שרשור חדש
ה"פתיחות"- מהי?י'צעיר

נכון? המשפט הידוע ביותר הוא "דוס\ית, אבל פתוח\ה".

 

ופתאום אני רואה שלא כ"כ מובן לי מה זה בדיוק "הפתיחות" שאני נדרש להתנהג ככה.

איפה הפתיחות נמצאת?

במה היא מתבטאת?

האם היא נוגדת את ההלכה? או נוגדת הרבה רבנים מהציבור?

 

אני חושב שיש לי תשובה, אבל בעקבות מה שלי היה נראה כסתירה, שמצד אחד דורשים מגבר לבוא למסעדה, למרות הביינישיות שלו, ומצד שני בייניש לא אמור להיות באינטרנט, החלטתי להעלות נושא לדיון.

(בקשר לדוגמא, יכול להיות שבאמת מי שאמר כך, לא אמר כך, ואין פה סתירה פנימית של אנשים. יכול להיות גם שבאמת מסעדה זה דבר אחר. יכול להיות שאינטרנט זה דבר אחר. לכן זה רק דוגמא, לא מרכז השאלה.)

 

אז ככה.

מה היא פתיחות, ומה מוגדר כפתיחות?

האם פתיחות מחייבת משהו? התנהגות כלשהי? אם כן- מה למשל?

ובכללי, דוגמא שהכי תמחיש את הפתיחות לדעתך. ז"א, שלאחרים זה לא יראה כפתיחות, ודווקא לדעתך כן (לא חובה... )

סיסמא ריקה מתוכןהאדם היושב

זה ענין של הגדרה - אחד יגדיר פתיחות מה שאחר יגדיר אטימות. 

זה נסיון של אנשים מסוימים להישמע 'קולים' במקום להגיד מה באמת הם מחפשים. 

זו אמירה ריקה שנועדה להסביראלעד

שהאדם מחפש אחד/ת ששייך גם לעולם הגשמי וגם לזה הרוחני.

בבחינת "סולם מוצב ארצה וראשו מגיע השמימה".

מין יצור שחי על מנעד אפשרויות די רחב של מקפיד על קלה כבחמורה וגם מעורה בחיי העולם הזה- זורם וכיפי. עד כמה? אפיה בדיוק השידוך לו נמצא על הסקאלה הזו? כאן הבעיה.

 

בגלל שזו סיסמה כ"כ ידועה כל אחד מסביר אותה אחרת על עצמו, ומופתע כל פעם מחדש לגלות פרשיונות נוספות לאמירה הזו.

עוד תסמיןthinker
לכך שהדור שלנו, במיוחד הצעירים, לוקה בכשל רציני ביכולת להביע את עצמו, אוצר המילים שלנו הולך ומצטמצם, מה קרה לביטויים כמו 'יראת שמים', אופקים רחבים', 'חריפות' וכו'? הכל נכנס תחת ביטוים מעורפלים.. מי שמחפש 'דוסית פתוחה (כזה כאילו..)' צריך לשבת עם עצמו ולנסח מחדש.. ולענייננו- מדובר בעניין יחסי, כמו שאמר היושב..
אני מפרשת פתיחות מבחינתי ככה:תל אורות

בחור/ה שמוכנים לבן זוג שהוא דוס לא פחות מהם,  רק מה? שהוא נראה טיפה אחרת, לפי ההלכה, אבל אחרת. למשל-בחורה שהולכת בצורה צנועה ויפה, ששונה טיפה מהסביבה שלה או למשל שהבן זוג יהיה עם אופי שונה משלך. זה נקרא פתיחות, ואכן=רוב האנשים לא ממש פתוחים, ולכל אחד יש רמת סגירות משלו.

בחורה שהולכת שונה מהסביבה שלהאבא שמואל

היא בולטת! הלזה תקראי צניעות? 

אז ככה....י'צעיר

 

מה שאני מבין מהתשובות, זה שכן יש התייחסות לפתיחות, רק שזה דבר שלא ניתן להגדרה, כי לכל אחד הפתיחות היא אחרת.

 

ממילא, נובע מכך שכשדורשים ממני להיות "פתוח", אני לא יכול לדעת מה דורשים ממני, כי אין הגדרה של פתיחות. פתיחות היא איך שנראה לי שצריך להיות, וממילא גם הרב אינו קשור לזה, ולפעמים גם להיפך.

 

ממה הפתיחות נובעת? מהפחד מהסגירות, נכון?

 

אני אנסה להגיע עמוק למקור המושג.

 

אנחנו רואים מישהו סגור, שלא מנסה ולא חושב, ואומרים זה לא הגיוני שככה צריך לחיות, ע"פ התורה. בעצם, מקור הפתיחות זאת דרישה להגיון, למחשבה. אנחנו מבקשים מהאדם שיחשוב, יראה לפי ההגיון, כי התורה לא מנותקת מהחיים, ובחיים צריך לנהוג ע"פ השכל הישר גם כן, כדי שלא יהיו מצביים לא נימוסיים, למשל.

 

אז למה נראה שבאיזה שלב הפתיחות עברה להגדרות?

 

לדעתי, הפתיחות היא היכולת לחשוב ללא סטיגמות. להשתחרר מהכרגיל שיש, ולנסות לראות בעצמך מה ההגיון.

אולי במבט ראשון נראה שהגזמתי, אבל אם ניקח דוגמאות מהחיים, ואם נשים לב לדרישות פתיחות שיש לנו מאנשים, יכול להיות שנשים לב שככה זה?

 

 

אני צודק?

 

 

(הייתי חייב לכתוב את זה בכ"מ, זה מין פריקה..)

זה בערך מה שחשבתי על פתיחותים...

כל הכבוד על הניסוח

בדרך כלל הכוונה היא לכךאלעד123

שאנחנו מוכנים לקבל גם את השונים מאתנו ושאין בנו הצמדות נוקשה להרגלים או סגנונות מסויימים.

תמיד כשאני הייתי שומעת, ועדיין~א.ל

שומעת אימרות כאלה

האסיטואציה שעולה במוחי היא שזו אימרה המנסה להגדיר בחור\ה דתיים

שמוצאים לעצמם הנחות, שלא במסגרת ההלכה..

 

וכך גם ראיתי בפועל.

 

"דתי לפי דעתי" המום כמה חבל

כשאני מגדירה "פתוח"-יעל מהדרום

אני מתכוונת למישו לא חנוק מידי, שמוסיף על עצמו ועל אשתו מלא חומרות.

 

הגדרה משעשעת..יעלי_א

אם נגיד הייתי משתמשת בהגדרה הזו, הכוונה שלי היתה-

שיהיה בחור ירא שמיים, תורני, לא מחפש היתרים במצוות והלכות.

יחד עם זאת, שלא יחפש חומרות.

 

אם אומרים לי על משהו "עדיף שלא לעשות כך"- אין בעיה (וגם אם יש..), אעשה את הישר וה"מומלץ".

אבל אם אומרים לי "זה מותר, אבל יש כאלו שיחמירו"- לא אחמיר לרוב.

 

זה מבחינתי ה"הגדרה" שאני תופסת מצירוף שלוש המילים הללו "דוס אבל פתוח".

הגדרה בעייתיתלביא

אני לא חושב שיש מישהו שמחפש בן\בת זוג שהוא לא "דוס אבל פתוח"

 

מישהו פעם כתב פה בשרשור על הגדרות חסרות תוכן על בן זוג.
משהו כמו-

בחורה חמודה, דוסית אבל פתוחה, חכמה, יפה...

לדעתינפשי תערוג

היכולת להבין את השני, להבין את דרך פעולתו, לנסות להכנס לראש שלו, 

גם אם לא מסכימים איתו!!

 

 

 

 

 

איך זה קשור למילה הראשונה "דוס"?יעלי_א

דוס אבל פתוח- דוס אבל מוכן להבין אחרים?

מי אמר שדוס "רגיל" הוא לא כזה?

 

 

מבין את החפירה?

חשבתי האם להמשיך לפרטנפשי תערוג

חשבתי שזה ברור (טעיתי! )

 

גם "דוס" צריך להבין את השני

החל מהשכן החילוני 

דרך השותף לעבודה השמאלני

וכלה בהתפלפלות עם החברותא.

זה משהו ש"רק" הדוס צריך לעבוד עליו?יעלי_א

אם לאו בהכרח, אז מה פשר מילת ההסתייגות "אבל"?

יעל מעלה נקודה מעניינת..י'צעיר

בלי להתחמק, אנחנו מבינים שאם סתם נגיד דוס, תהיה משמעות אחת, שאותה צריך לבטל ע"י- אבל פתוח.

זה "עודף" הזרמים שגרם לנו להגדיר ככה.*קומי אורי*

יש מליון זרמים בתוך ה"דת" שלנו, וכל אחת/ד צריך למצוא את עצמו בתוכם.

 

אז אני פתוחה יחסית למישי אחרת וסגורה יחסית לאחת אחרת.

 

ההגדרה תלויית החברה והמקום שבו אתה נמצא/גדל.

 

אני לא רואה את ההגדרה הזאת כהגדרה שלילית. פשוט כשאומרים לך שהבחורה "פתוחה" אז תברר מה אומרת

 

הפתיחות הזאת בדיוק..

שלל הגדרות יפות מהרווקות:בת 30

"דוס אך פתוח"

"רגיש אך קשוח"

 "גמיש אך עומד על שלו"

"תורני אך משכיל"

 

וואו כבר לא זוכרת את הכל...

מוזמנים להוסיף.יאמי

דוס אבל פתוחn.d

סליחה בטח שיש דבר כזה!הכוונה ב"פתוח" היא שבוא לא מנותק ושהוא יכול לזרום אבל זה לא סותר את זה שהוא יהיה חזק רוחנית!או שכן...בחייכם תנו לאנשים לחלום!

יש נטיה לחלק מהדוסיםאורין

לחשוב שהנורמות שלהם הן היחידות הנכונות ומי שלא בריבוע שלהם, הוא לא משלנו, והוא לא באמת דוס -        זה דוס סגור.

למשל להתעלף מדתי שהולך עם חולצה ירוקה מכובדת בשבת..

זה לא דוס סגור, זה דוס אשכנזי...בת 30

מחילה על הגזענות...

טוב, לא התכוונתי לעצבן. רק נראה לי שמרוב הגדרות מורכבות כאלה קצת הולכים לאיבוד לפעמים. אולי עדיף להגדיר: אני מחפשת ירא שמיים ומקפיד על לימוד תורה כל יום, ועם זאת אוהב לקרוא שירה וללכת למוזיאונים. (סתם רעיון).

 

חוץ מזה, אולי פתאום תפגשי עם בחור דוס שממש ימצא חן בעינייך אך הוא לגמרי לא פתוח או לא משכיל או לא....? ההגדרות משתנות לפעמים עם המציאות, זה הכל.

 

(עד היום הוא שואל אותי למה אני מתכוונת כשאני משתמשת במילים לועזיות ארוכות..חיוך.)

אשכנזים בחולצה ירוקה? לא חסר ספרדים בקטע דומה..תל אורות

ואולי נזכיר את אלו שחושבים בקיץ שבית הכנסת הוא חוף ים, ולא טורחים להוריד את משקפי השמש בזמן התפילה מראשם?? התפילין של חלק מהם בבית הכנסת עוברות שדרוג..

האשכנזי,זה ההוא שמתעלף מההוא עם החולצה הירוקה...עיינות ותהומות
אכן לזה התכונתי.בת 30

שמעתי שבישוב שבו אנחנו גרים (בלי פירוט, לא נעים..), פעם הגיע מישהו לשבת קליטה.  לא רצו לקבל אותו בהתחלה כי הוא הגיע לבית הכנסת עם חולצה כחולה, ה' ישמור!!!!

זה לא דוס סגור, זה אשכנזי שבחיים לא היה בבית כנסת ספרדי, זה הכל.

(מודה שעד היום אני, אשכנזיה שכמותי, נגנבת מהחולצות הורודות והסגולות שהגיסים שלי לובשים בשבת...)

 

וגם דוסאוריןאחרונה

שיעקם את האף כשיתקל במשפחה מעולה שאחד מבניה דתל"ש ויפסול את כל המשפחה- הוא דוסגור

כשומרים על מישהו שהוא רוחני/מעשיאנונימי (פותח)

מה זה אומר?

איך זה בא לידי ביטוי בחיים ובעבודת ה'?

 

מכירה את התשובה הידועה.רוחני-מרחף ומעשי-בקרקע..משהו יותר מזה?

שאלה גדולה!...קיש חצילים

אני חייב להכניס כאן מילים ששלחו לי ממש אתמול, שכתב הסופר אוסקר ווילד באחד מסיפוריו הקצרים:

"...מאחר שכיום הדבר החשוב ביותר הוא להיות מעשי, אחזור לפילוסופיה ואלמד מטאפיזיקה".

 

האמת היא שכל אחד כמעט תופס את המושגים האלה קצת אחרת.

 

כמה (ורק טיפה) דוגמאות, לשם המחשה בלבד:

 

רוחני = חוסיד, מתפלל בכוונה ובאריכות, הומניסט, חובב ספרות, חובב שירה, חובב פילוסופיה,

חובב אומנות, אוהב ללמוד הרבה אמונה, הרבה חסידות, הרבה תנ"ך, הרבה מחשבת ישראל,

אוהב בכלל ללמוד הרבה (גם אם זה אומר גמרא, ואפילו הלכה בעיון או פוסקים), אוהב לזרוק

פתגמים שנונים ומעוררי השראה שמצא באוצר הפתגמים השלם או בויקיציטוט, מכור לויקיפדיה,

חובב מוסיקה קלאסית, לומד פנימיות התורה...

 

מעשי = עובד בניין, עובד במשרד, עובד במשהו, אוהב להשמיע ביקורת כלפי אחד מהנזכרים לעיל

(ב"רוחני"), אוהב לדבר על כלכלה, אוהב לדבר על מקצוע, יש לו תואר במקצוע מכניס, לומד גמרא

אליבא דהלכתא, לומד פוסקים בעיון בכולל כל היום...

נשמע ממש נוראי הטיפוס "המעשי"...רחלי ר
איזה אחד מהמיליונים שהזכרתי? (=קיש חצילים
למה שלא תשאלי את מי שהגדיר?מאוד מעניין

רק הוא יכול לדעת למה הוא התכווןצוחק...

זה כמו "דוס פתוח"האדם היושב

זה אומר שלבנאדם שאמר את זה, אין מושג והוא מנסה לחרטט כי אין לו מה להגיד... 

תשאלי אותונפשי תערוגאחרונה

ואיך זה בא לידי ביטוי ביום יום

שלא יסובבו אותך!

אבא שלח אותהאנונימי (פותח)

ב"ה
אבא מה בסך הכל בקשתי שתשלח אותה ללא איסורים
לא בקשתי בחורה דוגמנית אלא אישה צנועה וטובה .
איין דבר כזה בחור או בחורה שהם מושלמים .
גם אני לא כזה אבל כל הזמן משתדל ומנסה.
רציתי לספר לכם קצת עלי בחור בן 26 1.76+ ורזה אוהב לעזור לכולם יודע לעשות המון דברים בבית וגם בעבודות השונות
מגדיש מזמני המון לשם שמים לעזרה וללימוד.
בסך הכל אתמול ישבתי וספרתי עם כמה בחורות בכלל יצאתי אז בסך הכל היו 12 הפגישה הכי קצרה הייתה 13 דקות מלא לא מתאים אבל תעשי את זה יפה בלי לספר סיפורים שאת צריכה בדיוק עכשיו לראות חברה שילדה.
היו 2 שממשחים לחפש באתרי הכרויות לדתיים בזמן שהם בקשר עם אנשים. היו 2 שאמרו שאני דתי מדי הולך כל יום לבית כנסת וקובע עיתים .
היו גם כאלה שהם אוכלים רק בד"ץ ובלי טלוויזיה ואינטרנט וזה לא התאים לי.
יצאתי עם בחורות שההורים גרושים ואפילו בפגישה נודע לי שההורים עיוורים רציתי להמשיך אבל כל הלילה לא ישנתי והבנתי שזה כבר גדול עלי ממש בכיתי בטלפון שדברתי אייתה
אז ככה את זה כאן אני מנסה לעשות את ההשתדלות שלי הדרישות לא גדולות מחפש בין הגלאים 19-25 נחמדה וצנועה שמחפשת להתחתן ולא לשחק משחקים אז אם את כאן שלחתי הודעה בבקשה.
בהצלחה לכולם ועוד השנה שנשמח בשמחתכם. תודה לכם על זה שקראתם עד כאן- אני מעריך את זה מאוד
 

שני דברים:נפש חיה

1. כתיבה על עצמך בכרטיס אישי
2. כנ"ל  למעלה ^^ [בראש העמוד יש "שרשור היכרות"] 

 

בהצלחה.

מעריכה את הכנות שלך!לירזושש

בהצלחה!

