לחתן חבר זה אחד הדברים הכי כיפים שיש!

שירבו בעז"ה ומהר!!
 

אבל באיזשהו שלב גם קצת קשים...

אולי זה קשה כי זה בא בדיוק בעיתוי הזה.

[גם "מחתנת" חברה טובה כרגע.... ]

או מדרש רבה.. תבחר..

כל הכבוד לך מיקו!

אם הבנתי את עומק הכוונה...

המילים של מאיר אריאל,

ויש להן, אגב, לחן מדהים של רונית שחר, לואי להב וחן לי פישמן:

תודה.

שכוייח

מצטרפת לאיחולים

היו כמה כאלה שלא...

אבל רובם נקטעו לפני שנהיו ממש קשרים...

לפעמים הקשר הכי חזק הוא גם הכי חוסם...

בעזרתו בקרוב ממש קשר רציני וטוב...

יש לך את כל הזכות שבעלום למה לא להסכים לצאת עם הבחור.

זה בהחלט לא נעים שהשדכן שטף אותך, ואת בכלל צודקת..

תמשיכי הלאה יקרה!

תסנני מה שאומרים לך.. את לא חייבת להקשיב להכל..

בהצלחה!

ברשותך הרשה לי לחלוק עלייך: לא פוסלים על כימייה שלא באה כתוצאה מדייט אחד!!! ממש ממש לא!!!

לא חסרים סופים טובים שהתחילו מדייטים לא משהו...

וחוץ מזה - לכל פגישה ראשונה אנחנו באים עם ציפיות מסוימות (לאחר שמיעת הפרטים על הבחור, שיחות טלפון איתו וכד'). הגיוני מאוד שכשפוגשים אותו פתאום ההתלהבות יורדת (היו ציפיות גבוהות מדיי). צריך לבדוק ע"י פגישות נוספות אם זו סתם הייתה אי התאמה בין הרצוי ומצוי, או שבאמת האדם לא מתאים...

לגבי המקרה המדובר: ההתנהגות של השדכן בהחלט תמוהה!!! ב"ה שלא נתקלתי בשדכנים כאלה, ומקווה מאוד שגם את לא תתקלי בכאלה בעתיד...

אני יודעת שנפגעת, ושבאמת לא נעים לשמוע תוכחות בכלל ובנושא הזה בפרט (ובמיוחד כשאנחנו לא בגיל 19... אם אנחנו לא מאוד צעירים - אחרים באמת עלולים לשכנע אותנו שאנחנו לא בסדר, שאנחנו בררנים ושבגלל זה עוד לא התחתנו), אבל תנסי "להחליק" את זה. אל תתני לו להשפיע עלייך!!!! 

היי חזקה!!!!!!!!

פעלת כשורה (אני לא הייתי יוצאת איתו בכלל, אבל יפה שניסית )

ושתבשרי לנו בקרוב ממש שמצאת אותו

שבת שלום!

שפוסלים על כימיה שלא מגיעה אחרי כמה פגישות, ולא אחרי פגישה אחת.. 

(דיברתי מהרהורי ליבי..)

אבל היה חשוב לי לציין את הדברים הנ"ל, ולו בלבד אם קיימים חברים פה שחושבים ככה...

(וגם אצלי זה היה מהרהורי ליבי .. פשוט קרה לי לא אחת שמהתרשמות ראשונית לא הייתי מרוצה, אבל גיליתי לאחר פגישה נוספת שסתם היה אצלי פער בין איך שדמיינתי אותו ובין איך שהיה באמת..)

ב"הצלחה לכולנ"ו

אבל באמת קשה לי

בכנות- יש דמות כללית מסויימת בראש שאני רוצה 

וברגע שאני ניפגשת ורואה אותו והוא לא נראה בנתונים החיצוניים לפי מה שאני מחפשת אז איפשהוא  אני פוסלת אותו

לעיתים קורה שאחרי שמדברים אז אני מכירה ורואה דברים וצדדים יפים אבל משו בראש תמיד מוצא על מה לפסול

אני לא מסכימה שצריך להיצמד לדמות שיש בראש.

קווים עקרוניים - חשוב שיהיו (תורני, שמח, חברותי וכד'). אבל לא להינהל על מראה מסוים...

באמת חבל, כי את עלולה לפספס אוצרות

ב"ה ברגע שלמדתי את הלקח הזה - גיליתי שבאמת לא מסובך למצוא את האדם שיהיה לי טוב איתו.

