פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 369)

 

ולא תמיד הם שמים לב. 

אולי כדאי לא להפגש אחרי יום עבודה ונסיעה ארוכה.. אולי לא היה לו איפה להתארגן? 

זה לא בהכרח אומר 

אם כי אני מבינה למה זה מפריע לך לגמרי

 

לא הבנתי את השאלה

 

או לחלופין לשתוק ופשוט לסיים את הקשר למשל 

אבל @לגיטימי? תסביר יותר טוב למה היא התכוונה 

אז למה שלא תעשה את זה?

זה לא משנה למי שייך "התפקיד". אין תפקיד כזה.

 

הפתרון שאמרת להגיד למציע נראה לי טוב.

 

נראה לי מאוד קשה להגיד את זה בצורה מספיק נעימה ועם טקט בין מדוייטים 

שוב תלוי גם מה רמת החומרה 

 

---

בתור מציעה הצעות יצא לי לשמוע הערות כאלה ואני חושבת שדרך המציע זה מקבל אפקט פחות ריגשי והרבה יותר יעיל. 

 

מה שהתכוונתי לומר שאין 'תפקיד' כזה.

אם אתה יכול לעשות חסד עם בנאדם עדיף שתעשה את זה, איך שאתה חושב שיעשה לו ולך טוב.

 

 

ולא רק בנושא הזה 

בכלל-

בסוף שאנחנו נפגשים עם אדם אחר הנוכחות שלנו וההכרות שלנו איתו/ה הרבה יותר משמעותיים מכל שדכן 

ולפעמים אנשים נתקעים שנים בדברים שאם המדוייט/ת היו מאירים את עיני המציע היו נחסכים 

היא שכשאני נפגשת עם מישהו, בדגש על פגישות ראשונות, אני לא חושבת שזה המקום שלי להעיר לו הערות. 

העניין הוא שזה מצב לא נעים, וזה מצב לא נעים, אך פתיר.

לדוגמה, נניח שאת יוצאת עם מישהו שלא מגדל זקן, וזה לא מוצא חן בעינייך. אפשר לבקש שיגדל, ונגמר העניין (בהנחה שהוא מסכים). זה משהו שלדעתי מתאים לקשר מתקדם, ולא לקשר בחיתוליו.

אבל אני רואה חילוק בין הגיינה לבין משהו חיצוני כמו זקן, ואני מתביישת לעשות משהו כמו ש@tempuser הציע.

במקרה שלי המציע הוא קרוב משפחה של הבחור, מישהו שאין לי כל כך קשר איתו, ולא נעים לי להגיד משהו גם לו.

זו גם הערה מעליבה, לא משנה איך עוטפים אותה. מצד שני, כנראה שכן חשוב להעביר דרך צד שלישי, בגלל שזה ממש לטובת הבחור.

ואני מתחמקת מתשובה. בעיניי זה מעליב. ברוב המקרים שזה קרה לי, המציע היה בן משפחה, וגם שם לא נעים לי כל כך להגיד דבר כזה על האח\גיס\אחיין. אבל גם אם לא בן משפחה, נגיד מישהו שיצאתי איתו בעבר והציע לי לצאת עם חבר שלו. לא נעים.

 

קרה לי פעם שיצאתי עם מישהו, וישבנו לאכול, ונתקע לי אוכל בשיניים וגיליתי את זה רק בדיעבד והתביישתי. הבחור לא אמר כלום, ותהיתי אז מה היה קורה אם הוא היה אומר משהו. 

האם היית מעריך את האדם שמעיר לך, או דווקא כועס עליו? 

אני לא רוצה למתג את עצמי כנותנת משוב שלילי לאנשים שיצאתי איתם, למרות שיש לא מעט שבעיניי עשו דברים שלא ייעשו. מתעצבנת בלי ליידע אותם או את שולחם.

את הדברים מטה שמעתי ממיכל וולשטין,
מיכל סיפרה שהיא הכירה פעם בחורה שיצאה עם בחור שקצת היה חסר מודעות לכל עולם ההגיינה. והיא בדייט רביעי (כזכור לי) קנתה לו דורדוראט ואמרה לו שהיא קנתה לו כי היא אוהבת את הריח הזה.
אני חושב שמהלך אמיץ כזה גם יעביר את הנקודה וגם לא יפגע בו.
בכל מקרה לגבי שאר הדברים, אחד הדברים החשובים בשלבים הראשונים של הקשר זה לדבר על הדברים שמפריעים לך. תפתחי את זה מולו בעדינות ועם חיוך גדול!
תגידי לו שאת ממש רואה פוטנציאל לקשר ואת יודעת שאם הוא ילך צעד קטן לקראתך אז זה ממש יעשה לקשר טוב. (וכמובן שתתני לו גם את הבמה לשתף אותך בדברים שיקדמו אותו בקשר!)
זה מהלך אמיץ לגמרי, אבל כל קשר מחויב ביכולת לדבר על הדברים שאנחנו מרגישים ובמיוחד אם זה עניין מאוד פשוט לשפר אותם.
בהצלחה!!

