פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 172)

התעסקות והתמקדות בעיקר ממילא מרחיקה את הטפל השולי מהתמונה

אך יש אנשים שהאמירה הזאת " הפסק להיות בררני" פוגעת בהם במבחן התוצאה, מכיוון שהם מתגמשים בגלל הטון הזה "יאלה תנסה והפסק להיות בררן"
נניח למישהי חשוב תכונה מסוימת שתהיה/לא תהיה כל-כך נוכחת בבן הזוג שלה .
לא צריך ישר לפסול את הרגש הטבעי של הלב/הראש
צריך לדעת ולבחון טוב טוב מה עומד מאחורי זה ..


אמירה כמו הפסק להיון בררן לעיתים עלולה להתפרש תנסה להתגמש , שנכון לפעמים זה דבר מצויין הגמישות , אך לא תמיד.

באופן כללי לא תמיד צריך לדעת להתגמש/לא להיות בררן כי לפעמים עומד מאחורי מחשבה/רגש סמוי/אינטואיציה
שחשוב לא פחות לתת לו/לה מקום.

אחרת עלולים לאבד את השקט הפנימי שלך שהוא לא פחות חשוב .

אז נכון איפה שיש צורך לעבוד על בררנות מדהים להתגמש אבל לא תמיד זה הסימפטום הנכון
אני מציעה לא לעשות הכללה להבין שיש מקומות שניתן ויש מקומות שלא בהכרח עדיף .
ובאמת העבודה הנכונה שכל אחד יעשה עם עצמו/ עם אדם אחר את הזיהוי הנכון.

משום מה יש לי הרגשה שחסדי כתב את המשפט הזה כשאדי אלכוהול מגבים לו את המוח.
אז לא לקחת רציני מידייייי....

ואני מסכים!

איך את מדייקת יאו. מזל שיש אותך!
דברים חשובים ממש ממש ממש.

סהכ רוצים להתחתן..

ביחס לירושלים נגיד, המרכז פחות קר😅
בכל אופן, יש את פארק כפר סבא שהוא ממש נחמד, פארק פתח תקווה (ליד הקניון הגדול), פארק יד לבנים בפתח תקווה, פארק הירקון, יש את המרינה בהרצליה, נמל תל אביב.. כל המקומות האלה נחמדים ממש🙃 אבל הם בחוץ, אז בכל מקרה יהיה קריר🤷‍♀️
יש מצב אבל שיותר קר בחופים מאשר בתוך העיר.

אם מאיזור ירושלים כנראה שיהיה לך סבבה במרכז בחוץ עם סוודר או מעיל..

וגם תלוי בשעות.

חוץ המפארקים שמדרשיסטית רשמה, אין לי הרבה מה להציע. זה לא האיזור שלי בכלל.

יש את הפארק הזה עם השלולית ליד הוד השרון פרח לי השם..

אבל אחלה מקום

יש גם את פארק הרצליה, חוף הצוק (ועוד מיליון חופים) ועוד

חבל שאתה לא בתחום השיווק והפרסום עם כזה קרייאטיביות

פארק רעננה, קניון G כפר סבא ויש לידו פארק כזה, תחנות הרכבת הרצליה/ כפר סבא/ רעננה לא עמוסות כ"כ בשעות אמצע היום, אפשר למצוא פינה שקטה אם אתם בווייב להזרק פשוט במקום סגור כלשהו 😅
פארק רעננה - לא חובה להכנס ממש עד האגם, אם מחפשים מקום שקט יחסית, אפשר להכנס מכיוון בית לוינשטיין ולהשאר שם באחד הדשאים (צמוד לגדר של כפר בתיה).
קצת יותר דרומה יש ברמת השרון את טיילת סוקולוב, עם מלא ספסלים ודשא.
אם גם תל אביב אופציה, אז החופים, הטיילת, השוק, שכונת נווה צדק היפיפיה, גני יהושע-פארק הירקון, עזריאלי (אם רוצים שקט ולא אוכל במתחם ההומה אדם, יש את הקומה עם המכון לפסיכומטרי והחלונות השקופים, אפשר לשבת שם)

מידי יום ביומו
שתרבה העבודה במשרדו
שיזכה לקדש את כל החברים
בזיווגים טובים טובים!

