פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1638)

גדולים יותר וגדולים פחות,אבל יהיו.

 

אומר שגם אם היה לי ברור שזה הוא - ושהולך להיות לי הכי טוב איתו בעולם, אין 100%.

ואם מישו אומר לך 100%, כנראה שהוא לא באמת נכנס לזה עם עיניים פקוחות...

זו דעתי

בחיים אי אפשר לדעת!! יש דברים שלא יודעים אלא רק אחרי שמתחתנים!

 

לפעמים מצליחים להתמודד איתם ולפעמים לא.

לכן צריך לבחון את האדם כמה שיותר ובכמה שיותר מצבים, לראות איך הוא מתמודד.

 

זה יכול לתת לך נקודות חדשות למחשבה!

 

בכל מקרה גם אם את ממש בטוחה..תמיד תהיה בלב איזה נקודה קטנה שאומרת לך אולי זה לא הוא???...

 

בהצלחה רבה!!

זו רק ההתחלה של מים עמוקים

לאן לשאוף...

ב"ה

 

ואם נגיד שהאין סופ = הקב"ה הוא השלמות =100%

 

לכן גם תחום המדעים המדיוקים הוא מה שה' נותן לנו להבין שזה לא תמיד 100%....

א. מקובל מאוד. השאלה אם את רוצה לצאת עם מישהו שלא ברור למה הוא מתאים לך,רק פרטים טכניים זה לא מספיק כדי לשדך. ב. זאת החלטה שרק את יודעת מה נכון.

מקובל בהחלט להתקשר ולברר.

ותבררי היטב, ותשאלי את השאלות הנכונות, ותדעי לקחת כל דבר בפרופרוצייה (טוב די לעצות) 

 

מה זה אומר שאת לא פנויה? 

אם את לא מוכנה לנישואין, או לקשר רציני שיוביל לזה, אז אל תצאי, חבל עליך, ובמיוחד חבל עליו. וגם חבל על הזמן של השדכן.

 

להיכנס ללחץ - זה שיא הטבעי, היכולת להתמודד תוכיח לך שאת בוגרת מספיק בשביל המה שהעתיד צופן לך. ולא יזיק לנהל שמוס נחמד עם אימא, רבנית, או חברות טובות.

 

 אל תעשי מאמץ אם זה לא קשור אלייך עכשיו. כבר אמרתי שזה עלול לפגוע בכול המעורבים. לדברים כאלו נכנסים רק כאשר מוכנים. 

 

אם את סומכת על השדכנית, אז זה יפתור את הבעיה שאליסף העלה- הצעה על סמך טכני בלבד. 

 

שיהיה בהמון בהצלחה!!!

סליחה על השאלה המטומטמת, אבל אני מפחדת לעשות פאדיחות, יש כ"כ הרבה כללים לא כתובים ולכו תדעו למה מתכוונים...

אני יודעת שיש כאלה שקודם שואלים ת'בחור ואם הוא מסכים אז שואלים ת'בחורה.

היא לקחה ממני טלפונים של חברות ובמקביל נתנה לי טלפונים של חברים שלו- אז זה אומר שהיא  לא נוהגת בשיטה הנ"ל, נכון? ז"א, שאני לא צריכה לחכות לתשובה ממנה, אלא כשיש לי תשובה לחזור אליה, כן?

 

 

מה בדיוק עלה לך בראש?

וגם, מי זה אדם נכון? (אתה מתכוון מישהו קרוב או משהו מקצועי.... ??) כי תמיד יש לי את התחושה שבעניינים אלו לאף אחד אין תשובה באמת. כי אין כללים לאיך ומתי נפגוש אותו

 

תודה מראש

הרי יש פה מצב מיוחד. את מודעת אליו.

נדמה שאת רואה קצת בעייתיות בו. 

אז את צריכה להבין פה כמה וכמה דברים. למשל ממה הוא נובע, האם זה הבחורים או שזה את, וכו..

מצד אחד את צריכה לעבור את התהליך הזה בעצמך, בתוכך. 

ומאידך, טוב תעשי שתשתפי, תתייעצי, ותני לאחר לחוות דעה. 

אני לא יודע מי האדם המתאים אצלך, אני לא יודע מי מכיר אותך, את הדעה של מי את מכבדת, ואיזה אדם ראוי ומתאים לאתגר קיים אצלך בעולם.

 

לפעמים ההורים, המשפחה, רבנים או דמות חינוכית, ולפעמים פשט חברה טובה.

 

אבל יש פה שאלות שאת צריכה לשאול, וטוב תעשי שגם תעני עליהם, ותסיקי ותפיקי מה שנכון בשבילך.  

 

אלוהים הוא הבמאי והאת השחקנית הראשית

הוא קרבי מורעל -

צריך לשמור מרחק.

לגבי אופי השרות- השאלה העיקרית שאת צריכה לשאול היא "למה הוא שירת במסלול הספציפי הזה?"

                       יש הרבה מסלולים: הסדר, ששסדר, בן גרעין, שלוש שנים, נח"ל חרדי ועוד....

                       לכל מסלול אופי ומשמעות ולכל אחד סיבה שונה לבחור במסלול כזה או אחר.

 

לגבי פרופיל- יש חלוקה בין פיזי לנפשי והיא גדולה מאוד! לרוב כלל המידע יהיה חסוי (סודי רפואי).

                פיזי: יש הרבה "ליקויים" פייזים שלא יפריעו בכלל, כגון, משקפיים, פטור מלבישת נעליים צבאיות, פטור

                      מעמידה על הראש ועוד אלפי פטורים ו"סעיפים" שלא מפריעי באמת לתפקוד היומי באזרחות, לצד

                      אלה יש בעיות רפואיות אחרות שלרוב קשורות בבריאות אמיתית כגון בעיות עיכול ופריצת דיסק.

                      ושוב, צריך לדעת לשאול מה מקור הבעיה/ מגבלה, בעית מוטיבציה שבגללה הוא הוציא פטור

                     (לדוגמא: הרבה חיילים מוציאים פטור מנעליים צבאיות סתם כי יותר נוח ללכת בנעליי הרים

                     אמתיות...) או בעיה אמיתית שתשפיע על תפקוד יומיומי גם אחרי הצבא.

             נפשי: גם כאן יש חלוקה בין בעיות קשות שלרוב לא יאפשרו שרות בצ"ל לבין בעיות "קטנות" שלרוב אין

                     בהן הרבה מן האמת (לדוגמא: חייל שגורש/ היה פעיל בתחום לרוב יקבל סעיף/ הערה נפשית על

                     כך שאין לשלב אותו בפעילות פוליתית מחשש ל"ניגוד אינטרסים".) יש הרבה סוגים שונים של בעיות

                     נפשיות שלאו דווקא קשורות לצבא, מאוד מומלץ לברר את מקור הבעיה.

