פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 422)

לא - מ
מא - נ
נא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב

(לקחו כבר צא-ק)

לא - מ
נא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב

יא-כ
לא-מ
נא-ס
סא-ע
עא-פ

 

עא-פ

לא-מ
נא-ס

שבת שלום!

מדוייק

פשוט וואוו

מילים יפות ומדויקות. כל הכבוד!

תודה לך מאוד על השיתוף !! נגעת ממש.

ולפעמים הן באות.
צריך לדעת לא להקשיב להן ולמלא את הראש בדברים מצמיחים.

לא.

אלו מחשבות של יצרע. אל תתן להם לייאש אותך!
תדבר עם ה' יתברך, תתפלל אליו.. הוא מקשיב.

הרבה בהצלחה.

ואז מעבירים את זה

את צריכה לשאול את עצמך מי את..

בדיוק מה שבאתי לכתוב.

(פעם אמר לי מישהו, קודם שהחצי יהיה חצי שלם, ואח"כ לחפש את החצי השני)

גורמים לזה?
מה אני צריכה לעשות כדי לדעת מי אני?
הרי בתכלס בחיים אף פעם לא נדע מי אנחנו באמת..

מה עם התבודדות? אפילו הכי פשוטה מה עשית היום מתי היה לך טוב מתי לא? מה יעשה לך טוב? מה השאיפות שלך או חלומות?

בערך ככה, את צריכה למצוא זמן רגוע (בנפש), לפנות אותו מטרדות (חיצוניות), ולשבת בשטח פנוי (מאנשים),

ולהתחיל לענות לעצמך:

1.איזו תכונות בי אני מרוצה מהן, ואיזו צריכות שיפור.

2. איך אני הולכת לעבוד על הצריכות שיפור.

3. איך האיכות של העבודת השם שלי.

4. ואיך אני הולכת להתקדם בה.

5. איזו שיטה בעבודת ה' אני רוצה ללכת בה?

6. מה השאיפות שלי לחיים, איך אני רואה את עצמי בעוד X שנים?

7. האם יש סוגיות יסוד שלא ברור לי מה אני סבורה עליהן?

8. איך אני הולכת לברר אותם ולגבש דעה?

9. האם ברור לי איזה בית אני רוצה לבנות?

10. אם לא - איך אני הולכת לסדר לעצמי תשובה על זה?

 

ואז להתחיל לעסוק במה שיצא לך שצריך לשבת עליו עוד.

 

כמובן שאלו דוגמאות, ולא שייך לפרט הכל בכתב וממישהו שלא מכיר, את צריכה לקחת את רוח הדברים, (השתדלתי להציג בצורה שאפשר להבינה) להרחיב אותה, וגם לדבר עם מי שמכירות אותך אישית,

וגם כמובן שלא ממתינים עד שנהיים מושלמים... כי לזה צריך לחכות עד סוף החיים, אלא להגיע לרמה מסויימת של בהירות בנושאים וכו',

ואחרי זה - לענות לעצמך על השאלה הבאה - מה אני מצפה ממי שיהיה בעלי?

וקדימה לזוז...

 

 

השתדלתי לעזור, ואידך פירושא זיל גמור. 

נהייתי עייף
תודה

אבל מדכא...

לי יש הרבה מאוד חשק להכיר את עצמי, לבנות את עצמי, וכו'

ואם ברור מה צריך לעשות, ויש קוהרנטיות, עובדים בשלבים, ורואים את ההתפתחות שנותנת סיפוק,

אז זה בכלל לא מדכא, והפוך, זה מלא טעם וסיפוק.

(אני לא מוצא כ"כ עוד מילים לתאר את זה, אבל תחשוב על זה.)

פשוט יש משהו שחוסם אותי מלעשות את זה..
#אחדהסיבותלהיותירווקבן23

הוא רק הסחת דעת. ואחת רצינית.

בין השאר..
לשאלות מכווינות בתוך ה'מי את'?
אני לא מכיר את עצמי כבר שנים, את השאלה שאלתי, תשובה לא ממש קיבלתי.
שאלות ביניים יכולות לכוון....

לא להכיר את עצמך :/
זה לא צריך להיות קשה..
מי אני ? מה אני אוהב? מה עושה לי טוב? מה הקשיים שלי? למה אני שואף? אני בודק את עצמי לפעמים? יודע מה הגבולות שלי? במה אני מאמין? כמה אני מוכן לעבוד בשביל זה? בגבולות זה מה לא יעשה לי טוב ? ממה אני מתרחק? את מה אני אוהב? את מי אני אוהב?

את השאלות לא לגמרי..
ננסה מתישו, תודה..

חתונה - איך יודעים שאני מוכנה לכך? | שאל את הרב

והעיקר לשמוח !

שני הקישורים שהוא כותב בסוף התשובה כנראה יעזרו.

תחשבי על 'חתונה' או על 'זוגיות'.

 

לצאת זה תהליך כלשהו שלא עוזר לחשוב עליו בפנ"ע. המטרה שלו היא לבנות זוגיות שתגיע לחתונה.

יש לך חברות? שאלת את עצמך למה יש לך חברות? כי זה צורך טבעי וזה כיף ומשלים אותך.

אותו דבר זוגיות. נכון עדיין לא חווית את זה אבל את יכולה עדיין לחשוב על סיטואציה שאת משתף עוד בנאדם בחיים שלך.

זה אפשרי לגמרי. ואם נושאים שהשלכות וזה נראה שזה יעשה לך טוב - עופי על זה!

