פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1532)

לא סתם פתחו את הפורום הזה - ומה קורה פה? כל הזמן מעדכנים משם ומשאירים פה קישורים לשירשורים שם...

אז למה פתחו את הפורום הזה???

יש קטע שצריך לדלג... לא שמעתי לפני זה.....

ב"ה

א] זה עבור לבד ב] אם זה קשור לנשוא זוגי ולא סתם מישהו או מישהי שאת מתגעגעת אליהם את יכולה פשוט להתחיל קשר חדש ואז לא תגעגעי לשני

לא מדברת מניסיון, אבל אפשר להבין...

אני מציעה לך:

או שתביני בשכל שזה לא היה שייך (גם אם הוא פסל: את לא מתאימה לו. זהו. לא היית רוצה להקים בית עם אחד שלא רוצה אותך... אפילו אם את מ-א-ו-ד רוצה אותו...)

או שתבדקי שוב (אם נראה לך שייך) אם יש עדיין סיכוי - ותציעי שתחזרו

אם יוצא לך לראות אותו סתם ככה - תשתדלי אולי להתרחק...

מה שיהיה - שיהיה פווווווווווווווווווווול ב"הצלחה!!!!

ובאמת,

אם מדובר במישהו שהחלטת שאת לא מיועדת לו-

תתעסקי במשהו חיובי וממלא אחר, שימלא את החסר.

אולי זה נשמע נדור או לא ישים, אבל מניסיון זה עובד, ואת יוצאת מכל הסיפור גדולה יותר! 

ב"הצלחה!

תלוי בתקציב...

תלוי בכמה קיטשיות אמורה לנטוף מזה...

(אתה מוזמן באישי)

לפחות הקפצתי...

לקנות כוס שברגע ששמים בה מים חמים היא מראה מה הדפיסו עליה,ולהדפיס על זה -"***** היקרה,התנשאי לי?" ולשים שם תמונה שלה..\של שניכם..

מכיר את  הרעיון הזה די מקרוב,והמיועדת ממש שמחה מזה..

או סתם רעיון טוב?

רעיון... בעיה שזה בחורף כי קר (במיוחד לגיברת..) 

אולי יש מקום בעיר שהוא מקורה אבל בחוץ?? 

אין לי רעיון איפה... יש לי רק רעיונות איפה לא חחח....

יש אפשרות לעשות פק"ל במקום קפה או תה (שלא כולם בטוח אוהבים) לעשות פק"ל שוקו!! זה ממש ממש טעים עשיתי את זה עם חברות!! שווה ביותר!!!

למה לא חכם?

אם כבר, אז אני יגלה...
ברור שאני מסדר להם פק"ל שוקו ולא קפה!!

מומלץ לנסות אחרי שסוגרים...
אז ככה,

להביא:

1 אמגזית
1 חבילת גפרורים (כן, חבילה חדשה!!)
2 בלוני זג (שלא יהיה פדיחות...)
2 כוסות חרסינה (אפשר להתפרע על עיצוב, לטבול אותם אם הם חדשים!!)
1 כפית עם "רגל ארוכה"

1 ליטר חלב (וכלי בשביל השאריות...)
1 פינג'אן (לוודא שיש בו קיבולת של קצת יותר מ2 הכוס חרסינה^^)
30 גרם סוכר (לבן, את הבריאות תשאיר לאחרי החתונה)
2 חבילות שוקולד (של עלית "פרה", רגילות בלי פינצ'וסים בפנים!!)

מתכון:
להציע לגברת שוקולד!
להרתיח את החלב בפינג'אן
להכניס 4-6 קוביות שוקולד לכל כוס
להיות רומנטי ולהציע לה את "הפרה הגדולה"
להחמיא לה שהיא רזרוזה! ולוודא שיא אוכלת את השוקולד!

לוודא שהחלב לא נשרף!! אם הוא גולש זה סימן שהוא ישרף עוד שניה!

לא להנמיך את האש ולחקות לרתיחה שניה..שלישית...שביעית! זה לא קפה שחור!!
למזוג לה קודם! לערבב את השוקולד שבתחתית עד שהוא נמס...
לא להציע לה את הסוכר הלבן!! אם היא רוצה יש עוד שוקולד להמסה
לפנות את כל הבאלגן של הפינג'אן וחלב שנשפך על האמגזית למקום שלא רואים!
לא לנקות כלום עכשיו!! להיות עם הגברת....
כל הכבוד! יצאתה רומנטי!!

(זה המתכון הראשוני...
 אם אתה ממש רוצה להשקיע תפנה באישי!
 אני לא הולך לגלות את כול הסודות ככה לעיני כול!!!)

אולי יש למישהו עוד רעיונות לאירוע שאני מסדר..?

אבל אולי הגיע הזמן ללמוד להקציף?

למה הקצפה לא יכלה להיות כמו בישול/ טיגון/ צליה?

כתבתי תגובה שיאא הארוכה עכשיו--עם כל הרעיונות ששמעתי עליהם.. והיא. פשוט. נמחקה!!!!

אני עדיין לא מעכלת!

ואין לי כוח לשחזר!!

אם זה עדיין רלוונטי וממש חשוב לך- תודיע לי ואני אנסה לשחזר את יצירת המופת... =(((

חשוב מאוד- גם אם הם מבינים שהטבעת של אמא שלו,

אם הוא נותן לה מתנה ואומר לה התנשאי לי, 

והמתנה שווה יותר מפרוטה (ולא משנה אם זה ספל, מטפחת, כרית, חגורה, טבעת)

זה עלול להיות ספק קידושין!

ה-ז-ה-ר-ו!

תודה בכל מקרה!!

(גם אני נפלתי עליו בנושא, אבל מסתבר שהם בסדר ע"פ "פקודות"...)

ל-כ-ת-ו-ב!!!

בכתב היד, העקום והמצחיקול. פשוט לכתוב לה משהו. אפשר שתקרא בנוכחות האדון,אפשר שתתבקש לקרוא בשקט אחר כך,לבד.

אין יותר מחמם את הלב ומלחלח את העיניים מלקרוא מילים אמיתיות,יפות ופשוטות הכתובות  בכתב יד ומדברות רק עליה,ואליה.. 

חולה על מכתבים בכתב יד!!!

זה כזה מרגש לקבל מכתב אמתי מהארוס! למרות שגם בנות יכולות לשלוח לבנים... אבל בתכס בנינו בנות אוהבות את זה יותר

כמו שבנות אוהבות פרחים ושוקולד... (גם אלו שבדייטה חחח)

למה תמיד הדברים ה"קטנים"
(בטחון עצמי של גבר בכתב ידו...)
עושים את כל ההבדל?

כתב יד אומר "השתמשתי בדרך הישנה,שאינה כוללת מקשים מסכי מגע ושאר ה' ירחמו". זה באמת מרגש. וכשאדם כותב מתוך התרגשות- ניתן לחוש בכך. הלוואי שכולם פה יזכו להחזיק בדפים כתובים שאי אפשר לעשות להם קופי-פייסט..

נראה לי !

אני קצת מתלבט לגבי ה2 האחרונות כי אני לא מבין ...

מאחל לך בעל פשוט שידע להעריך.

שיתגלה בב"א

אז ככה תקשיב יש לי רעיון שהמצאתיע בשביל אחי  משו גאוני ..

חפש את המטמון אני הלכתי לקניון מלחה והשארתי לכלה (גיסתי) מתנות בכמה חנויות אצל המוכרות כמו מטפחת. ספר בסטימצקי. סיכות בטופטן . בלוני הליום ושוקולדים בהפנינג שיק פירות .קרפ. מראה שפותחים אותה היה פתק איזה יפה את ..אתה מתאר איך היא נמסה ?? לכל מתנה מצרפים פתק מהארוס קיצר יישש עוד הרבה פרטים אם תרצה תפנה באישי רק בשביל לא למתוח הפתק האחרון היה הפניה למסעדה בקומה השלישית החתן לא היה בקניון עד לשלב זה.. ואז הם הלכו לכותל והוא הביא לה שרשרת אנחנו לא מביאים טבעת לפני האירוסין קיצור היה מקסים גם תיעדנו בתמונות ייאלה שיהיה בהצלחה

אולי הוא ביישן או שחיפש מישהי שתקשר בינכם ולא מצא, אולי סתם בהה באויר עם עיינים פקוחות.

היית באמת רוצה שיפנה אלייך ישירות ולא באמצעות...

ויכול להיות שאכן שאל אך אמרו לו שאת לא מתאימה לו מהסיבה הזאת והזאת...

אולי את זו שרוצה אותו (ולא בהכרח הכי מודעת לזה) ונדמה לך שככה הוא מרגיש כלפייך?