אבל יותר יקר

שהמטרה של השיחה האחרונה
היא כדי לפרנס את המיזם... 🙃
כלומר לגרום לנו להישאר רווקים לעולם ולעולמי עולמים. לתשומת לב גבי וצוריאל היקרים

או טבעת בצל

וכבודם של גבי צוריאל וכל הנוכחים

יוזמה מרשימה שבטח תציל רבבות בדרך ללנ"ו

רק אני הייתי מבקש אם אפשר ייעוץ קצת יותר פרקטי ודחוף- איך רודפים אחרי משאית שלקחה לי את המדוייטת שקפצה לפח שהגיע לידו רועה שהוא במקרה גם גרמני שהבהיל את העלמה שלקחה אתזה קשה וקפצה לצפרדע שהמשאית הגיעה ולקחה ועכשיו אני אחריה ואני אנה אניבא

@כבוד הרב המקדש יש לרב מה לעזור בנידון? 

רק להמליץ להתפלל חזק יותר על המשיח

אבל שהרב יסביר לי בבקשה איך אחרי כל התפילות שלי אני עם כל הצעה נופל בפח והפעם דווקא היא נפלה

וגם אם אפשר לשאול באמת איך נרשמים לשיחה הזאת של 252 ואם היא באמת לא תעשה על הכיס שלי רושם גדול

הוא נשאר בישיבה ביום הפורים וסעד אל ליבו ושתה את יינו יחד עם עוד כמה חברים מהישיבה.
כטוב לב הבחורים ביין, עלה בחור אחד מיוחד לדבר.
בחור החמד הזה, מתמיד גדול ובעל תפילה,
הביא את הפסוק במשלי- "מסיר אוזנו משמוע תורה גם תפילתו תועבה"
הקשה הבחור- מדוע זה ככה? אז מה אם אני לא לומד תורה, למה זה פוגם בתפילתי? ולא רק שזה פוגם, זה הופך אותה לתועבה!
וענה במתק שפתיים אחרי לגימה הגונה- אם אתה לא לומד תורה, כלומר לא שומע לדבר הקב"ה, איך אתה בא בחוצפתך לה' ומבקש ממנו שישמע אותך- תפילה!
וערבו הדברים לאוזני כבוד הרב המקדש והלכו עמו מאז ועד היום


אז סמוראי יקר
כתוב בתהילים "חגור חרבך על ירך גיבור הודך והדרך"
ומסביר רש"י: חגור חרבך- להילחם במלחמתה של תורה. והיא הודך והדרך.

ואם כן למה הבחורה הנפלה במקומך?
להראות לך את כוח מסירותן של נשות ישראל למען תלמוד התורה של בעליהן ולהסיר את החשש המקנן בליבך מלשקוע יום וליל בלימוד תורה

ולגבי ה252
היא היא
מדוע?
252 זה הרי גימטריא של רנ"ב
כנגד רנ"ב איברים שיש באישה כמובן
אם תעשה כדבריי ותלמד תורה
תשיג את הרנ"ב שלך בדרך ישרה
ולא בדרכים עוקפות, גימטריאות ושטרות


כבוד הרב מברכך
שתזכה להיות ת"ח אמיתי
ותזכה לבת ת"ח אמיתי

@אריאל,

אני מתכבד להתחפש לניק מיוחד במינו,
שרבות אני תוהה על קנקנו,
קבלו את:
@ארץ השוקולד
שאלתי את עצמי,
האם אוהב הוא שוקולד?
או שמא פגש את צ'ארלי במפעל השוקולד לחברותא,
ובין דף לדף נגסו השניים מקופלות וכיפ כפים.
השוקולד הינו ממתק חביב,
ילדים אליו רצים, מבוגרים בו מתנחמים,
בשלל צורות אותו אוכלים,
ובמגוון עטיפות אותו עוטפים,
השוקולד אוהב ישראל רבותיי וגיברותיי,
שכן יש שוקולד חום ושוקולד לבן,
אפילו לפמינסטיות מר אבא שוקולד דאג -
שוקולד בטעם תות!
ובכן, שוקולד חביבנו אהוב ורצוי במחוזותנו,
השגחת בד"ץ מהודרת אותו מהדרת,
לצערנו יש חברים אשר אבדה כשרותם בדרך,
לתפילות עליהם אפשר לפנות למר חלווה שכנו של שוקולד,
חביבים, שוקולד מוזכר במסכת בבא קמא,
אשר שם מסופר על איש ששתה שוקו -
חלב ביחד עם שוקולית,
הרמוניה מושלמת לשמיים וארץ,
חלב לבן ושוקולד חום
המתמזגים יחד עם אל.
מצורפות תמונות נחמדות מהאינטרנט:

מזל שלפחות חלבה הוא שכן לשוקולד ולא חרוב.