קודם כל, תנשמי עמוק. בלי לחץ.
משום מה בין השורות אני מזהה לחץ, אבל אולי אני טועה.
בכל מקרה, כל הסיפור בעיני הוא להתחבר לנקודת הרצון שבתוכך.
כל השיח הזה של "להכיר את עצמך עד הפרט האחרון" קצת נשמע לי כבד. (ובכלל עפ הרב קוק לעולם לא נגיע לנקודת פנים הכי עמוקה שלנו, לעולם לא נכיר את העצמיות שלנו עד הסוף. אנחנו רק הולכים ומתקדמים אליה במהלך החיים. אז את צריכה עכשיו רק להתקרב קצת יותר). יש חשיבות מאוד גדולה לדעת על איזה מסלול ערכים את צועדת, לאיזה ערכים את מתנגדת, מה עושה לך טוב ומה לא טוב, אבל לא צריך להסחף. גם אם לא הכל הכל מאה אחוז ברור לך, נבנים גם תוך כדי הליכה.

בכל מקרה, אין "אמור". תנסי להתחבר פשוט לנקודת הרצון - למה את רוצה להתחיל לצאת ?
כדי להקים בית ? על מה את חולמת כשאת חושבת על זה ?
כדי למצוא זוגיות ? על מה את חולמת כשאת רואה לנגד ענייך בן זוג ?
לא זה ולא זה ? אולי בעצם הרצון שבתוכך עוד לא התעורר והרצון שלך נובע מלחץ חיצוני ?
אם עוד לא מצאת את את הרצון בתוכך - אז תנשמי עמוק ותמשיכי הלאה בחיים, זה יצוץ מתישהו.
בכל מקרה, לאט לאט. ובלי לחץ.
בהצלחה רבה רבה !!

תודה

@מדרשיסטית20 ענתה לך יפה , אני בטוח שהיא תשמח להרחיב לך, היא יודעת להסביר בצורה טובה.
 

מחילה מכבודך אבל - לקראת נישואין וזוגיות

 

אגיד לך בפרטי מה אני חושב בנושא.

זה לא יעזור ולא המטרה

האמת - לי אישית זה בהחלט עושה רושם שלילי על בחור שאני יודעת שהדבר היחיד ששאל עלי זה אורך החצאית שלי. (ואני לא באה ממגזר שמרני במיוחד). מצד שני, בחורה בדרכ לא אמורה לדעת מה בררת עליה, אז תשאל באמת מה שבא לך ומשמעותי לך ונראה לך לנכון. (אולי לנסח את זה בתור שאלה- האם היא מתלבשת בצניעות, ולא מה אורך החצאית שלה. זו שאלה לגיטימית גם לא בקרב דוסים ממש ,זה נשמע יותר טוב ושאתה לא מודד אותה בסנטימטרים ).
בהצלחה

אני יכול לשאול עוד שאלות אחרות רק כדי לא לעשות רושם ראשוני שלילי. השאלה היא האם עצם זה שאני מנסה לברר אצל חברה זה יכול ליצור רושם ראשוני שלילי אצל הבחורה (לפחות איפה שזה לא מקובל, כמו כל הבנות שיצאתי איתן עד כה).

ופעם בחורה ביררה דרכי על חבר והוא שאל אחרי השיחה מה היא שאלה ועניתי לו.

לא יודעת להגיד..כי אני באה ממקום שמקובל לברר , לפחות בירור מינימלי. עלי אישית- אם אני לא רואה צורך לברר על בחור אך הוא כן יירצה לברר אז לא אתנגד אף פעם.

בכל אופן אני חושבת שבמקרה הזה אתה צריך לפעול לפי מה ש*אתה* מאמין בו, ולא לפי איך שאחרים ייסתכלו על זה.
חוויתה הרבה התנגדויות לבירורים מבחורות בסגנון שלך?

לכן אני שואל כדי לבדוק האם זה מפריע לאנשים. גם אם זה זכותי, אולי חבל ליצור רושם ראשוני שלילי אצל מי שניפגש ואולי אראה שיש לה חצאית נורמלית. כמו שאני לא חייב לשלם עליה, אבל חבל ליצור רושם ראשוני של קמצן, גם אם אני מוכן לשלם והרבה על מי שאני מכיר ואוהב

זה סקאלה מאד רחבה. אתה נמצא בפורום של ערוץ 7 אז אני מניחה שכמעט כל האנשים פה באים מעולם שמבררים ..

 

אם אתה מעדיף לראות בעצמך ולברר את אורך החצאית לפני. אז איפה השאלה כאן ?

 

מה אחרים עושים? מה הנורמה.?

האם אתה בכלל רוצה לפעול על פי הנורמה? 

 

 

אבל אני חושש שאולי עצם הבירור יתן רושם ראשוני שלילי אם זה במקום שלא מקובל

 

 גם אם אני חושבת שהקו מחשבה שלך שגוי 

 

 

 

ההחלטה אם להפגש או לא להפגש בגלל אורך חצאית 

אין ספק שצניעות זה דבר סופר חשוב [ ומצוין שזה חשוב לך!] , אך היא לא באה לידי ביטוי רק בס"מ של אורך החצאית [כמובן בגבולות] 

 

כמו שכתבו לך- הרבה יותר מתאים לשאול 
האם היא הולכת עפ"י גדרי ההלכה 

 

 

אין טעם לנסות לשכנע אותי לשנות גישה. אם מישהו/י מעוניין/נת לדון אפשר בשרשור נפרד. 

הגישה על אורך חצאית הוא לא אחד מהם. 

לגבי הגישה לבירורים, אשמח לעצות

אם יראו את זה באור בעייתי,
התשובה היא כן. למה? בגלל השאלה הזו.
ללא השאלה הזו- הרבה פחות. ומי שכן ייתנגד- בעיה שלו, זכותך לרצות לברר כדי לחסוך דייטים מיותרים

תשאל עוד כמה שאלות, אופי, תחביבים וזה.
אולי הן לא מעניינות אותך, אבל תשאל בכל זאת.
אישית, אני שואל על צניעות לפעמים,
לרוב בהססנות מהוסה ועלק מתנצלת, כמו
'מצטער על השאלה, אבל לגבי הצניעות.. חשוב לי ממש ש...'.

כמה הערות:
- צניעות מכילה עוד כמה פרמטרים חיצוניים ובעיקר מהות פנימית,
מניח שאתה מכיר את העין אי"ה על בנות ציון (הדף היומי היום, ע"ב).
- אשריך על הרצון לשמירת העיניים והנפש!
בהצלחה!

