|
|
להיזהר!!!!!!!!
שאת מוסיפה את התמונה ישירות מהמייל שלך
ומכיוון שאין לנו הרשאות כניסה למייל שלך, אנחנו לא יכולים לראות את התמונה
כדי שגם אנחנו נוכל לראות,
שמרי את התמונה מהמייל במחשב שלך.
ותעלי אותה לכאן על יש כפתור "העלאת קובץ" שמשמאל
בהצלחה
נפשי תערוג
hila18עכשיו באמת רואים!תודה!
לא כזה..רחלקהאני מזהיר אותך, עוד הודעה כזאת ואת תחסמי לאלתר!!!!
נ.ב- זאת לא הפעם הראשונה שאת משמיצה יהודים טובים, ולכן ההודעה נכתבה בתקיפות!!
האתר ממש עוזר...אני אפיץ! תודה!
חתונה, קבורה ועוד..
זה לא נשמע משו..
ומה כבר יכולהיות עוד?!

מצחיקים
קיש חציליםאולי בגלל שזה מתפצל לגן עדן/גהינום הם לא רוצים להרחיב ![]()
בעזרת ה' יתברך!
עלתה לי מחשבה שאולי אפשר לרכז לכאן מאגר שידוכים,
ז"א שאנשים שמעוניינים ישלחו לגורם כלשהו (אולי אני) פרטים על עצמם בטופס,
ואולי יצא מזה משהו,
אני לא מאמינה ששרשור ההכרות כאן באמת מספר משהו על משהו,
ועם כל הכבוד להתכתבויות, פורום וצאט' זה גם בקושי מגלה על האדם...
אבל אולי דף מידע כן יכול לספק משהו על האדם, גם אם זה לא מספיק פנימי...
תגיבו אם זה נשמע לכם הגיוני, ואם כן, אני מוכנה בלי נדר לנסות להיות הגורם המקשר...
אפשר שיהיה בו פירוט מקסימלי של תכונות וקווי אופי....
(ואגב- יש שדכנים שמשדכים לפי מידע יבש והולך להם....)
כל הקישקושים בנוסח: "אני רוצה לשמוע 2 תכונות טובות שלה, 2 רעות ו-2 שמישהו חושב שהן רעות ושמישהו אחר חושב שהן טובות... - וגם 3 דוגמאות לכל תכונה..." - בעיני הרבה יותר מצחיקים.
אבא!ע"ע הדיונים בנושא: מה זה "עמוק" ומה זה "איכותית".
מש"ל
נסה להגדיר רמה תורנית
נסה להגדיר השקפה דתית
וכו'
"יבש" אלו דברים אובייקטיביים:
האם היא מתפללת? האם היא הולכת עם מכנסיים? האם היא עשתה שירות לאומי? (זה ענין של השקפה לאומית) וכו'
אין ערך לשאלות בנושא "רמה דתית" - כי ההגדרות של כל אחד שונות. בדיוק כמו "עמוק" או "איכותית".
יש כאלה שיגדירו "דוסית" בחורה ששומרת נגיעה ויש כאלה שיגדירו כך בחורה שהולכת עם גרביים וצווארון. יש כאלה שיגדירו "דוסית" כמישהי ששומרת שבת.
לכן כתבתי שרק על סמך נתונים יבשים - עובדתיים, ניתן לשדך.
יכולים להציע לך מישהי "בעלת חוש הומור" - ואתה עשוי לבלות את הערב בשמיעת בדיחות קרש בשרשרת.
זה מתכון לסבל.
כבר עלו דברים כאלה בעבר.
זה לא סותר מה שאנשים קצת מכירים דרך כתיבה ממושכת בפורום,
אבל יכול להשלים.
אם מישהו יתענין במישהי ולהיפך - תוכלי לתת יותר פרטים (אולי גם מס' טל. של מישהו שמכיר - לצורך הזהירות הנדרשת).
גם תוכלי, מתוך הפרטים שמצטברים, לברר יותר אצל אנשים, הדדית, אם נראה לך שיש סיכוי לכיוון כלשהו.
כדאי שמי שמעונין - גם יכתוב על עצמו, וגם על מי שהוא מחפש.
יישר כחך. בהצלחה רבה.
בעזהי"ת.
כמה מהחברים שלו פעילים כאן, מוזמנת לפנות אליהם במייל: haverim613@gmail.com
[מקווה שזה אכן המייל, כתבתי אותו מהזיכרון]
כי גם אני רציתי לכתוב עליהם..
קודם כל לשדך לנו שדכנים ואז שישדכו בני/בנות זוג.
מה הכוונה?
שדכן שלא מכיר אותי מנסה לשדך לי מישהי על בסיס רצון טוב והמידע שבידיו. זה בכלל לא מתחיל. ככה זה לרוב.
לדעתי, בתור חרד"לניק מצוי, הייתי מצפה לפגוש שדכנ/ית בסגנון שלי שמבינ/ה בפרטים שחשובים לי (הניואנסים הדקים של תת המגזר) ואז יש לדעתי הרבה יותר סיכוי שהאנטואיציה שלו/ה תעבוד.
מה דעתכם?
(חייב לפרוק: ממש לאחרונה שדכו לי "בחורה ממש טובה תורנית וכו'" חוזרת בתשובה שבשיחה הראשונה מתברר שהיא הולכת עם גופיה כשחם לה... נו באמת... לא בשבילי, תודה רבה.)
בנידון מאגר השידוכים.... תמצאו מתנדב שיקח אחריות....
הכל בסדר?
הוא בזבוז זמן......בכללי כשיושבים ונמשכים אליו המון זמן ומבזבז ומכלה את הזמן
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t447384#5250331
מקלחת כל יום
להסתרק
להציע את המיטה
לנקות את הבית ביסודיות מדי יום/שבוע
לשבת בארוחה
לדבר עם חברים
לישון(!)
ועוד ועוד...
בשביל זה יש אחריות לכל אדם על מעשיו.
פורום זה סוג של שיחה.
אנשים שכל שניה מנוצלת אצלם וממעטים בדיבור נשמעים לי קצת אנטיפאתיים לא?
אבל אני יכול להבין מי שזה נסיון גדול עבורו לקרוא פורום ביעילות...
אומנם אתה צודק,בכל דבר צריך ביקורת ולדעת לא לבזבז את הזמן אבל בפורום לא רק שהסכנה גדולה יותר שאדם ימצא את עצמו מבזבז את הזמן(ממש מדרון חלקלק) בלי להרגיש, אלא שגם כמות הזמן המבוזבזת היא עצומה ובטח לעומת הדוגמאות שהבאת(שרובם אגב הכרחיים ואינם בזבוז זמן{כאשר נעשים במידה},אולם גלישה בפורום ובמיוחד בכזאת ש"מושקע" בה זמן רב,נהפכת הרבה פעמים אצל אנשים למיותרת, גורעת, ולא תורמת באיזו שהיא צורה (והרבה פעמים ההפך) אלא שהם התמכרו אליה..)
דווקא מאוד הייתי רוצה לכתוב שם מה אני חושבת...
בלי קשר, תמיד נחמד לי לראות איך אנשים מטיפים מוסר תוך התעקשות שהם לא באמת עושים את זה. זה מקורי.
בקשר להודעה - בקצרה, מי שאוהב לבזבז את הזמן שלו על שטויות יבזבז אותו בכל מקרה, אם לא על הפורום אז על משהו אחר. כמו כל דבר בחיים - הכל צריך להיות במינון. שם ורק שם הבעיה.
אבל פורום, אינטרנט ומחשב בכלל - זה ממכר.
בלי לשים לב מבזבזים פה פולטק זמן.
נראה לי שרוב האנשים פה בגילאי 20-30, לא ילדים בני 10 שלא מודעים לעצמם.
חוץ מזה, יותר מהתוכן, הניסוח של ההודעה מאוד הכעיס אותי.
"אם אכפת לך מעצמך תכנס לכאן"??
הילדה תהיה מסיונרית כשהיא תגדל...
זה נחמד לומר ש"מי שלא מתאים לו, שלא יהיה פה". באמת, זה הגיוני.
אבל אולי זה כזה פשוט לשלוט בזה...
להפסיק לאכול נחשי גומי אחרי שכבר התחלת.
אז אני אעמוד בכניסה לחנות של הגומי ואגיד לאנשים שישקלו טוב אם לקנות או לא?
ואת מאמינה שאנשים עשויים לקבל את דברייך - למה לא?
א. כי זו חוצפה. מי נותן לי את הזכות ללכת לאנשים ברחוב ולהגיד להם מה טוב בשבילם?
ב. בכניסה לחנות שהם באים לקנות ממנה? אתה באמת שואל למה לא?
א. כי אתה משוכנע שאתה צודק, ורוצה באמת בטובתם, ומניח שהם עשויים לקבל דעתך.
אם כך הוא המצב, ויש לך את האומץ לבצע - אז למה לא?
ב. שוב, בהנחה שאתה מאמין שהם עשויים לשמוע לך.
מבחינה מציאותית צריכים לקחת בחשבון שאלות של האם תהיה סתם נלעג, האם אתה לא
"עובר מתעבר על ריב לא לו", האם לא תגרום כאב ראש לעצמך ואנטגוניזם לסובב...
אבל אם כל הנ"ל נפתר - אז אין פה בעיה מוסרית/משפטית/יומרנית, כפי שעשוי להישמע מדבריך.
אני לא אוהבת אנשים נודניקים שנטפלים אלי ברחוב ומתחילים להטיף לי.
אם מישהו לא מצליח להבין מה לא בסדר בזה לבד, אני לא חושבת שאני אוכל להסביר באף דרך.
אולי זה כי גדלתי באיזור כזה, אבל לא נראה לי...
אולי היא תיארה לעצמה, שאת כן עשויה לאהוב אותם 
אני גם כן לא מסוגל בכלל להתחיל לשוחח עם אנשים מזדמנים ברחוב.
פשוט מתחמק לי בנימוס הראוי.
וצחוק הגורל שזה קורה לי מלא... 
א. אני לא אמרתי מה דעתי על הדרך שבה היא כתבה/זה שהיא כתבה את זה בכלל.
