פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 417)

למה לא להמשיך עוד ולראות מה מתפתח?

נראה לי שכדאי להיות פתוחה עם הצד השני, שידע מה קורה איתך אם הוא לא יודע עדיין, בעדינות..

ואולי זה עצמו יעזור להתקדם או שלא.

זה היה חודש דיי איטנסיבי.. מלא פגישות ושיחות, ופשוט מסתובבת עם הרגשה לא ברורה שהוא באמת בחור טוב שהייתי מאחלת לעצמי אבל זה לא הוא.

ולמה לא לא להמשיך? כי מי כמוני יודעת כמה זה מתסכל שאחרי זמן גדול הרבה יותר מגיע הלא.

ולא רוצה לשים אותו במקום הזה..

אבל נשמה אלה החיים, לפעמים לא יודעים מיד להכריע לכאן או לכאן.

את העניין של המצפון את יכולה לפתור (טוב, לא ממש לפתור אלא להקל קצת)) אם תהיי כנה איתו לגמרי 

כמובן עם הרבה טאקט וכמה שפחות לגרום לו להפגע

והוא יוכל לבחור לעשות עם זה מה שהוא רוצה..אתם שניים בעסק הזה.

תחשבו ביחד ואולי יצופו דברים שלא חשבת עליהם ואולי הדברים האלה יקדמו אתכם?

יכול להיות שגם לא ,ושהלבטים ימשיכו גם עוד לא מעט זמן..אין לדעת

אבל לרוב הדעות חודש זה לא המון זמן למרות האינטיסיביות בקשר.

ועוד מחשבה ,

אולי תשקלי לרווח קצת את הקשר כדי שיהיה לך זמן לעכל בנחת.

את נשמעת לי יותר מדי לחוצה, מבינה לפי משכתבת שזה נובע מתוך רצון להתחשב בצד השני אבל אם הלחץ מחבל עדיך לנטרל אותו כדי שתקבלי החלטה מושכלת ושלימה לטובת שניכם.

בהצלחה.

אם תחשבי כל הזמן על "מה יקרה אם לא ילך" אז זאת עשוייה להיות נבואה שתגשים את עצמה חלילה.

כדי באמת לפתוח אופציה להתקדם - חייבים חשיבה חיובית. 

בסופו של דבר הכל זה סיכוי מול סיכון. לפעמים שניהם גדולים.. 

שזה היה אינטנסיבי מדי - יכול להיות שבאו לך הרגשות האלו,

תנסי להמשיך עוד, ברגוע, בנינוחות, ואולי זה ישתחרר.

וברור לי שיש כאלה שלוקח להם יותר זמן להרגיש ויש שפחות וזה בסדר. העניין שאני מרגישה שזה לא.

וזה מה שתוקע אותי. אני לא שמחה לפני פגישות. זה יותר נותנת צ'אנס...

והשאלה מה הגבול?

שלושה דברים חשובים -

הגדרה - כדאי לך ממש להגדיר מה מפריע לך ומה תוקע אותך. את יכול להעזר בדיבור עם חברה טובה או אענרף מה רק חשוב מאוד שתדעי לקרוא לילד בשמו. אם לא תגדירי מה תוקע אז את לא תדעי להתייחס לזה כמו שזה באמת והכל יהיה ערפל מבחינתך לא משנה מה תחליטי. חשובה מאוד הבהירות. זה דורש עובדה של בירור, אך זה בהישג יד.

זמן - תהליכים שאדם עובר דורשים זמן, אך לא רק. כדי שהאופציה 'לחכות' תהיה מועילה בצורה כולשהי צריך גם שינוי גישה. מי שמחכה שיודע שיש משהו שתוקע ולא משנה גישה קרוב ליותר אח"כ מתוסכל מכך שהוא חיכה וחבל..

