אם היו מציעים לך בחורה שכיום שוהה בארץ אך בעבר הקרוב:
טסה לטיול בחו"ל
או:
טסה לשליחות בחו"ל
או:
טסה לאומן/ מסע קברי צדיקים בחו"ל
היה מפריע לך שבחרה לעשות משהו שהרב שלך מתנגד אליו ממש?
היה משפיע לך על ההחלטה אם להיפגש איתה?
יש הבדל בעיניך בין סוגי הטיסות? או שהכל נתפס אותו דבר?
ובואו נוציא מה"משחק" את האמירות:
"תלוי בשאר הנתונים שלה"
"תלוי אם יש לה מידות טובות ויראת שמיים"-
כי ברור שיש לה נתונים מושלמים והיא צדיקת יסוד עולם!!! 
בסיעתא דשמייא!!
דווקא עכשיו, עם כל הבלאגן שיש בתקשורת ובעם שלנו נגד כ"כ הרבה קבוצות -
חרדים, נוער גבעות, אתיופים..
אנחנו חייבים חייבים את הד"ת הזה, כדי שנזכור קצת מה הכוח של עם ישראל,
כדי שנזכור שכולנו - כן, כווווולנו - אחים.
אין מצב שמישהו כאן לא קורא את הד"ת ומעביר אותו הלאה !
---
בפרשה שלנו (פרשת שמות), פרעה אומר לשוטרים:
"לא תאספון לתת תבן לעם".
א-ב-ל...
למה כתוב 'תאספון', ולא 'תוסיפון'?
כי בעצם כשאומרים 'תאספון' זה כאילו אומר: 'בואו, תתאספו פה כולם'.
אבל כשאומרים 'תוסיפון' זה מלשון להוסיף.
אז למה התורה אומרת דווקא 'תאספון' ולא תוסיפון?!
הרי מהפשט של הפסוקים זה נראה כאילו פרעה מצווה שלא יוסיפו לתת לעם תבן!
אז זהו שר"ד מללוב אומר ש..
ה' לא סתם התבלבל או משהו וכתב 'תאספון', אלא בעצם פרעה באמת התכוון שבנ"י לא יוכלו להתאסף - להיות כולם יחד.
מזה משנה לפרעה אם בנ"י ביחד או לא? בכל מקרה הם חייבים לעבוד.. לא?!
אלא שפרעה ידע סוד שכדאי מאוד שגם אנחנו נדע, כי הוא שיא החשוב >>
כשכל עמ"י מתאספים ביחד, מתחברים באמת אחד לשני ואוהבים אחד את השני -
הם יכולים לנצח את ה-כ-ל.
כשעמ"י כולו נמצא באחדות אמיתית, אנחנו באמת יכולים להתגבר על הכל. יחד.
ולכן - פרעה פחד שהם יקומו נגדו וינצחו אותו - וצווה לא לתת להם להתאסף ביחד.
- אבל עכשיו יש לנו עם כ"כ גדול, ויש כ"כ הרבה זרמים שונים, עדות שונות. אנחנו כ"כ שונים זה מזה..
איך למען ה' אנחנו יכולים להתאסף כולנו ולהתחבר אחד לשני?!
תחשבו שניה על האסון שקרה בכרמל לפני קצת יותר משנה, לדוגמא -
אשכרה כל העם שלנו ישב, דאג, והתפלל לכיבוי השריפה ולרפואת הפצועים.
אני זוכרת ממש שהדודה הלא דתייה שלי התקשרה אלינו הביתה ואמרה לקרוא פרקים מסוימים בתהילים.
ולדוגמא, גם היו ב"ה מלא משפחות שפתחו את הבתים שלהם בשביל התושבים בכרמל שפונו מהבתים.
בואנ'ה, באמת כל העם שלנו התאחד ופעל למען מטרה משותפת.
אנחנו יכולים ללמוד מכל זה שוואלה, למרות שאנחנו שונים זה מזה בהרבה דברים - אנחנו עדיין עם אחד.
גם כשאנחנו שומעים על יהודים שאנחנו בכלל לא מכירים - כואב לנו לשמוע שהם סובלים.
אז זה מראה שכן, יש לנו פוטנציאל להתחבר כולנו ולפעול.
אז עכשיו, אנחנו יכולים גם לנתב את הכוח הזה שיש לנו כעם, כשכולנו יחד - למטרה טובה.
אנחנו לא חייבים להתאחד דווקא כשיש צרה, או כשקשה -
אנחנו יכולים להתאחד גם כשב"ה הכל טוב ויפה.
ואיך בתכל'ס אנחנו יכולים להתאחד בפועל, שזה לא יהיה רק דיבורים?
אתה יכול לחייך ולומר שבת שלום לאדם שנראה קצת עצוב ברחוב, גם אם אתה לא מכיר אותו.
את יכולה לומר שלום לשכנה, למרות שהיא אף פעם לא אומרת לך שלום.
דברים כ"כ קטנים כאלה - פשוט עושים פלאים, עוד תראו את זה.
ואיך זה קשור לאחדות ישראל?
כי אם כל אחד מאיתנו יקבל על עצמו להיות נחמד\לעזור לאדם אחד, שאולי לא מהחבר'ה שלנו [תרתי משמע 
} -
יעריכו הרבה יותר את המגזר שלנו, ואולי זה גם יגרום לפחות פילוגים בעם. ואנחנו כל כך צריכים את זה עכשיו..
הצילום שלך או מהרשת?
יש אפשרות לקבל אותו או שזה זכויות ?
פשוט מהמם.
מתוק מדבשבסיעתא דשמייא!
התגובות האלו כ"כ כ"כ משמחות..
הצילום מהאינטרנט..
מחפשתותואחרונהלד"תים מתוקים האלה.
אשרייך ממש על זה, פשוט מדהים, העלית ת'רגשות שלי על הכתב.
תודה רבה צדיקה...
שבת שלום לכולם!
הוא עדיין לא קיים ואי אפשר ככה
היא סגורה על זה שהיא רוצה לגור עם המשפחה שלה בפתח תקווה,
אני לא רוצה לגור שם, ואין לי בנתיים קשר איתה,
אז שתישאר בפתח תקווה עם המשפחה שלה.
"לא לכם ולנ"ו לבנות את בית אלוקינו"...
זה מראה על חוסר בשלות להינעל על מקום מגורים לפני שיש קשר בכלל.
מתחתנים עם בן- אדם, לא עם מקום מגורים, והחיים כ"כ דינמים, שמגיעים להרבה מקומות שלא חשבנו עליהם מעולם.
לדעתי היכולת של הגמישות בקשר זוגי היא מאוד חשובה.
ולכן,
כשהוא יבין את זה- אז יהיה שווה לך להיכנס לקשר איתו.
בהצלחה!
ואין בינהם קשר, אז שיפסיקו כבר מעכשיו.
כמו שהוא נעול על עיר, היא נעולה על ישוב.
אני לא חושב שמישהו פה אשם.
היא מעדיפה מקום שקט ודתי.
כל אחד רוצה להיות איפה שהוא רגיל.
בסדר לא נורא לא חייבים להיות סופר גמיש בשביל כל הצעה שאתה עוד לא מכיר
אני פשוט אומרת, שלא בוחרים עם מי לצאת לפי מקום מגורים,
לי לפחות, זה נשמע די מגוחך.
אם הפרטים האחרים תואמים, אז אין סיבה.
דברים משתנים, רצונות משתנים, מגיעים להבנות שונות בקשר,
ותמיד יהיו דברים שכל אחד יצטרך להתגמש בהם,
ואי אפשר להציב כתנאי מקום מגורים, פשוט מאוד.
כשלי הציעו מישו כזה- אמרתי למציעים, שכשהו יבין שזוגיות זה ביחד,
והחלטות כאלו הן לא תנאי עוד לפני שיש קשר בכלל- (ולדעתי הן לא תנאי בכלל, יש מציאות שאיתה פועלים ומקבלים החלטות ביחד) אז שהם יחזרו אליי בנידון...
מאוד הגיוני שהוא יכיר אותה יהיה לו פחות חשוב עיר ולהיפך.
זה פשוט לא השלב....
וזה רק דעתי:p
מקום מגורים לפעמים שווה לרב
רב שווה לדרך שאותה מנחים, רוצים להנחיל הלאה וכו'..
ולכן יש בזה הרבה חשיבות.
תכלס, אם לגבר אין רב שהוא הולך לפיו- אני לא רואה למה להתעקש על מקום מסוים
אבל אם כן יש רב כזה, אני ממש לא מבינה למה האישה מתעקשת שילכו דווקא אחריה..
אשמח להארת עיניים
מסכים.
מצד שני יש טעם לפגם בזה שהוא אומר לאשה לא, בגלל שהוא רוצה ישיבה מסוימת.
מה הישיבה חשובה לו יותר מהאשה?
אז גם כשתגיע אשה שכן תהיה מוכנה לגור איתו ליד הרב שלו,
הם ידעו שניהם שבשבילו הרב והישיבה יותר חשוב לו מאיזה אשה הוא ישא..
לשאלתך- כן. זה לא הישיבה, אלא התורה.. -כפי שכתבתי. כפי שהיא לא תבחר גבר שלא עונה על רצונותיה התורניים ושאר דברים, כך הוא..
ואני לא "ורדה"
כי פשוט אתם לא רוצים לחיות באותו סגנון.
אז אל תתחילו קשר ככה
אם אני לומד בישיבה מסוימת.
ואני רוצה ומתכוון להמשיך בה.
ומגיעה לי הצעה, שמכריחה אותי לוותר על הישיבה.
כי היא כבר הקימה עסק בפתח תקוה, וזהו, היא החליטה כבר שהיא בפתח תקוה.
אז לשבור את כל הכיון שלי, רציתי להקים בית מתוך הישיבה שלי,
בשביל קשר שאני עוד לא מכיר?
ואותו דבר היא, כבר בנתה את עצמה,
היא לא התכוונה לרגע להיות אברכית, או מתנחלת,
מה היא צריכה לשנות את כל הכיון שלה בשבילי?
