חברה שלי...)(&*^&$%#@!#!@#$%^%^&*)^&*&^%$#@@!#$%^U^&^%#סיפורים עניינים ועוד בלהבלהבלה
אקיצרררררר עכשיו אנחנו יודעות באיזו ישיבה הוא לומד, שם של חבר (כנראה) טוב שלו ,יש לי מספר וקשר למשפחה של אחד הרמ"ים בישיבה שלו, ומצאנו מישהי שבעלה לומד באותה הישיבה.
(הם שניהם דוסים+ שה' יברך אותם.)
נראלכם משהו יזוז מזה?
בימאית דמיונותאחרונה
כבר ממזמן יש לי חשש מלעשות מה שאני חושבת לנכון בגלל איך שאנשים תופסים את זה.
למשל בדתיות- חשוב לפעול ולהתנהג לפי ההלכה. וחשוב מאוד לא "להחליק" על מצוות...
ולמשל יש לי דברים שצריך להקפיד עליהם וב"ה אני מקפידה עליהם אבל זה נראה לי כאילו זה לא מקובל ושזה מתנשא כאילו שאני עושה את זה....[נגיד 2 תפילות ביום(שאת זה ממש חקרתי לראות אם אני באמת חייבת...גיליתי שכן.) או מים אחרונים שזה טוב ממש לעשות, או ליטול ידיים לפני מאכל במשקה או גרביים אטומות (ויתרתי על זה לבנתיים...לאמא שלי קשה לראות אותי עם גרביים שחורות ואין צבעים אטומים אחרים בחנויות.ואני יודעת שעדיף חצאית ארוכה אבל עד שאמצא..
) וכולי כולי]
וכאילו אם לא הייתי מתחשבת באיך זה יתקבל, הייתי עושה את הדברים האלו בלי לנסות להסתיר... וכנראה שהייתי עכשיו עם גרביים אטומות
ולא הייתי מחליקה דברים חשובים!!
פרובלמה.
אמאמא, הוא קלט אותי שאני עושה משהו שמפריע לי, רק כדי לא לתקוע או כדי לצאת סבבה (וזה לא היתה פגישה ראשונה)
וכזה הוא אמר לי שאני לא אעשה דברים שאני חושבת שלא כדאי לעשות בגללו
ויאלה אני יכולה לתפוס טרמפ על ההערה הזאת, לא?
כאילו הוא צריך לדעת באמת מי אני ולא מי אני מציגה שאני
עצות?מישהו?
סידרת לי
יתרון רציני בהצלחה לנו!
אל תתייחסי למה אומרת הסביבה.
מרגישים אם זה נעשה מרצון פנימי או מרצון לרצות את הסביבה.
בהצלחה.
גם את לא יודעת
הוא צריך להכיר איך את תהיי איתו, עד כמה שאפשר
הדייט נועד לשני דברים:
1 לגרום לו לרצות אותך
2 לגרום לו להכיר כמה דקות מתוך החוויה של להיות איתך לכל החיים
את יכולה כמובן לספר לו על מצוות שאת עושה בסתר, אבל הוא לא צריך לראות את זה
סוו
אני אומרת שצריך להבין דבר פשוט שהרבה נוטים לטעות בו:
קיום מצוות, עם כל הכבוד לקהילתיות ולנורמות חברתיות בכל מגזר- זה אך ורק מול ה'.
אף אחד, גם לא אדם מתוך הקהילה/ מגזר שאת משתייכת אליו לא יכול לתת לך ציון האם את נחשבת ל'צדיקה' או לא.
וגם אם נותנים- זו טעות.
ברור לי שבכל מגזר יש דברים שנחשבים לMUST ומי שעושה אותם שייך, ומי שלא- מסתכלים עליו בעיניים עקומות.
אבל אם את רוצה להוסיף מצווה/ הידור/ לתקן משהו שהרבה טועים בו (כמו גרביים אטומות/ חצאית ארוכה- שגם אני ממש לאחרונה גיליתי שאפילו גרביים אטומות זה לא בדיוק ההלכה. רק חצאית ארוכה) וזה נחשב בעיניהם למותר כי ככה כולם עושים- למה שלא תעשי את זה?
