פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1635)

אם למישהו יש כאן קשרים ויכול להעביר..

אז אני קצת בעניינים....

כבר חתמנו על השלב הראשוני, ובחתימה הזאת אנחנו מתחייבים שלא לפנות לחברה אחרת. אח"כ, בערך חודש וחצי, הם יושבים על התוכניות מכל הכיוונים האפשריים - עיריה, שכנים שלא רוצים, מהנדס, משפטן וכו', ומצידי שישברו ת'ראש איפה להוסיף לנו מעלית.

אח"כ הם מביאים את התוכניות ואז צריך לחתום שוב שאנחנו מסכימים לזה, ואם לא - אז לא. כמובן שהם מממנים את הכל ואנחנו לא מוציאים שקל, והם גם משלמים את העו"ד של הדייירים.

עד כמה שידוע לי עושים תמ"א בבנינים ישנים שנבנו לפני שנה מסויימת (פרטים באתר של חברת DCS) בתנאי שיש בהם יותר משתי קומות.

הכי טוב זה שתפנו לע"וד שמבין בענייני מקרקעין

קח(י) אותו לאט את הזמן ....

אם יש מציאת חן  , בד"כ , ממש לא אכפת לנו ,

נראלי שאת לא תופסת את כל העניין מנקודת מבט.

קשר בין בחור לבחורה לא אמור להתבטא בהצלחתו בכמות הצחוקים

והזרימה שהיו בדייט.

לפי דעתי גם אם את כזאת, אבל בפגישות הראשונות את מתפדחת קצת- עדיין

(אם יש לבחור שלך שכל) הוא ירגיש שזה לא את, או ימצא נקודות אחרות בהם הוא יתחבר איתך.

תחשבי על העתיד כשתהיי לא במצב רוח הכי טוב בעולם- גם אז הוא יצטרך "לסבולותך"

לכן בשבילך ובשבילו, בחור שחותך בגלל סיבה כזאת הוא באמת לא מתאים לך.

המלצה שלי קטנה- - תהיי מי שאת בלי מסיכות!! ובעז"ה שיילך לך הכל על הצד

הטוב ביותר, ותצליחי.

יש אנשים שהחיים שלהם מאד מעניינים- מרוב צרות ובעיות..

ולענייננו- תמצאי גיוונים, ספרים, סרטים, הצגות, הופעות. תמצאי תחביבים שיעשו לך טוב (ניסית פעם סריגת קרושה?) תנסי להינות ממה שיש- מהלימודים, מהעבודה.

ואולי לעשות איזה קורס בתחום שתמיד רצית?

גם ספרים, סרטים, הצגות וכדו' זה כבר לא מעניין.

יוווו, אני מדברת כמו זקנה....

הלוואי שהיה לי זמן לקורסים שמעניינים אותי...

ואז כבר לא ישעמם לך

ב"ה

יש תקופות שממש משעממות ויש תקופות ש...מתגעגעים לשיעמום8-)

רק שהכל יבוא עם הבשורות הטובות!!!

העניין הוא להנות מכל עניין !!

את צריכה לקום כל בוקר ולשמוח, ולהודות לה' שטוב לך, כי זה לא ברור מעליו,

את יכולה להתנדב, לעשות דברים שאת אוהבת, וזה ישפר את ההרגשה.

חשוב להכין נקודות מסויימות שרוצים לדבר עליהם

אבל לא להנעל על זה

ולא לבוא עם רשימה שמוכנה מראש וכד'.

אני מניח שמי שמגיע לפגישה חשב על כמה נושאים שקשורים לחתונה ולחיים לפני.

אחרת הוא לא היה יוצא.

אז - עדיף להגיע עם כמה שפחות תכניות ודברים כאלו.

הקשר תלוי בעיקר במציאת חן וכימיה, בעיניי.

וזה מגיע עם הומור, שמחה, וזרימה.

לפעמים חבר שאוהב אותה מוסיקה כמוני יהיה חבר יותר טוב

מזה שחולק איתי השקפת עולם דומה. וזה לא כי אני טיפוס רדוד...

לדעתי.

ומה שאני משתדלת לעשות (פחות בשלבים הראשונים): לחשוב על כמה נושאים ליתר ביטחון,

בשביל הרוגע שלי, אבל לבוא לפגישה עצמה עם ראש פתוח, לזרום עם מה שיש..

ומצטרפת אלייך לגמרי, הלוואי ונצליח להכיר בצורה טבעית וכמה שפחות רשמית ולחוצה..

אז ה"דת" כפי שקראת לה- אמורה להיות במקום הראשון!

אני משתדלת לקרוא לזה "עבודת ה'"

כי אנחנו לא מקיימים אותה רק ממקום של חוקים, אלא ממקום של דרך חיים ותכלית ההוייה!

בהצלחה עצומה

היהדות היא לא "דת". דת במילון= מערכת חוקים... אז זה לא!!!!!!!!!!!!!!!!!!(הסימני קריאה שתבין כמה זה לא)

היהדות היא דרך חיים וזה אמור למלה אותך בכול חלקי החיים בכול המחשבות.. הרצונות... הרגשות וכו וכו... כמובן שיש לכול אחד את הרמה שלו.....

שהנחילו לנו האבות הקדושים! מבחינתי דת זה דבר ראשון בקשר.. וזה לא אומר שאחפש מישהו שכל היום מחמיר על עצמו, זו לא כוונתי.

אלא פשוט לדעת שיש שאיפה להגיע כמה שיותר רחוק ושיש רצון לזה.. וכמובן מעשים.

אין בזה התפשרות אלא ידיעה שיש דברים שלא עושים אותם ב'בום' ומתקדמים תמיד בצעדים מחושבים.

עם הרבה תפילות וס"ד.

שיהיה ב"הצלחה לכולם.

שלום שלום!

זה ברור שהמושג של דת לקח משמעות אחרת בגלל אלפיים שנות גלות. במובן הראשוני ומקורי, התורה היא הטבע של הנשמה היהודית, מה שמחייה אותה, רוח חיים.

