מצחיקות

אני לא יודע מה רמת הרגישות אצלך בבית אז אני משתדל שלא לשפוט... אבל אוקיי, כמה נגד אפשר להיות? זה לא להיות רפורמי, כי יש רבנים גדולים שמתירים. זה לא פגם מוסרי לעלות, אם כבר זה מעיד על להיטות לקדושה ולגאולה גם אם לשיטת רוב הפוסקים יש בזה עבירה. זה לא אמור להשפיע על הבית שתבנו באופן משמעותי. אז למה?

כל אחד ילך על פי רבותיו, שהילדים יגדלו הם יחליטו

להגיד לא להתחתן עם משהו בגלל שהוא סובר אחרת בהלכה זה קשה מאוד מאוד

אסור לפלג את עמ"י, על רב"ג הסתמך כאשר הוא נידה את ר' אליעזר

מעניין אם מישהו ימצא

בנים. אם הבחורה - לקראת נישואין וזוגיות

האם לעולים יפריע מי שלא עולה

(וגם מי שלא מתנגד, מבין שזה מורכב לרווקות, כמעט ואין רווקות שעולות, כך שזה די לא שאלה)

כתבתי 'עולים' לא 'עולה'

מוזמן לפתוח עלזה שרשור

בעלי עולה וסבא שלי חתום על הדף של הרבנים שהם נגד עלייה..
לא הפריע לי, הוא ביקר ולמד את הנושא, שאל רב ועשה לפי מה שהורו לו.

*זאת זכות גדולה מאד.

אם בצורה ברורה מישהי נגד, אז לכאורה או לא לכאורה, לא בטוח שזאת תהיה מציאות אידיאלית להקים בית ככה.

אבל. זה ממש לא אומר שלא. אם אתם סבלניים ומכילים, והנגד הוא לא בצורה "פנאטית" שכל מי שלא חושב כמוכם אתם "שורפים" אותו. ואם שאר הנתונים טובים, ויש רצון, אפשר לנסות..

הבסיס הוא איזה בית כל אחת מכם שואף לבנות? והאם הנושא הזה הוא משמעותי בשבילך..

מתחת לזה, יש את התקשורת שלכם, כמו שכתבתי איפה אתם מונחים עם דעות ששונות מכם. יש כאלה שחשוב להם שבן הזוג יהיה כמה שיותר כמותם וזה בסדר גמור. השאלה מה יהיה טוב לך. ואת יודעת.

 

לדעתי כדאי לבנות בית עם מישהו שקרוב כמה שיותר לשאיפות שלנו שזה יהיה שלם, חזק ויציב. שתהיה תקשורת טובה והבנה.. 

 

מה שכן יפריע לי אם מישהו קיצוני

זה גם לא מוכרח להיות חלק מהשיח(אלא אם כן זה ממש בוער בו)

אני אישית בעד ורוצה אז קצת קשה לי לדמיין סיטואציה שבה הבדל כזה ממש יפריע לי

אני בן שלא עולה-אז אני יכול לענות על אם היא רוצה לעלות.
אם אחרי החתונה היא תלך לפי הרבנים שלי-שאוסרים-אז אני לא אפסול, אם היא תרצה להמשיך לעלות-לא איתי..

הרבנים שלך.

לא בטוח, כמו שאשכנזיה שמתחתנת עם ספרדי תוותר על חלק מהמנהגים ותלך לפי הבעל

זה ללכת לפי רבנים אחרים

מכירה כאלו שהפסיקו לעלות אחרי החתונה

אני לא חושב ככה-הסיבה שאשכנזיה אחרי חתונה תאכל קטניות זה בגלל שהיא מקשיבה לרבנים/מנהגים אחרים.

בוודאות נגד.
הרי הם בד"כ לא ביררו את הסוגיא ההלכתית בנושא.

אם זה נובע מהשקפה של אחד הרבנים שלה, אני חושב שבנות צריכות להיות מתואמות בהשקפה עם הבעל קודם כל, לפני הרב.

וגם הם לא תמיד קריטיים

ברוב המקרים אני חושב שזו ממש לא סיבה לפסול.
בגלל הפרופיל הציבורי של הנושא, הוא נהיה טעון בשנים אחרונות (פעם היו נושאים אחרים ועוד כמה שנים זה יתחלף).
וכמו בכל נושא לא עקרוני, כדאי להכניס אותו לפרופורציות ולהתמקד בדברים החשובים

שמעתי על מקרה שמישהי פסלה על זה שהבחור עולה, מקוה שזה לא מדוייק..

א. אכן יכול להיות לבן זוג קשה כאשר לפי מיטב הבנתו השני עושה משהו חמור.

 

אבל יכול גם לומר, יש לו את רבותיו לסמוך עליהם.

 

ב. מבחינת המרכזיות של הנושא הזה אצלו. יש כאלה שזה ענין עיקרי בשיח שלהם, כאשר השני לכל היותר מתאפק לא לומר את דעתו...

 

ג. לאידך, יש כאלה שמה איכפת להם שהוא נוהג כרבותיו; וגם השני גם לא עושה מזה נושא שיחה מרכזי. 

 

תלוי באנשים.

באמת צביעות היא אנושית לגמרי
אבל בכל זאת אני חושב שהיא הרבה פעמים רעה ולכן הבושה פה טובה כי היא מה שיחזיר אותנו בתשובה

אתה מדבר איתי מיסטית.

תבחר את האמונות שלך ולא תהיה בכל הברוך הזה.

לפחות אל תשכח שאתה יכול, למקרה שתרצה להאמין.

זה פשוט תכונה נורמלית..

אין סיבה שאדם יחשוף  סתם כך את החסרונות שלו כשבתוכו הוא שואף להיות טוב.

 

"צביעות" זה כשלא אכפת לו מהטוב, אלא הוא רק רוצה שיחשבו עליו טוב בשביל לנצל/לתמרן אנשים וכדומה

אם זו לא צביעות אין סיבה בכלל לתרץ את עצמנו שזה מה שיש 

להפך, אנחנו בסדר.  