@קל"ת, אף פעם חברה שלך לא דיברה איתך על ההוא שבירר אצלה?
אז את כנראה מהמיעוט הזניח..

תמיד חברה שלי מתקשרת אלי אחרי שביררו אצלה, כי היא יודעת שחשוב לי לשמוע איך הוא היה נשמע..אבל לפעמים מתקשרת אחרי שכבר ניפגשתי איתו..

וגם אם הן לא סיפרו לי,
עולה קצת מבין השורות...

אז ספציפית על השאלה של אורך החצאית הייתי מוותרת.
אגב לפעמים אפשר לברר ללא ידיעת הצד השני

אם אורך חצאית זה הדבר הקריטי המדיד היחידי מבחינתך - לך על זה.

ממי אתה מפחד שישפוט אותך? אם אתה חושב שלא ישמע טוב - שלא ישמע טוב. למה שזה יעניין אותך?

לך זה נשמע טוב, אם כן - לא רואה סיבה להיות תלותי באף נורמה חברתית.

מי שזה לא נשמע לה טוב - כנראה שהיא לא בסגנון שלך, לא?

 

מאידך, אני חושב שיש עליך אחראיות לא לבזבז לעצמך (אם הזמן שלך יקר לך) או לבנות שאתה יוצא איתם את הזמן. זאת חובה מוסרית ממש בסיסית.

 

נ.ב -

הנושא של החצאית הוא נושא רגיש ולכן אני חושב כמו שכתבו מעלי - לומר "ע"פ גדרי ההלכה" זה יותר עם יותר תאקט (כדי להתנהג בתאקט לפעמים נדרש כבס מילים). אם אתה רוצה להיות ממש בטוח אז אתה גם יכול לשאול 'אם היא הולכת גבולי' ושוב - אם זה לגיטימי מבחינתך - מה אכפת לך מה אחרים חושבים?

 

אני לא רואה סיבה לשלם על מישהי שאני לא מכיר, אבל זה יכול לתת רושם ראשוני בעייתי של קמצן, דבר לא נכון לגבי אנשים שאני מכיר ואוהב, לכן אני משלם על הבחורה בדייטים ראשונים.

אם היא חושבת שאתה קמצן, היא שופטת אותך. איך אפשר לנהל זוגיות עם מישהי ששופטת אותך? למה שתכנס לזוגיות כזאת?  שתחשוב שאתה קמצן! אם היא לא רוצה - לא צריך. 

בשבילך יותר חשוב שתהיה טבעי ונאמן לעקרונות שלך מאשר שתצטרך לעשות רושם של מי שאתה לא.

זה נשמע כאילו אתה מחוייב למישהו והוא כובל אותך עם הכללים שלו. שחרר אח שלי. אם מישהי תפסול אותך על דברים שאתה חושב שהם שטויות, למה שתתאמץ בשביל זה? זה כיף לחיות כל הזמן בתחושה שלרצות מישהו בגלל חוקים שרירותיים?

אף אחת בעולם לא תצא עם מי שהיא חושבת שהוא קמצן,

ומי שכן, אף אחד לא ירצה אותה

לא כדאי שבנאדם יהיה עסוק בלהראות מה הוא כן או מה הוא לא.

אלא שבנאדם יהיה פשוט כמו שהוא ויתן לשני לשפוט אותו כפי שנראה לו.

אדם יכל להיות בכלל לא קמצן, אבל הם עדיין הרי לא מכירים מספיק, והיא עלולה, לגמרי לא באשמת אף אחד מהם, לקבל רושם מוטעה, ולכן חשוב לדעת איך עלול הצד השני רואה את הדברים ולהתנהג בהתאם.

פשוט ויסודי לדעתי

בגלל שאלו החוקים? נשמע לי לא נכון..

זה דיי עובדה שפגישות ראשוניות הן קצת מלאכותית ואנחנו לא מתנהגים בטבעיות שלנו כמו עם בנאדם שאנחנו כבר מכירים. טבע אנושי אומר שכשאנחנו בפגישה עם אדם זר אנחנו לא בטבענו, כי אנו מנסים לעשות רושם, כן, גם אם זה לא במודע.

זה בריא והגיוני לגמרי שבחור בפגישות ראשוניות יותר זהיר במעשיו וכן נוהג שלא כמנהגו בדרכ עם חברים כי הוא יודע שהצד השני לא מכיר אותו ועשוי לפרש את התנהגותו באופן שלילי , והוא לא רוצה שזה יקרה.

רשמת שאתה לא חושב שאדם צריך להיות עסוק בלהראות מה הוא כן ומה הוא לא. אני לא ככ מסכימה עם זה. אולי לא להיות עסוק וטרוד בזה, אך בהחלט לשים לב מה הוא משדר לסביבה שלו.

לפול 'לרצות' את הצד השני. אתה רוצה שיצור לך רושם מסויים סבבה - אבל יש פה עניין של גבול הטעם הטוב עד כמה אני מלאכותי. לא אומר שזה לא סבבה לשלם. אבל לא צריך לקחת את זה קשה. במיוחד אם מדובר על התנהגות שנוגעת בדבר עקרוני - אורך של חצאית - אם מישהי לא בסגנון שלו זה יצרום לה, אם מישהי בסגנון שלו (מודדת דתיות על פי אורך חצאית) למה שזה יצרום לה? ולכן אני לא חושב שיש עניין ליצור רושם מוטעה בדבר עקרוני.

דיברתי על רושם בהתנהגויות, לא במראה חיצוני.
במראה אין עניין של מוסרי/ לא מוסרי.
בהתנהגות כן.

