פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 421)

כשאתה שואל - האם בחורה שהיא X - מצפה ממני Y?' זה מאוד בעייתי. כי בדר"כ היחידה שיכולה לענות על השאלה הזאת - זאת הבחורה עצמה. למדתי שהחיים יותר פשוטים ברגע שאתה נותן לה לברר בעצמה ולא עושה בשבילה את השיקולים. דרך ממליצים אפשר רק לדעת מה אתה רוצה שיהיה בה. השאר? - זה אחריות שלה.

ממליץ לך להתעסק בעיקר - מה אתה רוצה ממנה ולעזוב כל מיני קונספרציות. אין שום כלל בדבר הזה. כל אחת היא מיוחדת והיא רוצה דברים מסויימים.

בהצלחה רבה!

נ.ב -

לגבי אידיאליזם - יש כאלה שמשנות עולמות בעקבות האידיאליזם שלהם ויש כאלה שמטבעם פועלים בתחומי אחרים שפחות משנים עולומות והם גם לא עושים מליון דברים ביחד אלא כמה דברים בודדים. בכל זאת זה לא אומר שהם פחות אידיאלסטים. אידיאליזם נמדד בראש של הבנאדם. בדברים שמנחים אותו. עד כמה הוא פועל חיצונית ועד כמה ישמעו עליו זה לא מדד לאידיאליזם. גם 'אב בית' פשוט יכול להיות ממש אידיאליסט.

ואכן יכולים להיות הבדלים בדברים עיקריים. אבל זה תמיד יהיה, לא משנה באיזה נושא. 

אי אפשר לחזות דבר כזה מראש (לפני שאתה נפגש עם הבחורה).

ברגע שנפגשים, רואים אם יש כימיה, דינמיקה טובה ואז על בסיס זה גם פותרים סתירות. בכל קשר יש סתירות. מתי שהקשר חזק ואיתן אפשר גם להתמודד איתם וכל צריך מצליח להכיל את השונות בבת/בן הזוג.

עיקר החשש שלי ממה שכתבת - שאתה תדחה הצעות על בסיס דברים שאתה לא באמת יודע, וזה חבל. כי חבל לדחות הצעות בגלל כל מיני הכללות וקונספירציות. תן לצד השני להחליט מה מתאים לו. אל תחליט במקומו. ובאותה נשימה - חשובה שתהיה מודע למה את צריך.

אבל נראה לי שבד"כ פערים גדולים מדי יכולים אולי לקרוץ בהתחלה ,כי הם משלימים את מה שאולי היינו רוצים שיהיה בנו, ולתסכל אח"כ כי לא כל מה שנראה נוצץ- רק נוצץ, לכל מידה יש כמה צדדים.

הכי הכי חשוב שתהיה מבסוט מעצמך ואז תחפש מה שאתה מעדיף. בהצלחה

זה לא משנה מה היא מצפה ממך - תברר מה הצורך שלך בקשר זוגי. בהצלחה!

בנעוץ של הפורום בפניית מקומות שמדברים על זה.

האישה נורא פעילה בכל הדברים של חסד והקהילה ומכירה את כולם וזה והאיש אדם טוב אבל נורא סגור ושתקן.

עד כמה שידוע לי יש הם חיים באושר + 6 ילדים.

ובהבנה שיש לשניכם צרכים - כל אחד צרכים שונים וגם לזה ששניכם נמצאים ביחד זה גורם לצרכים משותפים.

כדאי לך לפתוח לדיון איך שניכם תוכלו להסתדר.

לא כדאי לבוא כבר עם מסקנות ("תקשיב, אתה לא תוכל לעשות את מה שאתה רוצה") אלא תעוררי אותו לצרכים שיהיו לכם ותשאלי אותו איך הצרכים הללו יוכלו להתמלא.

בטח את יודעת שגם לו אכפת מכך שתוכלו לנהל משק בית משותף, אז מן הסתם זה יעניין אותו. את לא צריכה 'למנוע אותו' משום דבר, את צריכה להיות מתואמת איתו מה כדאי לכם.