בחיפוש אחרי הזיווג זה תופס את המקום המרכזי, אבל בזמן האחרון אני מרגיש כאילו אצל אחרים זה לא ככה, כאילו זה רק גבר בתוך אחרים. אוף כ"כ קשה לי למצוא בחורה שמבינה אותי בתחום הזה

פה דווקא נראה שמבינים אותך......

בהצלחה!!

לא להתייאש!

ב"הצלחה רבה..

זה שלא נפגשת עם אחת כזאת עדיין זה לא אומר שאין או משו כזה..

יש בחורות שזה ראש סדר העדיפויות שלהן...

אבל במציאות, למצאות בחורה גם רצינית, גם דוסית, וגם בשבלה זה נורא קשה

התוצאות של ריבונו של עולם. מה אכפת לך? תגיד לה' אני משתדל לכבודך למצוא את אבדתי- אנא זמן לי אותה בקלות, עשה שנמצא חן, עשה ששנינו נרצה לעבוד אותך יחד, וכו' בהצלחה

כנראה אתה ל מחפש במקומות הנכונים...

דת זה זה דבר חשוב אבל צריך לקרוא יהדות זה הפירוש של להיות יהודי לשמור את מה שציוו אותך!

על מה להתפשר ועל מה לא זה בחירה שלך אישית מה יותר חשוב לך ומה פחות! ואת זה אילן יקירי אתה צריך שלאול את עצמך!

ואני כרגע לא מחפש כלום אבל יצאתי עם דסיות יותר ופחות וכאלה שהגדירו אותם יותר דוסיות ופחות דוסיות! אחת שהייתה ממש ממש והיא הגדירה את עצמה כמסורתית והיא הייתה  דוסית הלכה עם מכנסיים! ואחת שהגדירה את עצמה חרדיה הייתה קטסטרופאלית מבחינת דיבור וכו' [היא לא באמת חרדית רק בהגדרה] ואז הגעתי לתובנה עמוקה שליבוש לא קובע !!! למרות שהבאה שאני אצא איתה תיהיה עם חצאית! אבל תכלס תסתכל על הפנימיות של הבחורה!

אם הקשר הוא אמיתי אז בני הזוג יעלו יחד אתהרמה הדתית, גם אם לאחד מבני הזוג היא נמוכה מאוד...

תחפשי קצת בפורום יש כמה שרשוריים כאלה בדיוק...
(ובכולם יופיע "גברים ממאדים נשים מנוגה", אבל הוא עדיין מומלץ ביותר!!)

וכמובן כמו שאמר שלוותינו-

גברים ממאדים ונשים מנגה.

הרב שלום ארוש שליט"א חיבר אותם , הספריםם שלו מדהימים , נוגעים לנשמה , ולעבודה המעשית האמיתי שצריך לעבוד , הספרים מובנים מאוד- הרב כותב בגובה העיניים ..

הספרים:

לזוג - בגן עדן מקדם

לגברים - בגן השלום

לנשים - חוכמת נשים

ת'שאר אני לא הכי מכירה כ"כ

ויש את "לכה דודי" ואת "לקראת כלה" (הראשון לגברים והשני לנשים)

זה של הרב יצחק בזאנסון.. ממש שווה לקרוא ונותן גם הרבה...

שיהיה במזל!!!

אחותי כלה של הרב אבינר..

וגם "שכינה בינהם" (ספר כחול, לא מידי עבה.. מאוד מאוד מומלץ! יותר רעיוני, פחות פרקטי.)

תודה למו"ר האדמו"ר גוגל שליט"א
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t320618#3995838

אני מוסיפה את הספרים-

"מלחמת התרבות" של הרב אלי הורוביץ- השער שעוסק בפמיניזם ותורה.

שכינה ביניהם -הרב בלייכר

"אדם וביתו" של הרב סולוביצ'יק

הרב שג"ר- דרשות חתונה \ ויקרא את שמם אדם \ שני המאורות

סוד הנישואין של הרב יוסף אליהו (כרך א-"הדרכה מעשית בדרך לחופה", כרך ב'-"הצד הפנימי העמוק של הנישואין" )

הספרים של  הרב ארוש

ספר בראשית עם מפרשים שונים

מסכתות קידושין כתובות גיטין נידה ועוד כמה....
 
כמובן את מאדים ונוגה הקדוש

(לבנות- ורק לבנות! אני מאוד ממליצה על הספר-

"גופה של אישה- תבונתה של אישה "/ הדרך לבריאות גופנית ורגשית.
הספר נכתב ע"י רופאה גינקולוגית אמריקאית, ד"ר כריסטיאן נורת'רופ.

(וחבל שמישו לא יצר עדיין ספר מקביל לגברים- או שאני לא מכירה... ) )

חוצמזה יש לי המלצה לא-שגרתית---

ספרי פרוזה שכתבו יראי שמיים בני זמננו (אני לא מתכוונת לסיפרות חרדית... הפעם לא)

שיש בהם עיסוק בנושאים האלו...

משו מהתמונה החיה נותן משו שא"א ללמוד באף דרך אחרת(

נזכיר פה את הספר האלמוותי של מיקי שיינפלד "מים שאין להם סוף")

וגם כל מיני ספרים וסיפרונים בהומור קליל ונחמד, עם טיפים חשובים וציורים מלבבי-עיניים

("הדרך לחופה רצופה כוונות טובות" , "לכל סיר יש מכסה" ויש עוד!!)

באופן כללי- לכו לכל חנות ספרים או דוכן ספרי יהדות- ותתחילו לעבור על כותרים.. כל פעם תקנו ספר אחד- תעברו עליו.. תמשיכו להבא...

וכמובן- מילון ארמי-עברי

אפילו אם מפרים אותם מדי פעם...

אף אחד לא חייב אותך ללכת עם משהו מיוחד לפגישה..

אם את מרגישה טוב עם הלבוש הפשוט-אז ,כי טוב!

