פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 147)

כשעולה השאלה "האם לחזור?" מתבקש לשאול "מה השתנה הפעם מהפעם הקודמת?"

עכשיו את כתבת שאכן עשית בירור שיכלי לפני שקיבלת החלטה אך את מרגישה שהיה בו משהו חסר ואלי אפילו קצת לא שיכלי.. או שעכשיו זה לא שיכלי...?

 

יש איזו רמת בטחון מסויימת בכך שיכול להיות פוטנציאל לכך  שהיא בהחלט צריכה להיות גבוהה יותר מרמת הבטחון שרק ממשיכים קשר קיים אבל עדיין לא חייבת להיות רמת בטחון ברמה של חתונה וכולי.

 

ובהחלט במידה ואת חוזרת את צריכה למצוא הסבר והתנצלות. לא חושב שזה בשמיים. אבל השאלה אם שווה לקחת את הסיכון. ואם שווה מצידך, מסתבר שגם שווה מצידו.

שהשתנה פעם קודמת פשוט לא הכרתי אותו מספיק בשביל להחליט ונכון לגבי ההחלטה באמת לא ממש התיחסתי לרגש אם אפשר בכלל לקרוא לזה רגש אבל היה שם משהו נחמד שהרגשתי ואין לי ממש את הביטחון שאתה מדבר עליה פשוט אולי להמשיך מאיפה שעצרנו

אני לא חושב שאני יכול להכריע ביחס נכון למקרה שאני לא חווה ולא מכיר אבל את מבינה שלקחת החלטה פזיזה ואת צריכה לקחת בחשבון את ההשלכות לכך.

בין אם זה לחזור בצורה מסויימת ולשאת את ההשלכות של כך בין אם זה לא לחזור ולשאת בהשלכות של כך.

 

בין כך ובין כך, זה חשוב שאת לומדת מכך, זה שכר לימוד שילווה אותך ויעזור לך.

לי נקודות למחשבה

יש כדורים ויש כדורים, יש דיאגנוזה ויש דיאגנוזה, יש מצב נפשי שלא משפיע על חיי המשפחה (ולא עובר בתורשה), ויש מצב שכן.

והאם זה זמני או קבוע ?

מה קורה אם הוא שוכח לקחת כמה ימים? יש התפרצויות ?

לא לרחם עליו ומתוך זה לבחור, ההפך רק תחליטי באופן שכלי וכן שווה ביותר

ללכת לפסיכולוג שעה ותעשי שיחת הבהרה .

 

עם חוצניקים מניסיון ..
גם בטמפרמנט (לנו זה נראה שהם פועלים שחור או לבן - זה לא באמת ככה)
יותר מנומסים .. יותר ג'נטלמנים ..
יותר נותנים צ'אנס ...
מנגד לפעמים זה יוצר פער שאת עדיין לא שם .. ולא מדברים בפשטות וכנות וחוצפה כמו הישראלים .שזה גם יתרון כי לפחות מראה לך את מצב התקשורת האמיתית בניכם ..(בהתחלה)
שבדרך כלל בונים את הקשר ואז נפתחים .

את צריכה לחשוב עם עצמך אם זה מתאים לך ולא להיבהל מהמנטליות השונה.
לפעמים זה יכול להלחיץ ולפעמים זה יכול להיות הכי מדהים בעולם .

שזה בגלל שהוא חוצניק. רק היה נראה לי התלהבות מוקדמת מדי שפה ושם מביכה אותי. יש לי נסיון עם סיפורי אהבה שפגו בפגישה ולכן אני תוהה אם זה בכלל דבר אפשרי, לרצות מאוד מאוד ואז... לקבל את מה שרוצים.

במקרה הגרוע - הוא לא למד לסנכרן קצב,

במקרה הפחות גרוע - הוא למד לסנכרן קצב אבל יש ביניכם פער (כמו שציינו כאן, רקע תרבותי שונה)

 

בקיצור, כל עוד הוא עושה רק דברים חיוביים, זה נפלא, ואם את רוצה שלהתנהלות יהיה סגנון או קצב מסוים - את צריכה להגיד את זה. הוא לא ינחש לבד

... נרגעתי

אבל כן תהיי קשובה לעצמך אם את רואה שהשוני מוציא ממך המון אנרגיה אז צריך לשקול

הלוואי שמישהו יסביר לסוג האנשים האלה את הבעייתיות שבזה..

תראי איך הוא מתנהג ולא רק מה הוא אומר,אם ההתנהגות מותאמת לסיטואציה ולשלב בקשר אפשר להכיל את זה.

עיין בשאלות הקודמות. זו דמות פיקטיבית.

 

אותי זה לא שעשע.

פרידה גרשוני: עדכונים, כתבות וחדשות - כיפה

"הכותבת היא כהנת דייטים, מנטורית, מאמנת, מומחית זוגיות ופיננסים, נשואה שלוש פעמים ואמא לשני אוצרות, אלמנה מהגרוש האחרון זכרונו לברכה, שהלך לעולמו במפתיע כאשר נחנק מביצה רכה בשעת ארוחת הערב."

