פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 273)

שבברורים אפשר לבדוק מידות טובות או בין אדם לחברו... החברה תמיד תגיד דברים טובים...
אני מברר בעיקר על אופי ולא על מידות

או שדיברת בכלל על זה שאני צריך לנהוג בבין אדם לחברו עוד בשלב הברורים

אז כן צודקת ברור

השרשור יעבור היום עריכה ונוסיף קווים חשובים בשיתוף
@בינה.

כמובן שזה יכול להשתנות אולי אם מדובר בג'וב ולא בקרבי, למשל.

בהצלחה

עד כמה הוא פנוי לדייטים, כמה זמן נשאר לו. מה שאר היתרונות והחסרונות שלו.

לא אמורים "להתפשר"

כמה הוא מהותי.

 

למשל, במה שהזכרת - הרי ברור שלטווח ארוך זה לא משנה.

 

אלא שזה משנה להתחלה, האם זה יעכב נישואין - וכמה זמן יהיה צריך אח"כ לחיות עם זה.

 

אז עושים קודם חשבון מעשי: נניח שיתאים, כמה זמן יקח עד שתחליטו, כמה זמן בין אירוסין לנישואין.. ורואים מה נשאר.

 

ועוד קודם לכן, מה המשמעות לגבי תדירות פגישות.

 

יש בנות שזה מלחיץ אותן. נפגשים לעיתים רחוקות, אז לוקח יותר זמן עד שמכירים. ואם מדובר במישהו שלא נמצא לקראת סוף שירות, אז גם בעיה כי אינה רוצה - בצדק - במקרה שמתאים לסחוב הרבה עד לנישואין.

 

על כן, לדעתי, צריך קודם לבדוק את המשמעות הריאלית מהבחינות הללו - ואז להחליט לפי שמתאים אישית לך. בפרט כשמדובר ב"הצעה" באויר, שעוד לא נפגשתם.

שלא פוסלים על 'מום עובר' (בקשר לדוגמא שלך)

יש דברים מהותיים יותר, או שהם לא מהותיים אבל לא הולכים להשתנות- ועל זה צריך לעשות בירור עצמי כמה זה חשוב לי והאם אני יכול להתפשר על זה

מה שנקרא תוכדי תנועה...
ככל שתשתמשי כאן יותר תכירי יותר

זה סוג של ווטאצפ כל הפורומים למיניהם?

 

בכלל לא

סליחה שמשגעת פשוט סתם מעניין אותי 

הרעיון של זה 

כול הכבוד לך!! שאפו!!

זה ככה יש לפעמים כזה דיונים על דברים מוהותים חיים... (אין לי דוגמא... מצטערת...)

וגם דברים מצחיקם שקורו וכזה עם למשהו קשה משהו ואין אפשרות לדבר עם חברה או שאין כוח לדבר עם חברה אפשר לפורק פו וכזה יעדודו

קיצר בהצלחה!! בורכה הבאה!

תודה על ההסבר 

לענות על השאלות פה עוזרות לי להבין יותר את עצמי
יש לכם אחלה שאלות פה. כמובן שכנראה לא אפרט יותר מידי כי זה אישי

א. חיצונית כן (פעם פחות). פנימית מאוד תלוי בתקופה ובכמה אני מרוצה מהמעשים שלי. תעסוקתית כן ב"ה. לימודית כן ב"ה
כשפחות טוב לי עם עצמי ובמיוחד אני עושה חשבון נפש וכותב מה שעולה לי לראש וחוקר את הנפש שלי ומסדר מחשבות ואז אני מרגיש יציב יותר ויותר מכיר את עצמי ויותר יודע מה לעשות.
חשוב לי לשפר את עצמי. סמתי לב שלא כל דבר/תכונה שאני מרגיש שחסר לי באמת צריכה להיות לי. לפעמים זה שיפור וזה טוב ולפעמים זה שינוי וזה לזרוק דברים טובים אחרים שיש לי. לפעמים ממש קשה להבחין בניהם. אני פועל לשנות אותם בעצם זה שאני חושב עליהם ושם לב אליהם כלומר עצם זה שהם חשובים לי גורם לי לחשוב עליהם וזה גורם לי לשים לב אליהם ובכך להשתפר

ב. אני כרגע לא בקשר אבל בזמן קשר טוב, יותר טוב לי עם עצמי, זה גורם לי להרביש מוצלח ולראות את היתרונות שיש בי

ג. כן- יש ירידות ועליות אבל רוב הזמן אני שמח ואני מקרין את זה החוצה.

ד. שיש מישהי שאוהבת אותי כמו שאני ואוהבת את התכונות הטובות והכשרונות שלי. כלומר מישהי שאוהבת לקבל את מה שאני מביא לקשר וגורמת לי להביא לקשר חלקים יותר חזקים שלי ומוערכים על ידי

 

וכיף לקרוא! 

 

א) כן מכל הבחינות

ב) לא הבנתי את השאלה

ג)מאוד כן

ד) איזה תהליך?