לא אומרת שזה בהכרח ככה, אבל שווה בדיקה...

מה שיהיה - שיהיה ב"הצלחה

היא נתנה את המספר שלך בלי להודיע לך?? סליחה.פעירות

של בחורים ובחורות מיובשים,

שאפילו לא יכולים לסרב להצעות,

כי אין להם כאלה...

תאמין לי שעדיך להיות מיובש מאשר לקבל את ההצעות ההזויות שאני מקבלת מדודים שלי... זה פשוט כבר עולה על העצבים.. 

יש בהחלט מצבים כאלו,

אני למשל,הצהרתי שאני בהפסקה

עד שיהיו לי הצעות!

שאני בעיקרון בדיאטה....

...עד לביס הבא!

ואין דאגה - יש כאלה אנשים מסתובבים להם בחוץ!! מכיר אישית...

כל עוד זה מותר מבחינת ההלכה, וזה לא נוגד את הטעם הטוב,

אז בטח!! הם זורמים לגמרי...

והם הכי דוסים ויראי שמיים ולמדנים כפי שרק תרצי...

הרבה בהצלחה...

מבחינתי רק צריך לערוך את זה ללשון זכר...

את לא לבד.

היום אחותי דיברה איתי והיא אמרה לי ממש באותם מילים שהיא תרצה בחור כזה...

כמו שאת מחפשת בחור כזה יש גם בחורים שמחפשים בנות כאלה...בעזרת ה' המון בהצלחה!

בטוחה שתמצאי אותו בקלות!!

מוזמנת לפקוח מעט עיניים בפורום- יש סיכוי שתצליחי למצוא פה את המיועד לך

שתזכו להקים יחד חיים לתפארת- לא מתוך פתיחות אלא רק מתוך קדושה ואמת. בקלות.

ואני חושבת שאני היחידה שלא מחפשת בחור כמושא השרשור.

אני צופה שעוד מעט יפתח פורום חדש של "זן" כזה, "דוסים שרואים סרטים"..

מעניין איך יקראו לו.

תצליחו חבר'ה!

רק ה"זן" שלי נחבא אל הכלים או שמא לא מתקרב לפה כי נמצא עמוק עמוק בבית המדרש?

כיףף לשמוע!! ב''ה

(כתגובה למחפשתותו)

דוסים-אבל גם רואים סרטים ושומעים שירים הם לא בדיוק חסידיים,ושמחים עם זה,ורואים את זה כדבר נכון ואידיאלי

הרבה חברים שלי ככה.

(ואני על תקן החבר שרואה איתם את הסרט-ואח"כ מצטער..)

גם אני בדיוק כמוך...

אני לא חושב שהם היו רוצים לראות את ילדיהם צופים בסרטים וכיוצא בזה.

בניגוד לדעתי,שאמנם אני לעיתים רואה סרטים,אבל ממש מקווה להצליח להפסיק לגמרי בעז"ה,ומאד לא רוצה שזה

ייכנס לתוך הבית שאבנה בעז"ה,יש רבים שכן היו מסכימים ואפילו שמחים שכך הם יחיו כל חייהם, כולל הילדים..

ולא איזה משהו זמני או בדיעבד עד שיוולדו ילדים.

אולי נובע מתוך "קידוש החומר"? אין לי מושג מה השורש.

אני פחות מתחברת. |דוסית שמרנית שכמוני|

זה לא שיש לי אידיאל להושיב אותם "עכשיו רואים סרט ראיתם החודש רק סרט אחד.."

אבל פשוט שאם זה ייקרה לא תהיה לי בעיה עם זה..

אני ממש לא אומרת שזה יהיה חלק מהסדר יום.

אבל עם זה לא אזדעזע אם הם ייבקשו. כלומר, זה בסדר..

זה לא שבהגדרה אני כל יום חושבת על לראות סרט או לעשות משהו חומרי מעין זה או אחר..

זה פשוט לפעמים קורה ואני לא רואה בזה בעיה.

ואם זה במינון נורמלי וטוב, ממש לא תהיה לי בעיה שהילדים שלי יעשו את זה.

כמובן שתלוי איזה סרט, או איזה שיר ולא כל דבר.

אבל אני לא רואה בזה פסול...

הנקיים לגמרי - כל הכבוד.

בינינו - על איזה סרטים אנחנו מדברים?... ערוץ ההיסטוריה? נשיונל ג'אוגרפיק?

חוץ מאושפיזין, לא נתקלתי כ"כ בסרטים נקיים באמת שעדיין יש בהם את היתרון

בחוויה של סרט מעל מדיות אחרות, יותר נקיות...

אם מדובר בסרטים שיש בהם בעייתיות, אפילו לא מצד הלכות צניעות, אלא מצד

שמידות רעות באות לידי ביטוי בו - כמובן שיש לשאוף שדברים כאלה לא ייכנסו

הביתה.

אני מדבר בתור מי שאצלו בבית כל הזמן מוקרנים סרטים על דרך קבע... אני

יודע שאצלי בבית לא אכניס טלויזיה בשום מחיר. שום ברכה לא באה לאף אחד

מטלוויזיה. מעדיף שאת ההנאה וההשראה ישאבו מקריאה, שמיעת מוזיקה, ו...

מחיי משפחתיות בריאים!

כמובן שיש גבול. זה לא חייב להיות פרוץ אתה יודע..

יש דברים שאני ממש ממש לא מסוגלת לראות ולקרוא מגודל ה.. אני לא יודעת להסביר אתזה.. פשוט מגודל החומריות, והגועל נפש שמוצג..

צריך כמובן לשים גבוולות.

איך עושים זאת? ביקורת תכנים, אחריות...

בהצלחה!

בימינו הפכה רק לאמירה.

בתכל'ס מי שיש לו אינטרנט ברמת סינון בינונית  ומטה-יש לו טלויזיה בבית.

ואני לא יסכים לילדים שלי לראות סרטים רק גרובייס!!!

אני רואה מלא סרטים לצערי..אחרי כל סרט אני ממש מצטערת..

אבל קשה להיגמל מזה..

בעז''ה שנזכה גם להיגמל וגם שהחתן כבר יהיה גמול...

זה סרטים מפחידים, שלי בתור ילדה גרמו סיוטים...

- גם אצל סרטים "כשרים" יש בעיות..

לגמרי!

ולכן בחיים לא תרצה אישה כזו שתגרור אותך לזה!

נכון?!

ככה גם אני...

היום ב"ה יודעת לבחור חברים (בעצם אצלי זה חברות 

וכבר מזהה מיכשולים מקילומטרים ולא מתקרבת...

בקרוב אצלך

הדברים לא סותרים אחד את השני, כשהגבול ברור..

אבל האם קיים שילוב כזה?

בס"ד

וואו ! קלעת למטרה! בדיוק ככה גם אני מרגישה.. |חוש נבואי|

*סתם לידע הכללי פתחתי כבר שירשור כזה בדיוק אבל את ניסחת יותר יפה...

ב"הצלחה נשמה! את נמצאת בחברה טובה  ושנזכה בעיתו ובזמנו

תלמדי במדרשה תתחברי לרבנים גדולים..

ולאט לאט זה יתבהר לך..

ואחרי שתדעי מה את רוצה מעצמך תתחילי לחפש את החצי שלך..

בהצלחות!!

את תתפלאי לגלות איך "קופצים" בגילאים האלה מבחינת בגרות. יום את ילדה והנה לפתע מגלה דפוסי חשיבה בוגרים ומחושבים.

תני לזמן לעשות את שלו, בקשי עצות ממי שכבר עבר יותר ממך, ובעיקר- אל תתני ללחץ לצאת מתחום הנורמה,בעצמך העדת שאת צעירה..תהני מזה

ב"הצלחה אחותי

יש אפשרות לשמוע רבנים גם ללא מדרשה, הדרכה של אשת ת"ח איך לנהל חיים של תורה - מידי פעם לדעתי עדיפים מכל שיעור (אבל שיהיה ת"ח היודע ש"ס ופוסקים ולא אשתו של גימיק דתי).

לעיתים המדרשות גורמות לחלק מהבנות לפסול דרכים טהורות של בנים אחרים, אז זה לא הדבר הכי טוב.

לפעמים גם הפגישות עצמם מכוונות לחיים את רואה מה ראוי לפסול ומה לא, תתיעצי עם קרובים שלך שאת חושבת שהם מגדלים משפחה לתפארת.

זה לא תהליך שקורה ברגע.

גם עכשו ממש את בתהליך של בניה.

לפני שיוצאים לעולם הדייטים, צריך לשבת ולעשות קצת חושבים.

לברר עם עצמך מי את ומה מקומך כרגע.

מה הרצונות, השאיפות והמטרות שלך.

מה יתאים לך בצד השני ומה פחות יתאים (או לא יתאים בכלל).

