זכור לי ש @שנזכה לשמוח מכירה..? 

תצליח!

שאנשים מרגישים בנוח להכנס למרחב האישי של בנאדם בלי לקחת את זה ברצינות.

זה בעיקר נובע מחוסר רגישות שנובע מחוסר מודעות או חוסר אכפתיות.

הוא כתב "מרגיש לי שלא לוקחים אותי ברצינות", הוא מניח שזה משדר חוסר רצינות כלפי הבנאדם ויש פעמים שזה באמת משדר את זה. זה ממש לא כיף לקבל הצעה ממשהו מתוך רחמים או שהוא 'עושה לך טובה'

הקשר שכן קיים הוא שלפעמים הצעה רצינית באה מתוך תחושת רצינות והצעה לא רצינית באה מתוך חוסר רצינות.

ישנן הצעות 'לא רציניות' שבאות מתוך חוסר רצינות. זה גם קיים.

בכל אופן - לפני שבאים להציע כדאי מאוד מאוד לבקש רשות אם אפשר ואם זה סבבה.

אלא אם כן באמת באים בגישה מזלזלת ואומרים לבנאדם משהו כמו "יאללה אל תהיה בררן היא בגיל שלך"

עם מה שכתבת בסוף אני לא ממש מסכים. 

זה כמו הבנות ששואלות למה לא מתחילים איתן ואח"כ כשמתחילים הן כועסות.

שיציעו לי אלף פעמים כל יום, מקסימום לא מתאים...  לפחות מציעים - זה מצוין!  

זה בחירה של בנאדם אם להתכנס ברחמים עצמיים ולחשוב שכולם מרחמים עליו או מזלזלים בו

או שבאמת אוהבים אותו.  שיבחר באפשרות השניה ויראה את האור

הוא כתב שהוא מרגיש תחושה של זלזול וניסיתי להסביר מאיפה היא באה. לא כדי להדגיש את הצד השלילי חלילה.

לגבי הדבר השני - מה הבעיה לבקש רשות לפני שמציעים הצעה? זה כל כך קשה?

סליחה, לא הבהרתי מספיק את עצמי

לא הכוונתי לשלול לגמרי את בקשת הרשות - כמו כל דבר בחיים אף אחד לא אוהב שנופלים עליו בבום.

חלקתי רק איך שאמרת שצריך לבקש רשות: "כדאי מאוד מאוד לבקש רשות אם אפשר ואם זה סבבה"

אפשר לבקש רשות רגיל אם פנוי כרגע להצעה.. זהו.   

ומנומסת. דווקא הדבר הקטן הזה משנה את ההתייחסות

מה שכדאי לו לחשוב זה כמה שהוא תותח ולא צריך להתייחס ברצינות לאנשים שמשדרים לו שהוא לא רציני.

רק אומר, האמת לפעמים במשפחה או חברים נופלים עלי ככה בלי אזהרה

לי אישית לא מפריע האמת.. בכלל לא.

אבל אני הולך לפי מה שאני מתאר לעצמי שהרוב היו רוצים שכן ישאלו לפני.

לא הבנתי מה כתבת בסוף,

שלא להתייחס למי שמשדר שהוא לא רציני? אבל אין הוכחה שהם באמת חושבים ככה

"מרגיש לי שלא לוקחים אותי ברצינות"

הרגשה לא תלוייה בהוכחה ואני לא נכנס עכשיו למה שגרם לו בדיוק להרגיש את אותה תחושה.

אינטואציה זה סבבה ואם הוא מרגיש ככה, כל עוד הוא מרגיש ככה שיפעל ביחס לרגש הזה.

ככה הוא מתייחס לזה. אני יכול להציע לו לנסות לבחון את התחושה אבל בסוף כולנו הולכים גם אחרי תחושות

אתה מבין שמי שיאמץ דרך כזאת,

יכול להגיע לסכסוכים ונקמות עם אנשים שלא עשו לו שום דבר רע? 