 

האם בעינייך יש קשר בין העובדה שטוב לאדם עם עצמו ומקבל את עצמו 
להצלחה וקידום של התהליך הזוגי 

 

עם כל השאלות שיש כאן

אהבתי.

אולי אענה מתישהו

חשוב מאוווד.

מרשים שיש חברה שעונים בפשטות 'כן'. אשרי חלקכם!

וזהו לכאן

 

 

בא לי לענות באופן לא כנה, שיראה כמה אני טובה עם עצמי וכמה אני במקום שלי וכמה אני יכולה לבוא בטענות שאני שלמה ומום אין בי אבללללללל זה לא נכווןןן והשאלות שלך היו ממממממש מראה בשבילי ובא לי לעבוד על אחרים כדי להרגיש טוב עם עצמי כלפי חוץ לפחותתתת

אבל השאלות מראה חשובה כלפי עצמי, אז תודה.


א. טוב לך עם עצמך? [ חיצונית / פנימית / תעסוקתית/ לימודית / אישית וכו']
לא טוב לי עם עצמי חיצונית, פנימית, תעסוקתית ואישית. אני לא אוהבת ולא מרוצה מהמראה שלי וממה שהבאתי את עצמי אליו ואני שמחה שיש בי תחושת מוטיבציה והתחדשות להקשבה פנימית מחדש.
לא טוב לי עם עצמי פנימית ואישית, אני לא מרוצה מהחלקיות האישיותית שלי וההתנהגות שלי והבעת האישיות שלי וניהול הרגשות שלי ויש לי דרך מהותית לעשות.
אני מרגישה פשרה מבחינה תעסוקתית ומקצועית וקצת לא מרוצה מההתנהלות שלי, אני בהחלט מסוגלת ליותר, אבל שמחה שאני בכיוון הנכון ומקווה שאראה ברכה ועשייה יותר משמעותית מצידי.

אם יש היבטים שפחות טוב לך עם עצמך כיצד את/ה פועל/ת לשנות את זה? כל תחום ומה שצריכה בו
האם חשוב לך לשנות אותם?
כן חשוב לי מאוד לשפר את הקיים ולהתקדם. המקום שאני נמצאת בו בעיניי זה כמו כלים אחרי ארוחה רצינית מלאים בלכלוך ורק צריכים להשטף. זה חובה, זה מאסט.


ב. האם יש קשר בין טוב עצמי וקבלה עצמית לתהליך הזוגי שלכם?
כן בהחלט. כל עוד הניהול הרגשי שלי ואהבה עצמית שלי לא מספיק אסוף ומלא, אני לא יכולה להכניס משהו אחר לחיים שלי, הקשר מתפוצץ בקלות

האם יש נקודות שמעכבות את הנושא?
החיפוש של מה אני צריכה ואיפה אקבל את המענה לשיפור עצמי בתוך בלל הרגשות וההצפות בחיים לוקח זמן, התהליך לוקח זמן.


ג. האם את מגדיר/ה את עצמך אדם שמח? אני אדם מלא בכל צבעי הקשת של הרגשות, אז כשיש תחושה של שמחת חיים יש ביטוי של עשייה ושמחת חיים. אבל לא הייתי מגדירה את עצמי כאדם שמח, אבל כן יש הבעה רגשית

האם את/ה מקרין שמחה החוצה? כשהשמחה קיימת יש הבעה שלה, אבל לא אופי 'שמח', יותר לכיוון רציני, אולי עם נגיעות של שמחת חיים


ד. מה עושה לך טוב בתהליך?
שאני רואה התקדמות, שאני עושה רשימה של ההתקדמות שלי ביחס לנקודת זמן בעבר שנהגתי אחרת, שחשבתי אחרת, שנכנעתי לדפוסי התנהגות מוכרים ולא מקדמים. שיש קשר שהצלחתי בו יותר מבקשר הקודם בדברים שנפלתי בהם בהתנהלות קודם

כל הכבוד לך!

הרב שלי פעם אמר לי שבנות מבקרות את עצמן הרבה יותר מבנים (והוא מנהל מדרשה)
אל תשכחי מידי פעם לעשות לעצמך ביקורת חיובית. אפשר להעזר בחברות וקרובי משפחה

מהעודף כנות הזו. יש משהו לא נעים להקלע לכנות יתר, אבל אחכ חשבתי שהעומס הזה לא מזמין לקרא אז בטח לא יקראו יותר מידי.. לא נורא

ותודה

מקוה שעצם השיתוף יעזור לך בדרך..
המון הצלחה!

אישי מידי, עניתי לעצמי

א. כן ברוך ה' 

כשלא העבודה  העיקרית היא לקבל את עצמי כמו שאניבמקביל עבודה על מה שהייתי רוצה שישתנה 

 

ב. בטח שכשאני לא בטוב עם אצמי אני לא אוכל לפתח קשר בריא כל דבר עלול להוציא אותי מאיזון ולגמור את הכח כי כשאין קבלה יש מלחמה פנימית או שקיעה לא לכיוון טוב שגומר את הכח שלי .

