פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1829)

מוציא מפיך כאלה אמרות,ומחשיב את עצמך תורני..

איזה התנשאות-בדרך הזאת-אף אחד לא ילמד.

אני ממליצה לך ללמוד קצת מאנשי הבית היהודי

זה מספיק לדעתי שיהודי דתי לא יצביע להם.

ואכן יש לי הרבה מה ללמוד מכל אחד אבל זה לא קשור

היושב ראש של הבית היהודי הוא רב וגם פרופסור.

 הוא יודע לשלב את הדגלים של הציונות הדתית שמחברת בין הקודש לחול בין התורה לעבודה בין התורה לחיים.

 הבית היהודי לא רואה סתירה בין הערכים האלה ,הוא יודע להכיל את כולם ביחד הוא צועד בדרך האמיתית

 של הרב קוק שראה איך כל הדברים מתחברים יחד מתוך שותפות וחיבור למדינת ישראל ולעם ישראל

.הרב קוק היה מצביע כיום לבית היהודי הוא היה שם אותם בקלפי

בזמן האחרון יש תחושה שאנחנו הופכים להיות חרדים רואים את עולם החול כדבר זר ,

את התרבות והאמונות כדבר שמנותק מהתורה רצים מהר מהר קדימה בשם האמת שלנו ושוכחים את עם ישראל מאחור. רק החיבור של עם ישראל אלינו נצליח להגיע לתקן עולם במלכות שדי!

ויותר מדגישים את החינוך

האיחוד הלאומי יותר מיליטנטים ויותר מדגישים את התורה וא"י

שניהם רלוונטיות, בדר"כ הציבור היותר תורני ( ערוץ 7...)מצביע איחוד לאומי.

מאוחר"

אולי הניסוח קצת שונה אבל אותו רעיון..

עדיף (נראלי) לנקז את הדיו לשם..

ליל"ט.

יש בעולם שתי בחינות: יצירה ראשונה ויצירה שניה, האחד הוא חובת ההשתדלות במקסימום-יצירת האדם  והשניה היא התוצאה שאין לנו בה שום נגיעה ושום יכולת השפעה.-יצירת ה'.  אדם צריך להשתדל שכן "אין הדבר תלוי אלא בי", "אם אין אני לי מי לי". השתדלות מקסימלית. ועם זאת לדעת שבאופן מוחלט אין לו שום יכולת להשיג אלא ברצון ה'. כך למעשה, להבנתי, אדם עושה במקסימום השתדלות מעשית אבל שומר על פשטות ותמימות ביודעו שאין לו שום יכולת השגה, ושהכל בגדר השתדלות בלבד. הגבול מתי זה מוגזם הוא בעצם במקום שאדם חושב שהוא פועל ולכן זה הצליח ולא מבין שהוא פועל וה' "מאשר" מלמעלה את מאמציו ומצליח את דרכו.

אני נזכר במשל יפה בנושא: היה שריפה בבנין היה דייר בתוך הבניין הוא ישר נלחץ מתקשר למכבי אש מנסה ללכת לחלון יש סורגים(או שהוא בקומה גובהה תבחרו..) בא לדלת היא כבר שרופה לגמרי בכל זאת הוא יודע שהחיים שלו תלויים בזה קופץ שובר תדלת ומתגלל במסדרון בחוץ בא ללכת למדרגות האש כבר נתפסה בכל החדר מדרגות מנסה לפתוח את המטף שלייד המעלית הוא ריק.....ובצער רב וביגון קודר האדם מת........

בבנין אחר גם היתה שריפה האדם רואה את השרפה מיד פותח ספר תהילים ומתחיל להתפלל פתאום הוא קולט שהאש עוד לא תפסה את כל הדלת כניסה והוא יכול לבחור אבל הוא לא קטן אמונה שינסה לברוח הוא סומך על ה'....ממשיך להתפלל לפתע צץ לו כבאי מעדן החלון על סולם צועק לו בו מהר אבל הוא סומך על ה' ולא על בני אדם האש מתקרבת אליו והוא לאט לאט נדחק בלית ברירה הוא מגיע איכשהו לגג ואז מגיע מסוק אומר לו עלה אבל הוא סומך על ה'.....ובצער רב וביגון קודר מת....

הראשון מגיע לשמיים שואל את הקב"ה למה לא עזרת לי להינצל....הקב"ה עונה לו לא ביקשתי ראיתי שאתה רץ מפה לשם מם לפה מדרגות מטפים אז הבנתי שאתה מסתדר בלי עזרה.....

השני מגיע אומר מה זה התפללתי ובטחתי בה' ולא נצלתי אומרים לו שלחנו לך דרך לצאת ואח"כ כבאי  ואח"כ מסוק למה לא הלכת.....

צריך כל דבר להתפלל ולחפש את המקום להשתדלות ההתחלה זה תפילה.....(הרבה כבר אמרו לי גם ההשתדלות הולכת ביחס הפוך לאמונה.....אני דיי מסכים עם זה...)

רמת ההשתדלות משתנה לאדם לאדם.  "השתדלות מקסימלית" זה לא דבר קבוע או סטטי, זה משתנה. רמת השתדלות מסויימת יכולה להיות מוגזמת לאדם אחד ומועטה לאדם אחר, מכיוון שהיא תלויה בהרבה דברים - אישיות, תפיסת המציאות ועוד.  לפי דעתי הגבול עובר במקום שבו זה מתחיל לגרוע מבריאות הנפש של האדם.  אם ללכת לשדכנים עושה לך רע, כנראה שיש לזה סיבה, אז אל תלך.  זה לא אומר שאתה לא משתדל.  "כל הדוחק את השעה - השעה דוחקתו" - צריך לעשות דברים בגבול ההגיון והשכל הבריא, וכן הרגש הבריא.  ולדעתי זה משתנה מאוד מאדם לאדם ומקרה למקרה.  אותו דבר לגבי התפשרויות בדברים שונים - אני חושבת שאסור לאדם להתפשר בנושא זיווג בכלל - בדברים שחשובים ועקרוניים לו.  ומה שהוא מסוגל - שיתפשר.  אבל לא בכוח.  צריך לשים לב שההתפשרות נובעת ממקום של חוזק ולא של חולשה.  ממקום שהאדם אומר אני מוסגל וחושב שראוי שאתפשר בדבר הזה ולכן אני מתפשר בו, ולא בגלל שאני לחוץ/מבוגר/פוחד שיגמרו כל הבנות הטובות (כאילו שיש איזה מלאי שאוזל כי רק הטובות מתחתנות מהר) וכל מני שטויות אחרות שאין להם קיום.

