זה קרה גם לחברה שלי והיא פשוט אמרה לו כמו גיבורה ש- לא עושים את זה!!

אני לא מביע דעה, רק מזכיר עובדות.

ולפעמים דברים קשים, צריכים עדינות ומתינות כדי להאמר.

וכשנאמרים ישר על הסיפתח - זה קצת כמו סטירה בפנים.

למרות שאני חושבת שהכי טוב אם זה לא ממשיך אז לסיים את השיחה כמה שיותר מהר,

אפילו פחות מדקה...למה  סתם למרוח?

ובנוסף אם יש כאלו שקשה להם ואומץ זה לא הצד החזק שלהם-

אפשר לדבר קצת  על דברים אחרים ואז פשוט לומר שזה לא נראה שהקשר ימשיך...

הנקודה היא לא לתת לצד השני לומר כמה היה לו נחמד ושהוא רוצה להמשיך

כל עוד אתם לא רוצים את המשך הקשר... סתם יוצר אי נעימות.

נאמר, לא היית נהנית מזה...

ולא נותן לשני הזדמנות שהוא לא מעוניין להמשיך...

אז הקריאה צריכה להיות מופנת לצד שרוצה להמשיך ומתחיל לדבר שיבדוק קודם אם גם הצד השני מעוניין להמשיך...

זה באמת לא לעניין לומר ישר על ההתחלה- לא.

ולפעמים הכוונה היא, שתאמרי איך היה באופן כללי,

וזה לא מחייב לומר האם את רוצה להמשיך או לא...

לא תמיד שמחליטים לסיים קשר זה בגלל שלא היה נחמד,

ממש לא.

ולכן השאלה היא לא- האם להמשיך או לא,

אלא סתם באופן כללי להבין מה את חושבת,

השאלה הבאה צריכה להיות "האם להמשיך",

מקווה שהתנסחתי נכון...

עדיף שהשיחה תהיה עניינית וקצרה ככל האפשר בלי למתוח את הצד השני!!!

אחרת זה יוצר מצב לא נעים בכלל!!!!!

שלא נגיע לידי ניסיון....אמן!

אנחנו לא מכונות

להיות "ענייני" יתר על המידה הורג לצד השני (מתוך ניסיון בתור הצד השני - אני יכול לומר שזה הורג לי) את הרצון להמשיך לצאת עם אנשים בכלל

כל פעם אני אומר לשדכנים שאני מחפש מישהי שהיא אשת שיחה

למה? כי אני אוהב לדבר - תבחרו נושא

וכמובן - הייתי רוצה לפגוש מישהי שאוכל להיות שותף איתה לתחביב הזה

מצד שאני... כשאני חושב על זה... אני מאוד אוהב שקט.

ויש זמנים - שאני סובל מאוד ממחסורו

נשאלת השאלה - למה אני מחפש לעצמי צרות על הראש?

=)

צריך איזון בחיים.. כנראה..

השאלה היא מה אתה יותר מעדיף.. שוב הזמן היא תשתוק או תדבר?

ואז היתרונות יעלו על החסרונות..

או שלא..

אני בטוחה שיש בעולם הזה "אשת שיחה" שיודעת גם לשתוק כשצריך..

ולא צריך להיות אופטימי בשביל זה. סטאטיסטיקות פשוטות..

או שאני צריך לדובב אותה 

או שאני לא יכול להשחיל מילה

מעטות הן שפגשתי, שאפשר לפתח איתן דו-שיח עמוק ומהנה (והכי חשוב - מקרב, אחד שעוזר לבנות את הקשר, את הנינוחות הטבעית שכ"כ דרושה לתקשורת טובה ובריאה)

אני מכירה דיי הרבה אנשים כאלו..

רגע,אז אולי הבעיה היא בך? <צ>

הסתבר שלא

כי פגשתי גם בנות שנושא התקשורת איתן היה פשוט מושלם מכל הבחינות.

ואני יכול להעיד - גם הבניה של הזוגיות הייתה במקרים האלה טובה במיוחד.

וגם הפרידה - כואבת במיוחד.

העיקר שהצלחתי להוציא ממך הודאה שיש כאלו אנשים.. =)

מאחלת לך שתמצא את האחת בשבילך במהירות ובקלות!

בעקבות כמה דברים קשים שקרו לי לאחרונה.

