פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 259)

השקעה, עין טובה, חשיבה על הזולת, מחוייבות - הבנה שזה אתם וזהו, ותעשו את זה יחד לחיים הכי טובים בשבילכם

בגישה החילונית(סליחה מראש על ההכללה)- החתונה היא השיא של האהבה
בגישה הדתית- החתונה היא תחילתה של האהבה

כשזוג מתחתן, הוא מבין שכדי להביא את האהבה שלו מאהבה בוסרית, התחלתית, לאהבת נצח, הוא יודע שהוא צריך לעבוד על זה קשה.
העבודה בזוגיות היא קודם כל עבודה על עצמי, על המידות *שלי*.

כשיש מוכנות לחזק את האהבה, לעבוד עלייה *כל* הזמן, להיות מוכנים להתמודד עם כל אתגר שהחיים יציבו, אז אפשר להבין שזו זוגיות לכל החיים.

אתגרים בזוגיות יכולים להגיע בכל שלב, גם בחודש הראשון וגם אחרי 48 שנות נישואים...
היופי זה לדעת לוותר, לסלוח, לעשות עבודה על יחידנית כדי שהביחד יהיה טוב יותר.

כתבת:"אני מנסה כל הזמן לבדוק עם עצמי אם הסיבה שהזוגיות הקודמת נגמרה כי אין כבר ריגוש אז ויתרתי או שהוא באמת לא היה הבן אדם בשבילי"

אני מבינה מכאן שהיה נראה לך שאם אין כבר ריגוש זה סיבה טובה לסיום זוגיות?

אז שתדעי לך שאין כזה דבר זוגיות שלא תגיע למצב שנגמר הריגוש. זה מובנה. כי שגרה זה לא דבר מרגש.
אם בשלב הזה עוזבים - אז בכל זוגיות זה ייגמר והזוגיות תסתיים.
אבל אם עובדים, ומטפחים, ולומדים (כן כן לומדים!!) איך לטפח ואיך להעצים ואיך לייצר זוגיות, ולא לחכות לה שתיווצר מעצמה, אז באמת יכולים לחיות חיים שלמים בזוגיות טובה, שלפעמים יהיה בה ריגוש ולפעמים לא. אבל היא תהיה מלאת עומק, וחברות, ועוצמה של זוג אמיתי, שמתפתח.

לא רק של "וואי איזה כיף לנו ביחד"

 

מה שמחזיק הכי טוב - זאת מטרה שמתאגדים סביבה.

בתור אנשים דתיים אנחנו ממש מאמינים בכך שמטרה מאוד עיקרית בזוגיות זה להקים משפחה עם ילדים שתלך בדרך חינוכית מסויימת.

ככל שהמטרה שמחזיקה את הזוגיות רחבה יותר כך הזוגיות יכולה להיות מבוססת יותר.

 

לעניינך - כדאי לבדוק שסולם הערכים שלכם משותף בדברים שחשובים לכם. 

אכתוב כאן כמה דברים שהם לא הכל..

זגיות טובה שמחזיקה הרבה, מכילה את רכיב היציבות מעין חוף מבטחים כזה.. שבשביל הרכיב הזה צריך מחוייבות.
זוגיות שמחזיקה צריכה את מימד העומק- הרב שיתוף גם בדברים אינטימיים, ויש שיכנו אותו מימד הסוד, שיש דברים שרק אנחנו יודעים אחד על השני..
זוגיות טובה היא כזו שיש הבנה הדדית, שהזוגיות היא לא דבר מובן מאליו ותמיד צריך להשקיע וללמוד אחד את השני ואת עצמך..
זוגיות ארוכה צריכה תמיד מימדים של התחדשות מידי פעם צריך שיהיו דברים שישברו את השיגרה (לטובה)

לכבד. מאוד חשוב.

זה שהבעל מכבד מאוד מאוד את אשתו, והאישה מאוד מאוד את בעלה

גם כשזה קשה וגם כשמתפשרים לפעמים

כשיש כבוד הדדי נעים יחד, וממילא מדברים יותר וכיף יותר ויש יותר תחומים משותפים וחווים יותר חוויות יחד. הכל הכל נובע מכבוד.

אבל לא כבוד חיצוני, ג'נטלמן כזה. ממש לא.

אולי זה חמוד קצת אבל זה לא מחזיק לנצח..

מה שמחזיק זה שאיפה שיהיה לה/לו הכי טוב שיש ואיך אני יכול לעזור בזה בתור הבן/בת זוג. בתור החבר/ה הכי טוב/ה?

 

בהצלחה רבה

המשנה במסכת אבות אומרת "”כָּל אַהֲבָה שֶׁהִיא תְלוּיָה בְדָבָר, בָּטֵל דָּבָר – בְּטֵלָה אַהֲבָה, וְשֶׁאֵינָהּ תְּלוּיָה בְדָבָר, אֵינָהּ בְּטֵלָה לְעוֹלָם;
אֵיזוֹ הִיא אַהֲבָה הַתְּלוּיָה בְדָבָר – זוֹ אַהֲבַת אַמְנוֹן וְתָמָר..."

כל הנאה חומרית היא מוגבלת וזמנית ולא משנה אם זה אוכל או מין- יש לה סוף בתווך הקצר (שובע) וסוף בתווך הארוך (תנסי לאכול אותו דבר במשך חודש בוקר צהרים וערב- גם הדבר הכי טעים יתחיל לעשות לך בחילה)
אהבה שתלויה בתאווה ורגשות זו אהבה שתלויה בדבר ועתידה להיגמר. ממה שכתבת רואים שגם את יודעת את זה...

זו נקודה חשובה כי זה אומר לנו שאהבה לא תלויה במידות טובות ולא בהתאמה ולא במראה או תאווה (ולכן דתיים לא יוצאים הרבה זמן לפני החתונה- כי הכרות והתאמה הוא לא מה שמשמר את האהבה אלא רק יוצר אותה)

אהבת אמת אהבה נצחית אהבה שלא תלויה בדבר יותר קשה לתאר ולהסביר... היא בדרך כלל קיימת בטבע כאהבת אדם לבניו או אהבה לחיית מחמד- אהבה ללא תנאים וללא רווח. לייצר דבר כזה בין איש לאישה הוא בגדר נס כמאמר חזל "קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף" אך ההסתכלות של היהדות היא שהטבע הוא ניסים קבועים שהתרגלנו לראות וזה כולל גם אהבה בין בני זוג.

