חח
באתי לאח שלי איך השמלה , בסדר...
חחח
טיפה של אוריש שינוי ניכר 
המטיילת בארץשבוע טוב!
חמישה אחים מחפשים רעיון למתנה לגיס החדש והראשון שנכנס למשפחה!!
חושבים על משהו אישי - לא מתנה ל"זוג"
יאללה שוטו
ובעז"ה נעשה ונצליח
כלי עבודה - לא יודע כמה אתם רוצים להשקיע, אבל אפשר איזה סט כלשהו, או כלי אחד איכותי (פטישון נטען או משהו כזה),
תיק לשימוש יומיומי (בונוס אם התיק הנוכחי במצב בלאי),
סטנדר ביתי (שאפשר לשחק עם הגובה),
עכבר ומקלדת אלחוטיים (בהנחה ואין לו),
אם הוא בדרך להתאברך - פרויקט השו"ת גרסה 29 (פלוס - פלוס
. בהנחה ואין לו, או שהוא מחזיק בגרסה ישנה משמעותית)/ מושב של דר גב,
כדורסל טוב (שישמור על כושר... 
), או כל פריט ספורטיבי אחר בהתאם לתחביבים שלו
טיפה לחדד -
מדובר בבחור חרדי למהדרין...
רעיונות יתקבלו בברכה...
כדי שנוכל להציע לפאנל
צודק בהחלט! חח
ואהבתי את הרעיון של ההולגרמות!
בחור חרדי מקבל ש"ס מהשווער, וסט רשב"א וכדו' כבר מקבל בבר מצווה
שאתה צודק, וזה נהיה סוג של סמל סטטוס לקבל "ש"ס חתנים" מהודר... עכשיו ברור שהוא לא ילך עם זה לכולל, כי זה ענק ומסורבל, אבל בסדר.
טור ושו"ע מתנה מדהימה וכמו כן סט רמב"ם אבל לדעתי מעבר לתקציב הדל של חברי הפאנל
הצטברו לו מהישיבה מסכתות עוז והדר אדומות/ כחולות (במקרה פחות טוב טלמן),
שמסתומא גם כרוכות עם שכבות כאלה ואחרות של איזולירבנד כורכים,
אלה נועדו בשביל ללמוד.
מהשווער הוא מקבל 'ש"ס חתנים' לוויטרינה, זה בשביל הקישוט
אני כנראה לא מעודכן....
וזו שאלה שנונה. וד"ל.
לפעמים רצות עליו בדיחות ("חידושי הרב יפה'ן למסכת יבמות עם הגהות הריטב"א"...) אבל הוא שיא השימושי. ממש.
אבל תבדוק שוב. זו טעות, בוודאות.
נדירים מאוד הבחורים שיקבלו רשב"א של מוסד הרב קוק לבר מצווה.
היא עשתה טובה לשניכם שמנע ממכם מפגש מיותר...
'דתיה פתוחה' זה לא מישהי עם קשיים באמונה. חד משמעית לא.
ברור שהיא קודם כל צריכה להציג באור חיובי ורק לפרגן ולהגיד את החולשות אחר כל התמונה החזקה שיש.
וצריך לענות בצורה כנה..
אבל ככלל :
המטרה של הבירורים היא לתת תמונת תיאור אובייקטיבית של הממליצים
והמשודך/כת יחליטו מתוך כך (וכמובן פרטים שקיבלו וכו'..) האם הם רוצים להיפגש
אז עוול יכול להיות למשל
1) בחוסר מתן פרטים, אפילו בסיסיים
באמירות כוללניות - "הוא בחור ישיבה תורני, שמח ובחור מצוין" (הציטוט לא מדויק אבל אלא רוח הדברים) משפטים כאלה לא אומרים כלום ושום דבר , המטרה של הממליצים היא לשקף את המידע
ולא לגרום לאנשים בהכרח (אם זה לא רצונם) ללכת לחפש מידע מסביב מה שמוביל בד"כ לנתינה של תשובה שלילית פשוט
2) נתינת פרטים שגויים , ברמה מביכה
3) כמו @בייניש נח כתב יפה על נתינת מידע בצורה שמוציאה את הבחור/ה
שכאן זה כן סובייקטיבי, כי לא תמיד מה שרע ל X רע ל Y
ממליץ אמור לדעת לתת תמונה רחבה, להגיד דברים גם אם הצד השני לא "חלב" אותם ממנו- לא כולם יודעים לשאול שאלות טובות והאחריות של הממליץ לתת את התיאור האובייקטיבי והמדויק ביותר על החבר/ה שלו
מה שתופס אותי במקרים כאלו זה פחות עצם ההתנהלות (ה"לא בסדר"), כמו הניתוק מהמציאות שיש כאן אולי ("איך העזת? איך הרגשת נורמלי?")
