קודם כל רציתי להודות לכל מי שעזר לי ונתן רעיונות למתנות לארוס שלי וכו'...
זה בהחלט עזר לי וב"ה יצא טוב...
יש עוד משו שבא לי לעשות...תגידו חיילים בבסיס:
אם חברה שלכם או ארוסתיכם הייתה שולחת לכם מכתב, מתנה, ממתק וכו' לבסיס הייתם מתרגשים? יש לכם רעיון מה אני יכולה לשלוח לו? רציתי לדעת מנקודת מבט של חייל... מה היית שמח לקבל לבסיס? מה היה מרגש אותך אם היית מקבל? =)
לדעתי מכתב מרגש עם כמה שוקולדים או כול מיני סוכריות גומי וכאלה..
O(במקרה השגתי פה קצת אינטרנט, לא שאני ג'ובניק על המחשב או משהו כזה...)
באופן כללי אין דבר שיותר כיף לחייל שסוגר הרבה זמן בבסיס מלקבל חבילה/מכתב ממישהו,לא משנה ממי.
זה נותן ממש הרגשה של בית,ושיש מישהו שאתה חשוב לו.
אמנם אני עוד לא "בעניין" אבל נראה לי שבמקרה של מאורשים בודאי שזה ישמח וירגש..
אני חושב שמכתב בתוספת איזשהו פינוק (אוכל כלשהו כמובן!!!) יעשה את העבודה, גם יפנק וגם ירגש.
בהצלחה ומזל טוב!!!
וכמובן לצרף מכתב מיוחד.
צרם לי.
להנאתך קיים יש פורום צבא וכו'...
לעיתים לוקח להם יותר מדי זמן עד שמשהו מגיע, מה שהופך אותו ללגמרי לא אקטואלי.
מטרה- האזרחי מדינת ישראל ישמחו את חיילי צה"ל
משימה- האזרח יעביר (בכל מחיר וכל דרך) לידי החייל שי משמח מהאזרחות בתוספת הקדשה.
מל"מ (מודיעין לפני מבצע )-
*לברר ממתי ועד מתי הוא סוגר
*לברר מה המזג אוויר בבסיס (רלוונטי מאוד לתוכן החבילה!!)
*לברר מה הבחור אוהב
*לברר מי מהחבר'ה יוצא הבייתה (להפניה, ת"ש 2 וכו')
*לברר מי מהסגל יוצא (רב שבא לשבת, מש"ק דת, מ"כ וכו')
הכנות- *לשלוח את החבילה כך שתגיע אחרי 2/3 מהזמן שהוא סוגר (אם זה 17/4 אז לשלוח לשבת השניה)
*חשוב להקפיד לא לשלוח שוקולד לבסיס חם / מיץ קפוא לחרמון... (הוראות למיץ קפוא בסוף ההודעה)
*חשוב לשלוח דברים שהוא אוהב וגם דברים שיהיה לו כייף (קל) לחלק לחבר'ה, אחרת הוא יהיה
במצב לא נעים, כי הוא חולה על העוגיות שאת אופה אבל לא יכול שלא לחלק לחבר'ה...
אז חשוב שיהיו גם דברים שהם בהגדרה "בשבילו" וגם דברים שאפשר לפנק ת'חבר'ה
*מותר להגיד לו שאת רוצה לשלוח חבילה ולשאול מי יוצא השבוע ואז לפגוש אותו איפושהו בדרכים
*אם את רוצה ממש להפתיע, תבררי קצת (דתיים שלובים!) על המפקדים/ רבנים וככה תוכלי להפתיע
אותו ממש! יותר קשה אבל גם יותר שווה!!
*תמיד אפשר לשלוח בדואר צבאי ולהתפלל לטוב...
החבילה- *עמידות, חשוב שהחבילה תהייה עמידה (אחרי הכל זה נשלח לצבא), תמיד לחזק עם הרבה סלוטייפ!!
*זיהוי, החבילה עשויה לעבור ידיים.. לכן חובה לכתוב באותיות גדולות, ברורות ועל כמה צדדים!!
בסיס מדויק- גדוד- מחזור גיוס- שם פלוגה- שם החייל- מס' אישי- מס' פלאפון של החייל!
תבררי את כל הפרטיים האלה אחרת אחרת חבל על המאמץ...
*מילוי, להשדל שלא יהיו חללים ריקים בחבילה, גם נגד מעיכה וגם כי אם יש מקום.. תפנקי!!
לא לשים דברים שבירים, זה הצבא וכל דבר יכול ליפול על החבילה
דברים אכילים!! אא"כ הוא בייניש טרור, אבל עדיין קשה לי להאמין שהוא ירצה ספר...
פתק! פתק! ועוד פתק! לדחוף פתקים לכל דבר בחבילה!! זה כ"כ משמח!!!! 
נייר עיתון מבודד מגן ומעניין! אם הוא תקוע במוצב בחרמון גם עיתון מתמול שלשום יעשה לו ת'יום!
מכתב ארוך ומעניין, על כל נושא שבעולם, אסור לכתוב דברים עצובים (אפילו טיפה!!)
תזכרי באיזה מצב נפשי הוא נמצא אז תקפידי לשלוח לו רק מכתבי אהבה!! (כן, אהבה!! )
שוקולד-שוקולד-שוקולד-שוקולד, תמיד עושה טוב בלב... (לוודא שזה לא חלב נוכרי!!!)
גרביים מחממות/ חם צוואר (שחור/ ירוק) יכולים לשמח מלא...
מתכון לקייץ- מיץ קפוא! להקפיא 3 ימים קודם בקבוק או 2 של מיץ (אמיתי! ולא מוגז!!)
לשים כל בקבוק בנפקד ב2 שקיות ולעטוף בנייר עיתון וסלוטייפ
לוודא שלא עוברים יותר מ24 שעות מרגע הוצאת הבקבוק מהמקפיא ועד להגעה!
מניסיון של חייל ששרת בחום המדבר זה יוסיף לך 1,000,000 נקודות!!!
היה כאן שרשור דברים רומנטיים, תחפשי בפורום..
לשאלות ועזרה בדתיים (וחיילים) שלובים, אפשר באישי
|סיפוק|
עכשיו אפשר לצרף את זה ל"מדריך הפרום שלנו השלם"... 
שהבקבוק נפקד 
שמרתי לי את הרשימה תודה!!
לשלוח חבילות לבחורים בישיבה!!
(אח שלי תרגיעו... 
)
עיצות רעיונות מה חשוב לזכור
תביאי לשומר שיעביר לאח שלך... לא הייתי ממליצה לעשות את זה בצבא כי השומר בטח יקח את האוכל לעצמו חחח
אם הייתי מספיק קרובה גאוגראפית כדי להעביר לשומר- הייתי נכנסת ונותנת לו בעצמי ...
בסיעתא דשמייא!!
גרסת הביינישי"ם - פה.
מכירים את האנשים האלה שנראים שיא הצדיקים - לומדים תורה כל היום, וממש מדקדקים בכל מצווה,
א-ב-ל כשמישהו מבקש מהם טובה, הם לא מוכנים לעזור לו?
יענו אלו אנשים שצדיקים רק ב'בין אדם למקום', אבל שוכחים שיש גם ת'מצוות ש'בין אדם לחברו'.
--
בפרשת השבוע שלנו (תרומה), ה' מראה לנו איך צריך לבנות את המשכן, והוא אומר על הכרובים:
"ופניהם איש אל אחיו".
ז'תומרת שהכרובים צריכים להיות אחד מול השני, ולהסתכל אחד על השני.
א-ב-ל >>
בספר דברי הימים, כשמתואר איך שלמה בנה את בית המקדש, כתוב שהכרובים:
"עומדים על רגליהם, ופניהם לבית".
בום. יש פה סתירה.
ב'בבא בתרא' נאמר על זה שכאשר אנחנו מקיימים את רצון ה' - הכרובים מסתכלים זה על זה.
אבל כשאנחנו חוטאים - הכרובים מסתכלים על הבית.
אבל מה הקשר בין לאן הכרובים מסתכלים,
לבין אם אנחנו עושים את רצון ה' או לא?!..
הופה, תשמעו איזה תירוץ פשוט מקסים אומר על זה בעל ה'פרדס יוסף' >>
בואו נחזור לסיפור שבהתחלה, על ההוא שממש משתדל לעשות את המצוות שבין אדם למקום, אבל שוכח על הדרך את החברים שלו -
בעצם אדם כזה לא מסתכל בכלל אל האנשים האחרים שחיים בעולם, אלא אכפת לו רק מעצמו.
הוא לא באמת מסתכל על החברים שלו.
ולכן, הוא כמו הכרובים ש- 'פניהם לבית'. ז'תומרת שמתרכזים רק בעצמם.
אבל, מי שבאמת עובד ה' - לא דואג רק לעצמו, ועושה רק את מה שכתוב בהלכה. אלא הוא גם מסתכל על אחרים, דואג להם ועוזר להם.
ולכן, הוא כמו הכרובים ש- 'ופניהם איש אל אחיו'. ז'תומרת שהוא ממש מסתכל על השני כל הזמן, ומנסה לעזור לו.
אז מה אנחנו יכולים ללמוד מפה?!
שאין קטע להיות דוס שממש ראש בקיר, ולא אכפת לו מהעולם.
אלא, אנחנו צריכים גם לשים לב לאנשים שבעולם, ולנסות כמה שיותר לעזור להם.
רק ככה בעז"ה יבנה בית המקדש במהרה בימינו.
שבת שלום ומבורכת, מלאה בקדושה, וחודש מעולה, מלא בשמחה אמיתית לכל עמ"י!
בס"ד
שלום,
חזק וברוך על דברי התורה המחכימים.
שנזכה לקיים את מצוות שבין אדם למקום עם מצוות שבין אדם לחברו.
בתודה ובברכה
שבת שלום ומבורכת
וחודש טוב ומלא שמחה
בעיתה אחישנהתמיכה טכנית - המנוי: נשוי
אל: שירותי התמיכה
מאת: מנוי נשוי
הנדון: בקשה לתמיכה טכנית עם התוכנה "נישואין"
א"נ,
לפני כשנה שדרגתי מגרסה Girlfriend 7 לגרסה Wife 1 .
לא חלף זמן רב והתוכנה החלה להריץ תוכנת מישנה בשם Children 1 , אשר גוזלת זמן ומשאבים רבים. בנוסף, הדבר יוצר עומס רב על הכונן הקשיח.
בחוברת ההוראות של התוכנה לא תוארה התופעה, מה עוד שתוכנת Wife1 מתקינה עצמה באופן עצמאי כ-Resident בתוכנות אחרות, מנטרת אותן בעת האתחול שלהן ומנסה להשתלט על כל מערכת ההפעלה.
כך למשל, תוכנות ותיקות כגון Pickup-Bars 2.5; Beer-with-the-Guys 10.3 והתוכנה הוותיקה והמוצלחת Soccer_at_Saturday 5 , לא רק שהפסיקו לתפקד כלל, אלא שכל מערכת ההפעלה נתקעת בכל פעם שאני מנסה להפעילן.
