פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 417)

באולינג
קרטינג
טיול או מעיין
להכין יחד אוכל
ארוחה אצל חברים נשואים (אם רק של צד אחד, שהשני יזרום)
כרטישיח

לשתף בעולם הפנימי
להראות לו יצירות שלך

כמובן, כל דבר בשלב שאת מרגישה שנוח ונכון,
כדאי לדחוף **קצת** קדימה אם מרגישים שיש עיכוב מיותר חיצוני.
בהצלחה!

בנוסף לדברים הטובים שתמיד כדאי לעשות (צבירת חוויות, ליהנות ביחד, להכיר את האדם כמה שיותר טוב, לדאוג לו וכדומה), כדאי לשים לב לדבר נוסף: לא להיות בלחץ מזה.

 

כלומר אם טוב לך עם מישהו, ואת מלחיצה את עצמך "אוף אני לא מרגישה כלום, איך מרגישים, למה אני לא מרגישה, כולם מרגישים רק אני לא, אני רוצה להרגיש" וכו', אז זה רק יעכב את הרגשות המיוחלים.

 

כל עוד טוב לך עם בחור מסוים (וזה הדדי), ואת מעוניינת להמשיך, אז פשוט תמשיכי בשמחה ובכיף, והרגשות פשוט יופיעו...

 

 

בדקתי לאחרונה, מבחינת זמינות, עלות ויעילות קופת חולים לא הציגו שום עדיפות ודור ישרים היו טובים יותר וממוקדים יותר

 

בקופת חולים יש את האלמנט של הוודאות הגדולה יותר כי אתה יודע מה יש לך ומה יש לה, ואתה לא צריך לסמוך עליהם. אז מי שזה כל כך חשוב לו, שיעשה דרכם

את הבדיקות האלה?
גם מי שאין במשפחה שלו ב"ה בכלל פגועים? גם לא במורחבת.
אני לא מכירה קרוב שעשה את הבדיקות האלה.

גם אם את לא מכירה אף אחד עם מחלה במשפחה שלך, יש גנים מאוד מאוד נפוצים ומאוד קטלניים שיכולים להתחבא במשפחה שלך.

בשביל ילד חולה צריך ששני ההורים יהיו נשאים, ולכן גם אם אין לך אף קרוב משפחה חולה, תיאורטית יכול להיות שכולכם נשאים חלילה, אבל רק מאחד מההורים ולכן המחלה לא באה לידי ביטוי.

זאת הסיבה שחשוב לבדוק שאין לך את הגנים האלה, ואם יש - אז שיש אותם רק לצד אחד (כלומר או רק הבחורה או רק הבחור נושאים את הגן).



כל הבדיקות שבסל הבריאות הן למחלות מאוד נפוצות *וגם* מאוד קטלניות, יש עוד בדיקות מומלצות שאינן בסל מכיוון שהן נפוצות *או* קטלניות.

אם אתה מקבל דף נקי (וגם אשתך), הילדים שלך כבר לא יצטרכו לעשות לא דור ישרים ולא בדיקות גנטיות (למעט בדיקות חדשות שיהיו)

בד''כ בודקים רק אחד מבני הזוג לכל מחלה, רק במידה ואחד מהם נמצא נשא בודקים את השני.
כך שבד''כ אין מידע לגבי שני בני הזוג.

שורה תחתונה -לכו להיבדק תמיד, גם אם ההורים שלכם נבדקו ולא נמצאה אצלם שום נשאות.

בקופת חולים אפשר לעשות ומספיק שרק צד אחד יוצא שהכל תקין. לא צריך ששני הצדדים יבדקו תמיד, אלא אם כן יש חשש למשהו ואז בודקים רק אותו ספציפית אצל הצד השני...
דור ישרים לא חייב שיהיה לבן בת זוג. מעבר לכך, אם יש בעיה לא אומרים לך מה היא ולפעמים זה משהו שאפשר לטפל.
ולעומת זאת בדיקה גנטית צריך גם ככה לעשות לפני הריון

כלומר, מי מי שעשתה דור ישרים וקיבלה מהם ''אור ירוק'' לשידוך הספציפי שהיא רצתה, לא תצטרך לחזור על אותן הבדיקות דרך קופת חולים.

דור ישרים לא מקיף את כל הבדיקות המומלצות. הוא בודק דברים נורא ספציפים.
ושוב דור ישרים דורש משני הצדדים להבדק (בניגוד לקופ"ח) ולפעמים פוסל כשיש אופציה לטפל.
אגב אני עשיתי את שתי הבדיקות.

שנמצאות בסל הבריאות, למעט איקס שביר כי הוא שייך רק לאשה ולא לשני בני הזוג.

אולי זה נכון לרגע הספציפי בו עושים את הבדיקה.
אבל ההמלצה היא ללכת לפני כל הריון או כל שנתיים/3 לקופות חולים בשביל להשלים את כל הבדיקות החדשות החינמיות והמומלצות שנוספו.
כל כמה שנים נוספים חדשים.
אז בכל מקרה צריך לעשות מתישהו גם את הבדיקות של הקופת חולים

ממילא אחרי שמתחתנים אין שום טעם לעשות דור ישרים, ואם אני לא טועה הם מסרבים לבדוק נשואים.

אפשר לעשות דרך הקופת חולים לפני החתונה ואחרי שנתיים/3 להשלים את הבדיקות שנוספו

בשביל לא לפגוע בסיכוי להתחתן

אם יש לך תשובה לעצמך ;)

זה היתרון של דור ישרים. מאידך, ברור שיש גם יתרונות לקופת חולים.

לכן שאלתי לחכמת ההמונים מה עדיף

כי בדור ישרים לא אומרים מה הבעיה.
לפעמים חושבים שזה פוגע בשידוך, כשבעצם זה משהו שניתן לטפל בו ובכך לא לפגוע בילדים. לכן הבירור דרך קופת חולים, נותן את האופציה להבין אם זה משהו חמור שיפגע בילדים בוודאות או משהו שניתן לטיפול ובירור.

 

ודור ישרים אפשר לעשות מול כל מדוייט 

אם בקופ"ח הנבדק יוצא ללא שום בעיה, אז האדם השני לא צריך להבדק בכללל.
בדור ישרים חובה שלשני הצדדים תהיה את הבדיקה.

הדבר היחידי בדור ישרים, זה שמירת הסודיות. אבל לפעמים דווקא השמירה הזו בעיתית, כי יש דברים שניתן לטפל בהם ולמנוע העברה שלהם ובכך לא למנוע שידוך (במצב שהשידוך כבר מתקדם)

'יש דברים שניתן לטפל בהם' - זה לא דברים שאפשר לקחת אקמול והם נגמרים.
מדובר בטיפולי פוריות מפרכים ולא פשוטים (או להפסיק הריון של עובר חולה ח''ו).
שלא יווצר פה רושם שזה משהו קל לטיפול ומניעה, כי זה ממש לא.

יש יותר קלים לטיפול ויש פחות ולכן הדגשתי גם את עניין הקשר המתקדם.
כי כשהקשר מתקדם לפעמים שווה לבחון את האופציה

 

למה? לבדיקה התאמה ראשונית זה מספיק ומקיף את רוב המחלות הגנטיות הקטלניות 

 

ועם הבן זוג - קופת חולים 

למה? כי זה הרבה יותר מדויק ובודק בהתאם לפרופיל הגנטי הספציפי ובטווח רחב יותר של מוטציות . 

בנוסף בדור ישרים אין בדיקה ל X שביר שכדאי לעשות רק עם המיועד הפוטנציאלי. 

 

מצרפת לך כמה דיוני עבר בעניין- 

 

דור ישרים כן או לא? - לקראת נישואין וזוגיות

 

דור ישרים - נשואים טריים

לגמרי קופת חולים

שיש מימון רק לפעם אחת, אז שווה לבדוק טוב טוב לפני שעושים משהו שלא יועיל לך

ואם צריך- השלמת בדיקות דרך קו"פח

מסיבה פשוטה.
א. בקופת חולים יבדקו את מה שרלוונטי עבור כל בנאדם באופן ספציפי (יש להם מעין חישוב לפי מוצא הסבים והסבתות)
ב. זול, לא עולה כלום.
ג. מקבלים תוצאות...בדור ישרים לא מספרים לך מה התוצאות, רק בודקים את התוצאות שלך מול אלה של הצד השני. זה בנוי ככה כדי להתאים לציבור החרדי. אבל אני מרגישה שזה מעצבן. אני רוצה לדעת האם אני נשאית, ולמה!! לא רואה שום ענין בסודיות סביב הנושא הזה.

לא נכון שלא עולה כלום.
תלוי הסבסוד של משרד הבריאות.
ככל שהמחלה קשה יותר או שכיחה יותר או גם וגם הם מסבסדים יותר. נכון להיום, זוג ממוצא אשכנזי משותף לדוג' שרוצה לבדוק הכל, משלם ₪800 על בדיקות שלא ממומנות לחלוטין. במוצאים אחרים גם יש בדיקות בתשלום, אבל פחות.

יכול להיות שלא עשית את הסל המורחב יותר של הבדיקות שבתשלום, או שבשילוב המוצאים שלכם אין בדיקות בתשלום.

''אמור לי כמה זולות היו הבדיקות הגנטיות שלך, ואומר לך כמה אתה מזרחי''

מה שנכון נכון...
לא אני הצד המזרחי, אלא בעלי, אבל זה תופס כנראה...

דור ישרים.

למה? כי אתה לא צריך לדעת את כל המחלות האפשריות שקיימות בכל אחד מכם.
אתה צריך לדעת אם יש התאמה או אין מבחינה גנטית..

דור ישרים עונה על רוב הבעיות הגנטיות שיכולות להווצר מבחינת התאמה (יש מחלות שאינן קשורות להתאמה, ויש כאלו שנגרמות בהריון/בלידה. אז זאת הם לא בודקים.)


