המטיילת בארץמשמעותי
כן
לא
כן
אז בסוגיה הזו ספציפית אני פשוט נותן לתחושה להחליט.1. לא משמעותי, כל עוד יש הערכה הדדית - כלומר, כל עוד אתה מסוגל להעריך אותה על מי שהיא.
מעתיקה מתגובה שכתבתי בשרשור אחר (ואולי כדאי לעיין בתגובות שם):
"לפעמים אנשים שיש להם IQ גבוה נמצאים (עוד לפני שהם פוגשים אותך) בסביבה שמעודדת את החכמה - אם זה לימודים תורניים\אקדמאיים, אם זה חברים עם מנת משכל דומה.
ואז כשהם מחפשים מישהי להתחתן איתה, הם מחפשים מישהי שלא תהיה עמיתה, לא מישהי שמתעניינת דווקא בתחום הספציפי שבו הם מתעסקים, אלא מרחב שייתן ביטוי לצדדים נוספים שלו שלא באים לידי ביטוי בקשרים אחרים."
ועוד תגובה מאותו שרשור:
"אם יש לך שיח איתו, אם הוא מקבל ומכיל את העולם הפנימי שלך, מה אכפת לך שהוא לא יודע (נגיד) לפתור משוואות דיפרנציאליות?
בעיניי בזוגיות יש חשיבות הרבה יותר גדולה לחכמת חיים מאשר לציונים במבחנים.
לא אומרת שאת צריכה להתחתן עם מישהו שהוא טיפש בעינייך, השאלה היא אם את מסוגלת להעריך אנשים למרות שה-IQ שלהם לא גבוה. אני באופן אישי מכירה כמה אנשים כאלו, שנראה אפילו שה-IQ שלהם נמוך מהממוצע, אבל הם אנשים מדהימים והלוואי הייתי מצליחה ללמוד קצת מהאישיות שלהם - והייתי מעדיפה להתחתן עם מישהו שאני מעריכה כאדם מאשר מישהו שאני מעריכה כשכל. זה שלמישהו יש IQ גבוה לא אומר שהוא יהיה אבא טוב, ולהפך."
2. עולם הערכים לא נראה לי קשור למשכל. אפשר לראות אנשים מכל מנת משכל בתפיסות עולם מנוגדות - אי אפשר לומר שאנשים בעלי רמת משכל גבוהה מאמינים ב-X, וכל האחרים ב-Y.
3.
תמיד יהיו פערים.
ואני חושבת שאנחנו צריכים להיכנס לזוגיות מתוך המחשבה הזאת.
באיזשהו צורה, כשאני יוצאת עם מישהו, אני בעצם מנסה להחליט האם יש כאן פערים שאני יכולה ורוצה להתמודד איתם, או שאנחנו רחוקים מידי זה מזה.
ייתכן שעם אדם מסוים היה לנו פער בתחום X אבל דווקא בתחום Y היה לנו חיבור מדהים, ועם מישהו אחר בדיוק הפוך.
הפערים לא ייעלמו.
אתה צריך להחליט עם איזה פערים אתה מסוגל להתמודד, ואיזה לא.
אני מציעה לדבר על הפערים האלה. זה מה שבונה את הקשר. כל אחד מאיתנו מגיע מעולם אחר וצריך לבנות גשר שיחבר בינינו.
4. אני לא יודעת מה יהיה הטווח הארוך - אבל בלי שתוכל לכבד ולהעריך אותה, לא נראה לי שיש סיכוי לקשר. ייתכן שאתה מסוגל להעריך רק מישהי עם מנת משכל גבוהה - זו נקודה שאתה צריך לברר מול עצמך. וצריך לזכור שמנת משכל גבוהה היא רק חלק מהאדם שמולך, ואתה צריך להחליט מה המשקל של הדבר הזה בעינייך.