שינוי גישה - קודם הבירור העיקרי הוא המוטיבציה לשינוי - למה לשנות גישה? אם את שמה לב שהבחור הוא בחור זהב רק בגלל קבעון מסויים את לא מצליחה להפתח אליו  - אז כדאי שתשאלי את עצמך - עד כמה הדבר הזה חשוב לי? האם שווה לי להשתחרר ממנו כדי להיות בקשר עם הבחור?

אחרי שביררת את המוטיבציה שלך לנושא והיא חיובית - איך עושים את זה? תחשבי עם עצמך (או עם מישהי/ו אחר/ת). אם נגיד המראה הוא לא נאה לטעמך - בדר"כ מראה זה דבר יחסי - באופן טבעי הוא ימדד בהשוואה למודל כלשהו.. איך מתגברים על 'מודל היופי' שנמצא בראש? א' - אולי לקחת את  פרופורציה של המראה בין כל הדברים שחשובים לך בבחור. ב' - אם כל הזמן את בוחנת את מראה שלו ובראש שלך את חשדנית למראה הזה כל התקופה שאת איתו - ברור שזה לא ישתנה. כי את לא משחררת. אבל אם יעברו לך מחשבות חיוביות על המראה, "וואלה יש משהו יפה במראה הזה.." "וואי הוא ממש חמוד" ואנערף ותשחררי מהחשדנות אז יכול אולי לעזור לך לאורך זמן להתרגל לאהוב גם את מראה שבהתחלה פחות מצא חן בעיניך

בהצלחה!!

הגיוני שתרגישי מבולבלת, וכדאי להמשיך ולנסות, כמו שכבר כתבו.

אבל אני חושב שראיתי נקודה שכדאי לשים אליה לב: כתבת שזה "מפחיד נורא" לוותר על מישהו כזה, שיש בו הרבה ממש שחיפשת.

אז תדעי ש"מפחיד" ו"נורא" אלו סתם מילים נרדפות.

ואני מקווה שלא הצחקתי רק את עצמי 

ולעצם העניין: צריך להבין שאמנם הפחד לא צריך לשחק שום תפקיד כשלעצמו, אבל בהחלט אפשר לפעמים להשתמש בו כדי להבין דברים עמוקים יותר.

הפחד הוא רגש חזק מאוד, שלפעמים מגלה על הרצון הפנימי: לא כתבת שאת מפחדת להתחתן איתו, אלא שאת "מרגישה שזה לא זה" וזה "תוקע" אותך, ולעומת זאת כן כתבת שאת מפחדת להפרד ממנו.

אז נכון שאת מרגישה שזה לא זה, אבל דמייני את שתי האופציות: חתונה איתו מפחידה אותך? הרי כתבת שהנקודות שהצלחת לגלות שמפריעות הם קטנות. את חושבת שתצליחי לבנות איתו חיים טובים? זאת שאלה כבדה שצריך לשקול. לפעמים הנקודות הקטנות ממשיכות לקטון אחרי החתונה, ולפעמים הם גדלות וגדלות. זה דבר שצריך הרבה מחשבה, ובד"כ ייעוץ מקצועי יכול לעזור.

פרידה ממנו- למה היא מפחידה אותך? אולי את כן מרגישה מחוברת אליו וזה לא רק החשש שלא תמצאי מישהו טוב כמוהו?

בכלל, את המחשבה "אולי יש מישהו יותר טוב שמחכה לי" צריך לבטל לגמרי. השאלה היא אם הוא יכול להתאים לך או שלא. רק הוא צריך לעמוד על המשקל.

אם את חושבת שכן, אבל יש דברים שמפריעים- את כנראה צריכה "להפטר מהחלום ולהתאהב במציאות" (לשון הרב שי"ו). להתאהב בו כמו שהוא, עם החסרונות שלו...

הרי אי אפשר באמת למצוא מישהו שיראה מושלם לפני ההחלטה. אם זה נראה כך- כנראה שחסר משהו בקשר, או בשיקול הדעת. כי לא יתכן להכיר באמת כך כך לעומק לפני חתונה...

