פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1462)

אבל יש בנים כאלה שלא כ"כ "דברנים" - והבנות כן..

 

זה לא  תמידבהכרח אומר שהוא לא "מוביל" באופיו באופן כללי...

 

1. את נפגשת עם בחורים לא מתאימים,

תאמיני לי שאני מכיר מספיק בחורים שלא ישאירו לך מרחב מחייה.

 

2. שאת באמת מגזימה והם לא רוצים לקטוע אותך.

תתמודד

אולי את נמצאת פה תקופה,

ואולי כבר נפגשת עם כל סוג של שרשור, בכל נושא שהוא-

אבל אל תשכחי שיש אנשים חדשים שהזדמנו לפה לאחרונה או שרק התחילו אתמול להיפגש וזקוקים לתמיכה שאת היית צריכה לפני בתחילת חיפושייך..

 

אז לך זה נראה ממוחזר. אבל לחדשים- לא..

הסוד: לצאת מעצמנו.

 

 

כל זה נכתב, בלי לקשר לדעתי האישית בעניין הסקרים שעולים פה,

(שכידוע אני ממש לא אוהבת, לדעתי כל אחד/ת צריכ/ה לחשוב עם עצמו מה נכון לו בלי להיות מושפע מדעות הכלל.. אבל זה כבר נושא אחר..)

 

 

 

 

או "ללמוד מ-"(גם מטעויות של אחרים...).

 

כל התייחסות של מישהו אחר יכולה רק לחדד את ההסתכלות,

כשמי שמקבל אותה הוא אדם ביקורתי, בריא, ובעל בטחון עצמי.

שאני מבלה פה בימים האחרונים זה עניין שלי.. ובעיה שלי..

 

בדר"כ אני לא מצייצת יותר מידי אבל זה בסך הכל להסתכל עמוד אחורה או כמה שרשורים אחורה..

תשימי לב שאותם אנשים שמגיבים חוזרים על עצמם..

זה לא שאנחנו מחדשים כל פעם דבר חדש..

 

אבל הפורום פתוח לכולם  

ולמרות זאת גמני כבר שמתי לב ל‏"מיחזור השירשורים‏"‏,כלשונך..

היא לא דיברה בכלל על "כמה שעות"...

שכל אחד יחשוב מה שבא לו...

 

אני יודעת איפה מקומי ומתי אני יותר מידי פה (וכן אני יותר מידי פה בימים האחרונים) זה לא מפריע לי שמציינים את זה

 

ב"ה אני מודעת לעצמי

לרגע1- זה ממש לא היה לבוא ולהכנס לך ללו"ז הפרטי ולכמה זמן את בוחרת לשהות פה,זה עניינך.

 

התייחסתי ל"וותק", לתקופה שאת פה, יותר מכמה שעות וכמה ימים.

 

מנסה לחשוב איזה אינטרס יש למישהו שכבר ראה שרשור בנושא מסוים לפתוח עוד אחד דומה??

האמת, לא מצליחה להגיע לתשובה.

 

כנראה שהוא לא ראה,
כנראה שהוא צריך יותר חידוד ועומק,

וכנראה שהוא חדש בעסק וגם בפורום...

 

 

 

 

אמנם ב"ה לא נפגשתי הרבה עם תופעה כזאת,

אבל היו כמה (בעיקר בתקופה האחרונה) וזה באמת שיגע והוביל אותי לסיום..

 

אני אוהבת לדבר,לשאול, אבל גם רוצה להקשיב, להתחדש בידיעותיו ובתפיסת עולמו. 

לא צריכה אדם שרק ישב לידי ויקשיב.

את זה אני יכולה לעשות מול מראה או פסיכולוגית.

 

אך, אני יודעת שיש בנות שזה טוב להן, מחפשות מישהו שַתְקָן...

ה' ברא לכל אחד את האחת שמתאימה לו.

 

אני יכול להעיד על חברים שמספרים לי שהיא לא שתקה לרגע כל השיחה.

 

תנסי לגרום לעצמך שלא לנסות למלא את החלל הריק

 

לגברים לוקח יותר זמן להפתח בדיבור, תני לו את הקצב ואת המרחב שלו.

את יכולה לנסות לשאול אותו שאלות מנחות,

ואח"כ פשוט לא לדבר ולראות איך הוא מגיב, אם הוא מנסה ליזום.

 

אבל בהחלט יכול להיות שפגשת חבר'ה שלא מתאימים לך!

נראה שכבר אין צרות מלבד בחורים שתקנים. {בבחינת "צרות טובות" D:}

 

הבעיה לא בך, סביר שהוא פשוט מהסוג הלא דברן. אם זה מפריע לך עד כדי מיאוס, יהיו בנות אחרות שישמחו לנאום לו..{ אני מוכרחה להפסיק למחזר את עצמי}.

 

ב"הצלחה

מתי אני אמצא מישהי שלא תדבר כ"כ הרבה?... 

 

אני בטוחה שתמצא את הדרך לגרום לה לסתום ולא לפתוח את הפה לעולם.

לדרך הזאת יש שם: איזולירבנד חבלה... 

אבל תהיה תופעת לוואי בדמות חקירה משטרתית ומאסר עולם, וזה יהיה פשוט חבל... 

.

אני אצטרך ללמוד מדקסטר... 

 .

ו.. אני לא מהאלה שמדברות הרבה..ממש לא..

פשוט אוהבת לשתף.. ובאותה מידה אני אוהבת שישפתו אותי..

שואנת את רגעי השקט המביכים...והקטע הוא שאני זאת שבד"כ מפרה אותם...

 

נפשי תערוג-לקחתי את העצה שלך..תודה!

(כמובן תודה לכולם על התגובות...-וסליחה עם זה באמת כבר חופר לכם...)

 

אז אני מבינה שפשוט אני צכה אחד "דברן..." - שפשוט ידבר יותר.. יתעניין וישתף...

 

נ.ב חבר של אחי אמר לי שהבנות יותר מידי חופרות..ושהוא שומע את אחותו מדברת עם חברה הוא פשוט מתחרפןןן...

הוא אומר שאנחנו מספרות כל דבר  שקרה ואיך זה בדיוק קרה.. וזה פשוט משגעע...

חח...לפעמים זה כ"כ נככון..

 

 

 

 

מה רע בשקט?

אני מבינה מאוד את המבוכה. אבל לדעתי "תתנקי" ממנה.

הרי לשניכם ברור שזה קצת מביך, ולשניכם לא נעים.אז אפשר לקבל את המצב.. אפשר גם לצחוק על המצב.. אבל אם את מזדרזת להפר את השתיקה זה אולי קצת מלחיץ. יש כאלה (המממ... בעיקר גברים..) שאת מה שהם רוצים להגיד הם קודם כל חושבים בפנים, שוקלים אותו, עושים לו עריכה והגהה בשקט, ואז אומרים לך משפט שהוא תוצאה של כל התהליך הזה.

אנחנו הבנות עושות את כל התהליך הזה בשיתוף עם מי שאיתנו, ולכן הבנים מתחרפנים מזה...

אז אולי הוא בדיוק רוצה להגיד משהו? לשתף במשהו? ואז אם את מתחילה לדבר, סתם מתוך חוסר נעימות, אז זה קצת חוסם אותו?  רק מעלה רעיון.