בסוף, העסק שלך הוא רק מול ה'.
וזה דורש אומץ ללכת עד הסוף עם האמת שלך, עם ה'.
ואני מבינה את המקום שלך, אני באותו מקום.. ובאמת בשאיפה לקיים את האמת בלי להתחשב לדעות של הסביבה ומה הנורמה.
ואני ממש מעודדת אותך ללכת עם האמת שלך ולנצל את ההזדמנות עם הבחור ולהציג את עצמך באמת. גם אם יגידו לך שאת דוסית מידי ומגזימה..
כשאדם הולך עם האמת שלו ועם ה'- יתעוררו עליו התנגדויות. אל תיבהלי, ה' איתך!
וגם יש דיעות שמקלות יותר ונהגו בהם עם ישראל וזו ההלכה, את רוצה להחמיר? בכבוד, אבל אל תזלזלי מי שרבניו מתירים לו.
חינוך ללבוש צנוע – חצאית ומכנסי טייץ | הרב שמואל אריאל | שאל את הרב | אתר ישיבה (yeshiva.org.il)
גם אני מאוד הופתעתי לקרוא את זה,
וזה לפי הרב מורדכי אליהו, הרב עובדיה יוסף, הבבא סאלי ועוד הרבה גדולים
אם תרצה, אחפש את שם החוברת ותקרא גם
קראתי את הקישור שהוספת, תראה מה כתוב:
''מבחינת הראיות והמקורות יש מקום גדול לדעה הראשונה, אולם נשים רבות נוהגות לסמוך על הדעה השניה, וכמה רבנים חשובים בזמננו כתבו שמנהג זה הוא כשר על פי ההלכה. גם אם את באופן אישי מעדיפה לנהוג כדעה המחמירה, בחינוך הבת יש מקום להביא בחשבון גם את המציאות החברתית שבה היא מצויה, וייתכן שעדיף לחנך אותה לנהוג כפי הדעה השניה כדי למנוע תחושה לא נוחה שלה בין חברותיה.''
שם לב?
יש מקום גדול לדעה הראשונה, כלומר- לחצאית ארוכה
אבל בגלל המציאות החברתית שבה אנו חיים, כלומר- נורמות חברתיות (כמו שכתבתי לפותחת)- זה נהיה בסדר. (כי יודעים שלדרוש מנשים יותר מזה יהיה קשה מאוד והם לא יעמדו בזה)
אני לא מערערת על זה שזה כשר על פי ההלכה- כמו שהרב אומר.
כן חשוב להבין את המהלך שהיה פה: הייתה הלכה X והיא השתנתה לY. למה? בגלל המציאות החברתית. אבל המקור- זה חצאית ארוכה.
אני אומרת שיש 'אמת' שזה מה שהרב אומר, ויש 'אמת לאמיתה'. מי שמחפש את האמת לאמיתה- זה כמו שכתבתי, בהסתמך על צדיקים גדולים.
את כותבת לי שאת מסכימה שזו ההלכה אבל יש מקום להחמיר.
יש אמת ויש מידת חסידות, וכל אחד יעשה לו רב וישאל אותו כיצד לנהוג.
"האמת לאמיתה" זו שאלה מורכבת מידי, במיוחד כשזה מגיע על חשבון מצווה אחרת.
2 דוגמאות,
א. אסור לנהוג מידת חסידות בפני הורה כשהוא לא נוהג באותה המידה משום כבודו.
ב. ערוך השולחן אוסר לגברים ללכת בלי גרביים ועוד גדולים אוסרים בעת תפילה ולימוד, ועדיין בכל הישיבות של הציבור החרדל"י...
הפנו אותי לקטע כאן, ושאלו האם אכן לכך הכוונה בתשובה שכתבתי, כיוון שהדברים נראים תמוהים.
ובכן, כוונתי היא אחרת.
לא התכוונתי לומר שההלכה המקורית היתה להחמיר ובגלל המציאות החברתית ההלכה השתנתה. אמירה כזו היא בעייתית מאד בעיניי.
