פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1655)

'צלילים ומוסיקה',

אבל הנה קישור:

http://images.google.co.il/images?hl=iw&q=flute%20fingering%20chart&ie=UTF-8&oe=UTF-8&sa=N&tab=wi

להתחתן- זה השירות הלאומי הכי טוב!

אז לא חבל על החיים?? אפילו כבר יש לך עם מי להתחתן?? תלמדי וזהו. גם אם תעשי שירות במצב כזה לא יהיה לך יותר מדי רצון להשקיע בו. את תרצי להיות עם בעלך/חבר..

דעתי היא:

שירות לאומי זה תקופה מאוד משמעותית בחיים שנותנת המון! זה פתח שמלמד אותך להמשיך ולתרום לעם במהלך כל החיים שלך...

אבל בגלל שאת כבר עם מישהו בקשר רציני ובעז"ה נשמע שתתחתנו השנה, אולי כן הייתי שוקלת לוותר על כך לטובת לימודים.

תחשבי אם את לא רוצה שניה לפני שאת שוקעת שוב בלימודים שאחרי י"ב אם את לא רוצה לעצור ולעשות משהו לפני?! נכון שאת מתחתנת אבל לאחר השנה הזאת לא תוכלי לחזור אחורה ולהתחיל מחדש שירות/ מדרשה, אם את מרגישה שאת מפספסת אז אולי כדי לך כן לשקול אחד מהשנים, כי ללמוד תוכלי להתחיל גם שנה אח"כ, וזה אולי קשה ללמוד נשואה+ (בעז"ה) אבל בהחלט אפשרי, לעומת זאת לא שמעתי על מישהי שהתחילה ללמוד ואח"כ חזרה לעשות שירות לאומי או מדרשה כי זה בלתי אפשרי!

נקודה למחשבה!!

בהצלחה בכל ההחלטות!

ושיהיה רק בשמחה ובנחת...

והגברת שאלה מה אנחנו ממליצים לה לעשות..

המלצנו לצאת ללמוד, כי בהתחשב בנתונים הקיימים אצלה-

זה יהיה בזבוז זמן לעשות עכשיו שירות.

מה גם שתואר ראשון באדריכלות (כפי שהיא מעוניינת) הוא לפחות 5 שנים.

שירות לאומי אכן לרוב תקופה משמעותית עבור הבת,

אבל מי שעומדת להתחתן והולכת להכיר את מושג הנתינה מקרוב קרוב ובמקום המדוייק לו-

יכולה לדלג על השירות בכיף.

(לדעתי- גם מי שלא, יכולה לדלג עליו בלי ייסורי מצפון, אבל אני לא אמליץ כיון שאני עשיתי בכ"ז.)

והדבר הכי חשוב הוא:

שהיא לא מפספסת פה כלום!!

המון נשים נשואות לוקחות יום בשבוע ומקדישות אותו עבור לימודי תורה! במדרשות כאלה ואחרות!

אין שום סיבה שהיא לא תוכל לעשות את זה!

גם אם רק אחרי שתגמור את התואר...

ראשית את בת 18 כל החיים לפניך, לא צריך לעצור את כל החיים בגלל הנישואים, זה חלק מהחיים!!!

שנית יכול להיות שבעוד כמה שנים תתעוררי ותחשבי אוי לא עשיתי המון דברים... הלכתי ישר מלימודים ללימודים בלי שהספקתי לעשות דברים חשובים שמעצבים אותי...

ואני אישית מכירה זוג שהתחתנו בגיל 18... היום הם בני 27 עם שני ילדים, האישה התעוררה ואמרה שהיא לא הספיקה לעשות כלום בשביל עצמה (לטייל שירות וכו') כיום הם התגרשו והילדים הכי נפגעו מכל הסיפור... (הדוגמא קיצונית).

מה שאני מנסה להגיד זה שצריך לחשוב טוב טוב לפני... חבל שתדלגי על דברים ועכשיו זה יראה לך הספק טוב ובעוד כמה שנים זה יראה החמצה גדולה...

שיהיה המון בהצלחה

והחלטות טובות

גם שירות לאומי וגם מדרשה..

הרבה תמיד נסגרים לפנייך בחיים בגלל שלא עשית שירות..

כמו שקראתי עלייך את עדיין בת 18.. ויש אנשים בגילאים יותר מבוגרים שקצת יותא מפוכחים...

אני דווקא מסכימה עם פיצית...

וטוב שפתחת את הניק היום רק בשביל להגיב לי...

ברוך/ה הבא/ה!

אז זה עדיין ילדותי לחשוב ככה?!

תפסיקו לחשוב שאתם מגניבים וחכמים יותר כי החלפתם קידומת מ1 ל-2....

וגם אם זו הסיבה היחידה הלוגית שלכם כדי להסביר את דבריי כטיפשיים- אז אתם בבעיה!

נשואה באושר...

ויש לי שני חמודים...

ועדיין אני חושבת שההסתכלות שלי יותר בוגרת...

נכנסתי לפורום הזה כי אחותי רווקה... וצרם לי לקרוא את התגובה המצומצת שלך...

סוער!!!

אז ככה כל אחד ודעתו הוא...

מה שבטוח זה שליהי צריכה לחשוב ברצינות... נישואים זה דבר רציני...

בהצלחה

בלי להכנס יותר מידי לסוגיה עצמה (שבה נראה לי ברור שאלירז צודקת)

יש משהו קצת לא יפה באיך שכתבת כלפי אלירז..  מה הקשר גישה בוגרת או לא?  את חושבת אחרת ממנה וזה סבבה.  אלירז היא אחת התותחיות פה עם חכמת חיים ששמה בכיס בית אבות שלם!