ב. כן אמרתי- שבאופן כללי (בפרט- אכילה מבוקרת של נחשי גומי), יש צורך במודעות ובמשמעת עצמית.. ולכן, זה שמישהו כאן- זה לא אומר שהוא בהכרח במלוא בחירתו כאן. (נכון שיש את מבחן התוצאה, אבל א"א להתעלם ממאחורי הקלעים..).
הסתכלות רחבה יותר...
ג'נדסמשום מה א"א לערוך...
אבל לא צריך לקחת את זה קשה מידי ולכנות אותה בכינויים לא חביבים במיוחד..
ולפחות לגבי- יש בטענה שלה מן האמת.. אני מוצאת את עצמי נכנסת לפה כמב פעמים ביום
(וגם אם ההטפות האלו מרגיזות- אפשר לשלוח לה הודעה אישית ולהגיד לה בלי עצבים מה שרוצים).
א. בא-מת סליחה, ממי שראה את זה כ"הטפה" או משו בסגנון..כתבתי שזה ממש לא המטרה,באמת שלא.אז סליחה מהלב ממי שנפגע..(ואם הטפתי אז לעצמי)
ב. המטרה הייתה נטו רק להעלות למודעות- ומי שחושב שזה כבר במודעות שלו,אשריו..פשוט לאחר שנכוויתי רציתי להביא את זה למודעות.
זהו,ב"הצלחות בחיים
וכמו שכתבתי בצמ"ע, אנשים פה בוגרים מספיק בשביל לדעת מה טוב ומה לא טוב להם..
מי שבכ"ז רוצה להגיב בנושא מוזמן להגיב שם....
אומנם אתה צודק,בכל דבר צריך ביקורת ולדעת לא לבזבז את הזמן אבל בפורום לא רק שהסכנה גדולה יותר שאדם ימצא את עצמו מבזבז את הזמן(ממש מדרון חלקלק) בלי להרגיש, אלא שגם כמות הזמן המבוזבזת היא עצומה ובטח לעומת הדוגמאות שהבאת(שרובם אגב הכרחיים ואינם בזבוז זמן{כאשר נעשים במידה},אולם גלישה בפורום ובמיוחד בכזאת ש"מושקע" בה זמן רב,נהפכת הרבה פעמים אצל אנשים למיותרת, גורעת, ולא תורמת באיזו שהיא צורה (והרבה פעמים ההפך) אלא שהם התמכרו אליה..)
בעזרת השם, אני מתחתנת!!!!!!!!!!!!
החלטתי שלפני החתונה, אני רוצה להכין את עצמי מבחינת המראה, שאראה יפה מאוד ורוצה עור זוהר כמו שאומרים.
אשמח לקבל מכם כל המלצה, מתזונה טובה, סוגי התעמלות שעוזרים להוריד במשקל, ואפילו הסרת שיער (חשבתי להוריד שיער באזור הרגליים והידיים בלייזר, מכירות את זה - שמורידים שיער לנצח?) כל עצה תבורך!!!
אכן חשוב מאוד להיראות טוב לפני אבל גם אחרי..חחח
לפי דעתי לשמור עכשייו על אורח חיים בריא-שזה כולל הרבה הליכות ...כפיפות בטן לפני שינה..להימנע מאכילת שוקולדים ושטויות שכאלו..אבל לא להגיע למצב של רעב!!!
להשתמש בקרמים,חומר לניקוי פנים,תחליב פנים...
לקנות בגדים חדשים זה גם משפר את המצב רוח והעיקר לשמוחחח!!!!
בהצלחה בהכנות..אם את צריכה עוד עצות דברי איתי בכיף
קודם כל מזל טוב ענק. שיהיה קלות ובנחת בע"ה.
לענ"ד יותר מתאים שתשאלי את השאלה בפורום איפור וטיפוח.. פה בערוץ.
בהצלחה נשמהההה!
פורום בנות-
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f363
שם יש קישור למנהלות, תבקשי להרשם.
איפור וטיפוח:
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f124
מזל טוב ובשורות טובות!! 
קבענו פגישה, והתברר לי שהיא גרושה,
היא אישרה את העניין ואמרה
שהרבנים אמרו לה לא לספר<?
מאז אני בלחץ, ואם זה יצליח??
אני רק אמרתי כן כן כן, ונראה לי שאני אהיה בלחץ,
כי בחיים לא דיברתי עם גרושה.
ומאז שהם התגרשו כלומר שהיא ה-ת-ג-ר-ש-ה, ממי ש-ג-ר-ש אותה,
מאז היא ג-ר-ו-ש-ה..
הבנתם?
וניסה להסביר לך שבגלל שהיא התגרשה (למקרה שמישו פיספס) היא כבר לא קשורה לאישה הראשון- ועל-כן היא מנסה לבנות בית חדש בחסדי ה'!
אני לא יכולה לומר שזה לא מפחיד/מרתיע/מלחיץ/מטריד/קשה לא לחשוב על זה...
אבל היא עדין בן-אדם....!!
לדעתי זה ענין של סוויץ' בראש. אם תחליט שזה לא העיקר שבה ותתחיל להתייחס למה שכן- זה ייראה לך אחרת לגמרי!
היא אדם טוב, עם מעלות, תכונות אופי, מידות... באמת שהיא עדין ככה!
ב"הצלחה!!!
לשמור על ההומור בכל מצב -
מעוררת ממש השתאות...
רק לא הבנתי, אמרו לה לא לספר עד השיחה הטלפונית לפני הפגישה, או עד הפגישה עצמה (שזה באמת נראה לכאורה מוזר)?
ולעצם הענין - זה באמת לא פשוט. ואין לכך כל קשר לכך שככל בו אדם, יכול להיות אדם נפלא (ואני מסכים עם השורה האחרונה שכתב "מקשיב", בהודעתו הראשונה, רק כמובן הברירה היא לא רק בין זה לזה..).
אני חושב שמה שכתבת הוא נכון: בקור רוח ובסבלנות, להקשיב, לראות במה מדובר. והכי חשוב - לבדוק אח"כ ללא משוא פנים, בתוכך, מה זה עושה לך. איך אתה מרגיש עם זה. זה אתה האדם; לא אף אחד אחר.
ב"ה
ויצא הכי אחלה שבעולם.
מספיק עם הסטיגמות המטופשות. זה יותר מורכב אבל גם הרבה יותר בשל.
ולא חייב גרוש לגרושה, עם כל הכבוד אנחנו לא בורג ואום ולא מכונות.
החיים דינמיים והקב"ה שומר עלינו.
בהצלחה.
צביקה
מקשיב_בסבלנותאחי, גם אני גרוש.
שים רגע בצד את הסטיגמות.
כל מקרה לגופו.
נכון מצד אחד היא לא "ראשונית" אבל מצד שני יש לה נסיון חיים שיכול לעזור. הציפיות שלה ראליות יותר, היא יודעת לתקשר טוב יותר בקשר זוגי (אולי, צריך לבדוק, תלוי כמה זמן היתה נשואה) ויכולים להיות עוד יתרונות רבים.
נסה להכיר אותה בתור אדם, נסה להיות חבר שלה, לא לשפוט, לא להילחץ. אגב גם כשהייתי רווק יצאתי פעם עם גרושה שהיתה נשואה איזה שבוע...
ותאמין לי, מנסיוני, לפעמים עדיף גרושה שנישאה כדת משה וישראל וגם התגרשה ככה מאשר רווקה ש"עשתה דברים" באיסור, ולצערי הכרתי אישית מישהי כזו. כואב הלב.
טוב נקווה שיהיה טוב..
ושאני אצליח לשמור על קור רוח..
פשוט יש המון חששות,
שאולי אני ארצה אותה רק בגלל שאני ארחם עליה שהיא גרושה,
ואולי היא תהיה הרבה יותר חכמה ממני ותיקח אותי,
בגלל שכבר יש לה נסיון בזוגיות...
לעולם אל תתחתן מתוך רחמים.
ואל תחשוב שגרושה צריכה רחמים.
אנשים לא אוהבים להיות חלק מסטיגמה.
היא בת אדם וכדאי שתתייחס אליה כשווה.
נראה לי פשוט תצא איתה ותראה שהיא אדם נורמלי כמו כולם וזה יעזור לך להוריד את התוית הזו של "גרושה אוי ואבוי איזו מסכנה" ששמת עליה.
בהצלחה 
אף אחד לא באמת מתחתן מתוך רחמים
איזה חוסר אחריות משווע.
ומה אם היית כהן ובפגישה היית מגלה שהיא גרושה?
מעבר לזה שלהסתיר דברים כאלה זה ממש לא לעניין. מעניין אותי איזה רבנים היא שאלה...
אז נניח שהי שנים שהירביצו פעם סמיכה ואמרו לה להגיד ככה או אחרת . זו סיבה להסתיר מידע חשוב?
אמרו לה לא לספר.. אפשר לספר דברים כמו גירושין, או חולי כלשהו או כל קושי אחר בפגישה השלישית, שאז אפשר להתרשם מהאדם בהתחלה, מבלי שהפחד מהמילה "גרושה" מעוות את השיפוט.
ואם מישהי היתה מספרת לי משהו בסגנון בפגישה שלישית - היתה מסיים את הקשר רק בגלל שהיא הסתירה את זה ממני.
זכותי להחליט עם מי אני רוצה להיפגש.
(אני במקרה כהן, ככה שהדוגמא של גרושה לא ממש רלבנטית מבחינתי).
אם היית כהן והיא לא היתה מספרת לך עד דייט שלישי? איזה רב חסר אחריות אמר לה לא לספר דבר כזה?
(מעבר לזה שאני חושב שזה כן דבר שצריכים לדעת מראש באופן כללי).
תירגע, בנאדם.
היא כולה גרושה, לא חייזר.
אני כמעט בטוחה שהן נראות ונשמעות כמו כל אחת אחרת.
נראה לי שזה לא מסוג דברים שצריך להסתיר,
ואני לא יודע איזה רבנים אמרו לה את זה.
אחרי קריאת התגובות כאן, בהחלט אפשר להבין את הרבנים שאמרו שלא לספר.
לצערנו, רובנו (שלא לומר כולנו, וסליחה על ההכללה) מתייחסים לגרושים/ות בשונה ממה שראוי להתייחס אליהם.
וכדי להימנע ממצב שבחור יימנע להיפגש איתה רק! בגלל שהיא גרושה, אמרו לה הרבנים שלא לספר.
