פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1568)

בעיקרון זה התחיל עם הבנה הדדית כאן

(הוא אפילו חשב לשדך לה חבר אבל זה לא יצא)

בפועל נפגשו גם , שלא למטרת יציאה

יש ביניהם פער בסביבות 10 שנים

ויש עוד סיבה שמצידה אולי לא עולה בדעתה

בהרגשה שלו ברור שגם היא תגיב ככה

כל העניין הוא שהיא לא ממש בכיוון שזה עולה על דעתה...

איך זה אמור להגיע לאוזניה בדרכי שלום והבנה?

שהיא תקרא את זה פה, ותבין לבד?

אתה יכול לפנות אליה באישי ולומר לה.

כלומר, אתה צריך לעשות 'דיבור' איתה ולהסביר לה מה הוא מרגיש.

או יותר נכון, עדיף שהוא יאמר לה מה הוא מרגיש- פנים אל פנים, בלי להתבייש, ישירות.

גם אצל הדוסים... 

אל תפחד תספר לה מה אתה מרגיש ומה אתה רוצה...

קדימה, יש דברים יותר קשים בחיים מאשר לשאול בחורה אם היא מוכנה לפגוש אותך.

הוא בעצמו קצת לא במצב בטוח בעניין

ומאידך יש סימנים חזקים מדי

אולי לחכות לשעת כושר יותר מתאימה?

ככל שיתקדם הזמן הסימנים ילכו ויתחזקו והקשר ילך ויסתבך.

הכי נכון לענ"ד זה לפנות אליה (הכי טוב פנים אל פנים) ולשאול אותה, להסביר את הלבטים ולברר את הדברים איתה. 

ואין שמחה כהתרת הספקות.

ואז דבר איתה...

או שתהיה ישיר איתה

תגיד לה מה אתה חושב ומרגיש- תגיד לה גם שאתה מודע שיש כל מיני עיקובים מניעות וכאלו =תעשו רשימה שלהם ותחשבו ביחד על זה....

או שתהיה עקיף איתה- ותתן לגורם שלישי לשדך ביניכם

דרך הודעה אישית אם השתנה משהו והיא חושבת שיש מבחינתה על מה לדבר.

אם כן - יופי.

אם לא - כדאי לכאורה להפסיק את ה"יחסים הנהדרים" הללו. אי אפשר גם "לצאת לפגישות" וגם לפתח יחסים נהדרים עם מישהו אחר...  חבל על שיברון הלב של הבחור, שרק ילך ויתעצם באופן כזה - וגם פשוט לא שייך (אלא אם כן יהיה בטוח שאו-טו-טו תשנה את דעתה..  זה לא כ"כ נראה ממה שכתבת שיקרה פתאום אם עוד לא קורה; מה שניתן - כנ"ל - לברר כעת)

חששתי שזה לא שייך מכמה סיבות בינהם פער גילאים, הוא הציע כמה פעמים להיפגש, כל פעם דחיתי את העניין  (הסברתי לו גם למה) ובסוף הסכמתי. (בסוף חתכתי כי זה באמת לא היה ממש שייך).

אבל שווה לנסות. בהצלחה.

המשפט היחיד שלא הסכמתי איתו הוא "אין שמחה כהתרת ספקות" בהקשר הזה.

לצערי אני מדברת מניסיון, וכן, מי שאני מדברת עליו יודע את זה ויודע שזה עליו.

הייתי במצב הזה של "קשר לא קשר" פה, שנמשך כמה חודשים. זה היה טוב, זה היה כיף, זה היה גרוע.

לא, לא הגענו לפגישות ללא מטרה, פשוט כי לא הסכמתי, כי אני הייתי זו שרצתה את הקשר מעבר, והוא לא.

מה היה בסוף? בסוף שאלתי אותו. התשובה הייתה לא. התשובה עדיין לא, ולא נראה שהיא תשתנה אי פעם, אבל זה כבר לא קשור אליי. חתכנו(תי?) די מיד, לא דיברנו כבר כמה חודשים, ואני לא מתחרטת על זה. (אם אתה קורא את זה, סליחה על הישירות...כרגיל...)

ולמה למרות כל זה אני לא מסכימה עם המשפט הנ"ל? כי זה לא היה משמח. זה היה קשה, זה היה קורע מבפנים, זה היה מטלטל, מבלבל ומה לא, אבל זה היה נכון, וזה היה נחוץ. לוקח זמן עד שמגיעים להבנה הזו, ויהיו זמנים קשים, אבל אני מצטרפת לכל הנאמר ע"י חכמים ממני כבר- שאל אותה. תגיד כן? יופי. תגיד לא? מספיק. בשני המקרים עדיף עכשיו ממאוחר, והאמת? אם הקשר שלכם באמת טוב אין לך ממה להתבייש מלשאול אותה את זה. בקשר אמיתי לא מסתירים ומדברים על הכל (ככה זה אצלי לפחות.)

ב"הצלחה!

וזכור תמיד שהקב"ה מאחוריך בהחלטות שבאות ממקור הנשמה, "ויהיו כל מעשינו לשם שמים".

זה אומר ששכחתי אותו...

פשוט לא קיבלתי

זה כמו לא לקבל הודעה מאורנג' על מבצע?

חביבין ישראל... חיבה יתרה נודעת להם...

החיבה\רגש נמצא

אלא שלא מודעים עד שמודעים

ויש לזה כנראה גם סיבות

בכלופן, חלקי האומה משלימים וערבים.

בדיוק חשבתי על זה בצהרים

ובלי קושיות בני"ש.

