פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1637)

לגבי ההורים, אני לא חושב שיש צעירים רבים בציבור הדתי שיסכימו שההורים יתערבו להם כל כך בחיים. אצלנו יש נורמות אחרות - לטוב ולרע, וצריך להתמודד עם המציאות.
בנוסף,בציבור שלנו יש חשש לא ברור משדכנים. אולי בגלל שכל אחד שמע סיפורי אימה מחברים לגבי התנסות עם שדכנים, ואולי זה פשוט נראה כמו עוד מבוגר שלא מבין ענין שמנסה להתערב בחיים שלך.

תאמיני לי שאין מה לקנות זה הדבר בין ההכי מסריחים שיש[סליחה אם יש פה משהו שנפגע] כל הקטע של הכסף פשוט מגעיל מגיע בחור ופשוט אומר אני ''עילוי'' אתה רוצה אותי חתן תביא 60-80-90 אלף דולר ויש ''גדיילים''[גדולי הדור הבאים[ציניות] שיכולים לבקש דירה בלי למצמץ

עד כמה שאני מבינה באורחות חייהם
של החרדים

זה רק אצל הליטאים. וגם אצלם כבר פחות.
ולדעתי יש הרבה חיובי במעורבות של הורים.

אבל לא משנה זה היה פליטה בחזרה לתחילת השירשור שדכנים .......[מה שכן גם להם יש כמה דפקים כמו ''לא מתחתנים עם מי שאתה אוהב אוהבים את מי שאתה מתחתן איתו''

עשית פה הכללה יותר מדי גדולה. וחוץ מזה, לצערי, גם לא הרגשתי מדבריך "אהבת ישראל" (בלשון המעטה) ביחס לחרדים.
אכן יש אצל החרדים גישות שונות מאשר אצל רוב הכותבים פה אבל זה עניין של השקפת עולם. אני לא בא להצדיק כל דבר אצלם אבל לא צריך לתקוף אם לא מכירים את זה מבפנים. וגם אצל החרדים יש המון גישות.
ולגופו של עניין, אכן אצל החרדים ההורים מלווים את הבחור/ה בכל שלבי הנישואין. יש בזה מעלות ויש חסרונות.מצד אחד, להורים יש הרבה יותר ניסיון, הם יודעים להתמקד פחות בצדדים חיצוניים, ויותר במעלות של איכות אנושית ואיכות ביראת שמיים. הבחור/ה לא מרגישים אבודים בעולם, אלא מקבלים ליווי ותמיכה.
מצד שני, זה פחות מחנך לעצמאות ובגרות.
דווקא נראה לי שבקטע הזה, הרווח הוא גדול מההפסד.

אבל אני דווקא מכיר מפנים ויש מכירים הזויים ולכן ישר ''תקפתי'' אז ככה ברור שזה לא כל הציבור אבל זה בעיה נפוצה נקראה לזה ככה ואני לא יודע עד כמה זה טוב לא בדקתי סטיטסקות של גרושים מכל ציבור אני רק יודע שזה גם יוצר הרבה בעיות שא בטוח שזה עדיף דוג' [זה ממש לא שכיח אבל קורה] זוג שיצאוים מתאמים רוצים להתחתן אבל הענינם של הכסף מונעים את זה כן זה קורה גם....מיעוט שבמיעוט אבל קורה

מנורמה שונה. גם אני מכיר מבפנים וזה לא כזה גרוע.
חוץ מזה שמעתי פעם מומחה לענייני זוגיות (לא חרדי) שסיפר כי הזוגיות בעולם החרדי לא פחות מוצלחת ואף לפעמים עולה על הצבור הדתי לאומי.

כולנו.
לשון הרע זה גם על חלקים מעם ישראל.
ולשון הרע יכול גם להיות דרך הידיים והעיניים.
(אחרי מבט גם בשירשורים אחרים)

"רבוש"ע, יהי רצון מלפניך אל רחום וחנון, שתזכני היום ובכל יום לשמור פי ולשוני מלה"ר ורכילות. ואזהר מלדבר אפילו על יש יחיד , וכל שכן על כלל ישראל או על חלק מהם, וכל שכן מלהתרעם על מידותיו של הקב"ה. ואזהר מלדבר דברי שקר, חנופה, מחלוקת, כעס, גאווה, אונאת דברים, הלבנת פנים, ליצנות וכל דיבור אסור. וזכני שלא לדבר כי אם דבר הצריך לענייני גופי ונפשי, ויהיו כל מעשיי ודיבוריי לשם שמים." -(החפץ חיים.)


שנזכה בעה באמת ללמוד את כל הלכות שמירת הלשון ולקיימן..

חשבתי הרבה על ההבדלים בין שידוכים חרדיים לשידוכים בציבור שלנו, והיו תקופות בהן קינאתי בדברים מסוימים.

מבחינתי ההבדל העקרוני הוא דווקא אחר - בציבור החרדי (הליטאי) נפגשים פעמים ספורות עד שמסכימים על חתונה, ואצלנו נפגשים הרבה יותר. (אצל החסידים לפעמים בכלל לא נפגשים)
ההבדל נעוץ בסוג הקשר הרצוי לפני הנישואין, ופה זו דוגמא נהדרת להבדל בין 3 גישות שונות:
חילונים דורשים התאמה שכלית, רגשית וגופנית (כלומר גם שלב הנגיעה, שהוא שלב שמאד מפתח את הקשר, נעשה לפני החלטת הנישואין)
אצלנו דורשים התאמה שכלית וגם רגש(!) לפני שאפשר להחליט להתחתן. ורק אחרי החתונה ייבנה הנדבך השלישי של המגע.
אצל החרדים דורשים רק התאמה שכלית. להיפך, רגש אולי עלול להפריע, ולפגוע בשיקולים הקרים והמדויקים. את הרגש שם יש לבנות רק אחרי החתונה. (אמנם דורש איזה רגש התחלתי מאד)

מה עדיף? לא פעם חשבתי לעצמי, שאם הייתי חרדי, הייתי כבר נשוי היום (ויש בזה גם הרבה, שאפשר בהחלט לבנות רגש אחרי הנישואין). אבל מצד שני, אני בכל זאת מעדיף את הצורה בה בודקים בציבור שלנו.