דבר נוסף, אני חושבת שחלק מאוד מרכזי בהשתדלות, ולצערנו יותר מוזנח, זה במישור הרוחני - תיקון המידות, תפילה, והשתדלות מתמדת לעלות בקודש.

ע"ס נתונים דומים?

לפעמים אנשים מחפשים דווקא משהו שלא בהכרח דומה להם

כל אחד יש לו את המיוחדות שלו, אבל תכלס הכל אותו דבר...

ב"הצלחה

חלק זה מחוסר הצעות, יש אנשים שזה בגלל בררנות יתר.

בשלב מסוים "היאוש נעשה יותר נוח" וגם העצמאות נעשית יותר מתאימה ורצויה.

לי לדוגמא יש שלוש דודות שעברו גיל ה-35

והן רווקות.. ועוד דוד שגם הוא עבר את גיל ה-35 והוא

רווק עדיין..

ושלא תגידו שהם לא אנשים טובים.. אנשים מדהימים, חכמים,

ומקסימים.. פשוט כנראה שלא הציעו להם מספיק הצעות

וזה נורא מעצבן אותי!!

הם כבר רגילים לשגרה לבד, או שהם עדיין

בבית ההורים, וזה עצוב ומבאס לראות אותם ככה..

אבל לא נראלי שלהם זה מבאס, כי כפי שאמרנו

הם כבר רגילים לשגרה הזו..

בס"ד

א. בררנות יתר, שנעשתה כבר בגיל צעיר, אז מן הסתם, באופן טבעי ההצעות הולכות ומידלדלות.

ב. אדם שמגיע לגיל מבוגר כשהוא רווק, ועדיין חי עם ההורים, מתחיל להרגיש עם הזמן איזושהיא תלות.
כי כל הזמן הוא איתם, ומשתדל לעשות בשבילם, ולדאוג להם, עד שהוא מרגיש שפשוט "אסור לו" לעזוב אותם.
בניגוד לאדם ש"פרש כנפיים" והלך להיות עצמאי, בדירה משלו וכו'.

ג. יש אנשים שפשוט מאוד מרגישים, שהם לא מסוגלים לחלוק את חייהם עם מישהו נוסף.
הם עצמאיים, מסתדרים יפה בחיים, מתפרנסים בכבוד, ויכולות להיות עוד אלף ואחת סיבות,
אבל לחיות עם אדם נוסף? זה כבר "יותר מדי בשבילם".

בעקרון, אני מאמינה שכולם שואפים להתחתן. הבעיה מתחילה לפעמים שדוחים הצעות כי "זה מוקדם מדי" או "אין התרגשות" וכו', או סתם הסברים. ואז ישנה התגלגלות כדור שלג, שלוקחים פסקי זמן מדייטים, לוקחים עבודות יותר דורשות ממשיכים תארים וכו'- ואז מתחילים התירוצים. בחורה שכל חייה רצתה להתחתן היא פתאום "תמיד רצתה קריירה מוצלחת ולא משפחה גדולה", והבחור שכל כך רצה מישהי לצידו ועוד כמה קטנטנים טוען ש"תמיד רצה שקט ובכלל לא אוהב רעש של ילדים ומגבלות עליו"- נהיה שכנוע עצמי שמתאים מאד לחברה האינדיווידואליסטית, שרואה את העצמי במרכז.

כמובן שזה בכלל לא תקף לכולם, ואפילו לא כמעט לכולם, אבל לאחרונה אני רואה יותר ויותר מקרים כאלה, וזה ממש כואב.

לכן ההמלצה שלי היא לא לצאת כמה שיותר, אלא לצאת כמה שיותר עמוק. אם יצאו ליותר דייטים עם בחור מסוים, יכול להיות שפתאום ההתרגשות תבוא, או פתאום הבחורה תראה הרבה יותר טוב, וכו'.

 אי התאמה, בררנות, שדכנים שלא יודעים לשדך , שעננות .

בס"ד בר"ה

כי פשוט ככה ה' החליט וכמו שאמרת הם חכמים מדהימים וכו וכו' אבל פשוט ה' החליט שבינתיים לא אז לא וברור שזה רק לטובתם כמו שרבינו הקדוש אומר "שהאדם יודע שכל מאורעותיו  הם לטובתו זאת הבחינה היא מעין הולם הבא" אוייי טאטע מה שנשאר לנו זה רק לזעוק אליך למחוא כפיים לקרוא תיקון הכללי ובסייעתא דשמייא לא ישארו רווקים ורווקות בישראל....תענו אמן (וחזקקק)!!!!!!!!!!!

בס"ד

"פשוט ה' החליט שבינתיים לא אז לא" -
זה משפט לא ממש מדויק, כלומר, ה' נתן לנו את האפשרות שנקראת "בחירה".
ואם אדם מחליט שהוא לא מוכן בגלל סיבה כזאת וכזאת, אז הבחירה היא בידו.
אם אכן יש היענות, אבל, מאיזושהיא סיבה זה "לא הולך", למרות שניסו להתפשר וכו',
ובכל זאת זה לא מסתדר, כאן אפשר לומר שכנראה "ה' החליט שבינתיים לא אז לא".

(על שתי השורות האחרונות שלך....)

וישנם גם רווקים כאלה.

ואיני יודעת לגבי כל מי שכתב כאן על "בררנות יתר" ועל "נוח יותר לא להתחתן" וכו', מי בדיוק שמם לשר ושופט להחליט על רווקים מסוימים שזו הסיבה מדוע אינם מתחתנים.

