פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 172)

https://www.yeshiva.org.il/ask/73182
- הרב נבנצל

זה מופיע בנוסח התפילה.
ב'. גם לרווקים בע"ה יהיו ילדים אחרי שיתחתנו. כמה שיותר מתפללים יותר טוב.. אז טוב להתחיל כבר כרווקים.
ג'. התפילה, כל תפילה, מחברת אותנו למקום שעליו אנחנו משתוקקים. אם אדם מתפלל על ילדים - כדי שהתפילה תתקיים הקב"ה צריך לדאוג שהוא יתחתן.. אז זה מועיל לענין הזה גם כן
ד'. כשאדם מתפלל על משהו הוא מתחבר לזה במובן הכי פשוט. אדם שמתפלל על ילדים, מגדיל את הרצון שלו להתחתן, כי הוא מתחבר לאחת המשמעויות של הנישואין בעמ"י. אז זה עוזר גם לרצון לעשות השתדלות בנושא לנ"ו...

חשוב

בד"כ הייתי ממליץ פגישה ראשונה להביא בקבוק מים עם כוסות. ובפגישה להסביר וככה אפשר לדעת אם הבחורה אוכלת בריא וכו

״אני בשרית״ ״אני בדייטה״ ״אני נוטה להקיא בפגישות ראשונות אחרי האוכל״

זה כבר יפתור את הבעיה.

אבל אז כבר תיהיו בירח הדבש שלכם. אלא אם כן אחד ממכם אלרגי לדבש..

לא נשמע משהו

 

נתחיל בחומרת הרגישות 

וגם תלוי מה.. נניח רגישות לאיזה פרי לא הייתי אומרת 

 

 

כשאני מציעה אם אני יודעת על רגישות אני מציינת את זה בחיוך 

למשל צליאק כי הסבירות שמישהו/י יביא/תביא עוגיות הוא גדול 

 

 

 

כשמסכמים שמישהו מביא כיבוד, נראה לי הגיוני לומר גם את הפרט הזה

לחלופין אפשר להיפגש במקום כזה או באופן כזה שהוא לא יביא כיבוד משלו אלא שתקנו/תזמינו יחד 

רלוונטי גם בדייט ראשון?

פשוט זה נראלי קצת מצחיק להגיד לו את זה על הפעם הראשונה שמדברים.. טיפה תקוע

מראש את קובעת איתו במקום שאוכלים שם. ככה הוא לכתחילה לא יביא אוכל.

דווקא יכול להיות נחמד, תלוי סיטואציה

או כמובן לשבת בבית קפה, או לקנות משהו לשתות/לאכול בקופיקס ודומיהם

 

לי נראה יותר מוזר לסכם שהוא יביא משהו לאכול, מאשר לציין שיש רגישות לאוכל מסוים

תמיד לגיטימי לשאול אם להביא חלבי או פרווה, וזה פותח לה פתח להגיד עוד העדפות.

מהצד של הבחורה, את יכולה גם לפתוח את זה בקטנה עם שאלה תמימה כמו "נמצא איזה בית קפה לשבת או שנביא משהו לנשנש?", לא אמרת פה שאת זו שתביאי כל בחור יבין שהוא זה שאמור להתנדב להביא.. ולפי מה שהוא עונה תתגלגלי לזה שיהיה בלי גלוטן או וואטאבר

נראלי לא הבנתי לכן שואלת (:
מה הכוונה אמור להביא ?.
אם הכוונה שהוא הציע להביא הייתי עוזרת לחשוב על רעיון לא מסובך מידי כמו פרי או עוגיה קנויה ואם הייתי אלרגית וכבר דיברנו בשיח פתוח בפלא הייתי מציינת אלרגיה ואומרת לו שאני גם אביא משהו (כדי לא להטריח לא נעים לא מכיר וכבר יחפש משהו בשבילי)

אם הוא לא הציע ואת הנחת שהוא יביא כיבוד כי ככה את מרגישה לא הייתי אומרת כלום אלא בפגישה מחייכת וזהו

ואולי מביאה בעצמי..
תלוי מה את מרגישה בהצלחה מותק

טוב תודה
לפעמים יותר טוב
לפעמים יותר רע
הכל מלמעלה

זהו.

dunden daha iyi

yarin da 

אם ירצה השם

גשי למזכירות

עייפה, חושבת, משתנה, מתגברת, לומדת, פוחדת, נבהלת, נגמרת, ושוב מההתחלה.


זה מגניב

@מיונז

עייפה מאוד ושמחה בטירוף בכל מקווה שגם לכם יהיה כך

ומזדהה מאוד עם העייפות

תודה ששאלת
יש סיכוי שבעתיד יהיה יותר טוב?