ותאמיני לי שאם יהיה את המישהו שיואהב אותך..הוא יואהב אותך גם בפשטות..(אני את האמת לא בקטע של הללכת בפשטות..אבל אם את אוהבת את זה..מי יעצור בעדך..)

ב"הצלחה

אבל להראות טוב.

ומישומה יש אנשים שחושבים שזה עבירה..

וזה מזכיר לי איזה חברה חרדית שלי, שמתלשבת שדייטים כמו לחתונה של אח שלה בערך ששאלה  אותי, איך גברים נמשכים לבנות בציבור שלנו..

מצחיק..

שבאמת הרבה פעמים הורסים לנו.

אבל איך תגיבו פעם ראשונה שתיראו אותה בלי איפור?

ולא כל יום אנחנו מתלבשות מתוקתק ככה...

מה יהיה אחר כך?

אחרי החתויה את גם תזכי להיות לידו לפני שהוא מצחצח שיניים בבוקר...

אז מה?!

זה אומר משו על דייט ראשון?!?!

לא

ברור שלא

כל שלב בקשר יש לו את מה שנכון לו-

נכון לבוא לדייט בצורה מתוקתקת "לדפוק הופעה" כי את עושה פה רושם ראשוני, כי את צריכה שלא יהיה קשה מידי למצוא תא החן שלך...

ונכון כשיש אהבה וזוגיות בנויה- לא חייבים תמיד להיות מתוקתקים (אבל לא להרשות יותר מידי לעצמנו להיות מוזנחים... גם בני זוג צכירים טיפוח!! )

ומה יקרה כשהוא יראה אותה בלי איפור?

משו נוראי!

הוא יגלה- שהיא בת אדם!!

<צ>

תראי- יש כללים והגדרות שהחברה והציבור שאליהם את משתייכת קבעו והגדירו, והם ניחנים בשם "נורמות". 

ככלל, אנחנו מתנהגים כעדר, ונחרדים מכל גילוי של שונות או יציאה ממעגל הקסם החברתי, ולכן כל אדם שיוציא אצבע מהקו המסוטט של הנורמה, יקבל רושם רע (דתיות ועד חברתי דרך בעל מכה). 

לכן, גם אם אין רע במעשה עצמו, הרושם שאת יוצרת גורמת לנו להסיק שיש אצלך בעיה- כי כך החברה קבעה, ואנחנו עדר של בורים שנוהר אחר השטויות בכדי למצוא חן בעיני אחרים, עד האבסורד של למצוא חן בעיני עצמנו. 

וכל הגדרה תקפה, לפעמים נקרא לזה אידיאל גדול ולפעמים זו אמת אבסלוטית. 

נו נו בני אדם אתם, בין דתיים בין חרדים בין חילונים, בני אדם אתם לחברה האנושית. 

נכון שחשוב, ובעיקר בדייטים הראשונים, לשים לב איך את נראת

ולהשתדל להראות יותר טוב מבדר"כ...

אבל -

מכאן ועד להסחף עם איפור וכדומה, אם את לא נראת ככה אף פעם?

לדעתי זה מוגזם וחסר קטע.

תתני לבחור להתרשם ממך ברושם הראשוני הטוב ביותר, (שהוא אכן מאד חשוב)

שמתאים לך! (לאופי ולסגנון שלך!!)

זו דעתי...

ולא תחפושת או מסכה מכל סוג..

אני התכוונתי שהבגדים יכולים להיות פשוטים אבל לא סמרטוטים..עכשיו זה ברור יותר?

ולהתאפר-ברור שלהתאפר..מה הקטע לבוא כאילו את הולכת לנקיון בית..?

צריך להראות שזה כן נקרא משהו רציני ומיוחד בשבילך,ולא ללכת כמו כל יום רגיל.וחוץ מזה..נראה לי שגם לך לא בא

לקבל בכור שנראה כאילו הוא בא מעבודה,או כאילו שהוא בא מאיזה ריצה...מה לא ככה??

אני חושבת שאת צריכה לחשוב על זה קצת..*קחי נקודה למחשבה.

ב"הצלחה.

לא מכיר את מי שאת ומה שאת- אוהו כמה שרושם ראשוני וחיצוני משפיע

מה לעושת- אדם יראה לעיניים

וזה מה שהתכוונתי באח"כ יהיה אח"כ-

כל שלב בקשר נכון לו משו אחר

ניראות מיליון דולר, אבל בבית, הם מראות מי הן באמת, ושם הן עם חלוק וכובע משונזל.

ומה יגרום לך להרגיש בנוח ולמצוא חן. אם את לא מתאפרת- אל תתאפרי, לגבי לבוש הוא מעיד על סגנון אז שימי לב שאת לא מתלבשת שונה ממה שאת רוצה שיחשבו עלייך- אבל בטח לא לבוש אלגנטי מידי! לגבי לצלצל- אני בעד! אף אחד לא אמר שרק לבן מותר לצלצל ולפעמים זה זרז טוב ליחסים שהוא רואה שיש לך עניין בקשר...

את אולי תסכימי אחרי החתונה לשנות סגנון לבוש לפי מה שהוא אוהב (בסה"כ בשביל מי את תרצי להראות יפה אם לא בשבילו?) ולהתאפר (או לא להתאפר) לפי מה שהוא יאהב, אבל מה שמתקבע זה הרושם הראשוני. (לפי הפסיכולוגים מדובר על ה3 שניות הראשונות למפגש).

אדרבא, אחרי חתונה, אחרי שבעלך כבר מכיר אותך, את יכולה מדי פעם "להשתולל" עם סגנון לבוש שלא ממש לטעמו, הוא כבר מכיר אותך אז לא אכפת לו לראות אותך מדי פעם עם בגדים שהוא איננו אוהב. (לא מדובר על סגנון לא צנוע אלא על סגנון שאיננו מתחבר אליו).