עד כמה זה קריטי לך ביום יום? מישהי עם מנת משכל נמוכה משלך תוכל לעורר בך הערכה? תוכל להבין והזדהות עם הדברים החשובים לליבך? עד כמה קריטי לך במערכות יחסים שיש לך בחיים? עד כמה זה חסר לךמערכות יחסים שזה לא קיים אצלך?
יש לי חברה אהובה שמחפשת את האחד שלה ואני ממש רוצה לעזור לה אבל לא יודעת איך. אולי יהיו לכם רעיונות (לשדכניות או משהו. לא מתכוונת לתת פרטים עליה או לשמוע על בחור מסויים)
הנקודה היא שהיא דתלשית ואין בסביבתה אנשים רלוונטים ולא מעוניינת להגיע לאתרים/ אפליקציות כי יש שם הרבה פייך
רעיונות יתקבלו בהודיה מרובה
פרח-אש- קבוצות וואטסאפ ייעודיות (לדוגמה, מיזם שנקרא נראה לי "בשעה טובה" עם 252 פתחו קבוצות לפי חתכים מסוימים, ואחד מהם זה דתלש).
- יש גם אתר ייעודי שנקרא "לייטים". אין לי מושג מה יש בו ואם הוא שונה מאתרים אחרים, אבל הוא מכוון את עצמו כלפי לייטים, דתלשים וכו'.
- מה שכן שונה מאתרים אחרים (ואולי קצת דומה לאלגו) - נקרא דאבל (דאבל הכרויות - אתר שהוא כמו חבר.שדכן.וירטואלי). אומרים שהוא נותן יותר הצעות מאשר אלגו - פעם בשבוע הוא מעדכן אם יש התאמה, ושולח לשני הצדדים, ואם שני הצדדים מאשרים הוא נותן את הפרטים. אי אפשר לדפדף בין כרטיסיות כמו באתרים אחרים, המערכת הטכנולוגית שלהם מציעה את ההתאמות. יש להם מגוון רחב של סגנונות, אבל הצעות יתקבלו רק לפי הסינון שלך.
- יש מיזם שנקרא matchup - אפשר לראות עוד כאן: Matchup | Facebook
(ואפשר אפילו לארגן אחד יזום איתם). הערבים נעשים לרוב לפי גיל וסגנון דתי (וגם על הרצף -כולל דתלשים).
- להשתתף באירועים ופעילויות חברתיות רלוונטיים. נניח "פנויים לביס" פנויים לביס (זה מוגדר דתי-מסורתי, לא יודעת אם רלוונטי).
ודרך טובה להתבטא זה להגיד המון מילים עם משמעות דומה (שדה סמנטי, אם את זוכרת את הבגרות בלשון) לדוגמא - מוביל, בעל עמוד שדרה, חזק... הנה זרקתי שלוש מילים דומות ואפשר להבין לבד מה הכיוון.
עוד טיפה קטן - אין צורך שתסייגי את עצמך. אם את רוצה בחור שיש בו שני תכונות שהן לא חייבות להיות סותרות - אל תסייגי אותם, תגידי את שניהם בצורה מליאה - דוגמא - אני מחפשת מישהו שהוא דוס והוא גם מאוד פתוח תרבותית. נניח. אין צורך לומר "דוס אבל פתוח", מי שחושב שזה סותר שיבוסם לו.
פשוט מדברים על מה שמעניין את שני הצדדים. אפשר לעמוד על טיבו של הצד השני גם בעקיפין, באמצעות שיחה על נושאים כאלה ואחרים.
ולראות איך שניכם יוצאים מורווחים מהסיפור הזה.
איזו דאגה יש לגברים ואיך היא אמורה להגביל אותך?
את חושבת שדימוי של אישה חלשה, כנועה, בעלת ערך עצמי שלילי מיטיב עם קשר זוגי?
נראה לי שמה שתיארת שקיים בך, הוא יכול בעיקר להעצים זוגיות ולא להקשות עליה. ב"ה.
היה נשמע מדבריה שזה ייחודי לכך שיש לה בטחון והיא חזקה ולכן היא חוששת מכך אז בעצם שאלתי אותה מה האלטרנטיבה... שתהיה חלשה?
