נשים דמעתן מצויה או שגברים בוכים בלילה?חיים של
יאללה 😅חדשכאן
וואייחיים של
שכחתי שכבר גנבתי לאורה
אבל בוא...
אני הצעתי שם לעשות סקר אם אני לא טועה...
😳😳😳חדשכאן
לך תתימלחיים של
מה יש לך להגיד להגנתך? 🤔חדשכאן
שהגוגל פורמס היה רעיון שליחיים של
לא!חדשכאן
לטענה הזו אני מבינה שאינלך ציטוטחיים של
אינמה לאמר...
איזה סקר חשבת שהצעתי?!חדשכאן
פחחחחיים של
כבר בכיתי פעמיים
חדשכאן
בואי אני אמלא לך את המכסה.. פעמיים קטן עלימיונז
תראי איזו חברה אני.. מעניקה ממני ככה בחינם
אחחח לבבית שכמותי
תוצאות בעוד שעתיים וחצי...חיים של
מחכים. עניתי גםמבקש אמונה
רגעעע גם אני רוצה לענות!שושיאדית
אני נותנת ארכה..חיים של
עניתי נראה לי...שושיאדית
אבל מה... זה סקר של שאלה אחת!
שערי דמעות לא ננעלוחיים של
יש לנו תשובות מ55 פורומיסטים נחמדים ששיתפו אותנו במצב הדמעות שלהם..
19 פורומיסטים שמתוכם:
6 בוכים פעם בשבוע
ו13 לא זוכים לבכות כל שבוע
36 פורומיסטיות שמתוכן
21 בוכות פעם בשבוע
ו15 שלא בוכות...
מישו רוצה לחשב לנו את זה באחוזים?
ובכן, באחוזים...ultracrepidam
31.6% מהגברים שנענו לאתגר בוכים מדי שבוע, לעומת
58.3% מהנשים שנענו לאתגר והצהירו שהן בוכות מדי שבוע
ההפרש הוא 27.6% - כלומר, יותר מרבע מהנשים בוכות בגלל שהן נשים.
🤣🤣🤣🤣🤣See the pain
תודה על החישובחיים של
כן זה נחמד אבל כל הסקרים פה מייצגים אולי את אוכלוסיית הפורוםהרמוניה
הקטנה... זה ממש לא המקור להתבסס עליו בשום דבר😏
אנחנו מעט המכיל את המרובהחיים של
😊😎הרמוניהאחרונה
געגועים בקשר |אנונימי/ת שואל/ת|ברוקולי
שאלה על געגוע בקשרים.
שלום! 
מה אתם חושבים על געגוע בקשרים?
מה גורם לו להתעורר? איך אפשר להגביר אותו?
יש רעיונות?
תודה לכם!
קוראים אתם ומוסרים לכם תודה!
געגוע אינו עומד בפני עצמו.חתולה ג'ינג'ית
געגוע הוא סימפטום לקשר שהעמיק ונעשה משמעותי.
אז אולי השאלה היא איך מעמיקים את הקשר וגורמים לו להיות משמעותי.
שזה כיף ממשחדשכאן
צריך להעמיק את הקשר
מבחינה חוויתית (לאו דווקא חוויות מיוחדות, פשוט לחוות עוד ויותר. וכמובן לתת) וריגשית (להתעניין, להיות שם, לרצות להיות שם).
געגוע הוא ביטוי של תחושת חוסרadvfbאחרונה
אם הבחור נוכח בחייך סביר להניח שאת תגעגעי אליו מתי שהוא לא נמצא.
כדאי לשאול -
האם אני רוצה שהבחור יהיה נוכח כעת בחיי?
עד כמה אני רוצה שהוא יהיה נוכח כעת בחיי?
מה יגרום לבחור להיות נוכח בחיי כפי שאני רוצה כעת?
ממליץ לך להזהר מתבניות כאלו ואחרות שמבוססות על פי נורמה מסויימת.
כל קשר - לגופו של קשר.
יהיו כאלה איטיים יותר יהיו כאלה מהירים יותר.
יש אנשים שיש להם יותר סבלנות, יש אנשים יש להם פחות
שאלה לבנות - איזה דברים גורמים לכן לבכות?אור וחיים
המשך לשרשור - בנים 
- לקראת נישואין וזוגיות
רמזו שם שבנות בוכות בתדירות יותר גבוהה מבנים, אפילו ברמה של פעם בשבוע ואולי אף יותר.
ואני תוהה על מה יש לבכות בתדירות כל כך גבוהה? גם אם הייתי בוכה כל פעם שכואב לי, זה היה קורה פעם בהרבה זמן. ונראה לי שלרוב האנשים, החיים די סבבה רוב הזמן, ורק פעם בתקופה קורה משהו כואב.
אז איזה דברים גורמים לכן לבכות? מאיזו סיבה אתן בוכות בתדירות יותר גבוהה מבנים?
זה שוב אתה?שושיאדית
אתה מתחיל לעיף אותי, לא הבנתי מה אתה רוצה להסביר פה...
כל יום וכל שעה שעוברת - יותר ויותר קרובים לחתונהסוג'וק
יפהשם משתמש חדש
גם לעולם הבאאדמך
ועולם הזה
הולך ובא
בתנאי שעובדים ומתקדמים ולא עומדים במקום..נוגע, לא נוגע
בתנאי שמאמינים שכל שעה ...סוג'וק
כעת לפני חתונת ישראל בשבועות , תקופה טובה להיות בתדר
יפה..נוגע, לא נוגעאחרונה
אזהרה - אולי זה נחשב לא צנועאור וחיים
מה היחס של נשים לקרבה גופנית ומיניות? האם הן משתוקקות לזה? נמשכות לזה?
זה משהו שנשים משתוקקות אליו לפני שהן מתחתנות? או שרק אחרי החתונה הן נחשפות לנושא הזה?
כשאני אתחתן עם מישהי, יהיה לה כיף שאני אגע בה? אחבק אותה? ומעבר לזה...
תמיד זה נראה שזה נושא שמעניין רק גברים, מושך רק גברים, רק גברים משתוקקים לזה.
ושמדברים על הנושא הזה ביחס לנשים, זה תמיד בהקשר של הטרדות מיניות, ודברים לא נעימים.
סליחה אם השאלה מרגישה לא צנועה. זה ממש מעלה אצלי חששות. אני לא יכול לדמיין קשר נישואין שאין בו מגע, שהצד השני לא חפץ בזה.
זה באמת לא כזה צנוע בפורום מעורב..חדשכאן
אמר גברראשיתך
מה?חדשכאן
אתה אומרראשיתך
בכל מקרה, ברור שיש הבדל בין גבר לאישה, ובין אישה לאישה...
אין קשר לזה שאני גברחדשכאן
נסיים כאן 🙂
אני חושב שזה ממש לא מתאים לפורוםekselion
מכל מקום אענה לך בקצרה
אע"פ שאני לא בת - זה עניין של היגיון בריא.
אם לא היה להן גם תשוקה (במידה כלשהי לנושא הזה)
העולם היה מתנהל מאוד "שונה"
ודי לחכימא ברמיזא
ואני חושבדבש שלי
אז זה תקין לשאול והחשש שלך לגיטימי ומובן חבר.
מה שלדעתי לא יתאים זה סוג התנסחות מסויימת בעניין.
אז לדעתי, ברור שכן. זה חלק מזוגיות תקינה ובריאה. מאמין שכמו כל דבר יש כאלו שיותר ויש כאלו שפחות. בכלל לא? לא תקין.
אז לדעתי אל חשש
כל מי שכתב שזה לא צנועחדשכאן
אף אחד לא אמר לו לא לברר ולשאול את זה.
