פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1531)

ויש שם גם קורסים לגברים אז בכלל אפשר למצוא שידוך

ככה שהיא אולי תוכל לעשות את הסטא'ז שלה  על יושבי הפורום בעניין של 'מוח אחד'...

שזה ימנע ייאוש וכו'..

תפני באישי אם את רוצה...

רק סתם יש פה אנשים נחמדים שאולי יכולים לעזור.

ומצטרפת לברכות

בורא עולם, השלם זה הבניין, לכולם במהרה...

שאם לא כן הוא לא האחד.

שנית, אם את מאוהבת בו מה שאת צריכה לראות בשכלך זה אך ורק אם יש סיבה למה לא להתחתן.

את לא צריכה לחפש בשכלך עוד סיבות למה כן.

והלב באמת רוצה אותו (ולא כי ניסית לשכנע את עצמך בכוח שאת רוצה אותו, כיוון שאת לחוצה כבר על חתונה) -

אז מה הבעייה?

אני חושבת שזה המצב האידיאלי. אפשר להתחתן. לא צריך להתלבט (ההתלבטות רק תזיק לדעתי).

ב"הצלחה רבה

..וערב אנחנו אומרים "שמע ישראל ה' אלוקינו ה' אחד"

סתם... זה פשוט זה הדבר הראשון שעלה לי מהכותרת שלך...

ולשאלתך:

אני חושבת, שלאחר שעברנו את דרך וכבר הגענו להנה בשכל שזה שייך, מתאים וטוב

ויש רגשות חיוביים ואוהבים-

מכאן-כבר אפשר שהוא יהיה האחד (לאחת). 

כלומר...

אני מאמינה שאם יש את ההתאמה, וקיים רגש, אז זה כבר בידינו שזה יהיה זה.

הקשר-גם כשאין ספק שהוא עם האדם הנכון-דורש עבודה, בנייה מתמדת והתחדשות.

גם כשאין ספקות, צריך לשמור שלא לפזול לצדדים.

כמובן שלהגיע לשלב הזה זה לא בקלות, אבל עם הבסיס הטוב-אתה הופך אותו לאחד!

מקווה שלא כתבתי קודים לא ברורים. ושאולי זה יעזור למישהו.

אני עוד לא בשלב הזה... אך ככה אני רואה את פני הדברים ממה שכן חויתי, 

כמובן, כל מה שכתבו לפני הוא מצויין.

אהבה, והרגשה שטוב לנו ביחד.

אבל אולי יש עוד אינדיקציה- ואולי אפילו חשובה- את מצליחה לדמיין אותו חי איתך באותו בית 24 שעות ביממה? 7 ימים בשבוע? וכו'...

את מצליחה לדמיין אותך מגדלת איתו את הילדים שלכם? עושה איתו סעודות שבת?

וכך את כל החיים.

אני לא מתכוון לפנטזיות  הפרועות שבאות אחרי דייט רביעי שהלך טוב...

אלא על מחשבה קצת יותר רצינית על החיים, האם זה הבנאדם שאיתו היית רוצה לחיות.

צודק !

שאני מתחילה לדמיין בית יפה, ילדים חמודים בעל נשמה וכו' ואז אומרת לעצמי "מלכה תעצרי יא חיה בסרט, זה ממש לא ככה...." ואז מתחילה לחשוב מה יהיה קשה ולא טוב וכו'.... הדמיון לא אובייקטיבי! והשכל גם עוצר אותו... ואם אני אדמיין היום שהכל טוב ומקסים, מה אני אעשה אם יהיה קשה? מוח לא יכול לדמיין מה שהוא לא מכיר, אז הוא הולך לדבר הכי קרוב שנראה לו וזה בדר"כ סרטים רומנטיים טיפשיים.... בתכלס אני מצליחה לדמיין כל מה שהזכרת אבל אני לא באמת יודעת איך יהיה בסוף... 

ילדים חמודים ובעל נשמה, לא שזה לא נכון...

אבל השאלה אם את רואה אותך ואותו גם במצב כזה של טוב וכיף, וכמו כן אם את מצליחה לראות אותך ואותו סוחבים ביחד מצבים קשים יותר.

השאלה היא לא איך יהיה בסוף, כי את הסוף בונים ביחד, זה לא נבנה לך לבד והוא נכנס מהצד ומנסה להשתלב, אלא הסוף הוא של שניכם ביחד. ואתם כן יכולים לבנות 'הפי אנד'.

וגם קשיים הם חלק מהחיים. לא רק הכיף. אז אם מדמיינים קשיים זה לא אומר שזה לא זה (זה הכללה גסה, אבל בכל זאת).

שמעתי בשם הרב אליהו זצ"ל שהיום אין אף אחד שמזדווג בזיווג ראשון. כלומר, שהמדרש של הבת קול, לא רלוונטי להיום, כי כולנו היום פה בגילגול והנפש התאומה שלנו לא בהכרח בעולם. ועל זה נאמר הפסוק "מושיב יחידים ביתה"- ה' לוקח 2 נפשות בבחינת יחיד, ומושיב אותם יחד ועוזר להם בשלום בית (סיפור המטרונית שחיתנה 50 זוגות מעבדיה...).

יוצא מהאמור לעיל, שאם קיבלתם החלטה להתחתן, ואתם מעוניינים שה' יעזור ונותנים לו מקום, ע"י הוספה של אידיאלים טהורים לחיים וחיים קדושים, אז בעזרתו יתברך ישכנו השלום ווהאהבה בבתיכם תמיד.

בס"ד לק"י.

אני לא יודעת כל כך להסביר את זה,

אבל כשתהיי איתו, יהיה נוח לך, כיף לך, את תרגישי סוג של מאוזנת/שקולה,

את תרגישי טבעית, נינוחה.

אני תמיד מזכירה לעצמי שאני לא מחפשת את ה-אחד,

אלא מחפשת אחד.

מה ההבדל?

אני מחפשת אחד שיכול להתאים, ולא אכפת לי שיש עוד מליון (או אפילו עוד אחד) שיכולים להתאים.

יש בזה משהו מרגיע..

כי ההכרעה היא לא האם הוא ה-זיווג, אלא האם הוא יכול להיות. האם טוב לנו ביחד? האם אני רואה אותו האבא של הילדים שלי? בלי קשר לאחרים..

מזל טוב!!

ברגע שתביני ותאמיני שלהתחתן זה לא לוותר על מיליון ואחד הבחורים שיכולת לפגוש, אלא זה לבחור אחד.

בעיתו ובזמנו- בקרוב חחחחחח

בעיתו ובזמנו - ובהשתדלות שלך חחח

עוד החודש וכו' כיד הדמיון

אפילו המילה "בחינה" ממעטת מהמוחלטוּת.

זה ציטוט לא מדויק.

בחור: בעיתו ובזמנו.

השדכן: בעיתה אחישנה,

ואני אומר, בבעיטה אחישנה..

(יעני- נו כבר..)

ב"ה

אז מתנה באותה רמה? או משהוא אחר כזה ממך קטן ? ומה הוא אוהב?

הכלה נותנת מתנה לארוס שלה בארוסין...לא?

