פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1655)

מישו כבר התחיל... אולי תצרפו כוחות?

זה מספיק ניעור? 

אני מכיר לא מעט בחורים שאחרי הישיבה תיכונית לא המשיכו במסגרת תורנית ובכל זאת קובעים עתים לתורה. ואני כיר גם בחורים שלמדו 5 ויותר שנים בישיבה ולאחר שיצאו מהישיבה אינם קובעים עתים כמו שצריך.

את צריכה לברר ספציפית לגבי הבחור הנ"ל ובמיוחד אם הוא למד בעתודה תורנית (מכון לב) ולא להיתפס לסטיגמות.

צריך לברר לגבי הבחור ספציפית, אם הוא דוס, קובע עיתים לתורה ומה שחשוב לך בבחור. זה שבחור עשה 3 שנים קרבי או ג'ובניק, מכינה/לא מכינה... לא מעיד על הרמה הרוחנית/דתית שלו. עתודה זה דווקא טוב-יש משכורת קבועה ויש בחורים ממש טובים בעתודה.

מאוד מסוכן לחיות על סטיגמות. אם יש בחור מסויים,תבררי לגביו.

וזה לא מופרך שיהיה בחור בעתודה וגם ירא שמים וצדיק.

יש סיפור יפה וקשור בספר על דרור וינברג, עמ' 65

אולי סטטיסטית יש פחות כאלה מבין מי שלא הלך לישיבה, אבל למה לא לבדוק פשוט?

ואינדיבידואלי ולא קשור לגמרי במסלול שהבחור עשה. למרות שלמסלול בהחלט יש משמעות, אבל לא בצורה טוטאלית. לכן שיחה והתרשמות באשר להשקפה ולמטרות בחיים יש להן חשיבות רבה לפחות כמו הרקע והמסלול. . כ"ט

אחי היקר עד מאוד עתודאי, כשהוא התחיל ללמוד הוא היה דיי חפיפניק

וכיום אחרי 5 שנים בעתודה הוא הרבה יותר 'דוס', (ללא שום שנת ישיבה\מכינה )

עצם המפגש עם העולם החילוני גרם לו להבין דברים לעומק, ולקיים מצוות וכו', והוא הרבה יותר דוס מחברים שלו שלמדו בישיבות כאלו ואחרות....

לגבי עיתים לתורה, פשוט תשאלי אותו. אל תלכי בעקיפין, תהיי ישירה, שידע גם מה את חושבת\רוצה.

לכן, ממש חשוב שתבדקי את הבנאדם עצמו, ולא רק עפ"י דברים חיצוניים

(אבל אין ספק שהשאלה שלך במקום, וצריך לשאול אותה לגבי כל אחד..)

אני חושבת שזה כן מעיד קצת על משהו.

אם הוא באמת כזה דוס- למה הוא לא עשה מכינה/ישיבה?

אבל ברור שיש מקרים יוצאי דופן, ויש מה לבדוק ולא להיות מרובעים וללכת רק על מי שעשה מסלול תורני.

ועתודה לא שווה פחות מקרבי!!!

מי שיש לו שכל- שינצל את הכוח הזה וילך לעתודה. אני לא חושבת שזה שנלחם בפועל באמת נחשב יותר ממוח גאון שיושב במודיעין.

לברר על האדם אם הוא פחות או יותר ברמה שאת מחפשת, אבל זה לא מתחיל ונגמר במספר הפעמים שהוא מתנוענע בתפילה. הכי חשוב זה המידות שלו!

הקב"ה לא מינה אף אחד להיות הסגן שלו (למיטב ידיעתי) ולכן לא עלינו לשפוט או לתייג אנשים. פשוט להרבות בעין טובה!

(שוב, זה לא מונע ברור , אבל לא מחייב שמי שעושה 3 שנים אינו דוס.)

יותר קל להיפגש עם דמות שבסגנון שאתה מצייר לעצמך.

כל הקושי לתהות על קנקנו של השני, כשהוא לא כי שציירת.

דווקא ממה שהתרשמתי ממכינות, חברה שהולכים לשם הולכים דווקא מפני שחשוב להם ללמוד וגם לעשות 3 שנים.

בכך את יכולה לראות מה הערכים שהם מאמינים בהם.

השאלה היא אם את מחפשת אחד שרק לומד וזה לא קשור לרמת הערכים שלו. הוא פשוט אוהב את זה ומרגיש שזה מקומו.

יכול להיות שתיפגשי עם אחד שיושב ולומד אבל האופי שלו לא מתאים לך.

אולי מה שכדאי לבדוק זה רמת השיחה , אם זה מה שאת אוהבת ואופי האדם.

ויש גם פחות.

שווה בדיקה כמו כל דבר.

יש בייניש"ים , ובוגרי מכינות, וישיבות גבוהות שלמרות שהם ביינישים וצדיקים והכל - הם לא ממש יודעים להתנהג עם נשים - מה שאומר שלא בהכרח יהיה לך חיים מאושרים עם אותו צדיק. מאידך יש הרבה ביינשים גם שהם אנשים זהב - אבל לא כי הם ביינישים - סתם כי הם אנשים טובים.

יש ביינשי"ם והסדרניקים, ומכיניסטים שבגיל 18 הלכו לישיבה, אך בגיל 25, 27, 29, 31 הם כבר ממש לא דוסים. אבל ממש לא. יש אגב, גם ביינשי"ם שבתקופת הישיבה הם אמנם רשומים שם - אבל ממש לא דוסים.

יש חברה שלא למדו בישיבה / מכינה - אלא הלכו לצבא - אבל הם באו מרקע דתי יציב, והם ימשיכו להיות דתיים , ואולי אף יתחזקו בהמשך. ורוצים להקים בית תורני - וכך גם יראה ביתם.

יש עתודאים שלמדו במכון לב והם דוסים. ויש שלא...

בקיצור, בנות, צאו מהסרט ההזוי שאתן חיות בו.

כאילו, מה נראה לכן, שתקומו כל בוקר ותהיו מאושרות כי הבעל שלכן בייניש???

חשבו הבנאדם, לא איפה הוא למד.

וכל המשתמע ממנו.

ואז תחשבי אם לפסול עתודאים.

ישיבה ומכינה הם מקומות שאכן מעצבים את אישיותו התורנית, ולעיתים גם הערכית, אך הם אינם ערובה לאיכותו של האדם.

קשה לי מאד לצאת עם מי שלא עבר את המסלול הרגיל של הסדר וצבא.

יצאתי עם כאלו שלא- אבל משומה הבנים שהסתדר לי איתם יחסית היו כאלו שעברו את המסלול הזה. אבל עד שלא אתחתן לא באמת אדע מה מתאים לי...

בכולופן- בעיני זה בכלל לא מעיד על רמה דתית.

מלון

בית קפה

תיאטרון ירושלים

קומה עליונה של סנטר 1

בית של חברים, בית של אחים, בית של אחד מכם..

אני לא מדברת על עצמי

קניון..אוף זה ממש לא כיף דייטים בחורף..

חורף זה כיף!!! 

