פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 436)

לך
שעוד לא זכיתי להכיר
האם את שומעת
האם את יודעת
את כיסופיי אלייך
בלילה?

עת כל אנשי הבוקר
נמים את שנתם
ורק מעט אנשי לילה
עוד ערים
אני משווע לשמוע
את צלילך
את טפיפות רגלייך היחפות
הנושאות אותך
אל גני
בין ערוגת הבושם
ופרחי המור
בין ציפור שיר
נושאת מזמור
בין אופק מוריק
נושא אהבה
אני מחכה לך
אהובה.

והלוואי
וכבר תבואי
כי אני כה
מלא געגועים
והלוואי
וכבר תגידי
נגמרו התירוצים
והלוואי
שאגלה שוב אותך
ונתחיל מבראשית
לצעוד יחדיו בשבילי החיים
לצעד יחדיו
חרישית.

כתוב ממש יפה! מלים עמוקות

כשתבכי
אני אבוא
למחות את דמעותייך
הנופלות כמו שלהבת
מבעד לאישוניך

כשתבכי
אז אנחם
את כל אכזבותייך
את צליל חייך
המשווע
לשמוע את שיריך

ואולי
עוד נדע
להביט קצת אחרת
ואולי הכל היה רק הזיה
של מציאות חולפת
בה היינו בודדים
בה נותרנו רחוקים
ללא יחד מחבקת

ואולי
עוד תבואי
בין כאב להזייה
תלטפי את ליבי
האוגר חום גופה

ואולי
עוד תגידי
אני כאן
בשבילך
גם שהלכת
גם שהשארת
אותי כאן
בודדה.

כשתבכי
אני אהיה שם
למחות את דמעותייך
כשתרצי
אני אבוא מבעד לצללי חייך

ושתדעי
אז אנחם
אפרוש כנף
ואעלם
אל עומק שאול
דמיונותיך
אל עבר צליל
שירת חייך

ומנגד אז אביט
אתבונן וגם אקשיב
לקול הבכי
צליל דקיק
לשוועתיך
אל הצדיק

ושפתי מלחשות
לבוא הגשם
קץ הפלאות
מיני שירים
נושנים
מתגלגלים
ונעלמים

ומנגינה
אז בי חודרת
כואבת, מנסרת
מזכירה ומלטפת
אך מנגד נעלמת

אולי הייתה זאת הזייה
על נסיכה יפיפה
שלחיי הביאה אושר
וללחיי הביאה אודם

ועתה כמו מקיץ
מהנסתר מהזקיף
עת המציאות נשברת
ומעת אבוא
תחת לשם האשד
אזי אדע
את נשל הנחש.









"אחרי שנקרע הים
היה שקט
חכיתי לשעטת המרכבות
שתעלה במרדף
לליצן שיפרוץ מהקופסא
לערות הארורה
שתיקח אותך ממני
באבחה
בדיוק כמו שבאת..."

(אחרי שנקרע הים,עמיר בניון)

מה זה??

 

יפה!!

 

אני ממש מזדהה איתה

 

 

אתה לא מבין כלום" (מעצבנות חחחח)

 

תזדהה איתה. 

לא קרה לך פעם שהרגשת משהו משמעותי בחייך ורצית לשתף משהו שיזדהה איתך?

אתה מכיר את התחושה הטובה שמשהו מבין ומביע בפניך שהוא מזדהה איתך?

 

שפותח משהו כואב, עוד יותר אם זאת בת
וךדעתי מאוד כדאי לשאול אותה באמת אם היא מעוניינת לשמוע עצה? או רק שתקשיב? אם היא צריכה שתרגיע אותה או שתצדיק אותה (זה קורה המון). ברור שזה משתנה בין בת לבת ולכן הכי כדאי לשאול ולעשות סוג של 'תיאום ציפיות'. חוץ מזה, מאמינה שאם היא הרגישה בנוח לבכות מולך היא גם תענה לך בכנות.
בהצלחה

להיות שם, להקשיב עד הסוף
להבין את המכלול מסביב ולהגיב בצורה רגישה ואמפתית.

אם צריך פתרונות, אז בסוף... והיא היא בעניין
הכי חשוב שיחה כנה.

שונאתת לבכות למישהו (מרצון קודם, או שפושט ככה יצא), ואז שהוא קופץ ישר לייעוצים ופתרונות..

אתם בקשר 

אתה רוצה להכיר אותה ולפעול לפי מה שנכון לה 

ואיך תדע אם לא תשאל אותה ותקשיב למה שהיא אומרת ?

 

אז תשאל (אם לא מתאים אז אז אחכ ואז תפעל לפי מה שנראה לך)

ותשאל שוב בפעם אחרת אם גם במקרה ההוא זה מה שהיה נכון

ובסוף תכיר אותה , תדע להגיב לפי ניואנסים שלה 

 

והיא תוכל להרגיש בנוח לומר לך מה היא היתה רוצה שתעשה ואם היה לה טוב או לא 

תקשורת זה חשוב על זה מתבסס קשר לדעתי 

 

 

 

 

(תגובה לא רך לך אלה לכל מי ששואל פה את השאלות האלה שחוזרות די הרבה)

 

 

וגם משתנה בין סיטואציות
איך תדע?

תבוא עם עין ולב פתוחים ותרגיש את הקשר, תשאל אותה , תראה איך היא מגיבה לסיטואציות אחרות עם אנשים אחרים

האם לייעץ לה - אפשר בסוף, ורק אחרי ששאלת אותה אם היא רוצה ומעוניינת, אם זה מה שיעזור לה. 

