פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 280)

"וארסתיך לי לעולם" 

יש משהו באירוסין שתמיד משאיר חשק לעוד

תחושת המסתורין זה חלק חשוב בקשר, מסתבר שגם אחרי הנישואין.

 

אנחנו חיים בעולם שמדגיש מאוד את התוצאה ולא הדרך.

חשוב להפוך את זה. קשר במהותו זה דרך.

 

ברור שהמגע מוסיף עוד רובד. אין שאלה.

האם אפשר עדיין לאהוב מאוד ללא מגע? ברור.

 

בעיקר האתגר בשמירת מרחק הוא המתח שזה יוצר..

אי אפשר להתעלם מזה. לטוב ולרע.

וגם אם זה קרה בדיעבד

אתה מעולם לא יודע להגיד אם זה "השיא" (וגם קשה לי עם המילה הזאת. פחות מתחברת)

אבל כן אפשר להרגיש עוצמות מאוד גבוהות של רגש

אולי ברמה שכבר קשה להכיל

זה כן חוויתי.

לא יודעת אם להודות עלזה או להתבאס על זה. אבל כן. 

 

שהבעיה לא שם (כלומר זה אולי פתרון אבל זה לא הגורם לבעיה).

הבעיה היא המושג שלא סתם ניסו כל גדולי הדור ופשוטי העם למצוא לי תחליף עברי ולא הצליחו.
דייט.
אם אתה לא צעיר מלא התלהבות והרגשות אפלטוניות על המושג אהבה, זה קונספט שקשה מאוד להצליח איתו.

אתה לכאורה יכול להביא בדייט את מי שאתה באמת ולקלוט את הצד השני טוב- אתה יושב פנים מול במשך זמן ממושך מולו, שוטח את השקפת העולם שבנית ומה מעניין אותך, שומע אותו ואת תחומי התעניינותו, יש לך זמן לדבר ולדבר ולדבר, אתה רואה אותו כשהוא מגיע יפה ומטופח- אבל זה לא עובד.

זה לא עובד לדעתי כי מנסים לבנות את הקומה השניה לפני הראשונה וכי באים לדייט עם משא כבד עד בלתי ניתן לנשיאה.

מי שיצא לו להכיר בדרך "טבעית", עבודה משותפת וכדומה, יודע שהדינמיקה שונה לגמרי. החיבור מגיע באופן טבעי- בלי לחץ, ובגלל הדברים הטבעיים שפחות באים לידי ביטוי בדייט- המידות, היחס לבני אדם, השיח הסיזיפי, ובכללי ההתנהגות וההתנהלות שלו בחיים. אפילו הלבוש היומיומי מעיד ומחבר.
ורק אז מגיע יותר המקום ה"שכלי" והיותר גבוה שבדייטים ומקבל פרופרוציות.

מעשית, אין לי פתרון כמובן (גם אצל חילונים לצאת לפה ושם לא באמת עוזר כי זו לא היכרות טבעית. לימודים לדוגמא כן).
אבל לפחות מודעות לבעיה חשובה.

מייאש..

את אמורה לאזן אותי, לא להקשיב לי..


ואני חושב שלאו דווקא.
בגלל שאתה יודע את חסרונות השיטה, אתה בא עם פחות ציפיות ויודע שזה לא "אשמת" הצד השני אלא אשמת הסיטואציה. וככה אתה מאזן ברמה מסויימת את ההסתכלות שלך

כל יום וכל שעה שעוברת - יותר ויותר קרובים לחתונה 

 

;)

 

כבר לא מחזיק ראש... פשטווווותתתת

כמובן בתנאי שמבינים שהמטרה היא הפשטות.

כתר למעלה מחכמה אבל צריך לעבור דרכה כדי לרדת לעולם ולכן ממילא כשרוצים לחזור לכתר צריך לעבור דרך החכמה ברמה זו או אחרת

"מרבה תורה מרבה חיים" זה דבר אחר

 

חכמה - התרוקנות

תורה - התמלאות

כלומר זה כן משהו.
אולי הדרך להגיע אל החכמה זה ע"י הביטול- כתר

שמעת את זה ממישהו?

גם לי יצא להרגיש ככה לגבי חב"ד רק בהקשר אחר.

אז לפי מה שאתה כתבת, שחכמה היא ביטול, מהו הכתר?

חבד לא היו בא"י אז חסר להם הבחינה של המקום החוויתי והם מאוד בשכל ועשיה

 

 

 

כתר = תענוג, מלאות הרצון, שלוות האמונה, שהייה, הארה

הביטול הוא האמצעי להגיע לכתר

ביטול= בי טול, להיות הכלי להארה

אבל מה הקשר בין איך שאתה מגדיר חכמה לבין המשמעות הרגילה של חכמה (כמו רק עם חכם ונבון וכו')?

חכמה היא לפני חשיבה
צא לראות את הלבנה תתפעל , זו חכמה

שחכמה זה ביטול והתרוקנות שמביאות נוכחות ואז הכרה?

אבל זה לא מסתדר עם המילה חכמה בתנך נראה לי.
ה בחכמה יסד ארץ
אשר ישמעון את כל החוקים האלה ואמרו רק עם חכם ונבון הגוי הגדול הזה

כח מה
כח אלוקי מתוך ה'מה' מתוך האפס


החכמה מאין תמצא - אין זה ביטול

חכם ונבון - שני דברים שונים, מה הבעיה

לכן תראה בתרגום על 'עם נבל ולא חכם' -'קבילו אוריתא ולא חכימו'
קבלת תורה ללא הכרה אלקית

החיבורים הכי משמעותיים שלי היו בדייטים.

זה הכל בראש

אין הבדל בגדול בין נשמה שפוגשת נשמה שקשורה אליה במפגש תחת כותרת "דייט" או תחת כותרת "על הדרך הכרנו"

 

אם בראש שלנו נצא מנקודת הנחה שאנחנו זורמים עם מה שהקב"ה מביא לנו ובאיזה סביבה הוא מביא לנו את זה

אז הכל יכול לקרות בכל סיטואציה.

