היוש 
נמצאת בצומת דרכים.
אשמח להמלצות על מאמנות לחתונה / זוגיות וכדומה. מעדיפה אזור המרכז, אבל חושבת שאפשר להפוך את זה לשרשור כללי על מאמנות בכל הארץ. שיעזור למי שתצטרך / יצטרך.
כאלה מקצועיות, אמינות ואנושיות כמובן.
אם אפשר להוסיף על המאמנת מה הסגנון שלה, קהל יעד, שיטה, אני חושבת שזה יכול לעזור.
המודעה מנוסחת בלשון נקבה אך מיודעת לשני המינים.
תודה לכולם וכמעט שבת שלום.
מעולם לא הבנתי מה התועלת במאמנים, בלנ"ו ובכלל. מעניין לשמוע מה דעתם של אנשים כאן.
אבל לאחרונה צפות אצלי מלא התלבטויות ושאלות ומחשבות, ואני לא מצליחה לקבל תשובות או עזרה מהסביבה, ואני בעיקר מבולבלת. אז חושבת לנסות.
פשוט עייףוברצינות - אם אנשי הפורום יכולים לעזור לך, מה טוב.
אם לא כמובן שעזרה מקצועית יכולה להועיל מאוד. לא יודע אם מאמנים, אולי יועצי זוגיות וכדו'.
הרבה פעמים גם קרובת משפחה מנוסה\רבנית אם יש יכולות לעזור מאוד.
למטרות מסוימות מאמנים הם אחלה
יותר נשמע כמו יועצים מאשר מאמנים. ממה שאני מבין מאמנים עובדים על לפתח את הרצון.
לגבי "בנות, אם תחשבו בהיגיון תחסכו מעצמכן הרבה הליכה למאמנות." - אז הן יפסיקו להיות בנות...
יחסית קרוב למרכז
ממש טובה
שיטת עומק הקשר
לא יודעת להגיד סגנון וקהל יעד היא עצמה דתית לאומית
כ10 שנים בתחום
#מצטרפת לבקשה
עדיף לא מאמנות, כי לא תמיד הן למדו שיטות טיפול שיש להן תוצאות בשטח
אלא יותר שיחה ובירור עניינים שקשורים למציאת החתן.. זה חמוד אבל לא מספיק לדעתי
לכי על פסיכותרפסטית שלמדה כמה שיטות ויכולה לתת לך פרחי באך שהם משחררים המון חסימות, ויכולים לתת ביטחון עצמי (שהמון חסימות יושבות על זה) וקצת נלפ נגיד לשחרור חסימות מהעבר...
זה ניקיון יותר שורשי מאשר שיחות רגשיות על איך הבית שלך ייראה ומי יהיה הבחור.
אני מפחדת שאתקפל
)אנחנו עושים כמיטב יכולתנו.
@ראשיתך יקרה, כותבת לך גם כאן את עיקר הדברים שעניתי להודעתך בפרטי:
קראתי כעת את מה שכתבת וגם את השרשור כולו, ואני חושבת שבמצב כזה מאוד כדאי להתייעץ עם גורם מקצועי שמכיר את התמונה השלמה, מכיר אתכם יחד ולחוד ויוכל לכוון ולסייע בדיוק גדול הרבה יותר.
אם תצליחו (לבד או בעזרת היועץ) לזהות מה בעצם גורם לתקיעות, איך היא באה לידי ביטוי בפועל, וכמובן איך ניתן לשחררה - זה יכול להיות מדהים ב"ה
אבל זו עבודה והתבוננות שמתאימות ונכונות לעולם האמיתי ולהיכרות ספציפית, אישית ועמוקה שלכם.
ב"הצלחה רבה רבה,
בשורות טובות וכל הטוב 
מדוייק כל כך, מנסיון...
תודה רבה!
מתי זה נראה לך מתעורר?
מה בדיוק קורה שם באותה חוויה וכולי
הייתי פעם תחרותית יותר, איכשהו עם הזמן זה די התנדף, אני מאמינה שיש לתחרותיות, במידה נכונה כמובן, את האיכויות שלה. (וגם חסרונות כמובן)
קנאה אני פחות מסמפטת. ולשמחתי, אם יותר לנחתום להעיד על עיסתו, קנאה היא לא אחד מהחסרונות שניחנתי בהם
מה עזר לך לכך שזה 'התנדף'
כאשר לאדם יש משהו לא פתור עם עצמו יש נטייה להשליך את זה על הזולת..