צביעות היא אינטרסנטיות מודעת. היא שקר בזדון.

אז אם פוליטיקאי קורא את התמונה, מוצא שמרבית הבוחרים מעוניינים בהחלת ריבונות, ואז מבטיח החלת ריבונות, ואז מתרץ תירוצים למה הוא לא יכול לקיים את הבטחותיו - כשבאמת הוא בוודאי לא היה יכול לקיימן והן ניתנו בשקר - זה בסדר?
אם עמרם מצנע מצהיר לפני בחירות שיבצע פינוי מאיזור עזה כפי שבסופו של דבר התקיים, אבל אריאל שרון מצהיר ש"דין נצרים כדין תל אביב" - "מרצון שאנשים יחשבו" עליו "טוב" כהגדרתך, ואז אחרי הבחירות מפר את ההבטחה ועושה מה שהציע עמרם מצנע - זה בסדר?
אני חושב שאתה אפילו לא מבין כמה חמור מה שאתה אומר.
אני מקווה שאנשים לא יקבלו את הרעיון הזה אפילו לא לרגע אחד.
רעיון כזה עומד במרכז כל מה שהרס פה את החיים מהיום שאני מצליח לזכור משהו עוד מהילדות.

חשוב מאוד

להיות שמח לגמרי בעצמך. במי שאתה. במקום שלך. לא מאפשר מציאות אחרת. אין מה למזג. אתה עד הסוף נוכח איפה שאתה נוכח.
והדרך היחידה היא לחיות באמת
ולא בכאילו

המדריך השלם ליוצאים לדייטים

 

לא לשכוח לברך הגומל 

1. אני מניחה שזה תלוי מה בדיוק היתה ההודעה. אם ההודעה היתה ממש "חותכת" והיא לא רוצה קשר כרגע אז אני לא חושבת שיש עניין שתפנה אליה שוב, וזה בהחלט יכול להיחשב כלא מכבד אם תפנה. אבל אם לא לגמרי ברור לך מההודעה שלה שהיא לא מעוניינת אז אולי אפשר לנסות לשאול בעדינות מה היא התכוונה במה שהיא כתבה ואחר כך אם תראה שיש איזה פתח, תנסה לשאול בעדינות האם היא תהיה מעוניינת שתנסו לצאת (או לחילופין לנסות לערב גורם שלישי שיקשר בינכם, זה יכול להיות לה יותר נעים).

2+3. נראה לי שהדבר החשוב ביותר זה שקודם כל תברר מה חשוב לך שיהיה קיים באישתך ובבית שתקים בעז"ה. בעיני שווה לך לנסות כמה שאפשר להתנתק רגשית מהסיטואציה הספציפית איתה ותנסה לברר עם עצמך (אובייקטיבית, ולא ביחס לקשר איתה!) את העניין. אחרי שיהיה לך מעין "רשימה" אני מאמינה שיהיה לך קל יותר לחשוב בצורה שקולה האם זה נכון להתחיל איתה את הקשר, כי יתכן בהחלט שיש כאן איזה מימד של "קראש" שבו "הלבשת" עליה משהו מסוים, והדמיון הוא בעיקר האחד שפועל. יתכן גם כמובן שלא, ויש כאן באמת משהו פוטנציאלי, אבל את זה יהיה קל יותר לברר אחרי שעשית את הבירור הנ"ל.

4. עוד לפני שאתה מברר את הנקודה בסעיף הקודם קריטי בעיני שתסגר על הנקודה הזאת של האם אתה רוצה בכלל להתחתן.
למה בעצם להתחיל לצאת אם אתה לא בקטע להתחתן?
תחשוב על זה שניה לעומק, הרי המטרה של דייטים בסוף זה להתחתן. חבל להתיש את עצמך ואת המדוייטת סתם, אם אתה לא רואה בזה מטרה בכלל כרגע.
וכאן זה מתקשר לסעיף הבא שלך- למה להחליט מכתחילה להתקע המון זמן בשלב ביניים הזה? זה מבאס בסוף.. הרי המימוש המלא של הקשר מגיע אחרי החתונה, השלב ביניים של הדייטים נועד רק ככלי חלקי ליצירת קשר ראשוני והבנה אם יש התאמה.
(ואזרוק מחשבה שעלתה לי- יכול להיות שמה שמניע אותך כרגע זה בעיקר ההתלהבות ממנה ספציפית-מה שטבעי מאוד בעיני, למרות שבשכל אתה בכלל לא רוצה להתחתן כרגע. כלומר יש כאן מעין התנגשות בין התחושה של ההתלהבות הספציפית לבין המוכנות הכללית להתחתן, ויכול להיות שאם לא היה אותה בכלל לא היית חושב להתחיל לצאת. זאת סתם נקודה למחשבה.. יכול להיות גם שאני בכלל לא בכיוון, ואם זה כך אתה מוזמן להתעלם מהסוגריים האלה 🤭)

5. אכן חשוב מאוד להדגיש. בעיני זה לא יהיה הוגן כלפיה אם לא תעשה הצהרת כוונות.

את סעיף 6 אני לא בטוחה שהבנתי 😅
אם אתה שואל עד כמה נכון למנוע קשר עם מישהי כי אתה חושב שהקשר איתך לא יהיה לה נכון-אז אני חושבת שבסוף היא בחורה בוגרת ויכולה לעשות את השיקולים האלה בעצמה. לא חושבת שזה נכון שתיכנס לזה.
מוזמן לדייק אותי אם לא הבנתי נכון.
בהצלחה רבה!