אבל...

אם חלקי האומה משלימים- אולי לי אין, ולה יש- ולכן אנחנו משלימים...

וגם, זה מזה וורט...

הכוונה משלימים את ההשתלמות

לא שפוטרים אחד את השני..

בדיוק כמו שהעשיר לא פוטר את העני מצרכיו בזה שיש לו כסף ואינו נותן לו אפשרות.

כייוון שאם אחד "יכנע" לזה שאין ומה לעשות.. אז יש מצב שגם לשני לא יהיה

כי באמת יש.

אבל ההשתלמות היא - כשהעני מודע שאין לו, והעשיר מודע שיש לו, וכשהם נפגשים הם משפיעים אחד על השני.

והנמשל...

אני לא יודע או שלא קיבלתי?

מסקנה- אין!!!

לא קיבלת = אין

לא יודע שקיבלת = רק כרגע אין, אך אם תהיה מודע לזה ותפתח את זה - יהיה לך.

הבנת ברוך?!

אם כרגע אין, זה אומר שיש או שאין???

זה לא שחור-לבן.

זה נכון שעכשיו זה אין, אך יש סיכוי טוב שיהיה לך את זה.

ואם יהיה לך או לא - תלוי בך..

חוץ מזה שלא קוראים לי צביקה...

(במיוחד אחרי ששמעתי על כלב כזה...)

אז תכל'ס- כולם מסכימים שאין!!!

1245- אפשר ניסוח חדש לשאלה?

כל יש מתחיל באין

יש מאין.

האין רחב מהיש

כל היש נמצא בו

איש ואשה מגלים יחד את היש מתוך האין

יחד ולחוד

כמה טוב לחיות! ולהיות!

ילד שאוהב את העולם

והעולם אותו אוהב

מכל ה

לא השארתם לי כלום...

ילד קטן עם גידול בראש

יעל בת אסתר לרפו"ש.

אילן בן שושנה- זיווג הגון במהרה!

יהונתן בן מלכה. לכל הישועות!!
אודליה נחמה בת מיכל. לרפו"ש.

שילה  בן עפרה זהבה.  לרפו"ש.
חנן בן שלומית.  לרפו"ש.

יאיר שלום בן חיה. לרפו"ש.

רק שמחה ונחת!

שתזכו להקים את הבית מתוך קדושה, אהבה אחווה שלום ורעות!

שולח באישי..

חנה בת רעיה
דוד בן נעמי

מזל טוב !!

שתזכה לבנות בית נאמן בישראל ושתזכו  שכל מה שתעשו יהיה לשם שמים!

שלחתי לך שמות באישי..

תודה רבה! ובשורות טובות!

כל הברכות

תזכו לבנות בית שמח ונאמן בישראל ולעשות נחת רוח לקב"ה

בטח כבר פיספסתי את הרשימות אבל תזכור אותי בתוך כל עם ישראל

רוני תחיה בת טובה.

ומתי שגולשים לנושא שכבר לא קשור לשרשור |חרוז|

צאדיקה בחרה לצטט רק מה שנוח לה -

עקיבא ויעל (22:49):

זה סימן שהם צריכים לישון

לילה טוב!

שלא צריך לנעול שום דבר,

מי שהשרשור מענין אותו ממשיך להגיב, ומי שלא מעניין אותו מתעלם!!

שרשורים חסרי יחס ייעלמו מעצמם לעמוד הבא...

במקרים גרועים ניתן להשלים ל40 הודעות כדי שיצטמצם  - ניתן לקבל אצלי שיעורים פרטיים בתחום

מעצבנים כדי לגרור עוד ועוד תגובות...

שהם מעניינים.

אולי אדם מסויים לא יתעניין בהם אבל אחרים כן.

דברים שעצבנו מישהו, ולכן הוא לא רוצה להשאיר אותם בלי תגובה, וכך הם ממשיכים להתגלגל.

 (למשל, אני לא בטוח שכל מי שהגיב בהתנגדויות בשרשורי 2 נשים יגדיר את הדיון כמעניין)

בכללי, אני לא אוהבת שמנהלים מתערבים יותר מידי במהלך הטבעי של הפורום...

צריך לתת לחבר'ה לזרום עם עצמם, ומה שקורה קורה...

וכמאמר השיר - זה לא כ"כ נעים לראות שרשור נעול...

1. שרשור כמו " אם צריך להתחתן עם 2 נשים או לא" צריך לנעול בדחיפות!!

יוצר בולמוס ומחלוקות שלא לעניין... ומשום מה מושך ילדים בני 16 להגיב....

2. יש לפעמים נושאים שלא לעניין ולא קשורים ללנ"ו... (למרות שצריך לשים לב לפעמים זה קשור בעקיפין..)

3. אני לא יודעת מה אתכם אבל לדעתי האישית בלבד אין עניין שילדים בני 14 15 16 וכן הלאה יפתחו כאן שרשורים או יגיבו לשרשורים כי בדרך כלל הם מורידים את כול עניין הנישואין לרמה של חבר וחברה!! 

בשביל זה יש להם את נוג"ה!! 

מצד שני אם יש להם דברים חכמים לומר או באמת שאלה שהיא ברמה ברור שצריך לתת מענה בגבולות הפורום ולא לסגור אותה בביטול...  

4. אני רוצה להזכיר גם למנהלים שזה פו-רו-ם לא פסיכולוג ולא יעוץ כליני... 