בשורש הקנאה והתחרות היא ביטוי של שאיפת השלימות שהיא עצמה דבר טוב, אך בדרך שהעניינים מסתבכים בפועל השאיפה הגבוהה הזאת יכולה להיות מתורגמת לצורה נמוכה יותר של ההופעה.
אני לא חושב שכדאי להתכחש לעניין הזה.
מודעות לחולשות ופגעים אישיים היא דבר מבורך סה"כ. גם אם יש בזה משהו לא נעים.
אני לא רואה חובה כלשהי לחזור לאדם שאתה לא מכיר במידה והוא לא שולח לך הודעה.
הרבה פעמים הפלאפון שלי על 'השתק' ואני מפספס שיחות. מי שבאמת רוצה אותי שולח לי הודעה.
המטיילת בארץהיי,
שאלה קטנה,
אני בחור בן 28,דתי תורני ויוצא לפגישות וכו'
ותמיד שמרתי נגיעה ושמרתי על עצמי ועל הקדושה שלי עד היום (והמבין יבין)
ובעיקרון אני גם מחפש משהי ששמרה על הקדושה שלה ועל עצמה, זה נראלי הכי נכון, שכמו ששמרתי על עצמי, אני מצפה לקבל משהי ששמרה על עצמה בעניין הזה.
לאחרונה נתקלתי במקרים(וגם עבר במוחי) אם למשל מציאים לך משהי בעל תשובה או לאוו דווקא בעלת תשובה, אפילו משהי דתיה תורנית שבעבר היו לה דברים או חבר והתחזקה מאז וכו',
אבל מה שמטריד אותי , לפעמים אי אפשר לדעת את זה(מפרטים בסיסים) ולמשל חבר מציע לך או שדכנית.
ואני יודע שלא מזכירים לאדם את עברו אם הוא בעל תשובה אבל עדיין הנושא הזה נורא נורא חשוב לי.
איך אני יכול לדעת אם משהי שמרה על עצמה ועל הקדושה שלה? פשוט לא באלי לגלות את זה אחרכך :/
כי אני מכיר את עצמי ואני יודע שברגע שאפילו שתהיה התאמה , הדבר הזה נורא יפריע לי
אך אתם יודעים(מנוסח ל2 המינים) אם השידוך שמציעים לכם שמר על הקדושה שלו?
איך אפשר לברר את זה בכלל ? מתי שואלים תנושא הזה אם בכלל שואלים לפני פגישה או משהו.
כי אני ממש לא רוצה לפגוע במשהו אבל זה נושא שנורא חשוב לי ...
תודה
צריך לשאוף להתבייש כשנזכרים שזה קרה אי פעם.
בס"ד
הייתי בכנס של 252 בירושלים לפני שבועיים בערך.
במעגל ההיכרות של 20-27 יצא לי לפגוש מישהי , ממה שזכור לי היא מורה , וישבה דיי ממש קרוב לראש הטור (אולי מקום שני מראש הטור).
בערך 15 דקות אחרי שמעגל ההכירות נגמר יצא לי להיות באזור הכיבוד שקרוב לכניסה הראשית והיא בדיוק באה לשם והבנתי שהיא הייתה מעוניינת להכיר יותר אבל בגלל שכבר קבעתי לצאת עם מישהי אחרת אז הסטתי את הראש ולא פתחתי בשיחה.
בקיצור אם את פה במקרה ומזהה אשמח שתשלחי הודעה
זה לא לפי רשימת שמות וכאלה?
הייתי גם בכנס, גם במעגל היכרויות של 20-27.
הצלם של הכנס צילם כמה קטעים במפגש הזה
אם תזהה אותה בסרטון יהיה קצת יותר קצה חוט איך לזהות אותה.
אם היא לא בסרטון שפה, בטח יש אצל הצלם עוד קטעי וידאו ותוכל למצוא אותה ולאתר אותה. בהצלחה.