 

האהבה הכי גדולה והחיבור הכי גדול יכול להגיע דרך שדכן או דרך מבט חטוף בסופר. 

 

ראיתי את זה הרבה כאן בפורום שיש איזה מין אמירה שבדייטים אני לא מביא את עצמי באמת, ויש משהו לא טבעי.

אז לא נאשים את הדייט ונעשה עבודה של להגיע בטבעיות לדייט כאילו נפגשים במקרה בעבודה או בסביבה טבעית אחרת.

 

זה אפשרי.

לא אגיב למה שכתבת כי אין לי ראש לדיונים עכשיו (זה לא דייט חחח. סתם אני זורם בדייטים) ובכללי בעניין הזה.

אבל אם הרבה חבר'ה טובים נפגשים עם ככ הרבה ולא הולך, יש פה איזו בעיה.
והבעיה לדעתי היא שמטבע הדברים בדייט מבליטים את השיח ולא את הטבעיות, ואז כדי להתחבר צריך התאמה גדולה יותר.
אין לי פתרון אחר, רק מודעות לעניין שמכניסה את הדייט לפרופורציות.

אולי אצל אחרים זה עובד שונה, אני לא יודע.
אבל אני אישית מרגיש שהאלף בית בקשר זה לא השיח אלא השדר של האדם שמולך. ושדר נקלט הרבה יותר טוב במציאות הטבעית ולא בדייט. לא בקטע של העמדת פנים אלא בקטע שאתה פוגש את היחס של האדם לעולם ואת ההתנהלות שלו.

אם תקחי לדוגמא חברות שבסגנון חשיבה שלך ובראש שלך ברמה כזאת שאם זה היה בבן היית מתחתנת איתו (עם התאמה לבן כמובן)- כמה כאלה יש ומתוך כמה?

מצחיק שאמרת שלא תגיב ובסוף סוג של הגבת.

ואי ביאוס כתבתי תגובה ונמחק לי....

 

אני חושבת שלא הולך לא בגלל הקונספט של הדייטים אלא שפשוט הרבה דייטים הם על סמך התאמה טכנית ולא על התאמה כימית וזרימתית וחיבורית. כי לרובנו אין את העין הזאת שתרגיש לזה יש חיבור עם זה. 

ובסביבה טבעית אנחנו נמשך לאנשים שיש לנו חיבור טבעי אליהם כנראה. לכן שם זה יותר יעבוד.

לא בגלל שהסביבה הטבעית אפשרה לנו להיות עצמנו, אלא שהטבעיות אפשרה לנו לזהות מראש עם מי אנחנו רוצים להתחבר.

בקטע הזה זה באמת יותר טוב וחוסך אנרגיות.

 

אבל בסדר אני עדיין אעדיף את השכל שמביא איתו הדייטים. 

 

לגבי השאלה האחרונה- אין הרבה. אולי 3.. 

 

ומה שכתבת עכשיו זה בדיוק מה שאני טוען.
רק לגבי מה שכתבת "לא בגלל שהסביבה הטבעית אפשרה לנו להיות עצמנו"- לדעתי זה כן *גם* בגלל זה. לא יודע כניגוד למה כתבת את זה, אבל זה ככה. לא בגלל ביישנות או איפוק או רמאות, אלא פשוט בגלל שדייט זה לא התנהלות בחיים. זה שיחה, גם אם יש בה הרבה צחוקים. אם לדוגמא תראה יחס של בחורה לאנשים סביבה, זה יתן לך מדד על מי היא וחיבור אליה הרבה יותר מדברים שהיא מספרת על עצמה בדייט או האידיאולוגיות שלה.
אז יכול להיות מישהי שכן יש ביניכם כימיה וחיבור, אבל זה לא יבוא לידי ביטוי ככ אם זה בא בדייט.
אם אני מבין נכון, את מדברת *יותר* על כימיה בקטע של העמקות הנפשית והשכל ומתוך זה חיבור ואני יותר על כימיה במובן של חיבור לאופי.

אז יש לך שלוש. לא כתבת מתוך כמה אז נניח שמתוך מאה בנות שהכרת ברמה סבירה (אם פחות זה מצדיק עוד יותר את מה שאני הולך לומר).
זה אומר שיש לך עד 33 בנים להיפגש איתם כדי לדעת שהמצב "בסדר". יותר מזה, כבר צריך לעשות חושבים. במה בדיוק אני לא יודע. אבל צריך.
לא יודע אם הגעת לשם כבר (אולי תספיקי עד *ל"ג* בעומר). מקווה שלא..

מעניין אותי מה יש להגיד על זה ל@נפש חיה.
זו התגובה הראשונה- מבין את הראש שלך אבל אני חושב - לקראת נישואין וזוגיות

כשמכירים אדם באופן טבעי, בעבודה נגיד, ונחשפים להתנהלות היומיומית שלו, קל יותר להתחבר אליו כי אנחנו נחשפים לרובד טבעי יותר בו, המידות באות יותר לידי ביטוי, פוגשים אותו יותר איך שהוא.

לעומת זאת, בדייט זה לא ככה. לא בקטע של רמאות אלא אפילו אם המדוייט הכי ישיר ופתוח וצוחקים יחד, בסופו של דבר אתה לא פוגש אותו ב"חיים" אלא בשיחה וממילא חסר לך תחום גדול שבו אתה לא ממש מתוודע אליו וקשה להתחבר.

פתרון לדתיים אין יותר מדי, דייט זה הכלי המרכזי, אבל לדעתי חשוב להכיר במגבלה שיוצרת המציאות של דייט, וממילא לא לצפות ולרצות רמה גבוהה מדי של חיבור ע"י דייטים.

מה דעתך?

מכיוון שכשהמסגרת היא רשמית ( לא משנה אם זה קטיף דובדבנים או טיול או התנדבות חס"נ) אמנם ניכרות המידות והתכונות של האדם
אבל עדיין אין תמונה אמיתית של התנהלות במצבי חיים רגילים, שלא מחייבים רושם על השני.

ממילא זה עדיין לא מחײַב שהמצב הנתון ייצג את ה"חיים" בלייב, ללא מצלמות ובלי מסכות.