מנגד, חשוב להציג את האישיות שלך בדיוק כפי שהיא. אל תייפי את המציאות ואל תעשי פוזות שאינן את. את הרי רוצה לבנות בית על האמת ולא שהוא יגלה אחרי החתונה שאת מישהי אחרת ממה שהוא חשב

כמוני למשל.

ואני מכיר גם אחד שאומר בפרוש -לבוא כמו שאת ולא להשקיע (כמו גם לא להזניח)| יותר מדי..

בתור אחד שהתחתן לפני שבוע, אך היה בעולם הדייטים במשך שנה וחצי ואף יותר, 

העצה הטובה ביותר שאני קיבלתי זה (מהרב דוב זינגר שליט"א) זה לזרום כמה שאפשר בקשר. 

לא צריך להיות רשמיים, ולהתחיל תמיד מהתחלה, אפשר ללכת (גם בדייט ראשון) להופעות\ ירידים\ להביא משחק קופסא\ לשחק משחקי הכרות \ וכו'... 

לא צריך להגיע כמו שמגיעים לפגישת עסקים, או לראיון עבודה. - כמובן לא לזלזל, ולהשקיע קצת בהופעה, אבל כמה שיותר לזרום.

הרב דוב אמר לי, "להתחיל מהאמצע" לא להתחיל כל פעם מהההתחלה (איפה אתה גר, שמות ועיסוקים של האחרים\ שירות צבאי \ לאומי \ לימודים כו' )  

רעיון נוסף - מי שיודע לנגן - אפשר לנגן יחד. מי שלא יודע לנגן - אפשר ללמד.. (אתי אשתי התחילה ללמד לנגד בדייט החמישי בערך  

זהו. 

בהצלחה! בסוף- שווה כל שלב בתהליך. לא להתייאש

א. הרשמיות והכללים.

ב. ההשקעה לדייטים, שזה לא כ"כ אמיתי, הרי את לא  מתלבשת ככה ביום יום, והשיער שלך לא מסודר תמיד (בואו נהיה אמיתיים- בדר"כ הוא לא מסודר) , ואת לא באמת מתאפרת כל יום.

ודעתי היא-

שהרשמיות הזו והכללים האלה באמת מעצבנים- אבל אין מה לעשות- יש אותם, ואת יכולה לבחור איזה כללים את מאמצת לעצמך, בניגוש לכך, תזכרי כל הזמן שזה כאילו שאת מבלה עם חברה- אז למה שזה יהיה עד כדי כך שונה? (זה שונה, אבל המחשבה הזו עוזרת...)

וההשקעה המעצבנת הזאת?

נראה לי שהבעיה היא לא בדייטים, הבעיה היא שאנחנו לא נראות ככה כל הזמן.

מים רבים (כמעט חשפתי אותך את מותק!!! ואני מחכה לטלפון ממך!

ה"את" , לא מכוון אליך...  אל עצמי ואל הבננות..

דווקא השיעור שלך תמיד מסודר

אפשר להתלבש נאה ואולי קצת איפור (לא חובה) ושיער מסודר.

לא חייבים להגזים ולשים שכבות איפור (בכלל לא מומלץ לאף אחת לשים שכבות איפור - מיותר)

בתור מישהי קצת יותר מבוגרת אני רוצה לומר: אני רואה אתכן הצעירות ואתן יפהפיות!  

אישה צעירה יש לה יופי טבעי שממש לא צריך להוסיף לו!!!   רוב הצעירות כל כך חמודות יפות או נאות שבאמת לא צריך להתגנדר הרבה , במיוחד כשזה לא טבעי להן.

שיער מסודר בגדים נחמדים וזה מספיק .

ממילא הופעה היא משהו ראשוני ואחר כך צריך שתהיה התאמה ודברים משותפים

בהצלחה לכולכם

וגם יוצאת מהבית הכי מושקעת בעולם,

תכשיטים, איפור, בגדים יפים והופעה צבעונית ומעניינת

זה בכלל לא קשור לדייט זה קשור לאופי.

כן יש בחורות כמוני שמשתדלות להיות מטופחות

כל יום כי זה מה שהם אוהבות,

זה קשור לסגנון.

אז אני כשאני יוצאת לדייט או פוגשת מישהו חשוב

אין לי השקעה מיוחדת, כי כל יום אני משתדלת

לצאת יפה מהבית.

למה רק שיוצאים לדייט צריך להשקיע?

אז אל תגידי אושר שלא נראים ככה כל הזמן.

ברור שזה רשמי...

חייבים את הרושם הראשוני הזה..

אם יבוא לך לפגישה בחור שהולך כולו מבולגאן זה ירתיעה אותך בפעם הראשונה...

את תתפדחי,יהיה לך קשה לא להתמקד בחיצוניות...

אח,כ לאט לאט שמרגישים בנוח והקשר ניהיה יותר קשר אמיתי,

קשר שנבנה לאט לאט מתוך שכל ורגש...

רק אז את יכולה להתחיל ללכת כמו שאת רוצה ואוהבת,כי ככה את תמיד.

אבל בהתחלה חייבים ללכת ולהראות טוב,

אף אחד לא אמר להתלבש כמו לחתונה או כמו לבת מצווה ולהתאפר כאילו את לא יודעת מה.

אבל כן צריך להראות טוב בפעמים הראשונות...

לא להפציץ,ליהות את אבל בצורה במוסדרת...

אם את רגילה ללכת עם מלא מלא שכבות,אין בעיה שתלכי עם זה רק שזה יראה טוב..

שזה לא יראה זרוק וחוסר התאמה,

אבל גם אף אחד לא ביקש שתתלבשי שונה ממה שאת כי אז באמת את לא מראה לו את מי שאת באמת אלא

דמות אחרת כדי ליהות רישמית

דייטים זה דבר לא קל לאף אחד... וכולם היו מעדיפים לדלג על השלב הזה,

מה שחשוב בזמן הזה,לזכור תמיד שאת באה למטרה ממש חשובה,

את באה בישביל בע,ה להקים בית...וכן זה דורש מעמץ...