ולגבי 1 - בהחלט, גורם שלישי נשמע כמו פתרון טוב

בס"ד

שלום ושבוע טוב,

תודה רבה גם על הקריאה התשובות ועל ההרחבה, פשוט היה לחץ בחג..
1. תודה רבה, אכן חשבתי על להציע דרך גורם שלישי, אבל הרעיון לשאול מה היא התכוונה לא חשבתי, אבל האם זה לא אומר בעקיפין את אותו הדבר רק במילים שונות...
2. תודה, העניין הוא כמובן שאני בעצמי לא סגור על רשימה ברורה ועל המינונים בתוכה, כי עבור כל אחת מן הרשימות הפוטנציאלות, הבית יוכל להראות שונה לגמריי... ולעיתים חלק מן ""החסרונות שלה""  זה בכלל יתרונות לבית מסוג מסוים, בעוד שזהו חיסרון לבית מסוג אחר... כמו כן, עד כמה שהרשימה תהיה הדוקה לגמריי, הסבירות למצוא מישהי שתתאים לכל הפרמטרים ברשימה נראית לי כלא סבירה. ומהפרמטרים הכי בסיסיים היא נראית כמתאימה...
3. מה את אומרת לגבי הנושא עם השוני? האם זה בכלל כל כך קריטי?  או שזה דבר שבעוד שבהתחלה אהבה יכולה לכסותו בהמשך הוא דווקא מתגלה. (כמובן שהשימוש הלשוני בכיסוי וגילוי בא לבטא עד כמה שזהו חיסרון אובייקטיבי, לעומת הרעיון שזה לא קריטי שבכלל רוב החסרונות שמגיעים בעקבות *שוני* הם סובייקטיבים יותר, וכך פשוט הפריזמה משתנה).
4. (לאחר שכתבתי ואז ערכתי הגעתי למסקנה שכן את צודקת בסוגריים ).
הערה טובה מאוד, אכן אני מבין זאת לגמרי,
אבל בעיקרון הרעיון היה מעין כך, מה את חושבת עליו?:
לי יש עומס רב מבחינת זמנים (החשיבה המקורית הייתה שבפסח אני יגמור בערך חלק מן הדברים שציפיתי לסיים בעז"ה, אבל מתברר שיש עיכוב בכמה חודשים ממה שחשבתי בזמנו). גם מבחינת פוטנציאל כלכלי עצמאי, הוא יהיה אפשרי רק לאחר בערך כשנה. ועוד נושאים כמו בנייה/מוכנות אישית שבעז"ה תהיה לטובה, שבעיקרון גם יכולה להיות גם במהלך נישואים, אבל כמובן שפה ניתן לדון האם זה בכלל כדאי בתוכם או שלא. וכך ממכלול הדברים הללו ועוד, שממה שהבנתי בזמנו גם היא בעצמה עדיין לא רוצה בכלל להתחתן, אז המחשבה "החתרנית" היא שמתיחת תקופת השידוכים ולו ברמתו הפוטנציאלית, תוכל לנסות להשיג את מירב האופציות. כפי שנראה לי שלא דומה למשל באינטנסיביות קשר של שידוכים שמטרתו הסופית היא מס' קצר למדיי של פגישות לקשר שהוא הרבה פחות אינטנסיבי או מחייב...
כמובן שהטריגר הוא כפי שהצגת, שבצד עומד הרצון לפגישה, למשל בכל זאת רק הכימיה הייתה כל כך טובה, וממש מעניין להיפגש ולבחון את הדברים, אבל מכיוון שזה נראה לי לא אנושי (פרט לעוד בעיות) להציע פגישה על דעת לא להתחתן (שזה היה חלק מן השאלה הבאה 5), אז ממילא זהו פיתרון ל'התנגשות' שהזכרת.
5. תודה כפי שחשבתי, רק להציע זאת נשמע לי לא סביר...

זה שאלה היפוטתית למדיי אז אולי חבל שתעני כבר משהו בעניין,
6. אבל אכן ניתן להבין זאת כך, וגם ניתן להמחיש זאת מכיוון נוסף, לשם פשטות אני ישתמש במקרה היפוטתי בו לאדם יש יכולת חיזוי והבחנה בלתי אנושיות, למשל במקרה בו מישהו שיש לו הרבה חברים יוצא עם מישהי שיש לה מעט הצעות או היכרות עם בנים, בעקבות היכרות "מלאה" שלו איתה, הוא יכול "לחזות" שקשר עם חבר אחר שלו יהיה עבורה יותר טוב מאשר אצלו, בעוד שהקשר בינו לבינה איננו צפוי להיות גרוע או משהו רק לא הקשר המיטבי עבורה.  
א. האם ראוי לו לעשות עבורה את החשבונות?
ב. במידה זה יהיה הקשר האופטימלי, האם עדיין ראוי שהוא יעיר לה.
ג. כמובן שניתן להחליש את ההנחות ולהפוך את השאלה להרבה יותר מעשית. כך שמרמת חיזוי מלא זה יהיה סבירות, וחוסר ההיכרות עם בנים מבחינתה יוכל להחליף עם עוד שלל קשיים בחישוב מבחינתה (כפי מה שהזכרתי בדוגמ' שם) כך שבסופו של דבר ההנחה היא שלאותו האדם בסיפור קיימת עדיפות ממנה באותו החישוב, אז האם עדיין מוטל עליו לחשוב אז גם בשבילה. ולעשות עבורה את החשבונות. אני מניח שרעיון זה סימטרי גם כלפי הצד השני.