והוא פלאינו-

תודה על התמיכה...

ויש לי כמה שנות נסיון....

הרי הילדים לא נעלמים לשום מקום אם מתגרשים, ו"לעשות משהו" אפשר גם בגיל מבוגר.

זה נראה כמו נטיה לתת תרוץ קל ו"קביל" שמסתיר מאחוריו סיבה עמוקה יותר.

אחרי החתונה. זה מגיע, כמו ש"אחרי החגים" מגיע. בימינו מקצוע טוב הוא בסדר עדיפות עליונה ולא הייתי נותנת לזה לחמוק מול האופוריה של אהבה ונישואין. כמובן ששום דבר לא סותר  הכנה טובה לנישואין בשיעורים כאלה ואחרים.

אני חושבת שניתן ללמוד באריאל 4 שנים - אדריכלות+תואר בכלכלה וממנהל עסקים/ מדעי התנהגות/ תקשורת הומנים.

(רק אדריכלות בהנדסאים כ- 2 וחצי חושבת).

כדאי לך לברר אם את חושבת ללמוד...

ב"הצלחה!

את יכולה לשלב בתואר באריאל (וגם בבר אילן ובעוד מקומות )  מדרשה - יש בקמפוס מבחר ונחשב לקורסי יהדות (למי שלמדה בבית ספר דתי...)

ולעבוד קצת קשה בשנה הראשונה אבל אח"כ יותר אפשרי...

ב"הצלחה רבה!  

לדעתי ממש ממש כדאי לך להתחיל ללמוד מקצוע עכשיו

אם ממש חשוב לך לתרום ולהתנדב תמיד אפשר למצוא איך ואיפה - בכל מקום!! הכי פשוט זה להאיר פנים למי שמסביב - מנסיון זה עושה ממש ממש טוב בשבילך...

ובצורה יותר רצינית - לחפש מקום כלשהו ולהתנדב בו שעה\שעתיים בשבוע - בית אבות, עזרה לתלמידים מתקשים ועוד ועוד...

שעורים בבניין שלם - לדעתי כדאי לבדוק באתר שלהם, ואולי גם פרסומים בעיתונות. כדאי לך גם לברר סתם כך על שעורים באזור (בלוחות מודעות, במקומונים ואצל אנשים...)

והדבר הכי הכי חשוב לדעתי!!!

אני סטודנטית שנה ד' כרגע, ואני רואה את החברות שלי הנשואות שנסחבות עם התינוקות.... זה קשה!!! לאמא ולתינוק. זה לא כמו סתם עבודה!! בעבודה רגילה יש חופשת לידה. לסטודנטית יש חופשת לידה הרבה יותר קצרה (איפה שאני לומדת זה רק חודש...) והיא צריכה להשלים את כל החומר שלומדים בחודש הזה!!! וזה קשה... תחשבי אם א רוצה להיכנס לזה, או לפחות איך את יכולה לצמצם את הזמן הזה כמה שאפשר....

שיהיה ב"הצלחה ובשמחה!!

לדעתי פשוט אסור לך לוותר על שרות לאומי!!!

יש לי חברות שהיו באותו מצב כמו שלך, ובגלל זה לא עשו שרות לאומי, והיום הם פשוט מצטערות על זה!!!

לימודים בתור נשואה הם קשים, אין ספק, אבל זה בסוף נגמר..

מדרשה בד"כ אפשר לעשות במקום שתלמדי [כמו שהכלטובה אמרה], אבל שרות לאומי זאת הזדמנות חד פעמית, ולא תוכלי להחזיר את הגלגל אחורה אם תתחרטי.

חוצמזה, אם תשאלי אותי, זה הדבר הכי חכם שאת יכולה לעשות שניה לפני חתונה. בנות שגומרות שרות לאומי בד"כ יוצאות יותר מעוצבות בגישה שלהם לחיים, ולבית שהם רוצות לבנות בעתיד [את פתאום גם עשויה לגלות שבכלל בא לך ללמוד משו אחר..]

אני לא אומרת שאין בבחירה הזאת חסרונות,אבל למרות הכל זה משתלם..

המונמון בהצלחה, ושיהיה במזל !

ריבונו של עולם!!

זה לא כזה משמעותי!!

לאנשים אחרים כן!!!!! ומאוד!!!!

ולי לדוגמא זה היה מאד מאד משמעותי!

לחשוב!!!!

יש לך המון אופציות, כפי שכולם פה הזכירו, והמליצו מנסיונם, ואת צריכה לשקול ולחשוב היטב, מה הכי טוב בשבילך, בשקלול כל הנתונים. לבנות סדרי עדיפויות, ולהחליט על עתידך.

אני רוצה להמליץ לך לקרוא את המאמר שהרב אליעזר מלמד כתב בנושא, ואני מקווה שזה יעזור לך לעשות סדר בדברים, לראות את האופציות השונות, ולייחס לכל אחד מהם את המשקל האמיתי שלו.

http://www.inn.co.il/Besheva/Article.aspx/5759

אני יכולה לומר שאישית אני מכירה כל מיני בנות שעשו כל מיני דברים גם אחרי שהן התחתנו וילדו- מכירה נשואה שעשתה שירות, מכירה המון בנות שלמדו תואר נשואות+, מכירה בנות שעושות שנת מדרשה בתור נשואות.
זה לא בשמיים.
הנישואין שלך זה לא סוף כל חלומותייך... אז תבחרי מה יהיה לך הכי טוב לעשות השנה!!

קצת מלחיץ, אבל יש הגיון (ומי אני הקטנה שתאשר את דברי הרב..).

חברה שלי מתארסת היום..

ואין לי מושג מה אני הולכת לעשות לה בשיער...