אבל מאיפה באמת נובע הבדל הזה? אני חושב שממקום אחר לגמרי. אצל החרדים לא נפגשים הרבה, כי בעבר צורת השידוכים הייתה בין ההורים בלבד. כלומר ההורים היו מסכימים לחתן את הילדים, ובזה נגמר הסיפור. או שלכל היותר החתן היה נפגש עם ההורים, והיו מציעים לו את הבת, והוא מסכים. את הבת עצמה לא היו שואלים יותר מדי, וגם לא תמיד את הבן (בתנ"ך זה מופיע כך הרבה פעמים, וכך היה לאורך הדורות) והיה בזה היגיון - פעם בת, וגם בן בעצם, היו השתקפות של הבית. אם היכרת היטב את הבית - ידעת כבר מי היא הבת. לא יכול להיות משהו שונה מדי. אבל היום זה ממש לא כך, ולכן היום המציאות מכריחה לברר יותר בצורה אישית. (כמובן שהחסידים לא שינו את מסורתם)

הבדלים נוספים הם כמו שאמרת, שההורים מעורבים מאד. ולמען האמת לא הייתי רוצה דבר כזה אצלי. ואני יודע בוודאות שאמא שלי למשל, ממש לא הייתה רוצה לראיין את כל העולם ואשתו לפני כל הצעה שיש, וזה מה שנהוג בציבור החרדי. זה נובע מאותו מקום - פעם זה היה ככה, שההורים היו עיקר העניין.
יש בזה משהו טוב, כי אף אחד לא יכול לתת עצות טובות יותר מההורים, ובוודאות שרק טובתך לנגד עיניהם. ויש בזה גם משהו לא טוב, כי האדם רוצה עצמאות. דרך האמצע נראית דרך הזהב - להתייעץ עם ההורים אם רוצים, אבל לא לתת להם לנהל את העסק. נראה לי עדיף , לא?

ועוד הבדל גדול - אצל החרדים מבררים בלי סוף. עוברים על כל החברות של הבחורה, ושואלים מי היא, ומה היא, וקרובי משפחה, ומורים, ומה לא?
האמת, לא ברור לי מה זה נותן.

(רק שאצל החסידים כן נפגשים פעם או פעמיים ואפי' יש כאלה ששלוש)

בודקים את המשפחה, את החברים, את מקום הלימודים, את דור ישרים -את כל דבר בעולם בערך... הרבה פחות מאשר הבן אדם עצמו.
אדם יכול להיות משהו מקסים, תלמיד חכם וכו' אבל אבא שלו עובד ולכן הוא שווה פחות.
ואם הוא עובד - אז בכלל, הוא בשפל המדרגה.

והרי אדם יכול להיות בן של רב חרדי מפורסם, תלמיד חכם בפועל או במרכאות וכו', אבל בפועל להיות בעל מכה ואלים...
(סיפור שאמי מורתי מכירה אישית)

גם הנושא הכספי שבמגזר הזה הוא "בל יעבור", מעודד יותר מדי הורים לבנות בגיל הנישואין לעבור התקפי לב ו/או לעבור דירה מתחת לאדמה, וד"ל.


מצד שני - היא עובדת, ועובדת מצויין. כל מי שמגיע לשלב המתאים בחייו מתחיל אוטומאטית לקבל את ה"דירוג" שלו, ואחר כך משבצים לו מישהי באותו "דירוג" ועם "פגמים" דומים.


אצלנו - מצד אחד מפרידים את תנועות הנוער, ומהצד השני - לא מארגנים פיתרון אחר.
מזל שיש אינטרנט.

(זה היה ציני)
באמת קיים צורך אמיתי לפתרון אבל בעיני אינטרנט הוא לא!

במבחן התוצאה הוא עובד ועובד יפה. יש לי הרבה מאוד חברים שהכירו דרכו.

ואפילו במגזר ה'חילוני' זה נכנס בשנים האחרונות לאט לאט.
אם אפשרלמנוע בעיות מראש, למה לא???

העניין איתו הוא שונה וזה שהוא שהוא תוכנן והותאם לציבור מאוד ספציפי (ולכן למשל - לא נותן תוצאות אלא רק "התאמה" ו"אי התאמה"), ונדמה לי שגם בודק בעיקר מחלות שרלוונטיות ליוצאי אירופה למינהם ופחות למשל לעדות המזרח.

זה לא שהכל שם רע, אבל הגישה בגדול (ולענ"ד) לא נכונה. בטח שלא לדורנו.

שמאחורי דור ישרים.
הכותבת דווקא לא מהציבור החרדי...

http://www.daat.ac.il/DAAT/refua/dor.htm

אצל החרדים עושים את בדיקת ההתאמה לפני שנפגשים כמובן, כדי למנוע סתם פגישה וקשר מיותר אם אין התאמה. זה חוסך כל כך הרבה צער ועגמת נפש. בד"כ.

לא הבנתי, למה צריך יותר ממתאים/לא מתאים?

http://www.kol-simcha.co.il/articles/article.aspx?article=21

שיש לו גנים בעייתים? ואם היית יודע את זה ופולט את זה למדוייטת שלך הסיכוי שלא תבחר הוא קלוש.

 

רבנים גדולים פסקו שאם יהיה מערך בדיקות זה יתנהל בדיוק כמו שדור ישרים מתנהל
לא לומר אם האדם נשא שמא זה לא יפגע בו ויזיק לו
אלא רק לומר על התאמה או אי התאמה חלילה.

 

 

היא במבחן התוצאה..
טוב, מי שרואה את עצמו בתור אחד שזה מתאים לו- בשמחה אולם זה לא יכול להוות פתרון גורף לכל הדתייים הלאומיים.
(וגם כדאי שלא נתעלם מהבעיות המאוד בעייתיות שקיימות באינטרנט בתחומים שונים.)

אולי לא לכתחילה, (לדעתי ממש לא לכתחילה) אבל בהחלט מסתבר שאחרי כמה שנים שהדבר הזה קיים.. אפילו הקב"ה שמע עליו! מדהים.
כל דרך- כל עוד היא לא פסולה מיסודה- למה לא?

ובעניין דור ישרים- עזבו לאיזה ציבור זה קשור, ומה המשמעות של זה.
זו השתדלות שב"ה בידינו לעשות (ע"י הרפואה, הטכנולוגיה, והתנדבות של יהודים!) כדי למנוע סבל מילדנו (שטרם נולדו..) למה לא נעשה אותה??

