יש איזה מישהו שעובד איתי- והוא הציע לי את אחיין שלו-ואמרתי שאני לא מעוניינת,אבל יכולה להכיר לו את אחת החברות שלי- כי יש מצב שזה יתאים..
אז זה שעובד איתי אמר שהוא יתן לבחור את הטלפון-ואז אני יציע לו ויספר לו..
האם הייתם מתקשרים?? (האם נראלכם שבמקום הבחור הייתם מתקשרים?)
מקווה שהבנתם..=]
אשמח לדעת אם הייתם מתקשרים או שזה תקוע..?!??
וזה חלק מהדברים שבורא עולם ייעד אך ורק לך?
תני לבחור להתקשר!
ותדברי ותזרמי..אולי תזכי בשליש גנעדן 
אבל אם הוא יתקשר- מה אכפת לך?
ספרי לו ואולי תזכי בשידוך...
על סמך מה את נכנסת כאן לתפקיד השדכן???
את לא מכירה אותו, את לא בקשר איתו, ולכן אין שום סיבה שתבלי בדיבור איתו.
נפלאות דרכי הקב"ה- זה נכון, אבל אנחנו במקרה בני אדם, וצריכים ללכת בדרכי בני אדם.
ולי זה לא נשמע רעיון טוב, לי זה נשמע כמו משהו לא בריא.
שמרי על עצמך.
שיהיה לך המון המון הצלחה, לא משנה באיזו דרך תבחרי.
אתה - שהיית היום בתחנה מרכזית!
אתה - שישבת היום בספסלים ברציפים האחרונים [קרוב ל444]
אתה - שהיית עם לפטופ אדום [ואגב, אתה בת? מה אתה מתאים את הכיפה למחשב? 
]
אתה - שגלשת פה בפורומים של ערוץ 7... [לא הצלחנו לראות איזה בדיוק... אבל אנחנו מנחשות 
]
אתה - ששמת לב שיש מסביבך חבורת בנות שמנסות לגלות איזה ניק אתה 
אתה - מתבקש לסור למשרדינו ולהתוודות [לפרטים לחץ "מסר למחבר/ת" ]
שרבובלמה על מסר למחבר/ת?
זה צריך להיות גלוי לעיני כל.....
<------ לכן בננות
הייתי בתחנה מרכזית
ישבתי על ספסל
היייתי עם לפטופ - אבל!!!! אדום?!?!!?!?!?! זה לא אני!! 
אתן קרועות לגמרי!
בס"ד
את-שהסתובבת עם חולצת תנועה של בנ"ע!
את-שהראת לכולם כמה את קומונרית עם הנוקיה של בנ"ע
את-שהשורש הבורדו שלך היו די חדשות!
את-שנכנסת בלי בידוק לתחנה מרכזית ת"א אחרי שהראת תעודת שירות לאומי
את-שהצלצול שלך היה אולפניסטי למדי של אודי דווידי
את-שהלכת עם תיק של בנות שירות
את-שקנית בקבוק מים בפיצוציה
את-שכל משפט שני שלך בטלפון היה "בעזרת ה' יהיה טוב והוא יחזור אלייך.."
את-שגולשת פה בפורום ומחפשת חתן[נראה לו שזה פורום לנ"ו..]
את-שסרגת כיפה יפייפיה באוטבוס והתפללתי שזה בשבילי
את-שקונה משו ומהעודף 10 אג' שמה בכיס לקבצן שתפגשי
אז תדעי לך שעשית משו למוח שלך חבר שלי והוא לא מפסיק לדבר עלייך למרות שהוא בכלל לא יודע מי את ומה את..(-:
מרחיקי לכת.. תמימה שכמוני!
אמת.ניל"סאני רק מדמיינת את הבחור המסכן....20 בנות סביבו, והוא כולו במחשב....
כן גברת- את מי את מחחפשת היום?
נא לתת תיאור מדוייק כולל מה לבשו מה עשו איפה היו
ואיזה חלומות הספקת לטוות עליהם
אחותוהפורום כאן נהיה שמח יותר ויותר!
אשריכם ישראל!
בשמחהאפילו סתם בשביל הצחוקים!!
סתתתתתתתתתאאאאאםםםם!!!!
ולפעמים גם שניהם...והשאלה השניה בשביל מה צריך ידידם (בנים)??זה תמיד מביא למקומות לא נכונים מבחינה ריגשית וגם מבחינה הלכתית...
ברגע שיש גבר ואישה את לא יכולה להגיד שזה לא יגיע לרגשות 'רומנטיים',
יכול להיות מאחד הצדדים שיתאהב או משניהם ביחד.
אכן,
ברור שיש מקרים שבחור ובחורה יחד ולא ייפתחו רגשות רומנטיים,
אבל מראש אי אפשר לתכנן את זה,
הגוף והנפש של האיש והאישה נמשכים אחד לשני בצורה 'רומנטית',
אצל כל אחד דבר וזמן אחר יעורר את זה,
ולא ניתן לדעת מראש מה הדבר שיעורר,
(הרבה פעמים גם אחרי לא ניתן).
שיהיה מכשול בלתי-עביר שימנע מהקשר להיות רומנטי (למשל - פער גילאים בלתי סביר, למשל, אורח חיים, למשל צד נשוי), ועדיף יותר מאשר אחד מהתנאים.
שלא יהיה מצב ושאיפה שמשהו יתקדם לכיוון הזה.
ב"ה
לגבי "הצד הנשוי", וברשותך לא אפרט...
זה נראה לי הכי גרוע.
גם ידידים מאוד טובים שהיו לי- מהרגע שהם נישאו הקשר כמעט ניתק. זה נהיה לא שייך לחלוטין.
לי היו כמה ידידים בשנים האחרונות. אני לא בטוחה שזה הדבר הכי מוצלח, אבל הקפדתי על נקודה אחת-
המשותף לכולם היה שברור שכלום לא יוצא מזה:
או שהם חילוניים או שכבר יצאנו/בדקנו אפשרות כזו והיה ברור שזה פשוט לא.
(אפילו אז במקרה אחד נהייתה אפשרות פתאום. אבל בסך הכל זה עזר)
ככה ידעתי שזה הכי 'אפלטוני' שאני יכולה להגיע אליו.
שקשר כזה יסיח את דעתם, יבלבל אותם ויפריע להם מאוד בעתיד כאשר -ואם - יקשרו קשר של קיימא, איפה תעמוד ה"ידידות" העמוקה הזו?
במיוחד שאתם שומרי מסורת לא שייך ,למה לכם?
הרי אחרי המעשים נמשכים הלבבות למרות שלא התכוונתם שזה יוביל לזה.
לא. תמיד תמיד תמיד אחד מהם מתחיל לפתח ציפיות.
מנסיון עם כמה סגוים שונים של בחורים...
ואגב, גם הגברים שדיברתי איתם (דתיים, חילוניים, דתל"שים, וכו'...) על זה אמרו שזה דבר גרוע.
מכירה את המעגל הזה?
ידידות זו בעצם הושטת יד להליכה ביחד.
והליכה ביחד- תמיד, אבל תמיד יוצרת רגש כלשהו.
ממש מסכים אתכם.
לתשומת ליבך סילביה.
יצאתי פעם עם מישהו, היה טוב, היה מתאים יופי. אחרי תקופה לא קצרה, נפרדנו- כי לא היה רגש. (משני הצדדים)
וכל מי שהתייעצתי איתו אמר לי- אם עדיין אין לכם רגש, גם לא יהיה לכם. תוותרו. זה כבר לא יבוא.
ופתאום כולם פה אומרים "אין מצב ששני אנשים יהיו ידידים ולא יתפתח בינהם רגש"
ואני באמת תוהה לעצמי המון תהיות. על כל הנושא המורכב הזה..
אני יודעת מה היה חסר, אני הייתי שם
וכדרכן של ציפיות---- הן שואבות דמעות (עד אין קץ 
)
כי את עלולה לעמוד או להעמיד בניסיון לא קל.
ולמה בעצם כל כך חשובה לך הידידות הזו?
מה את אמורה להרוויח ממנה?
ואם היא נראית אופציה כל כך טובה למה לא לנסות ללכת על יותר מהתחלה?
ותמשיכי לשאול סילביה- עד שתביני 
ויש דברים שעליהם אומרים ההורים "כשתגדלו תבינו"
לפי החיצוניות של הבנות עוד אפשר לדעת איזה סיגנון הן , מה הרמה הדתית שלהן .. וכו'..
אבל בנים , תהיו בריאים !! אצלכם .... זה כבר אחרת לגמרי , אחד יכול להתלבש כמו בייניש לייט , אחרי רגע אני רואה אותו חולף עם מישהי יד ביד ... השני נראה רציני- חולצה לבנה מכנסיים שחור- חרדי עם ראש פתוח , ואיזה מילים הוא מדבר , שירים ששומע - אני מאמינה ש-ה' כבר עוזר לו כבר ...