מה שהתכוונתי לומר הוא דבר אחר: במקורות ההלכתיים מופיעות שתי הדעות. אמנם יש יותר ראיות לטובת הדעה המחמירה. אבל גם הדעה המקילה יש לה מקום על פי ההלכה. במצב כזה, יש מקום להכניס גם את המציאות החברתית כשיקול - מכיוון שגם לדעה המקילה יש מקום בהלכה, יש מקום להתחשב במציאות החברתית.
דהיינו: אם ההלכה היתה חד משמעית, המציאות החברתית לא היתה יכולה לשנות את ההלכה. אבל כאשר מלכתחילה יש בהלכה שתי דעות, אז יש מקום למציאות החברתית כשיקול בהכרעה של אשה כיצד לנהוג, ובפרט במקרה המדובר, שבו אין מדובר בהכרעה של אשה כלפי עצמה, כיצד היא תתלבש, אלא בהתייחסות של אם לגבי החינוך של בתה.
אבל אם לא הייתי מתביישת בזה שאני רוצה את זה הייתי מסבירה לה והיא כנראה היתה מבינה
....
רק מבהירה- הדתיות היתה דוגמא,
וכמובן שהמצוות זה מול ה' נטו.
אבל יש עוד דברים
@חיים של
@נושאת עיניים
הוא כתב כאן.
שזו לא דוגמא טובה ולהגיב לו עניינית על עצם הרעיון.
אז מה הקטע להגיב בדווקא על הדוגמא?
אז תשאלי אותו מה השאלה.
הוא כתב פה בצורה מובהקת שהוא לא חושב שיש קשר בין זה לבין רמה דתית
ובכל זאת את מגיבה לו "מה הקשר בין זה לרמה דתית?"
(איך שאני הבנתי את השאלה, זה איך מגדרים רמה דתית מעבר למה שקשור להלכה, שזה יותר בהיר)
לזה התכוונת?
(כאילו שמישהו יכול לתת הגדרה מוחלטת להגדרה המופשטת הזו)
בדיחות הצידה,
לענ"ד תנסה לקחת דוגמאות מאחרים ואז להשוות את עצמך באותם הסיטואציות, לא סתם בלקסיוקון הקלאסי של המדוייטים תמצא שאלות כמו איפה הילדים ילמדו, היכן תעדיף לגור וכמובן איך יראה שולחן השבת שלך.
כי כאילו כמו שיש דוסים שרואים סרטים ( הולווידים, כן, לא להתמם. ) אבל הם מרגישים שזה לא הלכתחילה אלא הבדיעבד ולכן לא משליך בצורה ישירה ( אבל בכנות האם היית רוצה לראות מרוול אם אישתך?).
ישנם עוד אינדיקציות שהם מאוד אישיות שהם מטרות שאתה שואף אליהם אף הם תלויות בצלעך ( לימוד יומי לדוג' ).
אתה עוד יכול סתם לגלוש באתרי הכירויות ולנסות למפות האם עלמת חן זו או אחרת נשמעת דתייה ברמה שאתה מחפש ואם לא למה ( מי יודע אולי מבירור בדרך הזו עוד ישמע בהרי יהודה ).
ובכלל, בלי קשר לשאלתך, הרבה פעמים בחורה ברמה דתית לא גבוהה מיישרת קו עם בעלה, וגם פערים כאלו ככל הפערים נתנים לגישור כל זמן שיש כבוד הדדי והערכה בין בני הזוג, אז אולי בכלל לפסול על רמה דתית ( כל זמן שהיא לא ממש קיצונית), זה טעות? ( וכן, בעיקר בגילאים מאוחרים).
https://www.makorrishon.co.il/nrg/online/11/ART/846/056.html
רמת ה"דוסיוּת" נקבעת לפי מאפיינים הלכתיים גרידא: לבוש צנוע, שמירת נגיעה, קביעת עתים לתורה ועוד. תחביב כזה או אחר הוא בגדר שטח אפור שלא מעלה ולא מוריד.
ידוע שהרב עובדיה אהב מאוד את השירים שלה
אבל זה כי כל מי שמבין במוזיקה ערבית יודע שהמהלכים המוזיקלים שם הם גאוניים
זה יותר בר השוואה כמו להיות מבסוט על בטהובן. לא ללהיות מבסוט על אייל גולן.