אם קורה ויש סיבוכים.. ואין התאמה.
אז אפשרי לגשת לקופת חולים לבירור מעמיק. אך אין צורך לעשות זאת מלכתחילה..

בהצלחה.

למה להסתיר?

זה מחמיא, מראה שהיא די בעניין,
וממילא - קצת מחייב אותה יותר
(זה יהיה מאוד מוזר אם היא תסיים יום או פגישה אחרי,
אם לא קרה משהו דרסטי).

בהצלחה!

כי למשל אצלי אם אני יוזמת יחסית מהר מדי זה סימן ברור

שהוא פחות מעניין אותי אז פחות מזיז לי להראות נועזת מדי וכו'

זה לא אומר בהכרח שהחלטתי שלא אלא שלא מתלהבת או משהו בכיוון,

נגיד הוא מתמהמה להתקשר אז אני לא אהסס יותר מדי להתקשר כדי לשמוע מה העניינים..

ברור שהכל נעשה בצורה מנומסת ונעימה וכו.

אז את כבר ממילא יודעת שעוד שנייה את מסיימת את העניין?

אני אני הולכת לסיים אני בוודאות אהיה נועזת ואתקשר לפניו..

אם אני מתלבטת עדיין ,לא מתלהבת, מוכנה עוד לבדוק אז לא מפריע להיות נועזת אם אני רואה שהצד השני מתמהמה.

אני אדאג לבדוק טוב יותר את השטח אם אהיה מעוניינת להמשיך.

זה נשמע לי מוזר לקרוא לזה "להיות נועזת", כולה להרים טלפון, מה כבר קרה? 

אני מודע לזה שאני אומר את זה לגמרי בתור גבר, אם תוכלי אולי יותר להסביר את התחושה אשמח

הפרשנות שלי זהירה יחסית, אפשר להירגע

שולח 'מתי אפשר להתקשר' רק לפני שיחה ראשונה ראשונה. אח''כ פשוט מתקשר

בתור בחורה, אוהבת שבהתחלה הבחור יוזם בהתחלה.

אבל זה מאוד תלוי עד כמה הוא מצא חן בעיני ואני רואה פוטנציאל גדול לקשר.

בוא נגיד שאם אני בהתלבטויות לגבי המשך הקשר אבל החלטתי לנסות ולבדוק, לא אזום יותר מידי הודעות בין לבין הדייטים.

אם 'עפתי' על הבחור, לגמרי יכולה לשלוח גם אחרי דייט שני..

לאחרונה התקשרתי אליה לפני שבת ומה שממש נתן דרייב שברגע שאחרי כמה דקות רציתי לסיים את השיחה היא המשיכה להזרים אותה.. כך זה הראה לי שהיא בעניין לדבר ואני לא חופר לה/לעצמי. לכן עלה לי תובנה בדיוק בשבילך -

גם אם הגבר הוא זה שמתקשר ויוזם, עדיין יש לך מרחב בתור האישה להביא ליזום ולהביא לידי ביטוי את כך שאת מעוניינת ופועלת בקשר. כל אחד צריך למצוא את המקומות שהוא יכול לבוא לידי ביטוי בקשר, זה פחות משנה מה יהיה המקום, מה שנוח לשני הצדדים.. לגבי טלפונים - נראה לי אחרי דייט ראשון אם יש זרימה אפשר לדבר כל ערב (בקטנה, לא חייב הרבה, איך שזורם). בלי לשלוח הודעה לפני, לי זה עושה רושם של חוסר ספונטניות.. 

קודם כל כדי לשמור על שיקול הדעת.

ושלא כל פעם להיקשר וכל פרידה תהפוך לכואבת

יש בחורים שאחרי דייט אחד כבר התקשרתי בלי לשלוח נודעה, ויש כאלה שאחרי 6..
מה שכן, תמיד שלחתי הודעה מתי שרציתי. אף פעם לא התחשבתי בזה שאני אישה אז הוא צריך ליזום.

אבל את הקשיים האמתיים זה לא חוסך

וכן מקבלים הצעות לא רלוונטיות

ומההתרשמות שלי יותר קשה לברר מאשר אצל דתיים אומיים

למה יותר קשה לברר אצלם?

אנשים מתקשים באמירת אמת לא נעימה

לא מתחבר לכל השאר.. אני מעוניין לעשות את הדברים בעצמי ולא שמישהו אחר יעשה הכל בשבילי. כל הכיף זה הקשר שנוצר דרך הדיבור המשותף ביחס לפערים הקיימים.

במיוחד אם דמך טהור-
אשכנזיה, תא הורי תקין, אין אחים עם חולי/דלתשים/מזרוחניקים, למדת במוסדות הכי שווים (סמינר וולף בשבילך, פונביז׳בשבילי).
אמא מחנכת בבית יעקב ואבא במשרה רבנית, ונדוניה רחבה מהשם יודע איפה, ולסיום רק חיה את כל חייך בנסיון לא לפגוע לעצמך בשידוך- מה שאומר, על תזוזי מהתלם, אל תנסי לחשוב מעצמך, לשאול שאלות ולהתעקש על תשובות טובות, או לנסות ללכת בדרכך שלך. בסך הכל רק תהיי קונפורמית עד הסוף.


אם כל אלו באמתחתך- גורלך שפר עליך.

אם את בטעות לא עונה על כל הסעיפים הנל (בדגש על 'כל')- יהיה לך יותר קשה.
הורים גרושים? את שווה לזבל. סוג ז
ספרדיה? בחיים לא יכירו לך אשכנזי. אם כן תברחי, כנראה יש לו בעיה
אח לא 'בתלם'? חולי/לא חרדי? יכול לשרוף לך ולכל האחים שלך ים אופציות שידוך טובות.
את שווה פחות. את באמת תהיי שווה פחות.

זו ברכה שהתקשורת דרך צד ג', והם לא יוצרים קשר בין לבין?
שאין התלבטויות בעניין, ולמעשה אין כ''כ הרבה לפני במשותף?
לקיים יחסים בלילה הראשון עוד לפני שיחת יחסנו לאן ראשונה?
זה נשמע לי כל כך כל כך לא הגיוני ולא בריא



אבל..אם גורלך שפר עליך, ואת מהקבוצה הראשונה- בה כמובן יש ים בעיות, והחיים שלהם לא טובים יותר בהכרח, פשוט הם אלופים בלטאטא מתחת לשטיח, לחדר הפנימי שאף אחד לא רואה-
ברכותיי, זכית בשידוך סוג א.

הערת המחבר- זכית ב'שידוך', זה לא אומר כלום על חיי הנישואין המשותפים שיהיו לכם. ישנם כאלו שמקסימים, וישנם כאלו שממש לא. והרוב הגדול באמצע, ובסטטיסטיקה הזו זה כבר לא משנה מאיפה הגעת.


אם ישנן מחשבות מגזריות לאמץ את הקונספט, בבקשה תודיעי לי שבוע קודם. שאוכל לארגן מפגש פורום ולנסות להציל את עצמי בדרכים לא קונבציונליות אך מתבקשות⁦🤸🏿‍♀️⁩⁦⁦🤸🏿‍♀️⁩

מהיום אני אשתדל לשים לב

באותה מידה הם יכלו להשתמש ברעיון השדכנים בצורה יפה ולהציע לכל אדם באשר הוא את מה שמתאים לו.

הרוע זה לא חלק מהרעיון.

 

זה כמו שתגיד שמשטרה וחקירות זה לא טוב, כי יש שוטרים וחוקרים אלימים 

אצלם בפועל.
הדשא של השכן יותר ירוק מהסיבה הפשוטה שכשאתה עומד מהצד, הזווית האופטית מראה לך רק ירוק. בפועל, מי שעומד בתוך אותה חלקת דשא ירוקה, יראה את כל החום והצהוב שבין לבין, שמהצד לא רואים. זה מאד אנושי לקנא במשהו מהצד, אבל זה פשוט מגיע כעסקת חבילה, זה לא נוצר מואקום באוויר. היתרון מגיע מובנה בצדו של החיסרון, ברוב המקרים.
ואני מאמין שזה גם חלק מהקונספט באופן מוגדר, אצלם. ואני ממש יכול להבין אותם.
דווקא בגלל שהפורמט מאפשר מעט כ''כ היכרות בין הזוג, ישנו צורך להעלות מאד את הקריטריון בבירורי קדם.
הסף המקדים אצלם גבוה בטירוף, שכן הסף לתהליך מצומצם מאד.

ודאי שישנם כאלה שחיים שם טוב, ח''ו לא התכוונתי לומר שלא.
אבל וודאי שיש גם כאלו שנפגעים. ולא חיים טוב. ו/או נדפקים ממש בשלב השידוך.
באופן רוחבי בחברה החרדית (השמרנית, הקלאסית, להוציא את החרדים המודרנים), מושג ה'שידוך' מרחף מעל הראש מגיל מאד צעיר. המון מהבחירות שלהם נעשות בכדי לעמוד בציפיות חברתיות, אחרת תקופת השידוכים הופך ליום פקודה. ההשפעה של החלטות לא שיגרתיות על השידוך של עצמם ושל קרוביהם גבוהה בצורה שלא תיאמן. זה חיים שמשועבדים ל'מה יגידו' של שידוכים. גם אצלנו אכפת, גם אני חושב על דברים שאני עושה גם בשיקוף לעולם הדייטים שלי- אבל זה לא חזות הכל

אני וחברים משתמשים בזה,

וכיוון שזה בעלי תשובה ואין בכלל את החוקים האלה של עדות, ייחוס, ושם רע או טוב, אז בכלל לא מדברים על זה.

ולרוב מציעים אחלה הצעות, באמת!  ואני דווקא אוהב את זה.  

 

יש קצת מה לשפר כי אתה צודק-  לפעמים השדכנים מרוב ניסיון לדיוק מנסים להכניס אותך למסגרת.  

אבל סך הכל עם קצת שיפורים לדעתי זה יכול להיות אחלה!! 

ויש כאלו שהקונספט הזה לא מתאים להם כלל.

