שרשור חדש
קינ(א)הזה היום
"אלי ציון ועריה כמו אישה בציריה
וכבתולה חגורת שק על בעל נעוריה"

ואיך אפשר בכלל לומר, על הציר- המבשר/
שכאבו דומה לכך, לבן הזוג אשר חסר
ואיה צער השכינה, לאיזו צלע הוא ידמה/
לכאב התהליך או ללב אשר כמה
מה מרחק הישועה מהמשבר אשר פוקד/
ואיזה דור יזכה לחזות בגו כפוף הופך רוקד
האם בי ימצאו כוחות להסתכל על הקינה/
לא כדורכת על פצעים, רק מטעינה באמונה
שהנה בן דוד יבוא רכוב לו על גבי חמור/
והשכינה והשכנה יחד עם ליבי ישאו מזמור
מיוחד!!חדקרן
אהבתי את היציאה מהמקורות.
כתיבה יפה!
יפהפה ועמוקmelonאחרונה
.. שוב אותו נושא.. אם כי צצה לה התלבטות חדשה.צע
היי חברים
כתבו על כך רבות, ואני בעצמי כתבתי על זה כבר פעם או פעמייים לפני כן, מקווה לכתוב על זה פעם אחרונה..

כל העיסוק/העתיד המקצועי שלי לא בהיר לי.. (אני לא מצליח להשיב על השאלה במה אני רוצה לעסוק או לחילופין באיזה מקצוע אני מוכשר ויכול להצליח..)
וזה ממש תוקע אותי בכל מה שקשור לדייטים.
לא בקטע החומרני, אלא בעיקר בקטע אחראי.. לא להתחתן לפני שמרגיש בטוח שמסוגל לפרנס בעתיד.. (אני מחדד, אני יודע שלא כולם יודעים במה הם יעסקו אבל יש להם מין ביטחון כזה שהם יכולים לשדר לבחורה שהם ימצאו את התחום המדויק בהמשך.. ואצלי זה לא כך..)
כבר הייתי בייעוץ תעסוקתי ולא יודע איך המצב ישתנה..

מוסיף שאני לא יושב בבית אלא ב"ה מסיים שנה א בתואר כלשהו. ובעה ממשיך לשנה ב, פשוט אני מרגיש בגדול זרות בתואר, כמו בהרבה תחומים אחרים ובפרט שזה תואר קשה..מה שמעלה גם את השאלה האם אצלח אותו בעה, מלבד האם טוב לי בו.
לכן למרות שכן התחלתי עדיין חסרה לי האמונה שאוכל לפרנס בעבודה הזאת.

עצות יתקבלו בברכה..

נ"ב.
מה אתם חושבים על האפשרות הבאה(טרם ניסיתי אותה עד כה.. )
בהנחה שבנות מחפשות קודם כל אישיות ואחכ מקצוע..
אולי כן שייך לנסות לצאת ואחרי x פגישות(עדיף כמה שיותר מוקדם או רק אחרי שאראה שאני מוצא חן בעיניה..?!) לשתף בקושי הזה.. אולי הבחורה לא ככ תבהל במידה ואמצא חן בעיניה..
תצא. בלי להתלבט בכללפשוט עייף

אתה לומד תואר, יש לך מודעות ואתה רוֵצה לפרנס. מה עוד צריך?

המון לא יודעים במה יעסקו, המון עובדים במקצוע שבכלל לא קשור לתואר.

מהתיאור שלך הכי גרוע שיהיה הוא שתעבוד במקצוע שאתה לא אוהב.

בסוף גבר הוא עוד כמה דברים חוץ מפרנסה.

תוציא לעצמך את החששות (שלדעתי הן הבעיה העיקרית) ותתחיל לצאת. בהצלחה!

^^melonאחרונה
נשמע שהתקיעות היא בעיקר תעסוקתיתadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י"ב באב תשפ"ב 01:04

אם התייאשת מלחפש תעסוקה אחרת או לימודים אחרים או למצוא חיבור למקצוע אותו אתה לומד, איזה כיוון אחר אפשר לפתח?

 

באמת נשמע קשה, אני לא חושב שלהתעלם מחוסר החיבור למקצוע יקדם אותך ברמה האישית או הזוגית.

תראה בגיל צעיר זה נורמלי שלא ידעו במה יעבדו.חיים של
גמני למדתי משהו אחד ואני עוסקת בכלל בתחום אחר.
ואתה יכול להתחיל לעסוק בתחום אחד ולהחליף אחכ אם לא יתאים לך.
הלבטים האלה הם רעים ואכזרים🙈🙈
מכירה את המקום הזה כי הייתי בו.
אבל חושבת שאתה יכול לצאת לדייטים למרות שאתה עדיין לא יודע במה תעסוק (אל תשכח שיש כאלה שעושים תואר רק אחרי החתונה)
הייekselion

זה יפה שיש לך לבטים על זה

זה מעיד על בגרות נפשית, ולא על סתם להגיע לזוגיות ממקום של לקבל ולהנות, אלא בעיקר ממקום של לתת.

צ'מע, לדעתי אתה דווקא נמצא במצב סבבה הרבה אנשים בכלל בכלל לא סגורים על עצמם בגילאים האלה וסתם שורפים תימים שלהם. אבל אתה רציני, אתה בתואר,קשה, וממשיך בע"ה לשנה ב.

נגיד ותמצא אותה מחר ובע"ה עד החתונה תעבור בערך שנה אז כבר תהיה באמצע של הלימודים שלך שזה מדהים. לגבי הרגשת שייכות שלך ללימודים, ממה שאני יודע המון חווים את הקשיים האלה. בייחוד בשנה א, שמעמיסים עליך חדו"א וכל שאר מרעין בישין שלא ברור איך זה קשור לתואר בכלל. בשנים הבאות כנראה יותר תתוודע לתחום שלך וככל שתעשה יותר פרויקטים אולי תתחבר יותר. ואתה לא צריך לדאוג על זה שהתואר קשה, מספיק שיש לך רצון ואתה תסיים אותו, אולי זה יתארך קצת, אבל זה יקרה, רק אם תרצה. אז תתפלל על זה, תתפלל על לרצות.  

 

אתה כבר לא ילד תאמין בטוב שיש בך

ולך תמצא אותה כבר

 

נ.ב נכון לדעתינפש חיה.
כדאי לך לסיים את התואר , זה מפתח טוב לכל מיני דברים (אם כי יש מי שמסתדרים בלעדיו..)
ויש המון אפשרויות תעסוקה בתחומים משיקים לתואר שתעשה
ככה שזה לא חד משמעי שלא תוכל להתפרנס בכבוד ממשהו שאתה אוהב.

בחורה שתתרשם ממידותיך הטובות
תשמח להקשיב ללבטים שלך, טלתמוך או לייעץ. נראלי בכל אופן. יצאתי פעם עם בחור ששיתף אותי בהתחברות וכשאמרתי לו את דעתי הסתבר אחרי כמה זמן שזה ממש השפיע עליו להמשך, ולטובה .
הרבה חששות.נעה24
הגעתי כבר לדייט רביעי עם בחור ואני בחששות בלתי פוסקים. עדיין לא סיפרתי לו משהו אישי שלי (אני סובלת ממחלה מסויימת, לא משהו שהוא קשה, אבל כן חשוב לי שהוא ידע זאת).
אני בן אדם שקשה לו מאוד להיפתח ולפתוח דבר אישי בפני מישהו אחר, במיוחד שאני מרגישה שאני עוד לא מכירה אותו באמת, כבר בדייט השלישי רציתי לפתוח אבל מרגישה שאני בלחץ ובפחדים מצד אחד לספר משהו אישי, מצד שני מאוד מאוד רוצה להיות כנה ופתוחה.
(יש משהו בו שגם לא נותן לי לפתוח דברים פחות טובים, הכל זורם וטוב, אבל עדיין מרגיש שהוא עושה רק רושם, לא שמעתי ממנו שום דבר שקשה לו, שרע לו וכו' ואולי בגלל זה, זה גם מקשה עליי)
מה אני עושה ואיך אני עושה את זה??? קשה לי באמת קשה לי.
(:הפי
יקרה אף אחד לא מושלם
וגם אף אחת .
באמת שכולם סוחבים איתם משהו
(נכון לא אותו אתגר )
וזה בסדר אל תורידי מעצמך .
זה יפה שיש לך רצון לשתף אותו
וזה הגיוני שקשה לך לשתף ברגע שהכל כרגע נראה מושלם
כי זה לא מרגיש אמיתי .