דבר שני רוב התוכן הוא רדוד, אבל כאן הוא ממש מסוכן...
ומה הקטע של האתר להביא תוכן מפגר??

העצה להפוך לסטוקר של המדוייטת המיועדת נשמעת לך רצינית (מחוץ לקהילות חרדיות מסוימות)? הם בסך הכל מקצינים את המציאות כדי לצחוק עליה.
עם כמה שאני בן אדם רציני ויבש, אני לא חושבת שהמסקנה של האדם הממוצע תהיה שזאת כתבה רצינית. מי שהבדיחה לצערו באמת תעבור לו מעל הראש מספיק חכם כדי לקלוט שזה רעיון מטומטם שלא כדאי לבצע.

יצא אשכנזיה שנראת סבבה פלוס וליטאית.

אבל מה אתה אומר לגבי האם לכתוב לה או לא? זרוק ככה ישר מהמקלדת מה שעולה לך בלי לחשוב יותר מידי, אפילו שאין לך מושג על מה אני מדבר.

תשובה כבדת משקל יש כאן.. זה מצריך חשיבה מרובה . (לפחות חצי מהזמן שהשקעת עליה..)

אני שוקל המון אז גם תשובתי שוקלת כמות מכובדת

1. זה לא בהכרח אומר שהצד השני ראה כבר ואישר.

ברירת המחדל היא שקודם הגבר מקבל את ההצעה.

2. השלב הבא לאחר האישור- מחכים שהצד השני יאשר את ההצעה ובמידה וכן, תקבלו את המספרים אחד של השניה.

בהצלחה!.

זה מה שכתוב באתר שלהם:

מי משני הצדדים מקבל ראשון את ההודעה?

אלגו בוחר באופן אקראי האם לשאול קודם את הגבר או את האשה. אחרי שהצד הראשון אישר, ההצעה תעבור לצד השני, כשהצד השני לא יודע אם הוא ראשון או שני (זה על מנת להוריד חוסר נעימות ולאפשר לדחות הצעה בלי לדאוג שאתם פוגעים במישהו בצד השני).

כששני הצדדים יאשרו את ההצעה, הם יקבלו את פרטי הקשר של הצד השני.

 

 

 

ואפשר להגדיר שמעדיפים שהצד השני יאשר קודם (וכנראה אם שני הצדדים בחרו את זה, זה שוב אקראי).

אישרתי הצעה וכתוב ששנינו בעד . היא מודעת לזה שאישרתי? (פעם ראשונה וכבר בעד יפה לי)

ועוד שאלה, במקרה שלא יתקדם כלום בהצעה הזו, הבוט יודע להמשיך לחפש עוד במקביל או שהוא נעצר וצריך הוראה ממני לחידוש?

@לגיטימי?

ממה שאני מבינה, אתה אמור לקבל את המספר שלה, ולהתקדם משם.

שיהיה הרבה בהצלחה!

 

אבל אם בכל זאת זה לא הולך....

אני מניחה שאם זה לא יצליח, מה שצריך לעשות זה לעדכן את אלגו - כנראה באמצעות שליחת הודעה כלשהי, ובטח יש שם אפשרות לעדכן שאתה שוב בסטטוס של חיפוש.

(שמעתי מכמה אנשים שונים שהדייטים עם אנשים מאלגו היו חוויה אחרת לחלוטין מאשר דייטים רגילים - ברמת השיח עם האדם השני. למרות ששמעתי גם אכזבות. אבל מתוך זה הבוט לומד, ואמור להשתפר כל הזמן).

(ועוד הערה - אני זוכרת שקראתי שהם משהים בין הצעות. כלומר, אל תצפה לראות כל שבוע הצעה - אם תצטרך לעדכן שאתה פנוי, זה לא שלמחרת תהיה לך כבר הצעה חדשה.)

ואם הבנתי נכון, ההצעה הראשונה נשלחה אליה.

גם לי עושה רושם כמו שכתבת שהאנשים שם קצת יותר רציניים מאשר באתרי הכרויות. זה גם מסתבר ככה בגלל שהם יזמו משהו יוצא דופן להרשם למיזם כזה. (מתאר לעצמי שההצעות לא יום יומיות הראשונה לקחה שבועיים מההרשמה😅 ותכלס טוב שכך,זה מראה שיש סינון איכותי. ברור שיש עוד משתנים אם למשל בחרו לדחות אותך וכו וכו)

כמה זמן את רשומה שם?

פחות או יותר מאז שהתחיל - יותר משנה.

(לא עשיתי שימוש באלגו, אבל זכיתי פעם בהסבר מאחת המפתחות;)

נראה לי שאחרי ששניכם אישרתם אתם אמורים לקבל את הפרטים אחד של השניה, ליצור קשר, לצאת, להתחתן בעז''ה וזהו(:

ולגבי חוסר התאמה- הבוט מבקש להתעדכן אחרי הפגישה איך היה, ובמידה ולא המשכתם הוא שואל כמה שאלות מיקוד..
כל עדכון כזה מסייע לו ללמוד ולדייק יותר טוב לפעם הבאה.