מדי פעם מופעלת תוכנה סמויה (וירוס או תולעת?) בשם Mother-in-Law1 החבויה במקום כלשהו בזיכרון והגורמת לכל המערכת להיתקע, או לחילופין, גורמת לתוכנה Wife1 להתנהג בצורה בלתי צפויה לחלוטין, כאשר למשל היא מפסיקה לבצע פקודות כלשהן.
לא הצלחתי לבצע Uninstall של התוכנה, וכמו-כן איני מצליח לגרום ל- Wife 1 לעבוד ברקע, בזמן שאני מנסה להריץ תוכנות אחרות, האהובות עליי.
אני שוקל לחזור ל- Girlfriend 7, אך כאמור איני מצליח להפעיל את ה- Uninstall.
אודה לך על עזרתך,
בכבוד רב,
מנוי מודאג.
------------------
מענה התמיכה הטכנית :
משתמש יקר,
רבים עוברים מגרסת girlfriend X לגרסת Wife 1 , בחושבם כי זוהי עוד תוכנת בידור ועזרים.
תוכנת Wife 1 הנה תוכנת הפעלה מלאה לכל דבר, המתוכננת לנהל את המערכת כולה.
יתכן ותצליח למחוק מהמערכת את Wife 1 ולחזור לאחת מגרסאות girlfriend X
שים לב שקיימות תיקיות סמויות גם בתוכה הגורמות לה להשתנות, להתפתח ולעבור שינוי, וכך, בסופו של דבר, תהפוך גם היא ל-Wife 1 , וכך למעשה לא השגת דבר.
מהרגע שתיקיות התוכנה הותקנו, לא ניתן למחוק אותן, או לבטל אותן, או לעשות להן Uninstall .
אי-אפשר לחזור לגרסת girlfriend X, היות ומי שתיכן את התוכנה Wife 1 לא אִפשר מצב כזה כלל, והיא אינה בנויה לכך.
המצב זהה גם לגבי תכנת Mother-in-Law 1 , שהינה תוכנת תולעת סמויה, המתקינה עצמה במערכת בזמן ש-Wife 1 עובדת.
היו כאלה שניסו לפרמט את כל המערכת ולהתקין בה את
Girlfriend-Plus ,
או Wife 2 ,
אך בדרך-כלל הם נתקלו בבעיות הפעלה קשות אף יותר.
קרא בעיון בחוברת ההוראות, את פרק האזהרות, סעיפים – (1) "תשלומי מזונות"; (2) "תחזוקת צאצאים".
לתשומת ליבך מצורפת האזהרה הבאה שהגיעה אלינו מאלפי משתמשים מאוכזבים שניסו לעבור לגרסת Girlfriend 8 ואחר כך ניסו לעבור ל- Wife 2 .
הם מדווחים שהבעיות שנתגלו במערכת הפעלה זו הן קשות יותר מאלו שהיו להם במערכת Wife1 .
יש לציין, כי קיימות גם גרסאות של Wife 3 ואף של Wife 4 , אך הן שמורות לאנשי מקצוע מומחים ומיומנים בלבד.
בנוסף – מחירן גבוה ביותר. תוכנות אלו אינן מומלצות למשתמש הרגיל, בגלל הקושי הרב בהפעלתן.
אני ממליץ לך להישאר עם גרסת Wife1 , ולהשתדל לשרוד עִמה כמיטב יכולתך.
עליך להפנים שהתוכנה מניחה באופן אוטומטי, כי כל תקלה בה, נגרמת משגיאת משתמש, אותה אתה ביצעת.
במקרה של תקלות מעין אלו נסה להשתמש בפקודות הבאות שנמצאו לעיתים יעילות:
I AM SORRY.EXE = אותה יש להפעיל מיד בעת זיהוי השגיאה, או כאשר המערכת נתקעת.
הימנע משימוש יתר ב- Escape או ב- Ctrl-Alt-Del, הדבר עלול להביא לכך כי בפעם הבאה תצטרך לעשות שימוש ב-
I AM SORRY.EXE/flowers
שקול התקנת תוכנות עזר כמו:
Flowers5 ,
Jewelry2.3 ,
וכמוצא אחרון, גם על Holiday-in-Europe3.2 .
תוכנות עזר נוספות שרצוי לשקול הנן
Yes-my-Dear8
Whatever-you-say-Darling14
אלו הנן תוכנות חינמיות (shareware) , שניתן להוריד ולהתקין בקלות והמתפקדות היטב כ-residents בתוך המערכת.
לעולם אל תתקין את
Good-Looking-Secretary 3.3
או את She-is-just-an-Old-Friend1.1.
תוכניות אלו אינן עובדות בסביבת Wife 1 , ועלולות לגרום לנזק בלתי הפיך למערכת ההפעלה כולה.
בהצלחה,
התמיכה הטכנית
ראש האישה... אפילו הנשים לא מבינות אותו חחחחחחח 
הקדמת אותי...
בדיוק קייבלתי את זה במייל...
לששון ולשמחה
לברכה ולהצלחה
כ"א לוקח כמה פקרים שרוצה.
אפשר לקרא מהיום ועד למוצ"ש
ולכוון על מי שרוצים בתוך שאר כל הזקוקים מעמ"י..
בתפילה להמשך ירידת גשמי ברכה,
שחרור השבויים במהרה
וגאולה שלמה בב"א...
שבת שלום
שתהיה שבת שלום,
חורפית וגשומה =)
מעריצה של אבאסא'- קי'! (או אם תרצו- סא-ע, עא-פ , פא-צ , צא-ק , קא-קי )
כל הקודם זוכה!!!
חודש טוב!!!
שבת שלום חודש טוב.
בס"ד
דבר תורה לפרשת תרומה
בפרשה שלנו הקב"ה מצווה על בניית המשכן: « ועשו לי מקדש ושכנתי בתוכם. ». מהפסוק הזה חז"ל גם למדו על ציווי בנית המקדש.
המקדש הוא מקום השראת השכינה, זה הלב הרוחני של האומה הישראלית, המקום המרכזי בעבודת ה'. בלי מקדש, אין קרבנות; בלי מקדש, עבודת ה' אינה שלמה.
לצערינו הרב בדור שלנו לא מרגישים את החוסר של בית המקדש, כבר התרגלנו ליהדות בלי מקדש. רק יחידי סגולה יכולים לקום כל לילה בחצות ולהגיד את תיקון חצות בבכי על חרבן הבית. ועוד יותר, כמו שכתוב בריש מסכת ביומא: כל דור שלא נבנה בית המקדש בימיו כאילו נחרב בימיו.
ולכן יש צד לשאול איך ייבנה בית שלישי. דעת רש"י (סוכה, ר"ה) מפורסמת: בית שלישי ייבנה בידי שמיים. לעומת זאת, משמע מהרמב"ם בבלכות בית הבחירה והלכות מלכים שהמקדש ייבנה בידי אדם. הרב טייכטל זצ"ל הי"ד בעל האם הבנים שמחה מביא דעה שלישית המיישבת את שתי הדעות הקודמות: כמו שיש ירושלים שלמעלה וירושלים שלמטה, יש גם המקדש שלמעלה והמקדש שלמעטה. בני אדם יבנו את בית שלמטה וכן הקב"ה יוריד עליו הבית שלמעלה. וכן מובא בפסיקתא "קומי אורי": ת"ר בשעה שמלך המשיח נגלהף בא ועומד על גג בית המקדש, והיה משמיע להם לישראל ואומר להם: ענוים, הגיע זמן גאולתכם. ואם אין אתם מאמינים – ראוי באורו שזרח עליכם, שנאמר קומי אורי כי בא אורך וכבוד ה' עלייך זרח. ומשמע במפרשים שם שקודם ייבנה בית המקדש שלמטה ואחרי 40 שנה יתגלה המשיח, וירד הבית שלמעלה. לפי הדעה הזאת תחילת העבודה נמצאת אצל האדם.
כעת, נשאלת השאלה: האם יש לעלות להר הבית כדי לבנות את בית המקדש? כנראה שלא כאין שלום בתור העם, ואין נבואה. לצערנו הרב יש יותר מידי מחלקות לי בידי שמיים בצבור הדתי ועוד פחות בתוך כל כלל ישראל. לפי דעתי בניית המקדש אינה רק הבינייה הפיזית, פירושו לשים אבן על אבן, אלא גם וקודם כל הבנייה והתיקון של האומה כך שממנה יורגש החוסר של בית המקדש ויצמח הרצון הלאומי לבנות אותו. והתפקיד הזה הוא על הציבור שלנו, הציבור של המאמינים. עלינו להראות אהבת חינם, מוסר ואורה של התורה האלוקית שלנו, ובכך נוכל לתקן את האומה ולהיות שותף בבנית הבית השלישי.
מובא במסכתות סרכות וסנהדרים שכל מי שיש בו דעה כאילו בית המקדש נבנה בימיו. מה זה דעה? המהר"ל מסביר שזה השכל הנבדל מין הגוף השואף אל דבקות ה'. בן אדם מצליח לראות מעבר המציאות: למרות שאין מקדש, למרות שיש עוד מלא דברים לתקן באומה, הוא מצליח להרגיש את בית המקדש ופועל כולו לישועה בתוך דבקות ה'.
שנזכה להיות במדרגה הזאת ולהקביל פני המשיח,
שבת שלום!
לא במקרה יום האם\המשפחה חל בל' שבט. חודש שבט הוא חודשה של ארץ ישראל כבר מראשיתו לפי בית שמאי. האילן הנותן פרות הוא המסמל גם את כלל ישראל והפרטים שצומחים ממנו ובביטוי היותר פרטי שמגיע בסוף החודש בל' שבט - את האם הישראלית ומשפחתה...
באיילת השחר, בחדרי לבי
יעלה ויבוא, עורה כבודי
הכתבן - הנבל, כינורי - ידי
עורה השחר, עקרת הבית מושיבי.
קומי אורי, ראו שכבר זרחה
באים מרחוק בניך ובנותיך.
שיר דברי - אם הבנים שמחה
ארץ אשר בה עיני ה' אלהיך.
אור חדש על ציון הפציע
על כולנו יחד, להאיר להשפיע
לכל באי עולם מעיר הקודש וגלילותיה
יפרחו עדי עדן עריה, הריה.
ישמעו, יחוו, סוד לחשי הויה
אז ישירו כולם, על מה שהיה, היה
ועל מה שעוד לא היה
ה-ל-ל-ו-י-ה
שווה הצצה :
http://www.facebook.com/pages/br-mym-hyym/126886237373743
בס"ד
פרשת תרומה "ועשו לי מקדש ושכנתי בתוכם"
סוף סוף זה מגיע!
אחרי כל התלאות שעברנו במצרים, וכל הניסים שזכינו לראות ביציאת מצרים.
אחרי כל המרידות שכבר הספקנו למרוד בה', והקרבה הגדולןה של מעמד הר סיני.
אחרי כל זה אנחנו מגיעים סוף סוף לבניית המשכן!
ה' מצווה על משה לבנות לו משכן, מקום שבו עם ישראל יקריב קורבנות לה' - ודרכו ה' יתגלה לעם ישראל.