מודה לה' על כל הטוב (הגלוי והסמוי) שהוא משפיע עליי.

עשר תשע שמונה שבע שש חמש ארבע שלוש חצי קלאץ'

מקווה שישתפר ושיהיה לי כח לעבוד על עצמי.

♥️

ועמוס מאוד, לא מצליחה לעמוד בקצב. אבל אין תלונות.

אתמול:

אין לי כוח, משהו צריך לקרות ובלי זה לא יודע

 

היום:

הרבה לעשות ויש מה שצריך שיקרה, מקווה לטוב שיפתיע אותי

מדהים כמה מהר אפשר לעבור מתסכול מוחלט לכיוון יחסית ברור.

מחכה לקבל את הכסף מהעבודה

אם היא מכירה את אותו בחור, יש פה טעם גדול לפגם. בגלל שאולי היא לא רוצה שהוא ידע עליה פרטים מסוימים.

אם לא מכירה, אדברה שיברר עליה אם היא יוצאת לשידוכים. ואז המברר יבוא לה ביציאה שיש מישהו ששמע עליה ורוצה לברר אם היא רוצה לצאת איתו.. זה יחמיא לה. כל זה בתנאי כמובן, שהיא יוצאת בכלל לשידוכים.

בעבר היו פה בנות שיצאו בחריפות (תמוהה) על זה

למרות שכלל אני תומך תמיד בהדברות ישירות עם הבחורה

אתה מדבר על בן דוס, נכון? לא בת כאילו..

זה נמדד לפי הכיפה, אצל בת לפי החצאית(;

וקצת יותר ברצינות-
לא מדברת בשם @אנונימית~, אבל נראה לי שהכוונה היא שהדברים שיתפרטו מהכותרת 'בן דוס' (למשל מקפיד על 3 תפילות במניין) עשויים להיות שונים מהדברים שיתפרטו מהכותרת 'בת דוסה' (למשל מקפידה על תפילה/ 2 ביום).
למרות שכן יכול להיות שמהותית הם מעידים על תכונה זהה..

ולגבי השאלה שלך-
נראה לי ש'דוס' זאת אחת ההגדרות הכי לא חד משמעיות בעולם..

אבל באמת שאי אפשר להגדיר דוס... זה פשוט כל אחד והתפיסה שלו.. מישהי יכולה להגדיר דוס רק את מי שיש לו פיאות וכיפה גדולה והוא בישיבה נחשבת ו3 תפילות ביום וזה..

ויכולה להיות אחת אחרת שתגיד שבשבלה בחור דוס זה אחד שלא מדבר עם בנות אבל פחות אכפת לה אם יש לו פאות וזה.. קיצר יצא קצת מבולגן חח מקווה שתבין (:

אבל אני ממש מקווה שמשהי לא מגדירה דוס בגלל פאות או אפילו כיפה גדולה ...

אחר כך חשבתי עלזה גם.. אבל ברעיון חחח 

בתכלס ברור שזה לפי הרצינות שלו בלימוד וכל מיני כאלה

שמעתי ממישהי את המילה "חרדוסים" (ואני בספק אם זאת מילה שבשימוש יותר מהחצי קללה שהיא עשתה ממנה) בכזאת שנאה וזלזול, וברור שהיא לא מתכוונת לרוב האנשים שיגדירו את עצמם דוסים.

אולי כדאי להסביר מה הכוונה במילה הזאת? 

מישהו שמקפיד על ההלכה כנדרש\ יותר מידי? זה תלוי מה רמת הדתיות של מי שמשתמש במילה כדי לקבוע מה הרמה הרצויה מבחינתו והאם הדוס המצוי עומד בה.

איזה מילה ישנה
חרדויסים

נראלי פתחתי על זה בעבר 2 שירשורים 

ובכל שירשור היו מסקנות שונות

זה ממש סוביקטיבי

 

 

ממה שלי נראה

דוס הוא אדם שבקרבתו ישר תזהה שהוא דוס, בלי סיבה מיוחדת למה, פשוט מרגישים את זה.

(כמובן אחרי דיבור איתם, ולא סתם בחיצוניות)

ו-וואו נתת הגדרה מדוייקת

אלה שמבחינתם דוס זה שבח ואלה שמבחינתם זה גנאי.
נניח שאנחנו אלה שמבחינתנו זה שבח. מה גורם לדתי רגיל להיות מכונה דוס? נראה לי שהתשובה היא שהוא מעמיד את התורה והמצוות לפני הצרכים והרצונות האישיים שלו. כלומר נותן לתורה להגדיר את אורח החיים שלו, ולא שיש לו אורח חיים עצמאי שהוא נותן בו מקום גם לתורה בין השאר.