לארגן לך את הדברים בתוכך, ככה קל יותר לצאת לדרך.

חשוב לזכור שגם תוך כדי מגלים דברים חדשים או משתנים (לטובה או לרעה).

הכי חשוב להתחיל כשבאמת רוצים ומוכנים ולא כי הסביבה לוחצת.

לבוא למקום הזה מתוך בגרות םנימית ומוכנות לפתוח את עצמך למי שיושב מולך ולהפתח אליו.

זה לא בא ישר אצל כולם..

המון המון בהצלחה!

ושבע"ה תזכי לדרך קצרה ביותר עד למציאת המיועד;)

שבוע טוב!

את יכולה להתחיל לגבש לך את עקרונות הבית שלך ע"י התבוננות והשוואה עם בית הורייך...

אצלי זה עזר בכל-אופן...

אני לא יודעת מתי תמצאי את זיווגך (אולי ייקח קצת זמן. את יודעת - לא מייד כשמרגישים בשלים - מוצאים את ה-זיווג), אבל אני גיבשתי עם הזמן (תוך כדי הדייטים) את הבית שאותו אני רוצה להקים...

שמעתי מה המדוייטים אמרו/חשבו, לפעמים ידעתי (על פי מה שראיתי בבחור) איך לא ייראה הבית שלי וכו', וזה מה שסייע לי לגבש עמדה...

בעז"ה יהיה טוב

נו, טוב, גם השוואה מנוגדת זה סוג של השוואה... =\

שהבית חייב להיות מושלם מבחינתנו...

מהשוואות יש גם מסקנות מה לא עושים...

יש לך מורה טובה, שאת אוהבת במיוחד ומוכנה להפתח לפניה ולהתייעץ?

אם כן, שווה לפנות אליה ולהתייעץ! (לא משנה אם כבר סיימת אול', כמוני, אני שומרת איתה על קשר עדיין!) 

דברי על זה גם עם חברות טובות. זה תמיד טוב.

א'קיצר- אני ממליצה- לדבר על זה!

אני מבינה  את האי-נעימות של לא-להיות-סגורה-על-עצמי.

גם לי יש תחומים שעוד לא החלתי סופית מה אני חושבת בנידון. וגם אני יכולה להתלבט שנים על משהו (במיוחד כשמדובר בלקנות תכשיט ) אבל בסוף החלטתי שאני לא אתן לאי-וודאות הזאת לערער לי ת'ביטחון העצמי שלי. נו, שוין, יש לי עוד שנים רבות לפני, בעז"ה, בהן נסגר לאט לאט. 

ולגבי סגנון-בעל, גם אני עוד לא החלטתי סופית סופית איך אני רואה אותו, אבל כדאי לבוא עם ראש פתוח. ונראה מה יהיה... 

אני חושבת שאם אני אחכה עד שאני אהיה סגורה על עצמי טיפ-טופ, ורק אז אלך לרחרח אחר בעלי,  אני אשאר רווקה זקנה, לא עלינו...

מצד אחד, אי אפשר לחפש מישהו לחיות איתו בלי לדעת מי את ואיך לחיות עם עצמך,

אבל מנגד צריך לזכור שמי שמחכה עד שיהיה סגור על עצמו- או שיחכה עד 120 ל"ע,

או שיעבוד על עצמו ואחרים שהוא כן סגור על עצמו.

לא רק שאנחנו לעולם לא נגיע למצב שאנחנו נשארים במקום, השאיפה היא להתקדם תמיד!

צריך לדעת מי את ולאן את הולכת, אבל צריך לשים גבול ולהגיד- זה לא הסוף, אבל זה מספיק בשביל להתחיל להכיר גם אנשים אחרים.

ותסלחו לי אם לא אהיה חכמה ולא אענה על ראשון ראשון

מה שהעיין השניה כתבה זה בדיוק מה שהתכוונתי - כאילו, למה כ"כ בטוח שאני אסגר על עצמי?? מי אמר שהשנה הזו תספיק? אז מה - אני אחכה עד שאסגר על עצמי? יכול להיות שאני אשאר תקועה עד 120 עם זה! (טוב אז נסחפתי, גם 25 זה לא משו, נכון?)

ואני לא חושבת שיש לי בעיה של חוסר במידע..

זאת אומרת - אני לא רואה את הפתרון בללכת למדרשיה או לשמוע עוד, אני שומעת המון ומגיע שלב מסויים שהאדם צריך להחליט את מה הוא לוקח לעצמו ואיזה דרך חיים הוא מנתב לעצמו בתוך הדרך חיים שנבנתה על ידי האנשים המדהימים ששמע.. בסופו של דבר הוא צריך להיות הוא עצמו. אני שומעת המון "חומר" ומקבלת הרבה אבל איפה בסוף בסוף אני רואה את עצמי, זה אני לא יודעת וגם לא יודעת מתי אדע.

בית אבא שלי הוא מהמם ומיוחד! אבל כפי שצינו פה לא תמיד זה עוזר ולא כי אני לומדת מה לא להיות אלא כי לא תמיד אנחנו העתק-הדבק של ההורים, לפעמים אנחנו סגנון שונה, אופי שונה, שאיפות והשקפות שונות א"א ולא צריך להעתיק משם, אפשר לקבל המון וללמוד ואת זה אני עושה (מקווה) בניצול מקסימלי..

אז לא יודעת, זה אחראי להחליט משהו באופן סופי ועוד להכניס מישהו איתי לתוף מצב מסויים שהוא כמעט בלתי הפיך בשעה שאני בעצם אולי בכלל לא מתאימה למה שהוא באמת רוצה!

וכתמר יפרח - כתבתי שאני לא כזאת צעירה  לא זקנה אבל לא עם כל הזמן שבעולם...

וואוו.. מגילה

מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי.

ואם הייתה לזה תשובה אז לא היינו פה....

בהצלחה ענקית

עד כמה לפי דעתך ההשתדלות.?

מתי מגיע הקטע שתפקידו של ה' יתברך

להחליט (חוץ מהעניין שכל הזמן הוא מחליט)?

בעיר, בשווקים וברחובות...

'אָקוּמָה נָּא וַאֲסוֹבְבָה בָעִיר בַּשְּׁוָקִים וּבָרְחֹבוֹת אֲבַקְשָׁה אֵת שֶׁאָהֲבָה נַפְשִׁי'

צודקת זה הכל מגיע ממקום של רצון

לעשות ובאיזה עת נכנס רצונו של אבא

(-:לילה לפני יום פטירת אמא רחל

על השאלה הזאת..אבל אני חושבת שכל עוד יש מה להשתדל ולעשות אז להמשיך לעשות...

ומצד שני בו זמנית לדבר עם ה' ופשוט להגיד לו אבאל'ה תראה את כל ההשתדלות שאני עושה ועשיתי עד עכשיו ....ומה שאני אצטרך ויוכל לעשות בעזרת ה' אני אעשה אבל הכל תלוי בך..

"מה שהיה היה העיקר להתחתן השנה

אבא תחדש אותי לגמרי תשלים לי את הנשמה"

זכרני נא זכרני נא..ושדכני נא רק הפעם הזה או אלוקים רק הפעם הזה....(משו כזה..)..

מכוון לשמעו חידוש של עמ"י שמחים- אין לי מושג למה זה הגיע לפה...

שתורה זה תפילה

כלומר שברגע שלומדים תורה מיד נהפכת התורה לתפילה

התפילה הזאת היא בעצם הדיבור

הדיבור שמשפיע עלינו ונותן לנו את החיות

להתמודד עם העניינים כל אחד והקופסא שלו

כשלומדים תורה בין אם זה גבר או אשה מיד

מקבלים חיות ואותה החיות אפשר לכוון למקום אליו רוצים

להגיע .

באמת שבכוח התורה תיעשה תפילה אל המרומים שהלויים הקדושים

יעלו עם הנגינה שלהם את עם ישראל הטהורים והתמימים הרוצים אליו יתברך

יעלו אותם לכהן הגדול שיעלה את תפילותינו אל ה' יתברך הרוצה לטובתינו!

ברגע שנעשה את רצונו מאליו הוא יעשה רצוננו בשמחה עצומה!!!

http://www.kipa.co.il/bikorim/show_art.asp?id=3622

לפעול, לנסות, להשתדל, ללחוץ (ובעיקר להילחץ!!!) -

אך למרות הכל- עדיין לא למצוא את שרצתה וחמדה נפשי.. 

כמה שהכל בידי שמייא.

http://www.kipa.co.il/bikorim/show_art.asp?id=36222

מי שר שם? אתה?

גם כי אני ממש אוהבת ווקאלי וזה ביצוע ווקאלי טוב ממש!!