שיש כאלה - ייתכן, אבל בהינתן(!) רווק או רווקה מבוגרים - איש איננו באמת יודע מהי הסיבה האמיתית לכך.

ברור שזה רצון ה' והחלטתו,

אבל גם כפי שאדרת אמרה יש לכל אדם בחירה חופשית..

אינך יודעת מהן אפשרויות הבחירה שהקב"ה הציב בפניו...

וברחל בתך הקטנה - אינך יכולה לדעת אם אכן היתה לו הבחירה להתחתן בנישואין שאמורים להחזיק מעמד (פשרניים ככל שיהיו...)

גם אני חשבתי כמוך.

עד שפתחתי את העיניים וראיתי שיש בחורות מאד בררניות ומסובכות שכל הדודות אמרו עליהן ' זאת תהיה לה בעיה, עם הגובה שלה והדרישות שלה... והמצב הכספי שלהם וכו' וכו'..' והן התארסו בנות 19 וחצי.

ויש ת'בחורות הכי חלקות בעולם.. לא עם דרישות בשמיים שנתקעו...

יש כאן קטע חזק מאד של "מה' אשה לאיש"- ומתי.

אני אתנצל כי זה לא מה שרציתי שישמע

ברור לי שדבר ראשון הכל מה'!

אני לא מכירה הרבה רווקים מבוגרים ומהמעט שכן עולות לי הסיבות שהזכרתי.

אלו היו הכללות וכך זה נראה כלפי חוץ.

אני מקבלת את מה שאמרת בקשר לתשדורת כלפי חוץ של אותם אנשים.

אל תדון אדם עד שתגיע למקומו...מקובל ונכון.

לוקחת את דברי חזרה

אף פעם לא הרגשתי שאני בררנית מידי.. וגם אני לא זקנה מידי.. רק קצת... ;)

וגם מה הקשר שלא מתאמצים עבורי? הם עושים מעל ומעבר.. ובכלל לא חייבים לי דבר.

ככה אני רואה את זה. אז תודה מראש לכולם!

עובדה שיש מצווה כזאת!

 אז לא הבנתי---

איך גם רוצה וגם לא?

(שואלת באמת)

והקב"ה לא כופה על אנשים להתחתן.  זה שנאמר "בעל כרחן שלא בטובתן" אין הכוונה שהקב"ה כופה על אנשים להתחתן, אלא מדובר על תהליך הזיווג שהוא קשה ויכול להסתבך ולפעמים אדם מקבל לא מה שהוא רצה בהתחלה וכו', אבל זה לא כפייה - איך אפשר לומר שהקב"ה עושה משהו שלא בטובת האדם? הקב"ה לא רוצה בטובתנו חלילה? ודאי שכן.

לא אישית כלפייך אלא לכלל ציבור הרווקים והרווקות, אני יוצאת במחאה חמורה נגד כל הגישה הדטרמניסטית הזאת שהתפתחה סביב נושא הזיווג.  גם את "40 יום קודם" מפרשים רבים באופן כזה שלא מדובר על גזירה קבועה ונחרצת (מי שרוצה פירוט יכול לשאול אותי פשוט אין לי כוח לפרט כרגע, אבל בגדול זה הרמב"ם, היעב"ץ, הרב פילבר יעקב ועוד רבים רבים..)

(האמת שאני לא בטוחה שהרב סתו יסכים שאם האישה תתחתן או לא זה "גזירת שמיים ואפילו לא בבחירתה".  אפשר לשאול אותו.

ממש ממש צדיקים והקב"ה רוצה לתת להם הדמנות לזכות בכך בזכות ולא בחסד.

לצערי יש לי ניסיון ברווקות מאוחרת. ויש לי הרבה חברים כאלה. ולמרות הכל לא נראה לי שאפשר לשים את האצבע על נקודה ספציפית ולומר זה הגורם. יש הרבה גורמים ולפעמים סותרים זה את זה שאצל אחד זה כך ואצל אחת זה אחרת. אנסה לעשות סדר בעז"ה:

את הסיבות אפשר לחלק בגדול לכמה קבוצות:

סיבות טכניות - העדר הכרויות מספיק (במיוחד למי שגר/ה בפריפריה) , העדר זמן (כן יש אנשים עסוקים שלא מוצאים זמן לצאת) וכד'. הפתרון לבעיה זה להתמודד בכלים טכניים, אין זמן מוצאים זמן וכו'.

סיבות נפשיות - צריך לחלק בין סוג של בעיות לא מהותיות למשל אנשים ביישנים מאוד שצריכים טיפול פסיכולוגי כדי להשתחרר ולהתחתן (זה כולל המון סוגים ביישנות, דימוי עצמי נמוך, פחדים, גאווה וכד') ויש סיבות נפשיות של לא חתינים כמו בעלי נטיה הפוכה או מחלות נפש קשות כמו סכיזופרניה למשל שקשה למצוא משהו מתאים.

דרישות גבוהות מדי - בררנות יתר.

התקבעות - אנשים שמתרגלים להיות רווקים על כל המשתמע מכך ובשלב מסויים פשוט כבר לא רוצים או לא יכולים ליצור זוגיות טובה.

גורל - אנשים ששורש נשמתם היא להתחתן אוחר כמופיע בספרים הקדושים, ושהקב"ה עוד לא זימן להם את חלקם בחיים או כאלה שפשוט באו לעולם לתקן בלי להתחתן (יש יותר נשים מגברים כך שבהכרח מכל  100 בנות יהיו איזה 10 שלא יזכו להתחתן) או כאלה שצריכים לחזור בתשובה כדי להתחתן וכו'. פתרון לחכות ובעז"ה זה יבוא.

הגרוע מכל - בעלי מום וצילייגערים - שרוצים להתחתן אבל אף אחד לא יתחתן עם בחורה מכוערת אבל ממש מכוערת. פתרון אם יש אפשרות וכסף לעשות ניתוח שיפוץ גוף.

