שרשור חדש
חייבת לפרוק...מבולבלת בהחלט
אני ממש בלחץ בגלל הנושא הזה.... זה אחד הדברים שבערך שהכי מפחידים אותי בערך.
ב"ה אני בנאדם די נורמטיבי נחשבת יחסית "דוסית" אידיאליסטית וב"ה אני מרגישה שאני נמצאת במקום טוב בעבודת ה' שלי (כמובן שיש לאן לשאוף ולהשתפר)
אבל המשפחה שלי ממש שונה ממני...ממש.
אני עדיין לא התחלתי לצאת, אבל יש לי ממש פחד שאני אכיר מישהו והכל ילך ויהיה טוב ואז אני אספר לו את הסיפור של המשפחה שלי והוא יחתוך. אפילו עם אנחנו הכי מתאימים והכל הולך כמו שחלמנו,ממש אוטוטו אירוסין. הוא יחתוך.
בתכלס עם זה היה הפוך הגיוני מאוד שגם אני הייתי חותכת... זה מצב ממש לא פשוט(בכוונה לא מפרטת)
אבל אני זה לא המשפחה שלי וזה ממש מתסכל אותי.
אני באמת אוהבת את המשפחה ומעריכה כל כך את ההורים שלי אבל הפרט הקטן הזה הוא יכול להרוס הכל.
לא יודעת מה לעשות עם התסכול...
וואי... קודם כל- הכל יהיה בסדר, מבטיחה! הרמוניה

יש חשיבות גדולה לשדר מכיוונך, איך שאת תתייחסי לנושא המשפחתי הזה זה מה שיבינו ממך... אז מה שתלוי בך- תשימי לב שאין צורך להיות בחרדה מזה, שימי את זה במקום שלו, לא מפיל ממך, וכמובן תתפללי, והשאר ה' יכוון.

אבל באמת חשוב שתעמידי את הדברים על דיוקם ביחס שלך לזה.. האם זה באמת משהו שיכול להשפיע על הבית וסיבה לחתוך? את אומרת שאת זה לא כמו המשפחה שלך וזה פרט משמעותי. אם זה לא משהו שתספרי על ההתחלה ובאמת תמצאי את בחיר לבך והוא אותך, קשה לי להאמין שזה יפול בגלל משפחה...

מאד חשוב לדעת שאף צד לא מתחתן עם המשפחה של השני.aviv6456
יש גם אסמכתא הלכתית, את אמורה להיות מאד רגוע בעניין הזה. מי שיואהב אותך ילך איתך באש ובמים👍
מה הקשר להלכה? יש ציבורים ומגזרים שהייחוס המשפחתי מאודכינוי-לרגע
קובע בשידוכים ונישואים.
בפרט במשפחות חרדיות אשכנזיות.
חבל שכך, אבל נרא לי שהיא מהמגזר שכותב כאןaviv6456
איך זה עוזר?ultracrepidam

מי שאוהב אותה ירגיש בנוח להתארח אצל הורים מחללי שבת? (דוגמה, לצורך העניין) אולי זה כל כך לא מתאים לו שהוא יוותר?

יהיה טוב בעזרת השםמפצ. ל
אצלך הפרט הזה במשפחה זאת הנק' הרגישה,
סביר מאוד להניח שאצלו תהיה נק' רגישה גם אם שונה מזו שלך שתצטרכי להכיל. הוא יכיל את שלך ואת את שלו.
היultracrepidam

זה באמת נושא מורכב.

 

קודם כל את צריכה לחשוב עם עצמך, מה את יכולה לתת לו בהקשר הזה, ואילו דברים הוא יצטרך לחוות "מכלי ראשון".

לדוגמה - אם הוא מקפיד על רמת כשרות מסוימת, נאמר שאפילו את לא מקפידה עליה, האם את מסוגלת להבטיח לו שהמשפחה שלך תכבד את זה ותאפשר לו? מה הדברים שחשובים לבחור (תחשבי על בחור פוטנציאלי), שיכול להיות שיפריע לו? מה את יכולה לפתור בשבילו?

אני מניח שיש דברים שאת יכולה לעשות כדי להקל עליו, ויש דברים שהוא יהיה חייב להתמודד איתם.

 

אחר כך, כשאת פוגשת את הבחור, את צריכה לחשוב באיזה שלב לספר לו - האם לוודא שהוא יודע לקראת מה הוא הולך כבר מההתחלה? אולי לספר לו בצורה הדרגתית - שמההתחלה ידע שהמשפחה שלך לא כמוך, אבל בדיוק איך הוא ילמד עם הזמן? אולי פשוט לחכות שתהיו לקראת אירוסין, ואז הוא יצטרך לבחור בין לוותר על כמעט-אשתו בגלל המשפחה שלה או לקחת את זה על עצמו?

זה מאד תלוי באישיות שלך, באישיות שלו, בסיטואציה וביחס של כל אחד מכם לדברים.

 

אלה הדברים שאת יכולה לעשות. יש דברים שלא תלויים בך.

ואני בטוח שיש המון בחורים טובים ומצוינים שירצו אותך גם ככה, אולי זה בכלל לא יפריע להם. תני למציאות להפתיע אותך לטובה, והאמת היא שבנושא של מה שאת מעלה זה אפילו לא יהיה מפתיע.

בהצלחה!

מאוד מבין את הקושי שלך..מישהו איתי
אני יכול לעודד אותך, שיש הרבה מקרים כאלה, של הבדלים בין הזוג למשפחת המוצא.
ברור לי שזה אתגר, אבל בעזה תמצאי את מי שיקבל אותך ויחד תצליחו(:
תודה רבה לכל העוניםמבולבלת בהחלט
ממש עזרתם לי ונתתם לי עוד נקודות למחשבה
אם זה היה הפוך, למה היית חותכת?advfb

א-להים רוצה שבנאדם יתחתן לא רק עם בחור דוס אלא חור דוס שיש לו משמפחה דוסית? מניין מצינו דבר כזה?

לא יודעת אם 100% הייתי חותכת ..מבולבלת בהחלט
אבל אני יודעת שאם זה היה הפוך ולא הייתי "רגילה" למצב אז זה כנראה היה מרתיע אותי. ואני יודעת שיש אנשים שכן חותכים בגלל זה...
אני אישית כן מאמינה וחושבת כמו שאמרת שאני לא אפסול מישהו בגלל המשפחה שלו אבל לא כולם זה ככה. יש לי כמה חברות שיפסלו על זה.
את חושבת שזה 'חיובי' לפסול על זה?advfb

מה את חושבת על זה מבחינה ערכית?

מה מרתיע בזה?

 

עד עכשיו דיברת רק על הרושם מהסביבה שלך, מה את חושבת על זה? 

בנאדם יכול לפסול גם אם הוא לא חושב שזה נכוןמישהו איתי
מבחינה ערכית.
אולי זה אתגר מבחינתו והוא מעדיף לבחור אתגרים עם נתוני פתיחה יותר נוחים?
אנח לא מדבר רק על המקרה הספיציפי הזה, אנשים מפעילים שיקולים מכל מיני סוגים..
'נוחות' זה לא עניין ערכי?advfb

חלק מעולם הערכים של של בנאדם מתבטא בסדר עדיפויות שלו -

כמה מקום אני נותן לנוחות מקום.

ולא רק כמה אלא איפה חשוב לי שיהיה לי נוחות ואיפה לא.

 

כמו כן, בנאדם יכול לפסול הצעה בגלל 'שריטה' שיש לו והוא מודע לכך. זה גם קורה.

 

מה שרציתי להדגיש ל @מבולבלת בהחלט שכדאי לה להתבונן מנקודת המוצא האישית שלה ביחס לעניין המשפחתי שלה ולא רק מעיני הסביבה.

תגובה מעולה. תודה!כלי פשוט
מקבל, לא הבנתי אותך נכון..מישהו איתי
כתבת יפה..
לא יודעת כל כך מה אני חושבת על זה בדיוקמבולבלת בהחלט
זה פשוט מצב מאוד מורכב...
דיברתי עם ההורים שלי על זה והם ממש עזרו לי ב"ה!
כמו שכתבתי בתגובה קודמת ממש תודה;)
נתתם לי עוד נקודות למחשבה
באמת נשמע שאת בהתרגשות של ההתחלהadvfbאחרונה

שכל דבר נראה גדול ויכול להוציא מאיזון...

זה הגיוני לגמרי.

להמון אנשים עולים נושאים לבירור אישי לפני שהם מחליטים לצאת למסע הזה. זה שיא ההגיוני והטריוואלי.

 

בנחת , יש לך זמן לברר את הכל לפני שאת יוצאת למסע

חרטה, כל מי שמצייר לך את העולם בשחור ולבן אל תאמיני לו.יואב גל
מציע לך,ד.

שאולי תחליטי בינך לבינך, שאם אחרי 2-3-4 פגישות נראה לך שהכיוון אפשרי - 

 

את תכניסי אגב שיחה, בלי דרמות יתרות, את הסיפור של המשפחה שלך.

 

ללא חרדות מחד, ללא "יפויים" מאידך. תאמרי גם שאת מאד אוהבת את משפחתך, בדיוק כמו שכתבת כאן, אע"פ שאת ממש שונה מהם, ובצורה יציבה ושלוה...

 

 

ואז - כבר לא יהיה לך החשש הזה.

 

אם "יחתוך" בגלל זה - אז זה לא בשלב של "ממש לפני אירוסין".. שלב התחלי, לא נורא.

 

אם לא - אז את כבר יכולה להיות רגועה יותר לגבי ההמשך.

 

וכמובן, גם אם לא ירצה להמשיך - תאמרי לו שסיפרת כדי להיות כנה, ואת מבקשת שזה יישאר אצלו ולא יועבר לאחרים.

 

 

כך נראה לענ"ד.

👌👍😇aviv6456
ההורים שלכם מכירים אתכם?יונתןמהדרום

זה נורמלי שאני בן 24 ומעולם לא היה לי "שיחת נפש אמיתית" עם אחד מההורים שלי?

נראה לי שהם בקושי מכירים אותי.

אמא שלי חושבת שאני אוהב דברים שאני בכלל לא אוהב (אוכל, עיסוקים וכדומה) ולא יודעת מה אני כן אוהב.

אבא שלי בקושי מדבר עם מישהו.

אמא שלי לפעמים שואלת על חברים שלי שממזמן לא חברים שלי.

כל מיני דברים כאלו.

יוצא לך לנסות להתחיל שיחות?advfb


בהרגשה שלי כן.מיונז

אבל חייבת לומר שהשקעתי בזה מאוד. במיוחד מאוד רציתי לפני שאני אתחתן...

(כמובן שהם מקסימים לגמרי וגם השקיעו בזה ושמחו מאוד ברצון שלי לקירבה שלהם)

 

לגבי מה שאמרת, אז גם אצלי לפעמים היו שמות של חברים ומאכלים שנתקעו בעוד הם כבר לא רלוונטיים.. ועדיין קיים לפעמים..

אבל בחוויה שלי זה לא בהכרח מה שקובע את ההכרות..

יותר ההרגשה שאפשר לדבר איתם.. גם שיחות רציניות וגם צחוקים.. שאפשר להתייעץ.. להישען עליהם אם צריך עזרה..

 

אבל שוב, זו החויה שלי..

אני חושבת שלקשר יש צורות שונות בהן הוא בא לידי ביטוי.

זה כמו שלכל אחד חשוב דברים אחרים בקשר הזוגי שלו, 

ולכל אחד יש הדברים שלו שמגדירים את הקשר הזוגי כקשר טוב בעיניו,

אז תחשוב עם עצמך מה מגדיר בעיניך קשר טוב ותנסה לעבוד על זה.

בעיני זה שווה ממש. 

גם אם בהתחלה זה מאולץ...

זה אולי עשוי לבאס קצת אבל א' זה ממש משמח את ההורים ו-ב' זה בדר"כ באמת עוזר ליצור קשר יותר טוב אחר כך.. 

 

אשריך שזה מפריע וחשוב לך! בהצלחה גדולה!

וואי הקטע שהם נתקעים על דברים ישנים 🙄חדשכאן
לא נראה לי שמה שקובע את הקשר בנינוהפי
זה האם הם מכירים חברה כזאת או אחרת..
(למרות שהם מכירים וכן מדברים גם איתם )
הם מכירים אותי זה בטוח. הם יודעים מה היתרונות שלי מה התחביבים .. מה החסרונות .. לגמרי.
אני גם משתפת אותם ..

למרות שלא תמיד אני אוהבת את התשובה לשיתוף..
אז זה משהו שאתה צריך לדעת גם אם תבנה את זה .. ותשתף לא תמיד תאהב את התגובה.

אבל בגדול כן הם מכירים וחשוב להם לגמרי מה אני מרגישה .


אגב אני ממש אחרי שיחה קצרה עם אמא ששיתפתי אותה ולא אהבתי את התגובה שלה.. להגיד לך שאני לא ימשיך לשתף אותה? אני כן. מה לעשות היא אמא שלי ובסופו של דבר אני סומכת עליה .
תלויתקופה אני חושבתחיוך מביא חיוך

אני קולטת שאני נוטה לא לשתף בגלל שאני יודעת שתבוא ביקורת על דבריםם מסויימים שאגיד.
הרבה פעמים נמנעת מלדבר על דברים מסויימים שאני עושה ואז ההורים נפגעים.
יש תקופות שהכל זורם טוב ויש  תקופות כאלה שלא מצליחה לפתוח איתם שיחות נפש מיוזמתי מה שגורם לחוסר תקשורת=מניחה שזה משפיע על רמת ההיכרות.

אז יוצא שהם כן מכירים קצת, אבל לא מרגישה  שהם מבינים תמיד את המקום שאני נמצאת בו.

איזה שאלה יפה...לב אוהב

אמא שלי מכירה אותי בדברים מסוימים אבל לפעמים זה מצחיק כמה שהיא לא ממש מכירה אותי...

"מה את לא אוהבת קישואים? הייתי בטוחה שאת אוהבת קישואים" חח 

 

ואבא שלי מכיר אותי בקטע הרוחני אבל הוא לא יראה לי כמה שהוא מכיר אותי שם... 

אבל שאני שומעת אותו מדבר עליי עם אנשים זה כזה מרגש לראות כמה שהוא קלט את העולם הרוחני שלי נכון...