אמנם זה מרגיש ממש רע לפסול בטלפון אבל אני חושבת שזה עדיף מאשר להיפגש סתם. אני אף פעם לא מקשיבה לתחושת הבטן שלי וכל כך מצטערת על זה אחר כך...

איך הצלחת כבר מהטלפון לקלוט מה בדיוק הוא מחפש, מה הרמה הדתית שלו והעולמות השונים שלכם?

אבל אם קלטת את כל זה, ואת בטוחה- תחתכי, ואל תרגישי שאין לך עין טובה וקבלה. מה שאת בודקת זה לא את הבנ"א שמולך- כמה הוא טוב, אלא את ההתאמה אלייך- כמה הוא מתאים לי. לכן כשחותכים לא באמת פוסלים אותו. פוסלים את ההתאמה.

*רגע, אבל-

אולי בכ"ז? אולי תפגשי? יש סיכוי שהוא יפתיע לטובה?

קורה שהפחד מאכזבה, מעוד "לא", מוריד לנו את החשק גם על דברים שוליים יחסית... 

(בעקרון אני נמנעת מזה, אבל אני לא אעצור בנ''א באמצע)

אני יכולה להפגש איתו, אבל אני יודעת שזה לא יהיה. את יודעת, תמיד יש סכוי של אחד למליון, כמו עם כל אחד אחר כמעט.

בעיקרון- תחתכי. חבל להפגש אם את כבר יודעת שזה לא זה.

מצד שני- מסכן. בטח הוא יריץ אח"כ את כל השיחה בראש וינסה להבין על סמך מה חתכת.

שיחת טלפון, בשונה מפגישה, נחשבת כמשהו סתמי יותר שלא נהוג לחתוך עליו... אוף.

ברור טלפוני על הבחור הוא לדעת אם יש התאמה שכלית ואז לא נוצר מצב כזב של טלפון עם הבחור ורצון לחתוך

אבל זה להבא...

כרגע נראה לי שתלכי על התנונים היבשים, האם זה מה שאת מחפשת? כי יתר הדברים לא תמיד משקפים בטלפון, זה סה"כ לא שיחה טבעית...

בהצלחה!

לבין לחתוך אחרי הטלפון?

הנתונים בסדר. לא זה העניין. ובכל זאת השיחה הזאת גרמה לי להבין שזה לא.

לדעתי זה טעות לחתוך אחרי טלפון

שזה ממש לא טוב.

יש חולק?

אני אישית התכתבתי עם כמה בנים באישי סתם כי זה נחמד.

חוץ מזה שאם בחור לא מתאים לי, אני יכולה לברר אם הוא מתאים לחברה שלי.

אני רואה את זה קצת כמו חברות בפייסבוק. זה שביקשתי ממישהוא להיות חבר שלי בפייסבוק לא אומר שאנחנו חברים במציאות.

חוץ מזה שלקחתי על עצמי להתאמץ השנה לשדך אנשים. זה שאני לא נשואה לא אומר שאני פטורה מהמצווה הזאת וזה צורה די טובה להכיר בנים ו...לנסות לשדך אותם

והצלחת לשדך? כי נראה שזה קשה.

לה"ו

לא חושבת שזה דבר טוב...

סתם דמיונות ואשליה... ולפחות על עצמי אני יכולה לומר שלא נראה לי שזה מקדם אותי, בריא לי, גורם לנחת... ממש לא!

ובכלל כשאני חושבת על הצד השני-לא הייתי רוצה לדעת שבעלי התכתב עם כל מיני חברות סתם בצ'ט...

ובכלל מי אמר שאמנם במציאות אסור אבל פה מותר?

שיש הבדל בין המציאות לחיים הוירטואלים.

אולי זה אפילו יותר גרוע, כי פה עוד יש מקום לאשליות/דמיונות של כל אחד ממי שמתכתב.

ובשניות אפשר להתאהב ככה, ואתה אפילו לא יודע במי :S

קיצר-ברור שלא מתאימים, אז למה כן?

כשהייתי סטודנט תפרן נהגתי לשלם על הדייטים שלי. אז עכשיו כשאני עובד - על אחת כמה וכמה ...

מצידי אם היא רוצה שתשלם גם עלי.. אם יש לה עודף כסף..

גבר שמח- זה גבר שנותן! ומרגיש שיש לו ממה!

זו בת שלוקחת! ומרגישה שהוא גבר גבר!

ואחרי זה היא טוענת שהיא נגד פמיניזם....

אישה שמעניקה לבעלה במקומות בהם היא אמורה להעניק לו!

אוהבת אותו

מכבדת אותו

מבשלת את האוכל שהוא אוהב

משמחת אותו בפינוקים קטנים

תומכת בו בכל מה שיעשה

מעצימה אותו

אבל יודעת ומבינה שהאיש קונה את האישה ולא ההיפך!

[להזכירכם זוג אידיאלי הוא כמובן כאשר הנתינה באה משני הצדדים-

שלא יקפצו עליי פה כולן!

]

ולהבהרה:

אני נגד פמיניזם, ונגד שוביניזם!

אני חושבת שכל אחד צריך לכבד את השני

במסגרת התפקידים ש-ל-ו!!

ב"ה

רק הערה (וסליחה על היבוש הקל..)

סתם כך למה השימוש במילה "מדליק" ?

זה מה שאנחנו מחפשים??

אני מודעת שיש כמה שעלולים לקפוץ ולהתעצבן ואחרים יראו בכך סתם בעיה של טרמינולוגיה שגויה..

לי בכולופן זה הציק בשרשור ההוא וגם בשרשור זה..

עושה אסוסיאציות לא קשורות כ"כ..