אז בינתיים אני לא תולה הרבה בתקוות בשום דבר

בעז''ה. במהרה בימינו אמן! =)

יהיה טוב!

=)

בחורה שדיברה איתי הרבה בטלפון יותר משעה לפני הדייט וראיתי שהיא יותר מידי רוצה,

אך לא אהבתי וידעתי שאני לא אמשיך.

בכל זאת שאלתי איך נראה לה קיוותי בליבי שתאמר לא! (מפחד לפגוע בבנות, דמעתה מצויה..)

בקיצור פגישה שניה ניסתי קצת להגיד שאני לא מסכים עם כך וכך בצורה דו משמעית כך שהיא תבין שאני לא מסכים ובמשמעות שניה אני כן מסכים (שקר למחצה)

אחרי זה בטלפון הבא: (בגלל החשש ממה שתגיד) אמרתי היה נחמד אך לא נראה לי.

בד"כ בנים מחכים שבת תגיד לא, מתי שהם לא רוצים (ואז אחרי שהם שומעים כן, הם מנסים לפתור את הבעיה)

(נראה שלבנות לא קשה בכלל להגיד לא!, היו כאלה ששמעתי דרך חברותיהם שדבר ראשון אמרו לא, אך אחרי כמה זמן של הרהורים אמרה: במחשבה שניה,. ואז כבר יצאתי או שחשבתי שהיא בטח מרימה את האף יותר מידי גבוה אז אין טעם לצאת איתה)

צריך להיות ישיר בקשר, לא להסתבך ולקוות וגרום לה לא לרצות אותך, זה גורם לעיתים קרובות שקשר מסתיים בצורה לא טובה עם עוגמת נפש.

לא מתאים, אין בושה להגיד את זה, הרבה פעמים מרגישים את זה שתי הצדדים ביחד.

לא רואה מצב שבו אמשיך להיפגש עם מישהו שלא מתאים לי או אמר משהו לא לעניין רק בגלל שהוא "נראה טוב" בעיניי. ברגע שאני מזהה שאין התאמה אז מכלול האדם אינו מתאים לי. גם הכיפה היפה שלו.

ובכלל, אף פעם לא אהבתי את הנראים טוב שכולם מגדירים ככאלה. טעם מאווד ספציפי 

אחרי הפעם הראשונה לא פוסלת על זה.

אח"כ- אם זה עדיין מפריע לי, אז אני משתדלת שלא להתעלם מהתחושה הפנימית. לא מצליחה להתמודד- אז לא!

פסילה על מראה חיצוני יכולה להגיע ממקום חיצוני ("מה, אני אפגש עם אדם מכוער?" )

או ממקום פנימי ("הנפש שלי לא מסוגלת להכיל ולהתמודד עם זה").

יש התמודדויות שלאחד יהיה קל להתמודד איתם ולשני זה יהיה ממש בלתי אפשרי.

תלוי באדם.

כשאני פוגשת אדם שממבט ראשוני לא מוצא חן בעיני- ישר עולה לי המחשבה "למה, אני מלאך? אני מלכת היופי?"

אחרי שאני משיבה לעצמי, הדברים קצת מקבלים פרופורציות.

מה רע במנס חום וחולצה ירוקה?
נכון שזה לא מהמם כמו מכנס ירוק וחולצה ירוקה |חייל|
אבל זה יפה!!!
(טוב נו, תלוי בגוונים של הירוק וחום )

למה אתה מתלבש כמו עץ??

דווקא ממך לא ציפיתי....

חיצוניות בבגדים (ובתכשיטים/חורים/שער/כיפה)-בודאי מראה גם על הפנימיות,שהרי זו המראה שדרכה אתה נותן

לעולם להסתכל עליך.

לא יקרה שבחורה שלא תתאים לי ארצה לצאת איתה בגלל מראה. אבל כמובן שהרבה פעמים יצא שאחשוב שבחורה

כן מתאימה לי בגלל מראה (צורת לבוש,סגנון הליכה,ובכלליות)

וואו.

הכוונה לסגנון התנהלות (עדינות,גסות/צינעות,אבל בהתנהלות ובחיצוני!)

מסובך...

רוב האנשים משדרים את מה שהם באיך שהם הולכים!