 

לגבי התפקיד: יש אלפיי (אם לא יותר) תפקידים בצבא כל תפקיד אפשר לבצע בצורה מעולה סבירה או גרוע...

                  יש המון פרטיים "קטנים" שמשפיעים על ביצוע (מוטיבציה לביצוע) התפקיד, ממפקד ישיר ועד שיבוץ

                  כללי, יכול להיות שהחייל הוא לוחם על בכל נשמתו אבל הוא נפל על מפקד גרוע שהוציא לו את כל

                  הרצון לשרת.

                  ככלל מומלץ לברר את התפקיד בו הוא שירת ולשאול אח (או כאן) מה משמעות התפקיד, אסור לשכוח

                  שלא כל אחד מגיע לתפקיד שהוא הגיע אליו מאותה סיבה!!

                  למרות שנהוג (ובצדק!!) לראות בלוחמיים עם יותר משובח אין הדבר מוריד מערך שאר המשרתים!!

                  ושוב בפעם המיליון, השאלה היא למה? למה הוא קרבי או לא קרבי...

 

לסיכום: לתפקיד ושרות הצבאי יש משקל עצום על התגבשות האופי ודרך חיים של כל אחד!!!

          רק צריך לדעת "לקרוא נכון את המפה" וזה לא כ"כ קשה...

 

מקווה שהצלחתי לעשות קצת סדר בשאלות שאת צריכה לשאול...

את מוזמנת להעלות פרטיים כלליים בלבד (ע"מ לא לפגוע בבטחון המדינה או בפרטיות שלו) כדי לקבל דעה...

אבל אני ממש עייפה אז לא קראתי..

בעיקרון אני לא חושבת שזה מדד לכלום. יש כל מיני סיבות לפרופיל נמוך.

אבל מנסיון אישי כן לפעמים יש בעיה נפשית או בריאותית.. לפי דעתי כל מקרה לגופו.

 

בהצלחה

זה בדיוק מה שכתבתי!

רק שהסברתי מה הסיבות שבגללם לא מחייב שפרופיל נמוך הוא בעיה...

מה צריך לשאול בכל תחום...

והכי חשוב הדגשתי שכל מקרה לגופו!!!

לשפוט כ"כ הרבה על הבחור לפי אופי השירות שלו והמקום שאתה נותן לו בהשפעה על האדם מוגזמים

בעזהי"ת.

 

הוא רק הסביר לה איך זה עובד בצבא, מה גורם למה.

 

את הנ"מ היא תעשה בעצמה...

ברור שמי שחבש את חבר שלו תחת אש השתנה. זד אומר שכל חובש הוא בוגר? זה לא אומר הרבה.

זה לא נראה ככה...

אני מהפלאפון ויש לי כל מיני סימנים מוזרים באמצע ההודעה...

אליסף,

לא אמרתי שצריך לשפוט רק ע"פ השרות, ישנם סוגי השפעות שונות לטווחיים שונים...

 

ללא ספק שרות של מ"כ קרבי שמוביל כיתה לבד במעצר לילי באמצע שומקום יושפע יותר מהשרות מאשר הסדרניק שהיה מש"ק ד"ת בבא"ח... הסדרניק חובש ששרת בעופרת יצוקה (היום יהיה בערך בן 24.5) ואסף גופה של חבר שלו שהתפרקה יושפע יותר ממ"כ ששרת שלוש שנים בבא"ח (טירונות+אימון מתקדם, מכים מוקדם, מ"כ טירונות אימון מתקדם, סמל טירטנות אימון מתקדם, חפש"ש)

 

לדעתי לא הגזמתי כשכתבתי שיש השפעה עצומה על המשרת בתפקידים מסוימים והשתדלתי להביא את השאלות שצריך לשאול בכל תחום. לא הגזמתי מהסיבה שלא קבעתי עובדות (קשר מפ הוא שפיץ!) אלה הבאתי את הכיוונים שצריך לחפש בהם תשובות (והדגשתי בלגבי התפקיד שצריך לבדוק כל מקרה לגופו כי יש דרכים שונות לבצע כל פקיד..)

שאתה רואה את המכ בתור אחד שהושפע יותר מהשירות,ואני אומר שלא בהכרח,המשק דת בבאח אולי לא עשה מעצרים לילים אבל אולי הוא נלחם עם המגד על זכויות החיילים,ודאג לריב עם טבחים על הכשרות,ועוד כהנה וכהנה דוגמאות,ומזה הוא יצא עצמאי ומחושב ונחוש בדעתו? וזה נכון לכל תפקיד

מעולם הגוב...

 

סליחה פשוט משם הדוגמאות יותר מובנות לכלל הציבור, לענ"ד.

 

תתעלם מהדוגמאות!! אחר הכל לא אמרתי אותם כדי לחרוץ שזה טוב מזה! אלה להפך!!!!!

רק נתתי שאלות וכיווני מחשבה, אבל ממש לא כתבתי ככה או אחרת...

 והבאתי את הדוגמא של החובש כדי להדגיש עד כמה אסור להגיד "אהה הוא הסדרניק הוא לא עשה צבא באמת" או "הוא עשה 3 שנים אז הוא מטורף"

חוץ מלומר (וזו דעתי ימות העולם) שיש מה ללמוד מעבר צבאי (לכאן או לכאן) לא קבעתי אף עובדה, רק ידע..

להתאמה לשירות צבאי ונשואין אינם שירות צבאי.

 רק במקרים מעטים יש לכך קשר עם התפקוד היום יומי של האדם.

 

אליסף,

לא אמרתי שצריך לשפוט רק ע"פ השרות, ישנם סוגי השפעות שונות לטווחיים שונים...

ללא ספק שרות של מ"כ קרבי שמוביל כיתה לבד במעצר לילי באמצע שומקום יושפע יותר מהשרות מאשר הסדרניק שהיה מש"ק ד"ת בבא"ח... הסדרניק חובש ששרת בעופרת יצוקה (היום יהיה בערך בן 24.5) ואסף גופה של חבר שלו שהתפרקה יושפע יותר ממ"כ ששרת שלוש שנים בבא"ח (טירונות+אימון מתקדם, מכים מוקדם, מ"כ טירונות אימון מתקדם, סמל טירטנות אימון מתקדם, חפש"ש)

 

לדעתי לא הגזמתי כשכתבתי שיש השפעה עצומה על המשרת בתפקידים מסוימים והשתדלתי להביא את השאלות שצריך לשאול בכל תחום.

לא הגזמתי מהסיבה שלא קבעתי עובדות (קשר מ"פ הוא שפיץ!) אלה הבאתי את הכיוונים שצריך לחפש בהם תשובות (והדגשתי ב"לגבי התפקיד" שצריך לבדוק כל מקרה לגופו כי יש דרכים שונות לבצע כל פקיד..)