זה ממש לא מדוייק.
אכן, בודקים המון, אבל בודקים המון גם על הבנאדם עצמו.
וגם כל הבדיקות הם כדי להכשיר את הקרקע על מנת שלזוג עצמו יישאר רק לבדוק התאמה מבחינת האישיות - וכל זאת במספר פגישות בודדות.

בס''ד

ופחות שחבר'ה צעירים ''יצטרכו'' לפנות לשדכנים.

יאללה חבר'ה-הכל נתון בידיכם''כחומר ביד היוצר''.

בשורות טובות

רק 2 נק':
שדכנים הרבה פעמים חכמים יותר ואפ' יש להם יותר סייעתא דשמיא (מה לעשות..) בעניין- מאשר חברים ושכנים ודודות וכו'. וגם טוב שזה מתרכז אצל אנשים מסויימים- ולא נופל בין הכיסאות. (נראה לי מהרצי"ה) : "דמי שדכנות זה הכסף הכי כשר היום!" - תחשבי מה המשמעות של האמירה הזו.
(כמובן- אין פסול בלהכיר בדרכים אחרות או דרך מכרים- "כולנו שדכנים"- אבל בהקשר הזה.)
ולגבי פניה לדכנים: איזו מעלה זו לעשות השתדלות בעצמי! שאני קמה והולכת ועושה (כנ"ל בנים) ואני אחראית למצבי, ולא יושבת ומחכה: "ה'.. תעזור לי.." אלא מראה השתדלות- וכמובן זה גורם לי להיות יותר רצינית בעניין. בס"כ להתחתן- זו את ממשימות חיי שאני צריכה למלא! הכי טבעי זה לצפות שאעשה משהו בשביל זה..!ב"הצלחות לכולנו! ישועות!

כשמבלבלים בין תרבות המערב למציאות האלוקית.

זה מתחיל בשירים בגלגלצ,בגיוס בנות לצבא
ומתגלגל לכל הערבוביא הזאת.

עם כל הדברים הלא טובים שמתלווים לשידוכי החרדים
יש בזה הרבה טוב.

ואצלנו זה ישתנה רק אחרי שנתחיל לחזור לאמת האלוקית,לתורת ארץ ישראל
לקדש את החול באמת.
ואז ממילא כל מציאות הדתיים הלאומיים יהיו עפ"י המוסר התכליתי והנכון.

אני לא בעד התחרדות,אבל יש הרבה דברים שניתן וצריך ללמוד מהציבור החרדי.

אני בעד ללמוד מכל אדם גם מאנשים לא שומרי תורה ומצוות.

|מרגיש צעיר|...שנים לא ראיתי כמה מהניקים כאן...(אולי שנה או וחצי...)

לחתן בחור ובחורה זו עבודה לא קלה כלל, ויש הרבה עם מה להתמודד.

שלום לכולם/ן

אני עוסק בשידוכים,כל המעוניין/ת ניתן לפנות אלי למייל yosi1017@walla.com

מיועד אך ורק לפנויים/יות(מי שלא מסתכן שהאישה תדע)אם ב"ה יצא שידוך צריך לשלם רק אם הצליח ב"ה.(להשאיר שם עם מס' פלפון)

עדיפות לנשים פשוטות לא עם תארים,כי יש מספיק אין הרבה נשים פשוטות,ולמשכילות אין לי מה להציע

לכן ההפך גברים פשוטים,שאין להם תואר לא להיתקשר יש עומס

עדיפות לגברים עם תואר,או כאלה מישיבות הסדר,או מרכז הרב.

גם את השאר לא אדחה,מי שלא עונה על הקריטריון

האמת שאף פעם לא כתבתי כאן, אבל הפעם זה ממש צרם לי!

 

מה זאת אומרת "שידוכים לכל המגזרים" כשמיד אח"כ אתה כותב "עדיפות לזה ולזה, ולא ל..."?? אני ממש מצטערת שאני מתנפלת עליך ככה, אבל זה מציק. מה, בגלל שאני לומדת תואר אקדמי (ועוד לא חינוך, אז בכלל..) אז יש לי סיכוי שונה למצוא בן זוג? ואצל בחורים זה ההפך?

אני בטוחה שאתה יודע שיש הרבה נשים פשוטות שלומדות תואר. אולי כדאי לנסח בצורה שונה..

 

באמת שיהיה לך כל הכבוד על ההשקעה (ולא בציניות ח"ו!), זה מקצוע חשוב.

הפיתרון הוא תפילות וחזרה בתשובה

גם אני בתקופת יובש...

זה זמן טוב לברורים על עצמך... מה את רוצה... לאן את שואפת... וגם זמן טוב להיות קצת עם עצמך... להתפלל לתקן את מה שלא היה זמן לחשוב עליו...

שהיה ב"הצלחה בהמשך

שלח לי דוגמא של משהו שכתבת ונראה

 

בס"ד

 

 

 

דבר תורה לפרשת ניצבים-וילך

 

 

 

כתוב בפרשה: « ושבת עד ה' א-להיך, ושמעת בקולו... ». זה
אחד מהמקורות של התורה על נושא התשובה.

 

 

 

ולכן, אני רוצה לדבר קצת על עניין התשובה. לפי הרמב"ם, כל
מי שעובר על מצוות עשה או  לא תעשה, בין
בשוגג, בין במזיד, צריך לעשות תשובה. זה מעורר שאלה חשובה: למה
אדם שעבר על עבירה בשוגג צריך לחזור בתשובה? הרי הוא לא התכוון לעשות את
העבירה. הוא התעורר באמצע הלילה בשבת, לא היה מספיק ער, שכח שזה
שבת והדליק את האור.

 

 

 

יש שתי תשובות לשאלה הזאת. הרמב"ם כותב בהלכות תשובה:

 

 

 

« כל מצות שבתורה בין עשה בין
לא תעשה אם עבר אדם על אחת מהן בין בזדון בין בשגגה כשיעשה תשובה וישוב מחטאו חייב
להתודות לפני האל ברוך הוא שנאמר איש או אשה כי יעשו וגו' והתודו את חטאתם
אשר עשו זה וידוי דברים. וידוי זה מצות עשה.כיצד מתודין אומר אנא השם חטאתי
עויתי פשעתי לפניך ועשיתי כך וכך ».

