פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1513)

מה התשובה כשזה קורה בתחילת הקשר

בתחילת קשר אבל לא לפני דייט ראשון שני. נגיד מדייט שלישי רביעי והלאה.

לא זוכרת שאי פעם טלפון מבחור העיק\הפריע\עיצבן\הלחיץ

כן זוכרת שמחסור בטלפונים גרם לכל הנ"ל....

טלפונים זה סוג של דייט. תמיד חופרים נגדם- ועדיין לא הבנתי למה. 

(השיא שלי זה 5 שעות לפני דייט ראשון, ואאל"ט 7 שעות בכללי עם בחור בטל'..)

הודעה פעם ביום זה לא הרבה. בעיני זה מינימלי. כשיצאתי עם מישהו בדר"כ ציפיתי למשהו די יומיומי. לפחות הודעה.

(שלא לדבר על כמה שהיינו מדברים כמה פעמים ביום..)

 בקיצור- איך שאתה מרגיש שטוב לך, ולא פחות מדי, ואיך שאתה מרגיש שהיא זורמת עם העניין.

באיזה שלב של הקשר?

אם היה זרימה בדייט הראשון/שני שייך לדעתך שהבחור ישלח לך הודעה "חשבתי עלייך, שיהיה לך יומקסים" ? או שאפילו אם היתה זרימה זה עדיין לא שייך?

1. האם כדאי לנסות לשמור על קשר טלפוני או שהטלפון מיועד בעיקרון רק לקביעת מקום הדייט (לאו דווקא בדייטים ראשונים) מאוד מאוד כדאי

2. איך אתן מגיבות שהבחור מתקשר ושולח הודעות באופן די תדיר (פעם ביום לפחות), מבורך או מעיק? מבורך. היה לי פעם מישהו שהיה שולח לי הודעה פעם בעשור והייתי מתחרפנת @#$%^

3. האם עצם העניין שהוא מתקשר גורם לכן להתלהב יותר/פחות מהקשר?  כן אבל שלא יתקשר כל 5 דקות, זה חמוד אם הוא שולח הודעה בבוקר ומתקשר מידי פעם לשאול מה נשמע וזה, שישקיע אבל שלא יחפור(:

משהו ברמה של לשלוח על הבוקר "בוקר טוב, איך שלומינו היום?" 

יש משהו מעצבן בקשר התחלתי קטוע. יום-כן-יום-לא.

כל עוד הילד לא בקטע של לזרוק, (ואז הוא פשוט מוזמן להתקשר ןלעשות זאת) אני מצפה ממנו (וממנה) להשקיע בקשר. 

להתייחס אליו כאל סוג של פרוייקט יומיומי.

לא חייבים שיחות נפש ארוכות כל יום 3 שעות (אם כי זה יכול להיות נחמד)

אבל קשה לי לראות איך קשר של 2 פגישות בשבוע, ושיחות קצרות לפני כל פגישה של "איך היה? איפה נפגש פעם באה?" יכול להצמיח משהו אמיתי.

אנחנו שואלים פה!

וברור שזה שונה מבת לבת, השאלה היא האם במקרה שאני מרגיש שזה שייך, האם זה באמת שייך או שזה יראה מוזר?

מיוחדת  (לא יפה להגיד שונה)

אבל 

יש קווים משותפים בהרגשה של הבנות.

אם הרוב תאהבנה את זה, רוב הסיכויים שגם המקרה הפרטי תאהב את זה (לא מחייב, אבל רוב הסיכויים הם כאלה)

וברור שצריך לחוש כל מקרה לגופו.

אבל אם יש לנו נקודת פתיחה, הרבה יותר קל!

אני לא חושב שזה בריא לחרוש אחד על השני לפני הדייט, שאתה (בד"כ) עוד לא יודע בכל איך היא נראת.

גם קשר בטלפון וקשר בפגישה הוא כ"כ שונה...

יש לי מספיק חברים שבטלפון אחרי שיחה של שעתיים היו בטוחים שהם כמו זוג יונים אבל רק שראו אותה התפחלצו עם מי הם נפגשו...

צריך לדבר בנימוס, לקבוע לזמן קרוב לדבר מקס. שעה כדי להכיר ועם אתה ולא חוזר הביתה בשבוע הקרוב אז עוד איזה שיחה בערב שבת...

תעשו את הקשר בהדרגה, לא צריך עוד לפני שראית אותה לשלוח לה כל לילה הודעת לילה טוב.

הוא אמר בקשר מתקדם יותר...דייט 5+

אני אישית חושבת שלא כידי לדבר כול יום...אבל כן לשלוח הודעה!!!! 

"בוקר טוב! מה שלומך??"

כשזה קשר ממש רציני (דייט 7+..) ברור שמתקשרים כול לילה!! ואם לא אז לפחות לשלוח הודעה שאתה עסוק!!

שוב זאת דעתי באישית..

אמנם כולן אוהבות שהוא מתקשר- 

אבל יש פה מישהי שאמרה שהיא אוהבת לדבר המון בין לבין

ואני לדוג'- ממש לא... 

וגם פעם ביום זה הרבה לדעתי בהתחלה..

גם לא אחרי פגישה רביעית

וחוץ מזה זה ממש תלוי איך הקשר.

1. כדאי אבל לא להעיק.. פעם ביומיים זה סבבה.. אבל לא להפוך את זה בהתחלה במקום פגישות..

2. מעיק כשזה פעם ביום

3. תלוי כמה ובאיזה תדירות. אם הוא לא מתקשר בכלל ולא יוצא שנפגשים הרבה- אז זה גורם להתלהב פחות. אם הוא מתקשר כל יום ומדברים איזה שעה- אז זה די מעיק...

בקשה!