אבל יש את אלה , עדיני הנפש - יאמר לזכותם .. פשוט רואים עליהם את הצדיקות , את הענווה , את התמימות "תמים תהיה עם ה' אלוקיך " (-והם קיימים בכל מגזר, שלא תטעו ..)
שנזכה ..
זהו לתובנות של השבוע החולף
דיברתי עם בחור אחד,באתר מסויים,במשך כמה ימים,לאחר כמה זמן עברנו לדיבור בפייסבוק,הוא היה נשמע מאד נחמד,הוא החמיא על תמונות על ההתחלה,בקיצור היה דיבור מאד מאד זורם,וממש הרגשתי כבר בדרך הנכונה, אחר כך זה עבר לשיחות ארוכות מאד לפלא', והודעות (זה נמשך כך בערך שבועיים שלוש) אין לי מושג איך,אבל כבר התחלתי להתחבר לבנ"א בלי שראיתי אותו בכלל,הוא היה מתעניין המון,שולח הודעות מרשימות,ומחממות את הלב..עד שיום אחד הגענו כבר לידי דיבור מאד רציני בפלא' כבר דיברנו על מתי להיפגש,אבל במשך השיחה התחילו להעלות כל מיני דברים,בינהם היה את עיניין הנגיעה,הסברתי לו שזה משהו שחשוב לי מאד,והוא אמר שהוא מבין את חשיבות העיניין מאד,אבל קשה לו לעמוד בזה..
דנו בזה כמה דק',והחלטנו שכל אחד יחשוב על זה (ובמשך השיחה הוא הדגיש,שלא נירא לו שבגלל נגיעה צריך לעזוב הכל,אלא אפשר לתקן) בסופו של דבר בלילה שלחתי לו הודעה שמבחינתי זה לא קשור לדבר על זה כרגע,במיוחד שעוד לא יצאנו,ולא ראינו מי ומה..הוא לא ענה..יום אחרי שלחתי לו שוב הודעה,למה הוא לא ענה,אז הוא כתב שזה לא אישי,ושהוא יחשוב על זה עד סוף שבוע..ואני חיכיתי וחיכיתי,הגיע יום שישי,הוא לא שלח כלום,אז אני שלחתי לו הודעה "שבת שלום"-הבנ"א לא ענה.
הגיע מוצ"ש ,ואז פשוט שלחתי לו "כן או לא?" אז הוא ענה שהוא חושב שכדאי לקחת פסק זמן כרגע..עכשיו,לא היה לי אכפת שהוא אמר פסק זמן,אבל למה בלי הסברים,למה הייתי צריכה לרדוף אחריו?! היה לי קשה להבין אתזה,אז מידי פעם שלחתי לו מסרים בפייס,הוא לא היה עונה,הוא ענה רק פעם אחת,שאני אפסיק לעשות לו ייסורי מצפון,ושסתם החלטתי שזה לתמיד,כי הוא החליט רק פסק זמן..ביקשתי סליחה..וזהו..עברו שבועיים,והבנ"א לא יוצא לי מהראש!!
שלחתי לו שוב הודעה,שמשהו מפריע לי ולא יוצא לי מהראש, והוא ענה לי שאין לו מה להגיד לי,ושאני בחורה טובה,אבל שזה לא מתאים..יומיים אח"כ הוא שלח הודעה,שהוא חייב להגיד לי שאני מגזימה,ואני מורידה מהכבוד שלי. בקיצור,רמז לי בצורה גסה-עיזבי אותי.. ואני מרגישה כ"כ מנוצלת!!ז"א,הוא לקח לי חודש ונתן לי לחיות באשליה (הוא היה מאד לא מאופק,ודיבר הייתי בפתיחות יתר,מה שאני כן קצת שמרתי על איפוק.) כי הוא כתב גם,שאנחנו במקום טוב בקשר וכו' וכו' ,ופתאם ברח בלי הסברים בלי תירוצים..ואני והתחושות נשארנו באויר... והכל בגלל נגיעה?! (שבכלל עוד לא היתה,ולא בטוח שהיתה יכולה להיות,כי יכול להיות שאחרי פעם אחת הכל היה נגמר) איך להמשיך לסמוך על אנשים ככה??
רק..
שאני ממש שמחה בשבילך שזה נגמר. בצורה מוחלטת...
כי מי יודע מה היה קורה אם לא...
ו.. . כדאי להפיק מזה את הלקחים להבא....
שיהיה בהצלחה=)
וברגע שהוא הבין שאת לא תשתפי עם זה פעולה- הוא נטש ונעלם.
אל תצטערי מידי, זה באסה קטנה לעומת הנזק הרציני.
(את מזכירה לי עכשיו סיפור מפעם: מישהו שהתכתבתי איתו לילות ארוכים- שיחת רציניות ועמוקות למדי.
אחרי הרבה הרבה זמן- ובידיעה שאני בחורה דתיה- הוא התחיל למשוך לכיוון המיני. לא משהו בוטה וגם לא בפגישות, אבל התחיל לשאול שאלות. לקח לי לא מעט זמן להבין שיש פה בעיה, כי הייתי תחת הרושם של השיחות הקודמות. ולקח לי באמת אולי חודשיים להבין שכל כל שיחה איתו מגיעה לכיוון הזה. ואז ניתקתי קשר לחלוטין. זה מזכיר לי כי כנראה שיש אנשים שמוכנים לעשות הרבה מאמצים כדי להגיע למטרה הזו, לריגוש הזה.)
ואיך לסמוך על אנשים אחרי זה?
אני מאמינה שאחרי הכל אלו המיעוט. וכמובן- אם את יוצרת קשר עם מישהו מהאינטרנט- תעצרי בשלב מוקדם (ככל האפשר, לדעתי) לברר מי זה ובמה מדובר.
רק לומר שאת בסדר. לפעמים יש מציאויות הזויות שקשה אפילו להסביר ולהבין. יכול להיות שהבן אדם פתאום קלט שאת בחורה רצינית, ותפס רגליים קרות.. משום מה נראה לי שזה דוקא מתוך כבוד כלפיך. פתאום לא רצה לשחק בך, אולי לא רצה להכשיל בנגיעה..
אגב את יכולה לשים לב שעל ההתחלה הוא החמיא מלא על התמונות- זה המקום לסימן שאלה הראשון. סבבה, מוצאת חן בעיניך.. תפגוש אותה, תכיר, רק בהמשך יבוא הזמן להצהרות שהקשר במקום טוב וכו'..
והשקט הפתאומי בלי הסברים- אפשר רק לנחש, אבל בעיני אין טעם.
אבא בשמים אוהב אותך! תבקשי ממנו שיראה לך מה הטוב במה שקרה, תבקשי לא להפגע עוד מאנשים! תבקשי ממש! במילים פשוטות. ובעז"ה לא תצטרכי להאמין שיש עוד מלא אנשים שאפשר לסמוך עליהם, בעז"ה פשוט תפגשי במהרה את האחד שלך!
יש לי הרגשה שה' שמר עלייך!
באמת שלא פשוט לסמוך על אנשים, ובפרט כאלה שהם "וירטוליים"..
וזה בכלל לא קשור לנגיעה. לא בגלל זה הוא עזב. הרי לא הוחלט שום דבר מבחינת שניכם בנושא- אז מה עניין בריחה לפה? ומעבר לזה טוב עשה ה' איתך שגרם לך לעזוב בחור כזה. מה פירוש שקשה לו? שתיגעו? שאם הוא יפול בזה ויסחוף אותך אחריו אז תצטרכי לגלות לזה הבנה? שמותר לגעת כי קשה? יש דברים שעליהם לא צריך לפסוח.
אני מאמינה שבתוכך את נאמנה לערכי אמת חזקים יותר לכן גמל הקב"ה חסד עימך כדי שתמצאי את המתאים והנכון באמת..
אולי זה אותו בחור?
את חייבת להבין דבר מסויים, יש פה שני צדדים, ועד שלא הוחלט משהו חד משמעי אין פה מחוייבות. אהבה וירטואלית במידה מסויימת היא מאוד כיפית ומאוד מרגשת וכמובן מסתורית [מה שמוסיף לכל האקשן..], אבל חייבים לקחת דברים בפרופורציות. יש דברים שקורים במציאות שבנקודת מוצא וירטואלית אין כ"כ מה לעשות איתם, אבל הדימיון פורח... זה מצב שבו כל אחד מהצדדים נמצא בחוסר ידיעה לגבי מה הצד השני עושה/מרגיש. יכול להיות שיודעים אבל מדחיקים...