 

הווידוי החלק המרכזי של התשובה לפי הרמב"ם. יש שלושה
לשונות של עבירה: חטא, עוון ופשע. כל אלה כנגד שלוש דרגות שנות
בעבירה: חטא – כנגד עבירה בשוגג, עוון כנגד עבירה במזיד ופשע כנגד עבירה
במרדות. ולכן יש לשאול למה בן אדם שעבר על עבירה בשוגג צריך להזכיר שהוא עווה
ושהוא פשע, שהוא עבר את העבירה גם במזיד
וגם מרדות?

 

 

 

הזהירות היא חלק חשוב
בהתנהגות היהודית. במסילת ישרים של הרמח"ל זאת המידה הראשונה שעל האדם
לרכוש, ובעצם חוסר הזהירות הוא העבירה העיקרית של אדם שעבר עבירה בשוגג. אילו
אדם היה יודע שנחש ארסי נמצא על מתג המנורה, לעולם הוא לא היה מתקרב אליו גם
באמצע הלילה, זאת אומרת שבחוסר הזזהירות שלו הוא לא נתן לשבת את החשיבות שלה. למה
זה דומה? הרב סולובצ'יק מביא את המשל הבא: אדם
מטייל בשפת הבור ונופל. הוא בעצם לא אשם שהוא נפל לתוך הבור אבל הוא אשם שהוא
התקרב לשפת הבור ובזה שם את עצמו בסכנה. ולכן בחוסר הזהירות של האדם יש צד של
זדון ואפילו של מרדות!

 

 

 

התשובה השנייה על השאלה
שלנו קשורה לשני רכיבים שיש בשכר המצוות ובעונש העבירות. בהלכה יש מושג הנקרא
הסכם יששכר וזבולון. הכוונה היא שבן אדם מפרנס תלמיד חכם על מנת שהוא לומד
בשבילו ולכל אחד יש חלק בשכר מצוות לימוד התורה שהתלמיד חכם מקיים. יש מחלוקת גדולה האם הסכם כזה מועיל או לא. הרב האי
גאון אומר שאין דבר כזה שבין אדם ילמד בשביל מישהו
אחר, שהסכם כזה לא טופס, ורבינו ירוחם אומר שכן שייך לעשות הסכם כזה. ניתן
ליישב את המחלקות, ולהסביר שישנם שני חלקים בשכר המצוות: השכר הגמולי, והשכר
הסגולי. בהסכם יששכר וזבולון, גם הזה שפירנס את התלמיד חכם מקבל חלק –
אפילו גדול – של השכר הגמולי שלו אבל בייחס לשכר הסגולי, רק התלמיד חכם
שהתעמל בסוגיות שונות בתלמוד תורה שלו מקבל אותו. בעבירות זה אותור דבר: יש
עונש "גמולי" ועונש "סגולי". דוגמא: מי
שאכל מאכלות אסורות יקבל עונש שהוא עבר על מצווה מן התורה – זה העונש הגמולי, אבל
גם יענש על זה שמאכלות אסורות מטמטמות את האדם, גורמות לא רע בנפשו. ולכן, כשבן
אדם עובר על עברה בשוגג כנראה שאין עונש גמולי, כי הוא לא התכוון לעשות את העבירה, אבל העונש
הסגולי יש, ולכן שייך לחזור בתשובה גם על עבירות שעברנו בשוגג על מנת לכפר את
הנזק שהיא גרמה לנפש.

 

 

 

שבת שלום!

 
 

כמו שנאמר "חכמות בחוץ תרונה"

 

למה חסר דברי תורה בערוץ?

למה הגולשים היקרים חסרים דברי תורה? 

 

ולעומת זאת, (בערכה גסה שלי) בפייסבוק יש מעל 7 מליון יהודים (הקהילה היהודית הגדולה בעולם), ולהם כן חסר. 

ובכל הפייס חסר. וזה כלי נהדר עם המון פוטנציאל אם ישתמשו בו נכון.

יגידו מה שיגידו כל המתנגדים, אבל שמה כל האנשים נמצאים, אז אם רוצים אותם- אז הגיע הזמן להקים שם גרעין תורני. 

ברוכים הבאים לעולם המודרני. 

 

ראו כתבות שיצאו בעניין. 

וראו את המפעל הענק שהקים בחור ישיבה של שליחת פרשת שבוע שמגיע לעשרות אלפי אנשים בכל העולם, מתורגם לשפות אחרות, ויוצא כל שבוע. ואם כל הכבוד, זה רק טיפה בים. 

 

 

 

 

 

אני נרגש עד עמקי נשמתי מהלבביות המתפרצת!

 

שתזכי תמיד לאחל לנו איחולים יפים כאלה!

 

אם זה שולח לך בלי תוכן - תנסי לסגור את האינטרנט ולהיכנס שוב.

 

אצלי זה עבד.

אז רציתי לשתם אתכם במשהו קטן

מהחופש הגדול שואלים אותי מלא פעמים:

"באיזה כיתה את?"

אני עונה: " את התיכון סיימתי מזמן...

"אז איפה את עושה ש"ל?:

גם את זה סיימתי לפני כמה שנים...

אני בת 23+

בהתחלה לקחתי את זה כמחמאה

אבל עכשיו זה מתחיל להמאס...

טוב מקווה שלא שיגעתי אתכם

ותודה שקראת...

שבוע מקסים ובשורות טובות!.

ב. זה לא נמאס כ"כ מהר.

יש בזה רק יתרונות.

 

בתור אחד שעד גיל 18 היה נוסע חינם ברכבת,

ועד גיל 21 לא נתנו לו בטרמפים לשבת מקדימה,

ועד היום (31) שואלים אותו אם הוא אחרי צבא,

 

זה ממש כיף.

אני אעניק לכם שתי עיצות חינם--

א. מי שעדיין אין להם תוכן בהודעות- ללחוץ CTRL+ F5 !!!

זה אמור לסדר את זה..

(ואם עדיין לא- ללכת לבכות לאדמין באישי... )

 

ב. אמא שלי אומרת- בגילי- כבר נהנים מזה

אולי בגילאים שלנו זה יותר מפריע להיראות צעיר יותר- אבל כשאתה מבוגר- אתה שמח להיראות צעיר עדיין!!

 

עכשיו  העיצה שלי למיכל שתעלה (הרבה) כסף

תשני קצת אל הלוק שלך

כלומר-  זה יפה להיראות אולפניסטית- אבל עד מתי?!?!?!

קצת יותר איפור, תכשיטים קצת יותר כבדים ורציניים, קצת יותר עקבים בנעליים

תפסיקי להתלבש כמו ילדונת!!