בניית המשכן מתחילה באיסוף התרומות הנחוצות לכל צרכי הבניה: "וידבר ה' אל משה לאמר, דבר אל בני ישראל ויקחו לי תרומה מאת כל איש אשר ידבנו ליבו תקחו את תרומתי... ועשו לי מקדש - ושכנתי בתוכם"
כל פעם שקוראים את הפסוקים האלה צצה לה שאלה חדשה.
בפעם הראשונה שקוראים את הפסוקים עולה ישר השאלה למה כתוב "ושכנתי בתוכם", הרי ה' מצווה שיבנו מקדש, והוא ישכון בתוך המקדש, אז צריך לכתוב "בתוכו" - לא ככה?
כשקוראים שוב את הפסוקים וקצת חושבים על המשמעות שלהם, מתפלאים על זה שהתורה קוראת למשכן בשם מקדש - זה משכן או מקדש? ולמה צריך בכלל שתי שמות לאותו המקום?
שתי השאלות פותחות לנו את הפתח להבין קצת מה עושים במשכן הזה, ולשם מה צריך אותו בכלל.
אז מה ההבדל בין משכן למקדש? למה שתי שמות לאותו מקום? שאלות קשות - אבל בלתי אפשרי לענות עליהם לפני שנענה על שאלה אחרת - מהם בכלל שתי השמות?
מה זה משכן?
מה זה מקדש?
משכן הוא מקום השכינה - הוא המקום שבו שוכן כבוד ה', המקום שבו כל אחד יכול פשוט לראות שיש ה' בעולם! כשנמצאים שם מרגישים ורואים בצורה הכי ברורה שאפשר - שה' פה איתנו, כי שם - במשכן, ה' שוכן.
מקדש הוא מקום הקדושה - המקום שבו נמצאת הקדושה. במחשבה ראשונה זה נשמע אותו דבר, הרי ה' נקרא קדוש לא? אז אם ה' שם גם הקדושה שם, נכון?
לא נכון!
להתקדש פירושו להתעלות מכל מה שסובב אותנו - ולהתקרב לה'. להתנתק מהלכלוך ומהחטאים של העולם הזה פירושו להתקדש, ולכן עם ישראל קדוש יותר משאר העמים, והמלאכים נקראים קדושים - יחסית אלינו, וה' נקרא קדוש - ביחס לכל הבריאה.
המקדש הוא מקום הקדושה - כל מה שבני ישראל עושים כדי לקדש את עצמם, כדי להתרחק מן האיסורים, וכדי להתקרב לה' - הכל מתנקז ומתרכז במקדש.
כשבני ישראל מתחילים לקחת את הזהב ואת הכסף, את התכלת ואת הארגמן, את תולעת השני ואת השש - ואת כל שאר החומרים שצריך -
הם לוקחים איתם בנוסף גם את הכעסים ואת הגאוה, את העצבות ואת ההוללות, את הקמצנות ואת השנאה - את כל המידות הרעות שיש בהם -
את כל זה הם לוקחים 'ויקחו לי תרומה' - לוקחים אל ה', עוזבים את המידות הרעות ולוקחים תרומה - מרימים את הכל - אל ה'.
כאשר הם משלימים את המלאכה ומצליחים לבנות עם הכל מקדש - בניין של קדושה, הם מגלים שחוץ מהבניין הפיזי שהם רואים מהחלון, גם אצלהם בלב נבנה מקדש - את כל המידות הרעות שהיו בהם הם לקחו לה' - והקימו איתם בניין של קדושה, בנו אישיות חדשה שעובדת את ה' בכל יכולותיה.
ואז
בורא עולם שוכן בתוך בני ישראל, בתוך כל אחד ואחת מבני ישראל!
'ועשו לי מקדש ושכנתי בתוכם - בתוך כל אחד ואחד מהם'! לא רק במקדש הגשמי - גם בלב של כל אחד ואחת מאיתנו!
אתם מבינים מה זה אומר?
אתה רוצה שה' יהיה איתך? את רוצה שה' ילווה את צעדייך? אתם רוצה לזכות ל'איש ואישה זכו - שכינה ביניהם'?
אתם חייבים להבין!
השראת השכינה לא מתחילה מלמעלה, היא מתחילה מלמטה! היא מתחילה ממך!
תרים את עצמך לה', תרים את הכוחות שלך, את התכונות והיכולות שלך לה'!
אתה חכם? מנהיג? יפה? צייר? כל זה ביחד? קח את הכוחות שבך- ותרים אותם לה', תמצא את הדרך שלך לעבוד אותו, וכך תבנה בעצמך מקדש - שבו ישכון בורא העולם!
ואז ה' ישכון ביניכם!
שבת שלום!
וחודש טוב!!
אנונימי (פותח)בס"ד
מצטערת שאני כותבת מהשם הזה, אבל לא בא לי
שידעו מי אני..(פעם ראשונה שאני נכנסת להשם של כולם!)
אז ככה,
יש בחור, שאנחנו בקשרים מאוד מאוד טובים וזה ברור כשמש לאן זה מוביל.
אנחנו עובדים ממש ביחד, כל היום אנחנו אחד עם השני.
הבעיה היא שהוא קטן (באמת קטן..), ושזה בטוח לא הולך להוביל לחתונה ב4 שנים הקרובות.
מצד אחד אני באמת אוהבת אותו ומתה שנצא, מצד שני, אני לפעמים אומרת, את נורמלית? תצאי עכשיו עם בחור 4 שנים, ואז אולי עוד 4 שנים כשהוא באמת יהיה בגיל המתאים הוא יחליט שאתם לא מתאימים או משהו כזה (כי הוא יתבגר), ואז כבר כל החברות מסביבך הטובות לפחות, כבר יהיו נשואות, ורק את תקועה בגלל בחור שהכרת בעבודה לפני 4 שנים.
אשמח לתגובה..
ואני מאוד מקווה שהוא לא גולש בפורום!
זה כמו לאכול בלי בתטבון.
בן כמה הוא ובת כמה היא...
בואו נאמר שזה יכול לשנות את כל התמונה.
כי אם הוא בן 20 והיא בת 24, אז מה הבעיה???
אבל אם הוא בן 17 והיא בת 21 זה יותר קשה..
וגם לא בטוח לי שאת יודעת באמת להגדיר לעצמך את המושג אהבה בקונוטציות האלה. כלומר, אני לא יודעת אם את באמת אוהבת אותו כ"כ עד כדי להכנס למורכבות שכזו. נראה לי שהנושא הזה צריך עיון מעמיק. כ"ט
פותחת שירשור יקרה
ברוכה הבאה לפורום!
כן כאן את מוזמנת תמיד לשאול להתלבט לבקש חיבוקים -כל דבר
אבל יש מצבים שהם לנו לא נעים לענות
למשל- כשאין תחושה שיש אדם שעומד מאחורי הכינוי
הכינוי השם של כולם הוא תופעה של "כולם" שזה בעצם "אף אחד"
ולכן לא נעים להתכתב עם "אך אחד"..... את יודעת
מה את כן יכולה לעשות?
*לפתוח לך כינוי אחר- זמני- לצורך השאלה (את יכולה אפילו להיות מקורית ולעשות כיני מעין השאלה... )
*את יכולה לשלוח לי את השלאה באישי- ואני אשאל את זה בפורום ("פנתה אלי מישי בשאלה... מה דעתכם?" ) היו כבר כמה כאלו וזה הועיל להן מאוד ב"ה
כמובן את מוזמנת באישי-או לפתוח שוב את השירשור תחת כינוי אחר ואני אשמח לענות שם...
בחורות, מה אתן אומרות על בחור מאוד אידאליסטי. בחור רוחני, ששואף להרבה ברוחניות. בחור שלא רוצה סתם להיות פסיבי אלא רוצה להיות אקטיבי למען הכלל ובגאולת ישראל? הייתן מפחדות, מעוניינות?
הבחור על הקרקע: הוא מתתכוון לעבוד (הנדסה), לפרנס. הכוונה היתה יותר שבשבילי לא מספיק לאדם לחיות את ההחיים האישים שלו (אפילו אם מדבר בחיים תורניים) אלא מתכוון גם להשקיע למען הכלל (ללמד תורה, וכו...). והעיקרן הזה מקדם אותו.
חלום חלומותייאתה מצחיק? אח שלו! בנות מחפשות כאלו בנרות!
אייאייאיי... |אנחה|
איפה הבחורים האלו היום? הא?....
ומשתנים כל הזמן. תמיד יהיה איזשהוא מרכיב מסויים שיפריע. אצל אחד זו אידיאליסטיות, אצל השני מידה מופרזת אחרת, אבל בד"כ הגיל, והמחויבות המשפחתית גורמות להתמתנות של אותו מימד מוקצן ומתקבל משהוא יפה באמצע. הכלל הקביל במקרים כאלה הוא: אם כל השאר מתאים אז לא לעכב בגלל סיבה שכזו. בהצלחה.
אבל לא אחד שמצהיר על זה
אבל יש כאלו בכלל???
על איפה בדיוק זה מפריע לך?
מה בהתנהגות שונה? מה מטריד אותך עד כדי כך שאת לא יכולה לחיות איתו?
כי נראה לי שחבל לוותר על מישהו שטוב לך איתו בגלל דבר כזה.
זה צריך להיות משמעותי מאוד כדי להפרד, בעיני.
קודם כול זה צריך להיות ברור, שאין לנו מושג על מה את מדברת. אין לנו אפילו פיקסל מהתמונה הגדולה שמהווה את הקשר שלך.
ולמרות זאת,
הכינויים שהשתמשת בהם, אינם אומרים לי דבר. והם גם לא צריכים להגיד לך דבר.
את צריכה להסתכל על הבחור, ולחשוב טוב טוב עם עצמך - האם את רוצה קשר איתו, האם את רוצה לצאת לפגישה נוספת איתו, האם את רוצה לבנות קשר וזוגיות איתו, וכו וכו
וזו שאלה שרק את מבינה בכלל בכדי לענות. אז קחי את מכלול התכונות שלו, את האישיות, את הרשמים, המחשבות ורגשות, כל מה שיש אצלך, ותחליטי מי את ומה את רוצה, והאם הוא התשובה.
אין לך מה ללמוד ממקרים של אחרים, כל סוגי האנשים מתחתנים עם כל סוגי האנשים, והדבר החשוב הוא, שלהם יהיה מתאים, ושהם יבואו בגישה הנכונה ומתוך המקום הנכון.
שיהיה לך בהצלחה!
אם אתם כבר הרבה זמן, והקשר הוא עמוק וזה עדיין מפריע לך,
יכול להיות שבעצם משהו אחר מפריע לך בו,
אבל הביטוי של זה בא בהדל העדות.
אבל באמת משהו אחר מפריע לך בו...ואת צריכה לחשוב מהו.
אם אתם רק בהתחלה של הקשר,
תמשיכי לצאת איתו.
אחרי שתכירי אותו באמת כבר לא יהיה לך אכפת כ"כ מפרט כזה...
