פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 172)

להתעסק בחפצים ובדברים. בקושי יודעים מה הם היו רוצים לקבל בעצמם, ובטח שלא יודעים להחליט מה איש אחר רוצה. אפילו שמדובר באדם קרוב. זה לא עניין של היכרות וידיעה אובייקטיבית של מה טוב לו, אלא חוסר היכרות עם כל תחום המתנות.

לפעמים עזרה חיצונים עוזרת להתפקס ולהחליט.

אפשר יין טוב לארבע כוסות.

ממש צמוד לדרום בת ים
הסניף כשר למהדרין (וגם טעים)
לא יודעת אבל אם כשלפ.

מעבר לזה כל אחד ילך לפי הסטיגמות שהוא קיבל מאבותיו ;)

ת. דתי לאומי אפשר להפיל אבל דתי תורני אי אפשר לפסנתר

תורני אומר את מה שמלכתחילה דתי לאומי רגיל היה אמור להיות.
ככה שגם מי שקורא/ת לעצמו תורני - לא בטוח שהוא עונה להגדרה הראשונית של המושג דתי לאומי תורני

היחס לזוג הוא מאד מורכב.... אבל עם השנים מתרגלים

תלוי מי החברה..

אני נוטה ללא להגיד משהו, נראה לי זה סתם יצור מצב לא נעים.

ונראה לי יקבל יחס רגיל, אבל מן הסתם זה יהיה קשה ככל שהקשר היה ארוך יותר,

אבל עם כל זה, יש אופטימיות,

יצא לי להכיר כמה מקרים בסגנון,

ודברים מסתדרים בסוף..

זה משהו פתיר..

נניח והתארסתם עם X.

ומפה לשם, יש לו חבר Y שהיה בינכם קשר (קצר\ארוך\משמעותי).

האם תגידו את זה ל-X? (מה זה ייתן לו לדעת? מצד שני, האם אנחנו שומרים סודות מבן הזוג?)

כאשר X יציג בפניכם את Y, תגידו שאתם כבר מכירים?

האם תנסו להימנע מחברת Y?

האם תתייסו ל-Y כאילו כלום לא קרה?

אם זה היה משמעותי או מרגיש לי רלוונטי להגיד אז אומר את זה.

אם לא, אז לא..

רש"י ותוספות הם על מסכת ברכות

לפעמים הצדיקים שוכחים שהם כאלה, מרוב שכולם מדגישים שיש תקווה לכולם

ולכן חשוב להדגיש שכל מעשה טוב נחשב

אבל חסר לי האיזון ביחס החיובי והמעודד לאנשים בתפיסה אחרת (סמרטפון מסונן וכו') או ברמה פחות גבוהה

שיש לו קונוטציה לעולם הזוגיות.

הכי קל לדעתי זה ללקט מושג מוכר/ שם של שיר פופולארי. זה גם חכם שיווקית - המושג יצלצל למי שמכיר את השיר, יתפוס את המחשבה לרגע, ובתת מודע גם ייתן אשליה של היכרות קודמת.

בשיווק מודרני הדגש המרכזי הוא התאמת השיווק למאפיינים של קהל היעד, אז הייתי בוחר שיר שאת מאמינה שיהיה מוכר לקהל היעד שלך. למשל, אם את פונה לקהל 'דתי לאומי תורני', אז אולי 'עוד ישמע' או 'הלב שלי' של ריבו, אם לקהל חרדל"י אז 'ענבי הגפן' או 'כיצד מרקדין' של פריד, וכן על זו הדרך.. (לא חושף איזה עוד שירים אני מכיר חח..).

בהצלחה לך! זו עבודת קודש חשובה מאד!

קליט

אני הייתי מחליפה  את זה ל"מפחיד", מפחיד להיות בקשר חשוף פגיע ואינטימי מידי

זה מניע שכלי ביותר, ודוגרי גם מתיש ביותר... אבל לפעמים אין ברירה.