ואם קטנות אז משהו יצירתי !

באירוסין 2 שעונים מכסף אחד.של בן אחד של בת אבל שהם דומים..כאילו לשניהם..

הובנתי?

בתקווה..

שעון בשבילו בגלל שאמרת מתנה בשבילו ואם את רוצה אז תקני לעצמך גם מיהלומים תכלס זה הזמן לקנות לעצמך מה שבא לך אח"כ זה יותר מורכב חחחח

http://www.dealextreme.com/gift-ideas?price=5

וכמה נחמד לשמוע "בחיים שלי לא קניתי מתנה לגברים חוץ מאבא שלי"...  פתיחה טובה לחיי נישואין טובים, בעז"ה..

[לא ידעתי שיש מנהג כזה, לקנות מתנה לארוס, חוץ ממה שאבי הכלה קונה לו.  כנראה אני לא מעודכן כ"כ..]

מעכשיו הבושם שהוא שם צריך למצוא חן בעינייך אז כדאי שאת זו שתבחרי

בעזהי"ת.

איך מתאים לי עלהאש עכשיו....

בעזהי"ת.

אני צ'כה לחצות את כל ציר 60 היהודי, כמעט.

מטורף!!!

אבל חן חן על ההזמנה, אני אנצל אותה בעיתה ובזמנה!

ורחלקה,

א. כביש 60 מגיע כמעט עד אילת אז זה לא רוב כביש 60

ב. אם את גרה באזור ההוא את יכולה להגיע למטורפי בקלות ולקחת את הבשר ממנו

זה כביש 40 שיוצא מבאר שבע דרומה ומתחבר לכביש 90 מעט צפונית לאילת.

משום מה חשבתי שהכביש הזה הוא המשך של כביש 60 ולא של כביש 40.

בכל אופן כביש 60 מתחיל בבאר שבע דרך קרית ארבע, ירושלים, בנימין, שומרון ומגיע עד עפולה בצפון. אז בכל מקרה מהמיקום של רחלקה למיקום שלי זה לא רוב כביש 60

בעוד חצי שעה להפרשת חלה מי שרוצה לשלוח שמות בשמחה רק מהר!

ב"ה

פעם הייתי יותר קניבל מכולם פה יכלתי לאכול סטייקים חופשי ואז בראש השנה נכנס לי למוח שאני הולך להיות צמחוני ומאז אני צמחוני וירדתי מלא מלא ק"ג נראה לי אם רב רואה אותי הוא משביע אותי לאכול בשר חחח  

אל תדבר איתי עד שתכניס לפה חתיכת סטייק טובה!!

מה נהיית שכנוז?!

ב"ה 

אני עכשיו שוקל קצת קצת

גברים צכים להיות שרירנים ובריונים כאלה ולא לפלפים..

שרירים חזקים..." (אורות)

גברים צריכים להיות "גברים"!! לא מדולדלים ורזים!!!

אני מתאמן כל יום כמעט לולולולו 

חיים טובים,בריאים ושריריים!!!!

עכשיו פחתת ב 6 קילו

לדעתי - או שאת שואלת אותו אם הוא מעוניין, או שתנסי להתנתק ממנו...

לא יודעת בדיוק איך...

(אגב: גם אני נדלקתי על בחור מהשכונה שלי; וזה באמת קשה כשרואים אותם תדיר... אני פשוט משתדלת לא לעבור ליד הבית שלו, לא להסתכל עליו בביכ"נ וכו'... זה לא עזר לגמרי, אבל התחמקות מלהיתקל בבחור בהחלט ממעיטה את ההידלקות... וגם ב"ה אני בקשר עם אדם שטוב לי איתו, כך שבעז"ה - כשתמצאי את ה-אחד שלך, ואולי הוא לא יהיה הוא - אז ההידלקות די תגמר...)

ב"הצלחה רבה!!!

זה באמת קשה, כיף לדעת שאני לא לגמרי לבד בסירה...

תודה רבה!

ב"סד

זה נשמע מוכר

ותאמיני או לא, להתרחק עושה פלאים!!

כמו שאמרו טובים לפני, באמת עדיף להתרחק....

זה יקל עלייך מבחינה רגשית וכך גם יהיה לך קל יותר להיפתח להצעות.

ובקשר לרצון שלך לנסות נראה ללי שעדיף שלא כי בכל זאת את דלוקה עליו עוד לפני שהכרת אותו באמת ולכן את בבחינת "עיוורת" (סליחה על הביטוי) ויש מצב שלא תשימי לב לדברים החשובים במהלך אותו קשר....

שיהיה בהצלחה ואמן שתמצאי את זיווגך בקרוב!

את צודקת, אבל זה כ"כ קשה להפנים את זה...

תגיד לחבר שלך שהוא יכול לשאול בעצמו ולהגיד שזה בשביל חבר שלו... <צ>

אמממ מקומות בירושלים... אם זה בלב שרוצים בתי קפה זה הכי פשוט... אפשר להסתובב בקניון (מלחה, יש 2 קניונים בתלפיות, לא מכירה יותר אבל בטוח יש עוד...), יש מוזיאונים ואתרי תירות/מקומות קדושים סגורים, (מוזיאון ישראל, הבית השרוף, מנהרות הכותל, יש סיור ממש מעניין בביכנ"ס החורבה). מה שכן צריך לקחת בחשבון שבחלק מהדברים יש פחות זמן לדבר (אם כי זה נחמד לגוון...) ובחלק מהמקומות רוב הסיכויים שכולם יראו אתכם...

אין לי הרבה רעיונות (איכשהו רוב הדייטים שלי היו בקיץ...)

מטריה בפארק לא נחשב..

לא זוכרת שככה התחילו שרשורים מסוג זה...

לא עולה לי משהו מיוחד חוץ מ: קניונים למיניהם, בנייני האומה, סנטר 1 ובניין כלל

(הבית של דודה שלי גם נחשב? )

ב"הצלחה רבה

תחנה מרכזית ירושלים-בקומה שמעל האוטובוסים (אולם המתנה לנוסעים)

קניון סירקין בקומה העליונה (הקומה ריקה כמעט לגמרי חוצ מאיזו קופת חולים,ויש שם הרבה מקומות נוחים לשבת..)

או שזה חרוש משו..

קחו בחשבון שאז מבחינת ההגינות חייבים להזמין משהו מהמקום כדי להיות ישרים כשמשתמשים בשרותיו.

• /Forum/Forum.aspx/t345349#4232075
• /Forum/Forum.aspx/t339810#4181656
• /Forum/Forum.aspx/t332931#4118520
• /Forum/Forum.aspx/t330274#4097943
• /Forum/Forum.aspx/t330619#4097261
• /Forum/Forum.aspx/t330274#4097236
• /Forum/Forum.aspx/t311310#3892487
• /Forum/Forum.aspx/t310341#3882654
• /Forum/Forum.aspx/t135758#1287110
• /Forum/Forum.aspx/t125528#1195411

                               ויש עוד

(משה מתלהב מהחיפוש ששופץ, ומהיכולות שלו אכן למצוא דברים כמו שצריך)

שווה בדיקה..