מה לעשות?! מראה חיצוני זה חיצוני....

 

 

עין בקורא אלא אם אני ממש מתבלבלת בלזכור מי אתה מהמפגש האחרון- אתה לא ממש נראה כמו ילדון... אלא אם החלטת לשים סוף לזקן+פאות וכל זה...

 

 

אני ממש לא נראת אולפניסטית...

אולי לעיתים רחוקות...

וכמו שכתבת איפור ותכשיטים זה כבר מכיתה ח'...

ודבר שלישי היום בנות בכיתה ח' נראות כמו בנות 23 בגלל איך שהן מתלבשות...

אז לא צריך להסחף...

לשים שחור בעיניים זה אולי איפור- ואזה אולי מכיתה ח -אבל זה ל-א מראה של אישה בוגרת.

 

אוקי אני נכנעת

 

את יכולה ללבוש פיל על הראש- ולהיראות כמו ילדונת

ניצחת את הוויכח

אז מה את רוצה שניא אומר לך???

לכי ליועצת תדמית

תשלמי הר של כסף

וכל העולם יבין בת כמה את בדיוק...

 

תכלס למה זה מזיז לך??

כל העולם חושב על כל אדם 100 אלף שטויות- זה אומר משו?

לא

זה אמור להציק?

לא

שיחשבו!!

ממרומי גילי אני חייבת לספר:

לפני זמן מה נסעתי בטרמפ, ש"נזף" בי על התנהגות הנוער.. " ואת כבר לא כל כך נוער " הוא אמר לי ...

לא גיליתי לו עד כמה אני לא נוער... ממש ממש לא נוער... ( למעשה , אני כבר בשלה לנזוף על הנוער שלי...)

כשירדתי מהטרמפ אמרתי: אני חייבת רק להגיד לך משהו קטן: זה שאתה נוזף בי על התנהגות הנוער, זו אחת המחמאות הגדולות ביותר שקבלתי מזה זמן רב! תודה לך!

פשוט תתמוגגי וזהו...

בהתחלה זה את מרגישה שמחמיאים לך, אבל אחר כך באמת זה נמאס

אותי גם הרבה פעמים שואלים איזה כיתה אני(אני בן 24 עוד מעט) וזה דווקא ממש נחמד שתמיד חושבים שאני צעיר.

יכול להיות שזה שונה בין בנים לבנות אבל לי נראה שבנות תמיד נהנות שחושבים שהן צעירות. לא?

 

כול הזמן חושבים שאני בת 16 17 גג... (לא שזה כזה נורא 20 בסה"כ)

זה די מוזר אבל זה לא נורא וסמתי לב שזה קשור לבגדים ואיפור... אבל לפעמים לא... לפעמים זה פשוט הפרצוף שמתאה ואין מה לעשות פשוט אפשר לומר תודה על המחמאה אני בת 20(או כול גיל אחר...)ולא לעשות מזה עניין ההפך אפשר לצחוק על זה...

וזה טבעי ונורמלי..

אתם עדיין לא מכירים מספיק ולכן בהתחלה יותר מתביישים..

חוץ מלמצוא נושאים לדבר עליהם..

לדוג':כמה אחים יש לך?בני כמה הם?איפה הם לומדים?

מה את אוהבת לעשות? מה את עושה השנה?

מה את רוצה ללמוד? איפה את רוצה לגור?

וכו'..

 

בהצלחה!

שזה בגלל שאל מספיק פתוחים, צריך לחשוב לפני הדייט איזה שאלות יעלו, וככה השיחה תיהיה יותר זורמת.

למשל: גוש קטיף... עמונה... ישיבות הקו...מעמד האישה... (מעמד הגבר חחחח) ועוד ועוד... כול העולה על היד.....

כול העניין זה להכיר את המחשבה של שני הצדדים...  תהיו יצירתיים... לא חסר על מה לדבר...

עם יעלו לי עוד נושאים אני ארשום כאן בכיף שהיה ב"הצלחה!!!!!

אם את יוצאת עם אחד לא משו..עדיף שיהיה שקט לא?..סתם סתם..

 

את האמת..אני לפעמים אוהבת את השקט הזה..זה עושה משהו טוב,קטע של מחשבה שקטה כזו..

מומלץ בחום... משחרר לחצים..ומפיג מתחים...

 

לפני שנתיים!! המליצו לנו בדיוק בפורום פה על הפארק-נדנדות בעפולה (ליד הבי"ח...)

גם אני ממליצה עליו

 

יש למישו המצלה לפארק נדנדות קצת יותר קרוב לאיזור  י-ם??

 

בעזהי"ת.

 

אבל כדי לא להפוך אותו להמוני אני לא אגלה לכם

 

סתם סתם.

פשוט תשוטטו שם, יש בעיר הזאת טונות גינות שקטות ויפות, והכי הכי חשוב- עם נדנדות שאוות!

עפולה??.........מי מגיע לחור הזה???יש בגן סאכר..אבל אם אתם רואים אותי שם..אז אל תתקרבו...סתאאאם...

אי אפשר להתגלש ביחד...צריך בתורות...ונדנדות אם יש 2 אפשר ביחד...כל אחד בנדנדה אחרת...איזה כיף היה...

היינו בגן שעשועים והודעתי שאנחנו הולכים הביתה

אז הוא אמר לי: "את יודעת שלהתגלש זה מאוד מאוד בריא...אז אני רק אתגלש בשלוש המגלשות פעם אחת ונלך..."(ככה מרוויחים בערך עוד רבע שעה בגן שעשועים...)

 

אחחחחחחחח תמימות של ילד...

להתנדב יחד פעם פעמיים באריזת ארגזי מזון לנזקקים ובחלוקתם באחת העמותות שעוסקות בזה.

 

ללכת יחד לבית חולים, לשאול בקבלה איפה ואת מי צריך לשמח. וללכת לשמח. אפשר עם רשימת בדיחות, כלי נגינה ואביזרים מצחיקים, ואפשר בלי כלום, רק עם הלב.

 

מהתנסויות כאלה לומדים הרבה על הבנאדם שלידכם.

אני כבר 10 שנים לא מצליח...

 

קשה לעזור בלי לדעת מה הדבר שעוצר אותך.

אני מעדיפה לדבר על זה באישי..