 

2. אכן כך 😁 זה כל הקטע, לכן חשוב שתיסגר על איזה סוג בית אתה רוצה להקים.
לגבי החלק השני של הסעיף- זאת נקודה שאני בעצמי תהיתי עליה לא מעט. אבל אחי הגדול אמר לי פעם משהו בעניין שממש הולך איתי. נסה להבין מה נקודת העומק של מה שאתה מחפש ותהיה פתוח לאיך שזה יתגלה במציאות. אני אתן דוגמא כדי שיהיה קל יותר להבין את הנקודה- נניח שאני מחפשת בעל שהתורה תהיה משהו מרכזי בחיים שלו. האמת היא, שבשביל זה הוא לא חייב להיות אברך עד שיעור אינסוף או רב. הוא יכול להיות גם הייטקיסט שהתורה חשובה לו מאוד והוא רואה אותה כמרכז חייו.
כשאתה פתוח לצורות בהם יתגלו הדברים שאתה מחפש אז יש סיכוי גדול הרבה יותר שתמצא מישהי שיהיה בה את כל מה שאתה מחפש.
זה שזה לא נראה לך אפשרי למצוא אחת כזאת זאת לא סיבה לוותר על מה שחשוב לך בחיים (בטח שלא מראש-לפני שעוד התחלת לצאת וראית כמה השילוב שאתה מחפש באמת קיים אצל אנשים).
מה גם שחשוב מאוד לדעת לעשות סדר עדיפויות בדברים שחשובים לך. באמת אם תתעקש על אלף דברים החיפוש יהיה קשה יותר. כדאי לנסות לסדר את הצרכים והרצונות שלך- נניח לנסות לחשוב על 3 נקודות שקריטיות לך ולא תוותר עליהן בשום אופן, ולעומת זאת מה הדברים שאתה רואה אותם כחשובים אבל לא קריטיים מאוד, ולבסוף מה ה-"בונוסים".
אבל כן, ללא ספק זה שאנשים מתחתנים בכלל זה נס. לא ברור איך זה קורה שאשכרה הרשימה מתגלמת בסוף בבן אדם אחד.

3. השאלה היא מהו סוג נקודת שוני. קיימים המון סוגים- יש שוני שהוא מפרה ומגדיל, יש שוני מתנגש, ויש שוני שהוא בכלל שולי ולא מורגש.
הכל תלוי במה אתה מרגיש ביחס לאותו נקודת השוני.

4. אני מבינה מאוד את הסקרנות, ואת הרצון להשיג את מירב האופציות. באמת שאני מבינה.
אבל תנסה לחשוב על זה ככה-
נניח שחבר שלך היה מגיע אליך עם הדילמה הזאת. מה היית מייעץ לו לעשותו? מה נראה לך נכון רציונלית?
זאת שאלה שיכולה לעזור כדי להתנתק רגע ריגשית מהסיטואציה.

מעבר לכך, חשוב לי לומר-
התכנון הכלכלי והטכני שלך הוא נכון וחשוב מאוד בעקרון, אבל אם באמת תחליט שזה נכון לך להתחיל לצאת עכשיו אני מאמינה שבסוף עם כל קושי טכני אפשר להסתדר.

6. א. בעיני לא. אני מאמינה שגם אם היא לא מכירה בנים וגם אם אין לה הרבה הצעות, לרוב היא תדע להגיד בשלב מסוים אם קשר מסוים לא נכון לה.
ב. לא הבנתי את השאלה 😅
ג. סיבכת אותי קצת, אבל אם הבנתי נכון את השאלה התשובה מבחינתי היא עדיין - לא.

בס"ד

2.
תודה רבה, לגבי הפתוח לכיוונים שונים, זה חשוב, ואני חושב בפרט שזה תלוי כיצד את הגדרת את הפרמטרים...
דווקא לשיטתי זה לא נס, כי הרשימה לא מתגלמת בסוף בבן אדם אחד. אלא פשוט הוא זנח אותה או בעקיפין שינה אותה... אומנם מה שאני זוכר עם המטרוניטא קצת סותר זאת..

3. תודה,
מעניין באמת מה קורה אם שני בני הזוג מסונכרנים ומודעים על נק' השוני. ממבט ראשוני זה נראלי שזה יכול להיטיב עם השוני (המפרה ישאר מפרה, המתנגש יוכל אולי לתת סימפטיה, או להפוך לאתגר). לעומת להשאיר את השוני בסתר במחשבותיו של צד אחד.

4.
אממ שאלה טובה, חשבתי עליה גם לפני שכתבתי פה את השאלה, אבל לא כלכך ניסיתי לחשוב על זה, תלוי מאיזה טיקט הוא מגיע אליי. ותלוי את כמות המידע שלי שהצלחתי להסיק על המקרה הזה, למשל אם הייתי חושב שתכלס אין סיכוי, אז הייתי מציע לו להציע רק כדי שיוריד את זה מהראש.
אבל בהנחה שזה באמת נשמע מעניין, אז אני מקווה שהייתי עונה לו לא יודע , ואם ממש היה שואל, אז הייתי אומר שאני חושב שיש עוד הרבה דגים בים, תעשה מה שטוב לך עתה, וביום מן הימים תציע כן כן לא לא.
(ואם היה מגיע בתור שאלה הלכתית כנראה הייתי אומר שזה לא נהוג לכל הפחות).
--
ובחזרה למימד הסובייקטיבי ממקום אחר, דווקא פה מה שכל כך היה מעניין במקרה הזה, שהשוני היה אדיר, וכל אחד מגיע מעולם אחר לגמרי וחשיבה אחרת לגמרי... (בדוגמאות בכוונה לא רציתי לציין, אלא נתתי רק דוג' אחת די מנותקת), אבל הדימיון היה ברמה לא סבירה בפרט בהינתן לשוני מעין זה.. ככה שהמקרה הוא לא שיש התאמה ממש טובה והכל (אתה בעל תכונה א' והיא בעלת תכונה א', אתה B והיא B "כמו כפפה ליד") , אלא אתה א' והיא (לא א') אתה ב' והיא (לא ב') וכן הלאה, אז חבל למסמס זאת.

ד"א זה הסיבה שאני שאלתי הרבה על 3 ו6...  כי זה נראלי כקשר שנבנה על חוסר בהתאמה כמובנה המקובל.  ע"מ ליצור משהו גדול יותר. (ממה שסגנון אחד יכול ליצור שלפחות נראה לי ברמה אפריורית).

בכל אופן, נראלי נפתחתי פה יותר מידיי, ותודה רבה על הגרימה ליישום העצה שנתת, כנראה אנהג ע"פ זה, ועדיין מעניין לשמוע מה את חושבת לגבי הסוף. (דווקא לפי איך שאני מציג זאת פה זה נראה פחות נפוץ מן הסביבה וייתכן שאם כך מבחינה "אבולציונית" זה מראה שדברים מסוג אלו דווקא לא הולכים??).