והם נגררים במשך שנים ארוכות~
אך ורק כי אינם מצליחים בתוך הלחץ הזה להחליט, בלי להכיר את האדם שמולך במקצת, בלי לחוות מעט דברים עלמנת להחליט בבטחון מוחלט. וזה קשה...

תשמח במה שיש לך.
בהצלחה~

בנקודה הזו החרדים צודקים. (אני סוג של חרדי, אם אפשר לומר שאפשר לומר שאפשר לומר שאפשר ל)

 

מסתכלים על החלק שבתוך האדמה, ומתעלמים מהפרח שגדל בחוץ

הייחוס, שכבר נמצא ברובו בתוך האדמה, חשוב להם לעיתים יותר מהבחורה עצמה.

אצל הרוב זה ממש לא ככה

חוץ מזה,
נסה לשדך שם בת להורים גרושים, או הורים שיצאו בשאלה.
בהצלחה

אולי פעם זה היה כך

הורים גרושים או הורים שיצאו בשאלה זה לא ייחוס זה מפחיד אנשים כי זה יכול גם להשפיע על הילדים(בלי לדון בשאלה האם זה מוצדק)

נראה לך שאם ההורים גרושים אבל הסבא יהיה רב זה יהיה יותר טוב?

(אני ממש אוהב את חרדים, ח"ו אין לי משהו רע נגדם אבל כדאי לשים את הדברים על השולחן - 

- מי אמר שלזוגות שנישאים ללא רגש מיוחד יש אח"כ נשואין מאושרים. יכול להיות שיש גם הרבה מערכות יחסים בינוניות בציבור החרדי. לא יודע עד כמה הדיבור חזק שם על כל הקטע של מערכות יחסים זוגיות טובות.

- המון המון סטיגמות במהלך השידוכין - מי שחזר בתשובה או בן להורים חוזרים בתשובה הוא סוג ג' או ד'.

- המון פולטיקה שהרבה מאוד מיותרת, שמאוד מסתירה את נפש האדם האמיתית

- המון לסמוך על ההורים - לא תמיד זה טוב.

 

תמיד הדשא של השני נראה ירוק יותר.. תחשבי על זה.

אבל השיטה בכללה לא מתאימה לתרבות של הציבור הדת"ל.

אנשים לא יעזו להתחתן לפני שנבנה קשר משמעותי, וגם המעורבות הגבוהה של ההורים פחות מתאימה.

 

אולי לחרדים זה מתאים, וגם הם, צריכים לפתור בעיות מסויימות בתחום אצלם, [שחלק גדול מהציבור החרדי מודע להם].

שונאת שיחות סיום קשר.

לגבי כל השאר: את יכולה גם לחפור ולברר לעומק ולא להיקשר למי שאת נפגשת איתו אם את לא רואה שזה הכיוון....

- מי שאין לו מנוי לא יכול לשלוח הודעה למשהו שאין לו מנוי. אם לאחד מהצדדים יש מנוי - אפשר להתכתב.

- כדאי לרשום כמה שיותר פרטים על עצמך.

- מתכתבים קצת באתר באופן ממש לא נוח ואח"כ מתכתבים בוואטסאפ ואח"כ מתקשרים ואם גם יוצא אז קובעים דייט.

- תמונה כדאי אחת טובה ואחת שרואים בה את כל הגוף.

- אפשר לבקש מספר של חבר/ה, רק לענות קצת יותר מוקדם מהרגיל, כי אתה אשכרה מברר על מישהו ששלחת לו הודעה.

- כמו בכל דבר אחר - להתפלל.

שימי לב עם מי את מדברת. כבר היו בנות שאמרו לי שהן חוו מצבים לא נעימים ואף הטרדות בשליש.

'חוק דתיים שלובים' זה סופר חשוב, לנסות למצוא מישהו שמכיר אותו במציאות. אפשר גם למצוא אותו בפייסבוק.
ולכן אני מציע שלפני שעוברים לטלפון לקבל פרטים אמיתיים על הבנאדם ולברר

זאת נראה לי אזהרה למי שחושב..

לא הבנתי מה כתבת בפנים

שהפחד יוביל לשיתוק. כל עוד שומרים על ייחוד, אז סה"כ בטוח.

אני לא אישה ולכן אני לא יכול להצביע באופן מדוייק על האיזון אבל באופן כללי וגס אני יכול להגיד שהוא צריך להיות.

 

שאלה מעניינת, אילו אזהרות הייתם נותנים לבנים?

איזה חשש צפוי לך? דייט משעמם?

אתה טוען שאין צורך להזהיר בנים. מסכים בגדול.

שאלה דומה היא למה את הבנות מנסים בגדול ללמד לזהות בעל מכה, אבל את הבנים לא מלמדים בכלל על זיהוי בחורה בעייתית

ולגבר יש את האופציה הפיזית שמאפשרת לו להתאכזר.

פחות דיברנו עכשיו על לזהות משהי בעייתית אלא סכנה בדייט עצמו. בקטע הזה לגבר אין מה לחשוש.

 

לגבי לזהות בחורה בעייתית - זה כמו לזהור בחור בעייתי. סומכים על מה שרואים בפגישו ועל הבירורים שלפני. אין מעבר לזה יותר מדי.

אצל בנים אין בד"כ חשש
מניצול מיני/פיזי כמו אצל בנות
אבל עדיין קיים חשש מניצול רגשי.

ואם תתחילי לשלוח חוקר פרטי לכל אחד ששולח
לך הודעה ב"שליש"- כנראה שלא תצאי משם
לשום דייט...

בין כיבוד לזהירות
יש הרבה מאוד מרווח.

חח הייתי בטוח שזה יהיה קשור לגרביים.. 🤭
@ארצ'יבלד
בסוף זה לא

מסתיימים בגרב אחת או שתיים..

גרביים הם זוג, לא האחד/ת של החיים

@מזמור לאל ידי

אבל פסדר.

יאאאא!!! סוףסוף הצלחתי לשדך זוג!!! - לקראת נישואין וזוגיות

אבל הוא מוסלמי מה צפית?

מפתיע שזה מה שגרם לך להוריד

ושאקירה לבנונית. והיא היתה ידידה קרובה של שמעון פרס והופיעה בלשכה שלו. בלבנון השנייה היא הסתפקה בלקרוא לצדדים להגיע להפסקת אש ופה זה נגמר

וכל הכבוד. ציוני אמיתי

כבר סיבה טובה להתעלם ממנה.

ולא אמורה להבין את החתרנות שלו. כל עוד תפקידו הרשמי הוא נשיא שלנו, לכבד אותו שווה לכבד אותנו ולהיפך

ונראה לי שאתה לא באמת יודע מה התדמית של פרס הייתה בעיניי העולם.

הוא היה אובאמה רק יותר גרוע

כמו שאני אוהב לומר לכל החרדים שמתלוננים על המדינו הציויניס,

"הותיקן לא מבין את ההבדלים ביניכם לבינם, הוא רק יודע שעמ"י חזר לא"י, ולא מוצא את ידיו ורגליו בנסיון להתמודד עם זה"

שווה לראות @ברוקולי

לא ראיתי שם את הרב יואב מלכא

בגלל זה הגבתי לשנזכה לשמוח.

שלחתי לך בפרטי

 

ולכולם- הוא ביקש שהמספר שלו לא יפורסם במרשתת 

ולכן איננו כותבים אותו 

 

מי שרוצה יכול לפנות בפרטי למי שהגיב פה או בשרשורים קודמים 

וניתן את המספר

 

בהצלחה! 

..

פרק א פסוק ו כמדומני

רוצה לעשות לנו תקציר?

מה שהוא כותב שם זה על "שחורה אני ונאווה" זה שגם אם הצבע הוא פחות יפה, הצורה עדיין כן

זה כמו שמות שמשמעותם "שמנה", מהתקופה שזה היה פופולרי

 

וחוץ מזה, זה לא פירוש המילה, אלא פירוש המילה הוא "יפה", ורש"י מסביר איך יכול להיות גם שחורה וגם יפה - והתירוץ הוא שיש עוד היבטים של יופי חוץ מהצבע

'יפת איברים', זה נורא.

 

זה לא קשור לתקופה, היא אמרה את זה לבנות (בנות ירושלים). דבר נורמלי לגמרי, כמו שאני מראה קוביות לחבר מנקודת מבט של יופי.

 

אתה צודק שנאווה זה יפה, אבל זה סוג יופי מסוים. נאווה בחיתוך איברים כלשון רש"י. לא שייך לומר נאווה על פרצוף, אלא על קימורים. (לפי רשי)

בהמה בחייה לאו לאיברים עומדת
(הכי קיי"ל בפשטות, חולין קב)

במשפט הזה: "אבל זה סוג יופי מסוים. נאווה בחיתוך איברים כלשון רש"י."

רש"י לא אומר שזה הפירוש המילולי של נאווה, אלא שבנידון דנן - שהיא שחורה, נאווה היא בזה. אבל ברור שגם יופי שאינו "חיתוך אברים" הוא "נאוהה.

מצודת ציון טורח בכל פעם שמובא המילה נאווה, פרק א פסוק ה ו-י, ב יד, ד ג, ועוד להדגיש שמשמעות המילה נאווה זה יופי. (אכן, בכל מקום היופי מדבר על נקודת יופי מסויימת, בפרק א על כך שאין שחרותה בעצמותה ובשאר המקומות, מובן סוג היופי.) רש"י לא טורח להעיר את עיני הלומד באף מקום במשמעות המילה יופי, אז אין לי אלא חידושו.

מעין ראיה "קולך ערב ומראך נאווה" לכאורה, אם נאווה כוונתה יופי, היינו משתמשים אף בתיאור יופיה של הקול במילה נאווה. ואל תקשה שנפריד בין יופי פיזי ליופי של ההכרה בשומעה את קול הרעיה, שהרי נאמר גם "בדברך נאווה" (ד ג)עיין שם מצוד.

 

נאווה כירושלים- כיופיה החיצוני של ירושלים.