(יכול להיות שיהיו פרטים טכניים שיהיה נכון לפסול עליהם, כי תצטרכי לחיות עם הבן אדם עד 120 לפחות ואסור שידחה אותך המראה שלו. גם לי יש דרישות "טכניות" כאלה. אבל לא להגזים...).

אני יודעת שזה קשה.. וגם לי זה קורה הרבה....(פשוט לפעמים אני באה פתוחה לפגישות..)

אבל הדמות שאת רואה בראשך- מי אמר שהיא קיימת איפשהו?

אולי היא רק דמיונית אצלך?

השכל, אך לפעמים זו חוכמת הלב...

אני לא חושבת שצריך להכריח מישהו להפגש פעם שניה /שלישית/רביעית, אם אין לו שום ניצוץ אפילו קטנטן של רצון .

ויותר מזה, הרבה פעמים הרגשתי על בשרי איך מגיעים בחורים 'רק כי לא היה להם סיבה למה לא להגיד לא' בפעם הראשונה.. זה לא צ'אנס אמיתי. זה רק לסמן וי שניסיתי. אם אין רצון והרגשת סיכוי (ולו הקטנטן ביותר..) עדיף שלא יבואו לפגישה.

אבל למעשה זה טפשות הדמיון...

אל תעמיסו סתם על הלב. לא תמיד הוא ה-אשם . 

תזהרו!!!

אבל 'לב יודע מרת נפשו' בעיקר שלא היה לה טוב בגלל. אוסף של דברים לא סימפטיים מבחינתה.

זה באמת בלבול שקיים בהרבה תחומים בחיים.

היא חיפשה תמיכה, היא בת 27  ונראה לי כבר יצאה למספיק דייטים.

היא יצאה מראש לדייט עם ספקות, גדול ממנה, נשמע לה מאוד ילדותי (הוא בן 37!!!) ומתקשר פעם כן פעם לא..

אז כן. אם היא מגיעה לדייט והבחור נראה מבוגר יותר מגילו ואין לה בכלל כימיה איתו (שכימיה זה לא רק אהבה, אלא אפילו תקשורת בסיסית!) אז מותר לה לפסול.

ואף שדכן בעולם לא צריך לחייב אותה לצאת איתו שוב ואף שדכן בעולם לא צריך להטיף לה על מה היא פוסלת!

לב של בחורה הוא רגיש ומבין, היא יודעת מה טוב לה וכשלא טוב לה זכותה להגיד לא!

בינתיים רובנו הסכמנו שהיא עשתה מעשה חכם ביותר!!!

אז זה נראה סוג של הטפה..

(זה פשוט התחיל מהתגובה של "קומי אורי". אגב - תודה לך!!!! זה בהחלט נושא מעניין... אולי קצת חרוש, אבל חשוב. וקומי אורי לא התכוונ להטיף...)

בכלל לא חשבתי על להטיף לה..

אני הייתי הכי "לא מסננת בעולם", ובואו נגיד- נמאס לי. יצאתי פעמיים עם אנשים לא מפוקסים בעליל, ועוד אחד מבוגר ומעשן, ויאלה, מי שרוצה להגיד שאני בררנית שיערב לו. אני מיציתי את תקופת ה-סבבה למה לא? מה יש לי להפסיד?

שטויות! אנחנו לא חייבים לאף אחד תשובות.

ברור שהכל במידה מסוימת, אבל מדברים כ"כ הרבה על בררנות שמצאתי את עצמי לא בוחנת באמת הצעות אלא מסכימה דיי מהר.

מכמה נסיונות לא טובים, הפנמתי- די נמאס.

לא להתיאש משטויות של אנשים.

שבת שלום

אני לא יודע אם בממוצע דתיים לאומיים יוצאים כמעט שנה. להערכתי זה פחות - אבל זה גם יותר משלושה חודשים בד"כ. 

אבל אני מסכים איתך לגבי הבירורים.  

אני לא שולל לחלוטין את הבירורים אבל באמת שלא צריך לייחס להם משקל כבד.

קצת בירורים לגלות שלא מדובר באיזה חולירה מתוחכם וזהו. את כל השאר לברר לבד.

ואם כבר השוות למכוניות - אם היו נותנים לי לבדוק במשך 3 חודשים את המכונית לפני שהייתי קונה אותה לא הייתי מברר עליה כלום לפני כן

 לחשוב שיש להם בעלות על הרגשות והרצונות שלך.

הם הציעו את ההצעה כי היו סגורים על זה שזה מתאים - ופתאום את באה ברב חוצפתך ומנפצת להם את כל התקוות והדמיונות שלהם..