כי סופסוף קצת קר, וסופסוף גם למרכזיים מבינינו יש את הזכות לסוודר..

זה כיף כי סופסוף יורד גשם ואנחנו כ"כ צריכים אותו!

זה טוב כי העולם מתחדש סופסוף!!!

ודייטים זה גם כיף!!!

זה כיף כי אני יודעת שאני עושה את ההשתדלות שלי,

זה כיף כי אני מאמינה שה' משגיח עלי באופן פרטי ויעזור לי..

ולכן באחדועוד אחד פשוט (ולמרות ואולי בגלל הקשיים) זה אומר שאני בדרך הנכונה ובהרבה אמונה וסיעתא דשמיא  זה יקרה במהרה..

אחחח.. תודה אבא.. 

על החורף

על הגשם

על הקשיים

ובעזרתך (ובהשתדלותי) גם על השמחות , שיש עכשיו ושיהיו!

בברכת גשמים בעיתם!

אז נפגשנו בערב חורפי

ישבנו בלובי של מלון

היה נחמד וחמים

וכשרצינו לסיים ולצאת כבר

התחיל לרדת מזה גשם סוער....

לא יכולנו לצאת

בקיצור נתקענו במלון עוד חצי שעה בערך

כבר לא ידענו איך להעביר את הזמן....

האמת רציתי כבר לצאת אפילו בגשם...

אבל לא רציתי שיחשוב שאני רוצה כבר לברוח,למרות שזה היה נכון...

מישהי, והלכנו במדרחוב, בלילה, והכל סביב היה לבן. ושיחקנו בשלג, וזרקנו אחד על השני. והיה מה זה מצחיק, וסבבה.

אז מה רע בדייטים בחורף......?

הקשר נמשך גם אחרי שהשלג נמס...?

האמת שנראה לי שהיום יש לה כבר כמה ילדים.....

מטיילים בין הטיפות, בוהים בפנסים, קופצים בשלוליות, רודפים אחרי הרוח שגנבה לו ת'כיפה ונהנים מהרחובות ה(כמעט) ריקים.

רק צריך להתארגן מראש עם ביגוד מתאים..

ביגוד מתאים זה...
מכנס קצר(בגד ים)+שורש+חולצה קצרה?
זה הכי מתאים אה?

לא?

בתור אחד שהלך לרקוד עם הנחמנים...

הכלטובה אחותי יפתי!

אני כל כך באה איתך!

אולי נעשה דאבל דייט?!

מה את אומרת?

איזה מתח..

חח..

בהצלחה רבה

אולי כבר אין לך?

כשתתחיל לצאת- אולי תתחיל להבין.

אולי תבין מה זה שמשו קטן, וכן אני יודעת שהוא הכי טיפשי בעולם, מציק.

או מה זה שיש המון סיבות קטנות וסיבה אחת גדולה.

או מה זה שיש כל מני סוגים של בנות, חלקן יותר שמות לב למראה חיצוני, וחלקן פחות, חלקן חכמות יותר וחלקן עוד יותר.

ואף אחד פה לא עומד למשפט, בטח שלא כ------ל הבנות בגלל מעשה אחד.

(מה שכן, זאת סיבה די טיפשית, כאילו, בואי נראה אותך בעוד 10-20 שנה ונדבר..)

שזה היה משהו שמאד מפריע לה..

אבל זה לא אומר בכלל [!!] שאותו דבר יפריע למישהי אחרת!!

ואין מה לעשות, כשמשהו מפריע, אי אפשר לעבור הלאה,

כי זה לא יעלם, בד"כ...

אני גם שמתי לב לזה כשהכרתי אותו. ונחשי מה? אחרי יומיים שכחתי מזה לגמרי. זה כ"כ לא מפריע לו, ההתחיחסות היחידה שלו לזה היא בהומור עצמי.

(אני לא רוצה לדמיין את חרפוני אם לי היה משהו כזה...)

ומאידך, בנישואין לא מדובר על שותפות לדף גמרא,

או על שיחות אינטלקטואליות ברומו של עולם,

אלא לקום כל בוקר אל מול בן הזוג המדובר,

וללכת לישון לצידו כל ערב,

להוריש את הגנים הלאה לילדים,

ובאופן כללי- לחיות עם התחושה המציקה (כך אני מבינה מהסיטואציה) חיים שלמים..

זה כבר הופך את השאלה למורכבת יותר, כך נדמה לי...

אין לדבר סוף..

לזו מפריע הזקן, לזו הקרחת, השיער הלבן, הגובה או הקוצר (ראה בחורת מתומצתת שכמוני.. אם אתה מטר שמונים ומשו אני מטר ומשו..חחח..סתם.... ;), לזה מפריע העינים הכחולות, וזה פשוט בחיים לא יוכל לדמין את עצמו עם אשכנזיה...

הרי ברור גם לך וגם לכולנו שזה דבר קטן, ואני מניחה שגם לך אין ספק , שבע"ה זה לא יהיה מה שיחסום את ה'בשעארט' שלו..כנראה שהגברת הלזו היא לא הבחורה המיועדת לו, ושזו המיועדת לו לא תפסול אותו על זה..

בנוסף כמעט מיותר להעיר שיש גם דרך להגיד את הדברים ויש להשתדל לא לעשות זאת בצורה שתביך את הבן אדם..יצא לי פעם לצאת עם מישו שלא מצא חן בעיני חיצונית וכמה שניסיתי ונתתי לזה עוד שבוע ועוד קצת זמן, עוד פגישה- ביום ,בלילה, בקור ובחום, זה לא עזר.. אז צריך להפרד וצריך למצוא מה להגיד בלי להעליב..זה דורש הרבה חוכמה וטקט ואני מאחלת לכולנו שנלמד קצת רגישות מה היא (גם לענין הפגישות וגם לכל שאר המפגשים שלנו עם היצורים בני האנוש במהלך החיים..)..

ואתה כותב צעיר ויקר שמעיד על עצמך שלא התחלת לצאת וראית מהחברותא שלך כמה זה כואב, מוזמן לתרגל בינתים את נימוסי השולחן והספסל שלך..

 (לא חלילה כי יש בעיה איתם.. סתם כי זה רעיון מצוין לכולנו וכל המקדים הרי זה משובח!)

נו שוין..

מאוחר ואני ..

לילה זך וגשמים בעיתם!

בס"ד

ברור שלך זה עבר..כי אתה לא אמור להמשך אליו../לחיות איתו! אתה מסתכל על זה אחרת לגמרי! קשר בין חברים זה אחרת!

(הבהרה:אני לא חושבת שהבחורה במקרה צדקה!! אבל אולי יש דברים אחרים שבגללם היא הורידה אותו?!?)

