פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1463)

אשיות-יתרונות/חסרונות של כל אחד מכם...

אידיאולוגיה,שאיפות,מטרות

חויות,דברים שאוהבים לעשות...

להתפלסף על איזה מאמר שקראת.

משפחה,חברות

וכו וכו

כי אי אפשר להעלות את הנושא בפגישה הראשונה, ואחרי הפגישה החמישית זה כבר מאוחר מדי - וחייבים לדבר על זה מתישהו... 

התכוונת אולי לדיונים על התפתחות הגרעין האיראני ומציאת פתרונות מעשיים לבעיה

אנחנו רוצים להשמיד את העולם!! 

שניה...

|מעלעל|

אטריות, משפחה ופילוסופיה

 זה לא בשנייה??

לרוב זה נגמר אצלי בפגישה ראשונה, אז דברו על כיוונים בחיים, פוליטיקה, חברה, משפחה..או אולי תאמרי על מה דיברת, ואז נציע?

למרות שאם אתם לא מוצאים על מה לדבר וכבר דיברתם על הכל אחרי 5 פגישות, אז נשמע לי שמשהו לא עובד כמו שצריך... 

כי שיח חייב להיות זורם, דינאמי, מתפתח ומפתח..

ואם גם אליו יכניסו חוקים וכללים- מה יהיה בגורלנו?!?!

כולנו נהייה חיקויים אחד של השני ונפעל ע"פ ספר שיבטל את הייחודיות שלנו.

אז צריכה להרגיש איפה אתם עומדים בקשר-

* את עדיין במקום של להכיר אותו?? אז תשאלי אותו שאלות שעדיין לא יצא לך לגלות ולשאול-

שאלות על הצבא, על המשפחה, על השאיפות של העתיד, על שגרת היום יום שעוברת עליו ועלייך,

איזה מוזיקה הוא אוהב, מה הוא עושה כשיש לו זמן פנוי,

 וכו'..  

ומשם כבר ייצמחו הדיבורים..  

* את כבר במקום של לקדם את הקשר-

תדברו על דעות, מחשבה, על השאיפות לבית שכל אחד חולם, איזה אווירה...

וזה כבר מעצמו יקפיץ אתכם אל עבר המטרה..

בהצלחה.

זה בדיוק אותו דבר.

וכמה רעיונות:

סמולטוק- מזג אויר, פוליטיקה, נושאים שמענינים את שניכם (פיזיקה מולקולרית, אנטומיה של הצבים, השפעת מזג האויר בקו האורך 67 על אוכלוסית הג'רפות וכו'..) ספרים\סרטים טובים שראיתם, טיולים מענינים שטיילתם וכל מני כאלו..

עצמכם- קורות חיים, כל מני תחנות מעניניות שהיו לכם, משפחה וחברים-והקשר שלכם עם כל מני אנשים, אנקדוטות מצחיקות\מפחידות\הזויות, חלומות לעתיד (בית ירוק-תפוח עם חלונות כתומים-גוש-קטיף וגג סגול-חציל ווילונות קרם-עם-ציורים-של-כלבים) חלומות שכבר הגשמתם, 

איך-עבר-עלי-היום\שבוע

דברים העומדים ברומו של עולם- לפתוח דיונים עמוקים על כל מני נושאים חשובים.. (אם את צריכה רעיונות עלעלי פה בכל השרשורים..)

אז אני במקומך הייתי מחכה בסבלנות ובאיפוק עד שהיה אומר כן-

ואז אומרת לא.

שיתבשל עם המיץ של עצמו

ואולי זה יעזור לו עם המדוייטות הבאות עליו לטובה

ובכמות המידע אליה הוא חותר להגיע.

בושה? בבירורים ברמה סבירה לא צריכה להיות שום בושה.

זה לשם שמים ולמטרה טובה וראויה

אחרת בנפש(למרות שגם הרבה פעמיים אפשר לקבל מזה), אז למה לא להוריד מראש דברים שלא יכולים לעבוד בכל מקרה?

עובדה שלאנשים חשוב לברר,

השאלה שעלתה כאן בשירשור היא עד כמה.

זה הכל.

זה סובייקטיבי. 

אם אתה רוצה לחיות בעולם שבו אנשים מבררים אחד על השני מעבר למה שמברר השדכן - אז קח בחשבון שיש גם אנשים שמבחינתם לברר מה יש לגננת ניצה להגיד - זה לגיטימי. 

כל אחד מברר כמו שהוא מבין - אתה חושב שזה בסדר לשאול חברות שלה, והיא תחשוב שזה בסדר לדבר עם בני דודים שניים שלך. 

או שזה לגיטמי או שלא. אין באמצע. 

אבל כפי שאני רואה-

רוב האנשים מתייצבים עם רמת בירורים די דומה.

אין יותר מידי קיצוניות בזה

לכן זה לא לגיטימי או שלילי לחלוטין, אלא כפי מה שנהוג, פחות או יותר.

אין לי מה להסתיר אבל מלכתחילה אני מחשיבה פחות את מי שמברר עלי.

ובמיוחד אחרי מקרה שקרה לי שב"ה אפילו לא נפגשתי איתו בסוף.

אם כי נראה לי יותר ראוי להגיד לו את זה כבר בשלב יותר מוקדם.

בפשטות, החברה דיברה לשון הרע -גם אם לא במתכוין. אלא אם כן, רצתה לומר משהו לגבי איזה אדם מדובר.

בירורים לגבי המשפחה זה לגיטימי. יש כאלה שזה חשוב להם יותר - יש כאלה שפחות. ברור שאת העיקר.