וסתם ככה-
נראה לי שהאווירה הרצינית יותר שאתה מתאר נובעת גם מאופן הרישום (כלומר, זה לא לצרף את הכרטיס שלך וגמרת. יש משהו במענה על שאלון שמנסה 'לנתח' אותך שדורש ממך משהו קצת אחר) וגם מאופן השידוך (גם העובדה שמדובר בבוט ולא בבנאדם שחוסכת איזשהו ממד של חוסר נוחות, וגם העובדה שזה שלא דורש ממך 'לחרוש' כרטיסים של אנשים אחרים וחוסך את תחושת השוק).

אם כתוב לך שהיא כבר בעד זה אומר שהיא קיבלה את ההצעה קודם ואישרה.
אם ההצעה היתה מגיעה אליך קודם היית מקבל אחרי שאישרת משהו כמו: "איזה יופי! ההצעה מועברת לx והיא תחזיר תשובה בתוך 48 שעות".

אם ההצעה לא תצליח צריך לעדכן את הבוט שנפרדתם ואפשר גם לשלוח סיבה והבוט אמור להתחשב במידע הזה בהצעה הבאה.

בהצלחה

השאלה שאף אחד לא ענה עליה היא- האם היא הבינה שאישרתי את ההצעה? זה שולח לה התראה כלשהי? כמו למשל- ״ X בעד וקיבל את המספר שלך״

כמובן שהבנתי בעצמי כבר שהיא היתה הראשונה לקבל את ההצעה. כי זה אכן נתן לי את המספר שלה..

@זה רק אני

עם המספר שלך

אבל חוויה חיובית בדייט שלישי לא אומרת מה היא חושבת
אולי סגר לה התלבטות? אולי משהו מראש הפריע וניסתה לתת צ’אנס?

כל דייט אמור להיות כיף , זה בנ״א לחברו

יכול להיות שזה שאתה לא מבין גרם לזה שהיא נפרדה כי הרגישה שאתם לא באותו תדר של הבנה.

יכול להיות שמשהו שהיא חיפשה והיה לה חשוב לא קיבל מענה אצלך - וזה הכי לגיטימי בארץ. זה כמובן לא אומר שאתה לא בסדר!

יכול להיות שהיא התלבטה המון .. ובסוף החליטה לעצור .

יכול להיות שהיא בתקופה עמוסה או שהיא צריכה להיסגר על עצמה .

הרבה יכול להיות כל מקרה לגופו
העיקר לא לקחת אישי

לצערי אני לא יכול לא לקחת אישית. נראה לי שאני אלך לדבר עם מישהו שמבין בזה. שישים לי את המראה מול העיניים ויראה לי בדיוק איפה הבעיה אצלי. אי אפשר כל פעם להאשים את הצד השני.

שיש בעיה אצלך ..
יכול להיות שהמזל זימן לך כמה בנות שחתכו ..

מה שכן אולי שווה ללמוד על הצד השני תקשורת איתן וכו'.. זה דבר שתמיד טוב שיעזור לך גם בנישואין .

אבל אתה לא צריך לקחת את זה למקום של אשמה - אני לא טוב .
ממש לא יש לך אתגר מסויים .. לא בטוח שהוא בכלל בגללך אז תהיה בחמלה כלפי עצמך .

בסופו של דבר הכל משמיים
יש אנשים נפלאים חכמים ונסיכים שהתחתנו בגיל מאוחר .. זה לא אומר שיש בהם משהו לא בסדר בגלל שמישהו אחר לא התאים להמשיך איתם..

ויש גם אנשים עם דפוסים לא בריאים או לא הציפס הכי מלוח בשקית שהתחתנו מהר כי מצאו את מי שמתאים להם מהר.. זה אומר שהם בסדר? לא

זה באמת עניין של גורל מלמעלה ..

אבל כן תמיד אפשר לפתח את עצמנו בכל מקרה, ללמוד על הצד השני .לקבל כלים שיעזרו לך בנישואין ..

ולפותח

אני לא חושבת שצריך לדאוג.
נראלי בדרך כלל מי שלא רוצה ונותן תשובה שלילית
א. עדיף ככה ולא להסתבך עם רגשות בשלב יותר מאוחר
ב.כל "לא" מקרב אותך ל "כן" , ככה שאתה יכול להתייחס לזה כמו סינון ראשוני- מה פתר לך את בעיית ההתלבטות (כי נפל הסינון הראשוני) ואיך/עם מה אתה מתקדם קדימה.

למה? יכול להיות שנפרדים מבנאדם שפשוט לא מתאים.

אבל אם אתה רוצה לבדוק את עצמך - עוף על זה. אבל לא בטוח שכדאי לך לשים את כל יהך על זה.

כי לפעמים הפרטנר שלנו חושב אחרת מאיתנו ולא מתאיםם וזה בסדר, זאת גם מציאות שצריך להכיל (גם במידה ובאמת יש משהו שכדאי לך לאמץ בהתהגות בדייטים זה תמיד חשוב)

זו היתה ותרנגולת

ביצה ותרנגולת

תגוון קצת (:

זה באמת יכול להיות מאוד מסתכל שיש תחושה טובה ואז זה נגמר..

ממש לא בהכרח שאתה היית לא בסדר או שהתנהגת בצורה שהרחיקה.

