זה לא צריך להפריע לאף אחד שתוך כדי שהיא הגיבה שם- היא קפצה לשרשור הזה והגיבה
הרב מברך את העלם
ואנונימית שסוף סוף מצאו אחד את השניה
באותו מקום!
לפעמים האוצר באמת נמצא מתחת לתנור בבית.
ומי יתן.
טיפ קטן לחיים מאושרים:
עוגת בריזל זה נהדר, מוציאים מהמקרר חצי
שעה לפני שאוכלים וזה שפע שפעים
מי שלא אכל עוגת בריזל לא
טעם עוגת בריזל מימיו!
חשבתי על שם חדש לפורום שלנו
"כבר התחתנו, תודה"
על לשון כבר תרמנו תודה...
יענו, זהו, שבענו מעצות ופתרונות
אנחנו נשואים תודה
דמיון מודרך וזה 
מה דעתכם ודעת הרב שליטא כמובן
שחברה שלי אומרת: בואי נתחיל לחבוש כיסוי ראש,
ככה יפסיקו לשגע אותנו...
ולעניין השם: הוא לא ארוך מדי?
זה יוצא ראשי תיבות: כה"ת.
איך נשמע?
ולמה ארוך? הוא יותר קצר מהנוכחי...
וראשי תיבות זה טוב כמו לנ"ו...
גאולה!השבת פרשת תרומה, ערב שבת זכור.
יום פטירתו של משה רבנו. יום גדול וקדוש.
לכו רבותי, הדליקו נר, תבקשו שבזכות ענוותו של משה,
בזכות אהבתו ומסירותו לעם,
שהנחה אותנו 40 שנה במדבר ולא זכה למה שאנחנו כן זכינו,
לחיות כאן בארצנו, לראות בברכתה,
שנזכה כולנו, כמו משה, להרבות אהבה בעם,
לראות אחד את השני, לדאוג אחד לשני,
להרבות בעין טובה לכלל אחינו, על שלל דעותיהן השונות.
כן מתחסנים לא מתחסנים, לא מצביעים למי מצביעים,
כולנו אחים ואוהבים!!
שנשמח כולנו שמחה אמיתית שיש לנו עם נפלא שכזה!
בואו נקבל על עצמינו לאהוב אהבה כנה, כל יהודי ויהודיה.
ושבעזרת ה' ובזכויותיו של משה הצדיק העניו והאוהב,
יבוא הגואל מהרה, עוד השנה,
נזכה לראות בבניין שלם
הנה זה קורה, מריחים זאת באוויר!
שתהיה לנו שבת של שמחה!
וזכרו, כאשר אתם שמחים, שמחתכם מדביקה אחרים!
השבת, הרבו בשמחה ואהבה, רק כך נקרב הגאולה!
שבת של אור אחים יקרים שלי 🕊
אין לך סמיילי בכותרת!😲
על חוק מספר 6 עברת, ולכן אתה חייב לספר לנו מי אתה😎
ככל האדם, גם עבדכם הנאמן, טועה, ומודה.
על כן, כמי שמשמש דוגמה עבור הרבים,
אבחר בפאדיחה לספר אחים אהובים.
לפני שפגשתי את אשתי שתחיה, בדרכי לפגישתנו הראשונה,
עצר אותי פועל רחוב וביקש שאקנה לו מנת פלאפל.
על אף שמיהרתי מאוד, מחלתי על כבודי והסכמתי.
המתנתי במזנון, קיבלתי מנה, שילמתי ויצאתי.
אך בעודי מתקדם לכיוון הפועל, אבוי,
לא ראיתי את נחלי הטחינה הזורמים להם מן הפיתה אל חליפתי החדשה והמהודרת.
מסרתי לו את המנה וכשהגעתי לפגישה,
הבחינה אשתי במה שלא ראתה עיני,
תלולית שלל טחינה מכתימה את חליפתי, ועליה דבוק עלעל של חסה עיקש.
היא חייכה ושאלה אותי בנועם: "לפחות היה טעים?"
הובכתי, אך הבנתי, זו אשתי.
האישה שתדע להכיל לקבל ולאהוב.