גורם מעכב בשידוכים. אבל מהמציאות מסתבר שזה בפירוש כן! מכירה זוג שנשוי כ-40 שנה, הוא לקח אותה אחרי שרבו אמר לו שקר החן והבל היופי וכו', הוא שמע לקול רבו אבל קשה להם מאוד מאוד. זה ענין של אופי, יש באמת כאלה שהחיצוניות ממש לא קיימת בשבילם, כאילו איזור מת, ואז הם מסוגלים להתרכז רק בפנימיות. אבל רובנו ממש לא כאלה. ואם העיקרון של "האם תהיה גאה להציג אותה בפני משפחה וחברים" לא תופש, צפויים להם התמודדויות קשות, היא או הוא ירצו לשנות ולהתאים את בן הזוג לפי אמות המידה שלו שהיו מלכתחילה, כמו לדוגמה להכריח את בת הזוג להתאפר/להתלבש בצורה שלא מקובלת עליה, כי הוא מוכן ללכת ברחוב רק עם מלכת יופי, וכמובן שבן הזוג לא ממש ניתן לעיצוב והתאמה כי הוא לא מפלסטלינה...וההמשך ברור. לכן אי אפשר ולא כדאי להקל ראש בנושא הזה. והדברים עוד ארוכים. וד"ל

זה שבמשך שנים על גבי שנים מלמדים אותנו בבית ספר ובבני עקיבא "אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בו".

ומלמדים אותנו שחיצוניות זה הבל והכי חשוב זה פנימיות.

והמורות באולפנות מגיעות לעבודה מוזנחות אז הבנות גם לומדות מהן שיופי זה לא חשוב ולא נורא להיות מוזנחת כי :העיקר הפנימיות"

ואז

פתאום אנחנו מתחילות לצאת ומסתבר שוואלה! הבנים לא רק מסתכלים על פנימיות אלא גם  רחמנא ליצלן על יופי חיצוני.

וזה גם חשוב להם השם ישמור!

ואנחנו יוצאות עם בנים למרות אנחנו לא נמשכות אליהם ואפילו נגעלות מהם כי "שקר החן והבל היופי" ו"אל תסתכל בקנקן".

ופתאום אנחנו מגלות שמותר לחפש בחור שמוצא חן בעינייך גם במראה החיצוני ומותר לאהוב להתאפר וללבוש בגדים יפים כי יש דבר כזה בגדים יפים וצנועים (ותודה לרבנית נעמי שפירא שממנה למדתי את זה...) וזה לא חוסר יראת השם לרצות להיראות טוב.

ואז עוד שואלים למה יש כל כך הרבה רווקים...

הנושא הזה כל כך מרגיז אותי!!!

ואני רוצה להסכים עם הבחורה הזאת אבל אני אפילו לא יודעת מה שאני אמורה לחשוב כי במשך שנים שטפו לי את הראש בציבור הדתי וחינכו אותי שחיצוניות זה לא דבר חשוב ושצניעות זה הדבר החשוב ביותר ואז פתאום כשהתחלתי לצאת עם בנים פתאום גיליתי שזה מסר בלתי אפשרי...

צניעות ויר"ש!! מתנגדת בכל תוקף לאמירה הזו. גם חז"ל הטיפו לאישה וגם לאיש לשמור על אסטטיות והופעה נאה ומטופחת משום צלם אלוקים וכבוד הבריות!

לעניין צניעות ויר"ש. הדברים כל כך בסיסיים, שאני שותק.

לגבי הפסילה, במידה והפסילה באמת נעשתה על סמך המידע שהוצג (ויש לי את הספקות שלי). איני רואה בכך כל רע. מציאת חן וכו וכו מהווים חלק עקרוני מהקשר, ובזה תם העניין. 

כפי שהיינו אומרים בילדותנו על דברים יחסיים ואישיים "על טעם וריח אין מה להתווכח".

יתר על כן, אני ממליץ בחום על לימוד מקדים בנושא, תבקשו מהרב שלכם שיעביר שיעורים בנושא. תלמד ספרים, ותתייעץ עם החברים  והאברכים. זהו עולם שלם וחדש וטוב יהיה להיכנס אליו בראש טוב. 

אני לא יודעת אם כדאי לבנים לקרוא את זה

לכי תגדירי מה זה אסטטיות והופעה נאה

מבחינת המורות שלי באולפנא היה מאד נכון לחנך אותנו ללבוש רק צבעים כהים ובגדים רחבים ולהזכיר שאסור לפזר את השיער כי זה מה שנקרא מבחינתן אסטטי והופעה נאה.

לא הייתה לי מורה אחת אפילו בכל האולפנא שבאה לבית הספר מאופרת או עם תכשיטים אבל מנגד היו לי המון מורות שהגיעו בבגדים בלויים ומלוכלכים לבית הספר. באופן הזה, הן שימשו דוגמא אישית והמסר בסמוי הוא שככה צריך להתלבש.

גם הרבנית ימימה מזרחי מדברת המון על החשיבות שיש בלהיראות יפה ומטופחת, להתאפר ולהשקיע במראה החיצוני. למה? כי היא רואה שאין מספיק מודעות לזה בציבור הדתי.

ברור שבמצב האידיאלי אין קונפליקט בין חיצוניות לבין צניעות אבל הציבור שלנו יצר קונפליקט כזה. במצב שבו כל הזמן חופרים לנו בראש על צניעות  ופנימיות וערכים כמו קדושה וטהרה שעד היום אין לי מושג מה זה ואני לא מבינה למה היו צריכים לדבר איתי על זה כשהייתי כולה ילדה בת 14, זה יוצר קונפליקט. כשכל הזמן מזכירים לך לא להבליט את עצמך ושהכי חשוב זה הפנימיות שלך, זה יוצר קונפליקט. זה יוצר מצב שבנות מתבישות בחיצוניות שלהן ומזניחות אותו כי כך המורה עושה והיא ממילא אומרת שזה לא חשוב!

אני כותבת את הדברים האלה מתוך כאב באמת. אני מאד מקפידה על צניעות וזה מאד חשוב לי אבל גם חשוב לי להיראות טוב ולקח המון שנים עד שהבנתי שזה לא רע ושגם חיצוניות זה חלק די חשוב מהמערכת הזוגית. תתארי לעצמך מה היה קורה אם לא הייתי לומדת את זה. תתארי לעצמך מה היה קורה אם הייתי מתחתנת עם אותו הבחור שהרגשתי כלפיו דחיה רק בגלל שמכל שבפנימיות שלו הוא טוב וזה מה שחשוב!

ולכי תדעי. אולי יש בחורות שהיו באותו המצב שאני הייתי בו וכן עשו את הטעות הזאת.

אצלי באולפנה היו גם מורות יפהפיות!

לא מנעו מאיתנו להתאפר!

לא מנעו מאיתנו להכיר במורכבות שיופי וצניעות חוברים יחד הכי טוב שיש!

ההיפך-

תמיד אמרו לי:

בת של מלך זו נסיכה!

נסיכה תמיד יפה!

את מייצגת מלך- כדאי שתיראי כמו אחת כזו!

את עובדת ה' כדאי שתיראי שמחה, יפה ומושכת, כדי לקדש את שמו!!

(טוב שיקרתי!..

לא אמרו את זה באולפנה!

זו התורה הפרטית שלי!

אבל אפשר לומר שחינכתי כך דור של שישיסטיות וחמשושיות..)