כלומר, בלי קשר לאם היא מתנהלת כראוי או לא, אם יש כאן בעיית מידות וכדו'. מפריע שאולי יש משהו משונה בתפיסת המציאות שלה. במודעות החברתית.
ובוא נניח שהיא באמת הייתה מוכרחת, והיו תקלות ובתל"מים ואנעארף. היא הרגישה מפודחת כשהיא התקשרה? אם לא - זו בעיה מרכזית מאוד.
קרה לי כמה פעמים שסינג'רתי לאנשים דברים שתיאמנו (לא דייטים), ואני חושב שהפדיחה שלי הייתה ניכרת עד לב השמיים, לא היה אפשר לפספס שאני מרגיש כל כך לא נעים...
אני לא רוצה לחשוב מה הייתי אם הייתי אחד שכן נעים לו.
ודווקא בגלל החוויה האישית שלי בנושא - התרגלתי לשים לב לנקודה הזו ולמשמעותה.
מקווה שאני ברור, מרגיש לי שלא...🤦♂️
זה דווקא אלייך אבל זה לא ביטוי לעומק של קשר אלא של דמיון ויצר. באמת היצר הוא גדול וזאת התמודדות שמי שלא חווה אותה כבן לא יכול להבין אותה ולכן לא נראה לי שכדאי לך לנסות לרדת לעומק של זה - אם זה לגיטימי או לא וכולי.
מה שכן -
שזה לא יפגע בך!
אם את מרגישה לא בנוח בגלל זה ובגלל ביטויים של זה תזהרי ותדברי איתו על זה.
בעצם שלש
1 האם הגיוני שיהיה לו קושי בשמירת נגיעה?
2 האם הגיוני שיהיה לו מספיק רגש כדי שהקושי בשמירת נגיעה יהיה מסיבה של רגש מתפרץ ועוצמתי
3 האם הוא אמור לדבר על זה
4 האם יכול להיות שהוא חווה רגש מתפרץ כל כך שהוא ירגיש צורך לדבר על זה
------ תשובות
1 הכל יכול להיות
2 עקרונית יכול להיות, נדיר אבל יכול להיות. זה עלול להיות אפילו רגש אמיתי ולא משהו חולף או מזויף
3 לדעתי לא, אבל הוא לא שאל אותי
4 כן, נדיר אבל יכול להיות
----בקיצור
קצת מוזר/נדיר, אבל לא חייב להיות בעייתי.
מה שכן, יכול להיות שהקושי שלו הוא לא בגלל שהוא רוצה לשמור נגיעה אלא בגלל שאת רוצה לשמור, ואז כדאי להזהר מאד. כבדהו וחשדהו. היו דברים מעולם
מה לעשות, אני לא כל כך מתאים לעולם הזה
זהו, רק רציתי לפרוק.
היה להם אומץ להציג את עצמם כמו שהם ואז מצאו אחת שתתאים.
לי יש קושי לחשוף את עצמי. אבל כנראה שלא יעבוד לי במסלול הרגיל...
(נכון שזה תלוי בקב"ה אבל לא לכל שרוט הוא מוצא מכסה, יש כאלה נשארים לבד)
ראיתי פה גברים שטוענים שהם לא שמים לב בכלל לבגדים/נעליים/איפור והחלטתי שהם משקרים...!!
רוצים לבנות פה תדמית גברית מחוספסת שלא שמה לב לדקויות אסתטיות בכלל. אבל זה לא הגיוני
כל אדם שיש לו משמעות בחיינו בעתיד ואנחנו פוגשים פעם ראשונה אנחנו סורקים אותו פעם אחת מלמעלה למטה ולמעלה. במיוחד בחורה שאנחנו יוצאים איתה.