ובעזרת ה' תזכה לעמוד תחת החופה בקרוב

אמממ... לא הבנתי...אנונימי (פותח)

הורים גרושים, עיוורים זה גדול עליך? מה זה אשמתה?מבולבל

בעזרת השם שתעמוד תחת החופה בקרוביוסף דניאל

 

ההורים שלה עיוורים ורוצה לגור איתם מה דעתךאנונימי (פותח)אחרונה

את היית מסכימה

אין לי בעיה עם הורים גרושים

בהצלחה לכולם

צריכה חוות דעת.אנונימי (פותח)

היי

 

אני מפה, אבל די מוכרת..

אז ככה..

יש מישהו, שרוצה אותי. אני גם רוצה אותו. ראינו אחד את השני באיזושהי פעילות חברתית והוא הוסיף אותי לפייסבוק. דיברנו קצת, והסכמנו להיפגש בהזדמנות הראשונה שתהיה לנו [שנינו עובדים ולומדים], אבל ההזדמנות הזו לא הגיעה! הוא מצידו לא יוזם, לא מתעניין, שום דבר.

את השיחה הקודמת אני התחלתי. עכשיו, אני יודעת שלשחק ב"תור מי להתחיל שיחה" זה די ילדותי, אבל מישהו צריך לעשות את זה. מצד שני.. זה לא נשמע ממש נואש?

 

לא נואש בכללנפשי תערוג

תסתכלי על זה בתור השתדלות שאת עושה

הקב"ה יכוון את התהליכים כדי שיצאו טוב!

 

 

למרות שנדמה לי שאם הוא לא יוזם, כנראה שהוא לא "להוט" על זה

אבל זה לךא אומר שהוא לא רוצה

 

תפני אליו, כבדרך אגב, תעלי את הנושא וכו'

אין לך שום דבר לפסיד!

 

 

בהצלחה

פעמיים יצא שהצעתי למישהו לצאת איתיכבשת החורף

שניהם אמרו שזו נקודת זכות.
לכי על זה

גם אביגיל הציעה לדוד...ד.

אע"פ שבדרך כלל זה לא הסדר הרגיל - אבל אפשרי..

ומהו הסדר הרגיל?האדם היושב

שההורים ייפגשו ויחליטו שכל צד נותן חצי דירה? 

מה הקשר?..ד.

ה"סדר" אין הכוונה למשהו שמישהו קבע..

 

אלא דרכו של עולם, שבדרך כלל הבת מעדיפה שהבן יזום - וכך ראוי שהבן יעשה, מתוך התחשבות.

 

 

אבל לכן הבאתי את ענין אביגיל - כדי להראות שאם בת חושבת שמישהו מתאים לה וזה יכול לעזור, אז שלא תפחד. בין ישירות, בעדינות, ובין בבקשה ממישהו אחר שיתווך.

 

 

[ובאמת אני לא כ"כ איך הצלחת להוציא מההודעה פחות או יותר את ההיפך מכוונתה... לא נורא, קורה]

טוב...האדם היושב

מהנסיון האישי שלי, לרוב הבחורות הן אלו שיזמו את הקשר, ולכן אולי זה נראה לי מוזר שמישהו אומר שזה לא הסדר הרגיל של הדברים... 

זה באמת ניסיון מאד-מאד מיוחד.. מענין.ד.
האדם היושב-הלליש

לאור הממצאים-

 

תתחיל לעשות חשבון נפש:d

גם אשתו של שאול רדפה אחריו - שיתחתן איתה..אנונימי (פותח)

במקרה של בני בנימין שבאו לחטוף נשים בשילה..

אני לא זוכר את שמה בשעה קשה זאת.. אבל כך מובא במדרש..

(ואגב, זאת לפי הדעה שפילגש בגבעה קרתה בסוף תקופת השופטים ולא בתחילתה..)

תנסי, אבל באופן סביר...ארמי

פשוט תשאלי אותו מה קורה איתו,

ואם הוא רואה עניין בזה.

כל הסדרים והמוסכמות האלה הם חירטוטלביא

אין עם זה בעיה, במיוחד היום שקשה להכיר, אין בזה רע 
שגם בחורה תציע את עצמה

לא בטוח בכלל...ארמי

אנחנו עדיין צריכים לזכור שדרך העולם,

שאיש מחזר אחרי אישה,

 

כן, ככה זה טבעי!

 

והמצב היום לא כ"כ חמור, בואו לא נגזים...

לא צריך להילחץ ולהידחק לפינות.

לדעתי זה לא נשמע נואש בכללאנונימי (פותח)

תשלחי לו הודעה בסגנון ''מתי מתאים לך להיפגש?'' או משהו קצת לא שגרתי כמו- 'מחר ברולדין על חשבונך?' =]

 

ובכלל.. תבדקי איך הוא מגיב.. אם זה רציני בכלל. אם כן- הרווחת ואם לא -הרווחת את הזמן וההתלבטות.

תיזמי את. מניסיון יכול להיות שהוא ביישן..לקדש שם שמייםאחרונה
אבא שלח אותהאנונימי (פותח)

ב"ה
אבא מה בסך הכל בקשתי שתשלח אותה ללא איסורים
לא בקשתי בחורה דוגמנית אלא אישה צנועה וטובה .
איין דבר כזה בחור או בחורה שהם מושלמים .
גם אני לא כזה אבל כל הזמן משתדל ומנסה.
רציתי לספר לכם קצת עלי בחור בן 26 1.76+ ורזה אוהב לעזור לכולם יודע לעשות המון דברים בבית וגם בעבודות השונות
מגדיש מזמני המון לשם שמים לעזרה וללימוד.
בסך הכל אתמול ישבתי וספרתי עם כמה בחורות בכלל יצאתי אז בסך הכל היו 12 הפגישה הכי קצרה הייתה 13 דקות מלא לא מתאים אבל תעשי את זה יפה בלי לספר סיפורים שאת צריכה בדיוק עכשיו לראות חברה שילדה.
היו 2 שממשחים לחפש באתרי הכרויות לדתיים בזמן שהם בקשר עם אנשים. היו 2 שאמרו שאני דתי מדי הולך כל יום לבית כנסת וקובע עיתים .
היו גם כאלה שהם אוכלים רק בד"ץ ובלי טלוויזיה ואינטרנט וזה לא התאים לי.
יצאתי עם בחורות שההורים גרושים ואפילו בפגישה נודע לי שההורים עיוורים רציתי להמשיך אבל כל הלילה לא ישנתי והבנתי שזה כבר גדול עלי ממש בכיתי בטלפון שדברתי אייתה
אז ככה את זה כאן אני מנסה לעשות את ההשתדלות שלי הדרישות לא גדולות מחפש בין הגלאים 19-25 נחמדה וצנועה שמחפשת להתחתן ולא לשחק משחקים אז אם את כאן שלחתי הודעה בבקשה.
בהצלחה לכולם ועוד השנה שנשמח בשמחתכם. תודה לכם על זה שקראתם עד כאן- אני מעריך את זה מאוד
 

תמשיך בנחת, עד שתמצא מתאימה.ד.

יש הרבה "באותה סירה"..

 

יש כאן חבר'ה שנפגשו עם יותר ממך..

 

לא להתייאש. בעז"ה זה יגיע, בקדושה ובטהרה ובשמחה.

תכלס, 12 זה עדיין בש"ש...ארמי


^^^^^הרשאחרונה
בע"ה שתזכה למצוא...גן נעול

(ולהבא - אין צורך לשלוח פעמיים את אותה ההודעה)

מה זה אבא שלח אותה? איפה הנימוס? בבקשה? משהו..אבא!
אל יאושoRiT_C
למה להסתיר???thinker
מברר אצל חברות שלה, והן מסתירות ממני נתונים יבשים, כמו העיסוק של ההורים וכדו', למה? הרי בסופו של דבר אני אדע, אם תספרו לי עכשיו תחסכו לי ולה פגישה מיותרת, אתן לא צריכות למכור לי אותה, רק לשקף בצורה הכי טובה את הבחורה, אוף איתכן!
לא לגמרי מסכימה..~באמונה~

אפשר לומר דברים בסיסיים שבאמת הכרחיים!! את השאר תגלה בהמשך אם צריך..המון פעמים יש סטיגמות ורושם ראשוני פסול מהבירורים וחבל! אפשר למנוע. מה זה יעזור לך לדעת כ"כ הרבה? לגבי ההורים זה נכון אולי יותר אבל יש דברים שסתם חבל..בהצלחה

עיר אוהלים בגבעת האולפנא!!!!ארץ ישראל!

יש חשש כבד לפינוי של הבניינים בגבעת האולפנא בימים הקרובים. כולם כולם באים לתמוך!! מי שיכול להגיע היום- הכי טוב, ואם לא- מתי שאפשר- להביא אוהלים ופשוט להיות שם. מי שלא יכול- שיקרע את השמים בתפילה!!!!!!!!!!!

ושנזכה לשמוע בעז"ה רק בשורות טובות! אמן!

חשוב מאד מאד. ה' יעזור.ד.
מעלה, מדין השתתפות עם אחינו ובית ישראל.ד.
פעילויות נוספות שאפשר לעשותנפש חיה

* משמרות מחאה בכל מקום  [צמתים, מול בתים של אח"מים , מדרחובים מרכזיים- עכשיו זה קיץ, ושבוע הספר- אז יש מלא אנשים בחוץ!!! ]

 

* תרומות להמשך המאבק

 

*הסברה לכל מי שיש לו 2 אוזניים ו2 עיניים  ולא מכיר את המצב לאשורו ,  יש אלו שצריכים לפקוח להם את העיניים - אפילו להביא קבוצות לשהיה חד"פ / קבועה  [עדיפה אפ' ב']

 

* מי שיש לו פייסבוק- יכול לנצל אותו למטרות הסברה וגיוס עוד אנשים למאבק החשוב הזה.

 

* כמובן- כל פעילות של קודש יכולה להיות מיועדת- מוקדשת להצלחת ושמירת ארץ ישראל.

 

הלוואי שנראה ישועות גדולות!!!

ממתי זה קשור לפורום הזה?ארמי


לא קשור, אבל אפשר לנסות למצא שידוך שם...נפש חיה
א. קשור - כי מי שרוצה להקים בית - דואג גם לבתים שלד.

אחרים.

 

ב. לא צריך להיות קשור.  יש דברים שהם כ"כ משמעותיים ודחופים, שראוי לעורר עליהם בכל מקום בו יש ציבור שקשוק לענין.

פלאייר-ארץ ישראל!
לפורום המתאים! *קומי אורי*אחרונה
מתלבטת... אשמח לעצות<3

בס"ד

שלום לכל הנמצאים, בעבר הייתי כאן יותר... בהמשך עברתי להיות קוראת סמויה לזמן מוגבל, ועכשו החלטתי להשתמש קצת בעצותיכם ולשאול:

אני בהתלבטות... אני יוצאת עם מישהו תקופה די מכובדת ויש כמה דברים שמפריעים לי. אחד הדברים שעד עכשו חשבתי שחיצוני ולאחרונה אני מגלה שהוא מאוד מציק לי זה זה שבמשך כל התקופה שאנחנו יוצאים בה מעולם הוא לא הציע לי לעצור לקנות משהו לשתות, מעולם הוא לא הציע לי לשבת בבית קפה... ותבינו שלא מדובר על כמה פגישות בודדות אלה על מעבר לכך...

היום ניסנו לדבר על הענין, זה עלה בטעות (התכוונתי לדבר על כך מסודר ולא הספקתי), ואתברר שבישיבה שלו הדריכו אותם שזה נוהג... להדיר את רגליהם מבתי קפה וכדו' מכיוון שאין זה ראוי שבן תורה יבזבז את זמנו (וכנראה שגם את כספו) על בתי קפה... גם בהמשך חייו לפי מה שהבנתי או ממש לא מתכנן לשנות נוהג זה.

ועכשו אני מתלבטת אם זה מתאים לי, כי בעקרון אני אחת שאומנם לא נמצאת מידי ערב בבית קפה כזה או אחר, אבל ברור שזה כיף לי ומהווה יציאה מהשגרה שאני נהנת ממנה בחיים, ואני לא בטוחה שאני מוכנה לוותר עליה.

ובכלל לי קצת מציק הקטע העקרוני שבכך... מילא לחנך בין תורה שלא לשבת במקומות כאלה, אבל אי אפשר להגיד שבדייטים במיוחד אחרי פגישה ראשונה- שניה- שלישית- רביעית זה כבר לא תופס? או לכל הפחות להזכיר לבחורים שאם כבר לא בית קפה, יש נוהג כזה שכן מביאים/קונים שתיה איפשהו, כי זה קצת הרבה זמן לשבת 3 שעות בלי לשתות כלום (במיוחד אם זה באמצע היום על ספסל בשמש...)

 

זהו, עד כאן שפכתי... אמנם חיצוני, אבל לי זה קצת מפריע, ואני בהתלבטות עד כמה...

לילה טוב!

אני חושבת שאת צריכה לבחון נדיבות ורגישות בתחומיםלפעמים

אחרים.

 

תראי- לא לשבת בבית קפה זה עוד בסדר, אבל להציע לקנות שתיה? גם הביניישים היותר כבדים עשו את זה, לרוב.

 

מצד שני יכול להיות שהוא בחור שמקשיב לחלוטין למה שמורים לו רבותיו וכנראה שזה מה שהוא הבין מהם ולכן נוהג כך.

 

לכן- לא הייתי ממהרת לפסול אלא בודקת אותו בתחומים אחרים.

 

הם הוא בחור חסכן במיוחד?

 

אכפת לו ממך? מגיע אלייך? מלווה אותך? מקשיב לך? רגיש אלייך?

 

כשיש משהו שמפריע כדאי להבין אם הוא שורשי. כדי לדעת אם יש פה עילה לפסילה, או רק פער קטן שאפשר לגשר עליו.

 

בהצלחה!

אחרי פגישה שניה-אביה*

אני לא רוצה להמשיך.


אני אמורה להתקשר אליו ולומר לו, או לחכות שהוא יתקשר ואז?

מה הכי נעים ולא פוגע?....

 

תודה!

נראה לי תחכי שהוא יתקשר.אבא!

ואז..
חשבתי על זה ולא נראה לי בהצלחה. ובלה בלה בלה, כבר לא משנה מה תגידי בהמשך..

 

כי להתקשר ולהגיד לא זה כאילו אני כל כך לא רוצה אותך.

וזה מלחיץ קצת שמישהי מתקשר אליך באמצע היום אחרי פגישה שניה.

 

וכשהוא מתקשר אחרי פגישה שניה הוא מוכן לזה שאולי הוא יקבל "לא נראה לי כזה"..

 

 

תחכי שהוא יתקשר.קחו עמכם דברים
הגבר צריך להיות זה שיוזם בהתחלה,גם אם אין המשך...

חוצמזה,מה הלחץ...??
מי אמר שיש לחץ?!אביה*

רק רציתי לדעת כי אני לא בקיאה ב"חוקים" האלה ולא רוצה לצאת רעה בסוף...

 

תודה על תשובותכם...

החוק קובעטל ים

כי העישון מזיק לבריאות

 

 

את יכולה לחכות לטלפון..או להרים טלפון..החוק קובע כי 

הבן צריך להתקשר אחרי הדייט הראשון..לגבי הדייט השני

עדיין מתדיינים בכך, עשי כטוב בעינייך.

("בימים ההם אין מלך בישראל איש הישר בעיניו יעשה")

 

 

קשקוש בלבושאלקנה ב
נראה לי שתתקשרי אתליבי ער
אם את כבר יודעת שלא זה מרגיש לי יותר הוגן ויותר נעים...
ולדעתי כשלא רוצים 'החוק' שהוא מתקשר לא בתוקף...

בכל מקרה גם אם הוא מתקשר אל תתני לו להגיד קודם שהוא רוצה להמשיך...זה לא נעים להביע רצון ואז מייבשים אותך...
אני חושב שאת צריכה להתקשר.הנכד והנין של

אני מאוד לא אהבתי את הפעמים שרק כשאני התקשרתי היא אמרה שהיא לא מעוניינת. גם אחרי דייט אחד בלבד..

 

נכון שאולי לפי ה"כללים" הבן צריך להתקשר, אבל את יודעת שאת רוצה לסיים, למה לתת לו סתם להמשיך לחשוב על זה?

להתקשר או לשלוח הודעה, בנימוס.ד.
לשלוח הודעה? דן למה?לביא

למה לעודד אנשים להיפרד בסמס?

זה נראה לך מכובד?

 

כל יומיים נפתח פה שרשור "זרקו אותי בהודעה" וכמה שזה לא נעים.

לפותחת השרשור- אם זה מטריד אותך, אז תתקשרי ותגידי שזה לא נראה לך.
בכל מקרה אם הוא לא מתקשר בקרוב, אל תמרחי את זה, שהוא לא ייבנה בניינים.

העיקר היה שאינה אמורה "לחכות לו"..ד.אחרונה

עם זה - אני חושב שאחרי פגישה שניה, זה עדיין לא תמיד נורא בהודעה.

 

תלוי מי האנשים ומה היא חשה שזה יעשה במקרה הזה. דומני שיש בנים שיעדיפו כך אחרי פגישה שניה ויהיו פחות נבוכים.