דברך נאווה- אינה קושיה על דעתי, גם לפי המצוד אין מדובר על יופי הקול (שהרי לתיאור יופי הקול משתמשים במילה "ערב" כמו בפרק ב יד) אלא שהרעיה משתמשת בדברי מליצה בדברה. אכן צריך להבין לדעת רש"י ומצו"ד מה הקשר במילה נאווה ביחס לדיבורך..

לא ראינו אינה ראיה. זה ממש לא נקרא "חידושו", מנ"ל לעשות מחלוקת בין המפ', כשברור שלרש"י היה שם הכרח.

ןמדברך נאווה אכן ראיה לדברי, שזה "יופי" בכללי, 

קולך ערב וכו ממש ממש אינו ריאה, הלא זה ברור שהמקרא משתמש במילים מתחלפות ולא כופל לשונו. 

אני לא מסכים על מילים מתחלפות, מכיוון שהספר מלא במילה נאווה. שוב, ושוב, ושוב. קשה לא לומר את המילה חופר ביחס למילה נאווה.

 

לא ראינו כאן, היא כן ראיה, שהרי מצוד טורח כל פעם מחדש לבאר את המילה נאווה. למשל הוא לא טורח לבאר את המילה , שיר, השירים, אשר, לשלמה, וכו מילים שהמסורות יודעת טוב טוב את משמעותן

 

החלוקה בין המפרשים זועקת, בעוד שהמצוד מסביר שהיופי זה ביחס לצבע, שחורה ואע"פכ יפה, וכך נראה מפשוטו של מקרא "כאהלי קדר כיריעות שלמה" רש"י כותב שעל אף שחרותי, אני יפה כי אני חטובה, קמורה, חיתוך איברים.

זה תיאור ליופי עדין וכללי..
לפחות כה חשבתי

כמובן אין בעיה להשתמש במילה כל עוד מבינים שזה יופי, זה כמובן לא גסות..

כמ

כמו כל דבר, חושב שזה תלוי אדם. אבל כן חושב שככלל רוב הגברים יעדיפו מישהי נמוכה עד באותו הגובה/ טיפה מעליו.
אבל בוודאי שיש יוצאים מן הכלל.

יש לה ז'קט ג'ינס?

וואי גם אני באתי להגיב בסגנון הזה חחחחח

ככה זה שיש כמה בנות על הניק הזה..

אה רגע שינו את זה,

זה בעיקרון היה ניק ציבורי.... ואני זכרתי תסיסמה אז נכנסתי כדי לשאול

ואני חשבתי שיש לי חברת קניות חדשה

מאחלת לכן שאלו הדברים שיטרידו אתכן בחיים

לרוב הגברים זה יפריע מעט אם האשה תהיה בגובה שלהם, אבל יפריע מאוד אם היא תהיה גבוהה יותר.

למה?

כי אמא יש רק אחת.

ולא כדאי שזה יטריד אותך. מי שרוצה לצאת איתך שיצא, מי שלא שלא.

והם מתוקים ממש.
אם לך מתאים מישהו נמוך ממך אז למה לא?

כמובן אם זה לא מפריע לה... 
אני מניח שעד 10 סנטימטר מעליי זה יהיה סביר. יותר מזה, היא באמת אדם מיוחד בגובה חריג מאוד (מאוד, כי כאמור אני בעצמי גבוה) וייתכן שזה כבר יהיה פער שיקשה, שוב, גם מצידה, והיא צריכה מישהו מיוחד בגובה מיוחד...

מרגיש לי לא נכון כזה, לא יודע להסביר בדיוק למה ולא חושב שצריך להסביר בדיוק למה אלא אם כן רוצים לעשות מחקר פסיכולוגי. יש גם כאלה מיעוט שלא מפריע להם. או שמספיק לא מפריע להם כדי שזה יהיה לא משמעותי בעיניהם בתוך המכלול של הבן אדם.

עד הגובה שלי כולל, זה בסדר לי

בהצלחה! מי שחכם חושב על הילדים שיהיו גבוהים ואז זה ממש סבבה...

נפגשתי עם בנות בגובה שלי ואפילו גבוהות יותר ולא הרגשתי בעיה עם זה.

בחורה גבוהה ממני היא כבר עמוד חשמל. אך אם הייתי מטר שישים, אני מניח שלא יפריע לי בתורה מטר שבעים. אולי קל לי לדבר וקצת קשה להיות שלם עם עצמך בגובה שאני מציין.

באופן כללי נראה לי מוזר שאנשים מתקשים לקבל זוג שהאשה גבוהה מהגבר. אבל אישה שגבוהה בהפרש גדול, זה כבר נראה גם לי מוזר, כי היא נראית אמא שלו

לרוב אתה מאוד מאוד שמרני.
(שלא לומר מקובע...)

תקרא את הפוסט שלי

הצילו...!! כל העולם שגדלתי עליו שווה לבלוף אחד גדול!!!! - צעירים מעל עשרים

אם אתה רציני ורואה בי שמרן ומקובע (קשה לי להאמין...) זה כנראה מההיכרות שלנו לפני כמעט 8 שנים, אז אתה יכול לראות שעברתי המון, ואם זה מפתיע אותך שבן אדם עבר המון בהמון זמן ובתקופה כזאת בחיים, אז אתה כנראה ממש מקובע ולא אני

דעתי על היותך "שמרן" היא גם עקב ההכרות שלנו
אבל בפרט עקב רוב התגובות שלך שאני נחשף אליהן
בפורום- שמח שאתה מתקן את טעותי

המשך שבוע מקסים

מספר סנטימטרים פחות ממני, לא יודע למה מפריע לי, מצד שני לא מרגיש צורך לשנות

 

א-י
יא-כ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא
קלא-קמ
קמא-קנ ויהי רצון

נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ

פא-צ

היא מושלמת - אבל אני לא נמשך אליה - לקראת נישואין וזוגיות

עדיין מרגיש שזה לא בדיוק מבטא את השאלה שלי..
תודה על ההפניה

אחרת אתה פשוט תקבל תשובות זהות למה שהיה שם.

זה שאני(עדיין) לא מרגיש שהיא 'מדהימה' בשבילי.. ושזה חלק מהשאלה אם להמשיך להשקיע..
הבדל נוסף הוא שאני לא מבין למה בדיוק התכוון השני במושג של 'להיות איתה', נשמע לי מעורפל וגדול מדי בשבילי. אני סהכ התכוונתי זה שהיא חמודה והכל אבל יש משהו במראה שקצת מציק לי. משו בסימטריה של הפנים. ומה שקורה זה שבפגישות שהיו עד עכשיו לקח לי זמן עד שהתרגלתי לזה, כל פגישה מחדש. לפעמים זה מודגש יותר ולפעמים פחות, לאידע בדיוק למה.
ואחדד יותר מזה, לא אכפת לי מצידי להיקשר ואחכ לגלות שזה לא מתאים לי ולחתוך. אכפת לי ממנה, אם היא תרגיש שמצידי זה ממשיך ונהיה רציני ותבנה על זה, ובסוף אני ארצה לחתוך, כשבעצם זה משו שהציק לי מההתחלה ואולי הייתי יכול לחסוך חלק מהכאב...

ועל הדרך להסביר גם למה עניתי מה שעניתי

 

תגיד אם זה מה ששונה.

 

"בחורה מצוינת אבל לא נמשך אליה" - הכל יכול להיות, יכול להיות שהיא אפילו נראית מצוין, אבל אני באופן סובייקטיבי מתמודד עם בעיה של חוסר משיכה. יכול להיות שיש משהו לא מוסבר באינטראקציה שגורם לזה, או המון סיבות אחרות.

 

כאן מדובר בסיפור אחר לגמרי. אתה יוצא עם מישהי, יש בה המון מעלות וכיף לך, אולי אפילו נמשך אליה, *אבל* יש משהו בה שמכער אותה ומפריע לך. מן הסתם לפעמים אפילו פוגע במשיכה, אבל זאת לא הנקודה - הנקודה העיקרית היא איך אני חושב עליה כ"יפה", שזה חשוב כשלעצמו (ומשרת את המשיכה במידה מסוימת).

אתה גם אומר שאתה בשלב שעדיין אפשר להתרגל, והמציאות הידועה מאד היא שמתרגלים להכל.

אבל גם אם לא, כל עוד יש בה מאפייינים שכן יפים בעיניך, והקשר הוא טוב ובריא - לדעתי העובדה שיש לה חסרון מסוים שמכער בעיניך איננו סיבה לוותר על הקשר. 

קודם כל תודה על התגובה הארוכה ומאירת העיניים.
רק רציתי לומר שבשבילי זה לא מציאות ידועה שמתרגלים להכל, ואני לא יודע אם זה נכון, וזה חלק ממה שמטריד אותי, האם זה דבר נפוץ שקשרים התחילו עם איזושהי הפרעה כזו אצל אחד הצדדים, ואם כן, מה קרה אחכ..

שוב, לא בהכרח שזה יהיה יפה בעיניך, אבל בהחלט סביר שבעוד כמה שבועות תשכח מזה בכלל, וזה יהיה פרט חסר משמעות.

 

ויכול להיות שבעוד כמה שבועות תחשוב לעצמך שמזל שהיא נראית ככה וזה בכלל הדבר הכי יפה במראה שלה.... נפוץ, קיים, לא נדיר בכלל!

 

המון הצלחה

כי מתרגלים למראה.

אם תתן לעצמך להפתח אל הבנאדם שמולך ולזרום ולא לחשוב כל הזמן "מתי זה ייפתר??" אז יש מצב שזה ייפתר.

 

אך אם כל הזמן תחשוב על זה ותגיד "זה מציק לי, זה מציק לי" ותהיה חשדן ביחס כלפי אז סביר מאוד שזה לא יעלם.

 

אתה כבר יוצר איתה חודשיים וחמישה פעמים אז אולי זה שונה ממה שכתבתי.