אם את רוצה את בהחלט מוזמנת לאישי איתי מתישהוא- לדסקס על זה

 

לפעמים נראה שיש משו שמונע -שאין זמן או שאי אפשר או שעמוס מידי

 ולא היא

כשרוצים-

דוחפים קצת את השעון ימינה שמאלה- ומפנים לזה שמן, כוחות, פנאי נפשי...

 

יש לך עכשיו חצי שנה נהדרת!!

להיות בהגדרת לב ובפועל - "לא בדייטים"

"לגמרי-לא-ב"משחק"-הזה"!!

זה זמן נהדר לעשות כל מיני דברים טובים!

זה זמן שיכול להיות- אני מאחלת לך שלא כמובן- שתתגעגעי אליו לפעמים- ואולי תרצי לברוח לחו"ל אפילו כדי לחזור להיות בהגדרה הנ"ל^^

 

מה אפשר לעשות?

לחיות

באושר רב ובשמחה שלמה, ולהיות עסוקה ומלאה במה שאת כן עושה

לעבוד על עצמך- להשתלם במידות ובעבודת נפש- כדי להתכונן

לקרוא וללמוד ולהתכונן נפשית ורוחנית על כל הנושאים של בית וזוגיות ומשפחה והשראת שכינה בעולם

ללמוד שיעור באמונה על שהקב"ה באמת מזמן לכל דבר- את הזמן המדוייק שלו!!

ושזה מדוייק לגמרי- החצי שנה הזו זה אל בזבוז -זה התכנון האלוקי כדי לחסוך לך סתם דייטים מבוכבשים ומיותרים- כדי שתמצאי את בעלך בזמן הנכון במינימום עוגמת נפש!!

(שימו לב- במקרה אחר היתי אומרת אולי משו הפוך לגמרי לזה^^- אבל זה לא הנושא... אל תעשו לי הכללות ונפקא-מינות לא נכונות)

 

 

אם כן ממש תודה רבה!

זה באמת עוזר..

יא מעפנה!! תלמדי לשרשר!!

 

 

כן מתוקה- התכוונתי אלייך בדיוק!!

שירשרתי כמו שצריך,פשוט התגובה שלך לא היתה במקום..

אכן אני הצלחתי להתבלבל בין שני שירשורים..

 

:

 

התנצלותי הכנה בפני כולכם.

בתקווה שלא תדעו עוד בלגאן במוח...

חצי שנה זה לא כזה הרבה זמן.

ולפי זה שזה משהו שתלוי בזמן אז זה לא נשמע לי משהו שממש מונע ממך להתחתן, אלא שזה משהו שבגלל התזמון והמיקום שלך כרגע בחיים את לא מסוגלת.

אם אני צודק, אז זה הגיוני שיופיעו דברים כאלה בחיים, לא צריך להלחץ מזה.

 

ואם אני טועה, אז ש'כחי מכל מה שאמרתי.

חצי שנה זה לא כזה הרבה זמן.

ולפי זה שזה משהו שתלוי בזמן אז זה לא נשמע לי משהו שממש מונע ממך להתחתן, אלא שזה משהו שבגלל התזמון והמיקום שלך כרגע בחיים את לא מסוגלת.

אם אני צודק, אז זה הגיוני שיופיעו דברים כאלה בחיים, לא צריך להלחץ מזה.

 

ואם אני טועה, אז ש'כחי מכל מה שאמרתי.

אחרי שקראתי את השרשור כולו, אני מבין שפשוט הוא משום מה התחלק באמצע אחי\רי ש"יהיה טוב" אמרה שזה משהו אישי. וזה נראה כאילו זה שני שרשורים שונים, אבל זה לא.

אין לי מושג מה ה-"no-user" הזה עושה באמצע השרשור. אבל הוא פשוט לא קשור לשום דבר.

כן,הבנתי מה שאמרת..

לי ספציפית,קשה גם עם זה שזה חצי שנה,

כי אני מחכה לזה כבר הרבה זמן..

אבל בעז"ה מקווה שיהיה בסדר!

וגם- את מוזמנת לדבר איתי באישי אשמח לשמוע וגם לעזור וגם קצת לקשקש

 

לקרוא את הספר "שעריו בתודה"...ממש מומלץ!תודה רבה על החיזוק...אשרייך!

בעזהי"ת.

 

יש טרמפיאדות שעדיף לא לעמוד בהן [כמו צומת יצהר, או צומת הT לכיוון החוצה].

כלומר זה ממש תלוי..

אבל מנסיון-זה מאוד מאוד קשה להוציא מישהו מהרגש..

ואם זה ברור עוד בהתחלה שאין כ"כ כיווני התאמה-אז נראלי עדיף שיהיה תקופת יובש..

כי מה שיוצא זה שעוברים ועוברים אנשים וכל פעם שמכירים מישהו חדש אומרים,אבל אצל השני זה היה ופה זה חסר לי..ועושים השוואות..

 

בקיצ' קשה לי להסביר את עצמי-אבל בעיני עדיף "לעלות על טרפ" שהכי קרוב לנקודה שאת צריכה,ואם הוא יקדם אותך צעד אז אולי עדיף לוותר...

בכול אופן-אם כבר נפגשת עם מישהו שקידמת אותך צעד-זה מ-ה',ו-ה' סידר שתפגשו ותלמדו אחד מהשני..

 

 

ב"הצלחה!!

קשר מלכתחילה הוא שחור לבן.

כל עוד יש סיכוי שהוא יוביל אותך למחוז חפצך, את עולה עליו ונוסעת.

אם אין סיכוי לזה, ולפעמים סיכוי סביר (וזה תלוי באדם- מה הוא צריך בשביל לצאת), אז לא יוצאים, פשוט. 

 

אולם בדיעבד אחרי שנפרדנו, כל קשר, ובכלל כל דבר בעולם מקדמים אותנו ותורמים לנו. אבל זו הסתכלות רק של בדיעבד. 

 

והדבר דומה מאוד למה שחז"ל אומרים על חטאים, שהם מאפשרים למשהו גדול להגיע לעולם, שלא יכל להתכנס בצורה אחרת. אומנם כמובן שלא אומרים לאדם שיחטא וישוב. 

 

להעמקה:

הקב"ה שיודע ומכיר את האדם, גורם לו לעבור דברים בשביל לקדם אותו. אין דבר שסתם בעולם, ולכל דבר יש סיבה. מאידך זו תהיה שטות גמורה, בשבילנו לנסות לפעול לפי השיקולים של הקב"ה, מהסיבה הפשוטה ביותר שאנחנו לא הקב"ה, אנחנו בני אדם, ואנחנו צריכים להתנהג כפי שהקב"ה ציווה ודורש מאיתנו. ורעיון זה כולל כיוונים רבים. אבל אינו מהווה חלק מהדיון בשרשור. 