 

נמרוד,

ברור שהפרופיל הוא רק מדד צבאי, הדגשתי את זה בכל סעייף וסעייף, עם זאות אמונה שאלה לא רק עד כמה הוא מדד אלה גם מה אפשר ללמוד מהפרופיל / שרות צבאי? השאלה הייתי סמויה אבל נשאלה...

לא כתבתי נחרצות "פרופיל 97 הוא חתן מעולה! אל תצאי עם מישהו שיש לו קה"ס 52!" רק פרטתי מה אפשר ללמוד משאלת השאלות הנכונות, הדגשתי שרק במקרים מעטים הבעיה של הפרופיל משפיעה על תפקוד יומיומי!

 

 

סליחה עם היה נשמע שפגעתי או המעטתי משרות צבאי כזה או אחר!!!

לא הייתה לי כל כוונה לעשות דבר כזה, רק לפרש מה אפשר ללמוד מהשרות, מה "השאלות הנכונות" ומה משמעות התשובות...

(גם מי שלא שרת צריך לשאול "למה?" "על איזה סעייף?" 21 נפשי? 24 חוסר התאמה?)

הכן עצמך. 

ישבתי באוטובוס וגלגלתי את הסוגיה כאן בראש, ואני חולק. 

 

נתחיל: "חלק א'"

ש. איך מקבלים פרופיל?

ת. פיזית - בדיקות פיזיות.  נפשית - כל מקרה לגופו (זה כולל מספיק בלופים בכדי לא לקבל מעמד של אמין). 

 

אופי שירות:

1. נורמה - גדלת בעולם שבו דוחפים אותך לסוג כזה או אחר של שירות. 

2. רצו אישי - שריטה, או השפעה חיצונית שגרמה לך לרצות את אותו התפקיד. 

3. ראית ערך בתפקיד ספציפי, או חשבת שתפקיד מתאים לך.

4. הצבא זרק אותך לשם 

 

ש. כמה ייחודי התפקיד? 

ת.  כלל לא, משום שמאות אלפי אנשים משמשים בכל תפקיד, ותנאי הקבלה הינם בסיסיים (למשל - לא להיות מסומם) 

 

פרופיל מאוחר:

ש. שינו לך את הפרופיל במהלך בשירות

ת. פיזי - בעיה חדשה שהתגלתה, או בעיה שהצבא גרם לו. נפשי - בד"כ זה נובע מסבל מוגבר שגרם לך לרצות לעוף משם - בכל תירוץ. (האדם יודע להתמודד טוב עם סבל, אך לא סבל שלא מוצדק בעיניו, הוא אינו מזוכיכט) 

סתם כך - כל מקרה לגופו. 

 

נסיק

ש. מה ניתן להקיש לאזרחות, לאישיות, לאדם?

ת. כלום, לגמרי לגמרי כלום.

 

 

 חלק ב'

בפסיכולוגיה כל מקרה לגופו, נובע ישירות מתורת ההכרה.

אין נפש אחת דומה לחברתה ואין נפש אחת מושפעת באותה צורה מאותה חוויה מחברתה. 

הבאת לדוגמא מ"כ שמוביל את חייליו למעצר בכפר ערבי - יש אנשים שחווים את זה בצורה הכי מוחשית כל יום בראיית סרט, בדימיון. יש אנשים שחיים בסרט, יש אנשים שחיים במציאות שדומה לסרט, יש אנשים אדישים וכו וכו וכו

בעוד שיש אנשים שזה מדגיש אצלם את הבגרות, יש אנשים שזה שובר אצלם את חומת הערכים, וגורם להם להיות אלימים, לפעול באלימות, לאבד את הרגישות לחיי אדם או להכאיב לאחרים. ויש אנשים שסתם נהנים מהחוויה ואדישים לה נפשית. ויש עוד מליון אפשרויות.

 

הנפש זה דבר מורכב. כל נפש שונה לגמרי מחברתה. כל נפש מושפעת מאותם הדברים עצמם, בצורה שונה ואף קיצונית מחברתה. ואין שום מדד חיצוני שבעולם שיכול ללמד אותנו את הפרט הכי קטן על הנפש.

הניסיון ללמוד מאופי השירות או מהפרופיל, זה כמו ללמוד על האדם דרך ציוני הבגרות שלו או צבע השיער.

אפילו בדברים שדורשים קצת יותר ביטוי של אישיות כמו בגדים או מקצועות לימוד, ישנם כל כך הרבה משפיעים חיצוניים, שהם מעקרים את כל הבחירה החופשית של הנפש גרידא.

 

לו האדם היה בודד בעולם, באינקובטור, מרוחק מהחברה, ההורים, המשפחה, החברים, התרבות, וכל דבר אחר, אולי ואולי היינו מצליחים ללמוד משהו על נפשו דרך מדידות. 

 

כאשר חז"ל ניסו לתאר לנו אישיות של בן אדם שאינו יכול לחזור בתשובה, וזיהויו על ידי מדידות חיצוניות, המסקנה היתה שאדם כזה בכלל לא קיים, וכל אחד יכול לחזור בתשובה. ואליבא דסוברים שקיים- נו לפחות זה היה חז"ל שקבעו את הגדרים ההלכתיים, שמשקפים את רצון ה'.

 

למסקנה:

פגשת אדם שחי בישראל, והוא היה בצה"ל, ראי מה זה עשה לנפש שלו, מה זה עשה למידות שלו, לאישיות שלו. אולי זה השחית חלקים ממנו, אולי זה ביגר אותו, אולי הוא בכלל היה אדיש לזה והיה מנותק מהחוויה. אבל כמו כל דבר אחר שהוא עבר בחייו, ראי איך זה השפיע עליו, ואיזה מוצר את מקבלת. ולא! אין שום חוקים כאן, אף אחד לא יוכל לעזור לך. ולא תוכלי להשוות את זה לשום אדם אחר. את מקבלת נפש, את מקבלת אדם, יש לו היסטוריה שלימה שהביאה אותו למה שהוא היום, ויש מליון משפיעים, ואין לדעת מה השפיע, ואיך זה השפיע, אבל הוא הושפע, הרי זה מה שהופך אותו לעצמו. 

 

שלוות עולמים, יכול להיות שתקרא את הדברים ותגיד שאנחנו לא חולקים, יכול להיות. יכול להיות שתחשוב ההיפך. מה שכן, אני מביע פה את דעתי, ושש לדיון. לא כיוונתי לפגוע או דבר, הכול כחלק מהדיון. 

 

 

 

 

 

 

 

 

אין השתחוות אז קבלי מלך[ה]!!