לחנך דור של שביעיסטיות ושמיניסטיות? 

"מושכת".

מסכים לגמרי עם כל מה שאת וens62 אומרות!  אבל..

יש מרחק בין יופי וחן לבין משיכה, שבעצם מעוררת יצרים.

תאמרי - מי שיפה ממילא מושכת - זה לא מדוייק.

המשיכה תישמר לבעל.  בפניו - כן, ברור.  (יש גם סיפור יפה בגמרא על אשתו של איזה אמורא שהיתה יוצאת ללוות אותו מן העבודה כשהיא מקושטת, שלא ייתן עיניו באחרות).  אולי גם בצורה עדינה כשבת נפגשת עם בחור שהיא מעונינת בו.

חוץ מזה - פשוט ל-א!!

זה אסון!

רק תדמייני את עצמך כבן, כשחצי מאוכלוסיית העולם - ברחוב, בחנות, באוטובוס, בעבודה - כל אדם שני שהוא רואה היא אשה שמנסה להיות "מושכת"!  ולו אסור להסתכל או אפילו לחשוב עליה.

מאחל את זה לאחמדינג'ד.

צודק.

סליחה- טעות שלי...

אבל זה בדיוק הדוג' שאנשים כמו הרבנית ימימה מנסים לתת-

שאפשר להתלבש צנוע ולהראות מכובד++..

מי יודע..

אולי באולפנא שלך פשוט הלכו על ללמד כמה רע זה נראה כשזה בלוי ומסמורטט כדי שתלמדו שכדאי להיות צנועה ויפה צריך פשוט לעשות הכל להפך..

מהפכת דובני ההפך.. ;)

אבל זה באמת מהדברים המעצבנים שבאים ביחד.. כמו שזה מעצבן שבחברות מסוימות להיות אמא להרבה ילדים זה אומר שהילדים יהיו מלוכלכים מוזנחים וזבי חוטם..

דברנו על זה לא מזמן ופתאום קלטנו איך המחנכת שלנו פשוט הדגימה לנו את ההפך הגמור- משפחה עם בלענ"ר המון המון ילדים וכולם מטופחים שחבל על השקל..

אשרינו שזכינו למורות כאלה..

ואלירז נשמע שיש לך עתיד בחינוך.. כדאי לך - מחלקים בוטנים בחינם!

גשמים בעיתם!

גם אני למדתי באולפנה, וגם אני נתקלת במורות באולפנות שונות.

ווואלה, לא קונה את מה שאת אומרת!

ואת יודעת מה?

זה נכון שמורות באולפנה שלי לא התלבשו לפי קטולוג העיצובים האחרון של רנואר, או זארה, אבל הם התלבשו אסטטי וצנוע, לפי הטעם שלהן.

אינלי מושג איפה למדת, אבל לבוא עם בגדים בלויים ומלוכלכים, נו באמת..

ובנות ישראל הקדושות, קחו זאת לתשומת ליבכן!

רבות מאיתנו התחנכו על סיסמאות כגון- היופי הפנימי הוא מה שחשוב וכו' וכו'.. שזה תכלס די נכון, ואמיתי,

אבל (תמיד יש אבל!!) צריך לקחת את זה בפרופורציה נכונה, עם שיקול דעת בריא, ולא להפוך כל סיסמא לתורה קדושה..

חינכו את כולנו גם לחשוב עצמאית, נכון!?

אם את נפגשת עם בחור והוא דוחה אותך, אז הוא גם ידחה אותך עוד 20 שנה, לא להיות רחמנית כשלא צריך- הרי כולנו בסופו של דבר רוצות לבנות בית בריא, שיועיל לנו בחיינו, אז למה להכניס צרות מלכתחילה??

זה לא בושה לומר לעצמך "הבחור הזה לא בשבילי מבחינה חיצונית", וזה לא אומר שאת רדודה- ההיפך הוא הנכון, זה מעיד על בגרות והבנה שאי אפשר בכׂח!

ולגבי הטיפוח העצמי- יש לנו ב"ה גדרי צניעות שאנחנו משתדלות ללכת על פיהן, אבל עוד לא מצאתי סעיף שמחייב הזנחה, תשקיעו בעצמכן בצורה צנועה, זה אפשרי והכי יפה שבעולם!

עד כאן דברי לאומה!

הצלחות לכל!

(וזו שאלה רטורית, אל תעני... עדיף שלא נדע).

את מציעה לאותו בחור שילך ויצבע את השער(יש בעיה הלכתית),או בחורה עם אף גדול לעבור ניתוח כי רק כך היא

תיהיה יפה,(להכנס למצב של פיקוח נפש רק בגלל יופי),ה' ברא אותנו עם גנים מסוימים,

ולעניות דעתי צריך ללמוד לקבל את זה,וקבל גם את האחר שזה מה שהקדוש ברוך הוא נתן לו, וכך גם לאוהב אותו או אותה ,לזה מחנכים אותנו בישיבות ואולפנות...

זה ממש לא מה שאני מציעה.

אותו הבחור מן הסתם ימצא מישהיא שתאהב את איך שהוא נראה וגם אותה הבחורה תמצא מישהוא.

אבל יש פער גדול מאד בין לשים קצת צללית או ללבוש בגדים מחמיאים לדייט לבין ניתוח פלאסטי!

את\ה צודק\ת שצריך לקבל כל אדם כמו שהוא אבל ממש לא צריך לאהוב כל אדם. אני ממש לא חושבת שיש ציפייה שבחורה תאהב כל בחור שהיא פוגשת או לחילופין שבחור יאהב כל בחורה שהוא פוגש. אחרת היינו יכולים פשוט להתחתן עם כל אדם שאנחנו נפגשים איתו.

ודבר נוסף, בשביל נישואין צריך משיכה. אם אין את המשיכה הזאת אי אפשר להתחתן. אני מוכנה להסביר לך באישי למה זה ככה.

אם בחורה לא נמשכת לבחור, היא לא יכולה להתחתן איתו. היא יכולה לנסות לתקופה מסויימת להתרכז במעלות שלו ולנסות להשקיע בקשר אבל אם זה לא עוזר ועדין אין משיכה, זה יהיה אסון אם היא תתחתן איתו!

וגם, את\ה מחזק\ת את הטענה הבסיסית שלי שהדבר שאליו מחנכים אותנו בישיבות ובאולפנות לא מתאים למה שאנחנו צריכים לעשות בעולם הדייטים. בעולם הפגישות המראה החיצוני של הקנקן חשוב בידיוק כמו מה שיש בו.

ככה זה.

אני מסכים איתך שצריך משיכה וכמובן שלא צריךשכל בחורה תאהב כל בחור והפך,אלא התכוונתי בדברי שלא צריך

להשים לב יותר מדי למראה החיצוני, כי זה (לדעתי) דרכה של תורה לא לתת דגש לחיצונית/לגשמיות אלא לדבר הפנימי יותר, הרוחני יותר, ולכן(בגלל התורה) כך מלמדים אותנו, כי זה השאיפה שלנו לחתור לשם, מתוודה שאני לא שם,אני כן שם לב לחיצונית, אבל החינוך זה גורם לגימוד עניין החיצוניות.

