קחו פרחי באך!!!!
(תקראו באנטרנט יש הסברים מפורטים על השיטה וכו')
אני לקחתי כמעט שנה, וזה עשה לי פלאים. משחרר המון חסימות
מאוד עוזר לכל החששות שיש לפני הקמת בית, לבנות נגיד שיש להן פחד לצאת לעולם
או שינחת עליהן עול של בית. כנל גם לבנים שיש להם בעיות עם ביטחון עצמי ועוד חסימות...
זה לא מנקה הכל, תמיד כמובן יש עוד שיטות שעוזרות. אבל שווה לנסות!
אבל למה "אשמה"?
ובנוסף למה שכתוב כאן:
תלמדי אותו, יכול להיות שהוא פשוט לא מבין שאת מראה לו אותך.
פשוט עייףאז לא. זה פשוט אומר שהוא לא בעלך. זה הכל.
את מוזמנת לגזור ולשמור את התגובה הזו לשימוש עתידי.
למי שצריכה (אם יש).
לא תמיד בסוף הקשר האכזבה והכאב הם אותו דבר.. זה תלוי בעומק של הקשר, וזה תלוי בכמה נפתחת..
למרות זאת, חשוב להיפתח לאט לאט, כי אם לא, פשוט לא יכול להיווצר קשר, כמו שאמרת בסוף
"התוכן מעניין
זו צורת הסתכלות שלא שמעתי עליה/חשבתי עליה
נראה לי כמעט תמיד שאני עונה מעניין ותו לא לזה אני מתכוונת"
© אלפיניסטית
מקווה שלא עובר על זכויות יוצרים.
ציטוט ממני : "האמת שעכשיו שאני חושבת על זה אם אפשר לדייק את ה'מעניין' שלי אז זה כולל סוג של הסתייגות " - יעני כשאני כותבת על תגובה 'מעניין' בדר"כ אני גם קצת חולקת על התוכן..
אם את רואה שאת עדיין לא מדייקת במאה אחוז
אז אל תשתמשי בזה עדיין על עצמך ב100%
ועם הזמן זה משתפר.
בהתחלה זה יכול להיות רק כשרואים במציאות
ואחכ גם דרך תמונה ואפשר גם דרך הקול של הבן אדם
כי בקול של בן אדם שומעים את הפנימיות שלו.
אבל שוב, רק אם את בודקת את עצמך ורואה שאת באמת קולעת.
אצלי ראיתי שיש לי את זה אבל לא השתמשתי בזה לעצמי בהתחלה.
כאילו הייתי נגיד מרגישה את האופי ואם זה מתאים לי אבל שומרת את זה לעצמי
ולא בהכרח פועלת לפי זה. אחכ יותר מאוחר התחלתי יותר להתבסס על זה
ואם את מצליחה לעשות עם זה שידוכים בכלל ברכה
לדעתי זו מתנה ממש גדולה שקיבלת מה'
אם עשית על סמך זה כמה שידוכים.. זה מדהים!
פשוט תבחני את הבחירות שלך (למי אמרת כן וזה היה עם פוטנציאל מתאים ולמי אמרת לא ופיספסת) ותראי לאן את צריכה לנטות/ לשנות משהו קטן כדי לקבל החלטות טובות לך
ואפשר לחיות לצד זה והסתכל על הסיטואציה מלמעלה ולומר אני עכשיו מרגישה X אך יכול להיות גם X Y Z ולקחת את זה בחשבון
שואלת מהתעניינות - מה מנע ממך להירשם עד כה?
כמובן, לא חייב לענות.
שבאמת זה היה ככה בהתחלה, אבל אז הם ראו שיותר ויותר אנשים נרשמים, והיום במערכת אתה יכול לסנן הצעות לפי סגנון דתי - חרדי, חרדי מודרני, חרד"ל, דתי תורני, דתי לאומי.
מגדירים דרך הפריט הראשי -> 2> 2.
בנוסף, שמעתי לאחרונה שהאתר דאבל התחיל לפנות לקהל החרדי. אולי שווה לנסות גם אותו - לפי מה שאומרים, הוא מביא הרבה יותר הצעות מאלגו. קישור: דאבל הכרויות - אתר שהוא כמו חבר.שדכן.וירטואלי
דרך הוואטסאפ, שולחים הודעה כלשהי והבוט מגיב לך עם התפריט הראשי. כשאתה מגיב לו עם 2 אתה נכנס לשינוי הגדרות, ושם אפשר להגיד לבוט לסנן מראש לפי טווח גילאים, סגנון דתי, גובה, אזור מגורים, מצב משפחתי, שפה, מישהו שלא שם תמונה\מספר לבירורים.
בהצלחה!
אבל הם כותבים "הכרויות לדתיים, חרדים, דתלשים ועוד".
אם זה קהל היעד שלי הייתי מעצבת את האתר אחרת.
כמו שכתבתי קודם - הם יצאו לא מזמן בקמפיין שמיועד להביא חרדים (וזה עוד יותר מוזר לי שהם לא חשבו לעדכן את האתר).