 

קבל  . וזה לא רק בצבא- זה קשור לכל דבר שקרה לנו בחיים. שום דבר לא משפיע על שני אנשים באותה צורה. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(צדיקה- קבלי גם  כי ביקשת כ"כ יפה..) 

 

אז קבלי  . 

יש בוחן פתע בשבוע הבא!

הציון לתעודה..

אם את לא מוציאה 100- אני לוקחת את הסמיילי בחזרה!

התכוונתי לשאול איך את מוסיפה את הסמיילי המשתחווה לתגובה,

כי לי אין אותו בין הסמיילים...

 

יומטוב =]

בבקשה,בבקשה,בבקשה,בבקשה,בבקשה,בבקשה,בבקשה....

 

ועם חיוך מתחנף? ...

http://www.onone.co.il/images/smilies/Beautiful%20(137).gif

 

במכלול הדברים לא חידשת או חלקת, אבל אני מתקשה להבין את הקשר הרציף לשאלה של אמונה...

 

ולגופו של עניין,

 

" נתחיל: "חלק א'  ש. איך מקבלים פרופיל? "

תימצתת את השאלה שלה אבל לא ענית, ע"פ הבנתי היא מחפשת דרך להבין את משמעות הפרופיל וכו' ולא את הקביע הבנאלית של כל מקרה לגוף, מה שכבר פרטתי שם^שם^ בראש השרשור.

 

" ש. כמה ייחודי התפקיד? " וקבעת ש "כלל לא, משום שמאות אלפי אנשים משמשים בכל תפקיד, ותנאי הקבלה הינם בסיסיים", בלי לגעת בדעתי עדיין , באמרה הזו אתה סותר את כל חלק ב' בדבריך שכל ענינו (ע"פ הבנתי) היא לחזק את היופי שבהיותנו כ"כ שונים, את היות כל אדם מושפע בצורה שונה...

אם כך, אייך יתכן לומר על שרות צבאי, שלכולי עלמא מורכב ממאות דקויות שמשפיעות על כל אחד בצורה שונה, איך ניתן לקבוע שהוא משפיע על כולם (ואף אחד) בוזמנית באותה צורה?

 

" ש. מה ניתן להקיש לאזרחות, לאישיות, לאדם? ת. כלום, לגמרי לגמרי כלום. " מה? מאיפה החשיבה הזו? (סליחה על התקיפה, אבל יש עוד) אם כל נפש מושפעת אחרת, ונזכור שאמונה שאלה מה אפשר ללמוד/ משמש כמדד, אז איך תקופה כ"כ קשה, בונה, שוברת ומלחיצה בחיי האדם יכולה להחשב לכלום? ועוד לפני חלק ב' שכל ענינו, ההשפעה הנבדלת שכל אדם חש ממאורעות דומים, אז איפה הצדק בדברך?

לומר שהשרות הצבאי לא משפיע על המשרת (מה שהשרות לא יהיה) היא אמירה ריקה! אם שנת שרות לאומי משפיעה על בחורה אז שנה ו4 (או 3!!) של שלילת חופש ואתגרים נפשיים ופיזיים לא תשפיע? אז אין מה להקיש? ברור שיש!!!

 

השאלה הנכונה היא, איך אפשר ללמוד מרצף השרות של החייל לאזרחות?

והתשובה אינה באה ברגע, התשובה בנויה מרצף של תתי שאלות, את רובן פרטתי בראש השרשר ^^.

צריך לזכור שייתכן ואחרי ברור מעמיק יתברר שהוא לא הושפע מהשרות, אני לא מאמין שיש אדם כזה אבל גם זו אפשרות..

 

לגבי חלק ב',אני לא מרגיש צורך להגיב עלייו כי הוא כל מה שכבר אמרתי בראש השרשר רק עם יותר נגיעה אישית.

חלק ב' לא חלק על דבריי בכלל, אבל הוא חולק על רוב מה שכתבת בחלק א', כך שבאמת לא ידעתי לאיזה חלק להגיב..

 

סליחה אם תקפתי את חלק א' של דברייך אבל הדרך שכתבת פשוט לא אפשרה אחרת,

מקווה שתבין את הסתירה שבדברך, לי היא הייתה חדה מידי.

והכל במסגרת דיון אז תרגיש חופשי לכתוב

תודה לכל המגיבים  ממש החכמתי ונעזרתי ... זה היה מאוד חשוב לי .

 

תודה מיוחדת -" לשלוות עולמים " , כל תשובה תשובה , ויפה ששמת לב גם לרובד הסמוי ... צדקת !!!!

 

וקונקרטי יותר : מה תפקידו של  מש"ק דת ? ( נראה לי שגם קיימת בעיה רפואית , אבל הברור אצל חבר'ה  היה ממש תמונת אילוסטרציה שכל קשר בינה למציאות הינו מקרי ביותר ואני יודעת לחפור !!!!! האם לשאול אותו ישירות למרות שזו רק פגישה רביעית ?  )

 

המשך שבוע מעולה לכולכם !!!!

 

א. שאלתה של אמונה היא היחס הנכון לפרטים הטכניים שהצבא מייצג. פרופיל, תפקיד, ואופו שירות- מה זה אומר על האדם. אני עונה תשובה טכנית בתיאור של הצבא. ואני עונה תשובה נפשית, בתיאור של האדם. 

 

ב. היא שואלת אם יש משמעות - על ידי התיאור של הצבא- אני מסביר שאין משמעות.

לא רק שכל מקרה לגופו, אלא שבאמת גם אין משמעות. לא שלא יכולה להיות משמעות, אלא שאין משמעות בראייה של חברה. רק כאשר נביט דרך עיניו של החייל, נוכל לגלות את המשמעות המיוחדת עליו לפי חוויותיו. וזהו ההבדל.

 

ג. אופי התפקיד אינו הופך את האדם למיוחד, אלא האדם שעובר את התפקיד - יכול להיות מושפע ממנו בצורות שונות, הן חיוביות והן שליליות. התפקיד עצמו לא אומר כלום על האדם (בראייה חברתית), ואילו בראייה (אישית-פרסונית), האדם יכול להיות מושפע מחוויה שהוא עבר (כמו שירות בתפקיד). 

 

ד. השאלה היתה"מה ניתן להקיש?" הווי אומר - מה אני יכול ללמוד על אדם- על היראת שמיים שלו, על האישיות שלו, על המידות שלו, על ההתנהגות שלו, על הנפש שלו, מהשירות הצבאי שרשום שהוא עבר?

והתשובה - כלום. למה כלום? משום סעיף ב-ג.

 

ה. אולי אנחנו חולקים בניסוח. אבל השאלה היא מי זה האדם הזה שעבר גנון, בית ספר, תיכון, ישיבה, וצבא?  (וכל ארוע אחר בחיים שלו). מי זה? מה זה? איזה מידות יש לו? איזה יראת שמיים יש לו? איך הוא מתנהג? מדבר? חי? וכל שאלה אחרת שנוגעת למהותנו וחיינו.