יחסית כמובן ממה שמצופה מאבא...

מבחינת פרטים טכניים אבא שלי הכי בסטיגמה של אבות יכול לשאול אותי "רגע את בת 25 או 24" ואני כזה "אבאאאאאא אתה לא זוכר בת כמה אני?" "לא, זה לא שלא, פשוט כאילו... אז קיצר 25?" (הגיל האמיתי שמור במערכת) חחח כפרה עליווווו ♥♥

 

אבל תמיד אהבת דני עם קשיתpath
לוחש: אמא... חברים שלי פה!

צועקת: אה, בטח, אביא להם גם
אבא שלי מכיר אותי לגמריאהבה.
אני מקווה שאני אכיר את הילדים שלי לעומק
מכירים הכר היטבחיים של
יותר מידי
אבל זה כי אני גרה איתם.
אני לא חושבת שזה מוזר או לא נורמליחופשיה לנפשי
אני גם ככה (מצד שני אני בהחלט מוזרה)
נכון להיום אני משתדלת לפגוש את המשפחה שלי כמה שפחות(את אלה שגרים איתי בבית)
יש סיבות שזה יקרה בחיים, אתה יודע...הרמוניהאחרונה

אפילו שהם הורים מדובר בקשר עם בני אדם.. קשר מאוד חשוב כמובן אבל גם בו צריך להשקיע וכולי... אם למדת רחוק מהבית לדוגמא, או סתם לא יצא לך להיות איתם מספיק ולדבר על עצמיכם סתם אחד על השני... יכול להיות שנוצר מצב שהקשר שלכם בעיקר טכני ופחות חברי. 

אצל כל אחד זה מתנהל אחרת זה קשור בהרבה גורמים. אף פעם לא מאוחר לחשוב על הקשר מחדש.. 

לא מבין משהו על גאוה וענוהפריחתקיץ

אני לא מבין - האנשים הכי צדיקים בעולם והנביאים - היה להם כידוע את מידת הענוה.

תחשבו שהקב"ה בכבודו ובעצמו מדבר איתכם, מיליוני אנשים מקשיבים ופועלים על פי מה שאתם מדריכים וכו' וכו' - ועדיין עם מידת הענוה.

לעומת זאת, כל אחד מאיתנו נתקל באנשי מקצוע כאלו ואחרים, אנשים "סתם ברחוב" וכו' שאין להם את כל הנ"ל ואולי אפילו אין בהם שום דבר כמעט טוב, ומפוצצים בגאוה.

אז איך בעצם נמנעים מגאוה ומגיעים לענוה, כי שוב - לאנשים ברמות הרוחניות הכי גבוהות היה ענוה, לאנשים עם עושר רב (הרבה דמויות מהתנ"ך למשל היו מאד עשירים) היה ענוה וכן הלאה.

 

ענווה נובעת ממידת האמת...הרמוניה

אדם שנדבק באמת רואה את המציאות כמו שהיא, את התמונה הגדולה ולא את עצמו בלבד

הוא יודע דבר ראשון שכמו שיש לו יתרונות יש לו גם חסרונות וכך לכולם, והדבר העיקרי- הוא מתייחס למעלותיו באובקטיביות ולא מתנפח מהן כי הוא יודע שהוא רק הצינור ומי ששולט בעולם זה ה', כל רגע ה' נותן לו מתנה, מעביר דרכו יכולות מסויימות והאדם אחראי רק על הרצון הטוב אך לא על התוצאה, והוא בעצם חלק בתמונה הגדולה של גילוי רצון ה' בעולם. כמו כן הכל בידי שמיים חוץ מיראת שמיים... הוא משתדל להיות בעמדת קבלה מה' והעברה הלאה כי ה' מקור הטוב ומה שה' נותן לו זה בעצם לא שלו, זה שפע מה'... וכשהוא מרגיש שהמצב מושלם הוא זוכר שבכל רגע ה' יכול לקחת זאת ממנו, ולכן הוא מתמלא עוד יותר הכרת הטוב כי כל רגע זה מתנה! ה' עושה איתו חסדים אין סוף! ככל שהוא יותר יודע את ה' הוא מתמלא יותר ביראה כלפיו ומתוך כך רוצה יותר להתקרב אליו, והקרבה שוב מביאה ליראה וענווה מול רוממות ה' שהוא טוב מושלם וכך מוקרן ממידותיו... הוא מחקה את ה' בדרך החסד, בדרך הצדק, אריכות אף, ענווה... וה' מפקיד בידיו אפילו יותר מתנות ומאפשר לו לעשות עוד חסדים ומצוות. אדם כזה כמובן צריך להיות כל הזמן עם יד על הדופק ולעלות במדרגות ה' בזהירות, כיון שאם זה לא קורה באיזון ובהזדהות פנימית האדם יכול לאבד את הכל. אבל זו עבודת חיים וה' דואג למי שמבקש אותו שימשיך לעלות ולהגשים את הרצון התמידי שלו. כך יש אנשים שיש להם "הכל" בעיניי העולם אבל בעלי ענווה מאוד, ולעומת זאת אנשים מלאי רוח (לא במובן הטוב) שהם מתייחסים לחלק החיצוני של עצמם שהוא הבל ולכן הם מרגישים צורך לדרוש את הכבוד (לו היו מעריכים את עצמם באמת הם לא היו רודפים כבוד מאנשים או רוצים אישור... הם פשוט לא מחוברים לערך העצמי, לחלקת ה' שבהם).  אדם צריך גם לדעת שמה שיש לו זה הכי טוב עבורו כדי לקיים את יעודו בעולם שזוהי מטרתו, ולא לשם חיים לעצמו בלבד. ואם הוא לא עושה זאת כדי לקיים את רצון ה', שלפחות יחשוב על העולם הבא... הרי יום אחד הוא יתן דין וחשבון על מעשיו. מה משתלם באמת? מה ישאר לנצח? זה נותן מבט אמיתי על ערכם של הישגים בעולם הזה. 

תודה רבה לך על השאלה, זה יותר מחשוב בשבילי לזכור את זה.💗

יש עוד נקודההרמוניה

לא להרגיש שאנחנו יותר טובים מאחרים

גם כי מסתכלים על התמונה השלמה ויודעים שגם לנו יש חסרונות, גם מפני שכל מה שהשגנו הוא בחסדיו של השם, וגם כי יתכן שיש עלינו תביעה גדולה יותר ויחסית למה שקיבלנו היינו נדרשים לעשות הרבה יותר, ואילו האדם שמולנו שנראה הרבה פחות במעשים יש לו את המסלול שלו ויתכן שהוא התקדם יותר/ היו לו נסיונות יותר קשים ושהוא אפילו הרבה יותר צדיק. וגם יכול להיות שיום אחד הוא יעשה דבר גדול והוא רק לא הוציא אותו לפועל עדיין. ומעבר לכך ה' הוא היחיד שיראה ללבב, והיחיד שיודע מה תפקידו של כל אחד ואיך הוא מתבטא. אז צריך לזכור את כל זה ובטוח יש עוד דברים שרק צריך ללמוד פשוט ולהכנס לזה, נושא חשוב. 

איזו תשובה מהממת... ♥לב אוהב


כפרה עליק😘הרמוניה


זה עבד הפוך לדעתינוגע, לא נוגע
בכלל שהם רכשו את מידת הענווה הם זכו להגיע למעלות האלה.

בנוסף לכך, במציאות שיש בה השראת שכינה, הענווה יותר טבעית (ומאידך לדוג' יצר הע"ז קיים בעוצמה).

איך נמנעים מגאווה ומגיעים לענווה:
1. התבוננות תמידית באמת הפשוטה- גם אם יהיה אדם מושלם, בסופו של דבר הוא פסיק קטן מבריאה עצומה, בסופו של דבר הוא ימות, וגם לפני זה יתכן שיקרה לו משהו שיהפוך אותו לעלה נידף. וכדומה.
אבל קודם עדיף לנסות בדרך חיובית- בעל גאווה מצומצם במסגרת של עצמו, מי שעניו יכול באמת להתחבר לעולם ולהרגיש הרגשה נפלאה שהוא חלק ממשהו גדול.
2. לפעמים, השורש של הגאווה הוא הרצון להרגיש שאני שווה משהו וכדומה. ואז על זה צריך לעבוד.
ויתכן שהרצון להרגיש שאני שווה משהו שורשו באמונה שאני ראוי לאהבה ששורשה כמובן ברצון להיות נאהב.
מורכב, נכון.
כי ענוה וגאוה זה עניין של גישהא-מ-ת

זה נקודות מבט שונות-אם אדם נותן לך כסף ואומר לך "תשלם לי על המוצר הזה" אז גם אם הוא נתן לך מליון וגם אם הוא נתן לך שקל-אתה מבין שזה לא שלך ואין לך מה להתגאות... ה' נתן לכל אחד "סכום כסף" (אמצעים חומריים, כשרונות, תפקיד מסוים) ונתן לו את התורה והנביאים שאומרים לו "איך לשלם" אז אין סיבה להתלהב שקיבלת יותר כי הכל אותו רעיון ובעצם אין הבדל, המטרה של כולם היא לעשות רצונו.

 

ענווה זה אמנם גם לתת ערך אינסופי (אלוקי) גם לדברים הקטנים (כמו כסף למשל)-אבל זה כי הם אלוקיים, אתה יודע שלא אתה זה שנותן את הערך אלא הקב"ה וממילא זה טיפשי לנתק בין ההבנות. גאווה זה ניתוק. זה טיפשות גדולה. שקר.

 

אבל יש הבדל גדול בין לא להיות גאוותן (לא להיות טיפש) לבין להיות עניו, אם אתה שואל איך מגיעים לענווה-תלמד מסילת ישרים ותראה שה"ענווה" היא הרבה אחרי ה"נקיות" (חוסר גאווה) אפשר להגיע עם השכל וגם במעשים, מומלץ גם נתיבות עולם למהר"ל.

 

נ.ב.-הגיוני מאד שה' ייתן הרבה למי שהוא יודע שיעשה עם זה מה שצריך...

ענוה היא ביחס של האדם אל המציאות הנתונהadvfb

עשיר שמבין שכל השפע שלו מהקב"ה מגיע לענווה.

 

המסילת ישרים כותב - "הנה כלל הענוה היות האדם בלתי מחשיב עצמו משום טעם שיהיה..."

זאת הגדרה בהירה..

 

כמה שאדם יותר קרוב לה',ד.

כך יותר עניו. ומשה רבנו "עניו מכל האדם אשר על פני האדמה".

 

"..עד שגאות ה' תתגלה בנשמה - וממילא אין קץ לענות בצדק שתופיע עימה, כי איך יתגאה האדם בעמדו לפני מקור השלמות, אור אין סוף העליון המרומם על כל ברכה ותהילה" (לשון הרב קוק זצ"ל באורות התשובה)

 

והענוה - ההתבטלות בפני ה', גם גורמת להארה משמיים עליו, אינו מתנתק.

 

 

אולי הדרך הנכונה, היא ראשית כל, לדעת שכל מה שיש לו זה מה'.

 

דבר שני, שיש לו עוד הרבה מה להתקדם..

 

דבר שלישי, לראות שגם באחרים יש מעלות משלהם.

 

 

וכך, יוכל האדם גם לשמוח בכל נקודת טוב שמוצא בעצמו - בלי להיות נפעל מזה "להתגאות".. 

כתבתי משהו על ענוה..מצרף,אולי יאיר משהו..טהרה
איזה יופי.. אשריךפיטר קראוץ
הרגישו צינורות שהקול האלוהי עובר בהם.חסדי הים
ענית קצתהיום הוא היום
תהיה אדם גדול ואז תהיה לך יותר ענווה. הרבה פעמים אנשים גדולים אומרים לא יודע וקטנים יודעים הכל.

פשיטא שככה זהבן חורין

איסתירא בלגינא...

אילני סרק...

נכוןהיום הוא היוםאחרונה
לא יודעתהפי
אולי לזכור שבלי ה' אין לנו בעצם כלום ואם הכל ממנו אז כלום לא שייך לי .
כלומר אם אדם מבקש עזרה - אני יכולה לפרש את זה
או מי הוא בכלל מה הוא פונה אלי ?
או ניתנה לי האפשרות לעזור לו .. כי יש לי משהו בהשאלה שה' הביא לי. וזה לא שייך לי בכלל..
...............מבואסת:)
עצות מישו?מי אני...

הלווואי שיהיה פה מישו לתת לי קצת רוגע לנפש..

 

אז ככה - רוצה להתחיל לצאת וככה חושבת על כל מיני נקודות ומבררת כזה כדי להיות במצב נכון לקשר..

עכשיו ככה - לפני שנה חברה מאד מאד מאד טובה שלי ניתקה איתי קשר (לא משנה הסיבה) . בקיצור חצי לב שלי אצלה, ממש.. היא היתה ככ מבינה ומכילה, והיא גם הבנאדם היחיד שככה בטחתי בו ושפכתי אצלו את הלב.. בקיצור, ברגע שנותק הקשר איבדתי לא רק את החברה עצמה שאני אוהבת אלא באמת את המקום שלי לפרוק ולהטען..

 

בקיצור, חשבתי שאם אני אתחתן אז בעלי ימלא לי את המקום הזה (אגב - אני צודקת?מישו שיכול לנחם אותי שבעל יכול להיות במקום הזה ועם חברה אני רק אעשה צחוקים..?) אבל היום כזה ראיתי סרטונים מפעם ושוב הכל צף..כל הכאב כל הגעגוע כל החוסר אונים..

ופתאום..אני לא ככ בטוחה שאני אצליח להקים קשר ככ קרוב כמו שהיה לי עם מישו אחר..

 

וכן,הייתי אצל פסיכולוגית, אז- כשנותק הקשר, עיבדתי אותו וכו.. כבר ממש הרגשתי שהצלחתי להתקדם בחיים, שהזמן באמת נתן מעצמו בשבילי וריפא אותי.. אבל לא.. סרטון אחד קצר ובוםם! הכל חזר.. מרגישה באותה נקודה שהייתי לפני שנה..

ככ בודדה גם.. שנה שעברה סיימתי שמינית והלכתי ללמוד..וקורונה וכו - כרגע אין לי חברה (ברבים).. אין לי באמת מסגרת חברותית כלשהיא שאני שייכת בה..