אני מתפלא עליך שאתה כותב דברים כאלה

גם אם בנאדם מרגיש שמזלזלים בו הוא לא חייב לנתב את זה למקומות השליליים הללו.

אם המציאות לא נחמדה, בנאדם רוצה שיזדהו איתו וזה מה שניסיתי לעשות.

אולי כן, אולי לא - אני מסכים איתך שאפשר להציע לבחון את ההרגשה אבל לא הייתי גם חותם שזאת חייבת להיות דרך התתייחסות שלו. אולי הוא מרגיש נכון.

זה מתחיל בלא להתייחס למי שנדמה לי שחשב עלי כך וכך

(וכמובן שהצד השני ירגיש את הקרירות וגם הוא יתחיל להתרחק)

וימשיך בכעס על ההוא שהסתכל עלי בצורה כזאת וכזאת, וכו' וכו'

אם מאמצים מחשבות רעות - טוב לא יצא מזה.

והיא לא ריאלית ורחוקה מלהיות וודאית

יותר סיכוי שאוהבים אותו ואולי לא יודעים מה להציע מאשר שמזלזלים בו

אלא לא להתייחס למחשבות השליליות שהוא משדר.

למה לא להגיד כמו שאמרתי בהתחלה.?

פשוט לחשוב שההרגשה לא נכונה והצד השני מן הסתם לא מזלזל אלא כנראה מציע בתמימות.

לפעמים אנחנו מזהים שאנשים מזלזלים בנו ואנחנו מזהים את זה בצורה שקרובה לודאי.

אפשר להציע לבחון את ההרגשה הזאת אך גם הצד השני והמשמח יותר הוא לא מחייב לשקף את המציאות.

וגם אם התחושה שלו לא משקפת - זה לא תמיד פשוט לשנות תחושה, צריך להבין מאיפה אותה תחושה נובעת.

זה גם להביע אמפתיה גם כלפי מי שנוהג כלפיך לא כשורה, מותך הבנה ואמפתיה כלפי החסרונות שלו.

א. לפעמים האמירה הזו נובעת ממחשבה רחבה יותר 

שתורגמה להגדרה מסגרתית שכזו 

ואם תביט מעבר להגדרה של גיל אולי תוכל למצוא עוד נקודות השקה. 

ב. הנקודה היותר חשובה היא תחושת "לא לוקחים אותי ברצינות"

האם אלא אנשים שתרצה שישדכו לך? האם הם יודעים ומכירים את הרצון ומה אתה מחפש? 

אפשר לשבת ולספר יותר 

שהרבה פעמים צורת הפנייה משדרת את מידת הרצינות של המציע.

מי שמציע בדחילו ורחימו אז גם אם ההצעה לא קשורה בכלל - אפשר להכיל את זה יותר בקלות.

לאחרונה קיבלתי הצעה שהמשדך חשב שזה מתאים כי שנינו מאותה עדה. 

זה באמת מקסים ומוערך הרצון הטוב של אנשים, אבל מבינה את ההרגשה שלא לוקחים ברצינות. זה מבאס. 

לדעתי אתה צריך פשוט לקפוץ למים

זה מה שאני עשיתי גם אני לא ידעתי בדיוק מה הכיוון פשוט הלכתי על משהו

ואני לא יכול לומר בוודאות גם היום שהבחירה הייתה המתאימה ביותר.

אבל אני לא מתחרט עליה, כי זה כן נתן לי כיוון מסוים.

וכמובן שידע הוא כח -אז זה רק יתרון, השאר תלוי בי כמה באמת ארצה את זה.

אני לא בחורה אבל אני כן חושב שזה דיי בעייתי שלגבר אין מקצוע בגיל יחסית מאוחר.. אבל, כל עוד תתחיל את הלימודים אז אתה כבר בסטטוס אחר לדעתי.

בהצלחה

וגם תהיינה כאלו שלא ואפילו להפך.