א-אנשים שלא עשו את כלל ההשתדלות שהם יכלו לעשות בעניין-בכזה מצב פשוט יכול להיות שהקב"ה נתן להם את ההזדמנות  להתחתן  בזמן מסויים, והם שפוט פספסו כי לא עשו את ההשתדלות שלהם.

ב-אנשים שעשו את כל ההשתדלות שלהם בנושא-אבל עדיין הקב"ה לא נתן להם את האפשרות שההשתדלות שלהם תביא לתוצאות...

חוצ מזה שחברה לא עושה מספיק את ההשתדלויות שלה להכיר  ולשדך..

ובדיוק עכשיו פתחו אחד חדש על ההשתדלות.. אז במקום החדש :

ה ק פ צ ה ! ! !

ובדיוק עכשיו פתחו אחד חדש על ההשתדלות.. אז במקום החדש :

ה ק פ צ ה ! ! !

הוא לא יעשה מודעת חוצות...אבל גם לא ישב בבית ויחכה שהיא תיפול מהשמיים...כל בן אדם מגיע לדרגה מסויימת להשתדלות.

ובקשר לחברה אני ממש מסכימה איתך...

כי (כמה שאומרים שמראה לא אומר כלום על הבפנים), הוא היה עם כיפה גדולה וציציות בחוץ (עם מדים)

חברה של אחותי התחתנה עם בחור הלומד ב'מרכז', ובכלל לא מרכזניק (באופי).
אז אחותי תמיד צוחקת על חברתה שהיא התחתנה עם 'מרכזניק מזויף'.

 נו, שיהיה.

בס"ד

בתור אחד שנוסע די הרבה ברכבת, הייתי עד לכמה וכמה מקרים דומים...

בס"ד

כל אחד יגדיר "זולה" אחרת. יכול להיות שהוא ראה את זה כצעד מקורי שנון ודוסי...

---------

אגב, יכול להיות שסתם נפלה עליו רוח שטות. הנסיעות המשעממות ברכבת...

אבל השאלה היא אתן-הבנות:איך תגיבו לכזה דבר??

נראה מהתגובות שיש בנות שיגידו שזה חוסר צניעות,או לא נעים, ולא ירצו קשר עם אותו בחור...ויש כאלו שישמחו..

ולא בשידוך.... כמה אפשר נחנק הבחור משידוכים?

ואכן כך היה.

כשזה לשם שמיים זה מותר, להתחיל סתם עם בחורות זה עניין אחר. כשהוא דיבר איתה בפגישה הראשונה שקבעו או בטלפון כשתיאמו הוא הבהיר שכוונתו לקשר של קיימא ושאל אם זה מתאים לה. אם ככה מה הבעיה? יש בזה מן הרומנטיות...

אח... פעם גברים ידעו לחזר...

בדיוק אני קוראת ספר על מישהו ששם משפחתו זה אדרת.. חח מגניב

אליהו אדרת..

קוראים לספר : נאות מדבר.. מישהו מכיר?

טוב זה לא קשור..

בקיצור למה לא עונים לי ?

לא ידעתי שיש כאן שדכנים.. נחמד

עלו והצליחו..

אז זה מפגש רווקים רווקות שכזה?

נחמד לכם..

יש גיל מינימום לכניסה למפגש?

;)

הצלחתן לבלבל אותי..

יש מינימום או אין?

ענת אומרת שיש וחיפושית אומרת שאין..

נראה לי כל אחד שחושב על נישואין ברצינות. אם כן, אז נראה לי שתתקבל בברכה...

אבל תלוי גם איזה גיל אתה מחפש... כי יכול להיות שאתה כ"כ צעיר שלא יהיו בנות בגיל המתאים.

ב"הצלחה למארגנים ולהולכים ולמסתגרים בפורום בוירטואליות.. ;)

א'- אני בת !! לא בן!!!

ב'- אני לא בן 16!! גם לא בת 16!! אני בת 17 וחצי!!!

אני גם חושבת שבמפגש כזה, אם יהיה כדאי אולי שנעלה רעיונות מה אפשר לעשות כדי לעשות דברים חוץ מזה באופן כללי. גם אם לא יצא לנו מזה חתונות.

אני כבר לא עוקבת עם כל המסה של החדשים פה...

בהצלחה לך! ג' יפית ;) בת17 וחצי...

בס"ד

כמו שחיפושית אדומה אמרה:
זה מפגש של אנשים שמאוד נהנים לדבר פה על הרשת אחד עם השני,
ויש להם תחום עניין משותף שנקרא "לקראת זוגיות ונישואין",
והם נפגשים כדי להפוך את השיח המעניין ש"רץ" פה כבר לא מעט זמן,
למשהו יותר אמיתי ופחות וירטואלי"
מילה במילה.

הרעיון בעיקרון הוא לכנס את החבר'ה מכאן, ולשמוע שיחה, או הרצאה, או איך שתקראו לזה
מאדם מומחה המבין בעניינים הללו, כמו רב או יועץ.

בסוף השיחה, יוכלו המשתתפים להעלות שאלות, לקבל תשובות,
ממש כמו פורום אמיתי! בניגוד לפורום וירטואלי...

ואם ייצא מכל זה משהו טוב - אשרינו שזכינו!!

בס"ד

על כל שאלה שהיא, אפשר לפנות אליי במסר או בש"א.

תהיה הפרדה כלומר?

או שהמטרה היא בעצם ליצור דו שיח בין הבנים לבנות כדי שיהיה אפשר לשדך ולהשתדך?

מה אני אמור לעשות שם

רוב מכרי מהפורום הן בנות רחמנא ליצלן

בס"ד

לא הולכת להיות עם איזה מחיצה או משהו כזה..

קודם כל תירשמו, אח"כ נדבר על הפרטים ה"טכניים"..

חחח סתם..

נחמד..

תהנו!

ואני ב"ה לא יצאתי עד עכשיו...

אז אין לי מה לענות...

חוצמזה סבלנות!

כבר כמה אנשים מחוברים עכשיו?