אבל,

יש גם עניין של הרגישות שלך לעסק.

מבחינתי למשל, ואולי זה כי אני ביקורתית נורא או איסטניסטית בהחלט, לא יהיה יעיל לשוחח על כך עם הבחור. זה סוג הדברים שמעוררים בי דחיה.

קיצער תשאלי את עצמך אם זה ישתנה האם גם ההרגשה שלך תשתנה...

מי שלא מגיע נקי ומסודר, מאותת משהו על כך שלא כל כך אכפת לו הנורמות החברתיות.

בעיניי זה עניין של כבוד עצמי, ואם אין לו את זה, מה יהיה היחס שלו אליי? מה יהיו הציפיות שלו ממני?

 

כלומר מלבד זה שלא נעים לי לשהות לידו, ואני מתביישת להסתובב איתו כך בציבור - נגיד שאני אומרת לו על זה משהו, ונפתר העניין הנקודתי יותר - האם הגיוני לחשוב שזה מעיד על משהו עמוק יותר באישיות?

כי לכל דבר בעולם אמורה להיות סיבה,
אבל קחי בחשבון שאת לא בהכרח יודעת מה הסיבה.

לדוגמה, מי אמר לך שלא מעניינים אותו הנורמות החברתיות? אולי זו רק עצלנות? אולי זה רק חוסר מודעות? אולי לא הקדיש לזה מחשבה? אולי כן הקדיש? מן הסתם יש עוד הרבה דברים שיכולים להיות שלא חשבתי עליהם..

ונניח שהענין הוא נורמות חברתיות, והן לא מעניינות אותו. מה זאת אומרת לא מעניינות? שהוא שם פס על העולם? קודם כל בכלל צריך לברר אם זה נכון- יש רמות בכל דבר, אבל עדיין נשאל- למה, כי הוא חושב שהעולם גרוע, או לא מאמין בבני אדם, או אולי חושב הפוך אבל רוצה להיות יותר עצמאי וכו'?

את יודעת לענות על כל השאלות האלה?

מי שיש לה כוח נפשי להתמודד עם דברים כאלה שיהיה לה בהצלחה,
אותי זה לגמרי מכניס למצוקה.

אם זה מוטיב חוזר יכול להיות שאת כבר מייצרת לעצמך את זה בראש .

הגיע אחרי יום עבודה.. למה בכלל קבעת איתו ישר אחרי יום עבודה?
גם אדם מסודר ואלגנטי אחרי יום עבודה קצת גמור..
אז כן יותר הגיוני שהוא היה ככה , ועוד עניין הוא נסע נסיעה ארוכה בשבילך בעיני זה ראוי מאוד לשבח..
זה לא יפה להגיד הוא נסע נסיעה ארוכה ולכן הוא מסריח
זה לא חוכמה
אז תפגשו לא אחרי העבודה שלו ישירות.. ולא כל-כך רחוק לו .
וכנראה זה יפתר.
לא נעים לי להגיד אבל לדעתי את צריכה גם להסתכל יותר ברגישות לצד של הבחור כלומר לא לראות רק את עצמך .. זה לא בסדר שנפגשת איתו ישירות אחרי יום עבודה את היית רוצה ללכת ישר אחרי יום עבודה ישירות לדייט? בלי לעבור שניה בבית? כל דייט שלי שהיה אחרי עבודה אמרתי לבחור תקשיב לך לבית תנוח קצת ואז ניפגש . ולבקש מהבחור לנסוע כלכך הרבה אחרי יום עבודה שלו זה לא משהו מובן מאליו

בנוגע לכתם? למי אכפת

את יכולה ללבוש את השמלה הכי יפה שלך ולהראות ממש טוב ופתאום להתלכלך באמצע הפגישה או בדרך אפילו באוטו.

ואני לגמרי בעד נראות .. אבל המצב שייצר לעצמך הוא פשוט בלתי נמנע שבחור יגיע גמור.

טיפ : תיפגשי איתו לא אחרי נסיעה ארוכה ולא אחרי העבודה שלו ..
ואז תגידי אם המצב כזה
אה ועוד טיפ אם את גם תשקיעי לא יהיה לו נעים לבוא מוזנח..
שיצאתי עם מישהו .. שאלתי אותו למה את מתעכב ? הוא אמר שהוא מחפש חולצה שתהיה לי מספיק יפה .
עזבי שהוא בחר בסוף חולצה מזעזעת .. אבל תראי את הנכונות איחר בגלל בגדים ממש בת (;

[ובלי טיפת ציניות - הלוואי על כולם חברות כמוך... טוב לשמוע ביקורת ולא רק טפיחה על השכם]

מקווה שזה לא רק משהו אצלי בראש. אני חושבת שרוב המוחלט של האנשים דווקא די סבבה בנקודה הזו...

 

לא רלוונטי בשבילי בד"כ לא לקבוע אחרי יום עבודה (ובמקרה הזה גם לצד השני). יוצא שכמעט תמיד אני מגיעה מהעבודה.