פשוט בפלטפורמה הנוכחית זה פחות צנוע.
וכן, יש נושאים שיש דרכים לברר אותם.
כן אבל הוא לא מחפש כל כך מענה מגבר.דבש שלי
אז נכון יש דרכים אחרות לברר, אבל הוא שאל כאן כי כנראה זו הדרך שלו לברר...אתה יודע, אפשר גם להציע לו על דרכים חלופיות לברר, ולא ראיתי שמישהו כתב על זה.
זה עוד יותר לא צנוע..חדשכאן
מניסיוני (הדל כמובן) כאן, השרשורים האלה גולשים.
נסיים כאן 🙂
לא מסכים איתךדבש שלי
אין מה לסיים, כי זה לא התחיל בכלל.
הכל ברוח טובה, פשוט לא מסכים עם ההתנהלות.
שתיהיה שבת שלום ;)
חחחדשכאן
הכל טוב
סליחהאור וחיים
אפשר לנעול אם זה לא צנוע
דברים לא צנועים לא מפרטיםבייניש נח
אם זה נשאר ברובד הזה ולא יורד לדקויות - בעיני זה בסדרadvfb
התשובה הפשוטה היא - כן.
הדיבור על מיניות בציבור שלנו לעיתים הוא מאוד רדוד ולכן הקול שנשמע שאותו הבאת הוא מאוד שיטחי ורדוד ובעיקר לא נכון.
עונה בתור אישה את התגובה של חדשכאןפה לקצתאחרונה
אני לא חושבת שמישהו היה רוצה להתחתן בלעדיה.
אתה יכול להיות רגוע שבעז"ה האישה שלך תהיה בריאה ואוהבת.
ואני לא חושבת שכדאי להתעסק בזה יותר מידי לפני החתונה.
תגיד לעצמך שברור שכן ותמשיך הלאה.
כשתתחתן תדע יותר על אשתך ועל הרצונות שלה.
בהצלחה במציאתה
התייעצותישועה!
הגיוני להביא צ'ופר טעים כלשהו אחרי 3 דייטים?
כאילו סתם משהו נחמד לדייט פני שבת..
או שזה יהיה מוגזם שבחורה מביאה?
(אני בת)
ממה שקלטת מהבחורהadvfb
ונראה לי שכן
(אני בחורה)ישועה!
אני לא הייתי מסרב חחadvfb
אני נמסססadvfb
אם נראה שזה הולך לכיוון טוב אז בטחח שכןהרמוניה
לא ברור לאן זה הולך.. נראלי שסבבה לנו, לא יודעת מעברישועה!
טוב נראה לי שיהיה נחמד כמו כל דבר אכיל חחהרמוניה
לא מוגזם,זה יהיה חמוד אבל רק אם את מרגישה עם זהמפצ. ל
אם את רוצה לקדם את הקשר אז כןצהרים
למה לא הוא ישמחהפי
מה פתאום מוגזם? מאוד נחמד.אלעזר300
אפילו בראשוןultracrepidam
לפחות בעיני זה דבר מבורך
אני אישית לא אוהב לשפוט אנשים על "למה עשיתם משהו מוזר" וכן אוהב שמישהו מביא לי אוכל טעים (אבל ממש טעים, כן? אחרת אני סתם אוכל כי לא נעים...)
ברור שזה משדרגבייניש נח
מסכיםultracrepidam
כתבתי אפילו בראשון - לקראת נישואין וזוגיות כי עקרונית אני חושב שזה נכון, אבל עוד יותר אחרי שכבר מכירים קצת זה מראה באמת שטוב בקשר ואת רוצה להשקיע
גם אני מסכים איתךבייניש נחאחרונה
רואה אנחנו יכולים למצוא נקודות הסכמה
בחורה שרוצה לזרז את הקשר, האם יפגע בה אם תגיד לה שאתה רוצהחסדי הים
בדרך כלל הרגישות היא לא במה לומר אלא באיך אומריםימ''ל
אתה הרי לא תזרז את הקשר כדי לא לפגוע, זה עצמו פוגע.
אבל כן תגיד את הדברים בצורה רגישה שלא תפגע, ואולי אפילו שתגרום לתחושה נוחה יותר.
^^^^הפי
למה אי אפשר להסביר שאתה מעוניין להאט בגלל שאתה רוצה את הקשר?ultracrepidam
תגיד לה שאתה מאד רוצה שהקשר יצליח, אבל אם היא תזרז את הקשר זה יפגע בקשר ולא יעזור לו.
אממ לא הבנתי, יש הבדל בין להאט לבין לומר שלא מעוניין..מיונז
בכ"א אם מה ששאלת זה אם יפגע בה להבין שאתה מתלבט,
אני חושבת שקשה להיות בצד ש'מתלבטים' עליו בין אם זה גבר ובין אם זה אישה... ולכן כדאי לומר.
בנוסף אני חושבת שלמרות שזה פוגע אולי וקשה, יותר קשה שדברים חותכים בהפתעה.. או שלא מיידעים אותך שמתלבטים ואתה אומר דברים או נוהג בצורה מסויימת כי אתה לא מודע לזה שהצד השני לא שם...
צריך לדעת איך לומר ולדבר ברגישות כי זה באמת לא נעים להיות בצד הלא רצוי.
צודקת לגמריבייניש נח
מניסיוןאני (:
אם תתן לה ולקשר כבוד - אז לאadvfb
רגע שניה בעצם לא הבנתיהפיאחרונה
אם אתה מעוניין ורק רוצה להאט - אז תגיד חשוב לי לבדוק את הקשר כי אני מרגיש שיכול להיות שיש פוטנציאל אשמח אם נלך גם לפי הדרך שתגרום לי להרגיש יותר בנוח - להאט את הקשר.
בחורה שלא יודעת לבשל ולא אוהבת עבודות בית- זה חסרון?עלם ולמה?
איזה ביטוי אתה חושב שכביסה מביאה?ענבל
עושים את עבודות הבית כי צריך, לא כי הן מממשות את הפוטנציאל הגלום בנו.
לעניין השרשור-
גם אני הייתי ועודני כזאת. שונאת את עבודות הבית, חולמת לעבוד משרה מלאה ועושה את זה כרגע. לבשל ולאפות למדתי וגם התאהבתי בזה, אבל זה קרה רק אחרי החתונה. לשטוף רצפה בעלי עושה בד"כ, להכניס כביסה כנ"ל. אני לפעמים תולה ושוטפת כלים מדי פעם.
אני לא חושבת שייעודי שוכן בין הסירים למכונת כביסה, אני כן חושבת שהבית הזה הוא גם שלי אז גם אני צריכה להתגבר ולעזור בו.
אם אתה מחפש מישהי שהיא באלאבוסטע אז כדאי להגיד את זה מראש וכנראה שהיא לא תתאים לך. אם כל השאר מתאים הייתי מנסה להתגבר על התחושה הזאת. שים לב שאני כותבת להתגבר ולא להדחיק. הדחקה תביא לזה שאחרי החתונה זה פשוט יתפוצץ ברגע שכל הפרפרים ייעלמו. אם זה ממש מעצבן אותך אז היא לא הבחורה בשבילך.
זה הגיונילב אוהב
שכל פעם שיש איזה פרידה כואבת
במיוחד שהיו רגשות והיה רצון לקשר
אז לפחות בתוך הכאב יש נחמה שיגיע מישהו אחר יותר מתאים וכו'
אבל כל פעם זה מחזיר אותי למחשבות על הומואים או לסביות, אבל בעיקר הומואים
ואני מרגישה שזה פשוט מייאש אותי 
כי אני אומרת איך הם מתמודדים?