תבדקי על אנשים שאת מכירה-האם ההלכיה שלהם מתאימה לפנימיות שלהם או לתכונות שבהם..

לדוג'-יש לי חברה  שלא הולכת-היא רצה. כל צעד שלי- שלוש צעדים שלה.. (טוב.. קצת הגזמתי..) והיא באמת בנאדם שעושה דברים נורא מהר.. שיטת הזבנג וגמרנו..

דוג' נוספת- יש לי חברה שהיא מאוד ביישנית וההליכה שלה באמת מאוד משדרת הרגשה של- אל תסתכלו עליי..

ובכלל- תסתכלי איך ערסים הולכים (מבלי לזלז ח''ו באוכלוסית הערסים..) יש משהו מאוד משדר "אני פה. תראו אותי"  ומאוד פוזאיסטי בהליכה שלהם.

אפשר לטבוע מרוב עומק........

יש מראה סבבה אבל לא מתאים לי...

אבל יש מקרים של סוודר ביום חמסין???

מה אני אמורה לעשות עם הנתון הזה?????????

ויש מקרים שהבן אדם לא הסתכל לרגע במראה ,

לי זה נשמע אפילו זלזול או חוסר הבנה בסיסי

בעצמכן

מדבר רק על חוסר טעם וקשר בין הבגדים ללובש

וקצר בין פריטי הלבוש לבין עצמם.

אם זו הבעיה אז חלק גדול מהבינישים זורקים על עצמם בגד בלי לשים לב

כי מהפנימיה לבית מדרש לא צריך להתגנדר ומשם ואילך ההרגל הופך לטבע.

עד ש....

מוצא מעצבת אופנה שמחליטה איך יתלבש מהיום ואילך.

הדברים פשוט ככה 

אני ממש משתדלת לא לתת לזה את המקום בהתחלה

לדעת שזה משתנה בהמשך... ואני חושבת שלא היתה אפילו פעם אחת שהבחור לא נעשה יפה יותר בעיניי עם הזמן

אם זה משפיע עלי? ברור שכן, למרות שהייתי ממש רוצה שלא...

למרות שיש בזה גם צד חיובי - למשל ציציות בחוץ, גודל כיפה... ויש הבדל משמעותי בין מכנסי שבת וחולצה מכופתרת למכנסי ג'ינס וטריקו.

היו מקרים שהחיצוניות השתנתה בעיניי לחלוטין כשהערכתי יותר את הבחור

וכאלו שהתפללתי שזה לא יפריע לי בהמשך כי הבחור נשמע ממש ממש מעולה ובל שיפול בגלל כאלה "שטויות"...

אני מניחה שהיה מקרה שהייתי פוסלת על מראה אם כי הבחור אמר את ה"לא" לפני...

אם היה ברור לי שיש משהו מהותי שלא ילך - הייתי עושה את כל המאמצים וחותכת..

בין מראה חיצוני- איך הפרצוף שלו ובאיזה צבעים

לבין לבוש.

מראה חיצוני- לא משתנה, לבוש יכול להשתנות (אם כי לא תמיד לבנות על זה. יש בנים שהחולצה המרוטה-3-מידות-מעל-המידה-הנכונה זה מה שהכי נוח להם ואל תנסו לשכנע אותם להחליף למשו שנראה עליהם טוב..)

לכן על מראה חיצוני זה יותר לגיטימי לפסול.

על לבוש- אני הייתי מחכה.

ןלגבי השאלת בונוס- לא. שיהיה חתיך עולם. אם הוא לא מתאים- אז ביי.

שחיצוניות יכול להוסיף כשיש רצון  להמשיך סתם ככה,אבל לא בתור גורם מרכזי..

חוצמזה שרוב הבנים לא יודעים להתאים בגדים.במיוחד מגזר הביניי"שים..

אבל אין מה לעשות זה פחד שאתה הולך אל הלא נודע...

אין לך מושג מה יהיה ואיך יהיה...

היא שלמה לגמרי עם ההחלטה.

מה אומרים בתור חברה?

שתאמין בקב"ה ושיהיה טוב ושתתפלל ותחשוב כך באמת!! 

מזל טוב וב"הצלחה! אמן! 

מצטרף להמלצות ליעוץ (חברה נשואה/מדריכת כלות/פורום לנשים נשואות)

אולי כדאי, אם הם כבר מצאו דירה וכו', כמה שפחות להתעסק עם כל הארגון לקראת החתונה והחיים שאחרי...