ברוך ה' זכיתי.
שבת קודש לכולם!
שלום וברכה בריאות ושמחה
ובשביל התיוג הרנדומלי : @אליזבת'
חליפה בדייט? לפחות יודעים עכשיו מאיזה מגזר אתה.... כבר קצה חוט! [שריר]
נופת צוף
אליזבת'אשרינו אשרינו שיש לנו רב שכזה!
שבת של אור ושמחה 🐬
כלי פשוטאשרינו שזכינו
אני זמנית כאןהייתה לי שיחה חשובה עם אבא שלי
ואמרתי שאולי כדאי להביא לכאן את המילים שהוא אמר לי
כי הם נכנסו בי עמוק
התקשרתי אליו כי באותו רגע באמת הרגשתי שקשה לי כבר
שנראה לפי המציאות שאולי זה באמת לא קיים
אז הוא אמר לי
שצריך לעזוב את ההוכחות, הטבלאות, הרשימות
ובפשיטות ותמימות להאמין שזה יגיע
לחכות בסבלנות וה' ישלח
והוא לא מחכה עם זה סתם
בוא יבוא ברינה-
שהוא יבוא וברינה...
הוא אמר את זה ממש בקצרה.
אבל כאילו המסר הזה
שלעזוב את הסטטיסטיקות, או ההוכחות שכביכול מראות בשטח שזה פחות אפשרי
ופשוט להאמין שהקב"ה בעז"ה יביא את הישועה.
וזהו, אם מישהו נוסף יתחזק מזה עשיתי את שלי.
לילה טוב
אם את לב אוהב אז מה הוא🧡
וואי ואיזה חיזוק יא אור
כי ככה זה המון לרווקים - לא הצליח, לא הצליח, לא הצליח... ובסוף הצליח!
כל פגישה שקודם הייתה לא משפיעה על זה מציאותית אלא רק על התחושה. אבל זאת תחושה דמיונית
לב אוהב(אגב, אני אבהיר: בד"כ כשאני אומר 'צריך' אני מתכוון שאני צריך.. )
כיוון לדעת גדולים אבא שלך חח
בסוף זה באמת להיות פשוט וללכת באמונה תמימה עם ה'...
קדושה בת קדוש
ואי ואי... איזה מחמאה
יש משחקים ממש חמודים ומוכנים שאפשר לשחק בזום ולהתאים את התוכן לפי מה שרוצים (יכולה לשלוח קישור).
אפשר לקבוע דייט בוואצפ - קובעים שעה מסויימת לדייט, כל אחד מכין שאלות ועונים עליהן בשעה שנקבעה.
אפשר גם לשחק משחקים קלילים בוואצפ -
משחק אסוציאציות, קפד ראשו, סיפור עם כללים מסויימים, משחקי פורום בשני וכו.
בהצלחה (:
ואת הסיכון שיטרפו אותך חיות רעות בדרך וכל מיני פורענויות.
אם ממש חשוב לך למצוא מה טוב בהפסקה.
ורעיונות יצירתיים איך לשמור על קשר מרחוק - אולי לשלוח רחפן עם מכתבים? מקווה שזה יצירתי מספיק
🙈בואו נדבר קצת על שיווק עצמי.
ידוע שאנחנו בדור שהעטיפה יותר נוצצת ומושכת וזה מוכר, כמובן שזה הגיע גם לעולם הדייטים, לא שזה חידוש אבל אני שמה לב שזה ניהיה יותר ויותר בולט בחברה הכללית ולעיתים גם חוצה מגזרים.
יש את המקום הזה של להחצין את הטוב שלך ולהציג את ההכי טוב שלך בפגישות ובשידוכים בכלל כמו גם כדי לייצר הצעות בהתאם (כשמנגד יש את אלה שיגידו- "טוב הכל ממילא מאת השם למה אני צריך להחצין ו"לשחק אותה" אם בסוף תתגלה האמת").
1.מה דעתכם על זה?
2.איפה זה פוגש אתכם בחיים שלכם?
3.מה המינון הנכון לדעתכם בין שיווק עצמי בריא לחוסר בטחון בה'? אם בכלל?