בקיצור באמת לבד..

 

חשבתי שאם אקים בית יתמלא החוסר הזה (אגב - צודקת?או שזה חרטה ואין תחליף לחברות בנות...?) אבל פתאום ככ לא מסוגלת..

חייבת את החברה שלי, שתחזור ותחזיר לי את הלב (בהכי לא מטאפורי..ככ חצויה..) ואין, זה לא יקרה..היא לא תחזור..לעולם..

 

בקיצורר - קודם כל אם קראת עד לפה אז אני באמת מעריכה אותך!ככ לא ברור מאליו..

ו..עצה מישו??

 

מה עושה עם החיים שלי עכשיו?

 

איך קמים מהתרסקות וממשיכים הלאה?

 

ומה עם הבית העתידי שלי בעז"ה?

 

טאטעע!!!!!מאיןן יבוא עזריי???

ואוו.מדרשיסטית20
קודם כל, חיבוק גדול ❤
נשמע כואב מאוד.
הלב שלי איתך.
לא מתיימרת לענות על כל השאלות הגדולות שלך, אני בעיקר כאן כי הסיטואציה שלך הזכירה לי מחשבות שלי שאולי יכולות לסייע לך מעט בהתמודדות הזאת.
קודם כל, בא לי להגיד שהחוסר והבדידות שאת חווה הם לגמרי טבעיים בעיני. זו בדידות שאפילו קריטי להרגיש אותה בשביל להתחתן. "לא טוב היות האדם לבדו". הקב"ה ממש ברא אותנו ככה, זה בD.N.A שלנו.
אני בעצם אומרת בזה, שהבדידות שאת חווה מסיום הקשר עם החברה ומהסיטואציה של הקורונה אולי לא בהכרח קשורים ספציפית אל החברה הזאת. אלא אולי זה רק העצים אצלך את מה שכבר קיים, את מה שגם *אמור להיות* קיים. וכאן אני מגיעה לתובנה שהיתה לי-
אני מרגישה שלפעמים חברויות מאוד מאוד קרובות יכולות למלא במידה מסוימת את המקום הזה של הבדידות ובכך את הצורך החזק בבעל. זה כואב להגיד, ואני בטוחה שזה לא פשוט- אבל אולי סיום הקשר זה גם הזדמנות לבחון את העניין הזה, כי יש בזה מימד לא בריא ולא נכון. חברות זה כמובן חשוב מאוד, אני לרגע לא אומרת שצריך להישאר בודדים עד החתונה, אלא שבעיני צריך לשים לב למינונים של הקשרים, לסגנון שלהם. וכאן אכניס את מה שאני חושבת בעניין השאלה שלך- אני בהחלט חושבת שבעל יספק לך את הצורך שכתבת עליו (אומנם אני לא נשואה, אבל ככה אני מרגישה). בוודאי שיש הבדלים בין החברות לבין הבעל, והצורל בחברות לא יעלם לחלוטין, כי בסוף יש שוני בין הדברים. ועדיין, אני חושבת שאת הצורך המרכזי שלך הבעל בהחלט יספק לך בעז"ה.
וזה אומנם לא פשוט, אבל בעיני חשוב מאוד בשלב הזה בחיים שהצורך הזה לא יתמלא על ידי חברות, אלא להשאיר אותו פנוי לאחד..

שולחת לך כוחות

(אגב, בעיני הבדידות הזאת וכל מה שתיארת- זו ממש ראיה לכך שאת מוכנה להתחיל לצאת. רק אומרת;)
מצטרפת למילים הטובות והחכמות שלךברוקולי


רק נקודה אחת קצרהנוגע, לא נוגע
כתבת- סרטון אחד קצר ובוםם! הכל חזר.. מרגישה באותה נקודה שהייתי לפני שנה..

הרבה פעמים כשמתגברים על משהו והוא חוזר, בפעם השניה כבר קל הרבה יותר להתגבר עליו ורק בהתחלה זה נראה כאילו הכל חזר וכל התהליך ירד לטמיון.

בהצלחה!
^^מישהו איתי
זה נסיון לא פשוט, פתאום נראה שהכל חזר ולא עשינו כלום בעצם..
כדאי לנשום עמוק ולהירגע, להיזכר בדרך שעשית ובעזה תראי שזה משתחרר.

בהצלחה גדולה!
יקרה אהובההפי
קודם כל כואב לקרוא .. קשר מכל סוג הוא קשה כאשר הוא נגמר.
אז חיבוק גדול .

בנוגע לבעל שיכול למלא את החסר - זאת טעות ..
טעות לפני החתונה לבוא בצפיות של תלות כלפי הבעל .
הבעל יהיה החברה הכי טובה שלי? לא , הוא לא .
יש מצב גדול שהוא יהיה החבר הכי טוב שלך..
אבל למלא את כל החוסר של החברות ביחוד במקום שאת זקוקה לו ..זה יהיה כבד מעייף ויש מצב גדול שזה לא יענה.. גדול מאוד אפילו
ואז תוציאי את התסכול עליו ..

אם זה בא כדרך אגב.. אז יכול להיות אבל מראש ממש לא.
שווה למצוא חברות במקום אחר .

לדעתי דווקא אחרי החתונה עוד יותר צריך את המקום של החברה הטובה כדי לרענן ..
מגיע לך גם חופש ממנו. כפרעליו כן?!

אבל בעיני רצוי למצוא 2 חברות טובות..
^^^^רוצה להשתחרר
מסכים.
@מי אני... חברה (ולא רק בלשון רבים) זה חשוב תמיד. זה תופס מקום שונה מהמקום של הבית. שונה ונצרך.

ובכללי לא בטוח שכדאי שתגשי לחפש את בעלך כשאת בתחושת מצוקה.
אולי עדיף לייצב קצת את הספינה, ואז לצאת לדרך. אולי..
דבר ראשון אני ממש מצטער על מה שקרה לךבייניש נח
ומאחל לך שתצליחי לעבור את התקופה הזאת

זה לא יהיה לך כיף לשמוע את זה אבל זה לטובתך... את לא במצב נפשי שמאפשר לך לצאת לדייטים. אני מתעלם מהשאלות בבוגרים כי הם לא משנות. לדייטים צריך להגיע ממקום בריא והרבה כוחות כי בלי זה לא תצליחי להכיר באמת וסתם תיפגעי.
בנוסף את במצב שבקלות יכולים לשחק בך וברגשות שלך ויש סכנה שתקפצי על הראשון שימלא לך את החוסרים ובקלות יכולה ליפול על בעל מכה. או שסתם תפתחי קשר תלותי ומרצה

אני לא משווה למה שקרה לך אבל גם לי היו רגעים קשים בחיים שאחרי הרבה זמן היה איזה משהו שעורר אותי והחזיר אותי לאותו מצב. אבל את לא חייה שם כבר וזה רק ברגש שבא בקלות והולך בקלות.
תתמקדי בלייצב את עצמך ולהשיג חברות טובות וסביבה של עשיה. כשתצאי מהמצב הזה ותפסיקי לחפש מושיע תהיי יכולה להכיר מישהו ששווה לך
מצער...ד.

[גם זה שאת בטוחה ש"היא לא תחזור לעולם"..]

 

עם זה - אפשר לקום מזה ואפילו להפוך את זה למנוף מסוים.

 

ראשית, לגבי מה ששאלת פעמיים: בוודאי שבעל יכול למלא את זה - והרבה מעבר לזה.

 

זו "שטות צעירה" וגם חמודה, שבנות צעירות חושבות שאולי "אין תחליף לחברות בנות".... אם תתחתני עם מישהו טוב ומתאים - זה לא יהיה "תחליף". זה יהיה הרבה יותר מדבר כזה. כמובן, תשימי לב בשלב ההיכרות, שזה אדם שאפשר לשתף, לשפוך לו את הלב. מבין ומכיל, אמין שאפשר לבטוח בו.  כמובן, תבדקי את זה בהדרגה, כדי שלא תתאכזבי.

 

ומתוך זה ההמשך. הרי את רואה שעם החברה הקשר הזה כבר לא קיים. לא זו בלבד - אלא שגם כאשר קשר מתקיים, צריך לדעת שהאמת היא, שכאשר מתחתנים, בד"כ גם חברה ממש טובה, כבר תופסת מקום אחר. המרכז הוא הבעל - וטוב שזה כך. על אף שיש נושאים שנשארים יותר "שיח בין בנות".

 

כלומר, עם  חברה לא "מתחתנים". ואולי אם נוצרה תלות כ"כ גדולה, אז על אף הכאב הגדול והמובן, תתפסי שזה כמו כאבי גדילה. היה צריך בשלב מסוים להשתחרר מזה קצת. כנראה קרה מוקדם מידי, יותר ב"ניתוח" ופחות באופן טבעי והדרגתי.

 

אם תסתכלי כך, אז דומני שתוכלי קצת "להפוך" את המבט על מה שהיה.

במקום לקחת את זה כמשהו שנשבר - קחי את זה כמדרגה חשובה בחיים שלך. היתה לך  בגיל ההוא, בשלב של "הסרט", מישהי שמאד עזרה לך בקשר איתה. הכילה, הבינה, היתה כתובת נאמנה לפריקה והיטענות.

 

הדבר ההוא שהיה, לא "אבד". הוא עזר לבנות קומה מסויימת. כעת את בונה קומה מעל זה. קיבלת כחות בשלב ההוא ממה שהיה מתאים אז, מה שנבנה באישיות שלך מזה, יעזור לך להיות כעת עוד יותר גדולה. 

נכון, יש כאב של ה"עזיבה", אבל יש גם ידיעה שזה היה אמור מראש להיות בצורה שהיה, באופן זמני. עם הזמן, היה משתנה, כולל הפרופורציות לכך, בוודאי הפרופורציות ביחס למה שאמרו להיות בבנין בית.

 

אז אל תרצי כעת להתחתן כדי שיהיה "תחליף". לא זו הגישה. איש שבונים איתו בית, זה לכתחילה ולא כתחליף..  אבל תדעי שזה קומה יותר גדולה וממלאת, בעז"ה.

 

בינתיים, תשתדלי אכן למצוא חֶברה הולמת. הקורונה ב"ה הולכת ונעלמת. ללמוד. להתקדם בצורה בריאה, על גבי הטוב שכבר יש בך. וסביר שתרגישי איך את נהיית יותר עצמאית, פחות תלויה, הכאב על ה"עזיבה" מתעמעם, ובמקומו נשארת חוויה נעימה ממשהו שהגיע זמנו להיגמר - ועל גביו בונים משהו יותר.. גם אישית, וגם בבנין בית.

..האטורי האנזואחרונה

ענבים חייבים להיות מרוסקים

כדי לייצר מהם יין.

 

יהלומים נוצרים בלחץ.

צריך ללחוץ על זיתים כדי

לסחוט מהם שמן.

זרעים גדלים בחושך.

 

בכל פעם שאת מרגישה

מרוסקת

בלחץ

לחוצה

או במקום חשוך, את

נמצאת במקום עוצמתי של שינוי

חיובי.

תסמכי על התהליך. דברים

טובים בדרך אלייך בע"ה.

(:

 

 

 

אדידס או אולסטאר?חיים של
נמקו הסבירו ופרטו.
אסיקסחמדת66


לא ולא ברוקולי


לדעתי לבנים אדידס לבנות אולסטאר... אבל שניהם הולך גם וגםהרמוניה


אני אוהב אולסטארבינייש פתוח

זה נעלים קלות מאוד לכן הן נוחות מאוד

לטעמי הגבוהות לבנים הנמוכות לבנות

טימברלנדadvfb

לא אוהב נעליים שטוחות

אולסטארחיים של
יותר יפות
יותר נוחות
אולסטרהפי
או טימברלנד או ואנס
ואו היה לי ארון שלם של אולסטאר פעם

ממש לא אוהבת אדידס זה קצת מזכיר לי ערסים במיוחד לא האלה עם הפס השחור והסמל מאחורה.
לדעתכם ואנס זה לבנות?בינייש פתוח

לדעתי כן. אני נועל רק רדבק (95%) או נעלי ריצה (5%)

ואנס כןחיים של
לבנים?מדרשיסטית20
בלנדסטון 😍🤭
נדושהפי
אבל מהמםם וגברי! 🤭מדרשיסטית20
לדעתי זה פשוט לא ואו בכל מקרההפי
עושה לך לוק של דייג במיוחד אלה ששמים את זהיואב גל
מעל לשרבול של המכנס
למישהו יש את "אחרי שהתנגשנו" בדרייב?ראובן רוט


זה סוג חדש של נעליים?חיים של
לא זה סרט..ראובן רוט


אהחיים של
אני נופלת מהידיעה
מה הקשרהפי
סוג ישן של טרולחמדת66


חד משמעיתברוקולי

הי מה עם רדבק??מישהו איתי
יותר נוח לדעתי
טוב נו, גם מתקבל ;)מדרשיסטית20
הרבה יותר פחות אלגנטיצהרים
יותר או פחות?מישהו איתי
אדידס לפחות נוח (לרוב)יואב גל
אין עלהאטורי האנזואחרונה
עבר עריכה על ידי האטורי האנזו בתאריך א' באייר תשפ"א 01:40

 

אולסטאר. אתה דורך על שקל וכבר

יודע אם זה עץ או פאלי.

 

אבל אדידס זה אח.. בסניקרס כמובן. לא 

בנעל ספורט.

 

 

 

 

כתבה על הטרדות מיניות בדייטיםצהרים
זה אכן נכון - וביחס להרבה תחומי חיים,ד.

הצלחה גדולה של מחנך, היא כאשר מי שנמצא במצוקה או התלבטות, יודע שיכול לפנות, שיקבל הקשבה וייעוץ ועזרה - ובהחלט גם תוכחה בונה שנאמרת מתוך אהבה ומתוך הערכת היכולת הספציפית לקבלה.

שאלה מטרידהחדשכאן
אם בעצם הבחור מתקלח כל פעם לפני הדייט (ושם דאודורנט),
איך, אתן הבנות, תוכלו לדעת שהריח שלו ביום יום לא דוחה אתכן?

ותכלס,
כנ"ל אצל בנים 🙊
הייתי עושה בשמחהמישהו איתי
אבל הם נשואים++++
רק רוצה לכתוב שהיה לי מכר שלמד באחת הישיבות הדתיות לאומיותחסדי הים
הכי טובות והוא הטריד בדייטים והעיפו אותו מהישיבה.
דרך אגב אבא שלו רב חשוב.