שוקולד תפוז טעים יותר

פתאום שהילדים החמודים בתמונה השנייה התחפשו לאילת השחר (העולה)...

הרב מאחל לך אך טוב וחסד כל הימים

אורות גדולים ושפעים

ששוקולד לעולם לא יחסר בסביבתך

ותכבד בו את חבריך יוצאי חלציך ואשתך

שתהיה כגפן פוריה כאמור

אבל משהו אחר כאן לא פתור

 

תגידו אנשים ואנשות כך אתם מקילים בברכתו של כבוד הרב המקשקש?

מבין שאתם צריכים הזמנה אישית אז לא התכוונתי לבייש

אבל אין בררה

@מישהו איתי

@חצילים

@סרדיוט

@נשמה כללית

@אלפיניסטית

@מדרשיסטית20

@kaparalay

@הפי

@ברגוע

 

דקה אתם פה!!

 

קבל בקשתי הדלה, הקלה השפלה, שמליבי היא עולה.
מול גדולת כבוד הוד מעלתך, מה אני לעומתך? השע עיניך מרעתי וראה דמעתי, קבל שוועתי, ושא עלי ברכתך.

ולחשוב איך אפשר להתחפש אליו,
לכתוב למה בחרת להתחפש אליו בצורה מצחיקה, עם וורטים וכאלו

@אנמונימי

@מיונז

@פתחתי ניקק

@רקלתשוהנ

@ים...

@ארצ'יבלד

@advfb

 

והגדולה מכולם

@ברוקולי

מרתק כ"כ את כבוד הרב המקדש לאיזה ניק תבחרי השנה להתחפש!

 

*על כל הניקים שלא זכיתי לתייג עליכם חלה חובה עוד יותר גדולה להופיע כדי שנדע להזמין אתכם;)

כמה נכון ואיזו כתיבה יפה!!

מדוייק, ומרגש.
גם כתוב יפה מאוד.

תודה רבה

את גיבורה! 💚

אף אחד.

הבנתי שמיותר לדבר.

אם אני פותחת נושא אני פתוחה לשמוע הערות.
וזה יהיה אדם שאני בוטחת בו
סתם כך, לא תמיד אהיה פתוחה ולא מכל אחד.

הייתי משתפת הרבה.

נשות מקצוע, חברות, הורים.

עד הפעם ההיא, בה כולם כפרו לי באינטואיציה, ואם לא הייתי שומעת לה לא רוצה לחשוב איפה הייתי היום.

אז היום, אני מתייעצת איתי.

ומקסימום עם אמא שלי, שהיא היחידה שתומכת בלהקשיב פנימה.

עריכה: ולפעמים, כשאני רק רוצה שישקפו לי ולא יתנו עצות, אני משתפת אשת מקצוע או חברה ממש קרובה.

משתף את כולם סביבי בחיים שלי, ברמה שזה מוגזם אולי.
בהתלבטויות אני משתף את מי שלא יתן לי עצות או מישהו שאני רוצה לשמוע ממנו עצות כי אני מחזיק ממנו.

מוכן לשמוע הערות בונות רק אם אני קולט שמשהו בעייתי במבט שלי ואני צריך מבט חיצוני. וגם אז לא מכל אחד.

אמא שלי

בד"כ הורים ואחת מהאחיות שלי
חברות נשואות קרובות
ורבנית מהמדרשה
זה תלוי על מה ההתלבטות וכמה אני מרגישה שבאמת אין לי תשובה

מוכנה לשמוע מכולם אבל חושבת עם עצמי אם מתאים לי לקבל

את מי משתפת?

משפחה, חברות ואנשים קרובים.

 

ממי מוכנה לקבל עצות וכו?

מאנשים שחושבת שהם חכמים ומרגישה שהם מבינים את הסיטואציה.

ומאנשים שמרגישה שאין להם אינטרס והם לא מוטים לשום צד אלא באמת רוצים שיהיה לי טוב.

 

אבל היו לי תקופות גם שלא רציתי לשתף וגם לא רציתי לקבל עצות מאף אחד.

מניחה שזה תלוי ברמת האמון שלי באנשים באותה תקופה...