את החלקים היפים והטובים שלנו. לא ממקום של מוחצנות ויחצנו"ת, אבל יש צורה שקשר בריא נבנה בה, ודרך העולם שקשה לנו להכיל צדדים קשים/ פחות יפים של מי שאין לנו קשר קרוב איתו.
ולכן, כן, כדי שהצד השני יהיה מעוניין להכיר יותר לעומק, אז נכון לדעתי בהתחלה להיות במיטבינו, כלומר מחוברים למקומות הטובים והיפים שלנו (בלי זיופים ובלי ההגזמות)
פשוט---
יוצא לי לא פעם לפגוש בחורים שדי בתחילת הקשר "חושפים" קשיים מהותיים בעצמם/ התמודדויות וכדו', זה מגיע ממקום שרוצה שיכילו אותם באופן שלם, אבל הלו... אני בקושי מכירה אותך, איך אתה כבר רוצה שאני אכיל את כל הקשיים, התסבוכים והמקומות הלא יפים שלך?
אף פעם לא חשבתי על זה מהצד השני ובכיוון הזה. תודה!
מרגיש שהצלחת לדייק את האיזון הבריא בזה..!
מה שטוב לאחד יהיה רע לאחר...
צריך להדגיש בעיקר את מה שמאפיין בהצעה
בדר"כ הדברים הרעים פחות מאפיינים אותנו גם אם קיימים בנו. אף אחד לא רוצה להיות רע ולכן זה פחות מאפיין.
לא קשור לבטחון בה'.
אם מי אתה רוצה להתחתן? עם פוסטר? עם מלאך?
או עם בן אדם, שיש לו כמו כל בנאדם, חולשות וחוזקות?
יש מקום להפתח בהדרגה...
אבל זה לא להחצין צד מסויים דווקא ולהסתיר צד אחר.
אף פעם לא ניסיתי לשווק את עצמי. אני רק מתאר מי אני וזהו, ומתנהג רגיל בפגישות. לא מנסה לשכנע אף אחת לצאת איתי, ולא מנסה להרשים אף אחת.
אין לי דעה האם זה טוב או לא. אבל אני יודע שלא מתאים לי כל העסק הזה. אני מתרחק מכל מקום שדורש ממני לשווק את עצמי. לא אכפת לי שיהיו לי פחות הצעות בגלל זה, ולא אכפת לי שבנות יפסלו אותי בגלל זה. אני רק יודע שזה לא מתאים לנפש שלי, וזה גורם לי להרגיש רע.
"לספר את האמת ולקוות שהלב של השני סבבה"...
תיאור כואב (ולא כי אנשים הם לא סבבה.. חס וחלילה. פשוט התרגלו לדפוסי התנהלות בקשר מסוימים בגלל כל הקטע של השיווק)
כולם אוהבים מחמאות, לא חושבת שהוא יתנגד לשמוע אלא אם כן זה מוגזם כזה ומתחיל להתפזר ואז עסוקים רק בלהחמיא במקום לדבר על עוד דברים חשובים
את לא צריכה לשחק אותה כלום, רק להיות עם טקט ולשים לב לסיטואציה, לכל זמן ועת...
אם מרגיש לך קצת זול זאת נק' למחשבה (על מה את מחמיאה)
בהצלחה😘
לקבל מחמאה זה מרגש ומשמח. וזה גורם לקרבה אחד לשני. וממש ממש לא היה מוריד לי מהבחורה.
לי דווקא חשוב לראות שהבחורה יודעת להחמיא, יודעת להראות אהבה, יודעת להראות חיבה - כמובן בשלב מתקדם של הקשר שכבר יש רגשות אחד לשני.
לא מתאים לי בחורה קרה, ולא בחורה קשוחה, ובטח לא בחורה שמשחקת משחקים. בחורה שהייתה משדרת ריחוק, אז זה היה גורם לי להתרחק.
אני חושב שהכי טוב כאשר זה הדדי, ושני הצדדים מחמיאים אחד לשני בערך באותה מידה. אני תמיד בעד הדדיות בקשר.
