שלא הייתם משדכים לו?
נגיד מישהו עם מידות מאד רעות או דוגמא אחרת
נגיד מישהו עם מידות מאד רעות או דוגמא אחרת
אתם מכירים מישהוצהרים
הנחת היסוד היא הפוכה לדעתיadvfb
כדי לשדך לבנאדם צריך הערכה מסויימת, אפילו סוג של אהדה.
בנאדם שאתה מעריך אותו אתה תראה בו את התכונות הטובות וממילא תוכל לנסות לחשוב על להתאים אותם למישהו אחר.
אי אפשר לשדך שני "סמרטוטים" ביחד. כל התחושה של יצירת מאטצ' היא משהו טוב, אי אפשר לעשות את זה על מכנה משותף שלילי. חייב לבלוט הטוב. מישהו יעלה לך בראש אם הוא נזכר אצלך כטוב, אם הוא נזכר כרע המחשבה עליו לא תעשה לך טוב וממילא לא תוביל לשידוך.
שידוך זה משהו שכל כולו הוא עין טובה 
@ברוקולי מה אומרת?
אני מסכימה, אבל..ברוקולי
אני באופן כללי חושבת שצריך להתבונן על אנשים בעין טובה ומתוך כך לפעול גם ללא קשר לשידוך.
לגבי שידוכים- רוב האנשים הם טובים מטבעם בעלי מידות טובות ולכן הדיוק הוא על התאמה בין אנשים
תכונה מסוימת במינון כלשהוא עבור אדם אחד יתפרש כ"בסדר" ועבור אחר יכול להתפרש רע , לא נעים ו "מידה לא טובה"
בעיני המידה הכי חשובה בשידוכים היא היכולת לקבל, להקשיב, להסכים לדייק וללמוד לקבל ביקורת בונה.
ולגבי השאלה הפותחת-
במקרים קיצוניים מאוד (למשל פגיעה ממשית באחרים וכדומה) שאז ללא תשובה , אזהר יותר בהצעותיי.
ברמת האדם הסביר, אנשים הם טובים ואם הם משתפים פעולה אין סיבה לא לשדך להם
זה חשוב, תודהadvfb
מסכימה איתך.איכה
למרות שכן אפשר לשדך גם בלי זה, אבל זה פחות זורם.
לפעמים אם אני רואה דפוס התנהלות (בתור הזו שמשדכת) שחוזר על עצמו ולדעתי הוא שגוי אני אפסיק לשדך את אותו אדם... (למרות שאם יזדמן לידי מישהו מתאים אני כן אציע)
לפעמים אם אני רואה דפוס התנהלות (בתור הזו שמשדכת) שחוזר על עצמו ולדעתי הוא שגוי אני אפסיק לשדך את אותו אדם... (למרות שאם יזדמן לידי מישהו מתאים אני כן אציע)
לא חושב שצריך הערכה ואהדה מיוחדותמישהו איתי
אפשר לשדך סתם אדם שמכירים ברמה מסויימת ויש לנו מבט חיובי עליו כמו על אדם ממוצע
כןבייניש נח
מישהו עם חוסר יכולת לתקשורת בסיסית
אני מאחל לו המון בהצלחה והוא חבר שלי אבל אני לא מצליח לדמיין אותו מצליח לעבור את הדייט הראשון במצבו הנוכחי
אני מאחל לו המון בהצלחה והוא חבר שלי אבל אני לא מצליח לדמיין אותו מצליח לעבור את הדייט הראשון במצבו הנוכחי
אם הוא חברברוקולי
תעשה הכל שישתנה
אף פעם לא הצלחתיבייניש נח
להתחבר אליו. להבין אותו. לתקשר איתו בצורה נורמלית. אני גם כבר לא רואה אותו...
אני באמת צריך להתקשר אליו פעם אחת ולדבר איתו
אני באמת צריך להתקשר אליו פעם אחת ולדבר איתו
אם ככה,והוא ישמיענו
אז נשמע שאתה לא מכיר אותו מספיק טוב.
רק בגלל זה לא כדאי שתשדך לו..
אבל גם לפי זה תזכור שמעולם לא שמעת את התמונה מהצד שלו כמו שהיא, ייתכן שאם זה היה קורה - היו מתבהרים לך דברים והתמונה היתה מקבלת פרופורציות קצת יותר מאוזנות
רק בגלל זה לא כדאי שתשדך לו..
אבל גם לפי זה תזכור שמעולם לא שמעת את התמונה מהצד שלו כמו שהיא, ייתכן שאם זה היה קורה - היו מתבהרים לך דברים והתמונה היתה מקבלת פרופורציות קצת יותר מאוזנות
יש אנשים כאלה, שאני לא מצליח לדבר איתם נורמלימישהו איתי
כמו שכתבת..
והם נשואים באושר..
כל אחד והראש שלו
והם נשואים באושר..
כל אחד והראש שלו
תאמין לי מהרבה ניסיונות בתחוםברוקולי
זה לא קל,
ולפעמים תקבל דחייה
אבל אם תצליח
זה שווה יותר מכל שידוך שתעשה בחיים.
כן, במצבים מסוימים.והוא ישמיענו
אם יש אדם שלמרות שאני מעריך אותו בדברים מסוימים, אולי גם רבים,
יש דברים שלפני שהוא יוצא לקשר - הוא חייב לעבוד עליהם. למשל מידות מסוימות, בסיסיות.
ופה אני מחלק בין מידות שהוא עצמו לא שלם בהם (כמו כולנו..) אבל לא מזיקות לאחרים,
לבין מידות שעלולות לפגוע באחרים.
אם מדובר במידות מהסוג הראשון - אני בהחלט אשדך. גם אני עצמי לא שלם, ולמרות זאת נפגש, עם בחורה שגם היא לא שלמה, כיאה לבני אדם.
אבל אם מדובר במידות מהסוג השני- זה שעלול לפגוע באחרים - אני לא אשדך לו כל עוד הוא לא מודע לכך ועובד על זה
מה אני כן אעשה/ אשתדל לעשות?
להעיר את תשומת ליבו על כך.
ואם הוא מוכן להקשיב ברצינות, אז אני אשקף לו ישירות על מה כדאי שיעבוד. בתקווה שיעבור עם עצמו תהליך של שינוי
יש דברים שלפני שהוא יוצא לקשר - הוא חייב לעבוד עליהם. למשל מידות מסוימות, בסיסיות.
ופה אני מחלק בין מידות שהוא עצמו לא שלם בהם (כמו כולנו..) אבל לא מזיקות לאחרים,
לבין מידות שעלולות לפגוע באחרים.
אם מדובר במידות מהסוג הראשון - אני בהחלט אשדך. גם אני עצמי לא שלם, ולמרות זאת נפגש, עם בחורה שגם היא לא שלמה, כיאה לבני אדם.
אבל אם מדובר במידות מהסוג השני- זה שעלול לפגוע באחרים - אני לא אשדך לו כל עוד הוא לא מודע לכך ועובד על זה
מה אני כן אעשה/ אשתדל לעשות?
להעיר את תשומת ליבו על כך.
ואם הוא מוכן להקשיב ברצינות, אז אני אשקף לו ישירות על מה כדאי שיעבוד. בתקווה שיעבור עם עצמו תהליך של שינוי
לא. לכל רשע יש רשעהחסדי הים
כלומר אתה תשדך רשע לרשעה?צהריםאחרונה
בנות ובנים!! בואו בואו!!!אנונימי בלנ"ו
הפחד שלי מלהתחתן זה; 1) הציפיות של בעלי ממני 2) וההשואות מול בנות אחרות
מסבירה את עצמי..
לגברים הריגוש והירידה הם מהירים. יש זמנים שאני לא אראה טוב וזמנים שפחות אהיה במיטבי ומפחדת שהוא פשוט יכעס עלי או יזלזל בי כי לא אגשים את הציפיות שלו.
ובקשר להשוואות.. לכל בת יש יופי, אבל יש כאלו שפחות היופי חיצוני מה שנקרא... ממש בסרטים שבעלי ישווה אותי לאחרות ולא יהיה מרוצה. (ואל תגידו לי שאם הוא בחר אז הכל טוב כי תמיד לפני חתונה מתרגשים והחיים זה סיפור אחר) מה בחורה אמורה לעשות אם היא לא יפה כל כך חיצונית? זה מטריד..
מסבירה את עצמי..
לגברים הריגוש והירידה הם מהירים. יש זמנים שאני לא אראה טוב וזמנים שפחות אהיה במיטבי ומפחדת שהוא פשוט יכעס עלי או יזלזל בי כי לא אגשים את הציפיות שלו.
ובקשר להשוואות.. לכל בת יש יופי, אבל יש כאלו שפחות היופי חיצוני מה שנקרא... ממש בסרטים שבעלי ישווה אותי לאחרות ולא יהיה מרוצה. (ואל תגידו לי שאם הוא בחר אז הכל טוב כי תמיד לפני חתונה מתרגשים והחיים זה סיפור אחר) מה בחורה אמורה לעשות אם היא לא יפה כל כך חיצונית? זה מטריד..
אני לא חושב שהניתוח שלך נכוןנוגע, לא נוגע
קודם כל, ברגע שאדם (עם מידות נורמליות) מתחתן הוא מבין שזה לא סתם חברה. זו האישה שלו, שהוא אמור לדאוג לה ולעשות אותה מאושרת. יש לו אחריות. זו ברית שנכרתה.
הוא לא מחפש רק לקבל וממילא לא יכעס או יזלזל בך כשלא תהיי במיטבך. הוא א-ו-ה-ב אותך!
חיבור, משיכה ואהבה לא נבנים רק על ציון ביופי החיצוני. זה הרבה יותר מזה. הוא לא ישווה אותך לאחרות. הוא בחר בך וזה אומר שאת מוצאת חן בעיניו פנימית וחיצונית.
זה לא סותר שיש בנות יפות שהוא ירצה להסתכל עליהן. אבל מכיוון שמדובר באדם יר"ש מן הסתם הוא כבר עבד על עצמו בנקודה הזאת והתקדם מאוד, בנוסף לכך שאז תהיה לו גם סיבה של בין אדם לחבירו שלא לעשות את זה/לעבוד עם עצמו על העניין, אז אל דאגה. וגם אם נניח שתראי שהוא כן מסתכל, זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך ושיש איזו בעיה איתך. זה פשוט יצר. גם אדם שיש לו אישה ממש יפה ולא עבד על עצמו ירצה להסתכל על אחרות.
בנוסף לזה- כשאדם אוהב מישהי זה מגדיל גם את המשיכה הטבעית שלו כלפיה ונותן לה גם נופך אחר מסתם משיכה, מה שמקטין ממילא את המשיכה הסתמית שאין בה את הנופך הזה.
ובכללי- אמנם אצל בנים החיבור והמשיכה לחיצוניות של הצד השני גדול יותר מלהיפך, אבל זה לא אומר שהם לא מודעים לזה ומכירים בבעיה ועובדים עליה וזה לא אומר שאין להם עולם רגשי מפותח, נאמנות, מסירות ועוד.
אל תשווי את עצמך לאחרות כי זה לא יגמר וזה סתם בזבוז של זמן. וקחי בחשבון שגם בעלך יכול לחשוש שיש בנים שווים יותר ממנו ואת תעשי השוואות..
הוא לא מחפש רק לקבל וממילא לא יכעס או יזלזל בך כשלא תהיי במיטבך. הוא א-ו-ה-ב אותך!
חיבור, משיכה ואהבה לא נבנים רק על ציון ביופי החיצוני. זה הרבה יותר מזה. הוא לא ישווה אותך לאחרות. הוא בחר בך וזה אומר שאת מוצאת חן בעיניו פנימית וחיצונית.
זה לא סותר שיש בנות יפות שהוא ירצה להסתכל עליהן. אבל מכיוון שמדובר באדם יר"ש מן הסתם הוא כבר עבד על עצמו בנקודה הזאת והתקדם מאוד, בנוסף לכך שאז תהיה לו גם סיבה של בין אדם לחבירו שלא לעשות את זה/לעבוד עם עצמו על העניין, אז אל דאגה. וגם אם נניח שתראי שהוא כן מסתכל, זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך ושיש איזו בעיה איתך. זה פשוט יצר. גם אדם שיש לו אישה ממש יפה ולא עבד על עצמו ירצה להסתכל על אחרות.
בנוסף לזה- כשאדם אוהב מישהי זה מגדיל גם את המשיכה הטבעית שלו כלפיה ונותן לה גם נופך אחר מסתם משיכה, מה שמקטין ממילא את המשיכה הסתמית שאין בה את הנופך הזה.
ובכללי- אמנם אצל בנים החיבור והמשיכה לחיצוניות של הצד השני גדול יותר מלהיפך, אבל זה לא אומר שהם לא מודעים לזה ומכירים בבעיה ועובדים עליה וזה לא אומר שאין להם עולם רגשי מפותח, נאמנות, מסירות ועוד.
אל תשווי את עצמך לאחרות כי זה לא יגמר וזה סתם בזבוז של זמן. וקחי בחשבון שגם בעלך יכול לחשוש שיש בנים שווים יותר ממנו ואת תעשי השוואות..
כתבת יפה ובהיר, שכוייח!הָיוֹ הָיָה
^^^ כתבת נכון. רק מוסיפה לגבי הפיסקה האחרונה-נפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ט בסיון תשפ"א 11:05
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ט בסיון תשפ"א 11:02
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ט בסיון תשפ"א 10:46
אל תשווי את עצמך כי את מיוחדת בדיוק כפי שאת. על כל מעלותייך הגלויות והנסתרות יותר. תני לו להתאמץ ולהינות מהגילוי 
בנוסף
אני מאמינה שככל שאדם אוהב את אישתו הוא ממש לא מחפש להשוות אותה לאחריות כי איתה הוא בחר לכרות את הברית הזו של הנישואין.
אותה אישה בחרה לכרות את הברית הזו של הנישואין עם הגבר הזה שבאמת ובתמים אוהב אותה כפי שהיא, מכבד ומעריך אותה כפי שהיא.
ממילא כל ההשוואות ורעשי הרקע מסביב, מפריעים ליצור את הסיפור הנקי של שניהם, שמתחיל מרגע נתינת הטבעת.
האמירה "הרי את מקודשת= מיוחדת, מובדלת לי= ולא לאף אחד אחר" ואני כחתן, ממש מתכוון לזה. את מיוחדת לי כי יחידתי אותך ברצון, במחשבה ובמעשה נתינת הטבעת- שמדגיש זאת לעין כל, כדי שלא יהיה אפילו בדל ספק שמא הקידושין מבוססים על משהו חיצוני וראיה- טבעת הקידושין צריכה להיות חלקה. ללא אבנים וכד' שמייקרות אותה ו"מחצינות" את יופייה ויש סיבה נוספת הלכתית.
המהות הפשוטה של הקידושין- אצבע, כלה, חתן, רב ושני עדים
מבטאת את הרעיון הזה ביתר שאת.
זוג זה שניים.
עבודה זוגית זה דבר שנעשה בשניים, כדי לשמר את התחושה של שייכות ומיוחדות של השניים האלו אחד כלפי השני, בדרך להקמת בית יציב ושמח בע"ה עם השנים וכך נבנית משפחה יציבה ומלוכדת.