בהצלחה רבה!!

את הלב של השני!!!

ופתרת את הבעיה 

שיהיה בית נאמן בישראל, באהבה ואחווה ושלום ורעות.... וכל שאר הברכות

מודיע זאת אחרי הפסקה מהפורום. כנראה הפסקה מהפורום עוזרת להתחתן...

זה עוזר בכלל לדייטים,

לשמור מרחק מהפורום תוך כדי שאתה נפגש..

אבל רוב הזמן שנמצאים פה זה בשביל למלא שעמום או למלא צורך נפשי, למי שיוצא רציני זה פחות חסר..

רוב הפורום זה לא התלבטויות רציניות

פתחתי כך: לחצתי על תגובה, אז נפתח חלון "לרישום", עכשיו כמובן אני לא יכול לעשות את זה שוב...

איפה נכנסים רשמית לרישום?

לא כל העולם ואשתו קורא פה וגם תמיד יש מקום מרחב לדברים כללים שלא מרמזים מי זה.

וגם אפשר לבקש מהמנהלים למחוק שרשורים.

@פלונטר 1

אצל בנים קורה לא פחות...

כאילו בטעות ..(או בכוונה מה שבא לך )

ואז הוא ידע..

אם יתאים לו הוא יוכל לחזור אלייך מיוזמתו.

תסמכי על האינטואיציה שלך.

מנסיון כשניסיתי להכיר לחבר שלחתי לו הודעה אחרי חודש וחצי (מאז שהוא אמר לי שזה לא רלוונטי), אחרי עוד 3 חודשים שלחתי לו עוד הודעה ואח"כ גם דיברתי איתו טלפונית. 

אין סיבה שתטעי, אבל גם אם כן תטעי קצת, זה ממש לא נורא. העיקר שאת מנסה.

נשמע לי קצת מילים באויר להגיד למישהו לסמוך על האינטואיציה שלו ואין מצב שהוא יטעה בלי להכיר אותו

גם אם הוא לא יודע להשתמש בו, זה כלי מרכזי בחיים שאפרופו לנ"ו, דרכו גם נוצר קשר.

אם יש אנשים שהאינטואציה לא טובה, שישפרו אותה, זה דבר בסיסי אצל כל אדם.

לא אמרתי שאין מצב שהוא לא יטעה, אפילו אמרתי ההפך אם תסתכל שוב.

אני לא רואה כלי אחר שעוזר לנו להרגיש אם אנחנו פועלים בתאקט.

נופלים על הדבר הזה

(לא רק, אבל גם).

ככה לדעתי

ממה שאני רואה, השימוש במילה הזאת בהקשר של דייטים, עניינו:

שימוש ברגש רגעי/ חד פעמי כדי להחליט החלטות.

לא אומר שאינטואיציה זה לא דבר טוב, זה דבר נהדר שדורש איזון.. במיוחד בלנ''ו

דיברתי על כך שבאופן פרטני התשובה לשאלה - 'כל כמה זמן להזכיר לצד ג' על השידוך?' היא שאלה שיכולה להיות בסקאלה רחבה של סיטואציות והיא לא שאלה שקשורה כל כך ללנו. היא שאלה באופן כללי על תאקט, ולכן לכל אחד ברא הקב"ה אינטואציה ומה שנראה לו נכון. אם הוא מרגיש שזה לחפור אז לחפור אם לא אז לא. אולי אפשר להעמיד את השאלה 'איך אני הייתי רוצה שהתנגו אלי בצד השני?' כמדד האם זה בתאקט או לא בתאקט.