(אתה המבצע?)

ובעיקר כי זו החתימה שלי.

מילים קדושות שעומדות לנגד עיניי ומלוות אותי במהווי החיים, בכל עת..

יחד עם הלחן של רייב שלוימה שתמיד מרטיט את הלב.

אם שאלת מה לעשות כדי למצוא את שאהבה נפשך? אז בפשטות-

"כי מעולם קיוונו לך", לקוות לה' יתברך, ממנו הישועה ולקוות שזה קרוב.

שנזכה לחיות בתחושה זו, בעיקר במשברים.

חיזקת אותי מלא

תודה רבה לך אבא טוב שבניך מחזקים אחד את השני

!!!!

לא לחכות לטובות מאחרים. זה מלאה וכמעט תמיד מאכזב.

כתמר, שכנראה מההצעה המתמרחת שהסתברה ככלום כבר לא תפרח..

אפשר לעזור?? הלוואי.

להאמין שזה קרוב מתמיד, שקהב"ה לא שוכח אף אחד והוא שולח לכל אחד ואחת בדיוק בזמן המתאים.

זה קצת קשה במצבים מסויימים להשאר אופטימים ולא להתייאש, אבל לפעמים זה הדבר היחידי שיש לעשות באותו רגע.

דבר שני- להמשיך לחפש כל הזמן.

איך?

להצטרף למאגרים שיכולים לעזור, לפנות לשדכנים/ות, להזכיר לחברות מה את מחפשת, להגיד להורים/חברים של ההורים (אפשר שאמא תגיד לחברה שלה במקום שאת תגידי).

בגדול- פשוט ליידע את העולם שאת מחפשת

גם אם המאגרים האלו נראים לא יעילים, לא להתייאש! להמשיך, להצטרף למאגר נוסף, ללכת לעוד שדכנית, לדבר עם עוד חברה.

הכל בשביל להשיג את המטרה!

דבר שלישי- ליזום קצת יותר.

מה הכוונה את שואלת?

אז ככה, קורה לפעמים שאנחנו רואים או פוגשים מישהו שמעניין אותנו והיינו רוצים לנסות להכיר.

לפעמים, צריך קצת אומץ, לפנות ישירות או דרך גורם שלישי.

אפשר שהגורם השלישי אפילו לא יגיד במי מדובר, רק לברר אם הבחור מעוניין.

להפתח לאופציות נוספות.

אם פונים אלייך, לא להרתע ולשייך את הבחור אוטומטית לרשימת "הלא דוסים".

דבר רביעי- ואולי בעצם ראשון, להתפלל.

ואת זה אני אומרת עכשו קודם כל לעצמי.

לזכור שעם כל המאמצים שלנו, לא לשכוח את התפילה שיכולה לקדם אותנו בהרבה.

דבר חמישי ואחרון להיום- שוב, להאמין.

כי בלי האמונה, קשה מאוד.

האמונה היא זו שתופסת אותנו ומדרבנת להמשיך הלאה.

בהצלחה!

זה דברים שממש מפחידים אותי כל הזמן...

עוד אחרי שיעורי חלמי"ש באולפנה..

רק היום שמעתי על מישהי שחזרה לבית ההורים שלה עם 3 ילדים+הריון אחרי שבעלה איים שיהרוג אותה..

ואשה ממש מהציבור שלנו!!וגם הוא...

מה אפשר לעשות?

דבר ראשון-זהירות.לשים לב תוך כדי הפגישות שאין סימפטומים שמעידים על אדם אלים..

דבר שני-לברר טוב טוב על האדם..

וכמובן-להתפלל שה' ייתן לנו בינה להחליט החלטות נכונות.

נ.ב צריך מאד להזיהר עם שמועות מהסוג הזה.חברה של חברה שמספרת..דברים עלולים לצאת מהקשרם.במיוחד ש

"תהליך גרושין" יכול להסתיים בדרך אחרת -שהיא לא גירושין (טיפול זוגי למשל).וגם ההבנה שהוא מכה-אולי לא

הבינה נכון ויכול ממש להיגרם נזק ושם רע לבעלה..חיים ומוות ביד הלשון.

הרוב מתחתנים, שמחים, אוהבים- ובונים בתים טובים.

תתחתנו בנחת, מתוך בירור סביר ונורמלי,

ובעז"ה הכל יהיה בסדר.

חשבתי על זה ועדיין חושבת- לא אבסורדי שעד שגבר יודע לפנק ולהפתיע הוא מתגלה כבעל מכה?? (לפי הסימנים, בחור שקונה מתנות גדולות וכו')

קצת מוזר נראה לי... אתה לא יכול להיות גם מפנק וגם לא מכה?

הקטע שצריך לשים לב אם הוא הוא עושה את זה באובססיביות... שכל פעם הוא קונה לך משו שלא חשבת עליו בכלל.. שפתאום הוא מביא לך מערכת סטריאו כי הוא קנה לך דייסק ולא היה לך איך לשמוע... צריך לשים לב לדברים האלה...

[פשוט יש לי משפחה חרדית ענפה, ואני בקיאה בחומר...]

שידוכים מהסוג החרדי מתאימים אך ורק ל... ציבור החרדי!

משום שבציבורינו אנו, הילדים לא יוצאים העתק-הדבק כמו ההורים, מבחינת סגנון ושאיפות לעתיד.

אני ממש ממש לא רוצה בית קופי כמו ההורים שלי, יש לי שאיפות ותוכניות וגנון כללי מאוד שונה מהם.

לעומת זאת, בציבור החרדי, (ובמיוחד החסידי, שהוא הרבה יותר שמרן) בד"כ הילד רוצה בית בדיוק כמו הוריו מבחינת רמה דתית וסגנון, ההורים יודעים "מה טוב לילד, ומה הוא רוצה באמת", ולכן הם עורכים את החיפושים והגישושים, בוחנים את הבחור ובודקים מה הרקע, שהכל טוב וכו', וכשישי את האישור, הבחור והבחורה נפגשים, רואים שהעניין מוצא חן בעיניהם, ויאללה, לחופה.

אבל אצלנו, זה פשוט לא הולך! בציבור הדתי לאומי "רואים עולם" הרבה יותר מהציבור החרדי שיותר סגור, לבחור/בחורה יש רצונות יותר חופשיים והם רוצים להחליט בעצמן. הסיכוי שהבחור/בחורה ירצו משהו שונה ממה שהם ראו בבית יותר גדול ולכן לא יקחו מה שההורה יציע, בעיניים עצומות.

יש לי חברות ובנות משפחה חרדיות, והן פשוט לא מבינות איך אצלנו "מחליטים לבד", לדבריהן הן לא בטוחות בעצמן בכלל בכלל בכל מה שנוגע לשידוכים, והן סומכות לגמרי על ההורים שלהן.

אצלי, אישית, אני ממש לא אקח בחור שמוגש לי ע"ג מגש מאבא שלי "קחי, הוא בשבילך, זה מתאים לך".

ומה איתכם?

(טוב, לא יצא לי כ"כ בקצרה בסוף! )

ובכול זאת:

את צריכה להבין שבציבור החרדי(לא בכולם אבל ברובם..) לא יהיה ערבוב...

כלומר חב"דניק לא ילך עם גור, ברסלב לא ילך על ליתאי ספרדי לא ילך עם אשכנזי!

בדתי לאומי אין דבר כזה!!!

(נכון שיש בעיות עם חוזר בתשובה ולא חוזר בתשובה... {אף אחד עוד לא משלום...})

אבל זה לא אותו דבר! מה שמחבר בדרך כלל (לפחות האנשים כאן...) זה הרמה הדתית והשאיפות לבית תורני..

עכשיו בקשר להורים... בזמן של ההורים שלנו לא היה כ"כ הרבה זרמים של דתיים זה היה או חילוני או מסורתי(ברדך כלל ספרדים) או מזרוחניקים (כאלה שבאו מכפר הרו"אה ) או חרדים מכול מיני גוונים... זה מה היה!!

לכן היום ההורים שלנו אם הם רואים בחורה עם חצאית ובחור עם כיפה מבחינתם זה יכול להתאים!!!

הם לא מבדילים בדרך כלל מה זה מרכז ומה זה הר המור ומה זה ישבת רמת גן או בת -אל  עתניאל וכו'....

כנראה שהשיטה עובדת לא רע על רוב הזוגות, שאו שטוב להם (סה"כ הבעל/אישה הם יהודים כשרים וטובים), או ששורדים איכשהו והבושה מלהתגרש עושה את שלה.

במידה ואחד הצדדים רוצה לעשות שינוי בחיו, העסק עלול להסתבך...