 

ג. אני לא ממש (אבל כשדיברתי על זה עם חברות טובות אז הן אמרו שכן ) בכל מקרה לא תכונה בולטת שלי 

 מניחה כתשובה סופית 1. לא מגדירה את עצמי אדם שמח 2. כנאה שכן מקרינה שמחה

 

ד, להיות בהקשבה אלי ולפגוש אנשים שלי 

א.

כן, מאד. מצד שני יש היבטים שלא. כשיש דרך שאני חושב שתוכל לפתור, אני משקיע הרבה מאמץ וגם כסף אם צריך. מצד שני, יש מורכבויות בחיים ובמצב האישי שהן לא פתירות בצורה ישירה באופק הנראה לעין, ולכן לא לגמרי טוב לי עם עצמי.

חוץ מזה שלפעמים אני מאד ביקורתי כלפי עצמי.

בסך הכל יש בי גם את הצד הביקורתי (כלפי עצמי), הביישן, ההססן - וגם צד סלחני מאד (זה לא רק כלפי עצמי), צד שתופס יוזמה, צד שבטוח בעצמו בצוורה טובה.

מה שחשוב לי זה האיזון בין הצדדים. שניהם נכונים בסך הכל

 

ב.

בעיקר בכיוון שקשר טוב הוא אישור שאני טוב. כשמישהי בוחרת בי זה אישור חיצוני לזה שאני טוב, וזה עוזר לי להיות שלם עם עצמי, להבין שהחסרונות שלי הם "בסדר", אפשר להכיל אותם. לעומת מישהי שדוחה אותי ואז בעצם השאלה היא אם חוסר השלמות שלי (ברור שיש בי חסרונות) הוא משמעותי עד כדי כך.

והאישור הזה הוא לא ממש חיצוני, כשלוקחים בחשבון שמי שבחרה בי היא מישהי שאני בחרתי בה. מישהי שביקשתי ממנה לבחור בי.

 

ג.

יותר מקרין שמחה החוצה מאשר מגדיר את עצמי כאדם שמח.

אני מתמודד עם דברים בשקט אבל מקפיד שלא תיפגע החיות שלי, ולכן כלפי חוץ רק החלק השמח נשאר

 

ד.

קשר טוב עושה טוב. כל קשר טוב הוא עוד אישור שאני שווה, שאני טוב. הוא עוד שלמות מסוימת שלא הבשילה אבל נבנתה.

זה נכון גם לגבי יוזמות של חברים כלפי. זה גם נוותן לי אישור שאני משמעותי בחיים של אחרים.

 

אין ספק שהשאלות האלה משליכות על היכולת להיות בקשר בריא וטוב.
ויהיו לכך השפעות גם אחרי יצירתו וכו'.
יישר כוח @ברוקולי

 

א. ממש טוב לי עם עצמי, בגדול. כשיש בעיות נקודתיות שמפריעות לי אני משתדלת תמיד לתקן את עצמי, למה שאני חושבת שיהיה הכי טוב לי, ולסובבים.

 

ב. עבור לשאלה הבאה-

(כנ"ל לגבי שאלה ד.)

 

ג. אני חושבת שכן.

כשאני שמחה אז בהחלט כן -

 

 

1.

בגדול מרגישה ששמחה בי מאוד. בעיקר מהאופי שלי, לא חושבת שזה גאווה, אלא באמת אני גאה בדרך שעברתי.

אוהבת את העולם הפנימי הרוחני שלי. יש דברים קטנים שמעט מפריעים לי ולאחרונה עובדת על זה יותר.

איך? תפילות, מדיטציה, כתיבה... הדברים הרגילים...

 

2.

עדיין אין תהליך זוגי, אבל מאמינה בזה מאוד שכשיש קבלה ואהבה עצמית זה מקרין החוצה. 

 

3.

חושבת שיש לי שמחה פנימית בטבעי, לפעמים ממש רואים כלפי חוץ ולפעמים לא כל כך. כשאני מחוברת לרוחניות וקדושה אני בשמחה עילאית. אז חשוב לי להשקיע שם כדי להשפיע עוד ועוד שמחה לחיים שלי ולהקרין את זה החוצה

 

4. התחדשות. התקדמות. זה תשוקה להתחדש ולהתקדם מבחינה אישית. יש בזה משהו ממלא ומספק כל כך. זה מדהים. 

@חסדי הים
תסביר לנו מה שכתבת.

ויהיה שווה את כל מה שאת עוברת.
בהצלחה!

Ign10m ותשימי מתחת כוס מים ושתשתי את המים

 

 

מכניסים אם יש מישהי מוכרת מכאן, שמכירה אותך במציאות
@ענבל ו @מקום בעולם המנהלות

מה קרה, רק לכן מותר?

 

 

למה לתת ללא מחוסנים לסכן את אלו שכן?

רק אתמול נפטר מחוסן פעמיים שנדבק מכאלה שאינם מחוסנים.
בבית כלא נדבקו השבוע 11 סוהרים שחוסנו ב2 מנות.
הקורונה כאן ולא הולכת לשום מקום.