כאשר מישהו אומר שהוא שירת בצבא, בלי קשר לאופי התפקיד - אז זה עוד פרק בחייו- האם הושפע? ואם כן איך? לטובה או לרעה? האם נהיה גס רוח או עדין נפש? האם נהיה בהמי או אדם?  ואני בכוונה תחילה שואל שאלות כאלו כאן. אנחנו לא יכולים ללמוד כלום, אותה בחורה תצטרך לשאול שאלות טובות בשביל להבין מי האדם שלפניה. שום פרט טכני לא יעזור לנו לקבוע את הדבר הקטן ביותר על האדם, אין בתורת הנפש שום הגדרות שכוללות פרטים טכניים צבאיים. 

 

ו. ההבדל בין החלקים. ההסבר מופיע בסעיף א'.

אך אחדד קצת. פסקה א' עוסק בצבא, בניתוח פרטים טכניים והניסיון ללמוד מהם על האדם, הפרטים הטכניים של הצבא עקרים מאנושיות, ולכן אין להם מה ללמד אותנו.

פסקה ב' עוסקת באדם כאדם, על האדם כנפש חיה, על פנימיותו. אפילו אם הצלחנו לקבוע שכולם נמצאים תחת לחץ(או פרט טכני כזה או אחר) - ההתמקדות באדם של פסקה ב', תראה לנו- שזה עדיין לא אומר לנו כלום, מהסיבות שמניתי שם (למשל שכולם מגיבים אחרת).

 

למסקנה:

1. הצבא אינו מדד לכלום. והשימוש בו כמדד יביא להרבה עוול מסיבה זו.

2. גם אם נקבע דברים אחידים שכולם עוברים - הרי כולם עוברים אותם אחרת, ולכן זה גם לא עוזר. 

3. השאלה היא - מי האדם הזה? וזו שאלה שניתן לענות רק כמקרה לגופו. 

4. אם יש אירוע שעבר (וזה נוגע לכל ההיסטוריה שלו- למשל באיזה משפחה הוא גדל), אז לראות מה זה יצר ועשה אצלו.

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

נדמה לי שתעשי בחכמה שתדברי איתו על השירות הצבאי שלו.

הפן הרפואי שלו - אם יש לו בעיה כזו אחרת, היא חשובה, וכמו כל בעיה רפואית- יש מספיק דיונים מתי מספרים ואיך. ואולי כדאי לך לחכות שהוא יספר לך, כאשר הוא ירגיש מוכן, לפחות בשלב מוקדם שכזה בקשר. 

 

לעומת זאת, הרבה יותר חשוב, וטוב תעשי להבין מה הוא עבר שם בצבא, ואיך זה השפיע עליו. הנפש יקרה לא פחות מהגוף. וטוב תעשי שתשמעי ממנו את חוויותיו והתרשמויותיו מהצבא ומעצמו. 

 

מש"ק דת - זה תפקיד שהבסיס שלו זה שירותי הדת בבסיס. זה כולל סידור בית הכנסת, דאגה לתפילות, הורדת ספרי תורה לשטח, מסמכים לפטור זקן לדתיים, בדיקת העירוב, ארגון שיעורים, וכו וכו זה הראש. 

ישנם שלושה דברים שמתווספים על זה:

1. לפעמים הם משגיחי כשרות. 

2. יש להם הרבה זמן לשבת וללמוד. 

3. מההיכרות שלי, יש להם פוטנציאל לעשות הרבה דברים גדולים ולמנף את התפקיד למשהו באמת יפה וגדול. וזו כבר החלטה אישית של כל נושא בתפקיד. 

 

אני סה"כ מביא כמה נקודות, הם לא בהכרח נכונים לגביו. 

אבל בגלל הדברים שאמרתי בתחילת התגובה, חשוב שתשמעי את הדברים האלו ממנו, ואך ורק ממנו. 

 

 

  

כבר כמה שנים

האם צריך לאהוב מישהוא כדי להתחתן איתו?

האם צריך רגש בכלל?

או שמספיק רק עין טובה ורצון לעבוד על קשר? (כדברי הרבנית אהובה צוקרמן)

שאלה שאלתית ביותר...

והיתה להם על הפרצוף הבעה של

'איך עשינו את הטעות הזאת?'

לא באמת אנחנו תמיד מושלמים... לא תמיד אנחנו איזה אמא מושלמת או אבא מושלם... זה לא הולך ככה..

לא תמיד כשמגיעים הביתה מהעבודה/ ישבה הבית שקט והכול מסודר... חיי זוגיות זה לא חיים וורודים!!! ובכלל קשר נשואיים הוא לא קל... וחינוך ילדים עוד יותר!!! אבל אנחנו רוצים את זה בכול זאת כי חיים לבד הם לא חיים הם חצי חיים... זה למה...

 

כאלה שמתפרפרים.

אבל זה לא לא מדבר, לדעתי, לרוב החבר'ה. יקראו להם ביצתיים או איך שבא לתאר ת'מצב שלהם- הם דווקא רצינים עם הרצונות שלהם וכל מה שנכתב במכתב בתיאור העתיד כנשוי- לא מגלה להם את אמריקה.

בס"ד

יש הרבה מן האמת במה שאתה כותב..

אבל עדיין-אפשר לגרום לנינוצות גם בגיל הזה לא?!

כואב כואב כואב...

קיבלתי את זה במייל והחלטתי לשתף...

כי אני חושב שזה ממש נכון..

(לפרטים נוספים: נתיב אהבת השם ועוד כמה נתיבים שם במהר"ל)

 

 

אני מסכימה עם המכתב שצוטט לעיל בעירבון מוגבל מאוד-

הוא מדבר לאנשים בני 30-40

ל-א לאנשים בני 20-25-27 !!

 

כן נישואין מושתתים על אהבה

"ואהבת לרעך כמוך" זה מצוות עשה לא סתם מימרא מוסרית, והרע הראשון\ה זה - הבן\ת זוג של כל אדם.

אז יש מצווה- לאהוב.

 

זה לא אומר שחייבים להתחתן עם זיקוקים בעיניים וריחפון עד לעננים

אפשר להתחתן עם ידיעה שקטה ושמחה- היא\הוא שלי. וטוב לנו

 

חברה ממש טובה שלי בת 38 מתחתנת שבוע הבא. עם אחד מקסים בן 42.

שניהם רווקים.

אם היא מתחתנת- מבטיחה לך שלכולם יש תקווה

התקווה....

 

התקווה שהכתוב "על כן יעזב איש את אביו ואמו ודבק באשתו" יתקיים, התקווה שאהיה גם אני שותף של הקב"ה בביראת העולם, ושגם אני אתן חיים בתוך ע"י.