תעשה מה שאתה חושב שנכון ובהתאם לזה תחפש מישהי שזה גם מה שהיא רואה כנכון.

אתה שמח בלימוד בישיבה? לומד ברצינות? 

נפלא. 

יהיו בנות שיעריכו וישמחו בזה. 

ובנוגע ללימודים- כדאי לחשוב על זה. 

למה לא ללכת ליעוץ תעסוקתי?

על גבול המגעילה.

רק בנות ימצאו סיבה לפסול על כל קריטריון?

ואם התוכן נכון, אז הצורה הגלויה של הדברים פחות חשובה כרגע.

גם התגובה שלך לא הכי יפה, אבל בסדר.

תודה על החינוך!

אבל התגובה הזו לא קשורה לשרשור וכדאי להציף אותה במקומות אחרים . 

זה בריא שיש גיוון ולאחת מפריע קרטריון כזה

ולשניה אחר ועל כל קרטריון יהיה אחת או אחרת שלא יתאים להם
בסופו של דבר אתה צריך משהי אחת שתתאים לך, למי שאתה


 

וגם זה שאתן לא מבינות שבנים הם לא מקשה אחת זה לא חדש

ולא מצליח? או שנהרס לו הפלאפון/נאבד?


תשמעי מה יש לו להגיד... ותחליטי

לא הייתי נלחצת 

הוא מודע לזה שאת יודעת שקיבל את המספר?

אולי מספר לא נכון, אולי הוא חשב שעדיין לא אישרת ולכן הוא מחכה...

*כן, יש מקרים שבחור לא יוצר קשר, כך סיפרו לי. אבל לדעתי זה נדיר מאד, אין סיבה לחשוב שזה מה שקרה

אבל לא הייתי מסיק מסקנות.

אחרי יום אחד הייתי פונה לשדכן

כמו בליל הסדר ששואלים מה נשתנה הלילה הזה..

כולם מדהימים, אנשים טובים, אחד אחד.

המפגש הזוגי, האינטרקציה הזו, מפגישה אותנו עם חלקים לא מעובדים בעצמינו, וליתים קרובות חלקים לא מעובדים בפרטנר שלנו, וזו לדעתי הסיבה שהחלקים המדהימים האלה עלוים להיות נוכחים פחות באינטרקציה הזו, או יותר מכך, הם עלולים להפוך למטרד או לחיסרון.

למה זה ככה ואיך זה עובד?

תקראי את "לבסוף מוצאים אהבה"

אז כתבתי שבאמת רב האנשים בעולם הם אנשים חיוביים אבל באינטרקציה הזוגית יוצאים מהם דברים אחרים שדורשים תיקון.

ההתמודדות עם ימים קשים, כל אלה מובילים לחיכוכים.

תוסיפי על זה את הציפיה לעזרה ותמיכה מבן הזוג, מה שיוצר מתח מסוים.

תוסיפי על זה את הציפיה לכנות מהצד השני, מול הנטיה הטבעית שלנו להחצין בעיקר את החלקים הטובים שבנו (שהיא לא נטיה רעה ביסודה). מה שיוצר חוסר אמון מצד אחד, וחשש להתגלות בבושתנו בצד השני.

תוסיפי על זה את הביקורת שאנחנו שומרים רק לאנשים שאנחנו מרגישים מספיק קרובים אליהם, ושהם נוכחים בחיים שלנו בלי שום הפסקה.

האנשים הם באמת אנשים טובים, והרצונות והכוונות טובים, אבל להפוך שני אנשים לזוג זה עדין קשה.

לכל אחד מהדברים האלה יש גם פתרונות ספציפיים שעוזרים להתמודדות להיות פשוטה יותר, ואף על פי כן.

אה, וגם, אמנם אנשים הם טובים, אבל לא מושלמים. ויש כאלה עם מידות טובות יותר ועם מידות טובות פחות.