 גם קשה קצת לדעת "מרחוק" אם זה באמת היה מוגזם, או שכך זה נשמע באזני החברה (סה"כ - לשאול אם בחורה היא כועסת או לחוצה, זו דווקא שאלה טובה..).

הלחץ שיש לך, הוא טבעי לשלב של הציפיה הזאת.

מה שכן - אם הבירור הזה מעורר לך שאלות לגבי האופי של המדובר - את אכן יכולה לשאול מישהו שמכיר אותו היטב: האם נראה לו שזה שהבחור עושה בירור שנראה "יסודי" (בלי לפרט) שייך למשהו שהוא מכיר באופי שלו, או סתם.

ולאו דווקא של בנים. כנראה שהוא לא בטוח שזה מתאים אז הוא ממשיך לברר, אולי כי הוא רוצה לדחות את הפגישה מחוסר עניין, ולא נעים לו לומר שזה לא נראה לו. קול רדום לא תמיד אומר שככה הוא באמת. אולי ככה הוא שומר על קורקטיות..

מרכלת אתו עליך, אחר כך היא מרכלת איתך עליו...

כל המנהג הזה של "בירורים" מקבל כאן מימד מאוס למדי.

מי שמשדך צריך למסור את הפרטים החשובים. נראה מתאים אז נפגשים, מוצאים חן - ממשיכים ולאט לאט הכל מתברר כמו שצריך.

בחירת בן זוג זה לא קניית רכב משומש שצריך ללכת למכון בדיקה.

וזה גם מה שכתבתי למעלה: אם זה בא לצורך הפניית תשומת הלב שלך לתכונה כזאת אצלו, יש לכך מקום.

אם "סתם" כדי לספר ששאל - אז לא.

וגם הלכות לה"ר בשידוכים בענין הזה - כמו בכל נושא אחר -  אם זה לצורך תועלת שאין להשיגה באפן אחר, ובשימת הדברים בפרופורציה מדוייקת.

ב"הצלחה.

אף פעם לא הבנתי איך עיסוק ההורים מסייע להכרת המשפחה בכללי..

חשוב לך שהמשפחה תהיה דתית/ תורנית? אין בעיה.

חשוב שיהיו נחמדים וחמים? אין בעיה.

אבל מה זה משנה, למען ה', במה האבא עוסק? מצידי שיהיה מנקה שטיחים.. העיקר שהבחור רציני.

ועוד עניין, למה חשוב לאנשים לדעת איפה היא/ הוא למד בתיכון? לרוב, היום הוא כבר כמה שנים אחרי והמצב די שונה (ואם לא שונה, זה קשור לאישיות- לא לישיבה/ אולפנה.)

בכלל, קשה לי עם בירורים.

אני מבינה את החשיבות ומסכימה בסה"כ. אבל קשה לי.. לרוב, הדיווח שמקבלים מהחברים סובייקטיבי לחלוטין.

ואני אף פעם לא יודעת מה לברר. הדברים שחשובים לי, אני בודקת לבד.

באו אלי בטענה שאם אני לא מבררת וישר מקבלת הצעה מהשדכן אני לא רצינית מספיק.

אני עדיין מנסה למצוא את הקשר..

זאת טענה נכונה?!

וכל פעם מחדש אני אומרת לעצמי אברר אולי אלמד יותר על הבחור ואצליח לבחון אם זה קשור או לא..

מגיעה לטלפון ופשוט נתקעת.

לא מסוגלת עם החקירות והשאלות האלה. במיוחד ששומעים לרוב רק דברים טובים.

רק אם אחפור ואנבור, אשאל ואחקור- אולי אוכל לשמוע משהו שמנסים להסתיר.

בעע.

לא אוהבת את זה.

ועלי חופרים.

כמה נחמד!

"לברר"...

יש להניח שאם מישהו מציע - את ממילא שואלת כמה שאלות כדי לראות אם זה בכלל "בכיוון".

מה שכן - מסתבר שאם רואים אחרי זמן מועט שיש על מה לדבר, יש מקום לשאול מישהו שמכיר, קצת יותר.  אחרי הכל - זה ענין רציני; קשה להכיר הכל מפגישות ראשוניות.

ועם זה - צריך להבין גם מי שרואה לנכון לברר יותר, כל זמן שזה לא "אוססיבי".

אין פרצופיהם שווים ואין דעותיהם שוות.

ה"'קנאות" נגד האפשרות הזו, לא בטוח שמעידה דווקא טוב על בעליה. ולו רק מהסיבה הפשוטה, שאדם שרוצה להתחתן, צריך להיות סבלן גם כלפי גישות קצת אחרות משלו.

ונראה גם אמיתי

אז בהצלחה

זה לא רק נראה אמיתי, זה כנראה אמיתי..

ואין מה לומר, הזוג הזה בהחלט נשמע לי כמו מעופפים רוחניים כאלה. 

למרות שזה גורם קצת חוסר נעימות לשני הצדדים אם זה עובד אז למה לא..

כשזה הופך להיות קבוע זה כבר לא מגניב..

זה לא יפה מצידם...אין בחירה חופשית

פשוט שלחו את הבחור לברר עלי- אצלי.

זה היה מביך (וקשה להביך אותי) ולא נחמד.

ואפילו לא ביררו איתי מראש אם אני פנויה או לא.. 

בקיצור- להתקשר לשדכנים ולשמ"ס אותם. זאת לא שיטה טובה, נכונה ויעילה.

או לפחות שיגידו לך קודם שזה המס' שלה, ויבררו אצלה אם היא פנויה..