עכשיו אחרי כל ההקדמות אני אשתדל לענות:
(לדעתי) אהבה שלא תלויה בדבר היא אהבה שמגיע ממחוייבות. אהבת אמיתית ונצחית יכולה להופיע רק בזוג נשוי שמחוייב אחד לשני.
דבר שני אדם אוהב את מה שהוא נותן לו ומקריב בשבילו וכגודל ההקרבה כך גודל האהבה (ניסית למכור פעם משהו שעמלת עליו שעות?). במוסד הנישואים הגבר מחוייב מהתורה להעניק לאישתו. גבר שלא מעניק כאילו אכל חזיר. (טיפה לא קשור לכאן אבל מקומה של האישה בעניין הזה הוא לקחת את מה שהיא מקבלת מן הגבר ולעשות מזה דברים מדהימים- היא לוקחת זרע מסריח ויוצרת ממנו בן אדם. היא לוקחת אפקה לבנה ויוצרת מזה עוגה- זו הנתינה וההקרבה שלה)

בקיצור מחוייבות ונתינה ללא תנאי היא זו שיוצרת זוגיות נצחית. מידות טובות, התאמה, תאווה וכו הם מצויינים ותורמים להבצרות אותה אהבה נצחית אבל הם לא מה שמתחזק אותה.
(כדי לא להגרר לקשר נמוך שתלוי במילוי הצרכים והתאוות שלי ולא עוסק בנתינה לשני, התורה מצווה אותנו להתרחק מהמימד החומרי תאוותני של הזוגיות פעם בחודש ולנהל זוגיות ללא חיבור פיזי. ההתנזרות מחיבור פיזי גם משמר סף ריגוש נמוך שלא יגרום לנו לחפש ריגושים מאנשים שנמצאים מחוץ לתא המשפחתי- ריגושים הנקראים בגידה והורסים את האהבה)

אוסיף עוד משהו- לכל חומר בעולם יש רוח שמקיימת אותו- אידיאה. למדינה יש חוקה, אידיאולוגיה, ותרבות. לאדם יש נשמה. לשולחן יש את התפקיד בשבילו הוא נוצר... בשביל שהקשר הפיזי הוא צריך קשר רוחני, הוא צריך מטרה, אידיאולוגיה, תפקיד בעולם...
קשר לא יכול להיות בנוי על לשתוף כלים ולהוריד את הזבל. הוא חייב תוכן רוחני (לאו דווקא דתי). אני קראתי ספר בשם "שכינה ביניהם" שיוצק המון תוכן לקשר הזוגי. ספר יחסית קצר ועמוק, ממליץ בחום!

אני מאחל לך המון בהצלחה! שתזכי לחיים מאושרים וזוגיות בריאה

כתבתי שמוסיפה דברים שאחרים לא כתבו

ורק אחרי ששלחתי את התגובה שלי ראיתי את תגובה הזו. אז יצא דומה🙈



 

רק מוסיפה כמה שלא כתבו:
דבר ראשון- זוגיות שנעשית בטהרה ובקדושה, יש בה מימד נוסף. יש בה את השכינה- את ה', את השותף השלישי.
ואין ספק שזה מחזיק את היציבות. גם במימד החיצוני והפשוט של ההתחדשות, שלפי ההלכה היהודית יש זמנים שבני הזוג רחוקים ויש זמנים שהם קרובים.

וגם במובן עמוק ופנימי יותר שכשמנכיחים את מקור העונג האמתי ומקור האהבה הזאת, האהבה יותר קיימת ונצחית, כמו שכל הנאה ומקור התפעלות שקיים בעולם אנחנו נמצה פחות אם נשים לב לחיבור ולקשר העמוק שיוצרת ביננו הברואים לבורא. לדוג': אפשר להנאות מנוף יפה, אבל כששמים לב שזה נוצר בשבילי מתוך אהבה עמוקה כדי לענג אותי באותו רגע שאני רואה אותו ממש, בצורה כזאת לעולם לא נמצה את ההנאה בהסתכלות על הנוף, נרצה ונתפעל ממנו שוב ושוב כי ההנאה הזאת יש בה משמעות פנימית וסנטימנטלית לנו. בשונה מאדם שוואלה נוף מקסים ונגמר, מצתי..
אתן עוד דוגמא: למשל מישהי שאת מאד מאד אוהבת מביאה לך מתנה לפני שאת נוסעת לחודשים ארוכים וזו מתנה שתמיד תזכיר לך אותה, את לא תמצי את המתנה הזאת. כך גם בעניין הזה. כשזוכרים את מהות הקשר ומה מטרתו ואת החיבור העמוק והפנימי שיוצר ביננו לבין הבורא, גם לא ממצים אותו לעולם וגם נהנים ממנו שלא בערך להנאה בלי היחס לזה זה פשוט הבדל תהומי שאגב הוא לא רק ביחס לזוגיות הוא ביחס לכל מקור עונג/צורך שמתממש אצלנו בעולם. מה שכן, בשביל זה צריך ללמוד עוד ולחזק את הקשר והאהבה לבורא-לאלוקים;)

מקווה שזה מובן

דבר שני- מחויבות- הנתינה והברית לא תלויה באיך/במה אני מרגיש/ה אחרי. היא משהו נצחי. היא מין בחירה קדומה ואחראית שלא אותר עליה גם כשהריגוש יעלם


דבר שלישי- שמתקשר לשניהם אולי, שאולי בזכות זה שיש את ההתחדשות- של מושג שיש ימים ששומרים ריחוק 'פיזי' זה מחזק את הקשר הרגשי, שפחות מוגבל בזמן ומקום ויותר עמוק ופנימי ולכן יותר נצחי ופחות ממוצה.


ואת כל זה כתבתי בתור רווקה אז יש לקחת בערבון מוגבל🙈

זה כנראה מכלול של דברים.
כי גם אוהבים מתגרשים.
וגם זוג שנמשך אחד לשניה מתגרש.
וגם כאלה שויתרו מתגרשים.
וגם כאלה שתיאמו ציפיות מראש מתגרשים.
וגם כאלה שהעריכו/כיבדו/וכו'..מתגרשים.
אין נוסחה ודאית!

כל צד מביא לחיי הנישואים את האופי שלו, התכונות שלו, ההרגלים, הרצונות, מנטליות, חלומות וציפיות…
לכל צד ולכל זוג דפוסי וסוגי תקשורת ייחודיים משלהם.
גם להתמודדות של בני הזוג עם ההבדלים בין ״המוח הגברי״ ו-״המוח הנשי״ (כפי שפרופ׳ ירמיהו יובל מציג בהרצאות המצויינות שלו) יש השפעות מכריעות על הצלחת הזוגיות וחיי הנישואים…

יש כמה ״אבני דרך״ משמעותיות בחיי כל זוג - וההתמודדות עם האתגרים בציוני הדרך האלו מחשלת ומעלה מעלה מעלה (או חלילה מטה מטה) את הזוגיות והנישואים.

השנה הראשונה של כל זוג מזמנת התמודדויות חדשות,

לידת הילד הראשון (והחיים אחרי ששונים לגמרי מהחיים לפני) הם כנראה לארוע הכי משמעותי בחיי כל זוג - ומי שצולח את המעבר מזוג למשפחה, בחודשים הראשונים לחיי התינוק החדש, עובר סטז׳ באוניברסיטה של החיים…

הלידה השניה גם היא סוג של ארוע מכונן.
עכשיו כבר אין את כל הזמן שבעולם להקדיש לתינוק החדש.
יש עוד ילד בבית.