לגבי החשש שהבחורה תערוך השוואה לגברים אחרים
זה חלק מהעבודה וההבנה הזוגית. לא להשוות למישהו אחר כדי לאפשר מיקוד ועבודה אישית אמיתית כדי להצמיח את הקשר ולהעמיק אותו ובכל ליצור את העומק המיוחד לקשר ההולך ונרקם לבית יציב בשרשרת בתי ישראל.
כזכור
עוד מעט
פרשת בלק.
אחד השבחים שיצא לו מהפה היא "מה טובו אוהליך יעקב, משכנותיך ישראל... "
והתועלת הצומחת מזה לעם.
רשי מסביר שם שהייתה הנהגה של צניעות.
פתחי האוהלים לא היו מכוונים אחד כלפי משפחת השני.
אולי ניתן לומר
שממילא
לא היה פתח להשוואת, לצרות .
כשאני מרוכז בבית שלי ומשקיע רק בו,
אני יכול להצמיח אותו.
הבחור בוחר באישה שהוא אוהב, מעריך, רוצה כשותפה בגלל מעלותיה ומידותיה!
היופי נוכח ומשמעותי, אבל קצת פחות משחק תפקיד. כשמחפשים יופי ולא אופי - לפעמים מסתבר שמגלים דברים שונים ממה שחשבנו בהתחלה. אני יכולה לומר לך כאישה נשואה - "חן אישה על בעלה" שאמרו חכמינו, זה משהו שבאמת קורה ומאפשר גילויים חדשים והנאות חדשות או עמוקות יותר , בהיכרות ולאחר מכן
בבניית הקשר כזוג נשוי.
בניין עדי עד= בניין שהבנייה בו היא תדירה. תמידית. לדורי דורות ישרים ומבורכים בע"ה.
יפה!נוגע, לא נוגע
ברוך תהיהנפש חיה.
אני חושבת שאין לך מה לחשוש.חיים של
אני חושבת שאין אישה לא יפה. יש אישה לא מטופחת.
ברור שיש יפות יותר ויפות פחות.
אבל ברגע שיש קשר ורגש היופי החיצוני תופס פחות מקום.
אמר לי בחור שנשוי לבחורה יפהפיה ברגע של כנות.. שבהתחלה הוא התלהב מהיופי.
אבל אחרי חודש חודשיים שהם היו נשואים הוא כבר לא ראה את זה. הוא כבר ראה בה דברים אחרים.
ברור שיש יפות יותר ויפות פחות.
אבל ברגע שיש קשר ורגש היופי החיצוני תופס פחות מקום.
אמר לי בחור שנשוי לבחורה יפהפיה ברגע של כנות.. שבהתחלה הוא התלהב מהיופי.
אבל אחרי חודש חודשיים שהם היו נשואים הוא כבר לא ראה את זה. הוא כבר ראה בה דברים אחרים.
אני חושבא.ע.
אני חושב שעם כמה שנותנים חשיבות למראה החיצוני (וכן יש לו מקום וכבוד, לפעמים אפילו יותר מן הראוי) הוא לא המוביל, הוא לא מה שעליו ועל בסיסו נבנה קשר
קשר בין איש לאישתו זה קשר פנימי, זה קשר של חברות- *החברות!*
וכמו שאת החברות שלך את לא שופטת לפי המראה החיצוני כך גם בקשר עם בעלך, אע"פ שיש את המימד של "נשיאת חן" ו"אסור לאדם לקדש אישה עד שיראנה" קשר זוגי *לא* נבנה על בסיס זה...
כל כך כואב לי לקרוא את מה שאת כותבת.. אני באמת מבין את המקום והחשש ממה הוא יחשוב ומה יהיה וכו', אבל מה את חושבת שהוא לא ישמין/יזדקן/ילבין? שהוא ישאר יפה חיצונית כמו שהוא כשהוא בן 20 או 30??
ולגבי השוואות לנשים אחרות, הלוואי שלא תפגשי בכלל את הדבר המכוער הזה, זה משמיד את הנפש שלו ומתוך כך גם פוגע בך ולכן גם שב ופוגע בו, כך שהוא יוצא נפסד פעמיים...
אני באמת מאחל לך שתזכי להכיר ולהתחתן מתוך פנימיות שמשפיעה על החיצוניות וח"ו לא מתוך חצוניות שמשפיעה על הפנימיות, שכן חיצוניות נעלמת ופנימיות מתעצמת...
קשר בין איש לאישתו זה קשר פנימי, זה קשר של חברות- *החברות!*
וכמו שאת החברות שלך את לא שופטת לפי המראה החיצוני כך גם בקשר עם בעלך, אע"פ שיש את המימד של "נשיאת חן" ו"אסור לאדם לקדש אישה עד שיראנה" קשר זוגי *לא* נבנה על בסיס זה...
כל כך כואב לי לקרוא את מה שאת כותבת.. אני באמת מבין את המקום והחשש ממה הוא יחשוב ומה יהיה וכו', אבל מה את חושבת שהוא לא ישמין/יזדקן/ילבין? שהוא ישאר יפה חיצונית כמו שהוא כשהוא בן 20 או 30??
ולגבי השוואות לנשים אחרות, הלוואי שלא תפגשי בכלל את הדבר המכוער הזה, זה משמיד את הנפש שלו ומתוך כך גם פוגע בך ולכן גם שב ופוגע בו, כך שהוא יוצא נפסד פעמיים...
אני באמת מאחל לך שתזכי להכיר ולהתחתן מתוך פנימיות שמשפיעה על החיצוניות וח"ו לא מתוך חצוניות שמשפיעה על הפנימיות, שכן חיצוניות נעלמת ופנימיות מתעצמת...
מה את חושבת? שהוא מלאך ?הפי
כמו שהוא יצטרך לפעמים לוותר גם את (;
אני כן חושבת שאת נכנסת לקשר את חייבת להאמין בעצמך יותר.. תמיד יש נשים יותר יפות אבל את מי הן מעניינות .
אני כן חושבת שאת נכנסת לקשר את חייבת להאמין בעצמך יותר.. תמיד יש נשים יותר יפות אבל את מי הן מעניינות .
מצטרף לדברים שכתבו פהמישהו איתי
מבין את המחשבות אבל הן בעיקר בראש.
תנוח דעתך..
תנוח דעתך..
לא משנה אם היא נראית משהו או לאנראה.לאחרונה
תחפשי מישהו שרואה כמה שפחות סרטים. סרטים הורסים את הזוגיות וזו דעתי האישית. (אתם לא מוזמנים לחלוק עלי פה, תחשבו מה שבא לכם וזו זכותכם)
וסליחה שאני אומר את זה ככה בבוטות: החיים זה לא סרטוני פ****. את לא אמורה להגשים לו את הגועל והחוסר רגישות שהוא ראה. זה פשוט לא. אם הוא אדם עם לב הוא לא יזלזל בך כשתהיי בלי איפור או בכלל: על מה יש לו לכעוס עליך?! כי האמן החליט שלא תהיי שרה אמנו? יש אנשים שגם בגיל 18 למדו, ויש כאלה שגם בגיל 28 עדיין מחפשים ריגושים ולחוות סרטים במציאות . פשוט אל תחפשי אותם.
וסליחה שאני אומר את זה ככה בבוטות: החיים זה לא סרטוני פ****. את לא אמורה להגשים לו את הגועל והחוסר רגישות שהוא ראה. זה פשוט לא. אם הוא אדם עם לב הוא לא יזלזל בך כשתהיי בלי איפור או בכלל: על מה יש לו לכעוס עליך?! כי האמן החליט שלא תהיי שרה אמנו? יש אנשים שגם בגיל 18 למדו, ויש כאלה שגם בגיל 28 עדיין מחפשים ריגושים ולחוות סרטים במציאות . פשוט אל תחפשי אותם.
בכנות,והוא ישמיענו
אני ורוב הגברים לדעתי,
באמת רוצים שהאשה העתידית שלהם תרגיש טוב עם עצמה, לתת לה ביטחון, שהיא תוכל להרגיש הכי בנוח עם עצמה ולהיות היא. לעשות לה טוב..
אני לא רואה את עצמי יושב על הכורסה רגל על רגל ומצפה שאשתי תעשה את רצוני.. שתמלא ציפיות כאלו ואחרות.
זו כל כך לא הגישה שלי ולא של הרבה מאוד גברים..
אם אני מתחתן עם אשתי אני מקבל אותה כמות שהיא. זה חלק מהענין של חתונה.. וזה בסיסי
באמת רוצים שהאשה העתידית שלהם תרגיש טוב עם עצמה, לתת לה ביטחון, שהיא תוכל להרגיש הכי בנוח עם עצמה ולהיות היא. לעשות לה טוב..
אני לא רואה את עצמי יושב על הכורסה רגל על רגל ומצפה שאשתי תעשה את רצוני.. שתמלא ציפיות כאלו ואחרות.
זו כל כך לא הגישה שלי ולא של הרבה מאוד גברים..
אם אני מתחתן עם אשתי אני מקבל אותה כמות שהיא. זה חלק מהענין של חתונה.. וזה בסיסי
איכסחדשכאן
ממש מה שהרגשתי גם 🙈.. מזדההוהוא ישמיענו
אדם בא לרופא וסיפר לו על איזו בעיה רפואית שיש לונוגע, לא נוגע
הרופא ענה לו- איכס. וזה גרם לחולה גם לשמוח וגם להיפטר מהבעיה
חבל שהעולם באמת לא עובד ככה
חבל שהעולם באמת לא עובד ככה
חן,אחרונה
תלמד תורה 🥳
מצטרף למה שכתבו אחריםultracrepidam
הפחד הזה מובן אבל הוא מבוסס על תרגום לא נכון של הכללים שנועדו לעזור להבין את הצד השני
זה לא שבשביל גבר את צריכה להיות תמונה יפה על הקיר.
זה פשוט שהמראה לוקח תפקיד מסוים בשלב הבניה והקידום של הקשר.
אם את מוצאת חן בעיניו זה יועיל לקשר, אם המראה שלך פחות מרשים, הקשר פשוט יהיה בנוי על האישיות שלך (נשמע יותר טוב, לא?)
אם יום אחד תקומי ואת תראי כמו מישהי שקמה הרגע, הוא לא "יכעס כי התמונה היפה נהרסה". אדם נורמלי אוהב את אשתו יותר מאשר את המראה שלה. בשלב מסוים הוא אוהב את המראה שלה כי זאת היא שנראית כך.
וכמובן ההשוואה לאחרות לא רלוונטית. הוא יודע שיש אחרות, בדיוק כמו שאת יודעת שיש אחרים. ויש לו אפילו יצר להסתכל עליהן. אבל בגלל שהוא בחר בך גם מה שהוא יראה כשהוא יראה אותן יהיה מאד שונה.
חשוב לזכור שמראה חיצוני הוא ממש לא נתון קבוע. זה הנתון הכי גמיש שיש, כי המראה הכי יפה הוא המראה של מישהו שאנחנו אוהבים
שכוייחמישהו איתי
בתור גברבייניש נח
אני חושב שזוגיות בריאה עם אדם בריא במידות ובשכל לא מגיעים למקומית כאלה...
אחרי החתונה (ואפילו במהלך הדייטים) הקטע החיצוני מעבד מערכו, הוא מעניין בעיקר בתחילת הקשר.
את תיראי יפה בעיניו כי כשאדם אוהב את הפנים אז גם המראה החיצוני נראה יותר טוב.
לגבי השוואות זו באמת עבודת ה' של הגבר- אדם שכל החיים מסתכל על נשים ומתעסק במראה שלהן יעשה את זה גם אחרי החתונה גם אם אישתו מלכת היופי. וכן לגבי גבר שעבד על עצמו ושולט ביצרים שלו יהיו לו התמודגויות גם אחרי החתונה אבל זה לא קשור למראה של אישתו. למראה מתרגלים ולכן הוא מפסיק להכנס למשוואה
בקיצור זה לא תלוי במראה שלך בכלל. זה תלוי רק עם איזה גבר תחליטי להקים בית
אחרי החתונה (ואפילו במהלך הדייטים) הקטע החיצוני מעבד מערכו, הוא מעניין בעיקר בתחילת הקשר.
את תיראי יפה בעיניו כי כשאדם אוהב את הפנים אז גם המראה החיצוני נראה יותר טוב.
לגבי השוואות זו באמת עבודת ה' של הגבר- אדם שכל החיים מסתכל על נשים ומתעסק במראה שלהן יעשה את זה גם אחרי החתונה גם אם אישתו מלכת היופי. וכן לגבי גבר שעבד על עצמו ושולט ביצרים שלו יהיו לו התמודגויות גם אחרי החתונה אבל זה לא קשור למראה של אישתו. למראה מתרגלים ולכן הוא מפסיק להכנס למשוואה
בקיצור זה לא תלוי במראה שלך בכלל. זה תלוי רק עם איזה גבר תחליטי להקים בית
אני רק אשים כמה סימני שאלה.ביניש לנצח
בתוך הדברים שכתבת יש כמה הנחות יסוד, ואני רק רוצה לשים עליהם סימן שאלה. ולבדוק האם הם בוודאי נכונות או שאולי אפשר לחשוב אחרת? או יותר בעומק מפנה אלייך שאלה מאיפה הגיעו הקביעות האלו?
א. אצל גברים הריגוש והירידה הם מהירים? זה נכון? אצל כולם?
ב. גברים שנושתייהם לא מוצאות חן בעינהם יכעסו או יזלזלו? את מכירה/הכרת גבר שמתנהל כך? אולי זה רק הוא?
ג. אני לא כל כך יפה חיצונית? את בטוחה הרבה פעמים זה רק הדימוי העצמי..
ד. אם בעלי ישווה אותי מול אחרות הוא יתאכזב? אולי בכל זאת הקשר ביניכם נוצר על בסיס משהו מיוחד בך וגם יוצר בך בעייניו משהו מיוחד?
זהו שאלות למחשבה..
בהצלחה גדולה!
א. אצל גברים הריגוש והירידה הם מהירים? זה נכון? אצל כולם?
ב. גברים שנושתייהם לא מוצאות חן בעינהם יכעסו או יזלזלו? את מכירה/הכרת גבר שמתנהל כך? אולי זה רק הוא?
ג. אני לא כל כך יפה חיצונית? את בטוחה הרבה פעמים זה רק הדימוי העצמי..
ד. אם בעלי ישווה אותי מול אחרות הוא יתאכזב? אולי בכל זאת הקשר ביניכם נוצר על בסיס משהו מיוחד בך וגם יוצר בך בעייניו משהו מיוחד?
זהו שאלות למחשבה..
בהצלחה גדולה!
האם תענו להצעה שלי אם אני אספר לכם ש...יהודיה מישראל
אני אוטיסטית, אם הייתי מאובחנת קודם הייתי מאובחנת באספרגר כי אני חכמה ודי מסתדרת עם אנשים "רגילים" (אבל אני שמחה שלא כי אספרגר היה נאצי) .
למדתי בבית ספר רגיל ושירתי בשירות לאומי בעזרה לתלמידות עולות בבית ספר רגיל.
בשנת השירות שלי הייתי מחוץ לבית, אבל אחריה חזרתי הביתה. עכשיו אני לומדת והולכת פעם בשבוע למדרשה.