את ההכרה שהוא באמת המושלם בשבילך בונים לאט לאט במשך שנים של נישואין, ותמיד מגלים עוד ועוד.

את צריכה לשאול את עצמך: האם אתם יכולים בעזרת עבודה נכונה לבנות בית יחד? צריך להסתכל במבט רחב על כלל המשמעויות והחלקים של "בניית בית", אבל זו השאלה הבסיסית לדעתי.

בהצלחה!

זה תמיד אצלי כך גם בחורה שלומדת מקצוע זה לא כמו בחור ישיבה מהרבה בחינות

אני לא מצפה שבחורות ילמדו בישיבה שיחיו בפנימיה

בני זוג לא צריכים להיות בדיוק אותו דבר 

זה יהיה קצת משעמם

נניח שאני אחליט להיות מתכנת אני לא חושב שאכפת לי שאשתי תהיה אחות או  משהו אחר שלא קשור 

וגם בהתחלה אני ודאי אשאר בתחום הלימוד כך שזה קצת לא רלוונטי 

אני לא אחכה עם החתונה עד שאני ארצה\אצטרך לצאת מהלימוד

אמנם אנחנו בשלבים שונים אבל השלב שהיא עברה בכלל לא עומד לפתחי כרגע 

וגם אם כן נראה לי שזה לא היה מפריע

זה בעיקר מעניין.

אורח חיים שונה תחומי ידע שונים מבט אחר על החיים

יש כאלה שזה מעניין אותם ויש שלא

הוא היה גדול ממני ב-8 שנים

הייתתי צעירה וטיפשה וחשבתי שזה לא משנה וגיל זה שטויות

בסוף זה אחת הסיבות שנפרדנו

 טיילת על הים לא יודע איפה בדיוק, אולי בקרית חיים או קריית ים

פארק לוקי, לבדוק אם פתוח, יכול להיות שעולה כסף(לא הרבה)למי שלא תושב קרית אתא

יא-כ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
צא-ק
קיט-קכא

 

שאלה:

איך את מרגישה לידו? טוב לך? מלחיץ? את שמחה שאת לידו?

חשוב להבין; כדי לדעת שלא קופצים מדרגות או משהו

וגם- עד כמה הפער ביניכם גדול לדעתך?

מבחינת רמה הוא הרבה מעל אני חושבת

זה דבר מצוין שאת מרגישה גרסה יותר טובה של עצמך

מצד שני, צריך גם לרדת אל הקרקע ולראות שגם על קרקע המציאות זה בסדר, ושאת מסוגלת לתת מקום לגרסה הפחות טובה של עצמך

תמיד אומרים שצריך להרגיש הכי את ובחופשיות לידו 

בהפרשים כאלו לדעתי גיל זה פחות פונקציה אלא יותר הבנאדם, כי יש כאלו שעדיין ילדים גם בגיל כזה..

לא באופן מוחלט,

דהיינו - אם הוא היה 23 - זה די רגיל,

הפרש של 4 שנים הוא מעט יותר מדי.

אבל לא כדאי לפסול בלי לבדוק פגישה אחת לפחות,

כי יתכן שכן יתאים,

בפרט בציבור החרדי שבד"כ הבחור גדול בערך שנתיים מהבחורה

(כי בחורים מתחילים לצאת ב"וועד חמישי" שאז הם 21-22, והבחורות מתחילות בסביבות 19.5 - 20)

אז לא מופקע שזה יתאים גם,

תנסי. 

זה שהוא עובד ואת סטודנטית לא נראה לי בכלל בעיה, אולי אפי' מעלה, אבל לא יודע...

לא חושבת שזה הפרש גדול מדי, אישית נפגשתי עם הפרש כזה וגם שנה יותר, תכלס בכלל לא שמים לב לזה כמעט..