נכון יש כאן מקום להתייעץ, לפרוק תסכולים ועצבים וכו'... אבל הרבה פעמים אני רואה שרשורים שבנ"א ששואל צריך ללכת למקום אחר... ואני לא אומרת את זה בכעס פשוט מאירה את הנקודה הזאת שבאמת לפעמים זה לא המקום וצריך כאן הרבה טאקט...

5. הייתי רוצה שתנעלו תגובות פוגעות/שופטות!!- ויש לא מעט כאלה... אנשים שוכחים שבאמת אנחנו לא מכירים את הבנ"א שכתב את התגובה וכולנו אנונימיים מי יותר מי פחות.. וזה ממש לא לעניין שנגיע למסכנות מתגובה קצרה/ ארוכה של בנ"א שסיפר שבריר מחייו או התייעץ לגבי משהו ספציפי!

ואני רואה את זה לא מעט ואני חושבת שבתור הנהלה תפקידכם שלא יהיו כאן תגובות פוגעות או שופטות.. 

ובתור אנשים תפקידנו לא לפגוע או לשפוט!

אין לנו שום זכות, ואם כבר רוצים לתת ביקורת "בונה" כידי לבוא עם המון אבל המון כבוד ולהבין שאנחנו לא יודעים הכול גם אם בנ"א כתב תגובה אנחנו לא מכירים אותו ואף פעם לא ראינו אותו!!

אמנם יש עניין לשמר את "חופש הביטוי", אבל לפעמים המשתמש הנורמלי - ההוא שאין לו הרשאות ניהול ולא צריך להרגיש איזשהי אחריות כלפיו וכלפי האנשים שבו - לא רואה תמונה שלמה.

לא פעם יהיו בפורום(לא רק זה, אבל גם) כמה שרשורים שהם "לא לעניין"...

יש כאלו שיאמרו שאין עם זה בעיה, ויש את חבריהם מהקצה השני שבסקאלה שיטענו שכל שרשור שחורג קלות מנושא הפורום[שמוגדר בכותרת הפורום או במכתב הפתיחה] דינו הרג במחיקה...

המנהל, תפקידו הוא לכל הפחות לשמר את רמת הפורום, לדאוג שלא תתדרדר הרמה בו, שהוא לא יהפוך לפורום שטויות ובלאגנים, וכדו'...

דעתי הקטנה היא שבזמן האחרון חלה איזשהי ירידה ברמת הפורום...

התחושה שלי היא שילדים מגיבים פה בזמן האחרון(לא בדקתי, ולא רק הילדים מבחינה כרונולוגית אשמים בזה...), וגם שחסרה פה קצת הקשבה ופתיחות - למשל כאן: http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t377516 ...(שימו לב לתגובה של יעקב רובין, ולנימה הכועסת/מתגוננת/מסתגרת/וכו' שיש לרוב התגובות בשרשור)

ישנם גם שרשורים אחרים שאנשים מסוימים לא מרגישים בנוח עם עצם קיומם בפורום הזה, שגם בנים וגם בנות יכולים לדון יחד באותם נושאים...

למשל, הצדיקה הרגישה שזה חוסר צניעות רציני לדון על ענייני איפור לנשים...

ועוד...

מצד שני, לדעתי אחרי השרשור שפתחה אחת אחרת נוצר מצב שבו אנשים היו יותר פתוחים וקשובים לבעיות מסוג "אחר" שפחות דובר לפני כן במסגרת לנ"ו הפתוח...

אז - האם חוסר נוחות של אחד מחברי הפורום הוא סיבה לנעילת השרשור? הרי מדובר פה אחרי הכל במרחב ששואף להתנהל באופן דמוקרטי-יחסית(אלירז וצדיקה, אתן לא נחשבות), מקום שבו כל אחד יכול להתבטא!

לא?

לא יודע... הרי גם המנהלים לא אמורים להיות "מעל העם"(זה אנחנו).

אני ממליץ:
1) לפתוח שרשור בפורום לגבי השאלה "מהי צניעות", כדי שתהיה לנו לפחות הגדרה של צניעות של הפורום, שלפיה יקבע מה נמחק/ננעל/וכו'...

2) להכניס מנהל נוסף, שהרי כידוע - אין בית דין בפחות משלושה(האמת שיש, אבל תזרמו... זה במצבים מיוחדים).

3) שכל אחד יפעיל את כושר שיקול הדעת של עצמו. ראית שרשור שנראה לך לא קשור? אל תענה/י[מי אמר "לא מאכילים טרולים" ונשאר רעב?].

4) לזכור שלמרות שזה פורום לקראת נישואין וזו'.... אין סיבה לדבר רק על זה. אנחנו בני אדם

רשות: 5) אני מציע שכל מי ששם לב שעברתי את השעה שישים "" בתחילת כל הודעה בשרשור.

לילה טוב!

וכידוע - "אשתו כמותו".

תמצאי משהו אחר...(ואני לא מתכוון לדניאלה או אחד ממנהלי העל האחרים...)

היא כבר תבין מה זה :

D

אדמין היה מנהל הפורום הזה ביחד עם יהודית פוגל- עוד הרבה לפני שאני או אתה היינו כינויים רשומים....

וכל עוד הוא מנהל-על- הוא מנהל

ובעיתות צרה נשמח להעיר אותך-ניסוי- ב2 בלילה למחוק או לערוך איזה שירשור

היה. מלשון עבר.

בעיתות צרה את מוזמנת לנסות, לא בטוח שאהיה זמין(בכל זאת, למנהיגי מהפכה אסור להפוך למנהיגי מדינה מחשש לשה"ר, שחיתות וכו'...)

