פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 426)

התחנה מרכזית פתוחה 

גן סאקר פתוח יש הרבה אנשים משטרות עוברות בפנים ולא מפנות את האנשים

גן הורדים פתוח 

קונסים על אי חבישת מסיכה? בפארקים.
נורא קשה דייט שלם בלי לראות פרצוף והבעות פנים. וגם חם

בכל אופן אין חובת חבישה יש חובה להחזיק ואם מגיעים למקום עם התקהלות אז צריך לשים

יש עכשיו חובה להיות עם מסכה כל הזמן (חוץ מספורט)

לא יודע כמה אוכפים

אבל אני חושבת שאפשר לשים את המסיכה בתנוחה שתאפשר לחבוש אותה במקרה הצורך..

יש כן שעשועים מאחורי המרכזית,
יש את הטיילת של מד''א באיזור.

לא יודע בדיוק איפה אבל יש סגר על חלק מהאזור(יפו פתוח)

אבל אני לא מסתובבת בפארקים, רק יוצאת להליכה לנשום אוויר..
ואם מתקרב מישהו המסיכה מייד על הפנים

לק"י

ונראה שכרגע אין ברירה, אלא לחבוש מסיכה (זה החוק במרחבים ציבוריים).

מסיכה ששקופה באזור הפה..יעיל מאד;)

יש הרבה אוטובוסים שהתבטלו, בעיקר מערים חרדיות.

אבל יש כניסה חופשית לכולם.

תחב"צ- לפי מה שאני יודעת פועלת דיי רגיל, וגם לא ידוע לי על שינויים בתחנות ההורדה (יכול להיות שיש שינויים ספציפיים, אבל אני לא בקיאה בפרטים).

כל אחד יכול להיכנס לעיר, ב"ה.

היה סגר על 3 שכונות בעיר אז באזור שמאחורי המרכזית היו כלמיני חסימות וטיפה עומסים, אבל אני חושבת שמחר זה כבר אמור להיפתח, ובכ"מ, לא נראה לי שזאת אמורה להיות בעיה אם הם לא מתכננים להסתובב שם. 

 

מקומות פתוחים- יש המון, גם הרגילים (גן סאקר, גן הפעמון וכו'..). פשוט לא מסעדות/בתי קפה.

רק כדאי לקחת בחשבון שבאופן טבעי יש הרבה יותר שוטרים בכל רחבי העיר, ולפחות אלו שאני ראיתי היום כן אוכפים את עניין המסכות (ראיתי כמה שחילקו על זה קנסות היום).

האם זה נעשה בדקדקנות? אין לי מושג.

 

תכל'ס. תמיד אפשר למצוא פתרונות מתוחכמים.

לא יודעת אם אני ממליצה.. יש סיבה להנחיה של המסכות, ויש לנו אחריות כלפי אנשים אחרים.

 

אבל בכ"מ, שיהיה המון בהצלחה

ואף שוטר לא פנה אלי.

אשרייך! בהצלחה

לגבי עכשיו אני לא יודעת איך זה... בהצלחה!

בתחנה המרכזית אפשר לשבת ברציפים של האוטובוסים דיי ריק

פחות

בגן סאקר לדוגמה הרבה יותר עמוס

אבל מסריח ולא כיף לשבת שם לכמה שעות

מישהו שאני מכיר עשה פעם דייט באלונית של כביש 6..

אבל אז נזכרתי שיש שם מיקומים טובים לשבת, ואם אתה נמצא לכיוון דרום וזה באיזור השקיעה, אז גם הנוף סבבה.
ויש אוכל זמין ושירותים.. אז למה לא..?

לא יודעת מה איתך אני ראיתי לנגד עיני את הדלתות האלה של האוטובוסים שאם אתה יוצא אי אפשר לחזור אם לא פותחים.. ויש שם ריח של איכס

צודקת, המרכזית זה אכן זוועה.
אבל אלונית כבר סבבה..
(אני לא נוסע דרך תחנות מרכזיות בדרך כלל, אז לא חשבתי על הצד הזה..)

התכוונתי החלק של האוטובוסים חחח

איפה שאני גר, המרכזית זה רק אוטובוסים, וגם זה במקום פתוח, אז אין כלום מסריח וחונק...

יצא לי טוב...

שעוד לא הספקתי לפשל במיקומים לדייטים...

אנני ירושלמית.
אך יודעת שהעיר איננה סגורה~
אפשר להכנס מבחוץ.

אישית לא הייתי נוסעת עכשיו בתחבורה ציבורית, במיוחד לא לירושלים.
צריך עכשיו להשמר אף יותר ממקודם..

בהצלחה.

שהוא יחזר אחר אבידתו זה לא מכובד או ששניהם לא גרים באזור  שיהיה בהצלחה בכל מקרה

אני מכיר לא מעט קצינים- בזוגיות
ואפילו קצין בדרגה בכירה מאוד.

זה אולי מאתגר, וצריכים מישהי מיוחדת
בכך אין ספק
אבל לא חושב שנכון לתת לזה להשפיע על ההחלטה שלך.

אבל זה קצת מעלה חשש.... בסופו של דבר ה' יתברך אחראי

אבל אני חושבת שזה חישובים שלך..
אני בתור אישה יודעת שלא הייתי מסוגלת להיות בזוגיות ועוד בפגישות עם בחור שהוא בצבא. כי זה קשה.

לא יודעת איך חיילים מרגישים עם זה, אבל אולי תנסה לחשוב אם מיצית..ואתה רוצה לעבור לשלב הבא.

בהצלחה רבה! נשמע ממש נקודה שממנה אתה תצמח, אבל היא גם לא קלה בכלל להחליט.

הכל עניין של סדרי עדיפויות.

וגם יש כאלה שיכולים לעשות את שניהם. זה לא פשוט אבל אפשרי. תבדוק את האפשרות הזאת.

אם אתה רואה שזה מימוש עצמי ממש ממש חובה מבחינתך נראה לי שחבל לוותר ואולי לחשוב אפילו על דחיית הפרק הזוגי למרות שזה לא דבר מובן מאליו. מאוד תלוי בסטואציה שלך. אולי תתיעץ עם אנשים קרובים אליך ותצליח להחליט.

ברגע שתבחר במה שתבחר אחרי שהסכמת לשם את המחיר. תשמח בהחלטה. וגם במחיר שאתה משלם עליה בשבילה.