מה הייתי עושה אם הייתי הומו?
הייתי נופלת לייאוש כנראה
כי במה אפשר להתנחם?
איך אפשר לחיות חיים ללא תקווה שתזכה לחוות אהבה?
ושאהבה שלך היא בעצם, אסורה?.. זה מזעזע בעיניי.
זה אחד הדברים שלא נותנים לי מנוחה ברצינות אני אומרת.
קשר תועלתני VS קשר לשם הקשרadvfb
יש קשר שהוא לשם הקשר
ויש קשר שהוא למען תועלת מסויימת (לא משנה איזה)
אלו שני מהויות שונות של קשר.
לגבי המהויות השונות של הקשר אפשר לראות אותם ביחס בקשר בין ישראל לקב"ה לבין הקשר של שאר העמים עם הקב"ה.
הגמרא במסכת עבודה זרה מספרת שהגויים פנו לקב"ה כדי שיתן להם תורה ומצוות:
" אמרו לפניו: רבש"ע תנה לנו מראש ונעשנה אמר להן הקב"ה שוטים שבעולם! מי שטרח בערב שבת יאכל בשבת; מי שלא טרח בערב שבת - מהיכן יאכל בשבת? אלא, אף על פי כן: מצוה קלה יש לי, וסוכה שמה. לכו ועשו אותה."
הקב"ה נענה לבקשתם (אע"פ שהיא לא מוצדקת) ונתן להם את מצוות סוכה ('מצווה קלה', כך אומרת הגמרא).
הגמרא ממשיכה בסיפור:
"מיד כל אחד [ואחד] נוטל והולך ועושה סוכה בראש גגו והקדוש ברוך הוא מקדיר עליהם חמה בתקופת תמוז וכל אחד ואחד מבעט בסוכתו ויוצא שנאמר (תהלים ב, ג) ננתקה את מוסרותימו ונשליכה ממנו עבותימו מקדיר"
הגויים מגלים זריזות יתרה במצווה שניתנה להם ומיד מקיימים אותה!
מה הקב"ה עושה? "יצאתם מהבית לסוכה? הינה עכשיו שיא החמסין! נראה אתכם!"
מה הגויים עושים בתגובה? עוזבים בכעס את המצווה
אבל תבואו ותגידו - זה לא פייר! למה הקב"ה נותן להם מצווה ואז עושה להם מזג אוויר נורא דווקא? זה נשמע לא טוב.
ולכן גם הגמרא ממשיכה: "הא (=הרי) אמרת אין הקדוש ברוך הוא בא בטרוניא עם בריותיו!" (רש"י - "בטרוניא - בעלילה")
הגמרא עונה שהקב"ה לא עושה זאת רק לגויים אלא גם לישראל
"משום דישראל נמי זימני (=לפעמים) דמשכא להו תקופת תמוז עד חגא (=נמשכת תקופת תמוז החמה עד סוכות) והוי להו צערא"
ואם ישראל סובלים יש להם דין 'מצטער פטור מן הסוכה' ואז הם גם לא מקיימים את אותה המצווה כמו הגויים -
"והאמר (=והרי אמר) רבא מצטער פטור מן הסוכה" - אז לכאורה שווים הגויים וישראל ואין להעדיף את ישראל על פני הגויים ולתת להם תורה ומצוות!
עונה הגמרא -
"נהי דפטור, בעוטי מי מבעטי?!"
אמנם ישראל פטורים מהסוכה אבל הם לא בועטים בה בכעס והפגנתיות כשהם יוצאים ממנה בגלל הפטור!
והינה ההבדל בין קשר תועלתני לקשר לשם הקשר (הרב קוק קורא לזה "קשר של חיים" -)
קשר לשם הקשר - גם כשיש צורך לעזוב את הקשר ולא להיות בו - עדיין יש מטרה. עדיין יש כבוד. עדיין יש משמעות.
קשר תועלתני - מתי שהתועלת מפסיקה להיות מהקשר - אז מרגישים בזבוז על כל מה שהיה.
אשמח לפידבקים, הערות והארות.
יפה.ראשיתך
נראה לי האידיאל הוא להגיע לקשר לשם קשר, ומי יודע אם עבדת חיים אחת מספיקה לנו בשביל להגיע לשם
וואו, נכון. תודה!advfb
יפהפה, שכויח!Cherry
תודה!advfb
כל כך דייקת...כלי פשוט
רלוונטי מאוד לקשרים.
שכויך
יפה, מעניין ההקשר של האמירה הזאתיadvfb
כתחילתו כן סופו...
זה יפהאילת השחר
אני ממש התחברתי לפיסקה האחרונה שמחברת את הדברים למעשה, ומסכימה עם הגישה. זוכרת שכתבתי על זה פה בהקשרים שונים, על הגישה שלנו לקשרים בכלל ובתוך עולם השידוכים בפרט.
כשמגיעים לקשר עם הראייה הזו שמה שחשוב זה הקשר עצמו, על כל מה שזה אומר גם הרבה יותר קל לנו להקשיב למה נכון לשני הצדדים שנמצאים שם, וקיימת הרבה יותר נינוחות ושיחרור להיות פשוט אנחנו בתוך המערכת הזו. כי בסופו של דבר זה מה שרוצים ושואפים אליו, שכל אחד יהיה מי שהוא בתוך המערכת המחברת הזו בהרגשה טובה ושמחה. עם גישה כזו שמה שחשוב זה עצם הקשר והחיבור, ולא מה אני משיג/ה ומרוויח/ה שם, זה ישפיע גם על דרך ההתנהלות בתוך הקשר וגם על הדגשים שעליהם ניתן את הדעת לגבי מה חשוב שיהיה שם, וגם על איך תראה הפרידה במידה ומחליטים שהקשר הזה לא נכון לנו, לשנינו (גם אם לא מתאים לאחד ולשני כן, זה לא מתאים לנו). במקום כזה מלכתחילה לא נכנסים לשיח של 'האם לפסול על', 'זה פוגע כשאומרים לא' ודומיהם, ומאליו זה ימנע שימוש במנגנונים של מערכות יחסים תועלתניות, כמו שציינת, שכשאין צורך פשוט מתנתקים ומרגישים בזבוז זמן, במקרה הטוב או רגשות יותר קשים שלא תמיד קל להשתחרר מהם במקרים יותר מורכבים. כי המטרה היא חיבור שטוב ונכון לשני הצדדים, ככה פשוט רק מעצם החיבור. וכשמבינים שעצם הדרך ואיך מתנהלים בה היא חלק מהגדרת היעד, הדברים נראים ונחווים אחרת.
וכאמור, הדברים נכונים לכל קשר בחיים ולא רק לקשרים זוגיים.
ורק הארה- משערת שזו טעות טכנית, אבל חשוב להגיד בפסוק בתהלים לא מופיעה המילה מקדיר בסוף הפסוק (ב, ג).
יפהההפי
יפהימ''ל
זה הזכיר לי שתי משניות:
א. "אַל תִּהְיוּ כַעֲבָדִים הַמְשַׁמְּשִׁין אֶת הָרַב עַל מְנָת לְקַבֵּל פְּרָס, אֶלָּא הֱווּ כַעֲבָדִים הַמְשַׁמְּשִׁין אֶת הָרַב עַל מְנָת שֶׁלֹּא לְקַבֵּל פְּרָס".
כלומר שסוג הקשר הוא צריך להיות עצמי, ולא בגלל התועלת שיוצאת ממנו (וזו אע''פ שאכן "סוף הטובה לבוא" - היא לא הגורם).