צריך לצאת מהמקום הזה של השלמות ולהוריד את זה לקרקע .. ואז יהיה יותר קל לתווך

ואני לא מדברת על מה שכתבת
אלא בכל מערכת יחסים שהכל נראה מושלם .. או רצון שהצד השני יהיה מושלם
יש שם משהו לא מציאותי ילדותי ולא בריא

בנוגע למה שמטריד אותך אם היית יודעת כמה בנות
מסתובבות עם קושי כזה או אחר לגמרי
היית נושמת לרווחה יותר
יש את זה בכל מקום ..
אם זה רגשי / בריאותי / התנהגותי/זמני / נצחי וכו
גם אם זה לא מאובחן באותו רגע
נניח בחורה שחיה עם חוסר נשיות ( לא תצליח להתחבר לגוף שלה ולבעלה קושי להיכנס להריון וכו' ,)/ חוסר ביטחון / הטרדה/ כעס/ הצפה/חרדה / פרפקציוניזם/ מחשבות מטרידות/ תחושת דיכוי/ חוסר איזון .

וכו'..
בקיצור הבנת?
אף אחת לא מושלמת וגם אף אחד לא מושלם וזה בסדר זה החיים
לי לקח הרבה זמן להבין שאני לא צריכה להיות מושלמת
ואני גם לא רוצה(:
ואני גם לא צריכה שהוא יהיה מושלם כי אני רוצה אותו לתמיד .
ואי אפשר לקבל אדם מושלם לכל החיים זה פשוט לא עובד ולא הגיוני .
אני לא רוצה גם שיהיה מושלם.נעה24
אולי היה לי יותר קל לספר לו אם הוא לא היה מראה שהכל מושלם. אני מחכה כבר שהוא יספר לי משהו פחות טוב אצלו, זה גם יעזור לי יותר להיפתח.
אולי אני חוששת שהוא לא יאמין לי שזה לא משהו קשה, או אולי אני חוששת שהוא לא ידע איך להגיב.

ותודה על התגובה, זה עוזר מאוד לקבל פורפורציה.
צריך קצת לסמוך עליוהפי
כדי שהוא יסמוך עלייך
גם אם הוא לא הראה חוסר מסויים ..
אפשר להתחיל עם חוסר אחר משלך .
אבל בלי לחץ
מותר לו גם לא לשתף .. שיתופים לא עושים בכוח

פשוט שאדם מספר קושי לשני יותר קל להיפתח(:
אבל עדיין אי אפשר להפיל הכל עליו -
הכל בגללו שהוא מראה שהכל מושלם ., לא.

גם את בסיפור הזה ב"ה
פשוט צריך לא להישאב לסיפור של השלמות גם אם את מרגישה שזה הסיפור שלכם כרגע ..
את לא חייבת לקחת בו חלק
יש לך בחירה
♥♥הפי
זה מאוד מובן מה שאת מתארת, במיוחד לאור הסוגריים.כלי פשוט

הייתי ממליץ לך לחכות עם זה. לפחות עד שהוא מצידו ירגיש לך יותר פתוח וכנה.

מצד שני לא לחכות יותר מדי. כמה שנראה לך לנכון ולפי מידת ההתקדמות בקשר.

את יכולה להכין משחק קלפיםרואה אור
ואחד הקלפים יהיה "ספר/י משהו על עצמך"

קצת עקיף, אבל יכול ליצור אווירה נחמדה לני
זה לגיטימי לגמרי..kaparalay
ואי יש לי כל מיני מחשבות על הנושא אבל כשאני כותבת קצת מתערבבים לי הדברים..

בגדול-
*שווה לנסות לחשוב איך יוצרים מרחב זוגי בטוח כזה שמאפשר לשניכם להיות 'לא מושלמים'.
*קצת באותו הקשר- יכול להיות שגם הוא מרגיש לא בנח לשתף מאותה סיבה שאת מתארת (לא חותמת על זה;)
*שמעתי מכמה אנשים חכמים על נוסחה לכל העניין הזה של שיתוף אישי: x+1
העקרון הוא צעדים קטנים. כל פעם להוסיף קצת על מה שמפתחת בפעם הקודמת, ולכן הx משתנה כל פעם, ותמיד יהיה מורכב מהx+1 הקודם..
העובדה שמשתפים בכל פעם במשהו קטן מאפשרת לראות איך מי שמולך מקבל את הדברים, ובהתאמה גם ליצור סוג של 'מצע' לשיתוף הבא.
השיתופים לא חייבים להיות מאוד דרמטיים, כמו שפשוט יש עניין בתחושה של יציאה כלשהי מתחומי הנוחות, ובביסוס ההבנה שיש לזה מקום אצל הצד השני, ולהיפך..)
אני חושבתכיסופי לילה
שלאחר 4 פגישות כדאי לספר כבר. כי אם מחכים הרבה, זה עלול לפגוע באמון של הצד השני.
את צריכה לספר לו בטבעיות, בלי יותר מידי הקדמות שעושות רושם, כאילו זה גרוע הרבה יותר מאשר זה באמת.
פשוט לספר : יש לי... זה אומר בפועל ש... אתה יכול לשאול אותי בצורה חופשית מה שאתה רוצה על זה ואני בשמחה אענה לך.
ככל שאת תרגישי יותר ביטחון כך תשדרי את זה גם לו.
אם הוא לא ירצה להמשיך אחרי זה, הוא פשוט לא האחד שלך.
זה מה שאני חושבת, אבל אולי כדאי לך להתייעץ עם אנשי מקצוע.
בהצלחה!
הקושי הוא לפתוח.נעה24
השאלה אם לפתוח ממש כך כמו שזה, או לגלוש דרך השיחה.
אני יודעת שבסוף אני מגיעה לדייט ורק חושבת איך לפתוח ובסוף לא פותחת כי לא מצאתי טיימינג טוב, ואני לא רוצה, לא באלי לדחות את זה יותר.
זו מלחמה שלי בתוכי שמעסיקה אותי מלא בתכלס, אני מתה כבר להגיד את זה כמו שזה, פשוט הפחד כנראה מנהל אותי יותר מידי.
את יכול לכתוב מכתב ולהקריא לו אותופשוט עייף

את יכולה לנצל את ההזדמנות להוסיף עוד דברים שאת רוצה לומר ולהכניס במכתב.

כבר יצא לך לספר למישהו שנפגשת איתו?פשוט עייף


עדיין לא, ולכן זה קשה.נעה24
אז כדאי להקשיב לעצות שנתנו לךפשוט עייף

בד"כ אחרי שמספרים בפעם הראשונה זה נעשה קל בהמשך.

 

מה התגובה שאת מעוניינת בה? האם מבחינתך מספיק שהוא יהיה בסדר עם זה או שאת רוצה שיתעניין, ישאל וכו?

אולי אני לא רוצה שיבהל ויהיה לא נעים.נעה24
כי אחרת אם זה לא הוא, לא רוצה 'טראומה' בחוויה של לפתוח בפני גבר שאני יוצאת איתו, זה קשה לי לפתוח מספיק.
ואולי גם בגלל שהוא כל כך עף על הקשר, ואז אני ארגיש שאני מנחיתה אותו.
או שאולי הוא 'מושלם' ורק אני זו שפותחת קשיים, התמודדות וכו' וזו הרגשה לא נעימה בכלל.
יש מלא חששות
חששות תמיד יהיופשוט עייף

המהות של העמקת קשר הוא להפתח ולשים את עצמך במצב פגיע. ככה זה.

פשוט תדברי איתו על כל מה שמפריע לך ותראי מה יש לו לומר.

כשרוצים לפתוח משהו כבד נראה לי שמנסיםadvfb

לפתח שיח שהוא יותר עמוק על שאיפות חלומות חולשות וכולי ואז מתוך כך אפשר גם לגלוש לחולשה הזאת בצורה יותר מותאמת לשיח.

בהצלחה!

החשש שלך מובןכבר לא ישיבישער
עבר עריכה על ידי כבר לא ישיבישער בתאריך י' באב תשפ"ב 22:55

והגיוני שלא יהיה קל לפתוח ולהחשף, בטח ובטח כשהצד השני כביכול מושלם ולא מגלה חולשות.