עדיף שיחת טלפון, אך אפשר גם בהודעה. כמובן שזה אחרי שיוצאים פעם ראשונה. לפני- אני מסכימה שזה מיותר ולא שייך (וגם- אין כל כך על מה לדבר). 

פעם ביומיים- מבחינתי זה המינימום. (יצאתי פעם עם מישהו שהתקשר פעם או פעמיים בשבוע, ופשוט השתגעתי מזה)

1. קשר טלפוני-לא ממש כדאי, בנות נקשרות יותר, בנים פחות, ובכלל זה מעיד על משהו חסום בצד השני,לטעמי, אם הוא לא מוכן להיפגש פנים אל פנים ולדבר..

2. זה מבורך, רק אם הבחור בהחלט רציני ומדובר כבר בקשר רציני. אם הבחור עצמו עושה זאת סתם, ולא באמת שהוא חושב על הקשר לטווח רחוק, זו התעללות נפשית מעיקה...

3. אם הוא מתקשר, אבל יותר נפגשים, יש מה להתלהב. אם זה הפוך, זה בודאי פחות מלהיב..

או שבדיקה, עושים בדייטים כרגיל

והטלפון מיועד רק לפיתוח וקירוב רגשי

ברור לי שגם בפגישה נעשה קירוב רגשי, וגם בטלפון יש בחינה, אבל כמטרה

תודה

צריך להיזהר משיחות ארוכות מדי בטלפון, כשהן במקום פגישות.

אני פעם יצאתי עם מישהו, שבשיחות טלפון איתו זרם מעולה, וכשנפגשנו שנינו היינו נבוכים ולא דיברנו.

אז באמצע הדייט הרמתי אליו טלפון,מול הפנים שלו, והוא קלט את העקיצה ודיברנו על זה..

טלפון הוא מגשר בין פגישות, לא תחליף להן. 

ואני מסכימה, ביחס לשאלות, שזה אישי. הייתי ממליצה שאם זה הודעה כל יום אז אולי משהו קטן ולא רגשני מדי, הבעת התענינות לא מחייבת (בשלבים ראשונים של הקשר). עם התקדמות הקשר, גם להתקשדם באמצעי התקשורת ובתדירות.

כמובן הכל בעדינות ותוך הקשבה ורצון להיטיב עם השני.

בהצלחה בע"ה, שנשמע בשורות טובות..

אדם רגשני מדי (לא שזה שלילי בכלל, אלא במחינת טעמך הסובייקטיבי הרי יש דברי םשמפריעים לאנשים אע" פשאינן תכוהות שליליות אלא פשוט טעם אישי ) או מתלהב מאוד (הסתייגות כנ"ל)

האם ב ר ר ת עליו<? אם אתם בקשר כמה פגישות צריך וחובה לברר למשל מחנך מהתיכון או רב של וכעת או חבר קרוב שמכירו היטב (ויש לו רצון לעזור גם לך. הוא לא יסתיר דברים לא טובים אלא יאמר האמת כי הוא יודע הלכות לשון הרע)

לברר: איך המידו תשלו, יחסו לאנשים, האם הוא נדיב? לא כועס מהר? וותרן? גומל חסד? וכו'. אי ןאדם מושלם אך יש כמה נקודות עיקריות (וכמובן, גם הרגשתך בפגישות .אם הוא לוחת או זורם וכו'. בור שיש גם אינטואיציה אישית)

תוכני תבימי ראשון בשעה 11 .הוא אחד המומחים להבנת נפש האיש והאישה. אדם מקסים מדבר בכזו אהבת ישראל. נבן ומעמיק וממש מחכים לשמוע אותו. הוא גם משיב לשאלו תנשואים ורווקים בפקס או בטלפון בתוכני תאו אפילו לביתו. תרצי מספר? אשלח לך ב"נ. כדי לך להאזין. את כבר תביני על מה אני מדברת. הוא נותן עצו תזהב ויש לו נסיון עשיר והבנה מדהימה את נפש האיש והאישה. וממש ממש מווחה. מוכר ומפורסם ובעל ענווה גדול.

בהצלחה. מבינה את חששותיך. ג םפאנ יהייתי פעם בשידוכים. המשוד ךאינו יודע איך "לפרש" כל התנהגות וכל דבבר מקבל משמעות אבל יש גם לברר אצל אחרים שמכירים. חובה

לא כ"כ הבנתי...

הנהגה של צניעות, לשכך את המבוכה?

אנחנו נמצאים באותו מקום עבודה...

ויום למחרת ההתכתבות הוא תמיד מתנהג אליי נחמד יותר ממה שהוא מתנהג לאחרים...

זה מראה על משהו?!

כוונתה, שהבחור כותב באדיבות וחביבות יוצאות דופן.

ברור שהוא עושה מאמצים בכיוון מסויים, מספיק בשביל להדליק נורה.

השאלה היא רק: מה היא אמורה להבין מזה.

הוא מתייחס אליה אישית בנחמדות מופגנת.

תמיד טוב לרחרח קצת את הסביבה לפני...

החתימה שלך כבר מסגירה אותך יותר מידי.

בס"ד

הכי כדאי שפשוט תשאלי אותו.

בפגישה הבאה (עדיף שזה יהיה פנים מול פנים) תגידי לו שחשוב לך לדעת

מה דעתו על הקשר, אם יש לדעתו שוני גדול, או שזה מתאים מבחינתו.

נראה לי הכי בריא לדבר על זה, מנסיון...

בהצלחה רבה מותק!!

נראה לי שעדיף צד ג'. כי אם הוא לא באמת רוצה - אז מנעת מעצמך אי נעימות.

אם את ממש בטוחה - אז תשאלי אותו איך שנוח לך. בהתכתבות או פנים אל פנים. 

יש שתי אופציות :

א. או לחכות עד שהקשר יותר יתברר ויגדיר בעצמו מהו .