בהצלחה רבה!!

1. אני חושב שהשאלה היותר חשובה פה היא שאלת ההחמצה. אתה תסתובב עם תחושה של קושי ותתבאס על עצמך כשתזכר שיכלת להמשיך בצבא? קח בחשבון שאף אחד לא מבטיח לך שכשתשתחרר ישר תתחתן, אבל רק בך תלוי איך תצא מהצבא ומה אתה לוקח ממנו.
2. על גבי זה יש את שאלת הגיל שלך. האם אתה רואה קריירה צבאית או שאתה פשוט רוצה להיות מ"מ ואולי ס'? אני לא יודע איך הצבא היום, אבל אם אתה מבוגר יחסית אז בזמנו בתר"ש גדעון אני יודע על כמה חברים שזה די דפק אותם. אתה מתכנן לימודים אקדמיים אחרי השירות? זה גם שיקול.
3. חוזר לנקודה הראשונה, תסמוך על עצמך, אם זה החלום שלך אז תעוף עליו. "ואברהם זקן בא בימים, ימים מלאים, מלמד שבא עם כל יום ויום". אני בטוח שאשתך תשמח בך מתי שתפגשו ובכל יום ויום שבחרת להגשים ולפתח את עצמך ובטח בשביל עמ"י.
4. איחלתי לחייל בהצלחה;)

1) כן יהיה תחושת החמצה.
2) לא שולל קריירה צבאית, ואני כבר הפסקתי לחשוב על גיל.....

בעלי בצבא, כרגע עם טווח של עוד כמה שנים טובות וברצון כנראה להמשיך.
בתור אשתו, השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך אם אתה מסוגל ורוצה לחיות את שני הדברים ביחד. לשנינו ברור שהצבא זה הבית והבית זה הצבא, במובן שזה השליחות של הבית שלנו כרגע. אם יש רצון והבנה של חשיבות הדבר, הכל אפשרי..צריך להיות אדם שרוצה ומאמין בזה, אבל ביחד עם זה הבית הוא בראש מעייניו. לא פשוט, הרבה אתגרים, אבל יש אנשים לא מעטים שזה מתאים להם. צריך לשים יד הלב להיות כנים ולחשוב אם זה משהו שבכוחותיך.

אבל כן. אני יכול את שני הדברים הללו. אני מעדיף להיות בצבא והעיקר שאשתי כרגע תסיים את הלימודים ותצליח.. המצב כיום במשק הוא לא משהו...
וגם אני רואה את הצבא בתור שליחות

גם כי אתה רוצה משהו הגיוני, אז נשמע אפשרי לעשות את מה שיעשה לך טוב ולמצוא מישהי שגם רוצה את זה

וגם כי יש בנות שרוצות את זה ומאמינות בזה..

 

קוראת פה לפעמים.. פתחתי משתמש כדי להגיב כי זה נראה לי משהו שנשמע אידאלי, ויכול להיות שזה לא בגלל זה אבל אם כן, אז באסה שאולי בגלל הקושי למצוא המסקנה היא לשנות כיוון ובטעם מר (אם יש שאיפות לא מציאותיות אז סבבה אבל צבא זה מציאותי לגמרי..)

 

או ההיא שלפניה, אם הבחור הזה לא שלך..

ואם כבר, מהם רזי המקצוע?

יכול להיות שהכי טעיתי בעולם.

 

אני אעדכן

אם הצלחתי להבין מיהו ולא נפלתי בפח - אני בלי נדר אנסה להביא פה מסקנות.

ספרי לנו מה הסוד הא (;

אתחיל בזה שזה עניין של ניסיון. כאילו, המסקנות פה הם ברורות מאליהן, אבל פשוט לוקח זמן להגיע לזה ולהחזיק את זה.

 

שמתי לב שאני מצליחה לברר טוב יותר אחרי כמה פגישות ראשונות גרועות. כאילו, אם אני פוגשת מישהו שמרן מדי, אז כנראה שבפעם הבאה אדע לשאול על זה. אז בשיחת הטלפון אני חושבת על כל הסיבות שבגללן סיימתי קשר אי פעם, ולשאול על כולן. מה שאפשר, לפעמים אין מנוס מלהפגש ולראות.

 

אני נהיית חברה של מי שאני מבררת אצלו. משתדלת להיות קלילה, מצחיקה, לעשות את זה בין טלפונים אחרים, בזרימה, בטוב.

אני שומרת על אקטיביות בשיחה. שואלת בלי להתבייש. שואלת שאלות עקיפות. אומרת מה אני מחפשת, שואלת על החברות/הקשר שלהם. משתדלת מאוד להיות פתוחה כי זה גורם גם לצד השני להיות פתוח ולהגיד הכל בלי חשש.

 

אם אני לא בטוחה שהבנתי, אני מנסה לדייק. חופרת לו עד שמבינה בדיוק למה הוא מתכוון.

 

שואלת מה הוא מחפש. זה חסך לי פגישות.

 

שואלת מה הוא היה עונה על שאלות מסויימות. זה עוזר להבין איך אדם רואה את עצמו ביחס לאיך שאחרים רואים אותו.

 

אני מוותרת על שאלות שברור בהם מה אני רוצה לשמוע. כאלה שיש בהם טוב או רע. התשובות לא יהיו אובייקטיביות. בודקת יותר עניין של התאמה ספיציפית איתי. 

 

אני די בטוחה שהמסקנות האלה לא עוזרות לכם, כי זה פשוט עניין של תרגול, לנסות עד שזה הולך. אבל עזר לי לכתוב אותם אז תודה.

שבת שלום 

 

 

 

אני גם שואל 'מי היא מחפשת', וזה באמת חוסך פגישות. עצה מעולה!

אהבתי את הענין עם השאלות- 'מה הוא היה עונה על זה'.. רעיון ממש ממש טוב.

 

אלו שאלות שאת שואלת את הבחור עצמו או את הממליץ?

 

***

תודה ששיתפת אותנו, שאלות מעולות 

וכיף לצאת עם תחושה טובה ועם בירור איכותי לטעמך 

 

 

כן, תודה

תודה רבה על השיתוף, למרות שאני אישית פחות מסכימה בגישה, ובעיקר נגד השאלה " מה הוא היה עונה על..?"
מרגיש כמו תחקור משטרתי..
וסתם מעניין אותי, על סמך מה הגדרת את זה שזה הצליח? כלומר יצאת עם הבחור ששאלת עליו והרגשת שזה הכיוון כמו שתיארו אותו?