חרדי מה שהוא רוצה פחות או יותר מאשתו-שתהיה בלעבוסטע, שתנהל לו את הבית,ואולי שאבא שלה יביא לו דירה,

והתאמה בסיסית (שהקשר זורם)

דבר כזה אפשר לראות אם מתאים אחרי ברור מעמיק מוקדם+3-5 פגישות.

אצלינו הסיפור הרבה יותר מורכב ..

וצריך מאאוד להזהר מלשפוט ולשים סטיגמות על אנשים וחברות ,מאוד קל אבל רחוק מהאמת

במקום לחפש או לדמיין את השלילי,יש כל כך הרבה שאפשר ללמוד ולהעשיר אחד את השני,בכל אדם/חברה יש שורש טוב ויש מה לקבל וללמוד..בענווה.גם אם לא הכל מתאים לך יש תמיד הזדמנות למצוא משהו חיובי ,בטח שבאנשים שהם אחים שלך שמשתדלים בכל מאודם ללכת בדרך ה',בדרך טובה.

אני לא חושב שהדברים רחוקים מהאמת.גם מהיכרות קרובה עם אנשים ששאלתי אותם איך אתם סוגרים כ"כ

מהר,זה פחות או יותר התשובה שענו.(הדרישות הן גבוהות יותר ביחס למשפחה של המיועדת,ולבית,פחות לבחורה

עצמה לדעותיה בנשואים שונים).אני מסכים שיש הרבה מה ללמוד מהחרדים (לד'ג אני מאמין שעכשיו החבר'ה

שדיברתי איתם על הנושא לומדים משהו ולא כותבים בפורום..)

רק מתפלא על מישהי שמוכנה לשרת עם בנים בוגרים, יחסית, ש"לא שומרים את ההגיגים שלהם (מן הסתם לא הגיגים על שירי ביאליק) לעצמם"..

בס"ד

לענ"ד אמורה לקבל משמעות כחלק ממכלול. אנשים עושים כל מיני דברים יותר דוסיים ופחות דוסיים (לכאורה), זה כן מסמל משהו על האדם אבל לא תמיד יותר מדי, לא כל דבר באמת אמור להפריע. זה לא נראה לי נכון לבחון רק את זה, בוחנים את המכלול, אם זה משהו מייצג על האופי, ההשקפה וכו'.

---

אם שאלות כאן נשאלות כי התשובות יהיו סיבה לעשות משהו או לא לעשות בעייני זה חמור, אם מאמינים שזה נכון, מה זה משנה מה אחרים חושבים והאם ייפסלו על זה או לא...?

יש אנשים שמחפשים אנשים תמימים(לא במובן של שלם אלא במובן של ילד תמים זך ונקי)

ויש אנשים שמחפשים אנשים לא תמימים.

לא במובן של חוטאים חלילה, אלא במובן של כאלו

שיצאו מה'חממה' -'בועה' שמכירים את עם ישראל

שלא ייכנסו לשוק מכל דבר שאינו לרוחם וכיוצא בזה.

מה שנובע מדברייך שבגלל ששירתת עם בנים בגיל תיכון

(ואת מודעת לעובדה שגם הבנים שאת פוגשת היו פעם בגיל תיכון

ולא כולם למדו אך ורק עם חבר'ה סופר דוסים)

את כבר לא 'תמימה' ויותר מודעת לדברים.

יש מחיר לתמימות ומחיר לחוסר התמימות.

מי שמחפש בחורה שאינה 'תמימה'(ויש הרבה כאלה)

לא חושב שתהיה לו בעיה עם זה והוא אפילו ייראה בזה יתרון.

מי שמחפש בחורה 'תמימה' ייתכן מאוד שייראה בזה חסרון.

ככה זה-עושים את הבחירות שלנו בחיים.ויש לזה השלכות.

בנים צריכים להגיד תודה שהם לא היו צריכים את העזרה של בת השירות בגיל הזה ולהעריך את הבת על עבודת הקודש שהיא עושה.

בן שפוסל על דבר כזה הוא פסול בעיני. עזבו את זה שהוא פוסל מלא מלא בנות ערכיות שעושות שירות כקומונריות, כמדריכות נוער במצוקה וכו'.. 

בס"ד

לבת שעושה שירות לאומי עם הבנים עם ההגיגים הלא ראויים ולוקחת על עצמה אחריות כה גדולה של לחנך ילדים בגילאים שכולם חושבים שמאוחר מידי --לא מגיע שיחשבו שהיא שידוך פחות טוב..להפך! צריך להעריץ ולחטוף בנות שעשו דבר כזה..!!!

תסלחו לי...עצם המחשבה על כך שמישהו יחשוב שהבת פחות טובה..גורמת לי לרחם על הבחור שיחשוב ככה! הוא פשוט מסכן!!

אגב,,, לדעתי הששאלה הזאת מיותרת לגמרי..וואווו..הכעיסה אותי ממש!!!!!!

תראי,עשיתי שירות עם בנים חילונים שבאים מרקע... לא כ''כ טוב..

את יכולה לשער איך הם מדברים כשהם במצב רגיל.. ואת גם יכולה לשער מה היה כשהם התעצבנו או כעסו...

לא נעים....

אני לא מתחרטת לרגע על השירות שבחרתי ואני מודה ל-ה' כל ייום שזכיתי לעשות שירות כזה משמעותי, אבל יש לזה מחיר...

שמעתי הרבה דברים שלא בטוח שהייתי בוחרת להיחשף אליהם ביום-יום. וזה משפיע,אין ספק.

לכן אני בהחלט אבין מישהו שיחשוב שזה לא בריא לעשות שירות כזה..

א-ב-ל אני באמת חושבת שזה תלוי לאן לוקחים את זה. אם לוקחים את זה לכיוון חיובי-כלומר- אני נמצאת בסיטואציה כזאת אבל אני כאן כדי לעזור,להשפיע ולא להיות מושפעת. אם לוקחים את זה לכיוון של-אני בחיים לא ארצה להיות כזאת,לדעתי אין בעיה..

אז באמת צריך לברר מי הבחורה,מה המידות שלה ולא להתייחס למדדים חיצוניים שכאלו.. אבל האמת,שתמיד צריך לעשות את זה.. ככה ש-

=)

עשית את הדבר הנכון ותרמת רבות גם לעצמך וגם לעם ישראל.

ואם יש מישהו שזה לא מוצא חן בעיניו, יכבד ויחפש לו בת זוג אחרת.

די די... תמשיך....

צודק.

דיברתי עם חברה שעושה עם בנים והיא לא היתה בטוחה לגבי הנושא הזה. למרות שגם אני חשבתי לעשות עם בנים ובסוף החלטתי שלא... 

ב"ה

מה הבעיה לצאת עם כאלה?! עקרונית כן

החבר'ה שם היו לא קלים לחלוטין, ואת עבודת הקודש שלהן ניתן היה לראות היטב.

היו בנות שידעו לשמור על המרחק הנדרש בינהן לבין המעורבים בדבר, ואחרות שידעו לעשות את זה קצת פחות. הרמה הדתית אותה הן אימצו במהלך השנים שקדמו לשרות הלאומי הייתה די מכרעת. לי לפחות לא זכורה התדרדרות ברמה הדתית של הבנות שהיו שם.

אני משער שמנהל בי"ס (רב תושב השומרון) שם לב ועקב (מרחוק) אחרי הנושא הזה.

ממרחק השנים, הן זכורות לי לטובה כמי שעשו דברים שאף אחד אחר לא היה עושה בהיעדרן.

בוודאי ובוודאי שלא הייתי פוסל מישהי בגלל שרות כזה, למעט אם מטרתה מלכתחילה הייתה שונה.

 מעניין אותי יותר באיזה מצב היא היום,

ומה היא רוצה היום, ולאן היא שואפת לעתיד.

אם כי יתכן שהבחורה גם אם עשתה שיורת לאומי נותרה יראת שמים ושמרה נגיעה לכל אורח הדרך. ניתן בהחלט לשמוע על כך משכנים וידידים ולהתרשם מהבחורה אם היא אכן שמרה על עצמה.

בנוסף, הדבר יכול להיות משול גם לעדיפות של מגורים - אם באזור סגור -עיר או שכונה חרדית או דתית או במקום פתוח ופרוץ.

היהודים בחו"ל בכל הדורות וגם היום גרים עם גויים והילדים יודעים שגויים זה גויים ומתנהגים ומדברים ומתלבשים כמו גויים - אבל אנו יהודים ונוהגים אחרת. ויש רבים שיש להם ממש בתים או בניינים משותפים עם גויים.

