פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 151)

ובכן הייתי צריכה ממש לדפדף הרבה...

והתפלאתי שזו התמונה הראשונה הלא-מאנטגת שמצאתי.

אולי מקומו ב פורום בית המדרש | ערוץ ７?

קללות זה לא נעים.

וברצינות - עוד יותר, זה מזיק לאדם עצמו שחי עם תפיסה מכלילה, במקום לכוון למה שמתאים לו

וברצינות, הכללות אמורות לעזור לנו לארגן את החוויות שלנו בעולם, ואם הן לא היו קיימות היינו מאד מבולבלים.

מצד שני, זה לעיתים מקבע. אז בהחלט צריך לדעת לעשות בהן שימוש נכון.

(אני אתן דוגמא להכללה שמארגנת: עט, דף, דבק סלוטייפ ומספריים הם מכשירי כתיבה. כן, זו הכללה.)

וזה יוצר כללי אצבע שקל להשתמש בהם

אבל השאלה מי נכלל בהכללה ומי לא - אם למשל אני מחליט ש"אני לא אוכל פירות הדר" כי אני אוהב רק תפוז, הנזק הוא שהפסדתי תפוחים

אבל אם החלטתי ש"תמיד אחרי ארוחה אני לא יכול לעבוד למשך שעתיים", זה נזק מתמשך

כמו שכתבתי הכללות זה כלי שמסייע לנו בארגון החוויות שלנו בעולם.

אבל, כמו כל כלי כשעושים בו שימוש לא נכון, ההפסד גדול מן הרווח.

ולכן צריך לבחון מתי זה כבר לא משרת אותנו אלא מפריע, ושם לוותר על זה. אבל לא לצאת חוצץ נגד עצם המושג.

ולכן נראה לי שיש משותף בסגנון חשיבה למרות שהמסקנות הן הפוכות

ובאמת, מתי שיהיה תחושה שאנשים הגזימו לצד השני אז אכן זה ראוי להאמר יותר

מה שהתכוונתי לומר ששני הגישות האלה באות מאותה גישה מוטעת גם אם הם מגיעות למסקנה הפוכה

שכוייח.

תעדכני.

דיוק, במידת מה.

הכללות יכולות לטשטש את העובדות ואז צריך ללטש יותר את הכללים/הפרטים ולדייק אותם

@Self Love.

אבל לא ממש הבנתי.. כאילו אני יכולה לכתוב גם על כאלה שהגיבו הרבה מעליי?

והבא בתור מגיב לו
ואז נוצר שרשור כזה

אבל אפשר לזרום (:

פחות מכיר אותך 

אבל עצם זה שחשבת על משחק כזה מראה שאת באמת בנאדם טוב ורודף שלום

אתה לגמרי נשמה כללית.. תמיד מנסה לעזור לכלל כזה ונותן טיפים טובים\עצות חשובות (: אשריך!

לא כ"כ מכיר אותך נראלי את חדשה פו לא? 

אבל מהמעט שכן ניכר שאת אוהבת לעזור 

תמשיכי

אתה עושה רושם של אדם חכם שמחפש אמת

אני אוהבת את שם הניק שלך- חיבור של שכל ולב. (כי מקובל לחשוב שהשכל חושב והלב מרגיש, אז הניק שלך מבטא את "בינת הלב")

חוצמיזה- את חדה. (ניסוחים וניתוחים)

נראה שיש לך חיבור של עומק וחוכמה עם קלילות וחוצפה, וזה מהמם!

ואת גם רגישה לאנשים פה ומשתדלת לא לפגוע 

תודה

ש*$%**# כבר תגיבבבב ואוכל להחמיא לההההההה

|ממתין בדריכות|

סתם, סתם, אחלה שרשור

עכשיו אתה לא יכול להחמיא ל*$%**# בננשולנט, כי תצא מזה פיסטוק

צחקתי בקול

חחחחחחחח גאוני

קרעת אותי ב "מכך אנו בדיוק חוששים גברתי"

בעקבות ההודעה הזו שלך, קיבלתי פנייה לעשות פינה כזו גם בפורום נשו"ט!

נכנסתי לראות במה מדובר ותקשיב... יש לך כישרון רציני!

וואי בקטע האחרון עם הפרסומות על תן ביס פשוט צחקתי בקול והמשפט האחרון בכלל חנק אותי

אז ברשותך, פותחת שירשור בפורום נשו"ט עם קישור להודעה שלך כדי שיכנסו גם לשם קצת צחוקים, כמה שכולנו זקוקים גם לצחוק הזה... (כולנו כל בני האדם).