את צודקת, גם אם אדם חזק הוא יכול לקבל.
אני לא חושב שהיא מרגישה שהיא לא צריכה מערכת יחסים, הרי עובדה שיש לה חשש שיהיה לה מורכב עם זה בגלל שהיא 'חזקה'.
אני לא כתבתי את הביטוי הזה. היא כתבה אותו. כתבתי אישה חלשה ככקונטרה לדבריה, לא מעבר.
את צודקת, גבר נמצא במקום שצריכים אותו. במקום שלא צריכים אותו הוא קם והולך (וגם אישה ככה בדגשים אחרים). אבבבלללללללל - לכל גבר יש צורך אחר ב'להוביל' ולכן הדימוי של שללוות אחרי הדייט או לשלם עליה בבית קפה הוא לא קדוש. ושום דימוי אחר הוא גם לא קדוש. כל אחד ימצא באילו נקודות בקשר הוא יכול לתת ואלו נקודות בקשר הוא יכול לקבל.
אז אני מסכים איתך. זה מאוד אנושי להיות בעל חולשה.
ואנשים מתחברים דרך חולשות, וכך גם איש ואישה נבראו בצורה שהם יוכלו להשלים אחד את השני על ידי חולשות וחוזקות..
ממה שהרגשתי בדבריה זה לא שהיא חושבת שהיא לא צריכה את בן זוגה לעתיד והיא לא צריכה שיראה אותה, אלא יש לה 'מודל' מסויים של זוגיות שלא מסתדר לה עם האופי והתכונות שלה. והעצה שלי אליה - תדייקי את המודל הזה, אם הוא מנבא לך זוגיות לא משהו כנראה הוא לא מדוייק. לכולם יש חולשות שהם מצפים להשלמה בהם, אנחנו רק צריכים לגלות אותן.
כמו ש@הפי פירטה יפה מאד, יש רצון לתת.
אגב, גם לאשה יש רצון לתת בקשר בריא, רק בתוך המערכת זה בא בצורה אחרת.
ההנחה שלך היא שגבר דואג לאשה כי היא לא יודעת לדאוג לעצמה. אבל אכפתיות אין פירושו "אתה לא יודע לדאוג לעצמך" אלא "אני רוצה לדאוג לך שיהיה לך כיף בלי שתצטרך בכלל לטרוח". אם הוא משלם על הקפה בדייט - זה לא כי אין לך כסף, זה כי הוא רוצה שתרגישי שקיבלת מתנה קטנה. אם הוא מלווה אותך הביתה, הוא רוצה שתרגישי שהוא חושב עלייך ואכפת לו ממך גם אחרי שנגמר הדייט. זאת לא חולשה להיות נאהב. זאת לא חולשה לקבל מתנות סמליות. לקבל פרחים לשבת זאת חולשה? לקבל תעודת הערכה בסוף שנה זאת חולשה?
ולכן גם בלי להכנס למודל "גבריות מול נשיות", אני חושב שכל דאגה של צד אחד לצד השני היא מבורכת. היא ממש לא מעידה על חולשה. להיפך, היא מכפילת כוח - עד עכשיו האמנת שאת מסתדרת לבד. פתאום יש מישהו שנותן לך גיבוי ואומר לך שאת אמנם יכולה אבל חבל שתסתדרי לבד אם מישהו אוהב אותך ורוצה לקחת חלק בדאגה הזאת.
טלווזיה?
יש לכם בבית?
אתם תופסים את זה כמשהו מאד שלילי, או ככלי שצריך לדעת איך להשתמש בו?
זה משהו שלדעתכם מצדיק לחתוך בגללו נגיד אם אחד הצדדים רואה כל יום טלווזיה..
אני עדיין לא גיבשתי לגמרי דעה מה אני אעשה כשאקים בית בע"ה
אצלנו בבית יש טלווזיה אבל לאחרונה אני מבין כמה זה בעייתי, מבזבז זמן, ומלא בתכני -זבל.
