פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1607)

אם באמת הבחור הזה מעורב בכל מיני קשרים, לא נראה לי שיש לבחורה מה לחפש איתו.

אבל כדאי לזרוק לו את זה דוגרי בפנים, אם היא לא מצליחה לברר.

אני הייתי שואלת בעדינות. לא בדוגריות.

זה נושא עדין ויכול להיות שהשמועות לא נכונות.

אני לא הייתי רוצה להפגש עם בחור שיש לו ידידות.

אלא אחד רציני שמדבר עם בנות רק לצורך.

וכדי להיות הוגנת, אני משתדלת להיות כך גם אני.

ברור שזה לא יפה, לבוא לבחור ולומר לו באגרסיביות- שמעתי שאתה מיודד עם וכו'

מסכים איתך, ציך לעשות זאת בעדינות.

מאידך, אם הוא לא מבין את הרמזים... אפשר פשוט לזרוק את זה, וכמובן בעדינות!

גם לי יש הרבה ידידים.

החבר היחיד שהיה לי היה זה שהצליח לקבל את כל תשומת הלב שלי (ולא, אין שום תחרות. פשוט עד אז לא הייתה לי סיבה לחתוך את הקשר איתם).

בד"כ עם גברים כאלה אני פשוט מנסה להיות שונה משאר הבנות. להיות יותר מיוחדת. וכמובן שזה רק במקרה שהוא באמת מעניין אותי...

אבל המלצה שלי- להתרחק מכאלה.. באמת. הם לא משהו

(אני הולכת לחטוף על זה. נכון?!)

אני מכירה הרבה זוגות שיש להם ידידים וידידות וזה לא מפריע להם.

תלוי באמת מה סוג הקשר בינהם ועד כמה הוא עמוק.

אם זה ממש מפריע לך והוא לא מוכן להיפרד מהם אז תחתכי...

בהצלחה!!!

לפי דעתי, אסור שיהיה לבן אדם שום קשר ידידותי כזה...

אני לא בטוח שזה בכלל מותר הלכתית.

וחוץ מזה שזה לא בריא, ובעיקר לא בתקופת השידוכים.

אח"כ עמיתים לעבודה וכו', זה כבר משהו שונה.

שייתנו לך פה כל מיני הסברים נכונים ומחכימים...

אבל- לעני"ד מה שבת'כלס קובע,

הוא אך ורק רצון ה'..

כי מי שה' ייעד לו להתחתן מיד כשיתחיל לחפש [או אפילו לפני... שיבוא לו מבלי לחשוב על זה]

זה מה שייקרה ואם ה' קבע שאחר ייתחתן אחרי 10 שנות חיפושים... 

גם זה בדיוק מה שייקרה..

בכולופן, להתפלל להשי"ת, תמיד אפשר! וזה לעולם לא מזיק

ו... שיהיה בהצלחה ומתוך נחת ושמחה!

תזכור שבסופו של דבר הכל מלמעלה... לא צריך להיות "שואב אבק" לבחורות, ולא צריך אלפי הצעות, צריך רק הצעה אחת טובה, ומשמים עוזרים.

כדי להשתדל לקבל סיוע משמים, צריך להתנהל בצורה נכונה, יש עניין של קסם אישי וכריזמה, אבל יש גם עניין של ידע וטקט.

צריך לדעת איך להתייחס, איך לנהל פגישה, צריך להיות טקטיקן טוב...

נראה לי שרוב המנוסים פה, יכולים ללמד אותנו דבר או שניים. (בסך הכל זה עניין מאוד מוחצן)

"...ולא צריך אלפי הצעות, צריך רק הצעה אחת טובה"- נכון! כ"כ נכון!

עולם השידוכים ("דייטים" בלע"ז) הוא עולם שאף אחד לא רוצה להיות בו "בעל ניסיון" או "ותק" ח"ו. ברור שכולם מעדיפים הצעה אחת טובה ולא מיליון הצעות כושלות.

אבל...

לקב"ה יש תוכניות יותר טובות בשבילנו מאשר מה שאנחנו יכולים לדמיין אפילו. רק הוא^^ יודע עם מי, כמה, מתי ולמה (ארבע שאלות שונות וכל אחת חשובה בפני עצמה!).

yoel23: זכור תמיד שיהלום זה דבר נדיר יותר, דבר שלא רואים כל יום. אדם מיוחד יתאים בסופו של דבר לאדם מיוחד אחר, וייתכן מאוד שהחיפוש אחריו יארך יותר.

ובלי לזלזל ח"ו באחרים, מה גם שאני לא יודעת מי הם, יכול להיות שדווקא האישיות שלהם מתאימה ליותר בנות אחרות, וכן להיפך (מכיוון הבנות..).

"מאת ה' הייתה זאת, היא נפלאת בעינינו"- ושימו לב לסדר שבו כתוב הפסוק! נק' למחשבה...

שיכול להיות שזה קורה בגלל-שהבחור בררן,והוא לא מסתפק במועט,

ולרוב זה קורה בגלל כמו שאת אומרת כאן על הבחור שהוא "חרוץ,ונאה" ,בגלל שהוא יודע שהוא כזה,ומרגיש ככה,אז הוא חושב שמגיע לו גם אחת כזו-(כמוהו),שמגיע לו את ה-"אחת" ואז בסוף הוא נופל.