ואם זה ממש משמעותי אז אפנה לחברים שונים כתלות בסיטואציה.
יש מקרים ספציפיים מאוד שאתייעץ בהורים או בבני משפחה, אבל זה די נדיר.

יש גם את הילדים באמצע..

שקורה שדווקא שם יש איזו "תקיעה"..

רווקות מאוחרת קורית אצל המבוגרים אחרת היא לא מאוחרת, לא? 🤔

יכול להיות שהגדולים התחתנו בגיל 20 אבל הצעירים במשפחה "התעקבו" עד גיל מאוחר

אבל אני לא חושב שלפני חמש שנים לאנשים היה דרמטית יותר קל להתחתן מהיום

זה לא קשור למיקום

אין כללים.

אבל סטטיסטית חושבת שבכורים או מבני השלישייה הראשונה עלולים להתעכב יותר.

(מבוסס על נתוני הדייטים שלי באופן אישי, אחוז הבחורים הבכורים שאני פוגשת הוא גבוה מאד. אבל כמובן שאין באמור כדי להצביע על כלל כלשהו, ומן הסתם המדגם אינו מייצג נכונה את האוכלוסיה).

אהבתי את ההסתייגות בסוף

יכול להיות שיש בכור רווק והרבה אחריו נשואים,
או לחילופין, הרבה נשואים והאחרון לא,
או שבכלל מישהו באמצע "נתקע".
זה פשוט המסלול המיוחד שה' נתן לכל אחד..
אבל חושבת שיש הרבה משקל לבית ולסביבה בהם גדלנו בדבר הזה..

זה סתם תירוצים. כלומר, זה חיצוניות התירוצים. את אותם תירוצים עצמם אתה יכול לנסח בצורה הרבה יותר מהותית לגבי התפיסה שלך את עצמך ואת החיים שלך כרגע, וממילא זה משליך על המעבר לשלב הבא של חיפוש זוגיות. ולכן ייתכן שהם לא "רק" תירוצים..
בכל אופן, לפחות מה"תירוץ" הראשון שכתבת, נשמע שמאוד ברור לך שאתה מעוניין להתחתן, הנחת העבודה המובנת מאיליה שלך היא שאתה עומד להתחתן במוקדם או במאוחר. ואלה חדשות מאוד טובות!!
בנוסף, לא כתבת איפה אתה בחיים כרגע. נשמע שאתה סטודנט, ובכל זאת אתה לא בטוח שמה שאתה לומד זה מה שאתה רוצה לעסוק בו. ואני מבין שזה חלק מהקושי שלך להרגיש ביטחון ולהתקדם. אבל האמת היא שאפשר להפוך את המשפט ולהגיד: אני לא בטוח שאני ארצה לעסוק במה שאני לומד, ובכל זאת אני משקיע בלימודים כי אני מבין שאין ברירה ואני צריך לרכוש מקצוע בסופו של דבר. זה נשמע אחרת לגמרי, ובעיניי זה ראוי להרבה הערכה.

את אותם תירוצים עצמם אתה יכול לנסח בצורה הרבה יותר מהותית לגבי התפיסה שלך את עצמך ואת החיים שלך כרגע, וממילא זה משליך על המעבר לשלב הבא של חיפוש זוגיות. ולכן ייתכן שהם לא "רק" תירוצים..

אני פותח כיוונים, אתה צריך לעשות בירור עם עצמך אם זה נכון או לא.
את א' אפשר לקחת לכיוונים של "אני לא יודע מה אני רוצה לעשות בחיים", "אני לא מחובר לרצונות שלי", "עדיין לא לוקח אחריות על העתיד שלי". ואז עולה השאלה, לגבי בת זוג אתה כן יודע וכן רוצה וכן מוכן לקחת אחריות? תענה לעצמך, אני ממש לא אומר שהתשובות הן שליליות!!
לגבי ב' זו תופעה מוכרת בגיל הזה, כשכבר אין מסגרות נוקשות או לחץ חברתי. המוטיבציה לקום בבוקר יכולה להיות קשורה לסיפוק בחיים, לתחושת משמעות או שליחות, ולאמונה בטוב. יכולה להיות גם משהו מולד או קשורה לעצלות טבעית. אז מה זה אומר שאין לך כל כך מוטיבציה לקום בבוקר? והאם זה ישתנה כשתהיה בת זוג בתמונה?
יכול להגיד לך מניסיון שהיתה לי תקופה כזאת של לקום הרבה ימים מאוחר כי היה סמסטר קשה והייתי די מדוכדך.. ויצאתי אז כמה פגישות עם מישהי שמצאה חן בעיניי וזה ממש נתן לי זריקת מרץ בבקרים משהו הזוי.