אז בשביל השליש גן עדן\המתנה\הרצון הטוב שלהם... זה לא אומר שאת צריכה להחליט החלטות לא נכונות בשבילך(!!!) לגבי העתיד שלך..

ונודניק שכל מעייניו בכסף שהוא עשוי להרויח מהשידוך.

הדבר הטוב ביותר שאת יכולה לעשות הוא לנתק את הקשר עם הטיפוס הזה ואם את זקוקה לשדכן או שדכנית אז תמצאי לעצמך מישהו שיבין אותך ואת הצרכים שלך.

זה לא מוביל לשום מקום חוץ מלהתרגל לעין רעה.

יכולות להיות הרבה סיבות למה השדכן מתנהג ככה (מכיר את הבחור ורוצה מאוד לראות אותו נשוי כבר/ מכיר את הבחורה ורוצה מאוד לראות אותה נשואה/ משקיע בתיווך ביניהם ולא מעוניין שיפול על דברים שמבחינתו הם שוליים/העלה לו את הסעיף... לא פעם ראשונה ששמע שפוסלים על חוסר "קליק" והחליט שדי, צריך להגיב/נתנה לו הרגשה שבסה"כ היא מבסוטה מהנתונים ולא מבין מה פתאום היא חותכת פתאום סתם ככה/כל סיבה אחרת שייתכן שאנחנו לא מסכימים איתה, אבל זה מה שקרה... אנחנו בסה"כ בני אדם... קורה שטועים. אני רוצה להאמין שאם הוא עוסק בשידוכים - יש לו רצון טוב בסה"כ).

לא שאני מצדיקה אותו!!!!! אבל בואו לא נתרכז בו, אלא בהתנהגות שלו (או שמא עדיף פשוט להתרכז במה עושים בעתיד במקרה כזה...).

יכול להיות שזה משהו שהוא הולך על פי הדרך הזאת..

השדכנית ששידכה ביני לבין ארוסי המדהים בהתחלה הייתה ממש מעצבנת, היא לא רצתה לתת לי פרטים, ולא רצתה לתת לי מספר טלפון של מישהו כדי לברר עליו.. אבל ב"ה הכל יצא לטובה!

(בסוף היא כן נתנה מספר טלפון אבל רק אחרי שיצאנו כבר פעם אחת..)

זה מה שיש לי לומר.

בהצלחה!

[בעסה שצריך להתמודד גם עם השדכנים ולא רק עם הבחורים...]

רק טוב!

1. להכין לה מחברת הכנות לחתונה שתלווה אותה בכל התקופה

2. לקנות לה מטפחות

3. לתת משהו נחמד לבית- מצעים, כלים, דברי נוי, מוצר חשמלי כלשהוא..

4. לקנות לה ספר על זוגיות/בניין בית שעדיין אין לה.. או דיסק שישמח אותה

חודש לפני החתונה- להכין לה "ספירת הגומר" מושקע

להכין לה: ברכת כלה, תפילה לאמהות, תפילה לשימוח חתן וכלה של ר' נחמן לחלוקה, לארגן שבת כלה, לעשות טלפונים לאישור השתתפות, לעזור בחלוקת ההזמנות וכו' וכו'...

מזל טוב. בקרוב אצלך.

תקני סל כביסה ושימי בפנים מלא מלא דברים קטנים שקשורים לבית.. תחתיות לכוסות ולסירים, אגרטל, מצקות, וכו', כל מיני פיצ'פקס קטנים ושימושיים שלא חושבים עליהם.. אבל צריך לקנות אותם בסוף.... שיהיה בהצלחה...

וכן, מלא מטפחות, או סיכות למטפחות זה גם אחלה דבר.

בס"ד

יודעים-

האלה של הסכום, קולפן, סכין לממולאים,

פח לשירותים...

ממש נצרך! אצלנו זה הולך יופי...
 

לא היינו שם, ואנחנו לא את...

אבל לך היה ברור, הוא התלבט - אז כנראה לא היה משו משו.

ועכשיו אחרי שאמרת, מה יעזור לך לשבת ולהתלבט על זה?

תעזבי את זה ותמשיכי הלאה.

העברתי את הקישור מהכותרת לפה

http://www.makshivim.org.il/show.asp?id=39457

אחרי דייט ראשון חכי לטלפון ממנו,

אלא אם כן את ממש לא מעוניינת להמשיך ואז תרימי צילצול ותגידי מה שתחליטי. (רק לא בהודעה!)