לכן אני אומר לכם פיצקלך, יקרים,
תתחתנו כשאתם צוציקים..
אם יש חסרון משמעותי במידות - שלום ולא להתראות
אם יש משהו שונה לחלוטין בהשקפה - גם נראה לי שלא ילך
אם יש פער ברמה תורנית ובשאיפות תורניות - כדאי מאוד מאוד לברר אם זה אכן שייך...
כל השאר - לדעתי כל אחד יכול לקחת א-ו-ל-י דבר אחד מה"שטויות" בעולם ולהחליט שעם כזה הוא לא מוכן לצאת. את כל השאר - לפחות תנסו!!! ואז, אחרי שהוא כבר לא יהיה "עוד-הצעה-שאתה-לא-מכיר" - אז כדאי לבדוק אם כל הדברים הטובים שיש בו (ובע"ה שיהיו בו ושתצליחי גם למצוא ולהעריך אותן!!) - אז שווה לבדוק אם הנקודה הזו באמת משמעותית או שניתן להתפשר עליה איכשהו ובע"ה להרוויח משהו הרבה-הרבה יותר שווה...
לפעמים אדם מחובר לרב, או לישיבה מסוימת- כלומר לדרך שהיא מנחה בשם אותו רב העומד בה
וחשוב לו להיות קשור לאותו מיקום, כדי שחינוך ילדיו, האופי של ביתו ישא אופי כזה שאותו רב מנחה.
בהנחה שרבו של הבעל הוא זה שמנחה את "הכיוון" , מן הראוי להגיע אליו ולהתפשר לקראתו ולא להפך..
כך זה ברוב המקרים היותר מפוכחים שיש.
ובפרט שהחשיבות בהדרכת רב היא רבה ומשנה את פני הדברים מן הקצה אל הקצה- וכך אני מאמינה באמת גמורה
אם זה באמת כך ולא "התעקשות" בעלמא של הבחור, לדעתי כדאי לנסות להפגש. במידה והקשר יראה מתאים תוכלו לחשוב יחד על איך מגשרים על החששות הללו..
בהצלחה רבה
פעם הכרתי בחור שרצה לגור בהתנחלות שלפי דעתי היייתה מאוד מסוכנת ומפחידה, אבל הישיבה שלו הייתה שם, והלימודים גם בקירבת מקום. ואני רציתי ישוב אחר. היה לו מאוד חשוב שזו תהיה התנחלות.
לאחר הדייט הזה רציתי להיפרד ממנו וכנראה גם הוא. אבל משום מה המשכנו מכוח האנרציה..
היום כשאני מסתכלת על זה . זה ממש מטומטם להיפרד בגלל זה.הוא בעלי ואב לילדי (3) והסכמנו בסופו של דבר על התנחלות לא מפחידה והוא לקח טרמפים ללימודים. אחרי הדייט הזה סיכמנו לא לדבר על הנושא עד שיהיה רלוונטי.
בסוף כשהתארסנו הלכנו למקום שהוא רצה לכדי לראות איך אני מרגישה שם, אחרי שקיבל שלילה מצידי הלכנו לחפש משהו באמצע ומצאנו.
התפשרות!
עכשיו , אחרי 6 שנים , בעלי ואני צוחקים על כל מיני דברים שנראו לנו כ"כ עקרוניים שכמעט שברנו את הקשר עליהם וחבל.
תחכי תראי עם יש לו תכונות טובות וזה מה שחשוב. בחיים עוברים הרבה בתים. צריך המון סבלנות והכלה ( מלשון להכיל).
כ"כ הרבה דברים נראים לנו מעצבנים בבן זוג ועל זה אנחנו פוסלים וחבל, כי לאחר שנות נשואים מגלים שזה שטויות. אף אחד לא מושלם וגם לא אני וגם לא את. ובטח שלא הוא.
שיהיה בהצלחה.
מנסיון של כמה שנים למדתי שנתון כמו מיקום מגורים ועוד כמה נתונים אחרים, שפעם חשבתי שחשובים מאוד:
כל כך לא צריכים להטריד יותר מדיי בשלב כזה של הקשר.
העיקר זה התקשורת, המידות, ההתאמה בכיוון הרוחני.
אני לא הייתי פוסלת על זה כלל.
לי באופו אישי, קשה לי עם חיים בעיר,
אבל אני חושבת שאם יזדמן לפניי בחור שקיימים אצלו הנתונים החשובים באמת,
אז "על כל פשעים תכסה אהבה".
אם אוהבים- יש וויתורים. יש אפשרות לשנות מחשבות.
וכבר קרו דברים מעולם..
(המשכתי קשרים למרות הנתונים האלה, ולא בגללם הסתיימו..)
נכון, זו תהיה מעט עבודה בשבילי - אבל ברור שאהיה מוכנה להתפשר/לוותר למען הרצון שלו הקדוש,
כי מן הסתם לא יינבע בגלל קניון או כבישים הסואנים..
(אלא- גרעין תורני/ישיבה/רב וכד')
בהצלחה רבה
ברור שלא דוחים על עיר מגורים.
אלא---
שאם זה משקף תפיסת עולם שלמה שאינה מתאימה לך אז אל תלכי על זה
ואם זה משקף רק חלק תמשיכי, עד שהדברים יתבררו יותר.
כרגע עיזבו את הנושא
טוב לכם ביחד?
אתם מרגישים שאולי בעזי"ת זה יכול להצליח?
אם זה בכל מקרה קשר כזה "אפור",
אז חבל על הזמן, ולא כדאי להמשיך.
אבל אני יודע על עצמי,
שאם אני אמצא מישהי ואני ארגיש שזה זה,
מצידי לגור על הירח,
כל עוד שאנחנו ביחד...
כל שלילה על הסף היא פסולה בעיני.
רוצה את זה..יכול להיות שפתאום אחרי כ"כ הרבה זמן שחשבת מחשבה שונה תשתנה לך הדעה.אל תיהיה נעולה.
פעם איש מאוד גדול אמר לי-ברגע שיש לך מטרה ענקית(כמו להקים בית בישראל,אצלי זה היה משהו אחר)וכל הדברים מתגמדים והקשיים מתגמדים ברגע שאני רוצה את זה באמת..בעיקרון זה משפט מאוד מסובך אבל הוא צודק במידה שבאמת רק זה מה שמפריע לך בקשר? ז"א במידה שהכל הכל טוב,והוא הבעל המושלם מבחינתך חוץ מהדבר הקטן והפעוט הזה..
באמת שתנסי להפתח למה שהוא אומר..אינלך מושג עד כמה עצומות יש בעיר.איזה תרומה מדהימה תוכלו לתת,זה פשוט להיות בנאדם שדואג לכלל האנשים ולא לעצמו.זה מדהים,תבררי ותנסי לחשוב על זה.
ב"הצלחה ענקית!
אם אותך היה מעניין לתרום לעם ישראל ואותו היה מעניין רק שופינג וחו"ל זה משהו אחר,
אבל כל עוד הכיוון זהה, הפרטים לא חשובים
לכל אחד ולכל משפחה יש תפקידים משתנים בשלבים שונים של החיים
היא לא כתבה שהוא - נעול - על עיר!
" - חשוב - מקום מסויים"
ולה חשוב גם כן מקום מסויים...זה לא שמישו צריך לוותר...בעתיד יהיו עוד מלא דברים שאחד יעדיף......ושני....
חוץ מזה שלגור בעיר עם חילונים זה יכול להיות ממש חיובי!!הם חלק מהעם..לא צריך לגור באי-בודד,למי שיש אמונה חזקה זה לא מזיק..צריך לבוא עם שליחות.."שלוחי מצווה אינם ניזוקים"
אבל אולי זה בכלל עניין של אוויר ,רוגע ,רמת חיים וכו'..
נראה לי שאם זה אדם טוב,תצליחו להתפשר..
בכל אופן בהצלחה!!
אני ומשפחתי עברנו מיישוב לעיר (מודיעין), ויצא שהשכונה שלנו מלאה בהרבה דתיים, וכמובן גם שכנים חילוניים.
השיקול היה מפני שלדעת הוריי ראוי לגור בסביבת כל סוגי עם ישראל יחד, והגדילה שם בריאה יותר.
זאת כדי להבהיר שהמגורים בעיר לאו דווקא נחשבים כמגורים בין חילוניים בלבד, ואני אישית ממש נהנית!!!
או שפשוט תלכו על פשרה ותחשבו על מקום ששניכם אוהבים, תראו את הצד החיובי והיתרונות שבו, ולאט לאט עם עצות ועזרות ממשפחה וחברים תגיעו להחלטה מוסכמת. זו לא סיבה מספיק טובה לוויכוח גדול כל כך , אז חשבו בנחת על פתרון... בהצלחה רבה!
יש כל-כך הרבה דברים מהותיים בחיים שעליהם צריך להתעקש. מקום מגורים בעיניי זה כמעט הדבר האחרון... צריך להיות משהו מ-מ-ש קיצוני כדי להינעל על זה.
וגם - לדעתי ככל שמכירים את האדם טוב יותר ומעריכים (ואוהבים) אותו יותר, הרבה מאוד דברים מתגמדים.
אני חושבת ששווה בכל זאת לבדוק ורק אם יהיה רציני יותר בע"ה לנסות לבדוק עד כמה זה מהותי לכל אחד מהצדדים ועל מה אפשר אולי להתפשר בשביל זה.
אגב- לפעמים כדאי לברר מה המניע שמאחורי הרצון ואז יכולה להשתנות כל התמונה.
למשל: אם המניע למגורים בעיר הוא למשל רצון להתחבר לעם אולי אפשר לגור ביישוב מעורב
אם המניע למגורים ביישוב הוא הירוק והשקט אפשר אולי לחפש עיר קצת יותר ירוקה ושקטה (או שכונה ירוקה ושקטה בתוך עיר)
אם המניע למגורים ביישוב הוא רצון בחברה דתית\אחרת יש שכונות בערים שיש בהן קהילות יפות ומגובשות...