גם אם אנחנו פחות שמים לב לפרטים קטנים מסוימים אי אפשר לא לשים לב לכלום. במיוחד שהמודעות לזה עולה אצלנו קצת בתקופה הזאת
סוף שורה ראשונה (שם שם) 
אל תאמין
ברור שמראה כללי משפיע עלי - בכל דבר.
לרדת לפרטים? הרבה פעמים לא יוצא לי
אבל נראלי שבאופן כללי, מסתכלים שנראית סבבה, אם יש נעליים נורא מוזרות/ בגד נורא מוזר לטעמם- הגיוני שהוא ישים לב לזה, ככה שככל הנראה פשוט רוב הגברים פה לא נפגשו עם מישהי שמתלבשת לא טוב לטעמם ואז ממילא לא שמו לב לכך וזה לא מפריע להם
זה נראה לי אחלה מכנה משותף
בת שמיאאחרונהבמקום תגובה לזה אולי זאת רק אני אבל - לקראת נישואין וזוגיות
ולזה אני איתך - לקראת נישואין וזוגיות
כן, אפשר להבין, שכשמישהו מתלהב ממך לפני שהוא מכיר אותך זה מוזר ואולי מרתיע.
אבל תקחי בחשבון
הוא כן מכיר אותך קצת - את לא סתם מישהי ברחוב. הוא יודע דבר או שניים על סולם הערכים שלך או על החברה שבה את חיה (צניעות, לדוגמה?); אם נניח הוא שמע אותך מדברת יש לו התרשמות מסוימת; אם הוא ראה אותך, זה גם משהו.
אולי זה בגלל שגבר הוא ממוקד מטרה, ואז הוא בוחר מישהי ומבחינתו היא מי שיש. וחלק מהבניה של הקשר מבחינת הגבר זה לחזר, ולתת, ולהראות שהוא בחר בך.
והמחשבה "הוא ככה עם כל בחורה?" היא בעצם לדחות את *הבחירה* שלו בך. זה בעצם לומר "אתה חושב שאתה בוחר בי, אבל לא, אני סתם עוד מישהי. וזה יכול להיות ממש הרסני. כי מבחינת הגבר, זה אני ואת. אין מישהי אחרת, אין "כל בחורה". הן היו, והוא אפילו זוכר מישהי, ואולי משווה, כי בכל זאת - הוא עדיין בתהליך של הבחירה בך, הוא עדיין לא הגיע לשלמות עם עצמו בנקודה הזאת. אבל לדחות את זה זה בעצם לומר "לא, אל תבחר בי". ואם הבחור מכבד אותך, ומכבד את הדחייה שלך, הוא עלול פשוט לקלוט שאין עם מי לדבר.
ולכן, בבקשה להבין שכך גבר *בונה* את הקשר (ולפעמים גם אשה). ולכן להתחיל להכנס לאמירה של "אתה לא באמת רוצה אותי, כי לפני חודשיים רצית מישהי אחרת" - זה פשוט הסתכלות לא נכונה על הסיפור.
ממש כיף לדעת שאנחנו מיוחדים, והחיוך שמחייכים אלינו הוא מיוחד בשבילנו ואף פעם לא היה מישהו כזה. ובגיל 20 זה גם קורה. אבל בחורה בת 27 שיוצאת עם מישהו ומצפה להיות הבחורה הראשונה שהוא יחייך אליה - זה קצת לא ריאלי.
ואת גם לא סגורה על מה הסיבה ויכול להיות שזה פשוט סוג הגבר שאת מחפשת
תודה על ההסבר
שמבחינתן/ם שהם פוגשים/ות בחור/ה אז הוא היחידי שקיים מכל המבחר.
אבל הרבה פעמים אצל הרבה אנשים זה לא ככה.
כדי שתהפוך ל"בחור מיוחד" מ"עוד סתם בחור" לא רק צריך לראות מידות טובות אלא להגיע לרמת חיבור מסויימת. אפשר לקרוא לזה אינטימיות.
הצגתי צד מסוים של התמונה
הייתי מחלק את זה לשני שלבים -
שלב ההכירות - בהתחלה שעדיין לא מכירים אין אמון הדדי ואין בטחון בקשר.
המטרה של השלב הזה היא נטו להכיר צדדים שונים בניואנסים באדם שמולך.
קשה לדבר על 'בחירה' בשלב הזה
בחירה נוצרת רק אחרי שאתה מזהה משהו יציב יחסית.