כתבתי תשובה מפורטת יותר בשירשור הראשון של @ekselion

אם אני חושב שזה גם שבח וגם גנאי?  (:

 

 

בעולמם של אלו שהם דוסים בעצמם, כנראה...

מחויבות להלכה.

לדעתי הגדרה טובה.

אפשר להיות 100% מחויב להלכה ולהיות נבל ברשות התורה (לדוגמאות עייני רמב"ן בתחילת פרשת קדושים.)

אם כבר להגדיר דוס, אז אדם עם חיבור עמוק- רגשי ומעשי, לתורה ולמצוות.

כי זו נגזרת של יראת שמיים. 

ואין דרך אחת שנכונה לכולם.

נוער גבעות שחי ארץ ישראל? מתנחל בלבבות מגולח למישעי? אברך שלומד לשמה? 

כולם דוסים, כל אחד בדרכו הוא. 

הבעיה ב"הגדרה" שהיא ממש סובייקטיבית היום ולא חדמש

אבל בעיני, זה אדם שהמחשבה שלו סובבת סביב תורה וקודש

והוא מחויב להלכה (אני חייבת לציין פה-להלכה בלבד, לא למה שאנשים מתיימרים להגדיר הלכה)

ומאוד תלוי תרבות והקשר.

מה שאני אגדיר כדוס שונה מאיך אחרים יגדירו דוס.

לדוגמה, כשחילוני אומר 'דוס' - בד"כ הוא מתכוון לאדם חרדי.

 

ולכן, בהקשר של לנ"ו, אם מישהו היה מציע לי מישהו ומתאר אותו כ'דוס', הייתי שואלת במה זה מתבטא.

 

האם אפשר להיות דוס ולצפות בסרטים\סדרות?

האם אפשר להיות דוס ולשמוע מוזיקה לועזית?

האם אפשר להיות דוס ולא להפריש מעשר כספים?

האם אפשר להיות דוס ולדבר לשון הרע?

האם אפשר להיות דוס ולא להתפלל במניין?

האם אפשר להיות דוס בלי ללמוד בכלל בישיבה?

האם אפשר להיות דוס בלי לקחת איזה משהו ללמוד בדרך ל...?

האם אפשר להיות דוס ושיהיה לך סמארטפון?

ואפשר להמשיך עוד ועוד...

(וכמובן אפשר לעשות גירסא נשית של שאלות כאלה)

יש אנשים שיגדירו את דברים כאלה כתנאי מחייב, ויש כאלה שלא.

ומעצבן כי זה מסבך בבירורים..

וזה מה שאני עושה בבירורים - אני מנסה לפרוט את הכותרות לפרטים, ולראות אם זה סוג האדם שאני מחפשת, ולהפך - האם אני סוג האדם שהוא מחפש.

ולפעמים עשיתי את זה מול האדם עצמו (לפני שנפגשנו) כדי לראות אם זה בכלל רלוונטי...

דוס זה מלשון דתי. ודתי מתייחס לשמירת מצוות. זה די שחור או לבן (נכון שגם בזה יש גמישות מסוימת ושטח אפור).
אגב לכן, אני לא מתחבר להגדרה הזאת בכלל. אני לא שואף להיות דוס, אלא עובד ה'

זה לא עניין של שמירת מצוות.

זה לא עניין שחור לבן.

מי שבוחר בתודעה שלו להגדיר את עצמו כדוס - כנראה עונה על כללים חברתיים מסוימים (שאינם בהכרח הלכתיים). והכללים האלו משתנים בין קהילות וחברות.

 

לפי ההגדרה שלך, אתה לא שואף לשמור מצוות? (כי אתה לא שואף להיות דוס = דתי, שמתייחס לשמירת מצוות).