אז זה לא קורה רק אצל לייטים.
בן אדם טובדבש שלי
לא יטריד באף סיטואציה, לא משנה אם הוא דתי, חרדי, לייט או חילוני...
מסכיםחסדי הים
כל ההגדרות הללו לא קיימות אצל הקב"הadvfb

לעומת זאת גאותן שמחשיב את עצמו כ'תורני'/'מישיבה מוצלחת' גם עליו הקב"ה אומר "אין אני והוא יכולין לדור"

 

"כל אדם שיש בו גסות הרוח, מתמעט, שנאמר: "רומו מעט ואיננו" (איוב כד, כד); וראוי לגדעו כאשרה, שנאמר: "ורמי הקומה גדועים" (ישעיה י, לג); ואין עפרו ננער, והשכינה מיללת עליו. אמר הקדוש-ברוך-הוא: אין אני והוא יכולים לדור בעולם, שנאמר (תהילים קא, ה): "גבה עינים ורחב לבב אתו לא אוכל"" (סוטה ה).

רק נקודה קטנה.מי האיש? הח"ח!

לא נשמע סביר שאדם עושה דברים כאלו במסגרת כזו מתוך הבנה ברורה של מעשיו.
נשמע כמו ליקוי חינוכי קשה שהביא אדם אל מקום שהוא כלל לא התאים להיות בו, ושהמערכת המחנכת הדתית לאומית (ואולי גם התורנית לאומית) לא מספקת מענה לטיפול בבעיות כאלו, אלא אולי אף חלילה דחפה אותו למקום הזה [שידוכים, הפגשה, דייטינג] בלי להבין ששם כרגע הוא רק יזיק (ובמקום זאת מניחים ללא בסיס שזה בכלל "יתקן" אותו, ולמרבה הצער על חשבונן של קורבנות).

זה ממש לא קורה רק אצל לייטיםלב אוהב

כי הטרדה לא קשורה לרמה דתית!!!!!
ואפילו לא רמת רגישות

הטרדה זה בעיה נפשית

 

הכרתי בחור דוס ממש שסוג של הטריד

ואני עדיין חושבת שהוא בחור מקסים ורגיש מאוד

אבל פשוט יש לו בעיה שצריך לטפל בה.

מה פירוש בעיה נפשית? איזו?הרמוניה


בכוונה לא אמרתי מחלהלב אוהב

כי לא חושבת שזה מחלת נפש ובטח לא כזאת מוכרת שיש לה שם 

אבל כן בעיה/שריטה כלומר משהו שמצריך טיפול פסיכולוגי

איזו בדיוק בעיה ואם יש לזה שם? וואלה לא יודעת.

אולי לומדי הפסיכולוגיה ידעו להגיד

יש מצב זה יושב על משהו פתאלוגי או על מצוקה נפשית מאוד תהומית ועמוקה 

 

 

לא יודעת אני מנסה להבין על מה זה יושבהרמוניה

האם זה רק דחף בלתי נשלט של אדם סה"כ נורמלי בלי תיקון המידות, או שיש פה משהו נפשי בלתי נשלט שדורש טיפול ויש לו אבחנה, ומן הסתם גם יותר חריג...

זה לא בסדרהפיאחרונה
שנותנים לגיטימציה למעשה כזה
מאוד קל להגיד הוא לא שולט בזה
אני אומרת הפוך הוא שולט !! ומי שעושה את זה צריך טיפול ובד בבד להבין את חומרת המעשה .
ליברלים בפורוםDavid1246

היי לכם.

אני רואה שיש כאן המון חבר'ה מהאגף היותר שמרני. יש כאן גם טיפה אנשים טיפה יותר "ליברלים"? (מצביעי בנט/סער כאלה, יותר קטמון/גוש עציון/מרכז?)

שואל מאהבה לכולם

גם ליברלים יכולים להיות שמרניםהפי
אני הצבעתי לבנט .. לא אומר שאני לא שמרנית לפעמים יותר מהשמרנים..
אני במקומך הייתי מסתתר -יש לך עסק עם נשמה כללית עכשיו..ekselion


חחחח זה לא מפחיד אותי !!!!הפי
(בורחת)
חחחח כבר קמתי מחדשהפי
הייתי בגן עדן וקמתי לתחיה
אוי זה מעלה קונוטציותהָיוֹ הָיָה

מאירוע אחר בפורום, שבאמת "היה לי עסק"....

חחחחחהפי
אתה יודע את מי פגשתי בגן עדן?
ליברלים(;
פחחח.. אז עבדו עלייךהָיוֹ הָיָה

לא יכול להיות שהם שם....

מסתברא לא ליברלא..ekselion


שושהפי
חחחחהפי
אולי זה היה גן עדן של ליברלים
מזכיר לי בדיחהרוצה להשתחרר
על הישיבה המתחרה
שנון כבודו...הָיוֹ הָיָה
עבר עריכה על ידי נשמה כללית בתאריך כ"ט בניסן תשפ"א 15:45

ואני לא מהישיבה שחשבת.

 

בכל מקרה, אין ביניהן בכלל תחרות.. מה לזבוב קצוץ כנפים אצל הנשר בשמים?

אני לא מבינה בישיבות זה לא בסדר הבדיחותהפי
ברצינות???רוצה להשתחרר
אני בשוק! אז מאיפה 'מרן רה"י' וכל השאר? מהבית?
פחות או יותרהָיוֹ הָיָה

אגב, לא זכור לי (אולי פעם אחת) שקראתי כאן לר' יעקב מרן רה"י

ולגבי ר' אברום - זה ממילא לא תלוי במרכזניקיות.

לא תלוי?רוצה להשתחרר
אתה מכיר מקומות אחרים שמכנים אותו ככה?

ואחרי שניפצת לי הנחת יסוד, אולי תתן לי כיוון איפה אתה לומד?
לא.הָיוֹ הָיָה

הרי גם אם הייתי מרכזניק - לא הייתי זוכה להכירו, בעוה"ר.

ומצודתו היתה פרושה קצת יותר מאשר על מרכז ספציפית....

 

אאוטינג וזה..

את את בורחת סימן שזה כן מפחיד אותך |למה-אי-אפשר-לפטש-בכותרת|הָיוֹ הָיָה

אעהעאה

 

 

 

 

 

ואתה @ekselion  ימחרחר ריב שכמוך

איכס (בצחוק)א-מ-ת

מזל שאין פה הרבה כאלה.. אם זה היה פורום ליברלי לא הייתי פה.., מבחינתי דתי וליברלי זה לא בא ביחד לרוב.. כלומר יכול להיות שהתורה תנחה בצורה שבמקרה תתאים לליברלים, אבל אין דבר כזה גם ליברלי וגם תורה, רק התורה מורה.  בוז לליברליזם! בוכה/צוחק

יש הגדרה יותר מפרגנת לליברל?advfb


כולנו ליברלEי-רצף.. (אני לפחות)חידוש


אני יותר קרוב לשמרנים מאשר ליברלייםמישהו איתי
(ולא אוהב בכלל את החלוקה הזאת, חושב שהיא לא משקפת וכו)

אבל חייב לציין שלא אהבתי חלק מהתגובות כאן שלועגות למכונים ליברליים, גם אם זה בצחוק..

בכל מקום יש אנשים נפלאים וצדיקים!
וסתם ככה לא בריא לחפש בעיות אצל אחרים

זהו, שחררתי את זה
כן, אנימזמור לאל ידי
לא חושב שהליברליות שלי מתבטאת במי הצבעתי בבחירות.
סליחה שאני תוקףחמדת66

לא יכלת למצוא הגדרות פחות שטחיות?

יכולתיDavid1246אחרונה

אבל בחרתי את זאת, היא נראית לי אחלה.

"חרות על הלוחות", אל תקרא חרות אלא חירות, שאין לך בן חוריןחסדי הים
אלא מי שעוסק בתלמוד תורה" (אבות ו, ב)
חופשי זה שונה מחירות. בתנ"ך חופשי זה ביטוי לחופשי מעול שלחסדי הים
אדון או ממס או מעול המלכות (עיין הוריות י ע"א). אפילו חז"ל דורשים הפוך מ'חירות' על "במתים חופשי"- "כיון שמת אדם נעשה חפשי מן התורה ומן המצות" (שבת ל ע"א).

בקהלת כתוב "אשריך ארץ שמלכך בן חורים"- "שעוסקין בגבורת החכמה והבינה ולא בשתיית יין" (רש"י).
אני חושבת שהוא כיוון לשם שלי שהוא כידוע-חרותחופשיה לנפשי
לא ידעתיחסדי הים
*חירותימ''ל
מעניין מה מטרת השאלהמפצ. ל
רשימה שחורהחמדת66


ברכות מרבנים / תפילה על קברי צדיקיםחיים של
מישהו יודע מה המקור לזה?
והאם זה עובד?🙈
אל תהיי ברכת הדיוט קלה בעיניךחדשכאן
כל שכן גדול בתורה
ואיפה זה כתוב?חיים של
שואלת רציני
אל תהיה ברכת הדיוט קלה בעיניך, כתוב במסכת מגילה דף טואדם כל שהוא


לגבי קברי צדיקיםחתולה ג'ינג'ית

יודעת שיש אמרה של הגר"א דווקא, שמאז חורבן ביהמ"ק, מקום השראת השכינה הוא בקברי הצדיקים.

(איפה בדיוק? לא יודעת אבל אם ממש חשוב לך אוכל לברר)

הנה מצאתי את זה:חתולה ג'ינג'ית

קברי צדיקים הם מקום שבו התפילה יותר מתקבלת, ואכן מצינו בחז"ל שכלב בן יפונה הלך להתפלל על קברי אבות. ידועים דברי הגר"א בהגהותיו לתיקו"ז שכתב שעיקר השראת השכינה בזמן הגלות היא על קברי הצדיקים.

 

קברי צדיקים

ואם זה קברי צדיקים שבא"י אז בכלל..נוגע, לא נוגע
ברכות יצחק אבינוצהרים
ותראי עוד בויקיפדיה
ברכה (מנהג דתי) – ויקיפדיה
תפילה על קברות צדיקים - מנהג משונה ולא ראויפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ח בניסן תשפ"א 23:48
סיפור מעניין על הגרש''ז אוירבך זצ''ל, מתוך ויקיפדיה:

גם בנושא חיילי צה"ל, הביע הרב אוירבך עמדה מעט שונה מהמקובל בסביבתו החרדית, כאשר השיב לבחור בישיבה שביקש רשות לנסוע בתקופת הלימודים לקברי צדיקים בצפון כך: "בשביל להתפלל על קברי צדיקים יש צורך לנסוע עד הגליל? כשאני מרגיש צורך להתפלל על קברי צדיקים אני הולך להר הרצל, לקברי החיילים שנפלו על קידוש השם"[7]. עם זאת, בעצמו לא הרבה להתפלל על קברי צדיקים[8].

רמב''ם:

"והצדיקים אין בונים להם נפש [מצבה] על קברותיהם שדבריהם הם זכרונם, ולא יפנה אדם לבקר הקברות".


וכן, אני יודע שכך נהגו רבים בעם ישראל ושיש למנהג הזה מקורות קדושים וקדמונים.
עם זאת, המציאות היא אותה מציאות: קבר הוא מקום טמא, אין שום עניין ללכת אליו, מקום מנוחתו של צדיק הוא לא המקום בו נשמתו נמצאת, ולהתפלל בקברי צדיקים בטבריה זה לא טוב יותר מאשר בבית כנסת בפתח תקווה (ואולי אף פחות טוב).
מנהג שראשון הנוהגים בו היה כלב בן יפונה, רקאומרהָיוֹ הָיָה

אולי הוא לא היה משוכנע במה שכתבת

אם כברחמדת66

מקור עדיף בעיני זו הגמ' עם בני ר' חייא...

בכל מקרה כבר פסק הרמב"ם:

"ומציינין את הקברות, ובונין נפש על הקבר; והצדיקים, אין בונים להם נפש על קברותיהן - דבריהם הם זיכרונם. ולא יפנה אדם לבקר הקברות."(אי"צ לצטט את הכס"מ, סתם נכנס ללולאה אינסופית)

נו, אתה בעצמך מעיד על לולאה אינסופית...הָיוֹ הָיָה

איך שלא יהיה - צריך להכיר במורכבות.

מכיר בכךחמדת66

לא אמרתי שזו דעת כל האמוראים או כל הפוסקים. המח' ללא ספק עם זקן ארוך.

בגמרא מסופר שהלכו לבקש ברכה מאנשים גדוליםultracrepidam

ובאופן כללי בכל המקורות ביהדות די ברור שברכה שאדם אחד מברך אדם אחר היא בעלת ערך

ובוודאי תפילה עבור אדם אחר.

 

תפילה על קברי צדיקים - המקורות שעוסקים בזה מאוחרים יותר.

בעקרון הרעיון הוא שנוכחות הצדיק או משהו שקשור אליו יכול להצטרף לתפילה וכך היא תפילה משמעותית יותר - סובייקטיבית זאת עובדה, אובייקטיבית זאת אמונה.

רש"י (נראה לי) אומרבייניש נח
שיהושוע (או כלב) ביקר בחברון עיר האבות כדי להתפלל על קבריהם שלא יפול בחטא המרגלים
רש"י כותב את זה על כלב בן יפונה, ומקור דבריו בגמרא..אדם כל שהוא

בסוטה לד ב.

..האטורי האנזו

התשובה מהדקה 0:41

 

 

 

שמחתי לעזור (;

 

 

 

..2האטורי האנזו

ויעלו בנגב ויבא עד חברון (במדבר יג, כב): "'ויבאו' מבעי ליה, אמר רבא מלמד שפירש כלב מעצת מרגלים והלך ונשתטח על קברי אבות, אמר להן, אבותי בקשו עלי רחמים שאנצל מעצת מרגלים" מסכת סוטה לד: הובא ברש"י על הפסוק

 

ברי אחד מן הראשונים כמלאכים ה"ה רבינו ניסים ב"ר ראובן גירונדי נשמתו עדן, ב'דרשות הר"ן' (הדרוש השמיני

)ולא בחייהם בלבדכי גם אחרי מותם, מקומות קברותיהן ראויין להימצא השפע שם בצד מן הצדדים, כי עצמותיהם אשר כבר היו כלים לחול עליהם השפע הא-להי, עדיין נשאר בהם מן המעלה והכבוד שיספיק לכיוצא בזהומפני זה אמרו רבותינו ז"ל שראוי להשתטח על קברי הצדיקים ולהתפלל שם, כי התפילה במקום ההוא תהיה רצויה יותר להימצא שם גופות אשר חל עליהם כבר השפע הא-להי". עד כאן  לשונו הק' של הר"ן.