נכון יש בעולם המון אנשים מדהימים. אך גם יש אנשים פחות מדהימים. ולפעמים גם פוגשים אותם בדייטים. 

גם לי קרה שיצאתי לדייטים פחות נעימים, ונתקלתי בהתנהגויות פחות נעימות (ממש לאחרונה קרה לי דייט כזה). אבל ברור לי שהרוב לא ככה. 

תלוי, אם זה בנחת בתוך הכוסשלו אז לא הייתי אומרת כלום

אם זה נשפך על השולחן/עליו/על הריצפה,

הייתי אומרת "תזהר חמודי, זה עלול להישפך עדיף לא לעשות ככה עם הקש"

אם הוא לא מפסיק אולי גם אוסיף "אם תמשיך ככה אמא לא תקנה לך יותר שתיה עם קש"

זה תלוי, מי הוא ובאיזה דייט...

ואני מקווה שהוא יהיה בוגר מספיק, שהכליםשלו יכילו את האורות..
 

כן, לזאת היתה כוונתי

הוא נראה לי יטבע בים של דמעות מרוב צחוק

כי יש בנות ובנים שאינטנסיביות דווקא תזיק להן 

לאות חיים ממנו, להזמנה לפגישה לפני שאני מעלה את התחושות שלי בפניו... ועד שזה קורה, בקרוב בימינו ממש, שואלת כאן כדי לצאת מהוואקום שנכנסתי אליו ולקבל עוד נקודות מבט להרחבת הפרספקטיבה

אולי תשלחי את הודעה? 

תתקשרי? 

האם מדובר בדייט 2 או 6 
איך הקשר היה עד כה ברמת התקשורת בין הדייטים? 

נשמע שיש כאן ציפייה אחרת וכדאי שהיא תהיה מדוברת. 

היתה תקשורת טובה, ממש. התכתבות, טלפון מידי פעם. אבל כמה ימים שכבר לא. 

איך שאני רואה את זה, אני אגיד לו, כשנפגש. מקווה שאתאפק עד הפגישה ולא אגיד לו בטלפון או בהודעה. 

אבל ממש רציתי שזה יבוא ממנו, שהוא ירצה להיות איתי בקשר מעצמו, ולא כאילוץ רק כי אני רוצה. שזה יהיה הדדי. 

טוב, כרגע התפילה היא שהוא ייצור איזשהו קשר. כל מה שעבר לי בחג זה איך הייתי רוצה לדעת מה עובר לו בלב, איפה המחשבות שלו נמצאות. לא מצליחה להבין באיזה נקודה הוא אוחז, כי ממש לא יצר קשר

כי כשהוא היה מעוניין - הוא ידע ליצור קשר. ואת ההודעה האחרונה שלא נענתה לפני כמה ימים - אני שלחתי. 

אפשר לומר בשלב מסויים.

אפילו לשלוח הודעה זה לא משהו פסול לענ"ד

בחור עם תוכן פנימי, יראת שמים, עומק, רגישות פנימית-

ייתכן שכל אחד מהדברים האלה מובילים אותו לגשש את דרכו ברגישות ובעדינות בקשר, ואולי בכלל הוא גם מצפה ממך בגלל הרגישות והתוכן הפנימי שאת מתארת- את כל מה שאת מצפה ממנו....

אני ראיתי שהוא יודע ליזום ולחזר כשבעניין. כולה לשלוח הודעה של מה שלומך, איך היה החג.. וואי זה כל כך חסר! וזה עוד בלי לדבר על להפגש בכלל....... מרגישה לא טוב עם עצמי. אני ממש מתפללת שהוא יצור קשר, כי היה לי נעים איתו ורציתי שיבנה קשר..

להיות שם בקשר, ולתת מעצמי והכל.. אבל זה לא הזמן, בטח כשאני לא מקבלת מצדו אות לזה. בעיני מה שיותר לא טוב מגבר שלא יוזם בקשר, זה חיזור הפוך... וראיתי קשרים כאלה אצל חברות, וזה לא העיד על המשך נכון

אני בהחלט בתור אישה אשמח להענות. 