אבל אני יודעת את זה, ואני מתארגנת בהתאם - אני יכולה להביא איתי בגדים להחלפה, אני אעצור איפשהו להתארגן (לפעמים אפילו ביציאה מהעבודה).

 

אבל אולי זאת באמת הנקודה - אכפת לי. זה מפריע לי. אולי סוג של איסטנסטיות. אולי אלו דברים שנראים לי ברורים מאליהם - להגיע בביגוד נקי, להקפיד על ריח גוף - ולאחרים לא. זה עדיין לא משהו שאני אשאל עליו בבירורים את הרב שלו....

האם התנהגות שלי תוביל להתנהגות שלו? ייתכן. אין ספק שבדייט הראשון הוא לא התאמץ יותר מידי (לא לבשתי את הבגדים הכי יפים שיש לי, אבל בהחלט בגדים מכבדים).

אני תוהה אם מי שהציע לי היה מודע לעניין וכן החבר שביררתי איתו...

 

החלטתי שזה לא בשבילי, והחלטתי להיפרד...

 

@והוא ישמיענו

אני מאוד מאמינה בהידברות, אבל לא מתארת את עצמי מנהלת שיחה כזו בדייטים ראשונים. אני מדיימנת את זה ככה:

אני: יש מצב שאתה לא מאמין כל כך בבני אדם?

הוא: למה את חושבת ככה?

אני: שמתי לב שאתה קצת לא מתנהג כמו המיינסטרים...

הוא: באמת? במה זה מתבטא?

אני: נראה שיש נורמות חברתיות שאתה לא כל כך מקפיד עליהם..

הוא: את יכולה לתת דוגמה ספיציפית?

אני: [וכאן אני נתקעת, כי להגיד משהו כזה בפרצוף בדייט התחלתי נשמע לי איום. אם היינו יוצאים כמה חודשים, אז אולי כן].

 

איך אתה היית מציע לנהל שיחה כזו בשלב הזה?

דבר שני, לא אמרתי שתעשי שיחה על זה בהתחלה. הצעתי להמשיך להיפגש ולשים לב לגישה שלו בכללי עם הזמן ואז להסיק מסקנות. אחרת הגיוני שההחלטה לא לגמרי מתכתבת עם האמת.

אבל זה כבר לא רלוונטי, ואני מניח שעשית את הדבר הנכון מבחינתך

אם מצליחים לבלוע את זה ואח"כ קצת זמן יוצרים סוג של אמון בסיסי אז נראה לי שאולי כדאי לומר את זה בצורה מהירה וקצרה. זה יהיה מפדח ממש אבל זה יכול להיות עדיף מאשר לחתוך. אולי אפשרי לעשות את זה בשלב שיותר מדברים על הקשר?

ואם לא מצליחים לבלוע - בסדר אלו החיים, לא כל דבר את יכולה להסתדר איתו.

וכמו כן, לא על כל דבר אפשר להאיר לאחר. וזה בסדר גמור.

לפעמים אנחנו רואים אנשים שטועים ולא תמיד יש לנו אפשרות לעזור להם.

עדיין זה נראה לי הזוי לקבוע אחרי עבודה ישירות..
זה שאת מספיקה לא לעבור בבית ועדיין להתארגן זה מהמם..
אבל כנראה בחורים לא יביאו לעבודה בגדים להחלפה זה לא בנות..
מה שכן אולי אם תנסי שהוא לא יגיע מהעבודה (בכל זאת) העניין יפתר.
תנסי אולי להיפגש מוצאש או שישי או יום שהוא מסיים לפני..
אם זה באמת לא אופציה בשום פנים ואופן אז באמת אין לי שום רעיון ..
בהצלחה יקרה ♥

רמיזה עדינה שכזו

 

את: יוננם מה נשמע?

הוא: טוב

את: עד כה אתה בעניין המפגשים שלנו?

הוא: אממ, טוב

את: קח, תכיר, זה אברקרומברי החדש והוא מאד יגדיל לך את הסיכוי שנמשיך להפגש

הוא: טוב

 

אם את רואה בו איכות. שווה לנסות.

 

 

 

 

 

 

ריח טוב זה אחד הדברים שמושכים בזוגיות

ואת בטוחה שתצליחי לגרום לו לשנות את הרגלי ההיגיינה שלו?

אם הבחור לא מודע לדבר חשוב זה מראה על חוסר מודעות למה שהוא לובש ( לא בכוונה)
(אפשר לנסות להגיד לו על זה בעדינות)
ולכן צריך לשקול ברצינות כי לא בטוח שהוא ישתנה.

שלא נעים לנו לכתוב אותו כאן....