אולי אם תשתקי עוד קצת, טיפהלה מעבר למה שנראה לך שאת יכולה לשאת, אז גם הם סופסוף יפתחו את פיהם? 

מה לעשות, אנחנו לקחנו 9 קבין ולהם נשאר רק אחד, אז לוקח להם זמן..

(ואת זה לקח לי חמש שנים ללמוד, מאז החתונה... מסכן בעלי..)

 

חוצמזה- גם בין חברות טובות וזוגות נשואים יש שתיקות לפעמים,לא? אז זה באמת לא נורא.

 

 

חייבת, אבל חייבת, לספר לך שפעם יצאתי עם מישהו שממש הרגיז אותי מההתחלה ועד הסוף. בסוף הוא אמר לי: "את יודעת? לא היו לנו שתיקות מביכות". זה כ"כ עצבן אותי, לאור ההתנהגות שלו בכל הפגישה שאמרתי: "טוב, אז אפשר ליזום אחת כזו עכשיו"... ומרוב הלם הוא שתק עד שנפרדנו...

בהצלחה.

 

לא יודעת למה אני שונאת.. אולי כי זה מביך כזה...

 

 תודה רבה על התגובה.. אקח זאת לתשומת ליבי..  כנראה שזה נכון...

 

פעם שאלתי מישהו למה הם ככה.. והוא אמר שהם (בכל אופן הוא..) מעדיף לשמוע את הצד האחר...-לא אהבתי תתשובה..הרי אני רוצה שזה יהיה מישהו שישתף אותי בדברים שהוא עובר...

כנראה שלא מתאים לי אחד כזה..שלא משתף..וצריך ל"הוציא" ממנו סיפורים וכזה..

 

ו..חנקת אותי עם הסיפור שלך!

 

תודה!

ובהצלחה.

חבל שאלו מסוג הדברים שאנחנו לומדות בעיקר אחרי החתונה...

אבל ככה זה, ומודעות להבדלים האלה יכולה לעזור.

 

אני מניחה שמי שיהיה האיש שלך בסופו של דבר, ירצה לשמוע אותך אבל גם ירגיש צורך שאת תשמעי אותו.

לדעתי מעטים הם אלו שלא רוצים לשתף, ולא רוצים לספר (משהו חוץ מעלילות הצבא שלהם).

רובם הרבה פחות מילוליים מאיתנו, ובוודאי שהרבה פחות יודעים לבטא את רגשותיהם בצורה מילולית. (למה שני בנים צריכים להתגושש במכות כמה דקות לפני השינה ואילו בנות רק רוצות לדבר?...)

אנחנו פשוט צריכות להיות סבלניות, ולא מתוך מבוכה או לחץ. לשדר "אני יודעת שיש לך מה להגיד, אני רוצה לשמוע, ואני מוכנה לחכות".

אם אפילו ככה הבחור שיושב מולך לא פוצה פה, אז או שהוא ביישן בצורה נדירה, או שהוא לא מעוניין בך וממילא את לא מעוניינת בו...

אני עוד לא לומדת אבל בקרוב אתחיל בעזרת ה' בלנ"ד..אשמח לכזה פורום

<צ>!

סתם, יאללה קח חופש ותעשה לך טוב לנשמה, ותעלה לעיר הקודש..

בהחלט שיש בה משהו לא רגיל. באוויר, באווירה..

ולא זה שאת מוסיפה <צ> בהודעה זה לא עוזר ולא מכפר! חשבת על זה  שאולי ברווח הזמן שבין קריאת הכותרת לקריאת ההודעה את שופכת את דמו? אני דורש שתתנצלי בפניו באופן מיידי!!

 

 

ציניות - אם כל חטאת!!

עוד לפני :d

וגם בניית חורבה מחורבות ירושלים..

על מי שמתחתן לא נאמר שהוא בונה חורבה מחורבות ירושלים, דבר זה נאמר על מי שמשמח חתן וכלה.

 

"וא"ר חלבו אמר רב הונא כל הנהנה מסעודת חתן ואינו משמחו עובר בחמשה קולות שנאמר (ירמיהו לג) קול ששון וקול שמחה קול חתן וקול כלה קול אומרים הודו את ה' צבאות ואם משמחו מה שכרו אמר רבי יהושע בן לוי זוכה לתורה שנתנה בחמשה קולות שנאמר (שמות יט) ויהי ביום השלישי בהיות הבקר ויהי קולות וברקים וענן כבד על ההר וקול שופר וגו' ויהי קול השופר וגו' והאלהים יעננו בקול. איני והא כתיב (שמות כ) וכל העם רואים את הקולת אותן קולות דקודם מתן תורה הוו רבי אבהו אמר כאילו הקריב תודה שנאמר (ירמיהו לג) מביאים תודה בית ה' רב נחמן בר יצחק אמר כאילו בנה אחת מחורבות ירושלים שנאמר (ירמיהו לג) כי אשיב את שבות הארץ כבראשונה אמר ה'" (בבלי ברכות ו ע"ב)

 

אלא אם כן יש מקור אחר לעניין הזה...

שהרי כתוב: "קול ששון..קול חתן וקול כלה... כי אשיב שבות הארץ" - כלומר, שעצם שמחת החתן והכלה היא מקרבת את המצב של "כי אשיב שבות הארץ" - בנין חורבות ירושלים.

 

ומי שמשמח - שותף לבנין. ע"י העצמת שמחתם. אך מסתבר שהחתן והכלה השמחים - זה עוד יותר.. אלא שהגמ' מדברת על מעלת השימוח.

 

ענ"ד.

למה אתה חושב שהם חולקים?

רבי אבהו אומר- כאילו הקריב קרבן תודה.

רב נחמן בר יצחק אומר כאילו בנה חורבה אחת מחורבות ירושלים.

שניהם לומדים מהפס'-

 

 

שורש המחלוקת הוא בפיסוק הפסוק:

זה נכון גם בלי אישורך..

חיים נפלאים!

זה מובן מאליו שאכן זה פשט הכתובים.

 

אבל אם כך - הרי גם דברי הגמ' על מי שמשמח אינם מובנים: איך הוא בונה, כלומר: מקרב את הגאולה? הרי הפסוק מדבר על מה שיהיה בעתיד, כהמשך מהגאולה.

 

על כן, צריך לומר לדעתי, שבהיות שאכן ה"תוצאה" של הגאולה, אחד הביטויים לה, הוא "קול ששון וקול שמחה" - לכן הסיקה הגמ' שזה גם "להיפך", כלומר - מי שמשמח אותם, נוהג כבר כמו שיהיה אז, הוא מקרב בכך את המצב שהדבר הזה יהיה כחלק מהגאולה השלמה בפועל. ובוודאי גם החתן והכלה עצמם.

אתם לא מבינים כמה הגבעה הזאת חסרה לי..

חסר לי היופי שלה,

האנשים המדהימים שהכרתי בה,

הקדושה החזקה שיש לה,

המערות של השירותים והמחבוא,

ההליכה על ציר 60,

הבנייה שהייתי בונה, האוויר שהוא צלול כיין,

שמישהו יעזור לי??????