ושני סיפורים אישיים:
1. יצאתי עם מישהו שבהרבה הרבה דברים (גם קצת מקום מגורים אבל גם דברים קצת יותר מהותיים בעיניי) היה שונה ממני והיו לו דעות שונות, ובכל זאת זה לא היה מה שהפריע לי בקשר...
2. יצאתי עם מישהו שטען שכל השומרון מסוכן ומפחיד וכל מי שגר שם סובל (נתן דוגמא מקרובי משפחה שלו..). הבחור התעקש לגור בעיר ובמרכז. אני לא התעקשתי על יישוב דווקא או על השומרון אבל הציק לי שהוא אפילו לא הסכים לומר שהוא מוכן לנסוע לשומרון (למשל לבקר בני משפחה שלי שגרים שם). בסוף הוא חתך על זה שאני יותר "מתנחלת" ממנו (אני גרה בעיר!), מבחינתי זה נחתך בגלל השקפה שהיא הרבה יותר רחבה מאשר עיר או התנחלות...
שנזכה שהקב"ה יכוון נכונה את צעדינו.
אז ככה, בשעה טובה ומוצלחת, תודה לה' יתברך, חברה שלי מתחתנת 
(איזה כייף!) 
אנחנוו עושות לה משחק לשבת כלה שכל חברה מביאה מתנה באות אחרת,
אז משהי יכולה לתת לי רעיון למתנה באות י'?
ואם אין תקציב במקרה:
~ ילקוט- תיק גב יפה כזה, לפי הסגנון שלה
~ ידית- מן זוג ידיות חמודות למקרר הבית- שעוטפים איתן את הידיות של המקרר, אם סקוץ', מכירים?
~ יאה- יאה להרמת הפסולת מהרצפה, משהו איכותי עם מקל, שלא ישבר לה הגב בהריונות...
~ יומן "נשי", זה מאוד הולך היום (למרות שאנחנו כבר לקראת אמצע השנה)
~ יין- יקר וטוב
ואני ראיתי מקום שכתבו באות י'- יורי (עוזר רוסי)- לנקיון הבית.. <צ>
ע"ע הסיפור של רבי עקיבא ורחל אשתו.
אני הייתי כותב את הסיפור על בריסטול, עם כתב יפה כזה של בנות (מודה, אין כמו כתב של בנות), מקשט וכותב ברכה אישית בסוף ומדביק על הדף תכשיט זול (או שלא..) שנראה כמו זהב, לסמל את הפואנטה של הסיפור...
"יד"- כפפה להחזיק סירים חמים. יש כאלו איכותיים מסיליקון, אפשר גם מבד.
במשחק בעיקרון אמורים גם לברך איזה ברכה שקשורה למתנה.. אז היא אמרה "שתמיד תדעו לאסוף את כל הלכלוך והדברים הרעים.."
בעלה.
שלא יהיה לו צל של ספק למי שייך היעה
המשחק של הילדים !
כי צריך לדעת להפוך כל ירידה לעליה
מעוצבת כזאת, מנחושת, או כל חומר, קטנה או גדולה, לתליה על הקיר או על המדף...
סימן לשלום- שישכון שלום בית בביתם!
ב"ה
אם היית החתן הייתי אומרת: ירח. (כי הוא יביא בשבילה את הירח)
אההה, באמת הרעיון של ירושלים היה יותר טוב.
ב"הצלחה!
ויהיו לך כל הרעיונות שבעולם.
(ככה אני עשיתי- הרצתי את הא-ב בראש, ואלו הרעיונות שהצעתי לך)
בקבוק יין איכותי לפתוח בטוב את הזוגיות החדשה
אקסיות הם כמו כלא אפשר להשתחרר מהם אבל לא מהתופועות לוואי - ולא רק זה הם גם רק מתרבות... חייב תרופה!
ממש מבינה לליבך.
בדיוק חוזרת מחתונה שהיו בה כמה וכמה בחורים-
היה לי קשה להיות שם, בהחלט נותרו תופעות לוואי 
אבאל'ה רחם עלינו!!!
נמאס מפארקים ובתי קפה..
אשמח לעזרתכם!
תודה רבה
שום דייטים ושום כלום, אף אחת לא שווה שנקפא בשבילה חוץ מ...
תחפש/י
מספר מקומות בי-ם
1. מוזיאון ישראל (עם ישראל)
2. מוזיאון גוש קטיף (לא נשכח)
3. ת.מ. קומת הדייטים (4)
4. סנטר 1 (מי שיש לו סנטר כפול - בעיה)
5. קניון מלחה (צריך להוסיף קצת סוכרה)
6. הרכבת הקלה ( ובעז"ה תהפכי לכלה : )
את מתכוונת למקום הזה שעולים אליו ליד הפיצה שלפני דברי שיר?
אני מתכוון בדיוק לשם. קומת הדייטים.
ויש עוד מקום סודי, באחת מהמעליות יש קומה 4 אבל טרם בדקתי את העניין - שווה בדיקה.
ניל"סל"קומת הדייטים" (או בשמה הרשמי "אזור ההמתנה") ניתן להגיע במספר אמצעים-
דרך במדרגות שליד הפיצה שלפני "דברי שיר" כמו שנאמר (מול האוטובוס לאריאל),
דרך גרם מדרגות נוסף שנמצא ליד הנקניקיות בצד השני (מול התחנה לת"א אאל"ט)
או
דרך המעלית הימנית קיצונית, שהיא היחידה שמגיעה לקומה הזו.
תהנו!
אבל מה זה אאל"ט?
אני גאונה!!!
אאל"ט=אם אני לא טועה!
(איך אומרים לבנות? גאון או גאונה?)
חצי פתוחה לכולם
וחצי רק לנהגים...ע"פ מיטב זכרוני..
פרט, נמק והסבר!
בישיבת קרית ארבע של הרב דב ליאור שליט"א .תודה!
תודה!!!!!!!!!!!
אם יודעים לעומק מה הסיבה
הדבר הכי נורא זה לשמוע חצי סיפור, כי אם וכאשר תשמע את הסיפור מהאדם עצמו, יש סיכוי גדול שכבר אין לו צ'אנס מראש.
כמובן שמתישהו חייבים לשמוע את ההסבר (כמה פרטים ומתי, זה תלוי בקשר ובצד השני) אבל מהמקור עצמו!!!
אבל בהחלט, יש דברים שעדיף לא לדעת מראש אלא רק כשאתה כבר מכיר לפחות את הבסיס ויודע איך לאכול כל דבר, אחרת אפשר ח"ו לפספס דברים טובים ואמיתיים (וזה נכון על כל כך הרבה דברים אחרים...).
הן מול המציע וכמובן מול המשודך.
רק ברור לי שארצה לשמוע על הסיבות וכו',מהבחור עצמו. וזה לא מה שישפיע על הבחירה
מכירה רבים ורבות טובים וטובות שהשכילו לבטל במקום למצוא עצמם חיים לא טוב..
חשוב לי לדעת את הסיבות,אבל זה לא מה שישפיע על הבחירה..
ולפעמים באמת עדיף לבטל אירוסין- (מתי שמבינים שזה לא זה) מאשר אחרי זה..
הייתי נותן לה צ'אנס בכל זאת..
אבל לא נראה לי שזה היה פוסל.
ואם הוא החליט לא להתארס עם מישהי שכמעט...
אפשר רק לפקוח עין אם זה לא ענין של פחד מלקבל החלטה, או חוסר אמינות או משהו כזה, או שנשאר רושם עמוק ממנה/ו -
אבל זה כלל לא חייב להיות.
ואם לא - אז מה איכפת.
קורה... (גם אם לא נעים)
ולפעמים זה יכול דווקא להיפך - להראות על אחריות: אדם שלא נכנע ללחצים. וכשראה שלא - ביטל על אף אי הנעימות ו"מה יאמרו" כדי לא למסכן את שניהם בהמשך... לגופו של ענין/אדם.
וכ"כ הרבה זוגות מתארסים ונפרדים...
לא נראה לי כזה נורא
(גם אני ביטלתי ואם ישאלו אותי על הבחור אני אגיד שלמי שמתאימה לו הוא יכול להיות הכי טוב בעולם!)
אז בעקבות שרשור שהתפתח פה היום לכיוונים שליליים רציתי להזכיר לכולנו שהפורום הוא מקום פתוח לכולם וכולם מוזמנים להגיב פה.
כל תגובה אישית נגד ניק אחר תימחק לאלתר כי אין מקום בפורום שלנו למריבות חסרות טעם.
כל דעה במסגרת הגבולות המקובלים בפורום היא לגיטימית.
אנא ממכם השאירו את הפורום כמקום שטוב לכולנו לשוטט בו.
עקיבא אתה גננת נחמדה מידי!
"ילדים! אצלנו לא מדברים ככה!
מי שימשיך לדבר במילים לא יפות, לבזות כינויים אחרים- נאלץ למחוק את ההודעות שלו!
או אפילו לשלוח אותו למנהל אדמין!
אין עונשים אלא אם כן מזהירים!"
אלו היו 30 שניות סטאז-הוראה שלי
מורה נחמדה מידי
איזה טוב ה'!!!!למה אתם עושים חיים קשים, תנעצו וזהו
לפי עניות דעתי,
מי שבוחר להגיב על משהו בפורום,
צריך לקחת בחשבון, שיכולים להגיב וגם לא להסכים איתו,
כן באופן אישי...
ומותר לשאול אותו גם, ממה זה נובע?
אם מישהי (לדוגמא, שהייתה כאן) כותבת, "כל הביינישי"ם לא יודעים להתנהג עם בנות"
מן הסתם זו לא דעה שבאה מהאוויר,
ומותר להגיב לה, ולנסות להבין מאין זה בא.
יצא לי הערב להיות בסיור ב"מוזיאון ישראל", היה מדהים!!
נכון שיש חלקים "קצת" לא יהודיים, ע"ז וכו' רח"ל, אבל הרוב מרתק...