לדעתי תתקשרי ותגידי לו (לא בהודעה).
לדעתי באופן כללי אין סיבה לחכות לטלפון ואני לא רואה למה לא להתקשר בעצמי לשאול את הבחור אם הוא רוצה להפגש שוב,
אבל הבנתי כבר משיחות עם חברות שהרבה לא מסכימות איתי, אז אולי לא כדאי להקשיב לי.

למה צריך לחכות שהבחור יתקשר??? מה לא טוב בנשים שהם צריכות לחכות שהבחור יתקשר? שהם יראו כמה ג'נטלמן הוא?

אני חושבת שתתקשרי את אם את לא מעוניינת!! וממש לא בהודעה! זה לא מכובד!

ומכל הבנות שהשליכו אותי - אני זוכר אחת לטובה, שלפני שהתקשרתי ואמרתי לה שאני רוצה להמשיך - היא התקשרה ואמרה שלא!

חסכה את הפאדיחה המטומטמת הזו.

(אני חושבת שזה לא אמור להשפיע.)

אבל כל זה אם המציאות היא באמת כמו שאת מתארת- שלחברה המעורבת יש גבולות.

בחברה נטולת גבולות (ומי ששירת בצבא יודע על מה אני מדבר) צריך להיזהר יותר.. ולצמצם את הקשרים.

אגב, לא הבנתי מה משתנה כשמתחילים לצאת? איך זה קשור?

אם יש עם זה בעיה, זה לא צריך להתקיים בכל מקרה. אם אין - אז אין.

מה שכן- זה טבעי שבתקופה של "לצאת" משקיעים יותר בדייטים , ורק אחרי תקופה חוזרים להתייחס יותר לכל מה שיש בסביבה.

זה לא בכוונה, אבל זה קורה באופן טבעי.

אתה צריך לרכז את הכוחות שלך בבן הזוג שלך, אחרת יהיה קשה לבנות את הקשר כמו שצריך..

אבל בכלליות אני לא חושבת שיש בעיה עם לדבר עם בני המין השני..

"מדת הצניעות גורמת טובות רבות בעולם, ומתוך כך היא זוכה לדחות מפניה דברים שהיו טובים מצד עצמם, אבל כיון שמפני יצר האדם וכחו החלש יגרמו לפרוץ במדת הצניעות, שהיא קיומו של העולם הרוחני והחמרי. מדת האהבה והידידות, בכל הסימנים והדבורים הנוחים, היה ראוי להיות שוה בין המינים, אבל מפני יקרת ערך הצניעות נדחית מדת דרך ארץ ממקומה עד שלא לשאול בשלום אשה.

הצנוע מכיר כי לא מפני שנאה על המין הוא מתרחק ועושה גדרים כי אם מפני התכלית הכללי היפה.

דוגמתם של דברים אנו מוצאים בדעות, התרחקות הראויה וכמעט מוטבעת שלא לתור אחר מחשבות המרחיקות את המעמד המוסרי, לפעמים נראה שדוחקים את חופש הדעת, אבל מי שמכיר התכלית יבין את יקר ערך ההגבלה, ויקבל אותה באהבה"

(מתוך מוסר אביך,הרב קוק זצ"ל )

שבת שלום

נראה לי שזה פשוט מגיע באופן טבעי.

אני חושבת שזה קורה מאליו שהקשרים מתרופפים פשוט כי משקיעים יותר בבן/ת זוג..

(וזה לא אומר שאני חושבת שברגע שיוצאים עם מישהו צריך להתנתק מכל הסביבה)

מהתחנה המרכזית.

חוצים את הכביש הראשי, ויש כביש קטן שממשיך הלאה (לא בדיוק ממול) ומוביל לשם.

ותשובה "בשבילך": אפשר ללכת בצעדים בינוניים...  אם שבת - פסיעה קטנה..

נ.ב "מתחת לבנייני האומה" הכוונה היא  בכביש ממש לידם מצד מזרח. לכיוון המלון שעל ידם ולכיוון מה שמכונה ביהמ"ש.

מהכיכר שליד האומה- [ממשיכים מהתחנות טיפה לכיוון שמאל עם הגב למרכזית- ובכביש ימינה]
ללכת ישר עד הסוף, כשמתי שהוא יהיה את גן הוורדים לשמאלכם..

מקווה שהובנתי..

אילו צעדים? בצעדים שמחים וקלילים

גיט שאבעס...

תודה רבה, מקווה שהבנתי ושהצעדים יהיו בטוחים

הם לא יסלחו לך..

אם את רוצה טלפון, אני מכיר מישהו שלומד בישיבת מרכז..

לא רק ש"שיסלחו" -

אלא שרבותיהם היו מרגישים מאד לא טוב אם כך חושבים עליהם..