ואני לא מסכים למשפט אחרון שלך שזה חשוב בדיוק אותו דבר, חשוב במידה מסיומת אבל הפנימיות הרבה יותר חשובה......

דרכה של תורה זה לא לשאוף לחתור לא לשים לב לחיצוני.

ואם ככה תנסה להתנהל הנפש שלך תמאס בתורה.

זה דברים משלימים.

וחשובים.

ובחיים אבל בחיים אל תתחתן עם מישהי שלא נראית יפה בעיניך.

מספיק אסונות קרו.

הייתי במצב רוח מוזר..  וזה נכתב ברוח טובה (למרות שאולי זה לא נראה כך..  אוף!  סורי!)

בגדול אתה צודק לגבי זמן של גלות,

אבל בדור של גאולה בארץ ישראל זה לא נכון, וכמו שהנפש שלנו מרגישה ודורשת..

סתם להתענינות תראה במס' שבת כה: "ותזנח משלום נפשי נשיתי טובה.. זו אשה מקושטת לת"ח".  ועין אי"ה בכל הסוגיה על הפסוק הזה.

בהצלחה רבה! 

הגוף והחיצוניות תופסים את אותו מעמד כמו הנפש!

ושניהם דורשים טיפוח במידה שווה!!

כתוב שארץ ישראל בלי תורה- היא כמו גוף בלי נשמה!

משמע שא"י היא הגוף, והתורה היא הנשמה!

בגלות, היינו ללא גוף, (א"י) והתרגלנו לחשוב שרק הפנימיות

רק לשמור על הגחלת התורנית - זה החלק החשוב!!

אבל היום אנחנו דור של גאולה!!

בארץ ישראל, גם האדמה דורשת טיפול!

גם הגוף החיצוני דורש את המגיע לו!

איננו נדרשים להיות רק אברכים כחושים וחיוורי פנים

שהפריץ, הצאר או הפירר, יכולים לעשות בנו כרצונם!

עכשיו אנו נדרשים להיות תלמידי חכמים ועובדי אדמה, חסונים ופועלי כפיים!!

בעלי גאווה לאומית, שגם הגוף והעוצמה החיצונית תופסים חלק נכבד!!

אז בבקשה נא להפסיק עם הגישה הגלותית,

עכשיו הרוח והחומר חד הם! והם מתעצמים יחד!!

אסור להזניח אף צד בהם!

[וואו.. |מסתכל אחורה, קורא בעיון|- זה ד"ת ל"ארץ מולדת"...]

אגב מבוסס על דברי הרב קוק, לא זוכרת איזה ספר..

אנחנו עדיין לא שם.

נכון שבמובן הכללי, הלאומי, הכוחות הגופניים ("זרע בהמה") מתפתחים וצריכים להתפתח

אבל האנשים הפרטיים, כלומר אנחנו, פשוט נתקלקל אם נחשוב שהגענו לשם כשעוד לא.

כל עוד הגוף מושך את הרוח - חייבים לעצור את הכוחות הגופניים

כדי שהרוח לא תיפול.

רק במצב בו הרוח, ורק היא, היא המושכת את האדם, מכוונת את דרכיו וכיווניו בחיים

רק אז יש מקום וצורך גם לכוחות הגופניים להתפתח.

בגלל שהם נמשכים ומתעלים ע"י הרוח.

באומה הדברים פועלים אחרת, ממילא הדרך שונה.

אז נכון שאנחנו צריכים לדעת שיש מצב אידיאלי בו גם כוחות הגוף מתעלים

אבל חייבים לזכור שאנחנו לצערנו עדיין לא ברמות הגבוהות האלה.

הגר"א מסביר את הפס' "שקר החן והבל היופי אשה יראת ד' היא תתהלל"

שאשה יראת ד' היא ורק היא תתהלל בחן וביופי

(אם הבנתי נכון את הערתך.. מדובר בהערה לספר של הרב קוק נכון?)

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t329835#4091438

אההה איזה פחד!!

קיצור יהיה טוב!!

ה' איתי!!

אני מקווה...

מחזיקה לך אצבעות!

ומתפללת עליך!

ואל תדאגי, ריבוש"ע דואג לך כבר, לא צריך ששניים ידאגו

חולה עליך!

שבת שלום!

תספרי לנו אח"כ חוויות!!!!!

שבת-שלום לכוווווווווווווולם!!!!!!

ב"הצלחה!!!

שבת שלום ומבורך!

תעדכני

בעז"ה תצטרפי במוצ"ש לאחד משרשורי ה-"אלוקים גדול" שנפתחים כאן...

כפי שאני מכירה אותך...אין לך מה לחשוש !!!חחח ה

 ה' יהה

שה' יהיה בעזרך-בהצלחה!!!

ושיצא מזה בע"ה ית' רק טוב!!!

הבחור לא היה!!

חחחחח

מה שנקרא "צחוק עשה לי אלוקים"...

שניה לפני שבת הבחור החליט שהוא נוסע לחבר

ולא עזרו כל השכנועים מצד אמא שלו...

כנראה- שזה לא הזמן, או לא הבחור..

אבל בטוח שזה טוב צרוף מאת ה' יתברך!

רק שהוא קצת נסתר ברגע זה..

בכל אופן הייתה לי אחלה שבת - אז אל דאגה..

ואני ו"חמותי" ישבנו על תה בערב שבת והייתה לנו שיחה מעולה ומועילה!

אז ברוך ה'!

אל תוותרי עליו!!

תחשבי על עוד דרך להגיע לזה...

יו!! את פשוט- להעריץ!!!!!!!!1
אנשים- הנה בחורה שלא מוותרת! ויש לה כוח של קדושה ללכת להזיז דברים בעולם!!

כנראה הוא באמת בחור טוב 

מה אני לא בחורה טובה?

דווקא חשבתי עלייך בשבת בלילה אחרי הארוחה...

אז אין לך איזו תוכנית מגירה???

יש לי תחושה שבאמת הוא אחד מהניקים כאן-

מאיפה הוא מחליט ברגע האחרון להבריז?

תזהרי, אלירז, ותוודאי אם הוא יודע על כל המהלכים שלך מראש...

אבל עדיין תעדכני אותנו (באישי...) ושוב- בהצלחה!

אפשר לקבל הסבר מה קורה כאן ? איך אמא שלו (או חמותך כלשונך) מעורבת בסיפור ?

פעם היה מקובל שהבחור מבקש את ידה של הנערה מאביה, והיום ? הלכת לבקש את ידו של הבחור מאימו ?!

החמות ואמא שלי- אירגנו את השידוך..

הם לחצו עליי בכלל לבדוק אם הוא שייך..

(ז"א הרעיון היה של החמות..)

אבא שלי קיבל אישור מאמא שלי שהבחור בסדר!

ואבא שלו ראה אותי בשבת ואמר שהוא ממש שמח!..

אז בעז"ה!

אל תדאגו יש עוד תוכניות-

אפשר לחזור על התוכנית הנ"ל שוב

ואפשר בפעם הבאה לברר מי בדיוק החבר שהוא נוסע אליו ולקבוע שם שבת..