אני עצמי נתקלתי במחשבה דומה
ש"אני רואה מקסים" ו"איזה יופי"
ואז הסתבר לי שמה שראיתי היה הצגה לעומת החיים באמת.

(לא כל הנוצץ- זהב, בפשטות)

הדייטים רשמיים ברוב הפעמים, אז זה לא דוגמא.

בגלל זה המלצות מאנשים שמכירים מקרוב ולא משוחדים, הן דבר מאד חשוב בעיניי.
ועדיין אין כמו מראה עיניים.

כגון עבודה או לימודים משותפים לבין דייטים.
אז את מחזקת את מה שאני אומר.

ולגבי ההמלצות- נכון מאוד.
רק שזה לעניין מידות כמובן אבל לא יפתור את הבעיה של כימיה.

תודה

אפשר לברר למשל איך הוא יגיב במצב מסויים.
הממליץ - ייתן את חוות דעתו מתוך מה שמכיר את האדם עצמו
אבל רק בזמן אמת אפשר להיווכח אם הממליץ צדק ואכן הבנאדם הגיב כמו ש"ציפו" שיגיב.

וכימייה אפשר לראות
או מייד
או בכלל לא.

מאד קשה לצפות מאנשים לפתח כימייה עם אחרים כשאין להם עניין כזה.

לגבי הכימיה- יש כמה סוגי כימיה. יש כימיה של שיח וראש דומה ויש כימיה של חיבור טבעי כזה שקשה להסביר. אולי נכון יותר להגדיר את הכימיה הזו כמציאת חן

עבר עריכה על ידי קשדר בתאריך י"ג באייר תשפ"א 17:56

עיין ירמיהו פרק ט"ו
פסוקים ט"ו- כ"א

ועיין ירמיהו פרק כ'
פסוקים ז'-י"ב

ועיין ישעיהו פרק נ' פסוק ד'
עד
ישעיהו פרק נ"א פסוק י"א
וכן הלאה לאורך הפרקים הבאים

זה היה לתועלת הרבה אנשים פה

תיקון ירמיהו פרק ה'
צריך לכתוב ירמיהו פרק כ'

ועיין ירמיהו פרק מ"ד ותהלים פרק ל"ו

תהלים פרק ל"ז ושם

גּ֣וֹל עַל־יְהֹוָ֣ה דַּרְכֶּ֑ךָ וּבְטַ֥ח עָ֝לָ֗יו וְה֣וּא יַעֲשֶֽׂה׃
(ו) וְהוֹצִ֣יא כָא֣וֹר צִדְקֶ֑ךָ וּ֝מִשְׁפָּטֶ֗ךָ כַּֽצׇּהֳרָֽיִם׃
(ז) דּ֤וֹם׀ לַיהֹוָה֮ וְהִתְח֢וֹלֵֽ֫ל ל֥וֹ אַל־תִּ֭תְחַר בְּמַצְלִ֣יחַ דַּרְכּ֑וֹ בְּ֝אִ֗ישׁ עֹשֶׂ֥ה מְזִמּֽוֹת׃

 

מתלבש כמו חרדי = שחור לבן? מגבעת? אלגנטי? 

האם הלבוש יכול להשתנות?

האם יש כיוון לעשות צבא? 

דעות כמו דתי לאומי = בענייני דת ? מדינה? 

 

מה שעולה לי במחשבה ראשונית לנסות אולי לחפש ב 'לוסטיג' , במכון טל, ובמכללה לבנות בירושלים 

אולי יש גם שדכניות על הרצף תוכל להסתכל ברשימת שדכנים שהוכנה - רשימת שדכנים התש"פ - לקראת נישואין וזוגיות

 

בהצלחה!

חרדי = שחור לבן 

לבוש לא ישתנה

יש כיוון לצבא, וזה לא יפריע לקשר כי הוא יחזור כל יום הביתה

דעות כמו דתי לאומי - לא יודע בדיוק להגדיר. הוא הצביע לסמוטריץ'

בת זוג. זה לא נשמע טוב.

בהצלחה!

הסגנון הכי קרוב שאני מכירה זה חרדים ספרדים...

תפנקו תפנקו את עצמכם!
זה תמיד טוב..
(ופינוק יכול להיות בכל מיני היבטים)

אין ירקות עלים כמוך

קשר עם חייל זה דבר מאתגר אך אפשרי, ואפשר גם להתחתן לפני או במהלך השירות.

זה כמובן לא דבר פשוט, אבל אם כבר התחלתם לצאת ואתם מעוניינים להמשיך - אז זאת אופציה.

ושמרו על הקשר מגיל תיכון ועד אחרי הצבא ואז התחתנו.

הקושי הכרוך בזוגיות ממושכת לפני הנישואים הוא בשמירה על שמירת נגיעה והתמודדות ארוכה עם המתח המיני שמתפתח באופן טבעי בקשר רומנטי.

שיחה פעם בשבוע ופגישה פעם בהרבה זמן... קשר שלא מתקדם ואפילו טיפה נסוג אבל לא נעלם.
אני חושב שרק מי שצלח את זה יכול לייעץ לך

לאחרים שקוראים אני אגיד שלכתחילה להתחיל לצאת לפני צבא/שירות לאומי לדעתי זה דבר רע ולא נכון לעשות מהרבה סיבות.

אם הוא שווה את זה .. כי זה ממש ממש לא פשוט.
אם את מרגישה שיש בניכם משהו טוב באמת שווה לשמור על זה

את זה ככה

 

ורק להזכיר, שקושי בשמירת נגיעה הוא לא סיבה לחתונה או לפרידה.
(אתם כבר בפנים וזה שונה ממי שמתלבט או מתלבטת אם בכלל להתחיל קשר)

וממליץ גם על ליווי של רבנית בשבילך. כי זה דורש עזרה

האידיאל שמשיכה תיהיה לך בדייט הראשון, לעיתים רחוקות זה גם קורה מדייט שני, אם נניח ולא היית סגור על עצמך. אני חושב שזה מתבטא פשוט בתחושת ״רצון לקרבה״ להיכרות, משיכה...קצת קשה להסביר. יש טוענים שאפשר למשוך יותר ומצליחים להשתלט על זה. מניסיוני -פחות..