בעקבות השרשור של לביא והתגובה של רחלקה,
חשבתי שיכול להיות נחמד-מעניין-שונה לעשות מפגש-סיור...
ההמפגש לא חייב להיות ב"מוזיאון ישראל" דווקא,
אבל הכיוון הכללי הוא שבמקום מדריך מסודר,
כל אחד מכין מראש הסבר לחלק אחר במוזיאון / אתר...
זה דורש התארגנות, אבל זה יוסיף עניין ויצור רב-שיח בין כולם...
נראה לי שיהיה נחמד
תנו דעתכם!!
היה פעם סיור-פורום
עם מדריך אמיתי (אחד הכינויים פה... היום נשוי באושר ופחות פעיל... (כן גם הם זוג פורום ) )
ההיענות היתה- נחמדית
אם כל אחד מכין חלק אחר- מה עושים כשמישו מבריז?
נשארים עם חור?
אני מזכירה שלא בא לי להוציא משכנתא רק כדי לבקר במוזיאון ישראל....
עכשיו אני הייתי מאכזבת- תורכם להתלהב!
(זה היה כדי להקפיץ)
וברצינות..
תקופת מבחנים מתקרבת ובענק.. יש להגיש עבודות..
אין זמן..
סך הכל רעיון חביב ומעניין
לדעתי,
לא בר ביצוע בזמן הקרוב
אבל זו רק דעתי ואולי אני טועה...
אבל אני [ומנהסתם עוד כמה =]
לא הייתי עומדת מול כולם, במיוחד שאת רובם אני לא מכירה,
או לא באמת,
ומסבירה ומדברת...
לא נראה לי.. לא יודעת..
בעזהי"ת.
רעיון נחמד לאללה ומגוון!
אבל נראלי שבאמת זה טו מאצ' בשביל מפגש ראשון..
כאילו,מול חברים שלי סבבה להדריך או להעביר 10 דקות משהו, אבל מול סתם אנשים... קצת קשה ומורכב.
במיוחד כשאתה יודע שבוחנים אותך... זה מוציא את הטעם.
נקודה נוספת- למי יש זמן עכשיו??
בטוח אתה לא סטודנט
אני מוכנה ללכת איתך למוזאון ישראל....
בהזדמנות....
בעזהי"ת.
נראה לי שלהלכה נפסק שמותר, אבל הדיון קיים.
בעזהי"ת.
נוכל להספיק להגיע 
בואו לא נרד לרמת הטליבנים, טוב?
הסיטואציה היא שבחור עומד ומקשיב דקות ארוכות לבחורה. יכולות להתווצר לו מזה הרבה מחשבות, אין מה לעשות- אז בסדר, בסוף לפחות ברמת ההלכה היבשה זה מותר, אבל אם ההלכה היתה אוסרת - זה היה מאוד מובן!
צריך להפסיק לחשוב שיש בכל הנושא הזה משהו נגד נשים, ואין לי כח להתחיל להאריך למה...
אני לא חושבת שיש בעיה לאישה להשמיע את קולה דרך דיבור..
כל האיסור הוא דרך שירה.
אבל אני באופן אישי מרגישה לא צנועה כשאני נואמת בפני גברים.
לא בגלל ששומעים את קולי,
פשוט עצם העמידה, הנוכחות, המבטים- זו מציאות שמושכת תשומת לב ואין בכלל מה לערער על זה.
אמנם עשיתי זאת בעבר (במסגרת ש"ל)
וגם נאלצת לעשות את זה כיום (לימודים ועבודה).,
אך אם יש לי אפשרות להימנע מכך- מה טוב...
לחברה שבה כ"כ נדיר לראות אישה מדבר דברי טעם-
עד שכשהיא עומדת לדבר- כולם בוהים בה- כאישה
במקום להקשיב לדבריה.
לא ככה נהגו במקומותינו (שלי כלומר)
נשים מדברות בפני קהל, והקהל כולו- אפילו הגברים!- מקשיבים לדברי החכמה שלה רוב-קשב
ואכן יש בזה מן החוסר צניעות שבחורה תשא דברים בפני קהל, שהוא גם גברים,
גם אם דבריה הם דברי טעם.
כי לא מתוך זה שדבריה הם חסרי טעם, בוהים בה- כאישה.
אלא מתוך זה שכך היא- אכן אישה.
ולא סתם יש חשיבות לשמירת העיניים.
דיברתי מתוך המקום שלי.
לי לא נוח בסיטואציה הזאת.
רואה בזה חוסר צניעות עבורי.
כמו שאני בוחרת להתלבש בצניעות.
בחירה שממש לא נובעת בשביל למנוע מחשבות זרות אצל הגברים,
אני בוחרת להיות צנועה- בשבילי הנשמה שטמונה בקרבי.
ואוי לחברה שכל מעשה שלה הוא למנוע מהגברים מחשבות..
כידוע, הם לא באמת מעניינים אותנו,
רק אחד שטרם נמצא
אם מותר למורה ללמד בנים, התשובה הייתה שלילית
כנ"ל לרב אברהם שפירא זצ"ל
מה שכן במקרה של פורום בגילאי שידוכים הגיוני שיש מקום להקל זה לא פחות טוב מדיט אחד על אחת
אני רואה ביניהם פער עצום.
בדייט אני לא נואמת בפני כמה גברים בו זמנית.
אני בכלל לא נואמת- אני משוחחת...
והמטרה כ"כ ברורה.
במפגש פורום- לא בהכרח יש מטרה מובהקת, כי אני לא יודעת את מי אפגוש שם..
לפני פגישה אני הרי מבררת ולא נפגשת עם כל מי שחובש כיפה.
בפגישה ב4 עיניים המטרה להכיר את הצד השני, ומימלא בוחנים יותר את האדם שמולך. לעומת הרצאה מהסוג הזה שבעיקר מתיחסים לדברים שנאמרים.
מצד שני פגישה היא יותר מכווננת וכמו שאת אומרת לא יוצאים עם כל אחד
במפגש פורום נכון שאת לא בודקת בדיוק עם מי את נפגשת אבל המציאות הוכיחה שיש פה הרבה חברה "קשורים" ויש סיכוי לא פחות מדייטים להכיר מישהו במפגש כזה
(ועם נלך על קטנות במפגש ב4 עיניים יושבים שעות ומדברים לעומת פה כמה דקות )
בלי קשר ברור שמי שמרגישה לא נח לא צריכה לעשות את זה...
לכן מצוות הצניעות חלה על כל אחד ממקומו שלו,
ולאו דווקא כלפי ולמען השני, אלא קודם כל כלפי ולמען עצמו..
אשרייך!
שיבקרו במוזיאון אסירי המחתרות...
רחלקהבעזהי"ת.
אוקיי, אז חברה שלנו מתחתנת!
מישהי מהח>בורה...
ואנחנו רוצות לעשות לה משהו מגניב לחתונה.
ומצד שני אנחנו דיי מפוזרות ברחבי הארץ, ואין לנו זמן להיפגש ולתכנן...
אז חשבנו להוציא חולצה, ולבקש מהלהקה לשים שיר שמיוחד לנו [כבר יש רעיון ] ולהתפרע
האז אחרי ההקדמה החביבה הזאת-
יש למישהו רעיון לגלופה לחולצה?
כתמר יפרחבדמעות ובכאב, החלטתי.
אני לא רוצה אותך.
אחרי יותר משנה של קשר לא קשר,
אחרי יותר משנה שלמדתי להעריך אותך יותר ויותר,
למרות החסרונות שנראים בבירור. שלמדתי להכיל אותם.
אחרי יותר משנה של פיתוח הרגש.
היום הוא כבר ממש גדול..
והיום, אחרי יותר משנה,
החלטתי שאני לא רוצה אותך.
דווקא עכשיו, שניה לפני שאתה כן תרצה את הקשר הזה,
אני לא רוצה אותו.
וכואב לי.
יש בך את כל מה שאני רוצה.
ומה אני עושה עם כל הרגשות הללו, שלא מרפים ממני...
מה אני עושה עם הגוף שלי, שנמס ברגע שאתה מחייך אליי..
אבל די.יש גבול.
אחרי יותר משנה,
אני לא רוצה אותך.
למה את לא רוצה אותו יותר
אין מילים לתאר כמה אני גאה בך שהגעת להחלטה ושאת שלמה איתה!
זה קשה, אבל את עוברת את זה באומץ ובגבורה אין קץ! להתמודד מול הפחד הכי גדול שלך? הלוואי עליי....
שולחת לך חיבוק ענקי ענקי ומלא בגעגועים, שנייייים!
אבל כששמתי לב שזאת בת!!!!!!!
זה פשוט עובר כל גבול!!!!
הבנות האלה!!!!
למה להרוס קשרים סתם?
אם היא לא רוצה משהו גרם לכך. אולי נמאס לה לחכות שהוא ירצה?
למה ישר "הבנות האלה"? למה כשחשבת שבן כתב את זה הזדהית? לבנים יש איזה אישור אבולוציוני ל"להרוס קשרים" (לדבריך) ??..
ואולי,בכלל, זה לא היה קשר?
הוא כתב בהומור..
מן הסתם היא רצתה להוסיף
כמו עוד הרבה בנות,
שלא רוצות להחליט..
(איך נתת לקשר להתפתח שנה שלמה,
ואז את לא רוצה) ----> ישר לכלא את הבנות האלה!!!!!
עוד כאב לב בעולם..
וכל מי שמסכים איתי ירים את היד!!!!!
ממש לא עבר עלי כזה דבר אבל זה ממש נשמע לי קשה ומתיש..
במיוחד אחרי שמנסים להציל...
ומשקיעים עוד ועוד..
בשבועיים שלושה הקרובים אל תתפלאי אם לא יהיה לך חשק לחיים האלה או משהו כזה
תרשי לעצמך לנוח ולחזור למי שאת
לא לסחוט את הרגש שסחוט גם ככה.
לא להסחף בתפילות ובבכי
לתת לרצון לנוח.. (זה ההמלצה שלי)
בהצלחה!