אתה תכתוב בשירשור המלצת ספרים לעיל- לפני שאתה בורח לזמן אלול שלך!!!

(כמו פיזיותרפיה בלשון - אבל לא)

האמת שיש לי קצת, אבל לא נעים... איכה זה יזכר ניקי ה-ק' הידוע לשמצה, גמד בין ענקים ונטחן בין שיניהן, בור-סוד עם חור בקרקעית, חור סוד בלי קרקעית וקלף שאין לו הופכין - בין שאר אדירי עולם מכורי פורום ובעליהם ונשותיהם לעתיד?

אין זאת כי אם לעג למרשרש (לשון "מצלצלין") שנעלם מכיסי לפני זמן רב....

לא, לא אוכל שאת זאת לבדי! הבו לי אשה שתעזור לי לשאת בנטל.

|מסתפקת במועט שכמוני...|

לך לשים מרשרשים ממונופול בכיס. כמו אלירז הצדיקה.

ניקך יזכר בין תרצה ובין לא- הדי-בי של משה זוכר הכל!

אז לפחות שיזכר לטובה ולתרומה לכלל-ישראל...

שא לך את אור יומך ושמש חייך.. היא כבר תעזור לך לשאת בנטל

עבור ערבים בלבד..

אני דורשת לשלם ליהודים טבין ותקילין!!

ולדעתי העניה

לא כיף שנועלים שרשור

זה לא ארץ מולדת פה...

ואנשים לא הורגים אחד את השני על דעות פוליטיות

[שאגב.. כמה שמלכלכים על אר"מ - אני אוהבת את הלהט!]

אז מה הבעיה להשאיר?

בד"כ שרשור מתיישן כשמאבדים בו עניין

ואם לא - כנראה שיש בו עדיין צורך.

מאיימות על השקפת עולמם ואין להם יכולת אמיתית להתמודד..

ואז יותר קל להגיד שלא רואים צורך להתמודד 

מה הייתה המסקנה בשרשור הקודם?

(רואים?^ אפילו המנהלת ערכה אותי!!)

בזמן האחרון יש בפורום ריבוי של שאלות על מראה חיצוני-

תסרוקת

איפור

חצ'קונים

חור שני-שלישי-רביעי

נוצות טווס בשיעור

נעלי עקב

ועוד כיד הדמיון הטובה עלינו |לול תרנגולות|

יש בזה משו טוב- להבין מה בנים חושבים, מה הם רואים

יש בזה -בעיני- משו לא טוב בדיון הזה-

קודם כל זה לא נושא הפורום- וזה נהיה קצת תקוע.. יש ב"ה פורום איפור וטופוח- או פורום בנות סגור שאפשר בכיף להכנס ולרשום שם -ולעשות דיון חופשי

בעיני זה לא שייך לדון על זה מול בנים- אם זה היה מול העיניים שלהם (פנים אל פנים) ולא בכתיבה על מחשב- היית מ-ת-ה!! מפאדיחה לומר דברים כאלו

במיוחד שזה מתפתח להכרזות של בנות ש"דביוק עשיתי חינה\עגיל חמישי\ אני תמיד עם מייקאפ"

ראבק- הייתן אומרות את זה בפני קהל של 200 איש?? אז למה בפורום- כן?

בעיני מינימום של צניעות -ומינימום של תרבות דיבור ראויה בחברה מעורבת -זה לדבר על הפנימי, המהותי- ולא לגלוש לדבר על החיצוני, הנראה לעין.

עמדתי לבקש מהמנהלת שתנעל את השירשורים האלו-

אבל ראיתי את ההודעה הזו- והחלטתי לכתוב פה קודם

חוצמזה שזה היה עושה איזה 4 שירשורים נעולים בדף הראשון- לא נעים...

/Forum/Forum.aspx/t363598#4409519

שבת שלום

אז ככה אני חייבת לומר את האמת בנינו..

צדיקה הזכרת קשקשת של בנות על מראה חיצוני ואני חייבת לציין שאני רואה את זה המון..

ושוב אני אומרת שאלות של ילדים בני 16 (כלומר שהם לא ברמה המתאימה) כן צריך לסגור...

או לפחות לחבר את השרשור לשרשור אחר שהוא באותו נושא לא צריך כ"כ הרבה שרשורים שקשורים למראה חיצוני!!

טוב אני חייבת לעוף חופה ב 8 בערב ואני צריכה להגיע לי-ם... ולגם להתארגן.

אז...

צדיקה תחשבי על מה שאמרתי...!!

לאחד שצריך למחוק 

המידות שאני מחפשת בבעלי לעתיד:            

א. יופי פנימי וחיצוני (היופי מנצח, מתכון לזוגיות טובה ומאושרת)

ב. נאמן- (שהבעל לא ירעה בשדות זרים חח..)

ג. עוזר- (שיעזור בנקיונות הבית ויהיה שותף פעיל בניהול הבית והתפקיד השותף שלו)

ד. מכבד- (יכבד את רצון האישה מתי שהיא זאת שצודקת)

ה. וותרן- (שיוותר לאישה מתי שצריך)

ו. מנומס- (ידבר יפה לאישה)

ז. לא אגואיסט- (שיחשוב על טובת אשתן וילדיו לפני טובתו האישית, שיקריב מעצמו)

יש לי עוד רשימה ארוכה אבל אלה הדברים העיקריים.

לא מכירה אותך, אבל נראה שאת יותר מדי דורשת מהבעל ולא מעצמך... 

ברור שהוא צריך להיות יפה, נאמן, עוזר וכו'.. 