על חטא שחטאנו לפנייך בעידוד לא מכוון של המדוייט
על חטא שחטאנו לפנייך באכילת ממתקים לשם הרושם
על חטא שחטאנו לפנייך על שלא דנו לכף זכות חוסר בוי כחול
על חטא שחטאנו לפנייך בנטירה על העלמת הנראה לאחרונה
על חטא שחטאנו לפנייך שלא התלבשנו כמו שאנחנו רוצים כדי לא ליצור רושם מוטעה על המדוייט
על חטא שחטאנו לפנייך שהתלבשנו כמו לחתונה לדייט ראשון
על חטא שחטאנו לפנייך בלשבת רגל על רגל בעוד השני נוסע שעתיים כדי לבוא לפגישה
על חטא שחטאנו לפנייך שהסכמנו לנסוע שעתיים וחצי כדי להגיע עד אליו בדייט שני
על חטא שחטאנו לפנייך בסטוקריות מטרידה
על חטא שחטאנו לפנייך בפרשנות מוטעית לווטסאפים
על חטא שחטאנו לפנייך בהקלטות שעוברות את הדקה
על חטא שחטאנו לפנייך בניסיון לקריאת מחשבות

כתבתי קצת ואז תהיתי לעצמי מה בעצם המטרה של זה. כרגע זה לא ממש ברור לי אז החלטתי להימנע

נ.ב. בכל זאת אני אכתוב משהו אחד:
על חטא שחטאנו לפניך בלשחות עם הזרם, ובלנסות לשכוח את עצמנו

ואני לא מדבר על נקודות טוב, אלא לראות באדם באופו כללי אדם טוב.
כל עוד אני לא מאמין שמי שתהיה אישתו תזכה בו, אם היא באמת מתאימה לו.

אני עדיין יכול לעזור לו, נניח לתפעל את האתר, או להסביר לו איך להשתמש.

(ספציפית התיאור שלך נשמע כמו ערס מצוי, הם אנשים מאוד חביבים, עם תרבות ומנטליות שונה לחלוטין משלי, אבל זה לא משנה מה הוא, אלא מה אתה מרגיש לגביו).

איך לצאת מזה זה כבר שאלה קשה, במקרה הזה כנות יכולה להעליב.

ובלי קשר למקרה שלך.

אפשרי לעזור לבנאדם בשידוכין רק אם ישהערכה כלשהי כלפיו.

אם לבנאדם אין הערכה כלפיו - אסור לו לעזור לו בזה.

בטח לא בזמן שהבחורה תכיר בעצם אותך, כי אתה תנהל לו את החשבון..

יש מיליון תירוצים להתחמק ושיסתדר בעצמו!!

אלימות זה קו אדום

מבחינתי "לא הייתי מכיר לאחותי" - מבחינת מידות כמובן, זה תנאי סף לשדך.

תתחמק באלגנטיות...

הוא הרי לא רוצה לקחת אחריות על מצב שמישהי נגיד, חלילה, תתחתן איתו ויתברר שהוא בעל מכה. התיאור שלו נשמע לי רע מאוד.

אז למה לו להסתבך סתם?
עדיף שיצא מזה לפני שהוא יהיה האחראי

חשבתי שאתה אומר "צא מזה"- אל תחשוב על זה ;)

האמת היא שדבר ראשון ווידאתי שזאת לא שאלה של טרול.

 

אם אתה לא מסוגל להמליץ עליו, איך תמליץ עליו?

 

אתה יכול כמובן לשלוח הודעה ולכתוב "תקשיבי, אני לא הייתי שמח שאחותי תצא איתו, אבל אולי לך הוא יתאים". נראה מה הסיכויים.

תגרום למישהי להסכים להיפגש...

אבל עם אותו הבסיס; תכיר אותו.
אם הוא או בקשתו חשובים בעיניך תקציב לו מעט זמן להכיר אותו. כי אם תכיר אותו בלב פתוח בטח תראה את הטוב המיוחד שבו, תאהב אותו כחלק ממך ומעמ"י, ותוכל לעזור לו ולהציע לו בלב שלם.

קטע שבאמת היום קצת דיברתי איתו, לא מזמן...

אז כבר ניסיתי להאיר לו כמה נקודות ולהכיר אותו יותר.  בהחלט יש בו נקודות טובות.

 

עדיין מה שקצת מפחיד אותי זה האם באמת יש אלימות או שזה סתם שאריות מעבר כלשהו וזה רק סגנון דיבור.

אני אנסה לחפור יותר,  אולי אני אגלה שהוא כבשה בעור של זאב חח

איך תענה במקומו אם זה לא הוא?

הוא רק רוצה שאני אשלח מה נשמע וכו' ואם היא רוצה לדבר איתו בוואצאפ/פלא'

 

יש תמונה שלו ומה שהוא ראה לנכון לכתוב על עצמו.

שמשדכים מישהו צריך גם אם אתה לא מסכים איתו להאמין במה שאתה משווק ..
אם אתה לא היית רוצה לקבל הצעה כזאת בשום אופן אין טעם .

רק לציין, זה לא שהוא רע לגמרי.. ברור שיש בו צדדים טובים

אבל אני חושש שמא הוא אלים.

מה גורם לך לחשוב דבר כזה?

גם אם בנאדם מנבל את הפה לא הייתי חושד רק בגלל זה.

לא הבנתי למה אתה צריך לשלוח הודעות בשמו לבנות, אפילו אם זה רק היי מה נשמע? 

מוזר ממש. 