 

6. מעניין, דווקא אני נוטה לחשוב שכן צריך לומר ולחשוב חשבונות מעין אלו, ובפרט שאם אחד מחבב (ק"ו אוהב) מישהו אחר ורוצה שיהיה לו טוב, והוא חושב שיהיה לו טוב במקום אחר אז ראוי לומר זאת לכל הפחות. הבעיה לשיטתי שאם זה נפוץ כמו שאני מניח ב1, אז אם כל אחד יטען זאת...

 

2. יכולה להעיד מהמון זוגות שאני מכירה שהקביעה שלך לא נכונה(:

3. מעניין מה שאתה אומר, יכול להיות.

4. אוף, כתבת כל כך הרבה דברים בקודים שכבר איבדתי אותך לגמרי, אז קצת קשה לי לענות על מה שמעניין אותך לשמוע 😅 סליחה..

6. טוב, כנראה נאלץ להישאר חלוקים בעניין הזה 🤷‍♀️

2. השאלה כמובן היא האם ההיכרות שלך איתם רציפה (מלפני הזוגיות ועד עתה, וכן מה היו השאיפות שלהם לפני ועתה), מסתבר שלא?

6. מעניין, תכלס זה שאלה שלא זכורה לי ששמעתי, אבל כן נפגשתי איתה. האם את זוכרת שדיברו על כך?

4. הרבה אומרים לי את זה... אולי אני ינסה לכתוב בפירוט על הדברים הספציפים שהעלתי, בצורה מחודשת כבר יותר מאוחר...

לחתוך, כי חשה שלמרות השיחה האישית כל כך, אתה לא רציני בעניין זוגיות? אולי נפגעה מכך שהצעת להיפגש רק אחרי פסח? ואז זו באמת אי הבנה- היא חושבת שזה זלזול ולך היתה סיבה אמיתית. רק העליתי  אפשרויות שעלו בדעתי... ולגבי ההתאמה ביניכם- כדאי שתבדוק איזה שוני הוא מהותי ואיזה לא. למשל עניין העדה נראה לי שולי לגמרי, במיוחד בתקופתנו שכה רבים כבר בנים לזוגות מעורבים. אא"כ קריטי לכם

בגלל שאי אפשר להכניס את נפש האדם להגדרות מדוייקות אז זה פחות סיסמתי

 

אפשר לענות בצורה ברורה ולאחל בהצלחה

אל תכנסי ללופ הזה

 

מתווכחים למה חושבים שזה לא מתאים, זה ממש מעצבן, מבינה את פותחת השירשור

נניח אם לא רוצים להיפגש בגלל משהו ספציפי, שאפשר לשנות בקלות.

למשל,
אם בחורה לא רוצה לצאת עם בחור שלא לומד מקצוע. במצב כזה, זה לגיטימי בעייני להשיב ''דעי לך שכבר נרשמתי ללימודים, והם מתחילים בעז''ה בעוד שלושה חודשים''.

גם במקרה הזה לא מדובר בוויכוח, אלא בנתינת אינפורמציה רלוונטית.

ממש שמחתי שהביאו לי תשובה שלילית ובחיים לא התווכחתי

שזה בסדר גמור לא לענות אם מתחילים להתווכח

אתמול דיברתי על זה עם חברה שלי ..חחח ממש אותן מילים
מחשיד קצת..
אם זאת את ♥ אין עליך בעולם הזה .
ושתדעי שאני דווקא חושבת שחובה לענות גם אם לא רוצים כי בן אדם מחכה לתשובה ..
אבל אני לגמרי מבינה גם את הצד של אולי לא נענה.
כי גם לי קרה הוויכוחים האלה ..

מהניסיון הקטן שלי זה פשוט משגע שאתה משקיע ושולח הודעה ופשוט מסננים מה קשה לכתוב תודה לא מעוניינת

אבל הרבה פעמים אם אני עונה לא עוזבים אותי בשקט..

בדיוק..

לחפירות לא צריך לענות. לומר שלא מעוניינת במקום להתעלם - כן.

כמובן, גם על תשובה שלילית אפשר להגיב (להוסיף הבהרה, או משהו בסגנון), אבל מצד שני חייבים לכבד תשובה שלילית

 

אגב קרה לי גם עם מישהי שהגיבה בצורה ממש מעצבנת כשנתתי לה תשובה שלילית. אז התעלמתי.

נכון, זה לא נעים... לא אומרת

אבל בד"כ זה לא נגרר לימים על גבי ימים

זה באמת קצת דוחק לפינה ונותן תחושה ממש לא נעימה לצד השני

אבל מניסיון זה לא ממשיך יותר מדיי...

מקסימום כמה דקות והבן אדם מבין שאין עניין... 

 

אני בגישה של תמיד ליצור אווירה נעימה

וגם אם הצד השני לא הכי מאפשר את זה, זה עדיין לא אומר שאני אחזיר לו באותה מטבע...

 

אלא אם כן מקרים קיצוניים ממש... 

מקסימום מקבלים שתי הודעות מעצבנות.

 

ולהודעות מעצבנות עדיף או להתעלם ממש או להגיב ב"זאת ההחלטה שלי", בלי הכנס לדיון בפרטים

מי שלא מכבד את התשובה השלילית שלך בעיה שלו את יכוחה להתעלם.
אהל לענות תשובה לפניה זה מינימום.
ובלי קשר לשאלה שלך מי שלא מגיב לפניה רק מספר על עצמו כמה הוא חסר/ת נימוס ושחצן/ית.
והתירוץ אני עמוס/ה ומקבל/ת מלא פנויות זה תירוץ שלא מחזיק מים.

מה להתווכח?
איבדו את זה לגמרי...