אני חייבת להודות שאני עכשיו כמעט חודש אחרי הסיפור איתו, ועדיין חושבת, תוהה אולי משהו יכול היה לקרות... אפילו מקווה שהדרכים שלנו יצטלבו שוב מתישהו בעתיד, אבל במבחן המציאות אני מודה להקב"ה שהחליט שכרגע זה לא לעניין, שנתן לו את המילים ואת הכח להחליט שהוא לא רוצה לפגוע בי כי אני מקסימה ומגיע לי הרבה יותר טוב ממנו וכו' וכו'. באופן כללי זאת גישה שמנחה אותי. בעבר, אחרי שעברתי משהו באמת מטלטל, אמרתי לחברות שסה"כ החיים שלנו הם כמו טיפוס על הר מאוד תלול. הדרך קשה ואת מרגישה שעוד שנייה את מועדת, אבל בסוף-בסוף!-את מגיעה לפסגה ואת רואה נוף מדהים, ואת מבינה למה היית צריכה לעבור את כל הסלעים האלה [שמה הקשר שלהם בכלל למסלול הזה?! בטח מחר אני אקום עם שרירים תפוסים בכל הגוף!!!!!]. עוד כמה זמן, בע"ה, את תראי שהניסיון הזה היה הכרחי כדי שתמשיכי הלאה.
ואל תדאגי, הקב"ה ברא אותנו תמימים מספיק כדי לתת הזדמנויות לאנשים ששווים אותן.
מוזמנת למסרש בכיף
לדעתי אם הוא היה מכיר אותך סיכויים מעטים יותר, שהוא היה מנתק בצורה כזאת את הקשר,
למרות שגם זה קיים...
מזה משהוא. עברת חוויה לא נעימה, אם לא תלמדי ממנה ולא תסיקי שום מסקנות אז באמת חבל, אבל אם תתקדמי בתובנות, ובלהבין את עצמך אז הכל לברכה.
טוב שזה קרה.
גם אני חושבת כמו שיר פשוט.
כנראה הוא רצה משהו שאת לא רצית לתת לו.
וכל הכבוד לך!
אל תרגישי מנוצלת! ב"ה לא הגעת לזה.
תשתדלי לשכוח אותו, למרות שזה כל כך קשה...
בהצלחה רבה!!
זה מראה בדיוק מה הוא מחפש בקשר!!!
דיונים של שמירת נגיעה בד"כ באים כשקשה, שמרגישים שאי אפשר לעמוד בזה יותר..
אם עוד לפני שהוא פגש אותך הוא אומר שקשה לו, הוא כנראה מחפש בחורה שתעניק לו את הצרכים הבהמיים שלו!
אגב, אם היית כ"כ חשובה לו- הוא היה לוקח את העניין בצינות ולפחות מנסה לשמור נגיעה.. מה שבטוח- הוא לא היה מסנן אותך..
סורי אם הוצאתי אותו דוחה, פשוט קשה לשמוע על הבנים האלה שמתייחסים לקשר עם בחורה בצורה כ"כ רדודה...
גוד לאק!!
טוב, זה קצת מסובך, אבל יכול להיות שזה הפורום הכי מתאים לשאלה הזאת, אני לא יודע.
אני שמיניסט, ולפני שנתיים הכרתי מישהי דרך האינטרנט, והתחלנו להתכתב. התכתבנו המון במשך תקופה ארוכה, וצמח מזה קשר נפלא, אך החלטנו שלא להפגש כדי לא להכנס למצבים בעייתים (יש לציין שגם אני וגם היא מה שנחשב היום "דוסים" ואפילו מאוד... אבל סתם ככה אני לא אוהב הגדרות שכאלה). עכשיו, המון פעמים היו לנו התלבטויות רציניות להפסיק את הקשר, למרות שהוא תרם לשנינו בהמון תחומים (יש לציין שכמעט ולא נגררנו לדיבורים לא ראויים, ובכלל) - ואכן מספר פעמים נסינו לעשות הפסקה בקשר וזה לא עבד, אבל שנינו ידענו שזה לא הכי טוב קשר כזה בגיל שכזה - גיל צעיר לכל הדעות. לפני חצי שנה החלטנו באופן סופי שאנחנו חייבים לעצור את הקשר, בשביל שנינו. עצרנו את הקשר בלי הבטחה להמשך, אבל עם ידיעה שאולי בעתיד נחשוב שזה רלוונטי ונבדוק התאמה לנישואים. עכשיו, אני נמצא בבעייה רצינית - כמו שכבר ציינתי, מעולם לא נפגשנו (רק שלחנו מספר מועט מאוד של תמונות זה לזו ולהיפך), ואנחנו גרים די רחוק אחד מהשני. אני מתכוון כמובן שנה הבאה ללמוד בישיבה, ודרך הצעה כלשהי של המדריך שלי הלכתי לבדוק ישיבה שנמצאת בעיר שלה. אני חייב לציין שדיי התלהבתי מהישיבה שם, ואני חושב שהיא דיי מתאימה לאופי שלי, ובקיצור, היא נמצאת גבוה בדירוג הישיבות שבדקתי עד היום. אבל אני חושש. אני פוחד שאם אלך לישיבה שבעיר שלה, עצם המגורים שלה בעיר יפריע לי בלימוד, ואולי יהיה לי רצון ללכת לראות אותה - אפילו שאני יודע שהיא ממש לא רוצה ושזה ממש יפריע לה, כי היא רוצה להיות כולה בתוך השירות לאומי בלי קשרים מהצד. חשש נוסף שלי הוא שאולי אני רואה את הישיבה באור חיובי כל כך הרבה בגלל המגורים שלה בעיר, שאולי יש לי חלומות ופנטזיות שככה אני אוכל להחזיר את הקשר (חשוב לציין שכמה שהיא ביקשה שננסה לשכוח מהקשר ולמחוק אותו, עדיין מאוד קשה לי - חצי שנה אחרי - לשכוח, ומאוד קשה לי לפעמים, ואני עדיין מרגיש מאוד קשור אליה, אפילו שזה היה "רק" התכתבות, ולא אכפת לי כמה תצחקו, אם תצחקו). - ואולי באמת הישיבה ההיא לא כל כך זוהרת...
בקיצור, מה אתם אומרים?
האם בגלל אותה בחורה עדיף לי לא ללכת ללמוד בישיבה ההיא, מהסיכון שאולי זה יגרום לי לטרדות נפשיות?
או שמא אם אני חושב שזה מקום שמאוד יתאים לי נפשית, עלי ללכת ללמוד שם בכל מקרה?
ואולי בכלל אני חושב ככה על הישיבה רק בגללה?
אשמח לתגובות, הערות והארות...
אנונימי (פותח)פשוט למה לא???????
יצאנו לפני שמונה חודשים שתי פגישות, לשנינו לא התאים....
ועכשיו יצר איתי קשר אמר שההחלטה היתה פזיזה מידי ורוצה לנסות שוב
אז הסכמתי חשבתי לעצמי יאלה תנסי יש הרבה הפתעות בחיים
יצאנו לפגישה לדעתי היה מעולה הכל זרם הלך טוב
ועכשיו אומר לי שיש שוני בהשקפות (איזה בדיוק????) והמרחק...
ושהיה לו ממש טוב וכיף אבל מעדיף עכשיו לסיים...
למה??????????
אוףףףףףףףףףף
ה' תעזור לי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(מפריע לו שרואה סרטים ושומעת מוזיקה...)
טוב הכל לטובה!
ומחפש מישהי חזקה..ויכול להיות שחשב שהתחזקת אולי..
אז ניסה שוב..
אבל למרות זאת..קחי את הכל ברוח טובה...ובעז"ה הכל בזמנו יבוא בשלום..
לא יודע אם הוא רוצה/לא רוצה, מתאים/לא מתאים, בקיצור לא סגור, לא מסוגל לקבל החלטה ומפחד מכשלון. המשיכי הלאה ובהצלחה.
על האדם.
הוא לא רגוע, הוא מרגיש שהוא צריך להגיע להחלטה.
הוא מרגיש שהוא צריך להחליט אם הבחורה שלפניו, מה שהוא קלט ממנה, הרושם שהיא יצרה, על כל הכלול בה, האם זו הבחורה שהוא רוצה להמשיך איתה. האם זה הבחורה שהוא רוצה להכנס איתה "לקשר". ולא רק לפגישה ראשונה.
והוא לחוץ, הוא לא מעוניין "לזרום" להיפגש שוב ולבדוק, לצאת לעוד פגישה ולתת לרשמים לשקוע. הוא רוצה להחליט עכשיו. וכלל הכוחות שבו צועקים, הוא מתקשה ליצור תפיסה נכונה של העומד לפניו, תפיסה בהירה של הגדרות, כזה שהוא יכול לעמוד מאחריו, וכזה שגם נשאר יותר מ5 דקות, כזה שהוא לא יתחרט עליו עד שישכח את כל הפרשיה.