לא רוצה שירגיש שנכנס לתוך מסגרת מחייבת, רוצה שיבוא ממנו

כל עוד בין חברים זה לא פגיעה בפרטיות כך גם לא בקשר כזה.

זה דווקא  מוערך

כיף לשמוע שטוב! לא מובן מאליו כלל...

תשובות של יהודי:

א. ודאי שנרצה! אז בחורות יקרות, במהלך קשר לא תרצו לבנות אותו? לא תרצו להתקשר, לשלוח הודעה, לבדוק דופק? אני אישית הייתי מייחל שיהיה קשר רציף, נבנה, משתף.

ב. סיבות שונות. סיבה אישית כלשהי יכולה להתאים, גם תהייה בקשר אליכם. ואולי פשוט כי חווה או שמע כמה לא משתלם להראות רצון כלפי מישהי וכמה לפעמים הן מתרחקות מכך.

אז בפשטות,

רוצה קשר? תאמרי.

חבל לפספס בחור טוב בשל כך.

ובכלל, אני מאמין שנכון לקחת את האחריות עלינו והיכן אנחנו יכולים להשתפר, ופחות להפיל את האשמה על השני. גם אם נראה שהוא אשם בכך.

מקווה שהכל בסדר... אכן בחור נוגע ללב

כנקודת תורפה שבה אפשר באמת לבחון ולדעת מה הכח ששולט יותר על בחור, בקשר כלשהו.

כידוע, הרגשות בהתחלה תמיד בשיא פועלם והם המנוע והגורם לכל התנהגות שתוביל לקשר חזק יותר.

אבל מבחן האישיות, המידות, נערך כאשר חלה הסתגלות, מכאן אפשר לראות מה הכוחות השולטים ומניעים את הבחור בדפוס פעולתו.

בנקודות תורפה כאלו אפשר תמיד לבחון ולהבין וללמוד יותר על האדם ואופיו.

אשאל את השאלות הנחוצות לי ובמצבים כאלה, מקבלים תשובות ברורות, וגם אם לא תשובות שנאמרו או נכתבו... אפשר להסיק מסקנות נכונות ולהיות יותר בטוחים לגבי הצעד הבא בעז"ה

אולי אפשר לדבר על יחסי הורים ילדים שבניכם.

לדבר על זה שאת מאוד מכבדת את המקום שלהם וגם לבקש שיכבדו את המקום שלך.

להורים ממש חשוב להיות לצד הילדים שלהם, אני מאמין שנהפוך לכאלה בעזרת ה' גם נרגיש את זה..

לתת להם את המקום הזה וביחד עם זאת לדבר על המקום העצמאי

אולי...

גם אם בסוף לא יתאים ביניכם

מבוסס על מקרה אמיתי. האמא של הבחורה אמרה לי את זה אחרי שנפגשנו - שחזר לה החשק להתחתן.

יש משותף בין קשר לחברות וקשר לבן זוג.

זה נראה לי בהכרח יהיה

בהכרח אתה תשליך תכונות של חבר\ים שלך על בת זוגתך?
ואיזה למשל אם כן?

זה יתבטא באותו מקום אתה חושב?

לדוגמא הערכה...

אני לא חבר של בנאדם שאין לי הערכה מסויימת כלפיו. ככה גם אצל בת זוג.

צריך איזשהו בסיס ערכי משותף.

עוד דוגמאות - קלילות, פתיחות, והיכולת ליצור שיח עמוק...

אני לא 'משליך' את התכונות על בת זוג אלא ממילא אני נמשך לתכונות מסויימות,

בין אם זה אצל חברים ובין אם זה במערכות יחסים אחרות - מורה תלמיד וגם... בת זוג.