אבל כן אני חושב שצריך לשים לב לא להגזים יותר מידי בנתינת מחמאות. כי אם הבחור או הבחורה יתנו יותר מידי מחמאות בכמות מאוד מוגזמת, זה עלול לאבד את הערך שלו.
ולא, אין אידאל בשום מקרה שהבחורה תהיה קרה. לא בעיני. להיפך. כמעט מזעזע בעיני.
הצלחות
לכל בנות ישראל הכשרות להחמיא לבחור על פעולה שעשה
כגון שהביא קוגל, קיגל או טשולנט לפגישה
עלה לכם 18 שקלים
שלום וברכה בריאות ושמחה
הייתה יוצאת יוזמה בעולם הדתי,
שכל מי שקורא לעצמו דתי והגיע לגיל מסוים רווק
חייב להרשם באיזה ארגון שידוכים/אצל איזה שדכן
עם הפרטים שלו
ונגיד מראים את המאגר הזה לשני הצדדים.
לבנים מראים את מאגר הבנות
ולבנות מראים את מאגר הבנים
ואומרים להם-
זהו, זה מה שנשאר. עובדתית. נשאר לכם רק לבחור....
ונגיד אתם עוברים על הרשימה, ולא "מוצאים" כביכול מישהו שנראה לכם מתאים...
האם אתם בסופו של דבר תבחרו במישהו בלית ברירה,
או שתעדיפו להישאר רווקים?
או כל תגובה אחרת שעולה לכם לראש...
אכן נסיתי לבדוק בקיאותך,
הוכחת ביושר כי לימודינו אינו בדיחה.
אשרינו שזכינו לתלמידים כמותך,
יהי רצון שיתמלאו כל משאלות ליבך.
למה שיטת מריחת קשרים לפני חתונה לא עובדת ומזיקה לזוגיות?
מאוד פשוט
אנחנו מורכבים מגוף ונשמה מחוברים מושפעים הדדית.
בכדור הארץ, הנפש רגועה במלואה רק כשהגוף רגוע
(עניין ביולוגי, הורמונים, אנדרופינים וכו, אין בזה בחירה)
כשגבר ועלמה נפגשים ויש ביניהם אינטרקציה חיובית
אז יש גם תופעות גופניות שלא יניחו בקלות, עד רגיעה.
לא ניתן להדחיקם באמת, יש להם מטרה ענקית בעולם
אם מנסים להגיע לרגש מושלם, לרגיעה מושלמת בלי רובד גופני,
זה נתון לכישלון , כי זה לא אפשרי.
כך שאין דבר כזה להדחיק את הגוף ולנסות להגיע לרגש מושלם לפני חתונה
נכון, התרגלנו להדחיק ולחשוב שאולי אפשר בלי ולנסות ולנסות ולנסות בלי
ואז אנו נלחמים בעצמנו , בתת הכרה ובהכרה,
ובמקום להיות בגוף המחבר המאחד, אנחנו לכודים בתודעה ורגשות ובנפרדות,
והרבה פעמים נלחמים בצד השני, בגלל שאין בנו רוגע שלם, כי אנחנו סובלים מחוסר שלמות פיזית.
נכון, התרגלנו ש"אסור" ולהזהר, כאילו זה "רע" במהות חלילה.
להיפך, הזהירות היא בגלל שרק ככה אפשר וצריך להגיע לשלמות בקדושה ללא עיכובים
זהו יצר הטוב שנכנס באדם בגיל מצוות
חייבים לזכור שזוגיות שלמה היא דרך אנרגיה מינית בקדושה בטהרה בהיתר
כל דרך אחרת להגיע לשלמות לפני חתונה איננה עובדת
אז דתיים יקרים ויקרות
מספיק ליפול בין הכסאות
ולחתור יחד לכסא משותף
מה כן, איך כן? זה כבר נושא אחר, אך קודם חייבים להיות מודעים למה שלא עובד
בכל נושא, במיוחד בדבר כזה.
הדחקה נובעת מכך שלא יודעים איך להתמודד עם משהו.
זה נראה לי באמת משהו שרק כל אחד באופן אישי יכול להתמודד איתו.