 

 

דברי הרמ"א בשולחן ערוך (או"ח סוף סעיף תקפא) שיש מקומות שנוהגין לילך על הקברות בערב ר"ה ולהרבות שם בתחינות, וטעם הדבר הובא שם בפוסקים מהמהרי"ל: "דבית הקברות מקום מנוחת הצדיקים ומתוך כך הוא מקום קדוש

 

המהרי"ל: "דבית הקברות מקום מנוחת הצדיקים ומתוך כך הוא מקום קדוש וטהור והתפילה מתקבלת יותר"

 

צא ולמד גודל כוח התפילה על קברי הצדיקים, מהנאמר על מקום מנוחתו של הרועה הנאמן, משה רבנו ע"ה, ש"לא ידע איש את קבורתו עד היום הזה" (דברים לד, ו). וגילו לנו חכמינו ז"ל טעם הדבר: "מפני שהיה גלוי וידוע לפני הקב"ה שעתיד בית המקדש ליחרב ולהגלות את ישראל מארצם, שמא יבואו לקבורתו של משה ויעמדו בבכייה ויתחננו למשה ויאמרו לו משה רבנו עמוד בתפילה בעדנו, ועומד משה ומבטל את הגזירה וכו' (מסכת סוטה יד. ב"עין יעקב" מובא שם בהגהות הב"ח). הנה כי כן לפנינו גודל עניין התפילה על קברי הצדיקים אשר חביבים במיתתם יותר מבחייהם, עד שכדי שתישאר גזירתו של מקום בחורבן בית המקדש והגליית בני ישראל מארצם, היה צריך להסתיר קבורת משה כדי שלא תתבטל על ידי תפילת בני ישראל על קברו.

 

 

כתב הגאון רבי אברהם מיוחס בשרת 'שדה הארץ' (ח"ג אהע"ז הלכות דירת ארץ ישראל סי' יא) "שיש מצוה על ידי שמשתטח על קברי הצדיקים זכותם יגן עלינו וימלא את משאלותינו לטובה, כאשר מצאנו ראינו בכלב בן יפונה בלכתו עם המרגלים ויבא עד חברון והגינו עליו לבלתי יתערב בעצת המרגלים

 

כבר העיד האור המופלא האר"י ז"ל כי בהשתטחות האדם על קברי הצדיקים, ובפרט אם יודע לעשות יחוד השייך לאותו צדיק, יהיה נשמת אותו צדיק עזר וסיוע גדול לאותו האיש", ע"כ.

 

ן האריך בזה הרה"ק ממונקאטש בשו"ת "מנחת אלעזר" (ח"א סי' סח) והביא הרבה ראיות לזה, שיש מצוה להתפלל בקברי צדיקים ולבקש מהם שיתפללו וימליצו טוב בעדנו, ושזהו כבוד הצדיקים וכבוד אבותינו הטובים, וכן על קברי אבותיו הכשרים ויראי א-להים אף שלא היו צדיקים מופלאים, מכל מקום המעיין בספר חסידים (כמובא להלן) על גודל ההנאה שיש למתים כשבאים קרוביהם על קבריהם, הרי שזה בוודאי בכלל מצות כיבוד אב ואם – מכבדו בחייו ומכבדו במותו.

 

וכן כתב ה'ראשית חכמה' שטוב להשתטח על קברי הצדיקים שיתפללו בעדו,

 

דברי הרמב"ן פרשת חיי שרה (סוף פרק כג): "ועוד כי רצה להודיענו מקום קבורת האבות, באשר אנחנו חייבים לכבד מקום קברות אבותינו הקדושים". והיינו לכבדם על ידי שנבקר קבורתם ולהשתטח בתפילה במקום כבודם כמו  שהלך כלב על קברי אבות, עיין שם בדבריו.

 

דברי רש״י בסוף מסכת יבמות (קכב. ד"ה תלתא ריגלי), וזו לשונו: בתשובת הגאונים מצאתי, כל הנך רגלי דאמוראי היינו יום שמת בו אדם גדול, קובעים אותו לכבודו, ומדי שנה בשנה כשמגיע אותו יום מתקבצים תלמידי חכמים מכל סביביו ובאים על קברו עם שאר העם להושיב ישיבה שם. ע"כ.

 

ברי ה"ספר חסידים" (סי' תג ובשינוי לשון גם בסי' תשי): "ברזילי הגלעדי אמר 'אמות בעירי' (שמואל ב יט,לח), כי הנאה יש למתים שאוהביהם הולכים על קבריהם ומבקשים על נשמתן טובה, ומטיבים להם באותו עולם, וגם כשמבקשים מהם הם מתפללים על החיים, וכלב בו יפונה נשתטח על קברי האבות", ע"כ. וכבר הובאו לעיל דברי הגה"ק ממונקטש, שמהטעם הזה העלייה על קברי אבותיו של אדם, היא בכלל מצוות כיבוד אב ואם!

 

רבי נתן מברסלב : הִשְׁתַּטְּחוּת עַל קִבְרֵי צַדִּיקִים אֲמִתִּיִּים שֶׁהוּא דָּבָר גָּדוֹל מְאֹד וּמוֹעִיל מְאֹד לַעֲבוֹדַת ה' יִתְבָּרַךְ לִזְכּוֹת לָצֵאת מֵהָרַע שֶׁלּוֹ וְלָשׁוּב לַה' יִתְבָּרַךְ.

כִּי יֵשׁ בְּנֵי אָדָם שֶׁנָּפְלוּ כָּל כָּךְ בַּעֲוֹנוֹתֵיהֶם עַד שֶׁנֶּאֱחָז בָּהֶם הָרַע כָּל כָּךְ עַד שֶׁאִי אֶפְשָׁר לָהֶם בְּשׁוּם אֹפֶן לָשׁוּב לַה' יִתְבָּרַךְ רַק עַל יְדֵי שֶׁבָּאִין עַל קִבְרֵי הַצַּדִּיקִים הָאֲמִתִּיִּים וְאָז נִכְלָלִין בְּנִשְׁמַת הַצַּדִּיק שֶׁמֵּת  שֶׁהוּא עוֹסֵק תָּמִיד לְבָרֵר בֵּרוּרִים וְהוּא בְּכֹחוֹ הַגָּדוֹל שֶׁגָּדוֹל בְּמִיתָתוֹ יוֹתֵר מִבְּחַיָּיו הוּא יָכוֹל לְבָרֵר אֲפִלּוּ הַנְּשָׁמוֹת שֶׁנָּפְלוּ מְאֹד מְאֹד.

אֲבָל אַף עַל פִּי כֵן הַבַּעַל בְּחִירָה אִי אֶפְשָׁר לְבָרְרוֹ בְּעַל כָּרְחוֹ כִּי אִם כְּשֶׁבָּא עַל הַקֶּבֶר בִּמְקוֹם גְּנִיזָתוֹ הַקְּדוֹשָׁה וּמְעוֹרֵר עַצְמוֹ בִּתְשׁוּבָה שֶׁאָז יֵשׁ כֹּחַ לְהַצַּדִּיק לְבָרְרוֹ בְּכֹחוֹ הַגָּדוֹל וּלְהוֹצִיאוֹ מִמָּקוֹם שֶׁנָּפַל לְשָׁםוּלְתַקְּנוֹ אַף עַל פִּי שֶׁלֹּא הָיָה אֶפְשָׁר לוֹ לְהִתְתַּקֵּן בְּשׁוּם אֹפֶן וְכַנַּ"ל: (ליקוטי הלכות, חושן משפט ב  הלכות נזיקין.)

 

 

כִּי אַדְּרַבָּא הַצַּדִּיקִים יֵשׁ לָהֶם כֹּחַ בְּחַיֵּיהֶם וּלְאַחֵר הִסְתַּלְּקוּתָם לְהוֹצִיא אֶת הָאָדָם מֵעֲווֹנוֹת, כִּי דַּעְתָּם הַקָּדוֹשׁ נִשְׁאַר קַיֵּים  לְעֵד וּלְעוֹלְמֵי עוֹלָמִים (הלכות גילוח יורה דעה ד"ל.)

וְזֶה בְּחִינַת מַה שֶׁנּוֹסְעִין וְהוֹלְכִין עַל קִבְרִי הַצַּדִּיקִים.  וְהָעִקָּר בִּשְׁבִיל תִּקּוּן הַבְּרִית קוֹדֶשׁ, כַּיָּדוּעַ שֶׁעִקָּר מַה שֶׁהוֹלְכִין עַל  קִבְרִי הַצַּדִּיקִים הוּא בִּשְׁבִיל תִּקּוּן הַבְּרִית,  וּכְמוֹ וְשֶׁשָּׁמַעְתִּי מִפִּי רַבֵּנוּ זַ"לֶ שֶׁהוּא תִּקּוּן גָּדוֹל לִפְגָם הַבְּרִית.  כִּי כְּתִיב צַדִּיקִים יִירְשׁוּ אֶרֶץ הָיִינוּ שֶׁהַצַּדִּיקִים יוֹרְשִׁים אֶרֶץ יִשְׂרָאֵל שֶׁזּוֹכִין שֶׁבְּמָקוֹם קְבוּרָתָם הַקְּדוֹשָׁה הוּא בְּחִינַת אֶרֶץ יִשְׂרָאֵל , וָאָרֶץ יִשְׂרָאֵל הוּא תִּקּוּן גָּדוֹל לִפְגָם הַבְּרִית,  כָּךְ שָׁמַעְתִּי מִפִּיו הַקָּדוֹש (חו"מ  ה' חובל בחבירו הלכה ג – י).

 

וכן מנהג קדום הוא להשתטח על קברות הצדיקים במיוחד למטרת תפילה, כדברי חז"ל שביום התענית יוצאים לבית הקברות "כדי שיבקשו עלינו מתים רחמים" כך מצינו כבר בתורה: "ויעלו בנגב ויבא עד חברון"... מלמד שפירש כלב מעצת מרגלים והלך ונשתטח על קברי אבות, אמר להן: אבותי, בקשו עלי רחמים שאנצל מעצת מרגלים" וכן רחל אמנו נקברה בדרך אפרת בכדי "שתהא לעזרה לבניה כשיגלה אותם נבוזראדן, והיו עוברים דרך שםיצאת רחל על קברה ובוכה ומבקשת עליהם רחמים".

 

זוהר תרגום: ובשעה שצריך העולם רחמים, והולכים החיים ומודיעים לנפשות הצדיקים ובוכים על קבריהם... אז מתעוררות נפשות הצדיקים ומתכנסות והולכות לישיני חברון ומודיעות להם צער העולם. וכולם נכנסים באותו פתח של גן העדן ומודיעים לרוח.. וכולם מודיעים לנשמה. ונשמה מודיעה לקב"ה וכולם מבקשים רחמים על החיים ומרחם הקב"ה על העולם בזכותם. ועל זה אמר שלמה "ושבח אני את המתים שכבר מתו

 

מלבד ההתקשרות לנשמת הצדיק שנפטר, המבקש עלינו רחמים, מעלת ההשתטחות היא גם בכך שבמקום זה שטמון בו הצדיק יש קירבה יתירה לשכינה, כדברי הר"ןולא בחייהם בלבד, כי גם אחרי מותם מקומות קברותיהם ראויין להמצא השפע שם... כי עצמותיהם אשר כבר היו כלים לחול עליהם השפע האלהי, עדיין נשאר בהם מן המעלה והכבוד שיספיק לכיוצא בזה. ומפני זה אמרו רז"ל שראוי להשתטח על קברי הצדיקים ולהתפלל שם. כי התפילה במקום ההוא תהיה רצויה יותר, להמצא [בגלל שנמצאים] שם גופות אשר חל עליהם כבר השפע האלקי". "דכלב שנשטתח על קברי אבות התפלל שם במקום קדושה כדי שתהא תפילתו נשמעת... שהמקום גורם"

 

בהלכה: (ה"שדי חמד" מערכת ישראל אות א'): "מותר לצאת מארץ ישראל לחו"ל להשתטח על קברי צדיקים, מצד שהיא מצווה רבה".

 

"באר היטב" - הרב המובהק מו"ה יהודא אשכנזי - הסביר:"(יזהקברות דבית הקברות מקום מנוחת הצדיקים ומחזך כך הוא מקום קדוש וטהור והתפלה נתקבלה יותר

 

משנה ברורה", דהיינו "החפץ חיים" - בארהקברות. דביה״ק(לט) היא מקום מנוחת הצדיקים והתפלה נתקבלה שם יותר

 

יהודה החסיד שחי במאה ה-13 כתב בספר החסידים:
ברזילי הגלעדי אמר "אמות בעירי", כי הנייה יש למתים שאוהביהם הולכים על קבריהם ומבקשים לנשמתם טובה, ומטיבים להם באותו עולם, וגם כשמבקשים החיים מהמתים הם מתפללים עליהם וכלב בן יפונה נשתטח על קברי אבות

 

וכך מתבארים פסוקים אלו בדברי רבי נתן ב"ליקוטי הלכות": "וזה בחינת השתטחות על קברי הצדיקים האמיתיים, שהוא דבר גדול מאד, כי זוכין לתשובה על ידי זה. כי כשמשתטח על קבר הצדיק האמת זה בחינת אתדבקות רוחא ברוחא (דבקות רוח המשתטח ברוח הצדיק, כמובא בכתבי הארי ז"ל), שזה עיקר כוונות ההשתטחות על קברי צדיקים לאדבקא רוחא ברוח הצדיק. ועל ידי זה נעשה בחינת אויר הנח והזך.

ועל כן מסוגל שם מאד במקום קבר הצדיק האמת לעורר ליבו להזכיר את עצמו היטב היטב מה הוא עושה בעולם הזה ולהזכיר את הטוב הכבוש אצלו בגלות גדול שיזכור את מעלתו היכן הוא בעולם, כי הוא מזרע ישראל שבשבילם נבראו כל העולמות כולם ועכשיו הוא נפל למקום שנפל.