אולי אני יתפוס את חבר שלו, אנער אותו קצת, ואשלח אותו לדבר אל לב הבחור!

או לחכות שהוא יקבל איזה רגילה, ולמצוא דרך להיות במקום שהוא נמצא-

קיצור יהיה טוב.

הכי הרבה נקבל הצעות אחרות!!

עד שהוא יחליט שהוא מוכן לשמוע הצעות

או עד שהוא יתחתן עם מישהי אחרת..

הרבה שליחים למקום..

בשורות טובות!!

ובקרוב מאוד שמחות אצל כולם!!

יא'חמודים!

הוא היה, הוא לא היה הולך..

אחד שרוצה למצוא את אשתו בלי הצעות היה נגנב לגמרי מהרעיון ומאלירז..

אבל בעזרת ה' יהיה טוב! 

את אחת המלכות!!

בעסה שהוא לא היה בשבת...

ב"הצלחה בהמשך נשמה...

כמה אתם מדהימים וחמים ומפרגנים!!

כל כך לא ברור מאליו בעולם זר ומנוכר..

יהי רצון שנזכה כולנו לבניין בית אמיתי לכבוד ה' יתברך!

ושהזוגיות של כולם כאן תפרח ותהווה קשר עמוק!

שכל אחד ירגיש שהוא ממצה את כוחותיו בתוכו ומנתב אותם למקומות הנכונים!

שנזכה לשפע רוחני וגשמי כאחד בבניין הזה!!

והכי חשוב שנזכה כ"כנסת ישראל" להשתדך עם הקב"ה!!

והלב ייפתח וכל דברי הנביאים יתקיימו!

וואי וואי איזה שמח יהיה!!

יאללה לילה טוב..

הגיוני, טבעי ונורמאלי.

מדובר בהחלטה שהיא אולי הכי גורלית שיש.

אני חושבת שכל אחד מפחד ברמה מסויימת מההחלטה הזאת. אחרי זה דבר חדש, שונה, ומשמעותי.

א-ב-ל

אני חושבת שזה תלו איך את מרגישה לגבי זה.

אם זה עובר את הגבול, ומפריע להמשך שגרת חייך, אני חושבת שיש מה לבדוק.

אם הפחד משתק- זה לא תקין.

ולגבי השאלה הנוספת- תראי איך את מתנהלת בשאר התחומים בחיים.

את מפחדת בכללי? יש סיבה שדווקא חתונה תשפיע עלייך עד כדי כך?

היה לך קשר קודם שיכול לחסום אותך? יש משהו שמפריע לך בקשר? הבחור עצמו לא טוב? הוא לא מה שחיפשת? יש בו תכונות שאת לא יכולה להשלים איתם? את לא נמשכת? המראה שלו דוחה אותך?

אלו שאלות שרק את יכולה לענות לעצמך..

אם את רוצה אני פה באישי.

בהצלחה! =)

זה עושה לי חשק לצאת לשופינג!

לרוץ בגשם.. (:

הסלט שנאכל עלי..

ואם את טיפה שמנמונת-

אף אחד לא אמר שזה לא יפה!!!!

כל המחפשים רזות וחטובות

שימו לב:

יום אחד הבטן של האישה שלכם תתפח (בעז"ה מסיבות טובות!)

ואחרי לידה או שניים או שלוש - היא גם לא תהיה חטובה ויפהפיה כ"כ-

אבל מה? אתם תאהבו אותה!

ועוד יותר חמור זה ש-

גם לכם תצמח כרס בכמה חודשים שאחרי החתונה-

אז מה אתם פותחים את הפה!!

ויש הרבה כאלה.

|לא ! בבקשה בלי עגבניות ! זאת חולצה חדשה !|

אם לא!! שלא!

כאן

כנראה הסיכוי נמוך..

אם היית בחור, איזה בחורה היית את מחפשת? אבל ברצינות - האימרה לכל סיר יש את המכסה שלו עדיין לא פשטה את הרגל, לכן להרים ראש, לחייך כל הזמן,  להיות מאוד אופטימית וזה יקרה בעז"ה.

תודה על התגובות!!

כרגע עוד לא חיפשתי לעצמי בשושבינים...

הכנסתי חברה בתור מועמדת ואני ממש ממש מתוסכלת..

כולם מחפשים מישהי רזה וספורטיבית!!! וחברה שלי מהממת...

זה מוציא לי את החשק לחפש שם לעצמי (למרות שאני פיצית...)

שאת בחורה שאוהבת מאוד:

גלידה וקרואסונים ולהכין לאחרים ארוחות ולא לעשות ספורט לבד, כי זה רק מרזה את הנשמה.

הבעל והאשה מתחילים תחרות מי מגדל כרס רצינית יותר.

אחרי 9 חדשים,

כנראה שהבעל מנצח.

(א', מ"פ מילואים אחרי נסיגת אלונקות)

חבר שלי: "מתי 'תה בא אלינו שבת?"

אני: "שבת? הרגע ילדתם!"

חבר שלי: "איזה ילדנו, מה ילדנו, קטן עלינו."

אני: "לא התכונתי אליך..."  

רק טוב!!

פשוט לקרוא ולהצטרף מכל הלב!

ווירטואלי ווירטואלי,  אבל יש פה בפורום הזה חבורה מדהימה של אנשים פשוט טובים וזה יוצר סוג של חבורה לא ווירטואלית בכלל.

חברים שאתה יכול להכנס סתם ולפרוק, לשתף, להתווכח ולהתעצבן או כל דבר..

כשאומרים כל יום שיר השירים או תהילים לשבת, שומעים סיפורים שמחממים את הלב וכולם במתח בשביל מישהו אחד -  מרגישים שבאמת זו חבורה אמיתית ואכפתית, שתמיד טוב להכנס ולשמוע מה הענינים פה..

אז חבר'ה - מצטרף.  תודה פשוטה לכולם,

ותמשיכו להיות הפורום הכי חמוד במזרח התיכון!

איזה כיף

וירטואלי זה רק אומר שיש בני אדם אמיתייים שאפשר להתכתב איתם מאחורי הקווי-רשת...

זה כמו טלפון משוכלל מאוד.. לא יותר

איזה כיף לשמוע שאנחנו משעשעים את נפשך!

קבלי ממני >------------------------(,")-------------------------<

וגם הגשם הוא ממני! (ביקשתי ממנו שם למעלה, והוא באמת הוריד )

ולכולם- זה אכן אחד המקומות החביבים איזה כיף לנו!

נכון שזה יכול לאכזב או משהו כזה, אבל בשביל לפגוע צריך באמת לעשות משהו מיוחד.

כי סה"כ נפגשים, רואים איך זה ואם זה מתאים או לא מתאים להמשיך עוד.

גם אם זה אחרי פגישה אחת(ופה אני פונה לבנות שביננו, אבל גם לבחורים.) זה לא אומר שהוא נפרד ממך כי את לא יפה או שעשית משהו מטופש. וכבר יצא לי להפגש עם כמה בחורות שכשתיארו לי אותן הן נשמעו לי ממש מתאימות, אבל בתכל'ס כשמדברים וחווים את הבנאדם, שמים לב שזה לא ממש זה.