סתם סיכון חיים מיותר.
האונברסיטה באריאל החליטה לתת לכולם להכנס חופשי
לקמפוס ולכיתות- בלי תו ירוק ובלי בדיקות.
אז התאגדנו והודענו להם שאנחנו לא מוכנים בשום פנים ואופן לחזור כך ללימודים.

@ברוקולי החשובה כמובן

חשבתי על שבוע הבא בירושלים תבנה ותכונן

דברו עימדי.

מקסימום אפתח בהמשך קבוצה באישי.... 

 

@חיות צבעונית 

@פרח-אש

@הרמוניה (את חייבת)

@שושיאדית (באלך?)

@הודעה

יפה ישר כח

תודה

הרחבת הזהות האישית..

הקשר הוא לא משהו חיצוני לזהות, אלא משהו שהופך לחלק ממנה.

כמו שהקשר עם ההורים ואחים הוא חלק מהזהות של בנאדם  \כך גם הקשר לבן/בת זוג הופך להיות.

ואז אני בעצם "דואג" לעצמי כשאני דואג לזאת שאיתי.

רבי שמעון שקופ מדבר על זה בהקדמה ל'שערי יושר'.

מצד אחד לבנאדם יש אהבה טבעית מאוד חזקה כלפי עצמו

מצד שני אנחנו מצווים ב'ואהבת לרעך כמוך'

הוא שואל 'כיצד יכול להיות שהמצווה סותרת את ההרגשה הטבעית של אהבה עצמית?

והוא עונה - היא לא סותרת בכך שאדם מגדיל את ה'אני' שלו ובכך האהבה כלפי החבר הוא הופך להיות חלק מהעצמי וכך לא רק שהיא לא סותרת את האהבה העצמית הטבעית אלא היא הופכת להיות חלק ממנה (עיין שם, עדיף לא להאמין לי).

 

 

 

כמו שיש אצל הרב דסלר.
הוא מסביר שנתינה מולידה אהבה כי אני בעצם אוהב את החלק העצמי שלי שחלקתי ונתתי לחבר שלי.

צריך להתגמש גם בהתאמה?
גם בנושאים עקרוניים לשני הצדדים צריך להתאמץ למצוא איך להסתדר?

מה שכתבת נשמע לי נפלא לזוג נשוי, לא בטוחה שלרווקים,לפחות לא בכל המקרים.

לדעתי הכרחי להגיע לפחות למשהו מהדבר הזה.
זה מה שקושר לפחות במשהו את בני הזוג יחד בקשר זוגי.
כמובן שבשלב הבירורים יש צורך לברר ועל דברים עיקרוניים צריך לחשוב. כמו כן כמובן שיש הבדל בין שלב הפגישות (שעדיין לא התקבלה החלטה) לשלב הנישואין.

כשיש מחוייבות ושייכות אז יש רצון גדול יותר להשקעה כמו שתיארת.
בקשר לא מחייב קל לנו יותר לברוח..

חושב שחלק מהגעה למקום של מחוייבות כחתונה, עובר דרך ההבנה הזו. והיישום כמובן באופן שמתאים בשלב הנתון 🙂

תודה.
איזה כיף 🙂

האם יש בעיה בלהיות יחף?
(חרוז כנ''ל שם.שם.)
יש על זה דיבור יפה

תביא בהזדמנות

האם בצורה הספציפית הזו דווקא? לא יודעת

ואני חושבת שקודם אני אחר כך אחרים, אבל הפחד לפגוע גדול יותר

קודם את ואחרי זה אחרים.
אבל פה זה משהו שונה.
האחר הזה זה מישהו שאני רוצה לדאוג לו כמוני כי אני רוצה שיהיה חלק מהחיים שלי. זה ש"אדאג" לעצמי קודם, לא יעשה לנו טוב. זה לא אני מולו כמו עם כל אדם אחר. זה אני איתו.

הכיף של "טוב לכם בקשר" הוא לא כיף אגואיסטי. הוא כיף של שלמות. ולכן הוא נוכח גם כשיש משברים

להדגיש..

כאילו "בטח חשבתם שזה אגואיסטי, אז זה לא"

ואני הגבתי שעצם המחשבה שזה אגואיסטי היא טעות שורשית. לא יעלה על הדעת. מי שמרגיש ככה פספס את כל הנקודה

בקיצור,
שכוייח

כשטוב לשני הצדדים אז זה בא בטבעי

כשאין פחדים וחסימות או ספקות לגבי זה שטוב בביחד

יש קשרים שזה עדיין בתהליכי בדיקה

שלא סגורים על זה אם בכלל טוב ביחד

אם באמת השיח זורם ופתוח, הכל בבדיקה

אז גם הנתינה והרצון לעשות טוב לשני הוא מעט בחשש, בזהירות או לא קיים

כי אני לא אבטא נתינה כשאני בודקת התחלתיות של קשר לא ככה?