אבל זה שווה את זה!!!! אז גם אם זה פדיחה ולא נעים בפעם שלוש פעמים ראשונות...

ובע"ה תמצאי אותו בלי הרבה בעיות ורק בשמחה

תהי מי שאת רוצה להיות מיד לאחר החופה בתור כלה. ובטיולים תהי מי שאת בהווה . 

בס"ד

אבל בפגישות [לא דייטים! דייט זו מילה לועזית. למה לערב את תרבות המערב?] המאוחרות יותר.

סדר, ניקיון, בגדים יפים, איפור נאות, שיער מסודר- כל אלה משדרים כבוד לאדם איתו אנחנו נפגשים [וכנ"ל לגבי גברים].

ברור שגם ב"ימים רגילים" שבנות יוצאות מהבית, הן לא יוצאות עם פיגמה(טוב..לרוב),וכן מקפידות על ניקיון....

אז למה שאני יוצאת אני לא יכולה לבוא אותו דבר??? למה תמיד צריך להגזים ולהתאפר או להתלבש באופן שאני ממש לא עושה ביום יום?

הרי בסופו של דבר הבחור ממש לא יזכור מה לבשתי בפעם הראשונה, ואם הייתי צריכה לשים מסקרה או לא.....

לא בשביל ההצגה, אלא בגלל שבאמת זה טוב לך ולבעל שלך.

חוץ מזה, מי אמר שהדיבורים צריכים להיות מלאכותיים? "כמים הפנים לפנים" אם את תהיי נעימה ואמיתית גם ידברו אליך ככה.

(וכשרה כמובן..)

http://dosiblog.blogspot.com/2011/01/blog-post_2143.html

בס"ד

רוצים מקום לטייל בו, אולי אפילו לעשות פונדו\ פקל קפה, ביום שישי בבוקר....

תודה!

בעזהי"ת.

# ליפתא/ נחל חלילים- זה טיולון סטלני ממש. מתחילים במבשרת (למגיעים ממחלף הראל-  הולכים לכיוון קניון הראל, ובכיכר חלילים פונים ימינה. אחרי מטר בערך רואים את תחילת המסלול), עוברים בעינות תלם, וממשיכים לכיוון ירושלים... מסלול ממש קליל- מתאים לילדים ביסודי לי זה לקח פעם שעה וחצי עד ירושלים, אבל הלכתי ממש מהר בסטלנות זה לוקח 4-5 שעות... יש שם המון פינות חמד, והייתרון הגדול שהוא נגמר בכניסה לירושלים. כמובן שאפשר להתחיל אותו מירושלים ולסיים במחלף הראל, ואם רוצים משו יותר קצר- אז רק ללכת כמה מטרים אחרי הליפתא... קיצר תאלתרו

# עין לבן וכו' (קו 26 אאל"ט לגן החיות), יש שם אחלה מים ונעים שם. החיסרון: א. חרוש בטירוף, ב. בטח הוא יהיה עמוס...

# עין חינדק. קו 27א' מהמרכזית (לברר קודם את השעות שלו, אין אותו הרבה), יורדים בכניסה למושב אבן ספיר, ואז יש לכם 2 אפשרויות: או לרדת למטה (מסלול קליל, מעין לא משו אבל עם הרבה פניות נחמדות), או לעלות למעלה (מסלול קצת קשה-עליה תלולה, מעין שווה).

# יער ירושלים- לוקחים קו כלשהו להר נוף, ויורדים למטה ליער... אם אתם קולים- אתם יכולים ללכת למעינות מוצא.

תהנו!

ואם את רוצה פירוט- בשמחה!

(ומספיק רזים...)

כדאי לנסות את עין מרים (פרטים מדוייקים בספר מעיינות בהר)

בס"ד

רחלקה אין כמוך!!!

יאללה תמשיכו...

בעזהי"ת.

לא הייתי שם, אז אני לא יודעת לכוון אותך בדיוק...

תשאלי אנשים שמכירים

ושכחתי לציין גם את המעיינות של גוש עציון.

יש בבית עין מעין ממש חמודי. נכנסים ליישוב ומיד פונים ימינה.. יש שם גם מבנים וצל, ונוף מדהים

ויש עוד המון מעיינות בגוש, אבל אני לא מכירה כ"כ...

קחו אתכם שרפרפים ושולחן קטן ותעשו פונדו / פק"ל קפה בתוך המעיין של ראש צורים.

נראה לי שאת קודם כל- לא סגורה בעצמך  על מה את חושבת על הבחורה- יעני אחותך

קודם תחשבי על זה-

אחרי זה תחשבי על איך את מציגה ו לא את זה לאנשים אחרים

קודם כול אני בחורה דתייה אני יודעת שזה אסור...וזה כשפים!! אני יודעת את החומרה של זה...

אני אוהבת את אחותי... ואכפת לי ממנה... ועצוב לי שזה ככה...

אבל אין מה לעשות זה מפחיד... תחשבי על זה זה לא היה מפחיד אותך שאחות שלך הייתה מספרת לך שהיא חושבת שישו היה צדיק?! 

שהיא מדברת על סבא שלך שמת כבר?!

סתם שתדעי לך שבדקתי ואם זה היה עכשיו תקופת בית המקדש הייתי צריכה להלשין עליה לסנדרין...זה מפחיד... אז אני לא אומרת כלום(כמעט...אני כן מנסה להסביר לה שישו הוא לא צדיק...ושכתוב בגמרא שהרגו אותו על מעשה כשפים...)

אין לי שליטה על זה היא יותר גדולה ממני.. 

אני משתדלת לא לדבר על זה... אבל כששואלים אותי מה אחותי עושה אז אני מסבירה את הכול... אני לא בורחת מהמציאות.. אני אומרת שהיא לומדת תקשור...אני חשבתי על זה ואני מעדיפה לומר את האמת... כמובן שאני לא מספרת לכול אחד רק למי שצריך ורלוונטי...