אוטיזם משפיע אל כל אדם מהרצף באופן שונה. אומרים "פגשת אדם אם אוטיזם אז פגשת אדם אחד עם אוטיזם" אתה לא יכול לחשוב שכולם אותו דבר.
האוטזים שלי משפיע עלי בכול מיני דברים, נראה לי העיקרית שחשובה לזוגיות היא הקושי לספר ולדבר על הרגשות שלי אם האנשים הקרובים לי. תקשורת וכנות "לספר הכול אחד לשניה" זה משהו שחשוב לי.
אז מה אתם חושבים בנים הייתם יוצאים איתי?
כןekselion
הגיוני שכןבייניש נח
אם זה היה הדבר היחיד שמפריע לי אז הייתי מנסה
זאת בדיוק הנקודהיהודיה מישראל
אני מאוד מעריכה את המוכנות של בחורים ובחורות מסוימים לצאת עם מישהו עם מוגבלות או קושי. יש סביב זה כל כך הרבה סטיגמה, שגיליתי את זה עכשיו לקראת יציאה לשידוכים, שאני אוטיסטית, הדבר הראשון שההורים שלי אמרו לי לא לספר לאף אחד מחוץ למשפחה המצומצמת. בני דודים שלי לא יודעת את זה, גם לא רוב החברות הקרובות שלי.
אני ממש מפחדת שאני אצא עם מישהו, יגיד לו את זה בחלקים (כלומר אני מספרת בנתיים לאנשים רק חלק מהתמודדות עם האוטיזם בלי הכותרת) וברגע שאשים את כל הקלפים לא כל בחור ירצה מישהי כמוני.
אני רוצה לקוות שאני טועה. ואני רוצה לא להסתיר את העובדה שאני אוטיסטית.
אני ממש מפחדת שאני אצא עם מישהו, יגיד לו את זה בחלקים (כלומר אני מספרת בנתיים לאנשים רק חלק מהתמודדות עם האוטיזם בלי הכותרת) וברגע שאשים את כל הקלפים לא כל בחור ירצה מישהי כמוני.
אני רוצה לקוות שאני טועה. ואני רוצה לא להסתיר את העובדה שאני אוטיסטית.
אמת שיש סטיגמה, אבל יש גם נקודות של אמת.ארצ'יבלד
אדם 'רגיל' לא למד להתנהל עם לא רגילים, וזה מרתיע וקשה, ואמור להרתיע.
אומר את זה כאחד שיש לו מחלה, ומקבל את זה שלאחרות מפריע.. זה לא רק סטיגמה
אומר את זה כאחד שיש לו מחלה, ומקבל את זה שלאחרות מפריע.. זה לא רק סטיגמה
אני חושב שזה מצויין שאת מסתירה בהתחלהבייניש נח
סטיגמות עובדות על אדם שלא מכיר אותך, אבל אם הוא מכיר אותך ונהנה איתך למרות הקשיים שלך ולא שם לב לזה, הגיוני מאוד שהוא ירצה כי תחלס כיף לו איתך והוא מכיר אותך אז בגלל שכמה רופאים איבחנו אותך וקראו לך בשמות לא משפיע על מי שמכיר ואוהב אותך
בקטע של ה"גילוי" - לא צריך לחשושultracrepidam
יש בעיות שבהן כשמגלים עליהן יש משהו נוסף שבא אחר כך. אם נגיד רק בפגישה עשירית הבחור מגלה שיש לבחורה אפילפסיה, הוא יחשוש לגבי העתיד, אבל ההוה/עבר הוא מצוין.
במקרה של אוטיזם (תקני אותי אם אני טועה) - אם הבחור מצליח לתקשר איתך, לא אמורה להיות בעיה הלאה. כלומר הגילוי לא מספר לו על דברים בלתי צפויים שעתידים לקרות
ולכן גם אם עדיף לא לספר לו ממש בהתחלה, כדי שלא ייבהל סתם וגם כדי שהקשר יתנהל בצורה טבעית, אם כבר נוצר קשר ברמה טובה, לגילוי לא תהיה יותר מדי משמעות
אני בת אז לא רלוונטי לשאלה אבל מברכת אותךתפוחית 1
שתמצאי בעז'ה בקלות את הזיווג שלך
תודהיהודיה מישראל
מברכת גם אותך.
יש בנים נפלאים שבאותו מצבadvfb
וזה יכול להיות דבר חיובי לקשר.
זה גם מוביל להזדהות..
אולי, אז זה אומר שאני צריכה לצאת רק עם "מישהו כמוני"יהודיה מישראל
אני תמיד הרגשתי שונה, אבל חדשה בכל התחום של להרגיש סוג ב' כי ה' עשה גם את המוח שלי כרצונו ולא כמו כול מוח אחר סביבי.
תוכלי בבקשה להסביר מה ההגדרה של אוטיסטית?אנונימי בלנ"ו
איך יודעים שמשהו או משהי אוטיסטים. במה זה מתבטא?
לקות תקשורתית, זה השם.advfb
בגדול, כן אבל זה הרבה יותר מזה.יהודיה מישראל
מה שמיוחד באוטיזם זה השוני, כל אחר מראה תסמינים אחרים, קשיים שונים. במקרה שלי אנשים מבחוץ לא יחשבו שאני כזאת, בגלל זה גם אובחנתי כזה מאוחר (אחרי שרות לאומי רגיל מחוץ לבית). אבל הרגשתי את זה תמיד. יש לי בין השאר קושי בגירוי חושי (לפעמים אור נורמלי או רעש מרגישים לי יותר מדי, ושנוגעים בי זה לא תמיד נעים). צורת החשיבה שלי קצת שונה משל אדם רגיל לטוב ולרע.
באירועים חברתיים אני נראית נורמלית (זה קורא לי באופן אוטומטי, כי אני רוצה להיות שייכת לסביבה) אבל אם תהיה לי שבת שלמה עם אנשים שלא ממש קרובים אלי, ביום יומיים אחרי זה אני אהיה מותשת מכול הדברים שקרו לי ולא הבנתי שקרו לי. (ואני עדיין מנסה להבין למה זה קורה ואיך אני מונעת את זה כי זה לא כיף)
באירועים חברתיים אני נראית נורמלית (זה קורא לי באופן אוטומטי, כי אני רוצה להיות שייכת לסביבה) אבל אם תהיה לי שבת שלמה עם אנשים שלא ממש קרובים אלי, ביום יומיים אחרי זה אני אהיה מותשת מכול הדברים שקרו לי ולא הבנתי שקרו לי. (ואני עדיין מנסה להבין למה זה קורה ואיך אני מונעת את זה כי זה לא כיף)
זה, מה שתיארת- אוטיזם? זהו זה הדבר היחיד שזה מתבטא?הרמוניה
אני לא יודעת איפה ואיך אובחנת אבל זה נשמע hsp, לא? (רגישות גבוהה)
^^^והוא ישמיענו
זה ממש נשמע לי hsp ולא אספרגר..
במיוחד שנשמע שהתקשורת מאוד מאוד חשובה לך (הפותחת), וממה שאת מתארת לא נשמע בכלל שיש לך בעיה בתקשורת עם אנשים.. אדרבה, עשית שירות לאומי ועזרת לבנות עולות! ואת רוצה לבנות בית עם שיח פתוח וכנה עם בעלך..
הצד של ההיפתחות והוויסות החושי מתקשר לי הרבה יותר לרגישות יתר ולא לאספרגר
במיוחד שנשמע שהתקשורת מאוד מאוד חשובה לך (הפותחת), וממה שאת מתארת לא נשמע בכלל שיש לך בעיה בתקשורת עם אנשים.. אדרבה, עשית שירות לאומי ועזרת לבנות עולות! ואת רוצה לבנות בית עם שיח פתוח וכנה עם בעלך..
הצד של ההיפתחות והוויסות החושי מתקשר לי הרבה יותר לרגישות יתר ולא לאספרגר
רגישות גבוהה זה רק חלק מזהיהודיה מישראל
יש אנשים עם hsp בלי אוטיזם, ויש גם אוטיסטים בלי רגישות גבוהה, אבל בדרך כלל זה חלק מהאוטיזם. וזה לא הדבר היחיד
הממ אוקיי... כי זה לא נשמע כזה חמור מה שיש לך מההתרשמות שליהרמוניה
אבל אני לא מבינה בזה
רק יודעת שהכי חשוב מישהו שתתאימי לו והוא יתאים לך בצורה שזה מתבטא אצלך (עדיף פחות להשתמש בכותרות כי זה לא ברור מה זה אומר בפועל)
תחשבי עם איזה סוג אנשים את הכי מרגישה בנוח... אין סיבה שזה לא יהיה הדדי
רק יודעת שהכי חשוב מישהו שתתאימי לו והוא יתאים לך בצורה שזה מתבטא אצלך (עדיף פחות להשתמש בכותרות כי זה לא ברור מה זה אומר בפועל)
תחשבי עם איזה סוג אנשים את הכי מרגישה בנוח... אין סיבה שזה לא יהיה הדדי
לא שאני מתיימרת להביןחופשיה לנפשי
אבל אוטיזם זה ספקטרום מאוד מאוד רחב
בהחלטוהוא ישמיענו
אבל יש קריטריונים כלליים.
בעיקר סביב נושא התקשורת, ותחומי ענין יחסית מצומצמים.
בעיקר סביב נושא התקשורת, ותחומי ענין יחסית מצומצמים.
יקרה יש דרך להקל על התסמיניםתפוחית 1
(לא לרפא אבל כן לגרום לכך שפחות יפגע בתפקוד)
במסגרת הלימודים והעמקה נחשפתי לידע על הנושא, אם מעניין אותך אפרט בפרטי
במסגרת הלימודים והעמקה נחשפתי לידע על הנושא, אם מעניין אותך אפרט בפרטי
אני בעיקר זורק את זה לחלל האווירadvfb
גם אם תקבלי החלטה לצאת גם מי שאין לו אוטיזם כדאי לדעת שזאת גם אופציה.
ההסתכלות של "אני שונה"/"אני לא כמו כולם" ובטח שיש לזה בסיס רחב את רגילה לסיטואציה בצורה מסויימת. מה ההתמודדות היא טובה ושהכי תעצים אותך ביחס לסביבה? יש היום מושג שנקרא "חינוך מיוחד" ולא שם אחר. זה באמת רצון להבין שיש שונות והיא לא הופכת אותך לסוג ב' חלילה. השונות לא חייבת להיות שיפוטית. זאת התמודדות לא פשוטה אך חשובה שאת יכולה לצלוח אותה.
אני בעיקר חושב שיכולה להיות הזדהות עם מישהו שגם יש לו דבר דומה.
בתכל'ס קשה לי לדעת איך זה מופיע אצלך וזה עניין רגיש אז אני לא רואה את עצמי מביע עמדה נחרצת לכאן או לכאן.
לדעתי מה שבעיקר קשה בשונות,והוא ישמיענו
זה ששמים אותך במסגרת אחרת, וככה מוציאים אותך, מבחינה מסוימת, מהעולם.
זו בדיוק הביקורת שיש כיום על מסגרות החינוך ה'מיוחד' שנפרדות מהחינוך ה'רגיל' (אני לא מתכוון לבתי ספר שמשלבים).
עם כל המעלות שבזה,
עצם קיומה של מסגרת נפרדת, אומרת הרבה פעמים את האמירה: אנחנו רוצים למסגר אותך לתוך מסגרת אחרת, כדי לעשות לעצמנו חיים קלים. שלא נצטרך לחיות איתך, משפט שמאוד מאוד עצוב וכואב לי לכתוב כרגע.
למשל הורים, שלא מוכנים שהילד שלהם, ה' ישמור גוועלד וכו', ילמד עם בחור עם הפרעת למידה ספציפית.. כי מי יודע מה יקרה (אגב, חלק מהבעיה זה שבמקום ללמוד את הנושאים האלה שמפחידים אותם הם בורחים מהם).
ולפעמים התחושה היא שזה פחות מהמקום של: כנראה במסגרת אחרת יהיה *לך* יותר טוב. יותר ממקום של לזרוק אותו החוצה למסגרת אחרת.
ואותו הדבר לגבי התחושה שאומרים לך לגבי פגישות, וזה אגב לאו דוקא לגבי אבחנות כאלה ואחרות - תחפש/י בחור שיש לו את אותה הבעיה. המשמעות היא בעצם - עולם מקביל, שאתה לא רצוי בעולם הרגיל.
זה לא משנה אם תגדיר חינוך מיוחד כמיוחד או כשונה - בסוף זה מחוץ לחינוך הרגיל.
כנ''ל אוטיזם.
זאת לדעתי הנקודה הכואבת. ועליה יש לתת את הדעת
זו בדיוק הביקורת שיש כיום על מסגרות החינוך ה'מיוחד' שנפרדות מהחינוך ה'רגיל' (אני לא מתכוון לבתי ספר שמשלבים).
עם כל המעלות שבזה,
עצם קיומה של מסגרת נפרדת, אומרת הרבה פעמים את האמירה: אנחנו רוצים למסגר אותך לתוך מסגרת אחרת, כדי לעשות לעצמנו חיים קלים. שלא נצטרך לחיות איתך, משפט שמאוד מאוד עצוב וכואב לי לכתוב כרגע.
למשל הורים, שלא מוכנים שהילד שלהם, ה' ישמור גוועלד וכו', ילמד עם בחור עם הפרעת למידה ספציפית.. כי מי יודע מה יקרה (אגב, חלק מהבעיה זה שבמקום ללמוד את הנושאים האלה שמפחידים אותם הם בורחים מהם).
ולפעמים התחושה היא שזה פחות מהמקום של: כנראה במסגרת אחרת יהיה *לך* יותר טוב. יותר ממקום של לזרוק אותו החוצה למסגרת אחרת.
ואותו הדבר לגבי התחושה שאומרים לך לגבי פגישות, וזה אגב לאו דוקא לגבי אבחנות כאלה ואחרות - תחפש/י בחור שיש לו את אותה הבעיה. המשמעות היא בעצם - עולם מקביל, שאתה לא רצוי בעולם הרגיל.
זה לא משנה אם תגדיר חינוך מיוחד כמיוחד או כשונה - בסוף זה מחוץ לחינוך הרגיל.
כנ''ל אוטיזם.
זאת לדעתי הנקודה הכואבת. ועליה יש לתת את הדעת
ובדיוק בגלל מה שתיארת כל כך יפהadvfb
אני חושב שצריך להעמיד אלטרנטיבה לתרבות הקלוקלת הזאת.
תפיסה חיובית מבריאה.
זהו נסיון מאוד קשה שמודה שלא התנסתי בו - אך האלטרנטיבה פה היא קריטית. הגיוני מאוד שזה קשה ממש לפתח תודעה מסויימת שהיא שונה מהתודעה הנפוצה אבל לדעתי לפחות שווה לנסות.
לגבי האמירה בעולם השידוכים -
קיימים זוגות של 'בעלי צרכים מיוחדים' עם כאלה שאינם כך אך המודל של הפגשה בין אנשים מיוחדים בינם לבין עצמם הוא לא נובע רק מתפיסה האיומה שמסתכלת על אנשים אחרים כנחותים, 'סוג ב''.
אני מאמין שיכולה להיות הזדהות הרבה יותר גדולה בין אנשים שמתמודדים עם אותם התמודדויות ושיש להם צורת הסתכלות דומה. על אותו משקל אנשים שמגיעים מרקע דומה יוכלו להתחבר אחד לשני יותר בקלות ובכלל יהיה להם יותר שיח משותף.