 

יכולה להגיד עליי שהיה לי קשר שפשוט היה זורם וטוב.

ולא היה את השיח של לעשות טוב לשני 

כי זה פשוט בא בטבעי

גם לא חושבים על זה יותר מדיי.

פשוט נהנים מעצם השהות והשיח והביחד. 

וכל תוספת מצידו או מצידי רק יכל להגביר את הרגש. 

 

אבל זה בעיניי רק שכבר התגלתה ההתאמה הרגשית והנפשית.

ופשוט מכאן אפשר רק לעלות

כשאין פחדים וחסימות או ספקות לגבי זה שטוב בביחד

יש קשרים שזה עדיין בתהליכי בדיקה

שלא סגורים על זה אם בכלל טוב ביחד

אם באמת השיח זורם ופתוח, הכל בבדיקה

אז גם הנתינה והרצון לעשות טוב לשני הוא מעט בחשש, בזהירות או לא קיים

כי אני לא אבטא נתינה כשאני בודקת התחלתיות של קשר לא ככה?

 

יכולה להגיד עליי שהיה לי קשר שפשוט היה זורם וטוב.

ולא היה את השיח של לעשות טוב לשני 

כי זה פשוט בא בטבעי

גם לא חושבים על זה יותר מדיי.

פשוט נהנים מעצם השהות והשיח והביחד. 

וכל תוספת מצידו או מצידי רק יכל להגביר את הרגש. 

 

אבל זה בעיניי רק שכבר התגלתה ההתאמה הרגשית והנפשית.

ופשוט מכאן אפשר רק לעלות

בטעות זה היה נראה לי אותה תגובה...

התכוונתי להגיב שם בגדול

לא הבנתי את הקשר.
כתבתי על חשיבה על השני גם כשזה על "חשבוני". על היציאה מעצמנו. לעשות טוב לאחר עדיין לא מוציא אותנו מעצמנו. זה נוח ואחלה אבל לפי מה שמתאים לנו.
לא רוצה לנצלש כאן למעלות..

אני אנסה לתת דוגמא

למשל בחורה יוצאת עם מישהו, ויש לה צורך נפשי בהקשבה והכלה והבחור ממלא ומספק את הצורך הזה.
אבל מנגד יש לה רצון שהוא יראה כך וכך או ילמד במקום כזה וכזה, או וואטאבר, והוא לא מספק ולא יכול לספק כרגע את הרצון הזה שיש לה.
שאלתי היא - על מה אפשר להתפשר, על צורך או רצון? מקווה שהובנתי ;)

וגם רצון בד"כ יושב על צורך

אז עדיף לזקק את הרצון לצורך

וממילא להבין מה הצרכים המהותיים שעליהם את לא מוותרת

(זה התחדד לי בעקבות צפייה בסרטון של מיכל וולשטיין המדהימה)

לא חושב שטוב להתפשר על משהו.
לפעמים זה דורש חשיבה פתוחה יותר, כמו גם להסתכל על דברים בצורה אחרת. הרבה פעמים זה אפשרי.

מגיע או מצורך או מדמיון...
תעשה חשבון נפש מה קריטי לך ומה סתם חלק מהתפאורה ש"ככה דימיינתי את אישתי"

כל התגמשות באה מריצוי. אם אתה לא רוצה לרצות מישהו אתה לא מתגמש מולו...

כאילו-שטוב לו בהתגמשות, הוא לא מרגיש שהוא מוותר על משהו. זה באמת הרצון שלו כרגע כי הוא אדם מאוד פתוח וגמיש.

ויכול להיות אדם שכל ויתור מבחינתו זה מתוך מקום של ויתור על עצמו כזה והליכה לקראת השני

קודם כל, לדעתי, לא רע לרצות מישהו, בטח אחד כזה שאוהבים.
אני חושב שכשאתה בעצמך אומר מה אתה רוצה אך פתוח לשמוע מה הרצון של הצד השני, וזה מבט הדדי ביניכם,
הריצוי והרצון "מצליחים לגשר".
גם בלי הגישור הזה, אני חושב שבהחלט יתכן אדם גמיש יותר. אבל כזה בלי רצונות בכלל זה כבר לא טוב. לכן כל עוד אין ריצוי מוחלט - ולפעמים הוא כן מגלה את הרצון שלו, זה בסדר.
אגב, תמיד אפשר לשאול אם זה רצון או רק זרימה עם הצד השני. צריך אמון טכנית בשביל זה.

זה קשור למניע (מוטיבציה) ולא למעשה כזה או אחר.

ה עניין שמסור ללב ולא לעיניים.

יכולים להיות סימנים חיצוניים שיכול לרמוז על כך. אתה שואל לגבי הסימנים הללו? 

בכל דבר שנמצא בלב זה ככה, לא רק בריצוי.

לעומת הצד השני.
או - שהוא תמיד מסכים/ עושה מה שהשני חושב.

שאין לו דעה?

והוא אומר "אני חושב.... אבל מה שאת רוצה/מחליטה"

או - שותק עושה מה שהשני מביע.