למי מכם שאין טלווזיה אני ממש מעריך ומקנא בכם.
בכל העניינים הללו נראה שהכיוון הוא לא רק המעשה של הפרטנר שאנחנו מחפשים אלא גם היחס שלו לעניין. זה גם אמור להיות חלק מהמשוואה במידה מסויימת.
אפשר לקרוא, אפשר ללמוד, אפשר לשמוע הרצאות ופודקאסטים. לעומת זאת, כשמכשיר הטלוויזיה דלוק כל הזמן, מה שקורה אצל לא מעט משפחות, הוא ממגנט את בני הבית והופך אותם לצרכני תכנים פאסיביים.
זה ממש לא טבעי שזה יקרה, זה מצריך עבודה.
זה בעייתי מאוד.
קשה לפקח על תוכן בטלויזיה שעם הזמן התוכן הלא צנוע נעשה גם יותר ויותר נפוץ.
השליטה לסנן זאת היא ממש לא מאה אחוז, בטח שלא על פרסמות ודומיהם.
זה ממש כואב לחשוב על כך שהרבה מהתוכן מהטלויזיה שהציבור הישראלי צורך הוא לא ראוי.
זה לא באמת כלי שאפשר לדעת איך להשתמש בו
כי זה צינור שאין לך שליטה מה ישפכו בו מהצד השני
אם זה פריצות, לשון הרע, הסתה, ושאר דברים שרוצים שתראה ותחשוב כמו שהם רוצים
אגב, לפעמים גם מכניסים מסרים בתמונה או סרטון מהיר במעברים בין דבר לדבר שלא הספקת לראות וזה השפיע בתת מודע. זה נקרא מסר תת-ספי – ויקיפדיה
אני זוכר שראיתי בעצמי שערוץ 13 דחפו סרטון של פרשת הצוללות מאד מהיר לפני שהראו את ביבי שמח שניצח בבחירות (זה היה בסבב הראשון)
מישהו אמר לי על זה ובאמת בדקתי במה שהם עצמם העלו ליוטיוב ועשיתי על הילוך איטי בפלאפון ובאמת אני רואה סרטון מאד מהיר שהמוח לא מספיק לקלוט במהירות הרגילה.
אז לך תדע כמה פעמים ועל איזה מסרים עוד עושים את זה
תבין שמה שראית זה לא בהכרח כל מה שראית
זה כמו להיצמד לצינור שמשפריץ אוכל אל תוך הפה. הצופה לא בדיוק בוחר את התכנים, הוא מתמכר לעצם הצפייה ומבלה שעות ע"ג שעות בבהייה במסך שמשדר בעיקר דברים תפלים.
בעיקר זה משפיע לרעה על הילדים (עצם ההיצמדות האינסופית למסך, בלי קשר לתכנים המשודרים). קשה עד בלתי ניתן להגביל את היקפי הצפייה, בניגוד לטאבלטים/סמארטפונים שבהם אפשר להתקין אפליקציה כזאת או אחרת שתסנן ותגביל.
שאתה פשוט בלחץ בתת מודע שלך ולכן אתה מרגיש ככה...
מכיר אנשים שחוו מקרים כאלו(מבחינת לחץ כזה)
בכל מקרה כמו שאמרת ''כשאני איתה - אני נרגע לאט לאט, ומרגיש שוב משיכה אליה ונחמד לי''
אז לא חושב שהבעיה הזאת של המראה שלה כזה קריטי(וגם אם כן הרי אמרת שכן אתה נמשך אליה ונחמד לך איתה)
בכל מקרה , אם כלכך מפריע לך , אתה תמיד יכול לגשת לרב/יועץ נישואין ולפרוק/לשתף את זה איתו
בהצלחה ומזל טוב 
השורה הכי חשובה כאן, בעיני, זה שבפועל היא מרגיעה את התחושות שלך ולא להיפך.
אז שווה לעבד את התחושות האלה, מאד סביר שהן בנויות על פחד.