לא פשוט לאדם להחליט החלטות גורליות במיוחד. כמה החלטות חשובות כבר עשיתם בחיים?
והנה מגיעה בחורה שמעלה את כל הספקות, שהבחור נזרק מצד לצד, במעגלים. והוא לבד, ובתוכו סערה.
אז מה אתם מצפים ממנו?
"להיות גבר!" להיות רגוע ושליו, לתפוס את העניין "בבגרות", להבין בדיוק מה עומד לפניו, ואיפה הוא עומד, ולעשות את הבחירה הטובה ביותר. אהם... להזכירכם מדובר בבני אדם.
אז הוא יוצא לפעולה פזיזה. הפעולה יכולה להיות קביעת פגישה או חידוש הקשר, או ביטול פגישה וסגירת הקשר. שניהם יכולים להיות תוצאה של פזיזות ולחץ, ולאחר ההחלטה - התקווה שהוא ילמד לחיות עם ההחלטה.
ואם יסגור את הקשר- מי יודע כמה התחבטויות וחרטה עוד צפויות לו.
ואם המשיך - דבר לא נגמר רק נדחה קצת, והתקווה שישתחרר מהלחץ, ויוכל לקבל תמונה מליאה וטובה יותר שתעזור לו לפעול נכון, ותרגיע את הסערה.
לא כל בחורה גורמת סערות, ויש בחורים שסוערים יותר או פחות.
אבל זו כוחה של האהבה.
משחקים פה עם הנפש של האדם, משחקים פה עם החלקים הכי פנימיים והכי עוצמתיים של האדם.
רגשות חזקים כל כך באים לידי ביטוי, עוד לפני רגשות האהבה, רגשות הבושה, הלחץ, הפחד, ואילו מחשבות ממלאים את ראשו של האדם, ונותנים דלק לרגש, שלא לדבר על מכת הדמיון.
ובכוונה אני מתאר את האדם כסוער. כי ישנם רגעים רבים בקשר, שבו האדם סוער.
זה א' - להבין איפה האדם מתחיל.
אבל אפשר גם לדרוש מהאדם, אפשר לדרוש שירסן את עצמו. אפשר לדרוש ממנו לקבל החלטות, אפשר לדרוש ממנו שיהיה סגור על עצמו. אפשר לדרוש ממנו שיפעיל את השכל ולא ישקע תחת דיקטטורה איומה של רגש.
אפשר לדרוש הרבה, והדרישות האלו אומנם מלכתחילה צריכים לבוא מהאדם עצמו אולם בדיעבד, בתור האדם השני בסיפור, את צריכה לדרוש אותם בעצמך.
את לא צריכה להסכים לצאת או להמשיך קשר עם בחור שלא עונה על הדרישות הללו, או דרישות אחרות שלטעמך הם עקרוניים ומוצדקים.
תסלחי לי שהחלטתי להאריך, אבל לא רציתי לענות כמחשבון, התהליך כאן חשוב הרבה יותר.
ותזכרי, חסרונות אצל אחד, הם יתרונות אצל אחר, והחשוב הוא שאת תהיי את, ולא תוותרי לרגע על עצמך, ושהוא יעריך דווקא אותך בשביל מה שאת.
שיהיה לך המון המון בהצלחה!!!!
בס"ד תשע"א
מי זה תיבת נוח?
אנחנו רווקים תורניים שמחפשים עוד דרך למצוא את מי שצריך....
לצורך זה אנחנו מארגנים מפגשים של 10-20 בנים ומספר דומה של בנות.
חשוב לנו שהארגון ינוהל ע"י רווקים ולא ע"י נשואים, כדי להרגיש "באותה סירה" "בגובה העיניים" וכד'.
מיותר לציין שאנחנו לא ממלאים את תפקיד הדודה החטטנית מסוג "למה אתה לא מתפשר?" "היא בררנית מידי" "הוא לא רוצה להתחתן".
עד היום ארגנו שלושה מפגשים, מאז אלול האחרון. ממפגש למפגש אנחנו משתדלים ללמוד יותר, להתייעץ ולנסות לשפר. אנחנו בקשר עם בוגרי ארגון "כרמים" לשעבר (ארגון דומה שנסגר לפני כשנתיים עקב חתונות...), מיזמים דומים אחרים, רבנים, שדכנים, שדכניות ועוד.
סליחה, אבל למה השם "תיבת נוח"?
יש לזה כמה סיבות:
1. אנחנו, בדומה לנוח, מכניסים את כולם לתיבה. בניגוד לנוח שהכניס זוגות, אנחנו מכניסים בודדים ומוציאים זוגות.
2. כמו אצל נוח, אנחנו רוצים למצוא מפלט מהסערות שמשתוללות בחוץ.
3. אנחנו יוצרים מפגשים שבהם תרגיש בנוח.
4. כתובת הדוא"ל הזאת היתה פנויה.
למי המפגשים מיועדים?
המפגשים מתנהלים בירושלים, והם מיועדים לבני ישיבות (שלומדים או למדו שנים רבות בישיבות, למשל: מרכז הרב, הר המור, כרם ביבנה וכד') בגילאים 27-35 ולבנות בסגנון מתאים בגילאים 25-32. אנחנו מאוד מבקשים שיגיעו רק בנים ובנות העונים לקריטריונים הנ"ל.
למה אתם כל כך בררנים (בעניין הגילאים והסגנון של המגיעים למפגש...)?
אנחנו רוצים שכל מי שמגיע למפגש ידע שהשתדלנו שכל הבנות שהוא יפגוש במפגש יהיו "שייכות" אליו, כדי שהוא לא יגיע לחינם. לכן חשוב לנו שהגילאים יהיו מתאימים ושהסגנון התורני יהיה מתאים. כמו בעוד מקרים, לבררנות יש לפעמים סיבה טובה...
מה קורה במפגשים?
סגנון המפגש הוא כזה שנותן אפשרות לכל אחד מהבנים להכיר היכרות בסיסית עם כל אחת מהבנות. המפגשים כוללים פעילויות קלילות, כל אחד מספר על עצמו וכד'.
כדי שכל אחד יוכל להכיר כל אחת, אנחנו מקפידים שמספר המשתתפים יהיה לא גדול מידי ולא קטן מידי.
המטרה היא שתוכל/י לצאת מהמפגש כך שראית והכרת את מי שנראית לך מתאימה, כמו היכרות שנוצרת אחרי כחמש דקות של פגישה "רגילה", כלומר לדעת איך היא/הוא נראה, באיזה סגנון הוא/היא, נתונים בסיסיים על האופי והסגנון שלו/ה, ואיך הוא מדבר.
אם ראית במפגש מישהו/י שנראה לך מתאים/ה, אתה יכול לפנות אל האחראים (יש באחראים גם בן וגם בת, כדי שיהיה נוח לכולם) ולבקש שישאלו אותה וכו'.
אנחנו משתדלים לשמור על אווירה נוחה וקלילה, ואם זאת כמובן הקפדה מוחלטת על כל ענייני ההלכה ובהתייעצות עם רבנים (הכשרות של הכיבוד - למהדרין).
צריך לשלם?
המפגש כרוך בתשלום דמי השתתפות לצורך כיסוי הוצאות (אם אין קמח...).
חשוב לנו שתדעו שהתשלום אינו למטרות רווח: גם כדי שתדעו שאנחנו צדיקים, וגם כדי שתדעו שאין לנו אינטרס להביא סתם בחורים ובחורות, לכן המטרה שלנו היא רק להביא את המתאימים.
למה אתם לא עושים את המפגשים על בסיס קבוע, שבועי או חודשי?
חשוב מאוד להבין: אנחנו לא רוצים ליצור קבוצה קבועה שנפגשת שוב ושוב. כאן זה לא קבוצת-תמיכה פגישת-מחזור או סניף בני עקיבא...
לא מתאים לנו מפגשים מסוג "שלום שרה מה נשמע הרבה זמן לא התראנו תמסרי ד"ש לרבקה למה היא לא הגיעה הפעם. מה גם שלמה נמצא כאן איזה יופי איך הוא מגיע לכל מפגש....."
מי שמגיע/ה אלינו - מגיע/ה מתוך מטרה רצינית להכיר בנים/בנות חדשים. לכן אנחנו משתדלים שבכל מפגש יהיו בנים/בנות חדשים.
אמנם בשבילנו זה בלבול מוח אחד גדול (לחפש כל פעם בנים ובנות חדשים ועוד שיהיו מתאימים לסגנון ולגיל) אבל זה שווה לנו בשביל האווירה המתאימה שאנחנו רוצים ליצור.