(שלא תקבל תשובה בנוסח "זלפה זאת אני ואני עומדת להתחתן עוד יומיים..)

אתה חושב שלבקש ממישהי לעשות אאוטינג על חברה שלה זה בסדר?!

זה מעשה מוסרי?!

מילא היית מעוניין בה, אבל אתה מודה שעשית זאת מתוך חטטנות לשמה!

ואם כבר נכנסנו לנושא-

המסחרה של מידע על אנשים פה בערוץ, מבחילה ממש. 

אנשים מפקידים מידע מסוים אצל משתמש מתוך אמון, מתוך ביטחון שזה לא יופץ. 

אין שום סיבה שכל העולם ידע שבלהה בלקוביץ' גולשת בפורומים, אם היא גילתה את זה רק לאדם אחד. זה לא לעניין.

כולם מכירים את חוק הדתיים השלובים. תאמינו לי שזה יוצר מצבים ממש לא נעימים. כן, לא מתחשק לי שדודה של סבתא תדע שאני פה! זו הסיבה לכינוי אנונימי!.

חלק מהמשתמשים מעוניינים לשמור על אנונימיות מסוימת, ולאיש אין זכות להפר אותה!

בתור אתר שמגדיר את עצמו דתי, הייתי מצפה שיקפידו קצת יותר על איסור רכילות..

מה הבעיה פשוט לשאול, מי שאתם רוצים לדבר עליו\עליה, תשאלו אותו אם הוא מסכים שיעבירו עליו פרטים, לשם שידוך למשל.

זה לא כואב.

סתם... זה היה סיפור פרי דימיוני. 

פשוט היה בא לי להקדיש משהו לכל מי שנותן עצות ממה שעבר עליו במחשבה שזה טוב לכולם...

"קשה לך להחליט? מה הבעיה, אנחנו הלכנו לכותל, אמרנו כל אחד 5 פרקי תהלים, והחלטנו! לך על זה...'

"תכתוב לה מכתב, ככה עשיתי אחרי פגישה רביעית. כתבתי לה כמה אני מצליח לדמיין אותה בבית שלי. אחרי שבועיים התארסנו...'

--------------------------------------------------------

אם רוצים להתייעץ עם מישהו, כדאי לעשות את זה עם אדם חכם. אדם שיודע שיש מבני נפש שונים משלו, אדם שלא משליך את כל העבר שלו עליך, אדם שיכול לתאר לעצמו סיטואציות שהוא לא חווה מעולם.

המרכז הוא מקום אחד גדול וסגור. לא?

אפילו לנשום כבר אי אפשר שמה..

חוץ מזה, כשבונים עיר כמו רוואבי שהולכת להיות עיר תעשייתית, נראה שגם השומרון הולך לכיוון כזה, וירושלים כבר עכשיו מתועשת.

קניון/אולם אירועים..זה מה שיש להציע אם יש עניין מבחינתך. אא"כ מדובר בבן זוג דוס/שניכם דוסים, ואז אין שום דבר אחר..

ועם מיזוג אויר טבעי..) או לטיילת ליד הנמל, או לטיילת שרייבר (ה-טיילת)

אפשר גם לעלות לעזריאלי (אאל"ט בלילה זה חינם)

או ללכת לקניון הגדול בפ"ת ולאכול שם גלידה..

אפשר להסתובב בת. הרכבת (גם שם יש מיזוג)

או ללכת לבית אריאלה (לא לחנונים חסרי טאקט שפשוט יתחילו לקרא במקום להיות בדייט)

לשבת בלובי של בי"ח בילינסון (ואפשר גם להביא בלונים ולהסתובב במחלקות )

ולא לשכוח שבין ת"א לפ"ת יש גם את בני ברק ורמת גן.. וגם שם יש קניונים...

בפ"ת- קניון סירקין בקומה האחרונה- יש שם מקום לשבת.. לא חייבים להזמין (סביר להניח שלא תהיו שם לבד)

ת"א- קניון עזריאלי- שוב קומה אחרונה- כנ"ל

שיהיה בהצלחה

באיקאה נתניה.. אחלה מקום לצאת בו לדייטים 

אבל אין כמו דייטים בתקופה הזאת בשעות ערב נעימות בפארק כפר סבא, בגני יהושע, פארק רעננה, החצר הסגורה לכלבים ברמת השרון ועוד כל מיני מקומות מקוריים יותר ומקוריים פחות, אני אנסה להזכר בעוד ואגיד כבר...

כמובן יש את איכילוב...

במגדל אישפוז הלובי ריק בשעות האלה, מנסיון....ויש שם אחלה נוף ואחלה ספות. ובחלק מהקומות יש קפה.

בלובי של הבניין החדש ע"ש סמי עופר גם בקומה 0 וגם ב-1 יש אחלה ספות מפנקות ואין שם אנשים כלל וכלל...

לבוחלי הבי"ח.

במרחק יריקה משם יש את 'ביבי ליס', (ליד מרכז ויצמן), אחלה לובי.

וכמובן לאמיצים - יש עוד כמה מגדלי משרדים שאפשר להכנס ללובי שלהם.

אולי קצת נדוש אבל עונה על הצרכים.. נראה לי..

הצלות

לליפתא [מעיין חביב שיש בו גם פינות מוצלות]

אתם יורדים לכיוון היציאה מהעיר,

וממש קצת לפני הצומת,  [כשאתם עם הגב למרכזית, מצד ימין שלכם]

יש מן שביל שיוצא ימינה שמוביל לגשר של הולכי רגל,

והוא מוביל אתכם למדרגות שיורדות לכביש, תפנו עם הכביש שמאלה ואז בעיקול ימינה, ומשם לשביל לא סלול.. 
הכיוון הכללי הוא למטה, לתוך הוואדי,

כדאי אבל שתשאלו שם אנשים..