אמנם, שאלתו של האדם היושב (לגבי כהן) במקומה עומדת;
ובמקרה כזה יש לברר ע"י שדכן וכד' שהמדובר אינו כהן.
הגיוני מאוד, שישנה בחורה איכותית מאוד (ע"ע), אלא שבחורים הרבה נמנעים מלהיפגש איתה, בגלל שדבקה בה סטיגמה של 'גרושה', ועצת הרבנים הינה כדי להתגבר על משוכה זו.
אחי, קודם כל תרגע!
למה אתה כ"כ לחוץ? לך למטבח תכין קפה/שוקו/מה שעושה לך את זה..
הכנת? יופי!
אני לא מבין ממה אתה לחוץ/מבולבל...
תחשוב שנייה- אתה רוצה להיפגש איתה? מעוניין להכיר אותה? יש לה סיכוי חהיות אשתך?
אם התשובות הן- כן, כן וכן.. תצאו, למה לא...
אבל אם אחת התשובות היא "לא", אז למה להיפגש?
אגב, סתם לידע כללי, גם אנשים גרושים הם אנשים, לא צריך להילחץ מהם...
בהצלחה![]()
ופעם אחת שוקו ,
ועוד לא נרגעתי..
באתי לשתות קפה, ואז נזכרתי שאני בשרי.
יש עוד רעיונות?
אולי קפה שחור גם יעזור?
קפה שחור יעזור בהחלט.. אבל תיקח בחשבון שהקפה השחור יהפוך את הלילה ללילה לבן
...
תביני כמה זה חמור...
חייב בדיוק לפי המתכון שלו....
אין ברירה, תגיד לה שאתה צריך להמתין שש שעות לפני שאתה נותן תשובה - עד שתהיה חלבי..
תהיה בריא.
לא הופך אותם לפחות טובים ולא מגדיר אותם כחסרי יכולת להקים בית נאמן.
אני לא אומר שהוא צריך להתנהג כאילו כלום לא קרה.. אני רק אומר שצריך להיכנס לפרופורציות הנכונות.. שישב ויחשוב (אחרי הקפה), אם הוא יראה לנכון שלא שייך לצאת איתה- שיהיה הוגן ויגיד לה את זה לפני הפגישה (את הדרך אני משאיר לו...)ואם הוא יחליט להתעלם מהנקודה השחורה הזאת שיצאו ובעז"ה שיצליחו..
יביאו אותי להחלטה נבונה בעניין..
![]()
"כי בחיים לא דיברתי עם גרושה"
אני רוצה להכיר לך עולם חדש!! גרושות!! הן לא נושכות ולא אוכלות אף אחד!
ועכשיו ברצינות (ולא קראתי את כל השירשור אז אני מתנצלת מראש), תברר למה הבחורה התגרשה,
האם הבעיה בה, או בבחור?
אל תהסס לברר עם אנשים שמכירים אותה ואת הסיפור שלה, וכמובן, בהמשך ההכרות איתה תראה עד כמה היא יצאה
"מחוזקת לעולם" מהגרושים האלה.
נכון שזה חיסרון מסויים אבל יכולות להיות לאישה גרושה הרבה מאוד יתרונות שאין באישה רווקה!
ובהצלחה ממש!
ובגלל שאני מבינה קצת בנושא, אתה מוזמן לפנות אליי לכל שאלה! 
מה הקשר לזה שאסור שרווקים יתערבבו עם גרושים????
עם כל הכבוד והערצה לרווקים, יש דברים שרק גרושים יבינו!! כי רק ם עברו את זה!
וזה לא שמהרגע שהם התגרשו כל החברים והשכנים שלהם גרושים והם מתקשרים רק עם גרושים!
למה לקחת את זה בצורה כ"כ קיצונית?
זה לא בריא.
מפותח השרשור..הרגעו נא- הוא לא התכוון לפגוע בגרושים. כל העניין היה חדש לו, אז למה להתלהם?
על הסיפור קצת אחרת.
לא היה לי נוח לקרוא שלא ידעת קודם שהיא גרושה,
הרי זו החלטה שלך אם אתה רוצה להיפגש עם גרושה או לא, כמו שהיית רוצה לדעת את הגיל האמיתי שלה וכו. אז למה לא להגיד לך? בעצם באיזו זכות לא להגיד לך?
וגם מבחינתה זה פחות מובן לי - כפי שאמרתי גם אני גרושה ואני יודעת על עצמי שהייתי רוצה להיפגש רק עם מישהו שיודע ורוצה להיפגש איתי. ואיתי זה אומר גם עם הסטטוס שלי. אין ברירה זה חלק ממני.מה הטעם להסתיר? זה הרי יצוץ אחר כך?....
אבל הגעתי למסקנה שיש אנשים שנוהגים אחרת ממני ואי אפשר לשפוט בלי לדעת את כל התמונה..... (גם אחרי שיודעים, עדיף לא לשפוט בעצם
)
בכל אופן ד' מזווג זיווגים, ולך תדע אולי זה הסיפור שתספרו לנכדים........
בהצלחה !! 
נ.ב.
(לא כ"כ קראתי את כל התגובות אז יכול להיות שאני חוזרת על דברי אחרים)
אם אכפת לך ממנה.
ואם אח"כ תחליט שאתה כן מעונין להפגש, לא נראה לי שיהיה מי שיעכב..
לפני שאתם מגיבים, תחשבו!
כשראיתי אותך- היינו ביחד שבת שלמה, ונוצר ביננו קשר עין.
כשראיתי אותך- הייתה נראה מושלם, כמו בחלומות...
כשראיתי אותך- אתה גם ראיתה אותי...
ומאז כשראיתי אותך- אני רואה אותך כל הזמן....
ומאז כשראיתי אותך, וגיליתי את גילך הכל נעלם.
ואתה ראיתה אותי- לא ידעת את גילי, והמשכת לשמור על קשר עין,
ואתה ריאתה אותי- והייתה לך צפיה בעניים.
וראינו אחד את השני, ורק אני ידעתי את הפרש הגלאיים,
ורציתי לצעוק לאלוקים שראה את שנינו- למה אתה עושה את זה
לאנשים????? כמה אפשר לעקב את הזיווג???
העניים שלו העניים העצובות לא יוצאות לי לרגע, ובהתחלה זה היה
נראה לי מענין- מדוע לבחור כזה נאה כאלו עניים, ואז שגליתי
את גילו הבנתי ורציתי לקרוע את השמיים, לא לא דיברתי איתך ורק את שמך הפרטי אני
יודעת, ו אני יודעת שיצא לי עוד לראות אותך בשבתות הקרובות, אבל לראות את הכאב בעניים,
לא את זה אני לא אוכל לסבול,
אלוקים תעזור לכל אלו שעדיין לא מצאו את זיווגם תעזוררררררר
(אפילו שאני עדיין צעירה)
שתזכי בע"ה למצוא את זיווגך משורש נשמתך, הראוי לך! ![]()
הוא הגיע עם חולצה בתוך המכנסיים!!!
עם מכנסיים כחולות כהות או שחורות!!!
ועם נעליים אלגנטיות שחורות!!!
בעעעעע...
למה?!
למה הוא לא יכל להתלבש רגיל*, פשוט, זורם?!?!
אני יודעת שיש אומרים שזה יותר מכובד לשבת, אבל אני כ"כ לא אוהבת את המראה הזה!! מעורר אצלי ריחוק!!
באמת לא רוצה לסיים קשר בגלל דבר כזה "חיצוני",
אבל זה מטריד אותי ומשפיע על המצב רוח, לא נוח לי להיות לצידו בהופעה כזאת,
וגם אם בפועל זה ניתן לשינוי- אני לא רוצה לשנות אף אחד! וגם לא לחכות עד שהוא ישתנה!
אוף 
* חולצה לבנה מחוץ למכנסיים, מכנסיים בז'
(אני לא חדשה פה)
שלום יושבי פורום יקרים!
יצא לי לעצור ולחשוב עם עצמי על משך שהותי בפורום, וגיליתי שבמצטבר, ה-מון זמן מועבר כאן..
אז באמת שאני לא בא לפתוח דיון האם זה בזבוז זמן או לא בזבוז זמן השהות בפורום, כי "איש הישר בעיניו יעשה", כל אחד והשיקולים שלו..הגיוני שמה שנחשב בזבוז זמן לאחד, אינו בזבוז זמן לאחר. אז רק להאיר את עיניכם ואת תשומת לבכם לכמויות הזמן:
"ואולם הנה אחת מתחבולותיו של היצר הרע ועורמתו להכביד עבודתו בתמידות על ליבות בני האדם, עד שלא ישאר להם רווח להתבונן ולהסתכל באיזה דרך הם הולכים, כי יודע שאילולי היו שמים ליבם כמעט קט על דרכיהם, וודאי שמיד היו מתחילים לנחם ממעשיהם, והייתה החרטה הולכת ומתגברת בהם"
לא אישי נגד אף אחד, כ"כ לא...רק להעלות למודעות את כמויות הזמן- מכאן, כל אחד והשיקול שלו.
מישהו אולי מכיר בחורה מבולבלת שמחפשת בחור מבולבל?
לאן הוא משתייך, .(מגזר למשל) תוכניות... מיהו בכלל... לא ברור
כן, בדקתי בכרטיס, את אכן בת, אזכור את זה,
ולגבי מה שאמרת אני לא בטוח,
אם היא מבולבלת אמיתית זה שהוא יציב לא יעזור לה, היא תחפש תשובות,
וכל עוד היא מבולבלת אולי עדיף לה מבולבל על פני אחר שלא יבין אותה והיא אותו,
אני מקווה שמבינים למה אני מתכוון כשאני אומר מבולבל,
סליחה על מה שאני אומרת לך..אבל אני יותר מחושבת שרוב האנשים בעולם הזה לא יותר מדי סגורים על עצמם, ואפילו לי יש רצונות שמתחלפים מיום ליום..
אבל צריך שיהיה איזשהו תשתית לפני שבאים להפגש, כי אחרת דברים נופלים על סתאם, שיהיה לך אפילו איזשהו כיוון, חרדית - חרדית לאומית- חסדית -דתית תורנית מאוד- ליט - חילוניה וכיד הדימיון הטובה. מה מטרתי בחים, רוצה להשקיע בלימוד תורה? צבא? תואר? לגדול בגבעות ולעבוד בחקלאות וובבנייה? לטוס לאיטליה לפתוח חנות פיצה?