 

 

רק שדוס זאת הגדרה מאוד מאוד מצמצמת ומרוקנת את היהדות מכל מה שהוא מעבר לעצם הביצוע של המצוות - גם הכוונה שלהן וגם תחום הרשות וכו וכו.
לגבי ציצית - תלוי אם הוא אשכנזי או ספרדי וגם אם ספרדי על פי מי הוא פוסק, לא בגחמות אישיות.. מחלוקת רצינית בפירוש של "וראיתם אותו"

ואם ההגדרה היא רק חברתית - סבבה. רק חבל שההגדרה נהייתה כזאת. בעצם אין משמעות אמיתית להתנהלות שלו, פשוט מוסכמה חברתית.. הוא חי כלפי אחרים, לא בשביל עצמו.
ואולי זה בדיוק מתקשר לצורך שלו להגדיר את עצמו בצורה מסוימת ('דוס'), להתעסק בהגדרות ובאיך אחרים תופסים אותו, במקום לחיות על פי מה שהוא מאמין בו

בעיניי זה נישהו שכל מה שהוא עושה הוא משתדל לעשות על פי התורה. ואם קשה לו קצת לקום בבוקר זה לא סוף העולם, ואם הוא עם סמארטפון (כמובן עם סינון אמיתי, ברמה גבוהה) גי זה עוזר לו לעשות את הדברים שהוא צריך בצורה יותר טובה זה לא כזה נורא, וכו'- האם כשהוא עושה דברים (מהותיים, לא סתם שוליים...) הוא עושה אותם כי ככה חי יהודי וככה ההלכה אומרת.

דוס זה די ביטוי חיצוני ליראת שמיים.

השתייכות חברתית לקבוצה דתית מסויימת.

חזות חיצונית שמחצינה (לא בקטע רע) צד מסויים.

 

אנשים הם נשמות קדושות שלא ניתנים להגדרה ולהדבקת תויות.

אמנם, אפשר להשתמש בהכללות, ואף רצוי, אך לזכור שהן לא מדוייקות ולקחת אותן בערבון מוגבל.

 

ובהקשר של לנ"ו - הדת הוא תת נושא שנכנס בתוך הקטגוריה של 'מטרה משותפת'.

כדי שתהיה לזוגיות בסיס יציב שיחזיק אותה צריך אותה מטרה פחות או יותר.

זאת לטעמי השאלה המשמעותית ביותר שצריך לשאול לפני שמנסים לבצע התאמה - הם יבינו אחד את השני בתחום הדתי? הם יראו משותף את הדרך שבה הם הולכים בה?

דברים שיותר קשים למדוד אותם התנהגות, לב טוב, לימוד תורה שיש לו אופציה אחרת
חיבור עם ה' ועם הסביבה .. חי את דרך ארץ דרך התורה

הרבה ענו מסביב, שקשה להגדיר ואין תשובה ברורה

לכן השאלה היא מה זה בשבילך? איך זה מתבטא מבחינתך?

ברור שיהיה תשובות שונות,
מי שמעניין זה זה לראות על מה כל אחד שם דגש?

מה את/ה מחפש בבחור/ה מבחינת יראת שמיים?
איך זה מתבטא?
מה יותר חשוב, ומה פחות...?

שייכות חברתית - ממש לא קריטי לי.

שייכות רעיונית - שאיפות אידיאליסטיות, חיבור ומציאת עניין בכל מה שקשור לקודש - ממש קריטי.

שייכות מעשית - הרגלים טובים, מידות טובות, מעשים טובים, הקפדה על ההלכה - חשוב מאוד אך אני יכול להבין מעצמי שלאנשים יש חולשות (כמו שלי עצמי יש) ולכן אני חושב שכדאי ליצור סדר עדיפויות מסויים מה כדאי להכיל ומה הוא קו אדום.

זה ביחס לכל קבוצה שאדם חלק ממנה

מסתמא שהם שמו לב למה שאחרים לא שמו לב אליו (;

התכוונתי לעוף ומרק.. אבל כן מרק עוף..
אה ויצא טיל,💪💪אבל יש לאן להשתפר...

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

בהצלחה!!!

שבחור מראה שהוא בעניין (בכל מיני דרכים באופן שלא משתמע אחרת ..)
ואז עד שאת פותחת את הלב הוא הולך ולא תמיד דואג לסגור את הדלת אחריו ולהסביר .

זה באמת הרגשה לא נעימה בכלל ♥
(שהרבה אנשים עוברים בכל מיני סיטואציות בחיים לפחות פעם פעמיים בחיים) ואז מרגישים שמשהו כאן מוזר .. שעבדו עלייך .. שרק בעצם הבן אדם מולך לא ידע לסגור מערכת כמו שצריך
תצליחי בעז"ה

מוזר מאוד.. למה שמישהו יעשה דבר כזה? יתחיל עם מישהי רק בכדי שלא יצא מיזה כלום בסוף..

הרבה פעמים רואים פוטנציאל, משקיעים את כל הכוחות בתקווה ובסוף מתברר שזה לא זה.
רלוונטי משני הצדדים.