 

אבל באמת כדאי לזכור שאף אחד איננו מושלם, ולכל אדם יש את הסיפור שלו והחבילה שלו.
ויכול להיות שגם הבחור הזה רוצה לגלות מחולשותיו ולשתף בקשייו, אלא שפשוט לוקח לו קצת יותר זמן להרגיש בנוח ובבטחון. ואז דווקא שיתוף כזה מצידך יאפשר גם לו להביא את עצמו עד הסוף, כך שזה דווקא יקדם את הקשר שלכם הלאה.

 

מבחינת איך להעלות את זה- לדעתי מתאים לתת לזה את המקום בפני עצמו, וכשיש רגע של שקט אפשר כזה: "רציתי לספר לך על משהו.." ולהעלות את הנושא. ולא צריך לנסות בכוח להכניס את זה באגביות ולחכות שיהיה הקשר מתאים. (וככה גם יהיה לו רגע של להתכונן - ולהתאפס על ההקשבה שלו - ולא שזה יפול עליו לגמרי בהפתעה).

 

בכל מקרה שיהיה המון הצלחה! ומחזיקים לך אצבעות 🤞

 

התבוננות עצמיתהמצפה לישועה
בס"ד

המדד לא אמור להיות ביחס למה שהוא מציג...זה אמור להגיע מתוך המקום שלך ביחס כלפי עצמך מעצמך ולא בהשוואה אליו.אל תרגישי בעייתית חסרה וכד'....כמו שמן הסתם את לא מרגישה כך עם עצמך אז אותו דבר כשאת משתפת אותו בדברים תדמייני שאת מדברת כיבכול עם עצמך על "הבעיה הבריאותית" מתוך המקום הזה שאת שלמה עם עצמך.זה גם יעביר את המסר בצורה טובה.

אין צורך להיכנס ולפרש אותו שכרגע הוא מנסה להרשים.
א.יתכן שהוא לא מציג קשיים לא מצד רושם אולי כי פשוט לא הגעתם לשם ועוד שאני מכיר אנשים שהם לא מתעלמים מקשיים בחיים אבל הם לא מקבלים אותם בתור אוי אני מסכן ורע לי וקשה לי אלא הם מרומים את הקושי למקום בונה...ויש אנשים כאלו....וכך חייהם מתנהלים לא רק בדיבור אלא גם במעשה ממש והם אנשים שמחים וטובי לב.
ב.אדרבא אפילו אם נאמר שיש כאן רצון להרשים הרי הבחור מעוניין....ואם הוא מעוניין זו דוקא סיבה טובה לשתף אותו
קצת באיחור..melonאחרונה
לפעמים אנשים עם התמודדות רפואית או התמודדות משמעותית אחרת נוטים לגמד (בתת מודע, בלי שום כוונה רעה) התמודדויות 'רגילות'.

יכול להיות שהוא שיתף בקשיים שלו בעבודה/ ישיבה/ חברים/ משפחה וכו' אבל לא זיהית כקושי?
שדכניות וכסףלורייל

היי זה רק אני או שקצת מעצבן שלוקחים כסף על ההתחלה??? ולא סכום סמלי, קרוב ל1000שח.

היה לי בעבר שדכן ששילמתי 500שח וכלום לא יצא מזה, פשוט הביא לי כל מי שהיה לו בלי קשר.

 

מילא בסגירת שידוך מבינה לחלוטין אבל על ההתחלה?!

עכשיו יש עוד שדכנית שמבקשת סכום גבוה ולא יודעת אם ייצא משהו.

ר׳ ישראל מרוז׳יןעוגיפלצת יואב
היה מביא כסף לכל שדכן שהביא הצעה לילדים שלו, גם אם לא היה יוצא מזה כלום…
מבינה שכר טרחה אבל לא סכומים גבוהיםלורייל


מצד שניפשוט עייף

יש סיפור על גדול ששכחתי את שמו (אולי מדובר עליו) שהיה מביא לכל הצעה כסף.

באחת הפעמים הביאו הצעה והוא לא נתן. השדכן תמה ושאל למה?

ענה לו: "איך אתה חושב שהקב"ה מזווג זיווגים? הוא יושב בשמיים עם בית דינו, מעלים רעיונות לשידוכים, שוקלים לחיוב ולשלילה ובסוף הקב"ה מחליט בת פלוני לפלוני".

שאל השדכן: "אז למה במקרה הזה לא?

ענה לו: "כאן אפילו הוא אמינא לא היתה..."

זה אותו סיפור…עוגיפלצת יואב
כיוונת לדעת גדוילים…
בשום פנים ואופן לא משלמים לפני שמקבלים תוצאותתילי חורבות
אומר כאחד שעשה את הטעות הזאת.
זה כסף קל עבור שרלטנים
בשום פנים ואופן לא לשתף עם זה פעולה
הכוונה קודם כל כמה הצעות ואז לשלם ??לורייל

אני שמחה שמישהו מבין

כן.תילי חורבות
אם בכלל...

אני מאמין גדול בלשלם רק אם זה מוביל לחתונה.
תודה עזרת לי מאודלורייל


את משלמת על הפגישה איתהסבכי החשתי
כי היא מפנה בשבילך את הזמן, ואת הזמן שהיא מקדישה בשביל להכיר אותך ולמצוא לך שידוך כן ניתן להעריך בכסף. הבעיה היא שהם מצפים ממך לשלם סכום יחסית גבוה בלי שהם בכלל הוכיחו את עצמם, או בלי להציג לך איזשהו רזומֶה שמראה על יכולות יוצאות דופן. ולמרות זאת אנשים עדיין מוכנים לשלם סכומים כאלה בשביל פגישת פתיחה, ולדעתי זו הסיבה שככה נראה השוק, ולכן לדעתי גם זכותם אפילו לבקש 2000 שקל אם הם רוצים.. כמו שזכותך לא לקחת את השירות הזה, או להתמקח אם את רוצה. אין כלכך מה לעשות עם זה חוץ מלהבין שזה לא שווה את זה אלא אם כן ידוע לך בוודאות שהיא מומחית רצינית. יש מספיק דרכים בחינם וגם אם בדרכים שעולות כסף יש כאלה גם זולים יותר. אין לך מה לשלם כסף על שדכנית שאת לא יודעת אם היא יודעת לעשות את העבודה בכלל. בגלל זה גם אני ירדתי מזה
אני משלם רק על תוצאותפשוט עייף

אם יש לך המלצות על מישהי שבאמת עובדת אפשר להגיע לנוסחה של תשלום X ש"ח על שעה מוגדרת שהיא מבררת רק בשבילך.

ומה? תבדוק שהיא באמת עשתה את זה ברצינות?תילי חורבות
משלמים על תוצאות. נקודה.

כלומר חתונה.

יש הרבה יותר מידי שרלטניות שמנצלות נואשים/ות
אפילו אני נפלתי עם חלקן.
לכן כתבתי רק אם יש המלצותפשוט עייף

אני כאמור משלם רק על תוצאות.

שדכן מוצלחmelonאחרונה
ייקח על שמח תשמח..

שדכן לא מוצלח על מה ייקח?
מכירים שדכניות לציבור חרדל"י או מדרשות בסגנון חרדלשמחה😃
תודהה
יש בקישור בראש הפורוםפשוט עייף