הרב אהב את היצרתיות והאומנות שיש בשירים שלה (ואגב, גם את של פריד אל אטרש) מצד האומנות.
שומעי המזרחית עפ רוב מוחלט ביותר שומעים בגלל הסביבה, החברה, האוירה וכו'. תוכלו להמשיך אותי לבד. הרבה פעמים זה כן מעיד על דברים.
אני לא בא להכריע בתשובה לשאלה, אני רק אומר שהשאלה היא בהחלט במקום וזה בכלל בכלל לא שייך לרב עובדיה.
בטח שלא להוציא ממנו הצדקה לדבר פסול שכזה.
השאלה היא האם לפסול על זה בשידוכים היא שאלה טובה
יא גאונה שכמוני
דיברתי כאילו בשיא הלא יודעת מה על הגיל של ההורים שלי
כאילו שזה לא הגיל של ההורים שלו
נו באמת מאיפה לי
מביך...
קראתי באתר 'שאל את הרב' שבחור שמביא משלוח מנות לבחורה יש בזה חשש קידושין, ומקפידים בזה בפורים יותר.
מה זה אומר חשש קידושין?
במידה והבחור והבחורה נפרדו- יש לזה השפעה הלכתית?
מצרפת את הקישורים שקראתי:
היא מה ההשלכות של בחורה שכן קיבלה משלוח
היה לחבר שלי מקרה דומה, הפנו אותו לבית דין, אנחנו לא יכולים סתם לשער.
בפרטים יבשים בפרופיל בשליש זה באמת- מצב בריאותי, אשכנזי ספרדי או אם עשית צבא ועוד דברים לא באמת קריטים כמו אם אתה קניבור או אוכל עשב.
בדרכ שאני רואה כרטיס יבש שכזה זה אוטומטי לא,
מתי כן יותר אתייחס- כשיש *מלל על האישיות*.
תגביר את הדגש על האופי. על הנועם שבך. על זה אני ורוב הבנות שמכירה הרבה יותר מסתכלות.
יש כאלה שממש מרחיבים וזה ממש כיף, כבר סיפתח טוב לטובתם.... תנסה.
וגם שינתי בעבר את הכרטיס כמה פעמים בעצת מומחים וחברים לא הועיל.
שלמישהיא בת 30+ באמת אכפת איפה למדת, שירתת בצבא ועוד פרטים שקרו לפני עשור שהרבה מהם מושפעים ממזל ותו לא.
יותר מעניין מה קורה לאחרונה.
כמובן ששואלים את זה ומדברים על זה כי זה נושא לשיחה אבל מהשפה לחוץ גריא.
לפחות ככה אני רואה את זה.
מה עוד שלחוצניקיות בדרך כלל לא אכפת מהשטויות הללו אז אם אתה חושב שזאת הבעיה תלמד אנגלית.
נראה טוב ומפוצץ כריזמה?
אל תכניס לעצמך רעיונות לראש
הזמן שלך יגיע בעז"ה
לא סתם מישהו פנה אלי בניחוש שאני פצלש שלך!
הטעות שלך דיי פשוטה, גברים מחפשים נשים שהם ברמה טיפה יותר נמוכה מהם ונשים את ההפך.
לפי זה, בינוניים מסתדרים הכי בקלות.
חוש הריח שלי אומר לי שכילית את זמנך באתרי ההכירויות, ובאתרים הללו אתה צריך לקחת בחשבון שעל כל 30 הודעות שתשלח תקבל אחת בחזרה ( שלעיתים תהיה " היייייי אני מחפשת משהו אחר").
למה זה ככה? אין לי כוח להסביר.
תתעודד גם אנשים יפי תואר בעלי "נתונים טובים" וכריזמתיים (לא חוצפנים) נמתאים באותה סירה (30+ ע"פ פרופילך XD ) .
לפניו היה לה ידיד כריזמטי למדי, אך בהיותה כריזמטית בעצמה, היא התעייפה ממנו מבחינה חיצונית, אבא שלי נראה רגיל, דוגמן הוא לא. טכנאי שיניים נחשב 'נתונים טובים'?