שיבלו קצת בלי להזכיר את כל הדברים הטכניים..

שתמצא לעצמה עוד איזו תעסוקה שתרגיע אצלה קצת את כל המתח לקראת הלא נודע... אדם עסוק חושב פחות...

מצד אחד - החתונה קרבה ובאה, ומצד שני - בטח הרוב פחות או יותר מוכן (אולי אני טועה... עוד לא התנסיתי). תעשו יחד משהו במקום לחשוב מה לייעץ לה. תלמדו משהו/תצאו לאיזה ערב/לא יודעת... את מכירה אותה ויודעת מה היא אוהבת לעשות... תנסי להסיט את הנושא  איכשהו (לפחות כשהיא איתך).

באמת לא פשוט

ב"הצלחה רבה!!!

ושאלה יהיו צרותינו

בתור רווקה לא באמת יש מה לענות שכן אני בעצמי לא יודעת/מבינה/מפוחדת.

לפעמים לא צריך להגיד הרבה, אלא להיות שם ולהוות כלי להכלה (הכילו את הכלה)

מישהי שגם התחתנה לא מזמן, שיכולה להבין יותר ולתת לה מהניסיון שלה.

באמת קשה לרווקה להבין את המקום הזה.

ושתתיעץ עם המדריכת כלות

ואולי גם עם אמא שלה

וכמובן- עם הארוס. לא להתפדח..

ממש עזרתם!בקרוב אצל כולכם!!!

שבת מענגת שתיהיה לנו!!

ונראה שזה חשש רחוק כי הפחד טבעי ומובן אבל בכ"ז כדאי אולי לבדוק שאין לו בסיס אמיתי. (כדאי להתיעץ עם המדריכת כלות או מישהו שמבין) אם היא רואה שהוא לא מתחשב בה מספיק זה גם דבר שיכול להגביר את הפחד.

ובכל מקרה נראה לי שכדאי לדבר איתו ולנסות קצת להסביר שזה מפחיד. (והפחד מהחיים המשותפים שאח"כ יכול להיות משותף לשניהם!)

"במצב נתון יש לי חמש הצעות אני עובדת ע"פ רשימה אינטואיטיבית. אתה האחרון בסבב הזה"

להתראות,שלום.

כנראה שזאת לא תהיה אני.

משפט כזה!

ה' ירחם ויעזור לו..

המשפט של עקיבא מעולה- לכי עליו.

טאקט חבר'הלך..

מה קורה עם הקורס? כבר הסדרתי תשלומים..

לי בחור אמר "בחורים לא מחפשים בחורה רגישה כמוך. מספיק קשה לנו להתרגל לזה שאתן נשים".

כשחושבים על זה, זו באמת בעיה (מעבר למשפט חסר הטאקט הזה..)

הרבה פעמים בנים מקבלים הצעות בקצב אחת אחרי השניה, אז הם לא באמת משקיעים מאמץ להחזיק קשר.

וגם לבנות זה קורה.

דרושים בנים שיכולים (סליחה, שרוצים) בנות רגישות!

סתם נו.. אני בטוחה שיש לא מעט בנים רגישים..

"בחורים לא רוצים בחורה כמוך" ה' ישמור

ועוד לדבר בשם כל הבחורים?? |מוחה|

מה היינו עושים בלי הרגישות של הבנות??

אני כבר יטפל בו 

ובנות לא מחפשות גברים רגישים מדי..

בנים- תהיו גברים בבקשה!!

דווקא לי חשוב שהוא יהיה רגיש...

זה שהבחור היה חסר טאקט באותו רגע-זה ברור.

א-ב-ל!

לא הייתי שם, ואני לא יודעת מה ההקשר-אולי מאחורי זה "ואיזה כיף שכך יצא, כי את אחלה בחורה".

חוץ מהפליטה הזו-רושם כללי? 

היה נחמד חוץ מזה? או שזה היה נראה כמו סגנון שגור על פיו ולא פליטה חד פעמית

ואולי חזר הביתה וגם כן התבאס על עצמו שאמר את זה.

כרגע, אחד הנושאים המרכזיים עליהם אני מדברת עם חברות שלי-זה דייטים...