חשוב מאוד להודיע את זה.
אבל הדרך הכי טובה - היא פשוט לדבר על זה..
במגבלות הזמן והמקום כמובן
אולי הוא רוצה לחוקק שכל מי שעובר ת'24 כופים אותו עד שיאמר וכו'
מבקש אמונהאחרונההיה צריך לכתוב: בצלאל, מה אתה רוצה?.
אבל רצון להועיל זה גם משהו
אין לי מושג אם יש משהו קונקרטי שהוא מסוגל לעשות בנושא, וזה נראה כל כך מופרך שהוא יצליח למצוא פתרונות, שזה אפילו לא מעניין
זה נקרא "אפקט הקוברה".
גם הן צריכות להתפרנס...
וכמו שכתב @מישהו איתי
היכולת לתקצב ולעודד דברים שיקלו ויעזרו - תלויה שם.. ובהחלט יהיה נהדר אם לבצלאל תהיה היכולת לעשות זאת.
חבל על הלעג של כאלו ואחרים...
. 
ועוד כמה שעות תגיד שזה לא מתאים.
1 מה מידת המחויבות שלך כלפיה? האם היא כבר ממתינה לדייט, או שהיא מבינה שאתה עדיין בשלב בירורים?
2 האם בעיניה הנתון היחיד שיכול להיות ההבדל הוא המראה שלה? האם יש נתון שהיה יכול להשתנות בינתיים - התמונה מצולמת במפקדה של חמאס, עדיין היית בשלב בירורים, אתה אמרת שאתה מתעניין אבל עוד לא היית החלטי?
מבחינת 1: אם היא מצפה לדייט, אתה צריך להיות ממש בטוח כדי לבטל אותו. תמונה לא משקפת הכל, וחשוב לתת צ'אנס. אולי לא תתחרט. ואם בכל זאת אתה מבטל, תחשוב על תירוץ ממש טוב, ואני לא הולך להמציא תירוץ בשבילך.
מבחינת 2: אם עדיין היתה תנועה של מידע/עדיין המידע לא היה החלטי, לא אמור להיות שקוף שזאת הסיבה. בלי להכנס לשאלה אם נכון לפסול על תמונה, תן למי שקישר ביניכם להמציא תירוץ (תגיד לו כמה בלתי החלטי מותר לו להוציא אותך)
ואני רוצה להתייחס גם לסגנון השאלה - מראה הוא דבר חשוב ומשמעותי. אבל חשוב להדגיש שאם אתה לא אוהב את המראה שלה, זה לא הופך ל"לא מתאים", אלא אתה לא רוצה (וזה בהרבה מקרים לגיטימי, אבל זה בחירה סובייקטיבית ולא אי-התאמה). וזה לא "לא הכיוון", אלא מישהי שלא בא לך לפגוש אותה.
ואני מקווה שאף אחד לא יגיב עם הביטוי המאוס "לא הטעם שלי". טעם יש לך באוכל או במוזיקה. בדברים שאתה צורך דרך קבע. לא בבחירה של בת זוג.
התאמה זה עניין אובייקטיבי
וחוסר רצון זה עניין סובייקטיבי?
וגם הבחירה להקשיב לחוסר הרצון היא עניין אישי. בלי להכנס לשאלת הלגיטימיות, אדם יכול להחליט להפגש ואפילו להתחתן עם מי שהוא לא רוצה.
בלי רצון, כמעט ואין מציאות של קשר, כל קשר שהוא.
רצון זה המדד הבסיסי להתאמה.
לכן זה נראה לי סובייקטיבי.
חתונה זה אירוע חד פעמי או החלטה מסויימת - שונה מקשר.
רצון זה אומר שהם חושבים שיהיה טוב להם ביחד
לא כל מה שאני חושב הוא נכון, ואני מנחש שיש עוד כמה אנשים כמוני
לא דיברתי על השאלה האם ייוצר קשר.