מצוין, אז העמדת האלטרנטיבהוהוא ישמיענו
היא בדיוק ההיפך ממה שאתה מציע בעצם (כנראה בלי לשים לב) לזרוק אותם לעולם אחר בטענה ש'יהיה לך שיח יותר משותף עם מישהו כמוך'
כשתכל'ס התחושה היא לרוב שהאמירות הללו נאמרות כדי לנקות את המצפון שלנו, שאכפת לנו מעצמנו יותר ממה שאכפת לנו מהם.
כי אתה יודע מה מרגיז אותי?
האמירה הזאת שמישהו שדומה לך יותר יתאים לך. לצערי חוויתי אמירות כאלה על בשרי. זה מאוד לא נעים, שמתייחסים אליך כשונה, מכל סיבה שלא תהיה.. והקריטריון להתאמה לא ענייני. כל אדם הוא הרבה הרבה הרבה מעבר למה שלקות כזאת או אחרת מייצגת, ולצמצם את האדם רק ללקות - במידה מסוימת זה לעשות לו עוול.
אני לא מדבר על מקרים מאוד קיצוניים. אם אין ברירה - אין ברירה.
אבל.. סוף מעשה במחשבה תחילה
כשתכל'ס התחושה היא לרוב שהאמירות הללו נאמרות כדי לנקות את המצפון שלנו, שאכפת לנו מעצמנו יותר ממה שאכפת לנו מהם.
כי אתה יודע מה מרגיז אותי?
האמירה הזאת שמישהו שדומה לך יותר יתאים לך. לצערי חוויתי אמירות כאלה על בשרי. זה מאוד לא נעים, שמתייחסים אליך כשונה, מכל סיבה שלא תהיה.. והקריטריון להתאמה לא ענייני. כל אדם הוא הרבה הרבה הרבה מעבר למה שלקות כזאת או אחרת מייצגת, ולצמצם את האדם רק ללקות - במידה מסוימת זה לעשות לו עוול.
אני לא מדבר על מקרים מאוד קיצוניים. אם אין ברירה - אין ברירה.
אבל.. סוף מעשה במחשבה תחילה
תקשיבadvfb
לפעמים אכן זה נאמר בצורה צינית מתובלת בצביעות - "העיקר שתתחתן עם מי שטוב לך ולא עם אדם" ולא באמת להתכוון לזה אלא רק 'לנקות את המצפון'. זה נורא! ללא ספק.
אך זה לא חייב להיות ככה!
באמת אנשים עם התמודדויות זהות יכולים לעיתים יותר להתאים אחד לשני.
צריך לזרוק את זה לחלל בתור שיקול משמעותי.
אולי השיקול הזה לא יכריע בסופו של דבר, אבל המחשבה עליו היא לא רק בתור עניין ציני בלבד. היא עניין רציני.
אני מאוד מעריך אותך על הרגישותוהוא ישמיענו
פשוט זה נשמע לי מאוד מאוד כואב שנותנים לאנשים כאלה את החוויה שהם מחוץ לעולם שלנו.. ובמיוחד בענין שידוכים יש תחושה כזאת.
אני בעד שילובים כמה שיותר,
ובעד כמה שפחות להתעסק עם אבחנות. למעט במקרים מהותיים שאז זה חשוב מאוד לאבחן כדי לטפל.
אבל לא להכניס כל דבר תחת קטגוריה. זה פשוט מזיק לנו כחברה.
כמו שהפותחת אמרה - כל אדם באוטיזם הוא שונה. אז לא רק באוטיזם, כל אדם בעולם הוא שונה.
אבל לא כל אדם פשוט הלך בחייו לאבחון, בגלל שהוא הרגיש שונה.. אחרת היו מוצאים משהו, קרוב לודאי
(אולי יש שונויות שיותר קל לנו להכיל כי זה יותר במיינסטרים בתפיסה השרירותית שלנו? אולי כחברה, אנחנו לא מספיק מקבלים את ה'אחר'? נקודות למחשבה)
אני בעד שילובים כמה שיותר,
ובעד כמה שפחות להתעסק עם אבחנות. למעט במקרים מהותיים שאז זה חשוב מאוד לאבחן כדי לטפל.
אבל לא להכניס כל דבר תחת קטגוריה. זה פשוט מזיק לנו כחברה.
כמו שהפותחת אמרה - כל אדם באוטיזם הוא שונה. אז לא רק באוטיזם, כל אדם בעולם הוא שונה.
אבל לא כל אדם פשוט הלך בחייו לאבחון, בגלל שהוא הרגיש שונה.. אחרת היו מוצאים משהו, קרוב לודאי
(אולי יש שונויות שיותר קל לנו להכיל כי זה יותר במיינסטרים בתפיסה השרירותית שלנו? אולי כחברה, אנחנו לא מספיק מקבלים את ה'אחר'? נקודות למחשבה)
מזדהה עם מה שכתבתultracrepidam
ואוו אתה כל כך נוגע בנקודה שלייהודיה מישראל
אני אובנתי רק אחרי שרות לאומי כמו שאמרתי קודם. אחרי לימודים בבתי ספר רגילים.
אני אני אומנם מאז האבחנה מגדירה את עצמי באופן מסוים אוטיסטית, אבל "בקצה שקרוב לנורמלים".(למרות שאין לספטקרום הזה קצוות)
לכן אני יודעת שאני יוכל להתחתן עם בחור "נורמלי", זה לא שאני אפסול בחור בגלל שיש לו את האבחנה שלי, אלא אני קודם כל אשאל את הדברים האחרים שחשובים שלי חוץ מבחור שיצליח לתקשר איתי.
ממה שאת כותבת בתגובות, לי את נשמעת נורמלית לחלוטיןוהוא ישמיענואחרונה
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך כ"ט בסיון תשפ"א 19:01
אני כמובן לא מאבחן,
ואת מכירה את עצמך הכי טוב,
כך שאני לא לוקח אחריות על האמירה הסובייקטיבית שלי (כי היא לא נועדה להגיד לך מה לעשות בעקבותיה).
אבל באמת לדעתי שווה לבדוק כל אחד מהדברים שמרכיבים את המכלול שאת מתארת,
האם באמת כל אחד בפני עצמו חריג באופן מיוחד.
למשל, אנשים שקשה להם להיפתח רגשית - זה לא דבר חריג, ויש הרבה אנשים 'רגילים' (תסלחי לי על הביטוי..) שזה קיים אצלם. כיוצא בזה גירוי חושי, יש אנשים רבים שמתמודדים עם זה.
אז שוב, אני לא מכיר אותך. אבל יכול להיות שאמא שלך צודקת.
יכול להיות שמכלול של תכונות כאלו שאת מתארת, שמקבל את ההגדרה 'אוטיזם' נשמע מפחיד (גם אם זה אוטיזם בתפקוד גבוה) ובצדק, אבל אם תפרקי את המשמעות של זה לגורמים אולי תגיעי למסקנה שמוטב לוותר על ההגדרה הזאת. ושאת נורמלית, פשוט עם קשיים (/אתגרים) שונים שתצטרכי להציג אותם בפני הבחור אחד אחד, לעבור מכשול אחד ואח"כ גם את השני (לא להנחית עליו הכל בבת אחת, באמצעות ההגדרה הכללית). עד שבסוף תעברו את כל האתגרים יחד.
שוב. אני מעלה נקודות למחשבה, ואני באמת מבקש לקחת את דברי בעירבון מוגבל.
יותר מלתת עצה מנקודת מבטי המצומצמת אני לא יכול לעשות.
בכל אופן, שיהיה המון בהצלחה.
וכל הכבוד על האומץ לפתוח את הנושא..
קודם כל המון הצלחה!ultracrepidam
לגבי השאלה - אני חושב שהשאלה היא לגבי התפקוד.
אם את מסוגלת לשתף ברגשות וכו' ברמה מסוימת, את תצטרכי מישהו שזאת הרמה שהוא צריך (או שצריך פחות מזה. או קצת יותר מזה אבל יש בך מעלות אחרו שמחפות על זה)
וכנ"ל לגבי כל השפעה אחרת - יש לאנשים צרכים שונים בזוגיות. כל עוד את מסוגלת לנהל זוגיות שבה שני הצדדים יהיו מאושרים, זה טוב.
יקירה אני חושבת שאנשים מחפשים לצאת עם אנשים שעושים להם טובסנדינה
אז מה עם יש לך אוטיזם מי שירצה אותך באמת לא יפריע לו ותחשבי שיש לך דברים מיוחדים שיש רק לך ,לכל אדם אין תחליף ולכי אם המחשבה הזאת תהיי גאה במי שאת ❤
התחלת קשר לפני תקופה ארוכה של ריחוק פיזילגיטימי?
נניח שמציעים לכם לצאת עם מישהו תקופה ארוכה, וזה לא הסתדר. פעם הוא תפוס, פעם את. כשסוף סוף זה מסתדר, בפגישה הראשונה הוא אומר שבסוף שבוע הבא הוא טס לחו"ל לתקופה של חודש-חודשיים.
צאו מנקודת הנחה שלא ידעתם על התכנון הזה מראש, ושיש מצב שתספיקו להיפגש עוד פעמיים שלוש עד אז.
א. האם תמשיכו להיפגש עוד עד הטיסה (בהנחה שזה הולך לכיוון חיובי)?
ב. האם תנסו לשמור על קשר וירטואלי? או:
ג. האם תחזירו את הסטטוס מ'תפוסה' ל'מחפשת' בזמן שהוא בחו"ל (כמובן בתיאום מולו). האם כיוון חיובי מספיק כדי להקפיא את הסטטוס?
ד. האם סיבת הטיסה משנה? (נניח, האם התגובה שלכם תהיה שונה אם הוא טס לטיול בהודו שנדחה בגלל הקורונה\הולך להתנדב באסון טבע מטעם המילואים\הולך להשתתף בשמחה משפחתית בחו"ל\הולך מטעם העבודה)
אשמח לתובנות בנושא.
עונהadvfb
א. לא. זה לא נכון ולא בריא. אין סיבה שאדם שאני לא מכיר ממש ולא יודע לאיפה זה ילך אז אהיה כבול אליו. וגם אם זה כן ילך למקום טוב אי אפשר לדעת מה יקרה עכשיו.
ב. לא
ג. במידה ואני בטוח שמצאתי את אהבת חיי
ד לא. זה עניין שתלוי בהצדקה כזאת או אחרת.
^^חדשכאן
ואם המצב הפוך,לגיטימי?
נניח שאתה זה שמתכנן להיעדר תקופה ארוכה, נניח שקבעו לך מילואים של חודש מר"ח אב עד ר"ח אלול, האם תימנע להתחיל קשרים כי אולי זה יימשך יותר מידי?
אם כן, כמה זמן מראש?
תשאיר את זה להחלטה שלה?
...advfbאחרונה
מכיר אדם קרוב שהתחיל לצאת עם מישהי חודש לפני שהוא טס לתיאלנד לחודש והוא אמר לי שזה היה באמת גבולי...
בסוף הוא גם התחתן בזכות זה
העקרון שאני יכול לומר - כמה זמן שיכול לאפשר קשר מספיק חזק שיהיה לשני הצדדים אינטרס להמשיך אותו גם אחרי פרק הזמן הממושך. גם אז זה לא קל אבל זה אפשרי
שאלה תיאורתית. לחזר לפני פגישה.. מהלך חכם?מבקש אמונה
אתם חושבים שזה חכם לחזר (בקטנה כזה - ברמזים קטנים) אחרי מישהי שהיה כיף לכם לדבר בשיחה לפני הפגישה?
כאילו, אתם יודעים, להכשיר את הקרקע...
מסכיםמישהו איתי
ישיבות הסדרהיהלום שכתר
שאלה לא שייכת לנושא של הפורום אבל משום שזה הפורום הכי נקרא לדעתי וזה קצת דחוף אז החלטתי להתייעץ כאן. עם הזמן הפכתי להיות יותר בכיוון חרדי ואני רוצה להחליף ישיבת הסדר. (כי אני נמצא במסלול הסדר כרגע ואם אצא ממנו זה יעשה בעיות עם הצבא). מישהו מכיר ישיבת הסדר שהיא פחות בכיוון דתי לאומי, פחות ממלכתית?
כרם ביבנה נשמע שיכול להתאיםadvfb
יש לה רצף חרדי וגם החשיבה היא מאוד למדנית כמו בישיבות חרדיות..
יש שם שיעורים מעולים במחשבה.. אבל הלמדנות שם היא גולת הכותרת.
וואלה הייתי רוצה לאמץ מזה הרבה.
יש את "המשרפה" בקריית מלאכיekselion
רחמנא ליצלן
יש שם הסדר?advfbאחרונה
ככל הידוע לי אין.
הלכתם פעם לטייל ביחד? מה עם ייחוד?לגיטימי?
כל עוד מסתובבים שם אנשיםadvfb
וכל רגע יכול לבוא מישהו אז זה לא נחשב ייחוד.
למרות שממש ממליץ לא לסמוך על נושאים הלכתיים דרך תגובות בפורום.
אפשר להסתכל באינטרנט באתר אמין.
מכירה את ההלכה, השאלה היא איזה פתרון אנשים מוצאים..לגיטימי?
הולכים למקום שיש אנשים.. שיש שביל ג'יפים.. משהו כזהמיונז
זה מגביל ומעצבן.. כי לרוב כשהולכים לטייל אז רוצים משהו שקט
אבל כדאי ..זה עוזר לשמור באמת נגיעה
לדעתי זה לא שייךהפי
בכל זאת מקומות של טיולים יש שם הרבה הזדמנויות להיות לבד זה לא האידיאל.
בטח לא שאת לא מכירה את הבחור
צודקת לחלוטין, צריך להיזהר עם זרים.לגיטימי?
אבל בשלבים מתקדמים, זה נשמע לי דייט שובר שגרה נחמד..
המון המון המון פעמיםבינה.
(חושבת שלראשונה בדייט חמישי)
מה עם ייחוד?
מטיילים רק בשעות היום, ורק בשבילים מסומנים ובמקומות שבאמת סבירות גבוהה שעוד אנשים יעברו בהם
מה עם ייחוד?
מטיילים רק בשעות היום, ורק בשבילים מסומנים ובמקומות שבאמת סבירות גבוהה שעוד אנשים יעברו בהם
ואיך יודעים את זה?לגיטימי?
התלבטנו לגבי מסלול קצר, מסומן, בין השכונות בירושלים (באזור מיוער), בשעות היום - אבל החלטנו שלא, כי לא ידענו עד כמה מתוייר.
לא צריך שיעבור מישהו בפועל, אלא לדעת שכל רגעבינה.
יכול לעבור מישהו...
יותר נכון, להרגיש שכל רגע..חדשכאןאחרונה
איפה כבר אתם רוצים לטיילבייניש נח
כל עוד מידי פעם עוברים שם אנשים זה מותר.
כל עוד לא תלכו לחור שכוח אל אין בעיה.
אפילו עם חברים כל טיול שאני עושה יוצא שיש במקום עוד אנשים
לגבי לינה גם אם תמצאו דרך מותרת הלכתית איכשהו לא הייתי ממליץ בכלל בכלל
כל עוד לא תלכו לחור שכוח אל אין בעיה.