לגבי רגש זה משתנה ומורכב - כי יש התלהבות, חיבה, ״זרימה״ /כימיה איך שלא תקרא לזה שזה בדרך כלל מיוחד ומורגש בהתחלה וגם הולך ומתפתח או פוחת (תלוי בקשר)...לאט לאט מתפתח רגש שהוא יותר ממקום של חיבה/אהבה להן אדם עצמו ולזוגיות שרקמתם...ומתי כמה ואיך- זה משתנה וכבר תלוי בך...
ולגבי איך זה מתבטא, גם תלוי אבל בדר״כ כולל(או חלק): ברצון להטיב עם מי שאיתך, שטוב לך וכיף לך איתה, שיש חברות טובה. כשאתה רוצה להתעניין בה, לדאוג לה. לשמוח כשאתה איתה וכשאתה מדבר איתה, געגועים וחוסר כשלא. לשתף אותה בחייך ושהיא אותך. ובכללי כל השאיפות של זוגיות ואהבה

הנה, ממש מעכשיו:
לדעתי - לקראת נישואין וזוגיות

זה שילוב של רגש מול משיכה.

אני יוצא מנקודת הנחה שאין משיכה וכנראה אין ממש רגש(כי זו ההתחלה)...אבל אם יש רגש אז זה באמת מצב מעניין שסביר מאוד שמושכים יותר.

עכשיו לגבי משיכה, זה תלוי, כי יש אנשים שבמודע ובתת מודע מונעים מעצמם ליצור משיכה לבן אדם( לדוגמה להסתכל על מה שפחות טוב בו חיצונית או דברים שוליים לעומת המכלול שהוא טוב) ובמקרה כזו כן יש חשיבות לעבוד על עצמך. אבל אם באמת פשוט אין קשר, אין משיכה, לא הסגנון, מה הטעם להמשיך? לא פייר.

של רצון לקשר, של כימיה, של מציאת חן.

הרבה פעמים אנשים מתכוונים למשיכה פיזית או בכל אופן למשיכה חזקה - שאין סיבה שזה יגיע כשרק התחלתי להכיר את הבן אדם (שוב אם זה לא על רקע היותו יפה מאוד פיזית).

כנראה שזה משהו מאוד מיוחד, לא צפוי בכלל שיקרה תמיד ולא מעיד. ״אהבה מהיכרות ראשונה״ כזו (דגש על היכרות, לא מבט). יופי פיזי לא מספיק כשיש אופי בעייתי לדוגמה (אני מקווה). לפעמים זו גם הידלקות ולא יותר, וקשר לא יחזיק רק על סמך זה.

בכל מקרה מסכים, לפעמים זה דווקא יכול להתעצם ולהגיע בהמשך, תוך כדי היכרות, זו השאיפה.

משיכה היא לא תמיד רק פיזית, זה גם סוג של ״חן״ ובכללי מעין כימיה כזו, זה משהו שקשה לזייף וקשה לעבוד עליו. ולדעתי יש לא מעט מקרים שפשוט אי אפשר.

ההגדרה שלי ל"משיכה" לא תהיה כימיה טובה ותחושת הנאה מהפגישה, ההגדרה יותר מתייחסת למשיכה בעקבות מפגש עם בן המין השני (או יותר נכון בת המין השני בשבילי).
המשיכה שעליה דיברת שיש ציפיה שתגיע מההתחלה מתייחסת לכימיה הזו או לקשר שמתייחס למשיכה בין המינים?
אם כן אז ממתי אמורה להיות ציפייה למשיכה שאני מדבר עליה וממתי אמור להתחיל לשאול שאלות בנוגע לקשר כשאינה קיימת?

כאילו עולה לי מחשבה באמצע הדייט "וואו היא ממש יפה" וזה קורה בדרך כלל בדייט שני

לגבי רגש זה תלוי כמה טוב הלך הדייט. אם הדייט הראשון והשני טובים כבר יש לי רגש אבל אם דייט שלישי לא יהיה משהו הרגש יעלם. קיצר זה מאוד משתנה אבל הוא מופיע בהתחלה

בנושא רגש ובנושא משיכה.

לדעתי לבנות לוקח יותר זמן עד שמתפתחת משיכה פיזית.

לגבי משיכה רגשית (התאהבות?) זה משהו אחר, אבל אין כללים - לפעמים מהיר ולפעמים לוקח זמן... כנ"ל לגבי רגש. והרבה פעמים יש פער בין השניים שגם את זה צריך לקחת בחשבון.

להיות הדייט ראשון או שני, בטח אצל בנות, לדעתי.
אלא אם כן זה נובע מיופי חיצוני. אם מדובר על רצון שנובע מחיבור פנימי - הגיוני שיקח זמן. מניסיון (נשואה באושר).

(גם רצון לקרבה לא פיזית מתפתח עם ההכירות, אבל רצון בסיסי למפגש כדאי שיהיה, לפחות ברוב הפעמים. גם בקשר טוב לפעמים יש קשיים וחוסר רצון. אני מתכוונת שחוסר רצון עקבי זו יכולה להיות סיבה טובה להפסיק).

היא שבעקבות היותי בתחילת הדרך יחסית ובקשר הראשון שעובר את השלב של ההתחלה ממש, יש את ההתלבטות אם הדברים האלה אמורים להיות קיימים בכלל בשלב ההתחלתי אבל לא מאוד או שאמור להגיע רק בהמשך.
כשבמידה ואמור להיות קיים האם הדברים האלה קיימים ואני לא יודע לזהות אותם או שהם באמת לא כל כך קיימים.
(לא מדבר על כימיה, שלדעתי יש, מדבר על משיכה ורגש)

בעקרון אם יש בסיס זה יכול להיבנות לאט.
זה קצת מצחיק אבל אם נחשוב על זה- אנחנו נםגשים לכמה שעות ואז חושבים על זה שבוע שלם. ככה שמעורב פה הרבה דמיון וכו'.
אם חיצונית היא סבבה בעיניך ויש כימיה, תן קצת זמן.
יכול להיות שאחרי היכרות טובה פתאום איזה חיוך שלה בסיטואציה מסויימת ידליק את כל העסק ואתה תחזור הביתה קצת מרחף (ותנחת רק שלושה חודשים אחרי החתונה).