חכה לערב...

א. כללית

1. אפסול מבחינה תורנית

2. שיש את כל הנתונים שחשובים לי + מציאת חן וזרימה טובה

ב.  תכונות

1. שילוב של ביטחון עצמי יוזמה שמחה עצמה וחדוות חיים מצד אחד וענווה רגישות ופשטות מצד שני.

2. כעס, גאוה, קטנות וקטנוניות (ויש עוד כמה מן הסתם..)

3. קשלש יא חפרן ממממ נראה לי סדר...ו...לדעת לבשל זו תכונה?

 ג. התאמה

1. לא חושבת שזה חכם לשנות את האישיות, אלא לשפר את המידות (זה לא אותו דבר).

2. נראה לי שדומה במהות - אבל הרבה פעמים לאנשים יש יסודות משותפים שמתבטאים באופן שונה במציאות.

ד. לא היו קשרים ארוכי טווח אז קשה לי לענות.

קשרים רבותי קשרים..... "

א. מבחינה כללית
  1. על מה יהרג ובל יעבור תפסול קשר ? (כלומר מה הדבר הכי חשוב לך בקשר (על חוסר בטחון עצמי.
2. על מה הקשר מבחינתך יחשב קשר מוצלח ? (כלומר מה מבחינתך נותן ערך מוסף לקשר) תקשורת טובה ופתוחה.

ב. מבחינת תכונות
1. אלו תכונות חשובות שיהיו לך בחצי השני ? אכפתיות, ראש גדול, פתיחות – כנות, חוכמה
2. אלו תכונות ממש לא תרצה שיהיו בחצי השני ? אגואיסטיות, ראש קטן, טיפשות, חוסר עבודה על המידות
3. אלו תכונות תשמח אם יהיו אבל לא תפסול אם לא יהיו ? הווו, שאלה קשה... קשה לי לפרט תכונות, זה יותר מתבטא בתחומי עניין שהייתי שמחה אם יהיו לצד השני, אבל אני לא פסול אם לא יהיו...

ג. התאמה בין קשרים
1. האם אתה אוהב את עצמך במובן שלא הייתה משנה דברים באשיותך ?ברוך השם אני אוהבת את כל מה שהקב"ה נתן בי, אבל יש דברים שאני צריכה לתקן ולנווט למקומות הנכונים – זה כל הקטע, לא? אחרת היה משמעם פה בעולם....
2. האם אתה מחפש בקשר דומה או שונה ממך ?דומה לי...

ד. ניסיון העבר  - אלה שאלות אישיות מדי...
1. איזה קשר הלך טוב מבחינתך והאם תוכל להצביע למה ?
2. איזה קשר לא הלך טוב ולמה נראה לך שהוא היה כזה ?

בעזרתו יתברך!^

"קשרים רבותי קשרים..... "

א. מבחינה כללית
1. על מה יהרג ועל יעבור תפסול קשר ? (כלומר מה הדבר הכי חשוב לך בקשר)לא אקרא לזה "רמה דתית" כי אם השקפת עולם שונה משלי, חוסר ענין-סגירות(דבר שיכול להוציא אותי מדעתי!)
2. על מה הקשר מבחינתך יחשב קשר מוצלח ? (כלומר מה מבחינתך נותן ערך מוסף לקשר)שותפות, פתיחות, תיקשורת טובה וזורמת

ב. מבחינת תכונות
1. אלו תכונות חשובות שיהיו לך בחצי השני ?כנות,יושר,ראש גדול,תבונה ולב טוב.
2. אלו תכונות ממש לא תרצה שיהיו בחצי השני? אחד בפה ואחד בלב והסתגרות,
3. אלו תכונות תשמח אם יהיו אבל לא תפסול אם לא יהיו? יצירתיות


ג. התאמה בין קשרים
1. האם אתה אוהב את עצמך במובן שלא הייתה משנה דברים באשיותך ?ב"ה שאני שמחה במתנות שקבלתי ומודה לו יומיום! אך כמו כולם אינני מושלמת! יש עבודה ב"ה!!
2. האם אתה מחפש בקשר דומה או שונה ממך? דומה ושונה(מבחינות שונות)

ד. ניסיון העבר -אלו שאלות אישיות.. אך טובות!
1. איזה קשר הלך טוב מבחינתך והאם תוכל להצביע למה ?
2. איזה קשר לא הלך טוב ולמה נראה לך שהוא היה כזה ?

תודה קשלש!
ויומעולה לכולם!

אזהרה:הסקר נענה על ידי אחד שלא יצא עדיין אפפעם...

א. מבחינה כללית
1. על מה יהרג ועל יעבור תפסול קשר ? (כלומר מה הדבר הכי חשוב לך בקשר)  אם אני יגלה ששקירה לי.אמינות זה יהרג ובל יעבור!
2. על מה הקשר מבחינתך יחשב קשר מוצלח ? (כלומר מה מבחינתך נותן ערך מוסף לקשר) נראלי קשר שבו הקשר הוא רציף גם בין פגישה לפגישה... ושהוא פתוח.. אבל ענערףף

ב. מבחינת תכונות
1. אלו תכונות חשובות שיהיו לך בחצי השני ? צניעות,רגישות,שמחה!! אופטימיות,כנות
2. אלו תכונות ממש לא תרצה שיהיו בחצי השני ? רגזנות,התנשאות,החצנה
3. אלו תכונות תשמח אם יהיו אבל לא תפסול אם לא יהיו ? שכלתנות (אבל במידה) ,

ג. התאמה בין קשרים
1. האם אתה אוהב את עצמך במובן שלא הייתה משנה דברים באשיותך ? לשנות את האישיות?? ממש לא.. כל מה שצריך הוא לחשוף את האישיות האמיתית שיש/ בפנים.. ואת זה אני שואף בעז"ה לעשות.. לאט לאט..!
2. האם אתה מחפש בקשר דומה או שונה ממך ? נראלי דומה, אבל לא בקיצוניות (מי שלא אוהבת צבע ירוק לא בשבילי וכאלו..)