לפעמים היה הגיוני לדבר על זה גם עם המדויט, זה הרי מה שיש לי בראש עכשיו

זה לשתף אותו במה שאני עוברת כרגע.

אז ברור שיש דברים שממש לא אומרים

אבל גם לי קורה שלא חשבתי 3 פעמים לפני שאמרתי משהו-סתם כך בחיים, וכן-גם בדייט.

אז אם היה טוב חוצמזה-אז תנסי לשים בצד-ואולי עוד פגישה 2 לצחוק איתו על זה שיבין שזה משהו שלא אומרים

אבל אם זה ממש הרס הכל, וזה נראה לך חלק ממהותו, אז תקשיבי לכל מי שהגיב פה לפני...

בהצלחה!

פרופורציות...

נכנן, הוא לא היה צריך להגיד את זה, אבל כמה פעמים בחיינו אנחנו אומרים דברים שכאלה בלי לשים לב? את היחידה שמחליטה אם להפגע מזה או לא, ולא מועצת חכמים זו או אחרת.

תכל'ס, זה פשוט יכול לעבור לקטגורית "סיפורי דייטים", שבעז"ה עוד תספרי לנכדים שלכם

לי יצא פעם משהו בסגנון ה"יוצאת מדעתה" בגילוי דעת, ויכלתי ממש להיעלב מזה ומחוסר הטאקט שבעניין, אבל החלטתי להשתעשע, ולא על זה נפל הדבר. סתם סיפור לאוסף (מה גם שאני חושבת שמה שהוא העיר עליו לא ממש נכון....)

איך עונים על חוסר טאקט? או עם הרבה טאקט או בכלל לא. כשאת יודעת שהתגובה שלך מוקצנת מראש, את לוקחת את כל העניין בפרופורציה, כי הרי גם לנו יוצאות יציאות שכאלה(תרתי משמע), או מה שחברה שלי מכנה "יציאות באין כניסה".

נכון,לא משפט עם עודף טקט,אבל מהאמירות שהולכות פה בתגובות אפשר לחשוב שהוא אמר משהו נורא..

לי זה נשמע יותר כמו בחור שטובע בהצעות,ויצא כבר עם המון בנות עהוא כבר לא יודע איפה למצוא את עצמו...

אז על חצי מהאנשים היה נגזר להישאר רווקים לעולם.

אני הייתי מעירה לו במקום "זה לא משפט שאומרים בדייט", אולי גם מסבירה לו מה לא נחמד במשפט הזה (שלא יחזור שוב על אותה טעות) וממשיכה הלאה.

לא זוכרת אחת שעבר איתי פגישה שלישית ולא אמר משהו חסר טקאט..

והרבה גם בפגישות ראשונות..

וגם אני מצאתי את עצמי עם פליטות לא נחמדות..

שבת שלום צדיקים!

לילה אחד חלם אדם

הוא חלם שהוא הולך על שפת הים,

מטייל עם אלוהיו מולו

בשמיים הבזיקו תמונות מתוך חייו

בכל תמונה שהבזיקה בשמים, הבחין בשניי זוגות

עקבות רגליים שהיו בחול:

זוג אחד שלו, והשני של אלוהיו.

הביט האדם לאחור על העקבות בחול.

הוא הבחין כי פעמיים רבות יש רק זוג אחד של פסיעות לאורך הדרך.

הוא גם הבחין כי דווקא בתמונות

האומללות והעצובות של חייו נשנה הדבר.

פנה האדם לאלוהיו ושאל:

"אלוהים, אתה אמרת לי שכאשר אחליט ללכת אחריך תלך איתי כל הדרך, אך הבנתי כי בתקופות הקשות ביותר של חיי יש עקבות של זוג רגליים אחד.

אינני מבין מדוע בתקופות הקשות ביותר צעדתי לבדי.

אינני מבין מדוע בזמנים שנזקקתי לך ביותר – עזבת אותי"!

ענה לו אלוהים:

"בני, אוהב אני אותך ולעולם לא אעזבך, באותן תקופות שבהן,

כה רב היה סבלך, כשאתה רואה זוג אחד של עקבות

לא היו אלה עקבותיך, היו אלה עקבותיי שלי כשנשאתי אותך על כפי".

ממש מחזק!