אם מתחיל לשאול אחרי שאמרת שלא, פשוט תסנני.
אבל קודם כל תגידי שלא♡

בהצלחה~

בצורה עקרונית אפשר לומר שלרוב האנשים לא יתאים ללכת לאיזה משהו קיצוני על תחילת הזוגיות.

לדחות את הגיוס נשמע יותר ראלי בצורה פשטנית

אז אתם לא באמת מבינים בשביל מה מתחתנים והולכים לגרום המון כאב מיותר אחד לשנייה, תדחו לאחר השירות הצבאי או שתלך על משהו שנותן לך יומיות.

היו מקרים יוצאי דופן שהצליחו

פחות מזדהה כי לי זה ממש לא היה מתאים אבל יש מציאות כזאת והיא סבילה אצל אנשים מסויימים.

 

 

כשעושים טוב- צריך לעשות טוב לצד השני 

ולא טוב שאנחנו חושבים שטוב לצד השני

שקצת דוחפים לנו את הטוב

אבל זה סופר פריקה..

הרי המטרה לעשות טוב לצד השני..
נכון שלפעמים השני מתייבש לקבל את הטוב וצריך שקצת יתעקשו לתת לו, אבל זה חייב להיעשות בעדינות.. לבדוק בזהירות אם הוא באמת מתבייש, או פשוט לא רוצה.
בקיצור לא לדחוף לו את הטוב באגרסיביות.. ולא להתעקש מדי. להיות בקשב.

משהו שיכול לעזור לצד השני לקבל את הלא הוא שמראים להם שהבנתם טוב את מה שהם הציעו ושקלתם את זה ברצינות ואתם לא פוסלים סתם.

בתור מי שלפעמים מציע כל מיני דברים, זה מאד שונה אם ישר אומרים לא, תודה. או שמתעניינים במה מדובר, מודים על המחשבה וההשקעה ורק אז אומרים לא תודה.

כשהייתי רווק יצא לי לקבל הצעות לא מתאימות באמת והשתדלתי לכבד את המציע. בדיעבד אני יודע שלא מספיק.

יוצא לי הרבה להיות בקשר עם הורים ועם שדכניות. אני שומע גם את הצד שלהם- אם הם מנסים להציע עזרה קטנה- הבן או הבת הרווקה הרבה פעמים מתפרצים עליהם.

הרבה פעמים רווקים לא מסבירים שיקולים לפסילה בכלל ואז ההורה או השדכן לא יודעים לדייק.

אני לא מבטל את מה שאמרת, רק מציג את הזווית השניה. כשהייתי רווק ראיתי יותר את הזווית שלך, היום כשאני מדבר גם עם רווקים וגם עם שדכנים אני רואה גם את הזווית הזו.

באופן כללי, ככל שנצליח לצאת בwin-win מסיטואציות כאלה-כולם ירוויחו. וגם, ככל שלרווקים יש קשר טוב עם הסביבה זה עוזר להתחתן. ככל שמפתחים את היכולת לראות את המציאות בעיניים של השני זה ממש עוזר להתחתן. זו מיומנות גדולה שיש הרבה מה לעבוד עליה.

אבל תגובה חשובה בכל זאת

עדיף מלהרגיש תחושת החמצה לדעתי

אבל לא הייתי שואלת ישירות, אלא דרך מי ששידך בינכם

ותנסי להעביר לו כדרך אגב שהסיבה שהוא פסל לא רלוונטית כי ..

הוא בירר מה הייתה הסיבה

אפילו רק כדי להיות בראש רגוע זה שווה את זה

מאשר לחיות בחרטה

אפשר להתלבט אם מועיל יותר לפנות ישירות או דרך גורם שלישי.

אבל לגמרי כדאי

 

המון המון הצלחה!

 

ותזכרי - פניה כזאת מחמיאה לו. ואם יש לו קצת שכל (מקווה שיש לו הרבה) הוא מאד יעריך את הפניה שלך. אז זה טוב לכל אחד מכם. ואולי יכול להיות טוב לשניכם.

ואם הוא חכם הוא יעריך את זה מאוד...
רק אומר לא משנה איך תרצי לגשת לנושא תעשי בירור קטן שהוא פנוי...

הבחור גבוה ממש, והיא נמוכה והם מסתדרים מעולה.. מתרגלים לזה....

אם הפוך, האישה גבוהה מהגבר ב 25 ס״מ, ייראה מוזר ולא רגיל.

לי מאוד הפריע
אחותי אפילו לא שמה לב לזה

והבן שלו כמעט 1.90 

לי זה לא מפריע

הפרש של 25.7 יכול קצת להפריע, 26.3 מתחיל להיות מוגזם וב28.9 כבר הייתי פוסל

ואע"פ כן יש דברים חיצוניים שמונעים מיכולת לקשר להתפתח.

אינדווואלי - אי אפשר בלי לנסות.

וגם שמנסים צריך להיות פתוחים כדי שיהיה סיכוי

אשריך, אני מאוד מעריך אדם שיש לו יכולת לומר ולהודות טעיתי.

אני לא מקובל, אבל אולי זה תיקון לחטא אדם הראשון שהקב"ה שאל אותו למה הוא חטא ואדם אמר האישה אשר נתת עמדי-ולא הודה בטעות של עצמו.

 

אתה מוסיף הרבה אור וכיווני מחשבה טובים לפורום 

ומקווה שתמשיך להעשיר אותנו בחכמה שלך

 

 

לוקח אחריות על הציניות והתקיפות האישיות. זה לא במקום בשום פנים ואופן. מי שנפגע ממני אני מבקש ממנו סליחה.
בכלל בשרשורים האחרונים

תודה

יקטלני אשריך שה' ישמח לי אותך וישכפל אותך למה שצריך עוד כמוך!

אור אינסוף

הכל בסדר,
בעיני לא החרבת שום שרשור. מותר להביע דעה ומותר לדון 🤷‍♀️
אני בכל אופן לא לקחתי שום דבר אישית, הכל טוב.
תצליח!