למרות שההגדרות האלה הם אשכרה חרטוטים, זה מאוד חשוב לענות לעצמך...ככה תוכל גם לפנות למקומות המתאימים לשמוע הצעות רלוונטיות..
ואני יותר מחושבת שבחורה מבולבלת תבלבל אותך רק יותר, וזה לא יפתור את הבלבול שלך.
בהצלחה, בהחלטות ובבחירת הדרך..
הממ, אני מגיע ממגזר שבו האנשים ברובם די סגורים על עצמם, או לא מכירים את הנושא,..
השאלה היא אם 2 מבולבלים לא יכולים למצוא יחד את התשובות,
מגזרית זה פחות בילבול, זה ברור מאד שאני נמצא במקום מטושטש מאד מבחינה מגזרית,![]()
משהו יציב,מישהו שאפר לסמוך עליו,להישען עליו,אחד שפחות או יותר סגור על עצמו ולא יפתיע אותם פתאום ברעיונות שהן לא צופות להם,
לפני שמחפשים בן/בת זוג..
אחרת, היום אתה כאן מחר אתה שם, וזה ממש לא נראה לי המתכון לחיים מוצלחים ביחד. כי מי רוצה להתחתן עם מישו שלפני החתונה מצהיר- שהוא רוצה ללמוד תורה כל היום, שבוע אחרי החתונה- הוא מחליט שבעצם צריך רק לעבוד, ואחרי חודשיים.. וזאת רק דוגמא, אפשר למצוא עוד מלא דוגמאות אחרות.
נראה לי, שרוב האנשים רוצים לדעת כבר בשלב ההיכרות כמה דברים בסיסיים על האדם. ולא לגלות פתאום שהבנאדם עוד לא יודע מה הוא רוצה מעצמו..
זאת לפעמים הבעיה אצל חבר'ה צעירים מידי: שהם עוד לא סגורים על עצמם..
אז כדאי ללכת, ללמוד, לחקור ולהחליט מי אתה ומה אתה, מה השאיפות שלך וכו'- ואז (בלי הבלבול!) לחפש את המיועדת לך.
שיהיה בהצלחה רבה!
שאתה מחפש לך זיווג... לא בריא להכנס לזה לפני שברורים לך דברים עקרוניים... צריך לבוא ממקום בטוח ויציב יחסית.....
נכון, אנחנו לא משולמים ולא נחכה שנעבוד על עצמנו ונהיה לגמרי שלמים עם עצמנו כי זה לעולם לא יקרה, אבל צריך איזה שהוא בסיס טוב ויציב ובטוח לפני שהולכים להכיר את הצד השני...
בהצלחה רבה בעזרת ה'!!
לא מדובר ברמה כזו של בלבול, זה לא משהו שאפשר לשבת עליו ולהגיע למסקנות,
קשה לי להסביר, אבל לא נראה לי שיש הרבה כאלה, ואם יש, לדעתי יש סיכוי שיתאימו, לא יודע... תודה, לילה טוב.
אז תציג את זה יותר בעדינות... אנשים עלולים להבין אותך לא נכון...
ברור שלכולנו יש בלבול בזמנים ובמצבים מסוימים, וזה בסדר, כל עוד זה ברמה נמוכה שאפשר להכיל...
לפני שאתה יוצא, תחשוב אלו תכונות עקרוניות לך שיהיו בבחורה מעבר לבלבול כזה או אחר, וגם אלו שאיפות, איזה סגנון חיים אתה רוצה וכו'...
בהצלחה
ה' עמך!
זה הרבה יותר מהותי, אבל זה לא סוג כזה של בלבול, באיזו רמה לשמור מצוות לדוגמה, זה משהו אחר, קשה לי להסביר כעת,
( אני לא רוצה לבלבל אחרים
)
השאלה היא אם החיים ילכו כמו בספרים, א"כ יהיה בסדר.![]()
ומתפלסף וכו'... והכיוון שלך בעבודת ה' משולב, ולא חד משמעי, אם לזה אתה קורא בלבול, אז זה לא בלבול...זה בסדר, זה עניין של אופי וזה לא משהו שעובר...
אבל אל תציג את זה כבלבול כשאתה רוצה לצאת, זה לא נשמע טוב...
לא יודעת מה הולך בספרים, אבל בעזרת ה' יהיה טוב, ועכשיו טוב!!
לפעמים כשזה ברמה כזו שזה משתק ומנוון, זה נחשב בלבול,
כשאת כותבת שזה לא עובר את מתכוונת שזה בסדר ואידיאלי, אבל אם שוב, זה משפיע מאד למעשה זה לא אידיאלי ודורש להשתנות, גם אם לא להיעלם,
אגב אני מעדיף להתחיל ככה מאשר להפתיע אחר כך, עדיף להתחיל ולומר בגדול כדי שמלכתחילה תיענה לי נערה הרפתקנית שתסכים לתת לדברים להתגלגל,
לא יודעת אם זה אידיאלי, אבל ה' טבע בנו תכונות במהות שלנו שלא נכון לנו לשנות. צריך לעדן ולאזן, אבל יש דברים שאסור (ותכלס גם אי אפשר) לשנות במהות... בכל תכונה יש היבט חיובי והיבט שלילי, תמצא את ההביט החיובי ותעצים אותו! זו העבודה!
ובקשר ללא להפתיע, צריך לא להיות תמימים מידי, אני נהגתי לגלות את הנקודות החלשות שלי מוקדם מידי וזה לא בדיוק תורם ליצירת קשר, צריך לדעת מה לספר מתי, לא על הדייט הראשון והשני לחשוף את נקודות התורפה שלך, ובטח שלא בצורה דרמטית... חכה קודם שיכירו אותך מכיוונים אחרים. בסה"כ הכיוונים שתחשוף זה מה שיתגלה לצד השני...קשר נבנה בהדרגה, לא פותחים את כל הקלפים בבאת אחת....
בהצלחה בעזרת ה'!!!
לכתוב בפורום, כשאף אחד לא מכיר אותי? אין שום נזק, אין מה להפסיד, ואולי, אולי יש סיכוי להרויח???
בחורה חכמה בלי עין הרע, אפשר לשאול לגילך? סקרנות גרידא! באמת!
להבין היכן אתה עומד, איך הבית יראה וכו',ואם מדובר על התלבטות בין זהות יהודית דתית או חלילה זהות שעושה מהמצוות הפקר אז חשוב לחזק את המימד הרוחני ולתחזק את לימוד האמונה.
זו דעתי(שחשוב להדגיש שלא באה מהבנה מורכבת של המציאות שאתה נמצא בה או מהבנה של מה שאתה בדיוק מתאר כ"בלבול" מן הסתם),מבחינה מעשית תתייעץ עם רב אם כדאי במצב של בלבול שאתה מתאר להכנס לעולם השידוכים והנישואין,אני מאמין שהתשובה יכולה להיות גם בין השאר פונקציה של גיל ועוד כמה משתנים,תפרט הכל בצורה נרחבת...
יעלי_אבעזהי"ת.
חוששני שאת אותה אחת...
רגע של עברית
רגע של עברית 8 רגע של עברית 16
רגע של עברית 1 רגע של עברית 9 רגע של עברית 17
רגע של עברית 2 רגע של עברית 10 רגע של עברית 18
רגע של עברית 3 רגע של עברית 11 רגע של עברית 19
רגע של עברית 4 רגע של עברית 12 רגע של עברית 20
רגע של עברית 5 רגע של עברית 13 רגע של עברית 21
רגע של עברית 6 רגע של עברית 14 רגע של עברית 22
ולשואלים איך רלוונטי:
זה בא לקבוע סטנדרט מדוייטים חדש.
לשאול בבירורים: הבחור עבר קורס עברית, או לא?
כמו שהדייטים והנישואים הם חלק מעולמנו, כך גם העברית 
ולא יעזור שום דבר 
אז זה גם רלוונטי לפורום הורות ![]()
![]()
מוזמן להלשין על השרשורים האלה למנהלים שם...
(מה לעשות שהמנהל של הפורום הזה מסתובב במקרה גם בצמ"ע?
)
איך אתם מכירים את בני המין השני?
חלקכם מתנגד להענין ההתחלות,לארועי צעירים מעורבים,לסוגי מפגשים,אתרי הכרויות,פיסבוק........
בדרך כלל תחברה היותר דוסים אני לא ממש מוצאת שם
אז איפה אתה מכירים?אם אין מלא הצעות?
ועל ידי הצעות בעיקר
הצעות?
למרות שצריך לבדוק טוב טוב ולא כל "דתי לאומי תורני" הוא אכן כזה.
יש מאפיינים כמו 3 תפילות במניין, קביעת עיתים לתורה וכד' שלרוב מסמלות כיוון רצוי.
פורום הוא הזדמנות טובה לדעתי להכיר כי מכירים את האדם דרך כתיבתו.
אהבתי פעם את "כיפה" אבל לצערי קשה שם להרגיש מי באמת דוס וחבל.
גם לא צריך להירתע מלשאול בצורה די ישירה בהתכתבות באתרי הכרויות או בפורום עד כמה האדם מגדיר עצמו דתי ומה זה אומר ומה הקוים האדומים שלו וכד'.
עד שיהיה לנו אתר נורמלי 
חברות/חברים/אחים/בני דודים.... וגם ההורים משדכים... לא?
חשבתי על השאלה שלך- שאלת אותנו בתור דוסים, נכון? אז זו התשובה גם!
אם יש ביטחון בה', סומכים עליו!!! נשענים עליו!
לגבי ההשתדלות... נראה לי שזה לומר לחברות מה את מחפשת, בעיקר לנשואות... וכמובן לחפש המלצות על שדכניות שבראש שלך... (אם זה מרכז/ר"ג/גוש וכו'..) ולהתפלל הרבה... זה פשוט עוזר, אין לי מה לומר
ב"הצלחה!
לפעמים יש תקופות יובש ולפעמים יש מלאאא הצעות.....
ו...החברות הנשואות לא עוזרות יותר מידי...ככה שלא הייתי בונה על זה יותר מידי....