אי אפשר לדעת מהו הסוד שמחבר בין שני אנשים, פשוט אי אפשר לדעת מה עבר לה בראש.

 

בעזרת ה' שיבוא בקרוב טוב קבוע ולא מזדמן

לשאול על מה
ואם זה משהו שכן תלוי בך וכנראה חוזר על עצמו אז לבקש לשמוע
אבל סתם שתדע לפעמים זה פשוט אי התאמה בדברים שאחת תראה בהם מושלמות ואחת חיסרון (למשל מה דתית)

שמישהו רוצה והשני לא?

שבחורה מראה שהיא לגמרי בענין,
כשהיא יודעת שהיא לא שם.
אבל זה מראה על הרבה אכפתיות כלפי הצד השני...

ואני לא יודע אם באמת או לה כיף הוא שהיא שיחקה אותה.

ובאמת אם היה לה כיף, לא הייתי מצפה שתעבוד בצורה מאולצת לאפק את עצמה.

 

בסופו של דבר - מסכים. זה יכול להיות חלק מתוך תופעה פסולה. לא בטוח, גם אני לא ראיתי או שמעתי בפירוט על המקרה המפורט ולכן אי אפשר לדעת.

אני מצפה שהיא לא תשחק אותה גם אם כיף לה.
אם לא היא אגואיסטית.
לצערי יש מלא כאלה

ולכן אם כיף לה אז אולי הסברה תהיה לנסות להסתיר את הכיף הזה במהלך הדייט. וזה נשמע לי הגיוני בצורה מסויימת אך לא נראה שכדאי במידה רבה לפגום בטבעיות ולנסות למשוך למגמה מסויים בצורה מאולצת.

וגם לא כולם יודעים בשעת הפגישה מה תהיה ההחלטה...

 

כמון כן, אגואיזם בא לידי ביטוי במערכות יחסים שונות וגם בדייטים.

הוא עניין הרבה יותר כללי מאשר פה.

מי שיהיה אגואיסט בדייט מסתבר שיש בו אגואיזם גם בלי קשר לדייטים.

 

ונראה לי שכתבתי מעבר לפעם אחת את זה - מי שפוסל בגלל שהוא אגואיסט הוא עוזר לנו בכך שהוא מציל אותנו מקשר איתו. נשמע לי סיוט קשר עם אדם כזה.

זה לא שהם בהכרח אגאוסיטים, אבל בדייט חד משמעית כן.
ובמיוחד מי שצריך לעבוד על זה אלה האנשים הרגישים. אצל בנות יש בדרך כלל יותר רגישות, ולכן יותר פגיעות. ולכן יותר הגנות ופחות פניות לחשוב על השני בקשר. יש הרבה התנגשויות בין המקום של הבחורה לבין ההתחשבות בצד השני. הרבה פעמים זה ככה ואצל הרבה בחורות.

"רוב העולם בדייטים מתנהג באופן אגואיסטי, זה לא שהם בהכרח אגואיסטים, אבל בדייט חד משמעית כן" - בעצם, יכול להיות בנאדם שמתנהג בצורה אגואיסטית בסיטואציות מסויימות והוא לא יחשב אגואיסט באופן כללי?

 

ולגבי מה שאתם אומר על רגישות ובנות - בעצם, אתה מתכוון לומר שלבנות יותר קשה להכיל את הסיטואציה?

שנתנו תחושה טובה וגם את ההבנה שכנראה לא.

זה נראה שאתה מרגיש מרומה, כי אין קשר בין ההתנהגות לתוצאה. אני חושבת שאפשר לפרש את הסיטואציה אחרת - היא עשתה מאמץ כדי לעשות את הפגישה הכי טובה שאפשר, הכי כיפית, שיחה הכי זורמת, כדי לראות לאן זה לוקח אתכם.

האם עדיף להגיע במצב רוח הססני וחקרני? איזה רושם זה יעשה, ומה זה יעשה לדינמיקה של הקשר? מה האלטרנטיבה שאתה מציע?

 

מעבר לכך, כיף וזרימה זה נחמד, אבל קשר הוא הרבה יותר מזה. צריך לזכור שרובינו אנשים נחמדים, וזה מה שנשדר במפגש. אם לא נעים ונחמד, כנראה שלא יהיה דייט. אבל נעים ונחמד יכול להיות גם עם זה שעומד לפניי בתור - וזה קשר ספונטני שאין לו המשכיות.

אם לא התייחסו אליך מגעיל ומזוויע, הדרך היחידה לדעתי לדעת מה קורה - זה לדבר על זה. לשאול אותה מה דעתה על הקשר. האם תקבל תשובה כנה? לא בטוחה. למה לא? כי יכול להיות שהתשובה תפגע בך, והיא לא רוצה לעשות את זה. התשובה תהיה כנראה משהו עמום בקטע של לא מתאים.

 

האם משהו בך לא בסדר?

יכול להיות, לא מכירה אותך, ולכן אולי שווה לשאול מישהו שכן מכיר אותך - מישהו שתבקש ממנו להיות כן איתך. אולי אפילו לעשות דייט-דמה איתו.