ואני חושבת שלעוד הרבה בחורות טובות ואיכותיות בישראל.
אתה צריך להבין שיש את רמת האיכות של האדם ואת הרמה הדתית שלו,אלו דברים שלא תמיד באים ביחד. בעם ישראל יש הרבה יהודים שלא שומרים תורה ומצוות אבל הם אנשים איכותיים,משמע שיש להם לב טוב,נתינה אינסופית,מכבדים כל אדם,לא שופטים אחרים ,אוהבים את כולם וכו. אמנם הרמה הדתית שלהם לא משו בלשון המעטה,אך זה לא סותר את האיכות שלהם.
לעומת זאת יש לצערינו גם דתיים וחרידים(רובם לא ככה) שהם לא ככ איכותיים,לדוג:עצבנים בצורה מטורפת,אגואיסטים וכו. אך למעשה יכול להיות שהחצאית של אותן בחורות מטאטא את הריצפה,הן מתפללות,הן באולפנה מאוד נחשבת,אבל הן ריקות מתוכן ,אז מזה שווה?הרמה הדתית שלהן?אני חושבת שצריך שילוב והשילוב הזה לא נמדד על פי אורך של חצאית!!נכון,זה מראה באיזשהו אופן על הרמה הדתית,אבל לא רק זה מראה,לא רק חיצוניות תקבע מי הבחורה שעומדת מולך. אתה צריך לראות שיש לה אישיות טובה לפני אורך של חצאית ושהרמה הרוחנית שלה טובה לא רק בגלל שהחצאית שלה עד לרצפה.
זה קצת כואב לי כי אני מגיעה מחברה שהחצאיות שם חוגגות וכל הלבוש בכלל,אבל הבנות שהן למעשה חברות שלי הן איכותיות בטירוף ואני לומדת מכל אחת ואחת! אז למה להשליך גורל שלם של בחורה על אורך של חצאית? נכון זה חשוב,זה חלק מהתכלית של האישה בעולם,אבל מה נעשה שזה ניסיון לא פשוט להמון בחורות,בדיוק כמו שלכם הבנים קשה לשמור עניים(לא ממש משווה את רמת הקושי אבל יש מאוד דימיון),אז בבקשה בנים קבלו פרופורציות!כן,תבדקו אורך של חצאית אבל לא לפי זה לקבוע אם לצאת אם בחורה או לא,כי בקצב הזה לא יודעת את מי תפגושו...

נ.ב. אני ב"ה מתלבשת צנוע והכל פשוט אני ממש שומעת את הכאב הזה מהחברה שאני נמצאת בה ובצדק.

ומי שהקצין לברר רק על זה בהחלט טועה,

אבל סוף כל סוף זה גם נושא מאוד חשוב, שכמו שכתבו - מעיד הרבה על הפנימיות.

אך לא הפרמטר היחיד, ולא מוחלט.

כמו שציינתי, את השאר אני מעדיף לגלות בעצמי

או דרך זום או שגם תקפיא את הדייטים לעוד קצת זמן, לא אפשרי?

 

כבר בגלל הקורונה לא נפגשתי איזה חודשיים..
זום לא ניסיתי, זה נשמע לי על הפנים

גם מה יש להפסיד? יש רק אפשרות להצליח. זה תלוי בגישה גם.

 

במיוחד אם אין הצעה קונקרטית

כמה זמן מחייבים אתכם להישאר? 

 

גם אם בפרק זמן הזה תגיע הצעה , אפשר וירטואלי/ טלפון 

 

נשמע לי חבל להישאר בבית רק כי אולי תגיע הצעה

 

הבנתי משהו כמו בין שלושה שבועות לארבעים יום

בכלל מהישיבה? גם לא ליד הישיבה?
אם מותר באזורים סמוכים לישיבה אז מקסימום שהבחורה תגיע אליך

העקרון של אסור לצאת מישיבה זה בכדי לא להדבק ולהדביק את מי שנמצא בישיבה,
מחלקים לקפסולות (קבוצות) קטנות..
והן נשארות כך עד סוף הסגר בישיבה.

מי שיוצא מהסגר של הישיבה אסור לו לחזור חזרה...

אם אתה לא בקשר כרגע אז אני לא רואה שום התלבטות..
זה למשך 40 יום לערך.
לא תפספס את הזיווג שלך בגלל שתשב בבית מדרש, אל תדאג.

אני יוצאת כרגע עם מישהו, ולא נפגשנו כבר המון זמן (מתחילת הסגר.)
והוא כנראה גם יצטרך לחזור לישיבה בקרוב.
אז רק ה' יודע מתי נפגש כבר..

בהצלחה לך.
אל תסתבך עם זה יותר מידי~

מותר ע"פ ההנחיות בפשטות.

ו@בלבב שלם, אם היית באמצע קשר מילא,
אבל אם אתה לא, ומדובר על שבועיים, יאללה, שטייגן

ולא ברור לי שזה רק שבועיים. וגם אם כן אז פגישה פעם בשבועיים זה מבאס חבל על הזמן. תודה

אין לך הצעות.
נקווה שעד שיהיו לך כבר יובטלו הגזרות..
אפעס ביטחון לא לומדים אצלכם בישיבות..?;)

זה בלי חברותא וזה פחות הספקים עזוב אותך צא לישיבה רק בזכות הזכות של התורה אתה תגיע למיועדת אין טעם להיפגש עם בנות סתם יש עניין רק להגיע לאחת שלך ובטוח לי שכשאדם סוגר תראש וחושב רק על התורה ה' מסדר לו הכל תחשוב על זה רציני

מותר. אנחנו יודעים.
אך יש מרחק גדול ואין אוטובוסים כרגע.. (שזה לא ברור למה.)

עשיתי בדיקה והיו אוטובוסים מאוד מאוחרים היום

אולי תופתע, אבל ממש לא כולם..

בעיר שלי האוטובוסים העיקריים שהיו (בשימושי לפחות) בוטלו לפני כמעט חודשיים ועוד לא הוחזרו.
וזה יוצר נתק בין הערים שלנו~

(שזה טוב שהקורונה ככה פחות מתפשטת וכו וכו, אך אממ.. אני רוצה לראותו כבר.)