אני יכולה להגיד מה בעיני נחשב כ+ אצל בן אדם שיגרום לי לרצות יותר בקשר אבל אני לא לפחות לא מחפשת להדלק או להכבות.. לא מחשפת הבהוב של נורה מחפשת משו קבוע, מחפשת מישו לעשות לו טוב ושיעשה לי טוב..

ואם בהצעות עסקינן..

יבורך מי שיפתח מילון מושגים חדש שיחליף את המושגים המעצבנים הקיימים..

כמו למשל -

איך אומרים "דייט" בלי שזה ישמע כמו סתם דרך להעביר ערב פנוי..

או איך קוראים לזו שאני יוצא איתה? (חברה?ואם יצאתי איתה פעם 1?.. יצא לי כבר שקראו לי "פגושתי".. אמרתי לו שאין לי בעיה שיקרא לי פגוש בתנאי שהוא מתנדב להיות האורות הקדמיים..)

וכיוב'..

שוין ילדים..

ליל מנוחה וחלום!

שבוע טוב וגשמים בעיתם

בס"ד

אני נהנת כשהם מצחיקים/שנונים/יצרתים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!מאוד!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (אם לזו היתה כוונת המשורר..;)

+ 

רוח.. (לזרימה..וכי פה במרכז אם לא עושים רוח בפה אין כזו..) 

אוהו, יש מלא.

מה מדליק אותי?

-עיניים בהירות

-רגיש

-שיהיה גבוה ממני בראש

-צחוק מתגלגל

-חייכן

-צדיק!!!!

-כיפה שכולה דוגמאות, וזיפים קצרים.

-נדיב

-מפרגן

ויש עוד...

(עשיתי רשימה באמת א-ר-ו-כ-ה בכיתה ח', קראתי אותה לא מזמן והיא ממש רלוונטית! )

בעל חוש הומור ויודע להצחיק אותי.

הוא פשוט אחלה לחצ'קונים !!!

*לב טוב... ואכפתיות!!!

*כיפה מחוט דק לבנה לא קטנה

*בלי זקן! [זיפים או מגולח

יש לה צליל זול ורחובי. אפשר להשתמש במילה מלהיב. ובכלל כל אדם הוא יציר כפיו של הקב"ה, פאר היצירה, אז מה בדיוק השאלה? בסופו של דבר המרכיב המנצח באישיות הוא הנפש, הפנימיות, ולא החיצוניות שאינה עמידה כלל במבחני החיים. אז אולי השרשור הזה לא לענין מלכתחילה??

אבל אני לא חושבת שזה נורא "להידלק" על מישהו.

יש כאלו שרואים מישהו עם פאות ארוכות של יצהרניקים, ונלדקות.

זה אומר שזה שלילי?

בפירוש  לא!

זה אומר שזה מה ש"עושה להן את זה".

אותי למשל, זה ממש מרתיע, אז זה אומר שמשהו בעולם הפנימי שמתבטא בצורה החיצונית הזאת  לא אותו דבר.

אני חושבת שיש מקום לשרשור כזה. מלכתחילה.

- ביישנות

- ענווה

- מכנסי דגמ"ח +ציצית + סנדלי שורש

כמו שהרבה אמרו כיפה גדולה ופיאות\זקן ...השבוע נסעתי באוטובוס ישב לפני בחור שכל הנסיעה היה שקוע בגמראא..לא יו'דעת אותי אישית זה "הדליק" חח

האמת שעוד אין לי מושג מה הייתי רוצה מפורום כזה, אבל אולי זה יהיה שימושי...

ועוד כל מיני פעלים שנגמרים ב"..ת"

מוזר לי הרעיון שיהיה פורום על זה .. למרות שיש מצב שיהיה יעיל אם יעלו תמונות ויחליפו רעיונות ועוד כיוב'..

שכויח

דוקא די הרבה..

דווקא, יכול להיות מעניין בפורום כזה..

נראה לי שיהיה מעניין בפורום הזה אם הוא ייפתח

אפשר גם להצטרף לשאלה-או שזה לא מתאים לדוסים לבקש? 

איך אתה רוצה שבחורה תשלם עליך בפגישה אם לא יהיה לה מקור הכנסה ראוי לשמו?..

חח..

שלא לדבר על זה, שנדמה לי שהיצורים הנקראים בפי כל 'דוסים' הם אלו שמשתמשים בכיפות..

אבל נו שוין..

יכול להיות שזו רק אני..

;)

...אפשר.

כל עוד זה לא כמו האלה שמסתובבים עם חוט ומסרגה בתיק דרך קבע כדי שאולי הם ימצאו איזה מישי נחמדה שתסרוג להם כיפה...-אז זה בגדר ה'בסדר'. 

פרטים באישי (בתשלום כמובן

ואני מוכרת כיפות, עם הנחות לבינישים..

פרטים באישי..

יודע לסרוג-לתפור ממש קצת....

גיזרות של תפירה?

צורות חדשות לעמודים בכיפה?!

ואני אשמח לשמוע איך לסיים שני סוודרים שיושבים לי כבר שנתיים בארון- על מסגרותיהן!! ואין להם שרוולים

ותופתעי כמה מהר הם ייגמרו......

התפוצצתי מצחוק...

אבל באמת לא נראה לי שיש כ"כ הרבה מה לדבר בעניין שצריך לפתוח בשביל זה פורום נפרד.

ואני? תופרת רק תחפושות לפורים, כי זה כיף

אבל לא באותו הקשר..

משתתפת בצערך..

על הבנים?

אלירז דווקא אלייך לא התכוונתי בהודעתי..

כי כידוע לא כל הבנות מתישות.

ותמסור גם בשמי..

אפשר להבין את אותם בנות....