ולרוב הבחורים האלה שמרגישים עם עצמם "חרוצים ונאים"-לרוב הם גם גאוותנים,ולכן נופלים,בגלל הגאוווה שלהם,ובגלל שהאף שלהם למעלה.

ולכן הבחורים כמו שאמרת כאן-"בחורים סתם"-זוכים,כי הם  אף לא מצפים למושלמת.

מקווה שעניתי לך על השאלה =)

ורק עכשיו אני רואה שכתוב יואל...

טוב,לא משנה,זה מה שאני חושבת,,זה לא משנה אם זה לבת או בן.

רק  סליחה שזה בלשון נקבה.

(זה מה שקורה שכותבים בשעות כאלה ..=)   )

לילה טוב

יש כאלה שיום אחד מחליטות שהם רוצות בייני"ש ויש כאלה שפתאום רוצות חרדי ממש ויש כאלה שרוצות אחד עם תואר ויש כאלה שרוצות שהוא שירת בקרבי  יש כאלה שרוצות תואר ולכן הם פוסלות !

הוא צרי

הוא צריך לצאת עם מישהיא מתאימה!

זה נכון בחורים טובים מחפשים בחורות טובות ולא "סתם אחת" שמתחילה עם כול אחד.

זה אחד שנית מה שקורה בדרך כלל כי אנחנו בנ"א זה שאנחנו רואים את החיצוניות של הדברים וקשה לנו לדעת... לכן בחור עם בטחון עצמי כנראה שיש בו משהו אמתי וזה לא תמיד נכון...(בלשון המעטה..)

כן כולנו חולים בזה קצת... משהו שהולך זקוף מדבר ומחצין את עצמו הרבה פעמים יותר קל לנו להתחבר מאשר משהו אמתי שהוא שקט וכפוף... נכון שלא צריך את שתי הקיצוניות וצריך את השילוב של שנהם בנ"א עם בטחון עצמי כי הוא יודע מאיפה הכוחות שלו באו מה' לכן הוא זקוף לא בגלל עצמו... 

שנזכה! 

יש אנשים ששלב הבירורים עלול להוציא אותם גרוע.

יכול להיות שיש לו הרבה ביטחון עצמי בלה בלה והכל, אבל חברים שלו פשוט לא רואים את זה, ודווקא לפעמים ביטחון עצמי מופרז, עלול לנבוע מגאווה.

צריך לזכור- רוצים להתחתן!

לא לכבוש את מלך הכיתה, זאת לא המטרה.

דווקא בחור יותר עדין ושקט, פעמים רבות עשוי להיות בעל הרבה יותר טוב.

(אבל כולנו אוהבים לשמוע שהוא\היא מסמר הערב והאמרגן של הכל- צריך להתבגר)

לפחות בעיניך ובעיני כל מי שלא התחתן עדיין....

הזיווג הוא מאת ה' וכבר נאמר גבהו מחשבותי ממחשובתיכם...

לכן אל תחפש כי מה שתמצא רק יגרום לך לחוסר ביטחון ולתחושות אשמה .

העצה היעוצה היא לנסות לחשוב יותר חיובי ולהתקדם בעבודת ד' והמידות וכמובן להשתדל ברמה הנדרשת בנושא .

לעיתים אדם מגיע למצב של מטען שלילי שהצטבר אצלו במשך תקופת הרווקות 

אותו הוא משדר לסביבתו ומה שפוגע ביחס אחרים אליו  מה שמקרין לכמה תחומים כגון "הצעות" .....

אנשים אוהבים אנשים שמחים ולא עצובים ככה טבע הבריאה  ....

אנשים מתחברים לאנשים שהכל הולך להם  בצורה חלקה ולא למי שהכל אצלו דורש מאמץ

לכן כדאי לשוחח על הנושא עם האנשים הקרובים אליך ולא לשדר את ההרגשה הזו כלפי חוץ  .

יה"ר שבע"ה כל בני ובנות ישראל יתחתנו בקלות ומהרה השנה ובתוכם אנחנו .

חזל אמרו ש מד' אשה לאיש

יחד עם זאת אמרו שמזונותיו של אדם קצובים לו

משום מה בתחום הזוגיות אנשים מחכים שד' ישלח

ואילו בתחום הפרנסה עושים הרבה התשדלויות....

אמנם יש שאינם מכירים פעולות ומחשבות שהן מסייעות למציאת בן זוג, אך לדעתי האמירה "הכל משמיים" עוצרת את החיפוש הפנימי אחרי פעולןות ומחשבות שיכולות לקדם

לדוגמה- קריאת מאמרים וספרים בנושא זוגיות, שינוי גישה אודות זוגיות, טלפונים לחברים ומכרים (או לשדכנים למי שמתאים)

מצד שני, צריך לזכור שזה פשוט עניין הרבה יותר קשה ואישי מאשר פרנסה.

ולכן זה מחייב תפילות, והרבה!