אבל בהחלט יודע שמחזירים את התחבורה הציבורית בהדרגה.
כנראה את בפריפריות שהן כ"כ חשובות ויקרות עד שהפוליטיקאים נזכרים בהן רק לפני הבחירות;)

ובלי קשר, מה העניין של ה~?

יש דווקא סיבות הגיוניות למה ביטלו אוטובוסים בערים מסויימות.

זה לא קשור לפריפריה.

מחילה..
מסכים שיש היגיון,
ויש גם דפוסים קבועים מבאסים..
לא מכיר את הרבנית ולא יודע איפה היא גרה,
אז היה ראוי ללמד זכות.
קיבלתי.
מודה ועוזב.

שזה כמעט שלושה חודשים ואפילו הייתי שמח על כך. אבל לא נראה לי נכון ולא מרגיש לי טוב להפסיק לעוד תקופה.. חודשיים קורונה זה כבר מספיק, להוסיף עוד 40 יום?? אבל תודה רבה על העצות (:

מה שמרגיש לך~

בהצלחה.

אבל אולי כל ישיבה תחליט משהו אחר

הרי מותר לצאת מהישיבה, פשוט יהיה אסור לך לחזור ל14 יום, אז אם תצטרך לצאת פשוט תעזוב אז. מה הענין להישאר מראש בבית?

כי אחרי שאתחיל אצטרך להישאר בבית.
וגם הישיבה שלי לא ממש קרובה לבית ואני צריך
להעביר ציוד וספרים ועוד יומיים להחזיר אותם..

אם יש אדם אחר שזה בא על חשבונו?

אלא שמי שיוצא יכול לחזור רק כשנפתחת קפסולה חדשה, שזה תלוי בישיבה כל כמה זמן זה יקרה.

בפועל מי שנמצא בפנימייה כמה ימים עם בחורים השם יודע מאיפה ויוצא לרחוב וחוזר למשפחה וכו מסכן אותם.. עדיף לחכות שבועיים לוודאות שאין חולים בקרב הבחורים ושלא נדבקת מאחד מהם אחרי יומיים לפני שהיה לו בכלל תסמינים..

הרי גם ככה עד שתקבל הצעה- כמה ימים (הלוואי!), עד שאתה מברר, עד שהיא מבררת, עד שמחזירים תשובה + שיחת טלפון אפשר לקבוע לעוד יומיים שלוש...

בקיצור לא הייתי נשאר בבית אם אין לך משהו על השולחן כרגע ממש...

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך? מאי דמפקדת איבעי לך למעבד, ומה דניחא קמיה קודשא בריך הוא לעביד."

זה נראה לי החשבון היותר הסביר כרגע...

אצלי זה תלוי בתקופה.
באידיאל זה מקום של קשר מפרה, בכל התחומים.
מקום בו אני נותן בשביל לתת, ומקבל כדי שהשני יוכל לתת..
מקום שאתה מבין שאם אתה מוותר על חלק ממך בשביל האחר(ת), בעצם מצאת את עצמך האמיתי..

זה באידיאל..
בפועל זה מושג שגורם לי לפחד שאני אפשל...

שנכון לוותר על חלק ממך ואיפה לא?

אוהבים בלי תנאי אבל גם רוצים לשנות את השני מתוך האהבה.

מקום שמצד אחד אנחנו מרגישים בנוח להיות מי שאנחנו, ומצד שני מוכנים ורוצים להשתנות כדי שיהיה לצד השני טוב יותר.

רוצים לתת אבל גם לקבל. כי כשאוהבים מישהו באמת רוצים גם לקבל ממנו.

מבחינתי זוגיות זה 

להוציא מבין שנינו את המקסי טוב שיש בנו

את העדינות והרוך, הטוב והנעימות, האהבה ואכפתיות, כבוד והערכה, נתינה וקבלה

ובעיניי זה באמת משהו פורה וצומח ונבנה 

שאם יש קרקע טובה אפשר לגדל שם דברים מדהימים!!!

 

זה להחליט דברים ביחד, להתנהל ביחד, לדון על דברים ביחד, לבנות ביחד

זה מדהים שיש שותף לדרך והוא רוצה בטובתך ואתה רוצה בטובתו ויש דיבור בינכם כנה ופתוח.

 

הרבה פתיחות, הרבה כנות

 

ואם יש לכם אידאלים משותפים אז ואי בכלל יש כל כך הרבה דברים שאפשר לעשות ביחד...

 

מדהים. הלוואי ואזכה בעז"ה... 

 

ו@חיוך מביא חיוך תודה לך  

ששייך להגדיר את זה בפורום?

לדעתי זה נושא עמוק ורחב, שלהשתרשר עליו בפורום אולי מעניין לטווח הקצר, אבל מרדד לטווח הארוך. 

אני בת, אם מישהי הייתה שואלת אותך שאלה כזאת בפגישה? לא היית עונה לה?
נכון, זה דורש מחשבה אין ספק

ולעצם העניין, לכן פגישה היא לא בפורום.....

שגם מתארחת פה בפורום בשבוע הבא

מה שדי בטוח שהיא למדה פסיכולוגיה, גם אם היא לא מתעסקת בזה ביום יום מעבר לתמיכה בלמצוא את האחד/ת

פסיכולוג הוא אדם בעל תואר שני בפסיכולוגיה
וזהו !

בדרך כלל תוך כדי שיחות אימון, פיתוח להגברת מוטיבציה פנימית , ותרגול מעשי/חשיבתי




*הוא אינו פסיכולוג, אבל עובר הכשרה למקצועו.
קיים הבדל בין מאמן אישי (כללי, וגם בתחומי התמחותו) לפסיכולוג.

נשמה~
מוזמנת בשמחה.

שאנשים שיכולים לעזור ייפנו.
אם את מעדיפה בנים, בנות. צעירים, מבוגרים יותר וכו'..

אז מוזמנת

יפה מאד כתבת,
ניכר כמה השקעת.

בהחלט חשוב להפנים,
ולקחת מן החוץ אל הפנים.