בני זוג רבים בכל רחבי העולם עוברים את ההתמודדויות הללו.
על אף ששניהם טובי לב ורגישים לבת/בן הזוג - הסוד לחיי זוגיות מאושרים הוא כנראה בהפנמת העיקרון היסודי שלא די להיות טוב לב כדי להעניק לזולת כראוי ולספק את צרכיו, אלא יש לדעת מה הזולת צריך לעצמו בשונה ממני, ולספק לו את מה שחסר לו ולא את מה שאני חש צורך לתת ולהעניק, לפי טבעי כאיש או כאשה.
זיהוי והפנמת ההבדלים שבין הצרכים הנפשיים של האיש, לצרכיה הנפשיים של האשה - ואז רצון ומאמץ אמיתי לספק את צרכיו של השני(ה).

2. לא לגעת בזמן שאסור. במקום זה להשקיע את הזמן בקשר עצמו
3. לא להתעסק עם אחרים מעבר למה שנצרך, גם לא ידידים

ולכן לגבי מה ששאלת עם בן הזוג הנוכחי- תפסיקו לגעת ותעבדו על העומק של הקשר. ואז תבנה אהבה אפלטונית (אם אתם באמת מתאימים) ויש בסיס טוב להמשך. בסיס של קשר זה לא ריגוש אלא הרגשת נינוחות עם השני, בטחון בו ואיתו, הערכה וחיבה.

טיעון חוזר שאומרים והוא בהחלט לא עומד לבד אלא רק כדבר מוסף למכלול זה דיני ההרחקה של התקופה שהאישה נידה, המציאות שכל חודש מורכב מזמן שאסור בהתקרבות זה לזו גם גורם למערכת הזוגית להיבנות גם במהלך החיים עצמם על מימדים של קירוב הנפש ותחזוק מתמיד שלא מבוסס על מגע ו"קשר זוגי" אלא קשר של "חברות", ובנוסף מוסיף את המימד של התשוקה להתקרבות כשתקופת ההתרחקות נגמרת
(וחוזר ואומר, מבוסס על שמיעה מאנשים שאני מעריך ומקריאה פה ושם, בכללי אולי יותר נכון להעלות שאלה כזו בפורום נשואים טריים)

א. זה קורה וממש לגיטימי
כדאי לחשוב למה רוצים לחזור והאם באמת רוצים

ב. תלוי בקשר שהיה ובאופי של שניכם ולהחליט אם לפנות ישירות או צד ג׳

ג. על כל החלטה שתהיה לקבל ולשחרר אם צריך
בהצלחה!

שנה אחרי הפרדה.
הרגשתי שהתפספס בגלת התנהגות לא נכונה שלי.
אמרתי לה שאני רוצה לחזור והסברתי למה לדעתי הפעם זה יהיה אחרת והבאתי לה הרצאות שראיתי שעכשיו שאני יודע אותם זה לא יקרה שוב. היא חשבה על זה יום והחזירה תשובה שלילית

אלא הוא

שבסיום כל פגישה היה ברור לצד אחד שהצד השני חותך, וזה נמשך ונמשך ונמשך. איום על סיום, החלטה להמשיך לנסות, כמעט פרידה, מאמץ נוסף...פעם הוא כמעט חותך, ופעם היא כבר מנסחת הודעת פרידה...

למרבה האירוניה, עד היום הם עדיין נפגשים...

לא ברור אם כל אחד שם מצפה שהצד השני ייקח את האחריות על סיום הקשר, או שבשניהם יש עוד תקווה שהם יצליחו לעלות על גל בטוח. ולהתחתן...

אשוב לעדכן.

איך אפשר להיפתח כשהתחושה היא שכל רגע הוא עומד ללכת??

שכל רגע היא עומדת ללכת
(רק בשביל לאזן..)

או שזה לא אוי?
שה' ישלח להם רפואה ללב במהרה.. נשמע ממש מתיש

אללה איסטור ולהקתו 

זה היה מעניין. זה היה אחרי שנה בערך. עברתי מלא וכנראה גם הוא.

סיפור ארוך בהזדמנות...
נראלי שעבד

לא מתיחה

התארסנו, על אמיתי

ידעתם ששניכם כותבים בפורום פה או לא?

רק בשדך ותשודך..

 

 

נראלך שאני באמת אתן יד למשהו לא אמיתי? 

 

החלקים הלא אמיתיים קורים בשרשורים של @Half a man 

מה ההפללה הזאת..????

אולללההה! עוד זוג פורום לאוסף 🥳🥳🥳

בניין עדי עד בעז"ה

מזל טובב

וואו אתם לא נורמלייםםם!..

השרשור השני היה מדהים🤣🤣

זה היה משעשע!!

איזה כיף לכם!

שיהיה לכם מלא טוב בחיים בעזה!
ועשיתם כאן קטע ענק

אני מאחלת לכם שתהיו מאושרים יחד, ויהיה לכם הכי כיף בעולם!

אחח כמה נחת...

פשוט...

 

  

 

בשעה טובה ומוצלחת י'קדושים (:

ותודה מיוחדת ל@הודעה
היוזמת והקודחת..
שנתנו לה להיות מופתעת..😏

 

את רוצה להתחתן? 

בעיני זה ממש לגיטימי לא להרגיש.. 

 

הרגש יבוא עם העשייה 

להגיד שיש הבדל בין רצון לבין מוכנות?
כיאלו יכול להיות שאני מוכנה אבל אני פשוט לא רוצה לצאת?

 

ובנוסף- 

חושבת שגם אם מתחתנים (בעז"ה) עם הבחור הראשון, זה תהליך.. 

 

כל עוד את רוצה (בצורה ריאלית- שאת בגיל המתאים, שיש מוכנות נפשית) 

בעיני תצאי והרגש של ההתנסות תוביל לרצון 

 

בטח אם כבר יצאת בעבר? 

עשית הפסקה? 

 

אולי כדאי לדייק את הרצון והחיפוש

בהצלחה יקירה

לא חשבתי על זה..
תמיד הרגיש לי שרצון ומוכנות זה משו אחד..
תודה על החידוד!

שהם חלק בלתי נפרד ממך שבלעדיהם את לא את ואותם תחפשי קודם כל בבן הזוג ואל תתפשרי עליהם בכלל.

זה שלב ראשון.

 

שלב שני - תחשבי אלו דברים את יחסית טובה בהם אבל היית רוצה להיות יותר טובה בהם טיפה. שאת נהנת שיש לך חברות שטובות בהם יותר ממך - אלו דברים שיכולים להשלים אותך. דבר שהוא מנותק לגמרי מהבנאדם לא יכול להשלים. אדם שסדר חשוב לו - בלאגן זה לא מה שישלים אותו. אבל בנאדם שחשוב לו להיות מסודר ואדם יותר מסודר יהיה איתו זה ישלים אותו.