ב. "כָּל אַהֲבָה שֶׁהִיא תְלוּיָה בְדָבָר, בָּטֵל דָּבָר, בְּטֵלָה אַהֲבָה. וְשֶׁאֵינָהּ תְּלוּיָה בְדָבָר, אֵינָהּ בְּטֵלָה לְעוֹלָם. אֵיזוֹ הִיא אַהֲבָה הַתְּלוּיָה בְדָבָר, זוֹ אַהֲבַת אַמְנוֹן וְתָמָר. וְשֶׁאֵינָהּ תְּלוּיָה בְדָבָר, זוֹ אַהֲבַת דָּוִיד וִיהוֹנָתָן"
וגם כאן - השאלה במה תלוי הקשר, מה המטרה שלו, וזה גם משליך על סיום הקשר כמו שהזכרת. כי אמנון ברגע שבטלה הסיבה ממש שנא את תמר והתאכזר אליה, לעומת דוד ויהונתן שגם כאשר נכפתה עליהם פרידה (ואח''כ גם במוות של יהונתן) לא פסקה ביניהם האהבה.
ובכל זאת יש לי הסתייגות כלשהי:
הדברים נכונים לגבי סוג ומהות הקשר, ובכלל זה הגישה שבה מגיעים אל הקשר.
אבל חשוב שלא לקחת את זה באופן מוחלט וטוטאלי, כי גם זו קיצוניות לא נכונה.
כי הקשר, גם כשהוא לא לתועלת אלא לשם הקשר, הוא כן תלוי בדברים מסוימים - הוא הרי לא קיים עם כל אדם שהוא או נוצר באקראיות.
ולכן ההתייחסות לקשר כדבר 'טהור' ונקי וכביכול אינו תלוי בדבר (אגב, הרמב''ם מדייק בפירוש שלו למשנה שלא הכוונה שלא הכוונה לאהבה שאינה תלויה בכלום אלא שאינה תלויה בדבר בטל וגשמי) כשלמעשה אינו לגמרי כזה - עלול להיות מנותק מהמציאות, ולגרום להדחקה של דברים שאמורים להיות בו ולא קיימים מצד אחד ושל דברים שכן קיימים בו ולא אמורים להיות מהצד השני וכן להעמיס עליו (וגם על הצד השני שהוא מושא הקשר) תחושות ומשמעויות שלא באמת שייכות לקשר.
ההסתייגות..חדשכאן
תודה! מסכים.advfbאחרונה
גם להסתייגות שלך וגם לחידוד של @אילת השחר
הדברים הם לא שחור לבן.
ובאמת שלוקחים מקור שהוא בגדר 'אגדה' הוא יציג את העוצמה שקיימת בצד מסויים של המהות.
כשהעקרון הזה נפגש במציאות הוא לא עובר חלק, כמו כל עקרון.
פשוט יפיפה.מזמור לאל ידי
ביני לבינך עובר שקט
שרק אנחנו יכולים לשמוע
וכל המנגינות של כולם
הן תמיד ליד שלנו
יש בה את כולם. והיא לא כמו שום דבר
והיא צובעת והופכת
וכשחוזרים הביתה
היא כל מה שנשאר.
כמה רחוק?
עד אחרי כל מה שלא הצלחנו לדמיין
שם אני מחכה לך
ושם אתה השגת אותי
ככה.🎼
(יובל דיין)
פחות התחברתיהפי
יש לה שירים יותר יפים
אלוהים שישמור... הפי🤦♀️מזמור לאל ידי
חחחח מה לעשותהפיאחרונה
מוקדש לכל הבנות כאן..אנונימי בלנ"ו
*אישה*
כאשר הקב"ה ברא את האישה, הוא עבד עד הרגע האחרון ביום השישי...
בא מלאך ושאל: "מדוע אתה נמצא איתה כל כך הרבה זמן?"
ענה הבורא: "ראית את כל המפרטים שאני צריך לבצע כדי לתת לה צורה?"
● היא חייבת לעבוד בכל מיני מצבים.
● היא חייבת להיות מסוגלת לחבק כמה ילדים באותו זמן.
● חיבוק שיוכל לרפא כל דבר מברך חבולה ועד לב שבור.
● היא חייבת לעשות כל זאת רק בשתי ידיים.
● היא מרפאה את עצמה כשהיא חולה והיא יכולה לעבוד 18 שעות ביום.
המלאך התרשם מאוד:
-"רק שתי ידיים. בלתי אפשרי!
-וזה הדגם הסטנדרטי?"
המלאך התקרב ונגע באישה.
-"אבל עשית אותה כל כך רכה, אלוקיי."
אמר הבורא,
-"היא רכה, אבל עשיתי אותה גם חזקה. אין לך מושג כמה היא יכולה לסבול ולהתגבר."
שאל המלאך:
-"היא יכולה לחשוב?"
ענה הבורא:
"היא לא רק יכולה לחשוב; היא יכולה להיות שקולה ולנהל משא ומתן".
המלאך נגע בלחייה:
-"קלי, נראה שהיצירה הזאת נמסה! העמסת עליה יותר מידי מטלות".
הבורא תיקן את המלאך:
-"היא לא נוזלת... זו דמעה".
שאל המלאך:
-"בשביל מה זה?"
ענה הבורא:
-"הדמעות הן הדרך בה היא מבטאת את כאבה, את ספקותיה, את אהבתה, את בדידותה, את סיבלה ואת גאוותה"...
דברים אלה גרמו למלאך התרשמות עמוקה:
-"אלוקיי, אתה גאון. חשבת על הכל. אישה היא דבר נפלא".
אמר הבורא:
-"למעשה
■ יש לה כוח שמדהים את האיש.
■ היא יכולה לנהל בעיות ולשאת נטל כבד.
■ יש לה שמחה, אהבה ודעות.
■ מחייכת כשהיארוצה לצעוק.
■ שרה כשהיא רוצה לבכות, בוכה כשהיא שמחה וצוחקת כשהיא פוחדת.
■ היא נלחמת על מה שהיא מאמינה.
■ אהבתה היא ללא תנאים.
■ ליבה נשבר כשבן משפחה קרוב או חבר נפטרים, אבל היא מוצאת את הכוח לאסוף את השברים להמשיך הלאה בחייה."
שאל המלאך:
-"אם כך, היא היצור המושלם?"
ענה לו הבורא:
-"לא. יש לה רק חיסרון אחד:
לעיתים קרובות היא שוכחת מה היא שווה."
מבין שזה רק כדי לחזק ולתת תחושה טובה advfb
אבל קשה לי עם הסגנון של השיח הזה.
אני מזדהה עם כל האמפתיה הזאת ואני לא אישה...
מה זה אומר עלי?
צודק.. הייתי צריך לדייק יותר.. מוקדש לכולםאנונימי בלנ"ו
שימחת! יאח!מרגש!!חיים של
לא יודעHalf a man
אגב לדעתי המקור זה מישהי משועממת ביום האשה
אני מאלה שפחות מתחברות לטקסטים מהסוג הזה..מפצ. ל
פחות שבנים..
מזכיר לי שבחור אחד אמר לי '' בנות צריכות גם לעבוד ולפרנס, גם ללדת ולגדל ילדים גם.. גם.. '' -
כאילו זה ברור מאליו שכל אישה חייבת לעמוד בכל המשימות האלה.. אז לא, לא כולן יכולות הכל. מי שעושה כל יפה לה אבל אין שום סיבה שמי שלא יכולה הכל תרגיש לא בסדר.
בנות צריכות גם המון עזרה ותמיכה.