ואם אתם מתקשרים ורואים שהחבר לא ברור,
אל תהססו לבקש מספר נוסף לבירור !
כי העניין הוא, להכיר כיאה את הבחור !

ואתם עצמכם תדאגו לכתוב,
ממליצים - שניים . ושלושה מה טוב !
 

חשוב לתת תמונת מצב מאוזנת ונכונה עד כמה שאפשר

כדי לא לגרום עוגמת נפש בסופו של דבר לשני הצדדים.

 

תודה שהעלת את הנושא בניסוח קליל וברור 

@איכה אולי תוסיפי כבר גם עצות פרקטיות? 

 

מה נראלך?

ונכון ממש טוב לבחור לבירורים בחור שיש לו גם קצת הבנה וטביעת עין חח 

כלומר שמזהה דברים ומבין דבר מתוך דבר ויכול לתת מידע על החבר שלו לא בשביל לסמן וי

אלא באמת כדי להבין אם יכולה להיות כאן התאמה... 

שאם הנשים היו כותבות הן היו אומרים ש"גברים עם בפני עצמם". בעצם יוצא שגברים הם עם והנשים הן עם. משתדלים לעשות שלום בינהם;)

שלכל אחד קשה להבין את השני .. לא צריך גאון כדי להבין את האמירה הזאת .לא?

סוף סוף זה בגד!
אם אני זוכר הציווי בצורה שהוא חל על גבר ובצורה שהוא חל על אישה הוא שונה, גם אם שניהם חייבים

הביטוי הזה מופיע גם בסוגיית ערבות במצוות. וזה הגמרא מתכוונת כשהיא אומרת בעצם שהמלווה מתבטאת בצורה שונה אצל שניהם ולכן זה לא משפיע מהאחד לשני. ולא בגלל שהאישיות שונה ולכן בגדים של אחד לא נחשבים לשני

(לא זוכר בדיוק את הגמרא, בכל זאת עברו כמה שנים)

מה קרה ? 

את מוזמנת אם תרצי לאישי או במסר
ואשתדל לענות לך מהר...🌹







חיזוקים עם מרפק מרחוק ....

בהצלחה עם להטעין מצברים...

 

זה קורה .. 

מקווה שהבוקר השמש האירה את הדברים באור אחר 

 

בכל זאת בהצלחה

מ @משה
במשוב
בהצלחה

אני פשוט לא מצליחה לתייג אותו. הוא אחראי על זה... הוא מחק לי פעם פצל"ש
@משה

תחזור לבשר טוב

יש לך חתיחת מסע לעבור. תעזור אומץ ותצלח אותו בעזרת ה'

יהיה לנו חבל

חח אני לא יכול לכפות עליך עשה מה באלך אבל אבןגבירול זה מותג (במקור אגב בחרתי כי אני אוהב את השירים שלו) אז לפחות תכבד את השם (ואם אתה פותח תכתוב למטה שאתה לא אני לפחות לכמה זמן)

(וכמה זמן לוקח להם למחוק משתמשים לעזאזל? אני אמור להיות מחוק כבר)

 

פשוט אל תכנס יותר

 

 

ואם זה קשה לך תנסה להחליף סיסמה לסיסמה שלא תזכור

 

המון בהצלחה

מדברים עם @משה
אבל כמו שבוגרת קטנה אמרה, אם זה מתעכב אתה יכול לשנות סיסמה למשהו שלא תזכור (ונראה לי גם כדאי לשנות אימייל כדי שלא תוכל לשחזר)

1. 97% רצון להתחתן... אבל זה מגיל מאוד קטן

2. אין לי לחץ.. לא מרגישה לחץ מהסביבה... יותר אדישות כזה וכאב של להיות בלי לאהוב ובלי לממש את עצמי במקום של בניית בית וזוגיות... 

3. אני פסימית אש... לא רואה את זה קורה כרגע... רחוק ממני כל כך... 

בגלל מחשבות שעולות לך על כך או בגלל מציאות מסויימת?

כמעט אין הצעות וההצעות שכן מגיעות לא כזה קשורות

 

מציאות = ההווה

מי יודע מה ילד יום?

הצעה אחת טובה יכולה לשנות את המשוואה...

 

פשוט נראה לי ש'מציאות' זה מילה מפוצצת יותר מדי שלא כדאי להשתמש בה.

כי אם ה'מציאות' אומרת לך 'אין לך סיכוי' להתחתן - זה לא יגביר לך את המוטיבציה לצורך העניין..

לכן כדי לקרוא לדבר המונע ממך את החלום הנכסף בשם יותר צנוע מזה. ככה שמים דברים במקומם ולא מעצמים אותם.

 

וזה ממש מעודד

באמת ברגע יכולה להיות הצעה מתאימה.. כמה פגישות ולהיות נשואים תוך 3 חודשים

המציאות שלך יכולה להשתנות בין רגע

 

אבל אין מה לעשות יש תקטע של הרגל, וזה כרגע מה שאני רגילה אליו... 

"אין מה לעשות".

זה הרגל, נו אז מה? יש להרבה אנשים הרבה 'הרגלים' שהם רוצים להפטר מהם. וחלקנו גם מצליחים בזב. אם זה לשמור על המשקל או לצאת מאיזו התמכרות כולשהי... או לצאת מאיזו מחשבה שלילית שמנקרת לנו במוח.

מה עדיף להיות עבד להרגלים שלנו? לכולנו יש כאלה, השאלה אם אנחנו יודעים שיש בהם צד שהם בשליטתנו או שאנחנו גורמים לעצמנו לשקוע בתוכם. היה לך פעם הרגל שיצאת ממנו? היה לך פעם דפוס חשיבה שבחר להחליף אותו ובסופו של דבר החלפת אותו?

קודם כל נראה לי נכון לצאת מהמחשבה שההרגל הוא קובע מציאות. לא! המציאות היא שקובעת את עצמה, וההרגל הוא גורם לנו להתייחס למציאות מזוית מאוד מסויימת, שלא משקפת את המציאות השלימה. הוא לא מי שקובע את המציאות. זה השלב הראשוני.