נכון לגבי רוב החברים שלי

השאלה היא האם אדם (על כל מה שכלול בו) מצא את אשר רצה , והשני גם מרגיש כך.

אין כאן מקום להשוואות מכל סוג.

בשידוכים יש רק מילה אחת חשובה - התאמה.

שיהיה בהצלחה 

ברור שיש טוב ורע בשידוכים.

השלב הראשון של השידוכים, הוא מאוד מאוד מוחצן, שאתה מגיע לפגישה ואתה לא יודע איך להתנהל, אתם יכולים פשוט להגיע למצבים של מבוכה.

ייתכן שאתם חושבים אותו דבר, אך אתם פשוט מנסים להראות דברים אחרים.

אנשים טועים בנושאים שהם מעלים.

הדייטים הראשונים הם מאוד קשים ומאוד קריטיים.

לא מבינים את ההומור את הציניות את הסגנון, ומה לעשות שיש אנשים, שהם "יותר טובים" בסוג כזה של מפגש.

הם גם בדרך כלל, יותר טובים בזה הם חברים, ולכן זורמות להם יותר הצעות.

כן, יש טוב ורע בשידוכים, וצריך פשוט ללמוד ולהשתפר.

זה נכון שיש הרבה ביישנות ודומה מסביב לפגישות. זה אולי תורם יותר מאשר פוגע. 

ובכל מקרה - הבסיס לנישואין הינו ההתאמה.

ואף אם יש 50 "עילויים" - אם הביקוש הוא לאקדמאיים - אז העילויים אכלו אותה. 

ולזה כוונתי. 

נכון, ביררנו והכל נראה מצויין על הנייר, אקדמאי לאקדמאית וכו'

השידוך המתאים ביותר בעולם.

אם מדובר פה בשני אנשים שלא יודעים איך להתנהל, הכל גם יישאר על הנייר.

הסיבה בדרך כלל לעבור לפגישה שנייה- נובעת מכימיה, "היה נחמד", "יש לזה סיכוי" וכו'

למרות שההתאמה מקסימלית, אם לפחות אחד מהצדדים לא יזיז את העניינים, ולא יריץ את הפגישה כמו שצריך, שנייהם ימשיכו להיות אקדמאים רווקים. (בדרך כלל)

ברור שיש אנשים שיודעים להזיז עניינים, ויש אנשים שלוקח להם יותר זמן להזיז הילוכים.

וההתאמה- חשובה מאוד, עד שזה מגיע למעשה!

זה נכון שזהו תהליך שלם, על חלקיו המהנים, המרגשים, ולעיתים גם המורכבים ומפחידים.

אך בדעתי שהאדם הסביר יכול להתמודד עם זה, מתוקף היותו בן אדם אזרח החברה.

ומציאת או אי מציאת בן זוג תלוי בהתאמה.

השאלה הגדולה שתקבע את טיב האדם לעניין נישואין - תהיה קבלתו על ידי בת הזוג. 

שיהיה בעל כל היתרונות הסטריוטיפיים שאתה בעצמך תדמיין- אך אם לא תמצא בחורה לזה, אז הוא יישאר רווק. ואילו אם תדמיין את האדם בעל כל החסרונות הסטריוטיפיים, במידה וימצא בחורה אחת בעולם- שדווקא זה רוצה, הרי הוא יתחתן. 

אומנם אני מסכים איתך שכישורים חברתיים ירודים מאוד ובעיות נפשיות עלולות להפריע בתהליך מציאת בת זוג. אך איני מגדיר את האדם הסביר, כסובל מבעיות כאלו. 

וכל אחד וה"מזל" שלו...

נעשה את השתדלות שלנו.. כל אחד ואחד...

יש מלא רווקים ורווקות לצערנו.. תק' של גאולה.. הרבה צרות..

צריך להתפלל להתחזק..

אם אדם גדל בחברה, שבה הוא בקושי מכיר או מדבר עם בחורות,- הוא לא מכיר את הצורה את הנפש ואת מה אומרים ומה לא אומרים, מתי אומרים וכו'

אם הוא לא אדם מוכשר, באופן טבעי יהיה לו קשה.

כן! צריך ללמוד איך עושים את זה.

זה לא קשור לבעיות נפשיות, כמו כן, יכולת חברתית נמוכה היא לא בגדר נס, למרבית האנשים אין יכולת חברתית גבוהה במיוחד.

פתאום לקחת בן אדם, לזרוק אותו על ספסל עם בחורה ולהגיד לו- תבדוק עם אתם מתאימים בשביל לחיות כל החיים ביחד- זה הזוי!

זו בעיה נפשית... (אם כבר)

עושים את זה

אפילו זה שאף פעם לא יוצא לנו להכיר באיזה פגישה מאולצת 

ובטח לא בכל רגע להחליט אם ממשיכים או לא

אלה במהלך החיים.

בד"כ אתה נתקע עם מישהו בחדר בפנימייה, בדלת ליד או באותו שבט.

דייט זה דבר הזוי

ולא משנה כמה אתה מכיר את הנפש של האדם השני...