הרשעים לא יזהו אותך

די הרבה לא ירושלמים אמרו לי את זה

או שאומרים וואוו את מירושלים, גדלת שם וכל מיני התפעלויות מזה

עם כל הכבוד לירושלים ואני מאוד אוהבת אותה, פשוט לא כל כך מבינה את זה

לא תביני,זה בגלל שאת כל החיים שלך שם...לכן כשמישהי אמרה לי פעם,”הייתי שבוע שעבר ביום חמישי בכותל,ואני אמורה להיות גם השבת בי-ם,בואו נקפוץ עכשיו לכותל,מה נחזור הביתה מירושלים בלי להיות בכותל,אז לא הצלחתי להבין אותה,היא אחת שבאותה תק' כל שני וחמישי בערך הגיעה לי-ם,אז מה היה לה כ''כ קריטי כשהיא כל שניה נמצאת שם,נראלי שזה הכיוון של מה שגורם לך לא להרגיש את המיוחדות של ירושלים עיה”ק...וכ''כ חבל לי בשבילך,מצד אחד חבל שאת לא זוכה להרגיש,ומצד שני שמחה שאת זוכה לגור בעיה''ק....
אם לא הובנתי,זה בהשפעת חוסר הריכוז שלי...

נראה לי שרוב הזוגות שאני מכירה הם בעלי אופי שונה.

תבדקי עם עצמך: האם את מעריכה את התכונות השונות שיש לו ולך אין?

זה יכול להיות לכאן ולכאן, אני באופן אישי אוהבת שיש לצד השני אופי שונה, כך יותר מעניין וזה גם גורם לי הערכה עצומה בנק' שחסרות לי...

מה שכן - נשמע, לפי הכימיה שתארת, שיש הערכה..

בהצלחה.

הלוואי שהייתי כמוהו!

השאלה היא האם הפער הזה לא יכול ליצור בעיות.למשל,אני טיפוס מאד שקט והוא בדיוק ההפך.השאלה אם זה לא יכול לגרום לחוסר הבנה ביננו...

יש למישהו רעיון איך אפשר לבדוק את זה?

עכשיו אנחנו יכולים לקבל את השוני השאלה אם זה מצב בריא ויוכל להמשך מעבר לתקופת הדייטים..

ואם את עדיין חוששת, אולי כדאי להעלות את השאלה בפורום לנשואים טריים

שוני באופי זה דבר טוב לפעמים.
אם הייתי עם מישהו שיש לו אופי כמו שלי בחיים לא הייתי מסתדרת איתו...

מה שחשוב זה מטרות משותפות, ואם הן קיימות ויש חיבור, אז מה הבעיה?
לפעמים לחשוב יותר מדי זה לא טוב...

פרספקטיבה על החיים

אין לנו אותו אופי, יש לנו אותו אופי.

חלאס עם השטויות: הוא נראה טוב?

יש למשפחה שלו הרבה כסף?

הוא מהעדה הנכונה?

 

זה מה שחשוב.

די כבר עם כל השאלות הרדודות האלו...

 

 

 

עריכה: 

 

תרגום:

 

Laugh Out Loud

 

 

כן,אני חושבת שניגודים  באופי זה בגדול לא דבר חיובי.

אבל זה לא לגבי כולם,צריך לחשוב על כל ניגוד לאן זה יכול להוביל.

עד 122 לפחות

בבקשה!תקראו ותענו לי!‏
אני זקוקה לעזרתכם!!
בתק' הלא קצרה שאני קוראת כאן בפורום,התרשמתי שיש כאן אנשים שעם החוכמה שלהם,יכולים לעזור לי מאד!!
אז בבקשה,תעשו מאמץ ותקראו ותנסו לעזור לי..
תודה, יומטוב!!!

המכתב הזה חזק.
יש ספקות ובלבולים אינסוף. תני להם להיות! תמשיכי לכתוב מה יושב לך, אבל תזכרי שהבקשה כלפינו לעזרה, היא קצת חיצונית. את משתוקקת למשהו גדול יותר, זה ברור. נשמה גבוהה גבוהה. אבל לא תמצאי את זה כאן, אלא אצל ה'. גם לי יש קטעים כאלה (והרבה) ואז אני מביעה את זה כלפי הי"ת, ואין תשובה!! אבל אני שבורה כולי! ואני צכה תמיכה! ואז הולכים לאנשים אחרים.
בעיניי להתייעץ זה דבר נפלא, ושיודעים עם מי, זה מחייה ומחזק. לבקש מהפורום עזרה, זה בסדר גמור, אבל לא התכלית.

רק אומר, שאת נשמעת מדהימה והרצון שלך והשתוקקות עוד יבואו על שכרם, ותזכי למצות את עצמך.
חזקי! חזקי ואמצי!

על הבלאגן הקטן בכתיבה)‏
רוני בלילה,יש משהו שכתבתי בפורום ש''ל,שזה פחות או יותר מה שבאתי לענות לך כאן,אז בגלל שאני מהפל',ואין לי אפשרות להעתיק לכאן ת'קישור...מוזמנת להכנס בכ''א,ולראות...
איןלי הרבה הודעות...אז לא יהיה לך קשה להבין למה התכוונתי...
תודה!!

אני לא מתיימר לנתח את כל מה שכתבת, מה גם שאיני מכיר אותך ואת מה שעברת. אבל שתדעי לך, שאת עושה רושם של נשמה עצומה שלא פוגשים כל יום. את לא מתארת כמה אפשר ללמוד ממה שאת כתבת... אני רק רוצה לאחל לך המון המון הצלחה, ביטחון בה', וששום דבר בחיים לא יפחיד אותך, כי לשמחתנו אנחנו לא חיים בג'ונגל, אלא בעולם מסודר ומושגח. רק שמחה ואור, מכל הלב.

עבר עריכה על ידי משהו משהו משהו בתאריך כ"ב אייר תשע"ב 23:15
כל הזמן קופץ לי..מצטערת שזה קטוע...
תודה רבה לכל מי שהגיב/ה לי!!
האמת שמאד התלבטתי אם לכתוב כאן את ההודעה הזאת,
בהתחלה כתבתי אותה במייל ושמרתי בטיוטות,ואז החלטתי-שאולי יהיה לי קצת יותר קל אם אני יוציא את זה הלאה וישמע מה אחרים חושבים על זה,כי היה לי מין תחושה שזה עדיין כבד לי כשזה נשאר רק לי(במייל)...
תודה רבה!!!
לילה טוב לכולם!!
[כן,לילה טוב...אמרתי לכם שאני שמיניסטית...אז צריך לישון מוקדם,אחרת חבל על הציונים....;)]

[-לכל מי שתהה/שאל אותי באישי,
המכתב יצא לגמרי מהלב...בערך שעתיים לקח לי לכתוב אותו...]

ח...עכשיו הבנתי..
לאן ברח לי השכל?!?(;
לרגע לא חשבתי שהקב''ה קורא פה...(;אולי כן..מי יודע?!?
בגלל זה בהתחלה,כתבתי את זה במייל שלי,ורק שמרתי בטיוטות,שיישאר לי...
אבל פירסמתי את זה כאן כדי 'לשמוע' מה אתם הייתם עושים אם הייתם במקום שלי...
לא,אני לא מתכוונת להחליט לפי מה שתגידו!!רק מעניין אותי לשמוע דעות ממבט אחר על הסיטואציה...