חוץ מהשרשור שהגבתי בו היום..
דווקא שועשעתי מאוד בהמשך השרשור כמו שהגבתי שם..(מחילה).
מרגישים יפה שמולנו אדם שמחפש אמת ואת שורשי הדברים, אתה מציג את מה שאתה מרגיש בצורה אותנטית ואמינה ולא מזוייפת - אתה לא מנסה להרשים אף אחד וזה מאוד מוערך בעיני גם אם אני לא מסכימה עם חלק מהדברים שכתבת בשרשור הנ"ל.
בקיצור, אתה בסדר גמור.

אפילו מוגזם הייתי אומרת

במקום זה מגיע לך אות המגיב המצטיין שמשתדל תמיד להגיב בנעימות ואדיבות

בסדר לפעמים מתפקשש לא סוף העולם... מתנצלים עניינית וממשיכים הלאה

אבל ממש לא החרבת שרשורים או איזה התנהלות פוגענית סדרתית ממש לא...

 

הלוואי ומי שבאמת צריך להתנצל יתנצל ואני לא מדברת על הפורום, מדברת על העולם שבחוץ...

 

אבל זה העולם האנשים הטובים מדיי מתנצלים על הדברים הקטנים

והאנשים עם המידות הקשות לא מתנצלים אפילו על דברים שבאמת דורשים סליחה.

 

אז שתנוח דעתך אתה בסדר גמור

 

לא מובן מאליו בכלל

באופן קבלת ההחלטות, אני מניח שאתה תעדיף מישהי שמקבלת החלטות מהשכל ולא מהרגש (אני טועה?).

 

בכל השאר (כלומר בהתנהגות יומיומית, בשיחות, בחיבור בין בני אדם וכו') אני לא חושב שצריכה להיות סתירה, וגם בחורה מאוד מאוד שכלית יכולה להיות מאוד אמוציונלית ורגשית.

זה נקודות אופי הפוכות, האם היא חיה בעולם של רגש ושופטת את העולם בצורת מבת רגשית ומתוך זה גם מחליטה עלפי הרגש או שהיא שכלית ואז היא פחות מוציאה את הרגשות שלה החוצה
כשאני אומר שכלית אני לא מתכוון לבחורה חכמה

הן לא הפוכות זו לזו. הן מערכות שונות לגמרי שעובדות עם כלים שונים, אבל הן לא הפוכות לגמרי. כי כמו שראיתי ש@ברוקולי הזכירה כבר, יש בכל אחד מהם מנעד רחב שבתוכו כלול גם הרגש שבשכל והשכל שברגש.
המצב המאוזן הוא שהם משתלבים יחד בהרמוניה ועובדים בהשלמה אחד של השני. אף אחד, לא בצד הנשי ולא בצד הגברי, הוא לא חד מימדי בתחום הזה. אין מישהו שהוא רק שכל או רק רגש, או מסתכל רק מנקודת מבט אחת. מלבד זאת זה, צריך להבחין ולהפריד בין סיטואציות שונות, כי לכל מצב מאזן פנימי שונה ומשקל שונה שיש לתת לשכל-רגש. יש סיטואציות שנכון לתת לשכל ביטוי גדול יותר ויש כאלו שנכון לתת לרגש ביטוי גדול יותר. אין אחידות באיך נכון לפעול, גם לא אצל אותו אדם עצמו בסיטואציות דומות. צריך הקשבה פנימה למה נכון בכאן ועכשיו.
למערכת זוגית אמנם מגיעים בשניים, ושם הדברים מתחדדים יותר, כאשר צד אחד מביא את הצד השכלי יותר והשני את הצד הרגשי יותר, אבל הם עדיין עובדים יחד, כיחידה שלימה.

מעבר לכך, מסכימה עם @הרמוניה . והייתי מוסיפה שבעצם אתה מחפש חיוּת. כשחיות מתבטאת בחיבור לביטוי המעשי של החיים התורניים הן מצד השכל והן מצד הרגש.

@בייניש נח
(משום מה לא עובדים התיוגים עם @)

תודה רבה לך!
ואני חושב שאת ממש צודקת לגבי החיות שכנראה זה מה שאני מחפש.

אני אדע עכשיו לנסח את עצמי פשוט מחדש.

השבח לבורא שנתן את המילים המדוייקות.

 

"הייתי מוסיפה שבעצם אתה מחפש חיוּת. כשחיות מתבטאת בחיבור לביטוי המעשי של החיים התורניים הן מצד השכל והן מצד הרגש"

 

הבאת את מחשבותיי לידי מעשה, תודה לך. 

 

ו @בייניש נח ועכשיו חלק מההגדרה מחדש כדאי שתגדיר לעצמך יותר מה האיזון של החיוּת שאתה מחפש

ומקווה שבקרוב ממש תפגוש בנות כאלה. 

 

 

שאלת גם טכנית : אז טכנית יש הרבה בנות דוסיות וגם רגשיות 

 

ובלא טכני- חושבת שמה שיותר חשוב הוא שתגדיר לעצמך יותר מה זה אומר עבורך בחורה "רגשית" 

 

ועוד נקודה- 

אתה מתאר את עצמך אדם שכלי , אז עולה לי המחשבה אולי לא כדאי לחפש את ההפך הגמור 

אלא בחורה גם ריגשית בתוך עולם השכל 

 

 

 

יש הרבה בנות שמקבלות החלטות רציונליות 

שפועלות בצורה שכלית 

 

אבל המקום הריגשי שלהן מאוד מפותח 

מאוד מחוברות אליו 

 

@איכה תדע להסביר מדויק יותר 

פשוט מה זה  - דוגמא

תחפש, אתה תמצא בע"ה..

יש המון כאלה ב"ה

את מה שאתה מחפש נשמע שלא מסובך למצוא.