אותו הדבר כאן בארץ עם ציבורים ובני נוער חילוניים וגם כאלו שאינם ממש חילוניים אך מתנהגים בצורה שונה מאשר אנו צריכים לנהוג. ורצוי לחנך את הילדים שידעו שאכן יש כאלו שמתנהגים בצורה שונה מאיתנו ומתנהגים שלא כמו שצריך. והם גם יהודים ויש לנו כלפיהם אהבת ישראל אבל הם לא מתנהגים כמו שצריך כי לא חונכו בצורה הנכונה ואולי יום אחד יעשו תשובה.

לא יזיק לילד כזה שיודע שגם אם הוא רואה ושומע התנהגות שונה - הוא לא יהיה כזה!!

"גם אם עשתה שירות לאומי נותרה יראת שמים"...

יש הרבה בנות שהשירות הלאומי הוא חלק אינטגרלי מהיראת-שמיים שלהן, נובע ממנה, ומחזק אותה.

עד שיצא לי לעבוד איתן ביחד.

ועם הרבה מהן.

אני לא ראיתי שזה משפיע עליהן, יש מקומות הרבה יותר הרסניים.

במקמות האלה יש גבול שברור לכל בת, הבעיה היא במקמות שאין גבול.

אני מתלבטת בקטע של העבודה עם בנים בכלל (לא "בעייתיים") נגיד להיות קומונרית או דברים כאלה

ונראה לי שזה די משפיע..

ברור שזה ממש לא חייב לשנות את רמת הדוסיות וכל זה,

אבל זה שונה לעבוד שנה שלמה עם בנים...

ומעניין לשמוע מה אתם אומרים..

וב''ה חוץ ממקרה אחד של סתם משו (סיפרתי את זה פה פעם..)

הכל ב''ה בסיידר..

פשוט צריך לעשות גבולות שאפחד לא עובר אותם..

זה לא פשוט אבל ב''ה מתמודדים..

אגב-אני הבת היחידה בין 4 הבנים..(בינישי''ם..)

את צריכה לנהל פה

מי אמר שבנות צ'רות לא מתחתנות?!!?!?!?!?

מה נסגר?

חיים טובים!!

פשוט יש איזו תופעה כזו לשייך להן את השידך לשירות. כלומר- לדוג' את עם בנים בשירות- תתחתני עם אחד מהם! את קומונרית? תתחתני עם מדריך! את בבית אבות? ...

ואז מגלים שאפשר לעבור שנת שירות מבלי להתחתן, ובשקט- אפילו שנתיים..

אני עושה שרות עם ילדים עם פיגור אז כאילו מה?! אז אני כנראה אהיה מהסוג השני (:

ככל האפשר לא לעבוד עם בנים בוגרים.

אע"פ שוודאי שזה לא "חייב" לשנות את הרמה הדתית.

אני חושבת שעדיף לבת לא להכניס את עצמה מראש למקום שירות כזה ,יש מספיק מקומות שירות אחרים שאפשר להתנדב בהם..

מהכרות עם חברה שהמקום שרות שלה (עם בנים) השפיע עליה ממש לרעה ..ובהרבה מקרים גם ברמה התורנית,אפילו שהבנים לא בעיתיים,כל בת יכולה להגיד אני אשים לעצמי גבולות ואני אשמור על עצמי,אבל שהיא נכנסת לשם,כל עולמה יכול להשתנות,אז עדיף לא להכניס את עצמך למקומות כאלה ,אלא לחפש שירות במקומות תורניים אחרים.

בהצלחה!

אינני מבין את המחשבה בכלל!

אם בת עשתה שירות במקום בו היא באמת תרמה אז זה רק שבח.

השאלה היא מי היא הבת הזו ? האם הרמה הדתית שלנו תואמת ? האם האדיאלים חופפים ? לכל זה אין קשר למקום השירות .

כמורה בבית ספר תיכון מקיף דתי [בית הספר דתי התלמידים לא כ"כ...]

אני רואה בנות שירות ומורות חיילות שחלקן מלכתחילה לא כ"כ רצניות וחלקן מאוד רציניות , הן מסובבות במורים טובים ששומרים עליהן אבל בנות שבאו לא רציניות כמובן הקשר שלהן עם הבנים היה מאוד בעייתי [בלשון המעטה].

לכן השאלה היא מי היא הבת ולא היכן שירתה!!!

שבנות תופסות דברים אחרת. 

בחורה בת 18 שבאה לעשות שירות לא תמיד מודעת לכל עומק המורכבות והבעיות העלולות לצוץ בסיטואציה כזאת, כמו שאתם לא מודעים לדברים שקשורים לבנות.

אני לא בן, אבל נראה לי לענ"ד שזו לא סיבה לפסול בחורה, אלא נקודה שצריך לברר- מה יחסה לעניין היום,איך היא שזה השפיע עליה, מה היא קיבלה מזה (בטוח היו בזה גם דברים חיוביים).

אני חושבת שיש לזה מחירים (מנסיון על בשרי שלי) אבל יש בזה גם עוצמות ושליחות גדולה, כמובן שצריך לשקול את המחירים והתנאים ולראות אם זה מתאים לך (הבת) ספציפית ואם זה ראוי. 

חשוב לבוא ממקום של הערכה ונכונות לשמוע, אולי תגלה משהו שלא ידעת על העולם?

אלה ראשי האולפנות והאגודות שנותנים תקנים למקומות האלה ולא מונעים מבנות ללכת לשם .

גם אני הייתי שם .

את השוק שקיבלתי והשפה ששמעתי וגם התמימות (החיובית) שהתקלקלה בת ישראל לא צריכה לספוג .

בת בגיל ש"ל לא צריכה להציל את עם ישראל בכל מסגרת .

[ואם לא.. יהלמו בכם או שתעלמו..  ]

לא. זה לא איום.

עכשיו רק נשאר להפריד בין הניקים...

ודווקא זה משהו שאין שם... 

ב"ה

רעיונות איפה עוד כדאי לפרסם את הנ"ל.

אליסף

צעדה מבית המפשט העליון לרחבת הכנסת

אבל את מוזמנת בינתיים לרענן ולהרטיב את היובש. (איזה יובש??? ב"ה יורדים גשמים!!!!) 

דייטים בחורף? אוי לא. רק לא שוב.

לובי של בתי מלון?

בתי קפה?

לקפוא על עוד ספסל עם מלאנטלפים שכבות, מעל הכל פליז ולהיראות כמו דובונית?

ה' יתברך, תעזור לעבור את זה בשלום, בהצלחה ובשמחה!! (אבל עם שפע גשמים!)

יאללה טעטע- נס! פגישה אחת ולסגור וורט- בחורף זה, שנינו תחת מטריה אחת!!!

טוב, קודם שבעז"ה תגיע הצעה משמחת ומתאימה - אח"כ עוד יהיה מקום לקטר על דייטים בחורף.. 

חלומות באספמיא.

לק"י

מזעזע.

יש גבול לכל תעלול..

וגם אם זו פגישה של 6 שעות! לא סוגרים וורט אחרי פגישה אחת.

[מקווה מאוד שתתקני את עצמך ותגידי שזה היה דימוי.. 

אם לא- תחשבי על זה שוב.]

וחוצמיזה, לא לובי של בית מלון לא בית קפה ולא ספסל בגשם..

הנה הצעות אחרות:

• בתים של חברים.

• בניינים מרכזיים, כגון: תחנה מרכזית, בנייני האומה, בניין כלל וכד'.

• מוזיאונים לא משעממים כמו 'מוזיאון אסירי המחתרות'.

• קניון זה לא כזה מומלץ אבל זה גם אפשרי.

.

אך לא נדרשת יותר מ'גלוק17' לזה

לק"י

שמישהו יסביר לי כבר..

לק"י

שמישהו יסביר לי את השנינות כי לא הבנתי, באמת.

ואני לא ממלכתית [*ו*י*]

מבואסת ממש שאני לא משוייכת לאיזה חצר חסידי אמיתי כדי להיפגש במינימום פגישות ושכל הבירורים האמיתיים כבר ייעשו ע"י ההורים. אין ספק שזה היה מונע ממני שפע עוגמות נפש ותסכולים.

מציאותית- זה כנראה לא יקרה לי. גדלתי בחברה אחרת, במציאות אחרת. בנורמות אחרות.

אבל זה לא סותר שאני רואה את זה כאידיאל וכחלום.

האמת לא תמיד חשבתי כך, אבל היום אחרי כך וכך שנים- רואה את הדברים אחרת.

אין לי מושג אם בפועל זה יקרה, אבל אני חולמת להחליט אחרי כמה שעות ולא להיסחב עם מחשבות מפגישה לעוד פגישה ולעוד אחת (ושלא נדבר על לבטים של חודשים).

בתים של חברים- לכי תתעסקי עם בעיות ייחוד, ובית זה מצב מביך לתחילת קשר, המקום לא מאפשר פתיחות.