בהצלחה ובמזל טוב
אבל כדאי להתנהל עם זה ממש בזהירות.
לדעתי רק מישהו מקצועי עם הרבה נסיון יוכל לייעץ
יש בנו הרבה הרבה מחשבות, הרבה רגשות, הרבה חוויות ולפעמים הם מתערבבים בנו בצורה שמקשה עלינו לקבל החלטה שקולה זהירה ובטוחה.
התפקיד של הגורם המקצועי הוא לעזור לבנאדם לסדר את כל הקולות הפנימיים שבו כדי שהוא יגיע למצב שהוא עצמו יוכל להחליט להיות שלם עם ההחלטה לזמן ממושך.
באמת אם גורם מקצועי לא יודע את תפקידו וחושב שהוא מחליט עבור האדם זה חמור מאוד וצריך ללכת לגורם מקצועי שיודע לעורר את האדם לדברים שבתוכו ולא יבואו עם שיקולים שלו ביחס להחלטה של המטופל.
כמו כן, רב הוא יכול להיות אדם חכם ששווה להתחשב בניסיונו ודעתו, אבל בודאי שאיננו מחליף גורם מקצועי. זאת בכלל לא אותה משבצת!
אלא בתהליך עצמו. יש משהו שמציק לך, תהיה גבר, תעמוד מולו!
אם תדע להתעמת עם החששות הצפים ולפרק אותם ולדון עליהם ולהיות חשוף אליהם (דבר שאיננו קל כלל וכלל!) אז לא משנה לאיזו תוצאה תגיע, התהליך שעברת בעצם כך הוא כבר יגרום לך לטווח הארוך להגיע לתוצאה המיוחלת - חיי זוגיות ומשפחה טובים ומאושרים כמה שניתן.
כשעולה השאלה "האם לחזור?" מתבקש לשאול "מה השתנה הפעם מהפעם הקודמת?"
עכשיו את כתבת שאכן עשית בירור שיכלי לפני שקיבלת החלטה אך את מרגישה שהיה בו משהו חסר ואלי אפילו קצת לא שיכלי.. או שעכשיו זה לא שיכלי...?
יש איזו רמת בטחון מסויימת בכך שיכול להיות פוטנציאל לכך שהיא בהחלט צריכה להיות גבוהה יותר מרמת הבטחון שרק ממשיכים קשר קיים אבל עדיין לא חייבת להיות רמת בטחון ברמה של חתונה וכולי.
ובהחלט במידה ואת חוזרת את צריכה למצוא הסבר והתנצלות. לא חושב שזה בשמיים. אבל השאלה אם שווה לקחת את הסיכון. ואם שווה מצידך, מסתבר שגם שווה מצידו.
אני לא חושב שאני יכול להכריע ביחס נכון למקרה שאני לא חווה ולא מכיר אבל את מבינה שלקחת החלטה פזיזה ואת צריכה לקחת בחשבון את ההשלכות לכך.
בין אם זה לחזור בצורה מסויימת ולשאת את ההשלכות של כך בין אם זה לא לחזור ולשאת בהשלכות של כך.
בין כך ובין כך, זה חשוב שאת לומדת מכך, זה שכר לימוד שילווה אותך ויעזור לך.
יש כדורים ויש כדורים, יש דיאגנוזה ויש דיאגנוזה, יש מצב נפשי שלא משפיע על חיי המשפחה (ולא עובר בתורשה), ויש מצב שכן.
והאם זה זמני או קבוע ?
מה קורה אם הוא שוכח לקחת כמה ימים? יש התפרצויות ?
לא לרחם עליו ומתוך זה לבחור, ההפך רק תחליטי באופן שכלי וכן שווה ביותר
ללכת לפסיכולוג שעה ותעשי שיחת הבהרה .
במקרה הגרוע - הוא לא למד לסנכרן קצב,
במקרה הפחות גרוע - הוא למד לסנכרן קצב אבל יש ביניכם פער (כמו שציינו כאן, רקע תרבותי שונה)
בקיצור, כל עוד הוא עושה רק דברים חיוביים, זה נפלא, ואם את רוצה שלהתנהלות יהיה סגנון או קצב מסוים - את צריכה להגיד את זה. הוא לא ינחש לבד
עיין בשאלות הקודמות. זו דמות פיקטיבית.