כשאפילו לא מעבירים רגשות ביחס לקשר עצמו - אי אפשר לדעת לאן זה יתפתח כלל ולכן בחירה היא רק בלהמשיך להפגש לעוד פגישה אבל לא יכולה להיות בלחשוב על טווח ארוך.
המטרה בשלב הזה כאמור היא רק לגרום לתחושה נעימה שיכולה לאפשר.
שלב יצירת הקשר - אחרי שמשתפים רגשות בצורה הדדית על הקשר עצמו אפשר לדבר על 'לבחור'.
אמנם גם אם לא מכירים הכל אבל מזהים פה איזשהו יסוד מסויים של רצון הדדי אפשר לבחור
בחירה שהיא חד צדדי היא בחירה בדמיונות. היא לא בחירה בקשר. בחירה בקשר צריכה להיות משותפת כדי שהיא תהיה כזאת.
בשלב הזה לא רק מאפשרים היכרות אלא ממש יוצרים ביחד משהו משותף. כמובן זה הדרגתי...
יוצרים שפה משותפת, שיח פנימי ייחודי לפי הצרכים של שני השותפים לקשר.
אתה בוחר להציג אסטרטגיית התקדמות מסוימת.
יש גם גישה שונה, וזה מה שניסיתי להציג כאן
ההבדל הוא שבגישה שאתה מציג צריך להחליט על "לעבור שלב", ואז צריך ששני הצדדים יהיו מוכנים לזה, וכו'... שזה לא הופך את התהליך לפשוט מדי
רק רציתי להבהיר את ההגיון של השיטה שהגבת עליה.
אין פה 'נכון' או 'לא נכון'.
כשאתה נפגש עם בנאדם חשוב לדעת באיזו גישה הוא חותר לקשר.
ונראה לי שהגישה שהסברתי שופכת אור על משהו מאוד אמיתי. היא מדגישה את זה שקשר זה משהו משותף.
ואשמח שתסביר -
בשיטה שלך אין צורך ללעבור שלב? מה המורכבות שאתה חוסך אותה? ומה המחיר שאתה מוכן לשלם כדי לחסוך את המורכבות הזאת? (או שאתה לא משלם מחיר על זה?)
בגישה שלי כיון שאני מציע ללכת מראש על הכל מבחינה רגשית, משלמים מחיר של אכזבה. זה נכון.
ואולי יש כאלה שזה לא טוב להם.
אבל הצד השני צריך להבין שיש כאלה שהולכים בגישה הזאת באופן טבעי או מבחירה, ולכן זה לא אמור להיתפס כבעייתי או להרתיע.
וזה מביא אותי לנקודה השניה ששמתי בכותרת - אני לא אוהב שמנסים לאזן. אם אכתוב משהו אחד, יבואו אנשים ויסבירו שאני טועה, כשבעצם הם מסכימים שמה שאני אומר הוא נכון, רק שיש גישה שונה.
אני לא טוען "הגישה שהצגתי היא היחידה". אני כן טוען שהגישה שהצגתי היא סבירה וכדאי לקחת אותה בחשבון. ולכן כשמנסים "לאזן" זה לא מאזן אלא מטה לצד השני. אז בבקשה די עם זה. באמת, זה מעצבן.
אני כותב את העמדה שלי, ומי שחושב אחרת שיגיב ויגיד "אני מבין את הגישה שלך וחושב אחרת". אם מישהו חושב שאני טועה, זה בסדר, ואני אכן לפעמים טועה. אבל לחלוק עלי רק כדי להגיד שיש עוד גישות אפשריות שונות, זה לא נעים, ומעצבן, ומבלבל את השיח.
"בגישה שלי כיון שאני מציע ללכת מראש על הכל מבחינה רגשית, משלמים מחיר של אכזבה. זה נכון."
אתה לא חושב שהמשפט הזה משמעותי?
קשה לי שמראים את התמונה בצורה פשוטה כשהיא לא כזאת.
כאילו מאוד יפה להביע הבנה כלפי בחורים שהם כאלה. אבל מה עם הבנה כלפי הבחורות? הן סתם שופטות כי הן לא מבינות? לא. זה יושב להם על תפיסה מאוד הגיונית שלא בנוייה על חלל האוויר
אין לי צורך להחליש או לחלופין לחזק את דבריך - יש לי צורך להבין את המציאות.