 

עוד משהו - תראי אלו חברות יש לך. מה הסגנון שלהם. למה את מתחברת אליהם.

 

ודבר אחרון - אל תתני לחוסר ודאות להוריד את האמון שלך בעצמך. לא חייבים לדעת הכל על ההתחלה ומותר להיות קצת באוויר, בספק... לפעמים פותרים את הספק, לפעמים חצי ולפעמים לא, אבל עושים מה שאפשר.

 

זה תלוי הרבה גם באינטואיציה שלך. אין רק קריטריונים ברורים וחותכים, אלא פשוט תנסי לדמיין את עצמך עכשיו נשואה, עם בעל, בית, האחריות שכרוכה בזה... ותראי אם זה 'מסתדר לך' בראש, אם זה נראה לך מתאים והגיוני. למשל אם לפני 4 שנים היית מנסה לעשות את זה,, סביר להניח שהיית מרגישה שאת עוד קטנה מדי בשביל זה. עכשיו נסי לראות את עצמך כמו שאת, נשואה, עם ילדים וכו' - האם זה מרגיש לך במקום או שנראה לך 'גדול עלייך'?

 

דבר נוסף- בירור פנימי. האם ברור לך מה השאיפות שלך בחיים? מה הערכים שחשובים לך? איך את רוצה שהבית שלך ייראה? מה תהיה האווירה בו? אילו תכונות חשובות לך בבעל? איזה סוג אדם את רוצה כבעל?

 

וגם בקטע הפרקטי - מה את רוצה ללמוד, במה לעבוד, ואיפה, וכו'.. חשוב שיהיה לפחות כיוון כללי לפני שנכנסים למסגרת של זוגיות.

 

הבירורים האלה חשובים עבורך מצד עצמם, והם גם יעזרו לך לדעת האם את 'סגורה על עצמך' מבחינה רוחנית ומבחינה פרקטית, ואם לא - הם יעזרו לך לעשות את זה וזה בסדר גם אם התהליך ייקח זמן, אפילו כמה שנים.. לפעמים טוב לתת לאישיות להיבנות קודם קצת במדרשה או בחיים עצמם - אבל זה כבר תלוי בכל אחת לגופה.

של "אני מוכן לצאת"...
אני ממש מסכים עם ברוקולי ואחלק את ההרגשה הזאת ל2-
1. יש רצון לצאת שמביא לך את ההרגשה המדוברת שבא לך לצאת.
2. ויש במחשבה האם אני מוכן לצאת.

כנגד זה יש 2 שלבים.
1. יש הבדל בין רצון בוסרי שאני קורא לו "רצון להתחיל לצאת" ויש רצון בוגר- "רצון להקים בית נאמן בישראל". כדי להתחיל לצאת את צריכה שיהיה לך את הרצון השני
2. חשיבה אישית- האם אני מוכן *מספיק* כדי להתחיל לצאת? בשביל זה צריך דברים בסיסיים (שאם תרצי אוכל לפרט ואני חושב שנפתחו על זה כמה שירשורים) וניסיון- הרבה פעמים אנשים שלא מוכנים לחתונה מגלים את זה רק בדייטים ובכל זאת צריך לצאת כי הדייטים הם אלו שמגלים לך מה חסר בך וגם גורמים לתיקון החסר (במילים אחרות דייטים זה תהליך אומנם כואב ולא רצוי אבל נצרך, בערך כמו טירונות)

בהצלחה!

1. רצון זה חשוב

 

- לפעמים הרצון לא תואם את הבשלות. ובסדר, מזל שה' מנהל את העניינים

אם יהיו שיעורים (שונאת להגיד את זה.. אבל נו) שתצטרכי ללמוד עד החתונה כנראה שתלמדי. מה נעשה

ואולי גם לא יהיו הרבה.

 

2. בשלות לפי אמות המידה שלך.

 

יש אדם שצריך שיהיה לו x כסף בבנק, ואחרי שקרא 3 ספרי זוגיות, ושאל 10 שאלות בלנ"ו על דייטים.

ויש אדם שמרגיש שעצם זה שהוא כבר בגיל 20 זה אחלה בשלות *בשבילו*. 

 

ובגדול:

לא משנה אם תחליטי עכשיו לצאת לדייטים או עוד שנה. 

בגדול, ברגע שאת קשובה לעצמך, מחוברת לעצמך אז את כבר בכיוון טוב ואת בכל אופן בוודאי בדרך לבשלות. 

 

ושווה להתבונן על תהיות מסוימות כמו:

מי אני,

מה תפקידי בעולם, ייעודי

מה רצוני מעצמי,

מה הצרכים הרגשיים והנפשיים שלי

איפה אני ממוקמת על ציר ההשקפה והעבודה (ה')

איך אחרים רואים אותי, והאם זה תואם את איך שאני רואה את עצמי

מה התכונות הדומיננטיות שלי, מה החולשות

מה אני צריכה לעבוד ולתקן ולשפר

במה אני צריכה להתמיד לגדול ולצמוח

 

ועוד מלא...

 

השאלות לא נועדו כדי שתהיה תשובה כאן ועכשיו, זה תשובות בתנועה וצמיחה.

רק חשוב שהן יהיו במודעות. ועם הזמן גם יגיעו תשובות וככל שיותר מתבוננים ולומדים מכל התנסות וחוויה אז הן מתדייקות יותר.

 

 

 

בהצלחה  ♥

זה גם יפה מצידך

 

@חצילוש

בטח שאני מאשרת ומברכת

אולי זה יהפוך עוד לשרשור טרנדי . 

את נהדרת! 

 

 

ואז יהיה מאגר

גמ"ח ערוץ 7

את הארון. חסר לי ארון בבסיס

כי זה חדר ארונות

אז אני אשמח לקחת את כל החדר..
תודה רבה! יוזמה נפלאה!
אולי נפתח גמ''ח לארונות בפורום?? יהיה חזק ממש!







(אגב הארון נחוץ לי כדי לסגור שם את כל השטויות שאני מדבר ברוך ה' ישתבך שמו והסתבך שמי)

בעיה קצת. יש שם המון מטפחות. אתה צריך? אמא שלי משקיעית.. קונה רק אצל מעצבות

אני לא אקח להם את הבגדים.. אני אשאיר שם בצורה ממש לא מסודרת על הריצפה והם יסתדרו..

האמת שבדיוק נמאס לי מהמטפחות שלי ואני ממש רוצה לגוון! אז כן אני אשמח ממש

לך לנחלת בנימין.. יותר זול שם

נחלת בנימין כבר משעמם אותי ממש.. לכן כל הקטע הזה של המעצבות דווקא נשמע לי מעולה.. מקווה רק שלא יעציבו גם אותי

דומה באידיאולוגיה

האמת? אין לי מושג..