והתיקון לזה: "לקדושים אשר בארץ המה", היינו על ידי כוח הצדיקים הקדושים אשר בארץ המה. כשזוכין לבוא על מקום קבורתם הקדוש, על ידי זה נתעורר הטוב וחוזר לשורשו בתשובה שלימה. אמן ואמן. (ליקוטי הלכות בשר שנתעלם מן העין הלכה ג')

 

ועוד כתב: "וכשבאים על קברם ומשתטחים עליו אזי נכללים בנפש הצדיק הנכלל באור אין סוף, בבחינת עולם הבא, בחינת כולו טוב, ועל ידי זה מתבטל כל הרע ומתכפרים כל העוונות" (אורח חיים ברכות הראיה הלכה ג' סעיף ט').

 

ושם, במקום גניזת הצדיק, זוכה כל אחד שירחמו עליו מלמעלה וידונו אותו לכף זכות". (שלוחין ב' י"ג)

"ועל כן הוא דבר גדול מאוד מאוד להרבות לילך על קברי צדיקים אמיתיים". (כתובת קעקע ג' ב')

וכן כתב ה"בן איש חי" – "טוב ונכון ללמוד על מצבות הצדיקים תורה, הנותנת חיים לעושיה, ובפרט דברי תורה השייכים לאותו צדיק"

 

רבי יוסף דיין אמר כי שעה אחת של תפילה בקברי צדיקים שווה ל-100 שעות לימוד בבית המדרש.

 

 

 

 

פששש וואו!! אחי, יישר כוח עצום!!!מבקש אמונה


תודה לכולכם על התשובות חיים של
משהו אחד חשובadvfb

לא מתפללים לצדיק, מתפללים רק לקב"ה שבזכות הצדיק יביא ישועה.

זה איסור תורה להתפלל למי שלא הקב"ה.

 

וחוץ מזה הקב"ה לא חייב לנו שום דבר ולכן לא לראות באיזו הבטחה אלא ביטוי של אמונה.

הגמרא בברכות דף נד עמוד ב -

אמר רבי חייא בר אבא אמר רבי יוחנן: כל המאריך בתפילתו ומעיין בה סוף בא לידי כאב לב שנאמר: "תּוֹחֶלֶת מְמֻשָּׁכָה מַחֲלָה לֵב"

 

ורש"י שם במקום -

מעיין בה - אומר בלבו שתיעשה בקשתו לפי שהתפלל בכונה:

כאב לב - שאין בקשתו נעשית:

 

ז"א חשוב מאוד להתפלל ולשפוך את הנפש ולראות כתחינה ולא כדרישה.

 

כתוב בספרים הקדושים שהתפילה היא לא אמצעי לקבלת המבוקש אלא הצורך לשפוך את הנפש על ה'.

לנצל את ההזדמנות לכך שיש חסרונות כדי שהקב"ה ימלא את החלל שקיים לנו.

 

הקב"ה מתאווה לתפילתם של צדיקים | דין - שאל את הרב

וכידוע מאותו צדיק וחסיד-הָיוֹ הָיָה

שהלך אצל מקום ציונו של האי גברא רבה מוהרננמ"ח מאומן, ונכספה וגם כלתה נפשו שישפיע עליו הצדיק אור וחיות גדול, ברם יודע היה בנפשו שאיסור גדול יש להתפלל את הצדיק עצמו חלילה וחלילה ולא העלה בליבו מחשבת פיגול שכזו.

אך מה יעשה ומאוד מאוד היה כוסף על השפעת הצדיק בעצמו. חישב וחישב וטיכס עצה בנפשו, ועלתה על ליבו עצה יעוצה, לפנות איפה אל אלוקי השמים והארץ ולבקש מעימו שיילך ויפעל אצל המוהר"ן ישועה...

למה להוציא שם רע על ברסלבים? זה מאד פוגע שתדעמבקש אמונה


אוי אוי, זה ממש לא היתה כוונתי.הָיוֹ הָיָה

חס וחלילה ממש. סתם התלוצצות מעקמימות באשר היא, אולי בכלל שמעתי אותה מברסלבר. בכלל בכלל לא הכוונה לומר שכאלו הם הברסלבים. סליחה.

אוקיי, אז כדאי לספר בכללי ולא לשייך לסוג אנשים מסויים מבקש אמונה

עלול מאד להיות מישהו שיקרא את זה ויחשוב שזה כנראה שריטה של ברסלבים.

סלחתי בכל אופן. 

לא כדאי לצחוק מכל בדיחה. מי שלא מכיר, ייכשל....נפש חיה.
אחד המקורות המובהקים:שום וחניכהאחרונה
ב"ב (קטו.):
" דרש רמי בר חמא: כל שיש לו חולה בתוך ביתו, ילך אצל חכם ויבקש עליו רחמים".

ופירש הנימוקי יוסף שם:
"דמנהג זה בצרפת, כל מי שיש לו חולה מבקש פני הרב התופס ישיבה שיברך אותו".

ובאגרות משה כתב:
" דלכל חכם חש השי"ת לתפילתו יותר מלסתם אינשי, וגם הוא בחזקה שיקבל השי"ת תפילתו. אך שאיכא מדרגות בין החכמים ליותר עדיפות וברירות, מצד גודל איכות חכמתו ומעשיו וכמות המעשים. וממילא פשוט וברור שהחכם שמבקש מי שהוא מישראל ממנו שיתפלל עבורו, מחוייב מכל שכן דכל אדם להתפלל עבורו, דהא יותר אפשר שיקבל השי"ת תפילתו. ופשוט שאף שר' פנחס בר חמא אמר על מי שיש לו חולה בתוך ביתו, ה"ה על כל צער אחר שלא תבוא, לענין פרנסה ולזכות לבנים וכדומה, דמאי שנא, דהרי הכל תלוי בהשי"ת".
זהו אני נמסה.... המשודך המתוסבךתולעת ספרים360
 
כמה אמיתי!!
בסוף נגלה שאת זה הואהפי
אבל ממש מרגש
אני אהבתי!!
משהו בכתיבה בכנות ברגישות.
הלוואי ניסיתי כמה פעמים לכתובתולעת ספרים360

חשבתי פעם לכתוב ספר על שידוכים שלי אבל צריך לדעת לכתוב זה לדעתי משהו מולד לא יודעת אם אפשר לרכוש את זה 

אני מאמינה בכל ליבי שכל אחד יכולהפי
בתור כותב- אני לא.מזמור לאל ידי
אתה חייב שיהיה לך ניצוץ של כישרון ממנו אפשר להתפתח.
אדם שחסר לו את ניצוץ הכישרון ההתחלתי- גם אלף
מורים מומחים לא יוכלו לסייע בעדו.
בתור כותבתהפי
אני כן מאמינה (;
אני זוכר שנועם חורב המחיש את זה במשל יפהמזמור לאל ידי
היה איזה זמר וכותב בריטי מפורסם
שישב במטוס ליד מישהי ומפה לשם התחילה בינהם שיחה היא סיפרה שהיא דוקטור ועובדת כרופאה
בבית חולים נחשב והוא סיפר שהוא משורר שגם שר
ברגע שהיא שמעה את זה היא אמרה "אהה גם אני כותבת..." אז הוא אמר לה "יפה, ושתדעי שאני גם רופא..."
בעודה מרימה גבות הוא ענה "אני יודע לשים פלסתר..."

ודו"ק
אני כן חושבתהפי
שמה שלפחות אני כותבת כל אחד יכול לכתוב
אבל אולי היא כותבת טוב מאוד? אין דרךתפוחית 1
לדעת כי אתה לא מכיר אותה (אולי היא כותבת למכירה?)
גם אני לא מכירה אבל סתם הפריע לי ⁦

האמת בלי קשר אהבתי את המשל שהבאת
אני רק מצטט מנעםמזמור לאל ידי
ולכאורה זה סיפור אמיתי...
סיפור יפה..תפוחית 1
פחותהפי
הסיפור יפה. הנמשל פחות ..תפוחית 1
את ראית שכתבתי שאני חושבת שזה לא נכון שאת לא כותבת יפה..
דווקא הייתי איתך ⁦
לא נראלי שהוא התכוון שאני כותבתהפי
לא יפה..
יש גבול מסוים גם חח
גם אם הוא היה חושב כך (מה שאני מאמינה שלא)
זה לא יעזור כלום אני אוהבת את הכתיבה שלי היא מהלב שלי ופה נגמר הדיון.
אני לא אתפלא.מזמור לאל ידי
יפה ומרגש.!הודעהאחרונה


חודש טוב!(:ראש חדש

איך יראו ראשי חודשים בבית העתידי הקדוש שלך?

שוטו...

כנראה לא יראוראשיתך

קשה להאמין בגאולה.

בעז"ה ייראו... אל תדאגיד.


החלטתי לקחת הפסקה מאמונה.ראשיתך
האמונה הזו, סוחטת כל טיפת כוח יקר שצריך על מנת לחיות את המציאות כפי שהיא, ללא ציפייה וללא אכזבה. להמשיך לחיות......
ראשית, אני משתתף בצערך ובקושי...ד.

דבר שני, דומני שיש לך טעות בהבנת מושג ה"אמונה" בהקשר זה.

 

אם האמונה הזו, מפריעה לחיות את המציאות כמו שהיא, אז משהו בה לא תקין כ"כ....

 

ההיפך. בוודאי שצריך לשמוח בכל טיפה של אור וחיים שיש בהווה. זה גם נותן כח.

 

וגם - צריך לקחת כח מהתקוה והאמונה שאכן יש לי סיכוי טוב שאמצא, שאבנה משפחה, יהיה מצוין...

 

זו לא "הגדת עתידות" שסוחטת כח מההווה...

 

זה אמונה בעצם במה שיש בתוכך, במה שה' נתן בך - אין כל סיבה שלא.

 

להאמין לקוות ולשמוח; לחיות בהווה ולשמוח, ללא תלות ב"ציפיות ואכזבות".. וכל צד יחזק את השני.

 

 

ותעדכני כאן בבקשה כשיתקיים בך, בעז"ה בקרוב, "אין ישראל נגאלין עד שיתייאשו מהגאולה".....

 

הצלחה רבה!

והיה ראשיתך מצער ואחריתך ישגה מאודנוגע, לא נוגע
לענ"ד, האמונה (לפחות במקרים כמו שלך) לא צריכה להיות באופן הרגיל של בטחון ותפילה וציפיה. זה מתכון לתוצאה שאת מתארת.

אני חושב שיש לכל אדם מסלול די מסויים ובתוך המסלול יש בחירה, אבל הטווח לא גדול מדי.
חלק מהמסלול זו הרמה הנדרשת מאיתנו (בתחומים שונים) כדי להגיע לזיווגנו. כל אחד והרמה שה' רוצה ממנו.
כמו שבלימודים לתואר לא מתפללים שיקרה נס ונסיים את התואר בשנה, ככה גם פה. צריך להתפלל לה' שיעזור כמה שיותר שנסיים במהירות את ה"מטלות" הנצרכות כדי להתחתן. שנגיע למקום הנפשי שהוא רוצה.
ואז, מצד אחד יש תמיד תקווה (כי הרי זה לא כמו תואר שאנחנו יודעים מראש את אורך המסלול, פה זה יכול להסתיים בכל יום. אמנם נכון שזה רק עניין של חוסר ידיעה ולא מהותי, אבל בסופו של דבר נפשנו בנויה בצורה שזה כן נותן תקווה),
ומצד שני חיים בתודעה שחייבים לעבוד כדי להגיע ליעד הנדרש ולהתחתן, בתודעה שזה זמן של מאמץ ולא של שכר.
העיקר פה בעולם זה המעשה, התפילה מלווה את המעשה. נכון שהתפילה והאמונה יכולות לפעמים לשנות דברים באורח פלאי ומהיר, אבל לא בונים על זה. ולפעמים גם רואים בחוש איך דווקא בזכות השילוב של התפילה יחד עם זה שהתאמצנו לעשות או לעבוד עם עצמנו, זכינו לאיזו השפעה שהביאה אותנו למקום גבוה הרבה יותר מאשר הפוטנציאל האמיתי של אותו מעשה. אבל גם פה זו בחירה של ה', מתי צריך הרבה עשיה ומתי קצת. אנחנו מצידנו עושים את הנדרש ומתפללים חזק שה' יברך את מעשינו.

לפעמים קשה לנו כדתיים להצליח להתנהל ככה, אז אפשר לעשות משחק חשיבה כזה. להיכנס לראש חילוני שמדגיש את העשיה וההשתדלות ולא את האמונה והתפילה, ואז ע"ג זה להוסיף את האמונה והתפילה. עד שזה נקבע בתוכנו. ואדרבה, דתי אמור להשתדל ולעשות יותר כי ה' רוצה שנעשה, העשיה עצמה היא רצון ה'. אבל רק אחרי שיש רצון אישי לעשות הרבה קל להכניס שזה גם רצון ה'.
בהצלחה
מקווה שהועיל
תודה.הועילראשיתךאחרונה


בגדים מיוחדים, הפתאה חמודה לאישה...בייניש נח
תמונות ילדות בסלון, שיירות לבנות בדרך לבית כנסתadvfb


מסיבה (:מיונז
פעם היה לי חלום רק עם המשפחה..ריקודים.. אוכל.. וכזה כיף(:
ואז חשבתי לעשות עם חברים סעודה תמיד אצלנו בבית

נראה מה יתחשק ויתאים ואם אני לא אהיה עייפה מידי כאמא ואחליט שלכבוד ראש חודש אני הולכת לישון😁
בבית המקדשנפש חיה.
...הודעה

מוזיקה, ריקודים עם הקטנטנים והבעל

נרות, סעודה או לפחות מאכל שונה או מיוחד, בגדים חגיגיים.

בואו נסכםמיונז

שכשתתחתנו תשתדלו להישאר חברים טובים.

לא אמרתי בסטים, לא אמרתי שהקשר ישאר כמו קודם, אבל פשוט עם דרך ארץ, אנושיים. 

 

כמה שזה חשוב וכמה כאב תחסכו לאנשים סביבכם. וואו.