ב. צד שלישי 

והמטרה היא שאם את עובדת איתו אז עדיף וכדאי שלא יהיה פאדיחות..

שבהתכתבות תשאלי מה כוונתו בה - ל"סתם", או שיש לו ענין לברר מעבר לכך.  כמובן, בתנאי שאם יש לו ענין - גם את מעוניינת לבדוק..

וממילא - אם זה לא כך, גם כן מוטב לדעת זאת עכשיו: גם כדי לא ליצור אצלך ציפיות, וגם.. כדי להפסיק עם זה. אדם שעובדים איתו באותו מקום עבודה, מתכתבים איתו ולמחרת הוא יותר "נחמד".. - אם זה לצורך המשך, זה באמת יכול להיות נחמד.  אבל אם יתברר שמבחינתו זה סתם, מוטב להפסיק לפני שזה כבר לא יהיה נחמד (דהיינו, סתם "הסתבכות"..). וזה דבר שמקרה כזה ניתן גם להסביר: אנחנו עובדים באותו מקום - אם אין כוונה "רצינית", חבל לפתח קשר אישי מעבר ליחס מנומס ומתחשב כלכל אדם.

נקוה שהוא אכן מעונין - ושיצא מזה משהו טוב.

הבנאדם כנראה לא מעוניין,הוא הפסיק את ההתכתבות שלו...

גם הודעות-הוא מתעלם מהם...

אז ירדתי מהעניין תודה לכולם על ההצעות.

לא כולם ככה  

בנים- לא יוצאים לא יוצאים לא יוצאים..מתחתנים!

נכווןן?!

..

נשתדל שלא להיעלב... 

יכול להיות שגם הוא תפס שזו עלולה להיות הסתבכות לא במקום.

תשתדלי לשמור מרחק סביר גם בעבודה..

למרות שאני לא בעד לחתוך על הפגישה הראשונה, אני חושבת שעוד פגישות יגרמו לו רק לחשוב יותר ולהגדיל את הצער המיותר.

יש לדעתך סיכוי שדעתך תשתנה? קורה לך לפעמים שבפגישה שנייה את מחליטה שיש עניין להמשיך?

היא (מאיך שזה נשמע לי): נשאר 10% של מה? אולי של חוסר נעימות להגיד לא?

אני לא יודעת. אבל נראה שאת כן.. 

אם הוא נורא התלהב 

ואת נורא לא, זה די קיצוני.

מה שאני עושה במצבים כאלה בד"כ, זה לדמיין שאני אומרת לא. ובודקת איך ההרגשה. אם מרגישה פיספוס וחרטה (גם אם לא יותר מדי) אז יאללה, ניתן לזה עוד הזדמנות. אבל אמיתית. ו-חשוב לנסות לעשות בעדינות תיאום ציפיות כדי להרגיש שאנחנו בערך באותו מקום מבחינת הקשר.

אבל, אם אני רואה את עצמי אומרת לא ומרגישה הקלה משמעותית ושחרור- אז וואלה,

עם כל הכאב וחוסר הנעימות, עדיף כמה שיותר מהר לסיים את הסיפור ולמנוע כאב וחוסר נעימות גדולים יותר.

בהצלחה מותק. 

הלוואי ותהיי שלמה עם מה שתחליטי ושהיה בכייף.

איך אומרות הסבתות?

תקשיבי לאינטואיציה הנשית שבך..

אם הוא לא עושה לך את זה..

ומתחיל להתפתח פה קשר (אולי נפשי) חד צדדי !!!

גם אם מאוד תרצי לאהוב אותו זה יהיה מורכב עד בילתי אפשרי..

נשיקות ב"הצלחה..

וההמלצה הכי גדולה .. אם לך זה לא זה אז... ביי..

אל "תתחשבי" בו עכשיו כי בסוף זה ידפוק את שניכם חזק..(או אותו יותר נכון)

מחכה
ריטה
מילים: ריטה
לחן: עידן רייכל



יום אחד זה יקרה
בלי שנרגיש, משהו ישתנה
משהו ירגע בנו, משהו יגע בנו
ולא יהיה ממה לחשוש.

וזה יבוא כמו קו חרוט על כף יד
זה יבוא בטוח בעצמו
כאילו היה שם תמיד
וחיכה שנבחין בו

וזה יבוא, אתה תראה
הידיים הקפוצות יתארכו
והלב השומר לא להיפגע יפעם בקצב רגיל
זה יבוא, כמו שהטבע רגיל
להיות שלם עם עצמו.

יום אחד זה יקרה
בלי שנרגיש, משהו ישתנה
משהו יגע בנו, משהו ירגע בנו
ולא יהיה ממה לחשוש

וזה יבוא כמו קו חרוט על כף יד
זה יבוא בטוח בעצמו
כאילו היה שם תמיד
וחיכה שנבחין בו

וזה יבוא, אתה תראה...

וזה יבוא, אתה הרי יודע
לא הכל יטלטל אותנו
לא הכל יכה
ומה שייפתח לנו
מחכה

וגם חשבתי להוסיף את זה לנושא, אז תודה שדאגת לי...

טהור אתה אל חפץ באחדותינו

ויעש לנו יצר לעזרנו

ביום שמתגדל בוהקינו

אנא השפע על טוב עיננו

במציאת טובת היכלנו

(שיר שכתבתי מתוך אותם רגשות לטו באב)

תראה לאשתך את ההודעה הזו^

|מוחה דימעה סנטימנטאלית|  |רומנטיקאנית|

מאוד חסרה ומקווה שתבואי

של הישיבות שנפתחו ויפתחו פעם

כל רגע מגלים עוד ישיבה לאוסף

בס"ד

חזקים בעניין של א"י ונלחמים בהשתלטות הערבים על בת-ים..אחלה חבר'ה סה"כ!