אותי זה לא שעשע.
"הכותבת היא כהנת דייטים, מנטורית, מאמנת, מומחית זוגיות ופיננסים, נשואה שלוש פעמים ואמא לשני אוצרות, אלמנה מהגרוש האחרון זכרונו לברכה, שהלך לעולמו במפתיע כאשר נחנק מביצה רכה בשעת ארוחת הערב."
של מנחם ומעיין אמיתי? פעיל?
(הטופס רב מסר לא פעיל כבר)
תודה רבה
1. זה לא בהכרח אומר שהצד השני ראה כבר ואישר.
ברירת המחדל היא שקודם הגבר מקבל את ההצעה.
2. השלב הבא לאחר האישור- מחכים שהצד השני יאשר את ההצעה ובמידה וכן, תקבלו את המספרים אחד של השניה.
בהצלחה!.
זה מה שכתוב באתר שלהם:
מי משני הצדדים מקבל ראשון את ההודעה?
אלגו בוחר באופן אקראי האם לשאול קודם את הגבר או את האשה. אחרי שהצד הראשון אישר, ההצעה תעבור לצד השני, כשהצד השני לא יודע אם הוא ראשון או שני (זה על מנת להוריד חוסר נעימות ולאפשר לדחות הצעה בלי לדאוג שאתם פוגעים במישהו בצד השני).
כששני הצדדים יאשרו את ההצעה, הם יקבלו את פרטי הקשר של הצד השני.
ואפשר להגדיר שמעדיפים שהצד השני יאשר קודם (וכנראה אם שני הצדדים בחרו את זה, זה שוב אקראי).
ממה שאני מבינה, אתה אמור לקבל את המספר שלה, ולהתקדם משם.
שיהיה הרבה בהצלחה!
אבל אם בכל זאת זה לא הולך....
אני מניחה שאם זה לא יצליח, מה שצריך לעשות זה לעדכן את אלגו - כנראה באמצעות שליחת הודעה כלשהי, ובטח יש שם אפשרות לעדכן שאתה שוב בסטטוס של חיפוש.
(שמעתי מכמה אנשים שונים שהדייטים עם אנשים מאלגו היו חוויה אחרת לחלוטין מאשר דייטים רגילים - ברמת השיח עם האדם השני. למרות ששמעתי גם אכזבות. אבל מתוך זה הבוט לומד, ואמור להשתפר כל הזמן).
(ועוד הערה - אני זוכרת שקראתי שהם משהים בין הצעות. כלומר, אל תצפה לראות כל שבוע הצעה - אם תצטרך לעדכן שאתה פנוי, זה לא שלמחרת תהיה לך כבר הצעה חדשה.)
פחות או יותר מאז שהתחיל - יותר משנה.
שתפו את דעתכם,
בחורה שחזרה בתשובה מוערכת בעיני בעקבות עבודה שעשתה עם עצמה וההליכה שלה אחר האמת. זה באמת גדול ומיוחד בעיני, ובדר''כ הקשר שלה עם ה' הוא מדהים.
אבל עד כמה החסרון מורגש בשידוך עם בחורה כזו, מצד שהמשפחה שלה לא דתייה?
המשפחה שלי כמעט תורנית, ויציק לי לראות ולהיות בקשר קרוב עם אנשים שרחוקים מה'. (אלא אם כן אצליח לקרב אותם, אבל מי אמר שיש עם מי לדבר).
מה גם שאני חושש שבחורה בדר"כ קשורה בליבה למשפחתה, בגלל הרגש המפותח של אשה, והיא עלולה להיות מושפעת מהם. וחז''ל אמרו "ואל תתחבר לרשע".
