פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 153)

זה לא לפי רשימת שמות וכאלה?

הייתי גם בכנס, גם במעגל היכרויות של 20-27.

הצלם של הכנס צילם כמה קטעים במפגש הזה

אם תזהה אותה בסרטון יהיה קצת יותר קצה חוט איך לזהות אותה.

אם היא לא בסרטון שפה, בטח יש אצל הצלם עוד קטעי וידאו ותוכל למצוא אותה ולאתר אותה. בהצלחה.

אני שייך לגור

כנראה שטרול

תנסה, מה תפסיד?

למה הסביבה כן מנסה לשכנע? מה כן מתאים?

הסיבות ל"לא" הן חותכות?

יש לך הצעות אחרות כרגע? 

את חושבת שהסיכוי קלוש?

אם התשובה לאחת מהשאלות האלו היא "כן" אז כנראה שעדיף שלא.

השאלה אם טוב לך איתו או לא.

נגיד שאת באמת משחררת את כל השאלות הסביבתיות. האם הוא כשלעצמו - טוב לך או שעדיף בלעדיו?

אם כן, גם אם הוא לא מאמין בשום דבר ומתאכזר לחתולים ברחוב, תמשיכי, ותחקרי לעצמך למה את נמשכת לאדם כזה. אם את חוששת שהוא מסוכן לך, או שלא תצליחו לבנות בית ביחד, תעזבי.

אם את מרגישה יותר טוב בלעדיו, תנסי להבין למה את לא נמשכת אליו. ברגע שניסית כמה דרכים ובניתם נסיון בצורה נכונה, אם עדיין לא הצלחתם, אז כנראה זה מיותר.

שכשמציעים באמת רואים התאמה ברמה שאתה מתאר אלא אם כן המציע מכיר טוב מאוד את 2 הצדדים.

רואים קווי דימיון משותפים בכיוון ומציעים. את ההתאמה כבר עושים ברמה מינימלית בבירורים ובפועל בפגישה.

אבל כן - תורניות בהחלט יכולה להיות קווי דימיון, בטח אצל מישהו שזה העיקר אצלו.

שיש לך יכולות ניסוח והסברה מעולות. אתה מציג ומביע דברי חכמה ועומק בצורה בהירה וקולעת 

אבל אם כבר כתבת יפה כ"כ (@מפוצלשת(:, קלעת!) אני מרגיש צורך לסייג..

לא מסכים עם "ברור שטוב ביחד אבל בלי מידות ויראת שמיים לא בא בחשבון". 

הגיוני שבלי מידות ויראת שמיים לא יהיה טוב ביחד. אבל אם כן טוב ביחד, יש סיבה שלא? 

(אלא"כ ה'טוב ביחד' שדיברת עליו שונה ממה שאני מדבר עליו)

אם מפריע לו חצ'קונים או עודף משקל אלו דברים שאפשר לטפל בהם והשקעה מודעת יכולה להוציא אותו ממנטליות המסכנות.

אם זה משהו כללי ולא מוגדר זה יותר עניין נפשי של ביטחון עצמי ופחות קשור לגוף עצמו, אז צריך לטפל בזה בצורה נפשית.

אגב, אני לא חושבת שפשוט לומר למישהו "תאהב את עצמך" זה מספיק.

וזה כן קשור לגוף

אנשים שאומרים "תאהב את עצמך" בטוח לא יעזור.

ט"ו באב וערך המשפחה | רביבים - הרב אליעזר מלמד

דיברת איתו על הנושא?

קח הכל בפרופרציות אחי. ואם אתה לא מותאם למיינסטרים הדתי-לאומי
ומרגיש שבנות פוסלות אותך בגלל זה- אז תנסה לחפש בנות שיותר מותאמות לסגנון שלך במקומות אחרים.
בהצלחה!

"שזאת מחשבה של קבעון למציאות אחת נכונה", אני מאמינה שצריך למצוא אחת ובעבודה משותפת להפוך אותה לנכונה.

אבל בין השורות של מה שאתה כותב, אני קוראת כאן משהו אחר.

יכול להיות שאני טועה לחלוטין בקריאה שלי - לשיפוטך:

"בנות פשוט רואות בי מישהו בעל ערך נמוך"

"וכבר לא רוצות לצאת איתי"

"לפחות לוקוחות צעד אחורה"

"כמות הנות שבחרה להפסיק לצאת איתי היא אסטרונומית"

"כמות הבנות שבכלל לא היו מוכנות לצאת איתי מלכתחילה"

נראה שהבעייה שאתה מתאר היא עם הבנות, כי הרי "יש בי דברים טובים", מלבד העניין של המשפחה. אבל אני מכירה לא מעט אנשים עם עניינים משפחתיים מורכבים שנשואים - זה אולי מקשה את החיפוש, אבל לא מונע לחלוטין.