יש להאריך רבות! ישיבה מקסימה.

שאלה ספציפית?

סוג של חלק מהקהילה שם..

אשמח לעזור אם אוכל..=]

ו..

זאת אחלה ישיבע...

ואם אני אומרת אז תאמינו לי

אני מכיר שני בחורים מהישיבה והם אחלה. השקפה עולם לפי הרב קוק והבן איש חי. 

בעזהי"ת.

שם שוכן גם ה'כולל' של גבעת שמואל..

תבדקו אותו, אנשים שם ממש מתוקים

אה, ומזל טוב!!!

אם כן - מכיר משם חבר'ה, ישיבה מאוד מעניינת ויחודית.

בגלל שמן.

אולי נולדה ישיבה חדשה

במה עסקינן?

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%99%D7%A9%D7%99%D7%91%D7%AA_%D7%A9%D7%99%D7%97_%D7%99%D7%93%D7%99%D7%93%D7%99%D7%94

http://www.siachy.org/127452/About

מן הסתם הכוונה אליה.

לספר עליה?

צחינא- תספר רק אם נותר שם איזה עלם רווק

מגניב לגלות פתאום ישיבה חדשה בעוילם שנראית וותיקה משהו (לפי העיצוב המרנין של האתר שלהם)

 נוגה סליחה שהשתלטתי לך

ומאוד דוסים...

אבל אני לא ממש מכירה את הישיבה אישית, רק 2 בחורים שלמדו שם.. ופעם סיפרו לי קצת על הישיבה..

הישיבה בעצם קצת כמו כרם ביבנה?

בס"ד

מכירה מישהו משם..

רק סגנון??

ישיבה מאוד מגוונת, שמים דגש רב על הלימוד אך פחות על ההשקפה, כל אחד עם השקפתו שלו, תוכלי לראות שם מכל הגוונים.

ישיבה רצינית, לפי מה שהבנתי ראש הישיבה אישיות מדהימה.

לשאלות נוספות תוכלי לפנות אליי באישי. 

תוכלי לפנות אלי באישי אשמח לענות לך

מכירה את שיח ידידיה- את השיח שהשני בכלל לא..

"הדרך לחופה רצופה כוונות טובות"..

קשור?

בעזהי"ת.

ו... רק לי נדמה שאני מבינה?

אבל כן, את מבינה

ואם כן אז אתה צודק, אני בהחלט מתעניינת לדעת...ומקווה שהכל טוב.

(ואולי גם הבנתי למה לא באישי, ומסכימה עם הסיבה עד מאוד.)

משהי שקוראים לה מיטל ואז מגיע משהו ואומר-סיגל? והיא חושבת שהוא אמר מיטל,וכו'..

יכול להיות שהפכתי בשמות..

מעניין שבעיקר אנ"ש אר"מ הבינו

פשוט יש אנשים שכותבים כאן ושם..

ואת השמות מאחורי הניקים / הכינויים.. רק אנ"ש אר"מ מכירים.

וזה לא מריבה בכלל!! |נעלב שחשדו בו|

 זה לא קשור לאר"מ או לצעירים מעל 20!!

תעיד המנהלת של אר"מ שאני בכלל לא כותב שם!

אז איך זה יכול להיות ריב משם?!

זה קשור לכאן...

בטח את אומר "סוף"

כי אם יכתבו שם משהו קשור לנשק מיד נראה תגובה שלך

עדייף שדיונים על נשק וכו' ישארו מחוץ לאר"מ...
יש מספיק פורומים אחרים בשביל זה...

נו, אז מתי אתה מתגייס?
(אני שואל ברצנות!!!)

ואני לא הולך להתגייס צא מהסרט!!!

בס"ד ובהשתדלותי

אני כופרת באפשרות שהיותי בת מבאסת מישהו..... חוץ מזה בסרטים שרצים בראש אפשר לנסות לשלוט, או סתם לא להאמין להם....

ונכון שהיה מתאים לי יופי להיות איזה צולערית.

לא מוותרת על הבכי הזה שמטביע ומציל אותי בעת ובעונה אחת. לא מוותרת על הנק' מבט הלבבית הזו, שאין איך להסביר אותה. לא מוותרת על הרגש שמתערב בהכל בחיים,גם בעבודת ה'. לא מוותרת על העבודה הקשה של לנהל את הרגש עם השכל שגם הוא מתנת שמיים.

אל תוותרי אחותי! בנות זה עם,ולאו דווקא לועז 

אם יש דבר שאני אומר בכוונה זה שלא עשני אישה..

שלא תבינו אותי לא נכון אין לי בעיה עם בנות !

פשוט הרבה יותר נוח להיות בן ...  

( בנים לא בוכים !)

בס"ד ובהשתדלותי

בטח שגם בנים בוכים. אולי זה צריך להיות בשו-שו, אבל הם עושים את זה. הם גם בני אדם. חוץ מזה, אין לי בעיה שאתה מעדיף להיות מי שאתה.

לגופים בעולם-אנחנו מודים לך על ההכרה

סמכותנו ובטיב עבודתנו.

אנחנו מאחלים לך את כל הטוב שבכל העולמות

:רזיאל

"הגברים בוכים בלילה.."

כמה עובדות:

1. אין שום רע בלבכות.

2. גם בנים בוכים, רק תמיד טורחים להכחיש או להסתיר את זה.

3. רמת הציפיות הגבוהה ממש לא תלויה במינך, תלויה בך.

4. אם זה היה מבאס להיות אישה, לא נראלי שחצי מדינה (גברים ונשים) הייתה היום בסערה כ"כ גדולה למען העם הנשי.

ויש עוד כמה עובדות שאחסוך מכם.