אולי זה גם קשור לפעמים בחורים "מוצלחים" משקיעים בללמוד איך מכירים

פחות מ"פשוטים" שקצת חסר להם הביטחון העצמי בעניין

או אפילו פחות משקיעים בקשר עצמו.

איך אפשר לדעת??

במיוחד שלא אמורים לצאת כ"כ הרבה זמן לא?? אחרי חודשיים עם בחור כבר יש מי שישאל "נו...מתי אתם מתארסים??" מאיפה לי לדעת אחרי חודשיים??

כלומר יכול להיות שזורם לנו ואחלה אבל מאיפה לי לדעת שאני רוצה לחיות אם האדם הזה את רוב שנותי ולגדל איתו ילדים??

נכון אפשר לומר מאיפה לי אחרי 7 שנים נכון נכון אני לא טוענת שהסגנון של ה"חילונים" הוא יותר טוב זה לא...

אבל ברצינות איך אני יכולה לדעת בדייטים?? מה בגלל שהוא שותה 2 סוכר?? 

זה באמת שאלה לא??

בחורים טובים ובחורים סתם-בחורים סתם, פשוטים לא מסובכים (אולי גם סתם בני מזל)

בחורים טובים ,אולי גם קצת מסובכים-דורשים לעצמם יותר מידי ונתקעים...(אותו עניין רק הפוך)

--------הנכתב בחינה של וורט -נא לא להתרגש יתר על המידה--------

נ.ב הרבה זמן לא נכנסתי-ד"ש חם לכולם-מי שזוכר.... וגם מי שלא!

תפסיק לתת לנו וורטים, אנחנו רוצים ממך שרשור- "התארסתי".

בין הזמנים "מועיל"!

כמו שכבר הזכרתי כאן בעבר את דעתי

אנשים לא מצליחים למצוא בן זוג בגלל שה"לא מודע" שלהם מחבר זוגיות לכאב ואת מצב הבדידות לעונג

זה כמובן לא רוע לב,לא בררנות, לא אגואיסטיות ולא פגם במידות אלא תוצאה של השפעה סביבתית וכו'

הילדים של ה'!!!!!!! ואת כולנו ה' אהב..

דבר שני- צריך תפילות!!! אני מאמינה שהקב"ה לא עזב ולא יעזוב!! הוא רק מחכה שנתפלל אליו..

ובע"זה כל אחד ימצא את בחיר ליבו!!!!!

מה שלפעמים נראה כ"מטה קסמים" לא תמיד הוא באמת כזה!

וזה לא אומר שכל הבחורים שלא הולך להם זה בעיה.

פשוט כל אחד והמזל שלו.

והמזל שלו?

מזל יכול להשתנות, לא ייתכן שנשב ונחכה שיבוא לנו המזל!

כל אחד ואחת צריכ\ה לנסות לשפר את הדברים שבהם הוא חלש.

נכון שיש מקרים טרגיים, שזה פשוט לא הולך, אבל בעקרון- האם אפשר להיות יותר שדיך, כן!

בעזהי"ת.

ולמה דמם של יהודים נשפך כמים?

ולמה הזברה לובשת פיג'מה?

החיים קשים, הא?

הרבבות הראשית קבעה את י' טבת כיום אבל לשואה ("יום הקדיש הכללי" הוא מונח שהוזכר יותר מאוחר) כשנה וחצי לפני שהכנסת קבעה את כ"ז ניסן....

הקיפוח, עצוב עצוב עצוב...

הישראלי שמתעצבן מהתקשורת הישראלית!

אני לא יודע מה זה קשור לפורום...

אבל בכל זאת, כנראה שהתוכנית של הרב לאו, היא לא להיט גדול למרות הכל.

אם היה משחק כדורסל של מכבי, אני בטוח שלא היו משדרים את החתונה הזאת על חשבונו.

אבל האם אנחנו נקיים?

האם אנחנו יכולים לתת היום לציבור הכללי תכנים יותר טובים?

האם אנחנו לא מדברים לעצמנו, בשפה שלנו, ואף אחד לא מבין כלום?

היה את זה לחברה הטובה שלי,

היא יצאה עם מישהו,והיה בן אדם ממש טוב,אבל הפריעה לה נורא אך שהוא לובש,

אז הסברתי לה ואמרתי לה שחבל לה לוותר עליו כולכך מהר,כי הוא נראה לי בן אדם ממש טוב,-(זו תשובתך לשאלתך,אם היא נראת לך טובה,ורק הביגוד מפריע,אל תוותר על זה כולכך מהר אם אתה רואה שרק זה מה שמפריע,וזה רק אם הלבוש מפריע כן?,ושאין עוד משהו שמפריע בדרך..)

ואמרתי לה שתמשיך,ושלאט לאט תשאל אותו,איזה בגדים בדרך כלל יותר נוחים לו ללכת,והאם הוא לובש שחור לבן בשבת/חליפה, כמובן שזה בהמשך הקשר,ולא בתחילתו,

והיא באמת המשיכה איתו , (למרות שהיו לה עוד הצעות,אמרתי לה שלא תוותר עליו כולכך מהר)

ואינה כיום היא זכתה,התחתנה איתו וכבר יש להם ילדה..

