המטיילת בארץא-י
יא - כ
לא - מ
נא - ס
סא - ע
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
טלפון ראשון.
מדברים קצת איך עבר היום..
ואז הצד השני מספר סיפור 'גבורה' על דרך שהוא מצא 'לדפוק את המערכת' - לקבל שירותים ממערכת בלי לשלם תמורה, באמצעות ניצול פירצה במערכת.
לדוגמה 1: מכונת ממתקים, אם לוחצים על לחצנים מסוימים, זה מוציא ממתק בלי לשלם.
לדוגמה 2: נוסע ברכבת קלה בלי לשלם, אלא אם רואה פקח.
לדוגמה 3: פעם היה מנוי למשהו, ביטל את המינוי והפסיק לשלם - אבל המשהו עדיין ממשיך לתת לו את הדבר.
לי יש בעייה עם כל אחד מהמקרים שתיארתי.
שלושתם לא לגיטימיים בעיניי (ואולי בעיניכם יש הבדל, וזה לא גורף להכל?) - וגם למה דווקא זה הסיפור שהוא בוחר להציג את עצמו?
האם נראה לכם מחמיר מידי לחתוך רק על העניין הזה - עוד לפני פגישה?
ואם מדובר בדייט ראשון? (במילים אחרות - אם מכירים יותר את המכלול של האדם, יש מצב שפתאום משהו כזה ייראה לכם לגיטימי?)
אני רואה שאתם די מסכימים איתי,
למרות שאני לא אוהבת לשפוט מישהו כל כך מהר ובלי הקשר,
במיוחד שבבירורים זה לא היה נשמע ככה.
הוא לא "מצא פירצה במערכת" אלא גנב בלי שיתפסו אותו
(לגבי המקרה השלישי זה תלוי מקרה, לגבי המקרה הראשון זה בסדר אם יצא בטעות אבל לא אם נעשה בכוונה אז גם קצת תלוי מקרה, המקרה השני כמעט באופן מוחלט פשע אלא אם באמת התכוון לשלם ורק לא הצליח לתקף בגלל צפיפות וכדומה)
מותר להתחתן עם גנב, אבל זאת סיבה מספיק מוצדקת כדי לחתוך מראש.
כל טיעון מוסרי של "התחייבת לפגישה" יהיה אירוני לגמרי כשההתחייבות היא לגנב
אנחנו מחפשים יראת שמים,לא?
שהוא דוס רציני....
אם היא לא מאד חזקה, אתה יכול לעשות אותו דבר גם אם היא כן מסתכלת
חסדי היםבינייש פתוחמסכימה עם זה לגמרי.
אבל פחות מבחינת התנהלות
כלומר, לא אקבע לעצמי חברותא לכל ערבי השבוע, כי אני יודע שצריך לפנות זמן לדייטים,
אבל מצד שני, ההתנהלות שלי היא כמו שאני רוצה ולא לפי הניחוש שלי מה בנות ירצו (אלא אם זה משהו שגם בעיני הוא יתרון והאטרקטיביות שלו היא רק תמריץ)
את זמן הרווקות אני לא רואה כתקופה של אכול ושתו כי מחר נהיה נשואים.
אני רואה את זה כזמן הכנה לקראת חיי משפחה, על כל המשתמע מכך.
האם הבחירות שעשיתי בחיי הרחיקו ממני מדוייטים פוטנציאליים? כן. אבל גם קירבו אחרים.
כמה דוגמאות להחלטות שמושפעות מזה:
א. בחירת לימוד מקצוע שיפרנס - יכול להיות שחשקה נפשי להיות רקדנית מקצועית. אבל זה לא יפרנס את משפחתי העתידית. אז אולי הכי אני זה להיות כוכבת בלט, אבל זה לא מעשי לרוב. אולי אם הייתי מגיע מרקע כלכלי שלא היה דורש ממני לעבוד - מהצד שלי או מהצד שלו - יכולתי להשקיע יותר זמן באותם דברים שאינם מכניסים כסף בהכרח.
ב. מסגרת הזמן שלי - אני מנסה להשאיר את הלו"ז שלי כמה שיותר פנוי לדייטים. אם אני אהיה כל היום בלימודים, עבודה, התנדבות - מתי יהיה לי זמן לצאת לדייטים?
ג. בחירת אפשרויות קידום - נגיד שאני עובדת בחברת הייטק, והם מציעים לי לצאת לרילוקשיין לשנתיים לחו"ל. כרווקה, למרות שזה מסלול הקידום שצריך, לא אעשה זאת.