ה' יתברך ברא אותך לפי הרצון שלו, בצורה שמצאה חן בעיניו.

כלומר, האישה היא יותר כרצונו של ה' מאשר האיש.

אז הסירי כל באסה מליבך ותגדילי שמחה

ו...

א. אני אישית לא זוכר שבכיתי מאז כיתה ד'

ב. אין לי בעיה עם בכי

ג. חייבים להתייחס לנשים הם יותר מחצי עולם ..

ב"ה שיש דמעות בעולם...
כמות הרעלים שדמעות מנקזות מהגוף היא עצומה!!

ולגבי הגברים?

אולי אנחנו לא בוכים הרבה..
אבל כשאנחנו כן?!

"פחד פחדים, הכל פחד..."

חוץ מזה שזה בריא לבכות,

אני לא מוותרת על להיות בת

וזה הרבה יותר נחמד

יש לך אישור הורים להיות פה?

אני לא באמת נכנסת לפה..

[עכשיו נכנסתי כדי לבדוק איך יצאתם עלי שאני פה..]

ברוך ה' שיש רגש! איך היו נראים החיים שלנו בלי?

(וגם- ה' רוצה את הלב...)

מי שחווה עוצמות של רגש נכון שהוא יותר בקלות יכול לבכות /ליהות בסרטים

אבל הוא גם חווה גם עוצמות של אהבה, שמחה, תקווה ונחת

ומה רע בלחלום???

את יודעת -החלומות הם סוג של תענוג בפני עצמו!

וכככל שהחלום יותר גדול, שהוא מתגשם....

תנסי להקשיב לעצמך- מה מכאיב לך בלחלום?

אולי הבעיה היא שאת חולמת על משהו ספציפי מידי-

שאו שלא אפשרי או שאפילו לא טוב לך באמת

ואז החלום מכניס ליאוש

ההומור מבטיח לך חיים טובים.

אל יאוש

חסה הוא הירק הכי הכי.

גם אני הקטן חושב כמו אלעד123.  

חוץ מזה שאני בן ולעיתים מרגיש אותו דבר..

אני מאוד שמחה להיות בת דווקא.

וממש לא הייתי רוצה להיות חסה או מלפפון

יש דברים טובים ברגש כשהוא חזק, צריך רק לדעת לנתב אותו נכון....

בעזהי"ת.

שנים אני טוענת שנולדת בטעות בן

איי, לו הייתי בן... הייתי נוסעת בטרמפים בכל הארץ! ועושה טראקים מטורפים! [עד כמה שהארץ שלנו מאפשרת ]

איי.. חלומות של אתמול הם...

את מתכוונת לחסה הזו?

אבל גם היא בת...

לחפש לך אחד אחר?

בנים רגישים יותר ומתעלמים יותר מרגשותיהם

הוכח כי באופן כללי בן רגיש יותר מבן כאשר הם ילדים. במשך הזמן ממגן את עצמו הבן מפאת חוסר יכולת לשאת רגישות כזו, תהליך הגנתי זה חוסם אותו כאשר הוא מתבגר ואז כביכול הוא מתעלם מרגשותיו.

שאלו הורים שמגדלים בנים ובנות...מה התובנות שלהם

ואכן, חבל שהגברים לא בוכים יותר זה היה משחרר אותם, למעונינים לשמוע יותר פרטים פנו אלי בפרטי או למיי haimhod@gmail.com (זה פרט מרכזי שאני עובד עליו עם זוגות, לצמצם פערים רגשיים בין בני זוג)

חיים

יש קבוצה של זה בפייס...

אבל:

א. קניונים לא שייכים בכלל.

ב. הרבה לא ענו שם ברצינות. אשמח לתשובות רציניות..

דיי מפואר.

כפי שידוע לי אפשר לשבת שם בקומה התחתונה ללא חיוב הזמנת אוכלים ומשקאות, יש שם ספות..

אנסה לחשוב על עוד רעיונות...

המלון הכי קיצוני לכיוון גבעת רם.

אם אתם בעניין של חלבי וכיפי - קפה קפה בסנטר 1. או קפה קורוס. או גלידלה..

בכלל זה מקום נעים להסתובב, אפשר לשבת פשוט בספסלים / או על מדרגות.

במידה ואתם מריצים עניינים - יש בוטיק שמלות כלה באגף העליון.

לחובבי הבשר שבינינו - 

יש את 'קורוס על האש' באותו קניון רק באגף ממול.

ואת 'הלו תימן' בתחנת הדלק yellow בכניסה לעיר.

מקורות יודעי דבר מספרים - ששתי מזנוני הבשר הנ"ל מעסיקים גם ערבים -  > 

 לתשומת ליבכם!

כמובן - יש גם את מחלקת המזון בתחנה מרכזית,

רק שהיא מקום המוני מדי עבור בני הציונות הדתית שנמצאים בשלבי קשר ראשוניים..

יש גם את פיצה איטליאנו בעלייה לכיון שרי ישראל -

30 שקל מגש, ושניכם שבעים ( <---בחורים שמשלמים!!)

חורף חמים, נעים..

והרבה הצלחה, נחת ושמחה.

העיקר שתהנו יחד -כל אחד מהעולם הפנימי של האחר,

כדי שגם אם חס ושלום, לא ילך-

לפחות לא בזבזתם את הזמן.

בחומוס יכול לאכול חומוס

ואז יצא שהוא גם הבן של...

אבא שלו אחד המקצועיים בארץ! (חוץ מזה שהוא אדם ירא שמיים, והבן והנכד של....)

מומלץ בחום!

קוראים לו מיכאל בארי

הוא גם תותח על וגם המחירים שלו סבירים(ביחס לאחרים)

הנה הטלפון שלו:

052-3270687

שיהיה בשעה טובה ומוצלחת!