ממש בהצלחה
בעיות מנטאליות הם בהחלט סיבה לחתוך!!!
אם את מוצאת את העניין מטריד אותך, אז הוא לא יפסיק להטריד אותך גם אחרי החתונה....
קשה לגשר על פערי מנטאליות כשבונים בית!!!!!
אם טוב לך איתו, והעניין הזה רק "מעקצץ" אז תחכי, יש מצב שהאופי שלו יחפה על זה וזה כבר לא יפריע לך...
אבל אם את מוצאת את עצמך חושבת על זה כל הזמן אז עזבי, אל תכניסי את עצמך למיטה חולה...
וד"א, יש מלא מרוקאים שווים
בהצלחהה!!!
המנטליות והשוני בין המשפחות גם אם מצליחים לגשר עליהם בין בני הזוג
היא לא עניין של מה בכך.
היא תערים קשיים בהמשך.
אז אם את לא מרגישה שלמות בקשר בעקבותיה - אני הייתי חותכת.
[דגש על המרגישה שלמות, כי אין שלמות..]
המון בהצלחה!!
אין מה לעשות?? מנטליות זה חלק גדול ומשמעותי בחיים..
התמודדויות שונות עם החיים, משפחות שונות ודרך חיים שונה..
אין לי משהו נגד שום זרם עדה או משהו כזה בעם.. אבל...
ויש גם מלא מרוקאים שווים וגם ספרדים שיותר דומים למרוקאים במנטליות שגם לא חסר להם כלום....
גם אני יצאתי עם צהבהב כזה, לקח לי חודש אבל הבנתי שהוא בחור מצויין, אבל בפעם הראשונה שנתווכח אני אשתגע מהאדישות שלו....
עדיף שלא עם כל הכבודדדד
אולי דוקא בגלל השוני המנטאלי הוא כל כך מוקסים בעינייך?
אולי דוקא בגלל השוני במנטליות הוא כ"כ מקסים בעינייך?
בס"ד
ועדות שונות מוסיפות על ההתמודויות אם כי בד"כ יש בשונות גם הרבה קסם אתגר וענין.
אני מרוקאית.
מאוד.
כולל הכל.(חוץ מאוכל חריף).
שנים מספר בחיי הייתי משתכנזת - אבל בשלב מסוים (במדרשה) הבנתי שיש לזה עניין - ללכת לביכנ"ס ספרדי, להקפיד על מנהגים של הבית, וכד'.
ואז חזרתי להיות ספרדיה.
לא סתם ספרדיה.
מרוקאית.
ואני נשואה.
לאשכנזי.
אבא שלו סופר פולני - שאין דברים כאלה.
ואמא שלו חצי ירושלמית (שזה יותר אשכנזי מספרדי לדעתי..) וחצי יקית.
בקיצור - את יכולה להבין.
אבל מה זה משנה??
טוב לי איתו?
הוא מרגיע אותי,
ומכבד אותי?
ואוהב אותי?
זה הכי חשוב.
עזבי אותך עדה.
אם תגידי דברים ספציפיים - יש על מה לדבר.
אני אישית מאוד מאוד נעלבתי כשפעם שמעתי ממשהי שהיא לא מוכנה לצאת עם ספרדים.
מה את חושבת? שהעדה שלך יותר טוב מהם?
שטויות במיץ.
פגשתי כל כך הרבה ששונים מהעדה שלהם....
תחשבי על זה.
ותנסי למקד את הנקודה שמפריעה לך.
תתעלמי לחלוטין מהעדה.
זה לא רלוונטי.
סיפור קטן לסיום.
שמעתי על מישהו - שיא התותח. אין אין עליו!
בן 40.
רווק.
כשהציעו לו מישהי ממש מקסימה, טובה, עם לב גדול וכד',
הוא שאל מאיזה עדה היא.
כשאמרו לו "ספרדייה" הוא אפילו לא הסכים לצאת.
סליחה.
אבל עכשיו אני מבינה למה הוא עוד לא נשוי..
היי כולם.. אני שמינסטית.. בשעות הפנויות שלי אני עובדת באולם אירועים בתור מלצרית.. בד"כ המלצרים לא ממש שווים או מתאימים לי ולכן זה אף פעם לא קרה לי.. לפני איזה חודש התחילו להגיע לאולם למלצר חברה פשוט חמודים מאחת הישיבות באיזור, ואחד מהחברה פשוט האיר את עיני! אני לא יודעת איך להסביר את זה.. אבל פשוט נדלקתי!! הוא כזה חמוד, דוס, ואני מרגישה שהוא פשוט שלי!! אבל הוא לא מראה את זה.. השגתי את המספר פלא' שלו ושלחתי לו הודעה עם שאלה על אירוע מסויים (שלא יחשוד..) וזה פשוט לא זרם.. כל פעם שאני מנסה לדבר איתו בעבודה, הוא כזה מקשיב ומדבר, אבל לא יותר מידי.. בסה"כ זה הגיוני ממש שהוא לא ירצה כרגע קשר, הוא שמיניסט.. אבל אני מרגישה שאני יפספס משהו, אם לא.. אווף! מה עושים?? תודה!
לדעתי תשלחי מישהו לרחרח
תרגע, שמעת?
אני מבינה שממש התלהבת...זה קורה...
אבל אם אם אם....הוא ימשיך ככה את סתם תתאכזבי! וחבל בשבילך!
אם הוא ירצה הוא ידבר איתך ואם לא לא...
ולכן...כדאי לך להוריד להוריד תהתלהבות עכשיו...
(לא שאני נגד העניין אבל אם כבר את במצב הזה אז כדאי...)
בהצלחה!
גם את וגם הוא לא בשלים לקשר. אני בעד שתניחי לזה. תתמקדים במה שאת מתכוונת לעשות עם עצמך עכשיו בחיים. מקסימום תוכלי לבדוק שוב עוד כמה שנים אם הוא עדין פנוי...
לא מכיר את המגיבה, אבל די ברור שיש לה טעות בעצם הערכתה לגבי בשלותם לקשר של כאלה שההכרות שלה אותם מתבססת על ... תחליטו אתם!
דלוקה-
אולי הדבר הכי דבילי- שאולי כנראה לא צריך לומר לך- תבררי- אם לא עשית זאת כבר......- שאין לו חברה...
(כל הרצוי תפוס כל המצוי פנוי. משו כזה)
לא הבנתי מה היה לך כ"כ קשה.
סוגיות בגמרא קטנים עלייך
ואולי באמת טעיתי תחבירית, אשמח אם תכווני אותי יותר.
מאמע צאדיקהעל ההודעות שלך- עדיין אין...
לא טעית תחבירית- אלא פשוט לא נתת מספיק מילים כדי שיהיה מובן כלשהוא למשפט...
"
לא מכיר את המגיבה, אבל די ברור שיש לה טעות בעצם הערכתה לגבי בשלותם לקשר של כאלה שההכרות שלה אותם מתבססת על ... תחליטו אתם!
"
אתה לא מכיר את המגיבה. אבל- משו ברור לך- מאיפה זה ברור? הרי אתה לא מכיר אותה!
ברור שיש לה טעות- למי זה ברור? רק לך!! לאחרים- ולשואלת- כנראה זה לא ברור!
הטעות שלה היא בהערכת כמות הבשלות של אנשים שהיא מכירה. אוקי זה משו שאפשר לדיון בו- לתת פרמטרים ומדידות (האמנם? אפשר?)
הערכה על אנשים שההכירות שלה איתם מבוססת על... --על מה?!!?!??!!
את זה אתה לא טורח לציין. משאיר אותנו בחידה- ישלים כל אדם לפי רצונו
אז אתה בטח חושב שאנחנו נשלים לפי- מראה חיצוני, או הידלקות.
אבל אני אשלים- לפי טביעת עין, לפי חוש אינטואיטיבי, לפי חן של בנאדם
האם הצלחתי לענות לך די עמ"נ שתבין למה לא הבנתי את המשפט-תגובה שלך?!
(תכלס היה כיף לחפור... )
"משאיר אותנו בחידה"
אז גם את לא הבנת על מה מתבססת ההכרות שלה אותם. וממילא, כיצד יכולה היא להעריך את בשלותם לקשר?
ואכן, די ברור (עד עכשיו חשבתי שלכולם, אולי רק לי זה ברור?) שלא ניתן להעריך כשלא מכירים. ומכאן להבין שזו טעות הדרך קצרה. ועל טעות כזו ניתן לעלות גם ללא כל הכרות..
מה כ-ן נקרא הכירות מספקת עם בנאדם עמ"נ להעריך משו באישיות שלו?
הייתי חושבת שמישו שאת עובדת איתו כמה ערבים בשבוע- שאת איתו באותו צוות, שהעבודה זה אל לשתות קפה אלא עבודה קשה ומאתגרת- הן פיזית ובעיקר- ביחסי אנוש ---זה מינימום של הכירות עם בנאדם
וכמו שכבר אמרתי- לכל הכירות עם אדם יש את ה"משו" שקולטים ממראה עיניים- התרשמות איכותית שכזו
לא צריך להכיר...
כולנו היינו פעם שמיניסטיות..
כמו ששמיניסט לעולם לא יהיה בוגר..
לא משנה מה יגידו...
הם (גם אנחנו בזמנו) לא עברו כלום בחיים, אפילו החלטה רצינית אחת הם לא קיבלו עדיין..
נו באמת...
על זוג שהתחתן, הוא היה בן 18 וחצי והיא 19
וכשההורים שלו פנו לרב שלהם בגלל דאגתם על ילדם הצעיר שהוא מתחתן
הרב ענה: "נו מה.. הוא מאחר כבר בחצי שנה "
תתבגרי, תחליטי החלטות בחיים שלך ותתפתחי...
אם הוא הזיווג שלך הוא יצוץ ממקום אחר...
הזמן. לפעמים משהוא יוצא מזה ולפעמים לא. אם שלחת לו מספיק רמזים והוא לא נרמז ולא מגיב, אז תעברי הלאה. מאוד יתכן שהוא בקטע של לא להכנס לשום קשר בשום מתכונת עד שהוא לא יהיה בגיל המתאים לנישואין. ולכן הוא לא מגיב.
אבל זה כ"כ קשה לא לחשוב עליו.. אני מרגישה שיש כאן משהו מיוחד, הרגשה שונה.. הרבה פעמים את נפגשת באיזה אחד שנראה לך חמוד והכל, ואת נדלקת.. (גם לי זה קרה הרבה פעמים..) אבל כאן זה פשוט תחושה מיוחדת..! וזה כ"כ קשה לשכוח ממנו..!! במיוחד כשיוצא לי לראות אותו פעמ\יים בשבוע.. ואני כמעט בטוחה שהוא לא תפוס, הוא זרק לי איזה משהו שהבנתי לפי זה שהוא פנוי.
לאן את הולכת, ושיש לזה משמעות רצינית. גם אם כרגע את מתייחסת לזה "בקטנה"
חחחח לא נראלי שהוא כ"כ יזרום אותך בקטע שהוא פשוט דוס ולא ככה הדרך שלו לצאת עם בנות, אלא דרך דיטים של שידוך או משהו בסגנון....