אם בא לך מוזמן גם שם לפתוח שרשורים מצחיקים כאלה, אבל לא פייר לגנוב אותך מהפורום היקר הזה לכן אשאל מי שם רוצה להרים את הכפפה וכולם מוזמנים בשמחה!

יש כמה פעולות מאד פשוטות כדי לעבור מ"לקראת" ל"נשואים טריים"

רק טוב זה יעשה לפורום! ובכלל לעולם

ע"ע ההודעה בפורום שמופנית בעיקר לאנשים כמוך, אנשים רציניים שלא צוחקים אף פעם 😅

לצחוק.

קראתי כבר פעמיים

"מי שרואה עצמו נפגע מהדיווחים, מוזמן לפנות אליי בפרטי ואחסום אותו" -

(אגב תתכונן למסת ניקים שיצפו ו/או יגיבו לשרשורך עקב הפרסום הנוסף,

או כמו שאתה היית אומר: "תכניסו את זה טוב טוב לראש - הפרסום בפורום עובד!")

והרגת אותי עם-

סיכום חדשות לנ״ו בחסות: *תן ביס,

כי אפשר לצפצף על חוקי הפורום ולפרסם מבלי להתפס.

חחחח פשוט נכוןן הכל
 

היא יכולה לעשות "חשבתי על זה" לפני שהיא מסכימה לפגוש

או לחלופין לקחת אחריות על מה שהיא אמרה ולהפגש בלב פתוח ובהקשבה.

או לדון עם הבחור "תקשיב, מסיבה זאת וזאת, אני מרגישה שאולי ההחלטה הראשונית שלי היתה מהירה מדי, ואולי עדיף שלא ניפגש. מה דעתך?"

באילו גילאים? מאיזו סיבה?

בכל מקרה, בעיני האמירה "ניפגש בתאריך ושעה __" משמעותה התחייבות לפגישה או לניהול שיחה מכבדת מתוך הבנה שיש מחוייבות לפגישה. אדם צריך  לקחת אחריות על הבטחות. אם היו מפטרים אותך מהעבודה בגחמה פתאומית היית מקבלת את זה?

צעירים יותר, 
בקלת שיחה כזו יכולה להסלים ולרדת לפסים אישיים. 

לא בהכרח יש מסוגלות לעשות שיחה כמו שאתה מציין גם אם היא אידיאלית. 

ובסוף-

בכל חוקי הדייטים 

דרך ארץ צריכה ללוות. 

האיזון המתאים שונה בין כל אדם 

אני לא בוחר להרגיש או לחשוב משהו, זה פשוט קורה.

השאלה מבחינתה היא לבחור בין גרוע לפחות גרוע. זה גרוע לא לעמוד בדיבור, זה עוד יותר גרוע להמשיך לשקר לבנאדם ולצאת איתו בחוסר חשק, זה עלול לפגוע פי כמה. האם אפשר לשנות את הרגש או המחשבה בצורה מהירה יחסית? לפעמים כן לפעמים לא.

ברור שהתשובה הטריוויאלית והמתבקשת למה ששאלת זה להגיד שאני מעדיף שהיא תחסוך לי את זה. 

מצד שני, זה לא שהיא עוזרת יותר מדי אחרי שכבר ביטלתי ו/או דחיתי תוכניות ועיסוקים בגלל שקענו פגישה. 

לומר את האמת? ספק גדול אם הייתי רוצה להיפגש אם מישהי שקובעת פגישה ותוך 24 שעות (פחות אפילו) מחליטה שלא מתאים לה. תנודתיות מוזרה בעיני קצת..

כאילו - אז למה הסכמת אתמול? מה כבר השתנה? 

ברור שיש מקרי קצה. אבל אותי אישית זה היה מרתיע קצת..

ואחרי הכל - חושב שלו בשביל הנימוס הבסיסי יש דרכים חכמות יותר לעשות זאת

אגב, פעם היתה לי סיטואציה כזו, שאמרתי כן לבחור, ואז קיבלתי תשובה חיובית מבחור אחר שהיה עסוק ועכשיו פנוי, וזה מישהו שהיה נשמע לי הרבה יותר.

התייעצתי עם הרב שלי והוא נתן לי כלל שלא מבטלים פגישה אחרי שקבעו אותה. (כמובן שיש חריגויות במקרים מובהקים אבל באופן כללי זו היתה ההנחייה).

בסוף עם שניהם לא הלך לי...