טהרmelonאחרונה
לחזור אחורהsinti
עבר עריכה על ידי sinti בתאריך י"ב באב תשפ"ב 19:59
שלום לכולם ,אשמח לעצה ,הכרתי בשידוך בחור גרוש +1 ,בת 12 ,סטטוס דומה ,רק שלי יש בן שנתיים ,יצאנו לשתי פגישות ,שבמהלכם היה הרבה שתיקות ומבוכה מצידי ,לא יודעת להסביר ,לבחור שיצאתי איתו היה מאוד קשה עם זה ,אבל היה מוכן לתת צ’אנס לקשר ,אחרי הפגישה השנייה די קלטתי אותו שהוא די מתלבט לגבי המשך.יום למחרת שוחחנו בשיחה טלפונית על הפגישה ועל איך שהדברים מתקדמים ,?בשיחה הוא אמר לי ,שהוא מבין את המבוכה שלי ,והוא מבין מאיפה זה נובע ,אבל יחד עם זאת מאוד קשה לו העניין התקשורתי ,לדבריו שצד השני לא מראה לו עניין והתעניינות (יוזמה לצורך העניין) ,זה די דוחף אותו לפינה ,והוא לא מרגיש עם זה כל כך בנוח ליזום שיח כדי להתגבר על הקושי של השיח ,בסוף השיחה הזו,הגענו להסכמה שנקבע עוד פגישה ואחרי זה נחליט לאן פנינו מועדות ,בימים שלאחר השיחה הזו ,לא הייתה התקשרות לא מצידי ולא מצדו ,לאור כך החלטתי שדי, לא בא לי להיות באוויר והחלטתי לסיים את זה ,למרות שבפנים עמוק בלב לא רציתי ,נפרדנו לשלום ,ואחלנו ,אחד לשניה הצלחה במשך הדרך ,די התבאסתי שהוא לא נלחם. ,חלפו להם מאז חודשים ואני עדין תקועה עליו ,ויוצא לי לחשוב עליו הרבה ,האם יהיה נכון לשלוח לו הודעה ,למרות שסיכוי הצלחה של הקשר לא מזהירים ,או להניח לזה ,מרגיש לי פספוס על כך שהקשר לא ממוש עד הסוף ,ולא הייתה הזדמנות לצמוח מהקושי התחלתי (מרגיש שאני זו שלא נתתי לעצמי הזדמנות גרעתי את הקשר ,מחוסר הסבלנות שלי ,ועכשיו אני מצרה על כך ,כי הוא אחלה בחור ,ויש בו הרבה דברים שהייתי רוצה בבן הזוג שלי )עכשיו התלבטות העיקרית שלי האם נכון יהיה לשלוח לו הודעה ,אחרי פרק הזמן הזה ,מי יודע אם הוא בקשר ,ואם בכלל שייך להעיר רגשות שכבר לא קיימים סביר להניח ,אשמח לעזרה בבקשה 🙏
תשאלי אותו, לא אותנוultracrepidam


לא הבנתי על מה את מתלבטתרואה אור
את מתלבטת אם יש לך כח להשקיע/ליזום/להיפתח בקשר איתו (שזו הבעיה שהפריע לו), או שאת מתלבטת האם בהנחה שתשקיעי זה יעבוד ("למרות שסיכויי ההצלחה של הקשר לא מזהירים")?
או שהבעיה היא בכלל הסיום הלא מוצלח?
מה הנקודה שמפריעה לך?
המשך מענהsinti
הבעיה שלי ,זה בעיקר שהקשר הסתיים עוד לפני שבאמת התחיל ממש ,ועכשיו מרכישה את הפספוס על כך ,והתלבטות היא אם לשלוח לו הודעה על התחושות שלי ..
לא תפסידי מלנסות(:חושבת בלב

רק תרוויחי את הסר הספק מליבך

^^רואה אוראחרונה
אם נראה לך שהקשר הזה יוכל להתפתח אז באמת אין לך מה להפסיד (ממה שתיארת זה נשמע שגם על זה את לא בטוחה).
רק למקרה שהוא בקשר, הייתי שולח הודעה יחסית עניינית.

בהצלחה!
לא עובד. אפשר למחוקרואה אור
אולי עכשיו?רואה אור

אבלחושבת בלב

חבל שמחקת את המילים, 
יפה גם בלי השמע

בלי השמע זה מפספס בעיינירואה אוראחרונה
מקומות לדייטים לבעלי הפרעות קשב וריכוזחתולה ג'ינג'ית

הי, לא בשבילי,

אבל חברה ביקשה ממני עזרה, ואני מנסה פה.

המדוייט שלה סובל מהפרעות קש"ר,

והם זקוקים למרחב שקט מאד.

יש בנמצא?

איזור ירושלים.

פינה שקטה בגן\טיילת הולך?פשוט עייף
אולי. רק איפה יש כזה בבינהזמנים בירושלים?חתולה ג'ינג'ית


שכחתי מבין הזמנים...פשוט עייף
אחשוב ואעדכן
טיילת מדא?נפש חיה.
הראשון שחשבתי עליופשוט עייף
לדעתי יהיה מפוצץ בבין הזמנים.
עין מבשרת, ליד הכללית שם. בדרך כלל מאד שקטנפש חיה.
נראה לי שאין שם מושג של בין הזמנים אז יהיה נעים
תודה רבה. נראה מגניב. אציע.חתולה ג'ינג'ית

מה לגבי ייחוד ושות'?

לא חושבת שזה ייחודמדרשיסטית20
ממש מעל המעיין נמצא רחוב די ראשי שעוברים בו מלא אנשים ובכל רגע מישהו יכול לרדת או למעיין עצמו או למקווה שנמצא ממש בצמוד אליו.

אגב, אומנם בדרך כלל הוא יחסית שקט, אבל אם הם מחפשים מקום לגמרי ריק מאנשים לא סגורה על זה שכדאי לבנות על זה (בטח ובטח בבין הזמנים).
בכל מקרה, זה מקום מתוק ומהמם ממש(: ממליצה גם בלי קשר(:
תבואי עם בעלךפשוט עייף

ותלוו אותם חושף שיניים

חח וואלה רעיוןמדרשיסטית20
המעיין נמצא ליד כביש , עוברים שם אנשיםנפש חיה.
באיזור.

ולא הייתי שם בלילה מאוחר
סביבות צהריים -אחהצ-ערב כזה
אולי בשכונות השקטות של ירושליםמעלות

קטמון, גילה, מלחה, ארמוון הנציב וכו..

אם לא בין הזמנים הייתי ממליצה פשוט על שעות בוקרתפוחית 1
ולחפש פארקים בשכונות פחות מוכרות
יש מקום מדהים בירושלים,כלי פשוטאחרונה

מתאים לכל שעות היום, עם מלא מרחב ושקט מאוד -

זה נקרא גני קטמון/ גן אופירה נבון, צמוד לרחוב רחל אמנו במושבה היוונית.
כשהייתי באיזור וצריך רוגע הייתי הולך לשם.

מפות ‪Google‬‏

אריאל פיגלייןתילי חורבות
"אתה יכול לקרוא לי יבוס" היא אמרה והסמיקה, "אבל החברים קוראים לי ירושלים". את המספר היא נתנה לו קצת בהיסוס, ביקשה שישלח אליהו לפני שהוא מתקשר, שתדע.

ובהתחלה, בהתחלה באמת הכל היה ברקים ורעמים ולבבות ואש שיורדת מהשמיים ובית לשניים וכרובים מחובקים. לא סתם אומרים שמקדש ראשון לא שוכחים. והוא אהב אותה, היא הייתה שמורה אצלו בפלאפון בתור 'ירושלים שלי✨', עם אימוג׳י כזה של אורו של עולם.

בהמשך, כשהעניינים קצת התחילו להתדרדר, והוא כבר עבר לישון מחוץ לבית, הוא שינה אותה באנשי קשר ל'ירושלים ע. בירה'. ככה יותר טוב, הוא חשב, זה כואב מידי להיזכר במה שהיה פעם.

הוא עוד חשב שהם יחזרו, שהיא תחזור אליו, שהיא סתם הייתה צריכה קצת זמן לחשוב. הוא ניסה לגשש דרך כל מיני חברים משותפים. ישעיה, ירמיה, יחזקאל, את מי הוא לא שלח אליה, ונאדה. כלום.

בסוף היא התחרטה, זה היה ברור שתתחרט, אבל זה כבר היה מאוחר מידי, מעט מידי, היא כבר הלכה רחוק מידי. הוא כבר כמעט חסם אותה וזהו, אבל בסוף החליט להסתפק בלשנות את השם ל'ירושלים - לא לענות❗❗❗' עם שלושה סימני קריאה. אדומים. בולטים. ורק למקרה שגם זה לא מספיק, הוא שינה את הסטטוס בוואטספ ל"גם אם תרבו תפילה איני שומע, כי ידיכם דמים מלאו". סתם ככה, שידעו להם.

ואז הם חזרו. ונפרדו. אבל הכל היה הרבה יותר מהוסס, החזרה לא הייתה עם אותם הלהבות בעיניים, וגם הפרידה לא שחזרה את אותה כמות דמעות (אם כי להבות דווקא היו לא מעט). כי ככה זה פרק ב. הכל יותר בוגר, יותר מהוסס, יותר פחות.

אבל מאז כל כך הרבה שמות התחלפו, עד שהוא החליט שכבר חלאס, נמאס לו מהשינויים, שהוא כבר לא זוכר איך באמת קוראים לה. שצריך לשנות למשהו סופי וקליט, שגם אם מאוס מאסתיה, קצפתי עליה עד מאוד.