(והוא בהחלט שינה קצת את לבושו בשבילה,ורק בשבילה..בשביל שתיהיה מרוצה-אני לא אומרת שהוא שינה שינוי דרסתי,אבל לא כמו שהוא היה)

המון ב"הצלחה-

(אני לא אומרת שמה שסיפרתי כאן על חברה שלי הולך אצל כולם,אבל נתתי דוגמא שזה יכול ללכת)

דווקא לו הפריע הסגנון לבוש שלה..

הוא לא אמר לה.

הם התחתנו וכשהם הלכו לקנות בגדים ביחד אח"כ הוא פשוט הכווין אותה לדברים שהיו יותר לטעמו. ושגם היא אהבה.

והם חיים באושר ואושר עד עצם היום הזה...

אחרי החתונה תמיד משתנים.

אבא שלי לדוגמא הלך עם גרביים וסנדלים.. אחרי כמה שנים אמא שלי הצליחה להוריד אותו מזה

העיקר האופי של האדם.

מנסיון שלי ושל אחרים, לפעמים הלבוש יכול לשדר מסרים שישפיעו גם על בחינת האופי.

ומכיוון ששיטת הדייטים בכל אופן קשוחה, עדיף לנסות למתן בעיות אפשריות.

איך עושים את זה?

מנסים להיצמד קצת לנורמליות- גם אם את\ה מאוד מיוחדים...

יש פעמים שהלבוש הוא רק לבוש, היא פשוט לא משקיעה בזה.

אבל יש פעמים שהלבוש מעיד על "סטייל" מסויים, שהלבוש הוא רק החצנה שלו.

צריך לנסות להבין, האם הלבוש שלה או שלו, נובע ממשהו עקרוני או שזה סתם דרך לבוש נטו.

נראה לי שזה דבר שאפשר לבקש לשנות אותו מעט, לפחות את הדברים הצורמים יותר, בטח אחרי חתונה.

נראה לי חבל לפרק קשר שחוץ מזה הוא טוב- על דבר כזה.

יש כמה גמח"ים לזה

יש סיבה טובה למה להירתע מהן.

הן עלולות להכניס אותך לבוץ!!..

את יודעת.. נישואין... ילדים.. בית... משפחה...

שדכן זה ראשי תיבות: שדכ"ן=שקר דובר, כסף נוטל.

זה נשמע קצת צורם אבל הרבה מהשדכניות מבקשות מראש סכום כסף לא קטן אבל לא מתחייבות לכלום.

כנ"ל גבי אירגוני השידוכים.

עדין לא יצא לי לפגוש אף אחת שהכירה את בחיר ליבה דרך שדכנית.

מצד שני, אני מכירה ארבעה זוגות שהכירו דרך האינטרנט.

יש גם בעיה בשדכניות שהן רוצות שתזכירי להן שוב אחת לחודש שאת פנויה ומחכה להצעות אבל אפשר להשיג ותן רק בשעות מסוימות והטלפון תפוס מישום מה...את עלולה למצוא את עצמך מבלה זמן רב בניסיון להשיג שדכנית כדי להזכיר לה שאת פנויה ועדין לא לקבל מזה שום הצעה כלל.

אגב, את כל זה אני אומרת מניסיון.

אם את באמת רוצה להתחתן, אין סיבה לא להירשם אצל שדכניות ושדכנים שלא לוקחים דמי הרשמה מראש.

אם ד' ירצה זה יגיע מכל מקום...

אל תדאגי ממחסור בהצעות, תשועת ד' כהרף עין.

יש לי לא מעט חברים שמצאו כך את זיווגם.

חברים! צריך השתדלות!!!!! בחורה או בחור שאין להם הצעות או שיש להם הצעות לא מתאימות בד"כ צריכים ליזום!!!!! ולפנות למי שיכול בעזהי"ת לעזור. 'פתחו לי פתח...'

בהצלחה ובשורות טובות בקרוב בעזהי"ת

מצטרף לדברים של 1245

רק אסור שמי שלא מקבל הצעות, יחשוב שהוא פחות טוב...

אני חושבת שכדאי לפנות אליהן כבר בהתחלה ובמקביל תמיד הקרובים- כל שיהיו- יכולים לעזור

קודם כל, עצם זה ששדכנית מקבלת כסף זה כבר הופך את העניין ליותר רציני .. אני גם חושבת(ממה שנתקלתי) ששדכנית שמשלמים לה מתייחסת אחרת על אותן פניות..

שדכנית תוכל להציע לך את שאת רואה לנכון, מה שקורה לפעמים בפגישות זה שנפגשים עם מישהו שאחרים מאמינים שנכון לנו בעוד שאנחנו מרגישים אחרת

כמו שכותבים כאן, ישנם שדכנים הנוהגים לא כל כך בהגינות....

יחד עם זה - לא כולם כאלה. אל תלכי לאלה שמבקשים דמי רישום גבוהים (מעל 200 ש"ח נראה לי מוגזם...) - כי אז הם כבר הרויחו....

לגבי סכום שמבקשים בע"ה בגמר הטוב - אין סיבה לא להסכים אליו - אז יגיע להם.