וחצמזה יש עוד מלא אנשים חמודים שיכולים להתאים לך
רציתילא פעם יוצא לנו, כבני אדם, להבין מהסביבה את מה שאנחנו רוצים ולא לשים לב למה שאנחנו לא רוצים לראות.
יכול להיות שהוא אמר משהו בלי להתכוון בכלל למשהו בסגנון ואת הבנת ממה שהוא אמר שהוא פנוי בגלל שאת רוצה לשמוע את זה?
כתבת בהודעה הראשונה שניסית לדבר איתו והוא לא זרם.
אולי הוא לא רוצה כרגע להיות בקשר בגלל שלדעתו הוא לא בשל?
אולי את לא הטיפוס שהוא כרגע מחפש לחיות איתו עד 120?
אולי באמת יש לו חברה(או מדוייטת או כל שם אחר...) כרגע?
אולי הוא בדיוק גמר קשר אם מישהי והוא החליט לקחת 'פסק זמן' מאיזשהי סיבה(למשל פניות רגשית)?
ובכיוון אחר לגמרי - אולי הוא פשוט לא מבין רמזים?
"הוא פשוט שלי"...
מה זאת אומרת? יש משפט שאומר ש"בשביל לרקוד טנגו צריך שניים", כלומר אם את מתכוונת לעשות משהו שצריך יותר מאדם אחד כדי לעשות אותו(לדוגמא - חתונה), את לא יכולה פשוט להחליט שככה את רוצה ושכל העולם יסתדר לפי זה. צריך אדם נוסף שישתף איתך פעולה...
[או שפשוט השתמשת בביטוי שאני לא מכיר?
]
ועוד כמה שאלות...(אם לא נמאס לך)
1) את חושבת שאת מוכנה לקשר כזה?[מבחינה רגשית, נפשית, בניין רוחני, ועוד כל מיני קללות ששאר ותיקי הפורום יכולים לכתוב לך...]
2) מאיפה לך שבאמת יש בבחור הזה את כל מה שאת מחפשת בבעלך? או לפחות חלק מזה...?[את יודעת כבר מה את מחפשת?]
3) מה יקרה אם תחכי קצת זמן עד שתציעי (לחברה שלך להציע) לו אותך?
4) יש לי עוד כמה אבל אני לא זוכר אותן כרגע, אז איאלץ לסמוך עליך שתחשבי עליהן לבד...
אבל תדעי לך שלעני"ד [וכנראה עוד כמה פה=]
זאת ההחלטה הכי נכונה עבורך...
בהצלחה בהמשך...
אביאלמזבעז"ה
הפלטרין הבא יתקיים בעז"ה ביג' אדר א'-יום חמישי.
בין השעות 4 וחצי ל10 וחצי בערך.
הפלטרין מיועד לבנות.
הנושא הוא שמחה..
בין המרצים,הרב לסרי,הרב זמיר כהן והרב טל.
שווה לבוא!!
לפרטים נוספים ניתן לפנות אלי..
בנותתתתתתת שווה לבוא!!הולך להיות ממש כיף ובסוף הרב אייל ישראל ינגן ויהיו ריקודים!יאללה כולן באות למדרשת טוהר בעזרת ה'!תודיעו גם לחברות!אשרייכן חודש טוב ומבורך מלא שמחה!
שלום חברים!
יש לי חבר שמאוד התרשם בבחורה. הם מתכתבים ושוקלים את האפשרות להיפגש. הבעיה:
היא טרם בת 20 והוא כמעט בן 28. שניהם תורנים. מה דעתכם? ראוי? לא ראוי?
שבת שלום!
אם שניהם מעוניינים, אז זה עניין שלהם. אם הבחורה מתלבטת והיא מרגישה שהוא מבוגר מדי בשבלה מכל מיני בחינות, זה כבר עניין אחר.
מקוצר רוח (הרגעים לפני שבת קודש...) כבתי קצת מהר את דעתי:
הכוונה היא כמובן, האם כבר חייתם קשר כזו, מה בחור "מבוגר" אומר, ומה בחורה צעירה אומרת. זה ברור שחברי והבחור יחליטו לבד כמו אנשים גדולים, אבל זה מענייתן לדעת מה אחרים חושבים
לדעתי, אם טוב להם ככה אז סבבה.
יש לי שאלה אחרת ממש דומה שאשמח לשאול:
אם הבחורה גדולה מהבחור ב4.5 שנים, מה אתם אומרים?
א. תודה
ב. אם עכשיו אני אגיד לך שהבחור בתיכון בעוד שהיא במכללה?
זה הבדל של 4.5 שנים! זה המון!
הוא היה חניך שלה ופתאום חבר שלה, מה אז?
אור77ב. אז מה? אם הם/אתם לא מרגישים הבדלים בגיל, בבגרות האישית וברמה האינטלקטואלית, נראה לי שזה בסדר...
ב"הצלחה!!!!
אבל אני לא מצליח לראות היום שני אנשים שמתחתנים בהבדל שלי יותר מ 3 גג 4 שנים. פשוט נראה שהמנטליות שונה לחלוטין.
באופן כללי זה שאלה של תקשורת בין בני הזוג.
ואם ברמה האינטלקטואלית והרגשית שניהם עומדים במקומות דומים-
שיהיה במזל טוייב
זו דעתי בכל מקרה.
אגב, יצחק אבינו היה בן ארבעים כשהתחתן עם רבקה, שהיתה אז בת שלוש שנים.
הבדל של 37 שנה.
אז נכון שאי אפשר להשוות בין פעם להיום וכו'...אבל עדיין.
אור77אני מכירה זוג שהתחתנו כשהיא הייתה בת 20 והוא בן 30. המשפחה הכי מושלמת בעולם.
בכל מקרה, הגיל הוא לא משהו שאמור למנוע חברות. זה תלוי בהם. בקשר שלהם, בבגרות. בקיצור- בהם. חבל לשים על מה שהסביבה אומרת כי מן הסתם גם ככה יפתחו עיניים.
לעומת זה הייתה כאן שאלה שהבחורה גדולה ממנו...
חניך ומדריכה (אם הבנתי נכון..)- זה קורה.
ושוב פעם- זה תלוי בהם! במי הם, בכמה הם בוגרים, אם זאת לא הערצה עיוורת של חניך.
דיי כבר להסתכל על גילאים! זה תלוי אך ורק בו ובה.
יצא לי לצאת פעם עם בחור גדול ממני ב-10 שנים (הייתי בת 25) ולא הרגשתי את הבדל הגילאים כל כך.
יצא לי לצאת עם בחור אחר כעבור זמן קצת שהיה בן 34 והרגשתי שהוא ממש ילד.
עכשיו אני יוצאת עם מישהו שקטן ממני רק בשנתיים ואני מרגישה ממש עד כמה הוא צעיר...
משהו סטנדרטי, גם בהלכה כתוב שלא משיאים זקן לילדה (הציטוט לא במקור)
לא שמדובר על זקן וילדה, רק מי שמכיר את המקרה יודע.
בקיצור- זאת לא סיבה לפסול.
ב"ה
התחתנו 20, 28
חיים באושר ועושר
זוג רגיל ומיוחד לחלוטין
אבל... היום הם כבר סבא וסבתא,
אזז אולי זה קשור לדור הקודם?
אני עדיין לא בת 20 (כמעט על ה19 וחצי)
שנה שעברה בשירות לאומי שלי הכרתי בחור בן 26
(שאני הייתי אז בת 18 וכמה חודשים)
שעבד במקום שבו עשיתי שירות לאומי.
היינו רואים אחד את השני כל יום בערך
ודיברנו כל מיני שיחות,
היה לנו אפילו טעם משותף בדברים
ובחיים הוא לא נתן לי להרגיש יותר קטנה ממנו,
הרגשתי שאני מדברת עם מישהו ברמה שלי
והוא היה באמת בחור מקסים עם מידות טובות
ולשנייה לא הרגשתי שהוא בן 26
ואם זה היה תלוי בי הייתי מאוד רוצה לצאת איתו.
וגם הכרתי בחורים בני 26 ו27
שנתנו לי הרגשה של ילדה קטנה
אז זה מאוד תלוי רמה
אחותי וגיסי התחתנו כשלאחותי טרם מלאו 20 והוא היה בן 28 .
והיום הם נשואים 5 שנים באושר ב"ה .
אז,אם רוצים הכל אפשרי....................
שלא יכול לצאת מזה קשר טוב ויפה. אם כל השאר מתאים אז לא הייתי אומרת להוריד רק מהסיבה הזו.
ואבא שלי גדול מאמא שלי ב 6 שנים... זה בכלל לא אומר כלום.. צריך לראות מה מתאים...
אני גם לא מסכימה עם זה שהבן צריך להיות גדול מהבת ב 3- 4 שנים גג.. מה עם זה 5 שנים אז?? ועם זה 6 שנים אז?? אני לא מבינה את הקטע הזה... בחורה בת 20 לא יכולה להתחתן עם בחור בן 25???
ועוד משהו אני מכירה זוג היא בת 19 והוא בן 30... אז?? והם מאושרים (לכול אחד יש בעיות אבל בכללי...)
זה לא עניין אני לא חושבת שצריך להיכנס לאנשים לחיים שלהם.. כול אחד עושה מה שנראה לו נכון...
לדעתי 5-6 שנים זה לא נורא בכלל!!
אני אישית יצאתי עם מישהו שגדול ממני ב10 שנים ואכ"כ עם מישהו שגדול ממני בשמונה שנים.. אם היו מציעים לי אותם לפני שנה הייתי אומרת, אין מצב.. אבל זה קרה מנסיבות אחרות ואני ממש לא מצטערת על זה. להפך יש בזה הרבה יתרונות וכמובן שכל עניין לגופו, כמו שכבר אמרו פה צריך שתהייה התאמה באופי ובתחומי עניין.. כי יש כ"כ הרבה בחורים גדולים שהם עדיין "ילדים". והם זורמים ולא כבדים מדי. לדעתי כדאי לתת צ'אנס.
בהצלחה!
בעזהי"ת
כן, התחתנו כשהיא בת 21 והוא בן 29.
ראוי ונחמד, ואפילו יש ייתרון- עד החתונה הוא כבר הספיק לעבוד ולהתקבע, ככה שאחרי החתונה נכנסו ישר לדירת 3 חדרים בכפר גנים, שהם קנו, והייתה להם כבר מכוניות וכו' וכו'.
התחתנתי עם בעלי כשהייתי בת 17+ והוא בן כמעט 28.
וטוב לנו מאוד ברוך ה'.
לא הייתי פוסלת בגלל גיל. נשמע לי משהו שלא צריך להפריע...
עם הפרשים של 16 שנה בינהם.
אין עניין להפרש הגיל אם זה מתאים לשני הצדדים
הגיוני. 16 שנה הפרש? לי אישית זאת נראית הגזמה.
בשביל מה יש לנו תורה? אז כולם יודעים מה לתלמוד יש להגיד על נישואין עם הפרשים גדולים.