פשוט צריך נ-ס!!!!
בע"ה בקורב אצל כולנו =)
אמן!
באמת שהכל נס..
אבל לא לשכוח השתדלות!!!
אז אם חברות לא עוזרות (או לפחות ככה זה נראה לך מנקודת מבטך), יש עוד דרכים. לא יושבים ומחכים לנס!
(אולי לשוקו...
)
ב"הצלחה ושנזכה בקרוב
די נו באמת....
מי המציא את זה בכלל??
מה ההבדל בין "בחורה איכותית" ל"בחורה לא איכותית"?!
לא רוצה שיגידו לי את זה.. לא אומר לי כלום
על כולן אומרים אותו הדבר.
למשל, אני שונא לשמוע "בחורה תותחית, אבל באמת..." "מקסימה"
גם ניגודים יכולים לעצבן- "דוסית אבל פתוחה", "שקטה אבל גם זורמת"...
זה בעולם האמיתי! ככה הבחור אמר לי!!!!! ![]()
ננשמה!אולי פשוט זה מה שמלמדים אותם לומר, כשהם רוצים לחתוך 
יש פה גם בנים!
"ככה מלמדים אותם לחתוך"?
בנות גרועות לא פחות מבנים...
שאלה- איך את חותכת?
פשוט תולשת את הפלסטר? (שזה כואב לא פחות...)
רוב האנשים רגילים לחתוך בשבלונה מסויימת- "את נורא מיוחדת (ושלל תכונות טובות...) אבל... שיהיה בהצלחה"
אם זה אחרי דייטים בשלב ראשוני זה סיפור אחר לגמרי (הרבה יותר פשוט)...
ואפרופו פרידות-
*שלי*אבלבכולופן,
ברור שאנחנו משתמשות במילים לא פחות מכובסות.. 
סה לה וי, כמו שאומרים..
משמעותי, ואז לחתוך......
צריך למנוע את זה מראש....
מלחיץ אותי רק המחשבה על להכנס לקשר ארוך ולהפרד...
אין מצב למנוע מצבים כאלה מראש??
שלא יודעים...
אנשים מתלבטים חושבים אולי מה שמפריע יעבור או יפסיק להפריע..
או פתאום מבינים שזה לא מה שאני רוצה.
אף-אחד (לענ"ד) לא באמת רוצה להגיע למצב של קשר ארוך ואינטנסיבי ואז להיפרד. זה כ"כ כואב והנפש נשחקת...
פשוט מקווים שזה זה!
התקווה, היא מה שנשאר.... וכמובן הקב"ה איתנו תמיד=]
משמעותי, וכמה אפשר להעביר?
התחלתי לצאת רק לא ממזמן וב"ה לא היו לי קשרים ארוכים מיותרים, זה שיא המלחיץ אותי... לא רוצה להגיע למצב הזה...
איך אנשים רגישים שורדים הרבה קשרים מורכבים וארוכים??
אבל זה מורכב...
ברור שאם יש משהו בהתחלה שהוא כ"כ משמעותי אז לא ממשיכים- אבל מדובר באנשים! הם מורכבים ממליון (יותר) תאים=ככה ממליון נימי רגשות. קשה לחשוב רק לפי השכל- הרגש והאינטואיציה משחקים פה תפקיד רציני. לכן כן יכול "פתאום" או לא פתאום, אלא להצטבר עם הזמן תחושה לא טובה לגבי הקשר ואז זה מגיע...
גם אני לא הגעתי לקשר רציני- אבל זה תמיד מפחיד! גם כשתעמדי להתחתן את תילחצי ולא הכל יהיה ברור ובטוח!! "טוב לאדם מבטוח בה' " רק בו אפשר לבטוח ולדעת בביטחון.... זהו- כל דבר הוא חוסר וודאות.
סבוכים וארוכים.
יש מצב כזה שאנשים בודקים, שוקלים,
יש כאלה שלא מצליחים לקלוט את האישיות של הבנאדם תוך זמן קצר..אז זה מתארך להרבה פגישות.
יש מצבים שפתאום צצים דברים שצריך לחשוב עליהם ולפעמים הם גורמים להפסיק את הקשר...
יש יותר ויש פחות.
"דוסית אבל פתוחה"- בחורה שההלכה היא נר לרגליה וחיה את החייה בצורה טבעית ולא מרובעת, היא מפעילה שיקול דעת ולא לוקחת כל דבר כברור מאליו. לא חסר מה לומר על המשפט הזה. רק חשוב שבבירורים יסבירו לך מה זה אומר לגבי אותה בחורה, אל תסתפק במשפט הנ"ל בלבד.
"שקטה אבל גם זורמת"- לא חסר בנות ביישניות או שלא רואות עניין לומר כל דבר. אך כשהן יוצאות הן רואות עניין לדבר ולשתף כדי שיכירו אותן. כך שאיתך בחורה יכולה להיות מאוד פתוחה , לדבר ולזרום ובחוץ היא טיפוס יותר שקט וביישן.
מה שחשוב הוא להתייחס למכלול הבירורים.
וגם רצוי לשאול על משהו ייחודי.
כשמבררים אצלי אני אומרת בכללי יותר ואז נכנסת יותר למקומות יחודיים של אותו/ה בחור/ה.
ובואו לא נזלזל בסלנגים האלה, כי יש בהם אמת.
עובדה- יש חבר'ה יותר איכותיים מאחרים.
איכותי= על רמה, רצינות בחיי המחשבה והמעשה. (כללי ביותר)
למוצר איכותי שתי פרשנויות:
היא בחורה מאד לא איכותית.... =)
אני שמעתי פעם שבחורה איכותית זו בחורה שנראית טוב..(אקסיומה)
או בהגדרה יותר מדויקת:
1. "כל בחורה איכותית נראית טוב"
2. "לא כל בחורה שנראית טוב היא איכותית"
אני חייבת לדעת!
זה שדברים פנימיים אי אפשר כל כך למדוד, זה נכון...
אבל יש ביטויים לפנימיות של האדם, בגילוי הרצון שלו, בדיבור, בפעולות שלו...
וזה מורכב.....בסדר.... מי אמר שזה חייב להיות פשוט?
חיצוניות....
(למרות שזה ממש לא צריך להיות סותר...)
יעלי_א
אפשר להגדיר איכות בצורה חיצונית- הצלחה בגשמיות, כפי שתואר.
אפשר להגדיר איכות בצורה פנימית- כמה אדם מתאמץ ועובד על עצמו, איפה הוא מבחינה אנושית ורוחנית.
ואפשר בכלל להגדיר איכות כפוטנציאל,לאן אדם יכול להגיע....
קיצור- הכל כפי ההסתכלות....
על כולם רשום דברים טובים...
מכירים את זה שאתם מקשיבים לאינטואיציה, למשהו שהיה שם תמיד, ופתאום הוא התגלה? אז זהו, שזה קרה לי. פשוט הבנתי שאני לא רוצה להפגש עכשיו. רגע, קם קול ואומר. אבל מה עם תחושת החיסרון המתמשכת? מה עם הרצון להקים בית? מה עם הכמיהה הזאת לאיש,אישה ושכינה? מה עם ההצעות-עושות-חשק? והחברות הנשואות?
שקט שיהיה.
אחרי שחיכיתי לרגע הזה, שבו אוכל להתחיל להפגש, נפגשתי. ואחרי כמה חודשי דייטים, פתאום אני קולטת ת'צמי רואה את העולם ככה מהצד. והעולם מלא הפתעות, הזדמנויות. החלטתי שאני רוצה לדחות את הפגישות לטובת השקעה בעצמי קצת.
אבל יש בי חשש. אני בע"ה יוצאת למסע. אני מסיימת שירות ויש תכניות עשירות ומשמחות. אני יודעת שעם הזמן אני אהיה מדוייקת יותר מול עצמי, אבל מצד שני אני חוששת שיהיה לי הרבה יותר קשה למצוא את האיש שלי. מצד אחד אני רוצה לגלות,להריח,לנשום,ליצור. ומצד שני יש מקום שמטפטף ואומר. מותק, תזהרי לא להתפזר. אם לא עכשיו אימתי?
אז מה לעשות? לאטום את האזניים מהקולות האלה? להמשיך להפגש תוך כדי החיים ביחד? אולי אני צריכה פשוט חבר?
שיהיה לילה פלאי,לא פחות.
רוני יקרה, הגיל הזה של אחרי שירות זהו הגיל שבו מתחילים לגבש בערך את הדעות שלנו, הקווים שלנו וכולי, אם את מרגישה שאת צריכה את החופש הזה לפני שמישהו יצטרף אלייך לחיים אז לכי על זה אבל תזכירי לעצמך תמיד שזה רק להשתחרר קצת, לגבש את עצמי ואז זהו- אני חוזרת לאמת ומחפשת אותו כי יש כאלה ששוכחים את העיקר ועוד מחפשים להם את החופש והכיף והם כבר בני 30+.
בכל מקרה שיהיה בהצלחה ושתעשי את הבחירה הנכונה בע"ה!
ואת האמת, לכי תדעי, אולי תפגשי את אותו אחד באחד מהמסעות שלך...![]()
תשמעו קטע-יצאתי עם בחור בן 25בערך...לפני כן בטלפון הכל נשמע סבבה זורם מתאים וכו'..
ואני ב"ה יש לי אינטואיציות לגבי בחורים ב"ה אני שמה לב לדברים.טוב על ההתחלה הבחור עף על עצמו!
כאילו מילא היה על מה...לא בשביל משהו אבל אני ב"ה נראית טוב אבל אני לא יגיד את זה!
אז הוא לא היה מכוער אבל גם לא חתיך..משום מה הוא חושב שהוא אחד החתיכים!והוא הזכיר את זה כמה פעמים..
זה ממש מצחיק ואפילו קצת עצוב...חבל שזה ככה אני בטוחה שבגלל זה לא כ"כ הולך לו..מי יודע..
ועוד זה לא הסוף..הוא כנראה אוהב לצאת עם יפות ורזות אז כנראה כל מי שהיא כזאתי הוא אומר לה:"וואי איזה מזל יש לך שאת כזאתי.."כאילו מה?!-לך יש מזל שהיא כזאתי!