באופן כללי, עם הזמן מתפתח החוש שמאפשר לזהות מהר יותר אם יש פוטנציאל למשיכה בקשר. כלומר אם אחרי שתכיר את האופי ויתאים לך אתה תימשך למראה (לא במובן של משיכה מיידית בגלל יופי אלא במובן פנימי יותר כמובן). אבל תמיד צריך להיות פתוח ולברר את זה בזהירות כי ההבדל בין החוש הזה לבין דמיונות שבנינו לעצמנו קטן.

היא מסקרנת אותך? יש לך רצון להיפגש בדרך כלל? אתה מחכה לפגישה או לשיח איתה?


אלו שאלות שלדעתי יכולות לעזור...

ברור שלא מתארסים בלי רגש ומשיכה מסוימת אבל אם התשובות שלך חיוביות לדעתי כדאי להמשיך בקשר ואולי זה יגיע בהמשך.

רגש צריך להתפתח אחרי כמה פגישות, לפחות התחלה - נניח פגישה 6/7 כזה... אם עד פגישה עשירית, או 15, אין רגש כלשהוא, כדאי לחשוב ולבדוק את זה ולנסות לעבוד על זה. 

משיכה, זה עניין אחר - ככלל, כנראה שהגבר נמשך מהר יותר מהאישה וזה גם חשוב לו יותר מהאישה. בהערכה גסה, גבר שלא ירגיש שום משיכה שהיא כלפי אישה עד פגישה עשירית - כנראה יחתוך על זה. אבל אישה יכולה להסתפק בשלב כזה עדיין רק ברגש ולהאמין שהמשיכה תתפתח ותגיע עוד בהמשך כאשר הרגש יעמיק. גם כאן, אם אחרי כמה חודשים אין שום משיכה של האישה כלפי הגבר - כדאי לבדוק ולנסות לעשות מעשים אקטיביים (במסגרת ההלכה) כדי לעזור לזה להתפתח.

הוא אמר לי שהוא מת להריח לי את השיער ולהרגיש אותי מקרוב..
וזה אדם שראיתי כאח.

זאת הטרדה😠 שיהיה לו ברור שזה לא חוזר על עצמוו

תצטרכי להיות לא ככ נחמדה איתו!! רציני אני לא הייתי נותנת לו להתקרב אליי יותר מדי

תגידי לו שזה ממש לא בא בחשבון ושיכבד אותך

ואם זה ממשיך תשתפי את ההורים שיתנו לך לפחות גב, שידעו

כדאי לשתף הורים שידעו שיהיה לך גב

אבל מה שמרגיש לך לא נעים הוא לא נעים. ומעצם זה שהוא לא נעים חובה להפסיק אותו
בהצלחה!!

אני ממש לא יודעת מה צריך לעשות

מה שאני כנראה הייתי עושה- כלום... מן הסתם מתפללת אבל חוץ מזה מתנהגת כרגיל ושומרת על גבולות ההלכה. יכול להיות שכן עדיף להתרחק אבל קשה לדעת אם זה רק יסבך את העניינים או לא... 

בהצלחה❤

העניין שאת מעלה הוא גורר אחריו הרבה רגש אך הוא גם מאוד טכני ומעשי

 

קודם כל זו חוויה לא נעימה- אז קבלי את חיזוקי. 

 

דבר שני- אתן קו כללי 

האם מיצית את כל האפיקים- חברות ? שדכנים? אתרי הכרות? מיזמים? 

ואולי כדאי לחשוב וזה כבר יותר אישי שלך 

מה השתנה מפעם? 

האם אפשר לדייק יותר את הדרך שבה מציגים את הדברים 

לפעמים מגלים דברים חדשים 

 

ואם אחרי כל זה התשובה נשארת אותו דבר

אז מתפללת איתך שהישועה תגיע בקרוב

שמבינות בתחום איך אפשר לדייק ולשפר את ההצגה שלך

הרבה פעמים אנשים לא מבינים כמה קשה לרסם דברים אישיים על עצמך ולהביא את זה לאנשים שאתה בקושי מכיר. זה סותר את הצניעות הטבעית שיש באדם ומרגיש שזה מרדיד את האישיות הנפלאה והאין סופית שלך לכמה מילים...

אני יכול להגיד שאני נמצא ב2 אתרי הכרויות 2קבוצות וואצפ 2 שדכנים והרבה חברים... אם את רוצה המלצה מסויימת את מוזמנת לבקש

ולהעביר את המיקוד לדברים אחרים.
זה יבוא, יש לפעמים תק' כאלה ולפעמים תק' של הצפה.

לשוני נעתקת...

 

 

אני יודעת שצחקת, 

וזה קליל ומצחיק. 

 

 

אבל חושבת שעושים צחוק מנושא שהוא בכלל לא מצחיק

קצת מוזיל מהחשיבות של זה

 

תפתח לנו שרשור מצחיק באמת 

 

גמרתם לנו על הגבריות!
נכון, אסור להיות מסריח. אבל תראו מה הולך פה ה' ירחם

זה הפאנץ׳ בעיקרון
תודה על התיקון

שכותבים (ואומרים) "דאודורנט" (ולא "דורדורנט")

יש לזה ריח יותר טוב

שכל ואז רגש.
ועוד ועוד

ולדעתי יש בדברים שכתבת גם טוב ולא צריך רק להאבק בזה אפשר גם לשחרר קצת. בסטיגמות ותבניות יש גם צדדים של אמת. וצריך להקשיב לעצמנו בתוך מה שבנינו שם.

איך בונים אותה בצורה נכונה

ושמים פוקוס על מה שחשוב באמת לחיי נישואין

 

ואיך יודעים להבחין בין מה שנכון ואמיתי בתוך הסטיגמות והתבניות לבין מה שלא..