באופן יותר רחב - בהתנהלות השוטפת של ה'כאן ועכשיו' בנאדם צריך לסמוך על האינטואיציה שלו, אין לנו כלי אחר בשביל זה. לעמות זאת בראייה מערכתית, חשיבה לטווח יותר ארוך - אדם צריך להיות שקול יותר ולא לעבוד בצורה אינסטנקטיבית. אתן שתי דוגמאות קיצוניות ודוגמא אחת ביניים:

א' - אתה נפגש עם בחורה - תזרום.. אל תחשוב יותר מדי כרגע. סמוך על איך שלמדת מגיל 0 ועד כה לנהל שיחה עם בנאדם.

ב' - אתה רוצה לדעת מי אתה מחפש בתור בת זוג - תחשוב לעצמך מה חשוב לך בחיים. תתייעץ עם אנשים שאתה סומך עליהם וכולי

ג' - אתה בקשר רציני ואתה עומד בפני צומת החלטות, תקבע זמן שאתה הולך לחשוב לעקל כל דבר שאתה חושב לנכון. תשים דד ליין שההחלטה לא תמרח אך תאפשר לעצמך מרחב שאתה יכול עדיין לזרום לתוך הקשר בלי מליון ספקות בפגישה עם הבחורה עצמה.

מקווה שהבנת ואהבת..

מעט? 

כדאי דרך צד ג' - ואז אפשר גם לשאול יותר בתדירות 

אם היה קשר יותר משמעותי- 

מאוד תלוי באופי שלו ושלך , זו שאלה שאת צריכה לענות מתוך הכרות איתו 

לכי עם התחושות בטן שלך- מקסימום יענה לך שהוא תפוס

ואיך זה יעזור לי ?

תסביר מה אתה חוזר בתשובה/ חרדי /דת"ל סגנון ישיבתי /אקדמאי וכו

לגבי פרטים וכו.. שלחתי הודעה בפרטי 

אם יש גברים שרוצים עקרת בית.. 

התחנה מרכזית פתוחה 

גן סאקר פתוח יש הרבה אנשים משטרות עוברות בפנים ולא מפנות את האנשים

גן הורדים פתוח 

בכל אופן אין חובת חבישה יש חובה להחזיק ואם מגיעים למקום עם התקהלות אז צריך לשים

יש עכשיו חובה להיות עם מסכה כל הזמן (חוץ מספורט)

לא יודע כמה אוכפים

לא יודע בדיוק איפה אבל יש סגר על חלק מהאזור(יפו פתוח)

יש הרבה אוטובוסים שהתבטלו, בעיקר מערים חרדיות.

אבל יש כניסה חופשית לכולם.

תחב"צ- לפי מה שאני יודעת פועלת דיי רגיל, וגם לא ידוע לי על שינויים בתחנות ההורדה (יכול להיות שיש שינויים ספציפיים, אבל אני לא בקיאה בפרטים).

כל אחד יכול להיכנס לעיר, ב"ה.

היה סגר על 3 שכונות בעיר אז באזור שמאחורי המרכזית היו כלמיני חסימות וטיפה עומסים, אבל אני חושבת שמחר זה כבר אמור להיפתח, ובכ"מ, לא נראה לי שזאת אמורה להיות בעיה אם הם לא מתכננים להסתובב שם. 

מקומות פתוחים- יש המון, גם הרגילים (גן סאקר, גן הפעמון וכו'..). פשוט לא מסעדות/בתי קפה.

רק כדאי לקחת בחשבון שבאופן טבעי יש הרבה יותר שוטרים בכל רחבי העיר, ולפחות אלו שאני ראיתי היום כן אוכפים את עניין המסכות (ראיתי כמה שחילקו על זה קנסות היום).

האם זה נעשה בדקדקנות? אין לי מושג.

תכל'ס. תמיד אפשר למצוא פתרונות מתוחכמים.

לא יודעת אם אני ממליצה.. יש סיבה להנחיה של המסכות, ויש לנו אחריות כלפי אנשים אחרים.

אבל בכ"מ, שיהיה המון בהצלחה

לגבי עכשיו אני לא יודעת איך זה... בהצלחה!