אני לא באמת רואה אותם... יש לי בעיה בשא
לידיעת הציבור
אני רואה לפעמים התראות אבל לא מצליחה לפתוח אותם, יש עצות בקהל?
חשבתי פתאום שזה לא מובן לשולחים אז אני מודיעה שזה לא אישי, זה האתר פה אישית מולי... חחח
אז קיצ אני לא רואה כלום וזה בעצם חסד ה' עלי כי למה צריך... אז מי שבאמת מחפש אותי אפשר דרך @ברוקולי
אבל גם זה לא עובד... אולי תקפיץ לפה כבר 2 קילו קמח
המטיילת בארץולכל אחד יש את הייעדים שלו, הציוד שלו, הידע שלו וכו'.
זה כמו שאתה לא תשווי מי שעשתה תואר שנחשב קשה לתואר שנחשב קל. אפילו שתואר הוא תואר.
וגם אז לא תשווי אם יש תמיכה מהמשפחה או שלא.
את ממש לא היחידה
וטוב שאת שומרת על הרגישות שלא להיות רק עצובה כשיש משהו שמח. זה מאתגר וזה החלק הנדיר יותר בעיני
הרמוניהאחרונהאבל בדיוק היום למדתי מסילת ישרים וכשלמדתי את החלק הזה ישר עלה לי לראש השרשור הזה:
מסילת ישרים פרק ד': "והנה סוף זאת המדרגה, היא הנקראת יראת חטא, שהיא מן המשובחות שבמדרגות, והוא שיהיה האדם ירא תמיד ודואג פן ימצא בידו איזה שמץ חטא שיעכבהו מן השלימות אשר הוא חייב להשתדל בעבורו. ועל זה אמרו ז"ל (בבא בתרא עה, א): על דרך המשל, מלמד שכל אחד נכוה מחופתו של חבירו. כי אין זה מטעם הקנאה אשר תפול רק בחסירי הדעת כמו שאכתוב עוד בסיעתא דשמיא, אלא מפני ראותו עצמו חסר מן השלימות מדריגה שהיה יכול להשיגה כמו שהשיגה חבירו. והנה על פי ההתבוננות הזה ודאי שלא ימנע השלם בדעתו להיות זהיר במעשיו."
ואני מרגישה אנוכית ברמות
יאו.
#אנשים_שמסתירים_שלא_נעים_להם#כולל_אני_# +החוסר קליטה שלי
ריבון העולמים מה אני עושה עכשיו?
לגיטימי לומר ששכחתי כשקבענו לרשום אם זה ראשון או שני?
(זאת תהיה הפגישה השלישית שלנו, השניה היתה בשני הקודם)
או שתציעי לו להיפגש בשישי
בהצלחה
אבל תהיה כנה, פשוט תגידי לו...
Clumsy is cute CX
לשאול ולהמשיך כפי שקבעתם (אם עדיין נוח לשניכם). בהצלחה!
פשוט תשלחי לו הודעה ותשאלי מתי קבעתם.
99% שזה בשני.
זה לגיטימי שאני מתפדחת מסתם לשלוח הודעה...?
יחד עם זה, אני מחזק אותך שאין לך ממה לחשוש, תשאלי, תיפגשו ושיהיה בעז"ה בהצלחה רבה.
מה גם שזה יותר עיניין של אופי שכנראה לא ישתנה עם הזמן, אנשים 'מרחפים' הם כאלו בכל גיל...
לא מעצם השכחה.
והוספתי שכשדברים חוזרים על עצמם אז הם נלמדים ( או שלא ).
אני בנאדם ביישן בקשרים קרובים....
(עם חברות לא, אבל עם המשפחה הגעינית למשל אני די "דג")
מבקש אמונהאני מניח שהוא יקבל את זה בהבנה אם תאמרי את זה בחיוך.
בהצלחה!.
בעקרון יש מצב שהיא תידבק בעבודת ה' שלך עם הזמן, ותהיו על אותה דרךך
השאלה אם היא מקובעת כזה או שיהיה לה סבבה לשנות דרך חיים..