מיומנויות של יצירת קשר זוגי זה לא משהו שנולדים איתו. יש כאלה שזה בא להם יותר בטבעיות, ויש כאלה שהדרכה יכולה לעזור להם

 

אבל אתה יכול להיות גם 100% בסדר, ואפילו 100% מעולה ומצויין - והיא בכל זאת לא תהיה מעוניינת להמשיך. אני עדיין חושבת שטוב לעשות חשבון נפש לעצמינו בכל קשר - אבל צריך לדאוג גם לדימוי ולבטחון העצמי שלנו.

 

 

(זכור לי שרשור עבר שבו מישהי (או אולי מישהו?) כתבה על זה שהיא מרגישה שבדייטים היא משקפת את מי שהיא יוצאת איתו, כך שכל מי שהיא יוצאת איתו - חושב שהיא בראש שלו בדיוק, ובשוק כשהיא רוצה להיפרד.)

היו איזה 2 נראלי שלא רצו, כל שאר בנות ישראל רצו אבל שברתי להן תלב

הן נחטפו אח"כ ;)

אני לא חושב שצריך לעשות מכל זה עניין גדול. כן כן לא לא..

אמורות להיות ברכות שיהיה טוב ונכון ואז עדיף יותר לגשת לזה כשאני מבורך על ידי על מיני יהודים

בעז"ה שהיא תעוף עלייך, תגיד לך "חצילים, למה לא שאלת קודם, אני מחכה ימים ולילות להודעת ווצאפ קטנה או שיחת טלפון או איזה משפט שיראה לי שאני לא לבד בעסק הזה, שגם אתה חולם בהקיץ על שולחן השבת שלנו ...הוי, אם רק היית אומר את זה קודם כבר יכולנו לעמוד תחת החופה עם 2 עדים כשרים וחפץ שווה פרוטה"

 

יאללה שיהיה לך דרך צלחה! 

יש פחד משולחן השבת העתידי .. יש לי תחושה שלא יהיה לי דבר תורה איכותי להגיד.

והעיקר לא להתייאש
רגע, אתה לא כתבת את השרשור "בשבח והודייה..."?

מאחל שיצא מה שטוב לכם

ושתצליח למצוא את המתאימה, הטובה והמדהימה בזמן המתאים והנכון

הדבר הזה זה פרט ממכלול.

אני לא מחפשת פרט ספציפי, אלא מנסה לבחון את המכלול. יצאתי גם עם עובדים ולומדים וגם עם בחורי ישיבה - אבל לא עם כל אחד שעובד ולומד\בחור ישיבה.

 

אני לא יודעת מיהן הבנות שאתה רוצה אותן ואיך הן חושבות ומה הסיבה שהם אומרות לא. האם ייתכן שזו מישהי שמעוניינת להיות אברכית ולכן אמרה לא?

אני חושבת שזה גם הרבה תלוי גיל ומצב בחיים - 

לא דומה מישהו בשיעור ה-ו, לשיעור ח-ט, ובהתאמה, הבחירות של מישהי בת 20 שונות מאשר 25 שונות מאשר 30.

 

האם אתה נופל בין הכיסאות?

הגיוני. 

העולם בכלל, והעולם של השידוכים בפרט, אוהב להכניס אנשים לקופסאות, לקטגוריות מסוימות, ומי שלא מתמיין בקלות - הדברים יותר מורכבים. אבל יש אנשים אחרים שגם נופלים שם ומחפשים את המורכבות הזאת...

אז אולי כדאי לשאול את השאלה שלך אחרת -

איזה סוג בנות אתה מחפשת - ואיפה אפשר למצוא בנות כאלה?

יכול להיות שאתה צודק.

באופן אישי יצא לי לחשוב את המחשבה הזאת בדיוק על כל מיני תחומים בחיים שלי, וב''ה בטווח רחוק יותר קרה כמה פעמים שהתברר לי שדווקא מה שנתפס בעיני כחוסר מזל, היה סיעתא דשמיא גדולה.

חבר של ארתור?

איזה בקיאות, סחתיין

מזל שעל-ידי תפילה וזכות משתנה מזלו לטובה(;

אם עדיין אין מספיק אז סימן שיש סיבה ויש אפשרות לחשוב על כך.

כל השקפה שתראה בכך דבר דטרמנסטי כנראה שהיא גם לא יהודית.

מעל המזל. אני מדבר על המזל והמצב שלי האישי.

בע"ה תראה את כל הפאזל שלך מתחבר לישועה שלימה וטובה לך.

זה באמת לא קל להחזיק באמונה הזאת
כלכך הרבה זמן.

ההמתנה היא חלק מכל התהליך הזה
זה ממש קשה .
בעזרת ה' תזכה ותראה שהכל לטובתך!

הוא גם נותן בחירה להתעלות מעל המזל?

השפע הוא תלוי ברצונו.

האם יש נוסחת קסם שבה אפשר להכריח את הקב"ה לרצות משהו? לא נראה לי

גם הקב"ה לא מצווה אותנו להיות מעבר לדרגה שלו, הוא לא רוצה שנהייה תקועים בתפסיה של תסכול ביחס לשפע שלו. מה שמגיע מגיע.