לגן הוורדים- [גן חביב מלא בפרחים, עצים וצמחים ועם מקומות של צל וספסלים, ויש בו גם איזור של מעין בריכה נחמדה]

תצאו מהמרכזית, תעברו לצד של בנייני האומה, כשבנייני האומה מימינכם תלכו ישר עם הכביש, עד שיש פניה ימינה 

[אחרי החניון]

תפנו שם ימינה ותלכו כל הזמן ישר, תעברו כיכר, ואז צומת תמשיכו עוד ישר,

עד שתראו משמאלכם את בית המשפט העליון וטיפה אחריו בצד שמאל זה גן הוורדים..

לגבי שביל המעיינות אולי אחרים ידעו לומר לך, לי אין מושג על אילו קווים לעלות מהמרכזית..
 

מקווה שהובנתי והועלתי..

הצלחות!

קו 13א' וקו 20

יורדים בתחנה הסופית בגבעת משואה

לא עשיתי את זה בערך 10 שנים אבל אם אני זוכרת נכון זה כרע שעה ירידה בשביל עד למעיין

יש גם גן נחמד בבית הכרם תחת כביש בגין

אני לא זוכרת עכשיו את הכתובת

יכול להיות שיש הרבה אנשים ביום-זה אולי יותר ללילה (ולא בין הזמנים...)

מה עוד?

תצפית ברמת רחל (קו 7) דוקא נחמד, אפשר להסתובב קצת בחפירות שיש שם ועד לתצפית.

יורדים בתחנה אחרונה והולכים לכיוון הבריכה/חניה וממשיכים משם ישר (זה די ברור)

בהצלחה!

וחרוש זה פסול, כידוע.

ליד עין כרם ואבן ספיר יש כמה מעיינות נחמדים..

שכחתי את מס' הקו, אבל במודיעין אגד אפשר לברר.

עין לבן- מרחק הליכה מגן החיות התנכי

סטף- הרי ירושלים, טרמפים/רכב..

עין מבשר-במבשרת, לא הייתי עדיין, אבל שמעתי עליו, נראלי נמצא ליד הכולל.

עיר דוד (מעיין השילוח)

גוש עציון - ליד בת עין

טיילת ארמון הנציב- תצפית יפיפיה על מקום המקדש, פארק גדול, פינות מוצלות, בלי מעיין, אולי יש קולר

ככה אם היא אוהבת היא תאכל.....אם היא לא אז תחכה בסבלנות עד סוף הפגישה ואז תאכל.
ככה אתה מראה התחשבות שגם הבאת משהו לאכול וגם אם היא לא אוהבת אתה לא אוכל לבד.

ולגבי האוטבוס אם הכניסה לאוטובוס עמוסה ואתה רוצה לשמור 2 אחד ליד השני זה מובן למה הוא לא מחכה כנ"ל הפוך אם לא עמוס ויש בשפע של מקום הייתי מחכה

בעיניי, זה ממש להיתפס לקטנות. יאללה... זרמו 

הוא לא נסע בינתיים והיית צריכה לתפוס טרמפים אחריו.

שיצא לי כמה פעמים שהביאו שתיה שאני לא אוהבת..

כלומר לא סובלת

אפילו לא לעשות את עצמי...

אז אמרתי תודה ממש והתלהבתי שהביא אבל שאני לא אוהבת... אז אכלתי מהעוגיות..

ובפעם הבאה הוא פשוט התקשר שניה לפני , כשהוא היה בסופר ושאל מה אני אוהבת..

הכי טוב, לא?

1. נראה לי שראוי לחכות, אם לא, זורמים..

2. הייתי אוכלת. בעיניים עצומות ובהפסקות שיהיה ניתן לעכל...

קרה לי פעם שהביא לי שתיה שאני ממש נמנעת מלשתות אותה.. אבל זה סתם פוגע אם לא שותים/אוכלים אחרי שטורחים ומשקיעים.. 

תמיד תהיתי, מה אלו כל החוקים האלו?

אני צריך להיות אני, לא?

באמת, אם יביאו לי חטיף שאני לא אוהב, אני פשוט אגיד את זה. מה, זה בושה?

(כן, מי שלא אוהב במבה- זאת בושה. אבל חטיף אחר? )

זה קשור לאי נעימות.

לי לא מפריע שיגידו לי שאני מסריח, ושהאוכל לא טעים.

אבל יש אנשים שכשהם טורחים ומביאים משו, ואומרים להם שזה לא טעים - זה לא נעים להם. והם לא כאלה נדירים.

אז לכן אם זה בהתחלה - לרמוז. לא בבוטות. (למרות שיש כאלה שזורימים טילים כבר בהתחלה ואפשר)

וביותר מתקדם  - בין כה אתם צריכים לסגור תפריט לבית...

אני אישית הייתי נפגע אם אחרי זמן מסוים היה מתברר לי שהבחורה סתם שיחקה אותה, להגיד שאני לא אוהב חטיף מסוים זה ממש לא אסון!

מה שקרה לבתאל1 זה התגובה הרצויה!

הספסלים אז זה בסדר מבחינתי אם הבחור הולך לתפוס לנו מקום ומשאיר אותי לבד לשלם לנהג...

וברצינות-

יותר נעים ללכת לשבת ביחד אבל אני לא אעלב אם הוא לא יחכה לי.