אז הוא הריץ חיפוש על "קריה נאמנה שהייתה לזונה", אפס תוצאות. "ענייה סוערה", גם, זה לא זה. "העיר החריבה", "טבור הארץ במיל' ", "איליה קפיטולינה" הכל הוא ניסה, ועדיין, אפס תוצאות.

כל כך הרבה שמות הוא קרא לה במהלך השנים, שהוא כבר לא מוצא את השם הנכון, הוא כבר לא מוצא את המספר. ובלי המספר, הוא לא יכול להתקשר או לשלוח את אליהו הנביא. ובלי שזה יקרה, הוא לא יכול לבא. והוא כל כך רוצה לבא.

אז בינתיים הוא ממשיך לחפש את המספר, ובלי קשר, הוא גם שינה את הסטטוס בוואטספ ל"שובו אליי, ואשובה אליכה". סתם ככה, שידעו להם.
וואוו זה מהממם כלכך!טיפה של אור

יאוו ריגש אותי..תודה!!

איזו כתיבה יפהיפיה ומרגשתחדקרן
מקסים
בשמחהתילי חורבותאחרונה
מה דעתכם על להתחיל לחפש בגיל 20?רוכב
זה להלחם בטחנות רוח? כלומר: יש סיכוי למצוא מישהי כל כך צעירה שרוצה להתחתן או בגיל יותר מבוגר שמסיכמה לצאת עם מישהו קטן ממנה?
>>ברוקולי

 

פותח יקר- 

השאלה שלך תקבל מטבע הדברים את שני הצדדים. 

אני ממליצה לך ללכת להתייעץ עם האנשים שמכירים אותך ויודעים מה טוב לך 

גם בהתאם לסביבה בה אתה חי 

והאם יש לך מוכנות נפשית, פיזית, כלכלית ו"רוחנית" להתחתן. 

 

ולשאר הכותבים- 

הטונים והציניות כאן בשרשור היו מיותרים. 

אני יודעת שהם נכתבו מנפש כואבת. 

 

השרשור מיצה את עצמו, מזומנים להגיב בשאר השרשורים. 

אני נועלת. 

 

אי אפשר בלי מוסיקהחתולה ג'ינג'ית

וזה פה ולא בפורום אחר,

כי זה קשור לפה.

כי זו גלולה משכחת כאבים

וכשאין את זה זה בלתי נסבל.

בטוח יש איזה היתר למוסיקה שקטה לא?

פששש מרגשהָיוֹ הָיָה
שמחים בשבילך
"היי חפציבה, הגעת הביתה בשלום?"כלי פשוט
"הו לא יהוזבד, אכל אותי צמח טורף בדרך"..

בנות,
מה הסיפור של הציפיה הזאת לבקש/לדרוש שהגבר ישלח הודעה אם הגעתם בשלום הביתה? עד כדי כך שיש כנראה הרבה שרואות את זה כהתנהגות אנושית *בסיסית*..

ממתי מישהי שהיא לא המשפחה הקרובה ביותר, כלומר אמא, שואלת אם הגעתי הביתה?
מאיפה נולד הקטע הזה בכלל? כי מה כבר יכול לקרות בדרך שלא יכל לקרות כל יום אחר?

והשאלה האחרונה- באמת, באמת אתן לא תסתדרו אם לא ידרשו בשלומכן? חייבים את המשחק הזה?

אני אף פעם לא מצפה מהבחורה שתשלח לי הודעה לילה טוב כל יום או שתדאג שהגעתי בשלום.
למה ממני כן מצפים את זה?

(שלא תבינו לא נכון, אני משתדל לעשות מה שמשמח אחרים. אבל אין לי מושג למה זה עד כדי כך בסיסי בעיניכם. ואם זה בסיסי בעיניכן, זה אומר שמי שעושה את זה הוא נורמלי, אבל לא מגיעה לו על זה שום הערכה בדיוק בגלל שהוא עושה מה שנדרש ממנו, ורק מי שלא עושה את זה - מתנהג בצורה לא אנושית..).
חשבתי על זהכלי פשוט
וזה בעצם כיפה אדומה, אבל לימינו. שם הספר: "זוועות הצמח הטורף".
אני חושב שזה יהיה ספר ילדים מצוין. ילדים כיום אוהבים מפלצות
מה נשמעהפי
עם ההתראות
אני לא עומדת בזה
מפחיד
ולא מבינה אם עשיתי השתק בההתראות מה הבעיה איך זה עוקף את זה ?!

תעלומה
עוד מעט נגמר..כלי פשוט
זה ככה רק בערוץ 7 נראה לי..
שמרו על עצמכם
כנראה שלפיקוד העורף יש סמכות לעקוף את זהרואה אור
זה לא הסתדר אצלך?יעל מהדרום
לק"י

העלו תיקון, ואצלי זה באמת הסתדר ושתק (רק קופץ בשקט).
מתי שכתבתי לאהפי
מוזר...תלחצי על הרמקול בהתראותיעל מהדרום
לק"י

שיישאר רק רמקול בלי הקווים ליד.
אל תגזימי עשיתי את זה ישרהפי

גם חסמתי את ההתראות של כרום אבל עדיין נתן לי
אבל מאז שכתבתי זה לא עשה כיוון שלא היה התראות לדעתי...
אז אולי זה כן הסתדר...אין לדעתיעל מהדרוםאחרונה
חיים לצד הרווקות *טריגר*advfb

היום ואתמול בעיקר התעוורתי לעניין הזה.

בתשעה באב יש עניין לחוש את הכאב על החוסר בבניין בית המקדש עם כל ההשלכות על זה.

אז עלה לי שגם ברווקות שהיא מוגדרת כחוסר מערכת יחסים זוגית יש כאב והוא התחושה המרכזית שעומדת במרכז העניין של הרווקות. אני רואה הרבה שלוקחים את המקום זה למסכנות, לכשלון, לרע, ליאוש, לסטטוס חברתי שונה, לחוסר בטחון עצמי וכולי וכולי

אבל העניין המרכזי שחשוב שהוא יעסיק הוא הכאב. אני מרגיש שהשאר הם תוספות לוואי שלא הכרחיות. כאילו מספיק כואב! אז די! לא צריך להעמיס עוד תחושות שליליות על כך. ולהיפך, אני חושב שזה מסיט את התחושה היחידה שעוזר להרגיש אותה וחשוב להרגיש אותה ולתת לה מקום.

 

בשורות טובות לכולנו  

חורבן הביתאחות2
אז עברה עוד שנה
מט באב שהיה עד י באב היום
ומה השתנה? כלום.
אין משיח
אין בית מקדש
אין לויים שרים ומנגנים
אין בית ואין עבודת המקדש
כמו הכלל גם כך הפרט
חשבתי שהשנה זה יילך
השנה יבנה לי הבית
השנה יגיע הבעל
השנה יגיע המשיח
ועוד פעם להתאכזב
ולקוות
אוי טאטא תגאל אותנו כבר
עם ישראל צריך את זה
עם ישראל צריך בית וילדים
עמי צריך קדושה טהרה וקורבנות
עמי צריך משיח
תשעה באבהפי
זה חורבן אישי
הקביעות הזאת שלא משתנה
ההחלטה להילחם
למרות שהוא מסתיר

הידיעה שהוא אוהב
למרות שיש כאן דממה

כמה שתנסי לצעוק
צעקתך
לא תשמע

תחושה של שקיפות
שלא
מתבהרת

השקט
שלפני ...