 

אבל אני מסכים איתך - אין לי ענין "לעודד אנשים להיפרד בס.מ.ס" כעיקרון.  צריך בצורה שככל האפשר תקל על השני; גם תגרום לו להרגיש מכובד וראוי, וגם לא להרגיש (עם זה... זו אומנות..) יותר מידי צער מהענין.

לדעתי עדיף שאת תתקשריגן נעול

אם את יודעת בטוח שלא - אין סיבה לתת לו להמשיך לחשוב, להתלבט ו/או לרקום חלומות להמשך...

תודה על התגובות!אביה*

הסיפור נגמר על הצד הטוב ביותר...

דמיונותthinker

יום חמישי, 23:14, קו 480

עולה מוטש, מתישב במקום האחרון שנשאר, על ידי, בפנים מיואשות, יושבת לה בחורה,

אני מזהה אותה, עלינו ביחד על האוטובוס בכיוון ההפוך אחר הצהרים, אז היא נראתה פחות מיואשת, יותר מתוחה,

בינתיים חולפים על פני פנסי הכביש הגבוהים, בשעה כזו אין שום דבר שיעצור מבעד האוטובוס להגיע ליעדו במהרה,

לפתע פתאום:

היא: גם אתה אחרי אחד גרוע?

אני: אה? אמממ... כן, איך ידעת?

היא: רואים על הפרצוף שלך..

אני: ואללה.. יש לך עוד פרטים ביוגרפיים שגילית עלי כבר? או שזה היחיד?

היא: לא, אני פשוט באותו מצב.. שניה שלישית?

אני: רביעית ואחרונה!

היא: ואללה, סביר.. אני ראשונה ואחרונה..

אני: אוקיי...

-שתיקה-

היא: תגיד, בא לך לנסות?

אני: ?!

היא: ספר לי קצת על עצמך, אני קצת על עצמי, לך תדע, אולי מתאימים, יש לך את הזכות לפרוש בכל רגע שתרצה, לא אפגע!

אני: ואללה, קודם כל הכי חשוב- אני מת על הביטלס, תשבצי הגיון, וספרים של מיקי שיינפלד (טוב, לא באמת, אם הייתי כותב באמת אלו ספרים אני קורא, זה כבר היה מד"ב...)

היא: קטע, גם אני!

מכאן אתם יכולים להמשיך לבד..

 

האמת, לא היה ולא נברא, אבל, כשהחיים בזבל, והם באמת בזבל, תמיד כיף ללכת לפתרון המתוק לרגע- דמיונות...

ולכל הביישניות (והביישנים)- לא הייתי מתנגד לפניה מהסוג הזה, נסו, מה כבר יכול לקרות?

....חייכנית.

אהבתי את הסיטואציה , אבל אני לא חושבת שהיא יכולה לקרות כל כך במציאות...כמו שאמרת , דמיונות..

 

 

בוודאי שיכול לקרות.. מכירה כמה סיפורים מציאותיים!מחפשתותו
עבר עריכה על ידי מחפשתותו בתאריך ט"ו סיון תשע"ב 23:57

תמשיך לדמיין ולחלום, לעיתים אין בזה רע.

 

אבל בפעם הבאה כשתקלע לסיטואציה כזאת-

אל תחכה שהבחורה תפנה אליך,

תיקח את העניינים לידיים ותפנה אליה!!!

 

אני חושבת שמאוד אעריך בחור שיעשה זאת,

גם אם בפועל זה בסוף לא יתאים...

 

 

מעשה אמיץ ומלא ענווה! 

לא תומך בזה...ארמיאחרונה

יש כ"כ הרבה אנשים בעייתים בעולם הזה,

שלא הייתי רוצה שהבת שלי תיפגש עם מישהו:

מהרחוב.

אהבתי קצתכורש

רק הדימיון הרס..

מכיר סיפורים כאלה מהחייםנפשי תערוג


חבל לשקוע בדמיונותגן נעול

קדימה: להתחיל ולעשות!

 

ב"הצלחה

מי, אני?thinker
אין מצב.. החיים שלי היו ויהיו בנאלים, לא תמיד לפי הספר, אבל אף פעם לא משהו מיוחד.. כזה אני, לא פורץ גבולות.. ולא נראה לי הכי משתלם להתחיל לשחק חיים של מישהו אחר...
לא צריך לשחק חיים של מישהו אחרגן נעול

אפשר להמשיך לחיות "חיים בנאליים" ועדיין לעשות השתדלות. לא אמרתי לעשות דברים נועזים (כמו השיחה שהצגת), פשוט לא לשבת רגל על רגל ולחיות באשליות. אם רוצים שמשהו יזוז - צריך להתאמץ כדי להזיז אותו...

 

חיוך

 

(מצטערת אם נשמעתי "מתקיפה". המסר, כמובן, נכון לכולנו)

אז מה אתם אומרים?כוכב ים

האם בחורי ישיבה איכותיים גולשים באינטרנט?

או שאם אתה כאן, אתה לא מוגדר כבחור ישיבה שרב עיסוקו בתורה?

האם יש לזה בכלל מקום או שעדיף לא להכנס לסכנה הזאת מראש?

אתמול כשהבעתי את דעתי-"התנפלו"עלי...

בבקשה תביעו את דעתכם שלכם!

זו לא דעתי, זו המציאות-אלעד

בחורי ישיבה איכותיים אכן גולשים באינטרנט.

 

זה יכול להיות מפני שבאמת אינם איכותיים, או מפני שגלישה קלילה באתרים דתיים לא פוגעת ברצף הלימוד וביראת שמים, כארש המטרה המוצהרת הינה להכיר בנות טובות למטרת חתונה.

 

אני נוטה לטובת האוציה השניה.

אני יכול להעיד על עצמייהודיזההכי אחי

שבימי רווקותי, כשהייתי בחור ישיבה במשרה מלאה, הדבר היחיד, או כמעט היחיד, שעשיתי באינטרנט היה חיפוש הצלע בשניים-שלושה אתרי הכרויות של דתיים. זה לא הפריע לי להשקיע בתורה את מיטב שעותיי, ורק מידי פעם, בעיקר בשבתות שהייתי אצל ההורים, נכנסתי לבדוק אם יש לי פניות, או אם יש מישהי שמוצאת חן בעיניי.

 

אני לא יכול להעיד עליי אם אני "בחור איכותי" או לא, רק שבאותו הזמן באמת הייתי שקוע במשך כמה שנים בלימוד תורה.

 

לאידך גיסא - חשוב לי לציין שגם בנות איכותיות באמת מצאתי שם לא מעט. לתשומת לב היעשיבע בוחערס.

 

ולידיעת הימאים (השטים בים התלמוד): מי שמעוניין ב"דעת תורה" - מוזמן לפנות אליי בפרטי.
 

לענ"ד,ד.

בדרך כלל, בחור ישיבה לא מגיע לכך - כי הוא בישיבה.

 

אם יש לו אינטרנט מסונן כראוי בבית, והוא מחפש שידוך במקום איכותי כזה - שיש בו גם בנות כאלה שמסופקות אפילו אם זה ראוי, דהיינו "מבינות ענין" - סימן שהוא מחפש במקום שיש לו סיכוי למצוא שם אחת כזאת... בשביל זה הוא מחפש שם.

 

הכל לגופו של ענין ולגופן של נסיבות.

 

אם זה לא "על חשבון" הזמן שהוא בישיבה; וגם כשעוסק - אינו מגזים מבחינת הזמן, וק"ו לא בסינון לא ראוי או אתרים לא ראויים, אז זה לא אומר דבר רע, לדעתי.

 

וכמובן - יש גם אנשים טובים, ועם שייכות תורנית, שאינם דווקא בחורי ישיבה בפעל, וגם יתכן ש"נמצאים" כאן, בתנאים הנ"ל. רק שלא על זה היתה השאלה.

 

 

ו..אין מה "להתנפל" עלייך. זו שאלה טובה ומעניינת.

בינישים אינם מלאכים.הקולה טובה

ולפעמים הם גם צריכים לנקות קצת את הראש.

ולפעמים גם להם בא להסתובב קצת במציאות וירטואלית.

וכל עוד הם עושים את זה במציאות כשרה עם אנשים טובים נחמדים וחביבים- לא רואה מה הבעיה בזה.

 

וזה לא מוריד במילימטר מהאיכות שלהם.

גם אם הם לא עושים את זה נטו כדי למצוא את זיווגם, אלא רק כדי (ל"ע!) לשוחח עם אנשים, להתעדכן מה קורה בעולם להתווכח בדיונים הזויים (מותר להגיע עם ג'נס לדייט שלישי וחצי?) ולדעת מה קורה בשוק הבשר של הפו"פ..

 

לא שונה בהרבה משיחות חולין ע"י הפינת קפה בישיבה....

אני לומד בישיבה.אבא!

ומידי פעם בא לפה.

 

באמת כשאני בתקופות יותר חזקות בלימוד, הפורום הזה נראה לי טפל ולא מעניין בכלל, ובלי שום טעם ובכלל לא מעניין אותי.

 

אבל לפעמים כן,

 

בקיצור אני חושב שיש נפש גם לבני אדם שלומדים בישיבה שלפעמים צריכה את הפורום.

להתקשקש קצת.

 

אף אחד לא התנפל עלייךdoni

רק תביני נקודה אחת.

 

לחשוב שלבנים אסור לגלוש באינטרנט ולבנות מותר זה אי הבנה בסיסית של הדת. 

 

הבנה בסיסית- שלך.י'צעיר
אני לא אכנס איתך לדיוןdoni

אבל כשאתה כותב דברים בלי הסבר, א"א לדעת על מה אתה מדבר

אין לי זמן וכוח לענות, רק נקודה למחשבה-י'צעיר

שימו לב שבימים האחרונים עולים פה 2 כיוונים, דרישות.

 

מצד אחד, שהבעל יהיה פתוח, ויבוא למסעדה, ושזה לא ביטול תורה, ופתיחות, ולזרום, וחוסר צניעות יש גם ברחוב וכו'.

 

מצד שני, למה אינטרנט? צריך ללמוד, לא לבזבז ת'זמן, זה לא מקום לבייניש וכו'.

 

זה לא 2 כיוונים מנוגדים?

כבר אמרתי שאתה אמנם צעיר, אבל חכם?כבשת החורף
עדות אישיתמזקני העדה

אני בחור ישיבה הנחשב איכותי

אני בהחלט מרגיש שגלישה בפורום זה בזבוז זמן.

רוב חברי בישיבה לא גולשים בפורומים, או למצער לא עושים זאת בישיבה.

אני מרגיש רע כשאני גולש,ואני גולש כשאני מרגיש רע..קורץ

אז פתחת את המשתמש רק כי אתה מרגיש רע?נקודה למחשבה

לפחות תוציא מה שיש לך על הלב

 

(בשרשור חדש כן.. לא לנצל"ש קורץ)

רד מהעץשורש וגרביים
נראה שאתה קצת מלא מעצמך.
אם תחשיב את עצמך פחות איכותי אולי תבין שלגלוש בצורה נכונה לא פוגע בך.

ליבי איתך ועם כל נפגעי הנורמות הרוחניות חברתיות בישיבות הקדושות.
להפך!לדעתי התגובה שלו ממש בוגרת, אמיצה ואמיתית,וכוכב ים

לדעתי מגיע לו צל"ש על כך שהוא מודע לבעייתיות שבאינטרנט עבורו,ולא מתעלם מכך!

מסכים. הוא כתב יפה מאד.ד.

ואני חושב, "שורש", שהגזמת לגמרי.

 

זה "נפגעי"?.. בדיוק ההיפך. הדבר הכי נורמלי זה שבזמן שבחור נמצא בישיבה, הוא לא גולש בפורמים. פשוט לחלוטין.

 

וזה מה שהוא כתב "למצער לא עשוים זאת בישיבה"..

 

ואם הם מרגישים בכך בזבוז זמן (על זה הוא דיבר) גם לא בישיבה - יפה מאד.

 

אם אדם אינו במדרגה של זולתו, או אפילו נניח אינו חושב זאת ל"מדרגה" - זה עוד לא מתיר לקרוא לכך "נפגעי נורמות". מתון-מתון.. חכמים היזהרו בדבריכם.

 

 

 

 

הבנאדם גולש באינטרנט ומכיר את הצדדים החיוביים שבושורש וגרביים
אבל בגלל שכולם בישיבה חושבים שלגלוש זה רע, אז הוא גם חושב ככה.

אבל הוא לא מסוגל בלי. אז הוא גולש ומרגיש רע.
זאת סתירה פנימית, אם קשה לך אז תשתלט על עצמך.
אבל ביננו, אין בעיה שישתמש באינטרנט במידה ובטעם טוב ואז גם ירגיש בסדר עם עצמו.

הבעייה זה האוירה החברתית שכובלת אותו, וזה הכוו ה בחור איכותי = בחור שחושב כמו כולם. 
נראה שזה נכוןמשה
הוא לא כתב כךד.

הוא כתב שגם לו אישית זה נראה בזבוז זמן וכנראה בד"כ גם לא עוסק בכך (גם בלי צורך "להשתלט על עצמו").

 

ורק כשהוא לא "מרגיש טוב", דהיינו - לא בכושר ללימוד וכד', גולש לשימוח עצמו (כך הבנתי).. וגם "מרגיש רע" כשמרגיש נסחף לבזבז זמן (אגב, לפני זמן מועט, היו פה כמה שהעידו כך על עצמם - לאו דווקא בחורי ישיבה ולאו דווקא בחורים..)

 

אז הוא לא חושב "כי כולם"..  אם כי זה הלך רוח מקובל אצלם, ואפשר להבין. גם טבעי שיש השפעה חינוכית/חברתית של מקום.

 

ובהיות שהדגיש שמדובר בעיקר בזמן שנמצאים בפעל בישיבה - אז דווקא בענין זה אינני מסכים ש"אין בעיה" בכך. בישיבה זה לא מתאים. מוציא מהאוירה, לפחות עפ"י רוב.

 

וממילא, גם הכוונה "בחור שנחשב איכותי", לא היתה כזאת - אלא אדם רציני, תורני. כך הבנתי.

״בחור שנחשב איכותי״שורש וגרביים
אני מריח כאן צביעות.
מה זה נחשב איכותי? מה הוא עשה שאלון סוציומטרי ובדק מה המצב הרוחני שלו ביחס לחבריו?
ובאותו יום של הסקר הוא התפלל טוב מנחה אז הוסיפו לו נקודות?

בקיצור, הוא מחשיב את עצמו לחזק דתית,
וזה לא מפריע לו לגלוש.
ואם החברים היו יודעים שהוא גולש עדיין היו מחשיבים אותו איכותי?

בוא נגיד שלפני שהייתי קורא לעצמי איכותי, הייתי בודק ב7 עיניים את המצב התורני ואת המידות, ולא מה חברים שלי חושבים עלי...
(אבל אני משתמש באינטרנט ל״ע, אז אני לא איכותי...)
עין טובה תביא גם ל"חוש ריח" טוב...ד.

 

אני גם מרגישה כמוך.שירחדש

ואני בת.

 

לא דוקא על הפורום הנוכחי אלא בכלל.

 

ולשורש וגרביים

 

'בחור ישיבה הנחשב איכותי' - אני חושבת שהוא רק רצה להסביר שהוא בחור דוס. 

 

אני לא נכנס לדיון הפלוסופינפשי תערוג

האם זה מותר או אסור

טוב או רע 

ושאר תהיות.

 

רק אציין שלמעלה  מ80% מחבריי שלומדים בישיבות גולשים באופן סדיר באינטרנט (זאת הערכה גסה, אבל למיטב ידעתי)

יתרה מכך, גם הרבה רבנים גולשים באופן מסודר באינטרנט

 

אל לנו לשכוח שאינטרנט כולל בתוכו:

-חדשות

-מיילים

- שיעורי תורה 

 

ואם כבר נכנסתי והגבתי,

אציין את דעתי

לא כל האינטרנט שלילי

אינטרנט הוא כלי

כמו פטיש או סכין

אפשר ליצור עם זה 

ואפשר להרוס עם זה

 

 

נפשי-הלליש

החלק האחרון- כל מילה!!

 

[החלק הראשון לא, כי אני לא לומדת בישיבה:d]

תודה שהגבת גם בשבילי...itay0432
יאאא כ"כ מסכימה עם האימרה בסוף!!2 גדות לירדן
כשמדובר באינטרנט זה ממש לא מדויקנפשי ישובב

לא סתם רבנים ואנשי תורה גדולים וטובים קמו ועבדו קשה כדי להתמודד עם הדבר החדש הזה.

 

סכנה רוחנית כ"כ חזקה ומתוחכמת שכזו לא היתה באף דור, ואין מה להשוות. הכלי הזה, כמה שהוא אכן כלי- הוא הרבה יותר מסוכן, בגזלת זמן, בגלישה הקלה אל כל מיני מחוזות שממש לא שיערו אבותנו, בתכנים, בפשטות להגיע רחוק כל כך דרכו. לכן, לענ"ד החיסרון גדול מהיתרון.