אני שייך לגור
כנראה שטרול
תנסה, מה תפסיד?
למה הסביבה כן מנסה לשכנע? מה כן מתאים?
עונהחושבת בלב
פשוט עייףהסיבות ל"לא" הן חותכות?
יש לך הצעות אחרות כרגע?
את חושבת שהסיכוי קלוש?
אם התשובה לאחת מהשאלות האלו היא "כן" אז כנראה שעדיף שלא.
השאלה אם טוב לך איתו או לא.
נגיד שאת באמת משחררת את כל השאלות הסביבתיות. האם הוא כשלעצמו - טוב לך או שעדיף בלעדיו?
אם כן, גם אם הוא לא מאמין בשום דבר ומתאכזר לחתולים ברחוב, תמשיכי, ותחקרי לעצמך למה את נמשכת לאדם כזה. אם את חוששת שהוא מסוכן לך, או שלא תצליחו לבנות בית ביחד, תעזבי.
אם את מרגישה יותר טוב בלעדיו, תנסי להבין למה את לא נמשכת אליו. ברגע שניסית כמה דרכים ובניתם נסיון בצורה נכונה, אם עדיין לא הצלחתם, אז כנראה זה מיותר.
, אבל בכל זאת, לא לזה הכוונה...)שכשמציעים באמת רואים התאמה ברמה שאתה מתאר אלא אם כן המציע מכיר טוב מאוד את 2 הצדדים.
רואים קווי דימיון משותפים בכיוון ומציעים. את ההתאמה כבר עושים ברמה מינימלית בבירורים ובפועל בפגישה.
אבל כן - תורניות בהחלט יכולה להיות קווי דימיון, בטח אצל מישהו שזה העיקר אצלו.
הָיוֹ הָיָהשיש לך יכולות ניסוח והסברה מעולות. אתה מציג ומביע דברי חכמה ועומק בצורה בהירה וקולעת
הָיוֹ הָיָה)אבל אם כבר כתבת יפה כ"כ (@מפוצלשת(:, קלעת!) אני מרגיש צורך לסייג..
לא מסכים עם "ברור שטוב ביחד אבל בלי מידות ויראת שמיים לא בא בחשבון".
הגיוני שבלי מידות ויראת שמיים לא יהיה טוב ביחד. אבל אם כן טוב ביחד, יש סיבה שלא?
(אלא"כ ה'טוב ביחד' שדיברת עליו שונה ממה שאני מדבר עליו)
אם מפריע לו חצ'קונים או עודף משקל אלו דברים שאפשר לטפל בהם והשקעה מודעת יכולה להוציא אותו ממנטליות המסכנות.
אם זה משהו כללי ולא מוגדר זה יותר עניין נפשי של ביטחון עצמי ופחות קשור לגוף עצמו, אז צריך לטפל בזה בצורה נפשית.
אגב, אני לא חושבת שפשוט לומר למישהו "תאהב את עצמך" זה מספיק.
וזה כן קשור לגוף
אנשים שאומרים "תאהב את עצמך" בטוח לא יעזור.
הוא חמוד וסבבה והכל
אבל אני מחפשת משהו אחר.
אני די שרוטה בקטע מסויים, וצריכה מישהו שיכיל ואפילו יזרום עם זה
שאני חושבת שצריך לראות טוב
בכל יהודי ובכל סיטואציה
ויחד עם זה
לדעת להתרחק
ולברוח ממה שרע
אבל כן לזכור שיש איזה שהן נקודות טובות, ולו רק לעתיד
דיברת איתו על הנושא?
אז ככה הסיפור חיים שלי קצת מורכב.. לא הולך לי עם אף אחת ויצאתי עם מעל ל150 בנות ולא סופר אבל בערך 1000 דייטים
לא נמצא במין סטריים הדתי לא עשיתי ישיבת הסדר או מכינה והאמת?
אני די חושב שזאת מחשבה של קבעון למציאות אחת נכונה
הרבה קשרים שלי נגמרים אחרי חודש חודשיים שלושה גג..
מרגיש שאחרי שאני מספר הכל על המשפחה שלי בנות פשוט רואות בי מישהו בעל ערך נמוך יותר וכבר לא רוצות לצאת איתי או לפחות לוקוחות צעד אחורה עד שאנחנו מספיקים לצאת..