ד. ניסיון העבר
1. איזה קשר הלך טוב מבחינתך והאם תוכל להצביע למה ? היה רק אחד, והוא לא הלך טוב!!! (טוב, הוא גם לא היה כ"כ לנ"ו... )
2. איזה קשר לא הלך טוב ולמה נראה לך שהוא היה כזה ? כנ"ל

כשתמצא אחת שזה ממש לא מה שחשבת שתקבל ושיתאים לך ותראה שבחצי מהקריטריונים אתה ממש לא מרוצה אבל משום מה אתה אוהב אותה... וכשהשכל יגיד לך "רגע מה עם רשימת הקריטריונים?" והרגש יגיד לך "אבל אני אוהב אותה..." תדע שזו היא.

ואם במקרה זה לא יקרה ככה...

שבוע אחרי החתונה תגלה את כל אותם נקודות שבהם לא הבחנת/ לא רצית לראות/ לא הבנת נכון, שחשבת שזה מתאים אבל זה לא. כי זה לא... רוב בני הזוג לא מתאימים כשהם מתחתנים, הם עובדים בפרך כדי להיות מתאימים ולאט לאט הם אכן נהיים מתאימים!

כי מתחתנים בשביל לעבוד קשה! אבל איזה מהמם זה!!!!

אז אפשר להמליץ לשדכנים לחפש לך מראש מישהי הפוכה לקריטריונים זה יקצר אולי את התהליך.

ואני כמובן לא עונה לסקר כי.... אני נשואה.

רגע, על שאלה 3 אני יכולה לענות...

א.אוהבת את מי שאני ולא רוצה להשתנות.

ב.מתחייבת בלי נדר ובע"ה להשתנות מקצה לקצה- שינוי מהותי באישיות ככל אשר הקב"ה יורה לי דרך מה שחיי מעבירים אותי! ובעיקר בחיי הנישואין,

 (כבר השתניתי מקצה לקצה אז אם אשתנה שוב מקצה לקצה אולי אחזור להיות כמו שהייתי בהתחלה? )

לא יודעת אם היה לי אומץ וכזו פתיחות לשאול אותו בעניין..

לדעתי צריך מזה פתיחות ואינטואיצייה טובה לדעת איך ובאיזה שלב לפתח את הקשר...

אולי,

זה גם עניין של ניסיון.

בס"ד בר"ה

בע"ה עוד נשוב...עוד אבנך ונבנית..אמא אדמה הקדושה!!!!! טאטעע אנחנו סומכים עליך בעיניים עצומות שתחזיר אותנו לשם עכשיו!!!

אמרו לו: מפני מה אתה מצחק?

אמר להם: מפני מה אתם בוכים?

אמרו לו: מקום שכתוב בו "והזר הקרב יומת" ועכשיו שועלים מהלכים בו ולא נבכה?

אמר להם: על כך אני מצחק, דכתיב (ישעיהו ח): "ואעידה לי עדים נאמנים את אוריה הכהן ואת זכריה בן ברכיהו". וכי מה ענין אוריה אצל זכריה? אוריה במקדש ראשון וזכריה במקדש שני! אלא תלה הכתוב נבואתו של זכריה בנבואתו של אוריה.

באוריה כתוב (מיכה ג): "לכן בגלככם ציון שדה תחרש".

בזכריה כתוב (זכריה ח): "עוד ישבו זקנים וזקנות ברחובות ירושלים". עד שלא נתקיימה נבואתו של אוריה הייתי מתירא שלא תתקיים נבואתו של אוריה, עכשיו שנתקיימה נבואתו של אוריה, בידוע שנבואתו של זכריה מתקיימת!

אמרו לו: "עקיבא ניחמתנו, עקיבא ניחמתנו!" (מסכת מכות כד).

אוף עם האנאלוגיות שלי..!

בס"ד

עוד נזכה לחגוג בתורת החיים "ושבו בנים לגבולם"..

בעזרת ה' נעשה ונצליח!

מה שבא לדבר..

הוא לא אמור להביא מתנה... לפחות לא נהוג ככה

ברור שרוצים להתפלל ומקווים בשבילך שיהיה הכי טוב ונכון שבעולם!

חיים טובים אמיתיים ובריאים!

חברי פורום לנ"ו!

בס''ד

אשמח אם תוכל לשלוח לי במסר את שמך המלא לתפילה.

רפואה שלימה ובהצלחה!\

אשמח שתשלח לי בפרטי

בס"ד

אתה יכול לשלוח לי את השם במסר. בעז"ה אשתדל להתפלל ולבקש שיתפללו.

רפואה שלמה בעז"ה!

בע"ה

תחזור בריא ושלם בע"ה.

בס"ד.

אנחנו איתך!!!

תשלח לכולם מסר אישי עם שמך!

בלי נדר ובעזרת ה' נתפלל

בעז"ה נתפלל שהניתוח יצליח!!ותחזור מהר אלינו..

תשלח לי את השם שלך ואני בעז"ה יתפלל עליך!בעז"ה הכל יעבור בשלום ואתה תחזור אלינו עם כוחות חדשים!!רפואה שלמה!!

רפואה שלימה וכל הישועות..

כמה בחורי ישיבה שביקשו מהם להעביר חבילה והתברר שהפילו אותם בפח וזה היה סמים.

החבר'ה האלה יושבים כבר שנה בכלא וצפויים להם עונשים כבדים. אין לי כרגע את השמות אבל אנסה להשיג.

בנוסף:

-גלעד בן אביבה (שליט)

-רון בן בתיה (ארד).

יונתן בן מלכה (פולארד)

גם אני רציתי להגיד שכיף שחזרת....

(יאלה! שרשור געגועים)

"ויאמר אלוקים והנה האור כי טוב"

נא' בלשון סגי נאור

 (ככה כותבים נכון?)

הבחורים שעצורים ביפן:

יעקב יוסף בן ריזל.

יואל זאב בן מירל ריסא חוה.

יוסף בן איטא רבקה.