פלוס כניסה חינם והרבה פרחים ואווריה טובה

לדעתי, הגן מתאים יותר לתקופת האביב או לימים שהשקיעה יותר מאוחרת...

שלשום אמא שלי רצתה להיכנס לשם וזה עלה כסף... (30 שקלים)

בעזהי"ת.

סתם סתם...

אבל תודו שזה היה יכול להיות טוב!

ולהחטיא את בחורי ישראל הצנועים והחסודים?

האמת, השאלה הזאת העלתה בי חיוך

הפורום הזה כ"כ כבד, שיש מצב שהשרשור הזה יינעל בעוד כמה שעות...

ובנוגע למה ששאלת,

לא ממש בקטע של להתפרפר, או משהו דומה.

יותר בסגנון של "די כבר עם המטרה המקודשת הזו שנקראת 'חתונה'!"

כן, זה חשוב והכל, אבל לפעמים צריך לדעת להרפות. להסתובב עם בני/ות המין השני לשם ההיכרות הבלתי אמצעית עם הדבר הזה שנקרא אשה/גבר.

לצאת מהקיבעון המחשבתי של "אם היא בחורה אז צריך לחשוב עליה אוטומטית בתור בת זוג פוטנציאלית".

אולי טיפה הגזמת, אבל אני בעד!

(ולמען הגילוי הנאות, ככה [פחות או יותר] הכרתי את אשתי)

ובסוף תרצי בעל שתראי שהכל מוגבל ואין מה לעשות כשזה לא רציני.

יצר הרע יש לא רק לך.

בשביל זה יש לאדם בחירה.

זה כמו רצון להשתכר ביין. אח"כ האדם מתפקח ומתבייש לאן הגיע.

זה גם רע מצד עצמו (תדעי שזה, אמנם בצורה "מעודנת" יחסית, יצר הרע של זנות, במחילה. להתחיל עם הרבה בנים בצורה בלתי מחייבת. ככה, הפקרות כזאת..)

גם זול - "לתפוס מבטים".. זאת אומרת: לנצל את נתונייך הגופניים, כדי להיות תצוגה ליצר די נמוך של אנשים ברחוב.

גם מחטיא אחרים (ברור. ומי התיר "להשתובב" על חשבונם).

וגם - הרס לטווח ארוך. יתכן בלתי ניתן לתיקון.

מי ש"משתובבת" עם בנים - יקשה עליה מאד אח"כ שהכחות האלו אצלה יבואו מתוך קשר עמוק ואהבה טהורה. היא כבר בזבזה אותם לריק.  לא מהפנימיות.

ולהיפך: כדאי שתעמיקי בתוך עצמך, שתרגישי כמה נפלא הערך של בנין בית באהבה טהורה ופנימית עם מישהו אחד לגמרי. כמה מקומָם של כחות אלו זה רק מתוך כך. עד שממילא ממש תתביישי שעלתה לך מחשבה כזאת.

כדאי גם לראות מאיפה זה בא (כמו שכתבת - תרבות מערב. סרטים..  הם עושים הצגה למצלמה, ואת לוקחת את זה?...), ולהחליט להתרחק לחלוטין מכך.

גם לא הייתי מציע לך בשום אופן מה שהציעה "הסהר" - עם כל הערכתי אליה - "לקחת ידיד". חס ושלום. תהרסי את שניכם. אין "תחליף נישואין"..  אני מניח שאת לא בגיל גן.  תתכונני לנישואין, ותסבירי לעצמך, או בסיוע, לְמה נוצרו כחות אלו באדם. הקיצור: ת ש ת ל ט י  על עצמך. לגמרי לטובתך, לטובתך לשנים רבות מאד. 

וכך - את תהפכי את היצר הרע הזה למנוף להתעלות, למשהו שעורר את מחשבתך "לאן הגעתי".. ולאן אני רוצה להגיע.  שתצליחי להתגבר ולהיטהר. בסייעתא דשמיא.

כתבתי תמצאי לך ידיד, כי אחרי שממשים את הרצון

רואים כמה שהכול הוא הבל ואין כמו אהבה של בעל.

אבל אם את צריכה הוכחה אז לכי על הדרך הקשה

למרות שממש חבל עליך.

ב. זה בסדר, אני מרגיש כאן מאד נוח....

ג. חוץ מאדם אחד - שלא לגמרי ברורים לי מניעיו - זה לא קורה.  אדרבה, אני מקבל תגובות מאד חיוביות, כרוב החברים הנחמדים שכאן; וגם עם אלו שחולקים עלי - יש בדרך כלל "מאחרי הקלעים" (קרי: מסא"ש), תכתובת נעימה ו"חברית". לפעמים "אפילו" משתדלים לעזור... [אם זה לא היה כך, כמובן לא הייתי כאן.. לא בגלל אי נעימות, אלא כי זה לא היה מועיל...]

[הערה למי שלא מבין "מה קפץ" על הצדיקה...  היתה כאן איזו הערה בסיגנון בלתי ראוי שנמחקה על ידה. ובעקבותיה, כנראה, הערתה..]

אבל באמת - כחלק מהצד החיובי של ההתגברות, הזכרתי גם את הצד הזה [מצטט מעצמי לעיל...

"ולהיפך: כדאי שתעמיקי בתוך עצמך, שתרגישי כמה נפלא הערך של בנין בית באהבה טהורה ופנימית עם מישהו אחד לגמרי. כמה מקומָם של כחות אלו זה רק מתוך כך. עד שממילא ממש תתביישי שעלתה לך מחשבה כזאת"]

נכון שלא פירטתי יותר מידי בזה.

[אני גם לא חושב שאם למישהי יש חשק "להתפרפר" זה מאותו המקום של הצד הגדול שאת כותבת עליו.

זה אולי שימוש בכחות שאמורים להיות מתוך  משהו אחר לגמרי ושמורים לו בלבד]

ובאמת נכון לדעתי, שהרצון הטבעי לקירבה, וגם ל"משיכת תשומת הלב", כשהם בתוך הנישואין - הם בסיס לדברים מאד יפים, עמוקים ועדינים.

ואני בטוח שאם צריך עוד "להרחיב" - את, בתור אשה מוכשרת - תוכלי לעשות את זה מצוין...

כאילו - אני מבינה את כל הקטע הזה.. לא שני מרגישה בזה צורך או משו - אולי כי עדיין לא יצאתי עם בחורים ועדיין לא נמאס לי לראות בחורים "פוטנציאליים" - אבל אני מבינה מה את מתכוונת.

ואני אגיד לך מתי התחלתי להבין שהדבר הזה פשוט דוחה אותי...

פעם אחת באוטובוס ראיתי ערבי פשוט בוהה בבחורה חילונית שהייתה מה שנקרא "יותר לא לבושה מלבושה" וחשבתי לעצמי - איך לא אכפת לה לספק לערבי הזה את התאוות שלו על חשבון הגוף הפרטי שלה?!?!!

ואז חשבתי לעצמי, מזתומרת, ואם הוא לא ערבי - זה לא אכפת? כל עוד זה לא בעלי אז זה לא האחד! ואני ממש לא מוכנה שמישהו ישתמש בי..