אם היית כותבת את התכונות ככה- הייתי ממש מבינה. 

אבל הוספת את ההערות בסוגריים ונראה שהכל צריך להיות כלפי האישה.. כאילו, איך שהוא מתייחס אלייך.. מילא שיהיה וותרן בחיים- כלפי כולם... למה דווקא הדגשת לאישה? 

נראה שחווית חוויות לא טובות בעבר עם בחורים (שלא וויתרו, שלא דברו יפה, שלא עזרו וכו').. או שלא חווית חוויות בכלל ואת קצת חיה בבועה. 

ככה לי זה היה נראה.. =/ 

מה שכתבת היה המקסימום, המינימום, או שאת לא מוכנה להתפשר על פחות או יותר מזה?
 

נראלי שדרישות מבעל צריכות להיות כלפי כולם.. 

כלומר- שיהיה בנאדם וותרן, שיהיה נדיב, שיהיה מנומס ושלא יהיה אגואיסט- כלפי כולם.. לא רק כלפייך! 

אני גם רוצה שיהיה את כל התכונות האלה בבעלי לעתיד בעז"ה אבל שיהיו כלפי כולם.. 

שיהיה מכבד את הבריות, ולא חושב רק על עצמו, תורם מעצמו לכלל ועוזר למי שצריך.. 

את מבינה את ההבדל? 

מה יעזור שיהיה נניח מישהו מכבד אבל שמכבד אותך ולא אנשים אחרים? 

צרם לי פשוט שהכל ייחסת אלייך.. תכונות טובות צריכות להיות באדם כל הזמן ולא רק כלפי מישהו אחד 

הן יהיו כלפי כולם - וזה המדד לכך שהתכונה טבועה בו היטב,

ולא רק משחק או דבר זמני כלפי האישה.

גם אם בתחילה הוא יכול להיות רק כלפיה כך, במשך הזמן זה יעלם, אם זה לא חלק ממנו ממש.

בוגר (יכול לנהל בית...)

אמין

אכפתי

שמח

מכיל (אחד שמבין שאחרים יכולים לחשוב אחרת ממנו, ושזה בסדר גמור)

רצוי מאוד שיהיה גם כזה שמוכן לקבל ביקורת...

אלה לפחות התכונות הבסיסיות שאני מחפשת...

התכונות שהייתי בורחת מהן:

כעסן

קמצן 

עין רעה

מקטר

אגואיסט

גאוותן (מידיעה... לא כזה שלא מודע וישתנה אם יפקחו את עיניו...)

וכו'  

(יש הרבה...)

אני מזכירה שע"פ בקשת אדון "חוויה" אלו רק התכונות עליהן לא אתפשר..

אז זו אינה הרשימה השלימה (ורחוקה מלהיות.. )

עובד ה' אמיתי..[זאת אומרת שהוא לא רק / סתם דתי - אלא שהוא חי חיים של תורה וקדושה!]

אוהב את ארץ ישראל בכל נפשו ונשמתו.

בעל יחסי אנוש -מצויינים! (לא פחות)

עם הסברים?

נראה לי די ברור..

עובד ה' - כי ככה!

ארץ ישראל - כי זו השריטה שלי.

יחסי אנוש מצויינים - עבור תקשורת וזוגיות אמיתית.

שכוייח!

ירא שמים ("סוף דבר הכל נשמע את הא-לקים ירא ואת מצותיו שמור כי זה כל האדם")

צנוע (איך אפשר בלי הצניעות?)

רגיש

עניו

^ כאשר כל הנ"ל נובעים מתוך תורה גדולה ואמיתית.

מבחינתי זה הבסיס לכל שאר המידות הטובות.

שנזכה!

מסירות נפש לתורה ולעם ישראל.

(ציירתי פה דמות יותר מדי מיוחדת ונדירה?)

1. רוחב לב, טוב לב, ואדיב- בקיצור משהו שהוא טוב בכללי... אם משהו כזה גם עם היו חילוקי דעות (והיו) זה יהיה הרבה יותר רגוע מאשר אם בנ"א אגוצנטרי...

א. משהו עם רוחב לב הוא גם מכניס אורחים, מוכן לעזור, בנ"א אוהב בקיצור!

2. חשוב חשוב חוש הומור!!! מכמה סיבות א. אני אוהבת שממש קשה לי לצחוק על זה.. זה משחרר ועוזר להתמודד... 

ב. המשפחה שלי הם משפחה מאוד " הומוריסטית" ופתוחה אם הוא יהיה סגור ורציני זה לא יסתדר לי בחיים!!

3. לא ציני!!! נכון שאמרתי הומור אבל ציניות שבאה מאדישות אני יכולה להתפוצץ!! ממש ממש לא!!

4. בכול מקרה אני מחפשת בנ"א שיודע מה הוא רוצה מעצמו.. אך מצד שני מוכן להבין שאחרים לא חייבים ללכת לפי מרצון שלו... כלומר מוכן להתגמשיות(מלשון להתגמש..) בחיים.. 

כמובן שיש לי עוד רשימת מכולת ארוכה... אבל זה הדברים שלדעתי הכי חשובים לדעתי. 

(אני מדלגת על כול הקטע של דתי יראה שמיים וכו'.. כי זה ברור...)

אז אני החלוץ...

מה שאני מחפש בעיקר זה ככה:

חכמה- לא 5 יחידות, אלא הסתכלות רחבה על החיים. בתוך זה נכנס גם "פתוחה".

שמחה!!!- כי אי אפשר בלי זה.