אפילו עם חברים כל טיול שאני עושה יוצא שיש במקום עוד אנשים
לגבי לינה גם אם תמצאו דרך מותרת הלכתית איכשהו לא הייתי ממליץ בכלל בכלל
לא מוצא את האומץ להתקשר או לכתוב להאנונימי בלנ"ו
יצאנו למשך כמה זמן ובפגישה האחרונה עלה ויכוח רציני, ואני בטיפשותי סגרתי מהר את הנושא ואמרתי לה שנתקדם כל אחד לבית שלו. הלכנו לרכב שלי בשתיקה דממה.
כמה ימים לא דיברנו..
ואז היא התקשרה לומר שהיא ממש נפגעה ממני ואיך ככה סגרתי את הנושא ולמה אני לא יוצר קשר כבר כמה ימים ושהיא בשוק מההתנהלות שלי..
אני יכול לומר לכם שקשה לי לדבר על רגשות אז קל וחומר מולה ושידוע לי שזה היה התנהגות ילדותית ולא גברית.
הבחורה טובה ואני רוצה לתת צ'אנס הבעיה שלא יודע מה איתה ואם בכלל תרצה כבר עבר לפחות חודשיים..
מצד שני אני אומר לעצמי שאולי לא לצאת עכשיו ולעבוד על המקום הזה של לפתוח רגשות ולדעת *לתקשר* כשלא טוב. כי מה שקורה לי בד"כ זה פשוט שאני מסתגר ומחכה שהחבר או הבחורה יפנו אלי.
ובדייטים זה נהיה חמור אני מתחיל להבין...
כמה ימים לא דיברנו..
ואז היא התקשרה לומר שהיא ממש נפגעה ממני ואיך ככה סגרתי את הנושא ולמה אני לא יוצר קשר כבר כמה ימים ושהיא בשוק מההתנהלות שלי..
אני יכול לומר לכם שקשה לי לדבר על רגשות אז קל וחומר מולה ושידוע לי שזה היה התנהגות ילדותית ולא גברית.
הבחורה טובה ואני רוצה לתת צ'אנס הבעיה שלא יודע מה איתה ואם בכלל תרצה כבר עבר לפחות חודשיים..
מצד שני אני אומר לעצמי שאולי לא לצאת עכשיו ולעבוד על המקום הזה של לפתוח רגשות ולדעת *לתקשר* כשלא טוב. כי מה שקורה לי בד"כ זה פשוט שאני מסתגר ומחכה שהחבר או הבחורה יפנו אלי.
ובדייטים זה נהיה חמור אני מתחיל להבין...
גם תתקשר לפייס אותה |נערך|ברוקולי
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך כ"ח בסיון תשפ"א 23:57
וגם תעבוד על הנקודה הזו
* מבקשת שתפנה אלי לא דרך הניק הזה. תודה ;)*
תודה רבה! עוד אנשים?אנונימי בלנ"ו
וכותב עכשיו
זו באמת נקודה חשובהבייניש נחאחרונה
לזוגיות בעיקר, אבל גם לדייטים ולחיים בכללי.
הרב שלי אמר לנו בשיעור לא להתחיל לצאת לפני שעובדים על הנקודה הזאת...
צריך לבדוק מה גורם לזה-
1. חוסר הקרה בחולשות שלך ובטעויות,
2. קושי בשיתוף עולם פנימי
3. בריחה מקשיים והתמודדויות
וכנגד זה העבודה-
1. עבודה פנימית אישית ואהבה עצמית
2. להתאמן עם חברים
3. עבודה על מידת הגבורה האומץ.
לי יש תכונה של עודף כנות. לא בטוח שזה המעשה הנכון אבל אני חושב שזה מה שאני הייתי עושה- הייתי שולח לה הודעת התנצלות ושזו חולשה שאני מכיר בה ועובד עליה אם זה עדיין יהיה רלוונטי אולי לנסות שוב עוד כמה חודשים...
הרב שלי אמר לנו בשיעור לא להתחיל לצאת לפני שעובדים על הנקודה הזאת...
צריך לבדוק מה גורם לזה-
1. חוסר הקרה בחולשות שלך ובטעויות,
2. קושי בשיתוף עולם פנימי
3. בריחה מקשיים והתמודדויות
וכנגד זה העבודה-
1. עבודה פנימית אישית ואהבה עצמית
2. להתאמן עם חברים
3. עבודה על מידת הגבורה האומץ.
לי יש תכונה של עודף כנות. לא בטוח שזה המעשה הנכון אבל אני חושב שזה מה שאני הייתי עושה- הייתי שולח לה הודעת התנצלות ושזו חולשה שאני מכיר בה ועובד עליה אם זה עדיין יהיה רלוונטי אולי לנסות שוב עוד כמה חודשים...
איך יודעים שיש אהבה?אנונימי בלנ"ו
שאין חשיבה על זמנים אחרים ומאפשרים נוכחות בתחושות הטובות בלבסוג'וק
הרגשת פעם? מתוך כך יש כמיהה אליהadvfb
מתוך זה שאנחנו יכולים לצאת מעצמנו,והוא ישמיענו
להתחבר למשהו גדול יותר ממנו,
לשים את עצמנו בצד או ככלי למען הטוב של אדם אחר,
זה מוכיח שיש אהבה, קודם כל אהבה של הקב"ה לעולם,
ומתוך צלם האלוקים שלנו גם יכולת להפנות את האהבה הזאת מהלב שלנו לאחרים
אני חושבת שאהבה לא יודעים. אהבה מרגישים.חיים של
מרגישים שנעים להיות יחד.
מרגישים געגוע ורצון להיפגש שוב, כשלא נמצאים יחד.
מרגישים רצון לעשות לאדם שאיתי טוב.
מרגישים שהשיחה זורמת. ולפעמים לא צריך לדבר. מספיק להיות יחד בשקט.
מרגישים געגוע ורצון להיפגש שוב, כשלא נמצאים יחד.
מרגישים רצון לעשות לאדם שאיתי טוב.
מרגישים שהשיחה זורמת. ולפעמים לא צריך לדבר. מספיק להיות יחד בשקט.
מרוב שמתרגשים לראות אותוKikop
נהיים אדישים.
פשוט מרגישיםחופשיה לנפשי
כמו שאוהבים הורים ואחים
זאת פשוט אהבה מסוג שונה
זאת פשוט אהבה מסוג שונה
קצת כללי אז מקווה שאקלע למה שמחפשיםהיום הוא היום
אהבה משנה את הסדרים הרגילים של החיים, האדם מוכן להשקיע בשבילה יותר מסתם ככה.
יש עוד הרבה
יש עוד הרבה
לא נראלי שזה משהו שיודעיםהפי
אלא מרגישים
איך אמר הרופא כששאלתי אותו אם יש לי שבר ברגל?פשוט אני..
אם זה זה, אתה כבר תדע... לא תוכל שלא לדעת.
מה אכפת לך אם יש אהבה?ultracrepidam
השאלה האם האהבה מספיקה כדי להתחתן?
זאת שאלה קשה ותלויה בהרבה גורמים נוספים
ובגישה יותר רגישה ואמפטית, ופחות עניינית - בדרך כלל מרגישים. זה לא רגש שאפשר להתעלם ממנו.
יש גם רגש נוסף, עמוק יותר, שעליו בדרך כלל מתלבטים, והוא העמוק יותר, ובאמת לוקח זמן לבדוק אם הוא נוכח, אבל אחרי חודש-חודשיים בדרך כלל תהיה הזדמנות שמגלה אם כן או לא (געגוע, דאגה, התרגשות, משהו כזה)
מתייג את @נגמרו לי השמות
תודה על התיוג 🙏נגמרו לי השמות
מה שנקרא שאלת השאלות
מה זאת אהבה ואיך יודעים, אפשר באמת לכתוב על כך בלי סוף,
אנסה לכתוב בנקודות את הדברים העיקריים שעולים לי:
כשרוצים להיות אחד בקרבתו / בנוכחותו של השני/ה
כשרוצים לשני/ה יהיה טוב
כשרוצים להעניק לשני/ה, ושאנחנו נהיה חלק עיקרי מהטוב הזה שיהיה לשני/ה
כשמרגישים חיבור עמוק ופנימי לשני/ה
כשמתגעגעים לשני כאשר לא רואים אותו / שומעים ממנו
כשכיף וטוב לנו ביחד
כשאני מרגיש/ה איתו/ה בבית
כשאני יכול/ה לדמיין את העתיד שלי איתו/ה
כשמחכים לרגעים שנהיה יחד, לדבר, לראות, להתייעץ, לשמוע, לחוות, להיות
כשהנתינה שלנו משתכללת עבור השני/ה, וזה טוב לנו ושמח בלב
כשהוא/היא מוצאים חן בעיניי מאוד
כשאני רואה את הטוב שיש בשני/ה, ומרגיש/ה שהטוב הזה "מדבר" אליי / משלים אותי / מתאים לי / שייך אליי
כשמרגישים שייכות
כשמרגישים שאנחנו במקום שלנו
כשהלב מתרחב
ויש עוד אינסוף אפשרויות להוסיף פה, אבל זה מה שעלה לי בקצרה
בהצלחה רבה ובשורות טובות בקרוב ב"ה 
וואי איזה תיאור מקסים!מדרשיסטית20
נועצת לעצמי ;)
תודה לך!!
תודה לך!!
🙏🌷נגמרו לי השמותאחרונה
אי אפשרארצ'יבלד
פחות שאלות..זה יותר פריקה מוזרה.רק הפעם.
אני מפחדת להיכנס לעולם הזה של השידוכים ומצד שני,אני מרגישה שדיבור על זה,דיבור אמיתי ורציני,פותח אותי לעולם של יותר מהיום ומחר..כמו משהו שמוציא אותי מהדאון שבו אני נמצאת כבר תקופה ארוכה,נותן לי אנרגיה ומכריח אותי להסתכל לחיים בעיניים ולצאת מהשמיכה.
זה עושה לי טוב דיבור על זה.
אני כותבת פה מלא מילים מבולבלות...
אני יודעת שגם מנסתם,זה לא שאשלח את הפרופיל שלי ויום אחכ יגיעו הצעות ויומיים אחכ נתחתן אבל מצד שני,מי יודע.אולי כן.
וואי זה בום פתאום.
גם מי אמר שאני באמת מוכנה נפשית.
אני כל כך מסובכת.
ההורים משתדלים לכוון אותי לכיון של התחלה וכבר לכתוב מה אני רוצה ולהתחיל להתקדם עם זה.
ואולי באמת נכון לי להתקדם עכשיו עם זה.
אולי נכון לצאת מהפחד הזה ולתת לחיים יד ולהתחיל לחיות כי חיים את החיים תוך כדי החיים.
אולי זה מה שיפתח לי פתאום את הכל וירפא הכל כי מה שאני מבקשת זה רק אהבה.
וואו זה מלא חששות...
סופריקה.
(רוצה שתקראי...❤@להיות בשמחה!!!)
זה עושה לי טוב דיבור על זה.
אני כותבת פה מלא מילים מבולבלות...
אני יודעת שגם מנסתם,זה לא שאשלח את הפרופיל שלי ויום אחכ יגיעו הצעות ויומיים אחכ נתחתן אבל מצד שני,מי יודע.אולי כן.
וואי זה בום פתאום.
גם מי אמר שאני באמת מוכנה נפשית.
אני כל כך מסובכת.
ההורים משתדלים לכוון אותי לכיון של התחלה וכבר לכתוב מה אני רוצה ולהתחיל להתקדם עם זה.
ואולי באמת נכון לי להתקדם עכשיו עם זה.
אולי נכון לצאת מהפחד הזה ולתת לחיים יד ולהתחיל לחיות כי חיים את החיים תוך כדי החיים.
אולי זה מה שיפתח לי פתאום את הכל וירפא הכל כי מה שאני מבקשת זה רק אהבה.
וואו זה מלא חששות...
סופריקה.
(רוצה שתקראי...❤@להיות בשמחה!!!)
בהצלחה!ברוקולי
רק רוצה להגיד
שחשוב להכנס לזה רק כשמוכנים ורוצים
כי זה יכול להגיע בבום
איך יודעים אם באמת רוצים ומוכנים?רק הפעם.
>>ברוקולי
בשלות פיזית וריגשית , הבנה של מה האחריות כוללת
ורוצה להוסיף הערה-
שלא יוצאים לדייטים רק כדי לצאת מהדאון
כדאי לצאת מהדאון בלי קשר
תודה על התזכורותרק הפעם.
האמת שברור לי שאני צריכה להגיע לשלב כלשהו עם עצמי.
השאלה פה אם היציאה לחיים הזאת,תיתן לי את השלב הזה שאני מחפשת.
צריכה לחשוב על זה.
תודה
בהצלחה!advfb
כל החיים זה ניסוי וטעיה.
הגישה שלי היאבייניש נח
להתנסות ולדעת...
הלא נודע הוא מפחיד מעיים וגדול הרבה יותר מהדבר האמתי. במציאות הכל תהליכי ואיטי וכל שלב מכין אותך יותר לשלב הבא.
אבל תשאלי את עצמך בצורה נקיה לחלוטין- את רוצה אהבה או שאת רוצה לבנות בית? כולם רוצים קשר עם המין השני ושיאהבו אותם אבל לפעמים זה בא ממקום מאוד ילדותי. אל תשאלי את עצמך אם את מוכנה להקים בית, רק אם את רוצה בזה. המוכנות תבוא מהנסיון (והידיע אם את מוכנה או שאת צריכה לדחות את התהליך גם באה מהנסיון)
בהצלחה!
הלא נודע הוא מפחיד מעיים וגדול הרבה יותר מהדבר האמתי. במציאות הכל תהליכי ואיטי וכל שלב מכין אותך יותר לשלב הבא.
אבל תשאלי את עצמך בצורה נקיה לחלוטין- את רוצה אהבה או שאת רוצה לבנות בית? כולם רוצים קשר עם המין השני ושיאהבו אותם אבל לפעמים זה בא ממקום מאוד ילדותי. אל תשאלי את עצמך אם את מוכנה להקים בית, רק אם את רוצה בזה. המוכנות תבוא מהנסיון (והידיע אם את מוכנה או שאת צריכה לדחות את התהליך גם באה מהנסיון)
בהצלחה!
וואי תודה רבה!רק הפעם.
אחשוב על זה.
בשמחה!בייניש נח
אני חושבת שלא תמיד מרגישים מוכנים עד שזה קורהחופשיה לנפשי
(לפעמים לא מרגישים מוכנים בכלל גם אחרי ההחלטה הסופית)
וזה בסדר
וזה בסדר
אבל פה לא נהייה גבול דק של אולי זה לא מתאים ולכן מרגישיםרק הפעם.
לא מוכנים גם אחרי שמקבלים החלטה?
בכל דבר בחיים אנחנו קופצים למים.אבל שזה עד כדי כך ברמה של לא להיות מוכן גם אחרי החלטה סופית זה לא קצת סיכון?
בכל דבר בחיים אנחנו קופצים למים.אבל שזה עד כדי כך ברמה של לא להיות מוכן גם אחרי החלטה סופית זה לא קצת סיכון?
לא בהכרחחופשיה לנפשי
אבל אני יכולה לדבר רק על עצמי
קראתי❤להיות בשמחה!!!