לכן אנחנו לא יכולים לתת מראש תאריכים למפגשים הבאים. כשאנחנו מוצאים מספר מתאים של בנים ובנות חדשים, ומצליחים לתאם את כל העניינים הטכניים שנצרכים למפגש - אנחנו שולחים הודעה לחברים שנרשמו עם תאריך ומקום המפגש.
אתם עושים גם פעילויות אחרות - ספידידייט/ שדכניות/ טיולים/ שבתות?
אנחנו בעד כל פעילות שיכולה להביא למטרה הנכספת...
אבל- אנחנו אישית מארגנים רק את המפגשים שתוארו לעיל.
ב"ה יש מסגרות נוספות לכל מי שמחפש גם משהו אחר.
יש לכם הצלחות?
ב"ה מכל מפגש יצאו כמה וכמה הצעות, כלומר מישהו שמעוניין במישהי או להיפך. מתוכם היו גם כמה וכמה שנפגשו, אפילו לאורך זמן.
לחתונות עוד לא הגענו, אבל בע"ה (ובעזרתכם...) גם זה יגיע בקרוב.
נ.ב. המפגשים מועילים גם אם מישהו לא מצא כרגע מישהי מתאימה - אנחנו מנסים לשדך את הנפגשים גם עם מכרים אחרים, המגיעים למפגש מציעים למכרים אחרים שלהם ועוד.
מהם כללי הפרטיות?
לפני שאתה מגיע למפגש לא עובר שום פרט שלך לשום מקום, גם לא השם שלך.
כלומר, אף אחד מהמשתתפים לא ידע לפני המפגש מי מגיע, רק ידע את ההגדרות הכלליות של גילאים וסגנון ואת מספר המשתתפים המשוער.
(נכון, לפעמים אנשים היו רוצים לדעת מראש מי מגיע, אבל שמירת פרטיות שאר המשתתפים חשובה לנו יותר).
אחרי מפגש, כל אחד/ת מהמפגש שיהיה מעוניין במישהו/י שהיה במפגש, יוכל לשאול על הפרטים שמעניינים אותו, מלבד טלפון ואימייל.
אם אברהם (לדוגמא) פונה אלינו שהוא מעוניין בשרה (לדוגמא) נשאל את שרה אם היא מעוניינת בו ורק אז הוא יקבל את מספר הטלפון שלה.
מיותר לציין שחוץ מבני המפגש הפרטים לא עוברים לאף ארגון/ שדכנית/ ספאם/ סתם וכו'. גם לא למארגני ערבי פו"פ או שיעורים.
מסיבה זו אנחנו מבקשים גם לא לשלוח אלינו הודעות על שיעורים ערבי פו"פ וכד', אנחנו ממילא לא נעביר אותם לנמענים שלנו.
לשמירה נוספת על הפרטיות אנו שולחים את כל הדוא"ל שלנו בעזרת "עותק מוסתר", כך ששאר המוכתבים לא יקבלו את כתובתך.
אז איך יוצרים קשר?
יוצרים עימנו קשר רק באמצעות הדוא"ל -
TEYVATNOACH2@GMAIL.COM
על כל פנייה נענה בל"נ, במקרה הצורך נשלח אליך שאלון, עוד פרטים וכד'.
גם אחרי שמגיעים למפגש, יוצרים עימנו קשר באמצעות הכתובת הזו, אם את/ה רוצה שנכיר לך מישהו/י וכד'.
הסדר הוא כזה:
1.את שולחת אלינו בקשה למייל שלנו teyvatnoach2@gmail.com עם שם ושם משפחה (כדי שלא נתבלבל עם שמות אחרים דומים), מספיק משהו כמו "מעוניינת לשמוע פרטים".
2. אנחנו רושמים אותך אצלינו.
3. יותר מאוחר אנחנו שולחים אלייך שאלון למילוי פרטים (כמובן במייל). ואת מחזירה אותו.
4. לפני מפגש אנחנו מעדכנים אותך על מקום יום ושעה.
5. את מתחתנת
אבל בא נגיד שהיא רחוקה מאוד מלהיות מרכזניקית..
זה שייך?
במסגרת כתיבת מאמר בלימודים, אני צריכה את הביטוי שמשמעותו היא "פרנסה מכובדת".
הבעיה שלי היא שאני לא זוכרת את הביטוי המדוייק, משהו כמו "פרנסה שאין בה כלימא"..משהו כזה..
אשמח לעזרה, תודה
וכבוד חיים שתהא בנו אהבת תורה ויראת שמים"
נראה לי שזה כאשר מברכין את החודש לאחינו האשכנזים
לכל חברות הפורם,
כרבנית העוסקת בתחום הדרכת כלות ולווי זוגות בתחילת חיי הנישואין אני יוצאת בקריאה לאומה :
לא מתחתנים ללא הדרכת כלות ורצוי מאד גם חתנים
עצוב לי לשמוע על קשיים שנמשכים במקרה הטוב בשנים הראשונות ובמקרים אחרים לאורך ימים.... והכל רק בגלל חוסר ידיעת ההלכה וחומרות מיותרות הפוגעות מאד בזוגיות. או בגלל חוסר הכנה נפשית למה שזוג פוגש החל מ...היום שאחרי...
חבל, אל תזלזלו ותאמרו : "למדתי לבגרות, אני יודעת, אין לי זמן, אני לא בת 12..." ואמירות נוספות.
אשמח לשמוע תגובות בעד ונגד... וגם המלצות על מדריכות .
תודה , גילה חזני .
אישית, למדתי אצל מדריכה שלא רצתה לקחת תשלום, 8 מפגשים..(!!),
הרבנית גילה- אם את רוצה שם שלה- בשמחה! היא פשוט מקסימה!
שבחור בן 29 לא שואל ומתעניין בבחורה? ורק היא זאת שמובילה את הדייטים ושואלת שאלות?
כאילו , היא לא מעניינת אותך?
לפעמים זה נראה לי מוזר כל הקטע הזה. מיילא זה היה בחור צעיר שרק מתחיל עם כל נושא הדייטים אבל בן 29? זה נורמלי?
אחד כזה כבר צריך לדעת מה הוא רוצה מעצמו ולא לחכות שהיא תישאל או תוביל.
מה דעתכם בנושא?
ואף אחת כנראה לא העיזה לתת לו שמוס על הנושא עד היום..
אולי תהיי את הראשונה..
המון המון בהצלחה!
בגיל כזה נשבר לך כבר מכל הדייטים האלה
ושום דבר כבר לא מעניין
ובאמת בעומק אתה לא מאמין שיצא מזה משהו ,
זה אדם שהייאוש כבר חלק ממנו ובמצב כזה כבר שום דבר לא מעניין.
אם יש לו עדיין כוח אפי' רק לצאת, בלי לעשות כלום, כבר על זה מגיע לו צל"ש.
לא מאחל לאף אחד דבר כזה בחיים.
תכלס אין לך בכלל מושג מה הוא עבר בכל הזמן הזה, כמה קשרים התפרקו לו, כמה הוא השקיע, התאמץ ,ובסוף כלום.
וגם סתם לא היו לי דברים חשובים לומר לאומה,
עד שהשרשור הזה 'העיר' אותי.
עם מישהי , הוא צריך לתת לה מינימום של יחס ..
הבחור באמת מסכן ... אבל למה כל הבחורות (האחרונות בעז"ה) שיוצא איתן צריכות לסבול יחס כזה ? , כדי לקדם קשר טוב צריך ששני הצדדים יפעלו יחד וחבל שהוא לא נותן פוטנציאל להמשיך ..
אלא על זה שהיא זו שמובילה ויוזמת וזה כבר משהו אחר.
אבל אם באמת הוא לא מתייחס אליה אתה צודקת ,
למרות שהיא צריכה להבין שזה לא משהו נגדה אלא פשוט זו המציאות של הבן אדם,
חוסר התעניינות באופן כללי בעולם ולא דוקא בה.
אני מרגישה שרק אני מובילה בקשר, אני קובעת את המפגשים שעה יום , וזה קצת מבאס ואף פוגע, כאילו שרק אני בדייט והוא במקום אחר.
ואם הוא לא היה מעוניין להמשיך הוא כבר אומר את זה .
בשנים האחרונות, ההתקדמות של התנועה הפמניסטית גרמה לכך שגברים יהיו יותר נשיים מבעבר. בגלל שנשים נהיו יותר "גבריות" גם הבנים כביכול מחליפים תפקיד.
בשטח זה גורם לכך שחלק מהבנים מאמצים התנהגות נשית יותר. זה גורם לכך שאם בעבר גברים היו יותר אסרטיבים והיה להם צורך להוביל, היום יש גברים שנותנים לאישה להוביל ולהיות דומיננטית בעוד הם מובלים ויותר פאסיבים.