ולמי שבכל זאת לא מכיר, נצטט: "לא ישא בחור זקנה, ולא זקן ילדה, שדבר זה גורם" וכו". (רמב"ם איסורי ביאה, על פי יבמות קו ב, סנהדרין עו א.
אפשר להמשיך "לצטט" זוגות מוצלחים עם הפרש של 10 שנים, אולי היה שעת דחק, ואולי סתם עברו על הדרכת התלמוד, אבל כל זה לא מעלה ולא מוריד מזה שיש איסור.
בס"ד
לשואל היקר, אני מבין שפער הגילים של חברך ואותה אחת שהוא מתכתב איתה גדול וזה מציק לך, למה? חשוב על זה.
ולגופו של עניין, פער גילאים של שמונה שנים אינו בהכרח גדול אם מבחינה אינטלקטואלית אין זה בא לידי ביטוי.
אולם הפרש גדול מאד (אני לא מעוניין להכנס למספרים) עלול לגרום לבעיות בזוגיות בהמשך הדרך, גם אם מבחינה
אינטלקטואלית לא תהיה בעיה.
אני מטפל כעת בזוג עם הפרש גילאים גדול (למעלה מעשר שנים). בזוג זה, הגבר מתקרב לגיל ארבעים וחלים בו שינויים פיזיולוגיים (שאין כאן המקום לפרטם) שמתסכלים את האישה ולא פעם היא אומרת לו: אני עדיין צעירה והחיים לפני ואם המצב כך עדיף שניתגרש.
יום טוב לכולם
אמא שלי היתה קומונרית[הם הכירו בלי קשר לסניף...] בסניף שכמעט כל המדריכים
התחתנו עם חניכה מהקבוצה שלהם....
דוגרי,אם אתה אוהב מישהו הגיל הוא לא מה שאמור להפריע לך!!
אני אישית לא הייתי רוצה להתחתן עם מישהו שיותר גדול ממני ב-5 שנים אבל אמרתי לכם שאני צעירעה[15]
ולכן אני עדיין לא "בקיאה"....
רק אמרתי מה היה בסניף של אמא שלי=]
בהצלחה!!!
מנסיונות לא נעימים שלי , אך בכלל- ההפרש נשמע מאוד גדול אא"כ הם הכירו וראו שהכיוון נח להם- אפשר לנסות..
בס"ד
אני מקווה שזה הדבר הנכון,
מאחורי האותיות, המילים והמשפטים האלו יש רצון אחד, לתקן ולא לקלקל, אז אני מקווה שזה אכן יהיה כך.
מקווה שאני שליחה ראויה לכתוב את זה למרות שאני לא.
מעדיפה לבכות עכשיו, והרבה,
מעדיפה להתפרק לרסיסים,
להקרע לפצוע את עצמי
ולא שמזבח יבכה עלינו אח"כ הרבה הרבה יותר...
כן, קשה לי.
לא נעים לי לכתוב.
יותר קל לי לשמור הכל אצלי,
להציג כאילו הכל טוב ויפה,
הכל נעים וטוב.
אבל זה לא ככה,
וגרוע מכך אצלך זה לא ככה..
אז זהו,
עכשיו גם אתה תדע.
לפעמים פשוט חייבים ללחוץ על סטופפפפפפפ.
זה לא אמור להיות התחלה של קשר,
זה אמור להיות סוף..
אז בבקשה תמנע מעצמך כל טיפת רגש,
גם אם זה ידרוש ממך יותר מדי,
הרבה הרבה יותר מדי.
לצדיק שמתלבט ומתלבט, ומתלבט ומתלבט וכבר לא מוצא מנוח לכף רגלו, מיוסר, שבוי בכלא עצמי.
אני אחסוך לך את ההתלבטות.
כן, גמני חשבתי, וחשבתי וחשבתי, ושוב ושוב ושוב ושוב.
תוהה אם אני שוגה בדמיונות או צודקת, תוהה אם אני חושבת רק על עצמי או באמת רוצה לבחור בטוב לשנינו.
וזהו, רציתי לומר לך שלא. פשוט לא.
ככה, בשבילך. לך יהיה הכי טוב עם זה.
וזה לא כי אני רעה ח"ו, באמת זה יהיה הכי טוב בשבילך, וכן, גם בשבילי.
עזוב את כל המחשבות על האם סגנון כזה מתאים או לא, והאם השקפה כזו אחרת תפריע לך או לא. יש משהו אחר, הרבה יותר מזה, שתמיד יהיה שם ויפריע לך, גם אם תדחיק ותתעלם.
ידעתי שהציעו לי אדם משכמו ומעלה ולא ידעתי עד כמה, בעצם גם עכשיו אני לא באמת יודעת. אני אחסוך ממך את כל מה שיש לי לומר עליך- "וכל שבחו שלא בפניו".. ותבין שככה זה באמת (גם אם תכחיש). לך יש מה לתת לי, והרבה. ולי אין מה לתת לך, אין בי כלום. אתה מלא וגדוש ואיפה אני לעומתך. הייתי שמחה להיות שם, לתת ולתת, אבל אין בי. אני לא מגיעה למאית ממך. כל אחד יש לו את התפקיד שלו בעולם ובהתאם לתפקיד כשרונות ויכולות, ב"ה אני שמחה במה שאני, אבל לך זה לא יספיק כי אתה הרבה הרבה יותר.
אם משהו יצא מהקשר הזה זו תלות, שלי בך. כי תמיד אתה תהיה יותר ואני אעמוד מאחורה, גם אם נניח שלא אכפת לי וכן יהיה לי טוב עם זה- אתה תשבר! כי זה יפגע בך .לך לא יהיה טוב עם זה ואין בי שום רצון לגרום לך סבל. רוצה שבאמת יהיה לך את הכי טוב! לא רוצה שתוותר על מילימטר ממה שחשוב לך ואתה מצפה, לא רוצה לתסכל אותך! לא רוצה להציק לך או לפגוע!!
אני לא אעלב או אפגע, פשוט באמת רוצה שתעשה מה שהכי טוב *לך* ושוב *לך* ושוב *לך*. את הכאב שלך אף אחד לא יוכל לשאת במקומך ואני לא רוצה להיות אחראית עליו. אם יש לי מה לעשות ואני שותקת ולא אומרת מילה, זה ממש בבחינת :"לא תעמוד על דם רעך".
כן, הבנתי שמאחורי הדמות השכלית הקרה יש שם להבה בוערת של רגש שקשה לכבות.
אבל בכל זאת, בשבילך, תכבה אותה ומהר!!
בעצם אל תכבה!! תשמור עליה אבל לא בשבילי, בשביל עצמך (!!!!) בשבילה ובשביל ד'..!
נמאס לי לקרוא ולראות שאתה סובל,
להקרע שאין לי מה לעשות,
רק לכאוב את כאבך אפילו שאין לי את היכולת להכיל את זה.
כן, גמני חושבת על זה, וכל פעם זה עולה מחדש.
ולא טוב לי, ולא טוב לך. והכאב השני כואב מן הראשון.
כן, כואב לי לראות אותך סובל!
תעשה את הבחירות שהכי טובות *לך*, אני אציץ מהצד ואשמח!!!
כן, אני אשמח!!
אני אשמח שלא נגררתי למקום שלא מתאים לי וגרוע מכך גורם סבל לאחר..!
לא, אל תדאג לי, אל תחשוב עליי.. ד' איתי ומכוון הכל ולא אכפת לי מכלום!!
אם אתה תמצא את מקומך, יהיה לי טוב, אני אהיה מאושרת!!
תודה על הכל, ושוב, על הכל.
על המחשבות ועל האכזבות שבעקבותיהן,
על הדאגות ועל התהיות,
על הניסיונות,
על ההליכה עם האמת
ועל עוד כמה דברים..
באמת על הכל!
מקווה שאולי זה יועיל לך ולו בקצת ושהנזק לא גבוה מהתועלת..
מחכה לשמוע ממך בשורות טובות בקרוב ממש ממש!!!
ואם צריך משהו באמת אל תהסס לפנות. כן, גם אחרי שתקרא הכל ותרצה לקבור את ההודעה הזאת עמוק עמוק..
אפשר לכתוב עוד הרבה הרבה, אבל כבר אין טעם.
אני יודעת שזה יצא מבולבל אבל זה בדיוק מה שזה, זו המציאות.
זהו, פרקתי.
ואני מתחננת, אל תתחשב בי, בכלל!!
אל תדאג לי, יש לי אבא יקר למעלה, שמכוון הכל!!!
אני ר------------------------------------ק מריונטה!!!
חיימאושרים! 
סליחה אם הלחצתי אתכם..
בעזהי"ת.
את יצור אנושי עם יכולת בחירה מדהימה, בין הטוב לבין הרע.
אף אחד לא אומר לך מה לעשות. ובמה לבחור.
נקודה חשובה מאוד.
[ובכוונה אני לא מתייחסת לרוב הטקסט.]
ואני חושבת שאם החלטת משהו, שהוא הכי טוב לך.. [וכנראה שגם לו...]
תעמדי מאחורי זה..
ואל תתני לחששות להפיל אותך ולגרום לך להסס ממה שכבר החלטת!!
שיהיה ממש בהצלחה,
ובע"ה, כל אחד מכם ימצא את החלק השני שלו בקלות ומתוך נחת ושמחה =]
לא יודעת מה נכון לעשות, אבל רק רציתי לגעת בנקודה אחת שצרמה לי.
אין שום בעיה שהבעל יוביל ושהוא יעשה יותר. התפקיד של הבעל באיזשהו מקום זה לשמור עלינו ולגונן עלינו. לנשים עצמאיות לוקח זמן להבין את זה, אבל זאת הבנה חשוב. הבעל צריך לתת ואנחנו צריכות לדעת לקבל.
(דעתי הקטנה).
בס"ד
אבל יש הבדל בין זה שהבעל הוא המוביל לבין תלות. מנהיגות והובלה זה בסדר אבל תלות זה לא קשר בריא.
לענ"ד קשר בריא צריך להבנות על שיתוף והבנה, הדדיות. גם אם הבעל הוא היותר דומיננטי האישה לא צריכה להיות הצל שלו.
חוץ מזה לפני ואחרי כל הכללים אנשים שונים זה מזה, יש כאלה שקשר תלותי טיפה מתאים להם ויש כאלה שמצפים לשיתוף מלא והדדיות.
אני מכירה את עצמי ויודעת שיש לי נטיה להיות תלותית במידה זו או אחרת, וכאשר אני יודעת שמי שבסביבתי הוא הרבה יותר ממני אני אמצא את עצמי בפינה, רוצה לשמוע ולקבל ושמחה בכך אבל קשה לי לתת את חלקי.
קודם כל מה שכתבת עם כל כך הרבה עוצמות , אני בטוחה שיש בך המון, אותי זה ממש הרשים אז אל תמעיטי מעצמך ומערכך.