לא- לא היתה חלה עלייך חובת הלשנה

אין דבר כזה- למיטב ידיעתי כן?!- בהלכה.

(מה גם שנשים פסולות לעדות בד"כ... אבל בכלל...)

אוקי

 אז את דוסית נורמאטיבית

ויש לך אחות- אהמ- מוזרה-- מאוד מוזרה אפילו

אז מה?!?!?!?!

זה אומר שגם את מוזרה או דפוקה או משו?

לא!!

תהיי את. כל  מה שאת ואת טובה בו.

ויש לך הורים חמודים ומשפחה נפלאה

וגם אחות מוזרה

אוקי. אחלה.

נמשיך לנושא הבא.

מבינה?

זה לא "אישיו " אם בחיים שלך זה לא "אישיו "

או לפחות הייתה והוא ראש מדרשה.. ונשוי לאורתודוקסית

מה יש לדבר איתה על דברים כאלה? זה יועיל לך משו בחיים?!

אני אומרת לך שלא!

ולעניינינו... (אני עונה גם לעצמי תוך כדי..)

שאין עניין לעשות מכול זבוב פיל.. באמת יש לך אחות מוזרה אז מה???

למי אין איזה אח מוזר??

למי אין משהו שהוא קצת דפוק אין מה לעשות אנחנו דור כזה...

תסתכלי מסביב אין דשה ירוק זה לא קיים!!(תרתי משמע לצערי...) לאף אחד אין מים להשקות....

ומה לעשות.. לא צריך לדבר אם אחותך אמרת שאת אוהבת אותה... אז תואהבי אותה באמת אל תנסי לשנות אותה!!!

היא ככה... תדברי איתה על דברים שאת יכולה לדבר איתה.. וזהו.

אל תכנסי למריבות ואם משהו שואל זה מה יש... אם למשהו זה לא טוב זה בעיה שלו זהו....

חברה שלי תמיד אומרת: "אם לא היה משוגעים בעולם העולם היה משעמם!!"

מלאה הארץ דעה את השם- כמים לים מכסים

יש המון מי ים!!

באונעשה התפלת מים ברוחניות!!!!!

נמתיק תורות ונביא אותם להרוות הרבה דשאים צמאים לחיים!!!

שרון עשית לי לימוד חזזזזק עכשיו!!!!

איזה כיף  

רק לי זה נשמע הוי?

בפסטיבל שירי דיכאון. 

שאת צריכה לערב את ההורים, אבל אם היא רק משחקת כאילו בכל המיסטיקה הזו, אז כמו שזה בא לה אולי כך זה יעבור כשתתבגר קצת. חוץ מזה יש אנשים שמתפרנסים יפה מכל מיני תקשורים וכו'....

הנצרות הרגה גרמה להרבה חללים בעמנו כדי שנתייחס אליה כעוד שגעון חולף. עבודה זרה זה דבר שצריך לשבור ולנתץ. אבל- זה לא אומר שאני נותנת לך עיצה לגבי איך שאת צריכה להתייחס אליה!! זה מורכב מדי וזה שאלה לתלמיד חכם לדעתי. וזה מצב מאוד מורכב לגבי אופן ההתייחסות שלך אליה גם טכנית וגם מבח' רגשית-ממליצה בחום לכי להתייעץ ולא באינטרנט עם מישהו שאת סומכת עליו! בהצלחה שה' יהיה בעזרך!

אני ידבר איתה,

ונראה מה לעשות.

חוץ מהעיסוק במתים ובתקשורת אתם היא נורמטיבית לחלוטין?

אין לה דמיונות? אילוזיות?

היא מעוותת את תפיסת המציאות?

אם כן, זה גדול עליך להתמודד לבד ולחכות ש"זה יעבור לה".

שתפי מישהו בוגר (הורה, יועצת, וכו').

יתכן שאחותך לא זקוקה לסנהדרין שיענישו, אלא לאיש מקצוע מתחום בריאות הנפש.

http://27033.ikoula.org/mysite/more/date.htm

אבל. זה מקום תפילה. כמעט אי אפשר למצוא שם מקום שקט לשבת ביחד.

לך:

http://www.wguide.co.il/more/date.htm

הטיילת שמעל כביש בגין.

הטיילת של ארמון הנציב.

מוזיאון המדע (אבל זה כבר היה ממש לפני האירוסין...)

בהצלחה רבה

שאולי גם קצת הגזמתי אבל יש בזה קצת אמת שאני לא בדיוק יודע מה אני רוצה אני עברתי במשך שנה שלמה 3 עבדות וניסתי כמה פעמים לחזור לישיבה אחרי אי הצלחה חזרתי שוב לעבוד,זה קצת שובר שמנסים לעשות משהו שאתה חושב שהוא טוב לך ובסוף זה נשבר....

תנשום עמוק, תרגע....

א. אתה עדיין משתנה כל הזמן. עוד שנה או שנתיים

    תהיה הרבה יותר סגור על עצמך.

    (אם לא תרצה בכל מקרה לשבת קצת בישיבה

     או להתגייס לפני חתונה.)

ב. זה לא חייב להיות קשור...

    ראיתי הרבה אנשים שהחליטו הרבה החלטות חשובות בחיים,

    ורק להתחתן הם לא הצליחו... |משפיל פנים בבושה|

    ולעומת זאת כאלה שלא היו סגורים על עצמם בגרוש,

    אבל בגיל 19 היה להם כבר ילד.

בקיצור - השלך על ה' יהבך, אל תלחץ צהחיים כ"כ,

ויהיה בסדר!

אני מודה שהצלחת להצחיק אותי.... 

איזה כיף שאתה מודע לעצמך כ"כ

ב"ה את השלב הראשון עברת עכשיו נשאר רק השלב המעשי-לעבוד על היציבות במקום אחד זמן ארוך.....

אני יכולה להגיד לך מסוג של ניסיון שממש חשוב להגיע לנישואין רק אחרי שאתה יציב (אבל ממש).

עכשיו תגיד לי: "טוב את זה אני יודע אבל איך אני מגיע למצב הזה???"