מקום מרכזי- אני?? ממש לא בעניין, אני רוצה לפגוש אותו ולא את כל עמ"י/ חברות מכל מסגרת חיים אפשרית.

מוזיאונים? אולי, אבל בטח לא בהתחלה. רצוי לקבל קצת רקע על הבחור שמולי לפני רקע היסטורי בתולדות עמ"י.

אבל תודה לך על ההצעות!!! כרגע מחכה להצעה מסוג אחר

אני מאחלת לך שזה יקרה. ששניכם תדעו מהר, אבל מנסיון, צריך להיות זהירים כשמודיעים לו שהחלטת, זה עלול להפחיד (אצלנו ב"ה זה נגמר בחתונה , למרות שהוא נבהל כהוגן)

אם יגיע מישו כזה, שבאמת אצליח להרגיש כ"כ מהר "שזה זה"-

אל תדאגי, אודיע לו את זה מתוך שיקול דעת ורגישות.

שאלו יהיו צרותינו.

אשרייך על האומץ!!

לק"י

במקרה וזה הבחור הנכון.

ובמקרה שלא, זה קצת טראגי..

קצת דוגמאות-

לא תמיד הצדדים סיפרו את כל האמת, התגלו למשל מחלות נפשיות, חוסר יכולת לעמוד ב"הסכמים", הבחור / הבחורה לא מתפקד כמו שהציגו אותו למשל- בעל מכה, בטלן, בזבזן, וכן האישה.

מה שכן, את במצבך יכולה לעשות את הדברים בצורה שמתאימה לך,

אם הבעיה היא הבירור-

אז תבררי טוב טוב לפני כל אחד שמציעים לך, או אפילו תבקשי מחברה. יש מלא בנות שמתביישות לעשות את זה, אבל אם את סובלת מזה אני לא מבינה מה בעיה לעשות את זה.

אם הבעיה היא הימרחות-

תדברי עם המדוייט בפגישה שניה/שלישית [מתי שמתאים כמובן..] כמה זמן נראה לכל אחד מכם מתאים כדי להחליט, לא בשביל להלחיץ, אלא כדי לדעת. מן תיאום ציפיות כזה שאז לא נמרחים.

וגם- יש התלבטות- תתייעצי. מבינה את זה שקשה להימרח, אבל זאת בחירה שלך.

לכי לבאולינג.

[ממתי נהייתי מבינה בזה געוואלד?!!?!?!??!

אני הקטנה והלא מבינה!!!]

את בתוך העניין של הדייטים או שאלו רק עצות מהצד?

באמת מסקרן אותי..

לק"י

יש לך לפחות 60 שנה לחיות ביחד,

מה הלחץ של עוד כמה שבועות?

פיגשה אחת סגר וורט

תוך שבוע וחצי אירוסין

תוך חודש וחצי חתונה (בעז"ה זה עוד שבועיים)

ו..איחולי - שיזכה לחיות עם אשתו עד 120 בלי בעיות..

גלוק וקחו- מה רע לסגור תוך שבוע?!

מכירה מקרוב שניים שסגרו בפחות.

תנו לעצמכם זמן קצת להכיר ולבדוק.

מה רע בלבדוק?!

דווקא מקרים כאלו עלולים להתגלות כסיפורים כמו הסיפור שהיה בעולם קטן...הכל קורה מהר מהר

ואחרי שכבר הכל סגור-פתאום מתגלים דברים אחרים ..אבל מפחדים לבטל אירוסין..זה כבר סרט אחר!

שבמשך שבוע אחד מרגישים משהו, ממש חזק, ממש ודאי.

ואז, עובר קצת זמן...

ומגלים שזה ממש ממש לא כזה ברור כפי שזה היה נראה.

לאדם יש אישיות רחבה. וכדי לסקור החלטה חשובה מסויימת,

הוא צריך לבחון אותה לאור כל אישיותו.

לא כל האישיות שלך צפה ברגע נתון, זה לוקח זמן.

אשרי מי שמודע כ"כ לאישיותו, שיכול לדעת תוך שבוע שזה זה.

רובנו המוחלט ממש לא כך.

הוי, ארצניים שכמונו...

הרי אנו עשויים מבשר. כן, ממש מבשר. איכס.

מה היה אפשר לצפות מאיתנו!?

ב"ה

לפי דעתי את יכולה לבקש מה שאת רוצה השאלה מה את באמת רוצה ומה תקבלי!

אני לא מין למה החלטת שהבן אמור להיות יורת דתי!

ודתי זה מלא מלא מלא מלא דברים זה מושג נרחב !

לכן לסיכום:

זכותך לבקש מה שאת רוצה השאלה אם זה בבאמת מה שאת רוצה ואם זה הגיוני!

לפי דעתי הכי נוח שזה יהיה בערך באותה רמה!

אני דווקא מעוניין בבת שיש לה אמונה איתנה ורצון להתקדם יותר ממני שתחזק אותי.

(סוד שאולי לא ידוע לבנים יש משברים, בישיבות אפילו מכנים את חלקם בשמות "משבר זמן קיץ / חורף")

טוב אני מסכים שלא בידע (הייתי ספרן בישיבה) - אבל יש גמרא שאומרת ביתו זו אשתו, וחסיד שנשא רשעה נהיה לרשע וההיפך. אז באופן רעיוני תכלס האשה למעשה קובעת ע"י עידודה לכאן או לכאן.

אבל איך ליישם את זה צריך ידע של הבעל בדרך כלל.

בקיצור אם יש לך שאיפות ונראה לך שאת יכולה לעודד אותו לצד החיובי, תלכי על זה ואל תתפסי על קטנות

(עצה של גבר)

"אין בנים כאלה" - סליחה? אני נפגשתי לא אחת עם בנים תורניים מאוד (אפילו יותר ממני... ואני כן מחשיבה את עצמי תורנית מאוד)

בבקשה בלי הכללות!

תודה

אח"כ אותו

את צריכה לנשום עמוק ולהגיד ב"ה שיהיה בסדר!

אני יצאתי עם כמה שהיו הרבה יותר מידי דוסים ממני..

בעז"ה את תמצאי את האחד שהכי יתאים לך וזה לא באמת משנה אם הוא צריך להיות מראש יותר דוס ממך.. אני למשל לא מחפשת מישהו שיהיה הרבה יותר דוס ממני כי אנחנו פשוט לא נסתדר..

שיהיה שבת שלום!!!

סליחה ממש... ;)

הייתי שולחת אותם אלייך, אבל הם בעיתיים מבחינות אחרות..

אבל הם בהחלט דוסים דוסים!

הרמת גמרות של עוז והדר במקום משקולות?

המושגים כאן מאוד מבלבלים, יש אנשים שיראו "דוסיות חשוכה"

כמעלה.

ויש אנשים שיראו זאת

כחסרון.

שאלות הלכתיות?

בשביל זה את צריכה בעל... בשביל שיהיה לך שו"ת SMS נח.

תנסי למצוא מישהו שתעזרו זה בזה,

להקים את הבית שאת רוצה.

אני חשבתי שאני באה מנקודה שלא לנסות לחנך  או ל"חזק" את הבעל...הייתה רוצה מישהי שתעמוד לך על הראש??

אני מאוד מאמינה שמה שאני דורשת שיהיה בבעלי בע"ה מהבחינה הדתית אני צריכה לדרוש גם מעצמי. הצדיק יכול לנהל את הרמה התורנית בבית מבלי שאהיה פחות ממנו בכך. לא אמרתי שאני צריכה להיות בקיאה בגמרא וכו' שכן זהו באמת יותר הצד של הבחורים, אבל רמה כללית- אני לא רואה היגיון בקו מנחה שכזה.. ואין דבר שאני יותר מחכה לו מאשר ההתגדלות המשותפת הזו.

ישועות ונחמות.

אני מעדיפה שאני יהיה זאת שצריכה להתקדם ולדרוש מעצמי ולא הוא ...

אני מדברת על חיפוש הבן זוג! לא החיים שאחרי בחיפוש אני רוצה מלכתחילה מישהו יותר דתי ממני אחר כך בחיים ביחד ברור שאנחנו נעבוד ביחד ואני ידרוש גם מעצמי! תמיד צריך לרצות להתקדם בחיים

קשה להישאר בראש ההר הרבה זמן, גבר צריך מי שיעודד אותו

כך שאם הוא קצת מעד והשאיפות של שניכם לטוב ובלי פער יותר מידי גדול לדעתי תלכי על זה

ואי אפשר לדעת מי יותר חסיד באמת אלא אחרי חופה (למרות שחופה והריון משנים את האדם)

וצריך לא להיתפס על דרך מסוימת בדרכי ה' לא צריך את המשיח כדי שיחיה ברסלב עם צ'אנז, קוקניק עם הולך בדרכי רבותיו (ספרדי/ליטאי/חסידי), גבעונית עם גרעיניסט (בערים מעורבות) וכד' 

משל לבן אדם שרצה להגיע לצפון ונסע מת"א לאשקלון ברכבת והלך צפונה ברכבת...