ואת מקווה שאת
כבר אחרי
הלחימה

בין ההריסות צועדת

נלחמת
מותשת
אוהבת
תודה הפי❤️אחות2
הימים האלה של המחשבות
אוף כמה שנשאר לנו להתקדם
וכמה שהדרך הזאת ארוכה ולא נגמרת
♥♥הפיאחרונה
ממש ככה
לעזאזל אהבהתילי חורבות
לעזאזל אהבה, המכאובים שלך
לעזאזל אהבה עם לב האבנים שלך
כמה רעה האהבה, כל הכשפים שלך
כמה טובה אהבה, עם כל ההבטחות שלך

לעזאזל, מה את רוצה?
שיחקת בי כמו בילדה קטנה
חיכיתי ל ך שנה אחרי שנה
ואת לא באת אליי
כמו תמיד אולי מחר
את תזדחלי אליי בשקט למיטה
אני חיפשתי בך אמת פשוטה
ואת לא באת אליי

אהבה, אהבה, הטעויות שלך
אהבה ארורה, את והשטויות שלך
עם כל הניגונים שרקמתי בקולך
אני אולי חזקה אבל קטנה מולך



(אני מעדיף את דיקלה אבל שירת נשים וזה...)
הריח שלךתילי חורבות
הָרֵיחַ שֶׁלָּךְ נִבָּט
מִכָּל פִּנּוֹת הַחֶדֶר
מִכָּל צְלִיל מְכֻוָּן
אוֹ גִּיטָרָה חוֹרֶקֶת
מִכָּל רַעַם שֶׁרוֹעֵם בַּמֶּרְחָק
אוֹ נְשִׁיקַת אוֹהֲבִים חִוֶּרֶת
כְּמוֹ סְעָרָה עֲטוּפַת שְׁתִיקָה
קוֹדֶרֶת, חוֹנֶקֶת

הָרֵיחַ שֶׁלָּךְ עַכְשָׁו
מְחַיֵּךְ לִי מִפִּנַּת הַחֶדֶר
עָזַבְתְּ אוֹתוֹ וְהִשְׁאַרְתְּ
רַק רֵיקָנוּת מְהַדְהֶדֶת
אֶת הַבְּדִידוּת, וְהַשִּׁגְרָה
אֶת הָאֹשֶׁר שֶׁחָמַק
כְּמוֹ צְלִילִים שֶׁל שַׁלֶּכֶת
אוֹ סִיגַרְיָה אַחְרוֹנָה
כְּמוֹ סַפְסָל בְּעֶרֶב גָּשׁוּם
שֶׁמַּסְתִּיר אַכְזָבָה

וּלְוַאי וְלֹא הָיִינוּ
מַכִּירִים לְעוֹלָם
וּלְוַאי וְהָיִינוּ
נִשְׁאָרִים כֹּה לְבַד
נְעוּלִים בְּחִבּוּק
שֶׁל בְּדִידוּת מְשַׁגַּעַת
אֶת אַחֲרוֹן הַצְּלִילִים
מַדְחִיקָה וּבוֹרַחַת

לְוַאי שִׁמְשֵׁךְ
לֹא הָיְתָה מַפְצִיעָה בְּחַיַּי
מְגַלָּה לִי שֶׁאוֹר
הוּא יוֹתֵר מִמּוּאָר
שֶׁהַחֹשֶׁךְ בּוֹ חָיִיתִי
לֹא הָיָה כֹּה שָׁלֵם
מְנַפֶּצֶת חַיַּי
בֵּין דִּמְיוֹן לַעֲרָפֶל

לְוַאי בַּלֵּילוֹת
לֹא אֶשָּׂא עוֹד דְּמוּתֵךְ
חֲרִישִׁית, אֲפֵלָה
כְּמוֹ מָסַךְ עֲרָפֶל
לְוַאי לֹא אֶשְׁמַע
אֶת בִּכְיֵךְ הַדּוֹמֵעַ
הַמַּשְׁאִיר צַלָּקוֹת
בְּלֵב כֹּה פָּצוּעַ

לְוַאי לֹא הָיִינוּ
בִּכְלָל מַכִּירִים
לְוַאי אֶת לִבֵּךְ
הָיִית נוֹתֶנֶת לַאֲחֵרִים
שֶׁהָיוּ יוֹדְעִים
לֶאֱהֹב, וְלָגַעַת
בְּמַכְאוֹב כְּאֵבַיִךְ
הַקּוֹדְרִים כְּמוֹ קַדַּחַת

לְוַאי וּשְׂפָתַיִךְ
רַק אֹשֶׁר יֵדְעוּ
וְרַכּוּת לְשׁוֹנֵךְ
אֲחֵרִים יְלַטְּפוּ
לְוַאי אֵי אָז
תִּזָּכְרִי גַּם בִּי
הַבּוֹהֶה נְכוֹחָה
בַּחֲלוֹם חֲרִישִׁי...

אולי דיי??ekselion

יש פורום לזה 

הנה פורום פרוזה וכתיבה חופשית | ערוץ 7

 

וחוצמיזה 

יש בשיר הזה מונחים שממש לא מתאימים לפורום דתי. 

זה ממש לא פעם ראשונה שאתה עושה אתזה

 

 

מסכימה לגמריעלמת חןאחרונה
אין אותךתילי חורבות
לאט אני אשכח,
את כל הרע הזה,
את העיניים שלך, שלימדו אותי הרבה.
עד אז אלבש כל יום
פרצוף יפה עם אלף חיוכים,
בסוף כולנו משקרים.

לאט אני אשכח,
את הייאוש הזה,
עם כל סיגריה, נשאף עמוק אל תוך הלב.
עד אז אומר כל יום
מחר זה יעבור לי בוודאי,
הלוואי שכבר יבוא מחר.

אולי בסוף הדרך,
אני אהיה אדם אחר,
יותר פתוח, פחות נוטה להסתתר
ואת תבואי אליי,
את תחייכי, תגידי,
שניצחנו את הכל
שמעכשיו מגיע טוב.
ושם בסוף הדרך,
אני אחזור להאמין,
באהבה אחרת, אתעקש להיות תמים
כמו שהיית אומרת שזה עושה את ההבדל,
עד אז אלמד להסתגל, אמצא חיים ואתרגל,
שאין אותך.

לאט אני אברח
מהמרירות הזו,
פרשה כנפיים לימדתי אותה לחיות.
ֿעד אז ארוץ כל יום,
אתיש עצמי עד שאכנע,
בגוף עייף נפש שקטה.

אולי בסוף הדרך,
אני אהיה אדם אחר,
יותר פתוח, פחות נוטה להסתתר
ואת תבואי אליי,
את תחייכי, תגידי,
שניצחנו את הכל
שמעכשיו מגיע טוב.
ושם בסוף הדרך,
אני אחזור להאמין,
באהבה אחרת, אתעקש להיות תמים
כמו שהיית אומרת שזה עושה את ההבדל,
עד אז אלמד להסתגל, אמצא חיים ואתרגל,
שאין אותך.

וזה כמובן😌תילי חורבות

לדעתימבקש אמונה

התעסקות בשירי אהבה לפני התמסדות קשר זוגי זה מה שנקרא "לרתום את העגלה לפני הסוסים"

אני שאלה.עוגיפלצת יואב
אם קבעתם פגישה ראשונה עם מישהי, מן הסתם אתם מביאים את האוכל (עוגיות שתייה וכו׳)
מסתבר שהיא אוכלת בריא ולא שותה שתיה מתוקה, לדעתם היא צריכה לעדכן לפני בשביל לא ליצור אי נעימות?
תמיד לשאול מראשפשוט עייף

בטח לפני פגישה ראשונה. אולי היא בכלל מתביישת לאכול?

ואם היא היתה אלרגית לגלוטן?חיות צבעונית
כל הכבוד לך שהשקעת והבאת ובטוח זה קצת מבאס אם היא לא אוכלת, אבל בסוף עצם ההשקעה היא החשובה, לא אם היא אכלה או לא. בטח בפגישה ראשונה
ואתה עדכנת אותה שאתה עוגיפלצת?בנות רבות עלי
שלא תיווצר אי נעימות
דווקא אני חושב שעוגיפלצת היא דמות ממש חמודה.עוגיפלצת יואב
היינו בקייטנה ביחדבנות רבות עלי
הזכות כולה שליארץ השוקולד
אה. אבל התכוונתי לעוגי אחי 😃בנות רבות עלי
תמיד כשחילקו את האוכל הוא היה מסתתר מאחורי כולם ושולח עוד יד בינות לכרובים בכדי שיביאו לו עוד שוקו ..
ארץ השוקולד
אכן, מלמד על דרכו
זה מרגיש פלצני כזה לעדכן על כזה דברחיים של
לא הייתי שותה, אולי קצת בשביל הנימוס.
אבל עוגיה הייתי אוכלת
יש כל כך הרבהפשוט עייף

שמתביישות אפילו לשתות כוס מים בפגישה ראשונה. אני תמיד שואל מראש.

אויש מבאסחיים של
לאו דווקאפשוט עייף

זו הסיבה שאני מברר מראש. האוכל\שתיה הוא לא מטרה אלא דרך להביא משהו (קטן) מעצמך ולהיטיב עם השני\ה. 

אם זה פחות מתאים אז לא מביאים. העיקר שיהיה נעים בפגישה, זה מספיק מסובך בפגישות ראשונות...