ד. בחירת מקום הלימודים\עבודה - מי שעובד כמורה באילת, מקבל הטבות משמעותיות במשכורת. ובנוסף, הכל זול יותר כי אין מע"מ. כרווקה, לא אלך לעבוד באילת, למרות שמבחינה כלכלית זה הכי משתלם.
ה. חופשות - נגיד שהייתי רוצה לעשות את שביל ישראל\לטייל במזרח הרחוק כמה חודשים. לא אעשה את זה כרווקה, כי זה כמה חודשים שיגבילו את אפשרויות הדייטים שלי.
בנוסף, אנחנו חלק מהחברה, ולא בכח דבר נכון וראוי להיות נון-קונפורמיסטים. אז גם אם לא בא לי להתקלח, ולא אכפת לי שאחרים חושבים שאני מסריחה, אתקלח, כי זה מה שמקובל לעשות בחברה שאני גרה בה. האם כל מה שהחברה חושבת הוא נכון? לא. האם בכל דבר ועניין אני עושה בדיוק מה שמצופה? לא.
האם זה זיוף?
אתה בטח מכיר את הגישה של ר' נחמן. תעשה את עצמך שמח מבחוץ, ו'הזיוף' הזה יהפוך להיות שמחה אמיתית ופנימית.
אז אתה בעצם שואל,
האם אני טיפוס מרצה?
אם זו באמת השאלה, אז יהיו אנשים שהתשובה שלהם היא כן ויהיו אנשים שהתשובה שלהם היא לא.
וכן, להחלטות שלנו יש השלכות בין אם נרצה בכך ובין אם לא. זכור לי פה דיון מהעבר על מישהי שלומדת תחום ריאלי - יש אנשים שזה ירתיע אותם, ויש כאלה שמחפשים דווקא את אלו שלא הלכו ללמוד מה שכולן לומדות.
אז ייתכן מישהי שרצתה ללמוד משהו ריאלי, ובחרה במקום זה ללמוד סיעוד - כי זו עבודה יותר נוחה לאימהות.
וייתכן מישהי שרצתה ללמוד סיעוד, אבל הלכה ללמוד משהו ריאלי - כי היא מצפה להכנסה יותר גבוה שבה תוכל לתמוך בבעל אברך.
האם הן טיפוס מרצה? האם אתה בז לצורת קבלת החלטות כזאת?
ולדעתי אתה טועה בקיצוניות שלך.
יש עניין להיות קצת הינדיק.
לדעתי צריך להיות איזון -
וכן, גם בדגש על שידוכים.
מוסכמות חברתיות זה לא הלכה, אבל זה לא אומר שצריך לזלזל בכל דבר.
המסר של דבריך מאוד אגואיסטי -
אני חי את חיי בשבילי.
אני המרכז, והכול סובב סביבי - "אני בעד להיות כמה שיותר אני כי אני יודע לעשות את זה על הצד הטוב ביותר."
אני רואה את תפיסת האני שלי כתלויה בחברה שאני נמצאת בה. היא נבנית ומתעצבת מתוך הבחירות שלי.
ואני חיה את חיי לא רק בשבילי. אני חולמת להקים בעז"ה זוגיות ומשפחה, ואז זה כבר לא אני, אלא אנחנו. וכבר עכשיו הבחירות שלי הולכות לכיוון האנחנו.
ואני לא רואה את זה כזיוף.
זה לנגן בכינור 24 שעות ביממה?
או לזרוק את הזבל שלי ליד הדלת של השכנים?
והעיסוק החביב עליי זה כייסות?
אני רוצה לבנות זוגיות, וזו מערכת שאני אבוא בו לקראת מישהו.
בגלל שזה בוער לי אז זה יכול לפעמים מאד להשפיע על החלטות כלשהן...
לא שינוי מהותי בחיים, אבל כן לסטות לכיוון שלדעתי יותר יתן לי סיכוי להכיר.
אז שינוי מהותי ברור שאני לא אעשה כי מה זה יתן להיות מזוייף אם בסוף אני צריך להכיר בחורה שמתאימה לי ולא להצגה שלי.
אבל אם זה משהו שיכול גם לתרום לי וגם להגדיל סיכויים למה לא.
או שזה משהו שבכל מקרה הוא טוב רק שהעצלות גורמת לוותר והמטרה גורמת לי לשבור את העצלות
זה אחלה... כי לפעמים זו התנהגות שבכל מקרה תהיה מצופה ממני בזוגיות אז למה לא להתחיל מעכשיו
אתה לא שואל "עד כמה אתם נותנים משקל לשידוכים על החלטות בחיים?"