גם אם אחד גר בצפון קוריאה והשני ביערות אפריקה, הם כנראה לא יפגשו. אבל זה לא אומר שהם לא מתאימים
---
ואני לא לגמרי מבין את ההגדרה של המונחים שאתה עושה. אם זה קריטי לדיון, אתה מוזמן להבהיר. אני לא דיברתי על המונח "קשר" בכלל
"לבד ראה זה מצאתי, אשר עשה האלהים את האדם ישר והמה בקשו חשבנות רבים" (קהלת ז' כ"ט)
זה לא קשור ישירות. אסוציאטיבית 'חשבונות רבים' היה נראה לי כזה כן קשור, גם בעקבות התגובות
בכל אופן תעשה את זה כמה מהר שאתה יכול, אל תמרח אותה.
לא לרצות לצאת עם מישהי זה סבבה לגמרי.
כל השאר זה בבחינת "מה ששנאוי עליך אל תעשה לחברך".
מבורך הרצון לרגישות.
כל אחד עושה את השיקלול של הדברים שמבחינתו הוא רוצה,
לא חושב שיש לדון במסגרת השאלה על מראה.
זה משאיר את האופציה של 'אולי בעתיד' וזה ממש לא כיף.
תהיו ישרים עם האדם שמולכם ואל תשאירו לו פתח. זה ממש יעזור לו.
אני מדברת מלא תלתליםם ראה ערך יובל דיין חח(יש לי תיאוריה שלמה בנושא, מעניין אם יש עוד שסוברים כמוני )
אני בעצמי הייתי מתולתל אפרו עד הצבא
אבל חושב שמעדיף ב
אם בשיער הראש או בזקן. 
סתם, לא משנה בכלל.
)נעלבת בשם כל מי שיש לה שיער גלי.
להיות ילדה מתולתלת המסורקת במסרק כינים! טראומת חיי 
בזמן הקרוב:)"שאריות של מסרקים בקרקפת" חחח
אבא היה מסרק בעדינות, הייתי שמחה אבל זה לא היה משפר את המצב.
אז אמא היתה מסרקת, ואני צועקת.
אחר כך מביאה מספריים וגוזרת, ואני בוכה שותקת. 😥
עד היום מתעוררת מבועתת בלילות
טוב, אולי קצת מגזימה..
(כלומר.. מתוך רצון לבירור הענין)
שלוש הנחות יסוד:
א'. לכל אחד יש בחירה חופשית במעשיו.
ב'. הקב"ה נמצא במציאות, ומכוון אותה, במקביל למעשיהם של בני האדם (ומכאן אמונה וביטחון בה')
ג'. היכן שההשתדלות שלנו נגמרת- שם צריך להיכנס הביטחון בה'.
ועכשיו לשאלה:
תארו לעצמכם אדם כלשהו, שעושה השתדלות (כמו שצריך- השתדלות יעילה, נכונה.. מה שתרצו). ועוברות השנים והוא לא מצליח להתחתן (נו.. תיאורטית). ונניח שבסוף הוא מצליח להתחתן- נגיד בגיל 55.
מה אתם אומרים על המקרה הזה-
רצון ה' היה שהוא יתחתן בגיל 55? אני אסביר רק את הבעייתיות באמירה: הרי גם לבחורות שהוא נפגש איתן יש בחירה חופשית, והקב"ה נותן לכל אחד חופש מוחלט בזה. אז אם אני אומר שרצון ה' היה ככה, אפשר לשאול: מי אמר? אולי ה' רצה שהוא יתחתן בגיל 25, אבל גם לבחורות יש בחירה חופשית.. מי אמר שהן עשו את כל ההשתדלות הנכונה?
בקיצור, השאלה היא: איך אתם מבינים את היחס בין ההשתדלות של האדם לבטחון בה', כאשר יש פה צורך שתהיה השתדלות משני הצדדים?
מקווה שהשאלה הובנה.
גם סה"כ, כל עוד לא מדובר בצדיק גמור או רשע גמור, אין כאן דרך אישית.(לפחות בגישה שאני נוקט)
ברוקולי
מזל טוב
ל @דוד שם בדוי ול @נאזרת בגבורה
שהחליטו להקים יחד
בניין עדי עד
מזל טוב בשם כולנו
****
ולשאלה הסקרנית- הם לא הכירו בפורום גילו לאחר מעשה כי שניהם כותבים כאן בערוץ ולכן הם לא נכנסים לרשימת זוגות הפורום המסורתית. אבל השיתוף כאן וההתייעצויות בהחלט עזרו להם
מסקרן(:
ברוקולי
הניקים תויגו
אני זוכרת את ההתייעצויות פה על לחזור או לא...