,,אני זמנית כאן
גם בגלל שזה תחילת קשר וגם כי זה לא פינה כבקשתך,
לא יודעת כמה זה קריטי לומר..
האוכל הוא לא המרכז..
זה יכול להיות חביב לומר מראש, אבל לא כמשהו שחובה לעדכן אותו, כל עוד הקשר רק התחיל.
ברור שזה הרבה יותר נחמד שהוא ידע מההתחלה, אבל לא רואה את זה כמשהו שוואו.
זה מוזר לעדכןברוקולי

 

לפעמים מעדכנים על רגישות משמעותית וזה בד"כ נעשה ע"י הממליצים 

 

אתה מביא בשביל הנימוס ( תקפיד להביא משהו שתהנה ממנו אח"כ בעצמך) 

 

נ"ב- אפשר להביא מים (בקבוק חדש, כן?) וכוסות חד"פ

 

וואי הסוגריים חשובות ממש תפוחית 1
אני לא שותה אם זה נראה לי פתוח (וכבר קרה כמה פעמים שהיה פתוח)
כמובן שלא לכולם זה מפריע אבל זה יותר נחמד
קרה לי משו דומהחצילים
הוצאתי שתייה מתוקה וכל מיני דברים שהבאתי ותוך כדי היא אמרה שהיא אוכלת בריא ומתנגדת לחד פעמי..
פשוט הוצתי את הפק''ל והכנתי לה קפה בכוס זכוכית של הפק''ל והיה סבבה לגמרי..
ולהבא פשוט להביא כל מיני פירות וכאלה והכל סבבה
לא הבנתיעוגיפלצת יואב
אתה מחזיק פק״ל בכיס?
מה זה ׳פשוט הוצאתי׳?
היה לי באוטוחצילים
אבל לא זאת הנקודה
אני חייב לומר שעוגיפסבכי החשתי
עלה על נקודה טובה חחחח
בכל זאת לא מוריד מהמסר שבאת להעביר מובן אחי
לאלגיטימי?

קודם כל, צא מנקודת ההנחה שלך לגבי מה קורה מן הסתם - עיין בשאלה השנייה ששאלתי בשרשור הזה ובתשובות שקיבלתי: בנות - ציפיות מדייט ראשון | ערוץ 7

נראה לי שכדאי לך לעיין בדיון שם.

 

באופן אישי, אני לא יוצאת מנקודת הנחה שהוא הולך להביא משהו, לכן לא אחלק לו הוראות מה להביא.

אם מישהו מביא משהו שאני לא מתכננת לאכול אותו - אז אגיד בנימוס תודה שהוא הביא וחשב עליי, אבל אני לא מעוניינת. (והכי נורא קרה לי עם מישהו שפירגן עם גלידה (בלי לשאול) ואני בכלל הייתי בשרית...).

וכבר קרה שהוא הביא בקבוקי מים אישיים ופרי (שטוף!) לדייט ראשון.

 

ובתוך כך,

אי נעימות תמיד תהיה. כי אתה הולך להיפגש עם מישהו שזר לך. תתכוננן לשתיקות מביכות. זה בסדר, זה טבעי, זה חלק מהקשר. וחלק מהקטע זה לראות איך אתם מתמודדים עם החוסר נעימות.

אם לא תשאל איך תדע?🙃חושבת בלב
לאמחפשת111

זה טרחני מידי בשביל ההתחלה

לזרום פעם אחת ולאכול גם אוכל/ שתיה לא בריאה (אני אומרת את זה בתור אחת שאוכלת בריא)

ולהשחיל- לספר על עצמך שאת מעדיפה אוכל בריא 

אני לא מביא שתייה/אוכל בדייט ראשוןadvfb

ואני ממש לא מרגיש מוזר עם זה, אף פעם לא ידעתי שזה 'חובה' ועם הזמן הבנתי שיש חבר'ה פה (ולא רק פה) לוקחים את זה כמובן מאליו חחחח

מקור לשם של הניק הזה (לא ראיתי שהביאו את זה עד כה)advfb
בהחלטתילי חורבותאחרונה
אבל ממתי מביאים אוכל לדייט ראשון?🤔
שומרת על אחיינים הרגע הזה שמכל דבר את לומדתהפי
-אחיינית שלי לא קיבלה את הגלידה כי לא אכלה את האוכל-

אחיין שלי : למה את צועקת? (לא אומר לה בוכה) אוכל את הגלידה מולה( בהתלהבות יתרה יש לציין )
אחיינית שלי : אני לא אהיה חברה של אף אחד! ממשיכה לבכות
אחיין שלי: צוחק (ממבוכה)
אחינית שלי מתעצבנת יותר .

אחיין שלי (מפסיק להציק) : יש לי רעיון תאכלי את השניצל ואז נביא לך גלידה
אחינית שלי : לא רוצה שניצל!!! ולא רוצה אוכל!!
אחיין שלי : אז יש לי רעיון ..
אחיינית שלי : מביאה לו סטירה עדינה
אחיין שלי : נתן לה כאפה בחזרה (מעיף אותה אחורה)
היא צורחת.
אני: מה פתאום לא מתנהגים ככה מהר מהר לבקש סליחה!
אחיין שלי : רואה שהיא בוכה חזק מבקש סליחה .(גוזל מאוהבת)
אני: עכשיו תבקשי ממנו ..
אחינית שלי : לא אני לא צריכה
אני: אבל את הרבצת לו ראשונה
אחיינית שלי:חלש וגם.. אבל אני לא נתתי לו הרבה דברים
אני: מזה הרבה דברים ?
אחינית שלי בוכה שוב חזק : הוא אמר לי תעשי כך ואז כך
ורק רציתי לבכות בשקט והוא מדבר ומדבר
אחיין שלי : צוחק ( בפועל לא מבין כלום)

בנים בלי רעיונות וטיפים תעשו טובה

לא ידעתי שזה מגיל כזה קטן יש הבדלים
לא נושמת .


למה.שדכניות. משקרות. למה?פשוט עייף

יש אנשים שצריך לאסור עליהם לעסוק בשידוכים. 

אויש... זה באמת באסהנפש חיה.
לפעמים הם לא יודעות את כל הנתונים
קרה לי

ואז כשמעמתים אותן עם המציאות הן כן מתנצלות.

אבל כן
מסכימה מאד שצריך שקיפות ואמינות כשרוצים לשדך.
אני ממש לא מדבר על דברים קטניםפשוט עייף

התברר לי שידעה מצויין ובחרה להסתיר משהו קריטי. אני עדיין חסר מילים.

זה פשוט מזעזע..... באמת, אני גם שונאת הסתרותנפש חיה.
מצטערת בשבילך על החוויה

יכול להיות שזו הייתה בקשה של הבחורה בעצמהמיונז

וזו לא החלטה של השדכנית בכלל?

אני שואלת כי לאחרונה יצא לי לשמוע על כל מיני דברים שמבקשים לא לומר בבירורים אלא שהבחור/ה יגידו בעצמם בדייט ראשון-שלישי כדי לתת לעצמם צ'אנס להכרות בלי ה'טייטל' המרחף עליהם.

 

אגב זה שונה בעיניי אם סתם לא אמרו לך או ששאלת על זה במפורש ושיקרו לך...

 

ועם כל הבנת הסיטואציה, מצטרפת ל@נפש חיה. ומצטערת בשבילך על החוויה, זה באמת מתסכל הדברים האלו

גם אם כןפשוט עייף

יש דברים שחייבים לומר. לא סתם החפץ חיים מביא שידוכים בהגדרה לדברים שצריך לספר (אם לא יוכל למצוא לבד).