 

ואני יודעת שלא כל מי שמתחתן נעלם לו. לא התכוונתי להכליל את כולם אז לא לתת לי הרצאות על זה.. 

אני הבנאדם הראשון לומר כמה צריך להכיל כי כל כך הרבה משתנה ואין מושג מה עובר על כל זוג וכו וכו.. 

אבל לא יודעת, לפעמים זה ממש מכאיב שחברה מתחתנת,

ולפעמים אין כוח להכיל כל הזמן ולתת את המקום ולחשוב רק על הצד השני איפה הוא...

כי לפעמים גם אתה צריך שיחשבו עליך וזה קשה שהכתף שהייתה לך נעלמה בבום.

ולפעמים גם אחרי שמתרגלים לזה שקצת נעלם, אז פתאום נזכרים ומתגעגעים וזה חסר.

אבל הכי מוזר ומפחיד זה שזה כבר לא חסר. וכשהקשר חוזר - זה כבר חיצוני לך, כבר לא כזה בא לך לדבר אחרי התקופה ההיא.

 

אני לא שופטת אותה, לגמרי מבינה למה היא הייתה ככה, זה באמת הגיוני.

אבל גם מבינה אותי למה קשה לי לחזור לשדר עסקים כרגיל..

עבר עליי ככ הרבה והיא לא היתה שם בכלל, וזה היה כזה אווצ' במשך כל כך הרבה זמן

אבל עכשיו התרגלתי כבר להיות עמוד שידרה לעצמי וכשהיא שואלת אז זה מוזר לשתף אותה, היא לא חלק.

ופעם בכיתי ככ הרבה מזה שהיא לא חלק, היום זה פשוט ככה זה ודי התרגלתי לזה...

ואומרים שחתונה לא חייבת להרוס קשרים, ובכ'ז, היא הורסת כל כך הרבה פעמים, גם כאלה ממש טובים.

ותוהה לעצמי אם גם כשמתחתנים אפשר להצליח לתחזק חברויות אפילו אם קשה לך ואתה עובר מלא דברים מורכבים?

 

נכון שצריך להתכנס ונכון שצריך לבנות את הבית, אבל זה בהכרח פוגע בסביבה שלך?

קצת קשה לי לחשוב שאכאיב לחברות שלי כ"כ. מפחדת להיות במקום הזה.

מעניין אותי אם מה שחוויתי יגרום לי להיות אחרת ורגישה יותר בדברים מסויימים לכשאתחתן, ואם באמת אפשר אחרת,

או שזה באמת באמת כמו שאומרים שמה שרואים מפה לא רואים משם.

מבין מה את אומרתחדשכאן
אני גם לא אוהבת את האידיאליזציה הזו
אני פשוט חושב שזה לא צריך לכאוב בכל מקרה באופן שווה. עם מודעות של שני הצדדים לדעתי זה יכאב פחות.
ואני באמת חושב שזה ראוי להערכה המקום הזה של להיבנות וללמוד מקשיים. ואת עושה את זה בגדול..

זה באמת בעיקר הם..
מהי הדרך הכי טובה להתגבר על מישהו/י?מזמור לאל ידי
לאהוב מישהו אחרחיים של


זמן.מיס פטל

המון אהבה עצמית.

שילוב של הרבה שכל והרבה אמונה.

ומישהו חדש.

אני חושבדבש שלי
שזמן עוזר למזער את הכאב ומאפשר עבודה עצמית.
אבל בסופו של דבר מה שצריך זה הרבה אמונה ושתגיע מישהי אחרת, מספיק משמעותית.
לא להילחם במה שמרגישים אליו וזמןמיונזאחרונה


אשר יגורתי בא לי.לי.
אני לא מתכוונת לפתוח את הדיון המדובר ואין לי כוונה לפגוע באף אחד אז אם תוכלו לכבד את הרגשות שלי ולהגיב עניינית אודה לכם, במיוחד הבנים מביניכם.

אתמול הייתה לי שיחה מאוד ארוכה עם הבחור
לא יודעת איך אבל השיחה התגלגלה לזה שהוא אמר לי
שהחזות הצדיקית של הבנים כולל הדוסים והחרדים ביותר היא לבוש בלבד. 'אין דבר כזה בחור שמור' הוא זעק 'את לא יכולה לדעת מה בחור עושה עם עצמו כשהוא לבד' , כשקצת התקוממתי למה הוא אומר דבר כזה הוא אמר לי 'תתעוררי, זאת המציאות' הייתי סוערת ומבולבלת אבל השתדלתי לשמור על קור רוח, כששאלתי 'אז איך משפרים את המצב?', 'אין, רק אישה יכולה לעזור לשפר את המצב, פת בסלו' הוא אמר .כששאלתי איך אני יכולה לדעת מי כזה הוא אמר לי שאני לא יכולה לדעת. אמרתי לו שיש הבדל ענק בין בחור שזה קורה לו פעם בהרבה זמן למי שזה קורה לו כל יום, הוא אמר רק בחור לא נורמטיבי חושב מחשבות כאלה כל יום.
יצאתי מבולבלת אם דיברנו על צפייה בסרטים מקולקלים או הרהורי עבירה
לא היה לי אומץ לשאול אותו מה המצב שלו זה כבר עמד לי על קצה הלשון כי הייתה פתיחות גדולה מצידו אבל לא יודעת זה לא יצא לי כי בכל זאת הייתי קצת המומה. העובדה שקראתי הרבה שרשורים בפורום בנושא קצת הקהתה חלק מההלם שלי אבל עדיין בא לי לבכות!

מי שיכול לפרש את מה שהוא אמר ומה מצבו יעשה לי טובה גדולה.
אנסה קצת גישה אחרת... לא בטוח שכולם יאהבופשוט אחד

שלום,

 

א - אני לא בטוח שיש הרבה ברעיון הזה שכל הדוסים/דתיים הם כאלו. בכלל לא. זה גם מעט לשון הרע ....

הכי פשוט הוא לבחון מהצד שלך. האם תסכימי לסטראוטיפ על "רוב הבנות" בנושא אישי כזה או אחר ?

 

ב - לא אהבתי את השורות הראשונות שלהטקסט... ובפרט את ה"פת בסלו".  בתור בן, אני חושב שמי שמגיע לנושאים האלו, ומסיים במשפט כזה... פשוט מנסה להבין מה מותר לו/יהיה מותר לו ... "על מנת לא להכשל עם אחרות".  ודי לחכימא ברמיזא.

 

אולי הייתי ישיר מידיי, אבל אם כבר שאלת, אני עונה לכולן ...

 

 

משהו שראיתי היום ונגע בי:מזמור לאל ידי
שאלה:
האם ועד כמה לגיטימי בעיניכם שייאמר במריבה בין בני זוג המשפט "אני שונא/ת אותך"? אם כן - רק במקרי קצה קשים, או שסביר גם במריבה יחסית סטנדרטית?
כמובן שמכוון בעיקר לנשואים אבל מי אני שאגיד למישהו לא לענות...

ועל כך ענה צוד בדיחי:
לגיטימי לחלוטין. מי שמסוגל לשלוט על מה שהוא אומר בזמן מריבה קיבל קלפים נהדרים מאדושם, אבל זה לא נותן לו איזשהו יתרון על הצד השני.
יש קווים אדומים במריבה (אלימות נגיד, או לרדת נמוך עם עקיצה אכזרית ממש) אבל "אני שונא.ת אותך" זה לגמרי לגיטימי במריבה.
בכל מקרה עיקר החשיבות היא איך אתם יוצאים מהמריבה, לא מה פלטתם במהלכה.

ועל כך שאל יאיר:
למה אלימות או עקיצה אכזרית זה קו אדום ולומר אני שונא אותך זה לא?

שהרי מצינו שאומרים הבריות ''מי שמסוגל לשלוט בידיים שלו בזמן מריבה קיבל קלפים נהדרים מאדושם, אבל זה לא נותן לו איזשהו יתרון על הצד השני''

ואז צוד בדיחי ענה אתה התשןבה שהיא מטרת הפוסט:
אז ככה:
נתחיל ממה לא, כי ברור שיש קווים אדומים. אדם מועד לעולם. אלימות - קו אדום. מה אני מתכוון מתחת לחגורה? הרי בני זוג חושפים זה בפני זו את החולשות הכי גדולות שלהם. אז נניח אמרתי ליהלי בדיחי בסוד שאני מפחד שאני אבא לא מספיק טוב כי אני מפחד מכלבים, ובעצם אני לא מספק לילדים שלי 100% הגנה. נניח שזה סוד שאני כל כך מתבייש בו, שהייתי מגלה את זה רק לה בשקט בשקט.
במצב כזה, אם במריבה היא תגיד לי "יא חתיכת אפס שלא מסוגל להגן על הילדים שלו" זה יהיה ממש רע. כי היא משתמשת במשהו שנאמר בזמן של קירבה כדי לדקור במקום הכי כואב.
זה לא עושים.

אבל מה זה להגיד "אני שונא אותך" באמצע מריבה? זה להגיד "יואו אני כל כך כועס עלייך כרגע שאני פשוט לא מסוגל לראות את האהבה עכשיו". בסדר, לגיטימי לגמרי. עידנא דריתחא. הרי שני בני הזוג יודעים שזה לא באמת נכון (כי יש את כל שאר ה95% מהזמן שבהם הכל סבבה), אז בסדר, משחררים קצת קיטור. לא קרה כלום.

הכלל הוא כזה - ברגע שתשלימו, מה שיימחה ויעלם, זה בסדר. מה שיישאר גם אחרי כל הפיוסים - זה לא.
יפה. ניתוח מעניין. תודה.מקלידה משהו
לא מסכים!!! בכלל וברמה קיצוניתבייניש נח
המילה שונא היא חזקה ולא אמורה להיות מכוונת לבן זוג. מה זאת אומרת לא יכול לשלוט על הפה שלך, מה זאת אומרת זה דבר קליק או שזה ישכח. זה לא קליל וזה ממש לא ישכח.
מה זה בכלל השטוט הזאת של קו אדום? יש פגיע בצד השני שהיא מותרת ויש פגיע שהיא אסורה? כל צד אמור להשתדל כמה שיותר לא לפגוע. קו אדום זה בשביל להרגיע אנשים מצפונית ש"מה שאמרתי הוא לא נורא כי יכולתי לעשות דברים יותר גרועים. כל אחד יגדיר את הקו האדום שלו במקום שהוא לא עובר בטבע שלו ואם הוא יעבור את הקו האדום הדמיוני שהוא המציא הוא פשוט "ירחיק" אותו קצת ויצדיק את מה שהוא עשה
אחר כך הוא גם לא יבקש סליחה כי הרי זה מותר להכאיב לצד השני וזה היה צודק כי זה בגבול הקו האדום שאני המצאתי.

פגעת תבקש סליחה ותנסה שזה לא יחזור על עצמו. אין פגיע מוצדקת או מותרת. אם בא לך אז קו אדום זה פגיעה, זה לא צלקת כי כול פגיע גורמת צלקת "אנשים ישכחו מה אמרת, אנשים ישכחו מה עשית, אבל אנשים לעולם לא ישכחו כיצד גרמת להם להרגיש." - מאיה אנג'לו
^^^ ממש מתנגד להודעה הפותחת.אלעזר300אחרונה

"עידנא דריתחא" זה מק־סי־מום חנינה של אחרי המעשה. בשום פנים ואופן לא מעורב בהגדרת הקווים האדומים.

 

ממש לא נכון.מבקש אמונה

לא אומרים דבר כזה לאדם שאוהבים ואפילו לסתם אדם.

כשזה על הדף זה נשמע ניתוח עמוק, אבל תכלס בשטח אוי ואבוי להגיד דבר כזה.

איך אומרים? "הניתוח הצליח אבל החולה מת"

 

אם לדעתו "אני שונא" זה כמו "אני כועס" אז שיגיד אני כועס...

שונא זה שונא, מילים כאלה ישארו בלב של האדם שרבת איתו עוד הרבה אחרי המריבה

לניצןראשיתך
עבר עריכה על ידי ראשיתך בתאריך כ"ט בניסן תשפ"א 19:39

אמנם החלטת, מותר לך. 

אבל, זה שהחלטת לא אומר שעיכלתי כל כך מהר, 

ברמה של החסימה שלך.

 

בשיר של אביתר -ראשיתך

כמו דואט, חלק אתה תתחבר, חלק אני.... חוץ מהאיחולים המוגזמים כמובן... !

סתם. לא רלוונטי ולא מועילראשיתך
נכתב מתוך ערפול חושים של שקיעה פנימית..
אם הבנתי נכון- נשמע לא פשוט... שולחת חיזוק וכוחות ♥לב אוהבאחרונה


כשבחורה ממוצעת יוצאתשושיאדית

לשידוכים...

 

בשלבים הראשונים היא מחפשת אחר "ר' חיים מבריסק"

 

אחרי כמה נסיונות היא מבינה שהיא יותר בכיוון של "ר' חיים נאה"

 

רק אחרי חתונה היא מבינה שבעצם חבל שהיא לא הלכה על "ר' חיים עוזר"....

חחח יפהadvfb


בסוף כולם נופלים על חיים פרח(ח)י. סתם חיים פרחי היה אשיותחסדי הים
חשובה מאוד בעליות של החסידים ותלמידי הגר"א לגליל ויהודים שבאו לגליל מצפון אפריקה.
ואוו חזזק!! אני צריכה להוסיף את זה לדרשה!שושיאדיתאחרונה


משיכהשוקולד 22

ב"ה יוצאת חודשיים עם בחור מקסים יש כימיה וכיף לנו להיות ביחד מבחינת הבחור הוא רוצה ממש ...שמעתי מכמה חברות נשואות שהיה להן ממש קשה לשמור נגיעה בשלב כזה ואני לא מרגישה במקום הזה בכלל ...האם זה אומר שאין לי משיכה אליו והאם זה ישפיע בחיים הזוגיים ? 

ממש לאekselion

זה אומר שאת יודעת לשלוט על זה כל כך טוב

עד כדי שכך שזו אפילו לא אופציה עבורך כרגע.