בררתי כבר על יותר מ40 בנות אני חושב, נראה לי שרק אחת הייתה כזו

מעניין

זה די הגיוני... בחורה עם יראת שמיים אמורה ללכת קודם עם השכל, מסכים איתי? אבל זה לא אומר שהרגש לא נוכח, היא יכולה להיות מאוד רגישה ועדיין להיות יותר מזה... זה דווקא הכי יפה. אולי אתה מחפש אופי שיותר מחצין רגש או מתלהב? או חמים? בטוח יש

 

אבל בתוך הגבולות יכול להיות המון רגש...

גם לי זה היה הגיוני
בכל מקרה המשפט האחרון שלך חידד אצלי משהו. בקטע של החצנת רגש וחמימות.
תודה רבה!

מה אתה מתכוון לא שכליות?

הכוונה לבחורה שנותנת יותר מקום לרגש בדיבור שלה בהשקפת עולם שלה בהתנהגות שלה ובהחלטות שלה. אדם שכלי ישפוט את המציאות כאילו הוא נמצא מבחוץ, ויתמקד בשיח עובדתי או חשיבתי (שיש לשניהם יתרונות וחסרונות)

כמו חום וקור
דיבור על עובדות או על רגשות
מצבי רוח קיצוניים או יציבים.
וכו...

ברור שלא יהיה - הרי זה דבר והיפוכו! זה נגד המציאות שזה יקרה!

אולי זה עניין איזון בין שתיהם?

 

אגב, מעניינת החשיבה שלך..

יש בדת דבר שמאוד 'שיכלי', 'קר' - מה זה 'הלכה'? תעשה ככה, אל תעשה ככה.

לעשות דברים בלי הצד אישי אלא מהצד הכללי - כי ככה צריך, ככה נכון 

אבל מעבר לכך יש גם את המימד אמציונלי ב'עבודת ה'' 

כוונה בתפילה באה מתוך געגוע וחוסר ולא מתוך תנועת הנפש 'לעשות מה שצריך'.

כמו כן כל מה שאפשר להוסיף ולראות אותו בתור חיבור.

באופן אישי, לא הייתי מנגד את ה'דת' לרגש, כי בעיני היא מעבר לשכל ולרגש.

וזה רק עד שמכירים אותם לעומק. 

פשוט לא נעים לחשוף את המקום הרגשי- הקצת יותר פגיע שלך כל עוד אתה לא מרגיש מוגן ובטוח

יש לזה לדעתי כמה הסברים,
1. כמו שאמרו לפני, ההלכה, המחוייבות הדתית לפעמים מבקשת מאיתנו לכבות את הרגש ולפעול עפ''י כללים. האמת שגם לי יש חיבור שמרגיש כנה יותר עם החברות/חברים הפחות דתיים.
2. בנות מאד דתיות פחות רגילות לאינטרקציות רגשיות עם בנים, גם די מכוונים אותן לזה, ולכן אולי הפן הרגשי יותר בקשר מאד דתי אולי מגיע מאוחר יותר, ואולי השיא שלו יהיה אחרי שמתחתנים. אולי, אבל באמת זוכרת כל מיני סיטואציות שבהן הייתי חמה יותר, משתפת יותר ומכאן גם רגשית יותר מאשר החברות היותר 'דוסיות' שלי בכל מיני הקשרים.

ואם יש, בטוח שיש אבל ממש מזדהה עם הקושי לראות את זה בבנות דתיות יותר, בנים דתיים יותר וקבוצות דתיות יותר.

אני מרגישה שאם פונים לכיוונים יותר חסידיים- גם יותר אפשר לראות שם רגש חי, גם אצל דתיות מאד.

בהצלחה לכולנו🙏🏼

תודה רבה!

שמעתי פעם על מצב כזה, שבו לאדם יש שתי דרישות, שהוא לא מצליח ליישב בינהם. זה אומר שלא רק שהוא לא פגש כזו בחורה, היא גם לא קיימת וגם לא יכולה להיות.

(ניקח את הדברים שהבאת ואגיד עוד פעם שאתה זה שתאמר עם זה קשור)
לדוגמא יכול להיות שאצלך בדמיון מישהי דוסית כמו שאתה מחפש, זה אומר שהיא לא ריגשית, ומשהי רגשית, זה אומר שהיא לא דוסית.
אולי לדוגמא: מישהי דוסית, בדמיון שלך, זה אומר, שהיא תופסת את עצמה מאוד חזק להקפיד על התורה וההלכה, וזה לא מסתדר עם מישהי שמשחררת מקום לרגש ולהחלטות רגשיות.
או הפוך משהי רגשית זה אומר בדמיון שלך, שהכל אצלה משוחרר אין מגבלות, ואם יש מגבלות תורניות אז היא לא רגשית..

אם באמת אני בכיוון, אז המלצתי היא להתמקד. כלומר, לשאול על שתי הדרישות, מה החלק המשמעותי שעליו אי אפשר לוותר ומה הבונוס? רק אחרי שנמקד בנפש את הדרישות, נוכל ליישב בינהם, ואז יהיה אפשר למצוא בחורה שעונה על שתי הדרישות, לפי מקומם האמיתי.

אבל אני חושב שלא זה המקרה.
בכל מקרה תודה רבה!

נשמע שזה מאוד קריטי לך שני הדברים האלו
אבל כשקראתי הרגשתי שמשהו פה קיצוני מידי
מילא היית כותב בחורה חיה,שמשדרת חום וחמימות
שזה דבר מצוי יחסית
אתה מסוגל להביא רגישות וחום לקשר או בחיים?
אולי כשהיא רואה שאתה שכלי וקר (לא מכירה אותך אז אל תיקח אישית) היא לא מצליחה להביא את עצמה?
ועוד משהו- כשאתה מברר ואומרים לך שיש בה את זה, אתה מצליח להבחין בזה בקשר?

עוד בברורים אומרים לי שהיא שכלית או שאומרים לי שהיא לא דוסית

נשמע שלא יודעים שזה מה שאתה מחפש

לכל אחד יש הגדרות אחרות,
וגם סתם נראה לי שעניינים של רגש, שווה לבדוק מתוך רגש, חוויה..
אבל אתה יודע הכי טוב

חברות שלי ואני בתוכן...