זה לא נקרא לשקרחושבת בלב

זה להעלים מידע.
יש פעמים שזה ממש לתת מכשול בפני עיוור, שזה באמת מאד בעייתי
אבל יש מידע שלאו דווקא קריטי ולפעמים נכון לא לתת אותו בשלב כזה או אחר
לוידעת במה מדובר כאן

בכל אופן בהחלט לא לכל אחד נכון להתעסק בשידוכים

תזכרי את זהפשוט עייף
בפעם הבאה שיעלימו ממך מידע קריטי.
יש דברים שאפילו לא חושבים לשאול.
זה ממש בעייתי, אתה צודק לגמריחושבת בלב

קרה לחברה שלי כשהייתה צעירה וטרייה בתחום שהציעו לה מישהו והעלימו ממנה מידע מאוד מאוד קריטי וזה פשוט חבל, כי גם הצד השני מפסיד מזה במכלול כשלא יודעים עליו את הפרטים הקרטיים מראש, אתה צודק לגמרי

זה מאוד בעייתי, אבל היא לא שיקרה, היא פשוט העלימה עין. זה איסור אחר "בפני עיוור לא תיתן מכשול"

אם כברפשוט עייף
מדובר על אונאה. בכל מקרה כאשר מדובר על משהו שאפילו לא שואלים במצב נורמלי גם אי אמירה מקבילה לשקר, במיוחד כשזה התפקיד שלך לספר.
טוב בסדר צודקחושבת בלב

וואי זה מבאס

בכללי שדכנות זה נהיה קצת מקצוע ופחות אמין בדורנו


אנשים מחפשים להרוויח כסף גם אם הם פחות טובים בתחום

אז שוב לאזן פשוט עייף
מי שעוסקות בשדכנות עושות מלאכת קודש ומבחינות מסויימות פשוט "מחיות מתים" (מי שישבה בבית כמה חודשים בלי הצעות יודעת על מה אני מדבר).
מקווה שהן הרוב (המוחלט) של העוסקות במלאכה.
בטח,צודק, ברור שיש גם הרבה כאלה, זה לא סותרחושבת בלב

אבל עדיין לעניות דעתי אם היה מקובל ומציאותי היום להכיר בדרך טבעית זה היה עדיף

מה זה "דרך טבעית"?פשוט עייף
בלי שדכניםחושבת בלב

פשוט להכיר מישהו מהסביבה המוכרת, לבנות קשר ביחד, לאהוב, להתאהב
בפשיטות, זה לא אמור להיות כזה שכלי ומסובך ועמוק כמו השידוכים היום

לדעתי הרבה קשרים נגמרים מקושי להיפתח שהקושי נוצר מהסכמתיות של השידוכים היום

פעם גם לא היה כל כך הרבה אופציות כי הכפר בגלובלי היה קטן יותר,אולי זה גם משפיע

או שאני סתם מהאנשים שאוהבים להגיד שפעם הכל היה יותר טוב חח

זה לא מה שהיה פעםפשוט עייף

וזו לא הדרך הטבעית לדעתי. הדרך הטבעית בעמ"י היא חינוך נפרד בצניעות.

ב"ה גדלתי בסביבה נפרדת, אין לי ידידות וכדו' ואת כל הכוחות שלי אני שומר בעז"ה לאשתי.

שידוכים (לאו דווקא שדכניות, אלא משפחה,חברים וכו') היא דרך למקד את החיפוש למטרת בניית בית בלבד בלי להתפזר.

הלוואי והשידוכים היו שכליים היום. לדעתי דווקא החיפוש אחרי האהבה, התאהבות וכו' עוד לפני החתונה הם אחד המכשולות הגדולים של היום (כמובן שיש עוד).

...חושבת בלב

אני גם נגד חינוך מעורב, לא יודעת איך הבנת ממני שלא כך. זה ממש לא מה שהתכוונתי.
יותר התכוונתי שנוצר מצב שדייטים זה קצת משחק, זה מקשה על אנשים להיפתח ולכן גם קשה להם לאחמכ להיות בטוחים בקשר.

להגיד שמלכתכילא לא נותנים הרבה מקום לרגש ולהאהבה ומתחתנים באמונה וביטחון שזה יתפתח אחרי החתונה כשאז תהיה וודאות, זה גם נראה לי מורכב כי למה שארצה לסגור את החיים שלי בחתונה קתולית עם אדם שאני לא מרגישה כלפיו כלום, אבל זה מיילא.

אבל לנסות להתאהב ולהתחבר לאדם בצורה של פגישות שידוך, בלי ליצור קשר מעבר ולהיצמד רק לבירור השיכלי ולהתמקדות ולהסכמות חברתיות, זה פשוט לא נראה לי משהו שיכול לקרות.
 

בקיצור, לאזן(:חושבת בלב


אסבירפשוט עייף

התכוונתי שלא מכירים מהסביבה המוכרת כי אין קשר (חינוך, אין ידידות וכו').

לא דיברתי על פגישות שידוך כמו שאת מתארת אלא פשוט להגיע מוכווני מטרה ולא לשחק משחקים.

ברור שצריך להיות בסיס רגשי כדי להתחתן, השאלה במה מתמקדים. את האהבה האמיתית משאירים לאחרי החתונה. זה גם מה שקורה בפועל.

יש הבדל גדול בין התאהבות לאהבה שבנויה על אמון ובטחון של שנים.

 

והערה קטנה - יש סיבה שקורים לזה חתונה "קתולית". ב"ה זה לא קיים אצלנו ובכלל ביטוי לא הכי נעים.

 

בקשר להערהחושבת בלב

טעות שלי, משום מה חשבתי שקתולי זה דתי ולא משתייך לנצרות, צודק!

היכרות מהסביבה המוכרת התכוונתי משפחה חברים, פעם היו קהילות קטנות,
גם השידוכים שעשו זה היה בתוך הקהילה ובצדק היה יותר הכרות ואמון במציע/במשודך עצמו

אני גם חושבת שצריך להיות מכווני מטרה, הכל עניין של איזונים

ועל ההבדל בין התאהבות לאהבה זה עניין סמנטי
 

לגבי ההבדלפשוט עייף
תריצי חיפוש, נכתב על זה הרבה.
בקצרה - התאהבות חולפת ולאו דווקא מובילה לחתונה, אהבה נבנית ונשארת.
מכירה את ההבדלחושבת בלב
לא הבנתי איך זה קשור למה שכתבתי.

ברור שאהבה אמיתית זה לא משהו שמרגשים לפני מהיכרות קצרה ושלוקח לה זמן להיבנות, לכן כתבתי אתהבות פה למה.שדכניות. משקרות. למה? | ערוץ 7


בכל מקרה גם על ההבדל בינהם יש פרשניות ודעות חלוקות ולכל זה עניין סמנטי שכל אחד יפרש אחרת
אוף מעצבן.חיים של
לא מבינה איך היא יכולה לקחת על עצמה כזו אחריות...
מה קרה?ברוקולי


מעדיף לא לפרטפשוט עייף
תודה על ההתעניינות.
יש מצב שהן פשוט לא יודעות?חיים של
למה דרך שדכנית*שלי*
נמאס לך מאתרים?
גם וגםפשוט עייף

אני מנסה בכל כיוון אפשרי.

זה לא סותר את זה שנמאס לי מאתרים בלי קשר. פלטפורמה זוועתית.

זאת דרך ארוכה שרוצים*שלי*
לראןת את האור בקצה המנהרה
כסף... רייטינג... יוקרה וכבוד מדומים...תילי חורבותאחרונה
תהילים לפרשת דברים - חזון המטיילת בארץ
א-י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
לא-מ עא-פתפארת.
קלא - קמ, קמא - קנ+ יה"רSelf Love.
כא-ל פא-צגלידת לימון.
נא-ס בל''נאתבש


א-י, יא-כ, קא-קיבכשחפ


 

נשאר 2 אחרוניםכשחפ

סא - ע
קיט - קכא
 

סא -עadvfb


קיט - קכאבת שמיאאחרונה
מקום נחמד ליד מרכזית המפרץ.עוגיפלצת יואב
מה יש לכם להציע?
טעותפשוט עייף

חשבתי על משהו יותר לכיוון הכניסה לעיר.

פתוח או סגור?ברגוע
פתוח.עוגיפלצת יואב
פגישה ראשונה.
לא מכיר שם משהוברגוע
אבל בחיפה יש כמה מקומות, לדוג' פארק הכט או טיילת לואי
הרכבלית החדשה עשב לימון
או לנסוע תחנה אחת או שתיים ברכבת למרכז השמונה וללכת לנמל
או ללכת קצת ברגל עד שמגיעים לנשר, שם משערת שיהיה ספסל נחמד
👆👆👆אנמונימי
חחח הייתי שם לא מזמן
ואמרנו שהיא מושלמת לדייט
לפגישה ראשונה?ברגוע
יש מצב שקרון רק שניכם זה ייחודלצורך כך
תיקוןפשוט עייף

עכשיו ראיתי על מה מדובר. אכן נראה בעייתי.

אולי פשוט לעלות עם עוד מישהועשב לימון

כשיגיעו למעלה יוכלו לדבר בנחת

האמת שנכוןאנמונימיאחרונה