ובנוסף אני רואה כמה אחי מגיע אלינו ואל משפחת אשתו, ושוהה ונהנה, ודי ברור לי שאני לא ארצה שהילדים שלי ישהו בבית שרחוק מה' ויתחברו לאנשים שרחוקים מה'.
זה מה שעולה לי כרגע. מה דעתכם?
הגדרה יפה!נפש חיה.למה? יכול להיות שנפרדים מבנאדם שפשוט לא מתאים.
אבל אם אתה רוצה לבדוק את עצמך - עוף על זה. אבל לא בטוח שכדאי לך לשים את כל יהך על זה.
כי לפעמים הפרטנר שלנו חושב אחרת מאיתנו ולא מתאיםם וזה בסדר, זאת גם מציאות שצריך להכיל (גם במידה ובאמת יש משהו שכדאי לך לאמץ בהתהגות בדייטים זה תמיד חשוב)
זה באמת יכול להיות מאוד מסתכל שיש תחושה טובה ואז זה נגמר..
ממש לא בהכרח שאתה היית לא בסדר או שהתנהגת בצורה שהרחיקה.
אי אפשר לדעת מהו הסוד שמחבר בין שני אנשים, פשוט אי אפשר לדעת מה עבר לה בראש.
בעזרת ה' שיבוא בקרוב טוב קבוע ולא מזדמן
שמישהו רוצה והשני לא?
ואני לא יודע אם באמת או לה כיף הוא שהיא שיחקה אותה.
ובאמת אם היה לה כיף, לא הייתי מצפה שתעבוד בצורה מאולצת לאפק את עצמה.
בסופו של דבר - מסכים. זה יכול להיות חלק מתוך תופעה פסולה. לא בטוח, גם אני לא ראיתי או שמעתי בפירוט על המקרה המפורט ולכן אי אפשר לדעת.
ולכן אם כיף לה אז אולי הסברה תהיה לנסות להסתיר את הכיף הזה במהלך הדייט. וזה נשמע לי הגיוני בצורה מסויימת אך לא נראה שכדאי במידה רבה לפגום בטבעיות ולנסות למשוך למגמה מסויים בצורה מאולצת.
וגם לא כולם יודעים בשעת הפגישה מה תהיה ההחלטה...
כמון כן, אגואיזם בא לידי ביטוי במערכות יחסים שונות וגם בדייטים.
הוא עניין הרבה יותר כללי מאשר פה.
מי שיהיה אגואיסט בדייט מסתבר שיש בו אגואיזם גם בלי קשר לדייטים.
ונראה לי שכתבתי מעבר לפעם אחת את זה - מי שפוסל בגלל שהוא אגואיסט הוא עוזר לנו בכך שהוא מציל אותנו מקשר איתו. נשמע לי סיוט קשר עם אדם כזה.
"רוב העולם בדייטים מתנהג באופן אגואיסטי, זה לא שהם בהכרח אגואיסטים, אבל בדייט חד משמעית כן" - בעצם, יכול להיות בנאדם שמתנהג בצורה אגואיסטית בסיטואציות מסויימות והוא לא יחשב אגואיסט באופן כללי?
ולגבי מה שאתם אומר על רגישות ובנות - בעצם, אתה מתכוון לומר שלבנות יותר קשה להכיל את הסיטואציה?
זה נראה שאתה מרגיש מרומה, כי אין קשר בין ההתנהגות לתוצאה. אני חושבת שאפשר לפרש את הסיטואציה אחרת - היא עשתה מאמץ כדי לעשות את הפגישה הכי טובה שאפשר, הכי כיפית, שיחה הכי זורמת, כדי לראות לאן זה לוקח אתכם.
האם עדיף להגיע במצב רוח הססני וחקרני? איזה רושם זה יעשה, ומה זה יעשה לדינמיקה של הקשר? מה האלטרנטיבה שאתה מציע?
מעבר לכך, כיף וזרימה זה נחמד, אבל קשר הוא הרבה יותר מזה. צריך לזכור שרובינו אנשים נחמדים, וזה מה שנשדר במפגש. אם לא נעים ונחמד, כנראה שלא יהיה דייט. אבל נעים ונחמד יכול להיות גם עם זה שעומד לפניי בתור - וזה קשר ספונטני שאין לו המשכיות.