שהתירוצים כשלעצמם יכולים להיות רק תירוצים. ויכולים להיות סיבות יותר משמעותיות שגורמות להימנעות מלצאת. אבל זה לא חייב להיות ככה.
ואם יש רצון אז מים רבים וכו..

ב.

 

 

בגדול לפי השאלה שלך נשמע שאתה טרול.

זו בעיני שאלה חשובה להצליח לענות על ההתלבטות שלך

(לצערי במקרה שלו אכן זו השאלה. אבל המסקנה הפוכה מהמסקנה הרגילה ביחס לשאלה הזאת *רגילה הכוונה 'סתמא'. בלי התייחסות לאחוזים)

אם לא, כדאי לנסות להבין למה ואיך ניתן לשפר זאת.
(שינוי הרגלים, מציאת משהו מעניין ומהנה לעשות, קשר טוב יותר עם חברים מסוימים, פניה לדמות מקצועית אם מדובר בקושי פנימי)

זה תירוצים לעצמך.

תשאל את עצמך אם אתה רוצה בכלל, אם יש לך חשק ורצון. אם היה הוא כנראה היה מתמודד עם הנושאים שכתבת.

ואם אין לך רצון בגיל 25, אז כן לדעתי כדאי לבדוק למה.

שאני לא רוצה .. אלא שאני לא נותן לרצון הזה לבוא לידי ביטוי בפגישות בפועל כל עוד שישנה נקרא לזה אי הבהירות שתיארתי. אבל פשוט שאני רוצה . מוזמן לדייק ..

אתה רוצה 

אבל לא עושה מספיק לממש את הרצון 

=לא רוצה.

 

ולכן אמרתי לך בפרטי את מה שאמרתי

הייתי פותח שרשור בפורום נשואים טריים "איך מסתדרים כזוג מבחינה כלכלית כאשר אני סטודנט וכו'", ומנסה למצוא מה התקציב שאני אצטרך בשביל שנות הנישואין הראשונות

ועוד שרשור בפורום "חסכון והשקעה" כדי לראות איך אתה משיג את הסכום הזה אם תצטרך

פותח שרשור בפורום צמ"ע ובפורום לנ"ו "חברים, זה שני שרשורים שפתחתי, בבקשה להתייחס"

קונה חמישה שעונים מעוררים שעושים רעש של טרקטור ושם כל אחד בפינה אחרת בחדר

מתקשר לשדכנית הקרובה למקום מגוריך ומשלם דמי שדכנות כפולים

 

במיוחד בדור המפונק והמסובך שלנו

אתה שאלת אם זה סתם תירוצים.

ולכן הזדהיתי עם מי שכתב שאלה לא יכולות להיות סיבות בשביל מי שרוצה להתחתן, כדי לא להתחתן ואפילו לא לעשות צעדים בכיוון.

 

אנשים עוברים לארץ אחרת כדי להתחתן,

בוחרים קריירה בין השאר לפי השאלה איך לפרנס משפחה,

כמעט אין מי שאיננו מתייחס למשפחה שהקים כדבר הכי חשוב בחייו.

 

ולדחות את כל זה מסיבות כאלה, זה פשוט לא משכנע.

ולכן אלו לא יכולות להיות סיבות סבירות.

 

הנובע מזה, הוא שאנחנו מניחים שאלו לא סיבות אלא תירוצים, הצדקות להחלטה לא להתחתן

 

האם יש לך רצונות סותרים? יכול להיות

אבל כרגע הרצון של "לא להתחתן" מנצח את הרצון של "כן להתחתן"

בוחרים קריירה בין השאר לפי השאלה איך לפרנס משפחה,

אני לא מסכים שאם בחרתי מקצוע לפי מה שהולם את כישרונותיי. ולא עפי איך לפרנס משפחה זה סימן שהמשפחה היא לא הערך הכי חשוב עבורי..
מה טוב בלבחור עבודה מכניסה שלא טובה לך ? איך אפשר להיות 10 שעות כל יום במקום שלא טוב לך?