למה הוא לא עושה את זה? 

לא הגיוני שאין לו דעה, ותמיד מה שהשני עושה נוח גם לו.

אפשר להרגיש את זה ע"י הסתכלות כוללת על הקשר ולא רק לפי נק' מסויימות שעלו.
ככל שמרגישים שהצד השני רוצה לכבוש את היעד-למצוא חן אחרי שמצאו חן בעיניו
פחות בודק בעצמו, פחות שואל ומברר.. יש מה לבדוק אצלו בשאלת הריצוי הבעייתי.

מרב שהוא התרגל לרצות שהוא בטוח שמה שהוא עושה זה מתוך גמישות אבל הוא פיתח את הגמישות על חשבון העדפה אישית.
הוא יכול לחיות בשלום עם הריצוי שלו לאהוב את זה בעצמו ולקרוא לזה גמישות זה עדין לא אומר שהוא לא מרצה.
ריצוי יכול להיות נעים עד שהוא לא..
וזה משהו שצריך להיות מודעים אליו. אדם עם נטיה לרצות ירצה את השני בשמחה ובכיף אבל במקרים שבהם זה בא על חשבון המקום האישי שלו צריך בן זוג תומך כדי להמנע מזה. מה גם שלפעמים הריצוי הוא תוצאה להתנהגות מסוימת של בן הזוג שרוצה מאד משהו מסויים ומביע את זה ומפעיל בלי משים את מנגנון הריצוי.

ובנוסף הוא לא ירצה את הבחורה למשל במקום שזה לא טוב עבורה?

זה דבר בעייתי בפני עצמו. 

וגם זה פוגע בקשר שאחד מהצדדים לא מביא את עצמו ואת הרצון שלו. כי קשר אהבה זה בין שני אנשים, לא בין איש אחד ועוד מישהו שמתבטל אליו.

כשראיתי את הכותרת הייתי בטוחה שתביא(י?) את זה מהכיוון ההפוך, מישהו שמרגיש שהוא כל הזמן מרצה..
עצם השאלה פה היא רגישה וחשובה, סחטיין;)

פשוט לשאול. אני מרגיש/ה שהרבה פעמים אנחנו עושים מה שאני רוצה.. זה נוח לך? אני מעריך את ההתחשבות, ובכל זאת חשוב לי לדעת, זה טוב גם לך? אם יהיה לך רצון ספציפי, אשמח מאד אם תגידי...

סליחה שבסוף כתבתי בלשון נקבה, פונה כמובן לשני המינים, פשוט הרבה פעמים אנחנו המרצות ואתם המרוצים;)

וקריטיים לו הוא מחקה את הדעה של האחר.
אנשים זורמים במה שלא קריטי להם. אם הוא תמיד זורם ואף פעם לא מביע דעה נגדית אז הוא מרצה

אבל זותי שאמרה את זה הייתה יצורה מאד לא חכמה

אבל זה באמת מצחיק!

חסדי אחלה בחור

ויעל ואריק מהדרום כבר ביחד שם..

יש למי שנמצא כאן היום

יכול להיות מרתק!

כל שנה פחות הופכת את זה ליותר חמוד ופחות מטריד

@לחם מלא אמרתי לך

זה נשמע כאילו ניבאת משהו...

האנשים בעולם משתדלים להפוך את עצמם לשונאים כאלה, שאפילו בפאות כבר אי אפשר למשוך אותם. כשהרצונות הרעים של הרשע יתפצפצו בתוך הגיהנום, אז לפחות יהיה גחלים למנגל
@ימ"ל

למה הבקשה הזו לא התקיימה עד היום?

לא יודעת....

אומרים (בשם ר' נתן אם אני זוכרת טוב)
שאם מישהו לא נענה
או שלא התפללו על זה בכלל
או שלא התפללו על זה מספיק.

צודקת.

 

כשתהיה אחדות - הגאולה האמיתית תבוא. בלעדיה, אי אפשר לחיות.

 

בעז"ה שנזכה להתפלל מכל הלב, ושהתפילות כולן תתקבלנה.

 

כלומר, אחרי שהוא דחה אותי ונאלץ להתייחס שוב. ההסבר היה מבוסס על הגמרא באופן מובהק, עם כל המשמעויות, באופן ששילב את כל הפרטים, פלוס ההבנה שאתם לא רוצים (ובצורה ההפוכה, מסתבר ממה שחשבתם) ומה אתם מתלוננים. מי שעוד היה נאמן (ומי שמבין את המשפט הזה זה כנראה אף אחד חוץ מפרסון יחידה) הרי כתוב "יען אשר שאלת את הדבר הזה ולא שאלת לך ימים רבים ולא שאלת לך עושר ולא שאלת נפש אויביך, ושאלת לך הבין לשמוע משפט - הנה עשיתי כדבריך הנה נתתי לך לב חכם ונבון אשר כמוך לא היה לפניך ואחריך לא יקום כמוך, וגם אשר לא שאלת נתתי לך גם עושר גם כבוד."