שבת שלום!

http://www.tefila.org/index.php?option=com_content&view=article&id=83:akeda&catid=44:vayera&Itemid=68

"כשם שאני רוקד כנגדך.... ואיני יכול לנגוע בך"

כולם תחת החופה!

 {או לפחות בדייט עם זיווג/זיווגה}

מי ער?

מי שער שיצא החוצה להסתכל...

והיום היה סתם מעורפל כזה...

הנה קישור: http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4146340,00.html

ששמים לב לזה..

ממש אבל ממש רחפנים!!

ב''ה אני הולכת עם עיניים קדימה ולא ל מ ע ל ה...

אתמול, זה בהחלט יפה.

כשיש עוד עננים קלים ויפים בשמים, והם עוד לא קודרים ממש-

אני משתדלת לזכור לפחות פעם ביום להרים עיניים לשמים...

המראה הנגלה אלי פשוט עוצר נשימה. והעיקר- מרגיע.

ממליצה!

מנורות פלורסנטים..

חוצמזה שעזריאלי מסתירים את הירח.

פעם היו רואים מכל מקום את הירח, היום רואים את עזריאלי והבורסה..

בעזהי"ת.

צאו החוצה לטייל!!!

ירח מלא זה רומנטי |לב|, וגם סתם פרקטי לטיולים לייליים

מעוניינת,

או שתעצרי במקום שעד שם זה בסדר...ותנסי להגיע לשלב של פרידה להפעם

מצב מתקדם של הקשר..
תודה על הזריזות בתגובה..

תגידי לבחור שאת מעונינת שילוה אותך רק עד...

ותסבירי בחיוך, שיש שם כאלו שנפגשת איתם בעבר, ועד שתחליטו (אם תחליטו) שזה סגור - את מעדיפה שלא

"להסתכן" שיראו, כי זה מביך אותך (תסבירי כך, שלא תהיה לו שמץ מחשבה כאילו "נשאר מהם" משהו..).

זה מאד מובן, ויש להניח שיקבל בהבנה. 

כמובן, אם תחליטו שכן - אז עד כאן. ואז תצטרכי להכניס לך בראש שמה שביררת לפני כן זה לא-כלום, ונגמר..

הרי גם את תתחתנו תצטרכי להגיע לבית של ההורים...   זו דרכו של עולם.

חשוב לך.

אם בתור בן זוגך לדייט,(אל תדאגי, זה לא אני...) היה נודע לי שאני מביך אותך כל פעם מחדש, 
הייתי רוצה להימנע מזה.

אני אישית עשיתי את זה כמה פעמים,

כי אני מאוד לא אוהבת שמלווים אותי,

ואפשר לומר בהומור עם חיוך "אני יודעת את הדרך, תודה רבה"

ככה הוא יראה שאת מעריכה את הרצון ללוות אותך, אבל לא יעשה את זה...

בהצלחה!

נראה לי שלומר "אני יודעת את הדרך" גם אם זה נאמר בחיוך, עשוי להשמע קצת ציני ואולי טיפה מעליב, הוא הרי התכוון לטוב.

אבל אני בעד לדבר בפתיחות ובבגרות ולהסביר,

אני מאמינה שפתיחות ממש טובה לקשר.

לא חייבים לעשות מזה משו רציני,

שאז יש כאלו שירגישו לא נעים מזה...

אמאל'ההההההההההההההההההההההההההההההה.....

|סתם צוחקת |

נכון שלא אמורים לקחת את זה מאוד קשה ולראות את זה כעול, אבל בהחלט זה לא בדיחה...

לקחת את הדברים בפרופורציות הנכונות. אף קיצוניות לא בריאה... (דעתי האישית)

ולי נמאס כבר לשרוף כמה ערבים ואחה"צ!

זה שוחק את הנפש... זה שורט...

ומרוב שאין לי כח, גם אין לי כח להביא הוכחות...

מי שלא מרגיש את זה- אני מאחלת לו שלא ירגיש... ושיזכה להתחתן לפני שזה קורה

 [לא שאני רווקה זקנה או משהו..]

צחינא - אכזבת!

איך אני אדע אם לא משם!?...

הכסף בחזרה בבקשה...

<צ>

אחי הגדול מזמין אותי אליו שמא אשתו תלד בשבת.

ואני אשאר עם 4 טרוריסטים, ללא שום אמצעים להתגונן...