 

 

 

זו בדיוק הייתה הכוונה... טוב המשל הוא לא אחד על אחד כי בטרמפים אתה שואל לפני זה לאן הוא מגיע... כאן אין לך יכולת לשאול אלא פשוט לעלות.. אני לא מתכוונת לצאת עם אנשים שזה לא מתאים לי בכלל ואין שום קשר.. כי זה לא עוזר..להפך...

המשל הכוונה שלו לאנשים שזה מתאים ושאפשר שבאמת יגעו ביחד למטרה.. אבל זה לא קרה וזה מקדם אותך...

לתפוס טרמפ לכיוון ההפוך?

 

ואם תעלו על טרמפ בלי לשאול לאן הוא נוסע יכולהיות שתמצאו את עצמכם

במקום שלא חלמתם/ או שלא רציתם ולא תרצו...

נו אנשים כאן לא זורמים???

אם אומרים "כן" להצעה שנראית לא שיייכת, נפגשים ורואים באמת לא שייך, גם מבזבזים את הזמן של הצד השני וגם שוחקים את עצמנו ולמעשה פוגעים ביכולת שלנו לתפקד טוב ולעשות את ההחלטות הטובות בפגישות הבאות.

ובכלל, אם הקב"ה מזמ הצעה לא שייכת - ייתכן שהוא רוצה שנלמד לומר גם "לא" כאשר צריך....

אבל אני מכירה כמה..

אם זה עוזר, אז בשמחה באישי!

שבוע טוב!

יש תקווה

 

לרפואת שובאל בן תהילה

שבת שלום ומבורכת בכל הטוב !!

בסיעתא דשמייא!!

 

 ומקפיצים את הד" ת

 

תודה רבה!
באמת שזה שיא המשמח ונותן כוחות להמשיך..

 

שתהיה בעז"ה שבת שלום ומבורכת לכל עמ"י!

בסיעתא דשמייא!

 

עוד מעט נכנסת שבת, ואתם לא רוצים להיתקע בלי ד"ת לשבת, נכון?
אז תקראו, זה לוקח בדיוק דקה וחצי, ושווה את זה.

שתהיה בעז"ה שבת שלום ומבורכת לכל עמ"י!

 

זה גם אומץ וגם חשיבה נכונה.

פעם נעלה לפה שיעור כלשהוא על אביגיל הנביאה

זה בקצרה

נקווה שיהיה לו מספיק שכל לקפוץ על ההזדמנות

ולא את לא אהבלה! נכון, את עושה את ההשתדלות שלך וככה זה הכי טוב.

וגם שר"ל זה לא קטנה. אני התחלתי לצאת בגיל הזה ואני לא מהגדולים של הגיל שלי... והתחתנתי שנה אח"כ.

אין שום חוק שקובע שהגבר הוא זה שצריך להתחיל עם מישהי. בד"כ הם בעלי האומץ לעשות את זה אבל זה לא אומר שאם מישהו מצא חן בעינייך ויש לך את האומץ לא תעשי כלום...

 

אז שיהיה בהצלחה רבה

ואם את רוצה נשמח לדעת מה קרה בסוף...

בנים, תגידו,

זה לא מוריד בעניכם את הערך של הבחורה?

טוב אז הוא סימס בחזרה שיש לי אופי מעולה וכו וכו |מסמיקה|

אבל זה לא מתאים לחתונה..

אגב הוא העריך את האומץ..

קצת מבעס כזה..להתאכזב עוד לפני שנפגשים..

מקווה שסתם ככה לא נתפדח אחד מהשניה...

אני חוששת  שאחזור לתכנית "קודם לסיים את השר"ל ואח"כ לצאת.." ..

 

אני חושבת שכדי לחסוך פדיחות לך ולו , כדאי בפעם הבאה לעשות את זה דרך צד שלישי .........

אני את האמת לא הייתי עושה את זה כזה ישיר,הייתי עושה דרך חברה או משהו..

 

אבל בסדר לא נורא,תאמיני לי את תמצאי מישהו יותר טוב!

 

המון ב"הצלחה..

אולי לא לכל בחור מתאימה הדרך הזו צריך להיות עם טאקט ולהבחין אבל אין מה להתבייש כשמתאים

בס"ד

אתם אומרים שאולי לא היה צריך..?!?

הוא בחור זורם ופתוח ובגלל זה ידעתי שאני יכולה לשאול אותו דבר כזה...כמובן שצריך טאקט..

באיזשהו מקום אני חושבת שזה אפילו העמיק ת'קשר שלנו--לרמת פתיחות שכזאת--העובדה היא שהבחור ביקש שלא נתפדח עכשיו אחד מהשני..וכתב שהוא ממש מעריך את מה שעשיתי...

 

אני חושבת שהגישה שבה רק "הגבר  צריך להתחיל" היא קצת ילדותית--נכון שכולנו רוצות ש"הנסיך על הסוס הלבן יבוא ויבקש את ידינו"--אבל לא לכולם זה ככה והחיים הם לא סרט...

ברור שאני חולמת ורוצה שהבחור יהיה זה שיתחיל ואני לא "יתחיל" עם כל אחד --אבל זה בגדר חלום--דבר שאולי יתגשם ואולי לא..

מבינים?!?

אולי לעשות את זה בדרך אחרת.

 

אני יכול לדבר רק בשם עצמי אבל נראה לי שגם שאר גולשי הפורום מאוד מעריכים את הדרך שבה נקטת והלוואי וירבו אמיצות כמותך.

 

בעז"ה שתזכי למוא את זיווגך ההגון לך במהרה ושתעופי פורום אחד למטה.

בד"כ גם אם יש גבר שרוצה הוא עלול לחשוש ודחיפה מהבחורה לא תזיק.

שבת שלום

בתור אחת נשואה איזה 15 שנה, ( רק שעשעיתי את זה בבדיחה והוא לקח ברצינות) ועוד בתחילת ש"ל, הרשי לי לחזק את ידייך.

אם יש משהו בעולם, בתחומים אחרים, ואת רוצה את זה, הרי תנסי, נכון?? אז למה זה צריך להיות שונה גם כאן???