"הרפו ודעו כי אני ה'"..
נשמע לי שמשפט המפתח זהארצ'יבלדאחרונה
"מכריח אותי להסתכל לחיים בעיניים ולצאת מהשמיכה".
תתבונני עד כמה לא הסתכלת למציאות בעיניים והתחבאת מתחת לשמיכה.. אולי תרגישי מיד את התשובה.
אנרגיה וכח הן רגשות, ורגשות הן לא דבר שבהכרח קיים בצורה מתמדת. צריך לתחזק אותן. אם הבריחה מהחיים היא רצינית, החתונה בקושי ינענע את הלב.
בהצלחה לך
תתבונני עד כמה לא הסתכלת למציאות בעיניים והתחבאת מתחת לשמיכה.. אולי תרגישי מיד את התשובה.
אנרגיה וכח הן רגשות, ורגשות הן לא דבר שבהכרח קיים בצורה מתמדת. צריך לתחזק אותן. אם הבריחה מהחיים היא רצינית, החתונה בקושי ינענע את הלב.
בהצלחה לך
התייעצות, פרטים טושטשו למניעת זיהוי למקרה שמישהו מהצדדים כאןפה לקצת
מנסה לשדך חברה.
הבחור קרא את הכרטיס של הבחורה ואמר שמבחינתו אפשר פגישה, הוא לא מברר ומעדיף להיפגש ישירות עם הבחורה.
הבחורה ביררה קצת והחליטה שהיא גם רוצה פגישה.
הפגישה נקבעה ביום שני ליום חמישי.
ביום רביעי דיברתי עם הבחור ואמרתי לו איפה הם יפגשו.
אחרי כמה שעות, לקראת ערב, הבחור חזר אליי ואמר שהחליט לא להיפגש איתה ושיהיה בהצלחה.
הייתי קצת בהלם, לבטל פגישה יום לפני.
אמרתי לו שכרצונו אבל אשמח לדעת מה הסיבה.
אמר שמשהו מסויים הוא תנאי סף בשבילו ולכן לא רוצה להיפגש.
שאלתי אותו איך הגיע למסקנה שהתנאי סף הזה לא מתקיים אצלה ואז אחרי כמה דקות קלטתי למה יכול להיות שהגיע למסקנה הזאת אז אמרתי לו שאם הוא רוצה לדבר על זה ושאסביר לו קצת יותר אז בשמחה, הוא לא ענה עד לרגע זה.
אני קצת כועסת.
אני חושבת שבחור שקובע פגישה עם בחורה לא יכול ככה לבטל יום לפני בלי לתת הסברים (נתן הסבר חלקי רק כי שאלתי).
ואם לבחור (או בחורה) יש תנאי סף אז הוא צריך לברר ולא לומר שהוא לא מברר ואז פתאום לבטל בגלל הדבר הזה.
עכשיו, הדבר הזה לא נכון על הבחורה.
הסיבה שבגללה הוא ביטל לא רלוונטית לגביה אבל אין לי דרך לומר לו את זה כי הוא הפסיק לתקשר.
מתלבטת אם לדבר עם הרב שלו (שדרכו הגעתי לבחור, בכרטיס היה את המספר שלו והוא העביר לי את המספר של הבחור) כדי שידבר עם הבחור שלא יעשה את זה שוב לבחורות ויבטל יום לפני.
או לדבר איתו ישירות, אבל מרגיש לי לא נעים כי אני לא בקטע לחנך אותו ולא רוצה שירגיש ככה....
או אולי לשחרר וזהו.
מה אתם אומרים?
הבחור קרא את הכרטיס של הבחורה ואמר שמבחינתו אפשר פגישה, הוא לא מברר ומעדיף להיפגש ישירות עם הבחורה.
הבחורה ביררה קצת והחליטה שהיא גם רוצה פגישה.
הפגישה נקבעה ביום שני ליום חמישי.
ביום רביעי דיברתי עם הבחור ואמרתי לו איפה הם יפגשו.
אחרי כמה שעות, לקראת ערב, הבחור חזר אליי ואמר שהחליט לא להיפגש איתה ושיהיה בהצלחה.
הייתי קצת בהלם, לבטל פגישה יום לפני.
אמרתי לו שכרצונו אבל אשמח לדעת מה הסיבה.
אמר שמשהו מסויים הוא תנאי סף בשבילו ולכן לא רוצה להיפגש.
שאלתי אותו איך הגיע למסקנה שהתנאי סף הזה לא מתקיים אצלה ואז אחרי כמה דקות קלטתי למה יכול להיות שהגיע למסקנה הזאת אז אמרתי לו שאם הוא רוצה לדבר על זה ושאסביר לו קצת יותר אז בשמחה, הוא לא ענה עד לרגע זה.
אני קצת כועסת.
אני חושבת שבחור שקובע פגישה עם בחורה לא יכול ככה לבטל יום לפני בלי לתת הסברים (נתן הסבר חלקי רק כי שאלתי).
ואם לבחור (או בחורה) יש תנאי סף אז הוא צריך לברר ולא לומר שהוא לא מברר ואז פתאום לבטל בגלל הדבר הזה.
עכשיו, הדבר הזה לא נכון על הבחורה.
הסיבה שבגללה הוא ביטל לא רלוונטית לגביה אבל אין לי דרך לומר לו את זה כי הוא הפסיק לתקשר.
מתלבטת אם לדבר עם הרב שלו (שדרכו הגעתי לבחור, בכרטיס היה את המספר שלו והוא העביר לי את המספר של הבחור) כדי שידבר עם הבחור שלא יעשה את זה שוב לבחורות ויבטל יום לפני.
או לדבר איתו ישירות, אבל מרגיש לי לא נעים כי אני לא בקטע לחנך אותו ולא רוצה שירגיש ככה....
או אולי לשחרר וזהו.
מה אתם אומרים?
שזה לא בסדר שהוא לא מברר לפני שהוא נפגש.והוא ישמיענו
יופי שהוא מעדיף להיפגש ישירות עם הבחורה,
אבל ההעדפה האישית הזאת שלו עלולה לפגוע באחרים כמו שזה נשמע לי.
אציין שקרה לי משהו די דומה, אחרי הבירורים, בחורה הודיעה שתרצה להיפגש ויום לפני הפגישה ביטלה, כי היא גילתה פערים חדשים.
לדעתי יש בזה משהו קצת לא מספיק אחראי
דווקא בעצם העניין אני לא רואה בעיהפה לקצת
מקבלת את זה שמעדיף במקום לברר להיפגש ישירות עם הבחורה ואז אם יש איזה מציאת חן או משהו שחשוב לו לברר בעקבות הפגישה אז לברר.
אבל לא מקבלת את זה שהוא אומר לי שיש לו תנאי סף ואז מסיק מסקנה (מוטעת) שהיא לא עומדת בתנאי הזה ולבטל פגישה יום לפני.
אם יש לך תנאי סף אז אותו אתה חייב לברר לפני שאומר כן לפגישה.
אבל לא מקבלת את זה שהוא אומר לי שיש לו תנאי סף ואז מסיק מסקנה (מוטעת) שהיא לא עומדת בתנאי הזה ולבטל פגישה יום לפני.
אם יש לך תנאי סף אז אותו אתה חייב לברר לפני שאומר כן לפגישה.
אבל זו בדיוק הנקודהוהוא ישמיענו
יש לו תנאי - סף שבלעדיהם הוא לא נפגש,
אז הוא מעדיף לא לברר אותם ולהיפגש ישירות?
נשמע לי לא אחראי.
הייתי אולי מבין אותו אם לא היו קיימים התנאים האלה
עכשיו מבינה אותך. אז כן, חושבת כמוךפה לקצת
ועכשיו מתלבטת אם יש לי את המקום להעיר לו ישירות או דרך הרב שלו או לשחרר וזהו.
סתם חבל לי שעוד בחורות יפגעו מהשיטה הזאת שלו.
סתם חבל לי שעוד בחורות יפגעו מהשיטה הזאת שלו.
לגמרי.והוא ישמיענו
לו הייתי הבחור,חיים של
הייתי מעדיפה לקבל את הנזיפה ממך ולא מהרב.
אבל בחור שיש לו 'אומץ' לבטל אחרי שנקבעה פגישה, צריך איזה טלטול מהרב... כי זה ממש לא יפה לבטל פגישה.
אבל בחור שיש לו 'אומץ' לבטל אחרי שנקבעה פגישה, צריך איזה טלטול מהרב... כי זה ממש לא יפה לבטל פגישה.
אבל אני סתם בחורה שהוא לא מכירפה לקצת
לא יודעת אם הוא יקבל ממני או שרק יכעס/יפגע שאדם זר נותן לו ביקורת.
אני נוטה לדבר עם הרב אבל זה קצת מרגיש לי 'להלשין' עליו לרב שלו.
בסוף, אני לא רוצה לפגוע בו.
אני נוטה לדבר עם הרב אבל זה קצת מרגיש לי 'להלשין' עליו לרב שלו.
בסוף, אני לא רוצה לפגוע בו.
גם אני (כגבר) הייתי מעדיף פניה ישירה אלי.אלעזר300
אבל רגע אחד: יש לך ערוץ תקשורת מולו, או לא?
לעצם העניין, אני לא לגמרי בטוח שבמצב שאליו הגיע הבחור, שהוא לא רוצה להיפגש, כדאי שייפגש בכל זאת רק כדי להפסיק את הקשר אחר כך. (אלא אם כן ידועה רגישות מיוחדת במצבה של הבחורה.)
אני בהחלט מסכים שהיה ראוי מצידו לברר על עניינים כאלה מראש.
כן. דיברתי עם הבחור ישירותפה לקצת
אין לי מטרה שיסכים להיפגש כרגע עם הבחורה, היא גם ככה לא בטוחה שהיא תרצה להיפגש איתו אם יתחרט.
אבל כן שיידע שזה לא בסדר ולא יעשה את זה שוב.
אבל כן שיידע שזה לא בסדר ולא יעשה את זה שוב.
(אגודל מונף)אלעזר300
באמת מורכב.חיים של
לדעתי לשלוח הודעה שלא שופטת אותו ולהסביר לו את הענייןצהרים
זה הגיוני
נשמע רעיון טובפלונפון מירוסלב
שאלה טובה, כנראה לדבר עם הרבחמדת66
מצד שני, כבר אין לך מה לנסות לשדך אותו לגברת...
השידוך בציבור החרדי?ברוקולי
א. עדיף לפתוח ערוץ תקשורת מולו, לפנות לרב אולי יותר אפקטיבי אבל באותה נשימה יכול לעשות הפוך על הפוך ולא להשיג את המטרה שלשמה את רוצה להאיר את עיניו. תרימי טלפון / תשלחי הודעה עם הסבר הדברים שהפריעו לך
מה יעשה איתם הלאה- את רק יכולה לקוות בשבילו שיקבל את הביקורת הבונה.
ב. בעיני מה שצריך לשקף כאן - 1) את האחריות שצריך לקחת כאשר לא מבררים 2) את החוסר מענה אליך כשדכנית
ג. שאלתי בכותרת אם השידוך הוא במגזר החרדי כי התקשורת לא נערכת בין הבחור לבחורה ישירות.
בכל אופן אני דווקא כן בגישה כאשר נערכת תקשורת ישירה של 'לא לבוא לדייט סתם' ועדיף לקחת אחריות ולהתנצל מראש.
כל הכבוד לך על הדאגה לחברות, זה לא קל והרבה עבודה לא תמיד מתגמלת לשדך
כן. והתקשורת הייתה מול הבחור.פה לקצת
אז עכשיו שלחתי לו הודעהפה לקצת
כתבתי לו שבפעם הבאה אם יש תנאי סף כדאי לברר אותו לפני ולא להסכים לפגישה ורק אז לגלות משהו ולבטל ברגע האחרון (רוח הדברים, לא זה הניסוח)
איחלתי בהצלחה וזהו.
הבחורה גם ככה לא בטוחה שתסכים להיפגש איתו שוב אז אין לי שום עניין שיסכים להיפגש איתה אלא רק שלא יעשה את זה לעוד בנות.
איחלתי בהצלחה וזהו.
הבחורה גם ככה לא בטוחה שתסכים להיפגש איתו שוב אז אין לי שום עניין שיסכים להיפגש איתה אלא רק שלא יעשה את זה לעוד בנות.
מצוין! מקווה שיקשיב לך בפעם הבאה ברוקולי
מעולהוהוא ישמיענו
בתקווה שזה מספיקultracrepidam
לא יודע אם הוא מבין שמה שהוא עשה זה ממש לא בסדר
אני לא בטוחה שזה יספיקפה לקצת
אבל עשיתי השתדלות....
אם את רוצה את יכולה להגיד לו שתשמחי לשמוע מהתפוחית 1
התנאי כדי לדייק לו לעתיד ואז תרוויחי את שני הדברים ביחד ..
הוא אמר מה התנאיפה לקצת
בכלל לא רלוונטי לבחורה המוצעת אבל הפסד שלו...
לא יודעת איך הוא הסיק שהיא לא עומדת בתנאי הזה והוא לא טרח להגיב ולהסביר.
ואני לא מתכוונת לנסות לשדך אנשים כאלה שוב....
לא יודעת איך הוא הסיק שהיא לא עומדת בתנאי הזה והוא לא טרח להגיב ולהסביר.
ואני לא מתכוונת לנסות לשדך אנשים כאלה שוב....
אין סיבהחמדת66
באופן כללי, עדיף לא להשקיע באנשים שלוקחים אותו כוח כמו עשרה אנשים נורמליים.
איך פתאום הוא גילה על התנאי סף?הפיאחרונה
אם הוא לא בירר?
נשמע מוזר ולא בחור שהיית רוצה להכיר לחברה
אז אפשר להגיד ברוך שפטרנו
כמובן שאפשר להגיד לו שאם משהו מפריע לו .. וגבול אדום מבחינתו שיגיד אותו לפני..
נשמע מוזר ולא בחור שהיית רוצה להכיר לחברה
אז אפשר להגיד ברוך שפטרנו
כמובן שאפשר להגיד לו שאם משהו מפריע לו .. וגבול אדום מבחינתו שיגיד אותו לפני..
התלבטות.. ניסיון בדייטים.צע
יכול להיות שהתשובה לשאלה היא ממש פשוטה ואני סתם מתפלפל אבל אשאל בכל זאת.
האם בהכרח זו אונאה כאשר אדם יוצא לדייטים והוא לא מרגיש בשל להתחתן.
(הקדמתי. שיש מצב שכולם פה בטוחים שכן! זו אונאה
לצד השני ולא עושים דברים כאלה..)
אבל אולי זה מורכב יותר? וייתכן מצב שזו לא הונאה אלא אדם בא להפגש עם משהי כשהוא לא חושב שהוא בנוי להתחתן איתה עוד חודשיים אבל הם מכירים והופפ פתאום היא מוכנה לחכות קצת והוא יותר רוצה את זה והחששות יעלמו לאט לאט.
האם בהכרח זו אונאה כאשר אדם יוצא לדייטים והוא לא מרגיש בשל להתחתן.
(הקדמתי. שיש מצב שכולם פה בטוחים שכן! זו אונאה
לצד השני ולא עושים דברים כאלה..)