^^ כנללב אוהב
והאמת שגם שנשים כותבות לנשים
חיזוקים
בעעע
זה פשוט עושה לי רע.
למה למען ה' כל הזמן צריך לחזק את הנשים
זה כל כך מחליש את המגזר הנשי
וכל הדיבור הנשי המאולץ המוגזם
בקיצור יש בי צד שמאוד מתנגד לזה
ברוך שלא עשני אישהאור וחיים
לא עשה לי חשק להיות אישה חח.
בעיני טקסטים כאלה מקטינים נשים. כאילו צריך לשכנע למה הן טובות. וגם לא עושים את זה בצורה מוצלחת כל כך.
לא ראיתי שמישהו צריך להסביר למה גברים טובים.
זה לא שהם לא טוביםחיות צבעונית
זה פשוט שאישה היא יצור על טבעי
ואכן, צריך להזכיר לה את זה מידי פעם
טוב לדעת את זהאור וחיים
אל תדאגי אני אזכיר לאשתי שהיא יצור על טבעי, ולכן היא צריכה לקחת על עצמה יותר חח.
מה לעשותהפי
לא הבנתי את התגובהאור וחיים
רואה זה רק מוכיח מה שכתבתיהפי
הבנתי מה כתבתאור וחיים
לא הבנתי למה לכתוב תגובה כזאת. זה לא יפה.
וגם זה לא ממש קשור למה שכתבתי.
אה חשבתי כתבת בציניותהפי
אהאור וחיים
כן כתבתי בציניות.
פשוט התגובה שלך נראתה לי רצינית...
הכל טוב
אבאלה! זה כזה חזק!!!!באמונה תמיד
קיצ'י בטירוףראשיתך
ואוווו זה כל כך יפה!שושיאדיתאחרונה
מרגש ממש, ומהמם!!!
הזדהיתי בטירוף...
אפשר להעתיק את זה?
חלק מ"לא ללכת ע"פ הכללים"חדשכאן
לגמריadvfb
יש את משל קונגרס הטיפשים של הרב שטיינזלץ
יום אחד כל הטיפשים מתאספים ואומרים שעכשיו מזהים אותם בגלל האמירה של שלמה המלך "פתי יאמין לכל דבר", לכן הם מחליטים ביחד - מעכשיו אנחנו לא מאמינים לאף אחד! זה אותו טמטום רק במשפט אחר.
גם לפתוח דלת? ;)advfb
אני תוהה איך האמירות שלי תמיד מובילות לגל דיונים 
ברוקולי
XDadvfb
תשמעי... בחורה כריזמטית סהכמיונזאחרונה
פריקה של 12 בלילה.. (מוזמנים להגיב מי שירצה..)שם משתמש חדש
כסף זה לא הכול בחיים..
אני לא חושב שאני בן אדם חומרי..
אבל צריך כסף.. צריך מי שישלם את שכר הדירה.. אולי נצטרך רכב אם נגור רחוק מהעבודה/ממקום הלימודים..
יש כל מיני סיבות למה אני לא יוצא..
אני חושב שאחת מהן שאפשר לומר שהיא כוללת את רובן היא מין מחשבה כזו שהקב"ה יגלגל את הדברים בהתאם ליכולות שלי.. לכלים שלי..
ולכן למשל אם שנה הבאה אני מתחיל ללמוד תואר..
שדורש זמן והשקעה וש"ב ומבחנים..
אז תוך כדי להיות נשוי ולפרנס.. זה דורש סופר סופר השקעה..
ובטח כשבעזרת ה' יהיו ילדים אז עוד יותר קשה ללמוד ולהצליח..
ויכול מאוד להיות שבן אדם אחר היה יכול גם וגם..
גם ללמוד גם לפרנס גם להיות בעל ואבא לתפארת...
אבל לי זה נשמע פסיכי..
ולכן הראש כבר משלים עם זה שכנראה לא בשבילך להיות נשוי בשנה א או ב ולכן אין מה למהר לצאת ..
טוב לך להמתין .. ללמוד ולראות איך אתה עם הלימודים..
מה תיהיה נשוי ותגמגם בתואר? ..
תיהיה בהכנות לחתונה בתקופת מבחנים?
במהרה ובשמחה אצל כולנו... (סיום אופטימי(: הפוך מכל מה שכתבתי..))
סוף פריקה...
ינחם אותך שרבים הצליחו לפניך? ברוקולי
מבינההרמוניה
זה מצב מלחיץ.
אתה כותב רק ההשלכות של לימודים עם חתונה... אבל לא התייחסת להשלכות של חתונה בגיל יותר מאוחר..
לפרנס או לא לפרנס... אולי כן אפשר להסתדר?
צריך משהו, לא שום דבר.. אבל לימודים זה משהו שלא גומרים איתו כל כך מהר והוא לא הכרח בשביל שתהיה עבודה...
בשלות כלשהיראשיתך
בכל מקרה, אולי כשתעשה את הדריכת רגל בתוך המציאות, בפועל, ולא רק במחשבות, אתה כבר תראה איך הדברים נכנסים כל דבר למקומו, ואיך כל כוח שלך מתממש במציאות במקום הנכון לו.
ואם תרגיש שלא, תמיד אפשר לקחת צעד אחורה, לחשב מסלול מחדש, כזה שלוקח בחשבון את המקום הפנימי שלך מבחינת הבשלות כפי שאתה חווה את העולם הפנימי שלך במהלך התגלגלות העניינים.
אצלי, דברים שאני לא בשלה אליהם, לא נמצאים בחיים שלי, עדיין. אז אולי הדברים יבואו עם הבשלות..
התחתנתי עוד לפני הלימודים, ובשנה א' כבר הייתי אבאפשוט אני..
זה מאוד קשה, חייבים לחיות בצמצום כלכלי (אלא אם כן יש ספונסר), אבל בסוף זה עובר והיום מסתכלים על התקופה ההיא בחיוך.
אני לא יודעתהפי
במילא יש הרבה קשיים בשנה הראשונה אז עוד קושי כזה פשוט נראלי הזוי.
צריך לבחור את סדר העדיפויותנוגע, לא נוגעאחרונה
בכל מקרה לא צריך להחליט רחוק מדי. אפשר נגיד לומר- אני מסיים את סמסטר א ואז נראה
בהצלחה בהכל
הדייט הראשון בחייכם!ברוקולי
א. גדלתם בחברה נפרדת / מעורבת / ביניים
ב. איך היתה האינטראקציה עם המין השני?
ואלה שגדלו ממש נפרד- איך התמודדתם?
ג. מה אתם משמרים מאותו דייט ראשון?
ד. איזה טעות של טירונים עשיתם ותמליצו לאחרים לא לעשות?
בונוס- חוויה מרגשת
(לאו דווקא מהדייט הראשון בחייכם)
יכול להיות שזה קשור גם לאופיadvfb
אני מזדהה עם דבריך אבל עדיין אולי
תגידו זה לגיטימי או על הפנים?אנונימי 14
אבל עדיין חושש. בינתיים שמעתי הצעה. תכלס היא נשמעת לי אחלה הצעה.
אבל עדיין לא הצליחה לגרום לי לומר: כן אני רוצה תמסרו את הפרטים שלי לבחורה..
האם לפנות למשהו ולשמוע הצעה אחרת זה בסדר (ועדיין לא לשלול לגמרי את ההצעה הראשונה? או שלא עושים דברים כאלה וצריך להחליט אם אני מוותר על ההצעה ורק אז שומעים הצעה אחרת אבל כל עוד שזה באוויר אז זה לא שייך?
תודה למייעצים.
זו לא חתונה קתולית..ekselion
כמו שאמרת מה כבר יקרה?