מאמין שבנאדם יכול להשתנות ולשנות דפוס חשיבה. זה לא פשוט בכלל, אבל זה אפשרי.

אבל אני חושבת שבעניינים של דייטים המצב כל כך על הפנים אצל הרוב

שזה כבר קשה לצפות מאנשים להאמין בזה

אני מחכה לנס שלי בכל אופן

מי יודע אולי הוא יקרה עוד כמה ימים ממש 

 

(כבר חושבת על הודעת אירוסין לפורום, ואי זה יהיה מרגש )

 

אם נשאל את הרווקים פה - "אתם מרגישים על הפנים?" אני לא יודע מה הם יענו...

וגם אם כולם יצרחו - "כן!!!" - מה זה אומר עלי ועליך? שכדאי לנו להרגיש כמו כולם? 

"צרת רבים נחמת שוטים"

 

אפשר להצטייר כבנאדם מסכן ועזוב ולחכות לנס. ואפשר גם להצטייר כאדם שגודל מתוך הקשיים ואדם גדול. איך יותר כיף לך להסתכל על עצמך? 

 

האמירה "אין מה לעשות" היא נראת לי הרסנית, לא משנה, גם אם יש רוב שסובל מזה או גם אם המיעוט סובל מזה.

כי זה גורם לאדם להשתחרר מהאחריות המוטלת עליו...

או אווירה...

מספיק שיש עוד אנשים שהם בתוך הסירה הזאת, וזה לא קשור יכול להיות להם מאוד טוב בחיים

ואם באמת תשאל פה אנשים הם גם יגידו שהם מסתדרים אחלה בתור רווקים ושיש יתרונות ברווקות

אבל אין ספק שזה לפעמים לא נתפס כמה אדם עובר עד שהוא מתחתן....

 

ויש משהו כיפי בזה שאין לך כח לעבוד על זה להיות באופטימיות.. אתה כאילו מרחם קצת על עצמך...

זה תקופות מסוימות...

יש בזה הנאה מסוימת פשוט לחכות לטוב...

 

אנשים שיוצאים בגיל ממש מוקדם שעדיין אין 'אווירה' לצאת (כמו בנים בגיל 19) או אנשים בגיל מאוחר שרוב החברים שלהם הם נשואים מרגישים יותר את העניין שזה נטו אתגר אישי שלהם ולא קשור לאף אחד/ת. כל אחד יש לו את הסיפור שלו ואת ההתמודדויות שלו. ואת האפשרות איך להסתכל על עצמו במראה.

 

אני מאמין שיכול להיות משהו טוב ב'רחמיים עצמיים' ובחוסר חשק לעבוד על עצמי ועל התחושות שלי. אם לא היה בזה משהו טוב -זה לא היה קיים במציאות. לגלות לך סוד? - להבדיל אלף אלפי הבדלות - גם במוות יש משהו טוב, גם אם אני לא יודע מה זה. זה שיש בזה משהו טוב - זה עדיין לא אומר שבאופן כללי זה יקדם אותי בחיים.

בכל דבר יש משהו טוב.

לא כל דבר הוא טוב.

 

משום מה 'רחמיים עצמיים' זה לא נתפס כרגש שאנשים מעדיפים להרגיש. הרוב היו מנסים לחסוך את זה מעצמם את ההרגשה הזאת. זה די פשוט למה זה נתפס כדבר שלילי. לא צריך להיות גאון כדי להבין למה.

אנחנו הרבה פעמים מתנהלים ככה בגלל מחשבות לא נכונות כשבפועל הכל יכול להיות.
זה הרבה קשור לאמונה עצמית אני חושבת.

מעניין לראות שהרוב כאן ציינו שהאחוזים הכי נמוכים זה דווקא באמונה שזה יגיע בקרוב.
זה כאילו קשור זה בזה, הרצון והאמונה שמפתחת את זה.

אם זו רק הצעה,

 

תלוי.

 

לפי ההתנהלות שלי עכשיו 15%

אבל אם תבוא הצעה שנראית לי יותר מתאימה 48% בערך.

 

#אין_לי_כוח_להיפגש_

 

 

2. לחץ,

אני כמעט ולא מרגישה עכשיו, ב"ה

החיים הרווקים שלי משתדלים להיות נחמדים אלי, ואני אליהם.

אז בסדר בנתיים

 

 

 

3.

עכשיו עכשיו פחות,

אם יהיה בי כוח, שכל ורצון להתנהל יותר טוב מעכשיו

אולי יש יותר סיכוי.

בעז"ה מתישהו

1. רוצה להעקל קודם. לפחות קצת. לא באופן מיידי. אבל מתי שארגיש בטחון ממש לא ארצה למרוח את זה.

2. צורך זה נקרא לחץ? לא מרגיש את בתור 'לחץ'. החיים נוחים סה"כ גם לבד.

3. רמה גבוהה, אבל אני גם יודע שזה יכול להיות עוד הרבה זמן. זאת סקאלה ממש רחבה שאי אפשר לעמוד עליה.

1. 100
2. 100
3. 50

אני לא מתלבט הרבה, והזמן לחכות לתשובה לא תמיד נחמד לי.

ויש צד שנורמלי שמציעים לגבר קודם,
ואם זה ימנע ממה להיפגע, אדרבה.

ומקובל שמציעים קודם לבחור

בגדול, בלי ירידה לפרטים.
בלי מספרים..
רק מיהו בגדול ולמה חושבים שזה מתאים.

חוסך לבחור טרחה לשווא ולי עוגמת נפש להחזיר תשובה שלילית במידה וזה לא הכיוון..

והכי מעדיפה במקביל
לא מתחברת למנהג להציע דווקא קודם לבחור

צריך להתבונן בנפשות הפועלות

לרוב זה לא קורה, לא נורא.

המון בהצלחה!