בעז"ה שתמצאי מישהו טוב ומתאים בקרוב

לא יודעת מה הרקע אבל אני מצטערת בשבילך❤️

הלוואי שגם אם הלב קצת נסגר, הוא יוכל שוב להיפתח עבור מי שיבוא מכוונות טובות ומעשים רצויים.
ואמן שזה יהיה בקרוב, בפשטות בקלות ובנועם

בהחלט אפשרי שתהיה לך ידידה מהמין השני לקשר שאינו רומנטי.
כנ"ל הפוך.

פניתי פעם למישהי לגבי עניין כלשהו בפייסבוק והיא שלחה את אחשלה
בכדי להגיד לי שהיא לא בעניין והיא תפוסה... משהו כזה.
אחד הדברים ביותר הזויים שזכורים לי בחיי.

בחורות צנועות משדרות יופי וחן בנוסף לאישיות, ומי שלא צנועה מגלה שאין לה את שלושתם...
זה מאוד פשוט, ברגע שיש לל מה להציע אתה לא חושף הכל, אתה מגיע מעמדה שקולה ולא פותח את מרכולתך לכל עובר אורח..

בכל בן אדם יש הרבה מעבר למה שהוא בעצמו יודע. כשמישהי מנסה למצוא חן ע״י הגוף מעבר למותר ע״פ רבותינו זה מראה על חוסר ביטחון במה שיש, ובמילים אחרות היא עוד לא גילתה והתפתחה למה שטמון בה.

זה קשור למיקוד פנים מול מיקוד חוץ.
גם כשלאדם יש הרבה מה להציע מבחינה חיצונית אבל העיסוק העיקרי שלו הוא בפנימיות - הוא לא יראה את זה לכל העולם. ואדם שאין לו מה להציע מבחינה חיצונית והמיקוד שלו הוא מיקוד חוץ - יראה את זה לכל העולם תוך כדי ניפוח, כדי לשכנע את עצמו ואת אחרים שאכן יש לו מה להציע.
אז זה לא משנה אם יש לך מרכולת או לא. השאלה היא אחרת - איך אתה מגדיר את עצמך ועד כמה אתה אדם שטחי ותלותי בפידבקים של אחרים או פנימי.

רק שבנוסף למה שאמרת אני חושב שיש הרבה בנות שיש להן מיקוד כלפי פנים רק שהחברה מנצלת אותן ע״י פחדים וחוסר ביטחון וכו׳..

זה גם הרבה עניין של חיבור נפשי. (אפילו שנוטים לומר שאצל בנים זה אחרת וזה יותר קיים אצל בנות).

 

ברגע שיש משהו שחשוב לך שיהיה בבן או בת הזוג (תכונה/השקפה/כישרון/...) והדבר הזה קיים, זה גורם להרגיש יותר חיבור.

ברגע שזה לא קיים, וזה משהו שקריטי לך, אז אוטומטית יש פחות חיבור.

קודם כל יש באמת יופי מסוים בצניעות (בכל מובן של צניעות)

 

אבל באמת משיכה היא לא רק לגוף אלא לאדם, וברור שאם בעינינו לבוש מסוים הוא מכובד, הוא יגרום לנו למשיכה יותר מאשר לבוש שאנחנו לא מכבדים

זה מאד שונה בין אנשים שונים, אבל זה ממש הגיוני אם זה כך

זה נכון לגבי כולם גם לגבי בנים.
משהו בבחינת חן ה' על יראיו. יראת שמים מוסיפה חן

לדעתי יש בזה משהו נכון בכיוון קצת שונה מהמגיבים מעלי. אנסה לכתוב בזהירות-

 

טבע הגבר להימשך למוסתר. הוא רוצה לכבוש, לגלות ולהגיע למה שצנוע (מילולית. למה שמוחבא).

וכשיש משהו חשוף וגלוי לעיני כולם הוא פחות מסקרן ומענין מהדבר שמסתירים תמיד ושלא שזפתו עין.

לכן בלי קשר להלכות צניעות וכדו' דבר שאמור להיות מוסתר מושך יותר.

על בסיס הרעיון שמים מתוקים יגנבו (אבינועם שם שם)

רוצה להוסיף עוד נקודה - תבדוק אצלך עד כמה המקום של משיכה משוחרר. מצוי אצל בחורים שגדלו באווירה של יראת שמים שהמקום של המשיכה הוא עצור ולא משוחרר, וזו סוגיה איך לתת לו להתבטא (אפילו בינך לבין עצמך) בסיטואציה המתאימה. אז אני מציע כיוון להתבוננות שלך עם עצמך, אולי זה פשוט מאוד מוגדר לך שאתה נותן לגיטימציה לתחושת משיכה רק לבנות רלוונטיות מבחינתך לזוגיות, ולכן ברגע שמתברר שמישהי לא כזאת נוצרת עצירה של המשיכה. מתוך הרגל ודפוס מסויים של התנהלות בהתמודדות עם כלל סוגיית הצניעות.
*לא מניסיון

נגיד שכן,מה הבעיה בזה בדיוק?