רק טוב יצא מזה
אבל מה לגבי השאלה שהצגתי בעיקר אח''כ..?אנונימי 14
לא בריא לברר על שתי הצעות במקבילמקלידה משהו
תחשוב על ההצעה הראשונה. אם תחליט שהיא לא מתאימה, אז תשמע את ההצעה השניה.
צריך רצון. קריטי!רוצה להשתחרר
תחליט אם אתה מנסה לברר עוד ולרצות, או שתגיד לא.
בניגוד ל"רוצה להשתחרר"בייניש נח
אפשר לברר עם 2 כרטיסים בו זמנית (באתר הכרויות זה 10 רלוונטיות בו זמנית) אבל זה יכול לבלבל.
ואם הרצון לא יבוא?רוצה להשתחרר
להתחיל מנקודת פתיחה של 'אחלה, אבל אין רצון', זה קצת להטיל מטבע. ושוב, הצד השני עלול להפגע מזה וזה לא הוגן. צריך לחשוב גם עליו.
מה כן כדאי לעשות? קצת בירור עצמי ולימוד עם חבר או מישהו שמבין בזה (שיעורים בנושא) שיכוונו אותך ויעזרו לבנות את הרצון.
אבל תכלס על זה הוא בכלל לא שאל. השאלה היתה האם לברר על שתיים ביחד. בעיני זה דוקא עדיף ועלול לעורר את הרצון בדרך יותר לגיטימית. רק צריך לזכור שיתכן שהצד השני יודע שמבררים עליו, ואז זה לא ראוי למרוח.
אתייחס רק לפסקה הראשונהבייניש נח
לא הבנתי כלכך מה החשש שלך... קשה לי להאמין שזה יתאים ותהיה כימיה והוא בכל זאת יחתוך כי הוא לא הגיע לדייט ראשון עם רצון. ואם זה לא יתאים אז לפחות הוא יצא עם רצון או עם ידיע שזה עדיין לא הזמן בשבילו/ללמוד על זה כדי לפתח את הרצון.
באיזה מקרה המדוייטת יכולה להיפגע?
..רוצה להשתחרר
עכשיו, אתה מסכים שיש יותר סיכוי לקשר שמתחיל מתוך רצון להכיר את האדם הספציפי הזה בהתאם לדברים רבים ששמעתי עליו, מאשר קשר שמתחיל בלי רצון פעיל?
לגשת לקשר עם סיכויים נמוכים לקיומו, זה בעייתי בעיני.
בייחוד אם הצד השני ניגש עם רצון פעיל, ומצידו יש יותר התכנות לקשר.
אאאה אז הבנו פשוט בצורה שונה את השאלהבייניש נח
ממה שהבנתי ממך אתה הבנתה שאין לו רצון להפגש איתה ספציפית
ממש לא מבינה את התרבות הזו של בדיקת כרטיסים במקבילברוקולי
לא חושב שזה תרבותבייניש נח
אני חושב לעשות כך כי אני לא רואה בזה בעיה (כל עוד הבחורה לא יודעת שמבררים עליה)
זה בדיוק מה שקורה באתרי הכרויות ובשידוכי וואצפ... יש מלא כרטיבים ואתה פונה למה שנראה הכי מתאים
ב 95% הבחורה יודעת על זהברוקולי
ונניח היא לא יודעת
זה ממש ממש לא כמו אתרי הכרויות
באתר הכרויות אתה לא מקבל פירוט כמו משדכן והממליצים
ושלא נדבר על מה זה עושה בנפש
לגבי הכותרתבייניש נח
אבל עקרונית אני לא רואה בעיה שיהיה לו הרבה מיידע על 2 בחורות והוא יבחר למי לפנות קודם אלא אם הוא גם קיבל תמונה של שתיהן ואז השיקול שלו לא נקי בכלל (אפילו כרטיס אחד לפי דעתי עדיף מאוד לא להסתכל על התמונה לפני שמסתכלים על הכרטיס)
מה זה יכול לעשות לו מבחינה נפשית? באמת שאם יש משהו אשמח לדעת אותו
אבל עקרונית צודקת לא התנסחתי טוב בפעם הראשונה
אם ההצעה זו נשמעת לך אחלה, כדאי לצאת ולהתנסותברוקולי
ולעשות הכנה ועבודה פנימית לפני כדי לתת צ'אנס אמיתי
לפני שאני הולך לישון חשוב לי להגידבייניש נח
בנוסף אל תתקשר לחברה לברורים כי כשאתה מתקשר אז כנראה שהבחורה תדע שמבררים עליה... תחליט לפי הכרטיס בלבד ותלך עם זה עד הסוף
אני מנסה להביןראשיתך
באיזשהו מקום השאלה שלך מעוררת בי רצון לומר לך - תשמע עוד הצעות, כאילו משהו בך אומר לי בשאלה - שאתה רוצה להתנסות עוד, שאתה לא יודע מה אתה רוצה, ואתה רוצה לאפשר ללב שלך לגשש, ולחפש אם יש משהו שיעורר לך את הלב, ומהו המשהו הזה.
ולכן יש לי נטייה לומר לך, תתנסה, תשמע עוד הצעות, תתנסה ותראה האם ההצעות הנוספות מעוררות לך את הלב, או שגורמות לך להבין שזה לא קשור לטיב ההצעה, אלא זה קשור לחשש פנימי שלך מהדבר החדש הזה, ובסוף אתה תחליט ללכת על ההצעה המסויימת
תתנסה, תגשש בעולם וכך בלב שלך, ותבין לאט בקצב שלך איפה אתה נמצא.
את התשובה אתה תקבל מעצמך. הדברים שאתה צריך לחוות, ללמוד ולהכיר לא יתפספסו לך, אז אל תפחד לקחת את התהליך שלך לבדוק ולהגיע למסקנות בעצמך
קודם כלultracrepidam
תבדוק שהיא לא מחכה לתשובה. אם היא מחכה לתשובה, תענה עכשיו - כן או לא.
אם היא לא מחכה לתשובה, אז כן, אין בעיה לשמוע על שתי בנות ביחד. הרי כל אחת מהן יודעת שיש אלפי בנות רווקות בעולם ושאתה יודע עליהן. זה שתדע עוד כמה פרטים על מישהי לא ישנה.
סליחה שלא קראתי הכל.. אבל..נסיכה יפה
לא מציעה להכניס ללב שני אנשים במקביל..
תחשוב על איזה מציע אתה יותר סומך ותלך על ההצעה שלו.
אם זה לא יילך, הזיווג שלך מחכה לך במקום אחר, אולי בהצעה השניה...
אתה יכול מוזמן להגיד לשדכןהפיאחרונה
זה במידה ולא אמרת לו כן לפני שאז זה לא יפה.
מה הזמן הממוצע והסטנדרטי לדייט ראשון?עזרה קטנה
ממוצע שעה וחצי-שעתייםברוקולי
^^^advfb
^^^חיים של
שעתיים וחצי שלושאדמך
נשמע ארוךךךך ממשadvfb
לא יודעאדמך
אבל מה אני יודע, בטח זה משתנה, וכדאי לשמוע מכאלה עם נסיון יותר משלי
לא הצלחת לקלוט כלום?advfb
לא דיברתם על תחושות חוויות...?
לא חווית אפעס קצה חוט של משהו?
בכל אופן אני מרגיש שאחרי הרבה זמן זה מייבש.
כאילו יש גבול עד כמה אפשר לדבר כל הזמן עם מישהו חדש שהרגע הכרת..
במיוחד שבשלב מסויים שעושים את זה הרבה פחות מתרגשים מזה בהתחלה.