יכול להיות שזה באמת רק אני. אשמח להבהרה.
מי שמצא הומור - מצא.
מי שלא מצא - לא מצא.
אני לא מעוניין שיעברו אנשים מהצד שמצא לצד שלא מצא ולהיפך.
קודם כל, תודה לכולם על התגובות..זה משמח ומעודד..
אני נמצאת במצב רגשי לא משהו.
קשה לי להיות שלמה עם ההחלטה שקיבלתי, בגלל הרגש הכ"כ גדול.
אז ככה- זה לא היה קשר,מעולם לא היינו בקשר מוגדר.
אבל זה היה לא קשר- שהוא סוג של קשר.
במשך יותר משנה.חיכיתי לזה.
ונמאס לי מהמריחות שלו..אין לי כוח לפרט הכל..פשוט אין לי כוח נפשי לזה..
אבל היו המון מריחות.
ויכול להיות שהוא אביר חלומותיי,
כי יש בו כל מה שאני רוצה.
ויכול להיות שאני מטומטמת שאני הורסת כאן קשר מטורף.
אבל אני לא יכולה יותר.יש גבול.
הלב שלי לא יכול להכיל יותר.
כואב...
עצוב ככל שיהיה, לא שווה לחכות לאלה שלא יבואו.
את צריכה הרבה כוחות מעכשיו..
|חיבוק גדול|
את מלכה 
זו החלטה אמיצה!
שולחת לך הרבה מאוד כוח
זה ממש לא פשוט
אבל את תראי בסוף זה ישתלם
הרסת בלי סיבה קשר מהמם של שנה.
בנות כמוך צריכות להיות בהדרה ממודרת בכלא.
אני לא מבין איך כולם מחבקים פה??
שימו לב את מי אתם מחבקים.
(והיה שו"ת SMS לאחד הרבנים....
ש:האם אני צריכה לחבק חייל שבא לפנות אותי ממאחז בשבת..?
ת: איך קראו לאחיו של קין?
שיוצרים עוד ועוד פרידות בעולם.
כל מישהו רווק אמיתי, ורוצה לצאת מהמצב הזה חייב להוקיע התנהגות כזאת.
ולא לתמוך בה.
אני מגנה מכל וכל, פרידות כאלה על לא דבר אחרי קשר של שנה!!
אני מכריז על הגברת הזאת כ"לא בשלה לנישואין"
אבל מרח אותה מכל כיוון..
ומכיון שאתה גבר- אתה לא רואה את הפגמים הללו בחברים שלך..
אבל הם גברים שצריך לשרוף.
אלירזתכין את המוקד..
למה לוקחים אותך קשה פה....
וואי, הצחקת אותי חבל"ז...
ממש...
רק על זה כבר מגיע יישר כח.
גם אני חשבתי שאולי כדאי להמציא בשבילו: "ב" - בדיחה..
ואולי גם פירוש-רשי למי שמתקשה לעקוב אחרי הזריזות בה הוא מלהט בין בדיחה לרצינות...
אבל - זה יקלקל לו את כל הענין.
חוץ מזה שחששתי שגם על זה כבר היה אומר איזו בדיחה..
מאיפה בדיוק החלטת שהיה לנו "קשר מדהים של שנה"?!?!
הריני לבשר לך שלא היה ביננו קשר,(בהגדרה)
וקל וחומר שלא מדהים...
א.היה בינכם קשר, מה זה משנה ההגדרה עכשיו.
ב. וכן לא היית ממשיכה איתו שנה אם לא היה בינכם כלום.
מסתבר שהבחור התנהג מאוד לא יפה,
הוא אמר שלא רוצה קשר, ובפועל המשיך, וגרם לה להיקשר אליו.
וכל פעם שזה נהיה רציני הוא העלה את זה שהוא בכלל לא רצה את הקשר.
וגרם לה לכאב לב גדול.
רציתי להבהיר בשם אוכלוסיית הרווקים שאנחנו מוקיעים את הבחור הזה..
מדירים אותו ואת רגליו הן מהמרחב הפרטי, והן מהמרחב הציבורי.
ואני אוסר עליו לקשור שום קשר הן עם בנים והן עם בנות הן בע"פ הן בכתב , הן בעלמא הדין, והן בעלמא דאתי.
בחורים יקרים, אני לא מוכן לשמוע על מקרה כזה יותר.
כמובן שChipi בשלה לנישואין!
ובעז"ה זה יגיע אליה, ומגיע לה לשמוח בקרוב.
להיזהר..
אפילו בבדיחה, להגיד "בעוה"ז ובעוה"ב"....
מזל שאתה לא בי"ד..
וגם שדבריך הוחזקו כבלתי-מתכוין-אליהם בעליל..
מצד אחד- מציל נפשות ומחשבות טועות של בנות.
מצד שני- מעלה לי קונוטציה רחובית, רק חסרה החולצה הפתוחה ושרשרת עם מגן דוד..(:
מה דעתכם?
"טבעת שיש עליה חותם מתכשיטי האיש, ואינה מתכשיטי האישה. ושאין עליה חותם מתכשיטי אישה, ואינה מתכשיטי האיש. " (רמב"ם הלכות שבת פרק י"ט ה"ג).
ההקשר שם הוא הלכות הוצאה בשבת, ולא איסור לא ילבש.
אולי ההלכה לגבי זה תלויה במציאות בזמננו ולא במציאות בזמן חז"ל, אבל בכל מקרה אפשר ליתר ביטחון לשים טבעת עם חותם...
בבית,
עוד טלפון מבחור שלא רוצה להמשיך,
דקה וחצי שיחה וזהו עוד אחד מאחוריי.
קצת עצובה
קצת דמעות
ראש ביין הידיים
מקבלת חיזוק מהצינור שלי עם הקב"ה.
משתחררת לאט לאט...מקבלת פרופורציות,
והחיוך הזה שחייב להופיע אחרי פרידה-בסוף הוא בא!
בע"ה ממשיכה הלאה
אני והוא ביחד!
כמה דקות עוברות והפלאפון מצלצל
מגיעה הצעה נוספת
הבחור כבר החזיר תשובה חיובית
נשמע בחור מצויין ב"ה
והנה מתחיל לו עוד קשר שבע"ה יגמר בחתונה!
ה' תודה!
תודה ששיתפת
כל הכבוד לך על האופטמיות והאמונה בבורא עולם שהכל זה לטובתך!!!בעזרת ה' שנשמע ממך בשורות טובות בקרוב מאד!
מישהו מכיר? ספרו..
כמה הם פנאטים?
זאת ישיבת חומש לשעבר?..
חוץ מזה אני לא מכירה ברמה שממש יכולה לענות לך על שאר השאלות.
ב. זה לצורך הפורום:d
פשוט בארץ מולדת מכירים יותר טוב את הישיבה הזו ויכולים לעזור לה שם...
ישיבת חומש לשעבר.
ישיבה מיוחדת שנראלי יש בה הרבה נחת וחופשיות, לא מסגרת משוכפלת לכולם (לטוב ולמוטב).
אוהבי תורה, ארץ ואדמה.
בס"ד
ככה- שאלה עקרונית:
היה מפריע לכם מישהי שיש לה נזם? לדעתכם זה מראה על רמה דוסית? תלוי מקום? נכנס/ לא נכנס לרוח ההלכה?
(וסליחה מהביינשים שהציטוט לא באמת מתייחס לזה... )
ולמען הגילוי הנאות- אין לי נזם! זאת שאלה תיאורטית בלבד.. אז לנשום עמוק ולהגיב בהתאם
לא(ה)ליאפשר לאהוב נזם ואפשר שלא, אבל (לענ"ד) יהיה זה מופרך לומר שמישהי ששמה נזם עושה אתזה כמשהו מקרי.
בכלל לא.
סתאם..
אבל זה מעיד על הפנימיות!
ומעבר ל"נקודה הקטנטונת" על האף- אומר הרבה מעבר..
צריך בדיקע מול המראה באמת אם זה יפה או חיקוי של "מודה"
יש מבחנים פשוטים שאת יכולה לבחון את עצמך או את המוצעת לגבי הנושא.
למשל - מיהם הדמויות לחיכוי מהם את שואבת את כיוון ?
עוד - מתי הרעיון הגיע ?
מי היית רוצה שיראה את זה ?
בד"כ אם זה שונה מהסביבה הקרובה אז זה מחשיד במרד רדוד.
בחייכם.. על טעם ועל ריח.
יש פה מספיק שרשורים שמראים את זה.
כל עוד אין איסור הלכתי- זה תלוי בטעם ובחינוך של הבחור.
השאלה הזאת מרגיזה כל פעם מחדש
אני חושבת שיפה, אבל לא עשיתי כי יש חילוקי דעות וההלכה לפי מה שמקובל באותו האזור.
תהיתי לעצמי איך מסתכלים על זה..
דווקא מהפסוק ההוא רואים ההיפך ממה שעולה אסוציאטיבית...
כי הפס' אומר שכמו נזם זהב באף של חזיר - ככה זה אשה שהיא יפה אך ללא "טעם".
משמע - שה"נורמה" היתה שנזם של זהב הוא לא באף של חזיר, אלא באף של אשה, שלה זה מתאים..
[וגם - שכמו שהנזם מתאים דווקא לאשה ולא לחזיר - כך גם היופי מתאים למי שיש לה טעם ואופי פנימי, ולא רק כקישוט חיצוני]
כמובן, אין כוונה לכל השלכה לימינו ולמקובל בהם וכו' וכו'..
וגם - ראה לפי מיקום הנקודה האדומה, על מה הגבתי (הגבתי על ההודעה הראשונה, ולא על תגובתך כפי שכנראה חשבת בטעות כשכתבת "קרא שנית את התגובה"..)
ולצערי - ה"מה יש לך"..אינו חידוש מרעיש בסיגנון הודעותיך... תתמתן קצת - לא יקרה כלום...
תהיה בריא.
אשמח לקבל חוות דעת................