 מתכון שקל לכתוב וקשה לעשות:

*להחליט שאני בונה את עצמי לקראת החיים האמיתיים מהיום!

*לבחור מסלול (לא חייב לימודים, גם עבודה זה טוב)

*מה שהכי חשוב- זה לקבוע תאריך יעד ולהשאר שם מה שלא יהיה!!! לעשות את כל מאמצים.

*בתאריך היעד להתפנק עם מה שבראש שלך

וצדיק- הכי חשוב זה להתבודד על זה!

בהצלחה ענקית!

[אני ממש מקווה שאני לא נשמעת פסיכולוגית או בסיגנון....ואם כן- אני מצטערת!]

לפעמים זה אופי האדם- שגורם לזה

לפעמים זה בעיה קטנה בנפש שצריכה קצת עזרה

לפעמים זה שלב או תקופה

לפעמים זה חלק מההתבגרות

אתה לא צריך להלחם בעצמך. אתה צריך להבין מי אתה, מה אתה, ואיפה את הנמצא ולאן אתה הולך.

ואין טוב מאשר לשבת עם הרב בישיבה ולתאר לו את מה שאתה מרגיש- בכדי לראות איך גורמים להוויה של הישיבה לעבוד בשבילך. 

ואין טוב מאשר לדבר עם ההורים, ולשמוע מה הם ממליצים לעשות, ואיך הם חושבים שכדאי לפעול. 

ומעל הכול לזכור מה הם באמת הדברים החשובים בחיים. 

והרבה הרבה מעבר לבגרויות או רשימת נוכחות, לזכור את האדם, את טוב ליבו, את מידותיו, ואת אותם חלקים מעולים שעושים אותו למי שהוא, ולמה שהוא לעצמו, לחבריו ולמשפחתו. 

והכל בעיתו ובזמנו.

כאשר תגיע לשלב של הזוגיות, של הנישואין.

תראה אז איפה אתה עומד. אם זה באופי שלך, אז מאותו מקום תחפש מישהי שמתאימה במיוחד לך, ואוהבת ומעריכה דווקא את מי שאתה. 

ומאידך, אם זה משהו שמצריך קצת עבודה, אז אין כמו עכשיו בשביל לעבוד על זה, ולהגיע רעננים וחכמים לעבודת הזוגיות. 

וחשוב לזכור, אין אדם מוציא עצמו מבית האסורים. אנו בני האדם אוהבים לכלוא את עצמנו בכל כך הרבה מחשבות ודמיונות, וטוב להיפתח, ולדבר עם ההורים, ורבנים, וחברים, ולתת להם להכניס לדעה המקובעת ועקשנית שלנו, שהעולם קצת יותר יפה מהתיאור האחרון שתיארנו. 

אתה עושה השלכה בין מי שאתה עכשיו- לבין מי שתהיה עוד כמה זמן לכשתרצה לבחור לך אישה

וזה לא נכון

כי אתה עכשיו חי בתק' של חיפוש  כיוון, של לבדוק מה מתאים לך ומה אתה רוצה ויכול לעשות

לאו לאט דברים יתבהרו ויסתדרו -ויכנסו למסלול..

אם זה עבודה או ישיבה או לימוד אחר או לימודי מקצוע

תמצא מקום שתשמח בו -ותשאר שם הרבה זמן.

בעז"ה

ואז גם יהיה לך הבטחון לצאת למסע המטלטל לקראת למצוא את אשתך-

ולחיים יציבים וקבועים עם האישה אשר אהבת

(אתה יכול  לבחון את עצמך גם בדברים אחרים- לא לימודים או עבודה-
יש לך קשר ארוך עם כמה חברים? (אפילו אחד שניים- שאתה הקשר עמוק איתם כבר כמה שנים?)

איך אתה בבית- בתור אח? בתור בן? )

ולעכשיו- תדע שכל ההתחלות קשות

(אבל תדע גם שיש המשכים קשים- ומזל של מתחילים... )

עין הקורא- אל לך להתבייש,

נישואין הם מתנת שמיים- לא פונקציה של היכולת האישית להחלטות.

ממש תודה לכל מי שכתב,זה עודד אותי ממש.

צדיקה אחותך-האמת שיש לי הרבה דברים שאני כן סגור עליהם אבל בזה אני עדין לא מצאתי את מה שמתאים לי ואולי זה מה שהכי הרגיע אותי שבאמת יש דברים שאני כן סגור עליהם וזה רק גיל כזה של בירור כמו שכתבו כאן.

תודה רבה!!!

ועכשיו אפשר לגלות לך שאתה ממש לא היחיד שעניתי לך תשובה זו לשאלה דומה....

אם צרת רבים זה מנחם משו.... (אולי כן -כי זה אומר שאתה נורמאלי...)

נישואין הם מתנת שמיים ולא פונקציה של יכולת הכרעה אישית

אבל מי שיש לו יכולת הכרעה- יקל עליו מאוד לקבל ולאחוז במתנה לכשהשם יביא לו

אני דווקא מנסה פה ושם לשדך בין אנשים (הסנדלר אכן הולך יחף) אבל אני צריכה עוד מידע עליך

היא גרה בטבריה ומחפשת חתיך הורס (אני לא יודע את מה היא רוצה שהחתיך יהרוס)

אה.. והיא מבררת לגבי מכינה קדם אקדמית

מה יש לך מחתיכים הורסים?? למה להרוס?

למה לא לשלוח הודעה אישית עם הסבר פשוט שזה לא הכיוון ככה? למה להתכבד בקלונה?

אני צריכה תיאור יותר מדוייק.צבע,עיניים,שיער וכו

ואני רצינית לחלוטין. אני ממש לא חלק ממושב הליצים שנוצר כאן, אם חשוב לך יופי חיצוני,זהבסדר גמור. רק תנסי לתאר אותו במילים יותר מדוייקות.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t337308#4157899

שנראה על מה זה?