אבל כשאני שואלת את השאלה בתוך כל הסעיפים האחרים (קלילות ופתיחות, לא שאלות של טוב או רע..) אז זה לא מרגיש חקירה משטרתית לדעתי. ככה שזה באמת תלוי בירור.

 

יצאתי עם הבחור והוא היה בגדול מה שהבנתי מהבירור.. לא אומר שהמשכנו אבל הבירור היה טוב. אני חושבת.

כל אחד מה שמתאים לו..
בהצלחה!

אם תעבירי תחקיר משטרתי את הבחור עצמו זה לא נעים, אבל מה האינטרס של הממליץ להחביא דברים? הוא הכי צריך להציג תמונה כוללת.. אם הם יפגשו סתם או לא זה על המצפון שלו.

 

אני אישית לא ישאל את השאלה בסגנון הזה כי בדר"כ אפשר לענות בשם בנאדם אחר על שאלות שישאלו אותו.

מה אכפת לממליץ לספר כל מה שהגברת רוצה? לא מדובר בו עצמו, הוא לא נבוך מזה.

לא עניין של להסתיר, עניין של שאלות לא רלוונטיות, שאלות שהבחורה צריכה לשאול את הבחור בעצמו ולא את החבר.
לי אישית יצא כבר כמה פעמים שבחורים התקשרו אלי לברר על חברה, ואמרתי להם במפורש:" לא יודעת, זה שאלות שכדאי שתשאיר כבר לפגישה עצמה עם הבחורה". לפעמים לדעתי מגזימים בכמות ועומק השאלות, ולזה התכוונתי "תחקיר משטרתי"

ואגב, זה שמבררים אצלו אז הוא לא תמיד המציע, אז כן לפעמים זה מעיק

לענות 'לא יודעת' זה הדבר הכי יפה שאפשר לעשות.

אבל אם הבחורה רואה צורך לשאול משהו, שתשחרר, מקסימום הבחור יגיד 'לא יודע'.

אין שום צורך להראות יותר מידי טוב מול הממליץ.

מסכים עם זה שהשאלה הזאת בדר"כ לא רלוונטית.

"אם הבחורה רואה צורך לשאול משהוא.."- על זה בדיוק יצאתי נגד, על הצורך לשאול שאלות לא רלוונטיות לחבר.
אני אגלה לך סוד, שבחורות אחכ מספרות לחברות שלהן איך הבחור היה נשמע בטלפון, אז זה לא בדיוק "מקסימום היא תגיד לא יודעת " 😁

אין עניין להכנס לסרטים או אפילו סתם להסיק מסקנה בגלל שאלה שהייתה נשמעת לא במקום.

רק אמירה קיצונית יכולה לשדר משהו שכדאי לשפוט על פיו.

והיא תגיד ששאלתי משהו לא במקום, אז מה, זה יגרום לבחורה להוריד את ההצעה? אני חושב שזה לתפוס בקטנות...

אם סה"כ היא שואלת על דברים עניניים  בעיקר, הכל סבבה.

אבל אצלי אישית, אם חברה שלי תגיד לי בכללי שהוא שאל הרבה שאלות והתעמק בכל דבר אז אני אבין לבד שכנראה זה לא מתאים.
אבל אצלי זה ככה, לא אצל כולם, יש כאלה שזה דיי מקובל אצלם ואפילו חובה, כל הבירורים האלה לפני הפגישות. ויש כאלה שיותר מבררים מינימלי ואת השאר בודקים בפגישות. זה תלוי תרבות.

מרגיש לי הסקת מסקנות באופן פזיז. לך תדעי מה עבר לבחור בראש שהוא מבר, מה הוא חווה וכולי. ככה אפשר להבין בנאדם?

המסקנות היחידות שהם ברורות - זה מה שמספרים עליו הממליצים.

יכול להיות אדם מקסים, פשוט לא מתאים *לי*

כמה אדם שואל על הבחורה זה אומר משהו על האישיות שלו.. נשגב מבינתי..

הדבר היחיד שזה אומר - שהוא שואל הרבה שאלות בירורים, מאיפה זה נובע? א-להים גדול.

יותר על הרמה הדתית שלו

אם אני שואל הרבה שואל יותר? אני דוס יותר? דוס פחות אולי?

יותר השאלה מה התוכן השאלות... וגם אז יותר פשוט לשאול ממליץ מבמי מדובר מאשר לנתח את הדרך שהוא מברר בה. זה נראה לי פתח לקונספרציות

גם מבינים מכמות ורמת השאלות וגם מהממליץ .ומהכל ביחד מבינים שזה לא זה.
כמובן שלא התכוונתי שזה במקום הבירור שלי עצמו, אם זה לא היה ברור.

בדרכ יש הלימה

שפשוט ישפוך עליו דברים שהוא חושב וממילא תדעי את רוב מה שאת צריכה שמאפיין אותו, לא?

 

חוץ מזה לשאול דברים ספיצפים שחשוב לך או לאול דברים אע"פ נרות אדומות שנפתחות בראש על נתון כזה או אחר שיש על הבחור.

לו הייתי מאמין טיפה בלברר לפני

זה היותר גרוע.

הצעירים האלה...

לפעמים עדיף לשמוע הצעות לא רלוונטיות מאשר לא לקבל הצעות בכלל..ההרגשה הזו שאנשים שכחו אותך קשה ביותר..

אבל אני לא מבינה למה לכתוב את זה
יש אנשים שזה ממש יכול לזרות מלח על הפצעים..

לא חשבתי על זה...
מצטער למי שנפגע

סתם סיטואציה ששעשעה אותי

אז גם מי שיתארס לא יעדכן כאן כי זה יכול לזרות מלח על הפצעים?

אבל יש לי אח שלומד ביצהר...
ומה נשמע איתך?

ברוך השם טוב! אתגרים שמאתגרים
מה נשמע?

כל יומיים הצעה זה בהחלט מכובד

אתם בקשר רציני, אבל עכשיו הוא מודיע שהוא ילמד שלוש שנים ורק אחריהם תוכלו להתחתן?
באופן כללי אם שניכם מוכנים לעבוד קשה אפשר להתחתן כבר עכשיו..אבל זה כן דורש יותר מאמץ

לא - מ
מא - נ
נא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב

(לקחו כבר צא-ק)

לא - מ
נא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב

יא-כ
לא-מ
נא-ס
סא-ע
עא-פ

 

עא-פ

לא-מ
נא-ס

שבת שלום!