אני הכבד???

אבל הכל באהבה!

רק לקחת כבד מידי את מה שכתבתי...

מה נעשה, אצלי - אפילו אם כותבים כך על הישיבות היקרות הללו בבדיחה ודרך אגב, אני מגיב...

[ה"באהבה" הדדי, כמובן...]

מרכז הרב

הר המור

כרם ביבנה

אני ממש ישמח אם יש למישהו טלפון עדכני.

אשמח אם גם תציינו אם אתם יודעים בברור שאותו שדכן/ית בתוך העסק כרגע ולא בעבר.

תזכו למצוות!

ר' ניר ישי - 0548477504

עוסק בזה כרגע הוא ואשתו , היא עם הבחורות והוא עם הבחורים

בע"ה בהצלחה רבה .

אולי למישהו כאן יש....

052-3114334

והוא עוסק בשידוכים בישיבת מרכז הרב . בהצלחה!!!!!!!!

נקווה שיסלחו על הזכרת שתי הישיבות באותה שורה.

ואולי זה הזמן-מה ההבדל!?!?!?!?

זה לא מה שאמור לעניין אותך!

20120518132558.doc

20120518132625.doc

הרבה ס"ד!

ברכה, הצלחה

שפע ושמחה!

מזל טוב

ומשהו משהו משהו - את יכולה לאחל מזל טוב גם אם את חדשה 

בקרוב ממש אצל כל מי שצריך!!!!

מאליסף וענת.

כל הברכות כולן!!!

on וד"ר שוקו...  יאאא... איזו חתונה שמחה!!!

איזה כיף היה לשמוח ולשמח!!

ואוו, אני עדיין באורות
 

היה פשוט יפה, שמח, מרגש...

איזה זכות לרקוד בחתונה שלכם....

 

באמת  חתנוה מיוחדת!!
מלאת שמחה ואור!!

והכי חשוב, חתונה של זוג מתוק וצדיק.
איזה היה לראות זאת!!

ונראה לי שבזה הסתיימה קבוצת הניקים שם.
עד כמה שידוע לי..

עוצמות של קדושה ושמחה!!

שתזכו להקים בית נאמן

אני כהן. ולגבי אלמנה, איסור חלוצה מוריד חלק מהאלמנות, אך לא הייתי שולל אלא בודק.

וכמובן בודק את הסיבה לגירושין..

לא הייתי פוסלת בגלל זה

אשמח לעזור באישי.

( אבל אני לא אוביקטיבית...)

בהצלחה!

כל הטובות תפוסות..והגרושות הן טובות כי הן היו תפוסות וכרגע טכנית הן פנויות..

בגדול לא הייתי פוסל על זה..כמובן שכל מקרה לגופו..

בירורים שטחיים עוד אפשר להקל

מקיפים לא נראה לי 

בכללי זה לא בריא לעשות השוואות.

מסכים בקשר למקרה.

ובכללי, אני חושב שאין מצב שמקבלים שני הצעות.

קיבלתם אחת - מעכשיו אתם תפוסים! אין עוד הצעות!

רק אחרי שתגידו 'לא' לראשונה - אפשר לחשוב על הצעות אחרות.

היא בסה"כ רצתה לדעת אם זה מקובל או לא.

בלי להיכנס לשאלה אם זה ראוי או לא.

ממה שאני פגשתי,אנשים די מרשים לעצמם לעשות את זה...

פשוט אל תענה!

כמובן, לא צריך לדווח למדוברים על כל ה"היקף"..

אבל אני ממליץ להיות אמיתיים עם עצמכם. כלומר, ההחלטה לא צריכה להיות יחסית (ההצעה הזאת נשמעת יותר טובה מזו).. אלא אבסולוטית (כלומר, ההצעה הזאת מתאימה וזו לא מתאימה).

קיסם= בירור ושיפור [
קול חתן- שתמיד יישמע קול חתן  שישמח את אשתו [אולי הקלטה של החתן מברך את כלתו? -רעיון...]

"קולי שמעת אל תעלם אזנך לרווחתי לשוועתי"- ספר תהילים או תפילות אחרות
קערה- הכלה [מלשון להכיל]
קולפן- לראות מעבר לקליפה
קונטרבס- שידע על מה לנגן כדי להנעים לאשתו...
קינוח- שיהיה להם טעים ומתוק
ותודה למילון אבן שושן
בהצלחה בשורות טובות.

 

והיה שם קיש פטריות...

בהצלחה בהמשך...

אפילו אם לא התאים?

הלך לך בסדר?