא יותר מזה. אשמח שתתקני אותי (אם אני טועה...)

 

ב"הצלוחה בהכנות האחרונות!!!!

ואמת ואמונה המון המון מזל טוב!

בניין עדי עד!

שאלה טובה.

מנסים לצאת מהסמטוחות למינהן וחושבים ומרגישים פשוט.

יודעים שזה זה.

אבל... אני לא מדד. עודני רווקה.


ב"הצלחה רבה!

האחוזים שזה זה. גם אחרי החתונה אתה לא בטוח שזה זה. מה שכן, רוב הדברים ביניכם מתאימים, שניכם מרוצים בגדול מהקשר אחד מהשנייה. ובגלל בעיקר כי שניכם רוצים בזה אז אתם מוכנים לוותר, לעבוד קשה ולהתפלל המון. אלה הדברים שעושים את את זה להיות זה, אין קסמים ואין קיצורי דרך. בהצלחה ואל תתברברו יותר מדי בשאלה אם זה זה, עדיף לנתב את האנרגיות כדי להפוך את זה לזה...

אני אישית ידעתי ב100% ואפילו ב500% שזה זה לפני החתונה, והיום, כמה חודשים אחרי החתונה- אני מרגישה עוד יותר שזה זה מיום ליום.
אין לזה רשימת מכולת
ואין לזה הגדרות
זה הכל בשכל שהבחורה סוגרת לך את כל הפינות וכל מה שהיה חסר לך
וברגש שאתה מרגיש שהיא משלימה אותך וסהכ טוב לך בכל שניה שהיא איתך...
יודעים.. פשוט יודעים. וגם- כמו שאמרו מעליי- לא צריך להילחץ ולבזבז על זה אנרגיות מאשר לנתב את אותן אנרגיות ללהפוך את זה לזה. זו השאיפה..
בהצלחה!

אני חושבת שזה בתנאי שאתה משאיר את השאלות ששאלת (עובד עצות) בצד...

 

כשלא לחוצים אם זו ה-אחת או לא - הרבה יותר פשוט למצוא אותה

לעניות דעתי, כמעט לשום דבר אמיתי ומהותי בחיים - אין נוסחאות.

 

הכי חשוב שיהיה לך נעים עם הבחורה, שתרגיש הכי בנוח להיות פתוח איתה, שתהיו בגדול באותו הראש (מבחינת עקרונות, דרך חיים), שלא תרגיש כשאתה איתה - קטן ולא מוצלח (כשזה הזיווג האמיתי - אנחנו מאמינים יותר בעצמנו ושואפים מעלה. אם חלילה אנחנו מרגישים שאנחנו "פושעים" לעומת הבן/ת-זוג או סתם יורד החשק לעבוד על המידות ולהשתפר - כנראה שזו לא הבחירה הנכונה).

 

אלה הקווים הכללים שנכונים עבור כולם...

מכאן והלאה - אין כללים (ככה נראה לי ... אם לא שכחתי שום דבר).

בעז"ה לא תתחרט על הבחירה שלך (כשתהיה אי"ה)!

[אל תשכח גם שכמה נשמות יכולות להתאים לך... לא אחת בלבד!]

 

כמובן - הכי חשוב - לזכור שגם הקב"ה בעסק 

לבטוח בו, להתפלל אליו, להאמין בו גם ברגעים הקשים, להודות לו ברגעים המשמחים!

 

אגב - אני מסכימה עם "הוגה דעות" שלא תכיר את אשתך ב-100% לפני החתונה, וגם לא בשנה שאחרי...

כל החיים לומדים אחד על השני, ושמחים אחד בשני אי"ה 

 

שיהיה הרבה הצלחה!!!!!

שבעז"ה יילך לך בקלות ובשמחה!

שבוע טוב ובשורות טובות!

כאלה למשל?

היא גזרה את זה לצורה של יאיר לפיד

כל כך מהר...

אם נניח היא הייתה גוזרת בצורת עמיר פרץ היה יותר סיכוי.

 

מעניינים ומגוונים. והכי חשוב-  מ א ת ג ר ים !! (אחח.. איזה מילה יפה זאת, הופכת את כל הקשיים לכיף!)

האם להתחתן? זה יגדיל מאוד את האתגר

 

המילה הזאת אפילו גורמת לפחוד מחיים קלים ונוחים

לשכנע אותה שהיא טועה?...

 

זה כל היופי, שיש מגוון דעות שונות ומגוונות!

אבל... התהליך הוא לא הפוך?

גם את החולצה של עוגי דמיינתי?

התפעלתי מכל התמונות, פשוט אומנות!

באמת אפשר לעשות דבר כזה מדף??!!

קרדיט לstudiomc מפורום מעצב[נ]י"ם כבוד 

אומרים שנבואה ניתנה לשוטים...