אם אתה רוצה..אפשר לפרט  באישי... לא כאן...

זה לא ניראת לי כבדות ישנם דברים שלפעמים אנחנו לא מבינים עד הסוף ומסיקים מסקנות משם דבר..חבל...

ולא הבנתי שהתכוונת אליי...

אני פשוט אומרת-

יש לנו הרבה מה לומר גם על בנים-

אתם בהחלט מתישים!

תאמין לי שהמטרה של כל הבנות פה זהה לגמרי לשלך.

כנראה שבעינהן לא הייתה את אותה התאמה בסיסית. לך כואב על ההתכתבות שהיא לשווא להן כואב על דייט שיהיה לשווא. תאמין לי שלכל אחת יש סיבה למה לא... רק שלא תמיד נעים להגיד אותה. זאת לא כבדות. להפך. זאת רצינות.

אף אחד לא אמר להעביר את החיים בהתכתבויות, אתה בוחר בדרך הזאת- זכותך, וזאת אולי דרך נכונה. אבל ההשלכות שלה יהיו הרבה הרבה שיחות לכאורה סרק. כמו מישהו שרוצה להכיר בנות בשבתות פו''פ וילך לשם כדי להכיר, זאת הדרך שלך, אז לך בה, אבל זאת דרך שאין בה דברים בטוחים.

תאמין לי, גם הבנות האלו דוסיות. גם להן אין שום עניין בעולם לבזבזב זמן על שיחות. בלי קשר לדוסיות, למי יש כוח לזה בכלל?

והן לא התכתבו איתך סתם. הן פשוט חשבו לאחרי השיחה שזה לא מתאים. קצת קשה לי עם זה שעל הבחירה הזאת שלהן אתה מוציא אותן לא בסדר.

(ושיהיה ברור- לא מכירה אותך אישית, אבל סתם ההודעה מאד צרמה לי)

טוב, כלום כלום, לא אמרתי כלום.

הבנות מעולות כולן אחת אחת..

כנראה זה היה רק צירוף מקרים, וכו' וכו'

שכחתי מזה..

עד הסוף. תמיד יהיו אכזבות או ציפיות שלא התממשו כאלה ואחרות. בכל אופן, המסר הועבר והובן. אתה טוען שהבנות צריכות להסכים לדייטים יותר בקלות וללא כל החפירות.

אני באופן אישי מעדיפה לנסות לפני פגישה לראות אם יש התאמה ,נראה לי שאחרי שנפגשים ואין התאמה העוגמת נפש רבה יותר , וגם יש לי תסמונות פחד אמיתית לומר לא אחרי פגישה כי אני פוחדת ממש לפגוע .

והסיבה המכרעת נמאס לי להוסיף דייטים לאוסף , ולראות בכל טרמפיאדה מצויה את כל החברה.......

תבין זה לא אישי זה פשוט המצב המאולץ הזה .

והלוואי - שנהיה כולנו כבר בסוף התהליך המייגע הזה .

אין פה שום כינוי.

תנסה להפעיל את הראש.

פשוט כנראה מחקו אותה ב"ה

סליחה על הנצלוש אבל אני ממש אוהבת את הציטוט שלך. מי זאת אור היום?

אם אתה לא רוצה שידברו איתך שעות בצט-תתנתק

אם אתה נותן לה לזרום היא תנצל את זה

תהיה תכלסי איתן..כן כן לא לא

יש משו מאוד נוח להתכתב מול המחשב.

לפעמים מצאתי בזה שזה עוזר להכיר צדדים באדם. הבעיה בצדדים האלו, שזה לא בהכרח הצדדים שתראי כשתפגשו פנים אל פנים.

גם אצלי זה היה ככה.

ובסוף, אחרי כל השכנועים העצמיים למה כן, הפסקנו.

כי זה לא התחלה נכונה.

שפגישה רגילה יכולה לפספס.

הכרות עם דמות וירטואלית (ובמיוחד אחת מושקעת היטב), יכולה לחשוף המון על הבן אדם ואישיותו.

יצא לי להיפגש עם בנות שלא התכתבתי איתן עד קודם. קשרים ארוכים יחסית והקשר האחרון שהוביל לחתונה, היה כזה שהתחיל בכשבועיים של התכתבות די אינטנסיבית.

בצ'אט / פייסבוק וכו'. כמו גן שיחות סרק בטלפון טרם נפגשים. אין תחליך לפגישה בארבע עיניים. לכן, כל קשר מקדים לפני פוגם, לא יעיל, גורם לציפיות שלעיתים קורסות ברגע המפגש כמגדל קלפים.

לכן, היפגשו. ורק אם יש התאמה - ממשיכים הלאה ואז מתחילים להתקשקש שעות על גבי שעות בטלפון (שאז זה כמובן מבורך) .

לימי החורף הקרים

מלון רמדה-

מיקום- שדירת המלונות ברחוב הרצל, 5 דקות מתחנה מרכזית.

מפה-20101006124433.jpg מגשר המיתרים למלון.

תיאור המקום- לובי שקט עם ספות ושולחנות, ללא צורך בהזמנה/ תשלום מכל סוג.

דרכי הגעה-  מגשר המיתרים לכו דרומה בשרות הרצל, בצומת לפני המלונות עברו את הכביש ופנו שמאלה.

מיד אחרי המלון לפני הירידה לבגין יש שביל שיורד- רדו בשביל והמשיכו בכביש לי המלון השלישי יש מדרגות שעולות לכניסה לרמדה, בכניסה פנו שמאלה מיד ועלו במדרגות, הגעתם. (מי שרוצה יש בצד ימין לובי רועש שצריך להזמין שם לא מומלץ)

אני עכשיו עובד על רשימה ירושלמית, אבל היא תפורסם בשרשור שפתח ידידינו א.י.ש, כפרק מיוחד בסדרת הספרים הפופולארית שצדיקה מוציאה לאור..