השאיפה היא הרכבת לאיזה צד את בוחרת את חייך.

אם שניכם על אותו מסילה אתם תוכלו להיפגש באותו קרון.

הוא שבדרך כלל הבחור מוביל מבחינה רוחנית, ולכן הוא מנהל...

המסקנה שהו אצריך להיות יותר חזק מוטעית.

הוא יוכל להוביל רק אם השאיפות שלך יהיו מתאימות.

והשאיפות שלך יהיו בהתאם לאיך שאת בונה את עצמך

מסקנה :אם  תזרעי רוחניות תקבלי רוחני ואם תזרעי משו אחר אז יצא משו אחר

והזורעים בדמעה ברינה יקצורו ..

"חזק"

"מוביל"

מתחיל להישמע כמו הצעת עבודה לסבל.

אם יש לשנייכם שאיפות ואידיאליים, שהתורה תהייה במרכז החיים,

אז בעזי"ת זה מה שיהיה.

זה לא כ"כ מסובך.

ומשום מה לא נראה לי שחסרים היום בחורי ישיבות,

שרוצים לשים את התוה במרכז חייהם.

למה נראה לך שזה יהיה לגיטימי? בחור "דוס" לא ירצה מישהי פחות "דוסית" ממנו.

את היית יוצאת עם מישהו שאת חושבת שהוא פחות דתי ממך?

ואת לא צריכה מישהו ש"ימשוך אותך למעלה", ואם היית רוצה להתחזק בשמירת מצוות, היית עושה את זה איתו או בלעדיו. 

אני לא חושב שזה חכם מצידו של בחור לבנות על זה שעם הזמן הוא ישפיע עליך בכיוון הזה. 

יש מאות הלכות ואלפי פריטי הלכות. על חלקן מקפידים יותר (שבת, כשרות), חלקן הפכו לסמל סטטוס (צניעות, לימוד גמרא) ולחלקן אין מזל בכלל (לימוד תנ"ך, לשון הרע, דיני ממונות, דין תורה, קרבנות ועוד כל מיני).

אם את מתכוונת ללימוד גמרא, או ל"כבדות" דתית - אז יש כאלה בכמויות משתנות בהתאם לישיבה ולסגנון, אבל אני כבר ראיתי ומצאתי פריטי הלכהנשכחים שאצל הרבה ""דוסים"" כאילו לא היו.

צריך גם להשתדל בעצמנו לא לזלזל באף מצווה...

ויש בה גם ענוה..

רק שלפעמים, הבחור ה"יותר חזק" בצד הזה - רוצה שגם הבחורה תהיה כך...

ומזה יכול להיות קצת "פלונטר"...

אבל היא שאלה אם זה בסדר שהיא תרצה דבר כזה.  וזה רצון מאד יפה. גם מראה על מידות טובות, לדעתי.

ברור שלכתחילה כל אדם צריך להשתדל להיות ב"רמה" ראויה. גם לפני שמתחתן (אני גם לא בטוח שהיא מתכוונת אחרת. יכול להיות שהניסוח לא לגמרי ברור).

וזה בנוגע לכל דבר לא רק רמת דוסיות.

בהצלחה

זה נראה לי לא נכון,כי הרמה הדתית זה לא רק להעיר את הילד לתפילה,אלא גם להחליט לאיזה חינוך לשלוח אותם,ועוד כל מיני שאלות בסגנון הזה..ואז אם הרמה הדתית היא לא תואמת,זה יכול ליצור ויכוחים רבים.

סולם הדוסיות אצל בנים ובנות מתבטא בדברים שונים.

רצוי לא להיצד לסטיגמות אלא לחשוב מה חשוב לך אצל הצד השני וללכת על פי זה.

דייטים זה שלב טוב בחיים למי שלא נפטר מהסטיגמות להתחיל ולהיגמל מהם.

אבל במציאות - אני מבינה שהוא (כנראה) רוצה מישהי לפחות כמוהו - ואז אני בעצמי צריכה להשתדל להיות כזאת!!

הכי יפה זה הזוגות שכל אחד מעריך את השני ובטוח שהשני עולה עליו...

הוא אחראי (לפחות מבחוץ) על הצד התורני בבית.

אין לי עניין לגדל אותו מבחינה דתית.

או "יותר חזק בדתיות".

הגבר מנהל את רוב הקטע הדתי החיצוני בבית,זה נכון.

בכל מה שקשור לחוסן הפנימי ולאמונה, וכמו שכתבו לפני ברצון להתקדם ובשאיפות,אני ממש הייתי רוצה מישהי

שתוביל אותי (כמובן בלי שאני אשים לב ) כמה שיותר למעלה,שתדחוף, שתדרבן, שתחזק...

אין לי נסיון בנושא, אלא מה שהתרשמתי מחברים, ואני מבקש ומצפה שתכתשו

אותי על כל נקודה שלא נראית לכם.

זאת שאלה מעניינת שצריך לחשוב עליה קצת.

אני מרגיש שבכל הנוגע לאמונה - האמונה דווקא הרבה יותר טבעית אצל בנות.

הראש של בנים פחות מצליח להיות שם, להבין את המשמעות, לחיות את אמונתו

בהרמוניה.

התקופה של שידוכין היא בהחלט תקופה לא פשוטה. קצת של מעבר, קצת של

משבר זהות, תקוות, שברון. כל המחשבות בין לבין, כל הכאב שבזריקות, בחיתוכים

ובניתוחים.

אדם נשוי הוא אדם שהרבה יותר מגובש על עצמו. יותר מקובע, יותר מודע לעצמו

ולדברים שעומדים בפניו (הוא חייב, אין לו ברירה). האתגרים שעומדים לפניו יותר

רציניים מאלה שעומדים לפני בחור צעיר בפגישות, אבל גם יש לו בשלות וחוסן מנטלי

כדי להתמודד איתם.

לדעתי העניה (והטוחנת צעירוּת עדיין...), העיקר הוא לנסות להתחקות אחר רצון.

לזהות שיש אצלו את השאיפות להתעלות. לתקן ולשפר את עצמו, לעלות על מסילה

רוחנית. וכמו כן שהוא אדם יציב, אדם שיוכל לגייס את הכוחות האלה. עדיין לא הכל

בפועל, אבל כשיש כוחות - גם לבפועל יש מקום.

רוצה דוס? תתענייני על הישיבות המתאימות. תבררי ותשאלי מה המשמעות של

"לומד בישיבה פלונית אלמונית". לברר על הבחור כמה שנראה שצריך. החברים

שלו יידעו לספר על יראת השמיים שיש לו, הם חיים אותו ואיתו מדי יום.

בהצלחה.

רק לפני, שליש גן עדן באמת אתר נחמד. רק חבל שהם התחילו באמת לגבות תשלום.

אז, קשר- אתם שואלים מה זה?

ארגון חדש שהכרתי ממש לאחרונה.

יתרונות:

נותן לך אפשרות לדאוג לך ולחברים שלך (את מגיעה בתור "מקשרת" ומציעה את הרווקים והרווקות שאת מכירה למקשרים נוספים שנמצאים שם).

חבר'ה רבים מסגנונות שונים.

חסרונות:

המפגש נערך רק פעם בחודש.

זה נמצא רק במספר מקומות ולדרומים (כמוני) קצת קשה להגיע לשם.

לא מספיקים יותר מדיי במפגש אחד.

אז, אחרי מפגש ראשון ב"קשר", בלי יותר מדיי תוצאות אישיות,

אבל נראה שווה ביותר

של הנהגה צעירה של איחוד לאומי

כתבתי את הפרטים פה - http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t390553#4682008

נשתדל לעזור, בלי נדר

(וזה בחינם, אולי המנה בחתונה תהיה על חשבונכם - סתם צוחק )

ח'ברה תהיו יצירתיים...תפתחו את הראש

שברגע שיראו בחור שנראה מתאים לך..

יציקו לו בשאלות

הפעם האחרונה שעשיתי את זה-

|מסנן מתחת לאף|

הבחור נתן לי מספר שלא קיים.

חוצמזה... שלא נראה לי שמישהו ישלם כל כך הרבה.

כך שאת נשארת אצלי... לפחות עד סוף השנה

כי מאז את משוחררת חינם אין כסף...

פשוט תודיעי לכול העולם שאת מחפשת חתן!!! אם צריך גם לחפור לאנשים!!

היום זה מה יש לעשות...

החיסרון זה שלא תמיד זה נחמד לחפור... וגם לא תמיד זה נותן הצעות...