אני חושבת שלשאלה הזאת של משהו שמפריע במראה צריך למדוד את הפעמים שנפגשתם פיזית (5) ולא את משך הזמן שאתם בקשר (חודשיים).
כי אם הייתם יוצאים חודשיים ועדיין זה היה מפריע לך, הייתי אומרת לך לחתוך.
אבל לדעתי 5 פעמים לא מספיקות בשביל להתרגל למראה ולאהוב אותו.

תיקח עוד כמה פגישות ואז תראה.
בכל מקרה, לא להתקדם ולעבור שלב אם זה עדיין יפריע לך אלא להפסיק את הקשר.
זו דעתי. בהצלחה

ואולי אפילו קצת כופר בהם.. אז קשה לי להבין מה זה בדיוק לעבור שלב.
בכל אופן, תודה על ההתייחסות

שלא להתקדם לקראת אירוסין או דיבורים על חתונה כל עוד משהו לא משתנה וזה עדיין מפריע לך.
כלומר, תן הזדמנות עוד כמה דייטים לראות אם זה משתנה, אבל לא הרבה- אל תגיע למצב שהקשר הנפשי מתקדם מאוד אבל הדבר עדיין מפריע לך. כי אם עדיין מפריע אז הקשר לא מתאים

מראה מציק, מסיימים...

זה לא משתנה. 

יש את האמונה שמתרגלים למראה, אני כופר בה.

 

עצות של בנות בנושא, לדעתי, לא מתחיל להיות נכון.

מראה לא חשוב להן כמו לגבר (טב למיטב וכו) לעומת גבר שחייב לראות אותה קודם ישאנה.

 

משמעות חוסר משיכה, זה לא רק ההרגשה הזמנית הזו,

זה הרבה יותר מכך. זה המחמאות שתתן לה בעתיד, ואם היא לא תמצא חן בעינך תצטרך לזייף מחמאות?

זה היופי שאתה תהנה לראות, הנאה כפשוטו. ו-קיום יחסי אישות.

בנוסף, לגביה, למה שהיא תחיה עם אדם שלא נמשך אליה? במיוחד שלנשים זה יותר חשוב.

למה שהיא תסבול את אותן פעמים שהיא רוצה להרגיש את הרגש הנורמלי בין איש לאישה, ועוד, 

זה דבר שפוגע בשני הצדדים מאוד.

 

אני לא מאשים אותך במשהו חלילה; רק לא להקל בעניין.

אם לא מתאים, תסיים את הקשר. וככה גם לא תפגע בה.

 

בהצלחה!

אולי כי אני אישה אני לא מסכימה איתך.
אני לא יכולה להבטיח למישו שאם הוא ימשיך אז משו יישתנה לכן אני גם לא מתווכחת איתך🤔
רק מציינת🤔

שאני רואה ריבועים

אני בהחלט מאמין, כולל מניסיון אישי, שמשיכה יכולה להגיע בהמשך במקרה שבו צצים רגשות, גם אם בהתחלה הצד השני נתפס כמכוער בעייני.

הישיבה שלי חזרה לפני כמה שבועות במתכונת הקפסולות, אבל אין מקום לכולם (לכן אני עדיין בבית).

בהתחלה היה אסור לצאת בכלל מהישיבה, עכשיו כבר מותר לצאת לדברים מסויימים (דייטים למשל..) צריך רק לעדכן את האחראי קורונה.

אני חושב שזה המצב ברוב הישיבות.

לפי גיל או לפי בקשה של הבחורים?

אני חושב שעד שיעור ג' מי שרוצה מגיע ומשיעור ד' על בסיס מקום פנוי.

 

וכמו שברגוע אמר


זה כל כך עושה טוב החזרה לישיבה..
סופסוף מעריכים את הישיבה כמו שצריך.
אי של נחת, שלימות, שמחה ונורמליות בכל המצב המטורף הזה! חסדי ה'

יש פורום ייעודי לזה
פורום צעירים מעל עשרים

אבל זה קשור יותר לכאן.

לא חוזרים לישיבה בגלל הדייטים

מכירה משהו שעזב את הישיבה ועבר דירה עם אשתו למקום אחר. צריך גם להתפרנס..

סתם סקרנית

 

לגמרי, הכי כיף לדחוף את זה בלנו, אבל זה באמת מסקרן מה שקורה

הייתי שואלת משהו בסגנון כמו -
תגידו באיזה ישיבה אתם לומדים ואיך זה הולך.
או מישהו יודע מה הולך בישיבה x מבחינת קורונה ודייטים?

ואם במקרה אני יוצאת עם מישהו אני כבר יודעת איך הולך שם והשאר לא מעניין אותי


אז מה נשאר חוץ מסקרנות?

מה המצב עכשיו באוניברסיטאות/מכללות?

כלומר מהבית.

יודעת על כמה שמחזירים אותם שבוע הבא,
בעיקר לשיעורים שהם כמעט בלתי אפשריים בזום (מעבדות, תרגולים וכאלה)

עבודה מעשית אני יודעת שעושים.
תלוי איפה ותלוי בעוד כמה דברים.

מבחנים (שזה אוטוטו) במודל (האתר של הלימודים גבוהים באינטרנט) או במוסד עצמו בהתאם לנהלים.
(יש כל מיני הקלות ודברים שאמורים לעזור)

זה מה שאני יודעת.

וחושב על זה.

מה בדיוק למדת ולמה הריטב''א הזה היה ממש קשה ואיך התוספות סיבך לכם את כל התירוץ זה באמת לא כל כך מעניין בנות..

אבל,
זה שהיה לכם יום טוב בלימוד , ושאתה והחברותא הספקתם המון יחד, ושהתוכנית לימוד שהחלטת לשנות עשתה לך ממש טוב, שאתה ממש לחוץ המבחן לרבנות כי זה מלא פרטים קטנים ואתה יותר טוב בהבנה ועוד אלף ואחת דוגמאות זה כן מעניין אותנו.

חוץ מהלימוד תורה,
מעניין אותנו איך היה לך בשבת בבית, ואם החברים שלך בחדר נחמדים, ואיך הקשר שלך עם אמא שלך / סבתא שלך / החבר בחדר, איך היה לך היום באופן כללי ומה אתה מאוד אוהב לעשות אפילו שאתה לא עושה את זה עכשיו.

זה רק קצה קצה של דוגמאות, ואם אתה רוצה אני יכולה לפרט לך עוד.
בדיוק שלא בהכרח יעניין אתכם לשמוע מה בדיוק למדתי, אבל כן יכול לעניין אותכם לשמוע שהמרצה טובה/ ממש גרועה, והחברה היום פינקה אותי השוקולד כי אני לא יודעת מה, או שיש ממש עומס וכל מרצה חושב שהוא לבד..

כל הדברים האלו יוצרים קשר, אפילו קשר עמוק ואז כבר נהיים תחומי עניין משותפים והכל טוב.
אל תדאג, יש מסביבך ביינשים נשואים?
זה סימן שזה אפשרי 🙂

האמת שלא נראה לי שלבנים מעניין פינוק של שוקולד או האם מרצה כזה או אחר טוב או לא, ואפילו לא איך עבר עליה היום, למרות שאני כן שואל את זה מדי פעם בשביל הנימוס. אני דוקא הייתי מתעניין יותר בחומר הלימוד בתואר שלה.

גם אני חושבת שמה שאני לומדת מרתק.
אבל לא כל כך בקטע לבדוק אם זה מייבש מישהו, יש מספיק עניין מסביב.

גם אותי יכול לעניין לימוד תורה, אבל רוב העולם לא.. וגם אותי הרבה פעמים לא, תלוי.

אז הכל משעמם אותך חוץ מהלימודים שלנו?

את, כאשה בריאה, עסוקה בכל ה'מסביב',
שזה התחושות, הרגשות וכו'.
גבר מצוי לא עסוק בזה, גם אם הוא מודע לזה.
מעניין אותו התוכן, הפנים, לא ה'בחוץ'.

יש לא מעט ספרים בנושא זוגיות שנופלים בזה,
ומנסים להפוך את הגבר לקצת אשה.
אז לא, או לפחות לא רק,
ויש מקום בו הגבריות חשובה,
ומקבלין דין מן דין.

אמנם הוצאתי את דבריך מהקשרם המקורי,
אבל לדעתי שמתי אותם בהקשר היותר מקוריי...

למרות שלא שמתי לב שמישהו השתעמם איתי בדייט אם כבר הפוך..

אבל אולי אתם שחקנים טובים, למרות שאני קולטת גם דברים כאלה בד''כ.

דעות שלה, חוויות מעצבות אישיות שהיא חוותה, תכונות שהיא מעריכה, העדפות בילוי, באיזה אופן היא אוהבת לתקשר עם אנשים (תמיכה הדדית / צחוקים והומור / לימוד משותף או סוג אחר). כל זה בעצם יכול לתת לי כיוון לגבי מי הבחורה שעומדת מולי ואיזה בחור היא מחפשת.

ברור שגם זה מעניין, אבל השתדלתי לענות סביב מה שהבחור ששאל..

נבהלתי לרגע, אבל זה ממש הגיוני.
אבל רק אם בחור יבטיח לי שזה לא משעמם, ואני גם יאמין לו אני יספר על הלימודים שלי לעומק.

אבל כשחשוב לך מהבחורה אתה בהחלט רוצה לשמוע איך עבר עליה היום ואם לא טוב אז זה מצער אותך

😁

צריך להפריד בין המידע הקר, לחוויה. החוויה נמצאת בכל תחום, וככה אפשר להתחבר יחד.

(הבנים יצטרכו להתאמץ פה טיפה חח)

היא לגמרי תוכל להיות בת שיח

אם תקשר את התורה לחיים עצמם יהיה לבנות הרבה מה לומר בנושא

אבל אם תתעקש להתפלפל על שור נוגח ברשות הרבים וחילוקיהם בצורה גברית כנראה שבאמת פחות יצליחו לתקשר איתך.