זה היה לפני שנים ארוכות וטובות... כשהייתי צעירה ופוחזת.

מי ששואל רב:

1 מתגבר על הביישנות ומרגיל את עצמו לשאול

2 יודע שהוא לא יודע הכל

3 לומד דברים חדשים

מותר לפעול לפי שכל ישר, אבל להתייעץ זה דבר חיובי

מנסיון העבר המר שלי L:

וככאלה הם עושים טעויות...

ראיתי מקרים יותר חמורים.

אני לא מצדיק בכלל בכלל את ההתנהגות הזאת ובטח שזה ממש לא נעים וזה לא טוב, אבל נראה לי שטיפה יצאת מפרופורציה ביחס לכך.

צריך להיות ממש זהירים עם בני אדם ולנסות לטעות כמה שפחות ולהשקיע ולהתאמץ ולהתפלל על כך!

זה אמיתי?

אני לא באמת פשוט

לא באמת.

הם באמצע קמפיין תרומות ומשגעים את השכל.

אני מגדירה את עצמי כדתיה חזקה ממש, ומביך אותי שאני לא באמת שמחה איתן!! אני אמורה להרגיש בנוח עם זה, או להשתחרר מזה? ואיך עושים את זה בכלל? 

ורגש לא קשור למקום הדתי שלך.

את רוצה להשתחרר מההרגשה הזו?

תני לה דבר ראשון מקום, תביני שהיא טבעית ולגיטימית ולא אומרת עלייך שום דבר רע, מעבר לזה שאת פשוט אנושית.

אחר כך יתפנה לך מקום גם לשמוח מכל הלב. למרות שעדיין יכול להיות שבחלק קטן ממנו עוד יכאב לך זה בסדר.

הדג הוא אמור לבן. והוא נכחד...

קוראים לו בשפה המקצועית: אוניברסליות.

זה כואב, והגיוני שזה כואב, וזה רגש טבעי נפוץ מאוד.

אני חושב שכדי להתגבר צריך לחזק את המקום של האמונה בה' שהוא דואג לך וידאג לך. הוא שותף איתך ברצון הזה שתתחתני ותקימי בית. 

תזכרי שאין אדם נוגע במוכן לחברו אפילו כמלוא נימה.

ותזכרי שבסוף בסוף - הקב"ה הוא יוצר האדם, כלומר שלימות אחת - איש ואשה ("ויקרא את שמם אדם").

ככל שתפנימי את זה, תוכלי לשמוח עם חברותייך.

וככל שתשמחי עם חברותייך - הקב"ה ידאג לשמח אותך.

ובינתיים, ותוך כדי, מותר לכאוב. ורצוי, זה משחרר.

יכול להיות שבנקודה הזאת ספציפית קשה לך לשמוח בשמחת האחר

ובעניינים אחר יותר קל לך.

יש כאלו שנועדו לגלות את עצמם דרך זוגיות בגיל צעיר

ויש כאלו שנועדו לעבור מסע מפרך לבד עד שיגיעו לאיש שלהם

ויש כאלו שנגזר עליהם להיות לבד (כן!)

ויש כאלו שהתחתנו בגיל צעיר ולא גילו את עצמם ואולי גם לא יגלו

ויש כאלו שהתחתנו בגיל מבוגר וגם לא גילו את עצמם.

הנק שחוזרת על עצמה בעיניי היא שחשוב הגילוי הזה של הנשמה שלי

זה לא משנה אם זה יקרה עם בן/בת זוג או לבד.

לכל אחד כאן יש שליחות ותפקיד ותפקידו הוא להיות מספיק מחובר לעצמו ולה'

כדי לגלות את הייעוד הזה ולממש אותו

וככה כשכל אחד נמצא במקומו וממלא את תפקידו העולם יגיע לתיקונו.

בסוף צריך להסתכל על התוצאה הסופית

אנחנו שואפים לתיקון ולגאולה.

בדרך יכול להיות המון תרחישים. צריך להיות מוכנים להכל

תודה לכל המעודדים. אתם ממש מרימים אותי!!!!

וואו זה לגמרי לא פשוט..

דבר ראשון, מנסיון, כשאת כותבת דברים על דף זה מאוד משחרר וגורם לך להאמין במה שאת כותבת.. 

אז המלצה שלי, תעשי ככה, תקחי לך 2 מחברות שבאחת תכתבי כל ערב כמה דברים טובים על עצמך, ובשניה תכתבי תודה לה' על הדברים הטובים (וגם הפחות) שקרו לך באותו יום (:

אגב, בדר"כ זאת את שפוסלת בפגישות?