נראה לי שכדאי גם שתקחי מחברי הפורום המלצות איזה שדכנים טובים...

ושיהיה בהצלחה!

אני יודעת על הרבנית בת-אל שהיא טובה אם משהו רוצה את המס' שלה אני אשמח לתת באישי

ובכן- צריך להתחיל לבחון ולחשוב- למה אין לך הצעות?

מאיפה הצעות יכולות לבוא לך?

קודם כל- האם כל מי שבסביבה שלך -מודעים שאת רוצה?

אמרת את זה לאחים שלך לאחיות שלך לגיסים\ות שלך לחברות שלך לידיים מהסניף לשכנה לדודוה לבתדודוה האחרת לחברות מהלימודים לרב שלך למדריכה שלך למשפחה מאמצת מהשירות ל...???

ולאף אחד לא היה רעיון בשבילך?

דבר שני זה להבין- למה יש לך רתיעה משדכניות?

יש כמה שדכנים\ות נוכלים או לא טובים

ויש הרבה -טובים וישרים ומצליחים ועושים באמונה

ב"ה

אולי עדיף לך לחשוב על שדכנית יותר בקטע של "אני מכירה חברה חדשה- שהיא בחורה שמכירה המון בנים שאולי יתאימו לי- ונראה מה היא כחברה שלי- תבשל לי..."

זה גם אומר שהאופי של השדכנית שתפני אליה- יהיה מישי צעירה יותר- שיש לך איתה דיבור זורם.

חוצמזה את מוזמנת לשים את עצמך בשירשור הכירות  הנעוץ לעיל ולדבר עם הגברת ענת סמיילי ("ענת=)") שמרכזת רשימת שדכנות של הפורום

חוצמזה אלעד (המכונה "אלעד") הוא שדכן באירגון חברים למען חברים- מזמנת לפנות אליו

להירשם ל"ישפה". זהו ארגון להיכרויות לציבור הדתי. נשרמים לשם ונכנסים למאגר שאותו רואים השדכנים של ישפה. אני לא הייתי רשומה שם אבל אמא שלי שדכנית שם.

האתר שלהם: www.yashfe.org

טלפון שלהם במשרד: 02-6448422

אם תרצי עוד פרטים את מוזמנת לפנות אלי במייל bardavital@gmail.com

נ"ב- המשתמש שכתבתי דרכו הוא לא שלי

שהגעת לעיר חדשה שלא היית בה מעודך ובידך רק כתובת אליה את צריכה להגיע?

מה עושים?

הרי את לא מכירה את  הדרך! 

ישנם מספר דרכים לפתור את הבעיה-

1. אפשר לנסות לבד לנווט ברחובות, לטעות ולתקן עד שמגיעים.

2. אפשר לנסות בדרך הראשונה ולשאול גם את השבים ועוברים האם אני בכיון ואם יוכלו לעזור לי.

3. אפשר לבדוק באתרי מפות באינטרנט ולהדפיס מפה מוכנה.

4. אפשר  לחפש מדריך טיולים או מורה דרך שיקח אותי ליעדי בשלום ובשמחה.

וכן הלאה...

כל הדרכים אופציונליות וכולן יביאו אותך בסופו של דבר אל היעד..מי מהר יותר ומי פחות, באיזה דרך תתמצאי יותר ובאיזה דרך ילך בקלות? לא תמיד אפשר לדעת מראש..

אותו דבר גם בשידוכים. ב"ה ריבונו של עולם הוא המזווג זיווגים.

ולנו- יש לנו מטרה יש לנו כיון יש כתובת.

הבעיה היא שאנחנו לא בהכרח יודעים איך להגיע אליה-

והפתרון-

שני כלים הכרחיים:

א. אמונה בה'= שהוא המכון, שיש כתובת שיש מטרה. האמונה הזו עוזרת לנו בתורה להתגבר על הפחדים והחששות שלנו מהתהליך המפחיד והלא מוכר הזה. בסופו של דבר הרי הפחדים הם הגיונים- אנחנו לא מכירים את הדרך לא יודעים איך תראה, איפה הכתובת הסופית וכמה זמן יקח לנו להגיע אליה.

אך האמונה שיש בורא לעולם ויש תוכנית וכיוון היא המצילה מכל פחד- "השלך על ה' יהבך והוא יכלכלך"!

ב. השתדלות= השתדלות זאת באה לידי ביטוי במאמץ שאנו משקיעים בלמצוא את הכתובת שלנו.

לא באמת חשוב איך נגיע אליה ובאמת כל הדרכים לגטימיות, אך את הדרך צריכים לעשות!!

כמובן כשיש לנו מטרה חשובה אנחנו רוצים להגיע אליה מהר ובקלות , אולי גם על זה אמר קהלת "שלח לחמך על פני המים כי ברוב הימים תמצאנו, תן חלק לשבעה וגם לשמונה..."- ישנם המון דרכים וככל שנשתמש ביותר דרכים, ככל שנשלח את לחמנו על המים הסיכוי למצוא אותו יגדל.

אז אפשר לנסות לבד לפקוח את העינים

לדבר עם חברים וחברות קרובים ולהזכיר שתשמחי אם יחשבו עליך.