בתחנה המרכזית אפשר לשבת ברציפים של האוטובוסים דיי ריק

בגן סאקר לדוגמה הרבה יותר עמוס

שהוא יחזר אחר אבידתו זה לא מכובד או ששניהם לא גרים באזור  שיהיה בהצלחה בכל מקרה

הכל עניין של סדרי עדיפויות.

וגם יש כאלה שיכולים לעשות את שניהם. זה לא פשוט אבל אפשרי. תבדוק את האפשרות הזאת.

אם אתה רואה שזה מימוש עצמי ממש ממש חובה מבחינתך נראה לי שחבל לוותר ואולי לחשוב אפילו על דחיית הפרק הזוגי למרות שזה לא דבר מובן מאליו. מאוד תלוי בסטואציה שלך. אולי תתיעץ עם אנשים קרובים אליך ותצליח להחליט.

ברגע שתבחר במה שתבחר אחרי שהסכמת לשם את המחיר. תשמח בהחלטה. וגם במחיר שאתה משלם עליה בשבילה.

בהצלחה רבה!!

גם כי אתה רוצה משהו הגיוני, אז נשמע אפשרי לעשות את מה שיעשה לך טוב ולמצוא מישהי שגם רוצה את זה

וגם כי יש בנות שרוצות את זה ומאמינות בזה..

קוראת פה לפעמים.. פתחתי משתמש כדי להגיב כי זה נראה לי משהו שנשמע אידאלי, ויכול להיות שזה לא בגלל זה אבל אם כן, אז באסה שאולי בגלל הקושי למצוא המסקנה היא לשנות כיוון ובטעם מר (אם יש שאיפות לא מציאותיות אז סבבה אבל צבא זה מציאותי לגמרי..)

יכול להיות שהכי טעיתי בעולם.

אני אעדכן

אם הצלחתי להבין מיהו ולא נפלתי בפח - אני בלי נדר אנסה להביא פה מסקנות.

אתחיל בזה שזה עניין של ניסיון. כאילו, המסקנות פה הם ברורות מאליהן, אבל פשוט לוקח זמן להגיע לזה ולהחזיק את זה.

שמתי לב שאני מצליחה לברר טוב יותר אחרי כמה פגישות ראשונות גרועות. כאילו, אם אני פוגשת מישהו שמרן מדי, אז כנראה שבפעם הבאה אדע לשאול על זה. אז בשיחת הטלפון אני חושבת על כל הסיבות שבגללן סיימתי קשר אי פעם, ולשאול על כולן. מה שאפשר, לפעמים אין מנוס מלהפגש ולראות.

אני נהיית חברה של מי שאני מבררת אצלו. משתדלת להיות קלילה, מצחיקה, לעשות את זה בין טלפונים אחרים, בזרימה, בטוב.

אני שומרת על אקטיביות בשיחה. שואלת בלי להתבייש. שואלת שאלות עקיפות. אומרת מה אני מחפשת, שואלת על החברות/הקשר שלהם. משתדלת מאוד להיות פתוחה כי זה גורם גם לצד השני להיות פתוח ולהגיד הכל בלי חשש.

אם אני לא בטוחה שהבנתי, אני מנסה לדייק. חופרת לו עד שמבינה בדיוק למה הוא מתכוון.

שואלת מה הוא מחפש. זה חסך לי פגישות.

שואלת מה הוא היה עונה על שאלות מסויימות. זה עוזר להבין איך אדם רואה את עצמו ביחס לאיך שאחרים רואים אותו.

אני מוותרת על שאלות שברור בהם מה אני רוצה לשמוע. כאלה שיש בהם טוב או רע. התשובות לא יהיו אובייקטיביות. בודקת יותר עניין של התאמה ספיציפית איתי. 

אני די בטוחה שהמסקנות האלה לא עוזרות לכם, כי זה פשוט עניין של תרגול, לנסות עד שזה הולך. אבל עזר לי לכתוב אותם אז תודה.