מוצאת על עצמי שיותר קל לי להתחבר דווקא לאופי שונה ממני,

אבל אם כבר נוצר קשר עם אנשים שדומים לי- הקשר הרבה יותר חזק.

 

מניחה שאני יותר נוטה לחפש מישהו דומה..

אבל בגדול אני חושבת שיותר דומה משונה

ברוב הדברים

אבל בדברים שהם מועדים לפיצוצים אנחנו די דומים וזה טוב

אז ההפך 😁

שונה בדברים יחסית יותר מינוריים וגם פה זה שוני קטן

שאני מחפשת מישהו דומה,

אבל כשפגשתי בכפיל שלי בגירסה הגברית

זה פשוט לא עבד.

אז כבר לא יודעת כלום.

בדברים מסויימים
ובדברים אחרים שונה, בשביל האיזון

העיקר שארגיש שהיא מפרה אותי במידה סבירה כדי שאוכל להעריך ולקבל ממנה ואז להתחבר אליה בעומק.
זה יכול להיות או בתחום האינטלקטואלי (לא כחכמה בלבד אלא עם עומק וחיבור לה' ופיתוח מבט מתוך זה) כמו עם חברים (דומה) או בתחום של אינטואיציה וכשרון ומבט כזה שקיים אצל חלק מהבנות שקשה לי להסביר אותו בדיוק (שונה). המכנה המשותף זה שיש תחום של תבונה או חכמה שאני מקבל ממנה. ואולי גם בלי קשר לחכמה זה יכול להיות אם אראה שיש לה לב ממש טוב ואכפתיות אמיתית לבריות וזה יעורר בי רצון להידמות אליה.
בקיצור העיקר זה שיהיה תחום מרכזי שארגיש שהיא מעליי והיא המובילה בו ואני צריך ללמוד ממנה. בשביל חיבור טוב לא מספיקה נתינה צריך גם קבלה רצינית.

זה לגבי "ראש" נקרא לזה. לגבי האופי (שקט מול תוסס נניח)- שיהיה קצת שוני. ברמה שאתה נהנה ממנו ולא שהוא מעיק עליך. ומצד שני שהיא גם תוכל להתגמש לכיוון שלך.

אבל אחרי כל זה- יש כאלה שפשוט מוצאות חן בעיניך וזה עצמו מה שהן "נותנות" לך, ההרגשה הנעימה הזו בלב וההנאה כשאתה לידן, וזה מספיק.

הארכתי כדי לסדר את זה לעצמי האמת אבל ביקשת לשפוך אז יצא טוב

ואני עדה לכך שהבחורה בהחלט בונקר(:
מה זה בונקר? בונקר עם אלף שומרי ראש!

כמה צריך להיזהר עם זה.
זה ממש דיני נפשות.
בכוח המילים אפשר להרוס לאנשים חיים שלמים.

יש לי חברותא קבועה בספר חפץ חיים זה פשוט מזעזע עד כמה אנחנו יכולים לעבור על איסוריים חמורים ביותר 
בלי בכלל לדעת.

כמה חשוב שהעלית את זה. "החיים והמוות ביד הלשון" לגמרי!

ברוקלי אין עלייך! איזה נשמה טובה שאת.

תודה על ההארה!

מי שסבור שאולי זה נוגע לו - שבבקשה יקרא:

 

יש כאן פורום אינטרנטי איכותי שנוצר בו משהו מאוד מיוחד שאני לא חושב שיש במקומות אחרים, וכבוד הדדי בין החברים זה הדבר הראשון שחייב להיות כדי לשמור עליו כפי שהוא.

 

בקהילה אנונימית מטבע הדברים יש אנשים שיותר חושפים פרטים על עצמם ויש שפחות. חשוב מאוד להבין ולהפנים שגם כשמישהו מספר על עצמו משהו - זה לא מתיר לך לספר את זה לאחרים!

הוא סיפר לך כי הוא האמין בך וסמך עליך שתשמור את זה לעצמך, וללכת ולשתף בזה אחרים זה כל כך לא הוגן וראוי.

 

וקל וחומר אם מדובר במשהו שגילית לבד, ואתה הולך ומשתף בזה חברים (שלך או שלו)???

זה הזוי בעיני שבכלל צריך לומר את זה מראש, ובודאי שאחרי שהמנהלת שלנו @ברוקולי טרחה לכתוב ולהעלות את הנושא למודעות - תנסה להפנים ולחשוב האם זה נוגע אליך, היא לא פתחה את הנושא סתם כי שעמם לה..

 

 

ובהקשר אחר, חשוב לשים לב לעבודה החשובה והקשה שהמנהלים שלנו עושים כדי לשמור על הפורום כמו שהוא לטובת כולם. וחשוב שכולם יעריכו את פעולותיהם ומאמציהם (ולהעריך כולל את זה שלא להטריח אותם סתם בדברים לא חשובים ובשעות לא הגיוניות..)

 

קודם כל חשוב לי להגיד- 

אנשים כאן הם טובים, יש כאן חבורה איכותית מאוד!  

 

נאמר לי שדברי לא הובנו עד הסוף, 

אז אני רק רוצה לחדד קצת כדי שהדברים לא יחזרו על עצמם 

מעבר לדיני לשון הרע שהוזכרו שבהם כולנו צריכים להתחזק גם במרחב האישי שלנו ביום יום, ובטח במרחב הזה. 

 

צריך לזכור את הדברים גם ברמה הפרקטית (הדוגמאות נכתבו בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד) 

 

1. יצאת עם ניקית לדייט , הייתם בקשר? בשום מצב אתה לא הולך ומדבר על הניקית בקבוצת וואטסאפ חברית [וזה אגב נכון גם לחיים האמתיים ]

 

2. זיהית ניקית? [וחמור יותר העברה של פרטים שסיפרו לך] תשמור על המידע לעצמך, ובטח אל תעביר את הדברים הלאה בשיחת חולין "בשיחות אישיות" (במידת הצורך תעדכן אותי ואני אעדכן את הניק שזיהו)

 

3. נתתי לך [או כל אדם אחר כאן] מספר טלפון שלי? זה אומר שנתתי לך את האמון שלי - שמור אותו לעצמך . 

 

4. עלית על חבר שלך מהשיעור בישיבה? אל תלך ותדבר על זה עם החברים בישיבה. 

5. ניק חשף בלי יודעין (= למשל לא ידע שאנשים יקשרו פרט לפרט) עליו , אל תשתמש במידע הזה נגדו ואל תפגע בו 

 

אני יכולה להוסיף עוד דוגמאות,  חושבת שהרעיון מובן ושבמרחב הזה פשוט צריך להקפיד יותר 

אבל גדולללל - אנשים כאן טובים, הרבה פעמים זה ללא כל כוונה מכוונת 

אנשים לפעמים לא מבינים את האיזון הרגיש בין התחושה האנונימית ושל ה"בוט" לבין העובדה שיש אדם אמיתי עם רגשות  מאחורי המקלדת שמגיע לו הזכות לפרטיות .