ואם אתה בטוח שמישהו הוציא לך את זה..אז דבר עם המנהל-ADMIN  אולי הוא יודע על זה משו..

לסיפור המהמם על הילדה שהלכה לא צנוע

ובגלל זה מתה מסרטן?

באמת רציתי לדבר איתך עליו...

ב"ה

לא יודעת למה אבל לקח לי זמן להרגע

למי שלא הבין הוא לא הבן שלי..

הוא בן של משפ' שאני מכירה..

הכינוי עדיין קיים בגלל שהוא כינוי (שנחסם, אבל לא נמחק) של גולש אחר שהיא ניחשה את הסיסמא והשתמשה בו.

אני חושב שצריך להפעיל מוח ולהיזהר עם אנשים שנמצאים פה. רובם אנשים טובים אבל פה ושם יש גם תקלות ואנשים שראויים לחסימה.

כמובן אם משהו חשוד - תתלוננו.. אני בד"כ פה ואטפל במה שצריך ובשמחה.

לא היה ברור לי אם זה בן או בת- ממש פצל"ש.. לא משנה.. תודה רבה.

האינטרנט הולכת ותופסת מקום בחיינו )או שאנחנו תופסים לנו מקום ברשת(.

יש בה עולם ומלואו, וכמו בעולם - יש בה גם אנשיםמכל מיני סוגים. חלקם יכולים להיעשות לחברים הכי טובים שלנו,

אחרים עלולים לגרום לנו רע.

אם נשמור על כמה כללים פשוטים של זהירות, נוכל להימנע מן הסכנות וליהנות ממרב האמצעיםשהרשת מאפשרת .

1. שמרו על הפרטיות שלכם.
 אל תתנו באינטרנט  מידע מזהה או פרטים אישיים כגון שם מלא, מספר טלפון, כתובת מגורים, שם בית הספר שבו אתם לומדים וכו'. 
נכון גם כשאתם חושבים לשלוח תמונה שלכם למישהו שהכרתם באינטרנט.

מסירת פרטים  אישיים  -למטרות שידוכים או מטרת הכירות אחרת - מחייבת שיקול דעת . ניתן ורצוי להתייעץ עם משתמשים אחרים באתר- עמ"נ לברר ולאמן את זהותו של כינוי כלשהוא.

זכרו- גם אם מישו מציג את עצמו באדם מסויים- אין כל מניעה בווירטואלי- לפברק זהות שלמה.

   
2.זכותנו להרגיש נוח כשאנחנו גולשים. לא כדאי להגיב להודעות המכילות:
     טקסט מאיים
    מסר מפתה
    טקסט בעל אופי מלחמתי
    קללות
    או הודעות שגורמות לכם תחושה לא נוחה
אל תאכילו טרולים- אין דרך אחרת למגר טרול מלבד להתעלם ממנו לגמרי!

  3.כדאי להיזהר כשמישהו מציע לנו מתנות או כסף.
היזהרו במיוחד אם כתנאי לקבלת המתנה עליכם להיפגש
עם אותו אדם.

   
 4.   מפגשים מחוץ לרשת עלולים להיות מסוכנים.
 אל תמהרו להיפגש לפני שדיברתם בטלפון ושמעתם את   קולו של האדם השני. ·
לפני שאתם נפגשים עם אדם שהכרתם ברשת, ספרו על כך לאדם נוסף.    
ודאו שהמפגש  יתקיים במקום שיש בו הרבה אנשים -רצוי אנשים מהסוג הסימפטי והעירני לזרים במצוקה.... 
  כשאתם קובעים פגישה, דאגו לעצמכם לתחבורה אל מקום המפגש וממנו. אל תסמכו הסעה של האדם שאתם נפגשים עמו  
     
5. מנת שהתקשורת באינטרנט תהיה נעימה והוגנת לכולנו, חשוב שנשמור על כמה כללים בסיסיים של התנהגות אנושית:
אנא, הקפידו על שפה הולמת.
אל תפגעו בזולת ואל תגרמו לו עלבון. חשבו איך הייתם רוצים שיתנהגו כלפיכם.
   אל תטרידו גולשים אחרים.
אל תעוררו דעות קדומות או יחס שלילי כלפי קבוצה כלשהי.
כבדו את זכויות היוצרים. אין להעתיק תוכנות מסחריות או להעלות לרשת חומרים מודפסים בניגוד לחוקים האלה.
שימו לב, פגיעה בזכויות היוצרים היא עברה פלילית.

כבדו את נורמות המוסר הדיבור וההתיחסות של החברה והקהילה-הורטואלית שאליה הגעתם.
  

6. אתר ערוץ שבע אינו הפקר- יש לו בעלי בית וקובעי מדיניות.

כל משתמש  מוזמן בשמחה לפנות חמנהל הפורומים -ADMIN-  כל על שאלה בקשה בירור ותלונה על משתמשים אחרים

זכרו!

בפורום דתי- חוק הדוסים השלובים פועל רק לטובתנו!

אני מקווה שהכללים האלה יסייעו - לנו ולגולשים האחרים - להפיק את מלוא התועלת וההנאה שמזמנים לנו האתר, והרשת כולה.

* זכויות יוצרים: את הקטע הנ"ל לקחתי וערכתי מעט- מאתר אחר ברשת... (מוזמנים גם לחפש בגוגל אחר כללי בטיחות.. יש מה ללמוד)

** ההדעה הזו ממש יבשושית ומפחידה- ולכן בשביל מעט איזון-

(אוך יש לי פה בעיה עם הסמיילים.. רק נשלח לפני שימחק הכל... )

הבחורה הזאת יכולה לחזור בניק אחר אז תזהרו...

ברוךש אתה רוצה אולי לתת לנו הדגמה???

נגיד- תנסה להיות טרול, או מטרידן... |חחחחחח|

תחי היצירתיות!

ואף אחד לא אוהב שמשהו נרצח בגלל ערבים  

(ובככל בגלל שום דבר.. תאונות דרכים זה לא יותר טוב....)