(|מגרדת בראש בנסיון להיזכר אם זה קרה לי אי פעם. כן, קרה, ונראה לי שהלכנו לשבת ביחד.|)

בקשר לאוכל-

קרה לי מקרה שבחור הביא את העוגיות שאני הכי לא אוהבת, אמרתי לו בנימוס ש"איזה קטע!! דווקא את העוגיות האלה אני לא אוהבת", היה לו קצת לא נעים לשניה (כי "אוי, הבאתי משו שהיא לא תאכל ופאדיחה לאכול לבד") אבל הוא זרם ואמר שלפחות החברים בישיבה יזכו להנות מהעוגיות.

[בצד שקרוב למעבר]

או שעומדים...

אלא אם זה שלב ראשוני ממש או שלא נעים ואז הייתי מעדיפה לשבת במקביל כמו שנכתב לפני (אם מדובר בנסיעה ארוכה) או פשוט לעמוד (אם מדובר בנסיעה קצרה).

אם לא נשואים/מאורסים, זה לא פוגע בכלל. לגבי האוכל-תלוי באיזה שלב הקשר:

אם זה שלב ראשוני, עדיף להיות מנומסים, לאכול מעט, ולומר שאנחנו בדיאטה (כן, תירוץ קבוע של בנות) ותודה על ההשקעה, כדי שהוא ירגיש טוב עם עצמו.

אם כבר בשלבים מתקדמים-יש ציפייה שהוא ישאל אותך מה את אוהבת, ולא יעשה הפתעות. כדאי גם להבהיר את זה. חוצמזה, תמיד יש בנים שרומזים איכשהוא על "הפתעה" כזו, אז אפשר לרמוז מה את ממש רוצה, אבל לא להיסחף, כן? בכל זאת, בחור ללא עובדה מסודרת יתקשה להביא לך בונבוניירה יוקרתית...

איך אפחד לא מתקשר מיד ל"יד לאחים"?!?!

1. שיחכה.. לאן הוא ממהר?

יחד עם זאת, ישנם דברים פוגעים יותר מזה, לענ"ד.

בטוח הוא לא עושה את זה כי נמאס לו ממנה/ רוצה לקחת את המקום היחיד שנשאר/ כל מיני ליסטים וחיות רעות..

2. אני אוכלת כל כמעט. אין לי יותר מידי בעיה עם ממתקים..

אעדיף לאכול דבר שאנלא אוהבת ובלבד שלא אפגע בו אפילו טיפה.

ועל הממתקים או השתיה ברור שהייתי אומרת שאני לא אוהבת אם אני לא אוהבת..

לדעתי זה טוב גם כדי שידע להבא... וגם כדי שידע את האמת..

ואם הוא יפגע-- אז יאוו.. צר לי עליו!! זה לא אמור לפגוע...

כמו שמבאס-

אתה משקיע הולך קונה ומשתדל כדי לעשות טוב,

ובסוף אומרים לך שמע, אני לא אוהבת את השתיה/החטיף הזה..

פווףף ירד כל האויר..

אני חושבת שזה נימוס.

בהזדמנות אחרת תגידי שלא אוהבת..

לענ"ד.

18*

חינם מכל קו.

ראית לאן זה מפנה???

zzoogott@gmail.com

בשורות טובות לכולם!

חפשו אותנו בפייסבוק - ייעוץ ושידוכים

לשלוח מייל עם טופס כזה למישהי שקוראים לה בעלת האוב ?!

מי את , מאיפה, למה שנשלח אליך ..

להוסיף פרטים עניינים על עצמך

כבר שלחתי 2 מיילים כאלה אחד לארגון מסויים שביקש מייל ואחד לאישה אחת שגם כן ביקשה מייל אבל מאז לא חזרו אלי (לאחת שלחתי לפני שנה ולשני לפני כמה חודשים)

אתם כן מתייחסים וחוזרים?

לפעמים אין הצעות מתאימות.

אבל באמת רצוי לידע.

אנחנו "ייעוץ ושידוכים" - מצאו אותנו ב"פייסבוק". אם אתם רוצים..

הטפסים שהתקבלו מתוייקים.

ומחלק נבקש להגיע לפגישת היכרות.

זה הכי אמין ונכון.

הרי גם אתם עלולים לזייף, לא?

ואם לא ניפגש - איך נדע???

בשורות טובות לכווווווווווולם!

לא כדאי לשלוח. אתם יודעים לאן זה מגיע?

אה, לחברת שידוכים. נכון.

מי אמר?

אבל זה לא בצורה של מסמך, ולכן המחשב לא נותן לכתוב!! יש מצב שתעלי גירסת word?

א. להיזהר ביטחונית...
ב. לדעת שמסתובבים כאן כל מיני אנשים משועממים שמחפשים צחוקים...

אחד התחיל, אבל "נתפס" בדרך ב"ה, והשני, התברר, היה צריך למצוא את דרכו בחיים לפני שימצא כלה, ובכך נגמרה סאגת הפגישות.

אם זה בוטה מידי, או סתם בקטנה...

אם זה ספציפי על הטבע שבאת איתם או בכללי על סוג מסויים..

ותלוי בנימה, באיך מעירים..

לא חושב שצריך למהר לשבור כלים..

ואגב, זה לא ההוא שלא הסתכל עלייך..? אולי הוא היה עסוק בלבחון ת'לבוש.....(?)

הבחור צריך חינוך מחדש ויפה שעה אחת קודם.

איתו את הקשר בשביל זה, נכון?......................