בס"ד
לא מכירה אבל נראת תזמורת נחמדה ממש....
סקרנת אותי נראה לי אשאל את אחי הוא בתחום יותר ממני
אולי יש אנשים שלא ייחסו לזה טראומה אבל עבורי זו היתה חוויה לא נעימה בכלל
הייתי בקשר עם בחור במשך חודשיים
ואז התארסנו
אני בת 26 וכבר שנים יוצאת והייתי בטוחה שזה-זה
הקשר היה מדהים
הוא מצא חן בעיני מאד והיינו מתאימים
הרבנים שלו אמרו לי שיש לו בעיה עם רגשות ואני , שרציתי שזה ילך ביננו, לקחתי את זה למקום מאד מסויים והתאלמתי מזה
לבסוף התארסנו ואז הבנתי שהם צדקו
היו הרבה טעויות בקשר הזה
והרבה דברים (למרות ההתלהבות מרוב הדברים) שוויתרתי עליהם - כולם אמרו לי"אף אחד אינו מושלם", ואני חשבתי שאלו דבריים שולייים. ואז ב"ה הבנתי שהרבנים צדקו ושהייתי פזיזה מידי.
הוא הרים עלייי את הכל פעם אחת ולא ענה לי לטלפונים - מסתבר שהוא סובל מחרדות נוראיות. החלטתי לבטל עם כל הרגשות והקושי שבכך. הרגשתי שכולם שרים לנו אבל אני מרגישה שאני נופלת לבור.
אז ניצלתי... ב"ה.... ה' האיר את עיני אבל אני
א. בטראומה מקשר, בטראומה מלהקשר לבחור ולבטוח בו, ובעיקר בטראומה מההחלטות של עצמי - אני לא יודעת עד כמה אני יכולה לסמוך על עצמי? כל הסביבה שלי לא ראתה כלום. אז זה רק אני.
ב. הטראומה השניה שלי היא שהוא התחתן מאד מהר אחרי שזה נגמר, מצא מישהי מהר מהר. לא עברו חודשיים!!!
וזה גם קצת מרגיש כמו טראומה כזאת - כזה מהר עוברים הלאה? והיו עוד דיבורים מצדו על שייקח לו שנים להתגבר על זה. הוא גם התנהג כ"כ לא יפה סביב זה ושלח לי מכתב שהכל היה לטובה. כאילו מנסה להוכיח לי שהוא - הסתדר=, למרות שאני- לא כביכול כי אני עוד רווקה...
שני הסיבות נותנות לי להרגיש קצת חסרת תקווה וקצת מיואשת.... אשמח לתגובותיכם....
בס"ד
תפארה יקרה,
אני חושבת שזו טראומה גדולה, וברור שיש לך חששות.
אנשים נשארים עם מטענים גם אחרי קשר של חודש, וברור שאחרי קשר עם אירוסין המטענים גדולים עוד יותר.
לגבי הנקודות שלך: א. תסמכי רק על עצמך!!!!!!! אני יודעת שעוד לא התחתנתי, אבל! אני יודעת שבהחלטות כאלו, כדאי מאד מאד לסמוך על האינטואיציה. אל תוותרי על דברים רק כי "אין מישהו מושלם" (שונאת את המשפט הזה!!!) כל אחת מוותרת על דברים, רק שכל אחת מוותרת על דברים אחרים, לכל אחת חשוב משהו אחר. ום אם חברה תגיד לך על עניין מסויים שהוא פעוט ושולי, תחשבי אם הוא באמת שולי עבורך.
אם הוא רק 1.75, ותמיד רצית מישהו מעל מטר ו-80, זה שולי.
אם רצית מישהו רגיש ועדין אבל הוא ציני- זה ממש לא שולי. אני הייתי מפסיקה קשר על זה, כי זה משקף אופי של בנ"א, ומשקף את היחס שלו לאנשים, לעצמו,ולחיים שלו.
ומלבד זה. לפעמים כשאת בקשר, את מרגישה שיש הרבה דברים מתאימים,את לא מרגישה שזה הבחור הנכון עבורך. גם אם את לא יודעת להסביר במילים מה בדיוק מפריע לך,
תסמכי על עצמך. הלב לא משקר. אם הלב שלך (שזו בעצם את- הנשמה שלך, הרגשות שלך, המחשבות שלך), נותן לך הרגשה שזה לא זה, תסמכי על עצמך. זו בדיוק חוכמת החיים שה' נתן לנו.
וגם אם אנשים סביבך יגידו ש"למה לא? הוא בחור מצוין", הוא אולי מצוין, אבל כנראה לא עבורך.
ואני לא אומרת שההרגשה שזה הוא אמורה להופיע בפגישה הראשונה, אבל הרגשת השלמות,
הרגשת ה"בנוח" חייבת להגיע מתישהוא. את אמורה להרגיש מתישוא שהוא מתאים לך, ושאת שלמה ושמחה בו.
אז תסמכי על עצמך. לא על דעות של אחרים, שברוב הפעמים לא מכירים אותו טוב, או אותך טוב, ולא יודעים מה מתאים לכם.
ובקשר ל- ב'. מה אכפת לך ממנו. תשכחי אותו, הכי טוב. אני יודעת שקשה, (גם אני זוכרת קשרים ממזמן), אבל בעז"ה ה' יכיר לך מישהוא אחר שישכיח אותו ממך.
הוא פשוט לא מתאים לך, ובטח שלא הבחור שלך.
ה' הכיר לך אותו אולי כדי שתתנסי בקשר טוב, כדי שעם החתן שלך ילך לך יותר בקלות, אולי כדי שתעריכי יותר את בעלך, אולי כדי שתסמכי יותר על ליבך. מה שבטוח, לא כדי לייאש אותך. והוא התחתן כדי שתשכחי אותו, שלא תחשבי "אולי כדאי לנסות לחזור?", "אולי טעיתי כשביטלתי?". כמה שזה קשה, זה ממש ברכה שהם מתחתנים. ככה את יודעת שזה נגמר ספית, ואת יכולה להתפנות בלב שט לקשר עם בעלך האמיתי.
ובעז"ה, בקרוב ממש, ה' ימציא לך מישהו מקסים וטוב לב, ויקויים בך הפס' "בערב (עכשיו ערב..) ילין בכי, ולבוקר רינה",
ובעז"ה תבשרי לנו שהתארסת, ואח"כ שהתחתנת, ואח"כ שהגיעו הילדים!!
התזמורת מוכנה: 
וגם הזמר: 
.
וד"א, יש לי כמה חברות מקסימות, שגם הן ביטלו אירוסין. בנות מ-ע-ו-ל-ו-ת. ועכשיו הן נשואות, עם ילדים, באושר ובשמחה, מתוך שלמות אמיתית שזהו הבעל האמיתי.
רק טוב, ובשמחות תמיד!!
ישועת ה' כהרף עין!
תתפללי ותקווי, ומי יודע אולי יבוא מישהו באמת מושלם בשבילך!
בעזי"ת.
משתתף מאוד בכאבך, היה לי קשה לקרוא.
אני הקטן לא יודע יותר מדי מנסיון אישי...
אומר לך מה ראיתי: חברים שלי, שהיו בסיטואציות דומות מאוד.
לימים, ראיתי שהם הצליחו לקום על הרגליים בס"ד ובהשתדלותם...
לא האמנתי לאילו כוחות נפש ואצילות מסוגל אדם, עד שראיתי אותם.
הם מצאו את זיווגם, והיום הם אנשי משפחה שמחים, צעירים ורעננים!
הרבה הרבה מאוד הצלחה ושמחה, ומי יתן והאושר לו תזכי,
ימחה את כל דמעות העבר.
כפי שהפלאת להגדיר זאת בעצמך- ה' הציל אותך. את צריכה להגיד "ברוך שעשה לי נס" שכן הבחור לא היה בשבילך וטוב לגלות זאת מאוחר ממאוחר מדי.
השתדלי לא לראות את העובדה שהוא התחתן כמשהו הנוגע לגבייך. יכול להיות שהוא מצא מישהי שמסתדרת איתו/דומה לו באופנים מסויימים. אך שזה לא יגרום לך לרגע לעצבות או יאוש. בע"ה הטובה הגדולה בדרך אלייך, וכשזה יבוא את תשכחי את כל הימים הקשים והכואבים.
קל להגיד,קשה לעשות. תתפללי, תשמחי, תעשי מה שגורם לך להיות את ולהרגיש טוב. ויהיה בסדר בע"ה. הלוואי שמעכשיו תדעי רק רוגע ותמצאי את הקשר המתאים באמת. ושיהיה לך טוב לא רק בסוף הסרט-אלא לכל אורכו..
חיבוקי-חיזוקי.
דבר ראשון, תודה רבה לכם על תמיכתכם.. זה מאד עוזר
רציתי לדון על משהו מסויים שקורה לי בעקבות זה -
אין ספק שהבחור הזה רצה להתחתן עם "החתונה", כי הוא רץ מהר מאד למישהי אחרת. ברמה של אותו תאריך שרצינו להנשא.
חודש אחרי שנפרדנו!!!
ואני רוצה לדעת... איך אפשר לדעת להמנע מבחורים כאלו שרוצים להתחתן - וזו המטרה - לא משנה עם מי....
אני רוצה להרגיש שבחור בוחר בי כי אני מיוחדת ולא כי אני אופציה וזהו...
את תרגישי כשזה אמיתי והדדי. אל תפחדי לקחת את הזמן..לא חייבים לרוץ אחרי חודש לרבנות.
בחור שבוחר בך באמת ובתמים יהיה מוכן גם לקחת את הזמן אם תסבירי לו. ויהיה מוכן להראות לך שהוא מעוניין אם תאמרי שאת צריכה את זה. מה גם שהוא יראה את זה בלי קשר..
שהוא חשב עליך וראה אותך בצורה אחרת מאחרות?
אני חושבת שאת יכולה לסמוך על עצמך. ברור שממבט ראשון א"א לדעת הכל. אבל אחרי שהות של זמן יותר ממושך אפשר לראות המון דברים. עובדה שגם כאן ידעת לומר לעצמך שמשהו לא בסדר.