וגם לפעמים הצד השני קולט שהוא לא רוצה להמשיך ולא נעים למשוך ולהטריח. וגם אם רוצים לפעמים זה מטריח.
אבל כל אחד כפי ראות עיניו.
אם זה היה ממשיך זה יכל להועילאדמך
בסוף זה משתנה, תלוי בסטטוס והאופי של האנשים
מענייןadvfb
נשמע לי שגם תלוי בשלב שלהם בעולם הדייטים
כנראה שטוב לו בדייטים 🙂חדשכאן
זה לא רק זהadvfb
אם בנאדם אומר שהוא לא קולט כלום משעה וחצי של דיבור עם בנאדם זה מצב אחר שאני לא מכיר
זה בעיקר תלוי בתיאום ציפיות של האנשים.
ממה שאני קלטתי מהבנות שעד כה יצאת איתם - כשמתקרבים לשעתיים יש הרגשה של סוף הדייט כמעט תמיד. גם אם ממשיכים הלאה.
אני לא מצפה שהדייט הראשון יהיה שיא הרומנטיקה במיטבה ולכן קשה למשוך אותו ארוך בלי שזה יהיה מתיש. ואם זה מתיש - זה פחות כיף. אם זה פחות כיף - זה מפריע ליצור קשר.
אתה מודע לזה שכתבת את זהחדשכאן
בשביל דייט טוב ושיהיה יותר משעתיים לא צריך רומנטיקה. ממש לא!
פשוט שיחה טובה. אולי גם קצת סקרנות.
אצלי, כשהיתה שיחה טובה, השעתיים עפו מהר.
תעיד על זה בחורה שבהמשך הקשר אמרה לי שאחרי הדייט הראשון שלנו שארך שלוש שעות היא היתה בהלם, כי תמיד היא מיצתה את זה אחרי זמן קצר יותר. אבל דווקא היה לה נחמד 🙂
שיחה טובה זאת סקאלה רחבה מאודadvfb
גם אם יש שתיקות מביכות בין לבין זה עדיין יכול להחשב מבחינת הציפיות שלי לדייט טוב ושיחה טובה.
עצם זה שהבחורה היתה בהלם סביר להניח שזה לא היה סטנדרט בשבילה, ואני יכול להזדהות איתה - זה גם לא הסטנדרט בשבילי.
אין לי בעיה להשאר לדייט ראשון גם 6 שעות (הלוואי! אוהב שחנשים עמוקים) אם זה אפשרי, אבל אני ממש לא בונה על זה.
שיחה טובה מבחינתי היא גם שיחה שממצים אותה אחרי קצת פחות משעתיים.
חוץ מזה - אני רואה צורך לתת לגיטימציה רגישית לכך שהדייט יכול להיות גם קצת מאולץ ושבלוני. הכלה של העניין הזה עוזרת להרגיש יותר טוב עם הסיטואציה.
מעולהחדשכאן
זה הכל 🙂
בשבילי זה היה די סטנדרט.
חוץ ממתי שפחות זרם כמובן
ומתי שפחות זורםadvfb
אתה מציב זמן מינימלי?
אגב, תמיד הכל טוב.
אף אמירה שלי פה היא לא שיפוטית או כדי לריב גם אם זה נשמע כך או עושה קווץ' לאנשים בלב
בהחלטחדשכאן
זה משתנה.
האמת שלא יצא לי הרבה (בתחושה שלי)
משתנה.. יש לך אולי מדד מסויים לזה?advfb
אתה רוצה שאגיד שעתיים? 😏חדשכאן
לאו דווקא שעתיים ;)advfb
כמה נראה לך בחורה תשקיע בך וזה יחשב בעיניך מכבד?
אתה צודק, זה גם תלוי בתחושה..
אבל נראה לי גם כשמסתכלים אחורה ורואים כמה זמן עבר - יש לזה משמעות מסויימת.
אם אצטרך למתוח גבולחדשכאן
(כמעט לא קרה לי ב"ה אז אין לי ממש אינדיקציה..)
מזדהה עם הזמן שנתתהadvfb
מה ארוךהפי
לא, איזוןadvfb
זה ברור שזה גם עניין של אינטואציה (כמה זמן לוקח להגיע למקום שהלכתם אליו וכולי)
שמגיעים לסף של שעתיים זה הרבה פעמים מרגיש ממוצה
גם פעמים שאת לא רוצה להמשיך את תרגישי בנוח להיות שלוש שעות עם בנאדם?
גם פעמים שאת תרצי שמשהו ישאר 3 שעות בשבילך אע"פ שהוא מבין שזה לא שייך?
זה ממש לא מדע מדוייק ולכן אני יכול להסכים איתך כי זה ממש אינדוודואלי.
צודקהפי
^^הפי
תודה חברים. הרגעתם אותיעזרה קטנה
המשיכו להיות פורום חביב ומחכים שכזה
שעה וחצי שעתייםבייניש נח
רק חייבת להגיד שלא תמיד שלוש שעות זה אומר שזה מוצלחתפוחית 1
וואי חייבים לדעת איך לסייםadvfb
צריך לא להתבייש בקטע הזה..
מסכימה. לפעמים טוב לסיים גם בשיא כזה..מיונז
לא לחכות שיסתיים על מה לדבר ואז לחתוך...
לא יודעת כמה זה סטנדרטיחופשיה לנפשי
אבל הראשון שהיה עם מי שעכשיו היה בערך 4 שעות
מינימום זה שעה כמובןultracrepidam
פשוט בשביל הנימוס. אלא אם שני הצדדים מבינים שההמשך מיותר.
ולכן קצת קשה לחשב ממוצע.
דייט ראשון טוב (או סביר) יכול להיות שעה וחצי, ויכול להיות שלש שעות.
זה הסטנדרטי.
אז במובן הזה, ממוצע הוא בערך שעתיים.
כמובן יש את החריגים של דייט ראשון (ולא רק) שש/שמונה שעות.
תלוי באופן השיחה, וההתאמהפשוט אחד
לפעמים, כבר אחרי עשר דקות, מרגישים שזה לא זה. נקודה. אז למה למשוך את הצד השני, למרות שאיננו מעוניינים בו, ולתת לו הרגשה שכן רוצים. פגישה כזו, נראה לי שאמורה להסתיים אחרי שעה ...
מצד שני , אם ממש ממש הכל טוב, למה לעצור אחרי שלוש שעות ,ובמיוחד אם הצד השני פינה יום עבורינו ;) .
ואם לא כאן ולא כאן - שעתיים מספיקים. שימו לב שלפעמים שיחה ארוכה עלולה לגלוש לרגשות, שלא תמיד רציני שהצד השני יחווה כבר עכשיו , לפני שרצינו.
בהצלחה !
לא יותר מדי ולא פחות מדי נורא תלויאני זמנית כאן
מזכיר ליראשיתך
ואני כל כך פחדתי שאמרתי משהו לא טוב ואכלתי סרטים שהוא פתאום לא רוצה, כי הוא כל כך מצא חן בעיני!
בהמשך הקשר שאלתי אותו לפשר ההעלמות בדייט הראשון, אז הוא אמר שהוא למד שדייט ראשון צריך להיות קצר.
אז.. ממש תלוי באינטרקציה. הלב ידע..
>>>>מיונז
אני חושבת שאני לא דוגמא, אז לא אדגים עליי
נראה לי שרווח בעולם שעה וחצי שעתיים באמת. לפי מה ששומעת מחברות..
זמן שמכבד את שני הצדדים, יש זמן לשיחה טובה, וגם לא גורם לך להיחנק מידי..