הרי כתוב "אורך ימים בימינה, בשמאלה עושר וכבוד"

"מדי" וגם "פרס", הם כנראה כוחות שמבטאים אישיות עם שלמות. לכן יש בהם קשר גם לכוחות של בניין בית המקדש. "המן" אמרו חז"ל "המן מן התורה מנין, שנאמר המן העץ". אשר ציויתיך לבלתי אכול ממנו אכלת. אלו כוחות שמנסים לסתור את האמונה בשלמות. ולהציב אותה תחת כותרת פשטנית, כמו פשוטי כלי עץ. עם סיבוך, שפתרונו נרמז בהיפוך המטה על ידי משה.

חושש שטעיתי בזה בעצמי

אני רק אומר שיש דברים שלא לגיטמי לומר כ"ש וק"ו דברים סובייקטיבים, ש'אתה' חווה את האדם במובן מסויים, אתה יודע שהדברים האלו הם לא עובדות(במקרה הזה הם פשוט לא נכונות) ובכל זאת הולך לספר אותם

והיו גם דברים ששמעתי שהפיצו עליי עובדות פשוט שקריות(כמו למשל שיפיצו שיש למישהו 6 אחים כשיש לו 20, אז מס' אחים לא משמעותי לחתונה אבל יש עובדות שכן, ופסלו אותי עליהן)


ועוד נקודה. אפילו כשסתם משתפים חבר/ה בשמות של המדוייטים ואז מספרים חוויות מהדייט, גם אם אין כוונה כלפי אותו אדם שיצא מזה רע, לפעמים זה משפיע לרעה וראוי להימנע(בכל זאת לא בדייטים עושים הרבה פאדיחות וזה לא אומר משהו על האדם, במיוחד כשזה לא מכלי ראשון כמו שכתבתי-זה ממבט סובייקטיבי)


וכן, ראוי לשומע לקחת בערבון מוגבל.

וחס ושלום אסור לשתף שמות של מדויטים.. זה ממש נשמע לי לשון הרע וחוסר כבוד לאדם שאני נפגש איתו, ופגיעה נוראית בפרטיות שלו..
מזדעזע מעצם המחשבה על זה..


לשון הרע זה כמו חיצים. צריך ממש להיזהר בלשון

התקשרו לאמא של ארוסתי, סיפרו עלי שקרים איומים, ואמרו לה לשכנע את הבת שלה שתבטל את האירוסין.

 

לא הצליח להם 

בקצרה:

היינו בשבת באיזה מקום, כדי לבדוק אפשרות לגור שם. כל אחד מאיתנו קיבל דירה אצל משפחה מארחת.

המשפחה שארחה את ארוסתי גרה בבית עם 2 קומות, כל בני המשפחה ישנו למטה וארוסתי קיבלה את החדר למעלה. הם גם הביאו לה מפתח לבית.

מכיוון שתכננו שאני אבוא לבקר אותה ממש מוקדם בבוקר, עוד לפני התפילה, קבענו שהיא תביא לי את המפתח, כדי שלא אצטרך לדפוק בדלת ולהעיר את כל המשפחה (הם הרי ישנים בקומת הכניסה).

כשהם הבינו שהמפתח אצלי, הם החליטו שזה בגלל שאני שתלטן. אחרי כמה שבועות הם התקשרו לאמא שלה, אמרו לה שהם שמרו 7 נקיים לפני השיחה הזאת בגלל גודל המעמד, וסיפרו לה שאני שתלטן וכנראה אהיה בעל אלים. הם אמרו לה שהיא חייבת לגרום לביטול האירוסין.

היא דיברה עם הבת שלה, שסיפרה לה שכל המטרה הייתה לאפשר לאותה משפחה לא להתעורר בשעה 6.30 בבוקר...

פניתי לרב של הגרעין, סיפרתי לו מה קרה. הוא אמר לי שזה לא יכול להיות. אחרי כמה שעות הוא התקשר אלי, ואמר לי ''תקשיב, אני ביררתי, והם באמת עשו את זה. אין לי מילים כדי להביע כמה אני מזוזעזע, אני מצטער בשם הקהילה''.

בקיצור, לא גרנו שם בסוף...

החלק המצחיק זה שיש כל-כך הרבה אנשים שסיפרו לה דברים אמיתיים עלי, כדי למנוע ממנה להתארס אתי... אז למה לשקר? יש מספיק דברים מפחידים גם במציאות 😏

אין גבול לחפרנות של אנשים...

 

כאילו... כמה אפשר לסובב סביב נקודה אחת שבכלל לא מבוססת?

כמה אפשר לנפח?

 

איכס... איזה גועל.

אם הם היו מכירים אותך, ניחא, אבל הם בכלל לא יודעים במה מדובר, אז סתם להפליג בדמיון? זה מפגר וחסר טקט.

אגב, לשון הרע זה גם כשזה אמת, או כשזה פרשנות לא נכונה למקרה אמיתי.

 

קרה לי בעבודה.