כנ"ל לגבי הורים וחבריהם המבוגרים

לנסות בלימודים, בסניף ובמסגרות חברתיות אחרות שאת לוקחת בהן חלק.

אפשר לנסות גם באינטרנט- ראה לדוג' אתרי הכרויות או אפילו פורום נפלא זה!! (ואולי גם בזה יש מעין תשובה לשרשורי ה"מהי מטרת הפורום"...)

ואפשר גם דרך שדכנים מקצועים- וכמו בכל דרך גם כאן בזהירות כפי שאמרו לפניי.

לסיום - אחד הדברים המיוחדים בעייני בשלב הזה של החיים הוא שמעבר ללמצוא את הכתובת שלך - ה"אוצר שלך", לומדים בתקופה הזו המון על עצמינו ועל היכולות שלנו, יש משו בתהליך הזה וברכישה ובחיזוק של השימוש בשני הכלים האלו שמתחזקים אצלנו בתקופה זו שבונה בנו קומה מיוחדת כל כך!

וב"ה נצטרך את הכלים האלו גם להמשך החיים אז טוב שאנחנו מתרגלים אותם!!

בהצלחה רבה

בשמחה ובקלות

ספרי בשורות טובות!!!

שבת שלום וברכה!

שכוייעח!

וחלק גדול מבני ובנות הציבור הדתי לאומי ירגישו את רתיעה הזו מפנייה לשדכן (על סוגיהם וארגוניהם).

אבל חשוב, הרבה יותר, זו הסיבה. 

למה? 

ויש המון סיבות לזה. 

למשל...

1. מה זה אומר\מה יגידו על הבחורה - שצריכה לפנות לשדכנית בשביל שידוך?

2. מה זה אומר\מה יגידו על האמונה של האדם - שאשכרה עושה משהו, ולא מחכה לבת קול?

3. כאילו לקום ולעשות מעשה? יש לי בכלל כוח לזה? 

4. להיפתח לאדם זר בנושא הכי עמוק\רגיש\קדוש\עדין\נשגב?

5. כל השדכנים הם שקרנים ורמאים

6. הם עולים כ-ס-ף

7. מעולם לא הכרנו מישהו שהתחתן דרך שדכן

8. שדכנים זה לחרדים, לא?

9. זו שיטה ישנה ופרימטיבית של סחר באנשים בהסכמת הוריהם

10. יש דבר כזה שדכנים?

11. זו לא האישה הזקנה ורכלנית שכולם שונאים?

12. ואז להתקשר, ולהציק ולהציק ולהציק

אז אחרי כל האמירות הללו של החברה, את חושבת שלא תהיה לך רתיעה?

לחברה יש חשבון נפש מאוד גדול לעשות בתחום השידוכים. ואומנם הרבנים של הציבור זועקים, אך קולם עוד לא נשמע במרחב. 

וכרגע אני נזכר בדברים הנהדרים של הרב מלמד במאמר מאוד מיוחד לעודד שדכנים טובים". מומלץ בחום.

המון הצלחה

. כתבת נהדר!

שלום לילי

כל כך הרבה אנשים טובים שעובדים אותי "סובלים" ממחסור בהצעות

אין לזה שום קשר למי שאת ומה שאת... 

רגליים קרות (?)

ועוד עניין שכבר כתבתי עליו מספיק.

והרי הם מעורים זה בזה.

ואני בכלל אמור להיות ב"הפסקה", אבל זה מפריע.

ידוע היום שרבים מהבחורים חווים את אשר נקרא רגליים קרות

אך במבט אמוני... הקב"ה מצפה מאיתנו להתקדם קדימה כל הזמן

להתקדם לעומת הפחדים!

גם בנ"י על שפת הים פחדו ובכל זאת קפץ נחשון ואז באה הישועה.

אם תחליט בנפשך שגם אתה למרות הפחד מחליט לקפוץ למים

בעז"ה תגיע הישועה.

שתהיה לך ס"ד גדולה!

לא יודע. מסתדרים. אבל צריך לעבוד ולדאוג ולהשקיע.

אנשים לא נראה לי מאושרים כל כך מזה.

ולימוד תורה מה יהיה עליו?? מפחיד אותי העניין הזה.

יש לי את הכוחות?? ואולי הכוחות יבואו בזמן הנכון...ככה אומרים..

וכנראה שהאמונה שלי חלשה באמת. למרות שבורא עולם עזר לי כל כך עד עכשיו.

והמחשבות עליה לא יציקו לי כשאבוא להתחתן עם אחרת?

ועוד נקודה אנסה לתאר אותה בדרך משל, למרות שזה קצת קיצוני לעכשיו יחסית למתי שזה יצא ממני.

הולך אני בשדה קוצים, מדדה.

מנסה להתקדם עוד פסיעה ועוד, אך קשה לי.

רגליי וידיי מדממות, הקוצים האלה שורטים, מכאיבים.

צעקתי לאנשים שסביבי, אינני יכול להמשיך להתקדם, כואב לי.

והם ענו, תזכור את גן הורדים.