כי תכלס נראלי קשה לגדל ילדים כשכל אחד שונה בדרך חיים שלו בעבודת ה'
אם היא נראית לך בחורה איכותית, שווה לנסות לענ"ד.. אולי תראה שכן יש בינכם הבנה כזה..
בס"ד
עיקר החשש שלך שלא יהיה לכם שיח משותף בנושא הזה / והזדהות אחד עם השניה
חושב שאין לך אפשרות אחרת חוץ מלפגוש אותה ולדבר על זה - אולי תגלה שזה משהו שאתם יכולים לגשר עליו ושהיא כן מכירה את הדרך שלך ואפילו מעריכה אותה וכנ"ל הפוך ושממש כיף לכם ביחד...
אתה יכול גם טיפה לגשש / לנסות להבין איתה בטלפון לפני.. אבל חבל לא לנסות לדעתי
יש הרבה בחורות מצויינות ב"ה.
בחורה ש"נשמעת פשוט משו מיוחד ממש" לך - זה כבר הרבה יותר נדיר.
כשההזדמנות עולה - תיקח ב2 ידיים. אל תהסס.
ובהצלחה להבא!!
איך אתם/ן מתייחסים לזה שלמדוייט/ת יש ידידים/ות? (או חברים שאינם בני זוג)
באילו חברות זה מקובל?
איך זה מתקיים במקביל לזוגיות?
שבוע וחצי לפני תחילת חודש מילואים בצפון. דחיתי לאח"כ.
אתה מרגיש שזה יהיה פספוס אם תמתין חמשה שבועות?
אם לא, לדעתי תמתין
כלומר, האסוסיאציה שלי היתה שתקופת מבחנים היא בעיה מבחינתך.
אבל אני חוזר ורואה שלא.
אז תקופה של שבועיים היא בהחלט מספיקה כדי שאחר כך אם יהיה צורך תעשו הפסקת פגישות לשלשה שבועות. לכל היותר תעדכן מראש
ב'ה שהולך טובב!
דבר שני, אצל אחים שלי הם הביאו לפני אירוסין... (אני עוד לא הגעתי לשלב חחח)
לא יודעת מה מקובל, אבל ככה עשו אצלינו.. (:
אם אתם כבר מכירים גם תמשפחות ונראה לכם שזה הולך לכיוון טוב, אז למה לא?
יש הרבה כאלה שזה יהיה רק אחרי שמתארסים
ויש כאלה שחשוב להם לפני
הספקתי לקרוא
יהיה טוב. באמת.
זה בכוון, וזה מתקדם, וזה יתקדם.
ובע"ה יצליח
איך מתייגים אנשים? ואיך מתייגים שרשוריםם?
אנשים:
את לוחצת על @ ואז על האותיות הראשונות של שם הניק, זה מעלה לך את הניקים שמתחילם באות הזו ואת בוחרת את מי שאת רוצה לתייג.
לגבי שרשורים, פשוט עומדים על הכותרת, לוחצים על לחצן ימני במקלדת (במחשב. בפלאפון אני לא יודעת...) ועושים העתק כתובת קישור.
זה הכל.
הבנתייי תודה!
יהיה טוב בסוף!
ככה כולם אומרים
בא תן לנו נימוקים שישכנעו אותנו להאמין לך
שכשקשה צריך לתת מקום לכאב, לכן אולי נוותר על נימוקים אופטימיים עכשיו...
אבל הנה, קחי שיר שיכול לשמח (שירת נשים)
הפיארץ השוקולדאחרונהעל גבי הפורום)
הזכרת לי שיש דבר כזה יוטיוב כשר.. מעניין לנסות
אבל אמן שיהיה כבר.
האמת יש לי סבתא רבא תודה להשםםםם
וכמובן סבים וסבתות בלע"ה...
תכלס יש בפנים איזה פחד כזהה.. אבל את יודעת שהכל מלמעלה אז אינלך מה לחשוש זה גם ככה לא תלוי בךך
לא נשארו לי 
אמאלה זה קשוח
| ערוץ ７