חוש הומור- כנ"ל.

טובת לב ומתחשבת- כנ"ל

כמובן שכל המרבה הרי זה משובח אבל אלה העיקר.

יום טוב.

עובד ה' - מקיף את כל חייו

רגיש ופתוח לדעות אחרים

מסירות

וואו, תמיד תהיתי לעצי אם אי פעם אני אצליח לעשות רשימה כזו,

כי בן אדם מורכב ממכלול תכונות שמחפות זו על זו, וקשה לי בהגדרות.

אז תודה לחוויה!

וכן, עד עכשיו די קראתי בפורום ועשיתם לי חשק להגיב גם [=

(זה במקום לפתוח שרשור: "שלום, אני חדשה!...")

מחפש : רגישות, ותרנות , שמה לב למה שהולך סביבה, דוסיות מצד אחד אבל גם פתוחה לדעות אחרות

לא הייתי מתפשר על אדישות למצוקת הזולת 

גם זה קורה ואפשר לתקן..

וגם צריך לראות את הטוב שבתוך עצמו - בין בפעל ובין בפוטנציאל שעוד צריך לעבוד עליו.

לא צריך להקצין לאף כיוון..

הקואוצ'ינג השתלט על חיינו.

אבל התשובה היא בדרך כלל- לעשות נקיון כללי.

מכל הבחינות, ואז כבר נרגעים.

אני אוהבת לעשות -

לרשום לרשום לרשום

הכל הכל הכל

בפנקס שלי

זה עושה סדר....

אח"כ אפשר להתבונן על זה

או שכולם הבינו בכיוון אחד, ואני בכיוון אחר..

אבל מתוך התובנה הזו, צצות התוצאות המעשיות שאליהן מצפים

אלא שהסמפטום מעיד על השורש

ולצערנו אפשר לומר שכולנו היום בפיזורים למיניהם

זה בערך חלק מהתרבות העולמית

אולי אפילו שתמיד היתה..

עוד פיתוח ועוד חדש. מעולה

אבל כל הזמן במרדף ולא ממש חיים את הרגע, ברוגע.

[חוצמזה, יש נתונים בסיסיים שא"א להתעלם מהם

וגם מי שמסתדר בתובנה שהכי טוב לו ככה, הוא עדיין חוטא לטבעו..]

אפשר למצוא לאותו שורש ביטויים אחרים הרבה יותר מוצלחים..

וגם אם חוטא לטבעו- עדיף לחטוא לטבעו זה, ולהתנהג אחרת מאשר לא לחטוא לטבעו. לפעמים השורש שלנו דורש תיקון..

ושמעתי את ד"ר אבולעפיה מדבר על מה שכתבת בהתחלה: "עוד פיתוח ועוד חדש.. כולם היום בפיזורים למינהם.. כל הזמן במרדף"

שהיום אנשים מחפשים את עצמם, ולוקחים עוד סנדאות ל"הכרת האני" ול"פיתוח המודעות האישית" בעוד שמצד האמת, מי שלוקח דברים כאלה בונה לעצמו כמין מסכה של מי אני, איזשהי תמונה שמדמה לו את האני שלו, במקום להתחבר לעצמו האמיתי

ואיך מתחברים? אם מתנתקים מכל הפיתוחים למינהם ומתחברים לדברים שבאמת צריך להתחבר אליהם- שנובעים ממקום תורני יותר..

התוצאות לא מאחרות לבוא

אני לא חושב שזה משהו שצריך להתביש בו, וגם לא צריך לפסול על כך.

לכן לצורך הכנות והפתיחות נראה לי בפגישה שלישית ראוי להיפתח גם בדברים כאלו.

כשהקשר מתקדם... אבל- לא לחכות עד שמגיעים לבית אחד של השני... זה מאוחר מידי!!

יש את הרגע שבו המדוייט מפסיק להיות "סתם איש מהרחוב",

אבל עדיין לא ממש לוקח חלק דומיננטי בכל צעד בחיים שלך,

לדעתי זה הרגע, ככה אם הוא מחליט לברוח זה לא מרסק ב100%...

ברור שזה יכאב ושהבחור סתום! (אני לא יפרט את כל "מעלותיו"..)

אבל אם הוא לא מסוגל להכיל דבר כ"כ בסיסי באישיות שלך, אז שילך...

אין שום פסול בלהיות מאומץ!! ב"ה זכיתי ללמוד ולחיות 2 בחדר אם ילד מאומץ,

בן אדם מדהים!! שמח, אוהב, רגיש, מקשיב ו... התחתן לפני כמה חודשים...

עם בחורה נורמלית, באנילית, ממשפחה משעממת, בלי "סיפור" וב"ה הם מאושרים

את 100% נורמלית! ואם הוא לא יכול להכיל אותך? אז הוא לא נורמלי, הפסד שלו!!!

אלא אם כן הבחור שוראל על המשפחה מפורשות במפורט כבר בפגישה הראשונה או השניה.

למרות שכל אחד הגדיר אחרת הכוונה דומה

אפשר לחזק ולהוסיף שהרב אליהו זיע"א השיב באופן דומה וקרא לזה בלשון  שמספרים אחרי "שליש גידול"

ואם כבר "אחרת את המועד" אז בהקדם בצורה שקולה

כלומר מצד אחד להתנצל שאולי זה מאוחר מידי

מצד שני לא לעשות מזה סרט ולצפות חלילה  שמיד יברח... 

דברי על זה "כאילו" זה טיבעי לך כי אחרי הכל... זו את !  (או: זו החברה שאת שואלת בשבילה...)