העליתי אופציה שנראית לי הגיונית

בנוסף למה שכתבו כאן (וצריך להזכיר גם את הנקודה שמפריע לאדם נורמלי שהאישה שלו, או מי שמועמדת להיות האישה שלו, מראה לכולם את מה שרק הוא אמור לראות)-
בחורה שחושפת את הגוף שלה, משדרת בעצם שהוא מנותק מהנפש (הרי את הנפש אף אחד לא שופך לפני אדם שהוא לא מכיר, אז איך את הגוף כן),
ואז ממילא הוא יותר נתפס כדבר גשמי חסר תוכן פנימי ופחות מושך (מקרה קצה שממחיש את זה היטב- אדם נורמלי לא ימשך לבובה בצורת אישה גם אם היא מאוד יפה..).

בד"כ יש כמובן יצר שגורם לבנים כן להימשך, אבל כשאתה נפגש עם בחורה למטרת קשר ונישואין והפנימיות היא העיקר, בוודאי שיש השפעה וזה אחד הגורמים שפוגעים או אפילו מבטלים את המשיכה כלפיה.


מצד שני, וכדי לאזן, זה יותר מורכב.
אצל בנות המנגנון עובד אחרת (ממה שאני מבין ועל סמך דברים שקראתי ושמעתי).
זה לא רק שיש להן יצר להיראות, הן גם מסתכלות על זה בצורה שונה.
מבחינתן היופי שלהן בא בד בבד עם הפנימיות שלהן ואפילו מסמל אותה, משדר רצון שישימו לב אליהן ויתייחסו אליהן ולא שרק יחשבו שהן יפות ומושכות, מבטא צורך לקבל אישור מסויים, לפעמים גם רצון להרגיש שליטה וכח (וזה יכול להיות כמובן גם סתם עניין של יצר בלי איזו תחושה מאחורה).
יתכן שאני לא מדייק כמובן, אבל העקרון זה להבין שיש תחושות נפשיות לא שטחיות מאחורי חוסר הצניעות וללמוד לגבש יחס חדש לעניין, בלי סתירה כמובן לזה שזה כן אמור להפריע.

אגב, אם מפנימים את שתי צורות המבט, מצד אחד היצר כלפי נשים זרות קטן ומצד שני היצר כלפי האישה שתהיה לך גדל.


ואגב, אם רוצים לחזק את היחס המתוקן לעניין כדאי לקרוא שיר השירים.
כשאתה קורא שיר השירים, רואה את החיבור בין אהבה למשיכה (לשני הכיוונים) ומי שאומר לך את זה זה לא איזה פסיכולוג אלא שלמה המלך, וזה בעצם דבר ה', זה עוזר להפנים ממש חזק את העניין.
בנוסף לכך, אני מניח שגם מבחינה רוחנית- סגולית זה יוצר השפעה דומה על הנפש גם בלי שזה עובר דרך המחשבה וההפנמה.

שזה קשור למידת הרלוונטיות שאתה רואה בה... כמו ש@אם רק נאמין כתב... כי ברגע שהיא לא הולכת בצניעות אז זה פחות רלוונטי.
כמו שהגיוני גם שתהיה יותר משיכה כלפי בנות צנועות מהמגזר שלך דוקא... כי הן יותר רלוונטיות

כלומר זה אומר שמשיכה שמבוססת רק על מראה היא עדיין משיכה מאוד בוסרית.
אין מה להשוות בין משיכה רק על בסיס מרא חיצוני לבין משיכה שמבוססת גם על האישיות..
מהניסיון שלי זה הבדל עצום

זה לא שהצניעות יפה יותר בעיניך,
פשוט יש כאן פן פסיכולוגי.

כשמישהו רואה מישהי צנועה, הוא רואה את האמירה שהיא משדרת כשהיא בוחרת ללכת בצניעות. האמירה היא- אני לא של כולם, יש לי כבוד. תתאמץ בשבילי.

האמירה הזו- גורמת לך לרצות אותה יותר דווקא בגלל שהיא ״קשה יותר להשגה״ . זה פן פסיכולוגי ..