עבר עריכה על ידי משהו משהו משהו בתאריך כ"ג אייר תשע"ב 21:59
לפחות לא בפורום זה,ומה שהגבתי..היה ענינים די טכניים,כתשובות לשאלות שנשאלו כאן,אבל גם זה כמעט ולא...
אולי בגלל שכתבתי את זה עוד בלי לתכנן לפרסם,אלא באמת כתבתי לה'(במייל,ושמרתי בטיוטות,אבל רק כי זה היה הכי זמין לי ואישי...),וכתבתי באמת באמת מתוך הלב כל מה שהרגשתי,אולי בגלל זה,זה נראה לך כתיבה של איזה וותיק בפורום...
בכולופן,תודה!!

שאבא בטוח נכנס לפורום

 

אבל תשאלי את Y.S הוא יודע לתרגם את ההודעות שלו טוב יותר

ריגשת אותי ונגעת בליבי.

אשמח לשוחח איתך.

 

עבר עריכה על ידי משהו משהו משהו בתאריך כ"ג אייר תשע"ב 22:41
לעזור...אבל-אני בתק' לחץ של מתכונות ובגרויות...
אז למרות שאשמח לשמוע מה יש לכל אחד מיכם לומר לי,אאלץ לדחות את כל הש''א,והמסרים לעת עתה...
תודה גם לכל מי שהגיב באישי,ולאו דווקא בשירשור עצמו...
כולכם חיזקתם מאד...מקווה שאני באמת אגיע בקרוב מתישו לקצת יותר בהירות...זה סחבת בילבולים של יותר מחצי שננ כבר...וזה קשה וכואב...
אחזור בעוד שבוע שבועיים בלנ''ד(;
תודה ולילט

*נ''ב:
אין כל כוונה בניק שלי...חיףשתי רעיון אנונימי,ו'מישהו' היה תפוס...אז עשיתי 'משהו',
פשוט פתאום קלטתי שעלולים לחשוב שהתכוונתי לומר על עצמי שאני משו משו,אבל!לא!ממש לא היתה לי כוונה כזו!!!

אני רק מעוניינת לשמוע דעות חיצוניות מה אתם בסיטואציה שאני נמצאת...אני לא מתכוונת להחליט לפי דעותיכם...אז אל תחששו מלהביע אותם... אפרט טיפה..עברתי לא מעט דברים לא פשוטים בחיי,והם מביאים אותי להתמודדוית והתלבטויות קשות מאז שהם התרחשו... ההתלבטות העיקרית בחצי שנה האחרונה היא כמובן שנה הבאה..אבל לא איפה לעשות שירות לאומי,אלא סגרתי כבר,הבעיה שלי זה אם אני ישרוד עוד שנה שלימה לבד בכל ההתמודדויות הרוחניות שיש לי,האם שנה הבאה לא תזיק לי
אמשיך בהזדמנות...

הלוואי וכולנו היינו מסוגלים לכתוב כמו שאת כתבת פה!!!!!!! את כזאת איכותית ואני מאמינה שאם יש לך אמונה כזאת מדהימה אז יהיה לך טוב שנה הבאה ולמה שלא תלכי לשיעורים פעם בשבוע או משהו בכל מקום יש שיעורים תלמדי לבד מסילת ישרים וה' יהיה בעזרך!!! הדבר היחיד שה' רוצה זה שנבקש!!!!!!!!!!!

 

תבקשי ממנו והא יעזור, נכון לא תמיד התשובות מגיעות ישר אבל אנחנו עושים את ההשתדלות שלנו והשאר תשאירי קצת לבורא עולם!!! לאבא שכ"כ אוהב אותך!!!!!!!!!!!! ומאמין בך!!!!

 

לא סתם ה' נותן נסיונות לאדם, הוא נותן לו גם כוחות להתמודד איתם, ועם אמונה כמו שלך הלוואי על כולנו שנזכה אמן!!!!!!!!!

התרשמתי שאת בריאה.

 

לא הבנתי מה מפריע לך להתקדם בקצב ש"אבא" מכתיב לך. ברגע שתרגישי שאת מוכנה לצאת - תצאי. לא יקרה כלום אם לא תשלימי את שנת השרות..

 

לא צריך להזיז את כל ההר יחד, אפשר להעביר בדליים.

ואני לא בטוחה,(מצד שיקולים,שכרגע לא אפרט...)שבאמת לא יקרה כלום אם לא אסיים ת'שנת שירות במלואה...לא שאשלול להכיר במהלכה,אבל בגלל כל מיני התלבטויות,אני לא יודעת אם אני מרגישה שכבר מתאים לי לצאת,וזה חלק מהבילבול..
אומנם אתה צודק שברגע שאני ירגיש שמתאים לי לצאת,אז שאני ייכנס לענינים,אבל מה שתיארתי זה התלבטות במחשבותיי וריגשותיי האם מתאים כבר או לא...קיצור העניין מסובך קצת להסברה בלי שאני יכולה לחשוף את כל הפרטים והשיקולים...ת'כלס,כתבתי ת'מכתב לה',שהוא מבין הכל גם בלי שאכתוב לו הכל...אז החסרתי כל מיני פרטים,וטוב שכך אחרת לא הייתי יכולה לפרסם ת'מכתב הזה,ולהתחזק מתגובותיכם!!!
תודה!!
לילה טוב!!
שבת שלום!!!

שיהיה לך בע"ה בהצלחה ובשמחה !

עבר עריכה על ידי משהו משהו משהו בתאריך ב' סיון תשע"ב 20:08
מה?‏!‏אני לא חושבת ששקרתי בדבריי...
קראת את תוכן ההודעה שהגבת עליה את הנ''ל??
לא נראלי...כי רק אם קראת רק ת'כותרת בלי לקרוא ת'תוכן,אז יש מצב שנראה לך שלא אמרתי אמת,זה שלא כתבתי את כל השיקולים שלי,ממש לא נקרא לשקר!זו זכותי המלאה לא לפרטם,כדי להישאר חסויה,אני יודעת שיש כאן בפורום אנשים שמכירים אותי במציאות,וממש לא באלי להוסיף פירוט שיגרום לכך שהם ידעו שאני נמצאת כאן,וגם שאני כתבתי את כל הנ''ל...
אבל תקראי ת'תוכן,ואם את עדיין חושבת שיש משהו לא אמיתי בדבריי,אשמח ממש שתיידעי אותי!!

קראתי את הדברים.

א. תודה על כל השבחים.

 

ב. לעצם העניין:

כתבת שאת מחפשת הארה בחיים ולקבל בהירות שמחה ואור.

ועוד כתבת שאם יהיה לך מישהו, שתחוו ביחד מסויים,

ותתמודדו עם דברים ביחד, ותצטרכו זה את זה,

אז לדעתך בעקבות ההפריה ההדדית יתגלו הכוחות הטובים שבך,

ואז ההתקדמות שלך תהיה אפשרית.

ואת חושבת שאינך ראויה לביחד, כי עוד לא התקדמת מספיק.

 

אז בעצם את מבקשת לקבל בהלוואה קשר שלדעתך את לא ראויה לו כרגע,

על סמך זה שבעקבות הקשר יהיה לך יותר קל להגיע למצב שבו תהיה ראויה.

 

ואת חוששת שאת ה "מה-שתכננת-לשנה-הבאה" לא תצליחי להפיק ממנו את המירב בעקבות ההתבחבשויות.

 

תגובתי:

א. את ראויה לביחד.

ב. עבודת ה' בהפריה הדדית של זוג היא נעימה וטובה

אבל אם את לא במצב זוגי - גם במצב כזה יכולה עבודת ה' אמיתית להאיר בך.