ככה מספרים, שבסוף שדה הקוצים ישנו גן של ורדים.

והורדים מיוחדים הם כל כך, עד שמרפאים הם את כל המכאובים.

אבל אינני יכול להמשיך, אינני מסוגל, כואב לי כל כך.

רוצה אני לעמוד כאן, לעצור.

מפחד מהשריטות העמוקות האלה, שיצבעו שוב את גופי באדום.

וכמעט שזעקתי, בבקשה, עצרו עימי, אינני רוצה להישאר כאן לבד.

יותר קל להעביר תחושות ככה. 

להיזכר במה שהיה ולחשוב שאפשר לעבור את זה שוב.....

ונראה לי שדווקא עכשיו, בהפסקה, כדאי לחשוב על כל זה כדי

כשארצה להמשיך לא יהיו דברים שמעכבים אותי. 

שבת שלום.

ותודה.

לא כולם היו רוצים לצחוק על הפדיחות שלהם..חישבי על זה..=)

אתה לא מכיר בחורים שגאים בהיותם הר המורניקים וכו'?

לא חסר בחורים שמזוהים לחלוטין עם הישיבה והקו שהיא מציגה.

אם בחור טוען שהוא לא הבחור ישיבה הטיפוסי של הישיבה ההיא, זה כבר אומר שהוא, שהוא לא מחפש מישהי שתתאים את עצמה לקו הזה, שכן הוא עצמו לא מסכים לקו הזה.

כמובן, שצריך לברר עד כמה הוא לא מסכים לקו הזה.

יש המון סיבות, שיכולות לגרום לבחור לבחור בישיבה מסויימת.

כדאי גם לברר איפה הבחור למד בתיכון, ומאיזה רקע הוא מגיע...

לא דומה בכלל בחור שגם אביו למד בישיבה הזו, לבחור שאביו לא למד בכלל בישיבה.

יש הרבה בחורים שלא מודעים לדקיות של הישיבות, ורק רוצים ללמוד במקום "שהם שמעו" שלומדים בו טוב.

מה אני חושב?

פשוט לברר טוב!

להציג שאלות ספציפיות מוכנות מראש, וכך לחסוך את כל הפוליטיקה שדיברת עליה.

עיקר החשיבות היא אופיו ודתיותו עכשיו ולא כשהיה בן 18 ובחר ללכת לישיבה..

וזו נוצרת במידה רבה ע"י הישיבה, לא משנה מאיזו סיבה הוא הגיע לשם.

לשם דוגמא- ייתכן שהגיע לישיבה הזו כי אבא שלו למד שם. ולא היה לו שום רקע על אופי וטיב הישיבות.

אבל עכשיו, אחרי שנה שנתיים בישיבה - סביר להניח שהחשיבה הדתית, ההלכתית, והרעיונית שלו (עוד פעם. כל עוד שהוא אכן בחור לא-ביקורתי ובוגר באופן מיוחד) שאובות באופן די טוטלי מהישיבה שבה הוא לומד.

וברמה המעשית - אני מסכים. לא צריך 'ללמוד' את ההיסטוריה והפוליטיקה של הבדלי הישיבות, אפילו מומלץ להתרחק מזה (למרות שכאמור לי יש משיכה מסוימת לעניין. שריטה שלי...). ע"י מודעות כללית טובה, ושאלות ספיציפיות כמו שאמרת אפשר לגשש לא רע...

גם אני נוהג לקרוא לזה "אפור", ממש הוצאת לי את המילים מהפה. (עוד נריב על זכיות יוצרים אח"כ)

בכל אופן, צריך לזכור רק כמה דברים:

1. לא צריך לנסות להיות "הרב אליהו זצ"ל ולא ר' אברום, אם את\ה עדיין לא שם!

זה עלול להיות הרסני מאוד.

2. צריך להיות טבעי ולא לנסות לכפות על עצמך קדושה מוגזמת.

3. יש הרבה פרקים באורות הקודש חלק ב', ההקשבה העליונה וכו', כמו כן אני ממליץ לראות את פרקים עו ועז באורות הקודש חלק א'.

מהפרקים האלה עולה, שאצל כל אדם, התחומים האפורים הללו, צריכים להיות שונים, בהתאם לתכונת נפשו נשמתו.

שווה לעיין!

בס"ד

שלום לכולם,

חזק וברוך על דברי התורה והמוסר.

שנזכה באמת לעשות מה שהקב"ה רוצה שנעשה.

                        בתודה ובברכת

                     שבת שלום ומבורכת

בסיעתא דשמייא!!

חבר'ה, שווה...! 

שב"ש!

מעריצה של אבא לקחה את ע'-פ'..

תקחי משו אחר..

")

ב"ה

אני גם בהתחלה אל הבנתי את ננשמה! ופתחתי את מעריצה של אבא-לראות אולי היא כתבה את זה בתוכן... (אבל יש סימון של אין תוכן, נו, אז מה?)

שכוייח!!

איך התגעגעתי לתהילים בשבתות שלא יכלתי לקחת...

4 מרכאות ב4 מילים ברצף

התוכנה הישנה... למי שמכיר.

חמודדדדדדדדדדד