דע עקא, לפעמים פשוט אין ברירה, וצריך אותו קרוב, מדי. אם לעבודה, אם ללימודים, ובעיקר בבית שיש בו ילדים- כדאי שההורים התמודדו איתם ועם האינטרנט ביחד והילדים לא יחפשו במקומות אחרים שאז המצב הרבה יותר מורכב... עם כל המעלות שבו, זה ממש לא פשוט וברור שהאינטרנט בבית. 

 

ושבאמת נזכה לעשות רצוננו כרצונו.

מסכימה עם כל מילה. שכוייח.יעלי_א

 

אחרי שברור כי אני מבינה אותך,יעלי_א

אומר שכשמעמידים כלי על מאזניים, לפעמים המאזניים לא תהיינה שקולות. וגם לא מתקרבות לכך..

לפעמים מוטב להתרחק גם כשידוע כי ניתן להרוויח ברמה זו או אחרת.

אני מרגישה שהאמירה כי אני בוחרת מה לעשות עם האינטרנט, היא לא הוגנת.

ישנם דברים הגדולים עלי.

ברור שברמת העקרון אפשר לחולל נפלאות, אבל האם יש לי את הכוחות והעמידה האיתנה לעמוד מול כל הפיתויים?

ואני לא מדברת דווקא על דברים שהצנעה יפה להם. אני מדברת אפילו "רק" על בזבוז זמן ונושאים אפורים, העומדים בגבול הדק שבין אסור ומותר.

החיים בחוץ לא פחות מאתגרים.

 

אני גם משתמשת באינטרנט וכו', אבל עם יד על הדופק ובהבנה כי אני צריכה מאוד מאוד להשמר-

דווקא בגלל שרבות הסכנות על הטוב שאני יכולה להפיק מהאינטנרנט.

את צודקת ברמת האידאלנפשי תערוגאחרונה

באידאל, צריך להתרחק מכל רע,

לשים גדר איתנה נגד כל מה שיכול להשכיל אותנו

 

ואך שמגיעים לחיי המעשה, 

רואים שתוואי הגדר (ללא קשר לפוליטקה ח"ו) איננו ברור כל כך

הגבולות מאוד אפורים, ולכן קשה לרובנו לשפוט מה טוב ומה רע בגבולות האלה

 

גם יצר הרע עובד עלינו המון,

אך עם כל זה,

לא שוללים את הטוב!

 

אם ידוע לך שצפון באיזה מקום טוב,

כדאי ללכת ולנסות לכרות אותו!

כמובן שיש לדאוג לאביזרי הגנה מתאימים.

 

כרגע, המערכת הכלל ארצית (ועולמית) מנסה כיצד ללמוד להתמודד עם הבעיות האלה

ולא, אני לא מדבר כלל על דברים שהם רע מוחלט,

גם לא על טוב מוחלט

אלא על דברים אחרים, האפורים יותר,

לדוג' גם בקרב בני הנוער החילונים ישנה בעיה גדולה של התמכרות לאינטרנט

 

 

לא ניתן לבוא ולשלול לגמרי את האינטרנט,

משום שזה לא מעשי,

אט אט גם אלו שיצאו בתקיפות נגד האינטרנט (לדוג' רבנים חרדים)

מבינים שיש צורך להגמיש את עמדותיהם.

 

העולם שלנו קשור בקשר איתן לעולם האינטרנט

זה לטובתינו, 

תקשורת גלובלית והעברת מידע ברמה גבוהה עד מאוד ביחס לדורות קודמים

השבוע יצא לי לחשוב מה היה קורה אם  כל הראשונים היו יכולים לתקשר בניהם בעזרת האינטרנט

כמה היינו מרווחים מזה!

 

אך גם בעוכרינו

התקשורת הבין אישית השתנתה ועוד הרבה בעיות שידעות לכולנו.

 

 

כמו שציינתי, בהודעה הקודמת שלי

האינטרנט זה כלי.

ההבדל הוא שזהו כלי מאוד גלובלי, בלי שימוש ספציפי רשמי

ולכן מגוונות הדרכים לבורך ממנו אך גם להנזק ממנו.

 

 

חובה על כל אדם הדואג לעצמו,

לשבת מדי פעם, עם עצמו, ולעשות חשבון נפש.

 

להעלות את כל הטענות,

האם זה טוב או רע 

ולהסיק את המסקנות לעצמו

 

זה לאו דווקא רק באינטרנט, 

בקשר לכל עניין.

 

לצערנו,בעולמינו אין טוב מוחלט ורע מוחלט 

ההחלטיות היא רק אצל הקב"ה!

איפה שתמצא טוב, חפש טוב, כי סביר להניח שמתחבא שם גם רע.

וכנ"ל הפוך

 

השאיפה שלנו היא להיות כרבי מאיר,

למצוא רימון, לדעת להפיק את הטוב

אך גם לדעת לזרוק את הרע 

(ודרך אגב, למי שלא ידע, מכאן נגזר השם של הספקית אינטרנט "רימון")

מה ההגדרה של "איכותי"?משה
הכל תלוי במשתמש, ובמטרה של המשתמש - ובמה שהוא רוצה לעבור בדרך.
 
בחירת הכלים זה רק השלב הבא.
צודק\ת לגמריברי

בחורי ישיבה שנכנסים לפורומים אין להם חיים ! יש כל כך הרבה דברים משמעותיים לעשות \לראות במחשב שכניסה לפורומים למינהם זה פשוט תת רמה בעיקר לבחורי ישיבה

ולמי שלא בחור ישיבה - אין משהו משמעותי לעשות?האדם היושב

לפעמים זה נחמד לקחת הפסקה ולנקות את הראש - גם אם זה לכתוב בפורום, ר"ל... 

גם לבחור ישיבה - שיש לו דברים משמעותיים לעשות... וגם לאנשים אחרים, שגם להם יש דברים לא פחות חשובים לעשות מאותו בחור ישיבה. 

 

שטויותהאדם היושב

או, שיש אנשים שעובדים כל היום עם מחשב, וזה נחמד שיש משהו ברקע לצאת לרגע כשכבר אין יותר כח... 

ישר כח על התגובות!אבל באמת כולכם ישנים בשעה כזו?..כוכב ים
כל הפוסל במומו פוסל- ההבנה של המשפט.י'צעיר

למה נאמר המשפט?

המשפט מדבר על דרך החשיבה של האדם. האדם בד"כ מדמה דברים לעצמו, כדי להבין אותם, לדוגמא:

 

אני רואה מישהו מתפלל עמידה חצי שעה. אני מדמיין את עצמי עושה את זה, ויודע שאם אני הייתי עושה את זה, זה היה פוזה.

אז אני אומר על ההוא שהוא עושה פוזה.

והנה למשל, כמדובר ברב גדול, אני לא אגיד שזה פוזה, כי ממילא אני לא משוה אותו אלי.

ומשמע מזה, שאת החבר אני משוה אלי, ועמוק יותר- אני מצפה שיהיה כמוני.

 

 

לעניינו, הרבה מהאנשים פה, כל מציאותם על המחשב היא לגלוש באינטרנט, והם מרגישים גם כן שהם מבזבזים את הזמן, לכן הם גם אומרים זאת על הבייניש.

אבל, כמו שלבייניש מותר לקרוא ספר מידי פעם, כך גם מותר לו לגלוש באינטרנט.

ועוד, שכל זה מדבר על אדם רגיל, אבל אדם שעיסוקו או תחום עניינו הוא במחשבים, לא נפסל מהיותו בייניש ע"י התעסקות בזה, כמו שבייניש שאחרי סדר ערב הולך לתקן אופניים.

 

אז שימו לב לא לדבר בצורה כוללת.

 

 

(הערות:

מאוד חשוב לי להגיד את זה, בתור אחד שמתעסק במחשבים, ונפגע מהזלזול ומהחוסר אמון שאני עושה משהו אמיתי עם המחשב, ולא מבזבז את הזמן.

כל הנ"ל לא מדבר על הסכנה הידועה שבאינטרנט, שהיא מקרה חמור ויוצא מגבולות הסדר הטוב.)

אני כבר רק חצי בייני"ש...הרש

קודם צריך להגדיר מזה בייני"ש.

הר המור? ת"א? מעלות? גוש? עלי? בוגר"צ? וכו'...

 

כל אחד מהם זה משו אחר, וכל אחד שם מגדיר את עצמו כבייני"ש.

ועל כל אחד שם הגלישה באינרנט תגיד משו אחר.

 

לאיפה גולשים?

לפה? לערוץ בשביל חדשות? ערוץ מאיר? YNET? וכו'...

 

כמה זמן? פעם בכמה זמן? למה?

 

 

אני אגיב כאילו גולשים לפה, מידי פעם, פעמיים שלוש בשבוע.

 

אז כן, זה מעיד קצת על האדם.

הוא לא בייני"ש רגיל.

כשהייתי בייני"ש ממש - לא הופעתי פה, לפחות לא בתדירות כזו.

 

תפסיקו עם האמירות שבייני"שים לא חיים בכלוב.

בייני"שים צריכים לגדול באוהל. לא חובה למות - אבל העיינים צריכות להיות נשואות לשם.

ומי שחי פה - זה אומר שהוא לא שם.

 

לא אמרתי שאין פה אנשים טובים ורציניים - אבל לא בייני"שים.

 

 

לכולם-התייעצותאנונימי (פותח)

הי..אני יוצאת עם בחור לקשר רציני בערך 3 חודשים.

אנחנו מאוד זורמים פתוחים אחד עם השני ומדברים על הכל.

שנינו מכוונים לחתונה.

הבעיה שהבחור בקטע הזה יותר ממני,כלומר אני לוקחת את זה יותר לאט כי אני רוצה לבדוק מהו באמת.

וגם אני באמת רוצה להרגיש רגש כלפיו ואני לא מצליחה -והוא מרגיש משהו ורוצה להתקדם יותר בקשר

אני לא יודעת מה לעשות עם העניין של הרגש..איך מעוררים אותו?שבאמת יהיה אכפת לי ממנו...שכשאני יראה אותו זה יעשה לי משהו...

מה עושים במצב כזה?

     תודה מראש לכולם.....

תתחתנו.אבא!

בברכת

"ותרא אותו כי טוב הוא ותצפנהו שלושה ירחים, ולא יכלה עוד הצפינו - ותעש לו תבת גומא"

על אחריותך?כבשת החורף
אני חושב שאפילו מקבלים ממנה תעודה...האדם היושב
אחריות לכמה זמן? מתי התאריך האחרון לשימוש? יעלי_א
כשמגיעים למדרגות הרבנות...האדם היושב


אני נותן לכם אחריות ל14 יום.אבא!

לאחר מכן לא תתקבל האחריות

וכל זה בהחזרת המוצר המקורי,

לאחר שימוש תקין.

 

רגש...אהבה אחישנה
האם היה לך אי פעם רגש כלפיו..?
לא חייב משהו דרמטי...
מה את מרגישה כשאת רואה אותו? או כשאת לא רואה אותו הרבה זמן..?
אם היה שם משהו רוצה ומרגיש אפשר ללבות את האש...בעיקר ע''י העצמה של הטוב שבו ושבקשר ביניכם.

אבל
חשוב שאם יש לך משהו נקודתי בפנים שבגללו הלב לא מסכים להפתח, חשוב לברר.
תשאלי את הלב שלך מה הוא מבקש? מה חסר לו..?מה הוא רוצה?
תקשיבי לו באמת.
הוא יודע.
אם תעלה נק' ,תבררי אותה עם עצמך, עם התייעצות עם מישהי מבינה,ואם שייך גם עם הבחור.
תראי אם את יכולה לספק ללב את התנאים שיעזרו לו...
זה אפשרי!

ו...תתפללי...תתפללי.....אין תחליפים. ה' הוא הרופא לבבות הכי טוב...יודע להחיות אותם בכל מצב...
תראואנונימי (פותח)

אני כן מחכה לשיחות טלפון ממנו..לפגישות איתו .אבל כשאני רואה אותו זה לא עושה לי משו בלב..אני לא יודעת מה אמורים להרגיש כשרואים מישהו...

כיף לי איתו והכל אנחנו ממש מתאימים... אבל עדין חסר לי משהו!!!אני לא בטוחה עדין במאה אחוזים..אולי הזמן יעשה את שלו?

הרי אין מצב שלא יהיה רגש...נכון?!

הרב דיאמנט אומר שאסור להתחתן אם אין שום רגש.הואכוכב ים

גם מדגיש לא לסמוך על אלו שאומרים"לא צריך רגש,אחרי החתונה זה מגיע" לטענתו -זה מגיע אליו לטיפול...(בלי הרגש...)

תחשבי קצת עם עצמךrinrin

-את מחכה לטלפון ממנו במשך היום?

-את רוצה שישלח לך ככה סתם SMS?

-את מחכה לפגישות?

-את מוכנה לעשות הפסקה של יותר משבוע, לא לדבר ולא להתראות?

-בא לך לפעמים לספר דוקא לו דברים?

-את נהנת להסתובב איתו?

-את רוצה שהפגישות ימשכו עוד ועוד או שהם מעמסה עליך?

 

 

אם ענית על רוב התשובות כן אז זה אומר שיש לך רגש כלפיו. כן זה נקרא רגש!!

 

ולפעמים לעשות משהו קצת שונה עוזר לפתח את הרגש.

 

 

מוסיפה עוד שאלה..נקודה למחשבה

נגיד והוא היה נמצא בסביבה שאת נמצא בה. הוא הגיע לשם בשביל משהו שלא קשור אליך, לך יש כמה דקות פנויות וגם לו.

האם היה מפריע לך שאתם לא נפגשים? שהוא לא קופץ להגיד שלום?

בלי אהבה לא מתחתנים! נקודהאלעד123

אל תעשי את הטעות הזו ואל תתחתני בציפיה שאולי אי פעם יהיה טוב.

יותר מדי אנשים כבר עשו את הטעות הזו

אולי תכתוב את המשפט הזה בתור החתימה שלך..?אהבה אחישנה
ככה זה בטוח יחלחל ליותר אנשים.
וזה יחסוך לך להקליד כל פעם מחדש בדיוק את אותו הדבר.

פעם היה ממש מעצבן אותי לקרוא את התגובות האלו שוב ושוב...

עכשיו למדתי שיש בזה גם צד חיובי
לפחות מישהו אחד בעולם עוד לא התייאש מאהבה!
כל הכבוד שאתה מפיץ את הבשורה.

רק אם אפשר, תשתדל להשאיר איזה כמה זוגות שיתחתנו בסוף בלי להמליץ להם להפרד.
סה''כ אם כולם צריכים להפרד אז איזו משמעות תהיה לאהבה....?
אני באמת מצטער אם זה מעצבן אותךאלעד123

אבל זו לא סיבה מספקת לחדול מלכתוב את מה שאני חושב לנכון.

תסתכל סביבך ותראה איזו אומללות אנשים גוזרים על עצמם כאשר הם מקווים שאי פעם יעלה ויבוא איזה "רגש" בינם לבין בני זוגם.

ותראה פעם את האור והאושר של זוג אוהב.

ואני בכל לבי מקווה שגם אצלך זה יקרה.

דעתי-אם אפשר להתערב-אני ממש לא בעד חיים אומלליםליבי ער
אבל לפעמים יש רגש והוא רק קצת חסום בגלל פחד/משהו שהאדם עבר או נק' חיצונית שניתנת לשינוי.
אני לא אומרת להתחתן בכלל בלי רגש. ברור שלא.
אבל לפעמים לא הכל שחור או לבן.או שיש רגש או שאין. או שממשיכים או שנפרדים.
ולא נראה לי שמתאור של משפט אחד מישהו מרחוק יכל לחרוץ את דין הקשר.
כוונתך רצויה.
אבל זה דיני נפשות. וצריך להזהר.
להגיד את דעתך בדבר חשיבות האהבה וכו...זה סבבה.
אבל לא לפסוק את הדין כ''כ מהר.

ודרך אגב....מה עושים לפי דעתך בתוך חיי נישואין כשיש קושי ולא כ''כ מרגישים את האהבה חיה ופועלת.....?
כשכבר נשואים אז הכל משתנהאלעד123

צריך לבנות אותם על בסיס האהבה שקיימת.

גם האוהבים בטירוף צריכים לדעת שזהו מיכל הדלק הראשוני בנסיעה ארוכה ארוכה.

^^^^^^^^^^^^^האדם היושב

דברי איתו על זה בכנות, ותראי מה יש לו להגיד. אולי אם תתני לזה קצת זמן זה יקרה - אבל אם זה לא קורה, אז אני מסכים עם אלעד. 

מה אמור לקרות אם היא תדבר?אהבה אחישנה
אם יש נק' ספציפית שמפריעה, סבבה.

אבל סתם להגיד 'אין לי רגש'......למה זה עוזר?

זה בדר''כ רק גורם להכל להיות כבד ומאולץ ומלחיץ...

לראות אם מבחינתו הוא מוכן להמשיך את הקשרהאדם היושב

תקופה נוספת, כאשר הוא יודע שזה המצב. 