 

 

דבר נוסף,ולא בצחוק כמו הראשון...
תודה רבה על תגובתך ב- ”ב'-לעצם העניין” עשית לי ממש סדר במחשבות!!כשכותבים מתוך הלב,כל מה שיש לומר להקב''ה,אני לפחות-יוצאת קצת מבולבלת,כי קשה לעשו סדר ברגשות,למרות שמביעים אותם בכתב,ומה שכתבת ב ב' בחלק הראשון שלדבריך,זה בדיוק הדברים שהתכוונתי,רק לא הצלחתי למקד ת'צמי כ''כ טוב,כמו שאתה מיקדת ותימצצת את דבריי.(פשוט מאז שכתבתי לא היה לי כ''כ זמן להתעמק במחשבותיי ובמכתב הנ''ל,אז פשוט רק נכנסתי לראות כל כמה זמן את התגובות...)

ובהחלט הייתי ממליצה שתחליף ת'ניק...מה?אתה הקב''ה?!?(;
לילה טוב!!
תודה לכולכם!!

והיום כט ורק בערב ר"ח..

משמע-היום

 

מהערב זה כבר ר"ח...

‏(וכמו ששמתי לב,הרבה ממכם ערים עד חצות..‏‏;‏)‏

תמיד אפשר להגיד את התפילה הזאת

פשוט ערב רח' סיוון הוא זמן מסוגל יותר לתפילה הזאת ולכן ממולץ בזמן המסויים הזה.

 

משהו דומה לשאפשר לעשות תשובה כל השנה

ובאלול ובעשרת ימי תשובה זה שמן מסוגל יותר להצלחה בתשובה

 

אם היום-סביר שיתקשר מחר,בצהריים/ערב.

 

אבל יכול להיות שהשדכן יעביר מחר ואז..המערכת צריכה לחשב מחדש

 

ב"הצלחה ממש!! שלא תהיה שיחה שלא נהנתה..

ביררתי על שני הבחורים ויצאתי עם זה שהיה נראה לי יותר מתאים.

 

בהצלחה.

אם הסכמת.. תחשבי לבד מה מוסרי..

אם הסכמת להיפגש עם הראשון, ראוי שתיפגשי איתו, אבל לא כדי לצאת ידי חובה, אלא לברר בצורה אמיתית,

ויכול להיות שהוא גם ימצא חן בעינייך ולא תצטרכי להיפגש עם השני..

ואם הוא לא ימצא חן בעינייך, תפני להצעה השנייה... בהצלחה!!

שלא סתם אנו מחוייבים לצאת איתו

אנחנו לא מתחתנים עם הקו"ח שלו

אלא איתו!

 

השיחה, הכמיה וההרגשה

יותר חושבים מכל פרט שאמרו לך על אחד מהבחורים

 

אם אמרת כן לראשון, ואז התפנית לשמוע הצעה נוספת - כאן כבר טמונה הבעיה. זה דבר שלא עושים! 

 

אם זה מה שקרה וההצעה השניה נראתה לך טוב יותר - תחסכי לבחור הראשון את הערב האבוד, כי שום דבר לא ייצא מזה.

את לא יכולה באמת להיפגש אותי ולברר בצורה אמיתית כשיש לך הצעה שנשמעת לך יותר טוב שממתינה. 

אז תעשי טובה לבחור הראשון, ותעזבי אותו בשקט. 

 

אם לא אמרת כן, אלא רק קיבלת 2 הצעות, צאי עם מי שנראה לך יותר. כלומר, שוב, לא עם הבחור הראשון. 

 

מסקנה: לבחור הראשון אין סיכוי, אז פשוט תחסכי לו ערב מבוזבז. 

וכבר הציעו לי את הבחור השני... זה לא נכון להגיד שאין לבחור הראשון סיכוי כי אני תמיד מבררת בהתחלה באופן כוללני ואז נפגשת ואח"כ ממשחכה לברר יותר לעומק כי ני חושבת שאין עניין להפוך את העולם ולהטריח אנשים אם בפגישה הראשונה רואים שזה לא ילך (למרות שבד"כ תמיד אני משתדלת לתת צ'אנס לפגישה נוספת) טוב, בכל מקרה אני מקווה שהקב"ה ינחה אותי לעשות את הצעד הכי נכון עבורי, וכל מה שקורה זה מקדם בעז"ה עוד צעד לעבר החתן הראוי שיגיע בקרוב...

\תודה רבה לכולם על התשובות, עניתם/ן ממש מהר. שכוייח! בקרוב אצל כולם...

 

ואם יש למישהו/י עוד משהו נוסף לחדש/לחדד/לספר מניסיון אישי אשמח לשמוע...

 

אני זמינה גם באישי...

 

בשורות טובות ורק בשמחות !!!!

אם לא אמרת כלום ולא קיבלת הצעה, והבחור השני נשמע לך יותר טוב מהראשון, אז עדיף שתצאי עם השני. 

אם זה לא יילך, תוכלי לצאת עם הראשון. 

אם תצאי עם הראשון, את עלולה שלא לתת לו צ'אנס הוגן. 

 

הכל חוזר על עצמו

 

כשיש לי כמה הצעות יחד- אף אחד מהם לא מתאים לי.

זה לפחות מה שקרה עד כה..

כי כל אחד בא לבלבל ולטשטש את השני..

 

אבל לא לוקחת אחריות על מקרים של אחרים

 

 

לפי דעתי,

מאוד לא מוסרי להגיד למישהו פתאום "לא" אחרי שאמרת "כן", הוא מצפה ומחכה לראותך.

אבל בפועל מה יקרה:

הבחור השני שיותר נשמע לך- יישב לך חזק בראש כל זמן שתהיי עם הבחור הראשון,

ורק תחכי לסיים עם הראשון כדי לראות מה הפסדת ומה מחכה לך מעבר לפינה..

באיזשהוא מקום גם פה יש אי-מוסריות, כי את לא מגיעה בפניות לקשר עם הבחור הראשון, וזה לא הוגן כלפי הבחור.

 

תחשבי עם עצמך:

1. מה נראלך הכי פחות לא מוסרי? ואותו תעשי..

2. אם את מסוגלת להתחיל קשר עם בחור אחד ולנתק מהמחשבה את כל השאר, כולל את זה שיותר "נשמע לך".

תנסי את הראשון ובמקרה הצורך תעברי לשני. אבל באמת תמחקי את השני מהראש.

 

תבקשי מה' שיחסוך ממך כאלה ניסיונות והתמודדויות, כי את בסך הכל צריכה רק 1- הריבוי לא לנו הוא.

 

בהצלחה.

 

 

הראשון. זה ברור, זה גניבת דעת לדעתי לבחור הראשון כי אני לא אהיה איתו שם במאה אחוזים...

 

ממש תודה לכל העונים, עזרתם לי מאוד, אם יש עוד הארות בונות ומקדמות אשמח לשמוע...

 

ולכל המעירים למיניהם, אז זה לא היה רלבנטי ועכשיו כן אז למה לא? חוץ מזה שכל הזמן יש לאנשים תובנות חדשות

 

אז למה לא להתחדש ולחלוק ידע נוסף?

 

רק בשמחות

אבל אסור להגיע בתחושה של "יש לי עוד ארגזים מאחורה"...

שמותר לך להיפגש עם מי שאת רוצה.