אז חזרתם והתארסתם??
נשמח לסיפור הנס המלא
מטורף ונותן תקווה
לחם מלא
אם הבנתי היא ענתה לו כשהוא סיפר בכלל עליה ואח"כ הם חזרו
תקראו בכרטיסים האישיים שלהם. אפשר להבין את הסיפור לפי השרשורים שם.
שיהיה לכם המון מזל טוב ובניין עדי עד.
תודה!
יש פעמים גם שפחות
שאני לא יודעת עד כמה זה הדדי
אני אשאל אי"ה
תודה לך
אם הוא בקטע לי או סתם פלרטטן?
שאלה קצת מביכה... יוצא לי לאחרונה לפגוש בחור במסגרת מסוימת, הוא לכאורה בעמדה מקצועי ואני מקבלת שירות. הוא רווק ושנינו יודעים שבעבר הוצענו אחד לשניה אבל זה ירד מחוסר התאמה מסגרתית בעיקר, בלי שנפגשנו.
תכל'ס הוא סופר נחמד והרבה פעמים מנסה לקשור שיחה שהיא מעבר לעניין המקצועי של השירות שנותן.
אני זורמת והכל, אבל שואלת את עצמי כל פעם מחדש אם זה נסיון להתחיל קשר למטרות רציניות או שזה סתם טיפוס פלרטטן. איך יודעים?
נ.ב א. לא רואה אותו באינטרקציה עם בנות אחרות כך שאין לי למה להשוות.
ב. אני מתה לחשוב שהוא מגשש למטרות רציניות אבל מפחדת לחיות באשליות
זה משנה?
כלומר: מבחינתך יש רצון והיתכנות? אם כן אז תנסי את וזה יפתור לך את הספק לכאן או לכאן, ואם לא אז זה לא משנה מה המטרה שלו (ואם הוא רוצה וודאות אז שיהיה ישיר...).
ומה זה נקרא לנסות את זה? פשוט לזרום עד דלא ידע? ואם הוא לא ישיר זה אומר שהוא סתם?
עריכה: עכשיו קלטתי שכתבת שאנסה בעצמי... בחייאת מעולם לא התחלתי עם בחור. אין מצב...
לנסות הכוונה ליזום, ולא כמו שהוא אולי עשה אלא ישיר (ישיר יכול להיות גם דרך צד שלישי ואפילו לאו דווקא בשמך, העיקר שיהיה ברור).
מה הכוונה שלו אי אפשר לדעת, זה יכול לבוא מכוונה רצינית, מרצון לגשש, מרצון לקרבה בלי כוונות רציניות או סתם נחמדות. אבל כמו שאמרתי - מיותר וחבל להתעסק בזה.
אם הוא בלל לא בקטע ומישהו יעלה את זה באופן רשמי זה יהיה נורא מביך אח"כ להמשיך לפגוש אותו לא?
חחח מרגישה נערה מתבגרת.
אבל מה לעשות, אלו החיים. עולם השידוכים הוא עסק מביך (בין שאר המגרעות שלו).
אבל אם קשה לך הישירות והמבוכה את יכולה לעשות את זה דרך צד ג' ולבקש שלא יגידו שזה בא ממך, ככה שאם הוא יפסול - מבחינתו את בכלל לא יודעת מזה כך שאין סיבה למבוכה.
בהצלחה!
והרב מייעץ לומר לו בעדינות:
תגיד, יש לך חליפת חלל?
הוא: למה?
היא: למה שיש לך יופי שלא מהעולם הזה!
שמחתי לייעץ
שלום וברכה בריאות ושמחה
ואם זה יועלה בעיתוי הנוכחי באופן רשמי כלשהו ע"י צד ג' זה ייראה מוזר מאד.