 

קרה לי גם בתחום של שידוכים אבל כבר התרגלתי

שוטה!

הבעיה שלכם זה לא לשון הרע בעבודה
הבעיה שלכם זה לא לשון הרע השידוכים
הבעיה שלכם זה לא לשון הרע במציאות
הבעיה שלכם זה לא לשון הרע בפרשנות
הבעיה שלכם זה לא לשון הרע על האמת

הבעיה שלכם זה הלשון הרע שבלב

ואתם, עוד חמישים שנה, תגלו את הטעות שלכם. אבל זה כבר יהיה מאוחר מידי.
אתם עוד חמישים שנה, תגלו - שלהתחבר אלי לא היה לכם בעיה, אלא לשנוא אותי, הייתה הבעיה שלכם.
זה יהיה לכם מאוחר מידי, כדי לתקן את הטעות שאתם מחבקים את הטעות שלכם בעשר ידיים, אבל כי בינתיים אתם תפסיקו לפרק את העולם - אבל זה יהיה מאוחר מידי, כי אתם הרגלתם את עצמכם רק לשנוא.

וזה מה שיישאר לכם.
אני, לפחות, יודע שהשארתי אחריי משהו טוב בעולם. אתם, לא השארתם אחריכם אפילו דבר שיבנה אמון בעצמכם. המשמעות, אני לא רוצה אפילו להגיד. אבל, אתם יודעים לבד. הרי אתם כבר שם. אני, אגב, יודע, תודה לאל, שמי שפלש לחיי או לחיי מי שמתחבר אליי, לא יצא נקי. מי שהולך בצדק, לפחות לא יזיק לעצמו ולא לאחרים. בהתחלה אולי יחשוב שהוא מפסיד, בסוף הוא לפחות יוכל לתקן. מי שהולך בחוסר צדק, בהתחלה אולי ייראה לו שהוא מרוויח, בסוף הוא לא יוכל אפילו לתקן. מתחזים - גם מהסוג ה"הפוך" - יכולים ליצור רושם, עד שיתברר להם עצמם טעותם, שהסבה עליהם את הרעה.

אפילו הרשע הפושע שגם פלש לפה והרס הכל, הוא כבר יודע שהבעיה שלו הייתה לשנוא אותי ולא להתחבר אליי. אבל אתם, בטמטומכם, תמיד מעדיפים את השנאה. כלומר, אם זה מה שאתם מבקשים, זה בסדר. אנחנו חיים במדינה חופשית. אם אתם אוהבים לבטוח בעצמכם זה גם בסדר. אם אתם אוהבים להאמין בעצמכם, זה גם בסדר. אם לא איכפת לכם ממני, זה גם בסדר. אני לא חושש שאולי אני טועה. בר מן דין, אפילו בבית הדין בהאג לא לוקחים אתכם ברצינות. בר מן דין, חבל על הזמן.

עיין זכריה פרק ח' פסוק י"ז. ומילא "איש את רעת רעהו אל תחשבו בלבבכם". אבל מה פירוש "ושבועת שקר אל תאהבו"? וכי יש מישהו ש"אוהב" שבועות שקר? אבל זה יתפרש יותר מלשון של פסוק בירמיהו "שוטטו בחוצות ירושלים וראו נא ודעו ובקשו ברחובותיה, אם תמצאו איש אם יש עושה משפט מבקש אמונה, ואסלח לה. ואם חי ה' יאמרו, לכן לשקר ישבעו". מה פירוש "לכן" "לכן לשקר ישבעו"? בגלל שהם נשבעים בה', אז להכעיס הם משקרים? אלא, כשהם נשבעים בה' הם אומרים: ודאי, ודאי, גם אני מאמין, כולנו מאמינים, חס וחלילה מה אתה חושב שאני לא ראוי לכבוד של מאמין? וכך, לאט לאט, כמו "היכל ה' היכל ה' היכל ה' המה", הם מזלזלים במושג של האמונה והאמת. ואתם ההעזה לדבר על "חי ה'", נהפכת לאי אמון.

עיין כלי יקר ספר ויקרא פרק י"ט פסוק י"ח דיבור המתחיל "ולמדו פסוק ואהבת לרעך כמוך אני ה', כי כבר אמרו חז"ל בא חבקוק והעמידן על אחת שנאמר וצדיק באמונתו יחיה, וזה אינו סותר דברי הלל" עיין שם. ובשניהם נכללים בדבר האחד שהוא "אמת", ובבין אדם לחברו בימינו במילה "אמון"

אבל קרה שסיפרו לאחרים דברים אישיים מאוד שלי שסיפרתי.
מאכזב ברמות.
שקרים זה כבר ממש הזוי.

יש כמה שקרים שפעם הפיצו עלי, וזה היה כ"כ רחוק ותלוש מהמציאות, שקרים גסים מאד.

ניסיתי לטפל בזה בעזרת הגורמים המתאימים-

 

אבל אני לא יודעת מה יהיה בהמשך.

 

בעז"ה שהכל יהיה בסדר.