והוא כנראה חשב שילך בינינו אז כבר בדייט הוא שואל אותי שאלות לעתיד מה נעשה לאיפה נלך ואיך הזוגיות שלנו תיראה..
הוא גם לא כ"כ תרבותי שזה משהו שהפריע לי..קיצור אני לא יפרט את ההתנהגות שלו אולי לחלק מכם זה מקובל אבל לי זה ממש בלתי נסבל ולא תרבותי ופדיחות להסתובב עם אחד כזה כי זה כ"כ לא אני!
ב"ה אני אחת שאומרת מה שהיא רוצה/לא רוצה ..אז בסוף הערב אמרתי לו שזה לא מתאים..
אבל סתם בכללי ב"ה לא יוצא לי לצאת עם מוזרים וגם שלא יצא לי..-אני לא הולכת לשפר לאנשים תמוזרויות שלהם כי זה לא התפקיד שלי-אני לא איזו מחנכת...
אבל סתם אם הייתי יכולה הייתי מעירה לו על זה ואולי זה מה שתוקע אותו וחבל!והכי מוזר שהוא עף על עצמו!!
אני מודעת לזה שלכל אחד יש בעיות/חסרונות שאנחנו לא שמים לב אליהם.
אבל-גם אם אנחנו חושבים שאנחנו בסדר-יפים חכמים וכו'..לא אמורים להראות ולהגיד את זה בפנים כי זה ישר דוחה את הצד השני...
קיצור כל מי שעף על עצמו-זה בסדר וזה מותר וזה קורה לכל אחד..אבל לא להגיד את זה!
בנים/בנות מה דעתכם?!
אני לא חושבת שמתפקידך להעיר לו,
אבל אולי מי שהכיר בינכם או שידך או משו כזה- להגיד לו שיתן לו כמה הערות,
לא בקטע רע, פשוט לעזור לו.
בהצלחה.
מישהו10אחרת הוא ימצא את עצמו לבד עד שאולי הוא יתבגר ויתקרקע מעצמו.
באמת הזוי להסתובב עם מישו כזה![]()
מזכיר לי קצת נרקיסיזם (לא שחלילה אני אומרת שהוא כזה!), אבל מישו שבטוח שהוא הכי טוב, הכי חתיך וכו'...![]()
אבל תשימי לב איך שאת כותבת...
מה שכתבת עליו אולי גם מאפיין אותך קצת?
אני לא חושבת שמה שכתבת יפה...
סליחה שכתבתי בצורה לא יפה
וסליחה.
אם ראית חיסרון בחברך, תסתכל על עצמך קודם. אתה צריך לתקן את עצמך!
התגובה הזאת מופנית ר-ק לעצמי.
ראיתי בשירשור הזה תגובות שופטות.
אני צריכה לתקן את הדרך שבה אני שופטת אנשים.
עצוב לגלות חסרונות שלך דרך אחרים.
לכולנו יש חסרונות,
אני לא יודע אם המצב שאת מתארת אותו הוא המצב המדוייק שקורה בשטח
או שיש לך ראיה מאוד סובייקטיבית
לכן, הצעתי,
שתסבירי את זה למשדך (או לחבר טוב שלו)
הוא יבחר מה לעשות עם זה.
אני לא חושב שכדאי שאת תגידי לו את זה,
מכמה סיבות.
בהצלחה בהמשך
דהיינו שטחי ועף על עצמו
מצטער על הזילזול אבל צריך לדעת להסתכל על הקושי כדבר מצחיק
לא באתי לחקור אישיות של בנאדם ולא באמת אכפת לי ממה זה נובע...
אני רק אומרת שחבל שאנשים מתנהגים ככה כדי לכסות על חסרונות מסוימים באמת שחבל!
בוודאי שגאווה זו תכונה שלילית שנובעת מחוסר בדבר מסוים
אבל דווקא אני מכירה אנשים בעלי בטחון עצמי גבוה שהם גאוותניים מאוד לכן זה לא דווקא סותר...-וזה מה שהורס להם..גם בדייטים...
אתמול פניתי למישהי בשדכנט.
ומה הדבר הראשון שהיא כותבת לי?
"אני נראית טוב, ואתה?"
מה?
ואז "תשלח לי תמונה"
מיותר לציין שלא התכתבנו אפילו,
ולא שלחתי שום תמונה..
גם לי כמה פעמים בקשו תמונה עוד לפני שהתכתבנו וברור שלא התכתבתי איתם ולא שלחתי תמונה כי מי שחושב שמראה חיצוני קודם לדיבור מינימלי של מי אתה ומה אתה יש פה בעיה! צריך להיתחזק..!!
בשורות טובות בקרוב ממש!!!!!!
כדי לראות את הסגנון של הבנאדם המוצע.
אני אישית ממש לא מתחברת לזה, כי מראה חיצוני יכול להטעות. במקום זה אולי עדיף לבקש ממישו תאור כללי של הבנאדם, כדי להבין באיזה סגנון מדובר (וגם אז לא להסתמך רק על זה).
יותר חשוב איך הבחור כותב מאיך שהוא נראה.
אבל עם מישו דוס! איזה חבר של שנינו הכיר לי אותו ושכנע אותי לצאת איתו למרות שבכלל לא רציתי לצאת באותה תקופה. (טעות היסטרית!!) יצאתי בסוף אחרי שהוא ממש חפר לי כמה זה מתאים וכו' (זה היה פעם ראשונה בחיים שיצאתי עם מישו ואני עדיין בטראומה מהסיפור...) והבנאדם כל הדייט בערך עף על עצמו אבל בקטע דתי! שזה הכיייי פתאטי בעולם!! כמה שעות הוא מתפלל ובאיזה התלהבות ושהוא ממש עובד על המידות שלו (במיוחד על מידת הגאווה, ברצינות!! ככה הוא אמר!!) וכמה הוא הכי תותח ודוס מאז הישיבה התיכונית גם כשכל החברה היו לא רציניים ואיך הוא היה המדריך הכי תותח בסניף (כמובן בגלל שהוא היה הכי דוס..) ואיזה ספרים הוא כבר סיים וכמה פעמים כל אחד...וכו' וכו'.... סיוטטט!! כמובן שהסיפור נגמר עוד לפני שהתחיל... 
אני בת 19 (כן צעירה אבל זה בגלל שאני קטנה בשנתון...) מציעים לי בחורים פה ושם והסכמתי לצאת עם אחד מהם כי הוא היה נשמע ממש טוב. בקיצור אני ממש ממש לא מבינה בדברים האלה בחיים לא יצאתי עם בחורים. עכשיו אמרו לי שביינישים לא יוצאים פעם ראשונה לבית קפה אבל הוא אמר שאני ימצא מקום כי הוא בא לאיזור שלי והוא אמר משו שיהיה אפשר לטייל או לשבת איזה בית קפה... אני יודעת שהקטע הכלכלי אצלו זה לא בעיה השאלה אם זה סבבה לצאת למקום כזה... ואם כן אז מישו מכיר מקומות שקטים באיזור המרכז....? תודה
קודם כל- בהצלחההההההההה!!
שנית- אז הבנת ממנו שלצאת לבית קפה זה בסדר? השאלה אם לך זה גם מרגיש בסדר...
בעיקרון, לענ"ד, בדייט ראשון נפגשים רק בשביל לדבר ולהתחיל את ההיכרות... אז כדאי שלא יהיו הסחות ועניינם נוספים שיכולים להעיק/להטריד את נפשותכם בזמן שכבר ככה אתם עלולים להיות לחוצים ולא לגמרי מרוכזים...
אז את לא רואה בזה גורם מפריע- אז שטוית שבו בבית קפה חמוד ושקט, תשתו משהו וזהו..
לגבי המלצות למקומות? התכוונת לבית קפה או פארק? ואיפה במרכז? (ת"א/ר"ג/גב"ש?)
תוכלי לדבר איתי באישי בשמחה
בשורות טובות!!
באיזור תל אביב. אני לא יודעת מה יותר טוב.... בחיים לא יצאתי... נראלי מקום שאפשר גם לזרום ממנו לאיזה בית קפה אבל לא בהכרח... (יש דבר כזה?)
בקשר למה שאמרת שלא יהיו דברים שיפריעו או יסיחו את הדעת זה לא עדיף שיהיה משו להתעסק איתו חוץ מאשר בדייט? כאילו זה לא נותן אווירה יותר נוחה וזורמת?
יש פה קישור לגבי מקומות להיפגש בת"א:
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t444414
אבל זה רק פארקים, בלי בתי-קפה.
עוד משהו- דווקא בבית קפה, ככה שמעתי, אתה יושב מול הבן אדם ואין לך אפשרות שלא להסתכל עליו (אלא אם פשוט תתחילי לנעוץ מבטים בסועדים אחרים/מלצרים...:S )
מנסיון, בפארק יש אווירה שקטה ונעימה וכמובן אינטימית יותר, מאשר בבי"קפ..
המליצו לי על המרינה בהרצליה.... יש לך מושג על זה? מתאים להסתובב שם עם בחור ישיבה?
שם חבל על הזמן!! והמרינה ממש יפה=]
אבל עם בחור ישיבה שם?....
אני לא לא הייתי עושה את זה.... אולי בשלב מתקדם... שזה לא מפדח כזה. לאדת..:S
ברחוב ויצמן - ימינה מאלוזורוב, לפני כיכר המדינה (אני לא זוכר מה יש שם, אבל נראה לי שהוא מהדרין)
ברחוב ויצמן פינת שאול המלך - גרג (גם נראה לי שמהדרין).
קפה קפה - אבן גבירול, קצת דרומית מכיכר רבין.
קפה קפה - בנמל (מהדרין).
וכמובן באיכילוב...קפה עלית.
ב'אלתרנתיב' (מה שאתה לא זוכר) העתיקו את מקומם לרחוב דובנוב... והוא מהדרין!
לאדת מה בדיוק מפדח... כל הפגישה אולי? חח סתם..
פשוט לי אישית זה מוסיף עוד קושי לפגישה.. אבל אין כאן נכון/לא נכון. אם את לא רואה בזה בעיה- אז כנראה שזה לא בעיה
פשוט אין לי מושג בכום בדברים האלה... לא מפדח אותי גם לקבוע דייט על הים אם לא היו אומרים לי שזה פאדיחה... אני גם ככה בחורה חסרת טאקט
תורידי שניה את השלט שאת מחזיקה מעליך שכתוב עליו "אני לא מבינה כלום בזה, אני חדשה, מה עושים?? אמא'לה!!!!"