ואעפ מה שכתבתי האמת היא שכרגע אני כן בחרתי תחום שלא הכי מחובר אליו בגלל הסיכוי שיפרנס טוב.. (אחרי שלא מצאתי תחום שאני מאוד נמשך אליו..) אבל לא נראה לי נכון להציג את זה שאם זה לא כך כנראה שהמשפחה לא בראש סדר העדיפות שלך

התכוונתי לומר שאנשים מוכנים להשקיע המון ובעצם מכוונים את החיים שלהם לפי זה.

ברור שלא בכל תחום, לכל אחד יש תחומים שבהם הוא הולך בדרך שלו והמשפחה תצטרך להתאים.

אבל עדיין, רוב האנשים מוכנים לעשות ויתורים משמעותיים בשביל משפחה.

ולכן צריך סיבה ממש טובה כדי לא לנסות אפילו 

2 נושאים עיקריים שמטרידים אותך:

1. על הפרנסה מול תחושת סיפוק בחיים

2. הרגלים לא טובים שיש לך 

 

אתה צריך לשאול את עצמך מה התפיסה שלך בנוגע לעבודה, לאחריות של פרנסה בתור גבר.

מה זה מעורר בך כשאתה שומע את צמד המילים 'עול הפרנסה'?

האם אתה מרגיש מאוים מזה?

איך זה התנהל אצלך בבית?

איך חווית את הנושא בתור ילד וכו'.

תשאל את עצמך שאלות בנושא, ואני מאמינה שתגלה שיש נק' שקשה לך איתם, או שאתה תופס את הדברים בצורה שמאיימת עליך.

 

כנל לגבי סיפוק בעבודה (שאם לא יהיה יקרין על בני הבית)- מה זה סיפוק בשבילך?

מה אתה צריך שיהיה לך בחיים כדי להרגיש סיפוק?

איזה צעדים אתה יכול לעשות היום כדי להרגיש סיפוק בעתיד?

איך אתה מתמודד עם חוסר סיפוק?

במה כיום בחיים שלך אתה מרגיש סיפוק וכו'..

 

לגבי הרגלים- אני לא מכירה אותך, אבל יכולות להיות אחת מהאופציות:

- או שאתה אדם שיש לו קושי במשמעת עצמית, וזה מתבטא בכל התחומים.. דחיינות, תכנון זמן לקוי וכד' ואתה מתמודד עם זה לא מהיום

- או שאתה בתקופה שאתה מרגיש חוסר מוטיבציה, עצבות ולא מוצא עניין בשיגרה היומית שלך. 

 

החלק ה2, של ההרגלים- זו בעיה פתירה לגמרי. אתה תדע איך לנסות לפתור אותה כשתענה לעצמך ממה זה נובע.

אני כן יכולה להגיד שיכול מאוד להיות שבאופן לא מודע אתה מתנהל ככה (לא קם בזמן וכו') כדי להוסיף עוד 'הצדקה' למה זו לא תקופה טובה לצאת ולהכיר עכשיו.

ועוד משהו- הבעיה שלך יכולה להיות הפיתרון שלך. למה אני מתכוונת? כמו שמישהו כתב פה שהוא היה בתקופת דיכדוך, ודווקא זה שיצא עם מישהי חמודה- זה נתן לו מוטיבציה.. אז זה יכול להיות גם אצלך כפיתרון.

 

ובאופן כללי, מה שכתבת זה תירוצים, כן. אבל גם אם זה תירוצים, לא צריך לזלזל בזה. כי מאחורי התירוצים יושב פחד עמוק. ופחד- הוא מנגנון שאמור להגן עלינו ממשהו מסוכן. ככה שאם הוא בגבול הנכון- הפחד מציל אותנו מסכנות. וכשזה עובר את גבול הטעם הטוב, צריך לברר מה יושב שם. יכול להיות שאתה תופס נישואים בתור משהו מסוכן. ולכן, אתה תעשה הכל כדי לא להגיע לשם..

שווה בירור עמוק יותר.. נתתי כמה נק' שתענה לעצמך.

 

 

 

שאף אחד לא יכול לקבוע בשבילך אם זאת סיבה מהותית או תירוץ.. -
א. זה עניין שדורש הסתכלות פנימה וכנות עם עצמך..
ב. אני יכולה להגיד את דעתי על הטיעונים שהבאת (כמו שעשו כאן אחדים לפניי) אבל בכ''מ ההחלטה איך להתייחס לזה היא שלך.