זה יוצר סיטואציות כמו שתיארת שאת מרגישה שאת קובעת ומחליטה דברים והוא זורם עם זה ונראה כאילו לא אכפת לו. יכול להיות שפשוט מאד נח לו להיות במצב הזה שאת מחליטה והוא זורם והוא לא רואה בזה שום דבר רע.
לי היה לאחרונה סיטואציה שבה היה ברור לי מהשניה הראשונה שהבחור ממש התלהב ממני. ראיתי את זה בעיניים שלו אבל גם ראיתי שהוא לא מוביל את הפגישה. הוא פשוט לא מסוגל כי אין לו את התכונה הזאת באופי. מבחינתו מאד נח לו שאני מובילה אבל מבחינתי...
את צריכה לשאול את עצמך עד כמה חשוב לך להיות עם גבר אסרטיבי, פעיל מבחינה מילולית ודומיננטי. אם הדברים האלה חשובים לך, הוא לא מתאים לך. אם לא מפריע לך שהוא כזה והקשר ממשיך לזרום, הכל בסדר.
יכול להיות שיש כאלה בחורות שזה לא יפריע להן, אבל לי אישית זה דיי מפריע.
שהוא יקבע פעם הבאה? אל תזמי כלום..
יש כזה דבר בחיי נישואין ובכל דבר שתמיד אחד לוקח אחריות.
יתכן והוא רואה שאת זו שקובעת אז הוא לא,
אם את רואה שהוא לא יוזם כלל זה כבר ענין אחר....
בהצלחה
אבל לפחות תלמדי עליו זכות בעקבות מה שכתבתי.
*שלי*
מן הסתם שבמידה מסוימת זה כן, אבל זה לא לגמרי מוחלט. אולי זה אופי, אולי זו ביישנות, אולי זה חוסר שימת לב (שכן, יכולה לקרות גם בגיל 29. גיל מבוגר הוא לא ערבון לחוסלכך שלא תהיינה שגיאות אנושיות..)
לדעתי אם אלו כמה פגישות והקשר מתקדם- תשוחחו יחד. בגלוי.. מבלי חשש
ואם אלו פגישות ראשונות- אפשר לנסות עוד קצת כדי לראות איך הדברים מתפתחים בהמשך ולהבין את מקור מה שאת חשה
משם והלאה אולי תצליחי להחליט טוב יותר כיצד להתאים את צעדייך
בהצלחה רבה!
תחייך=]בחור שכבר שמן- לא צריך לעבוד קשה להשמין אותו...
זה מסקנה אמיתית! שהיתה לי מתישהוא...
אחרי החתונה בשלב כלשהוא כל גבר משמין, לכן אפשרי כבר לקבל אותו שמן מראש
חח
תמיד אמרתי לאמא שלי:
"אני אקח גבר עם נטייה להשמנה! ויבשל לו!!!"
לק"י
אבל שמן זה הרבה פעמים לא ממש בריא...
גם רזה וגם שמן לא צריך להיות יותר מידי..
אבל תלוי אם הוא שמן שמן,
או שמנמן.. כלומר, מלא...
וגם הגובה מטשטש את זה הרבה פעמים..
אבל בחורה שמנה זה יותר קשה מבחור שמן..
לי אישית, זה ממש מפריע...
אבל זה באמת עניין שהוא מאוד מאוד אישי!
כל אחת וטעמה..את לא יכולה לשאול פה את כל בנות הפורום את זה..כי אחת תגיד לך שמן ואחת תגיד לך רזה..
אז מה תעשי?תלכי לפי הרוב?
לא יודעת..נשמע לי קצת הזוי לשאול שאלה כזו..(סליחה שאני כזו ישירה,אבל תכלס..=))
תנסי לצאת עם שמן,ואם תיראי שזה מפריע לך..תיראי שלא טוב לך עם זה..ותביני שלא מתאים לך לצאת עם שמן..
המון ב"הצלחה שתיהיה לך בבחירה..
בס"S
אם הוא מתוסכל מ'זה אז בטוח שגם לי תהיה בעיה עם זה...
זה מגעיל אותי. אני לא יכולה לסבול את זה.
אבל אם הוא שמח עם עצמו..
מעריך את הדברים הטובים שלו ולא חסר ביטחון עצמי בגלל זה..
מספיק אחד בקשר..
ת-ה-י-ל-הלמה שנשים ירצו גבר שמן?
אני לא אפסול בגלל זה.
אבל להתלהב מזה?!
ומה עם אלה שחיים בסרט שלבחור לא חשוב איך הבחורה נראת והעיקר האופי?
זבש"ם
באופן תיאורטי, מחוררים לבנות את השכל עם "אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בו" עדי כדי כך שהן מכריחות את עצמן להתעלם מהמראה החיצוני של הבחור ולא מעיזות לפסול בחור שמן כי חינכו אותן שאסור. כך בעצם יכול להיות מצב שלבת לכאורה לא יהיה אכפת אם הבחור שמן ומיוזע.
אגב, מניסיון, אפשר להיות גם רזה ומיוזע...יש גם גברים כאלה...
זה דווקא סבבה בעיני.
(גבר גדול להתכרבל בו יכול להיות כיף... אחרי החתונה, אחרי החתונה)
כלומר רוב הבנות יכתבו פה שכן,
חלק קטן מהן כן יבקשו מהשדכנית ש"יראה טוב" ולבקשתה פירוט הן יזרקו מילה על המשקל והפורפורציה לגוף..
השאלה היא כמה ענין המשקל יציק או לא יציק כשהן כבר יפגשו עם המרבחור לעיל..
בכובע של בעלת הפנקס- דווקא הרבה אצלי שאלו על משקל..
למרות שהיו בחורות שאמרו לי בענין הזה- שהן לא רוצות רזה! ;)
יצא לי הרבה יותר לשמוע בנות שאומרות אחרי פגישה שאחת הסיבות שלא זה שחיצונית לא מצא חן בעיניהם..
מה אני אומרת-
שזה תלוי מאוד בקורלציה בין איך הוא נראה למה ומי הוא באמת..
יופי אמיתי מתגלה לפעמים בבפנים בלי קשר לבחוץ..למרות שכמובן צריכים להיות שלמים עם הבחירה למשך כל החיים..
ונקודה לסיום- אני שואלת - מהי נפקא מינא? כלומר- למה אתה שואל?
אם אתה בחור מלא שמפחד מהענין- ממה נפשך-
אנחנו יכולים להרגיע אותך ושלא תקבל את הרגעותינו,
או שתקבל אותתם ותבוא הבחורה הפעורה שתגיד משו מעליב.. (וכבר ראינו בחורים ובחורות פעורות..וד"ל)
אם מדובר בדבר גנטי/ביולוגי/כלשהו שאין מה לעשות בגינו - זה לא משנה מה נאמר כי זה המצב וכך הוא ישאר כך שאין לך אלא כמו כולנו להסתפק בתפילה מעומק הלב ובבקשה מריבונו של עולם שיתן לך את מה שמתאים לך.. אנחנו מאמינים בני מאמינים, סומכים על ה' שהוא כבר ימצא לכל אחד בדיוק את מה ששלו, לנמוכה את מי שרוצה נמוכה, למתלהבת את מי שמחפש התלהבות, לשקט את מי שמחפת את הדממה (או כי היא כזו או כי היא ורצה איזון) ולמלא את מי שמחפשת אותו!
ולסיום סיומת- אם הדבר ניתן לשינוי ואתה חושש שיפריע לך בתהליך המורכב הזה גם ככה- תפוס כוח ותעבוד על זה! זה בטוח יוסיף לבטחון העצמי שלך אם תהיה שלם עם איך שאתה נראה, וזה נגיד (הבטחון שלך והשלמות שלך עם מה שאתה)- מאוד חשוב לכל בחורה!
בכל מקרה- תפילה תפילה תפילה!! ובעזרת ה' נעשה ונצליח!
בהצלחה רבה לך!
בברכת שא ברכה, שא אישה!
בחור גבר ובפרוש שלי גבר = גדול כמו הבנים במשפחה שלי...
מה יצא בסוף? גבר רזה.. וזה בסדר גמור,
אם כי אחרי שהתארסנו היה לי קצת קשה עם הרוזי אבל התגברנו על זה
וענה שלאף בחורה אין כח להסתובב סביבו 7 פעמים מתחת לחופה...המסלול מידי ארוך...