אני אומנם דתי אבל יש לי ביקורת לא מעטה על העולם החרדי או עולם שבו מעריצים רבנים לפני הכל..
האמנה שלי כן נמצאת היא שונה פשוט והיא כן יהדות אני כן עובד על עצמי בכל יום ועדיין זה לא מספיק
אתם לא מבינים פשוט כמות הנות שבחרה להפסיק לצאת איתי היא אסטרונומית שלא לדבר על כמות הבנות שבכלל לא היו מוכנות לצאת איתי מלכתחילה..
יש בי דברים טובים אני יודע.. אקדמאי, עשיתי שירות משמעותי בצבא.. ואני עובד בעבודה מסודרת פשוט העניין המשפחתי שלי מאוד מרתיע..
אני כבר שנים חושב על לרדת מהארץ בגלל זה ובגלל שאני לא מוצא מישהי שתהיה מוכנה לצאת איתי באיזה שהוא מקום בשבילי זה לברוח.. להיעלם.. להתנתק
קח הכל בפרופרציות אחי. ואם אתה לא מותאם למיינסטרים הדתי-לאומי
ומרגיש שבנות פוסלות אותך בגלל זה- אז תנסה לחפש בנות שיותר מותאמות לסגנון שלך במקומות אחרים.
בהצלחה!
"שזאת מחשבה של קבעון למציאות אחת נכונה", אני מאמינה שצריך למצוא אחת ובעבודה משותפת להפוך אותה לנכונה.
אבל בין השורות של מה שאתה כותב, אני קוראת כאן משהו אחר.
יכול להיות שאני טועה לחלוטין בקריאה שלי - לשיפוטך:
"בנות פשוט רואות בי מישהו בעל ערך נמוך"
"וכבר לא רוצות לצאת איתי"
"לפחות לוקוחות צעד אחורה"
"כמות הנות שבחרה להפסיק לצאת איתי היא אסטרונומית"
"כמות הבנות שבכלל לא היו מוכנות לצאת איתי מלכתחילה"
נראה שהבעייה שאתה מתאר היא עם הבנות, כי הרי "יש בי דברים טובים", מלבד העניין של המשפחה. אבל אני מכירה לא מעט אנשים עם עניינים משפחתיים מורכבים שנשואים - זה אולי מקשה את החיפוש, אבל לא מונע לחלוטין.
הנקודה היא שיש דברים שיש לנו שליטה עליהם, ויש דברים שאין לנו שליטה עליהם. אתה מתאר כאן שברגע שאתה חושף את העבר המשפחתי שלך, הערך העצמי שלך בעיני האחרת יורד (איך הערך העצמי של בעינייך? האם זה משהו שאתה מקרין? האם שאלת אותן? דיברת איתן על זה?), והן מנתקות את הקשר. כפי שכתב כאן מגיב אחר, קשר של כמה חודשים זה נחשב משמעותי במחוזותינו.
אז אולי יש כאן משהו אחר שיש לך שליטה עליו? נניח איך אתה מציג את העניין המשפחתי? מה פתאום קורה אחרי כמה חודשים שגורם לקשרים שלך להסתיים?
אני מציעה לפנות לאיש מקצוע. לנסות לפרק איתו את הדברים האלה. לנסות להבין איך אפשר לשפר ולשכלל את עצמך בקשר. נראה שיש כאן עבודה אישית משמעותית שאפשר לעשות, ולדעתי שווה להשקיע זמן וכסף באיש מקצוע כדי שייתן לך מבט חיצוני אובייקטיבי וייתן לך כלים להתמודדות. במיוחד שניסית כל כך הרבה, אולי הגיע לעשות את הדברים קצת אחרת?
עם סיפורי הרקע המשפחתי ודברי הביקורת על מגזר כזה או אחר? יש הבדל בין "שלום, שמי ישראל ישראל, אני אוהב מוזיקת פופ ורכיבה על אופניים, ומה איתך?" לבין "שלום, הוריי התגרשו, אבא התאסלם, אימא הצטרפה למחסום ווטש, וחוץ מזה אני סולד מאמונה בבאבות ובמקובלים" 