ושניה לפני שאתייחס לשאלה שלך רק אגיד שהדברים שהעלית פגשו אותי בנקודה משמעותית, ושחלק מהדברים שאני כותבת אני מפנה יותר לעצמי מאשר אליך..

המחשבה העיקרית שעברה לי בראש כשקראתי את הדברים שכתבת זה שאתה חייב אותם קודם כל בשביל עצמך- גם את הכיוון המקצועי, וגם את סדר היום הסביר.
הכיוון המקצועי נותן לא רק תחושת רוגע כלכלי (הרי גם זה ייקח זמן, עוד יש לימודים בדרך), אלא את ההבנה איפה הכוחות והכישורים שלך, איפה ה' רוצה אותך, איפה אתה מרגיש סיפוק, מסגרת יציבה שדורשת ממך לגלות אחריות (של לימודים, ואח''כ של עבודה) וכו'..
עכשיו, הגיוני שמציאת הכיוון המקצועי תתעכב. לפעמים זה לוקח זמן להבין, וגם אחרי שמבינים לפעמים לוקח זמן למצוא את המקום המדוייק..
אבל נראה לי ממש חשוב לא לאפשר לעצמך 'לשקוע' עד אז, וכן להתעקש על שינה בשעה סבירה כדי שתוכל לקום ולהתפלל כמו שצריך ומשם להמשיך למסגרות שכן יש לך. אחרת זה פשוט בונה נדבך נוסף של אכזבה מעצמך (מה שהזכרת בעצמך).

וקצת יותר לתכל'ס, כי רצית להבין איך לדעת אם זה מהותי או לא.. -
אתה לא חייב לפרט לי באמת, אבל נראה לי שהשאלה הכי לגיטימית לשאול בשלב הזה היא מה עשית עד עכשיו כדי לפתור את שתי הנקודות האלו, והאם אתה מרגיש שאתה עושה את המירב בשביל זה?
(אפשר לנסח את זה גם קצת יותר בבוטות- למה אתה לא 'מתאבד על זה'? הרי לדבריך זה הדבר היחיד שמעכב אותך מלהתחיל לצאת..)

 

 

זה טוב שאתה שם לב אליהם, וזה אתגרים שקורים לרובנו מתישהו בחיים. חשוב שתעבוד עליהם לדעתי לפני שתחפש מישהי שתצטרף אליך למסע החיים.

אני בטוח שתצליח לבחור כיוון בחיים, והמסגרת תבוא עם הזמן.
אתה בגיל שזה קורה לאנשים רבים, אל תילחץ מזה

מוזמן לפורום סטודנטים כדי להתייעץ על תחומי לימוד ומקצועות, ניתן לפתוח שרשורים ולהגיב שם מאנונימי גם.
(ההזמנה פתוחה לכולם/כולן)

עלה והצלח

1- לא יוצא כמו גם לא מוצא מה לעשות בחיים, שניהם יושבים על עיניין אחר שדורש טיפול

2- ברגע שיהיה איזשהו עיניין בחיים שלך האם תתאמץ בשבילו?

למשל אם יש לך מחר תור לרופא כי יש לך כאב שיניים נוראי, האם לא תדאג לשים שעון ולקום ולהתארגן בזמן?

כך שזה סתם תירוץ ללמה לא לפעול ולעשות משהו עם החיים שלך

האם זה יושב על פחד, להרבה אנשים יש פחד מכישלון למשל, או אפילו פרפקציוניזם שגורם דווקא שלא לעשות כלום.

הפחד מלבחור

ברגע שתחליט לקחת אחריות על החיים שלך ומן הסתם זה גם לפנות לטיפול אם צריך, או לנסות לחשוב מהם האמונות המגבילות שמונעות ממך לקום ולעשות משהו. אז תתחיל להבין מהם הבעיות שאתה צריך להתמודד איתם.

וזה בסדר, כולנו מתמודדים עם דברים וכל אחד עושה את הדרך שלו כדי להגיע לאן שהוא צריך להגיע.

אחותי התחילה לצאת בגיל 27 והיא עדין רווקה. לקח לה 7 שנים להתגבר על הקושי והפחד שלה והיום היא מתמודדת עם קקשיים אחרים.