שנית, זה ממש הזכיר לי נשכחות, גם לי ברגעי הקושי הייתי מרגישה כלום לעומת בעלי (היום) היתי חושבת מה אני יכולה לתרום, רק הוא יכול להיות זה שנותן כי יש לו כל כך הרבה, ואני חושבת יותר נכון בטוחה שדווקא בעזרתו אני מגיעה לפעמים למקומות שהוא נותן לי את הכוח לשאוף ואפילו להכשל לעיתים במלוא התמיכה והאהבה, וזה בדיוק היופי בדבר שלא תמיד אנו מעריכים את עצמנו ויש לנו את אותם מקומות נסתרים, כך גם לך, אני לא יודעת מה הייתי עושה במקומך והאם זה נכון להפסיק את הקשר בצורה כזאת, אבל לעיתים בני אדם ברגעי משבר מרגישים אפס, וללא יכולות, וזה לא ככה, הקב"ה ברא יצורים מדהימים שבכל אחד יש עוצמות, כוחות, רגשות, וכישרונות וכו' שפשוט צריך לדעת איך, מתי להוציא אותם, ויתכן ודווקא בדברים שאת לא חושבת את יכולה להעצים את הבחור הנ"ל.
נקודה למחשבה...
מצטערת שיצא ארוך................................................
בס"ד
אני הצגתי את הדברים מנקודת מבטי ורק ממנה..
אני מניחה שאדם מכיר את עצמו, מודע לעצמו או לפחות שואף להכיר את עצמו כדי לממש את מה שהוא כן ולדעת איפה הוא לא, שם הוא ישאיר מקום לאחרים. מסכימה איתך שלעיתים הוא כ"כ סובייקטיבי שלפעמים ההערכות שלו לא נכונות, אבל את זה הוא לא ידע בלי כל התהליכים שמתרחשים סביבו וזה דבר יפה, לפעמים טיפה כואב אבל ככה זה.
בינתיים אני נשארת בדעתי..
תודה..
אם את מרגישה שאת תלותית, את צריכה כמובן לוודא שאת מתחתנת עם אדם שיהיה רגיש אלייך ויעזור לך להפתח ולהיות פחות שקטה. ולתת לך את האפשרות בעצם לתת בעצמך.
טוב מאוד ששמת לב לכך! באמת כל הכבוד!.
אני בעד להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך, מכירים אותו. יודעים את המצב.
אולי כן אפשר להמשיך את הקשר רק עם עבודה, מצד אחד לוודא שהוא יתן לך יותר מקום, מצד שני לוודא שאת תשתדלי ותעבדי על עצמך לא להיכנס ולהסתגר.
אני נזהרת כי אני לא מכירה אותך. ב''הצלחה רבה!
קודם כל אני מקווה שהדפסת את המכתב הזה ונתת לו ביד לקרוא-
אפילו אם גם הוא קורא בפורום- זה לא ממש צורה לחתוך קשר....
מה גם שדבר כזה מצריך עוד קצת דיבור, שיחה ופרידה אנושית יותר מכתיבה במחשב
דבר שני- את כותבת -
" לך יש מה לתת לי, והרבה. ולי אין מה לתת לך, אין בי כלום. אתה מלא וגדוש ואיפה אני לעומתך. הייתי שמחה להיות שם, לתת ולתת, אבל אין בי. אני לא מגיעה למאית ממך. כל אחד יש לו את התפקיד שלו בעולם ובהתאם לתפקיד כשרונות ויכולות, ב"ה אני שמחה במה שאני, אבל לך זה לא יספיק כי אתה הרבה הרבה יותר"
ברור לך שיש בך מלוא כל טוב
אבל הבחור הזה- לא מסוגל להתחבר לטוב הזה שיש בך-
לא מסוגל להינות ממנו ולהתחבר אליו באמת
ולא מסוגל להעצים אותו- לתת לך את התחושה שיש בך הכל, שכמה הוא מקבל ממך!
ואת צודקת לחלוטין (בעיני!) -זה לא בסיס טוב לבנות בית. ככה זה לא ממש להיות "עזר- כנגדו"
דבר שלישי-
|חיבוק|
פרידות זה תמיד כואב....
ולסיום הערת מנהלת- (בהודעה נפרדת שכולם יראו גם מי שלא חופר
לאחרונה התרבה בפורום שלנ"ו השימוש בכינוי "השם כל כולם!" (שמקורו בפורום נוג"ה אאל"ט)
דבר זה מבורך כשלעצמו- גם אתם ברוכים הבאים
גם שאלות אנונימיות וקשות- אולי הן במיוחד- זקוקות למענה ולדיון
אבל-
שימוש יתר בכינוי הזה- עושה לא נעים קצת....
אם כולנו אנונימים וחסררי כינוי- אז "השם" יענה ל"השם" שיתווכח עם "השם"
ודי
אפשר לפתוח כינוי חדש לצורך השאלה- אפילו כינוי שיש בו רמיזה\קריצה לנושא השאלה...
(מה גם שזה יתן אופציה למסרים אישיים לכותב\ת השאלה. ולפעמים זה חשוב!)
יום טוב לכולם
כמה ה' אוהב אותך את לא יודעת.
להישיר עיניים למציאות
להישיר עיניים לבחור שמולו את עומדת
לומר לו את הדברים בצורה רגישה ,אנושית
זוגיות לא בונים- ובוודאי שלא מפרידים!! -באופן וירטואלי
כן- תדפיסי את זה ותתני לו ביד בדייט האחרון שיהיה לכם-
ותזכרי- גם אחרי שאת נפרדת ממנו- נשאר שם בנאדם
עם לב
שחייב להמשיך הלאה
אל תפגעי בו ואל תהיי חסרת רגישות -הוא עוד יצטרך להמשיך עם הרשמים שאת חרטת בחיו....
מאמע צאדיקהקבלי-
|חיבוק|
(כי פרידה זה תמיד כואב...)
אם הבחור הנמען של הדברים- רוצה אוזן או תמיכה או דיבור- הוא מוזמן אלי או לבעלי באישי!!!
בס"ד
השם של כולם-
כתבת ממש מקסים!
היזדהתי איתך כ"כ!
כל הכבוד על הכנות ועל הדעת! למרות כל הקושי הרב שמיסביב..
שיהיה לך המון בהצלחה בכל מה שתבחרי ותעשי!
לילה טוב!
אני כבר מכירה בחור קצת זמן, ראיתי אותו פעמיים שלוש בחיים שלי, הוא ממש נחמד והכל, אבל ממש לא בשבילי, לא מזמן נפגשנו, ואני ראיתי את זה בתור ידידות וממש לא מעבר, בקיצור פתאום הוא התחיל לדבר על מעבר, וחתונה וכדו, ואני נמצאת במקום ככ אחר ולא חושבת שהוא בכלל מתאים לי,
א-ב-ל. הוא בחור מאור רגיש, שעבר הרבה בחיים שלו, וכנראה שנפל לי האסימון מאוחר מידי, ברור לי שאני לא יכולה להמשיך לשחק ברגשות וחייבת להפסיק את זה, אבל הוא ייפגע מאוד זה יישבור אותו לחלוטין( ועוד עם החיים הקישים שיש לו)!!! ואני לא יכולה לעשות את זה, כי הוא באמת בחור טוב, וזה לא מגיע לוו!!!
אני מרגישה ככ מפגרת.
מה עושים?
בכל מקרה, לא יהיה מצב שבו תתחתנו רק כי לא נעים לך להגיד לו שלא שייך... אז חבל למרוח אותו, עם כל הכאב והצער.
מתוקה..
אני יודעת שהכותרת מזעזעת..
אבל שתביני - אם לא תחתכי כביכול באכזריות ובחד משמעיות-
זה יימשך בלי סוף..
אני מצטרפת לאמסטי ולביא שתסבירי בתחילה את הדברים בעדינות
אבל שסגירת הקשר תיעשה באופן חד משמעי.
אם את לא עושה את זה עכשיו בצורה חדה, את תפגעי בו הרבה יותר בהמשך..
ותסמכי עליו שה' נתן לו את הכוחות להתמודד עם החיים הקשים שלו.
לא ממשיכים קשר מתוך רחמים. זה רק פוגע!
ומכאן תוכחה גלויה לציבור.. קשר שלא למטרת חתונה הוא הרסני
בס"ד
ולא מתוך רצון לברוח,
ולא מתוך קשיים עם ההורים,
ולא מתוך כל מיני דברים משונים אחרים...
תחשבי אולי חברה שלך מתאימה לו.
ותסבירי לו בעדינו שאת לא בשלב הזה.
כבר אמרו פעם- בנחישות וברגישות.
לא נעים לנו יושבי הפורום לענות לאנונימים המצהירים ,השם של כולם!!"
במקרה של רצון לשמור על אנונימיות השואל\ת- ניתן לפתוח כינוי חדש (אפילו אפשר עם כינוי מעין השאלה.. קריצה או משו חביב.)
תודה- המנהלת
רחמים, וככל שתקדימי להפגיש אותו עם המציאות - בעדינות וברגישות - רק תעשי לו טובה. לשגות באשליות ובדמיונות זהו מצב עצוב מאוד. אל תהיי שותפה לכך.
הבחירה שלך היא איך ומתי לדבר איתו.
הבחירה שלו היא איך להתמודד עם זה.
את לא יכולה לבחור בשבילו, את לא יכולה להתמודד בשבילו, את יכולה רק לעשות את זה כמה שיותר מהר וכמה שיותר בעדינות.
תקראו אולי תבינו למה ההורים שלי מוציאים אותי מדעתי..
אני עדין לא הגעתי לגיל מופלג וההורים שלי רוצים שאני התחתן, מובן ניראלי שלכל הורה יש רצון שהילד שלו התחתן אבל תלוי כמה ההורים נדחפים לכל העסק הזה של הדייטים ושידוכים..ההורים שלי לא יורדים מהורידים!!!הם מוציאים אותי מדעתי..
אני אספר לכם מספר דוגמאות שאולי תבינו..
1.אמא שלי עובדת במדרשה של בנות ויש הורים (גם משוגעים לפי דעתי) שמתקשרים לאותה מדרשה ומציעים את הבנים שלהם ואמא שלי במקום להציע להם את הבנות של הבית מדרש נזכרת לפתע שיש לה בת והיא מציע אותי בלי לשאול אותי אם אני רוצה..
2. אמא שלי הכירה משהיא בחוג ניהיו חברות ואותה חברה ספרה לאמא שלי על הבן שלה וכמובן אמא שלי שידכה אותי בלי לשאול אותי, היא הביאה לו את המספר לי ורק אח"כ היא נזכרה לספר לי. אני הייתי צריכה לדבר איתו ולהסביר לו שאמא שלי קצת משוגעת ושהיא בכלל לא שאלה אותי אם אני רוצה וכו...ב"ה שהוא היה ממש נחמד ואמר לי אוי תתקשרי לדבר עם חבר שלי ותחליטי מה שנוח לך...
ויש עוד ועוד סיפורים..אני ממש מבינה את רצונה של אימי אבל אני כבר לא יכולה לסבול את זה!!!!!!!!!!זה ממש גורם לי לכעוס עליה ולהתעצבן ואני מממממש לא רוצה להגיע למצב הזה אבל היא כל פעם מביאה אותי למקומות האלו...