מבחינתי זה אפילו גם קצת מעליב/משפיל/פוגע למרות שאני לא כ"כ מצליחה להסביר למה..

לכן אני מודה לה' אין סוף! שהוא נתן לי את ההדרכה איך להיות צנועה ושמורה וטהורה, כי זה נראה לי הדבר הכי יפה והכי מכבד שיכול להיות..

נימפה- עינו ערך מיטולגיה יוונית או סתם חפשו בגוגל

כי ברגע שהודעה כזו נמצאת ולא מחוקה -

יש ענין להתייחס, שלא קצת ידבק למישהי לא-רצינית במיוחד, בשעת שטות, איזה  רעיון....

תשמעי, לא חושבת שיש רע בלהשתובב קצת כל עוד את לא פוגעת בעצמך או באחרים ושומרת על הערכים שלך...

תיזהרי מזה.

ותהני

(ואם את לא מבינה למה להיזהר... מוזמנת באישי..)

גם לי עלו "גוועלד" ו "רח"ל" ו "שלא נגיע לניסיון". אבל ראיתי גם שאלה תמימה וכנה (והלוואי שהיא אכן כזו..) ועל כן תשובה כנה ובע"ה תמימה: אחותי,זה לא ראוי. אין לזה מקום ובעיקר-אין לזה כל תועלת. עצם העובדה שהבחנת בתופעה בעצמך מעיד עלייך הרבה טוב, שכן את מנסה לנתח ולהעמיק גם את מה שלפעמים מגיע יותר במסיכה של "רגש".

וכמו בהרבה תחומים בעול התורה והמצוות הנפלאים שלנו-גם זה קשה ולעתים דורש מאמצים, אבל למאמץ,בניגוד לחנחונים ולדחפים-יש תכלית משמעותית. אז חיבוק! ו..היי חזקה

כבר אמרתי שאני מתה על התגובות שלך?

תראי, הרצון הוא טבעי (כשם שיצר הרע הוא יצר טבעי ואנחנו לומדים לשלוט בו אך לא מנסים למחוק אותו),

כך שאם את מוטרדת מהרצון, זה רצון טבעי ממש, כחלק מהיותנו בני אדם שקרוצים מחומר..

אבל, אם מעבר לרצון את מדבר על המעשים עצמם, אז- מה שכתבו השאר.....

ייתכן שהסביבה שלך צדיקה מדי בשבילך? (או הפוך).

תחשבי קצת על המניעים ואולי תמצאי לעצמך תעסוקה שתמלא (חלק) מהמקום הפנוי, אבל לא תזיק לך בטווח הארוך.

(ואם תרצי, באישי, יש לנו כמה רעיונות )

אבל כשזה קורה אז כאילו אני ממש מנסה לתפוס את עצמי ולחשוב על זה בשכל ישר,

מה באמת אני מנסה למצוא פה??

אולי חסר לי משהו בעצמי וזה לא רק בחור חמוד....

אולי הסתבכתי....

בסך הכל רציתי להגיד שזה נובע לפעמים מצורך אחר שאפשר למלא אותו במקומות אחרים

לילה טוב

ואצל כל אחת  - רמת העוצמה פחותה..

כדאי להתעסק פחות בסרטים וכדו'..

ולזכור-

בדיוק כמו שהיצר של גבר הוא לראות

ככה יצר האישה מושך- להיראות!

ובאותה מידה, שהם עובדים על עצמם, כך גם אנחנו נדרשות!

זה כולל גם את המלחמה השחוקה היומיומית מול המראה בבוקר.

השאלה שלי נשאלה ברצינות ובכנות, ותודה שעניתם לי ככה.

הקדמה:

אמנם אין הנחתום מעיד על עיסתו, אבל אני אחרוג מהמנהג הזה ואעיד על עצמי, שאני דוסית, לבושה צנועה, נמצאת בחרה דוסית במיוחד, מאמינה בקיום מצוות במלואן ועוד. באמת. אה, ואני ילדה טובה מבית טוב, שלמרות מה שכתבתי לעיל, אני לא מתנהגת ככה.

אני בקושי רואה סרטים, אבל עברו עלי תקופות חשוכות בחיי, בהן צפיתי בדברים בשפל המדרגה, כיד הדמיון הטובה עליכם...

לאחרונה אני חושבת על העתיד, על מציאת בעל טוב, ירא שמים והכל. אבל ביחד עם זה באות הרוצונות האחרים... אני חושבת לעצמי, וואלה, אחרי החתונה את רק שלו, לא וכלי "להתפרפר" עם אף אחד אחר (לא שאני מתפרפרת עכשיו! אני לא מכירה אפילו בחור אחד, בחיי!)

אני אשתף עוד ואומר שאני חוששת שהשובבות הזאת תעלם אחרי החתונה, שכל מה שרואים בסרטים, לא יהיה לי אחרי החתונה. הכייפיות הזאת, הקלילות, השטויות... מבינים?

איזה גילוי לב!! בחיי, הלוואי שאני הייתי מצליחה להיות ככה פתוחה עם עצמי..

אבל כמו שאמרו כאן כבר- כל מה שאת רואה בסרטים זה בדר''כ שקר..

נכון,זה נראה יפה,זוהר.. נכון זה נראה הכי כיף בעולם..

אבל זה שקר.. ולשקר אין רגליים- מהר מאוד תגלי שאם מנסים לחיות ככה מגלים שבחיים זה לא כזה נוצץ כמו בסרטים, רק להיפך..

אז אני חושבת, שכשתמצאי את בעלך,בעז''ה, כל מה שנראה בענייך כ-כייף עכשיו ,יראה לך כלום לעומת ההווה הנוצץ והאמיתי (!!!) שיהיה לך עם בעלך!!!

ואגב- כשאת מתחתנת זה לא אומר שאת כבולה!! וזה לא אומר שאת צריכה להשתנות!! את יכולה להמשיך להיות קלילה ו--כיפית. רק עם האדם המתאים- ולכן זה גם יראה לך נכון לעשות את זה..

=)

בעז''ה,במהרה!

אם כך,

אם כבר נפתחתי,

אז אבקש את התייחסותכם, בבקשה, לשני עניינים:

1) הרצון "להתפרפר"

2) החשש שמא חיי הנישואין לא יהיהו נוצצים כמו בסרטים, אלא כבולים, וכבויים.

תודה.

אז עובדים על הנישואים והופכים אותם למה שאנחנו רוצים,

הכול זה עבודה קשה וזה בידיים של בני הזוג רק צריך לרצות.

שכן הסרטים הינם בבל"ת לבנות 16. ואת יודעת מה? טוב שכך. אני לא מבינה מה נוצץ בעלילות האלה שמנסים להאכיל אותנו מאז שאנחנו בני 2..

בסרט אחד, הוא עוזב את ארוסתו בשביל בחורה שפגש ברחוב ועזר לה להרים דפים (פרי דמיוני, אבל בטוחני שיש משהו בסגנון)- וואלה, בחור זהב!

ובתסריט אחר- היא בחורה אאוטסידרית שמתמזל מזלה וה"תותח" של התיכון מוצא בה עניין.- וואלה. בטח בחור מקסים,הרבה יותר מפנים יפות.( שאגב, גם הפנים לא משהו,אבל זה טעם.)