 

ונמאס, ומתעצבנים, ואחרי כמה זמן- נזכרים למה התחלנו את החיפוש הזה מלכתחילה..

בגלל זה ריבוש"ע שם בנו את הרצון הזה- להתחתן. 

את החוסר הזה.

כדי שיהיה יותר חזק מהייאוש.

ומאמינים בריבוש"ע- שהוא הוא זה שמסדר פה את הכל, וכל פגישה זה ממנו, ורק ממנו.

ושהוא שומר לנו את הטוב ביותר...

זו בהחלט אופציה. אלא שהבחיאה בידנו. להתייאש , כלומר לא להאמין שהגאולה תבוא.... או להאמין שהיא בדרך, אך נסתרת מהבנתנו ואפילו מופיעה בהדרגשה בדרכים ממש מוזרות!!!!

אז מכח הבחירה הזו,

לא התייאשנו!

ומבקשים כל רגע שהקב"ה ימשיך לתת כח להתרומם ולא ליפול ולשמור על שמחה אמיתית!!!

שאין לי כח להתחיל עוד קשר חדש ,אני מיואשת קצת...........

שהבנת את הרעיון

יש אישור- אתה יכול להמשיך הלאה

(האישור הוא ממני בתור סגנית של אלוקים- כן?! שלא יובן לא נכון פה...)

 

"

אם אתה מבזבז זמן על משהו - אתה מייקר אותו."

 

ואשתך שתהיה- תעריך כל דקה וכל שניה וכל שקל וכל מאמץ שעשית- במסע הארוך כדי למצוא אותה!!

 

 

המשמעות היחידה של הצורה שבא האתה נפגש איתה בהתחלה זה-

באיזה צורה אתה אישית יכול לפתוח קשר? מה הנק' זינוק הכי טובה בשבילך?

 

ולא- זה לא ממש רעיון טוב להחליף תמונות בשיח"ש..

להבא- תשלח אותן אלי- אני אתן עדות שיש לך יופי של פאות...

"אם אתה מבזבז זמן על משהו - אתה מייקר אותו." (עין הקורא)

 

"ואשתך שתהיה- תעריך כל דקה וכל שניה וכל שקל וכל מאמץ שעשית- במסע הארוך כדי למצוא אותה!!" (צדיקה)

 

 

אהבתי ממש!

מרוצה מכך שהיא הראשונה של בעלה

אם זה בוער בך והשירות הוא שמגביל בהחלט ייתכן שכדאי לשנות מקום שירות בשביל זה.

(מעלה חבר) והיה להם גם פיקוח הדוק על היציאות (ולא ממש היה בא לה להגיד למנהל המדרשה שהיא יוצאת לדייט...) ובכל זאת הצלחנו להיפגש.

 

כשהתארסנו מני (מנהל המדרשה) לא הבין מתי הספקנו לצאת    

 

כשרוצים הכל אפשרי.

לא יצאתי בשרות לאומי בכלל ומי שהציעה לי קיבל סרוב כי רציתי לתרום עד הסוף... וגם היה נראה לי שלא היה מתאים באותה תקופה...

אני חושבת שאת צריכה לראות שזה באמת באמת לא בא ממקום כזה של לחץ... באמת תקחי את הזמן.. לא למרוח אבל לא לחוץ את יודעת שאת רוצה את חושבת שאת מוכנה אז תבקשי באנשים שאת סומכת עליהם שאם יראו משהו מתאים שיגידו לך... וזה גם ההזדמנות שלך לחפש בעצמך... את נמצאת בחתונה תצצי לראות אם יש משהו שמוצא חן בענייך... ויש עוד מקומות לראות אנשים ולהיפגש...

אבל בלי לחץ את בש"ל תהני מהחיים זה לא חוזר התקופה הזאת! זה זמן לא רק לתת זה גם זמן להיבנות!

שהיה ב"הצלחה!!!

אבל תנסי לא להראות עצובה לידה ובעז"ה גם זמנך יגיע..

בס"ד

אל ייאוש...!

אין לך מושג עד כמה...

לכי לדבר עם השם.

תגידי לו כל מה שיש לך בבטן- הכל הכל הכל

 

תחזרי רגועה יותר

תוכלי לשמוח באחותך סופסוף

(וזה פשוט ממה שיהודית אמרה כאן מס' לא מבוטל של פעמים)

 

ישועות בקרוב!

בסביבות איזה שעה ביום חמישי הניתוח??

כנראה בסביבות הצהריים.תודה ובשורות טובות

רפואה שלמה

מה שאפיין אותה שהיא תמיד שמחה ושימחה אחרים.

נזכור אותה תמיד.

תנוחמו מן השמים

לא יכלה להשלים עם העובדה שמישהו אחר עצוב או כואב..

תמיד רצתה שמסביבה לכולם יהיה טוב,

אפילו כשהמצב שלה היה קשה,

תמיד חייכה,

והיא רק בת עשר...

 

יהי רצון שתתפלל על עמ"י לפני כסא הכבוד...

 

ת.נ.צ.ב.ה

ברוך דיין האמת

בס"ד

 

ובשורות טובות בע"ה.

 

תנוחמו מהשמיים.

איזה כאב עצום..!!! התחלתי לבכות...!!!!התפללתי עליה כל יום...הלוואי שתהיי עלינו מליצת יושר לפני כיסא הכבוד...

ב50 פליז דו-צדדי. אבל זה היה סתם באזה חנות בעיר. אני מאמינה שיש בהרבה חנויות בגדים פשוט צריך לשאול אותם. גם תלוי איפה את גרה. אם בירושלים אז בהכל אין 1 בגבעת שאול אני חושבת שמוכרים פליזים.

ממש לא יקר

אבל מבחינתי בחור שהוא חושב, ופועל אחרי שהוא מפעיל שיקול דעת רציני, זה פלוס גדול!

כמובן שצריך שהבחור גם ידע לזרום ולא לעצור ולחשוב על כל זבוב.

אבל בעניין של מטרות בחיים, חשוב מאוד לחשוב על זה, וזה בעיני סימן לאדם, בוגר, שקול ואחראי.

לא רק מחושב, אלא מחשבתי. ז"א במיוחד בתחום הרוחני.

זה ברור שזה עניין אינדיבידואלי, ולכל אחד תהיה תשובת אחרת, ושאין תשובה כללית. וזה היה דווקא מעניין אותי לדעת מה דעת אנשי הקהל כאן.

לפי דעתי משחשבתי, זה לא מחושב, אלא זה מתייחס לתחום הרוחני, כאילו עד כמה המעשים של הבנאדם מכוונים אל תכלית מסויימת ועד כמה זה תופס אותן: עד כמה הוא משקיע כדי להגשים את השאיפות שלו בתחום.