אתה שואל "עד כמה אתם מנסים לזייף והתאים את עצמכם לסביבה כדי שאנשים ירצו לצאת איתכם?" אלו שתי שאלות שונות
אפשר וכדאי מאוד לתת משקל לדייטים החלטות בחיים (כמו ללמוד מקצוע כדי לאפשר פרנסת משפחה בעתיד)
ארץ השוקולדעלמא דשיקרא. הבחורה צריכה אשפוז.
שאלה קטנה ומופנת בעיקר למין הנשי,
יש משהי שהציעו לי והיא נראית ממש מתאימה מבחינת הצעה,
אבל כרגע היא בהפסקה עקב שהיתה בקשר שהסתיים(חודשיים בערך-או 3 ) - כנראה מבואסת וכו'
שאלה שמופנת למין הנשי במיוחד - כמה זמן בערך לוקח לכן את שאתן קמות וממשיכות הלאה ויוצאות שוב לפגישות? ולא חושבות כבר על הקשר שהיה , משקעים וכו' ?
פשוט לא יודע כמה זמן זה יכול לקחת...
תודה
כל מקרה לגופו
מי שהציע יכול להכיר ולגשש מתי מתאים לפנות שוב
מאוד מאוד אינדוידואלי,
אל תחכה לה. תמשיך בחייך ותשאיר דלת פתוחה: ''אם תהיי מעוניינת בהמשך (ואהיה פנוי..) תצרי איתי קשר.. ''
לקחת לוח משחק מסלול סולמות ונחשים+ קובייה
להטיל קובייה, ולהחליט ביניכם שכל פעם שיוצא לדוג מס' 3,7,9 (13,17,19 וכו'..) עוצרים ומרימים קלף שאלה.
כי הוא נמחק, לא?
(סתם עניתי פה כדי לבדוק אם נחסמתי בטעות למרות שהייתי ממש בסדר שם..כאילו נראלי..)
(וכל מי שמעוניין)גבירותי ורבותיי!
בשעה טובה ומוצלחת התכנסנו להודיע כאן הודעה שמרגשת אותי במיוחד
הניק המופלג והמהולל, יקר רוח איש תבונה, מילותיו בסלע ושתיקותיו בתרין, חכימא דיהודאי, מעמודי התווך של הפורום ומוותיקיו (טוב נו, לפחות ביחס אליי 😅) וכו' וכו' (מה לעשות, המוח שלי קצת נבוב עכשיו מרוב התרגשות ולא הצליח להפיק יותר מזה)
הלא הוא אהובנו @כבר לא ישיבישער
מצא את האבידה שאיבד אי שם (קידושין שם שם) ולהתארס בקול מצהלות ממש באמצע חג שמחתנו.(הנה הזוג המאושר כפי שנצפה בווארט: 👰🤵)
אנחנו בטוחים שבחירת ליבו מושלמת כמותו, ונברכם שיזכו לבנות בית נאמן בישראל בשמחה וששון! 🌹
מזל טוב!!
💖
אף אחד כבר לא יקדם אותו ברחמים=)
מזל טוב!
שיזכו לבנות בית נאמן בישראל וכו' כו', רק שפע וברכה, אהבה שלום ורעות
אמנם אני לכאורה חדש פה בערוץ, אבל פשוט בדר"כ אני רק מסתכל על מה אנשים כותבים ולא מכניס תוכן משלי. אז קודם כל רציתי לומר יישר כח ותודה רבה על כל התוכן והמחשבות העמוקות שאתם כותבים כאן, שמעלות אצלי הרבה נקודות למחשבה בכל מיני תחומים בחיים.
רציתי לשמוע מה אתם חושבים בנושא מסוים ששמתי לב שמגיע לידי ביטוי הרבה פעמים. בתור בחור ישיבה, חיי היום יום שלי הם די בנאליים ולא מעניינים במיוחד. אז יש כמובן סיפורים שאפשר לספר על העבר וכדו', אבל בכנות כשמתקשרים בערב ושואלים 'אז איך עבר עליך היום' ואם קרה לך משהו מעניין, התשובה הכי מגוונת שאפשר להוציא בדר"כ תהיה שלחברותא שלך נשברה הכוס עם כל הקפה. הבעיה היא שזה לא קורה כל יום. אצלי לפחות.
אשמח לתשובה גם מהכיוון של בנים שנמצאים או שהיו במסגרת כזאת וכמובן גם לזוית הראייה של מציאות כזאת מהצד השני.
תודה רבה!
איך הקשר שלך עם החברותא שלך?
למה בחרת בו?