בקיצור, חמדתי, צריך לעשות הפרדה בין הסרטים למציאות, וההפרדה הרצויה- פשוט להעיף מהראש את הניצוצות הדמיוניים שמוכרים לך שחקנים שלא מצליחים להחזיק קשר שלא נדבר על נישואין בחייהם האמיתיים.

עד כאן הקפה ראשונה

ואני מתכוון לכך שזהו בעצם הרצון לחיות חיים מרגשים ומעניינים, וזה רצון לגיטימי לחלוטין.

פה עולה השאלה, לאן מנתבים את הרצון הזה.

לעיתים, החיים במסגרת דתית לוחצת, מונעת את ההרגשה הזו. יש תחושה שהכל מוכתב מראש בתתי סעיפים של הלכה.

למעשה, גם בתוך המסגרת ניתן לחיות חיים מלאי התרגשות וחיוניות. אם תמצאי את הדברים שגורמים לך הנאה מרובה, ותפתחי אותום כמה שאת יכולה, זה עשוי לספק חלק מהרצון הזה. למה רק חלק? כי כמו שנאמר, יצר הרע יש לכולם. חכמינו אמרו שהבטלה מביאה לידי שעמום והשעמום לידי חטא. אני חושב שגם בלי בטלה, אלא לחיות חיים מלאי עשייה אבל חיים משעממים גם מביא לידי חטא, בגלל הרצון שהזכרת.

גם אחרי החתונה, יש המון מקום לחיים מרגשים, ולמעשה חשוב שהם יהיו כאלה.

אחרי שתתחתני, תוכלי לשאול איך מתגברים על השיגרה ומכניסים פלפל לחיים הזוגיים- ויש הרבה דרכים וכיוונים.

בע"ה תצליחי לחיות בשלמות עם עצמך ולא לדכא את תעצומות החיים שבך.

אני אנסה להסביר בקצרה (נראה אם זה יצליח...), כי אלו דברים שבתחושה מבינים בשניה. אבל להעביר למילים קשה יותר.

ראשית - הכאב: הדברים האלה - סרטים וכד' - שצופים ב"תקופות חשוכות", זה באמת הרסני בצורה נוראה. למה? כי זה עלול לעורר כחות שבאמת נמצאים באדם, רצונות וכו' - אבל זה מעורר אותם ממקום שפל, בצורה שפלה, וגם ללא כל מציאות.. הרי אלו שבסרט - הם רק עושים הצגה (וזה חלק מהמגעיל בענין..), באה מישהי, רואה, ובגלל כח הדמיון זה מצטייר אצלה כמציאות. "נתקע" לה באיזשהו מקום - והיא מחכה שבנישואין זה יופיע. ואם לא - אולי הנישואין לא טובים... הכל מכח דבר שאיננו.. וגם אם היה - הוא היה כולו הנהגה חיצונית, שאין בה כל יחס פנימי אמיתי, עומק. כמו נייר שנשרף ברגע ונשאר אפר.. זה לא אהבת הזולת באמת. אולי חשק לחויה, לתחושה, אבל גם היא - נשארת אחריה תחושת ריקנות וגועל.

וזה מפריע לבניית יחס בנישואין. מהבסיס. מהיחס עם הבעל. מחכים ל"חווית הסרט" הדמיונית שתופיע...

ונקודת האמת: יש, כמובן, אמת ברצון ליחס זורם, נעים, קירבה ותחושת "כיף". את צודקת... תתפללי מאד "שכל מה שרואים בסרטים לא יהיה לך אחרי החתונה". כי אין שם, בסרטים, לא כייפיות ולא שום דבר דומה. יש שם אנשים זרים, שתמורת תשלום מוכנים להציג דברים שאין להם בחייהם האישיים ולא יכולים להיות - אחרי שהם כבר עשו מהם הצגה לַעולם בכסף... וגם בחייהם האישיים הם מחפשים את ההצגה.

אבל מי שזוכה לנישואין מתוך קירבה פנימית לבעלה, מתוך התענינות הדדית, הוקרה ואהבה - אז כלול ב"חבילה" של ההופעה של זה, גם "הכיפיות והקלילות וכו' " שאת מבקשת.. ככה זה: דווקא מתוך שיא העומק, והראש הטהור, שאין בו כל שאיפה בגלל הצגות שראה במקום אחר, והשיחה הנעימה והרגועה, והאידיאליזם המשותף, והיראת שמיים וכל מה ששייך לבנין הקירבה הפנימית, האישית - דווקא משם מה"ביחד" הזה, באה השמחה והכלת ה"קלילות", וגם השטות-דקדושה לפעמים... ככל שהשרשים עמוקים יותר - כך הענפים מתפרשים יותר למרחב. ובהתפרשותם הם מגלים בדיוק את הטוב שנמצא בשרש, ומוכוונים אליו. זה נראה "פלא". אבל זה בדיוק כך.

זה, מלבד הערך העצום והעיקרי של עצם הקירבה הזו, ומהלך בניינה, שהיא גדולה לאין ערוך גם מהופעותיה החביבות. כמובן, צריך לפעמים גם להתאמץ. כמו לכל דבר טוב.

כנראה, בגלל המצב שתיארת, מתנגשים אצלך שני ציורים: האחד - של הנישואין ה"רציניים", עם הבעל הירא-שמיים, הטוב וכו'; והשני - של דמיון ה"כיף הקליל" כביכול, מהסרטים. ושניהם לא כמו שהם באמת. כלומר, יתכן שאם לא היית עוברת את ה"קטע" הזה - לא היית צריכה כל הסבר. מיידית זה היה"הולך ביחד" בראש שלך, הבית הטוב והערכי, וה"כיף".. אבל הציור מהסרטים - דוחף לקצה השני את הציור של הבית כפי שאת מבינה בשכל שצריך להיות; ומאידך, ההבנה שלך כנראה תופסת שזה לא החיים, מה שראית שם, שזה מלוכלך. עובדה שאת קוראת לזה תקופות חשוכות. גם היפסקת עם זה.

לכן הייתי מציע לך, לעניות דעתי לגמרי, שתעשי מהלך של עבודה פנימית בשלשה שלבים:

א. תתבונני היטב למה את רוצה בית עם בעל "טוב, ירא שמיים והכל".. כלשונך. מה הטוב שיש בזה. לא רק בגלל שזה ברור. תזיזי לצורך זה לגמרי את כל ענייני הסרטים לזמן-מה, כאילו לא היו, ותחשבי על זה בצורה "מבודדת". כאילו אין הבעיה של ה"כיפים.."... עד שתגיעי למצב שמהצד הזה, של "היצר הטוב", את ממש רוצה בזה מבפנים. כשאת מתעלמת מהצד ה"שני".

ב. אח"כ תתבונני מבפנים, כמה מה שבסרטים מגעיל ולא אמיתי. אולי תחשבי איזו תועבה זו שאיש ואשה שאין ביניהם כל קשר מוכנים לעשות באיזה אולפן הצגות כאלה (כמובן עם חזרה אלף פעמים על הקטע שלא הצטלם טוב ועשו "קאט" באמצע... אידיוטים) לעיני כל העולם. תרגישי כמה זה לא אמיתי. כמה אין שם שום כיף. תקיאי מזה... ואֶת זה. זה חשוב מאוד. שתוכלי לבנות את השאיפות הטובות מחדש, ממקור אמיתי.