עדיף להתקשר למי ששידך ולומר לו שכדאי שישמ"ס את הבחור.

אבל קודם שיראו שיש על מה לדבר... ואחרי סך זמן אפשר לדבר על זה כמו על עוד דברים שמפריעים...
כמובן,בעדינות וברגישות מירבית.

מישהי חכמה פעם אמרה לי שבנות הכי רוצות בעולם להתלבש בסגנון האהוב על הבעל...
בעיתו ובזמנה

שיש משפט כזה- שאין כמו אהבה ראשונה,

ואחרי שהיה קשר רציני- שלא נגמר בחתונה,

אז הרגש שיבוא בקשר אחר, יהיה אחרת.

והשאלה- אם כשזה כן נגמר בחתונה, הרגש מתעצם וזה שזה לא היה הראשון לא פוגע..

התשובה שלי- אני חושבת שכן, אבל בלי ניסיון

אהבה ראשונה היא מאוד מאוד עוצמתית מבחינת התחושות וה"היי" והפרפרים, אולי,
אבל אהבה שבאה אח"כ כשכבר יש יותר נסיון ובגרות עוצמתית יותר מבחינות אחרות.
קשה להסביר. הנקודה היא שבגדול, לאורך זמן, לא. אין הבדל. אולי ההתחלה טיפה שונה.

אחרי קשר ממושך הרגש באמת מתקהה,אבל אני מאמינה שכשהשידוך האמיתי מגיע- זה הרבה יותר חזק, אמיתי ועמוק!למרות הכל.

כשמדברים על  "אהבה ראשונה" בד"כ הכוונה (לפחות בציבור הכללי) לאהבה בגיל 15-16, שרובה בנוי על חלומות ורודים, אשליות ילדותיות, והתאהבות חיצונית. בדר"כ אנשים בגיל הזה יותר מאוהבים באהבה עצמה מאשר באדם שמולם.. (אני לא מכלילה, יש יוצאי דופן, אבל הם מאד מעטים..)

אבל כשמדובר בגילאי 20+ כמובן שכל העניין שונה. הכל מבוסס על מקום בוגר יותר שמחפש יותר את הקשר האמיתי של נתינה וביחד. (אלא אם הם טרם התבגרו ואז האהבה עדיין יכולה להיות בוסרית..)

כך שאל תצפה שאהבה בגיל בוגר תהיה דומה למה שחווית בגיל 16 שהיה דומה יותר לסרטים\ספרים..

אבל כאשר יש קשר בגיל בוגר יותר, שנקטע, ואתה ממשיך בחייך- אז ברור שמשהו תמיד נשאר איפהשהו, (למרות שבנים טוענים שהם יכולים להמשיך הלאה יותר בקלות ולשכוח לחלוטין..) אבל לפחות לענ"ד לפי מה שראיתי סביבי וחוויתי- זה לא מפריע אח"כ כשמגיע האדם הנכון. לפעמים זה גורם לרגש להתעכב- כי מפחדים יותר להיקשר, לפעמים דווקא הפוך- זה גורם לרגש להתפרץ יותר מהר- כי הוא כבר מחפש את המקום הההוא.. אבל על העוצמה זה לא משפיע.

ושוב- כל מקרה לגופו, ויש כמובן כל מני יוצאים מן הכלל.....

ולגבי רישא דבריך: לא רק בסוף טוב, אלא גם בהתחלה. ובכלל, השאלה היא לא אם יש/אין טוב, אלא האם אנחנו מסוגלים לראות אותו?

שנזכה.

שאחרי כל יאוש יש תקווה חדשה

שתמיד השמש תזרח מחר..

אוי, נכון זה נשמע שנורא לי בחיים? אז לא!!

תמיד כיף שיש התחלות חדשות!!! גם לדברים ישנים..

*חברות שלי התארחו אצלי שבת!!!היתה אווירה מדהימה וב"ה היה ממש כיף!

*חברה טובה שלי מתחתנת ממש עוד מעט!!!

*התפללתי על משהו וראיתי השגחה ישתבח שמו

שיהיה שבוע מבורך!!!

1. היה חג שבועות פורה ומהנה (זוכרים? זה היה השבוע )

2. היו לנו אורחים מתוקים לשבת

3. הכנתי אלפחורס ויצא טעים מאוד (תמונות בפורום בישול ומתכונים )

שבת מדהימה עם תפילה אוכל שינה טובים

למעלה מזה אוירה טובה וכיפית של שבת בבית אחרי יותר מחודש.

שבת ראשונה מזה חודשיים שאני חופשיה ומאושרת!
לא מחכה לטלפון במוצ"ש~לא חושבת על הפגישה הבאה!
הייתה לי התבודדות ממש טובה!
 

אבא הולך וזה לא ברור מאליו למרות שהוא גורר את רגל שמאל (אחרי אירוע מוחי). תודה!

תודה לכל האנשים שליחי ד' שמתפללים על אבא

הלכנו לבית חולים זה לקח שעה וחצי ואפילו היתה רוח נעימה.. אז ממש תודה לד' שהדרך היתה קלילה..

תודה לד' על הכוחות שהוא נותן לי כי זה לא ברור מאליו שאני חזקה

תודה על עוד ניסיון שאני עומדת בו.

היה חג שבועות מדהים והכנתי עוגות שוות.

הייתה בכותל עם שייטת וזו הייתה חוויה מרוממת מצחיקה טעימה (הגלידה של אחרי) ועוד.. 

ובקיצור ד' טוב הלוואי ונזכה לראות את זה בכל רגע וכל שניה..

שיהיו רק בשורות טובות!!