בונים את הבניין של השאיפה בצורה נכונה ע"י זה שחושבים מה יהיה לי טוב, ולא איך זה ייתפס בחוץ. 

שמים את הפוקוס כמה שיותר על החיים שלך, על הנתונים שלך.

חושבים מבחינה שכלית מה אנחנו רוצים ולאן אנחנו שואפים. עם איזה מידות, תכונות של בנ"א יהיה לנו טוב ועם איזה לא. 

 

יודעים להבחין בין מה שנכון ואמיתי בתוך הסטיגמות והתבניות לבין מה שלא ע"י התבוננות אמיתית בנתונים שבכל נק'. 

למשל, נראה לך שבמדרשה הזאת הבנות הם y  אז.. אוקי. בוא ונעשה על זה שיעורי בית: 

שזה אומר, להעמיק, לחשוב כמה הישיבה שלך ממותגת באמת ע"פ פרמטר אחד? ולמה אתה באמת חושב שהמדרשה היא ככה? ואז לברר עם חברים שאולי יצאו עם בנות שם, לברר עם בוגרות שלמדו שם, לעשות חיפוש באינטרנט. 

 

 

1. האם גם בתחילת הדרך היית ככה?
אם לא, אז קל יותר להפנים שזה לא משהו עצמי בך (זה עוזר לפתור דברים מהשורש ברמה מסויימת)
2. תנסי לבוא לפגישות בלי לחשוב שאלו דייטים, אלא סתם בילוי כיפי
3. להעצים את הטוב שבשני ואולי גם לחשוב שיהיה קצת מבאס שיש מישהי שכן התחברה אליו והם התחתנו ואת הפסדת
4. לדמיין זוגיות וחיים איתו
5. לשמוע הרצאות של הד"ר הדגולה ציפי ריין חח
עכשיו היה כנס פתיחת הקיץ והיא אמרה שהיא תעסוק בשיעורים בין היתר במשהו שדומה למה ששאלת (יש ביוטיוב זה היה פתוח. אני גם לא מנוי)

המעטפת החיצונית שלנו, לפי איך שהגדרת אותה, נבנתה בין היתר על סמך היכרות רחבה שלנו עם העולם.
אם ניקח לדוגמא אדם שגר באיזו עיירה נידחת בפולין כל חייו, הוא לא היה יכול להגיד "אני מעדיף בחורות עם עור שחום ולא בהיר" פשוט כי מעולם לא ראה בחורה שחומה.
אנחנו לעומת זה מכירים הכל כמעט. וגם מכירים הרבה יותר אנשים מאשר פעם.
אז טבעי שהעיסוק במעטפת החיצונית יותר נוכח אצלנו. וטבעי שנבנו אצלנו העדפות לפי דברים מסויימים שהכרנו בשלבים שונים וחווינו ואהבנו.

לכן, בנוסף לעצות למעלה, חשוב מאוד לדעתי לחיות את ההווה ולהיות נוכח בו.
וזה אומר בעיקר שני דברים- 1. לא לדמיין את המעטפת החיצונית שאנחנו מחפשים. זה מקבע אותנו ומונע התקדמות. אפשר לדמיין מעטפת אחרת אולי כדי להתחבר. אבל בכללי הכלי של דמיון הוא רב עוצמה וצריך להיזהר ממנו.
2. לא לחשוב יותר מדי. ברמה מסויימת יש לנפש יכולת לרפא את עצמה, אבל המודעות והשכל יכולים להפריע לתהליך להתרחש (יש גם עבודה של התבוננות עם השכל כמובן אבל לאחריה כדי להשלים את השינוי צריך פשוט להניח לו לקרות ולא להיות עסוק במחשבות על העניין).
דוגמא פשוטה- אני בדייט עם מישהי. להעיף הכל הצידה כאילו רק היא קיימת. לא אכפת לי אם אני מעדיף שיער שחור ולה אין ולא אכפת לי אם היא לא ממש סגנון המראה שלי. פשוט לא להתעסק בזה. לבוא אליה נקי. לחוות אותה ואת הקשר, לבדוק התאמה בדעות ובהשקפה, ורק אחרי כמה זמן "לבדוק" אם יש משהו ברגש (הרגש כמובן יתעורר לבד אם יתעורר, אני מתכוון להתבוננות מודעת על הרגש שהתעורר).
עוד דוגמא שעולה לי- כשמודעים מדי לזה שדייט זה בדיקה לצורך חתונה, זה יכול לחסום חיבור לאדם שאם היינו מכירים סתם ככה בלי מטרת חתונה כן היינו מתחברים אליו.

העניין הזה קשור גם לבטחון בה'.
ובכל מקרה זה לא שהמודעות והשליטה שלנו הם אלו שיגאלו אותנו ויביאו לנו את מה שאנחנו מחפשים

ועד כמה זה קריטי לנו.
לממשל בחורה שרוצה רק בחור עם שיער שחור.
האם זה בגדר חלום? בוודאי.

בחורה שלא רוצה למשל עדה מסוימת האם זה בגדר סטיגמה ? בוודאי.. כמה זה קריטי לה ? מדוע??
בעיני זה גם בגדר סטיגמה .. (יש כאלה שיגדו שזה תחת קטגוריה של סגנון והתאמה )

מידות : אם אני מחפשת בחור שהוא חכם..
לברר עם עצמי למה אני רוצה בחור חכם ? מזה יתן לבית שאני אקים?
מה יקרה אם הוא לא יהיה חכם?
האם זה בגדר חלום? תלוי.
אם אני מחפשת מישהו חכם מאוד יוצא דופן . אז כן כנראה שזה בגדר חלום.
אבל אם אני מחפשת בחור באופן כללי חכם שמבין את השיח והדיבור בנינו אז יכול מאוד להיות שזה נופל על התאמה .. או על סגנון או כמיה שזה בסדר זה בעיני בריא.

עוד דבר בחורה שרוצה רק בחור דובר אנגלית ..
האם זה בגדר תבנית שבנתה לעצמה בראש? בעיני כן..
אלא אם כן מדובר בבחורה שדוברת אנגלית.