זה יותר ברור ככה?

סגנון כזה מאפיין מאד את המדרשה שלי.

 

ומעניין, ומצד שני - מאוד ברור למה זה ככה..

 

בסוף - אנחנו פוחדים להתאכזב. פוחדים לפתוח את הלב,

אבל כל כך רוצים..

לפתח קשר - לגעת אחד לשני בלב, לבדוק - האם יכול להווצר פה משהו משותף??

 

אז אכן.

אם דברים ימשיכו כמו שהם, כרגיל - זה לא ממש יקרה.. או יקרה יותר לאט..

אבל אם רק נעיז - זה יכול כל כך לעזור! כל כך לקדם!

 

מדהים..

 

ונושאי השיחה קצת פחות חשובים אבל זו הזדמנות טובה ללמוד קצת פרטים אישיים ולראות איך הצד השני מתנהג.

אם הדברים עולים יפה, ואם הצדדים מוצאים חן אחד בעיני השני אז יש טעם בפגישה נוספת שאולי גם תהיה מעניינת מבחינת השיחה.

אם יש פרפרים בבטן ומשיכה

 

 

ניסוי  שעושים לילדים -לוקחים בקבוק קולה סגור ומנערים - ושמים במקפיא. הוא לא קופא - עד שנותנים לו מכה קטנה - ופתאום בשברירית שניה כל הנוזל הופך לקרח.

אז - רציתי דווקא להשתמש במשל של "לשבור את הקרח" - אבל לא הסתייע, זה דווקא ליצור קרח... קיצר - אכן מקובלנו מרבותינו, פרופסורינו, ומוכח בחוש ובמציאות שלפעמים צריך איזה ניעור קל כדי להפתח בפגישות.

 

הוכח שהיכרות בלא אמצעי היא דבר חזק יותר מכל דבר אחר

כי כך מכירים את הבן אדם ללא מחוביות ותוהים על קנקנו ואח"כ רק נכנס השיקול האחר

 

אני מכיר חברים שאני מוכן להתערב שלא היו מתחתנים עם נשותיהם אילו היו מכירים אותן בשידוך

 

אז מה אני מציע ?

אולי לגרום להם להקים יוזמה ביחד של התנדבות שיהיו יחד\לעזור ל..\לעשות בשביל טכד'

 

ואח"כ רק להציע להם לצאת לאחר שכבר יש את שבירת המחסום הראשוני

 

 

ועכשיו כמו תימני אמיתי אענה למה שאת שואלת ולא למה שרציתי להגיד |שורק|

לענ"ד אין לכפות על בן אדם לצאת עם משהו שלא מתאים לו אפילו חיצונית

כי הוא יכול להרגיש אח"כ שכל חייו הוא התפשר וזה הרגשת מבעסת.

וכ"ש לא להגיד זאת לבחורה כדי שתחשוב שפסל אותה כי הם לא מתאימים מסיבות אחרות

ואל תפגע כי מאמיןשהיא נפסלת מספיק בגלל המראה

לא שייך לשקר או לייפות את המציאות. יש להגיד לו במפורש מי היא ומה היא ושיחליט אם זה מתאים לו בכל זאת. זה בדיוק מה שמשניא על אנשים את עולם הדייטים והשדכנות,צריך להיות ישרים.

אמרתי לשכנע אותו שיצא למרות זאת.

הוא צריך להיות שלם עם ההחלטה...

ולא לעשות משהו בגלל שלחצו עליו!

תציעי, אם הוא ירצה - מעולה! אם לא- את עשית את ההשתדלות שלך והבחירה בידו..

כן להציע לו ולתת לו כמובן את כל הנתונים ושיחליט

אוי הנוסטלגיה... הנוסטלגיה....

 

מכיוון שמראה חיצוני הוא דבר בר שינוי בד"כ (וכבר אמר לי מישו בעינין- אם אומרים לי על בחורה רזה שממילא היא תשמין- אז להתחתן עם מלאה- הרי כל בחורה תמות בסוף- אז למה לא להתחתתן עם מתה וגמרנו?!?!)

 

אני אומרת להציע, לומר את זה כדבר האחרון בהצעה- אחרי שיש לו רושם מכל האישיות שלה בכללי - להסביר\להדגיש כמה זה לא דבר חשוב בחיים ושיש נשים מלאות ויפות.

 

מקסימום? לא יסכים להצעה. והיא ? לא תדע מכלום.

(האא!! הנה לנו הפיתרון לשאלה למה מציעים קודם לבן.)

הרבה פעמים (ואני ממש נזהרת לא כולם!!!לא כולם!!!)בנים חיים בסרט!! שהם רוצים את הבחורה המושלמת! נכון יש גם בנות שחיות ככה... אבל עם בנות יותר מדברים על זה שלא יחפשו את.. אם זה באולפנא אם הן הולכות למדרשה במכללה... לבנות גורמים להיות יותר ראליות... 

אבל בנים... הם חיים בסרט שהם מחפשים את הבחורה הרזה היפה החכמה ובעלת מידות טובות.. בקיצור.... מושלמת...

בנים אין דבר כזה מושלם!!!!!!!!!!צאו מהסרט!!

וכמו שאמרתי בהתחלה לא כולם חיים בסרט... יש שחיים את המציאות... אולי רק אני פגשתי מעט מהם...

זהו פרקתי

את יכולה לנסות ולהציע,

כמובן שלהגיד את כל האמת ולא לנסות לייפות את המציאות!

יש כאלה שמאוד מפריע להם אנשים שהם שמנמנים..

אז תציעי, ותני לו להחליט!

 

יישר כח!

בהצלחה!!

הם מתארים משהו מאוד ספציפי ודימיוני, וכששני בני זוג מכירים בצורה ספונטנית וטבעית אז אין את הכאב ראש הזה, יש פשוט מציאת חן טבעית וטהורה.

לכל אחד פה קרה שהוא הכיר מישהו בחייו שבתחילה היה נראה לו הדבר שהכי צריך להתרחק ממנו, וכשירדו כמה קליפות, התגלה האדם האמיתי.

ב"ה

 

אם הם הולכים להפגש הם אמורים להיות מספיק בוגרים כדי להחליט...

 

יפה לך על השידוך!!

זה נכון שהמראה החיצוני הופך להיות זניח כאשר מכירים מישהו והפנים שלו מוצא חן בעינינו, אבל עדיין לכל אחד יש את המשהו (החיצוני) שמפריע לו ושקשה לו להתפשר עליו. אני לדוגמא לא הייתי מסוגלת לצאת עם שמנים. הייתי מוכנה להתפשר על מראה הפנים (כיעור...) אך לא על המשקל... (בסופו של דבר לא התפשרתי על כלום. ע"ע בעלי המדהים...)