( סתם כי גרמת לי לחשוב על זה קצת.. נראה לי שאני אישית מתחבר ללימוד תורה בעיקר מהזוית של המפגש עם החיים- זו הנקודה שאני מרגיש שהכי ממלאת אותי בתורה ( אם בלימוד אמונה, או גמרא בעיון, או גמרא בכלל וכדומה). למצוא את החיים בתורה, ואת המקום שלי מתוך התורה. וההבנה והתפיסה שלי את העולם מתוך תורה.. אני תמיד מחפש את זה בלימוד, מתוך תביעה פנימית כזאת. כלומר. גם אם אני אדבר על שור שנגח את הפרה- אני מניח שאני אדבר למשל על רעיון של ר' צדוק הכהן מלובלין או ר' נחמן וכדומה ואיך שזה מתקשר לי לחיים- איפה זה פוגש אותי בחיים, איזו משמעות זה נותן לי וכו', ולא רק כדבר ה' גבוה מעל גבוה..
קיצר. אבל באמת הלוואי שנחיה תורה. הלוואי!)

הלוואי על כולנו

כשהתחלתי לצאת עם בעלי, אני בסיום לימודי והוא בעיצומם של לימודיו - לא דיברנו על תחומי הלימוד...

מדברים על הרבה דברים - בכלל לא נכנסים בדייטים לפירוטים בנושאים הקשורים ישירות לעיסוק שלנו במהלך היום.

בתחילת דרכך ב"מסע" השידוכים (שיהי רצון שיהיה הכי טוב ובלי עיכובים)

מה עוד יש בי? מתוך עולם לימוד התורה הקדושה

בטח כשהיית בישיבה, וגם בצבא, יצא לך שהיה זמן פנוי, מה עשית איתו?

אקדים ואומר שאני לא יודעת אם אתה מעוניין לפתח כוחות נוספים שבך (כמו נגינה, כתיבה, וכו)

אז בהחלט יכול להיות שאתה פשוט צריך לפתח עוד את העולם החברתי שלך עם החברים וללמוד איך לבוא לדייטים וזה יספיק.

או

שיש לך גם רצון לפתח בך עוד צדדים (במקביל ליציאה לשידוכים) כמו נגינה כתיבה וכו

 

בסופו של דבר, כשאתה תרגיש טוב עם עצמך, ושלם עם עצמך (ברמה כלשהי) זה יהיה מעולה,

ולשם אתה צריך לשאוף.

 

אתה אוהב לימוד תורה? מצויין כ"כ, בוא נרחיב את זה לחיים-

במה זה מתבטא? איזה שירי תורה אתה אוהב? וכו וכו

בהצלחה. 

הוא היה רופא, מבוקר עד ערב הוא החליף ותיקן וריפא לבבות של ילדים חולי לב.
הוא למד 6 שנים רפואה, עוד שנה סטאז', התמחה 5 שנים בקרדיולוגיה, ואז טס לקנדה למשך שנתיים כדי להתמחות בהשתלות של שסתומי לב לילדים (בארץ אין מספיק ניתוחים כאלה בשביל שיהיה אפשר להתמחות בהם).

אתה יודע מה הקטע?

למרות שהוא אחד האנשים הכי חכמים שאני מכיר, והעבודה שלו תופסת 18 שעות ביממה, והוא מוזנק בלילות ובשבתות לניתוחי חירום, הוא נשוי!
הוא מדבר עם אשתו על נושאים שלא קשורים לקרדיולוגיה או לרפואה בכלל (כן, יש לו דעות ותחומי עניין במגוון נושאים!), הוא מחזיק ברשימת חברים מאוד מגוונת (רובם לא רופאים), ובאופן כללי - יש לו חיים מלבד היותו רופא.

אם הוא יכול, אני בטוח שגם אתה תצליח.

ולא על לימודים.

רופא לא מדבר על עינייני רפואה, משפטן לא על עינייני עריכת דין, וגננות לא מדברות על הפסיכולוגיה על שיטות לשמור את הילדים קשובים בשעת המפגש ...

מדברים על החיים, על השאיפות והתוכניות, על מגוון נושאים שמעניינים את שני הצדדים.

הוא טען שאם התורה היא מרכז חייו, אז אין לו אפשרות לדבר על משהו אחר.
לכן כתבתי שהוא לא היחיד שיש לו מרכז חיים מאוד משמעותי, ועדיין אנשים מפתחים עוד חלקים באישיות שלהם

קודם כל ברוך הבא.
אענה מהזוית שלי בתור בחורה.
נכון, בחורות פחות נמצאות בעולם לימוד תורה באופן אינטנסיבי בהשוואה לגברים. אבל, גם בחורות תורניות שכן, עדיין *דייט זה לא חברותא*
בדייט קודם כל אתה צריך להתעניין בבחורה שמולך- עבודה/לימודים/משפחה, כמו כשאתה פוגש חבר חדש אתה לא ישר מתפלפל איתו בגמרא גם אם זה תחום העניין של שניכם.
בהמשך הקשר אפשר להעלות נושאים יותר עמוקים שקשורים להקמת בית(אגב, זה נגיד תחום עניין של שניכם, בההחה שיצאתם לדייט מרצון, שניכם רוצים להקים בית) כגון: שאיפות, איך היא רואה זוגיות, מה חשוב לה בבית וכד' .

אפשר להיעזר בכרטיסי שיח של המשחק so do you אם קשה לך להעלות נושאים באופן ספונטני (אבל אל תביא את זה לדייטים ראשונים) .

בהצלחה רבה

עד כמה בנית עולם פנימי שאפשר לשתף אותו עם האחר

אתה יכול להיות אדם שמתעניין במוזיקה, מדעים, מחשבים, אבל זה לא יעניין את הבחורה

שיח אפשר ליצור גם על סתם סיטואציות בחיים ולאו דווקא מתוך תחומי עניין.

אגב תחומי עניין זה משהו שרק בדייטים הוא כל כך מדובר

בחיים עצמם כשמישהו חדש מכיר אותך אתה לא באמת בהכרח מתחיל לספר לו על תחומי העניין שלך (אם יש.. לי אין כזה..)

אתה פשוט משוחח איתו על אה ועל דה...

אז כנל

 

 

הארתם את עיני...

בס"ד

 

נראה לי הכי חשוב וגם אולי רלוונטי לקשר בנישואין עצמם - זה פשוט תקשורת אנושית. ז"א נכון שהתורה (ב"ה) תופסת אצלך עניין מרכזי בהוויה שלך - אבל לדעתי נכון לדבר על זה ברמה אנושית. דהיינו - במקום לדבר על ברייתות - לדבר על כמה התורה תופסת אצלך מקום בחיים שלך ובנפש. הבנת את ההבדל? במקום לדסקס תורה - לדבר על מה זה עושה לך בנפש. כאן יש חיבור אישי אותנטי פנימי. בכלל דיבורים על אופי, תחומי עניין של הבחורה.. העולם הפנימי שלה ושלך...  וכו'. אני למשל מחפשת מישהו שלימוד תורה יהיה חשוב לו אבל מצד שני אני לא נהנית במיוחד לדבר בנושאי לימוד בפגישות... מחפשת הרבה יותר רמה אישית בשיחות. זה אני באופן אישי אבל נראה לי שהרבה בחורות ככה.

זה לא סותר את זה שאתה מחובר מאוד ללימוד. ממש לא.

 

ואשריך.

בהצלחה גדולה

שאפשר וצריך לדון בהם, השקפת עולם כולל כל מה שבתוכה.

ג. תתעניין בה, בחיים שלה, בחוויות שלה.

זה יפריע, כי אני מעדיף לא לצאת עם גדולות ממני

עכשיו יותר ברצינות.
אני חושב שזה מאוד אינדיבידואלי.
אבל כן יהיה חשוב לאנשים לדעת למה היא התחילה כל כך מאוחר (למי שזה מאוחר מידי בשבילו)


נגיד והייתי במקום לענות על ב, הייתי אומר
שאני אפגש (כמובן אם סבבה והכל), יכול להיות שאני אשאל בדרך אגב, ואולי בכלל לא בהתחלה
וזהו נראה לי..
אני לא רואה עדיפות למישהי שיוצאת הרבה זמן.. אפילו הפוך.
טוב אולי כי אני חסר ניסיון..

זה מלמד עליה, לטוב ולמוטב

אבל כן יעניין אותי (לא בהכרח על ההתחלה) לדעת מה הסיבה

זה לא היה מפריע כל כך. רק הייתי רוצה לדעת למה, והאם עכשיו היא רצינית בעניין או שרוצה להתנסות בשוק.
לא פען נקעתי בבנות שרק התחילו לצאת ונפרדנו ואחרי כמה זמן רצו לנסות שוב ושאלתי למה הם נפרדנו מלכתחילה כדי לראות אם יש סיבה לחזור ואמרו כי היית הראשון שיצאתי איתו ולא ידעתי אם אני מפספסת משהו וכו.. קיצור.. מעצבן חח

מה את צריכה את התגובות שלהם ..
את החיזוקים או לחלופין את העלבונות
לדעתי שאלות כאלה מראות על אי הבנה בסיסית בנפש האדם .
את צריכה אישור ממישהו שאת טובה?
תתחזקי את בעצמך את יודעת מה טוב לך לא אפחד אחר
בקיצור תחיי את החיים שלך
ואני ממש לא באה ממקום רע
פשוט תחשבי על זה

אז יכתבו לך פה כן כן כן אולי לפעמים.. לא לא
מה את צריכה את זה
♥

אבל מסכים איתך בגדול...

@כיסופי לילה
וכאילו מה, אם יפריע לאנשים אז לא תצאי לדייטים בחיים?

אז אפשר להתיחס לתוכן של התגובה

א. סקרנות
ב. אינדיקציה שתעזור לי לדעת אם לשתף או פשוט לא לדבר על זה וזהו...

דרך אגב, כמובן שאני בטוחה שאתם בטוחים(חחחח) שזכותו של כל אחד לשאול מה שהוא רוצה גם אם אין סיבה מיוחדת, אבל עניתי כי אין לי בעיה לענות על זה...