 

יכול להיות שהוא ירצה להמשיך את הקשר מתוך תקווה שמשהו ישתנה - ויכול להיות שהוא יחליט שאם עד עכשיו זה לא קרה, אז זה כבר לא יקרה. 

 

כי להמשיך ככה ולקוות לטוב מבלי שהוא יודע על כך - זה פשוט למרוח אותו. 

לדעתי זה הוגן לשאול מה דעתו בנושא. 

^^^^^^הלליש

זה לא הוגן לצאת עם מישו כזו תקופה בלי שהוא מודע לזה, לדעתי.

 

ולפעמים, זה דבר שניתן לפתור.

 

לפעמים זו נקודה בפנים שחוסמת- ואפשר ללכת לייעוץ-

 

ויש כאלה שזה עוזר להם, ומשו בפנים משתחרר

 

[מכירה כמה כאלה, שנשואים באושר ובאהבה..]

או.קי .מסכימה לגמריאהבה אחישנה
צודק. באמת זה לא הוגן להסתיר.

תודה על ההרחבה!
האם אפשר לאהוב לפני החתונה?גן נעול

ואם כן - האם אהבה זה תנאי-קדם הכרחי? לא בטוח.

הנה על יצחק נאמר (בראשית כד, סז): "ויקח את רבקה, ותהי לו לאשה" ורק אז "ויאהבה"...

שנזכה להיות כמו אבותינונקודה למחשבה

עכשיו צריך להתמודד עם מי שאנחנו בדור הזה..

תנאי הכרחי לא?!אנונימי (פותח)

אני חושבת שחייב את זה..איך אפשר להיות בטוחים בלי זה?כאילו אני יתחתן עם מישהו ויקח סיכון שרק אחר כך אני יאהב אותו יותר...וואי איזה מסובך זה..לא אוהבת לקחת סיכונים....

אני לא מדברת על חוסר רגשגן נעול

כלפי האדם הניצב מולך. ודאי שצריך רגש כלשהו (אני מאמינה שגם יצחק חש משהו כלפי רבקה). האם חייבים כבר להרגיש אהבה? אהבה זה דבר גדול המצריך עבודה, תחזוקה והשקעה. האם אפשר לבנות כזו בכמה חודשים או בשנה לפני החתונה ועד כמה? זו שאלה גדולה. האם חייבים שהיא תהיה בשיא פריחתה? לא.

אם בסך הכל יש רגש כלשהו, אז למה לא? בסופו של דבר הוא יגדל לאהבה גדולה.

כן צריך אהבהאנונימי (פותח)

אני כן חושבת שצריכה להיות אהבה כי דווקא אחרי החתונה יש את כל הבעיות והמריבות אז אם לא תהיה אהבה אז לאן נגיע?!

חס ושלום שאחרי החתונה..ד.

"יש את כל הבעיות והמריבות"....

 

מאיפה המושגים האלה על חתונה?...   מרוב ששומעים  "בעיות מקצועיות" חושבים כך. בעיות יכולות להיות בכל בנין - אבל העיקר זה שמחת הבנין..

 

וזה בלי קשר לכך שאת צודקת שראוי שתהיה אהבה בין איש ואשה שרוצים להתחתן. מה זה בדיוק - זו כבר שאלה אחרת...

לצערי זה כןאנונימי (פותח)

המציאות החדשה הזו אחרי החתונה מביאה למצבים שלא הורגלנו אליהם לפני ולכן יש מריבות..

וזה בדוק אצל כל זוג.אז לצערנו..קיצור לא הכל תותים אחרי בחתונה לכן צריך לבדוק היטב את בן הזוג...!!

מאיפה את יודעתד.

ש"זה כן"?...  הרי עוד לא התחתנת..

 

נכון שיש מצבים שלא הורגלנו.

 

אם זה יביא למריבות ועד כמה - זה ענין של בחירה.

 

זה לא קשור לשאלה אם "הכל תותים"...

 

כמה שאני זוכר - גם בשיח של תותים יש פה ושם קוצים, עד שמאומנים איך לקטוף...

 

 

כמובן, זה לא סותר שצריך לבדוק היטב ולברר, בגבולות הנורמלי, מי בן הזוג. שהרי זה ענין רציני.

את זה כבר כתבתי כמה פעמים, בעניי.

 

בהצלחה.

קראת אותו באמת?נקודה למחשבה
(סתם סקרנות)

חשבתי רק אני קוראת ספרים מוזרים...
לא סתם אמרתי ספר מוזר (:נקודה למחשבהאחרונה
סתם מעניין מה לא ברור לך..
אם בא לך אתה יכול לשלוח במסר.
לעניות דעתי...הללוהו

אני חושבת שצריך להיות רגש כלשהו, ואפילו המעט ביותר מספיק לדעתי כדי להתקדם בקשר...

ואיך לעורר אות?? שאלת שאלה טובה!! נראה לי עושים דברים שמקרבים בינכם, כמו טיולים דברים חוויתיים משהו קצת שונה מהשגרה..ואולי עוד עצה שלי פעם עזרה כשהייתי במצב די דומה לשלך זה לקחת הפסקה ולראות אם הוא חסר לך, או את מתגעגעת, ולחשוב טוב על הדברים בינך לבין עצמך בלי הפרעות..

מקווה שעזרתי אם את צריכה עוד משהו אשמח לעזור!!

אין מה להתחתן בלי רגש. זו טעות רצינית.אנונימי (פותח)

אולי תקחי הפסקה,

תיראי אם הוא חסר לך,

אם את רוצה להפסיק את ההפסקה...

 

אבל,

אל תמשיכי רק כי לא נעים לך, זו גם טעות גורלית.

 

בכל זאת שיהיה לך בהצלחה...חיוך

 

תזרמי יותרים...

לכו לטייל ביחד במקומות שאת אוהבת

ואם יש קצת רגש תתחתנו האהבה האמיתית תבוא אחר כך

יתכן שאת נלחצת מאמירותיו וממה שהוא משדר בגלוי~א.ל

(או שלא בגלוי) אך מהניכר על פני השטח?

 

לטעמי, נסי לשוחח איתו על כך שאת נרתעת קצת מהנושא כרגע,

מבינה את עמדתו

ואת מעדיפה שבנחת ומתוך יישוב הדעת- תחשבי על הדברים

 

כשהוא יסוג קצת לאחור, תוכלי לבחון את שאת מרגישה בצורה נכונה יותר

 

הצלחה רבה!

העולם מתחלק לשתייםשירחדש

אלו שאומרים חייבים אהבה לפני. התאהבות ברור. (פרפרים בבטן...)

ואלו שאומרים אם יש איזה שהיא סימפטיה, תתחתנו זה יבוא.

 

והאמת - כמו תמיד, איפה שהיא באמצע...שכל אחד זורם לכיוון שלו לפי הרגשתו/השקפת העולם שלו/מה שהוא מחפש..

 

אבל ברור שכולם אורמים שצריך שיהיה משהו. הערכה, סימפטיה..

ונראה לי במקום של ספק - צריך לברר אפילו ע"י ייעוץ מקצועי , אם זה תלוי בך או בו או בשניכם. אם זה משהו שאפשר לעבוד עליו או לא.

 

בהצלחה!

 

העיקר זה המידות!אבא שמואל

אם מהבחינה הזו אתם מתאימים, והוא לא דוחה אותך, אין צורך לדאוג בגלל שלא מרגישה כעת.

 

בהצלחה!

 

לעורר רגש.הקולה טובה

חוויות זה דבר מעולה. לעשות דברים שאת אוהבת, לא רק לחרוש את ספסלי ארצנו.

את אוהבת לטייל? צאו ביחד לטיול כיפי! (רק לוודא קודם שזה מסלול עמוס תמיד ולא יהיו בעיות של ייחוד) 

באולינג נשמע לך? אז תזמיני אותו!

מסעדות (נכון שזה יקר, אבל זה כיף, ואוכל תמיד פותח לבבות)

לכו לים (יש חופים שאי אפשר להתרחץ בהם כך שרוב הסיכויים שלא יהיו שם תקלות)

לכו להתנדב במקומות שמענינים אותך

גן חיות, גני שעשועים, הופעות, פאב (יש גם כשרים בי-ם והמרכז), כל מה שכיף לך ללכת עם חברות..

 

ועוד משהו- השקעה. תקני לו מתנה קטנה, תכיני פיקניק לדייט הבא, תנסי לחשוב מה ישמח אותו ותעשי את זה. 

 

וקחי ת'זמן. אני יודעת שיש כאלו שיגידו ש3 חודשים זה הרבה זמן, אז לא. כל עוד הבחור מודע למקום שלך, ויודע מה את מרגישה או לא מרגישה- ומוכן לחכות עוד קצת. 

 

ומוזמנת בשמחה לאישי

מכירים פורום מקביל באנגלית?ביקור

מישהו מכיר פורום דומה לפורום זה

אבל באנגלית??

 

 

אני לא מכירה.אבל אולי תנסי לחפש בגוגל?אם תכתביכוכב ים

באנגלית, אני חושבת שיש סכוי שתמצאי. בהצלחה!

לדתיים? באנגלית? למה? עברית שפה כ"כ יפה..מחפשתותו

 

אכן-עברית שפה יפה ומיוחדת במינהביקור

יש שלא זכו לדבר בה וגם להם צרכים רגשיים, לפעמים דומים לאלו שעולים כאן...

 

בנוסף-שפה אחרת יכולה לבטא את המקום האחר ממנו בה האדם (בכל המובנים)

באופן טבעי יהיה בפורום כזה מחשבות קצת אחרות, הסתכלות נוספת על אותם דברים שאנו דנים כאן.

 

זה הכל

 

 

בכל אופן-תודה על התגובותביקור
HHHHHH (זה אמור להיות חחחח)2 גדות לירדן

זה אותו פורום שכתוב בעברים רק בצד יש תרגום לאנגלית..

לא נראלי זה יעזור לה\ו..

נראלי שבגלל שזה לא יכול לעזור,משהו משהו משהו
עבר עריכה על ידי משהו משהו משהו בתאריך ט"ו סיון תשע"ב 12:13

טל ים הוסיפ/ה  <tz> = <צ>
;)

וגמני מצטרפת לכותרת שלך,כאילו לHHHHHH

תרגום מכונה? חחחחחמשה

מה גם שהוא לא יודע לתרגם JS, שזה עיקר האתר כאן

איזה פספוס..טל יםאחרונה

דווקא את הדברים הכי טובים הוא לא מצליח לתרגם..

 

מתלבטת ולא ממש יודעת מה אומרים...בואי כלה

יש לי חברה שבתחילת שנה כל פעם שחסרתי או לא הגעתי ללימודים היא ממש התעניינה איפה אני, מה עשיתי

 

למה לא הגעתי וכו'. בהתחלה זה היה נורא כיף שיש מישהי שבאמת חשוב לה שתבואי ואת באמת דואגת לה.

 

אבל בצורה הדרגתית ומהירה ההתענינות הפכה לחטטנות.

 

על כל דבר אני צריכה למסור לה דין וחשבון: עם מי יצאתי, מתי?, כמה זמן? איך הכרנו למה לא באתי אתמול וכו'....

 

די!!!! באמת כבר ממש קשה לי עם זה.

 

והיא עברה את כל הגבולות. חברה שלי ואני ישבנו בקפיטריה בצד (וכל אדם עם קצת טקט מבין שאם אנחנו יושבות לבד

 

כנראה אנחנו רוצות להיות רק שתינו... אז מסתבר שלה אין) והיא באה בשיא האלגנטיות ומתיישבת ומצטרפת לשיחה.

 

יש לציין שזו שישבתי איתה חברה ממש טובה שלי ואנחנו מלא מדברות יחד, אבל השניה מגדירה עצמה כחברה טובה

 

שלי, מה שלא ממש בגדר אמת (אולי היה יותר בתחילת שנה)

 

או שאני רגישה מידי או שאני טובה מידי אבל ממש קשה לי להטיח בפניה את רגשותיי או כל פעם שהיא שואלת להגיד

 

לה "זה לא עניינך!". ועוד יותר קשה לי לשקר ולהגיד לה דברים לא נכונים רק שתרד ממני.

 

 אני מפחדת שהיא תיפגע. אני צריכה את הפרטיות שלי בחזרה. תנו לחיות בשקט!!

 

מה עושים???? צריכה תשובות פרקטיות טובות.

וואוו.אלקנה ב

מחר אני אכוון טוב יותר ב'ברוך שלא עשני אשה'.

 

פשוט אם זה היה קורה לי הייתי כותב לו פתק או אומר לו בעדינות.

אבל בחורה, לך תדע... יכולה להיפגע מזה...

הצחקת....בואי כלה

אני יותר מפחדת לפגוע מאשר שהיא תעלב....

 

קשה לי לדעת שפגעתי במישהו.

 

זה נכון שכרגע אני פגועה ממנה אבל...

^ תזהרי מלשמור יותר מדי על כבודה,לביא

עד כדי שזה יפגע בך.

תייבשי, תתעלמי, תהיי חסרת טאקט.כבשת החורף

אבל תעשי את כל זה רק אחרי שתסבירי לה יפה שאת לא רוצה לתת דין וחשבון על כל דבר.
זה קשה ולא נעים, אבל אם הגעת לכזה מצב כנראה שאין לך הרבה ברירות.

^^^^^^ כל מילהw.w.m.n
חבל שלא מוכרים טאקט בסטימצקי מאוד מעניין

אולי תשתמשי במילות הקסם?

"מצטערות, אבל אנחנו באמצע משהו אישי". או "מצטערת אבל אני צריכה קצת להיות עם עצמי\אני צריכה לחשוב עם עצמי..." או "אני אדבר איתך יותר מאוחר".. וכן כיד הדמיון הטובה עלייך...

ברור שזה לא נכון, אבל תנסי לגרום לה לנהוג כלפייך ביותר רגישות.

בהצלחה!

 

תודה.אם היא הייתה מבינה רמזים כאלו המצב היה שונה..בואי כלה
אלו לא רמזים...מאוד מעניין

האמירות ממש בוטות ולא משאירות מקום לדמיון..

ואם גם את זה היא לא מבינה כנראה שהמצב ממש קשה...

"אנחנו באמצע שיחה פרטית" זה לא רמז.כבשת החורף

אני לא מכירה אף אדם שלא יבין את האמירה הזאת, אלא אם כן הוא לוקה בשכלו.

לא הבנתי...האדם היושב

מבולבל

טוב, אנחנו כבר יודעים שאתה לא האדם הכי חכם בעולם..כבשת החורף
ואל תשכחי... לוקה בשכלי...האדם היושב

 

חיוך

לא שוכחת לרגע.כבשת החורף
תעשי לה חסד, תתפסי אותה פעם אחת ותסבירי לה שהיאלביא

מגזימה, אחת על אחת.

יותר טוב מרמזים, נשמע שהיא לא אחת שמבינה כאלה.

 

היה לי סיפור דומהגן נעול

בתקופת התיכון הייתה מישהי שהתנהגה בצורה דומה.

אני חושבת שהתעלמות/התנהגות בחוסר טאקט וכו' כלפיה עלול לפגוע (עם כל הכבוד היא בן אדם. חוץ מזה שהיא לא עושה את זה מרוע או משהו, היא פשוט לא מודעת לאיך צריך להתנהג בחברה). מה שכן, אפשר לענות לה בעדינות ובצורה יפה שאת מעוניינת לשמור את הדברים לעצמך וכיוצ"ב. זה קשה, אבל עם הארת פנים ודיבור נינוח אפשר לעשות את זה.

תודה רבה לעונים אבל...בואי כלה

מה באמת אתם הייתם עושים אם הייתם במצב הזה?

 

ברור שאני צריכה לדבר איתה על זה אבל מה להגיד? ובאיזה תזמון ככה שזה יחזיק לאורך זמן?

 

יש לציין שהיא ילדה שלא ככ מוקפת בחברות (לעומתי שאני חברותית ב"ה) ונראה לי שככה היא מנסה להשיג

 

את הךתשומת לב שלי...

ככה:כבשת החורף

אני אוהבת אותך ורוצה להמשיך להיות חברה שלך, אבל אני מרגישה שלפעמים זה אומר שאני צריכה לספר דברים שאני רוצה לשמור לעצמי. את יכולה לשאול שאלות, אבל אני אשמח אם תביני אם לפעמים אני אענה שאני לא רוצה לדבר על זה.
כמו כן, בבקשה תביני שלפעמים יש לי שיחות פרטיות עם אנשים אחרים ואני מבקשת ממך שתכבדי את הפרטיות הזאת.
תסיימי בזה ששוב, את אוהבת אותה ורוצה להמשיך להיות חברה שלה. תדגישי את זה.

זה מה שאני הייתי עושה.
בהצלחה.

וואוו. תודה רבה. ממש עשית לי סדר במחשבותבואי כלה
אל תפגעי בה.אבא!


במקרה הספציפי הזהאלעד123

שבו ישבת עם חברה והיא באה והפריעה, ובמקרים דומים, אין טעם להעיר בצורה בוטה וישירה כי זה רק יגרום לעלבונות וכאבים.