אם הבחור רוצה מישהי רזה- יתכן שזו שאיפה כללית כזו (אני רוצה יפה, חכמה, רזה, בעלת מידות, וכו') או שזה משהו שממש בנפשו. ולכן לדעתי צריך להציע אותה לבחור בכ"ז ולציין באוזניו שמעטות הנשים שנשארות רזות לאורך שנות הנישואין.....ולהדגיש את תכונותיה ואת מידת ההתאמה ביניהם אך לא ללחוץ עליו.

להגיד מראש לבחורה?- לדעתי לא כי אז היא מראש תרגיש כאילו הוא עשה לה טובה שהוא נפגש איתה. הרי כל עניין הפגישות נועד על מנת לבחון את ההתאמה ואם הוא יחליט להפגש איתה למרות המראה שלה- הוא יצטרך לבחון את מידת ההתאמה גם מהאספקט הזה, אבל היא לא חייבת לדעת מכך.

יישר כח ובהצלחה!!

א. קודם כל לא לשקר. אם הבחור רוצה רזה - אי אפשר להסתיר את הפרט הזה ממנו. אם את בכל זאת חושבת שהם מתאימים, אולי תנסי לברר היכן הבחור יכול לראות אותה ולהתרשם (בנסיבות שאינן דייט....)

ב. לענ"ד לבחורה צריך תמיד לומר אחרי שהבחור נתן OK להיפגש. אם הבחור כן יסכים להיפגש, במקומך לא הייתי אומרת את הפרט הזה. ייתכן שהיא רגישה למשקל שלה - עדיף לה לא לדעת שזה בגלל המשקל.

(כל זה בהנחה - שהבחור יודע מראש שהיא מלאה!)

הכי גרוע לא להגיד לבחור  וכן אסור לספר לבחורה שהוא מעדיף רזות- בנות נעלבות מזה!!!

אני מסכימה עם זה שאפשר ליזום מפגש "מיקרי" וכך הם יראו אחד את השני ולא לשדך אותם סתם כך, היא סתם יכולה לקבל עוד "לא" וזה מוריד את הביטחון....

בס"ד

 

האמת שהתאפקתי חזק לפני שהגבתי על השרשור אבל עבר כבר מספיק זמן והנושא לא עלה בשרשור אז אני אנסה לכותבו בזהירות.

 

לא לדעתי-

אבל לדעתי יש פה שאלה הלכתית.

(ואני אתנסח בזהירות ומי שרואה צורך לתקן ולשפצר מוזמן בשמחה..)-

אם אני לא טועה , יש פה ענין הלכתי מובהק בהלכות לשון הרע.

 

כלומר- בניגוד למה שאנשים יכלו לטעות ולחשוב זה לא שזה אסור מטעם לשון הרע- אלא אסור להסתיר מטעמי לשון הרע. מה שנקרא לשון הרע לתועלת.(סיוע לקורבן)

 

כמובן שישנה חלוקה בין ה"מציע" ,ל"מברר", ל"יודע אבל לא שאלו אותו".

 

אם את עונה לתפקיד ה"מציע" צריך להזהר שלא לעבור על "לפני עיוור לא תתן מכשול" כלומר לא לתת עצה שאינה הוגנת.

לכן כותב החפץ חיים (ואני מצטטת מהספר של השיעור היומי ככה באזור של לפני חנוכה לדעתי..) ש-

1. אסור להציע אם מבחינה אוביקטיבית זה לא יהיה לטובת האנשים הקשורים לענין (לא המקרה הנ"ל)

2. אסור להציע אם סובייקטיבית זה לא מתאים לטעמים ולצריכהם של שני הצדדים.

 

זה לא רק אכזריות לשים אנשים במצבים שלא טובים עבורם אלא גם לסבכם בדברים שלא היו רוצים בהם אם היו יודעים את העובדות! צריך לבדוק טוב טוב שאין פה מעין התיימרות לחשוב שאני יכול לקבל החלטות הנוגעות לחייהם של אחרים. אני אחליט שמשקל זה לא דבר משמעותי שעליו פוסלים..

 

ואין לי אלא לסיים בציטוט מהספר עצמו: (בעמ' שסד' זה יוצא המשך ללימוד של כ' כסלו, וזה אומר שאשקרה הלכתי להביא את הספר+ ישבתי וכתבתי !!  |מעניק לעצמו כוכב הצטיינות|)

 

"יש לדעת שאישיות האדם מורכבת היא ביותר.

מבחינה הגיונית , לכאורה נראה לאדם שהנה הצליח למצוא את השידוך המושלם עבור רעהו.

בכל זאת אם הידיד פיתח לעצמו גישה- ותהיה בלתי הגיונית ככל שתהיה- שעל פיה הוא יינשא רק למישהי העונה על דרישות מסוימות,הרי העלמת האמת מפניו אודות הצעת שידוך מסוימת עלולה לגרור השלכות ארוכות טווח על כל חייו... מהלכים כאלו, אף כי כוונתם לטובה, מהווים מתן עצה שאינה הוגנת ויש בהם עבירה על לפני עיוור לא תתן מכשול. "

 

ואסיים בהערה אחת אחרונה - החפץ חיים כותב בסוף דבריו שכמובן שיש יוצאי דופן שבהם מותר להעלים מידע (מביא לדוג' כשמישהו מחליט שלא רוצה לצאת עם גברת בעלת שם משפחה מסויים לדוג' "רוטשילד" ;)  במקרה זה -

צריך לשאול רב!

 

שאו ברכה!

שנשמע בעז"ה בשורות טובות

גשמים בעיתם

 

 

 

 

אני מביאה לך שני כוכבי זהב!

אמרתי לך פעם שאני חולהההההההההההההההההה עליך?

מה הבעיה להגיד לבחור שהבחורה מלאה?

ואם הוא לא ירצה? אז לא.

 חשיבה של: "מה אם הוא לא יסכים" זה חשיבה שמראש אומרת את המשפט הבא: לי יש אחריות על ההחלטה שלו.

וונראה לי שזו איננה חשיבה נכונה כלפי אדם שמאמינים שתהליך זה יביא אותו למימוש עצמיותו כאדם בוגר.

דווקא הרהור כזה נותן הרגשה של" מה הוא יודע מהחיים שלו". אז למה להציע לו בכלל?

הוא לאי ירצה וחבל לך? אוקיי. אפשר להגיד לו כמה מעלות באמת יש לה. ואם זה כ"כ מפריע לו, אפשר לנסות לברר אם ירצה וואם עדיין ל ירצה- אוקייי. היית שליחה וניסית הכל. עכשיו צריך לדעת לקבל שלא הכל בידיים שלנו. 

 

כי אח"כ עבדתי בטלפונים ועשיתי שאלון ל 30 שנה לישיבה.. ומשהו שחשב שאני עובדת עלו חחחחחחח