 

באמת בתפילה ראוי לבקש ממנו, "הרי אבא, זה מה שאתה מצווה אותי, אנא עזור לי לקיים את רצונך"

 

"ישועת ה' כהרף עין"

לסיפור (; סתם מזה בכלל

הילד שקרא זאב? זה נראה לי סיפור מאוד מוכר, איך לא קראת אותו עד עכשיו?

נו נו

אני רואה שלמדת את המוסר השכל מהסיפור

מי היה מאמין

יחמור כבר כמעט שמחתי

למה כמעט? תשמחי! שמחה זה טעים!

הפלת לי את הלב.

שלא תעז להתארס בלי לרמוז לי משהו לפני..

שמעי הכל יכול להיות

תראו מזה

אחד הסיפורים אם לא ה-
זכית.
ואין ספק שהסיפור זכה שהכרת אותו סופסוף.

משו משורש נשמותינו יצר חיבור בעוילם הזה ובעוילם הבא

פליז תשתף בתובנות...

''שורש היא לא נעל לדטים''

איש לא ייעדר...

מסוכן לעדור עם שורש

רבנים, שיחות מזדרון בישיבה, אירועים, חגים, ההתפתחות של הישיבה, 

אדרבה אם את לא מכירה אולי תשאלי אותו מה זה ;)

אפשר כמובן לדבר על הישיבה-
מה גרם לו לבחור בה, מה גרם לו להישאר בה, רבנים שהוא מתחבר אליהם, חברותות, חברים לחדר, חברים לא מהחדר, האווירה הפנימית, שבתות בישיבה, חגים בישיבה, שטויות בישיבה (מתברר שזה קיים בכל מקום;), האוכל של הישיבה, הקשר לישיבה, היחס ללימוד, משהו שהוא מתחבר אליו/מרגיש ממנו סיפוק וכו'..

אפשר גם לשאול על דברים אחרים-
בין הזמנים ומה הוא עושה בהם, תחומי עניין, משפחה, חברים, שאיפות לעתיד וכו'..

נראה לי שחשוב גם לנסות לשאול שאלות שירחיבו קצת על כל דבר..
נגיד אם הוא יספר לך על רב שהוא מחובר אליו/ מתייעץ איתו וכו', אפשר לשאול מה גרם לו להתחבר אליו, האם זה לא מלחיץ לדבר איתו באחד על אחד וכו'..
אם הוא מספר על חבר כלשהו מהישיבה, אפשר לשאול אם הוא חושב שהמציאות אחרת מחוץ לישיבה היה להם פוטנציאל להתחבר וכו'..

נראה לי שזאת נקודה משמעותית, כי מעבר לעובדה שזה 'חוסך' בשאלות (לפחות באלו הטכניות יותר), היא גם מאפשרת לך לפתוח יותר, להעמיק את השיח ולהפוך אותו לקצת יותר משמעותי משיח 'רגיל' של פגישות ראשונות.
(יש בחורים שקצת יחטפו שוק או יתבלבלו מהשאלות האלו. יש גם כאלה שיגידו שאלו שאלות 'נשיות' שלא רלוונטיות לגברים ולצורת החשיבה שלהם. אז כמובן שזה צריך להיעשות בעדינות ובטאקט.. יחד עם זאת, מהחוויה שלי זה באמת עוזר להפוך את הפגישה למשמעותית יותר..)

שיש בנות שכל הזמן עסוקות בבחור , שזה לא טוב לדייטים.
צריך לתת לו הזמנות להכיר אותך את תכירי אותו ע"י זה.
האינסטינקט שלי לפחות ישר אומר טוב- תשאלי ,תתענייני.
אבל ברגע שתקחי את המושכות האלה .. וזה ישאל בגדר שיח עליו .
זה לא טוב השיח אמור להיות בעיקר עליך כי במילא את לא תתאפקי ותתענייני בו .

יש בנים שבאים לדייט שואלים שאלות הבחורה עונה יבש .. ולא מתפתח מזה כלום
שמי לב שאת עונה לו יחסית בפתיחות ..
ושימי לב שאת לא שמה את התשומת לב רק עליו .. למשל
איך היה לך היום? אז איך הרגשת?
הבחור יכול להגיד היה לי מישהו מעצבן בעבודה
ואז הבחורה : ואייי איזה באסה .. ואז את תמשיכי את השיח על זה (למרות שהיה עדיף לעצור אין סיבה לנהל איתו שיח כמו חברה שלך)
הדברים האלה מבלבלים בחורים ולא צריך לעשות את זה ככה וגם בדייט ראשון.
תני לו לשאול אותך שאלות .. או שפשוט תשתפי מעצמך ואם ירגיש צורך ישקף לך את עולמו.
ברור שגם את צריכה לשאול שאלות אבל שימי לב שאת לא שמה את "זרקור " הדאגה עליו.

שיסביר לך את העולם שלו

 

ואז גם תדעי יותר מה לשאול

 

"שנתיים שירות, מדרשה, לימודים" לא נשמע לי כמו "מלא על מה לשאול", בטח שלא יותר מאשר כמה שנים בישיבה. את פשוט לא מכירה אז מבחינתך זה קופסה שחורה.