מדוייק

פשוט וואוו

מילים יפות ומדויקות. כל הכבוד!

תודה לך מאוד על השיתוף !! נגעת ממש.

ולפעמים הן באות.
צריך לדעת לא להקשיב להן ולמלא את הראש בדברים מצמיחים.

לא.

אלו מחשבות של יצרע. אל תתן להם לייאש אותך!
תדבר עם ה' יתברך, תתפלל אליו.. הוא מקשיב.

הרבה בהצלחה.

ואז מעבירים את זה

את צריכה לשאול את עצמך מי את..

בדיוק מה שבאתי לכתוב.

(פעם אמר לי מישהו, קודם שהחצי יהיה חצי שלם, ואח"כ לחפש את החצי השני)

גורמים לזה?
מה אני צריכה לעשות כדי לדעת מי אני?
הרי בתכלס בחיים אף פעם לא נדע מי אנחנו באמת..

מה עם התבודדות? אפילו הכי פשוטה מה עשית היום מתי היה לך טוב מתי לא? מה יעשה לך טוב? מה השאיפות שלך או חלומות?

בערך ככה, את צריכה למצוא זמן רגוע (בנפש), לפנות אותו מטרדות (חיצוניות), ולשבת בשטח פנוי (מאנשים),

ולהתחיל לענות לעצמך:

1.איזו תכונות בי אני מרוצה מהן, ואיזו צריכות שיפור.

2. איך אני הולכת לעבוד על הצריכות שיפור.

3. איך האיכות של העבודת השם שלי.

4. ואיך אני הולכת להתקדם בה.

5. איזו שיטה בעבודת ה' אני רוצה ללכת בה?

6. מה השאיפות שלי לחיים, איך אני רואה את עצמי בעוד X שנים?

7. האם יש סוגיות יסוד שלא ברור לי מה אני סבורה עליהן?

8. איך אני הולכת לברר אותם ולגבש דעה?

9. האם ברור לי איזה בית אני רוצה לבנות?

10. אם לא - איך אני הולכת לסדר לעצמי תשובה על זה?

 

ואז להתחיל לעסוק במה שיצא לך שצריך לשבת עליו עוד.

 

כמובן שאלו דוגמאות, ולא שייך לפרט הכל בכתב וממישהו שלא מכיר, את צריכה לקחת את רוח הדברים, (השתדלתי להציג בצורה שאפשר להבינה) להרחיב אותה, וגם לדבר עם מי שמכירות אותך אישית,

וגם כמובן שלא ממתינים עד שנהיים מושלמים... כי לזה צריך לחכות עד סוף החיים, אלא להגיע לרמה מסויימת של בהירות בנושאים וכו',

ואחרי זה - לענות לעצמך על השאלה הבאה - מה אני מצפה ממי שיהיה בעלי?

וקדימה לזוז...

 

 

השתדלתי לעזור, ואידך פירושא זיל גמור. 

נהייתי עייף
תודה

אבל מדכא...

לי יש הרבה מאוד חשק להכיר את עצמי, לבנות את עצמי, וכו'

ואם ברור מה צריך לעשות, ויש קוהרנטיות, עובדים בשלבים, ורואים את ההתפתחות שנותנת סיפוק,

אז זה בכלל לא מדכא, והפוך, זה מלא טעם וסיפוק.

(אני לא מוצא כ"כ עוד מילים לתאר את זה, אבל תחשוב על זה.)

פשוט יש משהו שחוסם אותי מלעשות את זה..
#אחדהסיבותלהיותירווקבן23

הוא רק הסחת דעת. ואחת רצינית.

בין השאר..
לשאלות מכווינות בתוך ה'מי את'?
אני לא מכיר את עצמי כבר שנים, את השאלה שאלתי, תשובה לא ממש קיבלתי.
שאלות ביניים יכולות לכוון....

לא להכיר את עצמך :/
זה לא צריך להיות קשה..
מי אני ? מה אני אוהב? מה עושה לי טוב? מה הקשיים שלי? למה אני שואף? אני בודק את עצמי לפעמים? יודע מה הגבולות שלי? במה אני מאמין? כמה אני מוכן לעבוד בשביל זה? בגבולות זה מה לא יעשה לי טוב ? ממה אני מתרחק? את מה אני אוהב? את מי אני אוהב?

את השאלות לא לגמרי..
ננסה מתישו, תודה..

חתונה - איך יודעים שאני מוכנה לכך? | שאל את הרב

והעיקר לשמוח !

שני הקישורים שהוא כותב בסוף התשובה כנראה יעזרו.

תחשבי על 'חתונה' או על 'זוגיות'.

 

לצאת זה תהליך כלשהו שלא עוזר לחשוב עליו בפנ"ע. המטרה שלו היא לבנות זוגיות שתגיע לחתונה.

יש לך חברות? שאלת את עצמך למה יש לך חברות? כי זה צורך טבעי וזה כיף ומשלים אותך.

אותו דבר זוגיות. נכון עדיין לא חווית את זה אבל את יכולה עדיין לחשוב על סיטואציה שאת משתף עוד בנאדם בחיים שלך.

זה אפשרי לגמרי. ואם נושאים שהשלכות וזה נראה שזה יעשה לך טוב - עופי על זה!

קודם כל, תנשמי עמוק. בלי לחץ.
משום מה בין השורות אני מזהה לחץ, אבל אולי אני טועה.
בכל מקרה, כל הסיפור בעיני הוא להתחבר לנקודת הרצון שבתוכך.
כל השיח הזה של "להכיר את עצמך עד הפרט האחרון" קצת נשמע לי כבד. (ובכלל עפ הרב קוק לעולם לא נגיע לנקודת פנים הכי עמוקה שלנו, לעולם לא נכיר את העצמיות שלנו עד הסוף. אנחנו רק הולכים ומתקדמים אליה במהלך החיים. אז את צריכה עכשיו רק להתקרב קצת יותר). יש חשיבות מאוד גדולה לדעת על איזה מסלול ערכים את צועדת, לאיזה ערכים את מתנגדת, מה עושה לך טוב ומה לא טוב, אבל לא צריך להסחף. גם אם לא הכל הכל מאה אחוז ברור לך, נבנים גם תוך כדי הליכה.