 

יתכן שאם כבר ענית שאת מוכנה להיפגש, אז לא כדאי "להתחכם" יותר מידי ולבטל על צד הספק.

 

אך אם לא - כרצונך.

 

נכון שלעיתים זה לא נשמע כ"כ טוב, כי אנו מרגישים לא נוח כאילו אנו "שופטים" בין איכות של בני אדם. זו תחושה מוסרית בריאה.

 

אך אפילו על דברים קטנים, אדם שומע כמה הצעות - בוודאי שעל דבר כזה שהוא חשוב לכל החיים, מותר לשמוע ולשקול; כמובן, לא ב"איבוד הראש" ופנטזיות, אלא באמיתיות. ולראות מה נראה עדיף לבחון קודם.

 

ענ"ד.

ותצאי עם מי שיותר מוצא חן בעיניך

סליחה אבל זה מגעיל לעשות דבר כזה..

האמיתיים והיא מחפשת מישהו שימצא חן בעיניה ושאולי היא תבלה אתו את כל חייה.

 

 

לפי היכרות שטחית בלבד עם הניק- אלעד123,

נראה כי תגובתו אינה צינית,

וחבל.

 

 

[זה יצא רישמי מידי.. ]

אם את לא נותנת לזה שום אפשרות, אל תצאי.

 

וכן, זה לגיטמי מאד לא לצאת רק בגלל שכעת לא מתאים לך, וגם אפשר תמיד לשאול אם עדיין שייך לגבי אותם בחורים שלא יצאת איתם מסיבה זו.

 

ברכה והצלחה!

יכול להיות שהוא יהיה בעלך לעתיד ואם את לא פנויה נפשית או פיזית או כל דבר אחר חבל שתצאי וכשמתאים לך תחזרי למי שהציע לך זה לגיטימי בהחלט!

 

בהצלחה רבה!! ובשורות טובות!

שנצא וזה דווקא ילך טוב ויעשה לי חשק...

ואם זה לא הולך,

אז באמת חבל"ז שלו ושלך.

ההחלטה כבר נפלה.
תודה רבה

אותי מרתיע יותר אם היא לא משתפת פעולה.

ותולה בבחור שיעשה הכל

ואפילו רצוי...

 

כל עוד היא גם שותקת לפעמים...

אפילו רצוי..

לזרום בשיחה ולא לתת הרגשה של חוקר שרק הוא יכול לשאלו שאלות.......

אני לא אוהב שמצפים שרק אני אוביל את השיחה..
אני מאוד שמח כשגם היא שואלת וכו..

(וברור שאני לא מהאלה, כמובן )

 

יש גברים שחשים שהנקודה הזאת מאתגרת את גבריוּתם =

את הדומיננטיות והמוביליוּת שבהם - וזה מציק להם.

 

זה היבט קצת (מאוד?) בעייתי של תופעה בריאה -

גבר אוהב לחוש שהוא גבר נורמלי...

 

בכל מקרה - שזה לא יפריע לך.

תפגיני את הזרימה הטבעית שלך...

(וכמו בכל שיחה טבעית - מתוך התחשבות והקשבה לזרימתו של האחר, אך לא "רחמנות" כלפיו.)

את עסוקה עכשיו בלהכיר אותו לעצמך ואת עצמך לו - ולא לרחם עליו.

 

ויתכן שעם הזמן יתברר - שזו נקודה שולית והפיכה, באישיותו של בחור נפלא .

ואתה שב לך בשקט ותיהנה

ואם היא לא לטעמך אז התשובה ברורה מאליה.

בנות, דברו אוטוסטרדה,

אני צריך קצת לנוח...

בס"ד

 

יש הרבה בנים שתקנים ובנות דברניות, והרבה מהם הקימו בתים מאושרים.

כמו ההורים שלי למשל

וכאן,כמו בכל תשובה, תלוי במי נתקלת

 

ובנים בכללי מפחדים מבנות

לא נורא עוד מעט כמה חבר'ה פה משמידים את העולם

 

וברצינות,

אם יש משהו שאפשר לעזור אז בשמחה!

הרבה הרבה כוחות!

 

בהצלחה..

רק בהצלחה

זה מאוד חשוב, אוליי מבחינה חיצונית הוא משדר את זה אבל בתכלס שצריך אז הוא שם גבר כשצריך...

אומנם הוא מנסה להיות יותר כזה,אבל הוא פשוט לא כזה!

הוא גם מעיד על עצמו שהוא עובד על הדברים האלו(הוא אומר שתמיד ההורים שלו עשו הכל בשבילו ולכן קשה לו להתמודד עם הרבה דברים)

אני מאוד מעריכה את המאמץ,אבל מצד שני זה נורא מרתיע למשל שהוא ממש נכנס לפאניקה אם יש משהו מלחיץ ופתאום אני מוצאת את עצמי מרגיעה אותו במקום שהוא ירגיע אותי או שצריך לברר איזה משהו ,והוא לא כ"כ יודע מה לעשות ואז אני צריכה לעשות את זה...

לא שאני חושבת שהוא צריך לעשות הכל אבל עדיין לא כייף לי להיות תמיד המובילה והיוזמת.

אז תלבשי מכנסיים ולכי קדימה.

אם הוא לא מוצא חן בעינייך אז אל תבזבזי זמן.

איזה מקום בחיים שלך את רוצה שהוא ימלא?

 

 

אם כי לעניות דעתי - וחשוב לי שתיקחי את זה כחומר למחשבה ולא כקביעה -

 

כשכתבת: "הרגשה שאי אפשר לסמוך עליו, ואי אפשר להסתדר בחיים" -

דֵי ענית לעצמך את התשובה...

יש בו את כל שאר הדברים שאני רוצה!

מצד שני,הדבר הזה ממש מעיק.

אולי בכל זאת, את מרגישה שזה כן דבר ששווה להתאמץ מאוד בשבילו?

 

אולי את מרגישה אצלו שהוא כן התקדם, וכן מצליח קצת להילחם ולהתגבר עליהן?

שהוא בכיוון בריא?

אבל השאלה היא אם הקשר יהיה בריא  במצב כזה.

הוא כ"כ מיוחד,והוא הדהים אותי ברגישות שלו,בלב הטוב שלו ובאמת אני חושבת שאלו הדברים הכי משמעותיים.

אבל כל פעם שקוראת סיטואציה שבה הוא לא יודע מה לעשות עם עצמו וממש מפגין חולשה זה מאוד שובר  ולא פשוט ככה להתקדם...

 

השאלה אם יש מה לעשות?

תודה על העצות.

זה אומר הרבה טוב על הקשר,

ועל הרצון והאמון שלך בבחור וביכולתו להתקדם, למרות הקשיים.

 

אישית מאוד הזדהיתי עם מה שכתבה והציעה "לעולם חסדו".

ותיגשו לזה לא כמשבר, אלא כאתגר שאתם מעוניינים לעמוד בו...

נשמע, מבין השורות, שאת דווקא מעוניינת להמשיך..

אז לדעתי - שני דברים:

 

א. לשאול את עצמך: ייתכן שזה לא כל כך מהותי לי? אולי את דומיננטית מספיק, ולכן הקשר איתו דווקא מוביל לדברים טובים? וכו'. הרי בכ"ז את נמצאת איתו למעלה מחודשיים..