ג. ואז תחברי את הדברים: תתבונני איך היית רוצה שיחס טוב בינך למי שתינשאי לו יהיה. וכו'. עד שתביני קצת (כי את עוד לא שם..) שזה הכי אמיתי, טוב, וגם "כיף".. ותקפידי היטב, גם עכשיו וגם אח"כ בחיים, שלא צצים לך ציורים מהסרט שבעצם אליהם את שואפת. כי אחרת זה לא אמיתי: לא בתור גילוי מבפנים, וגם לא בצורה. הם סתם משוגעים... אם תהיי טהורה וטובה - יהיה לך פי אלף והרבה יותר, ממקום אחר לגמרי, ואמיתי, בנישואייך. בעז"ה.

וממילא, את יכולה להבין מזה גם לגבי "התפרפרויות" למיניהן (ר"ל..), שהן מבזבזות והורסות. מרחיקות מאותה מטרה שבעומק הלב את בעצם רוצה. וגם לגבי חיי הנישואין: אם תחפשי "נוצצים כמו בסרטים" - אז בעצמך עשית אותם "כבולים וכבויים", כי שיעבדת אותם אותם לחיצוניות ריקה. והסרטים - כבר אמרנו - זו לא מציאות, חוץ מהמגעיל שבהם מצד עצמם.

ואם תביני, אחרי התנקות מה"זבל", במחילה, שהטוב האמיתי , הקבוע, הוא לא מה שב"רגע" החיצוני; אלא הטוב שביחס הקרוב, המשותף, האוהב, הפנימי, עם הערכים המשותפים שבו ובנין המשפחה המשותף שבו - אז יהיה לך בעז"ה, חיי נישואין עם חופש לגלות בהם את הפנימיות האמיתית שלך ושל ה"ביחד" שלכם. ועם אור שהולך ונבנה. זה לגמרי בבחירה שלך.

טוב, לא יצא כ"כ קצר. לא נורא...

למה בחורים שאומרים להם שאין ולא יהיה סרט בבית אומרים שזה רף גבוה מדי של "דוסיות"???? בסך הכל בתור בחורה אני יודעת כמה זה גרוע (מנסיון כואב..) ולא רוצה שזה ימשיך....

אולי זה "רף" בשבילך - לדעת מי לא מתאים לך...

שה' ישלח לך עוד ועוד כוחות לעזור לאנשים ולחזק אותם.

קראתי בתשומת לב כל מה שכתבת. מדהים.

הלוואי שאצליח ליישם ולהשתחרר מהגועל ולדבוק רק בטוב.

עלה והצלח ושתזכה למצוות!

את "משהו"...

כל מה שאת רוצה לעשות תשמרי לבעל.. את לא יודעת איזה כיף אפשר לעשות...

יש לי השערה למה זה יותר כיף לפני חתונה... כל דבר שאסור לנו לעשות יותר כיף לנו לעשות אותו וכשזה מותר פתאום כבר אין חשק..

לא סתם כתוב שמים גנובים ימתקו... המים מתוקים כשהם גנובים מלש' גניבה..

בהצלחה יקרה ושתמצאי בקרוב  את המיועד לך...

לא בייני"ש...

אני לא צריכה לברר על מישהו ספציפי, את זה יש לי כבר, אני רוצה לדעת על הישיבה... תודה לכולם!

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t353251#4310310

וזה לא אותה חברה... 

(למרות שאני יודעת על מי את מדברת, נכון? ;)

מקום מגניב ומיוחד של אנשים עם אהבת תורה ויראת שמים טהורה ואמת אמייתית  כול מי

שרוצה פרטים שיפנה אליי

אנשים שמחים,חמודים,הרבה משם עם זקנים ופאות

ראש הישיבה הוא הרב ראובן ששון.

פרקים א'-ח'. מן הסתם שיש הרבה מה ללמוד מהם על אופיה של הישיבה,

ובכל מקרה - הספרים מומלצים מצד עצמם.

רק שלפעמים (אם לא רוב הפעמים..) מה שמתאים לו ומה שהוא חושב שנכון ומתאים בשבילך 

זה לא באמת בדיוק בדיוק מה שאת מחפשת..

הבירורים עוזרים לברר לעומק יותר על הבחור / הבחורה ולחדד את המידות ואת האופי..

אם לא תבררי ותחזירי לכולם תשובה חיובית  אז--יכולהיות שיצא מזה משו ..(ענין של מזל..)

וגם יכולהיות מאוד שסתם תצאי עם הרבה בחורים בלי שום טעם..ורק תגיעי לייאוש מזה..

שיהיה רק טוב!

=]

אבל עדיין לא לגמרי הצלחתי להבין- מה מבררים?! איזה שאלות!

גאילו- אני די מבינה את ההיגיון של לברר בעיקרון, כדי לצמצם מצב של דייטים הזויים עם אנשים לא קשורים בעליל, אבל אני לא מצליחה לחשוב איך לגשת לזה בכלל-

[מצטערת אם אני שואלת שאלות שהתשובות עליהם ברורות- אני קצת חדשה בכל העסק]

תודה על התגובה!

שאלות:

הרמי''ם: איך הוא בלימוד? האם הוא נמצא בכל הסדרים ולא מאחר? מתי הוא קם בבוקר לתפילה? האם הוא מתמיד לתפילות בזמן?מה הייחס שלו לתורה? מה הייחס שלו לחברים?מה הקשר שלו עם ההורים? וכו'..

חברים: איך הוא בתור חבר?לבקש קצת רקע עליו מהעבר..(אם החברים זה זורם יותר..)

אבל--

כל מקרה לגופו זה תלוי ממש ממש מה את מחפשת..

יש עוד הרבה מאוד שאלות ובירורים.(יכולהיות שזה ייקח כמה שעות אבל זה שווה את זה מאשר להסתובב עם הבחור כמה שעות..)

מקווה שזה יותר מובן...

ממש מסודר וברור

הייתי נותן יותר דגש על הפן החברתי לא שיהיה מרכז העניינים או משהו כזה אלא בין אדם לחבירו

עושה תורנויות (יש בכל ישיבה) בשמחה ? מחפש להתחמק ? 

שמעתי ראש ישיבה שאמר שהצורה שהחדר שלו נראה היא עדות אופי נפלאה כי מי שמסודר בחיים אז הוא גם מסודר בחיים...

בדרך כלל יגידו לך דברים טובים . החכמה היא לשמוע בין המילים ...

אם את לא בטוחה שתשאלי נכון ותשמעי נכון,   אז אפשר לשגר חבר\ה אמאבא גיסגיסה אחאחות וכו לעשות את הבירורים

מעבר לבירור את יכולה לקבל תמונה יותר רחבה על הפגוש המיועד וכך הפגישה תהיה יותר פורה - שבירת קרח יותר מהירה אפילו לביישנים.