הנקודה היא שיש דברים שיש לנו שליטה עליהם, ויש דברים שאין לנו שליטה עליהם. אתה מתאר כאן שברגע שאתה חושף את העבר המשפחתי שלך, הערך העצמי שלך בעיני האחרת יורד (איך הערך העצמי של בעינייך? האם זה משהו שאתה מקרין? האם שאלת אותן? דיברת איתן על זה?), והן מנתקות את הקשר. כפי שכתב כאן מגיב אחר, קשר של כמה חודשים זה נחשב משמעותי במחוזותינו.

אז אולי יש כאן משהו אחר שיש לך שליטה עליו? נניח איך אתה מציג את העניין המשפחתי? מה פתאום קורה אחרי כמה חודשים שגורם לקשרים שלך להסתיים?

אני מציעה לפנות לאיש מקצוע. לנסות לפרק איתו את הדברים האלה. לנסות להבין איך אפשר לשפר ולשכלל את עצמך בקשר. נראה שיש כאן עבודה אישית משמעותית שאפשר לעשות, ולדעתי שווה להשקיע זמן וכסף באיש מקצוע כדי שייתן לך מבט חיצוני אובייקטיבי וייתן לך כלים להתמודדות. במיוחד שניסית כל כך הרבה, אולי הגיע לעשות את הדברים קצת אחרת?

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

לא כתוב שם מתי מתחילים

הזדמנות מצוינת לשיחה על הלכות ייחוד למעשה.

ממש לא נעים להסתובב בחושך שיש שם, ובמיוחד עם כל הארנבים והשפנים שמתרוצצים בכל פינה.

ה' ישמור..

אבל כן

בפגישות נאלצנו לבחור מקומות אחרים

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

ואני נאלץ להקשיב, (או יותר נכון לתת לפלאפון להשמיע ולהנהן מידי פעם)

כאילו אני לגמרי בעד לשוחח ולהקשיב אבל שיהיה קונקרטי ומועיל לצד השני, לא יכול לשמוע סיפורים ארוכים אני מאבד את זה. 

(את יודעת מה, אני אתפלל שאשתי לא תהיה כזאת)

רגע אז התפללת שתיגמר לו הבטריה? חח

שתלוי בבחורה. אם היא ריקנית מבפנים זה מייאש

אם יש לה עולם פנימי עשיר והיא מבטאת אותו זה נפלא

פשוט אני קצת עם בעיה של קשב וריכוז

עוד לא יצא לי לפגוש חפירה עם עומק אז לא יודע חח

אני "וורבלית". זו המילה היפה לזה

אבל כשהמוח שלי מתחיל לאבד את זה והבנאדם ממשיך לדבר ולדבר

זה ליטרלי חפירה

לא מנסה לחקות ולא לעשות הפוך. פשוט מנה לעשות מה שטוב לי

האם כתבתי "לא משפיע"?

כתבתי "לא" - לא מנסה לחקות ולא מנסה להמנע

ברור שיש בתת מודע דברים שקורים, ברור שאני תוצר של החינוך המודע והלא מודע של ההורים שלי.

אבל זאת לא היתה השאלה. השאלה לא היתה "עד כמה ההורים שלכם משפיעים על מי שאתם היום ועל הבית שתקימו".

אין לי בעיה שתתקן אותי כשאני טועה, אבל כשאני לא טועה בבקשה תקרא בצורה מסודרת מה כתבתי

א. יש דברים שאני רוצה להעתיק ויש דברים שלא

ב. על אמון בילדים, כבוד לכל אדם ולבחירותיו באשר הוא, להיות קצת משוגעים, הומור, פתיחות

ג. את המתכון של הגעפילטע, הוא לא משו. וגם עוד דברים שאני בוחרת לא לשתף פה

ד. ערב טוב קיסריהה

אהבת אותו בפני עצמו? או לאור הדברים הקודמים שהוא לכאורה בא קצת בניגוד אליהם?

כוונתי היא שאדם יכיר במעלותיו ולא יתחמק או יתפתל כששואלים אותו עליהם. 

איך היית רוצה שהוא יגיב:

מה זו ענוה פסולה בהקשר של לנו?איפה זה יכול להתבטא? | ערוץ ７

ואם הוא אכן ככה אבל נמצא יומיומית עם אנשים עוד יותר מוכשרים ממנו?

אל תתחכם, 

אפשר להרגיש מתי אדם מדבר בצורה אובייקטיבית ואו סובייקטיבית ( כי למשל יש אנשים יותר חכמים ממנו בתחושה או באמת ) ומתי הוא סתם מנסה להצטנע שלא במקום. 

אני שואל בשיא הרצינות.

שבנאדם בפגישה כולו ענווה ועדינות כדי למצוא חן ולא מתנהג כמו שהוא באמת.

(טוב, זה תלוי האם חוסר ידיעת המעלות נכנס בהגדרה "ענווה פסולה" או שזה רק פסול בלי ענווה

אם נצמדים לפירוש ההגדרה הזאת ספציפית)

לחשוב שאתה לא ראוי לקבל משהו טוב..שהיא תמצא משהו יותר טוב ממך..