וכמו שכבר כתבתי, יש משהו טוב בלסיים באמצע כזה.. בזמן שהוא סביר ולא שיסתיים על מה לדבר ואז לסיים את הפגישה...
אני חושב ששעה וחצי זה המינימוםכלי פשוטאחרונה
בפועל אף פעם לא יצא לי פחות משעתיים דייט ראשון. בד''כ זה באיזור השעתיים וחצי- שלוש
לגברים שפה זה שבחורה ספרדיה לא אומר שהיא יודעת לבשל !!סנדינה
תגידי להםהרמוניה
שזה לא אומר שאת לא יודעת לבשל בהווה, זה אומר שאת תכיני אוכל טעים בעתיד!
איך אתם בוחרים ממליצים?Cherry
על מה אתם שמים דגש?
אשמח אם תוכלו להרחיב
>>ברוקולי
לא לבחור בהכרח את החבר הכי טוב
אלא את האדם/ החבר שידע להגדיר אותך הכי טוב
אדם שידע לענות על שאלות ספונטניות , שיציג את כל הרבדים בנפש,
שיאיר אותך באור נכון לך
שיהיה זמין יחסית
אם נותנים בן משפחה כדאי בנוסף לתת אדם נוסף שמכיר אותך באינטראקציות חברתיות
^^חדשכאן
כמה נקודותאיכה
שמעריך אותך, שידע לפרגן ולספר עליך דברים טובים, כאלו שיעשו חשק לצד השני.
שיודע לענות על שאלות מפתיעות או שדורשות הכרות מעמיקה.
אני אף פעם לא הסתכלתיחיות צבעונית
בחרתי 2 חברות שמכירות אותי טוב ויכלו לתת פרטים כמה שיותר מדויקים עלי
נראלי שזה מושג שהוא נפוץ פחות במגזר הדתי לאומיצהרים
חבר טוב שנמצא איתו בקשר רציףadvfb
בעל ביטחון להיות אובייקטיבי. אני הכי מחשיב את זהכלי פשוט
אדם שמכיר אותך מספיק טוב ויודע להתבטא בצורה יפה וברורהאדמך
תודה רבה לכולם!Cherry
בכנות? אני חושבת שזה דבר מיותר.הרמוניה
למה לא לעשות שיחת טלפון רצינית לפני דייט ולראות אם זה הכיוון? לשמוע מהבנאדם? למה לשאול את כל השאלות דרך צד שלישי? זה באמת נותן משהו? אשמח לתשובה אבל פתאום כשאני חושבת על זה זה ניצלוש... אז ברשותך😬
לא נעים לשאול בנאדם מולו דברים רגישים/שיפוטייםadvfb
אממ... כמו מה?הרמוניה
מישהי שאלה אותי על מראה חיצוני של חברמישהו איתי
אם זה חשוב, תבקשו תמונה.
פדיחה בשבילי להגיד צבע עור/שיער וכאלה..
אוי כן זה מוזר לתאר לפרוטרוט באמת עדיף תמונה...הרמוניה
בגלל זה אני לא אוהבת את הבירורים האלהקלמנטי
היום גם שואלים עוד כל מיני שאלות חתרניות ששמות את מי ששואלים אותו במצב לא נעים, אתה לא רוצה שחבר שלך יצא "לא טוב". וגם כלפי מי ששואלים עליו זה מרגיש לי קצת לא יפה. לרוב זה הרבה דיבורים כשבתכלס אין תחליף ללשמוע, להכיר, לפגוש כדי להבין אם זה מתאים, גם אם זה קצת מעייף או טרחה. רק ככה אפשר להכיר בנאדם.
ואי הרמוניה כיף לשמוע שיש עוד שחושבות ככה ♥לב אוהב
כששומעים על חוקים של דייטים פעם ראשונה מקבלים שוק...הרמוניה
יש בזה משהו חח... אבל אף אחד לא חייב לשמוע להםלב אוהב
מסכימהקלמנטי
תרגישי חופשיCherry
תודההרמוניה
וואי בעיני ממש לא מיותרפצלש(:
וגם בעיקר חשוב לי מה המנגינה של מי שמדבר עליו, בחיוך, משמח אותו להיזכר בו ולדבר עליו? או באדישות כזה..?
ודרך אגב אצלי כשלא מבררים עלי זה מבאס אותי
גם כדי שישמע עלי עוד, שנינו לא רוצים להיפגש סתם
וגם כי באמת יש דברים מתחת לפני השטח
ודברים שאני לא אגיד על עצמי
אז טוב שישמע מחברה
אני חושבת שצריך לבדוק דברים, אבל שהבסיס יהיה עם האדם עצמוהרמוניה
רוב הדברים הוא יכול לענות לך בדיוק כמו מישהו מבחוץ רק הרבה יותר מדוייק ואת יכולה לשמוע מהטון עצמו של הבנאדם ולהכיר אותו יותר. זה הרבה יותר מכוון ומדוייק מאשר מישהו אחר...
לשמוע מה חושבים עליו...? את נותנת יותר מקום לסביבה מאשר לאדם עצמו?
..פצלש(:
ולגבי השאלה-
כן אני נותנת מקום לאיך הסביבה הקרובה שלו רואה ומכירה אותו
לא יותר מאיך האדם רואה את עצמו (פשוט הבדיקה עם הסביבה קורית לפני כדי לראות אם יש טעם ליצור קשר בכלל) אבל נותנת לזה חשיבות כי זה נותן לי תמונה רחבה יותר על הבן אדם ועוזר לי לראות אם זה הכיוון
לא בקטע של מה חושבים עליו, כמו שזה נשמע, שטחי, אלא באמת להבין מי הבן אדם
אוקיי אבל זה לא משהו שהשדכן כבר אומר?הרמוניה
ממפצלש(:
אז כן חשוב לי לשמוע מאדם שקרוב אליו
לא התכוונתי לקבל טלפון של כל אחד ועל סמך שום דבר להתחיל לדברהרמוניהאחרונה
אבל אם יש לך שאלות את שואלת את השדכן שהוא ישאל את הבחור. לכל אחד הרי יש סוג של "כרטיס" על עצמו שהוא מעביר לצד השני לפני שמבררים יותר... אחרי שהראשוני מתאים, אפשר לשלוח הודעה על עצמך יותר מפורטת
מסכימה^מעלות
שאין פער משמעותי בין מה שהבנתי מהבירורים לבין המציאות. בעיקר נקודות אופי בולטות ששמים לב אליהן מיד
כמובן שתלוי גם איך מבררים וכמה..
אבל זה היה שונה אם היית מבררת בעצמך עם האדם בטלפון?הרמוניה
ויעידו השרשורים פה שבד"כ אם הוא לא היה נשמע בטלפון זה גם לא במציאות. (ולא רק בגלל הציפיה וכולי)
בעצם אני מחכה לתשובה שתגיד לי על איזה יתרון משמעותי של הבירורים כי אם אין אז אני לא רואה סיבה לזרום עם זה
אני חושבת שזה לא ככ נעיםאני (:
כשמבררים דרך חבר בעיניי מנסים להבין מי הוא ואת הדברים שחושבים בעיניי שבלעדיהם זה לא רלוונטי, כי לא תמיד מי שהציע מכיר את הבן אדם מספיק טוב
המ יש בזה משהו... אבל אין מה לעשותהרמוניה
הרעיון הוא להפוך את הטלפון לסוג של קדם פגישה וגם הוא שלב משמעותי... כמו שאומרים 'לא' אחרי פגישה ראשונה יכול להיות יותר מקובל להגיד 'לא' אחרי טלפון ראשון... ולא תמיד חייב לומר מה הסיבה