יש מקרים רבים שבמהלך הקשר מתלבטים לגבי איזו מידה שראית ואת חוששת ממנה.  גם כאן בירור ממוקד יכול לעזור

ולפעמים לא צריך שום בירור - זה גם עניין של אופי שלך ולא חייב בכוח

אני לא עשיתי שום בירור מעבר לשדכן וב"ה לא מצטער ... עד 120 +

לא יודע, נשמע לי מוזר..

הר"ם שלנו מהישיבה התיכונית תמיד אמר לנו להיות תלמידים טובים כי אחרי זה מתקשרים איליו לברר...

היה נשמע לנו הזוי לגמרי..אין גבול לבירורים?

שהתקשר אליו לברר כדי להלחיץ דורות של תלמידים (מזל שבנים פחות לחוצים מזה.)

לשאלתך

אפשר אצל הרמים אם זו ישיבה קטנה אבל בדרך כלל מבררים אצל חברים או אברכים בישיבה שאחרי התיכון

ויש עוד הרבה הרבה שאלות לשאול,עוד הרבה מאוד מאוד אנשים...

עדיף ככה לא?!

אם הוא מעפן בלימוד כי הוא היפר? איפה זה מתבטא בזוגיות שלכם?

וכנ"ל לגבי הסדרים

ותפילה? בכל הישיבות שלמדתי תכלס חברה לא קמו לתפילה אני יכול להגיד לך שבדרך כלל זה לא אומר כלום

(אני מכיר לא מעט שהנושא הזה לא השתנה אחרי החתונה והם מסתדרים מצויין)

התורה בונה את האדם ובונה את המידות שלו...היא מעדנת..

אפשר לראות את זה אצל אנשים.אדם עם תורה ואדם בלי..כמה הבדל יש בניהם..!

-בית חזק,יציב וטהור חייב להיות מושתת על ערכי התורה..

אני בכולופן רוצה שהילדים שלי יראו את אבא שלהם מתמיד בלימוד ובתפילות כמובן..- שילמדו ממנו!

(ואם הוא לא היה קם בזמן לתפילות של הישיבה בזמן אז למה שבזמן הנישואים הוא יצליח לקום?!)

אגב-לגבי ההיפרים..יש בימינו המון אמצעים שיכולים לעזור..(רטלין,רסקיו וכו'..)

כי בתור אחד שלקח רטלין 10 שנים (וברוך ה' הפסיק)

אני יכול להגיד לך שזה לא שווה

אגב-בלי רטלין איך אפשר לעבור בגרויות ופסיכומטרי

 זה בסדר גם אני סיימתי עם זה...

ב''ה!!

אני לא עושה ולא בגלל זה (ואולי כן?)

בעניין,אבל אני חייבת להגיד לך,שהציעו לי בחור,היה נשמע לי הכל מצוין,אמרתי שאני לא צריכה לברר יותר מזה ושזה בסדר אני מסכימה לצאת איתו,זה היה נראה שכבר אין עוד מה לשאול,והשדכנית אמרה לי ,תבררי בכל זאת ושזה לא ככה..ביררתי ,וגיליתי משהו שממש אבל ממש לא התאים לי,ובסוף חסכתי לי פגישה מיותרת.

את לא חייבת להגיד מה זה בדיוק היה אם את לא רוצה, אבל רק איזה סוג של דבר שבגללו ביטלת..?

חוץ מזה- לא יודעת, אולי זה ישמע לכם נאיבי ותמים וטיפשי- אבל אני מרגישה שבירורים כאלה זה קצת לנסות להכניס אנשים למסגרת שיש לך במוח. כאילו- אם אתה בא עם תמונה של אביר מסוים מאד על סוס מסוים מאד- אז אולי באמת חשוב לברר את העניינים האלה. 

אבל אני- לא נראה לי שיש לי אביר ספציפי בראש, להפך- אני רואה את עצמי עם כל כך הרבה סגנונות וסוגים של בחורים, שבאמת לא יודעת עד כמה יהיה לי יעיל לשאול שאלות כמו מה שהצעתם למעלה.

יכול להיות שזה כי עוד אין לי ניסיון

אם את סומכת על המציע שהוא מכיר אותך והתיאור שלו הוא מספיק טוב לך, אז אולי לא צריך לברר.

אבל יש מצבים שהמציע לא ממש מכיר אותך או שהוא לא מכיר את המוצע [לדוג' - חבר הציע לי חברה של אחותו שהוא עצמו לא מכיר, וזה שהוא מדקלם לי מה שאחותו סיפרה לו לא אומר לי הרבה].

ברור שבמקרה שהמציע בכלל לא מכיר את המוצעת צריך לברר (למרות שאז, בעצם, למה הוא הציע..) 

אבל שוב, מדובר כאן רק על דבריים כלליים- אולי אפילו אפשר להגיד טכניים, שאפשר לספר בכמה דקות....

מעבר לזה, שוב אני לא אדע מה לשאול...

גם בדברים הפשוטים והטכניים, לפעמים טוב לשמוע עוד צד.

[ולשאלתך, הוא לא הציע בלי לתת פרטים בכלל. הוא נתן פרטים כלליים ואפילו כמעט את כל מה שצריך. אבל כמו שאמרתי, זה היה דקלום של מה שאמרו לו, אז העדפתי לחפש מישהו אחר שיתן לי פרטים [לא משנה שבסוף זה ירד לפני שמצאתימישהו כזה ]

אני סומך על המציע שהוא מכיר... ולרוב מדבר עם אישתו, שהיא בעצם המציעה...

ומגדיר לו מה אני מחפש, ושואל אותו איך הוא מגדיר אותי.

ואם זה חברה של...והוא לא באמת מכיר אותה אז כל טוב...

שעדיף לברר עם כמה כדי לאמת גירסאות....

ואפשר גם לנסות לשאול את השני שאת מבררת איתו ,"שמעתי שהוא...." ולשמוע את התגובה

את עוד עשויה למצוא את עצמך נשואה באושר 50 שנה ועדיין לא תגלי שאתם לא מתאימים.

ובטוחני שמושקעת מחשבה עמוקה בכל תמונה ותמונה...

לא סתם פתחו את הפורום הזה - ומה קורה פה? כל הזמן מעדכנים משם ומשאירים פה קישורים לשירשורים שם...

אז למה פתחו את הפורום הזה???

יש קטע שצריך לדלג... לא שמעתי לפני זה.....

ב"ה

א] זה עבור לבד ב] אם זה קשור לנשוא זוגי ולא סתם מישהו או מישהי שאת מתגעגעת אליהם את יכולה פשוט להתחיל קשר חדש ואז לא תגעגעי לשני

לא מדברת מניסיון, אבל אפשר להבין...

אני מציעה לך:

או שתביני בשכל שזה לא היה שייך (גם אם הוא פסל: את לא מתאימה לו. זהו. לא היית רוצה להקים בית עם אחד שלא רוצה אותך... אפילו אם את מ-א-ו-ד רוצה אותו...)

או שתבדקי שוב (אם נראה לך שייך) אם יש עדיין סיכוי - ותציעי שתחזרו

אם יוצא לך לראות אותו סתם ככה - תשתדלי אולי להתרחק...