יש על זה דיבור חזק של רבי נחמן 

"כִּי בְּוַדַּאי אֵין זֶה מַעֲלַת הָעֲנָוָה לְהַרְאוֹת עַצְמוֹ בִּכְפִיפַת רֹאשׁ בְּדֶרֶךְ שְׁטוּת כְּאִלּוּ הוּא עָנָו, כִּי זֶה עֲנָוָה פְּסוּלָה, וְעִקַּר הָעֲנָוָה כְּשֶׁהִיא בְּחָכְמָה"

ענוה זה לא אומר שהאדם צריך להקטין את עצמו ולחשוב שהוא כלום, כי מחשבות כאלה באות מענווה פסולה 

מידת שפלות אמיתית צריכה להיות ממקום שכל הכוחות האלה שיש לו הם באים מהקב"ה ולא בזכות החכמה שלו או הכישרונות שלו

בביאור מידת הענווה

"כִּי בַתְּחִלָּה צָרִיךְ שֶׁיִּהְיֶה הָאָדָם עָנָיו בְּמַחֲשַׁבְתּוֹ, וְאַחַר כָּךְ יִתְנַהֵג בְּדַרְכֵי הָעֲנָוִים,

כִּי אִם לֹא יִהְיֶה עָנָיו בְּדַעְתּוֹ, וְיִרְצֶה לִהְיוֹת עָנָיו בַּמַּעֲשֶׂה, לֹא יִהְיֶה אֶלָּא מִן הָעֲנָוִים הַמְדוּמִּים וְהָרָעִים שֶׁזָּכַרְנוּ לְמַעְלָה, שֶׁהֵם מִכְּלַל הַצְּבוּעִים אֲשֶׁר אֵין בָּעוֹלָם רַע מֵהֶם"

לא קורא את כל השרשור, פשוט אגיב את מה שאני חושב ואלך לישון...

זה נושא מאוד רחב מידת הענווה, אך בגדול זה אדם שלא מכיר בכוחות שלו ומגיע לזלזול בעצמו ובעצם נתקע ברמה מסויימת בזמן שאם יכיר בכוחות הגדולים שלו יוכל לפרוץ קדימה ולפרוח הרבה יותר, וזה מה שהרב כותב באורות התורה פרק י"ג פסקה א' כמדומני, על חכמי ארץ ישראל שיכירו במעלותיהם ולא יתחבאו ויסתתרו מאחורי הכלים, אלא ידעו את כוחם וילכו ויצעדו הלאה עם הכוחות שלהם.

ענווה זה לא לזלזל בעצמי ולחשוב שאני אפס, אלא להיפך, הר"ן אומר בדרשות שצריך לומר: "כוחי ועוצם ידי עשה לי את החיל הזה", אלא גם צריך לזכור שהכל זה לא ממני, אלא ממנו, ואז אם האדם מבין שיש לו הרבה כוחות אלא שהכל ממנו יתברך הוא מתמלא אושר ומבין שחלק מהחובה שלו היא להשתמש בכוחות שלו בשביל לזכות את הרבים ולהשפיע עליהם, ומצד שני גם מתמלא שמחה על כך שהוא שייך לגודל הא-לוקי ולכן כוחותיו גדולים יותר ממה שהוא משער. שנזכה להיות ענווים באמת שיודעים את מקומם, מצד אחד לא להפריז במקומי ולא לנסות להיות איפה שאני לא, מצד שני לא לזלזל בעצמי ולדעת שאני יכול להיות הרבה יותר, ולשאוף גבוה ולהצמיח כוחות גדולים.

נשמע קצת מוזר. אחרי פגישה-שתיים אני יכול להבין שמתחבר כדי לענות בנימוס להודעות שנשלחות.

אחרי 5 פגישות כבר הייתי מקפיא את הכרטיס.

לא יודע איך להעלות את זה בצורה לא מביכה. נחכה למנוסות כאן שיגיבו.

ויראו ששניהם נכנסו כדי לבדוק מה עם השני...

ואל תבינו על זה שאנשים ישתנו... ב99% מהמקרים זה לא קורה ואתם נשארים עם הציפיות והתסכולים.

שהייתי במצבך זה מאוד תסכל אותי..

מה שכן אתם כבר 5 פגישות וזה יפה אך לא רצוי לשמור דברים בבטן, במיוחד לא בנושא הזה...

כדי שתצאי מזה הכי יפה אפשר לנסח משהו כזה:

היי שומע, נכנסתי לאתר...כי רציתי להקפיא את הכרטיס שלי, כי אני בודקת קשר איתך,

ולא יכלותי שלא לשים לב שאתה עדיין מתחבר לשם, אפשר לשאול מה הסיבה?? 

וזהו... תני לו לענות, אל תתני לעצמך להיות אפילו שנייה מתוסכלת, פשוט לשאול וזהו,

לדעתי הוא יעריך את הכנות והביטחון שיש לך וזכותך לשאול , זה לא פגישה 1..

כמובן לומר שנכנסת להקפיא ולא לסגור, שלא יעוף על עצמו שאת סגורה עליו..

ובכלל זה הזדמנות משמיים לעשות בדק בית אמנם קשר התחלתי אבל הוא נראה לך בחור כנה? משתף? פתוח?

נשמח שתעדכני כולם רושמים פה בעיות ומשאירים אותנו במתח