אז לא אכפת לי.. לי או לבחור

מעבר לזה- מעדיפה במקביל...

 

נגד זה שבחור מברר לעומק בלי שאדע על כך...

אפילו שאני בן.
מבאס להגיד כן- ואז היא לא רוצה.

הבחורה לימדה אותי את החשיבות של הזמן

אבל המשפט הזה קצת צורם.

מסוג השרשורים שאין יותר מידי מה לומר..
רק להזכיר לך שאנחנו פה, ואנשים מסביבך, כדי שיהיה למי לבכות.
שיא הבהצלחה!!!!

תאמצי את הדפוס התנהגות הזה יותר ותראי שיפתחו בפנייך יותר הזדמנויות.

ותשארי רגועה,אין ספק שזה מבאס.
עם זאת עשית כל מה שבהישג ידך שזה יקרה..
במידה ולא היית עושה את הצעד שעשית עכשיו אז אולי היה מקום לחשוב 'שפיספסת' וזה לא המצב אז תהיא בראש מורם עם פנים קדימה.
בהצלחה.

 

עשית את הצעד שלך, עכשיו הזמן יתבהר ותוכלי להתפנות לקשרים אחרים 

[ ואם במקרה הוא שלך- זה יחזור]

 

הצעד הוא חשוב כדי לאפשר לנפש להיפתח לקשרים אחרים 

 

 

זה הכי לגיטימי בעולם העצב הזה שלך.. זה בסדר להתפרק
♥
לפעמים אנחנו לא מבינים משהו באותם רגעים אבל למבט לאחור זה יותר מסתדר..


אפילו שהרבה דברים לא מסתדרים עכשיו

אפילו ספסל יבש אין בחוץ כדי להיות לבד...

המבאס זה שהתלבטתי כבר חודש ורק עכשיו שלחתי, ואם הייתי שולחת לפני, אולי הוא עוד היה פנוי...

אי אי כמה אמונה צריך...

מבינה אותך ♥♥ מהממת

ואולי הקשר התחיל לפני חודש ויותר..?

את את שלך עשית ואת יכולה להיות רגועה.

אם נועדתם זו לזה אתם תחזרו כבר, תסמכי על ה' שיש לו מספיק דרכים לגרום לזה.

אם לא,גם טוב. בע"ה יהיה טוב מאוד מאוד.

 

הכל לטובה, לא פספסת.
את עשית עכשיו את ההשתדלות שלך.. אם זה הדבר הנכון הוא יחזור אליך
בהצלחה!

יכול להיות שהתקוה האמיתית שלך מחכה מעבר לפינה. לעולם אין לדעת, אל תאבדי תקווה. 

 

וכשיש אומץ ומוכנות - תצליחי

שעל העבר אין בחירה חופשית. מה שעשינו בעבר זה בגלל שככה ה' גזר.

את תמציאי את האחד שלך. תמשיכי באומץ ובאמונה כמו שעשית בצעד הזה!! בהצלחה!!

מיהם אותם רבותינו הקדושים והיכן.

ואיך זה עובד? כשעשינו כן היה בחירה, לא?

פתאום אומרים  שלא?

לא מדבר איתך על פילוסופיה. לא אכפת לי איך זה הגיוני פילוספית (אע"פ שאני אוהב לחשוב על זה, אבל הבאתי את האמירה הזאת לצורך העניין בלבד)

בהרגשה של כדאי להרגיש כדי שהבחירה החופשית תקדם אותך ולא תנמיך אותך ותתן לך להרגיש רע עם עצמך.שאל

שאלת ממש יפה - אז שמעתי את זה פעם מהרב פנגר בשם אחד מה'גדויילים' החרדים.

באורות התשובה שם הכיוון הוא כמו ר' צדוק,
וזה לא שעל העבר אין בחירה,
אלא שאין בכלל בחירה (לר' צדוק),
או אחרי התשובה הקב"ה לוקח אחריות על המעשה.

בסתירה ביו הידיעה לבחירה מביאים בשם האר"י הק'
שבמקום שיש ידיעה אין בחירה,
ובמקום שיש בחירה אין ידיעה.
מה הפשט?
ר' צדוק והרב הולכים לכיוון אחד, כנ"ל,
ובשיחות הר"ן יש חילוק בין לפני המעשה לאחריו.
כל הספר בגן האמונה סביב הנקודה הזאת בערך..

פרק טז, א* (אם אני זוכר נכון, לא מופיע בהוצאה של מוסד הרב קוק אלא רק באור עציון)

ואו נשמה.
קודם כל תבכי. זה טוב, זה מנקה ומשחרר~

כל הכבוד על האומץ שארזת,
ועל כך שניסית, למרות שזה לא קל לך.

זה לא פשוט כלל.
אך אין לך מה לדאוג.. אם הוא שלך הוא יחזור, אם לא אז גם לא פיספסת.

הרבה בהצלחה.
כל דבר שאת צריכה אני כאן בשמחה גדולה!

הקב"ה יודע מה נכון בשבילך,
ו'אין אדם נוגע במוכן לחברו אפילו כמלוא נימא'.

בקרוב ממש, בע"ה.

מחזק לקרוא תגובות פה
בע"ה בשורות טובות לכולנו
בקרוב ממש!

אני יכול לומר לך כדבר ברור מאוד שכל אדם מבין שאי אפשר לאכל תלב על בחור שהמשיך כי באמת אף אחד לא יכול להבטיח לך שהוא הכי מתאים!!! יש מצב ענק שהוא בככלל לא מתאים וזה לטובתך כי בתכלס ה' מזווג זיווגים אז אם סידר שהוא יהיה תפוס יש מצב שהאחד הבא שתיפגשי יהיה פי אלף יותר טוב מהראשון ואז תגידי לעצמך יואוו על מה בכיתי?! ואם בכל זאת יש לך צורך לבכות לפחות תנצלי את הבכי בתפילה שה' ישלח לך את האחד 

שמה ששלך יהיה שלך

משתדלת
תודה