אז לעניינו, תתקשר או תפגש איתה, מה שאתה מעדיף.

ותגיד לה שוואלה, אתה חושב שזה לא מתאים. זה לא אומר שהיא עצבנה אותך או שאתה לא רוצה לראות את הפנים שלה יותר בחיים. פשוט שזה לא נראה לך מתאים, וזהו.

המדריך המלא לסיום קשרים!!!!!!!!!

מכיוון שלי אין יותר מידי טיפים תובנות הנחיות או עיצות-

מלבד ללכת עם הבטן ולסמוך על השם

אז אתם חייבים לכתוב פה מניסיונכם ומדעותיכם בנדון!

(אם יש מישו\י שמתפדח לכתוב מהכינוי של עצמם- אפשר לשלוח לי את ההודעה במסר- ואני אפרסם את זה באנונימיות... שכוייח)

כאילו- לא משחקים אותה שהכל בסדר ושהכל מושלם ואז בפגישה חותכים...

מכינים את השטח לפני...

צריכים טוב טוב להכניס לשכל ולאזניים ולמוח שלפעמים את תסרבי ולפעמים יסרבו לך. ואין מה לעשות. יש מישהוא שרוצה להתחתן רק מפני שלא נעים לסרב? הרי בסה"כ את עושה גם לו טובה בזה שאת חותכת, כי נראה לך שאפשר לצאת וליצור קשר של אמת עם מישהוא שהוא בכלל לא שם? צריך לשים את ענין הסירוב בפרופורציות הנכונות.  

כמה שזה יותר טבעי זה יותר אמיתי יענו לא צריך למרוח מילים או ימים צריך זרום עם ההרגשה ולהגיד תאמת..עדיף לדעת תאמת בפנים מאשר בעקיפין..

לפחוט ככה אני הייתי מעדיפה...

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t330949#4100278

אפשר לראות בקישור^^^ איך היה! פשוט תודה עצומה!

כבר יצא לי לשמוע מבנות שפוסלות על דבר מסויים, (למשל על גובה, כמה רדוד...) שכשפגשו אדם שמצא חן בעיניהם לא היה אכפת להן שהיה בו את הדבר הנ"ל ("הוא נמוך ממני, אבל...").

כשיש "את זה" כל מיני פשעים ופגמים נמחקים.

כן!

כשראיתי אנשים  שמצאו חן בעיניי פתאום הרשימת מכולת שלי נמחקה..

(וגם דברים שהיו מאוד עקרוניים).

אבל אני לא חושבת שזה בהכרח אהבה,

זה אולי הסתנוורות, התאהבות.

אהבה זה דבר שדורש עבודה של שני בני הזוג, וזה לוקח זמן והשקעה.. לא פתאום ביום אחד.

ובין אם לבת.

"רווקות זו לא מחלה, וחתונה זה לא הפתרון!"

למה להפסיק לחיות בגלל שאת רווקה?

יש לך זמן לעשות דברים שתמיד רצית, תנצלי אותו!

חוץ מזה, אף אחד לא אוהב שאומרים לו:

"מקודם עבדתי/למדתי, אבל עכשו אני מהזה רוצה להתחתן אז אני לא עושה כלום..."

זה נשמע, בן אדם תקוע, מת, לא שווה לבזבז עליו ת'זמן!

ודבר שאני לא כ"כ רוצה להגיד, אבל הוא אמיתי -

מאיפה את יודעת כמה זמן זה ייקח?

ברור, בע"ה תיק תק, אבל אם לא? זה מאוד משעמם ומתיש רק לחפש אותו כל הזמן!

וכמו שאומר המפרסם -

'מה לעשות? לעשות!'

וכן. יש דברים שאת יכולה לעשות כרוקה ולא  כנשואה. זה הזמן!

בכללי, זה לא נכון לחיות עד ש..

עד ש..נגמור ללמוד

עד ש..נמצא עבודה

עד ש..נתחתן

עד ש..הילדים יגדלו

תנצלי את הזמן הזה. הוא לא יחזור.

אני רוצה לעשות את הדברים הבאים עם עוד מישהו שיחווה איתי את חווית החיים..

מיציתי כבר את ה"לבד"

קראתי את מה שאת עומדת לעשות השבת... מגניב לאללה...אהבתי..

ומוסיפה-

כמה שתהיי יותר עסוקה

תהיי יותר מממשת את הכוחות שלך- ולכן יותר שמחה

וכמה שתהיי איזה יותר שמחה

ככה תהיי יותר ויותר מישי שאפשר\ כדאי\ שווה\ רצוי\\ להתחבר אליה

מסקנה-

אישה עסוקה יקל עליה למצוא חתן....

מה הקשר? אישה עסוקה לא יהיה לה זמן למצוא חתן... זה שאני לא עושה כלום כרגע לא אומר שאני לא שמחה!

לק"י.

לא פעם ראשונה שאני קוראת עצות כאלו שנכתבו לעיל,

זה תמיד נראה לי 'מעצבן'!

אבל העיקרון הפשוט- תעשי דברים שטובים לך.

ואם טוב לך לשבת בבית כל היום ולתקתק על המקלדת- אז תעשי את זה. אם זה באמת טוב לך!

ואם לא.. תחשבי על חלומות שתרצי להגשים ואולי זה לא ממש יסתדר בשניים+...

ובקשר למה ש"צדיקה אחותך" כתבה- אני חושבת שזה פשוט כי- ככל שאת יותר יוצאת ונמצאת בחברת אנשים יש יותר סיכוי להצעות והכרויות.. סתם ככה.. 

[שאני אכתוב דברים כאלו? לא! לא! זה הפיצול. או הירושלמיזם]

אולי ננסות להעביר את המסר בצורה יותר ברורה...

שאלה בסיסית של מדויט - אפילו לפני דייט ראשון תהיה - מה את עושה היום?

ואם התשובה שלך תהיה כזאת - את לא תשמעי כמו בחורה רצינית, וזה עלול רק לדחות את השידוך. אני יכול לומר שכשאני מקבל תשובה כזאת (יותר בד"כ עטוף בהתחמקויות למיניהן... זה לא ממש עושה לי את זה...)

האמת שדעתי כמו עין הקורא - אבל גם הטיעון שכתבתי נכון - ומתוך שלא לשמה בע"ה יבוא לשמה.

נ.ב. - תכל'ס בשביל שידוכים הכי הרבה את צריכה את הערבים שלך פנויים.

טכנית- אם את לא עסוקה משו שאפשר להגדור אותו לבחור- זה בחור לא ממש ידע מה לעשות איתך.... אין לבלוע את התופעה...

א

בל אני התכוונתי למשו יותר מהותי-

אולי הכי טוב להסביר את זה-

המשנה אומר שלא משנה כמה שפחות גבר מביא לאשתו- היא תמיד תהיה חייבת לעשות לו\ בבית מלאכות מסויימות- כדי שהיא לא תג'דנן מרוב שיעמום....