 

היה חשוב לי רק להעלות למודעות 

 

---

 

שווה בהחלט

כשהדברים שאנחנו כותבים כאן גלויים לכל מי שרק רוצה, צריך מאוד לשים לב לפרטים. מאוד.

ועל ברוקולי ממש אבל ממש אפשר לסמוך בקטע הזה!! אם מישהו בכלל תהה לעצמו. מאוד מכבדת פרטיות. כיף שאת כאן, באמת❤️

זה כלל גדול בתורה

שתקף גם פה

שכוייח

תודה רבה על ניהול מעולה!

אני חייב להגיד שבתור אחד שמכיר את ברוקולי או בשמה האמיתי - חמוטל, שגרה בדימונה ולא מספרת לאף אחד על המספר טלפון שלה (055-645465666) ולא מוציאה שום סוד שאוריה, מיכל וצופיה ( @מדרשיסטית20 , @איכה ו - @הפי כמובן מי לא מכיר את השמות האמיתיים שלהן) אמרו לה!
ברמת הכל בסוד כמוס והלוואי עלינו שגם נהיה כאלה
-צ-
וברצינות היא באמת צודקת וזה חשוב רצח לשים לב! אשריך על הרצון והאין סוף טוב שלך לכולנו ותודה עליך! @ברוקולי

השמות שלנו בהתאמה.

😁

שלך הראשון

הדוגמאות כאן  אנשים כאן נהדרים מאוד - לקראת נישואין וזוגיות מזעזעעות..

 

 

 

מקווה שההודעה הזו אכן תבלום דברים כאלו.

 

מקווה שהמסר יופנם אצל הנוגעים והנוגעות בדבר 

 

מאחל לך כל טוב.

יש כאלה שמתחילים את החיים בגיל מבוגר יותר, והמימוש של החיים אצלם מתרחש בגיל מאוחר יותר.
יכול להיות שאחים שלך הם מהסוג שמתחיל את החיים בגיל מוקדם (מתאים לנורמה), וגיל ה20-30 הם הגילאים שבהם מתרחש המימוש העצמי שלהם, ואילו את מתחילה את החיים בגיל מבוגר יותר, אז הכל מדשדש לך בשנים הראשונות. אבל זה לא אומר שלא יהיה לך. פשוט תורידי מהנפש שלך 10 שנים בנחת ותרגישי כאילו את בת 16.5, תכף 17, ואז 18
כל הטוב עודנו לפנייך

התחלת החיים ומימוש עצמי לא קשור לחתונה
אפשר לחיות את החיים לפני .

אם תולים הכל בחתונה אז עצוב מאוד

מקווה שיגיע תורך

בהצלחה ענקית!

שווה ללכת לעזרה מקצועית. יכול לעזור גם אם את חושבת שכבר ניסית הכל

אני איתך בכאב יקרה,

תדעי  שמהמקום הזה, אחרי כל כך הרבה נסיונות כושלים ושום קשר לא מחזיק, ומרגיש שככל שהזמן עובר הדברים רק יותר נתקעים ואנחנו נעים בין תקווה לאכזבה כואבת על בסיס קבוע והדרך מייסרת נורא, דווקא אז גודל השמחה שתהיה בעתיד בע"ה, בזמן הנכון ועם הבחור המדוייק, תהיה עוצמתית וגדולה. את תדעי שהשגת את הבית שלך בדרך הקשה ותדעי להעריך אותו (ככה אני מנסה לעודד את עצמי לפחות..). תמשיכי להאמין ולהחזיק חזק, וגם להתפרק מדי פעם אפשר, אבל לחזור חזרה חדורת מטרה..

בע"ה תראי ישועות בקרוב אמן. ♥

ישועת ה' כהרף עין..

 

בסוף זה לא נמדד לפי כמות הקשרים הרציניים.

הקשר הרציני האחרון הוא החשוב.

בהצלחה רבה!!

לך.

אמן

בלי בירור מעבר, בכל זאת אין דרך לדעת מי נמצא בצד השני של המסך.
(כמובן, זהירות נצרכת גם עם ניקים ותיקים ומוכרים אבל שם לפחות מכירים אותם יותר)

בהצלחה

בניין עדי עד בע"ה!!

מזל טוב 🥳🥳
משמח מאוד!
ההודעת אירוסין הכי מקורית עד היום חח

המון מזל טוב הרבה טוב ואור.

מזל טוב לכם, בנין עדי עד

קשה מאוד להכיל כאב שקיים במצב האישי (בהקשר פה - החלל הזוגי) ולכן יש נטייה ממש טבעית אינסטנקטיבית להשליך אותו על דברים אחרים. זה באמת ממש כואב וגובה מחיר. אבל מסתבר שבסוף זה שווה את המחיר. אי אפשר גם להשתחרר באמת בלי זה.

וכמובן אי אפשר לשפוט את מי שמתמודד עם זה. זה ממש קשה.

אבל למה רק לפעמים?

לך איתה למעיין ותוריד חולצה

אולי תפנה אותה לאחת כזאת... שתבין אותה ותייעץ לה

כמו שגברים מתחברים למראה שונה ונמשכים לבנות שונות ככה גם בנות..

זה בעיקר היחס שלה לעצמך ולצרכים הפיזיולוגים שלה. על זה אולי באמת שווה לה לדבר.

יכול להיות שאכן יהיו בנים מלאים שהם תחת אותה קטגוריה אבל חשוב לי להוסיף כדאי להזהר מעניין שמתייג אדם דווקא בגלל שהוא מלא. זה לא נכון וזה עלול להשרות אווירה לא נעימה.

 

קצת אדייק את דבריך - שתפנה לבנות שהיה להם חוסר התחברות למראה של הבן זוג.

בנות הן פחדניות. כשזה זה כל חיסרון מועצם פי 100 כך שמצד אחד הרגש שלה מחובר למראה מצד שני הפחד שלה אומר אחרת. בנות שהתמודדו עם זה יוכלו להסביר לה את הרגש והבלבול

בעצם היא מפחדת מהשלב ה"לא ידוע", ובגלל שיש לה חשש קונקרטי אז היא לא יכולה להתנחם בזה ש"אצל כולם יש את ה"לא ידוע" ומסתדרים".

ולכן להפנות אותה לנשים שהתמודדו עם ה"לא ידוע" הזה נשמע כמו רעיון הגיוני

 

אצל כולם יש שתי רמות של קרבה - הרצון לקרבה שנוצר בדייט הוא רצון מסוים, אבל די הגיוני שאחרי חתונה יש קרבה ברמה שאנחנו לא חווים לפני, ואנחנו רואים את הצד השני במצבים שלפני חתונה הוא לא היה מרשה לעצמו... ולכן תמיד מבינים שיש פער

אולי תוכל לדרבן אותה לברר את זה אבל שם זה נגמר

 

 

אגב, מה שהזכרת - גם אצל גברים -

הצורך למגע הוא לא בהכרח מיני והצורך למיניות הוא לא בהכרח מעיד על המשכות ליופי מסויים.