אני אשתדל להבא לקחת את דבריך בתור דברים סובייקטיבים לא אובייקטיביים ולהגיב בהתאם.. מקבל. תודה על הארה. מתנצל על החוסר נעימות. זה חשוב לי שאתה אומר את זה.
ביקשתי מהם לגלות הבנה לאנשים שהולכים בגישה הזאת, ולקבל את זה כמציאות
ואם אתה מתווכח עם *זה*, אתה בעצם טוען שהגישה הזאת לא ראויה *להכלה*, לא שהגישה לא כדאית
כשאתה מבקש לגלות הבנה משהו מתבקש גם לגלות הבנה כלפיו.
אתה אכן אמרת בהתחלה שזה הגיוני שהתלהבות מרתיעה אותם אבל נראה לי שצריך טיפה להוסיף למה זה מרתיע אותם ולמה זה לא מובן להם כדי שהם באמת יבינו את מה שאתה אומר.
ואני לא חושב שיש פה צד אחד ש'ראוי' להכלה.
אם שני אנשים נפגשים וכל אחד בא בצורת היכרות שונה אז ביחד הם צריכים לבחור איך תתבצע ההיכרות בניהם. אין פה צד שהוא עדיף על הצד השני. ולכן חשוב להראות את שני הצדדים כדי לדעת ליצור פשרה לעת הצורך.
אם אני מגלה הבנה למישהו זה לא אומר שאני מרגיש כמוהו. אני בסך הכל מבין שהוא מתנהל כך, אולי אחרת ממני, ומסוגל להכיל את זה. למה זה כל כך קשה לקבל?
לא צריך "פשרה בין שני הצדדים". אני מגיע באוטובוס למקום הפגישה, את מגיעה ברכב. את חושבת שאני קמצן כי הגעתי באוטובוס. אז אני אסביר למה הגעתי באוטובוס, תביני שזה מה שעשיתי, נגמר. את לא צריכה "להתגמש", פשוט להבין.
זה מה שעשיתי פה. אם אצטרך להכנס לדיון מעגלי לא אמשיך להגיב
אני זוכר את הקפיצה לעולם של הדייטים זה היה באמת שוק
אני חושב לאחר כל המהפכות התרבותיות שנשים וגברים עברו במהלך הדורות האחרונים יש סיכוי ממשי ליצור מרחב גברי שמדבר רגשות בצורה ראויה כמו שגבר צריך
כמו ההיא שאמרה לי אחרי שתי פגישות:
אני אוהבת אותך יותר משסנופ דוג אוהב את
השאכטה שלו במוצ"ש
וואלה, הרתיעה
ועדיין כתבת מדויק ממש ומסכים עם כל מילה.
לדעתי בפועל, לא כדאי לגלות התלהבות וחיבה בהתחלה כי זה לא תורם
ועלול לשבלל את הצד השני.
כמובן כתבתי כאן כתגובה, ולכן זה ההקשר. זאת אומרת, לא כתבתי "חבר'ה תמשיכו להתפרע בכל הכוח". להיפך, אני מאד מבין את הרתיעה שזה יכול ליצור.
כאן כתבתי הסבר למה חשוב להיזהר, גם אם יש רתיעה, לא למעוך את ההתלהבות, כי אם מדכאים התלהבות ראשונית בכוח ובצורה לא טבעית היא עלולה לא לחזור וחבל
(הכי ברצינות, ניערת אותי קצת)חלמת שהוא יהיה עירוניסט בורגני ואת יוצאת עם קיבוצניק?
מה בזה מפריע לך?
שהוא לא מתלבש כמו שאת רוצה?
המנטליות?
אין בילויים משותפים?
מרגיש לך שיש פער ב"שפה"?
הוא הולך יחף ולא מחמיא לך על השמלה החדשה?
סולד מבתי מלון ואת סולדת מקמפינג?
שהעולמות רחוקים ולפעמים את לא מבינים אחד את השני?
המשפחות מאוד שונות וזה קצת מתנגש לפעמים?
מפחדת להביא אותו הבייתה והוא יהיה חריג בנוף?
יהיה לך קשה להתרגל למנהגים של העדה שלו, ותכל'ס גם במנטליות יש דברים לא קלים בכלל?
חלמת שהוא יהיה אברך צדיק והוא החליט לצאת וללמוד מקצוע?