תגידי לו "הייתי נורא רוצה להכיר את העולם שלך יותר, אבל פשוט לא יודעת מאיפה להתחיל ומה בכלל לשאול"

תנוחי, חשוב לא להיות עייפה מדי. מומלץ להתפלל להגיע להחלטה הנכונה.

אני בטוח שתגיעי להחלטה הנכונה

את החוליה החשובה.

זה שהוא ייפגע או לא ייפגע- לא צריך להוות משקל.

את העיקר במקרה הזה.

לא קל שמנסים שוב ושוב ושוב, אך בע"ה בקרוב זה יהפוך לכל-כך מתוק.

בהצלחה.

תודה יקרה

אהובה שאת!
מותר לך לכאוב! מותר לך להתאכזב!
אנחנו עושים השתדלות איפה שאנחנו יכולים כדי שהצד השני לא יפגע, ומעבר לזה זה לגמרי שלו. וכנראה שהקב"ה לא סתם הפגיש בינכם, והבחור הזה היה צריך לעבור דרכך כדי למצוא את האישה שלו. תשחררי, תני לעצמך לנכוח ברגע, להרגיש, כדי להתקדם בנשימה עמוקה לצעד הבא❤
כוספים איתך לרגע המיוחל❤ את גיבורה של ממש!!!

♥

מז"א שהוא יפגע בגללך? הוא גבר! הוא חזק, הוא יתמודד עם זה, סמכי עליו..

(אני לא צוחק, באמת הייתי נעלב, אין משהו יותר מעליב יותר משדר 'אתה חלש, אני מרחם עליך')

 

לגבי אכזבה - מה את חושבת בנוגע לציפיות באופן כללי?

זה לא טבעי והגיוני (גם אם לא אידיאלי) שהצד השני (בין אם זה גבר או אשה) מתאכזב, נעצב(או שמא מתעצב), אפילו כועס שקשר טוב לא צלח?..

לכל אחד יש אחריות על הציפיות שלו ביחס למפגש.

היא לא פוגעת בו כהוא זה, אם הוא נפגע אז הוא פגע בעצמו עם גישה שלא כל כך נותנת לה מרחב.

חשוב מאוד לסרטט גבולות במפגש בין שני אנשים. לכן, כן, זה נורא אם לא עושים את ההפרדה בין ה'אני' לבין ה'זולת'.

לא ברור לי כ''כ איך הגעת לדברים האלו.
א. חשש שהוא יפגע זה לא אומר שהיא חושבת שהוא חלש או שהיא מרחמת עליו.. זה אומר שהיא חושבת שיש לו רגשות, או לפחות שהוא לא רובוט חח..(;

ב. לא בטוחה שהקביעה ש'הוא גבר, הוא חזק, הוא יתמודד' היא נכונה. אין פה באמת נוסחה, ואין דרך לדעת איפה הדברים פוגשים את הצד השני..

ג. גם אם הדברים שאמרת נכונים רעיונית (הוא גבר, הוא חזק וכו'), זה לא אומר שהיא לא צריכה להתנהל בגלל זה בחוסר רגישות/ אמפתיה/ אכפתיות..

א. אם הוא נפגע, הוא נפגע מעצמו, לא ממנה. למה? כי הוא בא עם ציפיות ורצה להמשיך והיא לא - זה אחריות שלה? היא עשתה לו משהו רע? לא, א]ילו לא משהו קטן.

 

ב. נכון, גם אם הוא לא כזה זה לא משו שהיא צריכה להכנס לתוכו מעברל מידה. לכל אדם יש את הארבע אמות שלו. לא בקטע אגואיסיטי, בקטע של להבין שיש מרחבים שהם *לא* שלך. צריך סיבה טובה להכנס למרחב כזה. רק אם אתה יכול להועיל בו משהו או/ושיש לך רשות להכנס אליו.

 

ג. ממש לא התכוונתי לחוסר רגישות. אדרבה, הכי הרבה רגישות שבעולם! אך מה אמור לנהל אותנו - הרגש של ה"לא נעים"??? לא, טובתו האמתית של הזולת צריכה להחליף את הרגש הזה. ולכן באופן אישי, אני יכול להגיד לך שאני ממש אוהב שבחורות מתייחסות אלי ברגישות, בין אם הן רוצות להמשיך בין אם הן לא רוצות להמשיך, וכחלק מאותה רגישות הם לא צריכות להרגיש 'לא נעים' אלא פשוט להיות נעימות ובעין טובה, זה הכי כיף שבעולם. מי שמסתכלת על הפרטנר בצורה מעריכה, לא צריך להרגיש לא נעים. מי שיודעת שהוא רוצה לפרגן לה ואם צריך הוא גם יעזוב אותה לנפשה - אין סיבה שתרגיש לא נעים ברמה שלהיות עסוקה בזה יתר על המידה. ואם היא מרגישה לו נעים - יכול להיות מאוד שזה חלק מהדינמיקה שהוא יצר איתה שלא נתנה לה מרחב וגרמה לה להרגיש לא נעים.

זה ממש לא מה שהבנתי מהתגובה הראשונה שלך..