קיצור מקווה שעזרתי

לדבר על זה ולדון בזה, לשמוע שיעורי תורה בעניין, לדבר עם זוגות נשואים באושר

מי שנותן חשיבות מירבית לתיוגים חברתיים זה עשוי להפריע  לו במשך כל החיים, לא רק בשידוכים.

 

לא כל כך הבנתי את ה'תת נקודה'.

 

ת'אמת יצא לי לי גם לראות הרבה נשואים מבולבלים שצריכים עזרה. זה גם חשוב.

 

ואוסיף שמעבר לעובדה שזה נותן אפשרות לחיות את החיים בצורה טובה ושלימה יותר ולעבד תהליכים פנימיים נכון, זה מלמד אותנו מה זה להיות בצד המקבל, ומאפשר לנו להתנהל בצורה יותר רגישה עם מי שאנחנו מבקשים לתת ולהעניק לו בכללי. זה מאפשר ללמוד איך לתת ולתת עם הרגשה שהוא שווה לי ולא פחות ממני, וזו אחת הדרגות היותר גבוהות בנתינה.
זו למידה משמעותית בפני עצמה ולא מובנת מאליה, כי איך אומרים? דברים שרואים מכאן, לא רואים משם. עד שלא מסכימים לעצמנו להיות מונחים במקום הזה, על כל מה שזה אומר, לא נצליח להתקרב בכלל ללהבין את הצד השני. אני לא אומרת להבין בדיוק, כי לעולם אי אפשר להבין בדיוק, אבל לפחות להבין בכלשהו מה זה להיות שם.
חוץ מזה שזה משחרר ומאפשר הרפיה עמוקה מלחץ פנימי מסויים.

ומחכה לפינה הבאה...

ממליצה בחום ללכת לייעוץ אם מרגישים תקיעות.. שווה להתגבר על הבושה כדי להתחתן ולחיות חיי נישואין טובים...

תמיר דורטל, אוריה מבורך ועוד אחת בשם תפארת (לא שמעתי עליה)

ומוכנים לצאת למסע אל עבר הלא נודע

 

ולא יוצאים מסיבות חיצוניות ( למשל : לחץ חברתי) 

 

דבר ראשון לברר עם עצמך מי את.
דבר שני מה את מחפשת ..
והאם זה מתאים למי שאת..

זה בגדול

נשמע לי מהדברים שלך שכדאי להתייעץ ולעבד את הקשר הקודם

תחשוב מה היית עונה לעצמך אם היית בסיטואציה הזאת לפני שנתיים.

 

אם היית ממשיך - תמשיך גם עכשיו. אם לא - תחתוך.

בנוסף - תחשוב - עד כמה טובות היו ההצעות לפני הקשר, ועד כמה עכשיו? (באיכות ובכמות) עד כמה אתה בררן כעת?

 

הנקודה היא שזה מאד מובן שקשר טוב יכול לטלטל את התפיסה שלך, אבל אתה זוכר כנראה מה היה לפני, ותנסה לחזור לשם.

 

ומסכים עם @ברוקולי שכדאי שתפתור לעצמך את הקשר הקודם - מצד שני קל להגיד, זה ממש לא פשוט ולפעמים רק כשיגיע קשר חדש זה ייפתר

נשמע שהקשר הזה לא מתפתח בצורה חיובית.
נגיד ולא הייתה לך כל הבאסה מקודם.
אתה רוצה את הבחורה העכשוית?
אתה רואה את עצמך חי איתה את חייך?

חושבת שהשאלה אם הוא רואה את עצמו חי איתה את חייו מוקדמת מדי לשלב הזה לא?

התכוונתי האם יש פוטנציאל לקשר

אבל בגלל שאני ממש לא מסכים עם התגובות הקודמות ארשום את דעתי. מניסיון אחרי קשר מוצלח נהיים יותר בררנים ופחות סבלניים, כי כבר טעמנו יין הונגרי ואנחנו לא מרגישים אותו בקשר הנוכחי (רק שקשה לנו לזכור איך הרגשנו כשהקשר המוצלח רק התחיל)

אני חושב שפגישה שלישית זה מוקדם מידי לחתוך אם היא בחורה טובה והשיח זורם, גם המשיכה גדלה כשהרגש גדל. והרגש גדל עם פתיחות, דייט רביעי תנסה לשאול שאלות יותר אינטימיות- על הקשר שלה לאחד מבני המשפחה על קשר עם חברה טובה על קשר לה' והרגשת קרבה.

מהמדוייטת הקודמת לדעתי אתה צריך לשכוח ולא לעשות עם זה כלום אך כאמור בזה ספציפית אין לי ניסיון

הייתי בקשר כמו שאתה מתאר ויצאתי אחרי וגם אני עדיין לא מצליח להתנתק מאה אחוז מהקודמת.. אז אין לי הרבה לייעץ אלא רק לחזק ולהתפלל שה' יתן לך את האור היפה שלך ואת האישה היפה בעינייך שתדלק עליה ותאהב אותה כמו שה' אוהב אותך ויותר!

נקודה 1 שלך מאוד, אבל מאוד מאוד מיותרת, ובעיני ממש מזיקה.

לא יודע מה כזה נורא בזה אבל ערכתי כי אני מאמין לך.
תודה על ההארה בנעימות אחי

זה פשוט תחום רגיש, שלא כדאי להעלות, בטח כשהבחור לא דיבר על הנקודה הזו. מעריך שהורדת 

גם לי זה נקודה די רגישה פשוט אצלינו היחס לזה שונה...

ואם לא יהיה שיח פסיכי מה יקרה?

איך קשר נבנה? בהדרגתיות? בפתאומיות?

 

הלחץ מונע רגש, לא יודע להסביר למה אבל ככה זה.

כשנמצאים בעמדה יותר רגועה אז יש לרגש מרחב לפעול.

אתה יכול לחשוב על דרכים להרגע?

לזכור שלכל אדם יש נשמה שונה .
יש כמה נקודות שאני רוצה שתחשוב עליהם שציינת אותם:
הדבר הראשון כתבת שאתה רוצה " להתאבד על הקשר"
הדבר השני שונים בסגנון ואין כל-כך כמיה.
הדבר השלישי - רוצה פרפרים כמו הפעם הקודמת .