וגם שתדעי, יש לצערינו גם אנשים שמתחתנים ומתגרשים, או מתחתנים ואין להם זוגיות טובה ח"ו וכו'.. אז זה לא אומר שאם אתה נשוי- כנראה שאתה מוצלח.. פשוט כנראה שלהם היה מתאים יותר להתחתן עכשיו, אז ה' שלח להן את זיווגם.. (:

ודבר אחרוןן חיבוק גדול!! תהיי חזקה!

אם הבעיה היא הצעות לא קשורות אז צריך להבין איך פותרים את זה ומקבלים הצעות קשורות יותר.

וכמובן, להתפלל הרבה. 

אבל, מה ש@R33 אמר זה יותר מה שהתכוונתי...

וגם, השתדלות ועבודת המידות צריך תמיד.. ואולי אצלה עבודת המידות-השתדלות כרגע זה להיות פחות בררנית.. (וברור לי שאם ה' רוצה זה ייקרה גם בלי זה, אבל עדיין, השתדלות אף פעם לא מזיקה.. )

 ד"א אינלי מושג אם זה היא חותכת בכלל או מה הולך שם.. רק אומרת ברעיון (:

וכמובן שצריך תמיד תמיד להתפלל!!

כתבת יפה מאוד. ממש קשה לקרוא את זה. נגעת בליבי.

אמרת יפה, את יודעת שאת מוכשרת וטובה ו ו ו. אבל בגלל שאת בנתיים רווקה, את לא מצליחה להרגיש שזה נכון.

אני בטוח שזה נכון, ואני בטוח שיהיה טוב ותמצאי את בעלך לעתיד בע"ה בקרוב ממש.

את חייבת לאהוב את עצמך. חייבת. אולי כדאי שכל דבר טוב שאת שמחה שיש בך תכתבי על דף - ואז בזמני משבר תקראי את הדף הזה, שכל פעם תזכירי לעצמך כמה את שווה.

תנסי לאהוב את עצמך, להיות סביב חברות שאוהבות אותך.

הרי ידוע שכל הנאחס מגיע כשהבנאדם לבד. אז למלא את החיים שלך בחברה. זה יהיה נפלא. עד כמה שאפשר כמובן...

לגבי הפגישות, ודאי להמשיך. 28 זה אולי מאוחר קצת במגזר שלנו, אבל תחשבי שיש מקומות שזה ממש גיל אחלה להתחתן בו. והאמת? שזה לא דבר כזה נדיר גם במגזר הדתי. זה דברים שקורים כל יום, וזה מובן, ובסוף.. זה די נורמלי שיש כאלה שעוברים יותר קשיים כדי למצוא את הזיווג האמיתי שלהם.

אל תוותרי, את תמצאי אותו, ואת תהיי מאושרת ממש

אני לא אחפור לך על השתדלות בפגישות, על ההתנהלות בפגישות, ותפילות, ואולי עוד שדכנים. אני מניח שאת יודעת את זה ועובדת ממש קשה על הדברים האלה.

זה קשה, אני בטוח.

שיהיה המוןהמון בהצלחה!!!

וואו, את מתארת פה תחושות מאוד קשות.

יש כאן מציאות עובדתית: את רווקה.

יש דרך אחת בלבד לשנות את המציאות הזאת, והיא להתחתן. כידוע לכולנו כאן, הפתרון הזה לא בדיוק ישים באופן מיידי, ולכן אנחנו חייבים לעבור לשלב הבא: לעולם הפרשנות, שזה העולם שבו יש לנו יכולת להשפיע.

כשאנו מתבוננים פנימה אנו רואים את הפער בין אני היום לבין האני שאני רוצה להיות - וזה יכול לייאש. ככל שהפער הזה גדול יותר, כך הרגשות שלנו יהיו שליליים יותר. מה עושים עם זה?

אפשר להפנות את המיקוד שלנו למשהו אחר, וכך להפסיק להשוות את עצמי לחברה.

הדרך השנייה היא לצמצם את הפער בין המצוי לרצוי.

מי את, ומה את רוצה להיות - אלו דברים שתלויים בך ובתפיסות שלך.

זה נראה שאת בוחרת להיות בתפיסה עצמית פשוטה של עצמי:

אני בת 28 ורווקה.

אבל את יכולה להגדיר את עצמך אחרת:

אני מולצחת.

יש לי תואר נחשב שקשה להשיג.

אני חברותית.