אני הייתי מדבר אתה אחר כך ואומר לה שההיא שדיברת אתה רצתה לספר לך משהו אישי ולכן התיישבתן באיזה מקום צדדי. ובדיוק כשהיא התחילה אז החברה שלך באה והפריעה לה. 

באופן הזה היא אמורה ללמוד את הלקח שלא להדחק, היא גם תבין היטב שזה היה למורת רוחך, ועם זאת לא תהיה עילה לעלבון או כעס ביניכן.

מנסה להציע הסתכלות אחרת מכל מה שנכתב לפניי...מחפשתותו

אולי אותה חברה "חטטנית" ו"חסרת טאקסט" היא בסך הכל - מחפשת חברה?!

 

אני לא באמת מכירה אותה ולא יודעת מה מצבה החברתי,

אבל אולי היא זקוקה לחברות אמת?

למישהי שתוכל להישען עליה ולדבר איתה כי עוברים עליה קשיים והתמודדויות?

ולכן בעצם בחרה דווקא בך להיות כזאת-

כי את נעימה, את מסבירה ומאירה פנים, את נותנת לה להרגיש בנוח ובנעימות, היא מעריכה אותך ומחזיקה ממך. 

 

ועכשיו נותרת אצלך הבחירה-

האם את מסוגלת להכיל בקרבך מישהי כזאת "מורכבת", להסתכל עליה בעין טובה ובאמת להחליט שזאת תהיה חברות הדדית???

או שדווקא את יותר זורמת לכיוון שזה מאוד מעיק עלייך ואת רוצה לסיים איתה כל קשר ומגע.

 

לפעמים צריך להקשיב לזולת ולנסות לגלות אותו,

וזה כ"כ עוזר לגלות את עצמנו..

הדברים תקפים גם לקשר עם בן המין השני.

 

שתזכי להיות חברה טובה.

גרמת לי לעשות חשבון נפש קטן עם עצמי...שלהבתחיה

 

 

אם זה מעורר למחשבה טובה- זה משמח אותי מאוד..מחפשתותו
מזדהה...אנונימי (פותח)

גם לי היתה חברה קצת.. מציקה.. אפילו בלי ההתעניינות של תחילת שנה.. רק חוסר טקט לחלוטין.

לא יודעת עד כמה זה רלוונטי לך,

אני אישית ניסיתי להבין מה גורם לה להתנהג בצורה כזאת לאנשים, ולעזור לה....

אולי זה המטרה עכשיו? לעזור לעוד אחת בעמ"י?

(כי סביר שאם היא ככה אז זה לא רק כלפייך, ואולי גם לאחרים לא נעים איתה, וחבל.)

והכי חשוב- מה שלא תעשי- כמה שפחות לפגוע בה. (גם אם זה ממש נצרך, אז רמז דרך צד שלישי עדיף לדעתי)

אם תרצי עוד פירוט ורעיונות- בשמחה (פשוט גם ככה יצא לי ארוך..) דשתי בעניין שנה שלמה...

יש התפתחות בפרשה...שלהבתחיהאחרונה

מסתבר שגם לי  יש חברה כזאת אבל היא כן מוכנה לעשות שינוי... 

תקופה יבשה..מעריצה של אבא

והבדידות הזאת ממש קשה...

ה' יעזור סתם רציתי "לפרוק"...

 

שהקב"ה ישלח לכולכם זיווגים הגונים בקלות ובמהירות ושיהיו בשורות טובות!

אל תחכי לאף אחדאלעד

קחי יוזמה ותתחילי להזכיר את קיומך לכל מיני ידידים ודודות, כרצונך,

שלא לומר לפנות לארגוני שידוכים..

לא תמיד זה עוזר - לפנות לאנשיםשירחדש

לפעמים מרגישים שאתה כל הזמן פונה לאנשים לשדכנים וזה לא באמת עוזר

 

 יש תקופות כאלו..

 

ועד שמישהו מציע, זה כל כך לא קשור!

 

זה קשה ויעבור. בטוח חיוך גדול

מסכימה עם שירחדש.תל אורות

3 שנים מילאתי טפסים, ועניתי לשאלות טלפוניות וראיתי..וחוץ מכמה בודדים, נדמה לי ששמי נשלח לארכיון. לפחות, אני ימקווה, שאצל יושב מרומים, זה לא ככה. אני מאחלת לך שתמצאי את זיווגך ההגון בקרוב, וגם אני עוברת תקופה כזו-בערך שנה...וזה קשה. ואם כבר מדברים על זה...אני מחפשת מישהי לומר עליה פרקי תהילים לאותו עניין, והיא גם תתחייב. אז אם את מעוניינת/רוצה לפרוק, שתפי באישי. נשיקה מכל הלב!!

גם אני באתי על החתום אנונימי (פותח)

 

סתם, ברצינות זה מרגיש לפעמים כזה דפוק, סליחה.
להזכיר לאנשים, למלא טפסים, ללכת לשדכנים, וכאילו כלום..
הרגשה כזאת לא נעימה.
במיוחד שכולם מתחתנים עכשיו.....
הזכיר לינפשי תערוג

את מסכת תענית על ההלכות בתקופות בצורת.

והפתרון שם, הוא הרבה תפילות.

ואם זה לא מצליח, מרבים בתפילות ותעניות,

מוצאים ספר תורה לרחוב ומתחילים לעורר את הציבור לעשות תשובה

 

אני יודע שאת מתפללת,

כולנו מתפללים,

אבל כנראה (ממש בלי לשפוט חס וחלילה) שיש צורך בקריעת שערי שמים.

כמו שמצוטט באושפזין בשם ר' נתן, "כל מקום שאני רואה חיסרון, אני יודע שאו שלא התפללו על זה בכלל, או שלא התפללו על זה מספיק"

 

יהי רצון שבזכות התפילות תראי ישועה בקרוב

 

 

אמן,צודקת ממש^מעריצה של אבא

אני צריכה לעשות יותר השתדלות,אשריך ותודה על החיזוק

[* צודק!!! נפשי- מה יהיה עם בעיות הזיהוי?! ]ננשמה!

חח...

 
 
ומעריצה של אבא וכל השאר,
לפעמים צריך לפנות למשרד/אנשים שמתעסקים/חברות נשואות/דודות,
לא כי אולי משם תגיע דווקא ההצעה הבאה ואולי אפי' האחרונה,
אלא בשביל לעשות את ההשתדלות שלנו.
להראות להקב"ה, שאנחנו עושות הכל,
את כל מה שביכולתינו,
ועכשיו כאילו הצד שלו...
 
מניסיון- בתקופת יובש לפנות למישו אחד או 2,
ופתאום ממקום אחר, לא צפוי!! מגיעה הצעה..
 
 
הצלחות לכולם, ור-ק בשורות טובות!!
סליחה, כבר פונים..מראים את ההשתדלות..תל אורות

ופתאום דוחפים לך הצעה יותר לא לעניין ממה שהיה פעם. בקיצור-זה לא ניסיון שהיה לך, זו פשוט זכות שהייתה לך, שקיצרו לך הליכים למעלה, ולי (ואולי לעוד ), פשוט אין אותה כרגע, ואין מה לעשות.

תמיד היתה לי התלבטותאהבה אחישנה
מה עדיף....

תקופות של 'יובש'..שאין הצעות...
או
תקופות שנפגשים הרבה אבל פגישות מבאסות ולא קשורות או עם ספקות....

בסופו של דבר כשיש הצעות ופגישות זה נותן תחושה אשלייתית ש'לפחות משהו קורה'...
ומצד שני זה בזבוז כוחות נפש לחינם..וגם ממש מבאס לפגוש כ''כ הרבה וכלום לא מתקרב אפילו....

ובזמן של שקט...יש בי תמיד מן אי שקט פנימי...תחושה שאין סבלנות...ופחד שזה חו''ש ימשך לנצח ואין שום תקוה באופק...

ו...ההבנה שלי עכשיו מול זה
היא רק אחת.

זה שכמו שר' נחמן אמר שצריך להיות בקיא בהלכה בקי ברצוא ובקי בשוב.
צריך ללמוד את צורת העבודה הפנימית המדוייקת לכל זמן.

בזמן של שקט..העבודה היא הרפיה. להתחיות ממה שיש מהטוב הקיים במציאות. להץחזק באמונה שמה ששייך לך יבו.
שאין משהו אחר שטוב לך ואין מקום אחר שה' רוצה שתהי בו חוץ מבכאן ועכשיו.
לתרגל איך הולכים במדבר.
איך מסכימים לתת לה' ללכת בראש ולהוביל.
איך מסכימים לא לדעת.


ויש גם את העבודה של הזמן השני...
אבל די, אפסיק לנאום לכם.

בעיני זה פשוט להיות קשוב. ולהסכים להיות בכאן ועכשיו. לא לרצות בשקט את התזוזה. ולא לרצות בזמן התנועה את השקט.

ו....לסיכומו של עניין, מכירה מכירה את התחושה.

''טוב לחסות בה' מבטוח באדם'....

תתרכזי בטוב!w.w.m.n

אצלי - התקופה היבשה כבר לוקחת המון המון זמן, כמעט שנתיים (חוץ מהצעה אחת רצינית שהייתה ועוד 2-3 בחורים שיצאתי עם כל אחד מהם רק 1-2 פגישות).

 

נוצר אצלי מצב הזוי: חוסר ההצעות גרמו לי להיות אדישה לעניין וחסרת מוטיבציה. עכשיו - גם אם נזכרים להציע לי (רק בחודש האחרון ניסו להציע לי 2) - אין לי חשק לצאת...

 

אבל אל תדאגי לך זה לא יקרה (אני פשוט "עוף מוזר"...).

 

 

אל תחשבי יותר מדיי על הבדידות! רק קצת קורץ...

 

תהני ממה שאת עושה (עובדת/לומדת וכד') ותשקיעי בעצמך!

 

נצלי את ההפסקה שלא באשמתך לצמיחה אישית בכל התחומים (גם/בעיקר במה שקשור למידות שלך. תכיני את עצמך לחיי זוגיות שתזכי בהם בקרוב אי"ה. זה הזמן להיות מודעים לעצמנו ולעבוד על החסרונות שלנו. כמובן שאף פעם לא מאוחר לעבודה על המידות...).

 

חזקי ואמצי!

 

ה' איתך בטוב וביותר טוב

 

"אין עוד מלבדו"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ממשיכה את דברייך ומוסיפה~א.לאחרונה

אולי אפשר לתעל את תקופת היובש הזו.

אולי הקב"ה מזמן אותה לידנו כי באמת יש עניין כרגע "להתייבש.."

 

אולי, יש עניין לחשוב על מה אנו באמת מחפשים בזמן הזה

איפה אנחנו צריכים להשתפר

להשקיע יותר בתפילות- אולי הקב"ה חפץ בהן עתה יות מתמיד

 

לא תמיד טוב להלחם, לפעמים טוב להרפות.

הרפו ודעו את ה'..

 

בשורות טובות טובות!

מכירה את ההרגשהים...

גם אצלי הרבה פעמים זה ככה

שידוכים.נונה

לפני הכל, רציתי לומר שיש כאן חבר'ה ממש איכותיים ( אלו שהספקתי להכיר במסגרת הפרוייקט..) ולאחל הצלחה לכולם.

ועכשיו לעניין, מחפשת לחברה-

בחור ישיבה, בוגר, תורני שחי את התורה על באמת- ולא מתוך הרגל.. 

(לאוו דווקא להציע את העילויים של הישיבה.. ) הגיל אמור להיות מקסימום עד 24.

היא בת  21.. מתוקה, תורנית, נראית טוב והעיקר-מידות טובות טובות.

מי שמעוניין- שישלח לי במסר פרטים ואם זה מתאים- אחזור. תרגישו בנוח, הכל נשאר חסוי. אם יש כאן כמה שירצו "להמליץ" על כוונותיי- אשמח ( רק באישי- לא בחוצות הפורום..) כי ראיתי שיש חלק שפשוט חוששים להיחשף או "מתפדחים", דרך אגב- ברור שזה בחינם וכו'..  שיהיו בשורות טובות!

אשריי חברתך שזכתה בך!!!מחפשתותו

 

יישר כחך. יפה מאד.ד.
גיל מינימום....?י'צעיראחרונה

מה עושים?""דרורית""

מה עושים כשאין כח?

לא הכוונה שאין כח ואז הולכים לישון.

אלא שאין כח בהקשר של חתונה

שאין כח לתקופת יובש שלא נראה שום דבר באופק?

לוקחים פרויקט לידיים!ניתאי הארבלי
משו כמו קורס להעשרה...
או כל מיני אתגרים שבאגב זה בול הזמן המתאים...
פרוייקטים יש לי הרבה (מידי)""דרורית""

הקול הפנימי שלי מבולבל.

אני יודעת מה אני לא רוצה (מה שמציעים לי עכשיו)

ואני יודעת מה אני רוצה

והוא פשוט הלך לי לאיבוד

מכירה כ"כ את ההרגשה!!!w.w.m.n

אני בינתיים מחכה לכוח שיגיע מעצמו...

 

אני יכולה לגלות לך בסוד שזה מעשה טפשי ביותר (הוא הרי לא יגיע מעצמו), אבל אני מרגישה שאני חייבת את זה (שהזמן יעבור) כדי לבוא בשמחה להצעה הבאה (אם תגיע)...

 

ב"הצלחה רבה לך!!!!!

תדברי עם ה' תשתפי את ה' ותספרי לו ה כ לתמיד בשמחה 1

כמו לחברה טובה!!!!

 

הוא מחכה לזה כ"כ!!

 

שה' ישלח שפע בעז"ה יתברך כל אחד במה שצריך!

מנצלים את הזמן להבנות במקום להשברנפשי תערוג
בהחלט.נפש חיה
תודה""דרורית""אחרונה
ההרהור שאחרי ההרהור..!אח..

איכס, אתה מגעיל!
מה אתה יושב מול הגמרא? ראינו אותך איפה שוטטת

אתמול בלילה במחשב. אתה בחור ישיבה אתה...?!
פווי, איזה ריח מסריח. על מי אתה עובד?!
צביעות. אתה פשוט צבוע אחד גדול.



בואו נכיר מושג, שהולך לפוצץ לנו כמה דמיונות בחיים:
ההרהור שאחרי ההרהור!
איך זה הולך? אתה מהרהר או עושה עבירה, ואז
מגיע ההרהור השני - היותר הרסני ויותר פוגע בנפש -
שמספר לך: באמא ש'ך, או שאתה דתי או שאתה לא?
מזה המשחקים האלה?! מזה פה משרד הדתות שאתה
כל שנייה מחליף דת? אם ה' הוא האלוקים - לך אחריו,
ואם 'הפייסבוק' הוא האלוקים - לך אחריו. אבל להיות
בן תורה ביום ורואה תמונות בלילה..?! אי, חסר תקנה.
מה אתה משחק אותה צדיק? רוצה לחזור בתשובה, הא?
עאלק. היית צבוע ותשאר צבוע. כולך רקוב, אבל מבפנים.

רחלי - לוחש לך השדון הצעיר - מאמי, מה את מתלבטת?
דיי, מספיק כבר לשחק אותה הדוסית של השכונה. הרי כולנו
יודעים איך את משתוקקת להרים ת'עיניים של החבר'ה ברחוב,
אז מה ההתלבטות אם ללבוש ת'חצאית הקצרה או הדוסית...?
את יודעת מה? רוצה להקפיד על ההלכה - תקפידי,
אבל להיות צבועה?! בחייאת, "הזהרו מן הצבועים", אמרו 
כבר חז"ל שלך - או שאת איתם או שאת...
קיצר, די יענו להקפיד על ההלכה. את פשוט צבועה..!

~~~~~~~

ואז אתה רוצה לעשות תשובה על העבירה,
אבל עאלק. אתה מרגיש מבפנים איך מישהו שם זועק -
צבוע! צבוע! צבוע! כולנו יודעים מה תעשה מחר,
ואל תעבוד עלינו. זהירות - צבוע לפניך! צבוע לפניך!

וזה מרסק. וזה כ"כ מרסק, את הנשמה,
שרוצה באמת לחזור בתשובה.

~~~~~~~

"אתה כ"כ טיפש", אמרתי לו.
יש חילוק פשוט, שלא צריך את ר' אלחנן להגיד אותו:
יש צבוע, ויש משתדל. לכאורה אותה יצור,
אלא שהבדל שמיים וארץ מפריד בניהם.

צבוע - אתה הרי יודע מזה, הרי כל שני וחמישי אתה מדביק
לי ת'מושג הזה ל - ת.ז. להזכיר לי שאני אחד כזה,
אבל "משתדל", כנראה זה מושג חדש בשבילך.
משתדל = מן הסתם גם הוא יפול, כי זה קשה להשתדל,
אבל על באמת - הוא רוצה להשתדל..! הוא משתוקק להגיע..!
לבחור כזה לקרוא 'צבוע', זו פשוט צביעות שלך, מלך זקן וכסיל.
למלוך עליו בגלל הטפשות שלך? אוי, כמה שזה צביעות. פשוט תודה 
שאתה כבר מבוגר וסנילי, והגיע הזמן לעזוב את הבחור הזה לנפשו.