תסמכי על עצמך
רק מי שביטלה אירוסין יכולה להבין כמה כואב זה. למזלך היה לך זמן לעכל, להבין שזה לא זה ולסגור. לחברתי שהייתה מאורסת, לא היה זמן לעכל! שלח לה מייל מפורט למה זה נגמר מבחינתו וזהו! היום היא נשואה באושר לבחור טוב הרבה יותר מהקודם.
א. אם את הבחנת בקטע הזה של הקשר, סימן שיש לך נפש רגישה ואת לא צריכה לחשוש מקשר חדש! להיפך, זה אומר שאם יש משהו טוב שהסביבה לא תזהה ואת כן, תוכלי למצוא את הנפש התאומה שלך!
ב. הוא פשוט מצא את מה שהתאים לו, ואת לא צריכה לחשוב כל הזמן "למה הוא ולא אני", כי על זה אמרו "שומר פתאים ה'", ובמקרה הנ"ל (מקווה מאוד שלא..) פתיות. את צריכה אולי לקחת קצת "חופש", לנשום, להירגע ולהתפלל הרבה שבעזי"ה הזיווג הנכון לך יגיע.
הוא ביטל אירוסין (עם מישהי אחרת...), והיה לו ממש קשה עם זה תקופה ארוכה, הוא לא הבין איך הוא הגיע למצב הזה וכו'... הוא פחד מקשרים חדשים וזה חסם אותו. (אגב, גם היא התחתנה כמה חודשים אחרי, ממש מהר).
תלכי לטפל בזה, פסיכולוג או כל דרך אחרת שנראית לך, ותזכרי שהמנגנון הטבעי שלך נורמלי, שהקשבת לעצמך וידעת לקום ולהגיד שמשהו לא כשורה למרות כל מה שאנשים יגידו וכו'.
תכל'ס, את הנורמלית והוא הבעייתי, בע"ה את תצאי מזה ותתחתני.
רק עוד דבר אחד- תבקשי ממנו סליחה, אפילו שהוא כבר התחתן, כדי שלא תהיה עליך הקפדה ושזה לא יתקע אותך.
בהצלחה.!
שלום לך
אני באמת חושב שב"ה עשית את הדבר הנכון (גם אם אולי קצת מאוחר).
להישאר בקשר כזה רק בגלל שזה נראה יפה זה לא נכון ולא לעיניין.
את בטראומה זה מובן וקחי את הזמן שלך להתאושש - בלי לחץ.
אל תשכחי ששידוך זה מהשמיים - את תעשי את ההשתדלות שלך והקב"ה יעזור.
ל
גבי זה שהוא התחתן מיד והסתדר וכו' - גם אם זה נראה טוב אני לא בטוח (או בטוח שלא) הדבר הנכון לעשות.
אין לך מה לקנא ולומר הוא הסתדר מהר - זה נראה לי פיקציה
אני כמובן מאחל לו רק טוב אבל זה נקרא להתחתן OFF THE REBOUND
אני תמיד מדמה את זה למבחנים.
כשאני הייתי באוניברסיטה אז במבחנים תמיד מסתכלים סביב ורואים שכולם כותבים וכולם כאילו יודעים הכל ורק אני לא בטוח וכו' אבל בסוף מתבררת האמת שאני יודע לא פחות טוב מכולם ואולי אפילו יותר.
אותו דבר כאן - אל תתפתי להסתכל סביב ולראות כאילו הוא הסתדר ואת לא - קחי את הזמן להירגע ואז תחזרי לצאת אחרי התאזרי אוצץ מחדש. לדעתי הוא עושה את תהליך ההתאוששות עדין תוך כדי נישואין לאחרת שזה הדבר הגרוע ביותר.
קיצר תרגעי תפסי פורפורציות ויהיה בסדר.
בע"ה תעשי ותצליחי
א. זה שהבחור התחתן מהר לא אומר שום דבר!!! זה נראה אולי חיובי- הרי הוא התחתן ואני לא אז הבעיה בי?! אבל יכול להיות שהסיבה לחתונה מהירה היא פזיזות או חרדה שלו. כלומר זהו לא נתון חד משמעי!! אולי ה' הצליח בידו ואולי זה רק מעיד עוד יותר על עומק החרדה
ב. בקשר לדבר הראשון שכתבת- נכון, יכול להיות שטעית. אבל להבא פשוט תתעייצי יותר תבררי ובעיקר תתפללי כי ה' באמתמאיר את עיננו.
בהצלחה וחיזוק
להיות בקשר נישואין זה משימה גדולה ומורכבת. גם לזוג מתאים כמו זוג יונים. עצם העובדה שהוא זכר והיא נקבה מהווה אתגר לא פשוט. קל וחומר לזוג שאינו מתאים ולא נועד זו לזה. כל הכבוד על האומץ - עשית החלטה טובה , גדולה וחשובה לעצמך וגם לו.
את צריכה להודות ל-ה' שהבחור מצא את זיווגו וכך את פנויה לחלוטין מצורך כל שהוא לחשוב עליו .
את ראויה לטוב יותר, פתחי מהר מהר דף חדש נקי וטהור. אני מתפלל להצלחתך.
היא בת, זה הטבע שלה וטוב שכך!
תהיה אתה רציונלי ותבין שבנות (לרוב) הן לא רציונליות!!
לפעמים עפים על הרגשות- וצריך קצת שכל כדי להחזיר לאדמה...
זה מותר- >אפילו< לרווקים
חכמה - רציונלי
בינה - אמוציונלי
(ברור שיש פה הכללה, עיני תורת חב"ד, חוכמה בינה ודעת, שם שם)
לא מתאים לך להעיף ציטוטים לא קשורים באוויר...
ולי אין כוח לעזור לך להבין...
אבל אם את חושבת שאישה היא יצור שאמור להיות רציונלי? בתאבון!!
(אני לחברותתי היקרה, היום)
לא מתאים לי חבד כרגע. מה לעשות?
הציטוטים שלי לאלצו להשאר ברמת ה-לא-דרשה-חסידית
לא מתאים לך להיות חסר כוח.....
אנחנו למדנו על זה פעם שיעור לבינה של האישה יש כמה פירושים.
אבל לא נרחיב בעניין כי זה לא הנושא המרכזי.
ותפארה כל הכבוד על האומץ וההחלטה!!!
דברי איתי באישי יש לי מה להוסיף לך.
נ.ב. זה לא הגיל שלי מה שכתוב.
ובטח את מרגישה גם קצת מעוכה אחרי שהוא כבר התחתן, כאילו הבעיה אצלך.
אין לי מה לנחם כ"כ באמת כואב הלב..
במיוחד שההחלטה נבעה ממך, וזו החלטה באמת של שיקול דעת.
כי נניח שפעם אחת הוא נפגע ממך והרים עליך את הקול, ולא היה לו חשק לדבר איתך אח"כ אז הוא לא ענה לטלפונים..
זה לא נראה לי משהו שלא יכול לקרות.
גם לא שמעתי את הצד שלו בסיפור, ולפעמים יש מצבי רוח.
אני לא בא לומר אם ההחלטה היתה נכונה או לא, זה גם לא כ"כ משנה עכשיו.
לפחות תשמחי שהוא התחתן במהירות\ ואת יכולה לסמן עליו איקס גדול -
זהו הוא לא שלך!
גם לי היו כל מיני שנפרדתי מהם ומיד התברר לי שהם התארסו. והתחתנו
אני מכיר את ההרגשה.
בכלל אחרי ביטול אירוסין, זה בטוח הרבה הרבה יותר גרוע..
המקום ינחם אותך.
לא ארחיב, אנשים כתבו כאן ממש יפה.
נקודה קטנה - אולי דווקא זה שהוא המשיך והתחתן מהר מראה שלך הוא לא התאים? לא רק בגלל שהוא התחתן, אלא דווקא זה שהוא היה מסוגל להתחתן כל כך מהר מראה שהקשר שלו אלייך לא היה מספיק חזק ומתאים.
אז מעולה שניצלת מזה!!
כל הכבוד לך על האומץ, ובעז"ה שתזכי להתחתן במהרה בהרגשה טובה!
זה בסדר להרגיש ככה בשלב הזה, אני גם עברתי את זה. זה פוגע וזה מערער את הביטחון.
אבל מצד שני צריך לזכור ששום דבר לא קרה - להיפך עצרת את זה בזמן. אל תדאגי - זה שהוא התחתן כל כך מהר רק אומר שאו שבאמת היתה לו בעיה ברגש או שהוא לא באמת רצה אותך (לא בכוונה פשוט חוסר תשומת לב).
זה לא אומר כלום על הפעמים הבאות, להיפך אפשר ללמוד מה.
זה קרה לי לפני 10 שנים, שנתיים אחר כך התחתנתי בשמחה (ואז גם הבנתי מה זו אהבה אמיתית ולא כזו מעושה), והיום ב"ה עם ארבעה ילדים בשמחה ובאושר ו..באהבה.
אין מה לדאוג, רק ללמוד ולהמשיך לחפש את האחד שבאמת ובלי טעויות ולא בכח אלא ממש יאהב אותך.
בהצלחה,
עשית את הדבר הנכון ביותר , אחרת היית מלאת חרטות וספקות כל חייך.
נראה לי שמאוד מפריע לך שהוא התחתן וזה טבעי לגמרי , אי אפשר להתעלם מקינאה.
לדעתי החתונה המהירה שלו באה כתוצאה מביטול האירוסין שלכם.
גם לו הלב נשבר מביטול האירוסין (אני מניח שהכאב שלו היה גדול מכאבך , כי את ביטלת).
הוא חשש מטראומה נוספת ולכן מיד הזדרז.
העובדה שהוא שלח לך מכתב לאחר חתונה מאששת מאוד את השערתי שהוא לא שכח אותך והכאב שלו עדיין גדול.