אתם שונים? על אותו גל?
איזה סגנון לימוד אתה אוהב?
איך היחסים שלך בין חברי החדר שאתה יושב בו?
איך נראית הרוחניות שלך בתוך הישיבה לעומת בין הזמנים?
איך בחרת את הישיבה?
אתה מרגיש מסופק מהלימוד או שמשהו חסר?
מה חסר לך בישיבה?
מה את אוהב בישיבה שלך במיוחד, בהשוואה לישיבות אחרות?
מי הרב ש'עושה לך את זה'?
מה אתה עושה כשקשה לך בישיבה?
כל שיתוף שלך יגרום גם לה לשתף בעולם שלה, בנושא דומה. תפנה את השאלה גם אליה.
בהצלחה
קודם כל, זה שלחברותא שלך לא כל יום נשברת כוס קפה - זה משהו שאפשר לפתור
ויותר ברצינות - תתחיל לשים לב לאירועים שקורים מסביבך. אירועים חברתיים, משימות שלקחת על עצמך והצלחת, משימות שלקחת על עצמך ונכשלת, דברים שחבר ניסה והצליח, ניסה ולא הצליח, דברים שאתה מעריך בחברים שלך, וכו'. לא חסר. בזכות השאלה הזאת, העולם שלך יהפוך לעשיר יותר ומעניין יותר
מז"א "בנאליים ולא מעניינים במיוחד"..? בישיבה בעיקר לומדים, איך הלימוד שלך? יוצר בך עניין? אתה מרגיש אתה מחדש ומתחדש בלימוד?
כאשר עיתונאי עורך ראיון, הוא רוצה את פרטי האירועים, מה קרה, איך הכוס נשברה, באיזה צבע היא היתה, של איזה חברה וכו'.
כאשר מישהי נפגשת איתך בדייט, היא רוצה לדעת עליך - מי אתה? איך אתה חווה את החיים? מהם הדברים שמשמחים אותך? שמטרידים אותך? וכו'.
הסיפורים שאני שומעת מלמדים אותי על האדם השני. כי גם אם אני אנשים היו באותה סיטואציה, הסיפור שהם מספרים יכול להיות שונה לחלוטין.
אז איך עבר עליך היום? וזה לא תיאור למשרד הדתות על איך נראה יום הלימוד בישיבה, אלא תיאור של החוויות שלך מהישיבה. נגיד:
- היום ב"ה הספקתי לעמוד ביעדים שלי. בסדר בוקר עם החברותא הלך ממש טוב, זה שידוך מצויין שעשו ביננו. לעומת זאת עם החברותא הצעיר קצת יותר קשה לי. בסדר אמונה למדתי רעיון שנגע בי, אפשר לשתף אותך?
בנוסף, לא לפחד משתיקות. גם זה בסדר.
ראיתי פעם רשימה של נושאי שיחה, גמ"ח חרדי: https://nedunya.co.il/wp-content/uploads/wpforo/default_attachments/1633559503-0----1.pdf
אני לא זוכרת אם זה מה שראיתי או משהו דומה. בעיניי יש בזה משהו קצת מאולץ.
ואם זה עדיין נראה לך בלתי אפשרי למלא כמה שעות בתוכן כזה, אולי תעשה דייט לדוגמה עם מישהו שאתה סומך עליו, נניח חברותא מבוגר\חבר נשוי\ אח\אחות גדולים (כיבוד עליך), ותראה איך השיחה מתגלגלת, תבקש מהם משוב וכו'.
אמנם אני לומד בישיבה ומשתדל ללמוד ברצינות, אבל אני לא צולר (בעיני לפחות). ברור שאפשר לדבר על נושאים אחרים, וגם בנושא של הישיבה אפשר לדבר על הרבה מאוד תהליכים ורגשות שמתעוררים בעקבות הלימוד.
הכוונה שלי היתה יותר למקום של היום יום. אני לא יודע מה קורה אצלכם, אבל אצלי לא כל סדר צהרים מסתיים בהבנה מחודשת של המקום שלי ביחס לאין סוף לאור מסכת יבמות. בדר"כ, גם כשהלימוד הוא טוב ומצליחים לעמוד בשאיפות ובציפיות, אדם לא עובר תהליך חדש כל יום. תהליכים עמוקים דורשים עבודה ארוכה של חודשים ושנים ולא מגיעים בבום (תקנו אותי אם אצלכם זה שונה ואתם רואים התקדמות בכל רגע).
בכל מקרה התשובות שלכם עדיין מאוד עזרו לי ונתנו לי כמה כיווני מחשבה גם באופן כללי ולא רק בהקשר של דייטים. תודה רבה!