נכון - הבחורה הזו נפלה בשמירת הלשון, נפלה ב'בין אדם לחברו',
אבל זה אומר שהיא צבועה? זה אומר רק שקשה לה מאוד,
ואע"פ כן - היא משתדלת מאוד. כל עבודת ה' שלנו היא רק בגדר
להיות 'משתדלים', וזה קשה. היא נפלה? לא נורא, זו ר-ק נפילה. 
היא לא שם באמת, היא לא שואפת להיות שם באמת.

====

או אם נחדד לעצמינו מושג יסוד שיתן לנו המון בחיים:
צבוע זה אחד שלא שואף בכלל להגיע למטרה,
אבל מי מאיתנו לא באמת בתוך נשמתו שואף להיות צדיק,
לקיים את דבר ה' ולזכות רק לקדש שם שמיים, מי...?!
אלא מה? קשה. גם לי קשה, וגם לך קשה, ולכולנו קשה -
אז אנחנו נופלים - אבל 'נפילה' = נפילה = אני לא באמת שם,
סתם נפלתי בגלל שלא הצלחתי הפעם להתגבר, אבל אני בתוך
תוכי, אני ממש לא שואף להיות שם - ממש לא..!


מעתה, אמור:
אני משתדל + נופל = עובד ה' אמיתי, וממש לא 'צבוע'.
א"כ, 'עובד ה'' לא יכול לחזור בתשובה...?! מי אמר שבשביל
להקרא עובד ה' את צריכה להיות אחת בלי כשלונות...?!
ברור שלא מחבקים כשלון, אבל כולנו נופלים מתאווה,
וזה קשה מאוד - אלא שבתוך תוכינו, אחרי כל הקליפות 
של היצר שמראה לנו כאילו תאוותו היא רצונינו,
בפנים עמוק - כולנו רוצים באמת רק לעבוד את ה'...!


אם לא הייתי תופס את ההגדרות החדות האלה,
וואלה לא יודע איפה הייתי היום. בתור בחור שלא סובל
צביעות אפילו לא קטנה, אם הייתי מדמיין שאני צבוע,
ספק ספיקא אם הייתה נשארת לי בכלל כיפה על הראש.
אלא שאני 'מבקש', 'משתדל', 'משתוקק' - לריבונו של עולם.
וגם אם חלילה הכשלונות לצערינו הם פי מליון מהנצחונות, 
"שבע יפול - צדיק וקם", מהנפילות קמים צדיקים.


"אל תשמחי אויבתי לי, כי נפלתי - קמתי".
למה צריך להגיד את המילים "כי נפלתי" בפסוק?
היה מספיק להגיד - אל תשמחי כי אני אקום.
חשבתי, ע"פ דברינו, אולי זאת הכוונה:
אויבתי לי = יצר הרע - אל תשמח..!
'כי' = דווקא בגלל שאני מבין שזו רק 'נפלתי' ולא צביעות,
דווקא בגלל זה - 'קמתי'..!