מפריעה לך הרמה הדתית?
או אולי ההשתייכות החברתית?
החלום שמתנפץ על לגור באברכיה סביב ישיבה ולגדל ילדים עם פיאות מתנפנפות שרוקדים עם אבא שלהם כל קבלת שבת כשאת משקיפה מעזרת הנשים?
יש באמת פער דתי-השקפתי? או שדוגרי הוא יקבע עיתים וגם יפרנס ויהיה לכם בית קדוש ומתוק, והוא ממש צדיק כמו שרצית, אבל לא איך שדמיינת?
חלמת שהוא יהיה קצת מחוספס כזה, את יודעת - "גבר גבר", ו -וואלה הוא רגיש ועדין?
אז נכון שהוא מכיל אותך, אבל הוא לא האחד החסר פחד שפינטזת עליו?
הוא ינגן לך על גיטרה ויקסים אותך, אבל לא יודע להדליק מדורה ולהעמיד סיר פוייק'ה?
חסרה לך קצת יציבות? או שאת מצליחה לקבל אותה דרך ההכלה וההקשבה שלו?
אני באמת באמת באמת באמת ח"ו לא מזלזלת או מבטלת את התחושות שלך!
רק בבקשה אל תוותרי על הטוב הזה שיש לך בידיים, לפני שאת מבררת מה עיקר ומה טפל, מה מהות ומה קליפה...
יש פערים שאפשר לחיות איתם ויש בהם אפילו ברכה נכון, צריך להבין שהחלום יתפוצץ, והוא אולי לא יהיה הייטיקיסט, אבל הי, הוא יכתוב לך שירי אהבה - את זה לא דמיינת אבל זה ממש ממש כיף לך, נכון?
וישמצב שהוא זייפן עולם ואת מבית מוזיקלי וזה באמת מבאס שלא יהיה לך מלווה מלכה עם כלי נגינה כל שבת, אבל הוא באמת מבשל מדהים, וזה בונוס שלא ציפית שיהיה...
ויכול להיות שתגלי שבאמת יש פה נקודה מהותית, ועם כל האהבה והרצון והאור והטוב שלו, את צריכה מישהו עם קצת יותר עמוד שדרה, ויש אמת בחלומות שלך, ונכון שהתקשורת שלכם מדהימה, אבל לא על כל פשעים תכסה אהבה, אלא רק על רובם.. ולכן התבלבלת עד עכשיו, אבל וואלה עם כאלו ויתורים את לא יכולה להקים בית בישראל.
הכל הכל יכול להיות.
זרקתי לך כאן המון דוגמאות שאני לא יודעת איפה הן פוגשות אותך, סתם פערים שיכולים להיות.
בשבילך, בשביל הרוגע הנפשי שלך, בשביל שתצליחי לקבל החלטה טובה ומושכלת...
זה לא בושה לבקש הפסקה, זה לא בושה לפתוח את הדברים הללו מולו, זה לא בושה להתייעץ עם אמא/ חברה/ מחנכת/ רבנית, זה לא בושה לעשות לעצמך סדר במחשבות.
תני מקום ללב, ותני מקום לשכל
הכי חשוב בנחת בנחת בנחת, לא לקבל החלטה לפני שאת שלמה איתה.
בהצלחה יקרה 
בסופו של דבר את לא בוחר בפלוני או באלמוני - את בוחרת בקשר עצמו.
קשר שנוצר בנסיבות מסויימות והתגלגל בצורה מסויימת לא יהיה דומה לקשר שהתפתח בנסיבות שונות והתגלגל בצורה אחרת.
קשר הוא דבר שנוצר ומתפתח כל הזמן, כל קשר בין אישי הוא כזה.
זה יכול להיות מפחיד אבל אני מציע לך לדבר עם הרגשות והחלומות שלך...
שלום חלום, אתה כזה מושלם? אתה ריאלי? למה אני חולמת עליך? האם זה באמת מה שיעשה לי טוב?
זאת עבודה שלך מול עצמך לדבר עם הרגשות שלך ולדייק אותם. להבין על מה הרגש שלך יושב ואז לדעת להחליט/לעשות בנושא.
בהצלחה!