אני מסכימה להלוואות לך...

ההזמנה פתוחה לבנים ובנות כאחד.

מי שמוצא לבד מקום לינה יבורך.

מי שרוצה לישון אצלנו אז בנים בבית שלי. בנות בבית של אשתי.

מבחינת התנאים הפיסיים - עדיפות למשפחה שלי למיטות ומזרונים. אח"כ בנות. בנים בעדיפות אחרונה למזרונים. (שק"שים על הרצפה זה בסדר גמור.)

באכסניה בשכונת אברהם אבינו ונאכל בגוטניק


אם זה א יסתדר אז יש סיכוי שאבוא

אם אתם מעוניינים לבוא תגיד לי ואנסה לבדוק.

לא מכיר.

אבל גם אם הייתי מכיר התשובה היה זהה.

בטח שיהיו בשורות טובות כי הקב"ה הוא השדכן הכי טוב והוא מחכה שרק תעשה השתדלות

אז תעשה ותצליח

רק אל תשכח לבוא לבשר לנ"ו בשורות טובות

לק"י

אם הוא שדכן טוב ואתה משודך טוב אז יהיו בשורות טובות...אין ספק.

תפילות יכולות לפתוח שערי שמים!!הרבה תפילות ולימוד תורה!

אבל צריך לדעת לפעמים לא לפתח ציפיות שמחר הרב הולך להביא לך מלא הצעות....

סליחה על הורדת האופטימיות

וה' הטוב ישלח מתי שייראה לו. (בעז"ה במהרה)

זה לא שאם אתה הולך לרב הזה, הוא משביע את ה' יתברך או משהו..

אנחנו לא חיים בכספומט.

כאילו, המוון זוגות שהוא שידך- ב"ה התחתנו וישלהם חיים טובים (:

[והבדיחה הרווחת-- כשהרב חיים יגיע לגן-עדן, הוא יחלק את כל השלישים הרזרביים שלו... ישלו כ"כ הרבה ב"ה...]

בעז"ה יהיה טוב!!! בשורות טובות!

קשר עיין יוצר תחושה של קרבה-יחס אישי מאוד,
יש כאלה שזה מלחיץ אותן...

ברור שזה כלי עדיין שצריך לדעת להשתמש בו נכון,
אבל, תחשבי עליו (טוב, על חלק מהבנים הדוסים,) כשהוא מדבר איתך פנים אל פנים ,
ב5-10 דקות הראשונות לפני שמתחילים ללכת, על מה הוא אמור להסתכל?
זה ממש מלכודת בשבילנו!!
אם אני מסתכל על הבחורה בעיניים זה נותן תחושה לא ברורה בעליל (כמו שציינת)...
אבל מה האפשרויות האחרות?

להסתכל על כל דבר אחר ברחוב יתפרש כ"הוא לא בעניין/ מה הוא מסתכל עליה?!"
להסתעל עליך ולא בעיניים?! נו באמת... היית מורידה לו ולשדכנית את הראש!!
בכל מקרה הבחור יסיים את הדייט במהירות המבזק...

נראה לי שזה פשוט שאלה שאין עליה תשובה

פשוט זה נורא מבלבל ומביך לפעמים,

רציתי לוודא שזה לא רק אני...

של שני הצדדים, ואם יש צורך, אז אני יפרט.

חוץ מזה שזה באמת משנה איפה הוא מסתכל.

אל תשכחי שיש גם חבר'ה שזאת בערך הפעם הראשונה שהם נפגשים עם מישהי
שהיא לא הבת דודה שלהם, ולא תמיד יודעים איך להתנהג.

לא צריך להגזים בשעות....

אבל צריך לכבד את המעמד,לבוא מסודרת מטופחת ורעננה,שירגיש שאת עושה את זה עם חשק,

לפעמים ההתארגנות היא חלק מהדייט,כמו שמתכוננים לשבת ,להבדיל מליוני הבדלות.....מה שתרגישי בדייט יהיה תלוי גם בהתארגנות אליו

להתקלח זה כן את 

כבר דנו בנושא בשרשור ארוך מתישהו, ומסקנה היתה: צריך להשקיע מעט יותר מהרגיל, בגבולות ה"אני".

לא לבוא זרוק, לא לבוא מקושטת בנוצות, וכן הלאה.

תבואי את, במיטבך.