וכמובן, מציאת חן, ושיחה משותפת. שזה הרבה יותר מדרבן להמשיך.

אם למשל פגשתי מישהי ואני רואה שהעולם הרגשי, המידותי, הדתי וכו' שלה הוא הרבה יותר ממה שהספקתי לראות וכנראה יותר ממה שאפשר לראות בפגישה אחת - זה מושך ומסקרן להכיר יותר לעומק 

אם היא התנהגה בצורה יוצאת דופן במחווה חיובית - זה מוסיף המון "נקודות" (לדוגמה - הגעתי באוטובוס והיא נתנה לי טרמפ חזרה כי היה גשם)

אם גיליתי לגביה דברים ממש מיוחדים

או אם יש לי תפיסה שלגביה יש סיכוי טוב לקשר להצליח, או סתם תפיסה שהיא תהיה טובה ממה שמוכר לי (לדוגמה - מישהי שבאה מעולם מאד תורני ולא פמיניסטי אבל חשוב לה לשלם על עצמה, זה גרם לי לחשוב שיש בה מורכבות ואיזון בריא)

יש דייטים שנגמרים פשוט כי צריך לחזור הביתה אבל היינו ממשיכים לעוד שעתיים כמו כלום...

או תחושה שפשוט היה כיף...

או רושם של וואו...

אבל אז לא צריך "סיבות", 

אני נפגשתי עם מישהו לפני חודש והיינו ברמה שצחקנו אחד על השני .. בצחוק כמובן, לפי דעתי זה אומר הרבה

מה שהוא כתב כ"כ נכון ואמתי.

ועוד משהו לפעמים מה שחוסם את הרצון זה פחד כלשהו
שצריך לברר מהו ומאיפה הוא מגיע ואיך מתגברים עליו
הפחד חוסם אותנו מלהרגיש את הרצון.
ברגע שהפחד יעלם או יחלש הרצון יתגלה.

 

תשמחי שהנושא הזה ברור לך, כי הרבה פעמים הוא יכול רק לסבך יותר. אצלך זה יחסית ברור ועוזר דווקא להתמקד במה שרלוונטי לך. 

במקרה שאת יודעת שיש משיכה , זה לא צריך 'לתפוס מקום' בקשר מבחינת החשיבה ותשומת הלב. זו הרגשה שקיימת ואולי גם עוזרת לך להיפתח כי הנפש והגוף קשורים אחד בשני. פשוט לזרום עם עצמך בטבעיות בלי לחשוב 'כמה אני חושבת על זה'.

נכון בגדול אצל כל גבר

לגבר בדרך כלל אין סיבוכים בזה, ברור לו מיד אם מישהי מושכת אותו או לא, והוא לא יצא עם מישהי בלי משיכה.

לא ברור לי למה זה אמור לתסכל ולתפוס את כל המקום בנפש, האם זה כזה נדיר לך למצוא מישהו שמושך אותך? אז זו באמת בעיה אחרת.

נשמע שזה ברור לך ואין לך ספקות, ואת יכולה לדעת מיד מה את מרגישה ומה את רוצה לעשות, וזה מה שחשוב.

לא נראה לי שכל גבר שיצא לדייט שני זה אומר שהוא נמשך אליה משמעותית

לי למשל אין משג כזה של "נמשך למראה כזה" (כאילו, אם היא תהיה ירוקה עם שש רגליים וארבע כנפיים, כנראה לא)

אם אני פוגש מישהי ונקשר אליה רגשית, אני אוהב את המראה שלה בלי קשר למה שחשבתי לפני זה

(ואז אם אפגוש מישהי דומה לה, יש לה יותר סיכוי...)

קרה לך פעם שיצאת עם מישהו שהרגשת 'משיכה' עוד לפני שיצאתם או אחרי מס' מועט של פגישות (בכוונה שמה גרשיים כי בעיניי משיכה אמיתית ועמוקה יכולה להתקיים רק אחרי שמכירים את הבנאדם תקופה) ואחר כך הבנת שזה לא מתאים? שזה לא כמו שחשבת?