ז"א יש שוני?

הרי אומרים שאדם מקיף את עצמו במי שדומה לו,  לא?

לפי מה אתה משליך על עצמך או יודע מה מתאים לך?

אינלי רשימת מכולת- וטוב שכך.

אפשר בהחלט להתבונן בתכונות שיש בחברים, וללמוד מהם מה נצרך בבן הזוג.

הדגש הוא על ללמוד מזה. להתבונן היטב מה התכונה הזאת עושה לי והאם זה חשוב לי בזוגיות. לא להחליט מיידית שאם כל החברים שלי הם X אז גם בן הזוג צריך להיות ככה.

דוגמאות:

הגיוני שאם החברים בעלי יכולת הקשבה, אשים לב שזה משהו שנצרך לי ואחפש מישהי שתוכל להקשיב ולהכיל.

מאידך, יתכן שכל החברים שלי זרמנים וצוחקים כל הזמן, וממש כיף לי לשהות בחברתם, אבל עדין זה לא משהו שאני חייב שיהיה לזוגתי.

ויתכן שהחברים מבולגנים\מאחרים כרוניים\לא משקיעים בעצמם וכו' וכחבר זה סבבה אבל כפרטנר לחיים זה כן חשוב לי.

ללמוד מזה זה אומר כן גם קצת להשליך וללמודד שזה טוב לי,
ז"א אני יודעת שאני מחוברת לחברה כזאת בגלל האופי שלה, כשבעצם אני יכולה מאוד להעריך גם בחורים עם מידהכזו או אחרת או אופי כזה..

זה לא אותו דבר בעצם?

ממש יפה..

הי זה בעלה של חברה טובה שלי!!!! 

שניהם ליוו אותי מאוד במשבר הגירושין. 

ולאחרונה החלטתי שאני לא יוצאת עם סימני שאלה ידועים מראש.

אז מחפשת דרך להבין טוב יותר מה הולך פה...

שהגדרה לחבר הכי טוב היא דינאמית 

נשמע לי שכדאי לצאת ולבדוק בעצמך את היכולות הבין אישיות שלו 

בעצם הענין, הרבה פעמים נותנים מספר של חבר ש'יודע איך לדבר' או של רב שמכיר אותו, ולא בהכרח החבר הכי קרוב.

זה שהוא אמר על מישהו שהוא החבר הכי טוב וההוא אומר שלא - בעיני זה אכן מעלה סימן שאלה, אם כי סיטואציה כזאת יכולה לקרות כאשר ההוא בחור מאוד פופולרי עם מלא חברים ולכן בעיניו הקשר אתו הוא ידידותי ותו לא.

טיפ בלי קשר: אפשר לבקש מהחבר מספר של חבר נוסף שמכיר את הבחור, וכך בעצם לברר עליו אצל מישהו שלא הוא נתן את המספר. 

אם התוכן של מה שנאמר עליו הוא תקין, את ההתחשבנות של מה הרקע שהביא למחשבה זו או אחרת הייתי משאיר לזמן שיהיה לי יותר מידע על הבחור

כלומר, כן נקודה שהייתי שומר לעצמי, ומסתכל, אפילו בהמשך, אם עולות נק' נוספות בנידון.

אפשר ורצוי לדון לכף זכות

גם לי קרה שהתקשרו אלי בחורים לברר על חברות שלי (גם קרובות) והם תפסו אותי לא מוכנה. 

לא כי החברות לא חזקה, לא כי החברות לא קיימת 

אלא כי לפעמים החברות מבוססת על מקומות אחרים ומביאים לידי ביטוי צרכים אחרים 

ולפעמים חבר לא רוצה להכנס למקומות האלה לפני שהוא בטוח במה שהוא אומר. 

בכללי ממליץ לא להשתמש במילה הזאת. לא נעים לראות מישהו כותב ככה על אנשים אחרים, זה מרגיש מזלזל. 

הכל טוב.