בכל מקרה, אין "אמור". תנסי להתחבר פשוט לנקודת הרצון - למה את רוצה להתחיל לצאת ?
כדי להקים בית ? על מה את חולמת כשאת חושבת על זה ?
כדי למצוא זוגיות ? על מה את חולמת כשאת רואה לנגד ענייך בן זוג ?
לא זה ולא זה ? אולי בעצם הרצון שבתוכך עוד לא התעורר והרצון שלך נובע מלחץ חיצוני ?
אם עוד לא מצאת את את הרצון בתוכך - אז תנשמי עמוק ותמשיכי הלאה בחיים, זה יצוץ מתישהו.
בכל מקרה, לאט לאט. ובלי לחץ.
בהצלחה רבה רבה !!

תודה

@מדרשיסטית20 ענתה לך יפה , אני בטוח שהיא תשמח להרחיב לך, היא יודעת להסביר בצורה טובה.
 

מחילה מכבודך אבל - לקראת נישואין וזוגיות

 

אגיד לך בפרטי מה אני חושב בנושא.

זה לא יעזור ולא המטרה

האמת - לי אישית זה בהחלט עושה רושם שלילי על בחור שאני יודעת שהדבר היחיד ששאל עלי זה אורך החצאית שלי. (ואני לא באה ממגזר שמרני במיוחד). מצד שני, בחורה בדרכ לא אמורה לדעת מה בררת עליה, אז תשאל באמת מה שבא לך ומשמעותי לך ונראה לך לנכון. (אולי לנסח את זה בתור שאלה- האם היא מתלבשת בצניעות, ולא מה אורך החצאית שלה. זו שאלה לגיטימית גם לא בקרב דוסים ממש ,זה נשמע יותר טוב ושאתה לא מודד אותה בסנטימטרים ).
בהצלחה

אני יכול לשאול עוד שאלות אחרות רק כדי לא לעשות רושם ראשוני שלילי. השאלה היא האם עצם זה שאני מנסה לברר אצל חברה זה יכול ליצור רושם ראשוני שלילי אצל הבחורה (לפחות איפה שזה לא מקובל, כמו כל הבנות שיצאתי איתן עד כה).

ופעם בחורה ביררה דרכי על חבר והוא שאל אחרי השיחה מה היא שאלה ועניתי לו.

לא יודעת להגיד..כי אני באה ממקום שמקובל לברר , לפחות בירור מינימלי. עלי אישית- אם אני לא רואה צורך לברר על בחור אך הוא כן יירצה לברר אז לא אתנגד אף פעם.

בכל אופן אני חושבת שבמקרה הזה אתה צריך לפעול לפי מה ש*אתה* מאמין בו, ולא לפי איך שאחרים ייסתכלו על זה.
חוויתה הרבה התנגדויות לבירורים מבחורות בסגנון שלך?

לכן אני שואל כדי לבדוק האם זה מפריע לאנשים. גם אם זה זכותי, אולי חבל ליצור רושם ראשוני שלילי אצל מי שניפגש ואולי אראה שיש לה חצאית נורמלית. כמו שאני לא חייב לשלם עליה, אבל חבל ליצור רושם ראשוני של קמצן, גם אם אני מוכן לשלם והרבה על מי שאני מכיר ואוהב

זה סקאלה מאד רחבה. אתה נמצא בפורום של ערוץ 7 אז אני מניחה שכמעט כל האנשים פה באים מעולם שמבררים ..

 

אם אתה מעדיף לראות בעצמך ולברר את אורך החצאית לפני. אז איפה השאלה כאן ?

 

מה אחרים עושים? מה הנורמה.?

האם אתה בכלל רוצה לפעול על פי הנורמה? 

 

 

אבל אני חושש שאולי עצם הבירור יתן רושם ראשוני שלילי אם זה במקום שלא מקובל

 

 גם אם אני חושבת שהקו מחשבה שלך שגוי 

 

 

 

ההחלטה אם להפגש או לא להפגש בגלל אורך חצאית 

אין ספק שצניעות זה דבר סופר חשוב [ ומצוין שזה חשוב לך!] , אך היא לא באה לידי ביטוי רק בס"מ של אורך החצאית [כמובן בגבולות] 

 

כמו שכתבו לך- הרבה יותר מתאים לשאול 
האם היא הולכת עפ"י גדרי ההלכה 

 

 

אין טעם לנסות לשכנע אותי לשנות גישה. אם מישהו/י מעוניין/נת לדון אפשר בשרשור נפרד. 

הגישה על אורך חצאית הוא לא אחד מהם. 

לגבי הגישה לבירורים, אשמח לעצות

אם יראו את זה באור בעייתי,
התשובה היא כן. למה? בגלל השאלה הזו.
ללא השאלה הזו- הרבה פחות. ומי שכן ייתנגד- בעיה שלו, זכותך לרצות לברר כדי לחסוך דייטים מיותרים

תשאל עוד כמה שאלות, אופי, תחביבים וזה.
אולי הן לא מעניינות אותך, אבל תשאל בכל זאת.
אישית, אני שואל על צניעות לפעמים,
לרוב בהססנות מהוסה ועלק מתנצלת, כמו
'מצטער על השאלה, אבל לגבי הצניעות.. חשוב לי ממש ש...'.

כמה הערות:
- צניעות מכילה עוד כמה פרמטרים חיצוניים ובעיקר מהות פנימית,
מניח שאתה מכיר את העין אי"ה על בנות ציון (הדף היומי היום, ע"ב).
- אשריך על הרצון לשמירת העיניים והנפש!
בהצלחה!

@קל"ת, אף פעם חברה שלך לא דיברה איתך על ההוא שבירר אצלה?
אז את כנראה מהמיעוט הזניח..

תמיד חברה שלי מתקשרת אלי אחרי שביררו אצלה, כי היא יודעת שחשוב לי לשמוע איך הוא היה נשמע..אבל לפעמים מתקשרת אחרי שכבר ניפגשתי איתו..

וגם אם הן לא סיפרו לי,
עולה קצת מבין השורות...

אז ספציפית על השאלה של אורך החצאית הייתי מוותרת.
אגב לפעמים אפשר לברר ללא ידיעת הצד השני

אם אורך חצאית זה הדבר הקריטי המדיד היחידי מבחינתך - לך על זה.