/Forum/lmf_Profile.aspx/4253

מזל טוב

צלם מעולה, ממש נחמד, בד"כ בא עם צלמת ועם צלם וידיאו...

054-6713910. הוא גר במגרון...

שנתיים וחצי אחרי החתונה ואני עוד שומרת את המספר ומציעה לכל מי שמתחתן לקחת אותו.

בהצלחה!!

052-6070548 

אם אתם מחפשים צלם שלא יפריע למהלך התקין של החתונה וברמה איכותית. מר מליחי הוא האיש. ירא שמים ואחלה גבר!!

גם בחור ישיבה.. עדין ומקסים!

http://www.dani-m.co.il/

אחד הצלמים הטובים,יש לו ניסיון של שנים ויש לו גם שם עולמי..

כנס לאתר שלו יש שם גם גלריה וגם פרטים והכל..

ושיהיה במזל טוב!!

http://www.danielphoto.co.il/main.htm

בס"ד

עושה גם מגנטים...

אפשר לפנות בפרטי בכיף!

http://www.0502050900.co.il/index.htm

אני הייתי בשלוש חתונות שהוא צילם בהן, וממש אהבתי את התמונות..

לק"י

אני לא מכירה אבל ממה שראיתי באתר זה אחד הדברים למי שאוהב את הצילום האמנותי..

http://www.rafifrayman.ybay.co.il/index.htm

בתחום הסטילס.

אני לא אומר את זה כדי להשתחצן חו"ח אלא בהתאם למה שאומרים עליהם.

הם אמנם יקרים יחסית אבל על איכות משלמים...

והם גם יכולים  להמליץ על צלמים זולים יותר וכן על צלמי וידאו טובים.

אשמח לתת טלפון בשיחה אישית... [אני לא רוצה לפרסם שמות/טלפונים בלי לבקש רשות לפני..]

אני  לא מצלם אירועים וחתונות.

תודה!

(אני גם לא נכנס לפה בד"כ, רק הבנתי שיש את השירשור הזה כי היו שתי פניות).

כנראה שלא יהייה ערבים, אז לא יהייה מכות.

החתונה שראית אותי מצלם בה, זה היה בבקשה מיוחדת של החתן. ועשיתי רק 10-20 תמונות בחופה.

ושהחתונה לא תהייה במקום שאני לא מגיע אליו (יודעת למה הכוונה, ואין צורך לפרט).

צילם בחתונה שלנו וגר בכוכב השחר.

052-5405021

שיהיה המון מזל טוב!!

מצלם מקסים, קשוב ונעים

מזל טוב

עודד בן משה 0526070504

אחלה צלם,יצירתי ונעים

0523115948

מזל טוב ובהצלחה

יש מליון אולמות בירושלים, במלא אזורים!

אני יחסית מכירה..

אתה מתחתן?? מזל טוב!!

מלון חן, בית וגן.

רמדה.

שערי ירושלים.

שערי העיר.

המלון ברחוב פינס.

אולמי אורה.

ארמונות וולף.

אולמי גוטניק.

אחוזת ירושלים.

אולמי בית ישראל.

הוא ממש לא מעסיק ערבים!!

ואם אתה רוצה יש לי פרוטקציות...

מה שהוא אולם מאוד צנוע, אבל אוכל פצצות!!! 

קצת פרטים... ירושלים מלאה אולמות...

האמת? הייתי מתקשה, אבל סופג.

[אין צורך לומר, שאני עונה רק כפי מה שנראה לי. אין לי שום הבנה מיוחדת בנושא.]

{וכדי שלא יחשבו (או שמא: יידעו) שאני שוביניסט פרימיטיבי חשוך,

הבהרה: אני מתכוון בזאת לשני הכיוונים, כלומר: שגם המשודך יתחשב במשודכת.}

א. נדמה לי שלזוג צעיר, שלמעשה עוד לא הטביע את ה"חותם הרשמי" על הקשר שלו,

יש בהחלט את הצורך המנטלי לבטא בצורה משמעותית ותקיפה מהרגיל (אפילו עוד

יותר מאחרי החתונה, למשל) את הקשר שלו - כלפי חוץ.

לי זה בהחלט היה מפריע...

יש אנשים שזה לא מפריע להם, ואני בהחלט מעריץ אותם על זה.

הלוואי עליי.

ב. ממילא, הייתי מצפה ממנה (במקרה וכבר נמצאים בתוך סיטואציה כזאת של - לשבת

עם החבר'ה), שתשתדל למעט, אולי להקרין קצת אי נוחות. לא בגלל שחלילה אני מרגיש

אדנוּת כלפיה - אלא בגלל שאני מצפה שתתחשב בכך, שאני עשוי לחוש מזה שלא בנוח.

יכול להיות שאדם מצליח להקרין "זרמנוּת" כלפי חוץ - אבל בפנים הוא רגיש ופגיע.

וזה תסריט שצריך לקחת בחשבון.

והכי טוב - מלכתחילה להמנע ממצבים כאלה.

בדיעבד - כמובן שלא לכעוס עליה חלילה, לא לנטור טינה. כי יש מצב שהעובדה שזה

מפריע לך זה די שריטה שלך במידה מסויימת. אם כי, יש עניין לבטא בעדינות ובאלגנטיות

שקשה לך מעניין כזה או אחר, כי גם כשהיא בסדר גמור מבחינתה, יש דברים שגורמים לך

לצבור טינה סתם, וזה רע לזוגיות בטווח הארוך. חשוב שהיא תדע מה מפריע לך מוקדם,

ואם זה משהו שעשוי להפריע לה לחיות איתך (ברמה משמעותית) - לדעת, ולהחליט בהתאם.

___________

בלי קשר - הרבה שכוייח לך על הניסוח!