אבל אולי זה מורכב יותר? וייתכן מצב שזו לא הונאה אלא אדם בא להפגש עם משהי כשהוא לא חושב שהוא בנוי להתחתן איתה עוד חודשיים אבל הם מכירים והופפ פתאום היא מוכנה לחכות קצת והוא יותר רוצה את זה והחששות יעלמו לאט לאט.
יש בדיחה כזאתadvfb
גבר הוא כמו בננה לא בשל לא בשל רקוב
יש סקאלה רחבה של 'לא בשל'...
איפה את בסקאלה הזאת?
זה לא רקוב, זה דבש 🍯Cherry
השאלה הזאת עלתה פה פעם ושאלנו רבפלונפון מירוסלב
ואמר שלא, כי לפעמים האדם משנה את דעתו ו/או לא באמת מתכוון לכך.
מה גם שההגדרה של "בשל" היא סתמית ומיותרת.
יכול להקים בית? אתה אחראי? אין לך מידות מושחתות? יאללה תתחתנו
מה גם שההגדרה של "בשל" היא סתמית ומיותרת.
יכול להקים בית? אתה אחראי? אין לך מידות מושחתות? יאללה תתחתנו
^ תשובה טובהברוקולי
במקרים לא מעטים זו אונאהמי האיש? הח"ח!
וצריך השתדלות רבה ביותר שלא תהיה אונאה
בענין זה ראיתי דברים נוראים שאין לתארם
אני לא הייתי עושה דבר כזהחופשיה לנפשי
אם אני מרגישה שזה לא הזמן אז למה להכניס עוד מישהו לתוך המשוואה?
אלא אם כן הצד השני מודע להרגשה הזאת ואז זה בסדר כי הוא יודע לאן הוא נכנס.
אלא אם כן הצד השני מודע להרגשה הזאת ואז זה בסדר כי הוא יודע לאן הוא נכנס.
תלוי... למה אתה חושב שאתה לא בשל?בייניש נחאחרונה
אין דבר כזה בשלות מושלמת וצריך לקפוץ למים.
אתה אדם שמסוגל להסתדר עם חברים שלו? לוותר להם? יודע לריב נכון? יודע לקחת אחריות? למדת ספר בזוגיות? יש לך דעה עצמית? אתה יודע איך יראה הבית שאתה רוצה להקים? יצאת כבר מהבית לצבא/שירות לאומי?
אם על כל השאלות התשובה היא כן, גם אם זה כן לא מוחלט לדעתי אתה מספיק בשל
אתה אדם שמסוגל להסתדר עם חברים שלו? לוותר להם? יודע לריב נכון? יודע לקחת אחריות? למדת ספר בזוגיות? יש לך דעה עצמית? אתה יודע איך יראה הבית שאתה רוצה להקים? יצאת כבר מהבית לצבא/שירות לאומי?
אם על כל השאלות התשובה היא כן, גם אם זה כן לא מוחלט לדעתי אתה מספיק בשל
מה נותנים לבחור שיוצא למילואים?מקלידה משהו
אז בעז"ה השבוע ניפגש לפני שהוא מתחיל את המילואים.
פגישה רביעית, וב"ה החלטנו שמעמיקים את הקשר.
(כנראה הוא יוכל לצאת כמה פעמים באמצע).
בנים, מה הכי הייתם רוצים לפני מילואים?
פגישה רביעית, וב"ה החלטנו שמעמיקים את הקשר.
(כנראה הוא יוכל לצאת כמה פעמים באמצע).
בנים, מה הכי הייתם רוצים לפני מילואים?
ברמת היכרות כזו, די בהתחלה, מתאים ספר טוב להעביר את הזמן.כינוי-לרגע
הוא צריך ללמוד לפסיכומטרימקלידה משהו
בשלב כזהברוקולי
נשמע לי שכדאי שוקולד / קופסת עוגיות
הייתי נותנת משהו מתכלה בכל מקרה.
^^חדשכאן
ואיזה חמודים שאתם לפני פגישה רביעית והחלטתם להעמיק את הקשר 🙂
זה כיף ומקסים!
בהצלחה רבה רבה!
זה כיף ומקסים!
בהצלחה רבה רבה!
אמן! תודה.מקלידה משהו
כמובןultracrepidam
אם המילואים הולכים להיות במקום חם בקיץ
אז שוקולד לא בהכרח יתאים.
רק אומר, מנסיון.
חד משמעית משהו מתכלהמיונזאחרונה
ממולאיםekselion
עגלות צבוהוא ישמיענו
*צו
🤭
🤭
שנים עשר בקר נשמע מתאים יותרultracrepidam
👍והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך כ"ז בסיון תשפ"א 11:57
ניירות גלגול, פילטרים וטבק איכותיCherry
לא באמת, כן? 
מקווה בכל אופן שלא במקרה שלך
תכל'ס משהו לנשנש נשמע לי סבבה,
אפשר להפתיע בהמשך עם משלוח נשנושים אונליין מכוורת (המקום שחיילים מבזבזים בו את ה'משכורת') ישירות לבסיס בו הוא נמצא (מינימום למשלוח 50 ש"ח)
כוורת און ליין | חבילה | חיילים | משלוח חבילות לבסיסי צהל
אני לא בןהפי
אבל הכנו לאח שלי הרבה עוגיות.
גם מתוקות וגם מלוחות .
אפשר גם להכין לחמניות יש גם לחמניות גם מתוקות וגם מלוחות .
נגיד מתוק אפשר מתוק ועם חמוציות ותמרים וזה טעים ממש.
הכנתי פעם למישהו שיצאנו רציני והוא ממש אהב אז נראלי עדיף את זה מאשר קנוי
גם מתוקות וגם מלוחות .
אפשר גם להכין לחמניות יש גם לחמניות גם מתוקות וגם מלוחות .
נגיד מתוק אפשר מתוק ועם חמוציות ותמרים וזה טעים ממש.
הכנתי פעם למישהו שיצאנו רציני והוא ממש אהב אז נראלי עדיף את זה מאשר קנוי
תודה לכולם.מקלידה משהו
אין לי כל כך איך לאפות לפני כן...
ובאמצע יש לו גם פסיכומטרי.
ובאמצע יש לו גם פסיכומטרי.
אז יש חנויות שאפשר לקנות שם זה גםהפי
ביתי שם
אפשר גם לקנות קצת ממתקים (שהוא אוהב)חדשכאן
ולעטוף בצורה קצת יפה.
לא ביתי אבל עדיין נחמד.
לא ביתי אבל עדיין נחמד.
אוכלבייניש נח
רצוי עוגיות
שלי(סדיר) מקבל שוקולד כמעט כל פעם שאנחנו נפגשיםחופשיה לנפשי
כמה זמן מילואים?בינה.
בעיקרון הייתי מביאה משהו מתכלה, אוכל מפנק כזה אבל שלא יתקלקל/ ימס.. לדוג' עוגת שמרים, עוגיות שוקולד צ'יפס, חלווה וכו'.
אם זה כולל שבת, אז חלה ביתית או משהו בסגנון (רק אם יש לך איך להעביר טרי)
בקשר לפסיכומטרי - את יכולה להזמין לו גלידה או משהו כזה, שיגיע אליו הבייתה/ לישיבה/ לאן שהוא חוזר מהמבחן
ב"הצלחה!!
אם זה כולל שבת, אז חלה ביתית או משהו בסגנון (רק אם יש לך איך להעביר טרי)
בקשר לפסיכומטרי - את יכולה להזמין לו גלידה או משהו כזה, שיגיע אליו הבייתה/ לישיבה/ לאן שהוא חוזר מהמבחן
ב"הצלחה!!
טקסט שמצאתיultracrepidam
עשיתי קצת סדר במחשב ומצאתי את הטקסט הזה:
"הנה, מה אתה אומר על זאת? בחורה מקסימה, מאד מוכשרת, מיוחדת מאד"
"אבל אמרתי שאני מחפש נהגת משאית"
"אוי באמת לא זכרתי, אבל מצוין שהעלית את הנקודה הזו. באמת שבוע שעבר אני חושבת שראיתי אותה נוהגת במשאית, ושאלתי אותה אם היא עושה את למחייתה או בשביל הכיף, והיא ענתה 'למה לא להרוויח אלפי שקלים על יום עבודה שנהנים ממנו'? אז לא הייתי מודעת לזה, אבל הנה, אתה רואה שהיא בדיוק מה שחיפשת"
"זה לא קצת מחשיד? אם הייתי מחפש נגנת צ'לו, היית מגלה פתאום שהיא נגנת צ'לו?"
"אולי קצת הגזמתי. אבל לדעתי היא יכולה להיות נהגת משאית מעולה. מההיכרות שלי עם נהגי משאיות, יש לה בדיוק את התכונות הנדרשות. זה מתאים לה בול. וגם אם לא - למה זה כל כך חשוב לך? אני מכירה עשרות זוגות שאף אחד מהצדדים הוא לא נהג משאית, וגם כאלה שכן - מבטיחה לך שזה לא משפיע על הזוגיות הנפלאה שיש להם".
ואז אתה מבין, שלא תקבל משהו יותר טוב במקום אחר - פשוט כי גם אותך משווקים באותה צורה. אז אתה מוותר. "טוב, בסדר, אפגוש אותה".
ואז אתה פוגש אותה, ומגלה איזו אישיות נפלאה, דברים שהשדכנית הזו פשוט לא ידעה שקיים. וכיף לך באמת, ואתה שמח שהסכמת לפגוש אותה.
ואחרי חודש וחצי היא מתקשרת אליך ואתה שמח לדבר איתה, והיא מתחילה לגמגם ואתה כבר יודע מה זה אומר. ואז היא מסבירה, שהבטיחו לה שאתה קצין, ולא אמרו לה שהתכוונו שפעם אחת היה בעבודה אצלך קצין בטחון שביקש עזרה במשהו ונעתרת בחפץ לב. אז עם כל ההערכה אליך, היא יודעת שמי שהוא לא קצין פשוט אין לו את התכונות האלה, והיא לא יכולה להתפשר על זה. והיא כבר חשבה על זה המון והתייעצה על זה עם כל מי שהיא מכירה. אז אתה באמת בחור טוב, אבל זה לא ילך.
ואתה מתקשר לשדכנית שוב, ולך תסביר לה שאתה לא בררן.
והוא ישמיענו
נורא, פשוט נורא!
והיטבת לתאר
והיטבת לתאר
זה חלק ניכר מהניסיון שלך עם שדכנות ממוסדת?advfb
זה קורה גם עם שדכנות לא ממוסדת. אני חושב שזה לא פחותultracrepidam
ומה הרוב שפגשת?advfb
אוזן נעימה קשבת דוברת אמת או כל התיאור הנ"ל? (בין ממוסדת ובין שאיננה ממוסדת)
אני לא סופרultracrepidam
יש לך רושם כללי בנוגע לזה?advfb
מנתח את הטקסט הזה לנקודות השונות שמופיעות בוadvfb
א' שדכנית שמנסה לרצות ולייפות את המציאות
ב' החלטה ללכת על הצעה כאשר לא נשמע מאפיין מתאים אלא בגלל סיבה כלשהי (זה יכול להיות גם קומבינציה של סיבות שונות)
ג' שדכנית שלא מספקת מידע קיים רלוונטי - לטוב ולרע
ד' החלטה להפסיק קשר בעקבות עניין, שלכל הפחות, נשמע כמו עניין טכני שולי
ה' חוסר השלמה (מצד הבחור) בהפסקת הקשר בגלל סיבה שנשמעת לא משכנעת
ו' תסכול על כאב שלא נמנע בגלל חוסר רגישות
ז' רתיעה (פחד?) משיפוטיות
לא הבנתי, הרי השדכנית 'צדקה' בכך שהיא שכנעה אותך בהתחלה, לא?צהרים
לפחות מבחינתך גילית שהבחור כן מתאימה לך.
וגם לא הבנתי למה השורה תחתונה היא לגבי בררנות שלך. אם היא הייתה נהגת משאית היא לא הייתה פוסלת?(במשל כמובן)
וגם לא הבנתי למה השורה תחתונה היא לגבי בררנות שלך. אם היא הייתה נהגת משאית היא לא הייתה פוסלת?(במשל כמובן)
כמובן מדובר על כתיבה ספרותית ולא על אירוע ספציפיultracrepidam
ולכן כלול מגוון של תופעות מתסכלות. לא תמיד קורה הכל
ואי זה טוב, הצחיק אותי בקטע טוב האמת. מקווה שזה בסדרלב אוהבאחרונה
אולי התיאור של אישה נהגת משאית חח
אממ שורה תחתונה
קצת לא רוצה לנפץ את הבועה
אבל יש אנשים שבאמת הורידו את כל המסביב
של רוצה מפקד, קצין, מדריך, גובה 1.80+ לפחות, אשכנזי בלבד, תואר בלבד או מה שזה לא יהיה
ועדיין לא מוצאים...
אז....
הי התייעצות קלה:גיפט
אני והבחור נפגשים די הרבה בשבתות
ככה יצא בעבר שהוא נתן לי מתנה בשבת
וזה כידוע אסור..לא רציתי להביך אותו אז קיבלתי ממנו בשמחה ואמרתי תודה, לא הערתי דבר..וגם לא מתאים לי להיות הרבנית שלו,הוא קצת פחות דוס ממני עד כמה שאפשר לומר את המשפט הזה.
כעת אני יודעת שהוא הולך לתת לי עוד הפעם מתנה לפי כל מיני רמזים..
מה לעשות???
ככה יצא בעבר שהוא נתן לי מתנה בשבת
וזה כידוע אסור..לא רציתי להביך אותו אז קיבלתי ממנו בשמחה ואמרתי תודה, לא הערתי דבר..וגם לא מתאים לי להיות הרבנית שלו,הוא קצת פחות דוס ממני עד כמה שאפשר לומר את המשפט הזה.
כעת אני יודעת שהוא הולך לתת לי עוד הפעם מתנה לפי כל מיני רמזים..
מה לעשות???
תעמדי על שלךהפי
קרה לי שבחור רצה להביא לי משלוח מנות
לפי מה שידוע לי זה אסור .. ולכן הרגשתי לא בנוח אמרתי לו איך אני מרגישה והוא הבין לגמרי . בסוף הביא את זה לאדם שהיה זקוק לזה שזה היה נחמד..
כמובן שתגידי לו ואו תודה על ההשקעה וכו
לפי מה שידוע לי זה אסור .. ולכן הרגשתי לא בנוח אמרתי לו איך אני מרגישה והוא הבין לגמרי . בסוף הביא את זה לאדם שהיה זקוק לזה שזה היה נחמד..
כמובן שתגידי לו ואו תודה על ההשקעה וכו
בשיחה בינכם באמצע השבוע לעלות זאת, ולומר שלא נהוג להביאכינוי-לרגע
מתנות בשבת.
להעלות / להשחיל את הדיבור על כך בצורה חכמה, למשל תוך כדי שמדברים על מנהגים שונים של עדות שונות והשקפות דתיות שונות.
לשבת הקרובה לא עולה בדעתי משהו שיעזור בלי לפגוע בו.
להעלות / להשחיל את הדיבור על כך בצורה חכמה, למשל תוך כדי שמדברים על מנהגים שונים של עדות שונות והשקפות דתיות שונות.
לשבת הקרובה לא עולה בדעתי משהו שיעזור בלי לפגוע בו.