ולהפך- קרה לך שיצאת עם מישהו שבכלל לא היה הטעם שלך ואחרי תקופה פתאום הרגשת שאת כן נמשכת אליו?

אני מאמינה שאחד שלפחות אחד מהמקרים קרו לך, ואם לא לך- שמעת על זה מחברות או אנשים סביבך.

מה המסקנה?

המראה החיצוני, בטח על ההתחלה לא מעיד כלום על הבנאדם.

ובמיוחד אצלנו, הנשים, המשיכה מאוד יכולה להשתנות בהתאם לקרבה שאת מרגישה לבנאדם.

לכן בעיניי זה משהו שכדאי לשחרר קצת..

ולבדוק עם עצמך מאיפה ההשפעה הזאת הגיעה אליך?

אולי מחשיפה גבוהה לסרטים/ סדרות, ששם המראה החיצוני הוא הדבר הכי חשוב.. כדאי לבדוק עם עצמך.

אין לך התלבטויות על הנושא. את יודעת מראש.

רק תיזהרי שבפעמים שכן, שלא תיסחפי לקשרים לא בריאים

ואני יכולה להבין אותך.. אני גם אחת שמאוד מסתכלת על החיצוניות.. לא בקטע שאני מרימה לעצמי.. (למרות שאני נחשבת אני חושבת חחח.. בחורה די יפה..) אבל שוב, זה לא כי אני חושבת שאני משהו.. אלא כי זה שריטה ..

אבל, אני אנחם אותך ואומר שפעם אחת יצאתי עם מישהו שמההתחלה שראיתי אותך אמרתי.. סוג של נו באמת.. אבל שדיברנו כל כך רציתי.. ובפגישה שניה הורדתי כי היו דברים שלא התאימו.. (בסוגריים.. כן .. אגיד שהוא התגרש בסופו של דבר..) אבל הוא לא היה הטעם שלי בשום צורה וענין.. 

והנה בכל זאת רציתי..

את תראי שיבוא אחד שמבחינת הפנימיות "יכבוש אותך".. את תרצי למרות שזה לא הטעם שלך..

הרבה בהצלחה!!

נראה לי שמשיכה איננה כה מוחלטת וחד-גונית. אני מאמין שלא כך.

אני משער שלא בכל יום של כל זוג נשוי יש משיכה (לפחות לא מוחלטת) ועל אף זאת ביום שלמחרת מתעוררת שוב. הרבה משפיעים וגורמים למשיכה, ודחייה מסוימת כנראה תרחיק אותה רבות. מרגיש לי שגם עקרון מימוש להט"ב נובע מתפיסה שמשיכה היא שחור או לבן.

גם מראה חיצוני אינו שווה למשיכה, הוא משפיע עליה כמרכיבים נוספים לטוב ולשלילה. לכן נראה לי שהפסילה על מראה חיצוני ולא על משיכה. גם אהבה למראה אינה חד משמעית ותלויה בהשפעות נוספות. 

נשארת השאלה הטובה כמה משקל לתת והאם לפסול עוד מראש?

ולה נראה לי התשובה תהיה אינדיבידואלית. יש הרבה טוב לדעת מה מחפשים ולדעת לומר 'לא'. גם חשוב להיזהר לחפש אחר הנכון ורגשי הלב הטובים ולא אחר כיוון לא רצוי.

כשקראתי עלתה בי שאלה, 'קשה לי ממש' - מדוע? אני מניח שלא קשה כל כך להכיר יהודי שלא מושך אותך כרגע, הרי יש לך חברות. ולא נשמע שהם דוחים אותך עד לכך. ואולי קשה לוותר על הדימיון? זה שדוחף עבור חלום מתוק ולפעמים מעט סגור עבור תוכניות ה' יתברך עבורנו.

שתהיה לנו אמונה בדרך.