שבת שלום 

אני גם שואל 'מי היא מחפשת', וזה באמת חוסך פגישות. עצה מעולה!

אהבתי את הענין עם השאלות- 'מה הוא היה עונה על זה'.. רעיון ממש ממש טוב.

אלו שאלות שאת שואלת את הבחור עצמו או את הממליץ?

***

תודה ששיתפת אותנו, שאלות מעולות 

וכיף לצאת עם תחושה טובה ועם בירור איכותי לטעמך 

כן, תודה

אבל כשאני שואלת את השאלה בתוך כל הסעיפים האחרים (קלילות ופתיחות, לא שאלות של טוב או רע..) אז זה לא מרגיש חקירה משטרתית לדעתי. ככה שזה באמת תלוי בירור.

יצאתי עם הבחור והוא היה בגדול מה שהבנתי מהבירור.. לא אומר שהמשכנו אבל הבירור היה טוב. אני חושבת.

אם תעבירי תחקיר משטרתי את הבחור עצמו זה לא נעים, אבל מה האינטרס של הממליץ להחביא דברים? הוא הכי צריך להציג תמונה כוללת.. אם הם יפגשו סתם או לא זה על המצפון שלו.

אני אישית לא ישאל את השאלה בסגנון הזה כי בדר"כ אפשר לענות בשם בנאדם אחר על שאלות שישאלו אותו.

מה אכפת לממליץ לספר כל מה שהגברת רוצה? לא מדובר בו עצמו, הוא לא נבוך מזה.

לענות 'לא יודעת' זה הדבר הכי יפה שאפשר לעשות.

אבל אם הבחורה רואה צורך לשאול משהו, שתשחרר, מקסימום הבחור יגיד 'לא יודע'.

אין שום צורך להראות יותר מידי טוב מול הממליץ.

מסכים עם זה שהשאלה הזאת בדר"כ לא רלוונטית.

אין עניין להכנס לסרטים או אפילו סתם להסיק מסקנה בגלל שאלה שהייתה נשמעת לא במקום.

רק אמירה קיצונית יכולה לשדר משהו שכדאי לשפוט על פיו.

והיא תגיד ששאלתי משהו לא במקום, אז מה, זה יגרום לבחורה להוריד את ההצעה? אני חושב שזה לתפוס בקטנות...

אם סה"כ היא שואלת על דברים עניניים  בעיקר, הכל סבבה.

מרגיש לי הסקת מסקנות באופן פזיז. לך תדעי מה עבר לבחור בראש שהוא מבר, מה הוא חווה וכולי. ככה אפשר להבין בנאדם?

המסקנות היחידות שהם ברורות - זה מה שמספרים עליו הממליצים.

כמה אדם שואל על הבחורה זה אומר משהו על האישיות שלו.. נשגב מבינתי..

הדבר היחיד שזה אומר - שהוא שואל הרבה שאלות בירורים, מאיפה זה נובע? א-להים גדול.

אם אני שואל הרבה שואל יותר? אני דוס יותר? דוס פחות אולי?

יותר השאלה מה התוכן השאלות... וגם אז יותר פשוט לשאול ממליץ מבמי מדובר מאשר לנתח את הדרך שהוא מברר בה. זה נראה לי פתח לקונספרציות

שפשוט ישפוך עליו דברים שהוא חושב וממילא תדעי את רוב מה שאת צריכה שמאפיין אותו, לא?

חוץ מזה לשאול דברים ספיצפים שחשוב לך או לאול דברים אע"פ נרות אדומות שנפתחות בראש על נתון כזה או אחר שיש על הבחור.

לא חשבתי על זה...
מצטער למי שנפגע

סתם סיטואציה ששעשעה אותי

אבל יש לי אח שלומד ביצהר...
ומה נשמע איתך?

(לקחו כבר צא-ק)

יא-כ
לא-מ
נא-ס
סא-ע
עא-פ

 

מילים יפות ומדויקות. כל הכבוד!