'ההרהור שאחרי ההרהור' - זה הכסף הגדול של יצר הרע,
אפילו יותר מהעבירה עצמה. כשהוא הכניס לך לראש
שאתה 'אפס' - הוא השיג הכל. הוא שאב אותך אליו,
הוא שבה אותך באזיקי השקר שלו. 

~~~~~~~

אם נקח את היסוד הזה לחיים, אם נתן אותו לאחרים
לעודד אותם עידוד של אמת - מובטח לנו שאנחנו ננצח..!
וגם אם לא בקרב, כי הרי לכולנו יש נפילות לצעירנו -
אבל במלחמה - אנחנו ננצח...!


אנחנו ממש לא צבועים,
אלא אנחנו רק (לצערינו) לפעמים נ-ו-פ-ל-י-ם..!





בבקשה, מי שיכול לכתוב בתגובה אפילו רק נקודה,
שהקטע יעלה למעלה - יעשה לי חם בלב, שבעז"ה
עוד כמה חבר'ה יקראו ויבינו כמה שכולנו באמת טהורים.










 

..............................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!אנונימי (פותח)
יישר כח!!-משה ר-
יפה מאוד!!!p&y
מאמר יפה ואמיתי.אבל-תסכימו איתי או לא, אני עדייןכוכב ים

חושבת שהאינטרנט עבור בנים, בעיקר, הוא בגדר מקום סכנה שחבל להכנס אליה מלכתחילה...

 

ברורdoni
אם עדיין יש כאן בנים- כנראה שזה לא מספיק ברור...כוכב ים
?!doni

מה הקשר?!

לבנות זה גם לטוב. נכון שלבנים יותר, אבל כל מה שלא טוב את לא עושה? את בכנות יכולה לענות בחיוב על השאלה הזאת?

לא לשפוט סתם

מישהו שמע אותי אומרת שאני עושה רק מה שנכון???כוכב ים
טייק איט איזי...doni
בכלל בכלל בכלל לא מסכיםitay0432

וזאת גישה שאפילו מעצבנת...מת

אין כוח להסביר

לא מסכים עם המאמר?למה?כוכב ים
לא מסכים עם התגובה הראשונה שלך בשירשורitay0432
למה אתה לא מסכים עם זה?הסבר בבקשה...כוכב ים
תסכימי איתי שאם כךכבשת החורף

בנות בכלל לא צריכות להיפגש סתם ככה ולדבר,
הרי יש סכנה כל כך גדולה של רכילות, שכמעט תמיד עוברים עליה.

יפה מאד! אהבתי!ד"ר שוקו
תשמע, אחdoni

אני בכוונה מגיב כאן ולא באישי, בשביל שכולם יבינו.

לעשות עבירה זה קשה. לחזור עליה בתשובה זה עוד יותר קשה.

ההרהורים הכפולים האלה שתיארת - זה בכלל הרבה יותר קשה.

 

אבל אתה יודע מה הכי קשה? כשמדברים על זה יותר מדי. ועוד כ"כ באריכות. 

ההרגשה היא שלא באמת רוצים לעזור, אלא להוכיח. אני יודע שהכוונה טובהאבל זאת ההרגשה.

יש עוד המון מה לכתוב, אבל אין לי כח.

 

ואגב, נקודה נוספת. 

אתה לא יכול לכתוב דבר כזה במקום שגם בחורות יכולות לקרוא. לא בגלל צניעות או משהו. ממש לא קשור. 

בגלל שהן לא יבינו. בחיים. מה. ההרגשה. לא מבינות. ולא יבינו. כשאני שומע בת מדברת על זה, אני יודע מראש שהיא טועה. שים לב

וואי דוני!!2 גדות לירדן

גם בנות עוברות התמודדויות רוחניות

אמנם לא אותן התמודדויות.. אבל התמודדויות אחרות..

אבל אני ממש מסכימה עם מה שהוא אמר..

הקול המייאש הזה של אחרי נפילה שמכאן מילא כבר אין תקנה..

הוא הכי מפיל! כי ה' באמת סולח!! אבל אנחנו מסתכלים על עצמינו בסלידה..

מי אני שאתפלל עכשיו?! מי אני שמשחקת אותה דוסית עם חצאית ארוכה וכו'?!

 

אנחנו לא טועות!! אנחנו עוברות את זה אחרת ורואות את זה אחרת!!

שים לב!

^^^^^^p&y

2 גדות- מסכימה עם כל מילה!

 

מבחינתי נפילה היא לא רק באינטרנט.

כל דבר שאדם מתמודד איתו ומנסה לתקן אותו- וביום אחד אחרי עבודה מאומצת נפלת- זאת נפילה.

אתה מתבייש בעצמך, מתייאש, בלי כח לנסות שוב... ונופל גם בזה..

בשבת אולפנא בכיתה י"בכבשת החורף

המדריך הדוס מתורת החיים אמר לנו:
"אני הולך להגיד לכן משפט ותקשיבו טוב טוב ותזכרו אותו:
בחיים, אבל בחיים, אל תשפטו בנים, בטח שלא בגיל ההתבגרות, על הקטע הזה. אין ולא יהיה לכן שום מושג מה עובר עליהם, אז אל תנסו".

אז הפנמתי וזכרתי. והאמת, בכל מקרה בכלל לא נראה לי שזה ענייני.

מה מדריך דוס עושה בשבת אולפנא בכיתה י"ב?אלקנה ב
^ ועוד מתורת החיים... (-:לביא
אם הוא מתורת החיים, סביר להניח שהוא נשוי...מחפשתותו

ככה שזה פותר לכם את כל התהיות..

כן.. שמעתי שהם נולדים נשואים...מאוד מעניין


כן, מכירה עוד כמה ישיבות כאלה.. כל הבעסה מחפשתותו
והוא אכן היה נשוי...כבשת החורף
ממש לא אהבתי את מה שהוא אמרבטוב

ויש בזה אפילו משהו מגעיל...פשוט לא שייך להגיד את זה לבנות במיוחד לא בגיל הזה בהנחה שאין להם קשר זוגי עמוק. מה הוא רצה להגיד בזה?

מה מגעיל בזה?כבשת החורף

הוא לא אמר את זה סתם ככה, זה היה בהקשר מסוים.

והגיל הזה זה גיל 18, שניה לפני שירות לאומי. לדעתי יש פה בנות לא הרבה יותר מבוגרות...
 

מודה ומתוודה‏ ;) דעתך נכונה...אני שמיניסטית...משהו משהו משהואחרונה
אההמ....
בעצם כבר כמעט לא שמיניסטית‏(‏: :‏)‏
בערך עוד שבועיים וחצי כל הבגרויות אחרינו:-‏)‏
ואז אני כבר לא שמיניסטית :-‏)‏ :-‏)‏
(הארה-בכוונה עשיתי גם שמח וגם עצוב בסמיילים האחרונים)
התייעצות ...-איך יודעים......?אהבה אחישנה
שלום!

יש לי התלבטות עם עצמי...
ו...אני יודעת שאין לזה תשובה מאוד גורפת וזה מאוד תלוי במקרה ובאדם....

אבל אשמח לשמוע מנסיונכם מה אתם חושבים...
מרגישה שלשמוע דעות יכל לחדד לי יותר עם איזה קול בתוכי אני יותר מזדהה...

אז די עם ההקדמות...

אחרי קשר רציני וארוך. שהיה בו רגש והרבה....
הוא זה שחתך ( אם זה משנה...)

איך אני אמורה להחליט מתי נכון שוב לחזור להפגש....?

לחכות שיתנקה לגמרי הרגש כלפיו.....הההמממ...יכל לקחת מלא מלא זמן ולא בטוח גם...לפעמים רק לחזור לחיים זה מה שמרפא...
ומצד שני
גם לחזור 'לעסק' לא פשוט לי...כי בלב זה לא התנקה...וכי אני מפחדת להתאכזב...ולעשות השוואות

אבל לא ברור לי מה עוד שבוע- שבועיים ישנו..
מפחדת מצד אחד להכנס לקשר חדש לא בפניות נפשית.
ומפחדת שלחכות זה רק יותר יגרום לי לחפור במה שהיה ולא לשחרר
וגם...
פשוט לא יודעת לפי מה מזהים ש'הגיע הזמן'...
לפעמים אני רוצה ולפעמים לא...
ובעיקר...מפחדת!

אם מישהי/מישהו מכיר את התחושה....אם יש עצות...או כל מילה טובה....יעזור לי!

אני לא מתכוונת שתקציבו זמן מדוייק כי זו לא הנק'...אלא איך מזהים בפנים שזה כן נכון להמשיך הלאה...

וכמובן שאם היתי מרגישה שבטוח שלא אוכל להפתח או שאבוא למפגש כדי רק לעזור לעצמי להתנקות אז בחיים לא הייתי שואלת.
אני לא כ''כ בטוחה כרגע בתחושות שלי בפנים ...ומה מהן נכונה ...

תודה!


אני הייתי ממליצה לך לקחת "פסק זמן"אנונימי (פותח)

אני לא חושבת שזה בריא להכנס לעוד קשר כשעדיין כולך נמצאת בקשר הקודם,ואני דווקא כן חושבת שטוב שתחפרי במה שהיה.לחפור לא במובן של להתבאס ולהתחרט על מה שהיה אלא במובן של הפקת לקחים בעתיד.

 

לפי איך שתארת (למרות שספרת שהיה הרבה רגש) זה לא נראה שהיית לגמרי שלמה עם עצמך שאת רוצה אותו ואפילו אם את רוצה בכלל(ותקני אותי אם אני טועה..).במצב כזה אני חושבת שמאוד קשה להתקדם...

 

לכן לפי דעתי כדאי לך פשוט לתת לזמן לחלוף ואני מאמינה שבקרוב כשתרגישי שאת באמת רוצה(ולא פעם כן ופעם לא) אז זה יהיה הזמן להיכנס לזה שוב.

 

בהצלחה!

 

 

פסק זמן אינו פתרון!!!ניתאי הארבלי
צריכים להיםרד לגמרי רק אז תהיי אוביקטיבית שקולה ומדודה, עצם המודעות שאתם רק ב״פסק זמן״ תפגע לך באוביקטיביות...
בכללי טעמי או אגוזי יותר טעים! (-:
זה בדיוק מה שאמרתי...אנונימי (פותח)

"פסק זמן" הכוונה תקופה שבה הרגש יותר מידי חזק ולא פנויים לקשרים אחרים.אם היא כל היום או הרבה זמן מהיום רק חושבת עליו אי-אפשר להיות פנויים לקשר אחר.

מצד שני,מניסיון אישי אני יכולה להגיד לך שיש קשרים שלוקח להם זמן רב עד שהם עוברים ואין מה לעשות צריך לדעת להתמודד עם זה.

אני יכולה לספר על קשר ארוך שכבר עברו כמעט שנתיים מאז,ובכל זאת מידי פעם זה עולה לי לראש,אז מה,זה נראה לך הגיוני לחכות עד שזה יעבור לגמרי?

 

אז אני שוב אומרת,תלוי עד כמה הקשר שהסתיים עדיין חזק,ואם זה ככה-מומלץ לחכות אבל לרדת לגמרי מזה-זה לא תמיד מצב אפשרי עבור כל אחד.

בכגון דא קאמרינא:ניתאי הארבלי
״הזמן הוא הרופא הכי טוב במזרח התיכון!
כמובן שהבנה שיכלית שזה לא הקשר הנכון עוזרת להכהות רגשות חיבור לבחור..
יש לך חלומות לדברים מוזרים?הרש

תעשי אותם עכשיו...

 

 

קשר בנוי משני דברים - נפש וזיכרון.

 

את הזיכרון לא נצליח למחוק, הוא תמיד יהיה שם. וזה לא כזה מפריע. (אמא שלי לפעמים מספרת על דייטים שהיו לה...)

 

אבל הנפש זה סיפור אחר.

היא עיקר הקשר, ולכן היא צריכה להיות פנויה לגמרי בשביל לבנות קשר חדש.

נפרדנו - הנפש קיבלה בוקס, לוקח לה הרבה זמן להרפא ממנו ולהיות בריאה בשביל הקשר הבא.

 

בלי וודאות שהנפש פנויה - אין מה לצאת.

הגיוני שנחשוב שיש וודאות, ואחרי כמה דייטים נגלה שלא. זה מעצבן, עוסקים בהשוואות, לא מספיק אוהבים אותה כי עדיין אוהבים את הקודמת.

במצב כזה אין מה למרוח - להפרד ולקחת עוד קצת פסק זמן.

 

פסק זמן מורכב משתי מילים שמבטאות הרבה.

לא לחפור!!!

לא לשבת ומחדש לבדוק מה היה, מה יהיה, האם יש סיכוי, ובמה ההורים שלו יכולים לעבוד.

לתת לנפש לנוח! כל חפיר מחדש את הקשר ולא נותן לנפש להתחדש.

 

אפשר להתעסק בדברים שלא קשורים, ואפשר גם לא להתאמץ בזה אלא לחיות כרגיל...

 

עד ש?

לא נבדוק בפלאפון אם קיבלנו הודעה? משו אחר? לא יודע...

 

 

ועוד נקודה - אסור להגרר לאמירות כגון: עזבו ,בין כה היא הייתה מכוערת, גאוותנית, זוללת, יצאנית, וכו'!!!

לא זה מה שיעזור להפרד לגמרי.

זה רק יעזור להשחית את מה שנשאר בריא מהנפש שלנו.

תודה על ההסבר..אהבה אחישנה
אני מבינה את מה שכתבתם....
ובאמת יש בזה מלא הגיון...
זה גם הפחד שלי, לגלות באמצע קשר שאני לא מצליחה להיות לגמרי נוכחת כי משהו בתוכי עוד נשאר מאחור...

מצד שני...
הנסיון שלי מהעבר מוכיח לי שאני לא טובה כ''כ ב 'להפסיק לחפור'...
בדר''כ תקופות ריקות יותר מחזקות אצלי את המחשבות על מה שהיה.
אני לא מסתכלת בפלא' לראות אם קבלתי הודעה וגם אם היה מבקש לחזור היתי נאלצת בכאב לב לסרב לבינתיים כי ניסינו הכל ועכשיו זה פשוט לא נכון עבורו.

ו...מה שמדאיג אותי זה שאני לא חושבת שאצלי הזמן ינקה את הנפש.
היו לי בעבר שני קשרים משמעותיים שהיה לי בהם הרבה רגש.
אחרי הראשון עשיתי הפסקה ארוכה מאוד. וזה לא עזר בכלל.רק הפוך. לקח לי שנה וחצי להתנקות !
ומהשני אחרי שבועים כבר נפגשתי שוב...ו...מהר מהר מאוד יכלתי לראות שהכל כבר מאחורי....

ואולי אני גם מפחדת בגלל שהוא גר 2 רחובות לידי...מה שאומר שמן הסתם יצא לנו להפגש...וזה לא תורם הרבה לניקוי...

אני לא יודעת מה אני אומרת בכל זה..
בעקרון אני מסכימה איתכם. אבל לא מצליחה להבין איך פסק זמן יגרום לי להתנקות ומה יתן לי להרגיש שהגיע הזמן...

זהו. סיימתי לחפור.

זמן הוא רופא רק כשהוא עוזר לטיפול..נפשי ישובב

ופירוש רש"י (אישימוציא לשון) על המקום:

 

בשביל שזמן ירפא כדאי לעשות בו דברים שמרפאים. מה מרפא את הנפש שלך? אולי- להתעסק במשהו שאת  מאד אוהבת, יותר מהרגיל?  אולי להתחזק באמונה ומוסר, לקבוע זמן לכך ולחזק את עצמך? זה דברים שתמיד טובים, ובזמן קושי- טובים שבעתיים. והזמן- מתמלא בתובנות חדשות, בחיזוקים חיוביים, וזה פותח את הנפש ומרפא אותה. 

לפעמים ההתבכבשות בדבר לא נותנת מרפא אלא להיפך, ופה מרגיש לי שלהיפך. וזה שהולכים ועושים משהו אחר קרוב אלייך, קרוב לליבך- זה עצמו מחזיר את הכוחות לקדמותם, ומאפשר להתמודד גם עם מה שהיה ולהתחזק משם, וגם עם העתיד, הרצונות, השאיפות- כי את חיה אותם בפועל באותם רגעים, עוד לפני שפגשת אותו. את עושה משהו שחלמת עליו, מחזקת כח שלך- ומתחזקת.  והאמונה- מחזקת אצלך את הקשר לרבונו של עולם וההבנה שהכל ממנו, וכמובן- את השמחה הפנימית.

 

בהצלחה רבה!

 

 

גרמת לי לומר תודה...אהבה אחישנה
פתאם הבנתי שכל היכולת הזאת קום אחרי כזה חושך, ולחייך לעולם, ולקחת אויר...ולהאמין שבסוף יהיה טוב.
ובכלל זה שאני בכלל מתחילה לחשוב הלאה ומתחילה לרצות משהו חדש.....
זה נס...!פשוט נס גלוי של ה'.
לא דמיינתי איך זה בכלל אפשרי...

מתחברת למה שכתבת שהעיקר זה פשוט להתחבר חזרה לטוב, לעצמי...
ובעיקר חושבת שזה פשוט להרפות ולהסכים לכאן ועכשיו. להסכים לקבל את הטוב שיש לו לתת לי.
ומסתבר שיש...

ב"ה, תודה לך.. זה בדיוק המקום הזהנפשי ישובבאחרונה

של ההרפיה המרפאת ומחברת אותנו מחדש לרבש"ע ולעצמנו.

 

שנזכה, שנזכה, ושזה יהיה במתיקות ובשמחה בע"ה! חיוך גדול

הרבה תפילותאנונימי (פותח)

יש מצבים שרק אחרי שיוצאים מהם מתנקים.

רב האנשים שאני מכירה "התנקו" מקשרים קודמים כשהגיע/ה האחד/ת והיחיד/ה.

אז מה לעשות?

לא להלקות את עצמך שאת מתגעגעת,

כי את לא מתגעגעת אליו (כנראה) אלא לאהבה שהנשמה שלך יודעת ואת עוד לא.

לקחת פסק זמן עד שייתחשק לך, או עד שיהיה שדכן מספיק נודניק שייגרום לך להפגש.

ולא לשכוח להתפלל

כשלא טוב, וגם כשטוב

בהצלחה

אז ככה:תל אורות

רשימת אנשים-סבבה לגמרי, והיו שבאמת ניסו לעזור לי ככה בעניין. פייסבוק-אעפס, לא ממש עוזר, וכנראה שזה רק הורס. אתרי הכרויות-זה לא המקום להכיר ביני"שים שאני מחפשת, וחוץ מחברה אחת, לשאר זה לא עוזר. ואחרי שנרשמתי, אנשים לא שולחים הודעות בהמשך..

כן, הבעיה העקרית היא למצוא את הביינישים באינטרנט..י'צעיר

בעיקר כשיש כאלו שחושבים שאם מצאתי אותו בפייסבוק או באינטרנט אחר- ממילא הוא לא מה שאני מחפש.

וזה לא נכון בדרך כלל,י'צעיר?(למי שמחפשת בחור ברמהכוכב ים

דתית חזקה?כנות, בבקשה...........................

אין מה לעשות. אינטרנט זה לא המקום האידיאלי לבחורי ישיבה "חזקים!"

וזה כי...?י'צעיר
יש לי הרבה מה לענות.אבל אחר כך,ב"ה.כוכב ים
אתה יכול לפתוח על זה שרשור י'צעיר
אני בת....כוכב ים
אם את מחפשת אברך,את צודקת...itay0432

כל טיפוס אחר נמצא כאן ועוד איך!
בהתחלה כשחשבתי על אופציה כזאת אמרתי לעצמי 'למה שאני ארצה קשר עם מישהי שנמצאת כאן?'
אבל פתאום קלטתי...אוופס גם אני נמצא כאן

לא הבנתי למה דווקא אברכים לא יהיו כאן,אםכוכב ים

לדעתך יש כאן כאלה עם רמה רוחנית מעולה!

כי הם בבית מדרש,לומדים...itay0432
לפי דבריך, מי שכאן לא לומד כל כך. יוצא שהוא לאכוכב ים

בחור ישיבה"חזק",לא?(דרך אגב, אברך זה כנוי לאחרי החתונה...)

חלק ממנו - כ"כ מסכימה.. או שזה בעצם שאלה..2 גדות לירדן

יכול להיות דבר כזה בחור ישיבה "חזק" ונמצא כאן? מוזר לי..

מוזר? למה מוזר?מאוד מעניין

נכון שכשאני לומד אני עושה את זה הכי טוב שאפשר.. אבל אני גם עושה דברים אחרים בשעות שאני לא לומד.. זה הופך אותי ללמדן פחות טוב? אני פחות דוס מאחרים?מבולבל

אני יודע שלא התכוונתם- אבל זה ממש פוגע...

זה לא הופך אותך ללמדן פחות טוב, אלא לאדם המאותגרכוכב ים

בנסיונות קשים יותר מכאלו שלא גולשים באינטרנט. לא?

וסליחה אם פגעתי...

מוזר.. לא כי הוא דוס ובאינטרנט2 גדות לירדןאחרונה

אלא מתי יש לו זמן ומאיפה הוא משיג מחשב..

אני באמת לא יודעת..

זה לא פסילה בכל מי שכאן!! חס וחלילה!!

אני מאמינה שיש כאן מלא חבר'ה איכותיים.

רק  לא מסתדר לי איך זה קורה..

אני אשמח שתשתפו..

יכולה להיות מישהי "צדיקה" ונמצאת כאן?שדות האמונה
כן, אני!! (;שייטת

אבל זה באמת מעניין, השניים שמעלי...

היי, תקשיבו!י'צעיר

למה מי שנמצא באינטרנט, ממילא יש לו "חצי פסול"?

יכול להיות שמרוב הפחד מהאינטרנט, ההתמודדות שלנו היא התרחקות. הגיוני ומובן.

 

אבל למה שזה לא יהיה כמו גרעין תורני, שבמקום לזלזל באדם שנמצא במקום מסוכן, מעריכים אותו.

 

או שזה בא מהרגשה שטכנולוגיה לא שייכת אלינו? שדוסים מטרתם להיות אברכים בגיל 80 \ רבנים \ מורים?

 

אולי בהתחלה הדברים שאני אומר נשמעים הזויים ולא קשורים, אבל תחשבו עליהם.

בתור אחד שכל החברים שלו עושים ספורט כל היום, כדי להגיע לצבא, על חשבון סדרי לימוד לפעמים, וזה בסדר גמור, וכל הכבוד להם, וכו'- אני לעומת זאת, משקיע את זמני במחשב, כדי להגיע בצבא למקום שלא צריך כושר גופני, אלא צריך ידע במחשבים, וקשה מאוד לאנשים לעשות את המהפך המחשבתי שלכאורה, בפשטות, מה רע בזה שאני במחשב כל היום, והם בריצה כל היום?

כי אדם מסתכל על עצמו ואומר "אם אני הייתי יושב על המחשב כל היום, ואין לי באמת מה לעשות במחשב, הייתי מבזבז את הזמן, אז כנראה שזה מה שהוא עושה".

 

בקיצור, הייתי חייב לפרוק את הכעס על המקובעות שלנו.

ושוב אני לא מסכימה איתך.האינטרנט הוא מקום "שורץכוכב ים

מזיקים"ומלא בסכנות,במיוחד לבחורים צעירים!בלחיצת כפתור אחת לא מחושבת אפשר לעבור על איסורי תורה חמורים!!!והמבין יבין.

וכנ"ל מקומות אחרים..י'צעיר

למרות שיש חומרה באינטרנט, שאפשר להגיד שזה מעבר להתמודדות של האדם.

אבל עדיין, אני לא יודע אם אפשר לפסול אדם רק כי הוא בחר דרך התמודדות, ולא דרך בריחה.

(אגב, לא באתי לזלזל. דרך בריחה היא בעצמה דרך התמודדות.)

יש צדק בדבריך. אבל יש מושג ביהדות, שאדם מכניס אתכוכב ים

עצמו לניסיון שהוא אינו יכול לעמוד בו, וזה דבר בעייתי מאד.אבל ממש לא באתי להטיף לכם מוסר ,ובכלל- כנראה שכל הבנים שכאן שומרים על עצמם מאד, ולכן הם כאן...

מסכים עם האמת שהאינטרנט זה מסוכן מבחינת צניעות וכואבא!

צורם לי לשמוע את זה מבן אדם שלא נמנה על אוכלוסיית הגברים.

 

כל הבנים אתם עוברים איסורי תורה חמורים בעצם הימצאותכם כאן..

 

אבל אולי צריך לקבת את האמת ממי שאמרה.

התעייפתם?נרדמתם?חבל...דווקא היה דיון מעניין ...כוכב ים
וואי כ"כ התאפקתי שלא לכתוב את דעתי..הלליש

חלק ממנו- אם זה מקום כל- כך נורא, כמו שתיארת-

 

אז,

 

בבוטות מה-

 

מה את עושה פה???

 

אני מסכימה שהסכנות לבנים יותר מרובות וכו', אין ספק.

 

אבל אם זה ברמה הזאת-

 

שמי שבאמת תורני לא פה-

 

אז גם בנות לא צכות להיות פה...

אני אמרתי שמי שפה הוא לא תורני?ממש לא!כוכב ים

אבל זה לא סותר את זה שהוא מכניס את עצמו לסכנות וגם,לא תמיד מתמודד איתם.

ונכון.זה שאני פה זה לא מצב אידיאלי ואני מודעת לכך!אבל כמה שמעצבן לשמוע את זה-אין השוואה בכלל לניסיונות שיש לבנים באינטרנט לבין הניסיונות של הבנות,וגם לחומרת המעשים-אין ספק ששמירת העיניים אצל בנים חמורה הרבה יותר מאשר אצל בנות. ולא פסלתי אף אחד!להפך.מעריכה את כל אלו שכאן, שנאבקים עם יצרם ויכולים לו!

סליחה אם הייתי נשמעת כ"מוכיחה בשער..."

כבר כמה שעות מתלבטת אם להכניס את עצמי לדיון..מחפשתותו

אני מרגישה שיש פה ביקורת מאוד מאוד קשה ונקודתית כלפי כל הבנים ששוהים פה,

ותוהה לעצמי כמה באמת שייך העניין..

ואפילו אהיה קצת דוסית ואגיד- שזה מרגיש לי גובל בהוצאת שם רע..

 

אבל בכל זאת החלטתי להגיב:

אני מאוד מבינה את התפיסה הזאת שלפי השכל ההגיוני-

ביינישים שנמצאים בבית מדרש לא יבחרו לבלות פה את שעות היום וגם לא שעות הלילה,

לא יפתחו שרשורי מי ער וגם לא סתם יעלו איזה שיר מYOUTUBE.

 

אלא יקדישו את רוב זמנם להתעסקות אחרת, אמיתית יותר,

גם אם היא כושר גופני / הכנה אחרת לקראת הצבא / התפרקות באיזה מעיין מול פק"ל קפה ולא מול הגמרא..

שכמובן אין מה להשוות בין הדברים האלה לשהות באינטרנט שכולו כמעט תועבה.

 

אז כל מי שנמצא פה לא מחובר לה' ולא לומד תורה?

זה ממש לא נכון!!

אלא כנראה שרוב הבנים שנמצאים פה בחרו לעצמם מסלול קצת שונה שגורם להם להיחשף לאינטרנט מעצם עיסוקם-

לימודים אקדמיים, עבודה, פלאפון עם אינטרנט, מגורים בבית, התאוורות מלימוד תורה לזמן מה עקב אירוע X, חזרה הביתה מהצבא, תקופת בין הזמנים וכד'..

 

לכן ממש כדאי להיזהר בהכללות הללו.

ורק רוצה לשתף-

שגם לבנות קיימות התמודדויות, אולי בבחינות אחרות,

אבל עדיין לא רואה טוב עבורי בשהות מרובה מול המחשב.

לי זה מטמטם את הלב ואת הרוח.

זה לא משנה אם אני בת או בן.

 

ולכן חייבים להיות בעבודה עצמית תמידית סביב העניין- הגבלה,התרחקות,בירור..

 

מתנצלת אם מישהו נפגע מדברי...נראה לי שלא הובנתיכוכב ים

נכון.הסברתי את עצמי בתגובה הקודמת,מוזמנים לקרוא ולהגיב.

מישהו כאן קרא את הספר 'החוק למניעת הבדידות'itay0432

של מיכאל שיינפלד?
מה אתם חושבים עליו?

זה כבר בחנויות?...קיש חצילים

הספקתי לקרוא באינטרנט את הפרק הראשון...

אישית - ממש ממש לא התלהבתי.

(קראתי גם את "מים שאין להם סוף")

זה בסטימצקי ב3 ב96...itay0432

הספר מדבר על ה'לבד',והמסר שלו מורכב מאוד...
אני לא חושב שהצלחתי להבין אותו.
כמובן שלבד מתקשר עם רווקות...
לקראת סוף הספר גיליתי שהסופר בן 36 ועדיין רווק.זה שינה לי קצת בקריאה...

אני מתלבט מאוד מאוד אם לקנות.קיש חצילים

מצד אחד יש לו איכויות ממש רציניות ומדהימות כסופר...

מצד שני - ממש לא אהבתי את הפרק הראשון.

 

מהרגע ששמעתי שהוא מוציא ספר שיכתוב על הנושא הזה, מאוד השתוקקתי וציפיתי לקרוא...

(נצל"ש - בשבוע הספר זה יהיה עוד יותר זול מהשלוש ב96?

אם כן - מביך שספרים נהיים כ"כ זולים...)

אפשר קישור...?קחו עמכם דברים

ואם עוד לא קראת,"אבדות" שלו מעולה.

אבדות מעולה,ומים שאין להם סוף ממש נכנס לי לחיים...itay0432
גיגלתי ומצאתי,תודה בכל מקרהקחו עמכם דברים
אני באמצע, בערך בחצי...<3

ספר מענין בעיקרו, אם כי יש בו משהו קצת מופרח...

קראתיגיתית7

אחר מהסבפרים הקודמים.

קניתי, קראתי. לא לגמרי ירדתי לסוף דעתו...

יש הרבה דברים יפים שהוא אומר ועמדות אמיתיות וכאב.

אבל הרבה סתירות ותחושה לא ברורה שלא ממש אוהדת דת.

תקראו. דווקא מעניין מה חושבים על זה אחרים.

אני קראתי ונהנתי מאד.הקולה טובהאחרונה

הוא פשוט מעולה לדעתי.

נכון, נעלמה ממנו כל הקיטשיות שהיתה בספרים הקודמים שלו, וגם יש בו איזו ביקורת סמויה על החברה הדתית, 

ויש גם כמה חורים עלילתיים מעצבנים, ודברים שקורים בלי סיבה הגיונית, 

אבל מהרבה בחינות- זה ספר על רמה לחלוטין. עמוק, נוקב, פותח הרבה נקודות חזקות למחשבה, כתוב טוב

מה שנקרא- ספר שמחזיק אותך בקישקעס..  שבוע אח"כ היו לי מחשבות ותהיות עליו..