 

ב. לפנות ליועץ מקצועי ויחד, תלוי כוחות הנפש שלך- בעיקר, לעבוד על הדברים הללו שהוא זקוק לחיזוק בהם..

 

בתהליך הזה תוכלו ללמוד יחד

על ערכה של נתינה

על הכלה

על אופן התמודדות עם קשיים

אל היכולות שלך

על היכולות שלו..

ובמיוחד על הקשר: מתאים או לא...- בצורה ברורה ביותר..

 

בהצלחה רבה!

 

 

האם שווה לעבור את התהליך הזה,או שזה בכל מקרה התפוצץ בסוף...

בקשר לדומיננטיות שלי,אני חושבת שאני ממוצעת בקטע הזה אבל אני כן יכולה להגיד שמאוד הייתי רוצה מישהו שכן יודע יותר להוביל דברים...

 

ותודה על העצות והרעיונות!

את צריכה שיובילו אותך או שלא אכפת לך להוביל בעצמך?
אכפת לך לקבל החלטות בשביל אחרים?
[בהנחה שלזה התכוונת]

אני יכולה להגיד לך שאני טיפוס החלטי ולא צריכה להשען על אף אחד - ולמרות זאת, או אולי דווקא בגלל, פשוט לא מסוגלת לסבול את ההרגשה שנשענים עלי, שאני צריכה להחליט בשביל עוד מישהו חוץ ממני.
לאנשים החלטיים, לרוב [לדעתי], קשה מאוד לסבול חוסר החלטיות.
את מסוגלת? אם כן, וזה הדבר הבאמת יחיד שמפריע לך בו, הייתי ממשיכה בינתיים.
אם את מרגישה שאת יכולה להשלים את הדברים שאין בו אז זה לא בהכרח רע. בכל אחד חסר משהו ולכן יש צד שני - שיאזן.

ועוד משהו חשוב - מיוחד זה המון אבל זה לא מספיק, כמו שמושלם זה לאו דווקא מושלם בשבילך.
לפעמים להכריח את עצמך להעלים עין ממשהו שמפריע לך, למרות שאת יודעת שאת לא באמת מסוגלת, רק עושה יותר נזק לצד השני.

בהצלחה!

אבל גם לא נמצאת בקיצוניות השנייה.יש דברים שבהם יוצא לי להתלבט יותר וכאלו שבכלל לא.

לא אכפת לי לפעמים להוביל אבל מפריע לי שזה יותר מידי וכן,ממש לא הייתי רוצה להחליט החלטות במקומו.

זו החלטה שלך. אישית לגמרי.

 

לפי מה שבעיקר חשוב לך.

 

אבל את צריכה להיות שלמה עם מה שאת מחליטה.

 

נניח - הצד ראשון מכריע אצלך - אז זה צריך להיות לגמרי.

 

"שלא תעזי" אח"כ להתלונן, אפילו בלב, למה הוא לא "גבר" (כביכול. לגמרי כביכול).

 

רק צריך להוסיף, בזהירות ולא כדי לבנות על סמך זה, שלא פעם כשאשה מתחתנת ואוהבת את בעלה כמו-שהוא, אך משדרת כלפיו אמון גדול, סומכת עליו, נותנת תודה מעומק הלב כש"מוביל", מבקשת אותו להחליט ומקבלת באהבה - היא יכולה "לבנות" בעצמה מוביל אמיתי מאד... מתגלים כחות, יפים, עדינים ומנהיגים בנעימות.

 

[יש מקום גם, תוך כדי שיחה, לבדוק בעקיפין האם זה בא כתוצאה ממשהו, או למשל מדמות חזקה של אמא מול לא-כזאת של אבא, או שזה סתם האופי שלו] 

וזה מה שבאמת יש אצלם בבית-האמא מאד חזקה ומשפיעה והאבא ממש הולך אחריה בעיניים עצומות.מצד שני,זה גם אופי(אחרת הוא היה מסגל לעצמו דרך אחרת)

הבעיה היא שאני לא רוצה שזה מה שיהיה אצלי.חשוב לי שהוא יהיה דמות שמשפיעה ,אחד שיודע להגיד את דעתו ובעל עמוד שדרה נפשי חזק.

וזה כרגע לא קיים אצלו.

עם העיניין שכשהאשה משדרת אמון זה יכול להפוך אותו למוביל.

השאלה היא עד כמה זה יכול להיות משמעותי אם הוא נמצא בקיצוניות השנייה.

ואגב, לענ"ד, נשים צריכות ללמוד מדברים כאלה, כמה שימת לב צריך לתת כשהן מנסות "להוביל" בצורה מוגזמת. ומה ההשפעה שיכולה להיות על בניהן. אמנם תמיד יכולים להיות מקרים מיוחדים; אבל, לדעתי, מבנה רגיל של משפחה זה שהאיש מנהיג בנחת את המשפחה והאשה שמחה בכך ומעודדת את זה. ויודעת גם להשפיע מכיוונה באופן הנכון.

 

כמובן, לא צריך להתחיל "לפנטז" כל מיני סכמות.. גם הכלל הנ"ל יכול להופיע באופנים שונים. ויכולהלהיות אשה מאד דומיננטית ועם זה "ממליכה" את בעלה. כמו שנא': "חכמת נשים  בנתה ביתה"..

וזה בדיוק החשש.

תזכרו שגבר הוא לא "מוביל בטוח",

ולא צריך לפנטז על בריונים עם סכינים בין השיניים שייגנו עליכם,

 

אבל זה גם לא צריך להיות מוגזם לצד שני...

לפעמים יש חבר'ה שבכנות צריכים את זה...  

וחבל, כי חוץ מזה הם באמת סבבה והכל... 

או שתשמעי קיטורים מפה ועד להודעה חדשה,

או שהוא יירדם לך באמצע הדייט.

או שיתנו לו שבת / ריתוק והוא בכלל לא יוכל להגיע

ועוד מריעין בישין 

 

 

טירונות ספיישל כזאת...

רק גורמות לך להזיע,

ולא באמת יוצא מזה משהו...

הארתם דברים מאד חשובים!

אם הוא בחור מקסים כפי שאת אומרת, כדאי שתבדקי עד כמה מפריעה לך התכונה הזו.

 

 

יש בנות שהתלונות שלך זה הזהב שלהן..

ורק כדי להגיד תודה!

 

ולחייך

 

והוא כבר ידע למה (הקב"ה כן... למי שהיה ספק..)*

היו הרבה דברים טובים השבוע..

ועוד יהיו בע"ה

 

אתם תראו

 

עריכה*

 

 

אבינו על אף החשש מהבילירובין.

 

ונתנו להם שמות ממש יפים....

 

בקרוב אצל כולם =) רק בשמחות.

 

אפילו חשבתי על לפתוח אותו בעצמי

 

תודה לה' המתוק על שבת מאירה ומשמחת.פגשתי הרבה אנשים שלא ראיתי הרבה זמן וזה פשוט עשה לי טוב בלב.

 

זכיתי להיות בשלוש חתונות השבוע ולשמח כלות צדיקות ממש.וכמובן גם להתברך

 

אה,ותודה לה' גם על השבוע שיבוא.אני בטוחה שהוא הולך להיות שמח וטוב.

 

ישועות!!

היה שבת כלה של חברה ממש טובה שלי..היה כל כך כיף ורוחני ..אין דברים כאלה ב"ה..