מה שעוד גיליתי זה שהמשפט שלהם נפתח בימים האחרונים וככל הנראה התביעה דורשת מוות בתליה רח"ל.

בכלל לא ידעתי שיש עצורים ביפן!!!!

תודה על העידכון!

אולי שסבב שמירת הלשון יהיה גם לישועתם?

אפשר גם לעשות שרשור תהילים!

לפנינ דייטים? לעבוד על הבחור שאחרי החתונה יגלה איך נראית אישתו?

אני נגד

לא לשנות לגמרי את המראה!!! לא הייתי מוציאה את עצמי לדייטים אם אני נראית ממש שונה...

אבל קצת צבע וקצת עצות וקצת לבוש מתאים יכול לעשות המון המון...

ומה זאת אומרת לעבוד על הבחור? אסור לבחורה להשקיע בעצמה? לדעתי זאת מצווה, כל עוד שזה צנוע.

בעיני כמו שלא תלכי לדייט אחרי ספונג'ה, אלא תנסי להתייפיף ולהראות במיטבך כך אין סיבה שאם את יכולה לשפר עוד ע"י מייקאובר לא תעשי את זה...

איפור זה עניין של טעם וסגנון, זה תלוי אם אוהבים את זה או לא.

אבל שלישלישלי בכלל לא ענתה על השאלה...

אני לא מדברת פה על איפור של אירוע או משהו, אלא על נגיעות של צבע וסגנון כדי להיראות מטופחת. השאלה שלי היא האם אתן חושבות בתור רווקות שזה הכרחי או לא?

אני יודעת שלמדתי במקום דתי מאד, והבנות היו יוצאות לדייטים כל כך מוזנחות, ואף אחד לא אמר להם את זה או אפילו רמז. הרבניות רק אמרו להן שיסתכלו על זה או על כך, ואף אחד לא רמז שגבר מחפש מישהי מושכת, בנוסף לכל השאר.

אני חושבת שאפילו זה חשוב לעשות "נגיעות של צבע" לפני שמישי יוצאת לדייט.

לא אמרתי שימי מייק אפ,תשני את הצבע עור שלך,את הריסים וכו'..אפשר לעשות טיפונת איפור רק כדי להוסיפ חן!ובנים בכלל לא שמים לב(רובם) לאיפור העדין הזה..

חיצוניות לא הכי חשובה,אבל היא גם חשובה!לא נראהלי מישו ירצה לצאת עם מישי שלא אכפת לה מאיך שהיא נראת.

אני כל כך לא מבינה את הגישה הזאת. מה זה מראה חיצוני, קללה? דבר אסור? יופי הוא דבר אסור? ואם מישהי לא מרגישה טוב עם היופי הטבעי שלה? ואם בשבילה האיפור הוא דבר טבעי?

כל זה ברמה האידאולגית, ברמה המעשית- נרצה, או לא נרצה, זה משפיע. זה משפיע מאד. כמה קשרים נגמרים כבר בתחילתם בגלל הסיבה הזאת. לא חבל?

אני לא אומרת ללכת לפני דייט לספרית ואז למאפרת ואז למניקור פידיקור... ממש לא. אלא כל אחד במקום האישי שלו, לנסות להראות במיטבו, כדי שלצד השני יהיה יותר קל. פשוט ככה.

מה זה מיטבו? זאת שאלה אחרת.

זה יכול להיות עם איפור, זה יכול להיות בלי.

אבל אין עניין לשלול מראש.

אם כבר חיצוניות- אז ההתנגדות לזה היא הכי חיצונית בעיני.

אני מצטט אותך:

"לא, לא מדובר פה על יפה או מכוער, מי שיפה הוא לאו דווקא טוב וכן להפך"

"פעמים רבות כשאדם פוסל על חיצוניות, זה בכלל לא העניין של נראה טוב או לא נראה טוב, אלא התחושה הפנימית מול אותו מראה של בן אדם"

אלה שני משפטים שלך שאני מסכים איתם במאת האחוזים!

וזו גם הסיבה מדוע אני רוצה לראות דוקא את המראה הטבעי=אמיתי של בן/בת הזוג שלי. 

אולי הייתי צריך להשתמש במילה "הכריע" ולא "השפיע". בכל אופן הכוונה הייתה שגבר יתן את ליבו ל"יופי הפנימי" - התכונות של האשה ולא יתמקד ביופי החיצוני שלה. ולדעתי הופעה שאינה טבעית יכולה למשוך תשומת לב, ולהסיח את הדעת מהסתכלות על פנימיותה של היושבת לפניו.

"מתוך מנוחת השבת אפשר להתרכז בפנימיות הנשמתית ולראות את הטוב שבעולם כפי שהוא. ולכן אין עניין להתאפר אלא להיפך, מתוך עונג השבת והאמונה בהשגחה האלוקית באה מנוחה אמיתית והשלמה פנימית עם המציאות כפי שהיא, עם היופי הטבעי שחנן ה' לכל אשה..."

נראה לי שניתן ללמוד מהציטוט שלעיל כי יש קשר בין התבוננות פנימית ליופי טבעי שחנן ה' לכל אשה. ואם את לא רואה קשר כזה, תסלחי לי. לא התכוונתי לפגוע ח"ו במי שמתאפרת, לא התבטאתי בלשון קללה או איסור וכד'

נדרים סו.-

"...ומעשה באחד שנדר מבת אחותו הנייה והכניסוה לבית ר' ישמעאל וייפוה אמר לו ר' ישמעאל בני מזו נדרת אמר לו לאו והתירה ר' ישמעאל באותה שעה בכה ר' ישמעאל ואמר בנות ישראל נאות הן אלא שהעניות מנוולתן ..."

רש"י- וייפוה - שקישטוה והלבישוה ונראית יפה:

שמעתם???

רבי ישמעאל הכהן הגדול הקדוש והאלוקי--

כן! אותו אחד שנכנס לפני ולפנים ביו"כ!!

במה הוא עוסק? על מה הוא טורח? מה גורם לו לבכות?