למי שלא מכיר, תרגישו חופשי, אני מהקוראים ולא מגיבים... =]]

אני שמעתי על זה במכללה.
והבנתי ש"בנות מבחוץ" לא יכולות להצטרף..

את לא סטודנטית?

אני סטודנטית במכללה שהם לא מגיעים לשם.. חבל שזה לא פתוח לכולם

תעלי בקשה, תחתימי בנות.... ב"הצלחה!!

ב"מרוץ לחתונה"?

 

 

מי שמשיגה את החתיכה הכי גדולה של הצלחת!

העומד בראש כוח להשפיע..

מי קופץ על המציאה?

יש לך מגפי רפתנים?

עם סנדל מסומר תהיה לי בעיה ללכת בשבת

תקנת חז"ל שאסור לצאת בשבת עם סנדל מסומר

למה?

כמה?

איך?

מוזמנים לפתוח מסכת שבת דף ס.

מישהו בעניין? <צ>

צריך בשביל זה לב חזק.|מעביר הלאה|

בעזהי"ת.

 

יש מלא משפטים של לאה גולדברג, ש"י עגנון וכאלה. מתאים?

בכל אופן מוזמנת לחפש בגוגל "משפטי חתונה", אולי תמצאי משהו מקורי

בואו וראו הוד חתן והוד שושביניו סביבו, ושמחו ביום חתונתו וביום שמחת לבו.
יגילון אצילי המוני היום בערכי רנני, באמרי לשומרי אמוני זה היום עשה ה´, נגילה ונשמחה בו
ויעלת חן כיום תתעורר ובין עלמות תשתרר ושירי ידידות תברר ולקראת דודה משורר לאמר אלי תבוא (ריה"ל)

 

דודי בלב יעלת חן, אהבה עזה בך, לא יכבוה מימי נהר איתן.
האל יצוו חסדו לכם וישמע תוך ערי יהודה קול כלה וקול חתן (ריה"ל)

 

דרשתי קרבתך, בכל לבי קראתיך, ובצאתי לקראתך, לקראתי מצאתיך (ריה"ל)

 

כל המשמח חתן וכלה כאילו בנה חורבה מחורבות ירושלים (מסכת ברכות)

 

מהרה ה' אלוקינו, ישמע בערי יהודה ובחוצות ירושלים, קול ששון וקול שמחה, קול חתן וקול כלה, קול מצהלות חתנים מחופתם ונערים ממשתנה נגינתם

 

מכל אדם ואדם עולה אור המגיע ישירות לשמים. וכאשר שתי נשמות שנועדו להיות יחדיו מוצאות זו את זו, קרני אור זורמות יחדיו וקרן אור אחת בהירה יותר יוצאת מהווייתן המאוחדת (בעש"ט)

 

ראויה השמחה כשיש לך מציאות שלמה ואין לך מציאות יותר שלמה מזיווג חתן (מהר"ל)

 

שמח בחור בילדותך וארה פרי שמחתך, אתה ואשת נעוריך הבאה אל ביתך (ריה"ל)

 

אין לנו באנושות דבר נקדש וראוי להיות מרומם כקדושת קשר ברית הנישואין (הרב קוק, עין אי"ה)

מה רע במקורות חזל, במשפטי גדולי ישראל.. למה צריך לחפש תוכן שאינו מבנאדם שומר תורה ומצוות..

 

אבל צריך לשים לב שלא כותבים משהו שטעון גניזה, כי יש בזה בעיה חמורה ביותר.. [עיינו בספרי ההלכה בעניין זה. מקור-יעזור?]

לק"י

 

שלא תהיה בעיה של גניזה.

ובאמת הרעיון זה שלא יהיה צורך בגניזה,

כי זה בעיה רצינית מבחינה הלכתית

שכותבים משהו שמצריך לשים ת'הזמנה לגניזה

וכמעט אפ'חד מהמוזמנים לא זורק באמת לגניזה...

 

וTNT- לא אמרנו שיש משהו רע במקורות חז"ל-

ההפך,זה בדיוק מה שאני מחפשת,

ופשוט אני לא רוצה לכתוב את זה כציטוט כדי שלא יצריך גניזה..

ומקורות מהתנ"ך זה עוד יותר בעיה,גם אם זה רק ציטוט חלקי..

 

 

 

ו- רות. בסוף החלטתי להגיב כאן,אבל זה לא הניק שהתכוונתי שאני לא רוצה שתדעו עליו..

הזמנות פשוטות וצנועות.

"בשבח והודיה.."

 

מה רע בפשטות?

 

"מים רבים לא יכלו לכבות את האהבה ונהרות לא ישטפוה"  

 

"כי לא חשוב לאן נלך ולא חשוב מה נעשה העיקר שנעשה זאת רק ביחד זו עם זה"

"כל אדם עטור אור קדוש המבהיק ביותר בשעה של אהבה".