לחיים בתוך ישיבה.
המטרה של הישיבה זה לאפשר לתמיד כמה שיותר נחת ושלווה כדי ללמוד. באמת חוץ מסטנדר וחברותא כל השאר מקבל משמעות משנית. זה עניין מאוד עוצמתי שיש לו השלכות לכמה כיוונים שונים.
גם אם כל החיים הם סביב הלימודים יש מה לומר...
גם על איך הרגשתי היום ומה גרם לזה,
וגם כל מיני תחומי עניין
וגם
(*נשימה*)
על דברים שלמדתי
כלי פשוטמה עושים בחורף עם הדייטים?
רעיונות למקומות ספציפיים יתקבלו בברכה!
בלי רעיונות סגנון "תיפגשו בתוך סירת מנוע"/ כל דבר ממונע אחר
אממ ראיתי שכבר היו כמה שרשורים כאלה.. אבל לא מוצאת אותם.. - לקראת נישואין וזוגיות
וספציפית בתגובה הזו: ... - לקראת נישואין וזוגיות
(ואולי שווה לנבור עוד קצת בפורום...)
וגם הרוב המוחלט בירושלים..
שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי
במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה?
לא כולן זורמות אבל היה לי פעמיים דבר כזה והיה נחמד חח
הבנתי שמדובר בסרט. סרט מגזרי דתי לאומי בנאלי
אני זמנית כאןשיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי
במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה?
אלה שבגללם אתה אחלה בחור אבל לא המוביל והמרגש והיציב ומה שכתוב ברשימות המכולת (שאיני מזלזל בצרכים האלו אגב)
מאשר לפחד כל הזמן שבגללם אני לא מספיק כי הרי כולם מחפשים משהו אחר,
או כל פגישה לנסות לשחק אותה משהו כזה - כשבלב אתה יודע שאתה לא כזה ואין לך כוח להיות כזה כרגע. ואז להפוך את הפחד לנבואה שמגשימה את עצמה כל פעם מחדש.
אולי בצעד נואש עדיף פשוט לחשוף אותם וזהו ותהיה מי שתרצה... זה מפחיד
(חצי פריקה חצי התייעצות.. מקווה שבכלל הובנתי)
תודה רבה!
לחם בשר לא יקרים בטירוף? הייתי נראלי בתל אביב פעם...
תילי חורבותשמתחיל מ270+ 15% "דמי שירות"
פרשתי...
המלצות למסעדה אחרת באיזור??
תילי חורבותאישית זה לא משהו שאני מסתיר, ולא משהו שאדבר עליו בדייט ראשון
אבל בטח שלא טעם לפגם.
כן, חד משמעית יש בזה המון סבל, בטח אצלי שזה ברמה גבוהה שהחמירה עם הזמן
אבל לזה גם יתרונות.
כל קושי, אם מוצאים לו את דרכי ההתמודדות המתאימות- אפשר לחיות איתו, ואפילו בטוב.
הקושי לא נעלם, אבל אתה חי איתו יותר בשלום והוא לא מנהל אותך.
הודעת הנהלה ברוקולי
תזכורת כללי הפורום לכל השוכחים/ות :
נא לדבר בלשון נקיה, נעימה ולכבד את האווירה הדתית של הפורום,
זכרו את דין בין אדם לחברו באופן תמידי. .
כל נושא משרה ציבורית יתואר בתאריו הראויים לו.
רבנים- בתואר רב- גם אם לא מסכימים לדבריהם.
מי שיבזה ת"ח ו/או יפגע בבין אדם לחברו באופן ובניסוח לא מידתי
יחסם לאלתר, ללא שום אזהרה.
המשיכו (תודה לכם/ן..) לדווח על הודעות בעייתיות.
בברכה
המנהלים
חיים שלאחרונהאוירה של זוגיות זה לא
מה זה אומר אם הם קדושים או לא? או קצת קדושים?
הקדושה ניצלה?
לכאורה, קדושה היא מן ההעלם אל הגילוי. אין דומה קדושה נסתרת לקדושה נגלית.
הסתתרות הקדושה היא ממש קשה כמו גלות אך עצם הקדושה קיים.
קשה לי טיפה לשמוע תיאורים של קרבה בין המינים למרות שעשית את זה יחסית עדין. לא מביע את זה בתור עמדה אלא רגש.
ובאמת בית הכרם זה מקום נטוש חחח
תעדכן כשאתה מוציא ספר
קונה בלי לחשוב פעמיים