את צריכה לעבור תהליך שיתן לך בהירות לגבי הסיטואציה ורק אז תוכלי להחליט
ארוסי הוא כ"כ לא מה שדמיינתי. לא מבחינת מראה, לא מבחינת סגנון, לא מבחינת תחומי עניין, וגם באופי יש דברים שהפתיעו אותי ולא מה שחשבתי ודמיינתי. ויחד עם זאת, הוא הכי הכי מדוייק ונכון לי, ואין יותר טוב עבורי ממנו. מה שבנינו ואנחנו בונים יחד, עולה על כל דמיון, והקשר שלנו שווה לי יותר מהכל. אז נכון, אנחנו ממש שונים, גם במקומות שלא ציפיתי בהם לשוני של השלמה, אלא יש פה שוני שלא דמיינתי אותו. אבל השוני הזה מפרה, ומוציא מאיתנו כ"כ הרבה דברים טובים ומדהימים שעליהם בין היתר נבנה הקשר שלנו. בסוף, בדברים המהותיים הוא עונה על רוב אם לא על כל מה שדמיינתי, והדברים הפחות מהותיים פשוט לא משנים בכלל!!
את מתחתנת עם אדם שהוא מכלול, לא עם תכונה זו או אחרת או פרט מסויים בסגנון או במראה. את מתחתנת עם אדם שלם, שכל כולו וכל כולך בונים את היחד המשותף שלכם. תני לקב"ה להוביל ולהפתיע. אם זה מה שה' שלח לך ותכנן, כנראה שזה הטוב ביותר עבורך.
אני מזמינה אותך להתבוננות -
איפה הפער בין הדמיונות לבין המציאות? בנקודות מהותיות או חיצוניות יחסית?
למה הפער הזה מפריע? האם בכלל הוא מפריע? ואם כן - על איזה נקודות זה יושב?
האם דווקא הדברים שלא ציפית ודמיינת - מפתיעים אותך לטובה לפעמים?
אם הוא כ"כ לא מה שדמיינת.. על מה מבוסס הקשר הכ"כ טוב? האם הקשר שווה לך את הויתור על הדמיונות?
אם הוא טוב לך - מה הדמיונות משנים? למה את כ"כ מפחדת לוותר על מה שחלמת עליו אם טוב לך עכשיו?
האם הקושי הוא מול ציור דמיוני כולל או מול נקודה ספציפית זו או אחרת שמולן יש לך התמודדות?
ושאלה נוקבת מאוד לסיום -
יכול להיות שאת תולה את החשש מלהחליט ולהתחייב בדברים חיצוניים כמו "לא כמו שדמיינתי"?
יקרה,
ממליצה לך לשבת עם עצמך, לברר היטב - מה אותו בחור נותן לך, מה את אוהבת בו, בקשר שלכם, על מה את מעריכה אותו, למה אתם ביחד ולמה את לא רוצה לוותר עליו. ויחד עם זאת - לברר מה מפריע/ חוסם/ עוצר מלעלות לשלב הבא, ובפרט על עניין הדמיון שאת מדברת עליו.
מוזמנת להתייעץ בפרטי אם יש לך צורך ורצון בכך
בהצלחה רבה!
החלטות טובות בע"ה! התרת הספקות ובהירות הדרך מתוך שמחה
אילו רק יכולתי
מעט לצעוק
צעקה חלושה
קול ענות.
ומתוך אנחה
רק לומר
שתי מילים-
איש שלי.
ולשאול
מה השייכות הזאת
לשם מה נתעוררת
אין בך לא דובים ולא יער
לא כוכבים ולא שמיים
רק ערפל שמזכיר
כמה שבריק אין בעצם כלום.
האטורי האנזואחרונהמי אתה? מה אתה? מה העניין שלך?
שזה קורה לבד. כל שיחה מגבשת את הדיעה לכאן או לכאן.
קשה לבוא עם ראש פתוח כשיש הנחה מסוימת.
️️️
חציליםתודה על זה!
חציליםמה טיל, נפץ.
חציל ה' יתן לך ברכות ישועות הצלחות
בית פרטי משלך עם גינה עם מדשאות עם ג'קוזי
והנה הבריכה והנה הסאונה והנה החדר סנוקר
הכל יתן לך בקרוב ממש.
להכין גיגיות של שפע
😅
שנזכה לשמוח בל"נשאלהים נתן לך הכל, חוץ מאת המספר שלי.
בבקשה. אני הייתי אני
אני חייתי ביניכם.