שבת כיפית עם אחיינים שלי שנשארים אצלנו השבוע כי ההורים שלהם נסעו לחופש!!!

(אני רק מקווה שלא ישגעו אותי באיזה שלב...)

• ב"ה סגרנו תאריך לחתונה! ישתבח שמו!

• לאט, לאט מתארגנים ומתקדמים בעוד אירגונים...

• הכנתי עוגה לשבת שהייתי בטוחה שקצת פיספסתי בהכנה שלה ולבסוף היא יצאה מעולה!

• נפגשתי השבוע עם חברה, לאחר הרבה זמן שתיכננו לנו זמן איכות ביחד, היה מצויין!

הוא נתן בליבה את ההחלטה להפסיק, כך לי לא יהיה יסורי מצפון

בעדינות.

לא להגיד סבבה והכל אבל לא מרגיש/ה כלום.

להגיד שהרגש לא ברור וצריך להיפתח וכו'.. אולי עוד זמן..

אם אין סיכוי אז אין טעם להמשיך.. אבל אם הכל טוב חוצמזה אז לא יזיק לנסות עוד קצת אולי יתפתח משהו..

יכול להיות שגם הבחורה מרגישה ככה, אבל אין לה אומץ לחתוך. אז הכי טוב לשים דברים על השולחן..

הייתי אומרת את זה כחוסר רגש ולא כחוסר משיכה.

אם הייתי מחליטה להגיד.

או שהייתי מחליטה כבר עם עצמי את ההחלטות

אתה רואה סכוי לקשר הזה?

זה קרה לך בעבר?

אם היא או הוא לא נראים לכם מתאימים,חותכים והולכים הלאה.

נראה לך שאפשר להמשיך להפגש אחרי שאומרים למישהו שהוא לא מתאים לך ?

משם מה נראה לי שזה משהו שעדיף לא להגיד, במיוחד כשלבחור אין מה לעשות עם זה.

לשמוע "שלנו"...

כמו שאמרת - חוסך את הלחץ (ואני מאוווווווווווווווווווווווווד לחוצה לצערי ) מה הוא חושב והאם הוא יחתוך עוד מעט...

אבל זו אני (ואני בד"כ "עוף מוזר" בכל מה שקשור לדייטים).

ב"הצלחה!!!

בפגישות מתקדמות אז נראה לי שבהדרגה אפשר להגיד.. לא להתקיף..

אני אישית, סוגרה מעכשיו על הילדים שלי

אז אפשר לשמוע אותי מדברת עליהם 

וכן יצא לי להגיד הילדים שלנו\שלי בשלבים דיי התחלתיים של קשר.

אם אתה סגור על עצמך.

תמיד נחמד לשמוע שאוהבים אותך- ושהצד השני בעינין ולכן אמירות כמו שלנו- מאוד יכולות להוסיף.

תראה את המילה הזאת כמאיץ תהליכים...

 אם היא בעניין- לך על זה, זה יותיף לקשר.. ואם לא- היזהר! זה רק יאיץ את התהליך...

הילדים שלנו וכו' ...קשר זה בשניים , הבחורה כבר צריכה להיות מודעת כבר לאמירות כאלה בקשר מתקדם בלי להילחץ לדעתי..

למשל אני נפגשתי עם מישהו, שאחרי מס' פגישות הבנתי שזה לא בשבילי, אבל הוא מבחינתו כבר סגר שזה רציני מבלי לברר קודם וכבר התחיל לדבר על מגורים בגרעין...

אז רק אחרי שברור לשניכם, לאן זה הולך, דבר על "שלנו" וזה יתקבל.

לענ"ד, אותי זה היה מלחיץ אם מההתחלה הבחור היה מתנסח בצורה משותפת,

אבל יש שלב שזה כבר ראוי ונכון לדבר בצורה יותר ברורה על הרצונות שלנו, הבית שלנו וכו..

חוצמזה, שלפי איך שזה נשמע משאלותיך בזמן האחרון, אתם כבר שם, כך שכביכול זה יהיה כבר לגיטמי להתנסח כך..

המון בהצלחה!

גם אם זה אחרי יומיים.
כשזה לא מרגיש נכון זה מלחיץ גם אחרי שנה וחצי ביחד. מנסיון.

אני נניח, הייתי מעדיפה שלא.

אבל אולי מידת החוסר סגירות שלה אינו דומה לשלי.

הכי פשוט- לשאול אותה.

האם הספקתם הרבה בחודשיים האלה? (שלוש פגישות בחודשיים זה לא הרבה...)

אם כן - פגישה ראוי יותר לטעמי.

בפגישה לטפטף על לבטים.. ושצריך לחשוב על זה וכדו'...

ובטלפון....

רק בשמחות!

אני הגיבורה הלאומית.
לא נותר לכם אלא להאמין כמה שאני אמיצה.

למה לשרוף לבחור ערב ולהעמיד אותו כמה דקות במצב לא נעים?

אני חושב שעשית נכון.

לא הצליחו לשכנע אותי פה למה עדיף פגישה (אם הקשר היה ארוך)...

או שאולי אני מיוחד... 

גם ממני החליטו להיפרד אחרי כמה חודשים והוא עשה את זה בטלפון וזה כ"כ ריסק אותי...

בטלפון הוא הודיע לי שהוא לא רוצה,לא פירט יותר מידי(גם הוא היה בלחץ ולא כ"כ ידע איך להגיד את זה..)אני בקושי הספקתי לעכל ולא כ"כ ידעתי מה להגיד. הרגשתי שהוא פשוט משאיר אותי לבד עם כל הכאב.