אז בעניין הדבר הראשון - זה טוב ויפה שאתה רוצה לנסות כל-כך שהקשר יעבוד אבל גם צריך לראות בשבילך מה מתאים כלומר איזה בחורה מתאימה.. אתה צריך לשים לב שאתה לא נשאר רק כי הבטחת לעצמך שאתה מתאבד על הקשר.
שורה תחתונה : אין בעיה לנסות ולבנות ולתת את "כולך" לקשר אבל רק במידה ויש בקשר פוטנציאל אמיתי .

הדבר השני : שונים בסגנון - כמה השוני באמת קריטי? כי הרבה בנים ובנות שונים אחד מהשני אז לגבי זה פחות מבהיל אותי .
בנוגע לכמיה - זה קצת יותר מבהיל .. כאן אתה צריך לבדוק עם עצמך בתכלס איך אתה מרגיש .

הדבר השלישי - פרפרים כמו הקודמת ..
גם אם יצאת והיה לך טוב בפעם הקודמת זה לא אומר שאפשר להשוות אותה או בחורה אחרת לבחורה הקודמת .
לכל בן אדם יש יתרונות וחסרונות .. תנסה להיזכר למה הקשר עם הבחורה הקודמת לא הניב חתונה בסוף .
(משערת שאו שהיא לא רצתה או שאתה ראית שזה לא מתאים אז כן .. זה כבר ממש לא אקטואלי .. אם היא לא רצתה .. אדם לא יכול להיות במקום שלא רוצים אותו ושם להקים נשואין.. ואם אתה גלית חוסר התאמה תעמוד מול זה ותזכור את זה ) .

בהצלחה מקווה שעזרתי

א - י
יא - כ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר

שבת שלום ומבורך!
שנזכה בתוך הגאולות הפרטיות להתרחבות הגאולה כללית בהסרת ה' חרפת עמו והרמת קרן ישראל

אם רק זה חסר (ובכל השאר הכל מצוין), זה הגיוני למשוך עוד ולנסות למצוא דרך

 

אם חסרים הרבה דברים, ואין כימיה/רגש/משיכה (זה דברים מאד שונים והשאלה כמה יש וכמה אין) - איך בכלל הגעתם לפגישה חמישית? לא אומר לחתוך, אבל אם ממשיכים את צריכה להבין מה כן מצאת בו ולהתחיל משם

אז אני חושב שהיה אמור להתפתח רגש ומשיכה ולא הייתי מושך את זה ליותר מדייט שישי
אבל אם נפגשים פעם בשבוע או פחות זה ממש הגיוני שאין רגש. למעשה כמאת ואין סיכוי שיהיה רגש.

וואי זה הרבה... אני נראלי הייתי חותכת הרבה לפני אם אני לא מתלהבת ממישהו

אמור להיות לנו טוב ביחד, לא "בסדר"

ממש מובן לי אם יחתכו לפני (חמישי או רביעי)

זה לא טבעי לבלות עם מישהו שעות ולנסות להתעלם מהרגש/ חוסר רגש בקשר אליו... לא חבל על ההיקשרות סתם, על מריחת הזמן, על הכוחות הנפשיים ושאר המשאבים? אם קיבלת תמונה כללית על הבנאדם, מה יש לחכות? שתכיר את הפרטים הקטנים ואולי הם ישנו את דעתך?

אני חושבת שהשאלה שצריך לשאול היא: אני רואה אותו כבן זוגי? אם זה מרגיש: 'לאא!' אז ביי, הלאה. צריך לעבור סינון ראשוני, ואחרי זה רואים אם גם הדברים שלא שמנו לב אליהם בהתחלה מתחברים לנו.. אבל אם בסינון הראשוני כבר יש ספק גדול אז הפרטים שנכיר בהמשך חסרי משמעות. 

מתסכל אותי כי מרגיש לי שאנחנו יוצאים משתי נקודות הנחה שונות לגמרי ואני אהיה מוטרדת אם אתה צודק🤔

לא שיכנעת אותי לשנות אותה פה

השאלה היא אחרת:
האם זו החלטה חכמה.

אם בראש הוא נראה לך מתאים ''על הנייר'', הוא בחור נחמד וכיף לך להיות אתו, רק שהרגש לא מופיע בשלב הזה, אז אולי כדאי לחכות ולתת צ'אנס.

אם גם בשכל את אומרת לעצמך שהוא לא הבחור שאיתו תרצי לבנות בית, את צריכה להכריח את עצמך להגיע לפגישות כי את בכלל לא נהנית וכו', אז כנראה כדאי לחתוך.

כמובן יש המון מצבי ביניים, אבל זה בגדול הכיוון שלדעתי צריך לחשוב עליו.

אבל זה קצת מורכב כי זה מאוד משתנה מאחד לשני...

רק בשביל הפרופרציות- - נשואים טריים

 

נשמע שמדובר במצב דומה במשך חודשיים.

למרות שזה באמת מצריך מוטיבציה.

יש הרבה דברים שאחרי מחשבה עליהם מוציאים הסבר שיכלי.. נראה לי ששם צריכים לשים את המוקד.

ברגעים שמזהים חוקיות מסויימת או הסבר כלשהו אז אפשר להתחיל לחשוב על פתרון (שאולי הוא גם הפסקת הקשר).

 

אם אין שום רגש, רצון להיפגש, הערכה (!), תחושה שהמפגש והשיח איתו תורם לך, אין טעם להמשיך להיפגש, ובמיוחד אם אין כימיה בשלב זה בכלל (לא מדברת על לפעמים כן לפעמים לא). לא רואה טעם במריחה. מרחתי קשרים בחיי וזה היה כ"כ מיותר.

משיכה - אני לא בטוחה שחייב להיות בשלב הזה (במיוחד משיכה פיזית).

לגבי משיכה.

רגש- הוא הרבה יותר חמקמק.

אבל נראה לי שאם בפשטות אין רצון להמשיך לפגוש את האדם אחרי חמש פגישות זה די והותר