נשמע כמו התחלה של קומדיה רומנטית שבה הבחור שהתחיל עם מישהי בשם החבר שלו מתאהב בה בעצמו)))))))))

בקיצור, אני לא הייתי עושה את זה בשביל חברה ולא הייתי רוצה שיפנו אלי בשם מישהו אחר 

הוא אין לו רוב הזמן אינטרנט אז הוא ביקש ממני.

 

אגב,

הקומדיה רומנטית הזאת פעם קרתה לי ששלחתי מישהו לדבר עם בחורה בשבילי חחח

 

 

שהוא פשוט לא בררן כנראה,

אני רואה שהוא בעצמו שולח כמעט לכל בחורה באתר חחח

 

אז לא אכפת לו שאני אשלח ופשוט אתן פלאפון שלו

לדבר עם בחורה ולהתחזות למישהו אחר?

לא הייתי רוצה בחיים להתכתב עם מישהו שמישהו אחר 'מנהל' לו את החשבון

מי שמסתדר עם הקטע הכלכלי - לא מגיע למצב של עיקול.

אם הוא ממש מעוקל - אז הוא לא יכול להרוויח ממש יפה (כי המשכורת מעוקלת).

 

 

אבל אני מדברת על מצב קיים.
לא משו שהמצאתי..

מי שיש לו עיקולים - לא יכול להרוויח יפה, כי המשכורת שלו מעוקלת. 

 

וגם אם טכנית היא לא מעוקלת, אין שום משמעות לגובה המשכורת אם הכל צריך ללכת בשביל לכסות עיקולים.

לגוף הענין, הייתי פוסל,, אבל זה תלוי מאוד באופי.

אבל אם הייתי זה היה מרתיע לגמרי.

כי כנראה לא אתחתן איתה. לא רואה את זה קורה בשום סיטואציה

 

ואם ירצה הגורל שכן - אז כנראה זה פשוט כי זה חייב לקרות (או כי יש לה אלף תכונות חיוביות שמסוגלות להעלים אפילו בעיה כזאת), ואז זה לא שאלה של "מרתיע" אלא "איך להתמודד"

בעיקר הקטע של דו''חות התנועה.
אחד הדברים שאני הכי בחנתי זה איך הבנאדם נוסע.

אבל בוודאי ובוודאי שמרתיע.
מקווה שחלילה וחס לא נגיע למצבים כאלו

מלמד על התנהלות כלכלית וחוסר אחריות

מדאיג מאוד לחיות עם אדם כזה 

היה בסדר יחסית למה שהתכוננתי אליו, ב''ה.
התקדמות משנה שעברה. נחכה ליום כיפור ונראה בע''ה..

חלק מהדין חשבון שעושים זה לעצור להנות ולקחת את החיים באיזי.

מסתבר שגם לזה יש מקום חח

ושרדתי את היומיים האלה בלי להרגיש שזאת הייתה הישרדות

מהאנשים הנצחיים פה כמעט

כיף לשמוע!!

תזכו לבנות בית נאמן בישראל, ולהעמיד דורות ישרים מבורכים...

איזה כיף לשמוע!

משמח

במזל טוב!!!!

עכשיו כבר לא קריפי ואפשר לאחל לכולם עוד השנה 😏

שה' יראה וישמע את כל התפילות והתקוות ⁦🙏🏻⁩

בלי נדר

א-י
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא

בלי נדר. אולי שכל אחד יקרא פעמיים שנגיע למניין "כפר"?

מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
קא-קיב

סא-ע
עא-פ

@אחיה1... התארס כהתחי לצאת בסגר הקודם. התחיל בזום..

לפחות לחשוב לנסות את זה.

ובאמת ממליץ לכוון את המצלמה בצורה נורמלית חח

לעשות ציור ולזהות את המשפט הידוע שהוא אמור להמחיש.

חחח כשאני קולט אפשר להסתבלט ולעשות את הרקע של הים... מקום טוב לדייט לא? XD

 

לא יודע על דברים יותר מקוריים.

מי שסה"כ יחסית התחבר לפלטפורמה הזאת לאורך כל התקופה נראה לי שיכול לעשות דייט ולעבור את זה בשלום.

יצא לי לעשות שיחות בזום עם חבר טוב ולאורך זמן... אז אני אישית מרגיש בנוח יחסית בפלטפורמה הזאת.

@השתדלות! גם פרסמה על זה שרשור בתחילת הסגר הראשון.

לשם משתמש יש רק הודעה 1. יש לך את השם המדויק?

@השתדלות !

אולי זה...?
https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t1178358#12493922

קשה להאמין שיאפשרו לצאת מחוץ לאזור שאתה גר בו

א"א באמת לאכוף את ה 500 מטר מהבית.
התחב"צ גם תמשיך, במתכונת מצומצמת.

וגם מבחינה מוסרית
דייטים נראה לי לא פחות חיוני מלצאת לעבוד.

לאן אתה יוצא? אתה חיוני?
להקים בית בישראל!

כל מקומות העבודה שבלי קבלת קהל ימשיכו לעבוד כרגיל

זה לא קרה בסגר הקודם...