אבל לפעמים אולי את מרגישה שזה כן משפיע? מעניין אותי לדעת איך זה בחיים..

כי השמיים יפים

חשוב לראות את יופי הבריאה

אבל לא רחפן מידי רק יראת שמיים 

לא? אז איך אתה מצפה להבין בכלל?

לחלק דפים עם מספרים לבני המשפחה וכל אחד יחשוב בעצמו מה לעשות

1אנשים עומדים בצורה שמלמעלה זה מקבל מראה של ספרה

2תנוחות שיוצרות ספרה, אפשרי לגמישים ורק בחלק מהספרות...

בהצלחה.

כמדומני צריך להגיד בערב ראש חודש סיוון לא?

https://www.yeshiva.org.il/calendar?place=%D7%99%D7%91%D7%A0%D7%94&gclid=Cj0KCQjwzZj2BRDVARIsABs3l9I2hrmorf-F3y1DDwEkbpPKFDsvtJg_TZUaSvgu_nMN2AGuNzXybl4aAkOaEALw_wcB

"בערב ר"ח סיון זה יותר מסוגל." התכוונתי לכך 

ולא עולים ביום שישי אחרי חצות

בקיצור ברור שאין בעיה לומר מחר

סתם מנסה להסביר למה עשו היום את הפרסומים והתפילות המרכזיות

גם לי זה קורה אבל אני הרבה מתפללת ומבקשת שאותו אחד ימצא חן בעיני וזה יהיה הדדי ושיהיו בו תכונות טובות ופשוט להרבות בתפילה אין משהו אחר........ממש מבינה אותך לגמרי.

וגם לומר מה את מחפשת תכונות שאיפות ולפי זה את יכולה לקבל את מה שהכי קרוב הרי אין מושלם יש משלים 

בבקשה תספרו לנו!

כשאני מציעה הצעה והיא לא מדויקת אני רוצה שתגידו לי.

"אני מחפשת בחור תורני יותר"

"קשה לי עם בלונדיניות"

"אני מעדיפה מישהו יותר חברותי"

ככה ההצעה הבאה שלי תהיה יותר נכונה לך.

כל הדייטים שיצאתי איתם לפני האיש שלי היו לא קרובים בכלל.

מרובעים, משעממים, חנונים. אבל ככה כולם ראו אותי, מרובעת, משעממת, חנונית. 

ואז שמתי עין על איזה בחור, שהיה שונה ממה שיצאתי איתו.

הרבה יותר רגיש ועמוק ומחובר לנפש, וזה היה מאוד מדויק. ואיתו התחתנתי.

וחבל לי שלא אמרתי לכל המשדכות שלזה אני זקוקה.

אבל זה לא היה עונה על השאלה האמיתית והיא "איך למקד אנשים בהצעות"

מוזמנים עוד לקרוא.

אסוציאציות מעניינות בהחלט.

מעולם לא שמעתי על שאיה. הצצה חטופה בגוגל - מדובר בשד זכר, לא?

נשמע כמו חומר מעניין, אנא, הרחב על הסיפור.

וכמובן, אמן. 

בכל מקרה, אין ספק שהיא עושה את עבדותה נהדר בכל הקשור לחורבות עזובות.

עלה בדעתי שהיא ההפוכה לשדת הקרונה. גורמת לבלגן דווקא היכן שאין אנשים...

את מוכשרת ברמות!

זה פשוט מדהים, יש לך כישרון כתיבה מטורף ואני ממש התחברתי לסגנון כתיבה העשיר שלך.

אם יש לך עוד דברים שאת כותבת ומפרסמת אשמח לקרוא

מותר לשאול כמה זמן אתם בקשר?

נפגשנו שלוש פעמים

הייתי ממליצה לך לעשות הפסקה ולחכות ולראות אם אתה מתגעגע, רוצה לחזור להיפגש וכו

אם ההפסקה לא תגרום לך להרגיש ככה, יכול להיות שזה לא זה..

בהצלחה