איפור ויופי הוא יותר מלגיטימי- הוא מצווה ממש. 

וכל מי שחשש שהוא לא ידע איך היא נראת... במשך הזמן הוא יאהב אותה מספיק שזה כבר לא ישנה...

כפי המאמר הידוע- האישה הכי יפה/ מוצלחת/ חכמה/// תפוסה כבר... -על ידי. (בערך כל רב אמר את זה מתישהוא- תבחרו לבד את מי לצטט...)

המשפט המקורי הוא -

העיקר לא להתפחד כלל

כלומר- לא להפחיד את עצמנו.

בס"ד

אני כ"כ מזהה עם עניין הפחד

לכל אחד יש את הפחדים שלו

אבל חייבים להתגבר עליהם

חייבים להאמין

אם "תכתכתי".... זה ישמע לך טוב

לנו לדתיים הלאומיים שי בעיה..

אנחנו לא מוגדרים כ'כ..

יש מיליון סוגי כיפות סרוגות...

לחרדים יש חרדים ספרדים,אשכנזים{ליטאים} וחסידים-משמע ג' ושס.

אצלנו חלק בכלל עם ביבי בליכוד.

השאר בט' והשאר שנשאר בב'...

אז לא יודעים למי לפנות...במקום שכל אלו יתאחדו הם מיתפזרים...

ולכן המון מעדיפים להצביע למפלגה שקיימת ופועלת בסטוטוס קבוע ולא מתפזרת בין כולם...ועוד יותר צמודה לדעתו של גאון הדור.

כפישי???!!!     :]

מפלגה שבזכותה עבר הסכם אוסלו

(כי הם לא פרקו את הקואליציה בזמן)

ועוד הרבה דברים!

ישבו בממשלה האחרונה כשדברו על חלוקת ירושלים!...

פשוט אל תעשו את זה!

אל תצביעו ש"ס!

הצביעו לאיחוד הלאומי!

וזה ממש חשוב!

א"א להתעלם!

(סליחה על ההתקפה...)

לי שכל מה שהם אומרים באמת יקרה..אני עושה את ההשתדלות שלי וזה הרב שאני הולכת לפיו...

ועדיאל אפשר להתבטא יפה יותר..

הוא המנהיג הרוחני של ש"ס..

אבל לא כולם הולכים לפי הרב עובדיה יוסף..

והם לא ימניים יותר מדי, הם לא בראש של א"י,נגד אוסלו והכל...

ויש דתיים לא כאלה ימניים שמצביעים לזה,או שהם ספרדים ותומכים בש"ס וברב עובדיה..

לא ידעתי שזה פורום פוליטיקה

לא מעניין אתכם- אל תתייחסו!

ועוד הרבה רבנים גדולים של הישיבות והציבור הדתי לאומי בוחרים באיחוד הלאומי...

ש"ס הולכים אחרי הכסף שיקבלו.

האיחוד הלאומי הולך אחרי מי שישמור על ארץ ישראל השלימה והאחדות של עם ישראל.

מקווה שלא נכשלתי פה בלשון הרע גם על ש"ס ואם כן סליחה..

בכל אופן מישהו אמר פה משהו נכון, כל אחד הולך לפי רבו.

אכתוב לך מה דודה שלי אמרה לי השבוע.

במכיוון שאנחנו ספרדים והרב עובדיה יוסף הוא הרב שלנו אנחנו צריכים לחזק את המפלגה שלו.

מצד אחד היא צודקת.

מצד שני לא נראה לי שאצביע לש"ס

מצד שלישי עוד לא החלטתי למי כן.

רעיונות?

בעז"ה שנזכה כולנו ללבלב

אבל הוא גם מעלה נושא מעניין ושוב לדיון...

בנים דוסים גם אם הם גדלים כל עוד עדיין בישיבה הם תמיד ימשיכו להיות דוסים, ובדר"כ רק יתחזקו בשנים האלו..

הכוונה אם הם לא מתחתנים עד גיל יחסית מאוחר..

אבל בנות, שיוצאות למסגרות שהם "מחוצ לבועה" במהלך השנים שאחרי הש"ל-לימודים, מצליחות לשמור על רמת הדוסיות שלהן??

אישה מטבעה היא מקבלת. לכן רצוי שתהיה במסגרת דתית בתוך בועה של תורה עד שתכנס לבועה החדשה בחיק בעלה. 

בכל מקום שהיא נמצאת היא מקבלת וסופגת. זה טבע העולם. לכן אסרו על בנות ללכת לצבא.

אישה כל כך צמאה לקשר ולמילה טובה שהיא מתחילה להיות ניזונה ממחמאות גם מסוג פחות מוצלח בהעדר מחמאות צנועות. ותחשוב כשאישה מתחילה לשים לב מה מושך ומה מביא יותר מחמאות, הפיתוי קשה מאוד!!!

ולמי שלא יודע: מחמאות זה החמצן של אישה! ואתם מוזמנים לבדוק אותי.

מה ענק?  מה מצחיק? מה גדולללללללל?

זה כ"כ מטומטם!

על זה נאמר "חונן הדעת" 

(וה"קצת" הוא לשון המעטה....)

זה מה שאתה חושב? שככל שהגיל עולה רוצים להתחתן בכל מחיר העיקר להתחתן?

אינך מבין שבכתיבה הזו, אתה גורם עוול לבנות המבוגרות, כי במקום שיחשבו עליהן עם הצעות ראויות(!!!!) מה שכתוב כאן בעצם מעודד את הסביבה להציע להן כל מיני הצעות "לא שייכות" כי הרי "העיקר שתתחתנה, לא חשוב עם מי"?

אינני יודעת מי כתב את זה אבל זה לא ראוי להיכתב!!!!!

בת כמה את?

אני מהמרת שפחות מ-28....

ובכל אופן, זה לא הומור - זו פגיעה ברווקות המבוגרות - לא רק ברגשות, אלא גם בתדמית לטווח ארוך.

(תקראי מה שכתבתי שתי שורות למעלה - ממש לא שייך שאעשה העתק הדבק...(