מבינה ומסכימה בגדול.
תודה

פשוט הוא רוצה אני לא, זה לא נעים לקבל דחייה
כואב לי לחשוב שאני יצרתי לו את הרגש הלא נעים

אז שיהיה חזק..

 

טוב, ברור שזה תמיד לא נעים, אבל לא צריך להעצים אם את זה מעבר לכך. למה שתקחי אחריות על הרגשות שלו ועל הויסות הרגשי שלו? כל עוד לא עלבת בו או זלזלת בו, לא עשית לא שום דבר רע, ואין סיבה הגיונית שתצטרכי לסחוב את זה מעבר ל'לא נעים'.

ועדיין

לחשוב שהוא חזק אפילו מרגיע
הבנתי למה התכוונת

תודה שהגבת

לקחת בחשבון שיש (גם!) בנים
שעשרות בנות אמרו להם ברצף לא...
אז זו תחושה לא נעימה
ולחזור על המנטרה ש'יהיה גבר/יהיה חזק'
זה די מגוחך ונשמע כמו ראש צבאי ולא ממש רגיש...

גם לגברים יש רגשות! גם אם זה לא מקרי קיצון (שקיימים) כמו שכתבתי בהתחלה..
וכן, גם כשזה הרבה פחות מעשרות בנות זו עדיין יכולה להיות תחושה לא נעימה.
ברור שהבת צריכה לחשוב על עצמה והיא לא פוגעת ואין שום דבר בעייתי בסירוב ותשובה שלילית, בהנחה שהיא פועלת ברגישות ובטקט..

אבל הכתיבה שלך נשמעת קצת קלישאות ומנותקת מרגש.

אך העניין שרציתי להעביר הוא זה - אני עייפה | ערוץ ７

 

חלילה, לא התכוונתי לומר שלגברים אין רגשות, התכוונתי רק לתת פרפורציה.

שכואב לך עלזה

אבל זה כמעט בלתי נמנע לפגוע במישהו בלנ"ו
וזה ממש ממש מבאס שזה ככה.
תנסי לראות את זה גם בצורה חיובית שכמו שפגעת בו ייתכן שגם חיזקת אותו וגרמת לו להבין דברים מסוימים.

תודה רבה באמת נקודה

את צריכה לחשוב על עצמך ולחשוב האם זה מתאים לך או לא ,

את לא יכולה בגלל שהוא ייפגע שזה יפגע בך ...

כמובן שלא נעים כל פעם להגיד ''מצטערת אבל זה לא זה'' ולחשוב איך הצד השני יקבל את זה,

אני הכי מבין את זה,  אבל הכי חשוב לעשות את זה בצורה הכי עדינה ויפה שיש.

יש כאלו שעברו את הדרך הזאת בצורה הכי קלה שיש ויש כאלו לצערנו שלא , אבל אין ברירה זה החיים :/

המון תפילות אמונה ותקווה שב"ה הפגישה הבאה זה זה,

מאחל לך בקרוב ממש

בהצלחה.

אבל יאללה... שישאר.

כתוב יפה

די ישן האמת...

על התפרצויות זעם. אפשר לראות עוד מידע בקישור:

התקפי זעם אצל מבוגרים | טיפול פסיכולוגי, גורמים והמלצות

 

 

מזכירה שוב: רוב מוחלט האנשים הם אנשים טובים ונהדרים. 

אבל זה לא מוריד מאיתנו את האחריות:

א. לא להיכנס למקום סכנה.

ב. לנסות לזהות סימני אזהרה.

ואם יש ספק - שווה לשתף מישהו עם ניסיון. לפעמים אנשים חיצוניים לקשר רואים דברים שאנחנו לא רואים.

יצאתי לי לשמוע שיעור מפי ד"ר לפיסכולוגיה חוזר בתשובה שמתעסק בפגיעות מיניות בציבור החרדי והוא טען שלא צריך להתעסק ב*ממי* צריך להזהר אלא צריך להזהר מסיטואציות לא בריאות/אתיות בעצמם. כי לצערנו, כמו שתיארת, גם ממי שממש לא נצפה ממנו יוכל להתגלה כפוגע. 

 

נראה לי שגישה בריאה יכולה לעזור כדי להבחין בנורות אדומות ולתת עליהם את היחס הראוי להם. 

טוב שיש לכם אחד את השניה

ובקרוב ממש אצלכם

בא בכל מיני צורות.

לפעמים געגוע מתוק, לפעמים כאב וריקנות...

 

אבל אחר כך שוכחים. הכי טוב כשיש סיבות טובות לשכוח

אוי עד כמה

״בהלה״ .. למרות שבתכלס לא היה לי מושג על מה הוא מדבר כשכתבתי את זה. גם עכשיו לא משוכנע.. אם לא הייתי שומע רדיו הבוקר לא היה לי מושג .

אני מעריך שעדיף שלא נדע?

ואולי אפליקציות אחרות.

הוא ברמת הטיקטוק והאינסטגרם?
מפחיד לחשוב על זה

אם זה סרטון, טוויט, תמונה, פוסט, וכו' קוראים לזה במילה כללית תוכן.
עכשיו כמה תוכן יש ב'תוכן' זאת שאלה אחרת...

אמרתי באופן כללי