הצורך במגע, מיניות ויופי אלו שלושה דברים שונים

אבל זה נשמע שיש משיכה, ויש גם רתיעה, או פחד כלשהו, או פחד מרתיעה - זה ממש מובן.

 

אתה בטוח שאתה מדייק?
"נסיתי להבין בדיוק מה ומו ומי וכו...
אז היא אמרה שהיא מפחדת שהיא לא תאהב את מה שתראה מתחת לבגדים החולצה"
ככה לא אומרים לאף בן אדם פוגע מאוד .
אם הבחורה שלך קוראת פה מוזמנת לפנות אלי להתייעצות אולי אם אשמע את הצד שלך יהיה יותר הגיוני.
בכל מקרה אני יצאתי עם בחור מלא מאוד .. וזה לא הפריע לי בכלל .מה שהפריע ממש לא נפל על מראה חיצוני.

שלא יודעת אם היא תאהב איך שאני נראה בלי חולצה.

בחורה שאוהבת גבר לא אומרת דבר הזוי שכזה

חצי שנה יוצאים
עולים חששות
משתפים

היא צריכה להתייעץ עם משהי. היא מתנדנדת ואין לו את המענה

אם לבחור מולי יהיה שיער שטני וזה לא הסגנון שלי בעליל.
אז אני אשתף אותו שבעיני שיער שטני זה לא יפה בכלל?
ממש לא
יש דברים שיפה להם השתיקה ואם זה לא מתאים ועד כדי כך מפריע לי אני צריכה לעשות את ההחלטה בשקט .
(זה רק היה דוגמא כן בחיים לא אפסול גבר על צבע )

קשור לחשש. טוב שהם פתוחים אחד עם השני. רק מה, המפתח נמצא אצלה, היא צריכה לדבר עם משהו

שדוחה אותה מלאים.
היא אומרת דווקא שהיא מעדיפה מישהו מלא יותר מאשר רזה יותר.. אבל יש איזה משהו שיכול להפריע לה.
הרי לא כל המלאים מלאים באותה צורה ....

אז תשאל אותה איך אפשר לפתור את זה

אתם צריכים לחשוב ביחד

גם אחרי חתונה, אוהבים והכל המראה החיצוני יכול פתאום להפריע

חד משמעית אם בחור היה אומר דבר כזה זה לא היה מתקבל בברכה

נשמע שרמת הפתיחות ביניכם גבוהה במיוחד
ולדעתי האישית גבוהה מדי..
מרגיש לי חוסר צניעות מוחלט לומר דבר כזה למדוייט..

אם מסתדרים עם המשקל והנראות הכללית לא אמורים בכלל לחשוב ולהכנס למקומות כאלה..
אם היא הייתה רואה משהו שמפריע הייתי מבינה כמו רמת שעירות גבוהה שנראית באיזורים לא מכוסים וכו..אבל אם היא לא ראתה למה להניח שעלול להיות משהו כזה?
מוזר.
כאילו, מה היא רוצה שתעשה?
ממש לא הוגן ולא רגיש כלפיך.
אולי מה שמפריע לה לא קשור בכלל למשקל?

אם כבר נפתחתם ככה אז אולי תשאל אותה מה יכול לעזור לה להרגיע אותה ומה היא מצפה ממך.שתראה אותך??
סיטואציה הזויה.
איך היא הייתה מרגישה אם לך היו מחשבות כאלה עליה?
מאפשרת לך לראותה אותה?
חסרה לי רגישות.
מעניין על מה זה יושב.

אם היא לא שלמה איתך אז תגיד לה בי בי יש מלא בנות שירצו אותך בגלל מי שאתה ,אז מה אם אתה מלא למה לשחק ברגשות שלך אם אתה אוהב מישהי תשחרר אותה אם היא לא תחזור סימן שבכלל לא אהבה בהצלחה

שלא נובעת ממשיכה נפשית. כנראה פה הקונפליקט שלה.

כנראה יש ביניכם ממש פתיחות והיא סומכת עליך אם היא לא התביישה לומר לך את זה. וזה דווקא יפה בעיניי..

יכול להיות שהיא ראתה איזה משהו אצל מישהו אחר, מהמשפחה או באיזה סרט, שגורם לה להירתע.
תדברו על זה.

מה שאני רואה אתה זורם ולא ממש נפגע, אז פשוט לך לחדר כושר או תעשה לבד אימונים עד שהיא תגיד לך שעברת את הטסט

נתקלת בזה בעצמך או שרק שמעת על דבר כזה?

 

אני תמיד נהנה לקרוא את תגובותיך ולכן אם תוכל להרחיב בנושא זה יהיה לי (לאחרים) לתועלת.

אבל אתה גם מוזמן לפרט

אפשר להימשך למישהו כי הוא יפה (כל אחד והצורה שבה הוא מגדיר יופי),
ואפשר להימשך למישהו אחרי שמכירים אותו ומפתחים כלפיו רגשות רומנטיים, אפילו אם הוא לא עונה להגדרת היופי שלך.

אני מניח שכאן מדובר במקרה השני, ולכן יש חשש שאם מתחת לבגדים יהיה משהו ממש מרתיע, אז המשיכה (שבמקור כלל לא הייתה קיימת) פשוט תעלם או תיסוג.

כלומר ודאי מיוחד אבל לאו דווקא בזה

גם אני ככה, ואפילו קיצוני - כי התחלתי מחוסר חיבור כמעט מוחלט למראה החיצוני.

לפי ההיגיון ולפי מה שאני רואה, זה נפוץ יותר אצל בנות.

לא?

זה נותן לבחורה הרגשה טובה ומקל עליה גם להתחבר (בתנאי שהוא רק משדר את זה ולא מדבר על זה ורומז שאז זה אולי דווקא מלחיץ).

כלומר מבחינתי כשיצאתי עם מישהו ששידר ספק ולא ביטחון, לגמרי לא הייתי מסוגלת להתחיל לפתח משהו. בכלל בכלל.
אבל לא חשבתי שהיכולת לשדר ביטחון באה על בסיס זה.
מעניין

כשהחיבור הוא יותר על סמך חוויה ופחות על סמך השיחה עצמה ממילא הוא מהיר יותר ואפשר לשדר בטחון. בהמשך הוא מעמיק כמובן אבל הבסיס נוצר כבר די בהתחלה בהרבה מקרים.
חשבתי וכתבתי על זה מקודם בתגובה לשאלה של הפי באחד השרשורים. נראה מה יחשבו ויגידו על זה..