שנתת פשוט מצויין ושימושי ביותר. תודה רבה .

ולא בהכרח עם השקפה חרדית

נשמע לי מצויין!

בס"ד

בד"כ משתמשים בהגדרה הזו כדי לומר שהבחור לא סתם דתי לייט אלא יותר חזק ואין לזה קשר להשקפה חרדית.

אם את חוששת תנסי לברר מגורם נוסף מה המשמעות לכך שהוא חרדלי.

פעם פה ופעם פה.

יש לך, מה הסיכוי למצוא ב-ד-י-ו-ק את מה שאת מחפשת, אולי התפשרות ברמת הדתיות היא פשרה הכי פחות כואבת? יש לשקלל את כל המרכיבים ולא להתעכב על משהוא אחד. בהצלחה

יש כאלה שאומרים חרד"ל מתכוונים לישיבות הרציניות בציבור הדתי לאומי כמו מרכז, הר המור, בית אל וכו'.

אמנון שפירא כשהוא אומר חרד"ל מתכוון לכל מי שנגד פזמונסניף מעורב.

יש כאלה שמתכוונים לכאלה שהם באמת בעלי אורנטציה חרדית לדוג' ישיבות כמו נהורא.

תבדקי למה מכל ההגדרות האלה הכוונה. יכול להיות מאד שבשבילך זה דווקא טוב שהוא חרד"לי מסוג מסוים.

התברר שחרדל במקרה שלו זה משהו שממש נוטה לחרדי...

היינו הוא רוצה לשלוח את ילדיו לבתי ספר חרדיים... מאמין יותר בדרך החרדית...

אז תודה לכל המגיבים...

יומטוב

תעבירו את זה לחברות- אולי יש מישי שבדיוק זה יתאים לה...

שיעשו משמרות

בעזהי"ת.

חשבתי שאני היחידה בתבל שאומרת את הביטוי הזה בהקשר הזה!

מקפיץ ברגע זה את ההודעה משטח האויב.

רפואה שלמה ממש ממש!!!!

אולי אפשר לנעוץ את ההודעה הנ"ל- במקום להקפיץ אותה בכל מיני הודעות לא לעניין??

מה גם, שכשזה יגיע ליותר מ-40 תגובות- רוב האנשים מתייבשים מלפתוח את זה??

למה להקפיץ אותה בכל הכח?

אז דרושה בחורה ללינה, מה הלחץ?

טילים בליסטיים?

עוד מעט יבקעו עלינו גרעין של אורניום..

הוי,

למה לא מתלהבים ככה גם מההודעות שלי

וזה המעט שיכלו לעשות 

לטובת העניין,

יש מבין?

=]

זה יבלע בעין שעוקפת אוטומאטית את כל מה שנעוץ...

ככה שב"ה אנחנו זוכים כולנו לעזור ולו במעט ליהודים צדיקים

ולהקפיץ!!!

(שמישו דחוף יעצב פה סמיילי של מקפיץ!! זה כבר ממש לא עסק ככה!)

שתזכו להקים בית נאמן בישראל ויהי לכם טוב ביחד תמיד!

וגם ממש ריגשת אותי...שנשמע רק בשורות טובות

יש לי הרגשה כזאת

שכאלה שיש להם "חסרונות" מראש

או לפחות הם חושבים שדברים מסויימים בהם הם חסרונות

ולא ירצו להיפגש איתם וכו' מהסיבות האלו

דווקא מוצאים את בן זוגם מהר מהרגיל..

מה אתם אומרים?????????

הצרות, זה הופך אותם לפעמים לאנשים יותר רגישים, יותר מקבלים, ובעלי מידות יותר טובות.

ככה אני רואה את זה

באמת. עשית לי כל כך שמח על הבוקר.

הלואי שמעכשיו תעברי רק דברים יפים וטובים.

מזל טוב!

חוץ מהאיחול של המזל טוב, אני לא מאמין במזל, אז ברכת ה' !

המיחלים לישועת ה'! מזל טוב והרבה אושר ניצחי.

ממש שמחתי לקרוא על זה. דברים כאלה הם לא קלים אבל גם לא בלתי אפשריים.

בהצלחה !

משה.

אני מאחלת לך רק טוב יקירתי,

אני פשוט שמחה בשבילך.

שיהיה לך רק מזל והצלחה בחיים ובנישואים.

לדעתי טוב לתת סימנים מראש שלא הולך הכי טוב,

כדי שזה לא יבוא במפתיע..

ואז מתקשרים, ופשוט אומרים שלא ממשיכים..

קצת קשה לפעמים.

אבל לוקחים נשימה עמוקה.

עושים את זה.

ואח"כ מרגישים הרבה יותר טוב..

(זה נשמע כמו פרסומת לפרידות.. ל"ע)

"אתה מקסים, אתה מדהים- זה לא אתה, זה אני שמחפשת משהו קצת אחר.."

אם יש סיבה מסויימת שבגללה חותכים, ולא תפגע בו / בה אם תיאמר-

אפשר גם לומר אותה..

אלא אם כן אין סיבה מדוייקת, אלא רק מרגישים שזה לא זה!-

ואז כדאי לעשות בירור פנימי עמוק עם עצמינו ובשבילינו בעיקר-

"למה בדיוק לא התאים לי".

[לפעמים, יש דברים שאני מחפשת ובעיני אנשים אחרים ייראו כשריטה

אז אני מסבירה לבחור שהוא צריך דווקא לשמוח שהוא לא כזה.- זו גם אפשרות..]