בחינה שאני הייתי- טחנו שירים תימניים! כאלו שפולניה כמוני לא הבינה כלום...

תחפשי באתר פיוט- ניגונים לחתונה- לפי עדות ומסורות

  דללה (שריף)

  עלה קטן (דודו אהרון)

  בשם האהבה (דודו אהרון)

  להינשא הלילה (יניב בן משיח)

   כמה אהבה (קובי פרץ)

  הכל זה מלמעלה (דודו אהרון)

אשכנזי שכמוני.....

אם צריך עוד שירים אעלה בשמחה

ולא.. לא מצליח לי דרך העלאת קובץ..

  אבא שמעון

  חתונה תימנית

וממש לא יוצאת גרמניה...(אשכנז)

אבל תודה רבה לעקיבא הצדיק!

ושתהיה חינה שמחה במיוחד..

(זה שיש לי כמה צדדים רק נותן לי פריוולגיה לרדת על כולם.. )

בס"ד

תודה רבה רבה על כל השירים!!

אבל אשמח אם תוכל להעלות שירים מזרחיים חסידיים כמו יניב משיח מידד טסה וגם רק חסידיים יתקבלו בברכה!

ושיהיו מקפיצים אם אפשר..

תודה רבה!!

אלירז תתפללי עלינו...

לאור עזיבתה המתוכננת של אשת הימין הקיצוני לאומן,

צפויה רגיעה כללית ביו"ש מצד המתנחלים וכן בפעולות "תג-מחיר"

עם זאת משטרת ישמעאל מדגישה כי היא אינה אחראית לשיבושים עתידים ברשתות התעופה

או לבקשות הסגר ומעצרים שיוצאו לאלירז מייד עם הגעתה לאומן, ע"י בית הדין בהאג או כל גורם אחר,

משטרת ישמעאל מאחלת לאלירז טיסה נעימה ומקווה שאלירז תמצא את תאי המעצר נוחים

הבהרה משפטית- כל קשר בין הנכתב כאן למציאות מקרי!! הכל נכתב בהומור וללא שמץ של אמת!!!

אם אני מעוכבת יציאה מהארץ - אני מצפה שתבוא עד נתב"ג!!

סתאאםם.. תודה!!

נשמה, 

תהני!!

שתפילותייך יתקבלו ברצון...

ותחזרי אלינו מלאת כוחות ושמחה 

מתגעגעים כבר מעכשיו...!!!

יקירתי!!!  שמרי על עצמך ותחזרי אלינו במהרה!!!

תתפללי עלינו.....אל תשכחי...

אוהבת.......

שיהיה בברכה ובהצלחה

שה' יעזור לך להתפלל נכון,

ויפתח את ליבך

ויפתח שערי שמיים לקבלם ברחמים ובאהבה.

שהכל יסתדר הכי טוב!

או שתפסו אותה בביקורת דרכונים?

מאחלת לך שלהבא תבזבזי את הכסף "שלנו" (בזוגיות הזו..) על דברים ש.. אהמ... לפחות תשאלי אותי עליהם קודם!!

שתשאירי בחו"ל את כל הבילבולים הספקות הייאושים והבעיות

ותכנסי לא"י מלאת כוחות גאולה ישועה וצמיחה

באופן אישי לך, לבית שתזכי לבנות במהרה! ולפעולות למען כלל ישראל

וגם מאחלת שהתפילות שלך לא יתקעו בנתב"ג בדרך לשערי שמיים שבא"י....

"וישם לך שלום"

אלירז זה בת! הכי בת בננה שיכולה להיות בתבל!!!

עכשיו הפורום יהיה שקט

אלירז באומן

הביינישים בישיבות

סטודנטים- עכשיו שעתכם היפה מגיעה!!

רק ביום רביעי הם יהיו........ככה שרק בימים רביעי חמישי יהיה לכם פה שקט
כי אלירז חוזרת כבר ביום חמישי בערב/לילה

נקווה שלא להרבה זמן... ושזה יילך לך במהירות ובקלות.

אז מה אני מציע לך?

פשוט לומר לו את זה.

לומר לבחורים שתיפגשי איתם- בדיוק את מה שכתבת כאן.

ואם הם לא טיפשים הם יבינו.

בהצלחה!

חוץ מזה שארמי ממש נחמד היום...

(משום מה.....?!)

ארמי מאחלת גם לך ולי את מה שהחלת לאדום צהוב ירוק כתבת לה ממש יפה..

אני התרגשתי.

בקיצור אני גם יחסית מאלא שעוד מסתכלות ורק לעיתים מאוד רחוקות מגיבות.. אז אין לי ממש ת'זכות להגיד לך ברוכה הבאה.. 

בקיצור חפרתי באלי אז אני אומרת!

ברוכה הבאה ומצטרת לברכה של ארמי..

אני עייפה מידי לתגובה רצינית וארוכה, אבל בכל זאת..

אל תדאגי-

יש הרבה אנשים שהיו במקום שלך- מי בדיוק ומי בערך

(היו מלשון עברו את זה)

ה' שולח סיעתא דשמיה עצומה!

וגם בפיקשושים וביובש יש סיעתא דישמיא

לפעמים אני מרגישה שה' מסובב את כל העולם  רק כדי שמשהו קטן לא ילך לי

אז מה נשאר לעשות?

רק לומר לו תודה על כל ההשגחה,

ולחפש מה הוא רוצה ממני- ומה הוא כן רוצה שאעשה...

וקצת לבכות..