ככה מנסחים שאלה אמיתית בלנ"ו.

אני משוכנע שלד"ר שלנו, יש הרבה נחת שם למעלה, באוצר הנשמות של הניקים... <צ>

|מרגישה מורה|

אגב - אתה לא יוצא שוביניסט.

וזה חשוב לי לומר שחבר'ה פה לא יפחדו להביע את תחושתם..

עד מה שראיתי עכשיו - רוב הגברים לא אוהבים את העניין כלל! ובתגובות יותר חריפות משלך.

על הגישה שלי... אחרת לא אוכל לעולם לתקן את החסרונות שבה (וכמובן לבקש סליחה

אם יש מי שנפגעה מניסוח מבולבל מדי שלי).]

מקווה שאין לך בעיה עם זה שאני מגיבה פה ולא במסר"ש..

לדעתי, קודם כל, זה שפתוחים לשמוע דעות שונות ופתוחים לשינויים, זה כבר אומר הרבה דברים טובים.

(זה על זה שבקשת תגובות)

ובקשר לעניין עצמו, זכותך שזה יפריע לך. אם אתה מודע לזה זה כבר מעולה. אני בטוחה שיש גם בנות בדיעה כמו שלך.

חוצמזה, עצם הנכונות לתקשורת פתוחה ולדיבור אמיתי ועמוק על דברים עוזרת מאד ליצור קשר שמספיק בטוחים בו בפני עצמו וגם בפני אחרים..

תודה, נשמה!

(עכשיו אני מרגישה תחת ביקורת..  )

מצטערת שלא כיבדתי ת'בקשה שלך (ושלו) ופלשתי לשירשור לא לי.

חוצמזה, שזאת היתה תגובה נקודתית.

ואני בטוחה שהבנים פה יודעים שבנות קוראות ת'שרשור הנ"ל, ככה שהם תחת ביקורת מסויימת בכל מקרה..

אני רואה שזה באמת מפריע לך, אז אשתדל להבא..

כתבת מאוד סבלני.

אני מתנצלת ממש!

אני לא מצפה שתהיה שם על תקן של "דחליל", אלא שתכיר את העולם הספציפי שאותו בחרתי לחשוף בפניה. אם לא הייתי רוצה שיווצר דו"ש, לא הייתי מביא אותה לשם...

(אלירז!! איך הצלחת להוציא מהחורים ככה כל כך הרבה בנים בפורום?????? לא ידעתי שיש כ"כ הרבה!! 0ועדיין לא כל הבנים של הפרום ענו)

אולי תתפקדו, כדי שנדע מכם כמה בעניין וכמה לא..? 

יותר.. 

ולא במובן הרע שלה..

אגב,

מענין מה היה אם היית שואלת הפוך: על תחושת אשה כשבעלה מפתח שיחות אישיות עם אחרות במפגש כזה..

א. אני שמח בזה שהיא בעלת עמדה ודעה. לא חושב שהיא צריכה להביע את דעתה לפני כולם.

באיזה שהוא מקום זה יכול להגיע למקומות לא טובים.

ב. אני באמת מצטער. אבל הקטע התורני זה מה שאני משתדל לחשוב כל הזמן. ככה שכל דבר שאני יעשה יהיה מתוך תורה(שואף מקווה, לא שזה קורה כבר בפועל.)

בכל מקרה. אני מלכתחילה אעדיף לא להגיע איתה למצבים כאלה. אם כבר קרה, אעדיף לדבר איתה לבד בינינו או משהו כזה... להשיח את דעתה. ואם היא רוצה להתערב בדיון זה יכול להיות מעניין מבחינתי כדי לראות דעות שאולי לנו לא יצא להשמיע אחד לשניה.

עד כאן.

לפני כולם לבין מצב שהיא תעשה את זה?

יכולה (איכשהו) להבין את המוטיב ההלכתי פה, לא מצליחה להבין את זה האנושי.

אם כבר אתה יושב עם אשתך וחברים שלך- היא אמורה לשתוק כדחליל אם יש לה דעה על מה שמדברים עליו?

מממ יכול לשמח ויכול לעורר רוגז וקנאה. תלוי מאוד על איזו צורה של דו שיח, באיזו רמה על אילו

נושאים-עד כמה יש פה קרבה וביטויי קרבה(מחוות ידיים, עיניים וכדומה) כי מצד אחד אני אוהב את חבריי

ואת אשתי ואני שמח שהם מסתדרים אחד עם השניה וזה גם יותר טוב ברמה הפרקטית.

מצד שני לא רוצה שמישהו ייקח את מקומי ייתערב לי בעניינים.

אז כן, אני חושב שזה מאוד תלוי במה ובמי ובאיף וכנ,ל ביחס להתנהגות שלה- כן נחמדות

לא מעבר.

אם זה באוירה רצינית פחות או יותר אז סבבה

אם זה ממש בקטע של קלות ראש אז הייתי מסתייג

לדעתי, אין הבדל בין התחושה שלך עם בעלך או "לעתיד" עם חברות שלך לבינך ולחברים שלו.

מה שאת היית מרגישה כך הוא היה מרגיש,

ואני בכלל לא באה לשפוט את זה..רק לברר את העניין.

זה כל כך תלוי תחושה אישית, או מנטליות של איפה שגדלת ואיזה בית ראית..

לי אישית לא יפריע בכלל שבעלי יתערב בדיון שלי ושל חברותיי.

ואני כן חושבת שהיחס עם אישה בדברים האלו - יותר בעייתי..

לא כולם גדלים בחברה פתוחה שחושפת להתבטאויות בסגנון הנ"ל..

y.s. בנחת...

או שהוא רכושתן, או שהוא לא היה צריך להביא אותה לשם...

לי זה לא היה מפריע, גם היא בנאדם

להרגיש אחרת..