אני רואה שהמסר עובד!!אוריאלללכלבים אומרים: באו נשתחוה ונכרעה , נברכה לפני יי עשנו :
דברי סיום
רבי ישעיה תלמידו של רבי חנינא בן דוסא התענה חמש ושמונים תעניות, אמר כלבים שכתוב בהם והכלבים עזי נפש לא ידעו שבעה יזכו לומר שירה. ואמר לו ישעיה עד מתי אתה מתענה על זה הדבר, שבועה היא מלפני המקום ברוך הוא מיום שגילה סודו לחבקוק הנביא לא גילה דבר זה לשום בריה בעולם, אלא בשביל שתלמידו של אדם גדול אתה, שלחוני מן השמים להזדקק אליך, ואמרו כלבים כתיב בהם ולכל בני ישראל לא יחרץ כלב לשונו, ולא עוד אלא שזכו לעבד עורות מצואתם, שכותבין בהם תפילין ומזוזות וספר תורה, על כן זכו לומר שירה. ומה ששאלת חזור לאחוריך ואל תוסיף בדבר הזה עוד, כמו שכתוב שומר פיו ולשונו שומר מצרות נפשו: ברוך ה' לעולם אמן ואמן: ברוך ה' מציון שוכן ירושלים הללויה: ברוך ה' אלוהים אלהי ישראל עושה נפלאות לבדו: ברוך שם כבודו לעולם וימלא כבודו את כל הארץ אמן ואמן:
אחד החתיכים!!
=]
אבל בכל אופן, זה לא נותן לי להעלות... לא יודעת למה...
לא משנה... =)
למה פתאום אתה מרגיש כ"כ רחוק מהקב"ה. חבר'ה, בואו נקפיץ ת'קטע הזה, נחלק למכרים. מי יודע, אולי - או שאין 'אולי', אלא בטוח - בעז"ה, נזכה, להיות "מביאים לידי", הגאולה השלימה.
- אוך! הגזמת. מותר קצת להשתחרר. כמו שמותר לשחק,
ככה גם מותר לראות משחק. כולה אוהדים, על מה הסיפור?!..
-----
בחור יושב לו בסדר בוקר, מנסה להבין ת'גמרא.
ארר! זה כמו סינית, אני לא מבין כלום.
בחורה מתפללת, מנסה לכוון מהלב פנימה.
אוף! עוד תפילה עברה לה בלי שום הרגש.
הם, בקטע הבא, לא מעניינים אותנו בגרוש.
עזבו רגע את ה - 90 דקות שישבנו במגרש,
וגם את ה - 84 דקות שהיינו בקולנוע ביום שלישי שעבר.
אז ת'כלס במה כן נגע הפעם?
קבלו מושג קצת חדש: "מ-ב-י-א לידי" ביטול תורה.
להפגש לסרט בקולנוע, ללכת למגרש לאהוד קבוצת כדורגל,
לשמוע שירי אהבה גם אם לא מביאים הרהורים ----
מי שנמצא שם, שלא יתפלא למה למחרת בשיעור הוא "לא מבין ת'גמרא".
השעה הזו שצפית במשחק? יודע מה, בוא נעזוב אותה.
את - אל תתפלאי למה את מרגישה רחוקה מהקב"ה.
אוווך! אתה מגזים! זה היה כולה שעה לפני שבוע. חוץ מזה,
זה היה סרט צנוע לגמרי. מה זה קשור בכלל לעכשיו?!...
אבל רגע, עכשיו נלך לחשבון ה - "מביא לידי".
ה-מ-צ-י-א-ו-ת הזו שצפית במשחק - גם אם זה כולה שעה בשבוע,
היא תביא לידי ביטול תורה - לא עכשיו שאתה רואה ת'סרט, זה גם, אבל במיוחד -
ה-מ-צ-י-א-ו-ת הזו ששמעת שיר אהבה - גם אם זה כולה כמה דקות ביום,
אח"כ, אחרי שעות מסיום המשחק, שתשב בבית המדרש (!...) ללמוד תורה.
ר-ק, את עצמינו. הביטול תורה ע-כ-ש-י-ו, כלומר, זה שאתה לא קולט בסדר בגמרא,
פתאום, הבחור לא קולט. יש לו איזה 'שסתום' במוח. לא נכנס כלום.
"מה קרה", כולם שואלים. למה הנוער שלנו לא מתחבר לתורה, האא...?!
יש כל מיני תירוצים. יש מאשימים את זה, יש את זה. אבל אני מאשים,
זה - בגלל שאתמול (!...) נשארת לראות משחק בערוץ ספורט 5. סלח לי על המילה,
אבל - טמבל, אתה חושב שככה הראש שלך יצליח להבין משהו בגמרא...?!
שכח מזה. אל תאשים אף אחד, אלא רק את עצמך. אתה, האשם היחיד.
בטח עכשיו כל הבנות פה מחייכות. "אנחנו לא חייבות בלימוד תורה כמו הבנים", הן אומרות.
"מביא לידי". מה המציאות של העבר - שמיעת השיר, תביא בעתיד.
ממילא, אנחנו חופשי ל - קולנוע, לשירים, ו - נו, בשקט, כמה מאיתנו גם לבית"ר...
אלא ש - ע"פ החישוב שלנו, חשבון ה - "מביא לידי", גם אתן בפנים.
את, נערה. בדרך לאולפנה, שומעת את 'בריטני ספירס'.
אח"כ מגיעה לתפילה, ו - ראבק! אני לא מתחברת לקב"ה!
בואי נעשה ת'חישוב של "מביא לידי", ונראה תוצאות ברורות.
ה - 10 דקות ששמעת בבוקר - אמנם לך 'מותר' יענו לבזבז ת'זמן,
אבל עזבי, לא על הדקות האלה אנחנו מדברים. אז על מה כן? על ה -
יש מצב גדול שבזמן הסרט או השיר לא נרגיש כלום,
ב-ג-ל-ל הכמה דקות האלה שהראש שלך היה שם,
לפני כל דבר שאנחנו עושים, נבדוק, חוץ מה - 'כמה דקות עכשיו' שמתבזבזות,
אז - אח"כ, בתפילה או בשיחה - לא תתחברי לקב"ה. לא תרגישי קדושה. לא כלום!
למה? בגלל הקולנוע לפני יומיים. תביני, זה לא הולך ביחד.
ה-מ-צ-י-א-ו-ת שהיית בקולנוע = כשתבואי להתקרב לקב"ה, פתאום תרגישי -
אי, קשה! אני לא מצליחה להתפלל טוב! לא מצליחה לדבוק בה'.
ככה ש -
חייבים לבדוק במה זה י-ש-פ-י-ע עלינו בעתיד. או אם תרצו,
המעשה שלי עכשיו, למה הוא גורם, מביא - בעתיד.
איך שאנחנו קוראים לזה, חשבון ה - "מביא לידי".
לפעמים סרט אחד, משחק אחד, או אפילו כ-ו-ל-ה שיר אחד,
או אם האוזניים שלנו שומעות 'אני אוהב אותך',
ינתק גם 'כולה' אדם אחד - אותנו - מהאחד בעולם, מהקב"ה.
אם הראש שלך נמצא על המגרש, אם את חיה בסרט,
מממ, זה לא זה. כל מה שנגיד להצדיק את עצמינו -
זה, לא, זה. נ-ק-ו-ד-ה. הדברים האלה, מביאים לידי,
ביטול תורה. ביטול קדושה. ביטול טהרה. ביטול הנשמה.
אבל חכו חכו. בפעם הבאה שנשב מול הסטנדר עם רצון ללמוד,
בפעם הבאה שנלך לבית הכנסת בערב שבת בשביל להתקרב לה',
ווא ווא כמה נרגיש. ווא ווא, החום יעלה לראש,
או כי - 'אוף! למה אני מרגישה רחוקה מהקב"ה'.
כי - 'אוף! אני לא מצליח להתחבר לגמרא'.
הדבר עובד בצורה הזו. אחי, אם דברת אתמול עם אפרת בלילה,
זוכרים? "מביא לידי". העבר, מביא לידי העתיד.
אין חדש תחת השמש. ככה עובד העולם.
נסיים באיזה 'סקופ' שהגיע לא מזמן, אחרי בדיקה אמינה.
יודעי דבר מסרו, שגם בעניין ה - 'ידידות' וכדו',
או אפילו סתם בשיחה אישית התכתבת עם הבחורה ההיא -
נו, זה ממש היה כמה דקות, 'בקטנה', כמו שאומרים.
פססט, לא! אל תשכח את ה - "מביא לידי".
עכשיו גם תבין, למה למחרת התפילה שלך נראית ככה.
זה, "מביא לידי", זה...
לסיום, סיפור קצר.
פעם, שהייתי ילד קטן, אבא בקש ממני שאפתח את המים, להשקות את הגינה.
מממ, התחלתי לחשוב, איך בדיוק עושים את זה?!...
הרי המים נמצאים ב - 'מאגר מים' שאבא ספר לי עליו לפני חודש,
ו - אני, פה. בבית החמוד שלנו. שעה הליכה, במקרה הטוב.