(ולא לזלזל בדמעות, שערי דמעה לא ננעלו)

ושימי לב

לפעמים את פשוט "משתדלת" לא בכיוון,

כמו שכבר כתבתי כאן-

לפעמים פשוט סוגרים לנו את כל הדלתות

כי אנחנו שוכחים שיש לנו מפתח בכיס....

בהצלחה ענקית

לא היום, אבל בעיקרון בשמחה באישי

אהלן,

לא יודעת כמה זה מנחם אותך אבל-

נראה לי שזה המצב אצל כולם,

ז"א-לפחות ככה רוב האנשים התחילו.

גם מי שחברותי מאוד נמצא בסיטואציה כ"כ חונקת

שקשה לו להביא את זה לידי ביטוי.

לי תמיד עוזר לחשוב על זה ככה-

אם זה לגמרי לא מתאים- אז כנראה שאני לעולם

לא אראה אותו יותר- ומה אכפת לי..

ואם זה מתאים- אדרבה, מצוין,

אז זה לא כ"כ מלחיץ

(מדובר כמובן בראייה ראשונית בלבד-

ברמת הדייט הראשון וההתרשמות הכללית מהבחור)...

וכמובן- לזכור תמיד שאנחנו רק חיילים קטנטנים

במשחק הענק של רבש"ע.

לפנות אליו בדמעות, תפילות, שה"ש, תהילים, בקשות אישיות וכו',

זה הכי מרגיע בעולם, כי הרי כל מה שקורה-

הוא חלק מתוכנית ענקים שלו,

זה לא מוריד מהאחריות, זה מוריד הרבה מהלחץ..

המון המון בהצלחה!

ולמרות שאני לא כ"כ כותבת, ובעיקר קוראת בינתיים-

ברוכה הבאה!

שבת שלום.

וקבלי את הברכה המסורתית שאף אחד עוד לא רשם-

שתרדי מהר פורום אחד למטה!!

שיהיה המון הצלחה!

לפני בערך כל דייט ראשון יש חששות והתרגשות וכו'... 

זה טבעי ובסדר.

ו-יאלה קפצי למים..

לא לשכוח להתפלל הרבה.

בהצלחה!

הרבה מאוד אנשים מצאו את מה שהם חיפשו כאן. כולל כותב שורות אלו.

תתחילי מכאן:

http://www.inn.co.il/My/profile.aspx?id=64074

ותכתבי על עצמך כמה פרטים בסיסיים. זה יועיל לכל מי שיתכתב איתך או יגיב לך.

למרות שאני גם חדשה פה ביותר. משום מה לא הודעתי רשמית על הצטרפותי לשורותיכם אז, שלום כולם!!

ולעניניינו..

ככ' מוכרת הסיטואצייה. שרוצים ובדיוק אז הכל מתאדה..

לדעתי, לא כדאי להשאיר דברים פתוחים. אם משו מאלה שפאדיחה לך מהם, נשמע לך, לכי על זה! גם אם קצת לא נעים. אנשים מעריכים את זה אפילו(לפעמים סתם שוכחים וזה יכול להיות עדיין רלוונטי).

אבל, אחרי שסגרת פינות ועשית את ההשתדלויות מבחינתך, שחררי!!

קל לכתוב ופחות לבצע, אבל בדוק. 

כתבתי שלוש(!) פעמים תגובה מושקעת ובאמת מהלב. פעמיים נמחק ופעם אחת נמחק חצי!!

מייאש.

מרימה ידיים נכון לעשיו. אולי שתנוח עלי הרוח אנסה בשני ת'חצי השני..

בינתיים, כל הישועות!

והמטרה לא מקדשת את האמצעים, אז נאלץ לקדש נשים בעצמוו ממש, ובדרכים יותר בטוחות.

ולמה בשבת? סוף סוף יש יום מנוחה מדייטים...

וזה שכתוב שם 'אמרי שפר'- זה אומר שצריך לשחק כדורסל?

תשובה יותר בייניש"ית תבוא אולי בהמשך, לפי המוזה.

נניח שאתם גרים באותו מקום (ישוב/עיר, לא ממש משנה), מה הבעיה להפגש גם בשבת?

אם זה חשוב לו בטירוף שתדלגו על הגבעות - אני מניחה שלא ילך..

אם זה בסדר מבחינתו [או שיש לו תכנון להפוך אותך איכשהו לפאנאטית בהמשך ]

הוא ידלג על ההבדל הזה..

השאלה - מה את רוצה?

אז לא בטוח שכדאי.

מצד שני, אם אתם מתאימים, וההבדלים בדעות הם לא משהו שאת מרגישה שלא תוכלי לחיות איתם,

אז זה אפשרי.

אני מאמין שהדבר הכי חשוב בקשר זוגי זה התאמה נפשית.

אה, תכף אלירז תתנפל עליך עם גרזן.

תשדכי לאלירז

אני חושב כמו קודמי תלוי באופי וברמת ההבדלים

מתחרפן!!!

זה פשוט לא היה הולך עם כל היציאות שיש לי

(לגור בשלהבת יה מי שמכיר את הגבעה מבין בדין למה זה שריטה)

אולי קיים ביצוע של סיני למרות שחיפשתי ולא מצאתי אחד כזה

זה גם ביצוע מעולה

לא זוכרת כרגע איפה קראתי/שמעתי את זה. לא מסיני. בטוח )

וקצת בשר טחון...
 

בעזהי"ת.

זה בדיוק הביצוע שהשכנים פה שמים כל ערב שבת!!!

יא אללה!!