בכל מקרה, עשיתי עכשיו גוגל, וקפץ לי השרשור הזה: מפרסמת פה לתועלת הציבור | ערוץ ７
שבו העיד @פשוט אני.. שמדובר בבוגרת הפורום.
אישרתי הצעה ב-9:30, ואלגו אמר לי שהצד השני יחזיר תשובה תוך 48 שעות, לא כולל שבתות וחגים.
בפועל, קיבלתי הודעה שהוא לא מאשר ב-15:00.
זה משאיר חלון של כמה שעות שבו הוא קיבל את ההצעה והחליט שלא - ולא הייתי צריכה להמתין לסוף ה-48 שעות.
גם בהצעה אחרת קיבלתי סדר גודל דומה של זמנים כשאמרתי כן - ותוך כמה שעות קיבלתי דחייה.
ולכן אני חושבת שזה מגיע סמוך לתשובה שהצד השני נותן.
שהצד ה2 מסרב רשום במפוקר שלא רוצה
..פצלשאחרונהלדוגמה:
לא לרצות מישהי שבעבר עישנה סמים
לא לרצות מישהו שבעבר ישב בכלא
שאלת בונוס:
האם יש הבדל בין זה לבין מישהי שבעבר חיללה שבת, או מישהו שבעבר לא הקפיד על תפילות במניין?
שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי
במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה?
וההוכחה היא שאתה מתייחס לשאלת ה"מודרני" כתיאור לסגנון שלך
יש תחום רחב של חרדים מודרניים שבעצם השלימו את המעבר לתחום הכיפה הסרוגה, ונראה שלשם אתה שייך.
כמובן כל עוד אתה בראש פתוח, יכול להיות שתמצא מישהי ש"שייכת" לתת-תת-תת-מגזר אחר ויהיה לכם טוב ביחד.
אני לא מוסמכת להגיב בפורום אחרי אחד בלילה תגובות רציניות מידי
יכול להיות שערכת את התגובה אחרי שהגבתי? או שאני מאבדת את זה לגמרי ודמיינתי שהיא השתנתה?
אלו היו שינויים קומסטיים בלבד, אבל never mind
ואתה חושב שאת כולם אפשר להכניס למגירות כמו שארתה מסביר?
אויל יש אנשים שפחות קריטי להם המגירות?
מה היחס שלך לבחורה עם השקפה דתית לא חרדית? זה יכול להיות על הפרק?
אם הכל כל כך פשוט לך - עוף על זה. מה הבעיה?
ושלא כל כך יהיה אכפת לך מההגדרה, מה הבעיה בזה?
למה להיות משועבד לשיח ההגדרות עם אתה לא כל כך תופס מכל ההגדרות השונות?
בעצם - אם ההגדרות הם לא עיקר הקשר - למה שיהיה לכם אכפת אם ההגדרות שלכם שונות זה מזו?
לא כל בעלי ההגדרות תופסים מהגדרותיהם "כזה וראה וקדש"...
בסופו של דבר, על פי שיקול דעת סביר, עדיף להתחתן עם מישהו שיהיה לך חיים טובים איתו ואפילו לא תואם את ההגדרה שלך. אתה לא היחיד שהגיע למסקנה הזאת, שההגדרות הם לא עיקריות.
ובכלל לא כדאי להתעסק במה שאחרים רוצים, תתעסק במה שאתה רוצה ומתוך כך מי שתרוויח תרצה אותך בחזרה
שום כלום
אבל גם חבל להתעסק בשיקולים של אנשים אחרים, מספיק מכביד להתעסק בשיקולים האישיים.
מאוד עצוב לראות אנשים שמתנהלים על פי תכתיבים חברתיים שפוגעים בהם, עם זאת, לא רוצה לשפוט אותם או להכנס לקשקע שלהם.
וגם חוצניקיות השייכות למודרן אורתודוקס.
שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי
במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה?
מעולם לא הבנתי מה התועלת במאמנים, בלנ"ו ובכלל. מעניין לשמוע מה דעתם של אנשים כאן.
אבל לאחרונה צפות אצלי מלא התלבטויות ושאלות ומחשבות, ואני לא מצליחה לקבל תשובות או עזרה מהסביבה, ואני בעיקר מבולבלת. אז חושבת לנסות.
פשוט עייףוברצינות - אם אנשי הפורום יכולים לעזור לך, מה טוב.
אם לא כמובן שעזרה מקצועית יכולה להועיל מאוד. לא יודע אם מאמנים, אולי יועצי זוגיות וכדו'.
הרבה פעמים גם קרובת משפחה מנוסה\רבנית אם יש יכולות לעזור מאוד.
למטרות מסוימות מאמנים הם אחלה
יותר נשמע כמו יועצים מאשר מאמנים. ממה שאני מבין מאמנים עובדים על לפתח את הרצון.
לגבי "בנות, אם תחשבו בהיגיון תחסכו מעצמכן הרבה הליכה למאמנות." - אז הן יפסיקו להיות בנות...