מעדיף בת 24 שבררה את מה שחשוב לה והתחילה לצאת מאשר אחת שכבר 4 שנים בתוך העולם הזה של החיפושים

ההסיטוריה של בנאדם או החלטה כזאת או זה שהוא לא התחיל לצאת בגיל 21/22 לא מעיד על ההתאמה איתו שום דבר.

התאמה זה קשור נטו לאופי שלו ולא לרקע שלו בהכרח. יכול להיות אנשים מאותו רקע עם אופי שונה ולכן להיפך אנשים אנשים שלא מאותו רקע עם אופי דומה. 

 

גם מצד הבחורה - אין מצווה לפתח חוסר בטחון בגלל פרט כזה. במיוחד שבפני עצמו הוא לא אומר שום דבר.

אין לי שום התנגדות לבחורה שהתחילה אז כי וכי וכי, יש לי התנגדות לבחורה שהתחילה אז כי וכי וכי אחרים...

ברור שארצה לשמוע ממנה על הסיבה לזה, זה מסתמא משהו עם סיבה וכו' שאמור להיות חלק מאיפיון האישיות שלה, לא?

על פני מישהי שהתחילה לצאת לדייטים בגיל 20 כאשר עדיין לא הייתה בשלה לכך.

בכל אופן, מעולם לא שאלתי או ביררתי על זה.

וכמובן לשאול בצורה חכמה.

 

הסיבה שזה מזקיף גבה, כי זה לא בנורמה, לפחות לא בחברה שבה אני גדלתי.

ומעשים לא נורמליים, אני מעדיף לבדוק

(סתם הערה, המשפט 'אין לי ממש רצון...' טיפה גס בעיני)

כשצוחקים קצת וכו', לא קורה כלום?
מציאת חן חיצונית - יש?

זה נראה לי חשוב כי נראה שמשהו בפנים מפריע לך וכדאי לנסות להבין מה זה

שככה היה לו. יצאו תקוםה ועדיין לא נמשך אבל הואצפשוט אהב אותה בתור מי שהיא. והוא לא ידע מה לעשות. סיפר לה והיא שאלה אותו אם הוא חושב שזה יכול להתשנות. הוא אמר שהוא רוצה מאוד כי הוא לא רוצה להפסיד אותה.
התפלל מלא לה' שלא יתן לו להפסיד אותה בגלל משיכה, פגם הברית וכו ושיםתחצאת הדבר הזה.. לא רחק היום שהתחיל להמשך ועכשיו נשואים עם כמה ילדים ב"ה.

אם אתה רוצה ממש תתחיל להתפלל על זה

או במילים אחרות:

 

פעמים רבות אחרי שמגיעה ההתאהבות מגיעה גם המשיכה עצמה, ואז כבר אי אפשר להבין איך פעם היא לא הייתה קיימת...

לא באמת באלי להיכנס לזה
אבל ממש בזהירות עם זה
לא חסרים סיפורים כואבים על זוגות שנישאו
ואופס
למרות התקוות המשיכה לא הגיעה..

וזה מבלי לגרוע בכלל ממה שכתבת

ברור שלפני ההחלטה להתחתן, האהבה והמשיכה צריכות להיות נוכחות ומשמעותיות.

אם אתה לא נגעל ממנה יכול להיות שזה יגיע בהמשך 

המשיכה היא חשובה מאוד!!
אבל זה גם דבר שיכול להשתנות
כך את הזמן. תתיעץ. אל תתארס לפני שיש משיכה

אי לא מאמין שזה יקרה.

הרבה דוחפים מצד "אידיאל" שהאופי הכי חשוב ולא יופי, אבל זה לא אידיאל אלא שקר

יכול להיות שהסיבה שהוא לא נמשך היא אחרת ויכולה להשתנות

מסתכלים על פרצוף, מחברים הבעות, מערבבים וחווים את ה- אני אוהב איך שהיא נראת, או לא.

זה לא שטייקעל תיירה

 

אני לפחות לא מסתבך בזה, אבל אולי זה אני חסר הנסיון והחצוף

ויכול להיות עוד סיבות למה הוא לא נמשך

לפעמים כשיש קשר ממש טוב(ושמעתי מחברים על מקרים כאלה)מרגשישים חילול הקודש לחשוב על הגוף

זמן רב לא הבנתי את החילוק, זה רק קרקע לאמונה חלולה שהדבר ישתנה כי זה קרה למספר בני אדם.

 

לגבי החלק של חילול הקודש, כתבתי את דעתי, אני לא חווה חילול. חח מה אני אמור לשלוף כל מיני סיבות?

לכן הוא כותב בפורום, כדי לשמוע את מה שאתה אומר, 

ואם המראה היה מפריע לו הוא היה כותב את זה כנראה

זה נשמע ממש ממש מתסכל כל המערכת יחסים המורכבת הזו בינך ובין אמא שלך בנושא הזה...

זה באמת נשמע לא טוב שאמא שלך מנהלת פרופיל שלך.. זה גם לא אמין כלפי הצד השני..

אני חושבת שבגלל שאת כבר בחורה שעברה דבר או שניים בנושא, את צריכה לחשוב על עצמך בלבד ועל מה שטוב לך ולא להתחשב באמא שלך. ברור שלעשות את הדברים בצורה מתחשבת ועדינה אך לא לתת לה לעשות איזשהו תהליך שנוגע אלייך ואת מרגישה שהוא למורת רוחך ואת לא מסכימה איתו.

אבל מצד שני אולי תנסי פשוט לנהל את הפרופיל באתר בכוחות עצמך? את לא יכולה לדעת לאן זה יפעל, לקב"ה יש דרכים מדהימות להוביל אלינו דברים טובים שבכלל לא היינו מדמיינים

 

בהצלחה רבה

קודם כל - משתתף. משימה קשה להתמודד איתה.

 

מבחינה מעשית - מה שהכי מומלץ, שתלמדי דרך להגיד לה. תגיעו להסכמות ביניכם. 

מסלול אחר - תצברי כוח פנימי כדי שיהיה לך יותר קל לעמוד על שלך.

 

בכל מקרה ממש לא קל. בהצלחה

מעבר למערכת היחסים ביניכם, חשבתי על משהו פרקטי שיכול אולי לעזור לתעל את הרצון שלה לעזור לך.

אולי תעשו שיחה ותבקשי ממנה ליצור קשר עם שדכנית כלשהי שאת בקשר טוב איתה, ושאימך תשלח לך הצעות ממנה. ולקבוע שזאת הפעולה היחידה שהיא עושה בשבילך ושזה אומר לסגור את הכרטיס.. כך אולי זה יספק לה את הצורך לעשות משהו בשבילך

ובפרט בתחום הזוגיות
זה להציב גבולות להורים.
פעם כשאמא שלי הייתה שואלת/חופרת
הייתי מתחמק באלגנטיות
כיום למדתי להגיד לה בפירוש
שאני מעריך את הכוונה אבל זה לא מתאים לי
ואפילו מציק/מטריד.

יש לי את הדרך שלי לנהל עבורי דברים
והדרך הזאת לעיתים רחוקה מאוד
מהמסלול והדרך שהיא רואה עבורי.

במקומך הייתי יושב איתה לשיחה רצינית
ומבהיר לה את הדברים הללו
לפתוח פרופיל עבורך מאחורי גבך
זאת חציית גבולות לדעתי.

מסכימה לגמרי

אומרים שאני טוב בלתת עצות זוגיות
כנראה הסנלדר באמת הולך יחף לפעמים...

התחזות ברשת לאדם אחר היא עבירה פלילית.

התחזות ברשת ופרופילים מזויפים

לפתוח כרטיס, להתכתב עם גברים ללא ידיעתך, כשהם לא יודעים שהם מתכתבים עם אמא שלך - זו עבירה מוסרית הן כלפייך והן כלפי הגברים שמושחחים איתה.

איך לדעתך ירגיש גבר ששפך את ליבו בפני מישהי חמודה, ובסוף גילה שהוא התכתב עם אשה בת 60?
הוא ירגיש מוטרד, מושפל, ואין שום סיכוי שהוא יסכים לקבל את אותה אשה כחמותו. הוא פשוט יברח, פגוע וכואב.

ומה יקרה אם אחד כזה יתחיל להפיץ תמונה שלך ברשת, ולכתוב לכל חבריו ''תיזהרו, יש אשה מבוגרת שמתכתבת עם בחורים תחת התמונה הזאת''?

את צריכה להבהיר לאמא שלך בצורה ברורה שהיא חצתה כאן קו אדום, פלילי ממש, שיכול לרסק לך את המוניטין, ולהשפיל עד עפר את הגברים שעימם היא מתכתבת.
אני לא מצליח לחשוב על דרך שבה גבר יסלח על התרגיל הזה, ויסכים לצאת איתך, אחרי שהוא יבין שהוא התכתב עם אמא שלך. כך שבנוסף לחוסר המוסריות, זה גם פשוט לא יעיל. לא ככה תמצאי חתן.

רצון לדאוג לך - זה טוב ויפה.
לפעול תחת שמך - קו אדום שאסור לחצות אותו, לעולם ובשום מצב.

במה לדעתך הגזמתי, ולמה זה מוגזם בעיניך?

אין פה קשר לעניין החוקי של "התחזות לאדם אחר"
ב. זה נפוץ מאוד שאימהות פותחות כרטיסים עבור
הבנות שלהן. בעיני זאת תופעה מכוערת (גם כבעלים
של קבוצת ווטסאפ לשידוכים) אבל היא קיימת
ובמובנים מסויימים אף מובנת (לעתים הבנות בעצמן מבקשות זאת)
ג. משער שגבר שיפנה אליה יקבל מענה שמדובר באמא
והיא לא תתחיל עימו "שיחות נפש" כאלה ואחרות
כביכול במקום ביתה.
ד. בכללי כתבת בטון מאוד תקיף וכוחני
שנשמע שאולי מושפע מהקשר שלך עם אימך
ופחות מהמציאות ובפרט זאת של הכותבת.