ממי אתה מפחד שישפוט אותך? אם אתה חושב שלא ישמע טוב - שלא ישמע טוב. למה שזה יעניין אותך?

לך זה נשמע טוב, אם כן - לא רואה סיבה להיות תלותי באף נורמה חברתית.

מי שזה לא נשמע לה טוב - כנראה שהיא לא בסגנון שלך, לא?

 

מאידך, אני חושב שיש עליך אחראיות לא לבזבז לעצמך (אם הזמן שלך יקר לך) או לבנות שאתה יוצא איתם את הזמן. זאת חובה מוסרית ממש בסיסית.

 

נ.ב -

הנושא של החצאית הוא נושא רגיש ולכן אני חושב כמו שכתבו מעלי - לומר "ע"פ גדרי ההלכה" זה יותר עם יותר תאקט (כדי להתנהג בתאקט לפעמים נדרש כבס מילים). אם אתה רוצה להיות ממש בטוח אז אתה גם יכול לשאול 'אם היא הולכת גבולי' ושוב - אם זה לגיטימי מבחינתך - מה אכפת לך מה אחרים חושבים?

 

אני לא רואה סיבה לשלם על מישהי שאני לא מכיר, אבל זה יכול לתת רושם ראשוני בעייתי של קמצן, דבר לא נכון לגבי אנשים שאני מכיר ואוהב, לכן אני משלם על הבחורה בדייטים ראשונים.

אם היא חושבת שאתה קמצן, היא שופטת אותך. איך אפשר לנהל זוגיות עם מישהי ששופטת אותך? למה שתכנס לזוגיות כזאת?  שתחשוב שאתה קמצן! אם היא לא רוצה - לא צריך. 

בשבילך יותר חשוב שתהיה טבעי ונאמן לעקרונות שלך מאשר שתצטרך לעשות רושם של מי שאתה לא.

זה נשמע כאילו אתה מחוייב למישהו והוא כובל אותך עם הכללים שלו. שחרר אח שלי. אם מישהי תפסול אותך על דברים שאתה חושב שהם שטויות, למה שתתאמץ בשביל זה? זה כיף לחיות כל הזמן בתחושה שלרצות מישהו בגלל חוקים שרירותיים?

אף אחת בעולם לא תצא עם מי שהיא חושבת שהוא קמצן,

ומי שכן, אף אחד לא ירצה אותה

לא כדאי שבנאדם יהיה עסוק בלהראות מה הוא כן או מה הוא לא.

אלא שבנאדם יהיה פשוט כמו שהוא ויתן לשני לשפוט אותו כפי שנראה לו.

אדם יכל להיות בכלל לא קמצן, אבל הם עדיין הרי לא מכירים מספיק, והיא עלולה, לגמרי לא באשמת אף אחד מהם, לקבל רושם מוטעה, ולכן חשוב לדעת איך עלול הצד השני רואה את הדברים ולהתנהג בהתאם.

פשוט ויסודי לדעתי

בגלל שאלו החוקים? נשמע לי לא נכון..

זה דיי עובדה שפגישות ראשוניות הן קצת מלאכותית ואנחנו לא מתנהגים בטבעיות שלנו כמו עם בנאדם שאנחנו כבר מכירים. טבע אנושי אומר שכשאנחנו בפגישה עם אדם זר אנחנו לא בטבענו, כי אנו מנסים לעשות רושם, כן, גם אם זה לא במודע.

זה בריא והגיוני לגמרי שבחור בפגישות ראשוניות יותר זהיר במעשיו וכן נוהג שלא כמנהגו בדרכ עם חברים כי הוא יודע שהצד השני לא מכיר אותו ועשוי לפרש את התנהגותו באופן שלילי , והוא לא רוצה שזה יקרה.

רשמת שאתה לא חושב שאדם צריך להיות עסוק בלהראות מה הוא כן ומה הוא לא. אני לא ככ מסכימה עם זה. אולי לא להיות עסוק וטרוד בזה, אך בהחלט לשים לב מה הוא משדר לסביבה שלו.

לפול 'לרצות' את הצד השני. אתה רוצה שיצור לך רושם מסויים סבבה - אבל יש פה עניין של גבול הטעם הטוב עד כמה אני מלאכותי. לא אומר שזה לא סבבה לשלם. אבל לא צריך לקחת את זה קשה. במיוחד אם מדובר על התנהגות שנוגעת בדבר עקרוני - אורך של חצאית - אם מישהי לא בסגנון שלו זה יצרום לה, אם מישהי בסגנון שלו (מודדת דתיות על פי אורך חצאית) למה שזה יצרום לה? ולכן אני לא חושב שיש עניין ליצור רושם מוטעה בדבר עקרוני.

דיברתי על רושם בהתנהגויות, לא במראה חיצוני.
במראה אין עניין של מוסרי/ לא מוסרי.
בהתנהגות כן.

ואני חושבת שלעוד הרבה בחורות טובות ואיכותיות בישראל.
אתה צריך להבין שיש את רמת האיכות של האדם ואת הרמה הדתית שלו,אלו דברים שלא תמיד באים ביחד. בעם ישראל יש הרבה יהודים שלא שומרים תורה ומצוות אבל הם אנשים איכותיים,משמע שיש להם לב טוב,נתינה אינסופית,מכבדים כל אדם,לא שופטים אחרים ,אוהבים את כולם וכו. אמנם הרמה הדתית שלהם לא משו בלשון המעטה,אך זה לא סותר את האיכות שלהם.
לעומת זאת יש לצערינו גם דתיים וחרידים(רובם לא ככה) שהם לא ככ איכותיים,לדוג:עצבנים בצורה מטורפת,אגואיסטים וכו. אך למעשה יכול להיות שהחצאית של אותן בחורות מטאטא את הריצפה,הן מתפללות,הן באולפנה מאוד נחשבת,אבל הן ריקות מתוכן ,אז מזה שווה?הרמה הדתית שלהן?אני חושבת שצריך שילוב והשילוב הזה לא נמדד על פי אורך של חצאית!!נכון,זה מראה באיזשהו אופן על הרמה הדתית,אבל לא רק זה מראה,לא רק חיצוניות תקבע מי הבחורה שעומדת מולך. אתה צריך לראות שיש לה אישיות טובה לפני אורך של חצאית ושהרמה הרוחנית שלה טובה לא רק בגלל שהחצאית שלה עד לרצפה.
זה קצת כואב לי כי אני מגיעה מחברה שהחצאיות שם חוגגות וכל הלבוש בכלל,אבל הבנות שהן למעשה חברות שלי הן איכותיות בטירוף ואני לומדת מכל אחת ואחת! אז למה להשליך גורל שלם של בחורה על אורך של חצאית? נכון זה חשוב,זה חלק מהתכלית של האישה בעולם,אבל מה נעשה שזה ניסיון לא פשוט להמון בחורות,בדיוק כמו שלכם הבנים קשה לשמור עניים(לא ממש משווה את רמת הקושי אבל יש מאוד דימיון),אז בבקשה בנים קבלו פרופורציות!כן,תבדקו אורך של חצאית אבל לא לפי זה לקבוע אם לצאת אם בחורה או לא,כי בקצב הזה לא יודעת את מי תפגושו...