לדעתי מי שהתחתנה איתו נמצאת בבעיה לא פשוטה מאחר והוא הזדרז להתחתן לא כל כך כי הוא רצה את הכלה אלא כי הוא רצה את החתונה (כפי שאת הגדרת בעצמך).
ה' יעזור לו ולאשתו.
ה' בודאי יעזור לך וישלח לך את החתן המיועד רק לך, ובעזרת הי במהרה יישמע קול ששון וקול שמחה..
בשעת משבר צריך לחזור לבסיס תמיד.
תסתכלי פנימה על עצמך ותראי מה יש לך
בסך הכל צעירה בת 26 שיש בך כך וכך דברים חיוביים [ואולי כמה חסרונות אבל אותם נניח בצד כרגע הם לא חשובים בכלל]
ואין סיבה שלא תמצאי משהו.
תמיד לנסות לשכוח ממה שהיה ולא לחשוב על הדברים הרעים אולי ללמוד מהם לעתיד.
תזכירי לעצמך שעדיף לבטל אירוסין מאשר להתגרש.
קשיים בחיים צריכים להיות מנוצלים לצמיחה ולא לעצב ודכאון.
החיים מלאי משברים ביחוד לאחר בנית בית שצריך להתנהל כאחד שהם שניים ואפשר רק לצאת מזה מחוזקים אם פותרים נכון את הבעיות.
עוד יישמע...
מהיכרות שלי עם חבר קרוב שעבר טראומה דומה של ביטול אירוסין על ידי בחורה פזיזה כמוך, אני יכול להגיד לך שעשית מעשה נוראי וחסר אחריות. החבר שלי הסתובב חודשים ארוכים בתחושת עלבון, כעס וחוסר אמון (ב"ה מאז הוא התחתן ויש לו ילדים בלעה"ר). התגובה של הבחור המסכן ששלח לך מכתב שהכל לטובה היא תגובה מדהימה ורגישה להפליא, והפרשנות המעוותת שלך למעשה האצילי הזה יכולה להעיד בעיקר עלייך!
לאחר שתתגברי על הטראומה, אני מאחל לך מכל הלב שתמצאי את הזיווג האמיתי והנכון, ותדעו ליצור את הקשר באופן איטי ואחראי, מתוך הבנה עמוקה הרבה יותר של משמעות מחוייבות לקשר זוגי. אירוסין זה לא בדיחה!
בהצלחה!
הבהרה: ברור שבדיעבד טוב שזה קרה כמו שזה קרה, ועדיף לבטל לפני החתונה ולא חלילה אחרי... אם אכן הבחור לא התאים לך - ודאי שטוב שלא התחתנת איתו. הביקורת שלי היא על הפזיזות בקבלת ההחלטה על אירוסין מבלי להבין את המשמעות של המעשה, והקלות הבלתי נסבלת שבה מבטלים אירוסין מבלי לראות בכך דבר דרמטי ומזעזע. אפילו לא כתבת שהתנצלת בפני הבחור!
לבחור שהשקיע בך ושברת לו את האמון ופגעת בו,
באמת עשית מעשה מאוד לא יפה.
כתבתי בפירוש שבדיעבד, לאחר שנוצרה הסיטואציה שאת עומדת להתחתן עם מישהו שאת לא רוצה בו - ברור שההחלטה הנכונה היא לבטל עכשיו, ולא ח"ו להתחתן ולסבול/להתגרש. הטענה שלי הייתה (ועודנה) נגד הקלות הבלתי נסבלת שבה בחורות מחליטות בקלות להתארס, מבלי לקחת בחשבון את רצינות ומשמעות ההחלטה, ואת המשמעות שיש לביטול שלה.
אני מתנצל על כך שמניסוח הדברים השתמעה ביקורת אישית כלפייך. אני לא יודע (וזה לא ענייני) עד כמה את שקלת ברצינות את ההחלטה הראשונית שלך, אך היקף התופעה הכללית של ביטול האירוסין (בדר"כ ע"י הבחורה) מלמד על מקרים רבים של חוסר אחריות ושיקול דעת בשעת קבלת ההחלטה הכי חשובה בחיים - עם מי להתחתן. ושוב, אני לא בא לשפוט אף אחד או אחת בסיטואציה המסויימת שנוצרה בדיעבד, אני מתייחס רק לשאלה האם ההחלטה הראשונית נעשתה ברצינות ובאחריות הראויות.
משמח לשמוע עכשיו שאכן התנצלת בפני הבחור, אך לא הזכרת זאת בדברייך הראשונים.
ולעצם העניין, בדיעבד - נראה לי ברור שההחלטה לבטל את האירוסין, עם כל הצער שבדבר, היתה החלטה נכונה ואמיצה, והיא מוכיחה שאת בהחלט יכולה לסמוך על עצמך ועל תחושותייך, בעזרת ה'.
בהצלחה רבה!!!
סליחה שאני ככה בוטה, אבל התגובה שלך ממש לא במקום!!!
"עשית מעשה נוראי"???
תגיד לי, אתה בכלל יודע במה מדובר??
ואם היא הייתה מתחתנת איתו ומתגרשת, זה היה מעשה אחראי??
הביקורת שלך היא לא על הפזיזות, אלא על מעשה שאתה לא מבין!
אז תשתדל להיות קצת פחות בוטה, בעיקר בתגובות לאנשים שמחפשים תמיכה ועידוד ולא ביקורת (שבוודאי גם אותה היא קיבלה מעוברי אורח למינהם...).
ואם אתה לא מסוגל להביע את דעתך בצורה מכובדת (גם אתה לא מסכים עם מה שנכתב) ואין לך משהו טוב להגיד, שב ובלום פיך!
עצבנת אותי.
את צודקת שהסגנון לא היה ראוי, ולא נכון היה להפנות את הדברים לבחורה שמספרת על מצוקתה ומחפשת תמיכה, ועל כך אני מתנצל.
הביקורת שלי היתה (ועודנה) על התופעה הנפוצה מאד של ביטול אירוסין, כמעט תמיד על ידי הבחורות. אני יודע על כך מניסיון של חברים שלי.
ראי לדוגמא בסוף התגובה הראשונה כאן (של בת 26): "וד"א, יש לי כמה חברות מקסימות, שגם הן ביטלו אירוסין. בנות מ-ע-ו-ל-ו-ת, ועכשיו הן נשואות, עם ילדים, באושר ובשמחה, מתוך שלמות אמיתית שזהו הבעל האמיתי"
את מבינה? בנות מעולות ומקסימות, נשואות באושר, אך פרט קטן - בדרך לשם הן שברו לבבות והשאירו טראומות לבחור מסכן שעד לא מזמן הן הבטיחו לו שהוא אהבת חייהן. האם כשהן התארסו לבחור הראשון הן הבינו את משמעות ההחלטה ואת פשר המחוייבות? נראה לי שלפחות לגבי חלק מהן התשובה היא שלילית.
.
גם הן עברו טראומה לא קטנה. אפילו אם הן אלו שנאלצו לחתוך.
מאוד משנה מה הסיבה. אבל לפעמים הבעיה גם בהם- הבחורים (כנ"ל במקרה הפוך)
הרבה פעמים הכל טוב ויפה עד שמחליטים על חתונה ואחרי ההחלטה מתחילות לצוץ הרבה בעיות. רוב הפעמים הן פתירות, ולפעמים לא. וכן מגלים דברים שלא נודעו קודם והם לא תמיד חיוביים.
אני מכירה מישהי שביטלה חתונה אחרי שהתארסה. הבעייה הייתה דווקא מצידו- שהוא כנראה לא הבין את פשר המחוייבות ומזה אומר להתחתן. היא מאוד אהבה אותו ולא הפסיקה לבכות עליו חודשים..
וכן זה בא ממנה, שברה את ליבו של הבחור המסכן, והיום היא נשואה עם ילדים באושר ושמחה (וגם הוא)..
תרגע ומהר!!!!!
אתה כ"כ חצוף שאני אפילו לא טורחת להתייחס לתוכן הדברים!!!!
(בלי קשר לזה שאתה חצוף-הם כ"כ מטופשים שכולם מבינים לבד שזה שטויות!)
ולפני שתבוא ותדבר על "מעשים נוראים" תעשה דחוף חשבון נפש ותנסה לגלות (לבד! בלי שאני אתן לך רמז למה אני מתכוונת) איזה מעשה נוראי אתה עשית פה!!
אני מאחלת לך שבע"ה תמצא בקרוב (אם לא מצאת כבר...) את זיווגך הראוי בקלות ולא תזדקק להכנס למצב כזה.
ותפארה יקרה! העם איתך! יש לי מה לכתוב לך אבל אני עצבנית עכשיו.... פעם אחרת!
בהחלט חוויה קשה...
אין לי מה לומר.
רק תפילות תפילות ותפילות...
והחלטה שצריך לקום..
אבל בזמן שלך.. תקחי אותו.. אל תאיצי בעצמך כשזה לא שייך.
אבל מצד שני- שמעתי ממישהי- שאם לא תעשי עם הזמן מה שאת צריכה לעשות- הזמן לא יעשה את שלו.
המון הצלחה!!
ואמונה ושמחה!
אני באה ב21:00
חוויה מתקנת!
אני גם ככה לא מגיעה
(טובעת בשיעורים..... 
)
מי שאירגן את המפגש חי?
ומוכן להתייחס..ומהר..
תודה..
אז אני לא באה.....
חבל שלא מפרסמים מס' של מארגן..
זה היה נראה יותר רציני
אף פעם לא פרסמו ותמיד הגיעו
לשאלה של יעל_א בפורום השכן?
למה ללכת "רחוק"...?
הליכה של 7 דקות
אני חוזרת רק מחר בערב
תהנו במפגש!
תאמיני לי 30 דק' זה מספיק זמן לכל הדעות
חחחחחחחח
ויוצאים לידי חובה!
אז באנג'ל?
אין לי כוח לצאת מהבית...
ורק עכשיו סיימתי מחלה!!!
אין לא מוכנה לעוד אחת בשנה הקרובה!!!
הספיק לי!