אין בעיה עם הנתינה של מתנה בשבת, הבעיה היא פעולת ההקניהאלבוo דמבלדור
הפתרון הרצוי הוא שהוא יבצע עבורך הקניה של המתנה בערב שבת (ויכול להיות שזה כבר מה שהוא עושה).
הפתרון השני הוא שאת יכולה לקבל את המתנה אבל לקנות אותה במוצ"ש.
הכי נכון לשאול רב איך לעשות את זה מדויק.
^^^^ultracrepidam
למה לא פשוט להגיד לו? אם הוא ירא שמים הוא ישמח לדעתמבקש אמונה
כמובן בדרך מכבדת והמון הערכה למתנות עצמן, אבל לא רואה בעיה בהערה שכזאת
זה לא שאת אומרת שאת לא רוצה לקבל ממנו בכלל.
אני במצב כזה רק הייתי מעריך עוד יותר את הבחורה, בטח לא נפגע. 
יש דרכים לגרום שזה לא יהיה בעייתי האמתחופשיה לנפשי
אבל אולי עדיף לפתוח את זה דרך גורם שלישי
כמו שאמרו פה יש פתרונותהיום הוא היום
אז אם הקשר לא מתקדם עדיין אולי את יכולה לא לפתוח את המתנה לפני צאת השבת. עדיף שתוודאי את זה עם רב.
אבל עולה פה עיקרון חשוב, יש דברים שנראים במבט ראשון אסורים ולא פעם יש להם פתרונות ואם היית מגיבה בלי להתייעץ זה היה יכול סתם לפגוע.
אז טוב ששאלת
אבל עולה פה עיקרון חשוב, יש דברים שנראים במבט ראשון אסורים ולא פעם יש להם פתרונות ואם היית מגיבה בלי להתייעץ זה היה יכול סתם לפגוע.
אז טוב ששאלת
דווקא נשמעחדשכאן
שאת כן מחפשת להיות הרבנית שלו
? למה ככה היא רק התייעצההפי
נשמע שהיא מחפשת לקיים בעצמה את ההלכה ולא לעבור עליהadvfb
מה המטרה של התגובה הזאת?גיפט
כתבתי במפורש והתכוונתי לזה שאני לא רוצה מה שכתבת שאני כן.אני לא מעוניינת לעבור איסורים ולא להכשיל אחרים.
הייתה לי דילמה ושאלתי מה לעשות.מה לא בסדר בזה?
הנה, תראה אילו תגובות מגוונות קיבלתי מהמגיבים לסיטואציה, כנראה שזה מראה שיש מה להתלבט.
הייתה לי דילמה ושאלתי מה לעשות.מה לא בסדר בזה?
הנה, תראה אילו תגובות מגוונות קיבלתי מהמגיבים לסיטואציה, כנראה שזה מראה שיש מה להתלבט.
אין בסיטואציה הזו עבירה שלך על איסוריםחדשכאן
ולא הכשלה שלך את אחרים.
יש פתרונות, לא מסובך בכלל.
בהצלחה.
יש פתרונות, לא מסובך בכלל.
בהצלחה.
איזו סיבה יש לבן אדם לשאול שאלהגיפט
אם ברור לו שאין בעיה בכלל מכל הכיוונים ויש פתרונות שהוא מכיר אותן?
שאלתי כי הייתה לי שאלה אמיתית.
אני בטוחה שלא לזה התכוונת אבל התגובה השיפוטית לתחושתי בלי להכיר את מי ששואל מורידה חשק לשאול ובכלל להיות כאן.
תודה.
שאלתי כי הייתה לי שאלה אמיתית.
אני בטוחה שלא לזה התכוונת אבל התגובה השיפוטית לתחושתי בלי להכיר את מי ששואל מורידה חשק לשאול ובכלל להיות כאן.
תודה.
לא אמרתי שידעתחדשכאן
"וזה כידוע אסור..לא רציתי להביך אותו אז קיבלתי ממנו בשמחה ואמרתי תודה, לא הערתי דבר..וגם לא מתאים לי להיות הרבנית שלו,הוא קצת פחות דוס ממני עד כמה שאפשר לומר את המשפט הזה."
זה די שיפוטי..
זה די שיפוטי..
לא אמרתי לו את זה.גיפט
תיארתי את המציאות שלי-
לפי מה שידעתי (נשים בצד אם זה נכון או מדוייק לפי האמת האובייקטיבית)-זה אסור.
והוא קצת פחות דוס ממני במדדים שאנשים בד"כ בודקים וככה גם הוא רואה את שנינו.
איך הייתי צריכה להתנסח בשאלה?
לפי מה שידעתי (נשים בצד אם זה נכון או מדוייק לפי האמת האובייקטיבית)-זה אסור.
והוא קצת פחות דוס ממני במדדים שאנשים בד"כ בודקים וככה גם הוא רואה את שנינו.
איך הייתי צריכה להתנסח בשאלה?
קודם כלחדשכאן
הייתי מברר את זה איתו. בטח אם אני לא מרגיש הרב שלו. בירור הדדי ומכבד.
בכל אופן, לניסוח: לפי מה שידוע לי יש בעיה עם זה. יש מה לעשות עם זה? (איזה היתר 🙈) הוא כזה חמוד ואני לא רוצה לבאס אותו.
אגב, מה היה הפתרון שלכם?
בכל אופן, לניסוח: לפי מה שידוע לי יש בעיה עם זה. יש מה לעשות עם זה? (איזה היתר 🙈) הוא כזה חמוד ואני לא רוצה לבאס אותו.
אגב, מה היה הפתרון שלכם?
חבל להניח הנחותגיפט
ולשפוט בן אדם שאתה לא מכיר גם אם הניסוח לא בדיוק כמו שאתה חושב שצריך להיות.עובדה שבמקרה שלי ההנחות שלך עלי רחוקות מלהיות נכונות.
הפתרון היה שהתבקשתי לשמור לו על המתנה עד מוצ"ש,
מה שאומר שבמקרה איתו הייתי צריכה פחות לחשש שמא הוא יובך ולומר מה שאני חושבת בצורה מכבדת בפעם הקודמת.
גישה לא נכונה לכל המקרים.
הפתרון היה שהתבקשתי לשמור לו על המתנה עד מוצ"ש,
מה שאומר שבמקרה איתו הייתי צריכה פחות לחשש שמא הוא יובך ולומר מה שאני חושבת בצורה מכבדת בפעם הקודמת.
גישה לא נכונה לכל המקרים.
את אפילו לא יודעת מה ההנחות שלי 🙂חדשכאן
לא הבנתי את החלק השני..
חושב שכדאי לתת על הדעת על העניין שאת מעלה (בהקשר הזוגי שלכם). מעבר לשאלה הספציפית הזו, באופן כללי..
ואגב, אני לא חושב שאת לא בסדר אם זה מה שהשתמע מתוך הדברים שלי 🙂
חושב שכדאי לתת על הדעת על העניין שאת מעלה (בהקשר הזוגי שלכם). מעבר לשאלה הספציפית הזו, באופן כללי..
ואגב, אני לא חושב שאת לא בסדר אם זה מה שהשתמע מתוך הדברים שלי 🙂
למה אסור לקבל מתנות בשבת?🤔געגועי לגעגועים
תראי פה- דומה למקח וממכרנפש חיה.
"לדעת כמה פוסקים, אסור לתת מתנה או לקבל מתנה בשבת, מפני שבעת נתינת המתנה החפץ עובר מרשותו של הנותן לרשותו של המקבל, והרי זה דומה למקח וממכר (מ”א שו, טו; ברכ”י ז; מ”ב לג). ויש סוברים, שמותר לתת מתנה בשבת, כי אין כותבים שטרות על מתנות (בית מאיר עפ”י רי”ף ורמב”ם). לכתחילה נוהגים להחמיר שלא לתת מתנות בשבת, אבל בשעת הצורך, בשביל קיום מצווה, לכל הדעות מותר לתת מתנה (שו”ע או”ח תרנח, ג-ד). "
מתוך פניני הלכה -
ד – הלוואה השאלה ומתנה – פניני הלכה
מתוך פניני הלכה -
ד – הלוואה השאלה ומתנה – פניני הלכה
מותר לתת למישהי פרח?ekselion
שואל אותך כי אתה נראה כמו מישהו שבקיא בהלכות
אני אישהנפש חיה.
אה מחילה..ekselion
תודה
מעניין...געגועי לגעגועים
בעיני זאת סתם חומרה.
תודה לעוניםגיפט
בסוף דיברנו על כבדרך אגב וברוך ה' זה עבר יפה וחלק.
👍 הכי טובברוקולי
זה כידוע אסור? 😁פלונפון מירוסלבאחרונה
זאת מחלוקת. שאלתי על זה פעם רב פוסק חשוב, אמר של ספרדים אין בעיה, לאשכנזים יש. ומי שרוצה להחמיר יזכה על ידי אחר למקבל המתנה ויתן אותה בשבת.
יישר כחמישהו איתיאחרונה
תמיד אני רואהנראה.לאחרונה
שבנות שואלות על ישיבה כלשהי שהם מכירות את הסגנון שלה ומי השדכן של הישיבה.
איך זה אצל בנות? כאילו, אין לי מושג אפילו באיזה מקום אני אמור לחפש, ואין לי מושג
איפה לומדות בנות מהסגנון שלי.
ואם לחברים שלך אין מה להציע, ולא לבית כנסת, ולא לשדכנים, ולא אתרים, איך אני אמור להכיר?
מי אמר שאין לחברים/שדכנים/אתרים מה להציעadvfb
בדקת כבר את כל האתרים או השדכנים?
ב"ה הם כנהר שאין לו סוף...
יש בנעוץ למעלה את רשימת השדכנים..
שאלתי אצלי בישיבה את כל מי שרלוונטינראה.לאחרונה
ואת כל השדכנים שיכלו להתאים לסגנון שלי.
ואתרים? לפי מה שראיתי אין בהם רצינות.
ולגבי 7 ברכות אני צעיר מדי
ואתרים? לפי מה שראיתי אין בהם רצינות.
ולגבי 7 ברכות אני צעיר מדי
יש לי נסיון אחר מאתריםadvfbאחרונה
אולי אפשר להשיג עוד שדכנים... מה עם מיזמים, ניסית?
אחיינית שלי בשבת (בת 8)מקלידה משהו
היא: החלטת כבר עם מי את רוצה להתחתן?
אני: עוד לא.
היא: כמה גברים כבר ניסית?
וזו לא פעם ראשונה שהיא שואלת אותי על זה...
אני: עוד לא.
היא: כמה גברים כבר ניסית?
וזו לא פעם ראשונה שהיא שואלת אותי על זה...
אחיינית שלי בת ארבע גם....הכול לטובה!
מציעה לי אנשים... חמודה!
חחחחחחחהפי
חחחחח כנ"ל..בת שמיא
אחיינית שלי: מתי את מתחתנת?
אני: לא יודעת תשאלי את הקב"ה
אחיינית שלי: יש לך כבר איש??
אני: לא יודעת תשאלי את הקב"ה
אחיינית שלי: יש לך כבר איש??
פגישה שביעיתבייניש נח
הייתי אצלה הבחורה בבית
אחותה הקטנה: יש לך אחיות קטנות?
אני: לא
האחות: ואחיניות?
אני: אחת בת שנה וחצי...
האוחות: יש! אז אני מפזרת את הוורדים ומביאה את הטבעת בחתונה
(לא הייתה פגישה שמינית)
אחותה הקטנה: יש לך אחיות קטנות?
אני: לא
האחות: ואחיניות?
אני: אחת בת שנה וחצי...
האוחות: יש! אז אני מפזרת את הוורדים ומביאה את הטבעת בחתונה
(לא הייתה פגישה שמינית)
..והוא ישמיענו
(המשפט בסוגריים קשור לדעתך?)
חד משמעית לאבייניש נח
הלכתי לבית שלה בשלב מוקדם יחסית כי ידעתי שזו נקודה שתחתוך לכאן או לכאן
חחחחחחהפי
חחחח, אוי ווי!מקלידה משהו
בת כמה האחות הזאת?מקלידה משהו
נראה לי בת 10 בערךבייניש נח
סיפור אחיין בן שנתייםארצ'יבלד
אבל זה לא משידוך
אבא שלי התחבא מתחת לחלון ונבח אל תוך הבית. אחיין שלי עמד על שרפרף והסתכל למטה וראה את סבא שלו;
הוא יצא החוצה והלך לאבא שלי ואמר לו: saba, it's not funny!
אבא שלי התחבא מתחת לחלון ונבח אל תוך הבית. אחיין שלי עמד על שרפרף והסתכל למטה וראה את סבא שלו;
הוא יצא החוצה והלך לאבא שלי ואמר לו: saba, it's not funny!
אבא שלך נשמע בן אדם מצחיק מאד!מקלידה משהו
חחחחהפי
חמוד
האחיין שלי גם שואל אותיחסדי היםאחרונה
שלוםארץ123
עבר עריכה על ידי ארץ123 בתאריך י"ז בתמוז תשפ"א 17:50
שוב פעם לא מוצלחאור גדול1
אז שוב פעם דייט. חשבתי שהלך סבבה ואפילו טוב(!) ואז הוא התקשר לחתול ממני.
עד מתי תגידו?
ומאיפה הגיעו הפערים האלו??? שנינו ישבנו ביחד, למה אני קראתי את הסיטואציה בצורה אחת והוא בצורה המנוגדת??
עד מתי תגידו?
ומאיפה הגיעו הפערים האלו??? שנינו ישבנו ביחד, למה אני קראתי את הסיטואציה בצורה אחת והוא בצורה המנוגדת??
ברוקולי
לא כיף
מה המדד להצלחה בדייט?advfb
אם הבאת את עצמך כמו שאת - זאת ההצלחה הכי גדולה.
אולי באמת זה לא מתאים לו?
ואם זה לא מתאים לו - מסתבר שבסופו של דבר זה לא יתאים לך..
את לא תרצי מי שלא רוצה אותך..
עם כל הכאב ומזדהה מאודלורייל
תגובה מאוד נכונה.
אי אפשר לדעת למה הוא לא רוצה, והאמת זה לא מעניין.
מי שלא רוצה אותך, שימשיך הלאה.
את באה בגרסה הכי טובה של עצמך? זהו את שלך עשית
והשאר בידי שמיים.
והכי חשוב להמשיך לנסות
זה באמת מבאס.מיס פטל
אבל לפעמים באמת הולך טוב, ואין באמת פערים, 2 הצדדים מרגישים אתזה.
יכולות להיות לזה מליון סיבות אחרות. הרבה מהן בכלל לא חייבות להיות קשורות אליך..
^^הפי
🙁בייניש נח
מבאס
מצערהיום הוא היוםאחרונה
זה מבאס שקשה לדעת את האמת במפגשים כאלה ראשוניים.
אם את רואה שזה חוזר הרבה תנסי לברר מה מפריע דרך גורם שלישי ולהשתפר. אם זה לא יותר מידי פעמים אז פשוט אוגרים כוחות וממשיכים הלאה
אם את רואה שזה חוזר הרבה תנסי לברר מה מפריע דרך גורם שלישי ולהשתפר. אם זה לא יותר מידי פעמים אז פשוט אוגרים כוחות וממשיכים הלאה