נ.ב. אני ב"ה מתלבשת צנוע והכל פשוט אני ממש שומעת את הכאב הזה מהחברה שאני נמצאת בה ובצדק.

ומי שהקצין לברר רק על זה בהחלט טועה,

אבל סוף כל סוף זה גם נושא מאוד חשוב, שכמו שכתבו - מעיד הרבה על הפנימיות.

אך לא הפרמטר היחיד, ולא מוחלט.

כמו שציינתי, את השאר אני מעדיף לגלות בעצמי

או דרך זום או שגם תקפיא את הדייטים לעוד קצת זמן, לא אפשרי?

 

כבר בגלל הקורונה לא נפגשתי איזה חודשיים..
זום לא ניסיתי, זה נשמע לי על הפנים

גם מה יש להפסיד? יש רק אפשרות להצליח. זה תלוי בגישה גם.

 

במיוחד אם אין הצעה קונקרטית

כמה זמן מחייבים אתכם להישאר? 

 

גם אם בפרק זמן הזה תגיע הצעה , אפשר וירטואלי/ טלפון 

 

נשמע לי חבל להישאר בבית רק כי אולי תגיע הצעה

 

הבנתי משהו כמו בין שלושה שבועות לארבעים יום

בכלל מהישיבה? גם לא ליד הישיבה?
אם מותר באזורים סמוכים לישיבה אז מקסימום שהבחורה תגיע אליך

העקרון של אסור לצאת מישיבה זה בכדי לא להדבק ולהדביק את מי שנמצא בישיבה,
מחלקים לקפסולות (קבוצות) קטנות..
והן נשארות כך עד סוף הסגר בישיבה.

מי שיוצא מהסגר של הישיבה אסור לו לחזור חזרה...

אם אתה לא בקשר כרגע אז אני לא רואה שום התלבטות..
זה למשך 40 יום לערך.
לא תפספס את הזיווג שלך בגלל שתשב בבית מדרש, אל תדאג.

אני יוצאת כרגע עם מישהו, ולא נפגשנו כבר המון זמן (מתחילת הסגר.)
והוא כנראה גם יצטרך לחזור לישיבה בקרוב.
אז רק ה' יודע מתי נפגש כבר..

בהצלחה לך.
אל תסתבך עם זה יותר מידי~

מותר ע"פ ההנחיות בפשטות.

ו@בלבב שלם, אם היית באמצע קשר מילא,
אבל אם אתה לא, ומדובר על שבועיים, יאללה, שטייגן

ולא ברור לי שזה רק שבועיים. וגם אם כן אז פגישה פעם בשבועיים זה מבאס חבל על הזמן. תודה

אין לך הצעות.
נקווה שעד שיהיו לך כבר יובטלו הגזרות..
אפעס ביטחון לא לומדים אצלכם בישיבות..?;)

זה בלי חברותא וזה פחות הספקים עזוב אותך צא לישיבה רק בזכות הזכות של התורה אתה תגיע למיועדת אין טעם להיפגש עם בנות סתם יש עניין רק להגיע לאחת שלך ובטוח לי שכשאדם סוגר תראש וחושב רק על התורה ה' מסדר לו הכל תחשוב על זה רציני

מותר. אנחנו יודעים.
אך יש מרחק גדול ואין אוטובוסים כרגע.. (שזה לא ברור למה.)

עשיתי בדיקה והיו אוטובוסים מאוד מאוחרים היום

אולי תופתע, אבל ממש לא כולם..

בעיר שלי האוטובוסים העיקריים שהיו (בשימושי לפחות) בוטלו לפני כמעט חודשיים ועוד לא הוחזרו.
וזה יוצר נתק בין הערים שלנו~

(שזה טוב שהקורונה ככה פחות מתפשטת וכו וכו, אך אממ.. אני רוצה לראותו כבר.)

אבל בהחלט יודע שמחזירים את התחבורה הציבורית בהדרגה.
כנראה את בפריפריות שהן כ"כ חשובות ויקרות עד שהפוליטיקאים נזכרים בהן רק לפני הבחירות;)

ובלי קשר, מה העניין של ה~?

יש דווקא סיבות הגיוניות למה ביטלו אוטובוסים בערים מסויימות.

זה לא קשור לפריפריה.

מחילה..
מסכים שיש היגיון,
ויש גם דפוסים קבועים מבאסים..
לא מכיר את הרבנית ולא יודע איפה היא גרה,
אז היה ראוי ללמד זכות.
קיבלתי.
מודה ועוזב.

שזה כמעט שלושה חודשים ואפילו הייתי שמח על כך. אבל לא נראה לי נכון ולא מרגיש לי טוב להפסיק לעוד תקופה.. חודשיים קורונה זה כבר מספיק, להוסיף עוד 40 יום?? אבל תודה רבה על העצות (:

מה שמרגיש לך~

בהצלחה.

אבל אולי כל ישיבה תחליט משהו אחר

הרי מותר לצאת מהישיבה, פשוט יהיה אסור לך לחזור ל14 יום, אז אם תצטרך לצאת פשוט תעזוב אז. מה הענין להישאר מראש בבית?

כי אחרי שאתחיל אצטרך להישאר בבית.
וגם הישיבה שלי לא ממש קרובה לבית ואני צריך
להעביר ציוד וספרים ועוד יומיים להחזיר אותם..

אם יש אדם אחר שזה בא על חשבונו?