אני נוסע נגיד 20 ק''מ לדייט-
איך בדיוק זה עונה על ה500 מטר? ממש מדמיין את השוטר אומר לי 'תשמע, כל הכבוד על ההקפדה על ההנחיות.. אני רואה שאתה בתוך הטווח המותר'
אני יושב על ספסל עם בחורה בפארק- איך בדיוק זה עונה על נסיעה לעבודה?

ואיך להגיד לשוטר דברים לא נכונים- עונה על הקטע המוסרי?

אבל בגלל שהתחבצ ממשיכה, ומותר לצאת לעבוד, וגם אמרו שהפארקים והגני משחקים שקרובים לשכונות מגורים ישארו פתוחים, אני בספק גדול אם שוטרים יעברו אחד אחד ברחוב ויבדקו אם הוא בטווח ה 500 מטר.

תעבור לגור באיזורה אולי..

נפגשנו רק פעם אחת. אם אגיד לה עכשיו היא תיבהל.

תנסה למצוא תירוץ למה אתה עושה אתזה משיקולים אחרים

שנה טובה לכולם!

חיבוק!
שנה טובה!! 🍎🍯

ובשמחות.. אמן!!

למה "מלאה בדייטים"?

עדיף בלי יותר מידי, שתהיה מלאה בשבירת צלחות.....

זה סימן של צער

בניין עדי עד

על חורבן הבית. זה בדיוק כמו להגיד שתהיה מלאה בדייטים

שנה של אירוסין בלי לשבור צלחות!

בירושלים הבנויה!

יכול להיות שכשיבנו את בית המקדש ימשיכו לשבור צלחות וכוסות ורק לא יהיה בזה צער

 

אבל לעצם ההערה אתה צודק בהחלט

איזה עוד מקור אתה מכיר לזה חוץ מהחתונה של בת ר' זירא?

לא כתוב שם שום דבר על בית המקדש

 

וחוץ מזה, דיברתי על הסבר, לא על מקור. יש הסברים שהם לא מקור

(לדוגמא - שזה נחשב קניין של ההתחייבויות ("תנאים"), וכל מיני הסברים מעניינים אחרים)

על מנהג שבירת הצלחת בשעת התנאים, כתב פרופסור דניאל שפרבר, בספרו "מנהגי ישראל", (הוצאת מוסד הרב קוק), חלק ו עמודים נח-סא.

בקיצור:

במקורו הוא מנהג אשכנזי בן מאות בשנים, ומשם הועבר לקהילות ספרדיות.

הרב חיים חזקיה מדיני, שהיה רב בקרסובאזאר, חצי האי קרים, ועלה לארץ בשנת תרנ"ט, כותב בספרו "שדי חמד", (אסיפת דינים, מערכת זיין, אות יב):

"ובבואי למקומות אלו, ראיתי שנוהגים בני העיר הזאת הקריציקאים, (ילידי האי קרים), לשבר כוס כשעושין שידוך ג"כ, ולפי הנראה לקחו מנהג זה מהאשכנזים הי"ו, שנוהגים לשבר קדרות בעת כתיבת התנאים, והיינו כדי להבהיל ושלא תהיה שמחה במילואה ולזכור החורבן.

ועתה אחר שדשו בה רבים מעמי הארץ, נהפך להם מיגון לשמחה, שבשעת שברת הקדרות פיהם ימלא שחוק ואיטלולא, ותבקע הבית לקולם מרוב השחוק, ... ואי איישר חייליה אבטליניה, כי טוב העדר הטוב ממציאות האינו טוב".

העתקתי מכאן:
https://www.bhol.co.il/forums/topic.asp?cat_id=24&topic_id=1447332&forum_id=13639

אסדר את הטיעונים שלי, כדי שאם יש משהו שאתה לא מסכים תוכל לציין:

 

1 נהוג לשבור כוס או צלחת באירוסין ונישואין.

 

2 המנהג עתיק, מוזכר בתוספות

 

3 ההסבר של התוספות הוא כנראה "שלא ישמחו יותר מדי", והסיבה היא בגלל הפסוק "וגילו ברעדה" שנכתב בתהילים, לאו דווקא לאחר החורבן (ספר תהילים נכתב בתהליך ממושך שכלל את חורבן שילה ובנין המקדש; אולי גם חורבן המקדש הראשון)

 

4 הסבר מקובל אחר הוא לזכור את החורבן.

 

5 הרב חח"ם שמע את שני ההסברים האלה, ולפי שני ההסברים האלה הוא אומר בצדק שאין סיבה לשמוח בשבירה

 

6 לפי ההסבר השני בלבד, המנהג יתבטל עם בנין המקדש. לפי ההסבר הראשון (כנראה הבנת התוספות - קדום בהרבה ובעל סמכות משמעותית בהרבה לרב חח"ם)

 

7 עד כמה שאנחנו מקבלים את התפיסה של 6, ההערה שנקוה שלא ישברו צלחות בעתיד היא הערה נכונה.

 

8 אם יש הסברים אחרים, יכול להיות שאין בעיה לשמוח בשבירה, כי יכול להיות ששינו את משמעותו של המנהג

לפי ההסבר הראשון מה?