הרבה יותר כדאי לסיים פנים אל פנים, כך אפשר לשאול את כל השאלות, ולא להשאיר תהיות וספקות.

וגם לא בSMS! זוועה!

פנים אל פנים???

זו יכולה להיות הסיטואציה הכי לא נעימה בעולם. למה להכנס לזה?

אם זה היה קשר א-רוך מאוד- אז אולי כן, אבל קשר שעדיין לא כזה- לחתוך בטלפון.

את כל השאלות אפשר לפתור דרכו.

ולגבי הSMS- נכון, זה באמת זוועה.

נותן לבנ'דם מקום לדמיין במה הוא גרוע ומשם הוא מתחיל לנחש כל מיני דברים-אולי היא מצאה בי דבר כזה או אחר .... וזה לא נעים...(לענ"ד)

אף צד לא מנתק ת'טלפון על השני, וזה בהחלט לגיטימי לשאול למה, לברר, ולסגור את כל הפינות.

אני לא רואה סיבה להפגש בשביל זה...

נכון, מסכים אם באמת שואלים בטלפון ויש שיתוף פעולה מהצד השני לשתף, אז באמת  אין צורך להיפגש בשביל זה....

 בטלפון יותר קל לא לשתף... אם הצד השני ממש יתעקש- הוא יקבל את הסיבה, אבל אני לא אומר אותה מיוזמתי...

בעוד שבפגישה זה יותר מתבקש להתדיין על למה כן ולמה לא...

כנראה שיש כאן איזשהו עניין פחדני, ובכל זאת, עדיין עדיף בטלפון, כי כך גם חשים יותר בנוח ויותר מוגנים לומר ולפתוח...(אם מחליטים לעשות את זה. לפעמים נכון פשוט לקבל את ה"לא" כמו שהוא.)

נסכם-

*בטלפון יותר נוח להתחבא ולכן יהיה יותר נעים לעשות את זה כך(סוג של "בריחה")

וזה חוסך זמן וטירחה. [פחות נעים לשומע...אלא א"כ מסבירים יפה..].

*פגישה זה יותר לבוא מראש כדי להסביר בצורה מובנת יותר וברורה יותר, וכך זה יכול למנוע מצב של פגיעה וכו'

כדי לומר לא?

אני יודע שאם זה היה קורה לי לא הייתי מרוצה מזה

כמובן שאני לא מדבר על קשר ממש ארוך

לה"ו

לפני שנים רבות נפגשתי עם בחור וזה היה ה-כ-י לא קשור ב-ע-ו-ל-ם!!!

אחרי הדייט אמרתי לאמא שלי "אוף!!! למה אי אפשר פשוט לשלוח SMS שזה לא מתאים?"

נחשו מה?

אחרי 5 דקות(בקירוב) קיבלתי SMS!!!!!

את מקסימה ובלה בלה בלה אבל... חחחחחחחח איזה טוב ה'!

כנראה שלא נפרדים.

באמת איך בעצם נפרדים??

אבל אחרי הכל, אם אתם אמורים להיות יחד, עוד תשובו ותפגשו..

האם קשה לך לעכל שיש אנשים שלא מתחתנים עם הראשונ/ה?

להמשיך. האם לעשות את זה בטלפון או פנים מול פנים? אפשר לסכם על זה עוד בתחילת הקשר, כלומר לברר עם המדוייט שבמקרה ותחליטו לא להמשיך איזו צורה של סיום הכי מקובלת עליו ועליך והכי פחות מביכה ולא נעימה.

אם הקשר שלכם היה ממושך, כדאי מאד להיזהר בסיום. אחרי שחשבת טוב טוב והחלטת אכן לנתק,אפשר לקבוע פגישה ולהודיע מראש שהיא תהיה קצרה, כי יש לך מחוייבות באותו ערב, אבל לא היית רוצה לדחות את הפגישה. אם הסיבה היא עניין שלא תלוי בבחור, כגון: מראה חיצוני, אסור בהחלט לומר זאת, כי זה דבר שאינו יכול לתקן.

אם אינך רוצה לומר את הסיבה המדוייקת (עדיף כן), תוכלי פשוט לומר שאת מאד נהנית לשוחח איתו, אבל את מרגישה שאין לך כימיה. זה לא פוגע באף אחד.

אני עד היום זוכרת שנפגשתי לפני שנים עם בחור 3 פעמים ובפעם השלישית הוא הניח יד על שערי. הבנתי שהפעם הבאה מן הסתם תהיה נגיעה ולכן, כאשר הוא התקשר, אמרתי לו שאינני מעוניינת להמשיך. ידעתי שנפגשנו 3 פעמים בלבד, כך שלא נוצר קשר עמוק, פגישות לא ארוכות. ואז, כאשר אמרתי להתראות, הבנתי שהוא מאד נפגע ואמר לי שלהתראות אומרים כאשר מתכוונים להיפגש שוב. הרגשתי שהוא מתחיל לבכות, כי הוא סיים את השיחה באמצע משפט. לא היתה לי שום כוונה רעה, ובכל זאת, לקחתי ללב והמון זמן חשבתי על זה.

פגיעה חלילה בבחור עלולה לגרום לדחיית פגישת הזיווג שלך ולכן כדאי לעשות בעדינות. אם את מכבדת אותו, תוכלי לשאול מה נראה לו שהיה רוצה ולהציע שאם תחשבתי על חברה מתאימה, תציעי לו.

אלא אם כן את חושבת שתוכלו לקחת את זה ממש בסבבה אחרת זו אי נעימות מטורפת.

לא לעשות את זה בבת אחת אלא להתחיל לדבר על הקשר כמה דקות ולהכין אותו ואם אפשר שהוא יבין מה לא טוב לך ואז רק לחתוך.