אבל נסי להשאר שמחה ואופטימית. מי שברא אותך כבר מזמן ברא גם את בן הזוג לך. תפילות, שמחה ואופטימיות וזה יקרה בעז"ה.

בס"ד

זה תלוי באמת בגילאים ובבגרות

בהצלחה

השאלה אם מסתדרים

לה"ו

לפחות לי זה לא מפריע... העיקר שהבחורה לא תסתכל עליו בעליונות.

אני יצאתי עם בחורים שקטנים ממני בשנה וזה דווקא היה ממש סבבה - אבל אני יודעת שיש כאלו שזה מפריע להן והן לא מצליחות להשתחרר מזה שהבחור קטן.

קיצר - לדעתי כדאי לנסות ואפילו אם זה לא ילך- ללמוד להבא!

שבוע מבורך מלא בהחלטות טובות!!!

אם הבחור בוגר אין שום בעיה!

מכירים ת'משפט - אין גיל לאהבה!

אז אם יש התאמה שכלית ורגשית והכל זורם למישרין תרגישי בנוח..

מכירה מישהו שנשוי לגדולה ממנו ב8 שנים!

והוא הגבר בבית! וגם בוגר בהרבה!

לא חסר דוגמאות של אישה שגדולה מהבחור..

מה שכן הוא- שלי יהיה מאוד קשה לקבל את זה..מלכתחילה אני לא יוצאת עם קטנים..

ועדיף אפילו לא בני גילי..אלא רק מעל.

(כי מה לעשות בנים? אתם פשוט תינוקות! - סתאאם!!)

את לא יוצאת עם בנים קטנים ממך כי זה לא חוקי   חחח

מה שאני אומר שזה משתנה עם השנים. בחורה בת 18 לא תצא עם בן 16

אבל בחורה בת 27 תצא עם 25. מה הבעיה?

שההפרש הוא כזה,

והם חיים באושר ועושר [טוב, עושר אולי לא לגמרי...]

וחוצמיזה, שככל שהם יותר גדולים,

כך הפער בד"כ מיטשטש..

והלוואי שאמצא מישהו כמוהו. מצידי שיהיה בן 2.

של שנה שנתיים. אבל לא מעבר. להוציא את אלה שיש להם רגישות קיצונית לנושא ועומדים על כך שהבחור יהיה יותר מבוגר קצת.

כשאת מגיעה זה בד"כ זורם...

הרבה מההתלבטויות של "על מה נדבר" ו"איזה פאדיחה" מתפוגגות כשמגיעים לפגישה.

גם אני פחדתי מזה בהתחלה, אבל כשאת כבר בפנים, אין ברירה אלא לדבר...

אל תדאגי!!!

ככל שתחשבי על השטויות האלה ככה יהיה לך יותר קל וזורם

פשוט תפגשי ותראי שזה לא נורא כמו שחשבת

אז את תתגברי על הבושה. אל תלחצי מזה.

תהיי מי שאת בעצמך. שקט וביישנות הם לא דברים שליליים.

בואי עם רצון להכיר ולשתף ויהיה ממש בסדר. בעה"י.

אבל טוב יהיה אם תעשי קצת "חזרות" בבית מול המראה, או סימולציות עם אחות/חברה שרוצות לעזור. ותמיד את יכולה לאמר לו על ההתחלה שאת ביישנית ותשמחי אם יעזור לך להתגבר עליה.

תחשב מחדש כמה ימי-הולדת היו לך!!

אתה צעיר...

ומאחלת לך שבקרוב ממשששששששששששששששששש תמצא את זיווגך!

אל תהיה בלחץ...

אם עד עכשיו לא התחתנת זה אומר שכנראה בגיל 24 לא היית עדיין צריך להתחתן...

שתתחתן בזמן המתאים והראוי לך!!! ולא בגלל מה שאנשים אומרים או זורקים מילים מידי פעם... או מסתכלים עליך "וואי מסכן עדיין לא מצא את אישתו..."

אני הגעתי למסקנה שאנחנו הרווקים צריכים להנות מזה שאנחנו עדיין רווקים... ולא להיות עצובים!

אם הקב"ה החליט שעדיין לא מתאים לי להתחתן אני שמחה בזה! כי זה לטובתי!

ברור שזה קשה אבל אנחנו צריכים לשנות את החשיבה שלנו!

בהצלחה לך ענקית!

ממש צעירים...

לא שאני פוסלת את זה

פשוט לי זה לא התאים להתחתן צעירה יותר... ושמחה שכך! הכל לטובה!

מי שמתאים לו וטוב לו אז למה לא...?...!

כלומר- 24 נקודה חמש זה לא! מספיק מזוייק!

אם תתן לנו חשבון של בדיוק כמה חודדשים, כמה שבועות, כמה ימים וכמה שעות--

נדע אם זה הגיוני או לא!

כי אז חסכת כמה שנים!!

שהוא סופר רק שנים מעוברות?! 

אח שלי למשל, נולד שלוש שני אחרי,

אבל הוא נולד בל' חשון אז הוא צעיר ממני ב 10 שנים בערך...

שלטו פה.

הוא פשוט ספר לא נכון, הוא לא ידע שלא צריך לספור אדר ב'.

במציאות הוא בן 12.5

אבל בהנחה שיש לו שני ימי הולדת בכל שנה פשוטה ו-4 בכל שנה מעוברת הוא בערך בן 32 עכשיו....

ובת דודה שלי בת 21.5, נולדה באדר א'

היו לה בערך 7 ימי הולדת בכל ימי חייה....

ואל תלחיץ אותי..

לה"ו

למשל בעיני יהודים אני בת 24 אבל בעיני גויים אני בת 23...   אבל אני לא נשואה בעיני כולם.

בעיני יהודים אני בת 23 אבל בעיני גויים אני בת 22.....    

אל דאגה!!

אני מכירה עכשיו שני זוגות  שהתחתנו, מעל גילאי ה-30 שניהם!

וכששאלתי אותם אם הייתה שווה ההמתנה-

הם אמרו שכן!

שאלתי אותם אם הם מצאו כל מה שהם חיפשו-

והם אמרו שמצאו הרבה יותר מזה!!

אז יש לך זמן!

לחפש בקצב הפרטי שלך.

לא לחלום אבל גם לא להילחץ!!

הרבה תפילות כמובן

והידיעה שה' מכוון את מה שהכי נכון ברגע זה בשבילך!

(ולא אמרתי שזה קל!!!)

אתה ממש תופעת טבע...

אני הולכת לעשות עלייך עבודה דידקטית מחקרית...

אתה מוכן להיות הפרויקט שלי?

ונולדתי באדר ב'.

ככה שאני באזור גיל שבע..

אז אתה בן 24.5, כי כשאין שנה מעוברת, האדר הוא אדרב', 

צר לי לאכזב אותך..

=]

|מתחילה לחקור!|

בשירשור שבו היא ביקשה הצלחה לקראת המבצע הנ"ל....

שבוע טוב!

=]