לפי ההסבר הראשון, גם כשבית המקדש על מכונו, עדיין ישברו צלחת (חוץ מהזמן שלעתיד לבוא שיהיה מותר לאדם למלא פיו שחוק. אולי.)

גם שלא ישמחו יותר מידי - זה דבר שמן הסתם קשור לחורבן.

שהרי "אסור לאדם שימלא פיו שחוק בעוה"ז, שנאמר, אז ימלא שחוק פינו".

ומשמע - שאז, - אכן ימלא שחוק.

וגילו ברעדה, שלא מתייחס לזמן החורבן

המברך מתברך! אין עלייך ברוקולי

אני רוצה לאחל לכל האנשים היקרים פה שיתחתנו במהרה, ותבנו בתים שלמים, מאירים ושמחים

בע''ה. ישועת ה' כהרף עין

מבורכת ומלאה בטוב לכולם!!
ותודה למנהלים על הניהול וכל מה שנלווה לזה

מאחלת לכולם קודם כל שמחה (;
בריאות כמובן , הצלחה , ואהבה אחת טובה וחיובית וחזקה .

תודה לכל הניקים היקרים שתמיד מעודדים ונותנים עצות מצוינות

שנשמע רק שמחות!!!!!!

ברור שתלך על זה.

אם זה יוכל לעשות לשניכם טוב, למה לא?

אם יש לך חשש אחר שקשור לגיל,  כדאי לך לשאול עליו ישירות.

למה שלא יהיה?

היא עתידה לסיים לימודים / לרכוש תואר ולהתחיל לעבוד לפניך, ותוכחו בבוא העת, אם תתחתנו, להתפרנס בצורה מסודרת.

בד״כ נשים מעדיפות גברים מבוגרים מהן בגלל הבדלים בבשלות ובבגרות- אבל אם אתה התברכת בבגרות ובבשלות לנישואים בגילך הצעיר - לך על זה.

בהצלחה!

בהצלחה!

בהצלחה.

לך טוב עם זה? לך על זה...

(בלי קשר לדעתי על חתונה בגיל כזה, כי לא שאלת)

כל אחד ומה שהוא מחפש וסדר העדיפויות שלו

(12 במקרה הזה.. )

בשנתיים וחצי 

בשנה ראשונה הרגשתי את זה 

והיום אני מרגישה תינוקת לידו

אני חושש שבגיל כזה צעיר כמו שלי זה עלול להשפיע יותר, אני טועה?

שכשהתחתנו היא הייתה בת22 בערך והוא היה בן 18(אאל"ט),

היא חברה שלי ועד כמה שאני יכולה לדעת, טוב להם מאד ביחד והם שמחים.

 

 

באופן אישי יצא לי לצאת עם קטנים ממני והרגשתי לפעמים יותר בוגרת מבחינה נפשית

ולפעמים לא הרגשתי אתזה, זה משתנה מאדם לאדם. זה תלוי ברמת הבגרות שלך מצד אחד

ומצד שני היכולת שלה ללמוד לקבל ולהכיל ולכבד את המעמד שלך למרות הגיל

 

בהתחלה לא תמיד יש פרופורציות נכונות..
מאוד מבין אותו. גם אני בהתחלה לא ידעתי כ''כ איך להתייחס לזה

אך אני חושב שזה גם מחשש של 'איך תגיב החברה'.
זה אמנם לגיטימי שהאישה גדולה מהגבר בשנה אבל פחות נפוץ בגילאים כאלה צעירים וזה יכול לגרום להרמת גבה .

"האם הסביבה תרים גבה או לא" זה בהחלט מתום לב לדעתי. 

בהצלחה לך!

מצד שני, לא כדאי שיהיה שיקול 'מה תאמר הסביבה'. כדאי לחשוב על מה שטוב עבורך.

מה עם חמותך תרים גבה?

ואשתך?

יכולים להיות (ויהיו) המון לחצים חברתיים מצדדים שונים בכל הסיפור הזה. 

כדאי ללמוד איך לעבוד מול לחצים חברתיים במקום לפעול על פיהם.

או על דברים אחרים בחיים?

זאת גם סוג של עמידה מול לחץ של חברה, לא?

למה לא?

אחות של חברה שלי התחתנה בגיל 20 עם בחור בן 18.
מישהי שאני מכירה התחתנה בגיל 21 עם שמיניסט..
ויש לי עוד מגוון דוגמאות לגילאיים בוגרים יותר~

אם אתה בחור בוגר ואחראי, זה יכול להתאים. הגיל הוא לא המדד, וההפרש כאן לא גדול..

בהצלחה!

מעניין. ומקסים. ומפחיד.

קראתי גם את החלק השני,

יש בו כל כך הרבה מסרים ונקודות עמוקות שהצלחתי להתבלבל.

 

יהודה גזבר כותב מדהים

אני בפרק 3, מרתק משהו

וקצת מבלבל מרוב פרטים ושמות

נכון, השנה זה כבר לא יקרה

 

אבל אולי שנה הבאה

מותר לך להרגיש ככה וזה לגיטמי להרגיש ככה זה ממש כאב לי, לראות שככה אתה מרגיש וחושב!