ודווקא - אני כבת, לא רואה אדם כזה באור שלילי בכלל.

זה הרבה פעמים שאלה של נורמות בחברה.

לכן אמרתי -בואו לא נתחיל לומר על אחרים, ספרו מה אתם מרגישים.

תודה לביא.

אגב, גם במצב שהבחור "רכושני" / "קנאי" / "שוביניסט"

כדאי שיאמר מה שהוא מרגיש לבת זוגו.

א. שתדע. ושהוא לא יצבור כעסים.

ב. אם זה לא תקין, יאבחנו את העניין וילכו לטיפול, חבל לגלות מאוחר שיכלה לצמוח זוגיות מאושרת, ורק בגלל בעיה פעוטה או לא - התנפץ הקשר.

אישה צריכה להיות יפה ולשתוק...

וזהו..

כשהחברים שלי ראו שחברתי (ואשתי דהיום) היא חכמה, אסרטיבית, משכילה, חברותית ונעימת הליכות. (ולדעתי היא גם יפת תאר אבל זה כבר עניין של טעם אישי...)

תמיד הלכנו יחד לכל מקום שזה התאים, וכשהיא הכירה כמה מהחברים שלי היא גם הצליחה לשדך לפחות חברה אחת שלה ואולי אף יותר.

מעולם לא חששתי שמישהו "יגנוב" לי אותה, הבנים הם לא זאבים משחרים לטרף והבנות אינן שיות פתיות שכל אחד יכול לטרוף אותן.

גם היום יש לנו כמה זוגות חברים והנשים והגברים מדברים ביניהם גם בטלפון וגם בנסיבות חברתיות ובשמחות.

אם יש לה מה להגיד והיא תשתוק- לא מתאים לי...

אם מדובר, כמו שכתבת, בדיון או סיפורי סיפורים אז אני חושב שאהיה אדיש לזה.

אבל אם מדובר בשיתוף,בדברים אינטימיים ואישיים יותר אז נראה לי שלא הייתי מרגיש עם זה

בנוח ונראה לי שלכל אחד יש את הרמה האינטימית שלו (האינטימית שלו....שלו החדר.. )

אולי זה ישתנה כשאני אהיה באמת בסיטואציה הזאת.

אם הבאתי את ארוסתי/אשתי לאירוע עם כל החבר'ה אני לא מצפה שהיא תשב ותשתוק כל הזמן, ברור לי שהיא תדבר.

אבל אם זה יגיע להיות יותר מדי שכונה, ויותר מדי סחבקיות. אני אעדיף שהיא לא תשתתף. כמו שאני לא אשתתף בשיחה שכונתית מדי עם חברות שלה (ויש מצב שגם שיחה רגילה אני אעדיף לא להשתתף אבל באמת שאין לי מושג)

ושוב, הכל נכון גם לגבי זה שאני אלך עם ארוסתי לאירוע של חברות שלה

ראשית, הערה על עצם השאלה: מה החשיבות בלגלות אם יש מכנה משותף? הייתי מצפה להבין מה התחושה המתאימה שעלי להציב כיעד.

שנית, אציין כי עדיין לא סיימתי לעבוד על המידות שלי ולכן אין באמת משמעות לתחושה האישית שלי..

בכל אופן אענה באופן כללי, מצד ההבנה שלי איך צריך להיות (ואולי הבנה זו בטעות יסודה) אעדיף כי תשאיר לי לנהל את הדיון מול הגברים. ומצד שני יש בי הרצון שאשתי תהיה מעורבת. מעבר לזה יש נושאים מסוימים שהתחושות שם יהיו שונות.

כמו שענו כאן, יש משמעות לפורום (מי נוכח) למעמד (דיון, שיחה) ולנושא.

לבין חבריו - לגיטימי שאדם ירגיש לא נוח. 

זה לא כמו "זריקת הערה" פה ושם.

וזה יכול להישתנות במידה מסוימת, מחֶברה לחֶברה, מאדם לאדם, וגם לפי רמת הקירבה של האנשים.

ב.אני הייתי מעדיף שתשתוק.

ויש הבדל בזה בין אם זה אחרי החתונה ואם זה חבר שניים או הרבה חברים ואם זה דיון של דעות או סתם צחוקים חוויות.

ונראה לי שאני הייתי נמנע מלהגיע למצב שאני יושב עם אשתי (בטח לפני שהיא אשתי) ביחד עם המון חברה ומריץ צחוקים

צחוקים וקלות ראש יהיה לי קשה באופן אישי.לקבל

דיבור עניני יהיה לי יותר קל לקבל אם כי לא בהגזמה.

מה שבטוח שחשוב לדבר על זה אחד על אחת ולפתוח את כל הנושא בצורה פתוחה וללכת (להשתדל לפחות) לפי התחושות המשותפות .

והעיקר לדון כל אחד לכף זכות, ואת הדיון לעשות בזמן רגוע

מה זה <ש> ?

וגם לנו לא היה, יכול להיות שלא יצא השבת?

ובאמת שניסיתי למצוא בנרות...

אז בל"נ בעוד שבועיים!

(אהבתי את "מי מעלה אותי"...)

בדר"כ זה תפקיד שלך..

ושוקו- כרגיל, הצחקת אותי..

אבל תודה

>ש<!

אחרת הורסים את כל השנינה שבסימן עצמו

זה לא יצא השבת בכלל

נגולה אבן מעל ליבי...

השבוע הם יצאו לחופש

חוץ מהראשון כולם אותו דבר

בהחלט יש בזה מן הפיצוי..

גם לי זה עשה את זה בהתחלה...

תעשה רענן..

זה משתנה..

תודה רבה

לוודא שאת עניינית ולא סתם בררנית...

מי משלם על השיחה הארוכה הזו?

הוא או היא?