"אבא", קראתי. "זה רחוק מידי, אני לא יכול לבד".
"מתוק", הוא אמר. "פשוט תסובב את הברז".
פשוט? זהו? באמת? וואו. טוב, אם אבא אמר, הוא יודע.
סובבתי את הברז - אין כלום. "אבא, המים לא"...
לא סיימתי ת'משפט, והמים התחילו לזרום החוצה.
לאט לאט, הציפו את הגינה. וואו, מדהים.
היום, אני מבין, שככה זה גם במעשים, במחשבות.
לפעמים נראה ש - בואנה, זה לא קשור!
זה רחוק כמו לא יודע מה. למה לחשוב שזה הורס?!...
אז זהו ש - אם נפקח ת'עיניים, נראה. שמעשה קטן לכאורה,
יכול אח"כ לבטל לנו הרבה מאוד קדושה בחיים.
'כולה'...?
גם אתה אחי, 'כולה' נשמה אחת. זהו, לא יותר.
אצלנו אין ת'משחק הזה של "7 נשמות"...
בואו נעשה טובה לעצמינו, נשמור על חשבון ה - 'מביא לידי',
באמת, עמוק בתוך בלב. שיהיה תמיד, במצב 'דלוק'.
~~~~~~~
הבחנה דקה. ככה זה בעולם,
בין "טוב", ל - "רע", ההבדל, לפעמים הוא רק כ - 'חוט השערה'.
קבלנו יסוד יקר מאוד. בדוק, פותר הרבה בחיים.
מכאן, חבר'ה - נמשיך לפתח אותו בעז"ה.
על כל צעד, על כל מעשה, על כל מחשבה, בחיים.
זה, 'מביא לידי', זה.
----
שאני חושב על זה, עוצר דקה, חושב על החיים אחורה.
אישית, אם לא הייתי עושה את ההבחנה ה-ד-ק-ה הזו על עצמי,
אני מבטיח, פה, לכתוב דברי קודש מתוך הלב, לא הייתי.
איפה כן? תנו לדמיון המפותח שלכם לספר לכם על זה.
אין בנושא הזה שום חוכמות."מביא לידי", זו מציאות.
פלא שאי אפשר להתרכז בתפילה אח"כ?
זה הורס כל חלקת שפיות שקיימת!!!
הייתי בישיבה תיכונית אחת הטובות בארץ והייתי נגד כולם בעניין של הכדורגל, הייתי הולך לראות משחקים שזה בכלל דבר שלא היה מקובל בישיבה, והייתי ממש שרוף ותמיד שניסו לדבר איתי על העניין תמיד הייתי מתחמק ואומר שזה דבר שאני מאוד אוהב והוא ממש משמח אותי וכל עוד זה לא איסור הלכתי אני ימשיך לראות, אז היו עונים לי שכל דבר שהוא לא בצד של הקדושה והוא לא מקרב אותך לה' אז הוא מרחיק אותך כי אין דבר כזה פרווה, אבל לא הסכמתי לקבל עכשיו אני ב"ה הרבה פחות להוט על כדורגל אבל בהחלט עדיין רואה משחקים וכו' ואני מרגיש שמשהו בעבודת ה' שלי השתנה.
ב"ה למרות שזה היה נראה לי דבר שבחיים לא יקרה !!
ב"ה
ובגלל שביום זה "מזלו גובר"....
טטטם....
שמות לברכה ניתן להעביר ממש כאן!!!!
בשרשור הזה!!!
ואלתתפלאו אם עוד מעט הפורום י'הי'ה מוצף ב"התארסתי!!"
אז יאללה, תתחילו!
ב"ה
לזיווג
חנה בת רבקה
רבקה בת אסתר (רבקה אחרת, לא האמא של הנ"ל
מזלט"יO!!
רחלקהבעזהי"ת.
בעזרת ה' לכולכם יהיה מזל טוב!
ותצליחו בכל אשר תפנו- לטובה!
תעבירו שמות בכיף, אני אאסוף אותם אי"ה בערב היומולדת שלי לתפילה בשריד בית מקדשנו- הכותל (או שאזכה להיות בקבר יוסף..)
שבוע טוב צדיקים!
בס"ד
רחלק'ה יכול להיות שאת צדיקה נסתרת ולא ידענו?!?
לזיווג:
אידל אילה בת אסנת
אפרת בת אסנת
צחקןשבעז"ה יתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ותזכי למצוא את בחיר ליבך בקרוב...
;)
המון שמחה ורצון להתקדם הלאה בחיים.
הרבה הצלחה ואושר.
שנזכה לשמוע מערי יהודה ובחוצות ירושלים קול ששון וקול שמחה קול חתן וקול כלה..!
במהרה עם האחד שהכי מתאים לך.
אמן!
אהה ותברכי אותי..
את יודעת מזה אומר???
חחחח
הרבה הצלחה, אושר ושמחה
שכל משאלות ליבך יתגשמו לטובה!
ותמצאי את המושלם שלך בקרוב ובקלות 
אוהבת המונים, וופל.
~א.לאחרונה
בס"ד
שלום לכולם!
ידוע שלנכים ולנכות הדתיים והדתיות הרבה יותר קשה למצוא שידוך מאשר לאדם רגיל.
על מנת לנסות ולתקן את המצב התארגנה קבוצה של פנויים ופנויות דתיים ומסורתיים עם נכות בגילאים מ 20 עד 50.
הקבוצה מקיימת מפגשי פו"פ פעם בחודש במקומות שונים בארץ. המפגש הקרוב יתקיים בע"ה ביום חמישי,כ"ט שבט תשע"א (03/02/2011) בערב, בקרית-שמואל (סמוך לתחנת רכבת קרית-מוצקין).
אפשר לראות פרטים נוספים באתר האינטרנט של הקבוצה.
http://sites.google.com/site/inbargroup/modaot
יודגש כי לקבוצה אין מטרות רווח והמפגשים מופעלים ע"י מתנדבים.
אם הינכם מכירים מישהוא או מישהיא שהקבוצה יכולה להתאים להם - בבקשה תעבירו להם את המודעה. אם יצא מזה לפחות בית אחד בישראל - כבר זכינו במצווה עצומה.
בברכה,
המארגנים
הבת לואיזה נחנקה מנענע, ואושפזה בשיבא וכולם מחכים לנס..
ועכשיו ניראה מי מצליח לקשר את זה לפורום...=]
לואיזה נחנקה כשאלון הציע לה נישואין במסעדת הרימון...
שקינמון התלהבה כאשר מנטה קרץ לה בכניסה לביתו של ליפטון הבוגד
איזה מישהי יצאה עם מישהו מהפורום הם ישבו באיזה בית קפה ולשם שינוי שתו תה- ויסוצקי
הבחור כבר רצה להציע נישואין ובחכמתו הרבה הוא דחף לתמצית התה את הטבעת.
הבחורה נחנקה (גם מאושר) היא הובאה לשיבא ועכשיו כולם מחכים לנ"ס אולי התכוונת לניסואין?
משהתולתולמה זה הפורומים הסגורים האלה?!
ולא.. אני לא חושבת שאני אגיע לשבת פורום. לא כי אני סנובית. אלא פשוט כי אני לא מחפשת כרגע...
אבל רעיון יפה. כל הכבוד על היוזמה!
תולתולאחרונהלחפש את ת"א --> מגדלי עזריאלי
מעזריאלי --> רחוב גבעת התחמושת (מזרחה, לכיוון אילון, השמש תהייה מאחוריכם)
לחצות את אילון --> להמשיך ישר על דרך השלום (זה אותו רחוב רק מחליף שם...)
להמשיך עד גן סירני (קצת אחרי הצומת של צפונה (שמאלה)עלית הנוער דרומה(ימינה) משה דיין)
בגן סירני שמאלה לרחוב גלוסקמא --> שמאלה לרמב"ם (שמתחלף לאבני זיכרון)
משם כבר תראו את אנשים...
התכנסות ב3
האזכרה ב4
מי שמגיע מוזמן לשלוח לי מסר"ש עד 1 ואולי יהיה מיני מפגש...
יש בחור שנסע בטרמפ וירד בצומת הגוש ושכח בטרמפ תיק, היו בטרמפ נהג ועוד בחור,זה היה ביום חמישי-ט"ו בשבט,הטרמפ המשיך לנווה דניאל.אם אתה במקרה הנהג או יודע משו על התיק,תיק גב שחור קטן, היו בתוכו ארנק וגמרא מסכת זבחים.מי שמצא נא ליצור איתי קשר בדחיפות!
תודה רבה!!!
אז מה הבעיה?
בודקים שם, איזור מגורים, ומתקשרים להורים..
היא מהצד המאבד, לא המוצא...
ככה שלא רלוונטי... =]