משיכה היא לא רק לדברים חיצוניים, משיכה ראשונית-כן אבל אחרי שמכירים את האדם זה מתפזר בין החיצוניות והפנימיות

מצחיק שאתה משתמש באנונימי בכדי להטיף מוסר (שלא לומר להסגביר)
בטח אם ברור לחלוטין מי זה.

שאם הייתי במקום הזה כנראה שלא הייתי חוזרת,

בעז"ה יש את הבחור המתאים לך שיהיה לכם כיף ומעניין ביחד והוא גם יאהב את העובדה שאת טבעית ולא מתוקתקת רצח.

למרות שזה נשמע פער קטן, לדעתי זה פער שיכול להוביל להרבה אכזבות וכאבי לב. 

אבל זוהי רק דעתי.

הקטנה.

אפילו אם הוא לא ירצה זה יקל עלייך לשחרר ממנו ולהתקדם.

אם כן- כנראה שאין טעם ולא כדאי לנסות לחזור.

אם לא- נשמע שאת מרגישה שהפער הזה לכשעצמו לא מספיק משמעותי בשביל שלא תצאו, אז אפשר לנסות שוב.

איך את יודעת שהקשר נחתך בגלל זה? נאמר לך על ידו באופן מפורש ?( כלומר אמר לך אני לא רוצה להמשיך כי יש פער ברמה של הטיפוח?)
במידה וכן
אז יש לך 2 אופציות

להגיד כן -את אומרת לעצמך - אני אנסה בנחת לקחת על עצמי כמה דברים שיגשרו על הפער מסיבה פשוטה, זה יכול להשתנות בזכות הדבר הקטן הזה.. וזה ב"ה לא דבר שלא בר שינוי (נניח לק ג'ל או לסדר את השיער או מודעות לתכשיטים)
אני רוצה להדגיש שלזה נגשים רק במידה ואת מרגישה שהבחור מיוחד והיה איתו חיבור עמוק, בריא ויציב !!!
ואת יודעת בוודאות שרק על זה זה נפל
(שזה גם מעודד שוב כי אלו דברים שאפשר
לשנות )

להגיד לא -
מכיוון שמרגיש לך בידיעה די ברורה גם אם לא נאמר אלא באנרגיה שהפריעו לבחור עוד דברים.. לאו דווקא שקשורים לטיפוח .
ואז את כבר עלולים להרגיש לא נעים לידו כיוון שאין לך
על מה להישען ,
אין מבחינתך קיר יציב שרוצה אותך באמת!
אלא קיר רעוע
במקרה כזה אולי הוא לא כל-כך מיוחד בשבילך או שווה את הטרחה שלך על מנת שתבואי לקראתו .
וגם פה צריך לדעת לשים סטופ.

תראי אני מקווה שקלעתי למה ששאלת במידה ולא אשמח מאוד לשיקוף יותר מדויק על מנת לעזור

בהצלחה

אתה שואל אם אני אמשיך עם בחור שיש לו מינוסים בעיני רק כי יש לו דירה?
במיוחד שבמקביל יש בחור כליל המעלות שהחיסרון היחיד שהוא בלי דירה?

הכוונה שיש אולי שתי דברים שפחות התחברת אליהם אצלו.

בכללי שניהם מוצאים חן בעיניך מאוד.

או שאתה מצטרף לשאלה...

חברים, בואו נתרכז בבקשה בנושא של השרשור. נשאיר בדיחות לסוף..

נו בחייך, כל השרשור הזה הוא בדיחה כי אם לא אז זה סתם שרשור מעציב שמזכיר לי כמה אנחנו רודפי בצע ועלובים

יש מקומות שכן.

השרשור הזה הוא לא בדיחה. וזה לא נקרא רודפי בצע . אנשים רוצים להיות מסודרים כלכלית, במיוחד לאחר חתונה כשיש ילדים בדרך. כל מקור הכנסה עוזר ויכול להשפיע על ההחלטה לצאת עם מישהו/מישהי. מה שאני מנסה לבדוק בשרשור הזה, עד כמה זה משפיע על הבחירה הסופית.

נכס יכול לשמש גם כמקור הכנסה מהשכרה.

נראה לך שאני אתחתן עם בנאדם מעצבן בשביל חדר וחצי באשדוד?

אוקי. אז נגיד שהוא מכניס 4,500 בחודש, מקווה שזה מספיק ספיציפי בישבילך.

נשים לעיתים קרובות עושות בחירות מתוך חוויה ולא מתוך מחשבה. 

השאלה שלך פונה אל השכל הקר ולכן לא משנה מה התשובות שתקבל הן לא ייצגו את ההחלטה הסופית של פגושתך.