כאילו, אולי כל זה נכון- אבל יש גם את ענין הגישה.
אז נכון, כשנכנסים לזה מגלים מ-ל-א דברים שלא חשבת שקיימים..
ובכ"ז, אני ממליצה לא לחשוב שיש לך איזה ספר ששכחת ללמוד לפני המבחן...
ותחפשי מישו שהוא גם כזה. ויש.
איפה שהיה אלתרנטיב יש בית קפה מהדרין.
ושכחתי לכתוב את המקום החדש.

יש שם קפה קפה, והוא כשר (לא מהדרין).
לשרשור אחד ולנעוץ.
זה יהיה אחד השרשורים השימושיים ביותר. 
או במילים אחרות - לכי על זה 
משהו בהליכה גורמת לשיח להיות "בדרך", לא מיושב, חסר שלווה.
ולדעתי זה קריטי בפגישות הראשונות.
שלום לכולם!
מישהו היה פעם במפגשים הללו: http://www.hamifgashim.com/
מעניין אותי לשמוע איך היה שם, ובעיקר - מי בא לשם?
אני תורנית מאוד, ומתלבטת אם אבוא לחינם: שיגיעו לשם טיפוסים שהם לא כ"כ בסגנון שלי (לא בחורי ישיבות תורניים).
שלא תבינו לא נכון - אני האחרונה שאזלזל חלילה באחרים, פשוט מתלבטת אם בחורים שאני מחפשת יגיעו למפגשים כאלה...
אבל שווה לבדוק..אי אפשר לדעת מאיפה תבוא הגאולה..
גם כי זה לא הסגנון שלהם להפגש ככה
ואין בייניש שישלם סכום כזה
"ואין בייניש שישלם סכום כזה"
Like!
לפגוש כ"כ הרבה בבת אחת!
מבלבל משו..
אני דווקא חושבת ללכת לשם.
הזדמנות לבחור אנשים שניראים לי מתאימים ולא לחכות ולחכות ולחכות ועד שמתקשר מישהו להציע הצעה לא קשורה לחיים.
לחפש את אותם האנשים ברחוב?
בוא נחשוב
לדעתי אין הרבה הבדל.
הכל תלוי גישה
עצם זה שכולם באים למטרה הזאת לא יגרום לעניין להיות קל יותר!
צריך להבין שאותם בחורים ישמחו ש"תתחילי איתם" ברחוב.
הם לא יאכלו אותך
הם לא יצחקו עלייך
להפך, הם רק יעריכו אותך יותר!
נשוי,תפוס ,צעיר מידי,גדול מידי,אחד שממש לא בענייןןןןןן....................
זה מגיע מגורם שלישי והופך את זה ליותר נעים
זה מעלה להם תאגו ואז הם מתנהגים כמו דפוקים.
חוץ מזה שזה תפקידו של הגבר לחזר וכמו שאמחנו יודעים שלא טוב לערבב את תפקידי האישה בגבר כנל לגביי פה
אבל אם מצאת מישהו שנראה לך מתאים לך,
תמעני מלגשת אליו ולנסות רק בגלל שזה התפקיד שלו?
נכון, זה באמת מבאס ליפול על נשוי, מאורס, גדול קטן או לא מעוניינים
אבל אם לא מנסים, לא מצליחים!
מי קבע שזה לא ראוי?
אבל תחשוב שניה, זה נשמע הזוי!!
אני מניחה שהתכוונת לעשות את זה ברמיזה, בניסוח מסוים ולא באמת ליפול על הבן-אדם... וגם מישהו שחלקנו איזשהו זמן יחד (טרמפיאדה, טרמפ, אנאערף...)..
אבל זה קצת מרגיש לי לא הכי צנוע...
יש הרבה יותר סיכוי שהוא נשוי/גדול מדי/קטן מדי/ בכלל לא דתי (יצא שחבש כיפה) וכו'.... מאשר פנוי. רק פנוי!
![]()
תראה, זה לא רק ענין הפאדיחה.
נגיד ואת זה אצליח לבלוע במקרה של ייבוש.
העניין זה- אם עומד לו אדם, ובחורה ניגשת אליו- אני מציבה אותו בסיטואציה לא נעימה בהכרח! כי רק אולי (!) ייצא מזה משהו.
ואם לא- גרמתי לו למבוכה (אפילו אם כן יצא מזה משהו-תיהיה מבוכה..).
וזה לא היה מבחירה שלו בכלל..
כשיוצאים לדייט או כשהולכים למפגש הזה (לא שאני חושבת ללכת זה..), לפחות באים מוכנים נפשית וכל אחד יודע למה הוא נכנס...
זה לא הבדל קטן?
אבל לדעתי,
ללכת לשם זה לא כ"כ שונה מסתם לפגוש ולנסות עם אדם ברחוב
לדעתי אפילו יותר מביך.
אומנם לא הייתי שם, אבל להערכתי
יש שם הרגשה של שוק בשר
(ולדעת הביינישים, גם לא מעט קלות ראש)
עדיף, בכנות, כבר למצוא את אשתך/בעלך ברחוב!
אני מנסה לדמיין איך מתחילים לדבר שם
- שלום, בת כמה את?
- 22
- אה טוב, את לא רלוונטית
או מקרה שונה, מה יקרה אם "יתחיל" איתך מישהו ואת יודעת בבירור שזה לא זה.
איך אומרים לו את זה בלי לפוגע?
מתי אומרים לו את זה?
כידוע, הזמן שם מוגבל ![]()
ועוד עניין, מבחינה מוסרית, מותר לצאת משם רק עם הצעה אחת?
סביר שמי שילך יצא עם כמה הצעות, כדי להגדיל לו את הסיכויי להצליח.
ואם כבר מדברים, העניין שגדול, קטן, גרוש וכו' לא ניתן לקבוע שם מבלי לשאול (אלא אם כן ישימו לך מדבקה על החולצה כמו בכיתה א')
אפילו אי אפשר לקבוע שם את הרמה הדתית שלו על פי סממנים חיצוניים.
כי הוא יכול ללכת עם כיפה גדול וציציות בחוץ
והיא יכולה ללכת פתאום עם חצאית ארוכה ושרוולים עד אחרי המרפק
אני אישית לא הייתי הולך לדבר כזה, אבל מי שהולך, שיהיה לו המון המון בהצלחה
שימצא שם את הזיווג שלו בקלות ![]()
ש'לאהבה אין כללים'...
מסתבר שהוא טעה,בגדול!
תהיו חכמים ותחסכו לעצמכם הרפתקאות שיסתיימו בכאב...
גם לא כדאי להתפתות לסיפורים שיספרו לכם על הזוגות הכי הזויים שזה הלך להם אחלה... על כל זוג כזה יש 1000 שלא...
(שזה בערך פי 100 מהסטטיסטיקה הרגילה...)
בטח אני נשמע כמו איזה זקן שמטיף... או אולי כמו כואב, שהציץ ונפגע...
האופציה השניה...
גם בפורום צעירים מעל 20 אבל נראה לי כדאי שכולם יחשפו...
בקרוב ממש
כביש 4111 מוביל לבסיס פלמחים מהכניסה של יבנה 
לא מזמן שאלתי פה על רעיונות למתנת גיוס...
נעזרתי ברעיונות שהועלו כאן רבות...
אז באתי להגיד תודה!!!
shay1988
...שמחה שמצאת רעיון בסוף...חייכנית.נשמח..
ואם כבר- אלמד ממך- תודה חבר'ה!

גמני נעזרתי פה, ובזכות הרעעיונות של 'ד"ר שוקו' ו'לרגע1',
קניתי בסוף פנס לדים, שמתלבש על השרשרת של הדיסקית..
יומטוב =)
קניתי כל מיני דברים מיני דברים שבע"ה ישמשו אותו בשירות, ולכל דבר הוספתי פתק נחמד...
כולם אומרים אותו דבר!!!!!
צדיקה, טובת לב, יראת שמים...... ועוד ביטויים כאלו כיד הדמיון הטובה!!
איך אפשר לבחור ככה???
אולי באמת צריך להתמקד יותר בדברים הפרקטים (מקום מגורים/לימודים, משפחה וכד')????
וכהמשך-מי אמר שאיפה שהיא למדה לא השפיע על אישיותה?
נשמע הגיוני שאם למדה במקום פחוח תורני אז גם היא יצאה כך-לא???
אז האם זה שיקול משמעותי אע"פ שהנתונים בסדר?
דבר ראשון- נכון.... זה כ"כ מציק התיאורים הכללים וה'לא אומרים כלום'...
דבר שני- כמו כל דבר בחיים, הכווול משפיע..
אבל אל תיכנע לסטיגמות. לדעתי- הן הרסניות!!!
אם רק נבין שאנשים מורכבים ולא עשויים מרשימות ו"נקודות ציון"...
באמת!
אנשים לא נשארים במצב סטטי, לטוב ולרע.
לגבי התיכון:
יש אולפניסטיות שלא מצליחות כרגע לשמור ולחזק את מה שספגו/ספגו חלקית בימי האולפנה (ובע"ה ישתפרו).
ויש תיכוניסטיות (אפילו מעורב בנים-בנות) שהצליחו לעלות על הגל של ההתחזקות והיום הן מלאות אור ותורה!
אם אתה כבר לא בטוח לגבי מה לברר כי "הכל נשמע אותו דבר", אולי לך לרב שלך/אדם עם בוגר עם נסיון שאתה סומך עליו- ותתיעץ עימו מה לשאול/על מה להתמקד/מה חשוב (באופן כללי, ובאופן פרטי עבורך...)
(אני וחברות שלי לא בהכרח מבררות אותם דברים- כל אחת מה שחשוב לה...)
ודבר אחרון- תתפלל!! התפילה עוזרת לי לפחות למקד מה חשוב לי, מה אני רוצה ומכאן לדעת מה לברר.... ;)
ב"הצלחה רבה ובע"ה שתזכה לכל הישועות במהרה
אני מסכימה עם זה שהרבה מההגדרות הם באמת מאוד ככליות ולא מפורטות (יראת שמיים, מידות טובות וכד')
אבל אצל מי שמבררים אפשר לרדת קצת יותר לפרטים, לשאול במה זה מתבטא? עד כמה זו תכונה דומיננטית?