באיזה שלה בחיים הוא נמצא כרגע

אני לא יודע בן כמה הוא

אבל יכול להיות שהוא בן 24+ שבגיל הזה יכול להיות מצב שבן אדם רק עובד ולא מכיר שם אנשים נורמלים

או באקדמיה וכנ"ל 

וגם כי יוצא שבגיל הזה הרבה מהחברים כבר מתחתנים ואז הקשרים מתפוגגים -אין מה לעשות.

אם הוא צעיר יותר אז זה באמת עלול להדליק נורה, אבל שוב, כל מקרה לגופו.

יכול להיות שהוא עשה מעבר משמעותי - עזב את הישיבה, עבר לעיר אחרת...

ואולי גם עשה מהלך משמעותי מבחינת פיתוח אישי

והחברים הישנים פשוט יתארו איך הם מכירים אותו.

החבר הכי טוב שלו הוא פשוט החבר הכי קרוב בסביבה החדשה, לא החבר הכי טוב שיכול להיות

כמובן כדאי לזכור שיש הרבה אנשים שאין להם "חברים הכי טובים" ולא חברי ילדות ש"מכירים מהגן". לא נראה לי שזה מלמד משהו על חברתיות במובן שמשפיע על היכולת להיות בזוגיות (כמובן מישהו שיש לו "חבורה" של חברים מכיתה א', החיים הזוגיים איתו יהיו שונים מאשר עם מישהו שלא)

חברים מתחלפים במהלך החיים. לא לכולם יש חברים טובים שמכירים לאורך המון שנים. 

ולפעמים גם אפשר להיתקע בלי חברים. למשל כשעוברים למקום חדש, או לשלב חדש בחיים, הרבה פעמים הקשרים הקודמים מתרופפים לאט לאט. ולא תמיד מצליחים למצוא חברים חדשים שהקשר איתם יהיה מאוד עמוק. ואז יוצא שהחבר הכי טוב, זה פשוט חבר שיש קשר ידידותי אתו. 

אבל למעשה - פשוט תשאלי האם הוא חברותי וכד'. 

חשוד קצת בעיני זה שהוא אומר שההוא חבר ממש טוב,

כשהשני טוען שהם רק ידידים. 

לא רוצה להכליל, אבל כשזה קרה לאנשים שאני מכיר

בסוף התברר שמדובר במישהו לא הכי בריא בנפש.  

אבל את יודעת מה

אולי החבר חשש להגיד משהו לא במקום אז הוא הציג את עצמו כידיד כדי שלא תחשבי שהוא מהסס כי הוא מסתיר משהו.

קשה לדעת..

ואני אגיד לך מה מפריע לי פה..

מה שאת מספרת זה איך האדם מגדיר מישהו מסויים בקשר האישי ביניהם

בעניין הזה מי שהכי אכפת לו ממני זה החבר הכי טוב שלי.   מה זה משנה מה העולם חושב...

אבל פה "החבר הכי טוב" נצרך לעניין שיכיר אותו מספיק כדי לספר עליו שידעו מי הוא - הוא אמור לדעת את זה. והוא מביא מספר של מישהו שכנראה לא ממש מכיר אותו. 

בנאדם אמור לדעת די בקלות מי מכיר אותו טוב ומי לא 

אז באמת, לא ממש קריטי לי מספר החברים שלו.

אבל כן קריטי לי לדבר עם אנשים שמכירים אותו באינטרקציות בינאישיות.

וכאלה לא מצאתי.

זה מעלה תמיהות. וסימני שאלה.

לא מחפשת את מסמר הערב מבחינה חברתית. ממש לא. אבל חשוב לי לדעת שמדובר באדם נורמלי. בלי חריגויות. ואת זה עוד לא הצלחתי לוודא, אהממ ללכת ככה לפגישה ולבדוק בעצמי, ,פחות רוצה. (מי שנכווה וכו')

בהצלחה רבה!