גם מי שרוצה בטובת אדם אחר, יכול לעשות טעויות ולפגוע בו.
מה שכן, ציינתי את עניין העבירה הפלילית רק כדי להבהיר שזה מעשה חמור, ברור שלא חשבתי שמחר ידפקו אצלה שוטרים ויעצרו אותה על התחזות. לכן גם כתבתי בעיקר על ההיבט המוסרי.

ב. אוקיי, זה נפוץ, ו...? לתת לך עוד כמה דוגמאות למעשים נפוצים ולא תקינים?

ג. אם ככה, אז זה באמת הרבה פחות חמור ממה שכתבתי. השאלה היא אם זו באמת המציאות. אני מקווה מאוד שאתה צודק, ולא יהיו שם שיחות נפש למיניהן. למעשה, כמעט כל מה שכתבתי, נכתב בהנחה שרק בשלב מאוחר הבחור יגלה שהוא מתכתב עם האמא. אם טעיתי בזה, אז אני חוזר בי מרוב מה שכתבתי (ועדיין, צריך להגיד לאמא לא לעשות זאת אם הבחורה לא רוצה, ובמיוחד שהיא כנראה שולחת תמונות)

ד. אוי נו באמת. תעשה טובה ואל תעשה ניתוח בשקל על הקשר שלי עם אמי.

נוטה להסכים איתך.

תבדקי שאין שם תמונה שלך!! כי זה יכול להיות ממש מביך

יכול להיות שהיא רק בודקת אופציות שאולי יתאימו לך... היא לא בהכרח מפרטת עלייך

לאתר בול. שם מקובל שאיש קשר יוצר פרופיל של מישהו שהוא מכיר וזה גם מוצהר שם בצורה מפורשת. אנשים בקושי נכנסים לאתר הזה אז אין לך מה להפסיד. וגם אמא שלך תהיה מרוצה.

אני לא רואה איך אני יכולה לעשות צעד בלי לעבור על כיבוד הורים.

 

ממה שביררתי על האתר הזה, הפרופילים זמינים רק לשדכנים ולא לכל המשתמשים, כך שעל סמך הפרטים השדכן מציע לבחור בחורות, ואם הוא חושב שמשהו יתאים הוא מקשר בינהם. כלומר, זה לא כמו שליש ששולחים הודעות באופן ישיר, כך שעניין ההתחזות הפלילית כאן לא עולה.

 

כן, מאוד מטריד אותי שאמא שלי מילאה פרטים עליי, העדפות שלי, תמונות שלי - בלי לדעת בהכרח מה אני מחפשה.

מטריד אותי שאמא שלי שאלה לדעתי, ואחרי שאמרתי לה לא - היא עשתה את זה בעצמה.

מטריד אותי שהיא לא סומכת על שיקול דעתי.

אבל אני פשוט עושה כאילו שזה לא קרה.

ישועת ה' כהרף עין...

הוא יגיד לך עד כמה לשחרר כיבוד הורים

 

וכדאי ללמוד כמה דברים (זה תהליך מורכב ולא קל אבל כדאי)

 

1 עצמאות. להיות עצמאית ולדעת לעמוד על שלך גם מול אמא

 

2 גבולות. מה כיבוד הורים מחייב ומה לא. 

 

3 כיבוד הורים. איך לכבד הורים כשאת בעימות איתם

אבל אני כן מתפעל מאוד מהכיבוד הורים והשתיקה.

 

בע"ה בזכות הדבר הזה עצמו תבוא הישועה! זו לא המצאה שלי... חז"ל מביאים את זה כמה פעמים, שכששותקים אפילו כשמביישים אותך זה תורם לישועה.

הלוואי וזה יתן לך חיזוק, אני מצטט כאן מעט מהמקומות האלה.

 

אצל רחל אמנו ע"ה אחרי שהייתה עקרה הרבה זמן כתוב  "וַיִּזְכֹּר אלקים אֶת רָחֵל וַיִּשְׁמַע אֵלֶיהָ אלקים וַיִּפְתַּח אֶת רַחְמָהּ", וחז"ל דורשים על המקום שמה שה' זכר זה את הסימנים שרחל מסרה ללאה ושתקה אחר כך. במקום אחר חז"ל אומרים שבזכות זה יצא ממנה שאול המלך.

 

גם אצל חנה ופנינה יש משהו דומה, שפנינה הכעיסה את חנה "בעבור הרעימה" וחז"ל מפרשים שהיא עשתה את זה לש"ש בשביל שתתפלל. זה כנראה לא בדיוק המקרה כאן, אבל גם שם זה תרם לתפילה של חנה ובזכות זה היא נושעה.

 

במסכת שבת מפורשת מעלתו של מי ששותק לחרפתו - "תנו רבנן, הנעלבים ואינם עולבים שומעים חרפתם ואינם משיבים עושים מאהבה ושמחים ביסורים עליהם הכתוב אומר ואוהביו כצאת השמש בגבורתו".

 

בע"ה ישועות בקרוב לכולם! שבת שלום

מרגיש לי ממש לא תקין. אני בהלם כאילו..

חושבת שאת חייבת לפתח סוג של עמוד שידרה מול ההורים וזה לא סותר בשום אופן כיבוד הורים!

יש הרבה זוגות שמתגרשים בגלל הורים שדחפו את עצמם לקשרים של הילדים שלהם..לתשומת ליבך.

 

מצד שני,אני מעריכה אותך שאת מקבלת את זה בסדר , יכול להיות שזה מעיד רק על מעלה גבוהה שלך.

כאילו ניצול מצד הבחורה?

אבל כמובן שזה קיים גם הפוך.

אכפת לה ממה אתה מרגיש. היא מספרת רק על עצמה ורוצה שתכיל אותה כמה שיותר.. אתה פשוט תרגיש שהיא לא ממש שמה עליך וכל מה שתגיד לא יעניין אותה אבל כשתדברו עליה היא יותר תדבר ותהיה בשיחה

שיש לך צורך לרצות כל הזמן. שהוא גורם לך לעשות/לחשוב/ להרגיש/ להגיד דברים שהם לא 'את/ה'

פחות מתקשר לדעתי למקרה זוגי,
יותר ליחסי אמא-בן...

נגיד אתה לא מרגיש טוב וחזרת הביתה היא לא בודקת אם הגעת איך אתה מרגיש..
נגיד לקחת אותה הביתה היא לא מודה לך על מה שעשית כי זה לא מובן מאליו אלא לוקחת את זה מובן מאליו..
לא אומרת לך תודה .. לא מגדילה אותך
נגיד אתה אומר לה אני עושה תואר במחשבים היא תוריד לך
אם יש לך משהו חשוב כמו מבחן רציני או משהו והיא מנצלת אותך בזמן הזה b/>אגב אני לא חושבת שצריך לחכות שבחור לא ירגיש טוב או שמשהו יקרה צריך לדאוג לו גם לפני להחמיא להיות נעימה
למשל בחורה שמבטלת את כולם.. נגיד אתה צריך לקחת את אח שלך והיא מבקשת ממך באותו זמן למרות שהיא יודעת שאתה לא יכול לבוא איתה למקום מסויים.. וזה משהו שחסר על עצמו
כל מיני נורות אדומות שאתה שם לב שהיא דואגת לעצמה ולא לסביבה ..
מכירה מישהי שהיא קבוע מבקשת ממני עזרה ועזרתי לה המון שלחתי לה סיכומים ועבודות שישבתי עליהם חודשים נשארתי ערה בשביל לעזור לה באמת נתתי לה הכל.. וממש לא מצורך שהיא תחזיר לי אלא כי היא רצתה עזרה..
שביקשתי ממנה משהו זה לא עניין אותה כל-כך היא כל פעם שכחה מזה.. מאנשים כאלה צריך להתרחק.. ולא בגלל שהיא לא עזרה בגלל שהם עסוקים תמידית בעצמם.. מנצלים ועוברים האלה זה לא בסדר ויש אנשים כאלה ..

חח אופס סורי

בתגובות הקודמות תיארו כללים ממש נחמדים, וזה באמת מועיל לשים לב לדברים האלה.

אבל לפעמים יש מקרים גם מורכבים יותר. לפעמים הניצול הרגשי לא בא בדמות שלילית כל-כך. סתם דמות תלותית שלא יכולה להסתדר בלעדיך ועושה הכל כדי שלא תלך.

סתם כדי לסבר את האוזן - יש לי מכר שהיה בקשר כזה שמרוב שהבחורה פחדה שהוא יעזוב אותה היא ממש עשה לו מלחמה פסיכולוגית, כמו בB Movies משנות התשעים. ברמה שהיא זייפה מידע כדי לסכסך בינו לבין אנשים קרובים אליו, כולל המשפחה שלו. מיותר לציין שהוא כבר לא בקשר הזה, אמנם אחרי כמה שנים של סבל... וב"ה חזר לו האור לפנים

מה ההבדל? 🤔

ואולי אפילו האלימות הפיזית (משני הצדדים, למקרה שקשה לעכל).

יש מעט מאוד אנשים מרושעים בשורשם.

 

אני חושב שניצול רגשי הוא סוג של אלימות רגשית, כי זה עולה ביוקר לצד המנוצל וברוב הפעמים הוא לא מבין את זה עד שמאוחר מדי.

מה שלא נעים פשוט לא נעים, ואם נראה לך שזה ניצול אז בשבילך זה ניצול

איזו שאלה..אממ

נראה לי שאם הצד השני גורם לך להרגיש לא טוב עם עצמך כדי להרגיש טוב עם עצמו, מוריד אותך כדי להגביה את עצמו יכול אולי לענות על ההגדרה אבל לא בטוחה

אבל זה משהו מאוד כוללני
קשה ל"שים את האצבע" על משהו
במקרה הזה...

אם כי לפעמים רואים על אדם שהוא עובד על עצמו.