 

שאלהחיים של
את לא נמשכת אליו בכלל?
אני כן נמשכת אליו אבל כרגע אין לי את הקושי בשמירת נגיעהשוקולד 22


מתייגתמדרשיסטית20
@בינה. בא לי שתגיבי.
יש לי תחושה שיהיו לך כמה פנינים בנושא(:
תודה על התיוג (:בינה.
מקווה שאצליח לענות ברגישות הראויה, ומבקשת מראש לקחת את דבריי בערבון מוגבל - זה נושא כל כך אישי שבא לידי ביטוי אצל כל אחת אחרת, אז קחי הכל בפורפורציות
אם את בת דוסית, את לא צריכה לחכות להרגיש קושי מטורף בשמירת נגיעה כדי לדעת שיש לך "משיכה". הוא גם לא צריך להיות דוגמן על בעינייך, מספיק בהחלט שהוא יהיה נאה
לפעמים אנחנו לא רגילות לחשוב על נגיעה כמשהו מיני, וחיבוק או נשיקה בין גבר לאישה זה כל כך מחוץ לתחום שאת לא מסוגלת לדמיין את עצמך בסיטואציה, ומתוך כך גם לא להשתוקק לזה, זה פשוט נמצא אצלך תחת הכותרת של "אסור".
אצל רוב הנשים, משיכה זה משהו שמתפתח עם הזמן, עם ההיקשרות הרגשית - מגיעה גם המשיכה הפיזית.
אז איך אפשר לדעת אם יש משיכה? זה דבר מאוד חשוב בקשר זוגי!
את רוצה להיות קרובה אליו? פיזית, לשבת קרוב אליו? יש שינוי בזה מהדייט הראשון להיום? המרחק הצטמטם? את מרגישה בנוח? רוצה בקרבתו?
נעים לך איתו? את מרגישה בטוחה לידו? מרגישה שאת רוצה בו?
הוא נאה בעינייך? יותר נאה מהפעם הראשונה בה פגשת אותו, כי עכשיו זה לא רק מראה אלא גם מטען רגשי ומתוך כך הוא גם יותר יפה בעינייך?
יש סיטואציות שבהן אם היה מותר, היית רוצה להשען עליו, להניח ראש? חיבוק? (נסי לדמיין משהו חברי, כמו בין חברות אחרי שיחה עמוקה, או שיתוף רגיש) ממש לא חובה כל רגע ורגע! אבל את מצליחה להעלות בזכרונך או בדמיונך סיטואציה שבה כן רצית מגע? אפילו קל ברמת הלתת לו יד, או ליטוף? שוב - לא מדובר על קושי פסיכי בשמירת נגיעה, פשוט זה לא מרתיע אותך כמו גבר זר מהרחוב, ואם היה מותר, אז תכל'ס זה היה מתבקש כמו עם חברה או אמא או אחות?
את מתגעגעת אליו? מחכה לפגישות? מחייכת כשהוא שולח הודעה?
אם ענית על רוב השאלות בחיוב, ברכותיי - את נמשכת אליו
גם אם לא ענית על רוב השאלות בחיוב, אבל על חלקן כן, הגיוני שזה בסיס נהדר למשהו שיבוא ויתפתח בהמשך. לפעמים המוח שלנו כל כך חושב במושגים של "אסור", ככה שאין קושי, והחיסרון של זה, זה הבילבול והקושי לדעת אם יש משיכה או לא...
מתי הייתי ממליצה לא לחכות שמשהו יתפתח עם הזמן? ואולי כדאי להבין שאין משיכה, ולשקול האם להמשיך בקשר? (שוב, חשוב לי להבהיר שיתפתח זה לא אומר להגיע למצב של קושי בשמירת נגיעה!! לדעתי רצון/ יכולת לדמיין מגע קל ואוהב מספיק, אפילו לא בהכרח חיבוק או נשיקה)
אם יש לך רתיעה ממנו, לא נעים לך בקרבתו, בגלל מראה/ ריח וכדו', משהו קיצוני שלא הולך להשתנות כנראה (אחרי הכל, אתם בקשר טוב כבר חודשיים ב"ה ) את לא רוצה בקרבתו מבחינה פיזית, לא נעים לך לידו, את נרתעת מלשבת קרוב (תחליטי את מה זה קרוב, לפי רמת המרחב האישי של עצמך שאת מכירה מקשרים אחרים, זוגיים ושאינם זוגיים), או לא מסוגלת לדמיין אפילו מגע קל שבקלים, כלומר - המחשבה על לתת לו יד למשל, מרתיעה אותך.
אם זה מה שאת מרגישה, אז כנראה שאת לא נמשכת אליו... ואולי כדאי לשקול את המשך הקשר, כי לא בטוח שזה יבוא בהמשך.
חשוב לדעת שזה ממש אישי! תלוי בך, באופי, ביחס למגע, כמה מגע את רואה וחווה סביבך, כמה וממה את מושפעת תרבותית, כמה את דוסית, איך את תופסת שמירת נגיעה, ובאופן כללי כמה המגע תופס מקום בחיים שלך, ולאו דווקא בהקשר זוגי. אין מה להשוות לבנות אחרות, יש להשוות לעצמך
אם את עדיין מרגישה מבולבלת, הייתי ממליצה להתייעץ עם אישה נשואה שאת מרגישה בנוח איתה, ופלוס מינוס מאותה סביבה ותרבות שאת מגיעה ממנה.
מקווה שהועלתי, את מוזמנת לאישי אם תרצי, או להמשיך ולשאול אותי כאן אם יש צורך
בהצלחה גדולה ❤️
כתבת מקסים!נגמרו לי השמות
תודה רבה על התגובה ממש הרגעת אותישוקולד 22


לא, זה לא צריך להיות כל כך קיצוניultracrepidam

כיון שאני לא נשוי וגם לא בחורה, אני לא חושב שאני יכול לומר

אבל כן אנסה לומר מה שאני כן יודע/חושב

 

בעיני "מקסים ויש כימיה וכיף לנו להיות ביחד" זה נקרא משיכה וזה יותר ממספיק. אולי כדאי לחשוב אם יהיה לך נעים לשבת לידו. או אם את נרתעת להתקרב בגלל סיבה שלא קשורה לשמירת נגיעה (כלומר, ממש שומרת מרחק, ולא מסיבה דתית)

יש אנשים שזה מתבטא אצלם בקושי לשמור נגיעה, אבל זה מאד אינדיבידואלי לדעתי. תלוי בדרך שמתאים להם לבטא אהבה, וגם בדרך שמתבטאת אצלם משיכה - זה שונה מאדם לאדם.

 

בהצלחה!

 

וגם מתייג

@נגמרו לי השמות

לתשובה מקצועית יותר

 

מסכימה איתך לגמרינגמרו לי השמות

@שוקולד 22 יקרה,

אכן, עצם העובדה שאת מרגישה שהבחור *מקסים*,

שיש ביניכם *כימיה*

ש*כיף* לך להיות *יחד איתו* -

 

אלו שלושה דברים מאוד משמעותיים לכיוון החיובי.

 

המילה "משיכה" יכולה להיות באמת תלויה בהגדרה או נתונה לפרשנות,

מה שאומר שמאוד יכול להיות שעצם זה ש*את* מרגישה כימיה - זו בשבילך התחלה (לפחות) של משיכה,

או עצם זה שכיף לך להיות יחד איתו - כנ"ל

 

מעבר לכך, מאוד יכול להיות שחברותייך שסיפרו לך אכן חשו משיכה כזו או אחרת בשלב כזה,

אבל יכול להיות שיש גם הרבה נשים אחרות שכיום נשואות באושר שלא הרגישו בשלב הזה, אלא בשלב מאוחר יותר.

 

העניינים הללו הם יותר אינדיבידואליים,

וחשוב להקשיב לעצמנו, לשכל, לרגש, לגוף, לנפש

ולתת לעצמנו גם את *הזמן* לקשיבות ולהתבוננות הזו פנימה.

ולאו דווקא בפגישות עצמן, שאז עצם זה שאנחנו "מנתחות" את הקשר בלייב יכול להיות עצם הדבר שקצת שם לנו מקלות בגלגלים כיוון שאנחנו לא "בהוויה" אלא יותר "בחשיבה/בניתוח",

אבל בהחלט אפשר בין לבין הפגישות לשאול את עצמך -

איך אני מרגישה כאשר אני לידו?

ואיפה בגוף אני מרגישה את זה?

והאם אני מתגעגעת לפגישות איתו?

האם טוב לי איתו?

 

וכן הלאה...

 

עוד נתון אולי הכי חשוב הוא *הזמן* -

כרגע אתם יוצאים חודשיים ב"ה.

מצוין.

תני לעצמך ולקשר שלכם זמן. יש כאלה שחודשיים יספיקו להם ויש כאלה ששנה, ויש עוד הרבה אחרים.

שוב - אין כללים כאן.

קחי את כל הזמן שאת צריכה כדי להרגיש וודאות ורוגע.

נסי לראות עוד 3 חודשים איך את מרגישה,

ועוד חצי שנה.

ואם הכיוון ממשיך להיות חיובי ולהתפתח - מעולה!

כי אכן חשוב להגיע לעצם ההחלטה להינשא ולחתונה עצמה עם שלמות.

 

את מתארת כיוון מאוד חיובי,

תמשיכו כך,

תיפגשו לכם בנחת,

תנו לעצמכם זמן,

תמשיכי להיות קשובה לעצמך,

לשהות ברגע,

וב"ה עוד תקופת מה הדברים יוכלו יותר להתבהר אצלך

 

בהצלחה רבה רבה

 

(ותודה רבה על התיוג

@ultracrepidam

 

תודה על האישור (בכנות)ultracrepidam

את כותבת 3 חודשים וחצי שנה, אחרי שהם בקשר כבר חודשיים והבחור כבר ממש ממש בעניין.

אני מסכים שחשוב לתת את הזמן והכל.

אבל שהבחור יחכה בחוסר ודאות 3 חודשים או חצי שנה זה נשמע כמו סיוט.

בטח אצל כאלה שמבחינתם קשר הגיוני הוא חודשיים.

לא לדבר על מה שהבחור יעבור - נדבר רק מהבחינה הרגשית - בחצי שנה הזאת. גם אם יש לו סבלנות של ברזל, הרצון שלו בקשר ממש לא יישאר יציב.

 

אז ברור שלהיות קשובה לעצמך זה חשוב, אבל קשר זה של שניים

ולכן חשוב למצוא פתרון שיוכל לרכז את החודשים האלה בזמן קצר יותר

כל הכבוד לך (גם בכנות ) שאתה מקפיד לראות את התמונה הרחבהנגמרו לי השמות

והכוללת.

 

אתה צודק, אכן יש עוד כמה וכמה עניינים שצריך להתייחס אליהם.

 

אני התייחסתי בהודעתי זו אך ורק לשאלה ששאלה פותחת השרשור היקרה.

 

(הנתון של 3/6 חודשים נאמר כמובן בתור דוגמא, זה יכול להיות כל זמן אחר - כאשר הנקודה העיקרית היא שהפותחת תרגיש שלמות גם בעניין ההז)

 

לגבי הבחור ואיך עושים זאת בפועל - אלו באמת עוד 2 שאלות נפרדות.

 

מציעה כמובן לפתוח את זה יחד, בצורה שמתאימה להם, לשקף זאת בכיוון חיובי שזקוק לעוד זמן כדי להרגיש ממש "בבית" ובשלמות, לא כי משהו בבחור רע חלילה - אלא פשוט כי הלב הספציפי שלי והאישיות הספציפית שלי זקוקה לזמן הזה.

 

ולגבי הרצון שלו בקשר - זו גם תורה שלמה...

יכול להיות שאם גם הוא מרגיש ממש שהוא בעניין ומבחינתו אפילו זה כבר "זה", 

והוא רואה מולו את האישה שיוצאת איתו שגם היא מפתחת כיוון מאוד חיובי,

ושומע זאת ממנה בתקשורת טובה,

ומבין שהיא זקוקה לעוד זמן,

וזמן תחום, ולא למשל עוד שנתיים

ובזמן הזה היא מגיעה לבחירה בו בשלמות

ועוד כל מיני דברים -

כאן אולי גם ההסתכלות *שלו* יכולה להשתנות ולהתגמש

 

ועל הדרך הם הרוויחו שיעור מצוין לחיים המשותפים שלהם של גמישות מחשבתית,

תקשורת פתוחה,

פערים,

שוני

ודרכי התמודדויות מיטיבים עם הנ"ל.

 

(ולסיום שיתוף אישי, לי אישית גם נדרשו יותר מחודשיים בהיכרות,אני אדם שבנוי כך שלוקח זמן ועומק ובטח בהחלטה כה עמוקה ובביסוס והחיבור שלה...

מה גם שהכיוון כרגע כעבור חודשיים הוא בהחלט חיובי מבחינת הפותחת ואין מתואר כאן מצב של חוסר חיבור משווע או דחייה או כיוון שלילי)

 

וחוזרת להתחלה - באמת צריך לקחת בחשבון את *התמונה השלמה* שכוללת בתוכה את כל הנפשות הפועלות + כל הנוןשאים ולבררם לאט לאט בצורה טובה שמתאימה אישית לכל אחד מהם

(לאט לאט במשמעות של ביטוי, כן? לא שכל נושא נחשוב עליו כמה שנים )

כן אני נראלי צריכה באמת עוד זמן כדי לתת עוז זמן לקשרשוקולד 22


תודה רבה על התגובהשוקולד 22


אני חושבת שזה משתנה בין בני אדםחופשיה לנפשי
יש אנשים שזקוקים למגע בקשר(כל קשר אגב, גם קשר "סתמי" עם חברים) ויש אנשים שפחות.
כמובן שיש סיכוי גם שזה קשור להרגל שמגע זה דבר "אסור" או שבאמת את עוד לא במקום הזה.
..הללויה~
את לא נמשכת אליו בכלל או שלא קשה לך לשמור נגיעה?

כי גם לי לא היה קשה לשמור נגיעה בשלב הזה, (אחכ כן) וברוך ה' נשואים באושר ובשמחה~
נמשכת אליו ...משמח לשמועשוקולד 22


חייבים שתהיה כימיה ומשיכהמזמור לאל ידיאחרונה
זה בסיס חשוב ומשמעותי מאוד לקשר
ואם הוא לא קיים צריך לעשות "פוס" רגע על הכל-
ולנסות ולחשוב למה וממה זה נובע?

גם לי היה משהו דומה בקשר, הלכתי למוח אחד...