אני יציבה.

אני משהו מיוחד.

אנשים מעריכים אותי.

אנשים רוצים בקרבתי.

ואני בטוחה שאת יכולה להוסיף עוד דברים רבים לרשימה.

ככל שהתפיסה העצמית היא פשוטה יותר, כך התגובה הרגשית תהיה חזקה יותר. הקצה ההפוך הוא תפיסה עצמית מורכבת (הגדרה עצמית שקשורה לתחומים רבים, ובכל אחת תכונות שונות) וזה משהו שאפשר להתאמן עליו.

איזה משמעות יש לחייך? (האם כל משמעות החיים תלויה בנישואין?)

חוץ מהתחום של נישואין, אילו עוד שאיפות יש לך בחיים?

לאן את רוצה להגיע?

בואי נדבר רגע על איך אנחנו תופסים את עצמינו.

הרבה מההגדרה העצמית שלנו מגיעה מתוך האינטראציות שלנו עם אנשים אחרים - לפי איך שנדמה לנו שאחרים רואים אותנו ומצפים מאיתנו להתנהג. העצמי שלי בבית שונה מהעצמי שלי בלימודים, בעבודה ועם חברות. הדרך שבה כל מעגל רואה ומעריך אותי הוא תלוי תרבות - דפוסי חשיבה, אמונות, עמדות וערכים שמקובלים בה.

אולי את נמצאת בסביבה שבה נישואין = הצלחה, רווקות = כישלון?

בעיניי זה אי שוויון. אני לא חושבת שכל מי שנשוי מוצלח, וכל מי שרווק הוא כישלון. אני לא מאמינה שחייו של הנשוי הם מלאי משמעות, בעוד חיי הרווק הם ריקנים.

אילו תפיסות שאפשר לשנות.

אם אנשים אחרים מחלישים אותך, אולי נכון להתרחק מהם, ולמצוא סביבה יותר תומכת - או לגייס אותם לטובתך. לבקש מהם שיעזרו לך למצוא מישהו רלוונטי.

איך להיפטר מהמחשבות האלו? תחשבי על דברים אחרים. תמצאי משמעות וערך לחיים שלך עכשיו.

יכול להיות אלף ואחד סיבות הגיוניות למה היא לא יכלה לענות בדיוק אז

בפעם הקודמת שחברה טובה מאורסת שלי התנהגה כך זה נגמר לא טוב.

אולי לכן אני בלחץ.

אבל חבל להשליך על זה, רוב הסיכוי שהמקרה לא יחזור על עצמו

בכל מקרה תעדכני אם הצלחת להוציא ממנה אות חיים, למה הלחצת אותי

מזל טוב מזל טוב

ולא לשכוח להתפלל על עצמך בעיקר, זה הכי חשוב!!

אפשר לכתוב שמות עד יום שני בע"ה, בשורות טובות וישועות לכולם

אפשר הסבר מישו?

@חצילים

שהיה צריך השלמה.

שאפילו אם מישהו דיבר בבית שלו משו כמו :יאווו! ההיא ממש מתאימה להוא!

זה כבר משפיע איזה משהו. זה מחבר חיבור שהיה צריך להיות (דבר כזה שלא הגיע לפסים מעשיים משפיע בעיקר למעלה, אבל מה שקורה למעלה משפיע גם על מה שקורה למטה)

מתקן איזו מידה אצלו ואצלה.

וכן בכל זיווג שנראה שכשל,

הוא לא כשל,

פשוט הוא לא היה צריך להיות יותר זמן ממה שהוא היה,

כי זה כבר עשה את הפעולה שהיתה צריכה ליקרות.

וזה לא סתם קרה, אלא זה בשביל משהו שהיה חייב את ההשלמה ההיא

בכללי זה לא רק בזיווגים ככה.

זה עם כולם

בגלל שכולנו כמו אורגניזם אחד שלם אז כולנו משפיעים אחד על השני בצורה כזאת או אחרת.

וחז"ל המשילו את זה בצורה חמודה גם כן, על האיסור של שנאת חינם או פגיעה ביהודי הם המשילו את זה למישהו שרוצה לחתוך את היד של עצמו ח"ו. אם אנחנו פוגעים ביהודי זה לא מישהו אחר

אנחנו כולנו מקושרים ובגלל זה משפיעים ומושפעים אחד מהשני

כמה יופי יש בעולמות שה' ברא... מצמרר!

זה כמובן לא אישי , אני מדברת באופן כללי על ניקים שזה השם שלהם