לדעתי אם הוא היה עושה את זה בפגישה יכולנו לדבר על זה,יכולתי יותר להבין.הייתי מרגישה שיש לו כבוד אלי ולא שהוא ככה סתם זורק אותי...זה פשוט יכול לחסוך כ"כ הרבה תסכולים אחר-כך! עדיף לבזבז עוד ערב אחד מאשר להכפיל את הכאב פי כמה כאשר זה נעשה בטלפון.

וגם אני(כמוך רעותא-דליבא) לא סברתי ככה עד שלצערי הרגשתי את זה על בשרי...וכן,יכול להיות שזה קשה להסבר(ואולי במיוחד לבנים) אבל אלו התחושות וכנגד זה אין כ"כ מה לעשות..

אולי הכי פשוט זה לשאול בטלפון אם הנפרד מעוניין/מעוניינת בפגישה כדי ללבן את הדברים?

גם אם הוא/היא לא יגידו במפורש שהם מעונינים אפשר יהיה להבין אם קיים צורך כזה ...

דרך השדכנית?(אחרי 5 פגישות!)

טלפון זה מינימאלי...

אבל למה השדכנית שיתפה איתו פעולה?

רוצה לשאול אותה!

אבל אולי תפעילי 'צד שלישי' שמכיר את הסיפור קצת יותר מקרוב שישמי"ס את הנוגעים בדבר...

באמת שהבחור צריך להתבייש... ושיהיה לו בהצלחה [וניכר שהוא צריך הרבה..]

(מצטערת הייתי חייבת)

ובנימה קצת יותר רצינית

תלוי בטיב הקשר ולא בפרק הזמן שעבר

כי אפשר להיות חודשיים בקשר ולהיפגש 3 פעמים (סך הכל) כי הבחור בצבא ויוצא חצאים או כל סיטואציה אחרת העולה על רוחכם..

ואפשר להיות חודשיים בקשר ולהיפגש 3 פעמים בשבוע = 24 פגישות שזה לא מעט

ומן הסתם ש2 הקשרים האלה שונים בתחליט..

בכל אופן

במצב א' אני לא רואה בעיה לסיים קשר בטלפון

במצב ב' הייתי מעדיפה שזה יהיה בפגישה, בצורה מכובדת ובוגרת.

כמעט ושכחתי תודה רבה אשריך שבת שלום!

קודם העיניים שלנו רואות ורק אח"כ הלב מרגיש,

 לכן ה"מראה" והמעשים החיצוניים משפיעים עלינו מאוד, וגם על השכל..

אם את בטוחה ב100% שבגלל המראה הזה את תמיד תסתכלי עליו בחוסר הערכה ותמיד יהיה מרושל בעינייך-

לא רואה טעם לנסות, את מראש חוסמת יכולה התחלה ופתיחות..

אבל אם את חושבת שסממנים חיצוניים כאלה לא משפיעים עלייך מאוד ותצליחי להתבונן בו פנימה-

אז ברור שתנסי, ואל תשכחי שאלו דברים שניתנים לשינוי בכל עת..

לפעמים זה נובע מחוסר מודעות ולפעמים זה שאריות מתקופת הנערות הזרקנית ולפעמים נובע מהשפעות אחרות..

כמובן בשביל זה צריך מודעות עצמית ולהתבונן אחורה על קשרים חברתיים ומשפחתיים

חשוב לך לדעת כמה הוא מסודר בחדר שלו בישיבה וכמה הוא מצליח לארגן לעצמו את הלו"ז בצורה נכונה??

תבררי את זה עם חברים שלו ששוהים איתו בשגרת היומיום..

את אומרת שזה מפריע לך.. זה אומר הכל..

את לא צריכה לשמוע את חוות דעתנו. 

מה שכן, את יכולה לחפור קצת אצל החברים הקרובים לו, האם הוא כך מחוסר מודעות\חוסר אכפתיות וכו'...

בהצלחה!

שזה היה יום לא טוב שלו, יכולות להיות מיליון ואחת אלף סיבות ואולי הוא השתנה?

ואולי עשיו כשהוא התחיל לצאת הוא יותר מקפיד על הדברים?

אני אישית הייתי מציעה לצאת ולראות בעינייך... ערב אחד זה לא כזה ביג דיל, נכון זה כוחות נפש וכו' אבל אם זה

הזויווג שלך? היית מוותרת?

בהצלחה

אם את רוצה עוד להתייעץ אני תמיד זמינה באישי...

זה נראה שיש לך בטן מלאה מידי מראש,

מה שמוריד את הסיכויים לקרוב לאפס.

אלא סיבות בכדי להמשיך.

אם אין סיבה להמשיך - צריך להפסיק.

צריך פשוט להרגיש שטוב לי ונחמד לי,

ואני רוצה להמשיך.

לא דברים ספציפיים.

אם אני קולטת שזה בא מהפנימיות, ולרוב זה כך. אנשים שמרגישים חוסר ביטחון, מתוסכלים פשוט לא ישקיעו במראה. אולי זה אגואיסטי, ואני לא מתכוונת להכליל אף אחד, אבל יש אנשים שחושבים שאם לבחור יש בעיה, הכלה תפתור לו אותה. אני לא פסיכולוגית במקצוע ולא עו"סית, ואני לא אטפל בבעיות נפשיות. חסרונות תמיד יהיו, אבל פטאליות כאלה לא מתקבל אצלי. אם הוא שמח וטוב לו, ברמה שהוא לא משקיע, כי יש לו דברים אחרים חשובים, אז יש מה לדבר.