אני התחלתי לצאת בגיל 21 ועדין לקח לי המון זמן עד שהתחתנתי וזה קרה רק אחרי שינוי שלי, כשאני החלטתי שזהו ואני אעשה הכל כדי לשנות את חיי. וזה היה תהליך שלקח כשנתיים עד שהכרתי את בעלי ויכולתי לבנות קשר אמיתי שיוביל לחתונה

אנשים שלא סומכים על החשיבה בדרך כלל מרגישים יותר, זאת אומרת הרבה ברגשות. אם הם מגזימים, התופעות שאני מכיר זה בחילות הקאות ושלשול. ואלו שחושבים יותר מרגישים שהם לא סומכים על הרגשות, ולהם מלווה כאבי ראש

אז החושבים מבולבלים ברגשות, והמרגישים מבולבלים במחשבות (כמו אצלך אני חושב).

תסמין לזה, אני שברגשות חושבים שהם לא בסדר, ואנשים חושבים מרגישים שהם לא בסדר.

אנשים מרגישים, מרגישים בסדר ליד אחרים אבל לא עם עצמם. החושבים בדיוק הפוך.

 

נראלי כדאי שתחפש אדם שאתה סומך על החשיבה שלו, ותתחיל לדבר איתו שכל. זה יפתח לך את יכולת החשיבה בכדי שתוכל לבחור נכון.

מתמטיקה עוזר. אפשר תרגילים פשוטים, לפי הקצב שלך.

או שאתה חומק ממגע איתם?

אליו ותחושת הזרות ישתנו..

אז חסר לך ו' אחרי הא'. או א' אחרי הפ' (או שאת קשורה לגורי איכשהו?)

כל תו בשם הניק שלי מחושב ומדוקדק-  אלפיניסטים זה מטפסי הרים

וכמו שהרב המקדש אמר,יחידת האלפיניסטים זוהי יחידה ללוחמה הררית

@ברוקולי
וכן נקרא למי שיש רעיונות הכי טובים לזה
@לב אוהב

ומחכה ומצפה (למי למי למי)

נקרא גם כזכר וגם כנקבה

ישיש עלינו..
לא מקורי אבל שיא החמוד ומתלהב

את כל הצדיקות והצדיקים
שבתהילים מתמידים.
שבזכות אותה המצווה
יזכו לחתונה במהרה!

התחפשתי לטבח של הישיבה

שמתי זקן ארוך, דחפתי אותו לפה ונשנשתי אותו בהנאה
החזקתי ביחד אחת גלון שמן חשוד
בשניה קופסה גדולה של פירורי לחם נקודים גבעוניים כאלה
בחרתי תורן מסור משיעור א, חוצניק טוב לב בשם אלישע. הוא החזיק ביד צלחות שבכל אחת הייתה חתיכת עץ דקה שטוחה, כפיס, זכר לכפיסין שבתחילת מסכת בבא בתרא שנלמדה באותו זמן בישיבה

עברנו בין התלמידים, לכל אחד הוא נותן צלחת ואני שופך לתוכה מהשמן ומפזר פירורי לחם תוך כדי שאנחנו ממלמלים "הם מגישים אליה והיא מוצקת" ואחרי שאני מסיים למזוג לכל תלמיד אני אומר לו במבטא פולני כזה "הרי לך גוט שניצל שתלמד טוב את הבבא בתרא"



סתם היה לנו טבח באמת מצויין בישיבה
(אני עדיין אמור לציין בסוף שזה לא באמת קרה?)


אבל קוף קומוניסטי נשמע לי רעיון מצויין
פעם יורם שפטל התחפש לזה

חולה נפש

קופמוניסט

באיזו ישיבה/מדרשה למדת אגב?

הייתה שנה אחת שלמדתי הלכות שבת ברצינות, ובפורים התחפשתי לאיילת מטלטלת (התלבטתי בין זה לבין המטריה הגדולה של אבא היא מוקצה)

אשריך אשריך אשריך
שירד עליך שפע גדול של כל מיני דברים טעימים וחתן

צחקתי סופסוף היום.

הרב שמח לשמוע מאד!
שרק תחייך כל החיים זה כך מה שהרב מבקשת וגו

ג'ק ספרעה זה טובב

אני הרבה יותר מבסוט עכשיו על התחפושת שלי אז מי שברך אבותינו ואמהותינו וכל הצדיקים שבדורנו וכל הצדיקים שוכני עפר הוא יברך את הבחורה נושאת החן ובעלת הצדקות במלא עושר ושמחה ונחת ושתמצא את החצי הראשון שלה וכן יהי רצון ונאמר אמן יהא שמיה רבה מבורך וכו
בוה

איזה זכות! וכן למור!!