מה לעשות שה' ברא את הבנות עם יותר חיוניות ורגש ויופי אז קל יותר להתחבר אליהן מאשר לבנים.. בגלל זה גם ילדים מתחברים יותר אליהן

וכן, נתקלתי. הייתה מישהי שמבחינה גופנית לא הרגשתי משיכה אליה בהתחלה בכלל אבל מבחינה נפשית כן הרגשתי משיכה, אפילו די מהר.
ואז אחרי כמה זמן, התחילה גם משיכה גופנית.

כשאתה אוהב מישהי (וזו יכולה להיות גם מישהי שבהתחלה נמשכת אליה בלי קשר לחיבור נפשי), האהבה רוצה להתבטא במגע. המגע הוא לא מטרה אלא אמצעי.
זה לא סותר שבהמשך, אחרי החתונה ובניית הקשר, יהיה מקום גם למשיכה בפני עצמה (ואז זה כמובן מעולה).
בעקרון, להבנתי, ככל שהקשר הנפשי מעמיק וגדל יותר, אז גם המשיכה הגופנית אמורה לגדול. אחדות גדולה יותר בנפש אמורה ממילא להוביל להרגשה של אחדות גדולה יותר בגוף וממילא יותר משיכה.

הבעיה היא כמובן היצר שמתפתח ככח עצמאי (ממה שהבנתי אצל בנות העניין הרבה יותר מתוקן ובאופן טבעי קרוב יותר למתואר לעיל). כל אחד לפי טבעו, סביבתו וכו'.

מה שאני עשיתי עם העניין אחרי שכבר היה נמאס לי ממלחמות ואולי יועיל למי שבאותו ראש- השורש של היצר הזה לפי מה שהבנתי הוא (בין היתר) ברצון לאהבה ולמגע של אהבה. כמו שרואים אצל ילדים שרוצים חיבוק וליטוף. בהמשך זה מתפתח גם למיניות, סוג נוסף של מגע, אבל בתכלס השורש זהה, הרצון למגע אוהב מנשים. ה"בעיה" היא שלא מתחתנים בגיל שזה מתחיל. ואז זה מתפתח למשיכה שלא ממש מורגש בה הרצון לאהבה וגם אם כן בצורה קטנה (אני לא נכנס עכשיו גם למרכיב של הגבריות שמתפתח אז ורוצה לבוא לידי ביטוי ומשפיע מאוד).
אם מסכימים לניתוח הזה ועובדים על להפנים אותו, המשיכה הזו מקבלת פנים אחרות- מרגישים בה עצמה את הרצון לאהבה, ואז ממילא יש לה פחות צורך להתבטא בצורה לא קשורה והיא רק גורמת ליותר רצון למצוא אהבה.
כמובן שזה לא פשוט ושיש גבול שאפשר להגיע אליו כי זה כח שנמצא עמוק מאוד בנפש. אבל זה כן מאוד עוזר.

ואז גם אם אתה רואה מישהי מושכת וכו- אתה מרגיש אוטומטית במידה מסויימת שזה כבר לא קשור כי אין פה משהו נפשי.

כמובן שאם מתחתנים, דרך המציאות והחוויה הבעיה כבר נפתרת. ואולי גם בקלות, כי בסופו של דבר רווקים דתיים שלא יודעים מה זה בכלל סתם מסתבכים עם בניינים של דמיון.

הרחבתי אולי במשהו לא הכי קשור אבל זה גם עלה לי ואולי יעזור..

משיכה רגשית ומשיכה מינית - לקראת נישואין וזוגיות

@נוגע, לא נוגע

@פשוט אני..

@רקלתשוהנ

@חיים של

אולי אפילו רוב.

וזה גם לא תסריט התאהבות הולייוודית 

 

בסופו של דבר זה לא מפגש של רובוטים ולכן בני אדם הם טותנטים מטבעם ולא מלאכותיים

גם אם פגישה ראשונה 30% מלאכותי 60% טבעי - מתמודדים עם זה.

וגם אולי אפשר להתייחס לזה לכמו מפגש עם חבר? (רק כמו כמובן)

בודדים הקשרים שאני נמצאת בהם שיש יותר משני דייטים ברצף של רק דיבורים😅 אני ממצה את הקונספט הזה די מהר..
אז מוצאים את הדרכים הקטנות לגוון. אם זה בקטנה-להביא פקל קפה ככה שיהיה עם מה להתעסק תוך כדי, לבשל קצת יחד, לשחק משחקי דייטים למינהם וכו'
ואם זה בלהפגש במקומות אטרקטיביים יותר, לעשות משו ביחד וכו'.

להלן רשימה מדהימה - לקראת נישואין וזוגיות
להלן ה-רשימה לשימושך(:

אני מסכימה איתך שהקונספט הוא מלאכותי יותר באופן מובנה. באמת רוב קשרי החברות שלנו בחיים מתחילים מאיזו חוויה משותפת, איזה קליק ראשוני.. וכאן כאילו מפגישים אותך עם בן אדם באופן מלאכותי ואומרים לכם-"קחו, תתחברו. שלוש ארבע ו.."

עם כל זאת, אני מאמינה שגם בתוך עולם הדייטים המלאכותי אפשר בהחלט ליצור חוויות משותפות ועל זה לבנות את הקשר בצורה יותר רחבה מאשר רק מתוך שיחות עומק ורוחב.

אל תחשוב הרבה ותסתבך עם זה ועם מחשבות על המדוייטת. פשוט תבוא לדייטים בסבבה, תדבר, תדון, תצחק, ותראה אם קורה לך איזה משהו בלב. פשוט ככה. בלי להסתבך.

אם עוד לא התחלת לצאת- למה אתה חושב שזה טכני וכמו פגישת עסקים? בגלל סיפורים של חברים? בגלל שככה זה נתפס?
יתכן שזה בסך הכל דמיון שלך וחבל לבטל עליו תורה..

בד"כ רוב הדייטים הם סבבה, גם אם לא מתאים בסוף.
בנות בסה"כ זה עם די נחמד. וגם אוהב לדבר ולהכיר ולצחוק.. פשוט תתן להן הרגשה טובה, תכנס לשיחה ותזרום עם הראש

(אם אתה כבר שם, כמובן.)

תהליך ההיכרות ובניית הקשר באמת יכול להיות בכל מיני דרכים, אבל הבסיס הוא להשקיע, לחפש, ליזום, ולא להימרח ו"לחכות שזה יבוא".

(זה כמובן הקטע שלא מזכירים הרבה בסרטים: בתוך השעתיים־וחצי של סרט מכניסים קטעי חיים שעוסקים  באהבה, אבל אין שם מקום, או עניין רב, לקטעים שלפני כן - של מי שמבקש ומחפש אותה.)

שיהיה בעז"ה בהצלחה!

יש משהו שטיפ טיפה יותר בא לך עליו? (אם זה מבחינת מי שהציע אם זה מבחינת הפרטים..) הייתי הולכת עליו.

וההצעה שנשמעת הכי רלוונטית ומתאימה.