מה שיהיה - שיהיה פווווווווווווווווווווול ב"הצלחה!!!!

ובאמת,

אם מדובר במישהו שהחלטת שאת לא מיועדת לו-

תתעסקי במשהו חיובי וממלא אחר, שימלא את החסר.

אולי זה נשמע נדור או לא ישים, אבל מניסיון זה עובד, ואת יוצאת מכל הסיפור גדולה יותר! 

ב"הצלחה!

תלוי בתקציב...

תלוי בכמה קיטשיות אמורה לנטוף מזה...

(אתה מוזמן באישי)

לפחות הקפצתי...

לקנות כוס שברגע ששמים בה מים חמים היא מראה מה הדפיסו עליה,ולהדפיס על זה -"***** היקרה,התנשאי לי?" ולשים שם תמונה שלה..\של שניכם..

מכיר את  הרעיון הזה די מקרוב,והמיועדת ממש שמחה מזה..

או סתם רעיון טוב?

רעיון... בעיה שזה בחורף כי קר (במיוחד לגיברת..) 

אולי יש מקום בעיר שהוא מקורה אבל בחוץ?? 

אין לי רעיון איפה... יש לי רק רעיונות איפה לא חחח....

יש אפשרות לעשות פק"ל במקום קפה או תה (שלא כולם בטוח אוהבים) לעשות פק"ל שוקו!! זה ממש ממש טעים עשיתי את זה עם חברות!! שווה ביותר!!!

למה לא חכם?

אם כבר, אז אני יגלה...
ברור שאני מסדר להם פק"ל שוקו ולא קפה!!

מומלץ לנסות אחרי שסוגרים...
אז ככה,

להביא:

1 אמגזית
1 חבילת גפרורים (כן, חבילה חדשה!!)
2 בלוני זג (שלא יהיה פדיחות...)
2 כוסות חרסינה (אפשר להתפרע על עיצוב, לטבול אותם אם הם חדשים!!)
1 כפית עם "רגל ארוכה"

1 ליטר חלב (וכלי בשביל השאריות...)
1 פינג'אן (לוודא שיש בו קיבולת של קצת יותר מ2 הכוס חרסינה^^)
30 גרם סוכר (לבן, את הבריאות תשאיר לאחרי החתונה)
2 חבילות שוקולד (של עלית "פרה", רגילות בלי פינצ'וסים בפנים!!)

מתכון:
להציע לגברת שוקולד!
להרתיח את החלב בפינג'אן
להכניס 4-6 קוביות שוקולד לכל כוס
להיות רומנטי ולהציע לה את "הפרה הגדולה"
להחמיא לה שהיא רזרוזה! ולוודא שיא אוכלת את השוקולד!

לוודא שהחלב לא נשרף!! אם הוא גולש זה סימן שהוא ישרף עוד שניה!

לא להנמיך את האש ולחקות לרתיחה שניה..שלישית...שביעית! זה לא קפה שחור!!
למזוג לה קודם! לערבב את השוקולד שבתחתית עד שהוא נמס...
לא להציע לה את הסוכר הלבן!! אם היא רוצה יש עוד שוקולד להמסה
לפנות את כל הבאלגן של הפינג'אן וחלב שנשפך על האמגזית למקום שלא רואים!
לא לנקות כלום עכשיו!! להיות עם הגברת....
כל הכבוד! יצאתה רומנטי!!

(זה המתכון הראשוני...
 אם אתה ממש רוצה להשקיע תפנה באישי!
 אני לא הולך לגלות את כול הסודות ככה לעיני כול!!!)

אולי יש למישהו עוד רעיונות לאירוע שאני מסדר..?

אבל אולי הגיע הזמן ללמוד להקציף?

למה הקצפה לא יכלה להיות כמו בישול/ טיגון/ צליה?

כתבתי תגובה שיאא הארוכה עכשיו--עם כל הרעיונות ששמעתי עליהם.. והיא. פשוט. נמחקה!!!!

אני עדיין לא מעכלת!

ואין לי כוח לשחזר!!

אם זה עדיין רלוונטי וממש חשוב לך- תודיע לי ואני אנסה לשחזר את יצירת המופת... =(((

חשוב מאוד- גם אם הם מבינים שהטבעת של אמא שלו,

אם הוא נותן לה מתנה ואומר לה התנשאי לי, 

והמתנה שווה יותר מפרוטה (ולא משנה אם זה ספל, מטפחת, כרית, חגורה, טבעת)

זה עלול להיות ספק קידושין!

ה-ז-ה-ר-ו!

תודה בכל מקרה!!

(גם אני נפלתי עליו בנושא, אבל מסתבר שהם בסדר ע"פ "פקודות"...)

ל-כ-ת-ו-ב!!!

בכתב היד, העקום והמצחיקול. פשוט לכתוב לה משהו. אפשר שתקרא בנוכחות האדון,אפשר שתתבקש לקרוא בשקט אחר כך,לבד.

אין יותר מחמם את הלב ומלחלח את העיניים מלקרוא מילים אמיתיות,יפות ופשוטות הכתובות  בכתב יד ומדברות רק עליה,ואליה.. 

חולה על מכתבים בכתב יד!!!

זה כזה מרגש לקבל מכתב אמתי מהארוס! למרות שגם בנות יכולות לשלוח לבנים... אבל בתכס בנינו בנות אוהבות את זה יותר

כמו שבנות אוהבות פרחים ושוקולד... (גם אלו שבדייטה חחח)

למה תמיד הדברים ה"קטנים"
(בטחון עצמי של גבר בכתב ידו...)
עושים את כל ההבדל?

כתב יד אומר "השתמשתי בדרך הישנה,שאינה כוללת מקשים מסכי מגע ושאר ה' ירחמו". זה באמת מרגש. וכשאדם כותב מתוך התרגשות- ניתן לחוש בכך. הלוואי שכולם פה יזכו להחזיק בדפים כתובים שאי אפשר לעשות להם קופי-פייסט..

נראה לי !

אני קצת מתלבט לגבי ה2 האחרונות כי אני לא מבין ...

מאחל לך בעל פשוט שידע להעריך.

שיתגלה בב"א

אז ככה תקשיב יש לי רעיון שהמצאתיע בשביל אחי  משו גאוני ..

חפש את המטמון אני הלכתי לקניון מלחה והשארתי לכלה (גיסתי) מתנות בכמה חנויות אצל המוכרות כמו מטפחת. ספר בסטימצקי. סיכות בטופטן . בלוני הליום ושוקולדים בהפנינג שיק פירות .קרפ. מראה שפותחים אותה היה פתק איזה יפה את ..אתה מתאר איך היא נמסה ?? לכל מתנה מצרפים פתק מהארוס קיצר יישש עוד הרבה פרטים אם תרצה תפנה באישי רק בשביל לא למתוח הפתק האחרון היה הפניה למסעדה בקומה השלישית החתן לא היה בקניון עד לשלב זה.. ואז הם הלכו לכותל והוא הביא לה שרשרת אנחנו לא מביאים טבעת לפני האירוסין קיצור היה מקסים גם תיעדנו בתמונות ייאלה שיהיה בהצלחה