היא גם לא מבינה שיש לי צורך לברר על אותו אדם היא ממש בטוחה שיוצאים ורואים מי עומד מולך וכך אני אחליט אם כן או לא מתאים לי, היא לא מבינה שזה לא הולך ככה!!!:0
ולא שלא ניסיתי להסביר לה ולהבהיר לה שזו לא הדרך לחתן אותי... והיא פשוט לא מפסיקה!!!
אוף!!מה אני יעשה??
בס"ד
שירה יקרה!
ממה שכתבת ומהתגובות שלך למגיבים נראה שאת בחורה ערכית וחושבת שרוצה לא לפגוע ולעשות טוב!
(נראה שקיבלת חינוך טוב מההורים האלה!)
שידוכים הוא פרק לא פשוט שכאשר הוא נגמר יש הרבה ששוכחים בכלל מהעניין ומכל מי שנשאר מסביב רווק
אני מאחלת לך שכאשר ימצא אותך החצי השני שלך לא תשכחי את הרגשותייך המורכבות מהיום ותדעי ברגישות לדאוג לחברותיך הרווקות.
אך יבוא יום שתרצי כל כך לעזור למישהי וכל כך תרצי בטובתה ומתוך אהבה רבה תציעי אותה למישהו שנראה לך שמאד ימצא חן בעיניה....
שירה אני בטוחה שאימך אוהבת אותך ודואגת לך בכל ליבה וכמו שכתבת שכולם נשואים סביבך לאמא זה קשה לחשוב שאולי את מקנאה או עצובה שעדיין את לא מצאת.
יכול להיות שאמא טועה, אך גם הכתיבה על נושא כל כך רגיש ואישי יכולה להיות טעות!
עצתי לך ! חישבי, מה הקווים האדומים שלך בעניין ואיך היית רוצה שיעזרו לך לחפש.מה מרגיז אותך ומה מעודד.
גשי לאמא הכיני לה כוס תה שהיא אוהבת ובקשי לדבר איתה מתי שיהיה לה נח.
כאשר תשבו לדבר הביאי את הרשימה ורשמי לפנייך מה הדברים שקשה לאמא שלך בעניין.
דברו , לבנו , תקבעו יחד את הצעדים הבאים. צריך לפעול ויש מה לעשות אך הכי חשוב שתדברו
שתשמעי בקול שלה כמה היא אוהבת אותך ודואגת לך.
אין נסיון הבא על האדם שאינו יכול לעמוד בו. בהצלחה רבה!
ושתבשרי במהרה בשורות טובות!
בס"ד
קודם כל אקדים ואומר,שהחתימה שלי לא אומרת שבאמת הכל הכל דבש ומתוק ומעולה..
ברור שיש קשיים..סתם אהבתי את השם הזה..
טוב אז ככה,אני יוצאת עם בחור ממש טוב
והוא בין הבחורים הראשונים שאני יוצאת איתם,ז"א ממש לא מזמן התחלתי להיפגש.
ואני מוצאת את עצמי ממש מתבלבלת,מתלבטת עם עצמי כל הזמן ולחוצה..
מצד אחד,זה נראה לי ממש מתאים-בחור עם לב טוב,שמח,אכפתי,רגיש וכו'..
מצד שני יש לי דברים שמפריעים- א. משהו במראה חיצוני מפריע (למרות שסה"כ הוא נראה סבבה)
ב. אני מרגישה שיש לו מידות הרבה יותר טובות משלי ויש לי הרבה מה לעבוד על עצמי..
ג. הוא יותר גדול ממני ב4 שנים ואולי זה פער גדול..
בקיצור אני ממש מתלבטת,
אז לסיכום יש לי שאלה-איך יודעים שזה באמת מתאים?ואיך בכלל מחליטים עם מי מתחתנים?
ודבר נוסף מה עושים עם הדברים הנ"ל שמפריעים לי.
אשמח שתענו..תודה!
השאלה שלך היא בערך סיכום של הנושאים שעליהם דנים פה בפורום...
תתחילי לקרוא קצת שרשורים, יעזור לך להיכנס לעניינים... בהצלחה.
א. אז מה עם יש לו מידות יותר מימך?? לך יש לאן להתקדם וגם לו יש לאן להתקדם אין דבר כזה מושלם... וחוץ מי זה יכול להיות(אני לא מכירה אותך אז זה בגדך של השערה בלבד!!)שאת רואה אותו באור יותר מידי חיובי בגלל שקשה לראות את החסרונות וזה בכלל לא משנה כמה דייטים יצאתם...השאלה היא מה ההשקפות שלכם?? האם זה שייך מבחינת אופי???האם נראה לך שהוא קשור אלייך מבכינה סיגנונית???
ב. בקשר לחיצוניות.. ככה האם הוא ממש לא מוצא חן בענייך או שזה משהו קטן ושולי יחסית?? או שזה לא קטן אבל בכללי הוא מוצא חן בענייך?? כי אם הוא בכללי מוצא חן בענייך זה כבר ישתנה לך לאט לאט ככול שתכירי אותו...
ג. בקשר לגיל זה לא משנה בכלל ראי שישור על בגליים מתחת!!!
אף פעם אי אפשר להיות בטוח ב 100% שאת יוצאת עם הבנ"א הנכון שהוא באמת בעלך(תתקנו אותי הנשואים שבנינו...) אבל יודעים שזה מתאים שהולך ביחד שזה מתאים בצורה השקפתית שזה מתאים בצורה דתית שזה בקיצור שזה מתאים בצורה שיכלית וגם בצורה רגשית (לא צריך אהבה מטורפת שנמצאת בעננים וורודים אבל סוג של חיבה אחד לשני..)
אז ככה-
א.בקשר למידות- אני בטוחה שיש לו מידות יותר טובות ממני!במיוחד שהוא יותר גדול ממני ובנה את האישיות שלו יותר..
ואני גם בטוחה שיש לו מה להשתנות ושיש לו חסרונות..
מבחינת אופי וסגנון נראה לי ממש מתאים.
ב.בקשר לחיצוניות-הוא מוצא חן בעיני,אבל יש משהו קטן שמפריע לי-אבל זה יכול להשנות..
ג. הגיל באמת לא כ"כ משמעותי,כבר התרגליתי,ויש בזה יתרון שהוא בוגר ולא כמו בחורים בני 19(לא כולם..)
שלא בוגרים..
תודה על העזרה!
שרון כהןתכלס זה הרבה יותר טוב שהוא יותר גדול מימך ככה הוא יותר בוגר..
ואל תשכחי שגם את בונה את האישיות שלך ועצם העובדה שאת רואה את זה זה אומר שאת לא סתם אחת
שיהיה ב"הצלחה
מאמע צאדיקהשהן יותר טובות לדעתך משלך ועוד כאלה הן זניחות לדעתי. הרי את לא מצפה לפגוש את התאום הסיאמי שלך, או את הכפיל שלך! ואיך יודעים שזה זה, כאשר מרגישים שהחיים בלעדיו לא באים בחשבון, וכשמפסיקים "לראות" בחורים אחרים. בהצלחה
יש איזה מישהו שעובד איתי- והוא הציע לי את אחיין שלו-ואמרתי שאני לא מעוניינת,אבל יכולה להכיר לו את אחת החברות שלי- כי יש מצב שזה יתאים..
אז זה שעובד איתי אמר שהוא יתן לבחור את הטלפון-ואז אני יציע לו ויספר לו..
האם הייתם מתקשרים?? (האם נראלכם שבמקום הבחור הייתם מתקשרים?)
מקווה שהבנתם..=]
אשמח לדעת אם הייתם מתקשרים או שזה תקוע..?!??
וזה חלק מהדברים שבורא עולם ייעד אך ורק לך?
תני לבחור להתקשר!
ותדברי ותזרמי..אולי תזכי בשליש גנעדן
אבל אם הוא יתקשר- מה אכפת לך?
ספרי לו ואולי תזכי בשידוך...
על סמך מה את נכנסת כאן לתפקיד השדכן???
את לא מכירה אותו, את לא בקשר איתו, ולכן אין שום סיבה שתבלי בדיבור איתו.
נפלאות דרכי הקב"ה- זה נכון, אבל אנחנו במקרה בני אדם, וצריכים ללכת בדרכי בני אדם.
ולי זה לא נשמע רעיון טוב, לי זה נשמע כמו משהו לא בריא.
שמרי על עצמך.
שיהיה לך המון המון הצלחה, לא משנה באיזו דרך תבחרי.
אתה - שהיית היום בתחנה מרכזית!
אתה - שישבת היום בספסלים ברציפים האחרונים [קרוב ל444]
אתה - שהיית עם לפטופ אדום [ואגב, אתה בת? מה אתה מתאים את הכיפה למחשב? ]
אתה - שגלשת פה בפורומים של ערוץ 7... [לא הצלחנו לראות איזה בדיוק... אבל אנחנו מנחשות ]
אתה - ששמת לב שיש מסביבך חבורת בנות שמנסות לגלות איזה ניק אתה
אתה - מתבקש לסור למשרדינו ולהתוודות [לפרטים לחץ "מסר למחבר/ת" ]
שרבובלמה על מסר למחבר/ת?
זה צריך להיות גלוי לעיני כל.....
<------ לכן בננות
הייתי בתחנה מרכזית
ישבתי על ספסל
היייתי עם לפטופ - אבל!!!! אדום?!?!!?!?!?! זה לא אני!!
אתן קרועות לגמרי!
בס"ד
את-שהסתובבת עם חולצת תנועה של בנ"ע!
את-שהראת לכולם כמה את קומונרית עם הנוקיה של בנ"ע
את-שהשורש הבורדו שלך היו די חדשות!
את-שנכנסת בלי בידוק לתחנה מרכזית ת"א אחרי שהראת תעודת שירות לאומי
את-שהצלצול שלך היה אולפניסטי למדי של אודי דווידי
את-שהלכת עם תיק של בנות שירות
את-שקנית בקבוק מים בפיצוציה
את-שכל משפט שני שלך בטלפון היה "בעזרת ה' יהיה טוב והוא יחזור אלייך.."
את-שגולשת פה בפורום ומחפשת חתן[נראה לו שזה פורום לנ"ו..]
את-שסרגת כיפה יפייפיה באוטבוס והתפללתי שזה בשבילי
את-שקונה משו ומהעודף 10 אג' שמה בכיס לקבצן שתפגשי
אז תדעי לך שעשית משו למוח שלך חבר שלי והוא לא מפסיק לדבר עלייך למרות שהוא בכלל לא יודע מי את ומה את..(-:
מרחיקי לכת.. תמימה שכמוני!
אמת.ניל"סאני רק מדמיינת את הבחור המסכן....20 בנות סביבו, והוא כולו במחשב....
כן גברת- את מי את מחחפשת היום?
נא לתת תיאור מדוייק כולל מה לבשו מה עשו איפה היו
ואיזה חלומות הספקת לטוות עליהם
אחותוהפורום כאן נהיה שמח יותר ויותר!
אשריכם ישראל!
בשמחהאפילו סתם בשביל הצחוקים!!
סתתתתתתתתתאאאאאםםםם!!!!