אלא שמי שיוצא יכול לחזור רק כשנפתחת קפסולה חדשה, שזה תלוי בישיבה כל כמה זמן זה יקרה.

בפועל מי שנמצא בפנימייה כמה ימים עם בחורים השם יודע מאיפה ויוצא לרחוב וחוזר למשפחה וכו מסכן אותם.. עדיף לחכות שבועיים לוודאות שאין חולים בקרב הבחורים ושלא נדבקת מאחד מהם אחרי יומיים לפני שהיה לו בכלל תסמינים..

הרי גם ככה עד שתקבל הצעה- כמה ימים (הלוואי!), עד שאתה מברר, עד שהיא מבררת, עד שמחזירים תשובה + שיחת טלפון אפשר לקבוע לעוד יומיים שלוש...

בקיצור לא הייתי נשאר בבית אם אין לך משהו על השולחן כרגע ממש...

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך? מאי דמפקדת איבעי לך למעבד, ומה דניחא קמיה קודשא בריך הוא לעביד."

זה נראה לי החשבון היותר הסביר כרגע...

אצלי זה תלוי בתקופה.
באידיאל זה מקום של קשר מפרה, בכל התחומים.
מקום בו אני נותן בשביל לתת, ומקבל כדי שהשני יוכל לתת..
מקום שאתה מבין שאם אתה מוותר על חלק ממך בשביל האחר(ת), בעצם מצאת את עצמך האמיתי..

זה באידיאל..
בפועל זה מושג שגורם לי לפחד שאני אפשל...

שנכון לוותר על חלק ממך ואיפה לא?

אוהבים בלי תנאי אבל גם רוצים לשנות את השני מתוך האהבה.

מקום שמצד אחד אנחנו מרגישים בנוח להיות מי שאנחנו, ומצד שני מוכנים ורוצים להשתנות כדי שיהיה לצד השני טוב יותר.

רוצים לתת אבל גם לקבל. כי כשאוהבים מישהו באמת רוצים גם לקבל ממנו.

מבחינתי זוגיות זה 

להוציא מבין שנינו את המקסי טוב שיש בנו

את העדינות והרוך, הטוב והנעימות, האהבה ואכפתיות, כבוד והערכה, נתינה וקבלה

ובעיניי זה באמת משהו פורה וצומח ונבנה 

שאם יש קרקע טובה אפשר לגדל שם דברים מדהימים!!!

 

זה להחליט דברים ביחד, להתנהל ביחד, לדון על דברים ביחד, לבנות ביחד

זה מדהים שיש שותף לדרך והוא רוצה בטובתך ואתה רוצה בטובתו ויש דיבור בינכם כנה ופתוח.

 

הרבה פתיחות, הרבה כנות

 

ואם יש לכם אידאלים משותפים אז ואי בכלל יש כל כך הרבה דברים שאפשר לעשות ביחד...

 

מדהים. הלוואי ואזכה בעז"ה... 

 

ו@חיוך מביא חיוך תודה לך  

ששייך להגדיר את זה בפורום?

לדעתי זה נושא עמוק ורחב, שלהשתרשר עליו בפורום אולי מעניין לטווח הקצר, אבל מרדד לטווח הארוך. 

אני בת, אם מישהי הייתה שואלת אותך שאלה כזאת בפגישה? לא היית עונה לה?
נכון, זה דורש מחשבה אין ספק

ולעצם העניין, לכן פגישה היא לא בפורום.....

שגם מתארחת פה בפורום בשבוע הבא

מה שדי בטוח שהיא למדה פסיכולוגיה, גם אם היא לא מתעסקת בזה ביום יום מעבר לתמיכה בלמצוא את האחד/ת

פסיכולוג הוא אדם בעל תואר שני בפסיכולוגיה
וזהו !

בדרך כלל תוך כדי שיחות אימון, פיתוח להגברת מוטיבציה פנימית , ותרגול מעשי/חשיבתי




*הוא אינו פסיכולוג, אבל עובר הכשרה למקצועו.
קיים הבדל בין מאמן אישי (כללי, וגם בתחומי התמחותו) לפסיכולוג.

נשמה~
מוזמנת בשמחה.

שאנשים שיכולים לעזור ייפנו.
אם את מעדיפה בנים, בנות. צעירים, מבוגרים יותר וכו'..

אז מוזמנת

יפה מאד כתבת,
ניכר כמה השקעת.

בהחלט חשוב להפנים,
ולקחת מן החוץ אל הפנים.

ואם אתם מתקשרים ורואים שהחבר לא ברור,
אל תהססו לבקש מספר נוסף לבירור !
כי העניין הוא, להכיר כיאה את הבחור !

ואתם עצמכם תדאגו לכתוב,
ממליצים - שניים . ושלושה מה טוב !
 

חשוב לתת תמונת מצב מאוזנת ונכונה עד כמה שאפשר

כדי לא לגרום עוגמת נפש בסופו של דבר לשני הצדדים.

 

תודה שהעלת את הנושא בניסוח קליל וברור 

@איכה אולי תוסיפי כבר גם עצות פרקטיות? 

 

מה נראלך?

ונכון ממש טוב לבחור לבירורים בחור שיש לו גם קצת הבנה וטביעת עין חח 

כלומר שמזהה דברים ומבין דבר מתוך דבר ויכול לתת מידע על החבר שלו לא בשביל לסמן וי

אלא באמת כדי להבין אם יכולה להיות כאן התאמה... 

שאם הנשים היו כותבות הן היו אומרים ש"גברים עם בפני עצמם". בעצם יוצא שגברים הם עם והנשים הן עם. משתדלים לעשות שלום בינהם;)

שלכל אחד קשה להבין את השני .. לא צריך גאון כדי להבין את האמירה הזאת .לא?

סוף סוף זה בגד!
אם אני זוכר הציווי בצורה שהוא חל על גבר ובצורה שהוא חל על אישה הוא שונה, גם אם שניהם חייבים

הביטוי הזה מופיע גם בסוגיית ערבות במצוות. וזה הגמרא מתכוונת כשהיא אומרת בעצם שהמלווה מתבטאת בצורה שונה אצל שניהם ולכן זה לא משפיע מהאחד לשני. ולא בגלל שהאישיות שונה ולכן בגדים של אחד לא נחשבים לשני

(לא זוכר בדיוק את הגמרא, בכל זאת עברו כמה שנים)