שיהיה בהצלחה, שהטוב יתקרב והרע יתרחק.....

סיפור קטן, ובסופו מסקנה:

אני הכרתי איזשהו בחור (לא למטרות נישואים, אלא עבודה, לימודים ודברים כאלה).

ואחרי כמה זמן הכירות, הרגשתי שיש קשר כלשהו בינינו. והחלטתי ליזום משהו.

עשיתי את זה ממש בעדינות (כמו שמתאים לי (: ), והוא אמר שזה לא רלוונטי בשבילו.

 

זה הסיפור.

כיום, אחרי כמעט שנה, אני יכולה לומר שהענין הזה לא עשה לי טוב. בכלל.

ואני חושבת שגם עליו המקרה השפיע באופן לא חיובי.

 

מאידך, אני מכירה לא מעט בנות שעשו כן ומרוצות מזה מאוד.

לעניות דעתי זה תלוי באופי של הבחורה והבחור, אז כל מקרה לגופו.

מה שאני רוצה לומר פה, שאל תכלילו. לא לכל אחת זה מתאים, ולא לכל אחת זה לא מתאים.

ממה שכתבת, הרושם שנוצר:

הלכתי לרופא, הוא עשה בדיקה לא נחמדה, ומכאן שיש אנשים שטוב שילכו לרופא, ויש אנשים שזה לא נחמד בשבילם, אז לא ילכו. 

 

הרי מה שכתבת אפשר להקיש לכל דבר שבעולם, בין אם הוא טוב ובין אם הוא לא. 

לכן אשמח מאוד שתסבירי את עצמך. 

היה לה קשר של עבודה ולימודים עם מישהו.

היא ניסתה לקדם את הקשר הזה לכוון של חברות ואולי נשואין והוא לא הסכים, הוא לא ראה בה מישהי שהוא רוצה.

מאותו רגע היה קשה להם לקיים את הקשר שהיה להם קודם כי העניין הזה יצר אי נעימות.

זה שונה ממצב שבו מתחילים או פוגשים מישהו שאין אתו קשרים אחרים ואז גם אם לא הולך אין אי נעימות מתמשכת.

נמרוד, דווקא לא. 

היא לא נתנה שום הסבר לתוצאות שהיא תארה על עצמה. ולכן לא ניתן ללמוד מזה כלום. 

 

ואומנם אתה הקשת על המקרה שלה נסיבות "סבירות". 

אולם לפי המקרה שתואר בתחילת השרשור, ונושא השרשור בעצמו - הרי שאני מסיק שהנסיבות האלו בכלל אל קשורים. 

הרי מה "לקשרים בעבודה", לדיון "בחורה יצרה קשר עם בחור". 

 

לכן, על מנת שנוכל להבין את הדברים ששוקשוק כתבה, ביקשתי הסבר.

 

נכון זה מאוד מבאס! אבל את צריכה לדעת שלא כל דבר הולך על הפעם הראשונה.

כמו רשיון לרכב יש כאלה שעוברים בטסט ראשון וכאלה שלא, וזה שעכשיו זה לא הצליח זה לא אומר שבפעם הבעה שתציעי זה לא יצליח. וכל הכבוד על האומץ

שיהיה לך בהצלחה בהמשך הדרך!

אני צריך לחכות לפחות 3 שנים..

אתה בסוף תמצאה את האחת שלך!!! אין ה' עושה לנו לפעמים סיבובים... אך אנחנו נגיע!!

אין אין יאוש!!! אסור לנו ליפול זה הניסיון שלנו לא ליפול!! תמשיך לדחוף בכול הכוח!!! תתפלל תבקש זה יבוא!!!!

 

אחרי כמה זמן זה קרה? תוך כמה זמן היא ציפתה להרגיש "את מה שצריך להרגיש"?

ואת זה אומרת אחת שפסימית בנושא אהבה

אז כנראה שזה נכון..

בהצלחה!

שהם מזכירים לכל הציניקנים, לכל המיואשים, לכל הפסימיים. 

שזה אפשרי!!!!

הנה הם טעמו וראו כי טוב. 

ואומנם כולם בוכים- אבל זה היה זה...זה היה היא, אם לא היה את ה...

ומאידך - זה מוכיח לכולם, אחרי כל היציאות "הלא קשורות" , שהנה הנה זה אפשרי. 

 

אז קדימה, אם אתה בריא בנפשך, חטוב ויפה נפש. 

קפוץ חזרה לים, והמשך - ותזכור את הטעימה הזו, היא משהו קטנטן מהדבר "האמיתי". 

 

בהצלחה!!!

שנאמר- מי שטעם יין הונגרי אותו לא יטעו כבר לעולם

 

"אם אתה מבזבז זמן על משהו - אתה מייקר אותו." (עין הקורא)

 

"ואשתך שתהיה- תעריך כל דקה וכל שניה וכל שקל וכל מאמץ שעשית- במסע הארוך כדי למצוא אותה!!"

(צדיקה אחותך)

 

 

"אהבתי!  ממש! "(אילה שלוחה)

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t341582#4198462
 

אני יודעת שזה נשמע כמו קלישאה אבל זה פשוט נכון. היא אולי נראתה כמו האחת, אבל אם זו החלטתה, כנראה שהיא לא היתה האחת בשבילך אחרי הכל. הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות בשביל עצמך כרגע זה פשוט לצאת לפגישות נוספות. לעזוב את התסכול ולהתקדם לעבר מישהי שתרצה ותהיה ראויה לך. אין סיבה שבחור צעיר ואינטליגנטי כמוך (אם אני זוכרת נכון מפעילותך בפורומים) יתעכב במקומות מייאשים כאלו במקום לחפש משהו יותר טוב. ותמיד יש! בהצלחה.

אף אחת לא שווה עד כדי כך שתתבאס בגללה. עם כל הכבוד...

אתה נהנה לדבר עם עצמך?

 

ובעצם בכלל קוראים לך עידו, לא?

בס"ד

 

שלום,

 

חזק וברוך על דברי התורה המחזקים.

 

שנזכה לגאולה ובנין בית המקדש במהרה.

 

                     בתודה ובברכת

                 שבת שלום ומבורכת

אגב הוסיפו לו את השם 'חיים',

 

לכן, 

אנא התפללו לרפואת התינוק הנמצא במצב קשה

וזקוק לרחמי שמיים בדחיפות!!:

 

~שילה אריאל חיים בן הדס צביה~

 

יישר כח!