ובדרך הזו לברר ולדלות יותר פרטים ולהרכיב תמונה קצת יותר שלמה.
ברור שסביבה ומקום לימודים זה משהו שמשפיע אבל בערבון מוגבל. תמיד יש צדדים ולכאן. הרי בכל מקום לימודים
תורני יש תלמידים שמאמצים בחום את הדרך החינוכית-תורנית שעל פיה גדלו ויש כאלו שלא....
חוץ מזה שתיכון זה ממש שלב בחיים שיש בו אנשים שממש סגורים על עצמם ואז לרוב המקום החינוכי עוזר
להם להתגבש עוד יותר ויש כאלה שפחות...
אנשים גם לרוב טיפונת משתנים מאחרי 1/8 והלאה...
הייתי מציעה לברר על הבחורה והאופי שלה יותר מאשר על פרטים טכניים (למרות שכבודם במקומם מונח)
בכל מקרה, תמיד כדאי שאם הפרטים נשמעים לך בכיוון לצאת ולראות ובעז"ה תיהיה שיחה טובה ותוכל
ללמוד עליה קצת יותר לעומק...
שיהיה ממש מלא בהצלחה ורק בשורות טובות.
מקווה שעזרתי. זה בכל אופן לענ"ד
הביטויים הללו חסרי משמעות.
עדיף להתמקד בדברים פרקטיים. עובדתיים.
אתה רוצה לדעת על רמתה הדתית? תשאל מה שחשוב לך: איך היא מתלבשת, האם היא מתפללת, כמה היא מקפידה על הלכות מסוימות שחשובות לך וכו'.
רוצה לדעת מה היא רוצה לעשות בחיים? תשאל מה היא לומדת או במה היא עוסקת.
רוצה לדעת אם היא טובת לב? תשאל אם היא מתנדבת או דברים בסגנון.
איפה היא למדה - אולי זה חשוב בגילאים צעירים יחסית. אנשים משתנים ובצורה די חדה לפעמים.
לדעתי, אם הבחורה בת 20, אז אולי זה יעזור אם תשאל איפה היא למדה בתיכון, אבל אם היא בת 25 - זה כבר נראה לי ממש לא רלבנטי וזה ממש לא אומר הרבה.
מחילה- אבל אם אני אשמע שבחור בירר עלי בצורה כזו אני אסרב לפגוש אותו...
אני ממש חושבת שזה בירור קטנוני וסגור-
דוגמא שבעיני מעידה:
רמת ההקפדה על מס' תפילות וכד' זה לא מעיד על יראת שמיים
בחורה יכולה להיות ברמה דתית גבוהה מאוד ,
אבל מאוד עמוסה(אפילו נפשית) ולכן להסתפק בתפילה אחת ,ובפחות!!
ויכול להיות בחורה עם ארגון זמן נמרץ ,וזמן בכלל שתתפלל גם 3 תפילות...
לא ששהיא לא יר"ש ח"ו, אבל לא מחיב שאחת יותר "צדיקה מהשניה"
לשאול אם היא מתנדבת כדי לדעת אם היא טובת לב?? לא!!
אם אתה רוצה "קומונרית" באופי- אפשר..
אבל סתם ככה זה ממש לא השאלה התמתאימה- מניסיון!!!
דברים פרקטים , כן! אבל בצורה הפוכה
" אפשר לקבל דוגמא פרקטית לכך שהוא טוב לב??? "
כן- מאוד אכפת לו מפיגועים ח"ו (ראיה לאומית, אכפתיות..)
או הוא ממש מקפיד לעזור לכל מי שסביבו במעשה/אזן קשבת.. (יוזם חסד באופן יומיומי)
או ווא, הוא פשוט לא מסוגל לצער יהודי!! הוא יחשוב פעמיים לפני כל מילה כדי לא לפגוע ...(מממ לחוץ ??)
אפשר להרוויח ככה פעמים- אי אפשר להנפיץ תכונות (כיונון של הבירור
)
וואתה מרויח פרספקטיבה רחבה יותר של התכונה שלו
בקיצור אני מסכימה עם העיקרון של העובדות אבל אם היא באה מצד העונה ולא מהשואל
דבר נוסף שאני מסכימה איתך שבגיל 25 כבר לא חשוב כ"כ האולפנה...
בהצלחה! 
אני לא יכול לבחון יראת שמים של אנשים. אין לי את היכולת.
אני כן יכול לדעת מה חשוב לי בדברים שהאמא של הילדים שלי תעשה. אם אני ארצה שהבנות שלי יתלבשו בצורה צנועה, כנראה שאני אצטרך להתחתן עם מישהי שמתלבשת ככה.
אם מישהי לובשת מכנסיים וגופיה, ייתכן שהיא מאוד יראת שמים, אבל: א'. אני לא מאמין בזה. ב'. גם אם כן, אני עדיין ארצה שאמא של הילדים שלי תתלבש אחרת.
אני גם לא מאמין באנשים ש"דתיים בלב". מי שדתי, גם מתנהג ככה. המעשים מעידים על הבנאדם. אין אפס.
"מעשיך יקרבוך ומעשיך ירחוקך". כליות ולב - בוחן מישהו אחר שלמיטב ידיעתי, לא מחפש כלה...
"אכפת לו מאוד מפיגועים"? מישהו פעם אמר לך דבר כזה על אדם אחר? מעבר לזה שאני מניח שלכולם אכפת, זה לא אומר כלום. זה לא מעיד על טוב לב מיוחד.
אני יכול להגיד על האנשים הכי אנטיפתים בעולם שהם אוזן קשבת כי פעם הם הקשיבו למישהו. אנשים יכולים ל"מתוח את גבולות האמת" כששואלים אותם שאלות כאלה. אנשים גם לרוב עושים את זה.
אני חושב שאדם צריך לשאול מה שחשוב לו - ורק דברים עובדתיים. לא כאלה שנתונים לפרשנות.
א. אני מסכימה מאוד על "לא מאמין ב"דתי בלב""
אבל תשובתי מאוד רחוקה מזה-
אם אתה לא סומך על כך שאם מציעים לך מישהיא היא שומרת מצוות
המצב בקאנטי-
מה תשאל אם היא שומרת שבת??!! דתיה??
ברור שהשאלות כאן הן בין דקיות - ואני נתתי דוגמא של בין תפילה+/- אחת ל3 תפילות ביום -
שזה תלוי בהמון גורמים 'חיצוניים' (תכונות אופי ,סדר יום, זמן...)
שלא קשורים בהכרח לכמות ולאיכות יראת השמים או רמה דתית
ב. כנ"ל אם אתה חושב שאתה מברר אצל שקרן או דמגוג, אין טעם לשאול משהו בכלל
לא עובדות ולא נעלים,
הדוגמאות שנתת על אנתיפט ש"פעם הקשיב למישהו" רחוקות מאוד מלהיאמר על אדם שעונה ביושר
אם האדם הממליץ בראש של " שהשניים יפגשו- בכל מקרה" לא יעוזר לך שום טקטיקה
אולי רק "חוש ריח" להריח שזה לא אמין...
בקשר לפיגועים- זה דווקא ממש דוגמא,
כן, אנשים שונים מתיחסים שונה לפיגוע !!
ושוב מסכימה מאוד על עובדות (אבל הן נתונות לפרשנות שלך )
אני כן חושב שהדברים שאת לא חושבת שמעידים על יראת שמים - מעידים על יראת שמים ורמה דתית.
וכל אדם שמכיר חבר רווק עשוי למתוח את גבולות המציאות מעט... גם אם הוא אדם ישר וטוב...
אבל, עובדות אפשר לשאול. אף אחד לא יגיד על בחורה שהיא לומדת רפואה אם היא לומדת הוראה. זה כבר לא "למתוח" את גבולות המציאות, זה לשקר - ואת זה לרוב אנשים לא יעשו.
בקשר לפיגועים, טרם יצא לי לפגוש בנאדם שניגש אלי עם בקבוק שמפניה ואמר לי: "אחי, היה פיגוע... לחיים..."
שאפילו שלחוץ ואין זמן היא בכל זאת מקפידה להתפלל כי ככה צריך (וזה גם לא לוקח חצי יום)
ואם בגלל איזה מבחן היא לא מתפללת זה גורם לחשוב איזה עוד פינות היא תעגל
איך זה מתבטא בחיים המעשיים שלה.
תחשוב על דברים שחשובים לך, ותשאל! תוביל את השיחה.
כי לספר בכללי על מישהי זה יכול להשמע אותו דבר על כל בנות ישראל הצדיקות.
ניסיתי לענות.
אף אחד לא כאן..וזה כבר מאוחר..
השאלה היומית:
אתם מקבלים מלא מלא הצעות..איך אתם מסננים/בוחרים?
אף פעם לא קרה לי שהיה לי מלא מלא הצעות ביחד...
יעני - קיבלתי, בדקתי רוצה או לא רוצה.
כל עוד לא עניתי תשובה סופית - לא בודק שום הצעה אחרת.
הקשר נבנה כבר מאז.
אני קודם כל מתבלבלת... ![]()
פעם הייתי הולכת כרונולוגי-מי שהציע ראשון-אני עונה שכן
אבל אם יש הצעה שיש בה משהו קורץ יותר-ברור ללכת ישר לזה.
אצלי גם הבנאדם שמציע את השידוך יכול להשפיע על עד כמה זה קורץ.
בכל אופן-לא אומרת לאף אחד לא אם נראה לי שאולי כן....
רק אומרת-כרגע יש לי הצעה אחרת
ולא לפחד להתקשר חזרה אם שוב מתפנים
בהצלחה רבה
הלואי ותקלעו בול....
אבל אם במקרה הציעו לי, ועוד לא החזרתי תשובה, ויש עוד הצעה- אני אלך לפי מה שהכי נראה לי..
רק אני לא יודע איך זה אצל אחרים, אבל אצלי מהרגע שאני מקבל הצעה, עד שאני מודיע אם זה בסדר, לא לוקח הרבה זמן, ואין הרבה סיכוי שמישהו בדיוק יציע הצעה אחרת....