מניסיוני זה אם לא מסבירים או לפחות רומזים (לפחות משהו בסיסי) זה יכול ממש להכניס לסרטים (אחרי זה אל תתפלאו שבני אדם משלב מסוים עושים הצגות בדייטים), ואם אפשר משהו יותר מ"זה לא אתה זו אני".

ה' יעזור, בהצלחה.

הרב יהושע שפירא ממש תותח.  אפשר להיפגש (אבל זה יכול לקחת קצת זמן עד הפגישה), אפשר בטלפון, אפשר במכתב או במייל..

זה לא יהיה מוזר? ><"

אםאת רוצה תשאלי באישי

בשמחה!!

נראה קצת מוטה מראש לפי השאלות...

אני מסכים עם הנחת היסוד, אבל נראה לי שהם מחפשים יותר מזה, לא?

תמצאי פה הרבה...

המחקר, למי שלא הסתכל, עסק ברמה הרוחנית של רווקות לעומת נשואות.

נדמה לי, שזה נכון גם לבנים....

האם הירידה הרוחנית עומדת ביחס ישיר לאורך הרווקות?

האם באמת מי שמתחתן צעיר הבית שלו יותר רוחני ממי שהתחתן מאוחר?

או שזה בר תיקון?

האם אפשר לחזור אחורה, להרגיש את ה' כמו פעם?

או אולי אני טועה, וזה קשור פשוט לגיל ולא דווקא לרווקות?

מה אתם חושבים?

שנמנעת מלהביע פה כל מיני כאבים אף על פי שזה לרוב לא עוזר כלום!

במה הכאב הזה שונה מכל כאב אחר?

הסקת את מסקנות המחקר לפני שהוא נעשה.

אני מכיר הרבה חבר'ה רווקים שהאברכים יכולים רק להתפלל להיות ברמה שלהם.

ולכן לשאלותיך - על פי הסדר:

לא

לא, חוצמזה שהכל בר תיקון

ודאי (עיין לעיל)

מי אמר שאם שוללים מסקנה אחת מסקנה 2 היא המתבקשת? אולי יש אופציה שלישית?

ואם כבר הוא ישנו - אז לענ"ד זה קצת הפוך ממה שחושבים, כלומר: אלו שמתחנות מאוחר יותר הם היותר מקפידות על ההלכה.

1. אני לא מכיר את העובדות על מנת שאוכל לחוות דיעה עליהם.

להפנים, קודם כול תביאו את העובודת ואח"כ נסלף אותם...

2. האם יש קשר בין רמה דתית לרווקות? 

זו שאלה למחקר, לא לדעות אישיות- אין לי שמץ. ואני לא מתכוון לענות ע"פ תחושות עמומות מהבטן (שם שם ליד הסרעפת).

3. האם יש קשר בין גיל הנישואים לרוחניות הבית?

לדעתי לא. אני נוטה לחשוב (ולפחות להתפלל ולקוות) שאנחנו נהיים צדיקים יותר עם הזמן. וברצינות, עבודת ה' אינה תלויה בגיל אלא תלויה בעבודה. יכול להיות שיש קשר בין עולם הישיבות לרמה הרוחנית בבית, אבל זו סתם ספקולציה.

4. בר תיקון?

חז"ל מדריכים אותנו שהכול בר תיקון. ויותר מכך לשם כך העולם נוצר.

5. האם ניתן לחזור אחורה, ולהרגיש את ה' כמו פעם?

בשביל מה לך? סע קדימה ותרגיש את ה' עכשיו. לכל מקום וזמן יש את השירה המיוחדת שלה, וכנגד כל המכשולים ואתגרים, צריך להתרומם ולקרוא בקול גדול לקב"ה. ספר ההלכה של העם היהודי מצא לנכון לפתוח דווקא במילה  "יתגבר", וכמה שהוא צדק. ולכן, תמיד, וכנגד הכול, יתגבר האדם. וזו עבודת ה' יתברך.   

6. ברמה העקרונית, איני רואה כל סיבה לחקור או לבדוק את הדברים. אם אדם רוצה להתחתן מסייעין בידו, ואדם צריך תמיד ובלי קשר לסובב לעבוד את ה'. חז"ל אמרו לנו שעל אוכל כשר, לא מקשרים את זה לבריאות, אלא להיפך, רוצה אני, אך מה אעשה וגזירה היא.

ואף אם נלך בטעם שהזוהר הביא משום הפגימה וטומאה, עדיין הדברים נוגעים במהות הדבר עצמו, ולא קשורים לדברים אחרים.

ואף כאן, לכאורה אפשר לקשר בין האוכלים כשר לבין גיל הנישואין...

7. לדעתי האישית - יש להבחין בין הרבה דברים שונים.

א. יש ישיבות ורבנים שמדריכים ומעודדים נישואין בגיל צעיר, ויש כאלו שמתעקשים על גיל מבוגר יותר.

ב. רעיון הנישואין בגיל צעיר (ולפעמים אף בכלל), הינו רעיון שכיום קיים בעיקר ורק בעולם הדתי- כאשר התרבות המערבית (והחילונית), דוחים את העניין לגילאים המבוגרים יותר כשנות השלושים (ע"ע גיל הנישואין הממוצע באירופה וארה"ב). לכן באופן טבעי לפי מיקום האדם כך גם המקום שהוא מייחס לנישואין.

ג. ישנם מסגרות רבות שמקשות על קיום הנישואין, כתוצאה מהם, אנשים דוחים את רעיון הנישואין. אופי ומשקל המסגרות תלוי ברמה הדתית- פעמים רבות.

 זהו לעכשיו