יחסית קרוב למרכז
ממש טובה
שיטת עומק הקשר
לא יודעת להגיד סגנון וקהל יעד היא עצמה דתית לאומית
כ10 שנים בתחום
#מצטרפת לבקשה
עדיף לא מאמנות, כי לא תמיד הן למדו שיטות טיפול שיש להן תוצאות בשטח
אלא יותר שיחה ובירור עניינים שקשורים למציאת החתן.. זה חמוד אבל לא מספיק לדעתי
לכי על פסיכותרפסטית שלמדה כמה שיטות ויכולה לתת לך פרחי באך שהם משחררים המון חסימות, ויכולים לתת ביטחון עצמי (שהמון חסימות יושבות על זה) וקצת נלפ נגיד לשחרור חסימות מהעבר...
זה ניקיון יותר שורשי מאשר שיחות רגשיות על איך הבית שלך ייראה ומי יהיה הבחור.
אני מפחדת שאתקפל
)אנחנו עושים כמיטב יכולתנו.
@ראשיתך יקרה, כותבת לך גם כאן את עיקר הדברים שעניתי להודעתך בפרטי:
קראתי כעת את מה שכתבת וגם את השרשור כולו, ואני חושבת שבמצב כזה מאוד כדאי להתייעץ עם גורם מקצועי שמכיר את התמונה השלמה, מכיר אתכם יחד ולחוד ויוכל לכוון ולסייע בדיוק גדול הרבה יותר.
אם תצליחו (לבד או בעזרת היועץ) לזהות מה בעצם גורם לתקיעות, איך היא באה לידי ביטוי בפועל, וכמובן איך ניתן לשחררה - זה יכול להיות מדהים ב"ה
אבל זו עבודה והתבוננות שמתאימות ונכונות לעולם האמיתי ולהיכרות ספציפית, אישית ועמוקה שלכם.
ב"הצלחה רבה רבה,
בשורות טובות וכל הטוב 
מדוייק כל כך, מנסיון...
תודה רבה!
מתי זה נראה לך מתעורר?
מה בדיוק קורה שם באותה חוויה וכולי
הייתי פעם תחרותית יותר, איכשהו עם הזמן זה די התנדף, אני מאמינה שיש לתחרותיות, במידה נכונה כמובן, את האיכויות שלה. (וגם חסרונות כמובן)
קנאה אני פחות מסמפטת. ולשמחתי, אם יותר לנחתום להעיד על עיסתו, קנאה היא לא אחד מהחסרונות שניחנתי בהם
מה עזר לך לכך שזה 'התנדף'
כאשר לאדם יש משהו לא פתור עם עצמו יש נטייה להשליך את זה על הזולת..
בשורש הקנאה והתחרות היא ביטוי של שאיפת השלימות שהיא עצמה דבר טוב, אך בדרך שהעניינים מסתבכים בפועל השאיפה הגבוהה הזאת יכולה להיות מתורגמת לצורה נמוכה יותר של ההופעה.
אני לא חושב שכדאי להתכחש לעניין הזה.
מודעות לחולשות ופגעים אישיים היא דבר מבורך סה"כ. גם אם יש בזה משהו לא נעים.
אני לא רואה חובה כלשהי לחזור לאדם שאתה לא מכיר במידה והוא לא שולח לך הודעה.
הרבה פעמים הפלאפון שלי על 'השתק' ואני מפספס שיחות. מי שבאמת רוצה אותי שולח לי הודעה.
המטיילת בארץהיי,
שאלה קטנה,
אני בחור בן 28,דתי תורני ויוצא לפגישות וכו'
ותמיד שמרתי נגיעה ושמרתי על עצמי ועל הקדושה שלי עד היום (והמבין יבין)
ובעיקרון אני גם מחפש משהי ששמרה על הקדושה שלה ועל עצמה, זה נראלי הכי נכון, שכמו ששמרתי על עצמי, אני מצפה לקבל משהי ששמרה על עצמה בעניין הזה.
לאחרונה נתקלתי במקרים(וגם עבר במוחי) אם למשל מציאים לך משהי בעל תשובה או לאוו דווקא בעלת תשובה, אפילו משהי דתיה תורנית שבעבר היו לה דברים או חבר והתחזקה מאז וכו',
אבל מה שמטריד אותי , לפעמים אי אפשר לדעת את זה(מפרטים בסיסים) ולמשל חבר מציע לך או שדכנית.
ואני יודע שלא מזכירים לאדם את עברו אם הוא בעל תשובה אבל עדיין הנושא הזה נורא נורא חשוב לי.
איך אני יכול לדעת אם משהי שמרה על עצמה ועל הקדושה שלה? פשוט לא באלי לגלות את זה אחרכך :/
כי אני מכיר את עצמי ואני יודע שברגע שאפילו שתהיה התאמה , הדבר הזה נורא יפריע לי
אך אתם יודעים(מנוסח ל2 המינים) אם השידוך שמציעים לכם שמר על הקדושה שלו?
איך אפשר לברר את זה בכלל ? מתי שואלים תנושא הזה אם בכלל שואלים לפני פגישה או משהו.
כי אני ממש לא רוצה לפגוע במשהו אבל זה נושא שנורא חשוב לי ...
תודה
צריך לשאוף להתבייש כשנזכרים שזה קרה אי פעם.