אם לא התייחסו אליך מגעיל ומזוויע, הדרך היחידה לדעתי לדעת מה קורה - זה לדבר על זה. לשאול אותה מה דעתה על הקשר. האם תקבל תשובה כנה? לא בטוחה. למה לא? כי יכול להיות שהתשובה תפגע בך, והיא לא רוצה לעשות את זה. התשובה תהיה כנראה משהו עמום בקטע של לא מתאים.
האם משהו בך לא בסדר?
יכול להיות, לא מכירה אותך, ולכן אולי שווה לשאול מישהו שכן מכיר אותך - מישהו שתבקש ממנו להיות כן איתך. אולי אפילו לעשות דייט-דמה איתו.
מיומנויות של יצירת קשר זוגי זה לא משהו שנולדים איתו. יש כאלה שזה בא להם יותר בטבעיות, ויש כאלה שהדרכה יכולה לעזור להם
אבל אתה יכול להיות גם 100% בסדר, ואפילו 100% מעולה ומצויין - והיא בכל זאת לא תהיה מעוניינת להמשיך. אני עדיין חושבת שטוב לעשות חשבון נפש לעצמינו בכל קשר - אבל צריך לדאוג גם לדימוי ולבטחון העצמי שלנו.
(זכור לי שרשור עבר שבו מישהי (או אולי מישהו?) כתבה על זה שהיא מרגישה שבדייטים היא משקפת את מי שהיא יוצאת איתו, כך שכל מי שהיא יוצאת איתו - חושב שהיא בראש שלו בדיוק, ובשוק כשהיא רוצה להיפרד.)
הציעו לי בחורה שנראית תורנית מאוד, אבל היא מש"קית תש. זה מעיד משהו בעיניכם?
וגם, איך זה יכול להסתדר לבחורה להתחתן בצבא?
הן נחטפו אח"כ ;)
בעז"ה שהיא תעוף עלייך, תגיד לך "חצילים, למה לא שאלת קודם, אני מחכה ימים ולילות להודעת ווצאפ קטנה או שיחת טלפון או איזה משפט שיראה לי שאני לא לבד בעסק הזה, שגם אתה חולם בהקיץ על שולחן השבת שלנו ...הוי, אם רק היית אומר את זה קודם כבר יכולנו לעמוד תחת החופה עם 2 עדים כשרים וחפץ שווה פרוטה"
יאללה שיהיה לך דרך צלחה!
הדבר הזה זה פרט ממכלול.
אני לא מחפשת פרט ספציפי, אלא מנסה לבחון את המכלול. יצאתי גם עם עובדים ולומדים וגם עם בחורי ישיבה - אבל לא עם כל אחד שעובד ולומד\בחור ישיבה.
אני לא יודעת מיהן הבנות שאתה רוצה אותן ואיך הן חושבות ומה הסיבה שהם אומרות לא. האם ייתכן שזו מישהי שמעוניינת להיות אברכית ולכן אמרה לא?
אני חושבת שזה גם הרבה תלוי גיל ומצב בחיים -
לא דומה מישהו בשיעור ה-ו, לשיעור ח-ט, ובהתאמה, הבחירות של מישהי בת 20 שונות מאשר 25 שונות מאשר 30.
האם אתה נופל בין הכיסאות?
הגיוני.
העולם בכלל, והעולם של השידוכים בפרט, אוהב להכניס אנשים לקופסאות, לקטגוריות מסוימות, ומי שלא מתמיין בקלות - הדברים יותר מורכבים. אבל יש אנשים אחרים שגם נופלים שם ומחפשים את המורכבות הזאת...
אז אולי כדאי לשאול את השאלה שלך אחרת -
איזה סוג בנות אתה מחפשת - ואיפה אפשר למצוא בנות כאלה?
המטיילת בארץ