 

בקרוב אצל כולנו .

ב"ה אדם שאני מכיר אישית ביישוב שהיה חולה קשה בחודשים האחרונים

הגיע השבת לבית כנסת להתפלל עם ילדיו הקטנים את כל התפילות , ב"ה נס ישתבח שמו !

הרופאים בהלם שהוא ב"ה מתחזק ומבריא , להמשיך ולהתפלל עליו מי שיכול שלום בן מרים הי"ו

הרב אמנון יצחק שליט"א גוזר והקב"ה מקיים ! .

 

ב"ה מישהי מהשכונה שהיתה חברה לספסל המשחקים בגן  ,לקראת חתונה בשעט"ו

ד"א היא היתה שנה שעברה בעמוקה כשבדרך עברה נס עם הרכב שלה , אז מי שרוצה זה בדוק ומנוסה !

 

ב"ה אחרי השבת אני נמצא במצב שעברתי רבע מדרך קצת מורכבת שהתחלתי קצת באי ודאות שאשלים אותה

אז תודה לקב"ה על כך ושבעזרתו יתברך שאצליח לסיימה בשמחה ובקלות  .

 

וש עוד כמה דברים והכי חשוב שבע"ה יהיה טובושמח לכל ישראל ושכל אחד/ת ימצא את זיווגו מהרה בשמחה !

 

עקיבא- ברכותינו

היידה לתואר שני!! ד"ר עקיבא עוד יהיה לנו פה!  |חזון|

 

 

 

המתכון הבטיח רוגלך אמיתיים כמו של מאפיה

ולא הכזיב

שיש מסביבי אנשים מדהימים!

וספרים מדהימים.

 

ושיש התמודדויות שצריך לעבור.

ב"ה!

 

 

נולדה לי אחייינית

 

ואפילו לשם המזוויע שנתנו לה (אדל) אני מתחילה להתרגל

(בת דודה שנייה קוראים לזה?)

ושהאבא אמר את השם, אנשים התחילו לשיר-
Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too..

כנראה שהם לא התכוונו אבל גם המבוגרים בינהם פשוט חייכו באושר אחד לשני..

 

 

מזל טוב!

אם הייתי יוצא אם אחת כזו, כנראה שהייתי נשוי..

אבל יכול להיות שבשבילך היא מושלמת..

ובישבילה אתה לא מושלם ובגלל זה לא התחתנתם

 

אבל אני לא מבינה בזה יותר מידי

זה שאתה מרגיש שזו ה-אחת - זה לא אומר שזה הדדי...

 

 

אני לצערי לא פגשתי מושלם עבורי...

כשאזכה, אני מקווה שזה יהיה הדדי, ויגמר תחת חופה

לא נשמע לי בריא להיות "מסונוורת" (בהנחה שגם את חושבת שאין דבר כזה מושלם אובייקטיבי)

אלא הייתי רוצה לראות את הכל בפרופורציה נכונה ולקבל החלטה מושכלת.

 

מושלם בעיניך זה לא שאת לא רואה את החסרונות שלו אלא שהם לא מונעות ממנו להיות מושלם בעיניך.

משמע שאני לא מכיר אותה מספיק טוב

או שאני סתם חולה (אהבה)

 

בשניהם זה לא טוב

החסרונות עושים אותנו אנושיים!

בס"ד

 

אשתי.

חוץ מזה - מאז הם הספיקו להתקדם..

יש מה שמושלם עבורי אבל עם להכנס לזה עם עיניים פתוחות!  צריך לראות שיש חסרונות לשני אבל הם מתאימים לי!

בחורה שאומרת לי שבכל טוב ושום דבר לא בעייתי זה מדאיג אותי 

ויצאנו תקופה די ארוכה, ככה שזה לא היה סנוור או התאהבות. 

אבל זה לא הסתדר... 

קורה...

"כל דעביד רחמנא לטב עביד"

רק להמתין עוד קצת, כדי לראות בישוב הדעת.

עד שסר חינה (י'עני החן שלה) ונפרדנו..

לעניות דעתי, מושלם לא אומר שכל התכונות נמצאות בדיוק כפי שדמיינת.

מושלם זה מצב שבו אתה רואה את החסרונות בהתגמדות, כתוצאה ממצב זה היא הופכת למושלמת..

כך לפחות נראה לי

"מושלם זה מצב שבו אתה רואה את החסרונות בהתגמדות, כתוצאה ממצב זה היא הופכת למושלמת.."(מאוד מעניין)

 

 

השלמות האמיתית היא קבלת המגרעות בהבנה ובאהבה..וזה קורה לעיתים נדירות....

 

אבל זה קורה..פשוט צריך להתפלל ולעשות השתדלו'ס(השתדלות).

וגם לשל טל ים .

חמוד, חתיך, חכם, דוס על ועוד כמה פרמטרים שממש עשו לי את זה.

 

 

הוא חתך אחרי שני דייטים, ונראה לי שבכל שנות הדייטים שלי הוא שבר את שיא האכזבה שלי (לשלב הזה של מערכת היחסים...)

אבל הוא כנראה לא חשב ככה..

 

 

קורה.

"אל תחפשי מישהו מושלם, חפשי מישהו משתלם" (מדבריה של הרבנית טוויל המקסימה)

 

ואני מסכימה איתה כ"כ!

 

לא הייתי רוצה לפגוש מישהו מושלם, גם לא בעיניי, מהסיבה העיקרית שאני מכירה את חסרונותיי יותר מדי טוב, ופשוט לא הייתי מרגישה בנוח להיות עם מישהו שנראה ללא חסרונות או שחסרונותיו מתגמדים עד כדי מושלמות.

השאיפה שלי היא מישהו שנמצא תמיד עם הפנים קדימה, תמיד עם השאלה "לאן מפה?", כך שנוכל יחד לענות על זה ולהתקדם.

וכמו שאמרה טל ים: "השלמות האמיתית היא קבלת המגרעות בהבנה ובאהבה.."

 

 

בסופו של דבר, מה עדיף- מישהו שלא מושלם שחושב שהוא כן, או מישהו מושלם שמודע לזה?

האדם מושלם רק כשהוא בעל חסרונות.

אחרת הוא לא יכול להיות מושלם בעיני האדם שלנו...

לדעתי, אדם שאין בו חסרונות מאוד קשה לתפוס ולהשלים עם השלמות שלו.

(וב"ה שאין דבר כזה..)

עד שאת מתאהבת בו!!

 

 

 

 

 

* איך נכנסתי לפורום בדיוק בזמן כדי להגיב...

כל מילה מיותרת..

אני מתרכז יותר מדי בלהעריץ אותם ולהיות "חוסיד" או "תלמיד" שלהם.

"אם הרב בעיניו כמלאך ד' צבאו' - יבקשו תורה מפיהו..."

 

קשה לי להתפנות להיות חבר או מדוייט.

אתה פשוט נפגש עם מישהי תקופה ארוכה,

ופשוט אומר לעצמך כל הזמן:

 

זה כל מה שרציתי.

היא לא תצטרך להיות.

 

ססגוניות, צבעוניות, עושר ועומק של אישיות שהיא אנושית, לטוב ולמוטב -

שאיתו, אני - כאדם קרוץ חומר וחסר מטבעו -

מסוגל לחוש הזדהות, וממילא שותפות גורל, ויעוד, ובלהבלהבלה.