 

שה' ישמח אותך ויאיר לך את העיניים לראות כמה הוא אוהב ושמח בך!

ומה עברת בחיים ולכן קטונתי .
מה שכן אולי יכול לעודד: תחשוב על סיטואציה בחיים שהופתעת ממנה איזה נס או חלילה דבר לא טוב.
כמו שהוא בא לחיים בבום ממקום לא צפוי...
ככה חד וחלק אתה יכול להתחתן .

הבנת? כבר הרגשת מזה הפתעה תן לה' להפתיע אותך . במקרה הזה בחתונה בשמחה והצלחה ..

אבל הארי טרומן היה חקלאי עד גיל 30 ומעולם לא הוציא שום תואר אקדמאי, ולימים ניהיה נשיא ארצות הברית שהכניע את גרמניה הנאצית ואת יפן (שהיתה אכזרית פחות או יותר כמוה) שיקם את אירופה שאחרי המלחמה ובלם את הקומוניזם.
מקווה שחיזקתי אותך. שנה טובה

תמיד אחרי שמגיעים לנקודה שכבר משחררים בה מרוב יאוש, פתאום ה' מצמיח איזו ישועה משומקום.

איזה כאב..

אני דיברתי אישית עם @אורות מאופל ואתן ואתם לגמרי יכולים לסמוך עליו.

ואולי יותר סיכוי שיפנו אליך... 

@ד. הציע שפרטים יתקבלו אצלי למעוניינות, ונראה לי יותר שייך..

אשריך!

אני בטוח שכמה תפנינה אליך - יותר נוח גם להן, כי אתה מישהו שמכיר אישית את האדם. תקבלנה יותר פרטים - ונראה...

 

ואם יצא מזה משהו - תואיל לעדכן כאן. גם שנשמח, גם שיתן אולי רעיון לעוד אנשים..

סוחרי ארבעת מינים

@גבריאל.ק.צ גם העלה שרשור על זה
יש כל מיני משחקי זום יש גם קהוט זה ממש חמוד ומצחיק
יש כרטיסיות כאלה ששואלים בדייטים מישהי העלתה כאן לפני כמה זמן נראלי..
אפשר לראות סרטון ולדבר עליו.
אגב לא ניסתי את כל זה הדייט אבל נשמע לי סבבי לא?

את יכולה להעלות את הכרטיסיות אם תמציאי?

מי שבקשר מתקדם אני ממליץ לשחק את משחק 7 שכל אחד מנחש מה השני חושב על הכרטיס

בעיקרון המשחק הוא שיש כרטיסיות עם נושאים וכל אחד מרים סמיילי לפי מה שהוא חושב על הנושא.
אני מציע בקשר מתקדם, אחרי שכבר מכירים קצת אחד את השני, שכל אחד ירים סמיילי לפי מה שלדעתו השני חושב, ואז כמובן שהוא יגיד לו אם הוא צדק ולפתח שיחה על הנושא וכו'

טרומבוציטים ביחד⁦⁩

יהיה לכם ים של זמן ביחד בשקט לדבר

תתנדבו בחלוקת מזון לנזקקים

קודם כל נחת~
אם הקשר בשלב מתקדם אז ישנו בטחון מעט, ואפשר להיות רגועים ונינוחים
ואין סיבה ללחץ.

הסגר שמתקרב אלינו עכשיו, מוקצב בזמן מדוייק ומדוד,
אתם יודעים מתי זה מתחיל ומתי זה יגמר...

בסגר הקודם, שהיה ישירות לאחר פורים
אני ובעלי לא נפגשנו חודשיים שלמים ועוד קצת בגלל המצב והמרחק הרב שבנינו~
לא ידענו מתי זה יגמר, לא ידענו שלפתע זה יתחיל.
וזה היה מאוד קשה, מאוד(!!)
מה שכן, כשבועיים לאחר תום הסגר התארסנו. זה חיזק את הקשר ואת ההבנה שאנחנו חשובים אחד לשני ורוצים להיות יחד~

הכי חשוב~
המלצה שלי, להקפיד על טלפונים.
לא כל היום לדבר ולהתבחבש. ממש לא..
אלא לקבוע לכם טווח שעות בצורה קבועה פחות או יותר~
לדבר בשעות הללו בעיקר ובשאר הזמן בסמסים
זה עושה סדר בראש.
אפשר להעביר בצורות כל שהן דברים נחמדים אחד לשני, לכתוב מכתבים, יש הרבה רעיונות~
תהיו יצירתיים.

בהצלחה!
וברגעי תסכול מוזמנת לפרטי~
אני כאן בשמחה גדולה, ומבינה כל כך את המצב.

בין הקשבה ללב (שלרוב התוצאה שלה היא משמחת ונעימה כשהיא באמת אמיתית) לבין תגובה ממקומות כואבים שלנו, שאז הנפש משמיעה את קולה.
בדיוק שמעתי היום שיעור מהמם שנגע בזה

שמע

ממש ממש יפה.
תודה🙂🙃

מקווה שהועיל