יותר מכך, יש הרבה נתונים שמשתכללים בבין האדם, לדו' אם הבחור בלי הדירה הוא הייטקיסט שמרוויח 'תווין ותקינים' והשני קיבל את הדירה בירושה וכדו'.

ישנם מחקרים שמנסים לפרק לחלקים את השפעה של תכונות חיצוניות וגשמיות תוכל לקרוא אותם, אבל למרבה הפלא, המסקנות שהם מגיעים אליהם הם המסקנות המתבקשות ( כבר הזכרתי שנשים לאו דווקא עושות את הבחירות שלהן מתוך היגיון קר? )

זה אמנם מרגש מאד מאד אבל די ברור לי שאלו לא דברים כהווייתם.

שחברות של בן 16 ובת 14 כל כך שווה את זה כי הם מאוהבים?(בגילאים האלו פער כזה שווה לפער של בן 28 ובת 18) ואם הבנתי נכון הבחור בתהליך התחזקות אז הילדה חילונית, מה בכלל הבשורה הגדולה בזה?

וזה בכלל בלי לציין שמבחינה מציאותית רוב הסיכויים שהם היו נפרדים בעצמם כמה זמן לאחר מכן, לקשרים בגיל הזה אין סיכוי הצלחה גבוהים בכלל.

שצריך להיות מודע לא רק למה שאדם עושה אלא גם לאיזה צורך זה ממלא אצלו, ולהבין את העולם הרגשי שמביא לזה, ולא רק מבט של "מותר או אסור"

 

ויש כאן כמה היבטים יפים:

1 מרגש לראות את הרגש הפשוט והטבעי של אהבה אצל אדם פרוש וקדוש שרחוק מענייני העולם הזה

2 יפה לראות את ההבנה שלו בנפש וההקשבה שלו לצרכים הרגשיים של נער. זה לא מובן מאליו

(יש סיפור שבחור שאל אותו "אמא שלי אומרת שצריך סוודר אבל לא קר לי. מה לעשות?" תשובת הרב: "לעשן זה לא בריא. אל תעשן")

3 לא רק שזה לא מובן מאליו שהוא מבין לרגש של נער בן 16, לצערנו זה גם נחשב חידוש שהוא בכלל מייחס חשיבות לרגש בעולמו של האדם

 

סביב דקה 2.

לא הייתי בטוחה אם עוד אנשים מכירים את זה

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

חזק!

תלוי כמה בנות יש בכל מחזור באולפנה הזאת..(;

פעם יצא לי להיפגש עם כמה בחורים מאותו שיעור באיזו ישיבה, והיה בי איזה צד של בושה. כילו ישמצב שהם מדברים על זה ואני נעשית שם לשם דבר ועוד מעט יבואו לבקש חתימות.
המסקנה בסופו של דבר הייתה שאולי כדאי להסתכל על זה במבט איכותי במקום כמותי. כלומר, אם באמת היו פגישות טובות עם הבחורים, ומבחינתי היה פוטנציאל- יכול להיות שבאמת הסגנון של הישיבה הזאת (או כאלה שדומות לה) יכול להתאים. דווקא זאת הייתה נקודה שדיי עזרה לי לחדד מה ומי יכול להתאים לי..

והיה לי פעם רצף של כהן, לוי ישראל
סתם לא היה לי..

אבל כן היו אחד אחרי השני כמה בחורים עם אותו שם לא שגרתי במיוחד.

אצלי נראי הם לא כל כך בקשר אחת עם השניה, אז זה סתם מוזר..
ונראה לי השאלה היא לא כמה בנות יש במחזור, אלה כמה בנות שעדיין רווקות יש במחזור, זה הבדל כאשר הם כבר לא בנות 20..

אבל בסופו של דבר זה סוג של המציאות בעיני המתבונן..- הפדיחה בעיניי המתפדח.
ברגע שהבנתי שזה באמת יכול להיות כיוון מסוים שיעזור לי/ימקד אותי, הפדיחה דעכה לה..

יצאתי ברצף עם 4 בחורים מאותו שיעור בישיבה
אממה
בבירורים על הראשון אמרו לי הוא בחור יוזם ומארגן דברים, נגיד לדוגמא את השבת שיעור שהיה לא מזמן הוא כזה ממש ארגן וכו'

ובשני גם .
ובשלישי.
ברביעי כבר שאלתי מיוזמתי אם כל השיעור היה אחראי על השבת שיעור

נו ומה באמת?

זה גדול...

מסכן הבחור שבאמת ארגן את השבת ולקחו לו את הקרדיט