מה להגיד לבת שבוכה - לומר המון "המממ...", "וואו", "ואז מה קרה?", "די, אני לא מאמין, זה מה שהיא אמרה לך?", "וואי, איזה מתסכל", "את צודקת" (הקשבה פעילה)

 

האם התגובה הנכונה משתנה מבת לבת - כן. 

 

איך תדע מה כל אחת רוצה - תשאל, ועם הזמן תבין מה עושה לה טוב.

האם לשאול אותה - כן. בתחילת השיחה "אני כאן ואני מקשיב לך, מה אני יכול לעשות כדי לעזור?" 

בזמן נינוח בין שניכם, לשאול אותה "במקרים שאת מבטאת קושי, מה את צריכה כדי להרגיש יותר טוב?"

 

האם היא תהיה כנה - תלוי. בהנחה שהיא מרגישה בנוח מספיק להיות פגיעה בנוכחותך, היא תרגיש מספיק נוח לומר מה היא צריכה.  

כן, יכול להיות שהיא תגיד לך להתעלם.

(בשפת הבנות זה בדרך כלל אומר שהיא רוצה שתקשיב לה ולכל מה שיש לה לפרוק, ואז תמשיך הלאה איתה, בלי לחפור בזה יותר מידי או לתת לזה חשיבות מפחידה בתוך הראש שלך. היא "רק" צריכה לפרוק, והיא אומרת לך שהכל בסדר, זה לא אשמתך, אין לך מה לעשות בנידון וכל מה שהיא צריכה ממך כרגע זו הכלה.)

 

הדבר הכי חשוב לזכור, 

כשבת בוכה/מתלוננת/משתפכת על משהו, היא לא מאשימה אתכם!!! (אלא אם כן היא אמרה לכם מפורשת)

לא עשיתם שום דבר רע, לא שברתם אותן, הן לא דולפות מסדק שעלול להפוך לשבר רסיסים. 
אל תיכנסו לפאניקה.

העובדה שהיא בוכה *לכם* אומרת שהיא מרגישה בנוח איתכם ושהיא סומכת עליכם שאתם חזקים ויציבים מבחינה רגשית. 

אל תיקחו את זה קשה ואל תיקחו את זה אישית. 

 

כשבת בוכה לכם - זו מחמאה. 

למעט זה שזה מחמאה..
לא תמיד את בוחרת לבכות דווקא לו.. לפעמים ככה יוצא פשוט..

אם זה מגיע עד כדי בכי אז נתינת עצות ופתרונות זה לא במקום..כמו שאמרו פה לפני..פשוט להקשיב ולהזדהות . אולי לך כגבר זה נשמע כלום אבל בשביל בחורה זה הרבה;)
בהצלחה!

ידידי היקר...

מה עושים במצב שבחורה בוכה בדייט? - לקראת נישואין וזוגיות

וזאת התגובה הטובה שם:



קרדיט ל@לך דומיה תהילה

בכי של בת הזוג גורם
לקריסת מערכות טוטאלית.

עצוב- אבל זה המצב...😅

בעלי פשוט יצתרך להתרגל 

זה טוב לבכות, בריא, משחרר.

 

אם אני לא בוכה במשך יותר מדי זמן זה אומר שמשהו לא בסדר לרוב

אחת התגובות האהובות עלי.  

הזכרת לי נשכחות
התגובה שהכי אהבתי בשרשור ההוא

הייתי משנה שם חלק מהשאלות שלו ...

אל תעביר נושא
אל תצחק על זה או תנסה להצחיק
אל תגיד לה אני לא יודעת מה להגיד
אל תשתוק לגמרי
אל תגיד טיפים! בלי טיפים
אל תבטל את הרגשות שלה

טוב אז אולי מה כן
תקשיב לה תגיד לה שזה לגיטימי ומובן לגמרי
תהיה סבלני
תהיה עדין

בסוף בסוף אחרי שכבר היא לא בוכה אתה יכול להגיד משהו מצחיק תשתדל לא משהו מעליב



ותנשמו לא מבינה את הדרמה כל הזמן אנשים בוכים לידי והפוך אני גאה בזה שהם משתפים אותי מה הם עוברים וסומכים עלי.
אם זה בעבודה או בלימודים או בדייטים
קול שהצלחתם ליצור סביבה מקשיבה
לא להיבהל

אפשר להשתתף במשפטים כמו:

נשמע מורכב,

זו בהחלט סיטואציה מאתגרת

התמודדת עם זה יפה

מה את חושבת לעשות?

 

 

לייעץ, תלוי בבת ובאיכות של הקשר,

ממש לא הייתי ממהרת לייעץ. 

(אצל בנות לפעמים ייעוץ הוא מסווה לפריקה)

 

אממ

מה שכן,לא תמיד בחורה מתמסכנת, היא מסכנה.

ולא כל בחורה שמספרת על התמודדות דורשת שירחמו עליה מכאן ועד הנצח,

היא פשוט רוצה שיקשיבו לה, לרוב.

 

אהה,

ועוד מש.

אני לא יודעת אם ככה זה אצל כולן,

אבל התמסכנות, לבכות לו, לספר על אתגר משמעותי וכואב

זה לפעמים צעד משמעותי בקשר.

 

אז קח את זה ככה.

 

כמה חברות כאן
תוכל להתייעץ איתן ולבקש טיפים


@סלט
@שמן פשתן
@פסידונית
@אורה2x

את יודעת מה היא אוהבת? איזה סוג פרחים?

התלבטתי אם להביא לה לדייט ראשון מחברת יפה עם מספיק מקום לכתוב איפה כל החברים קבורים. מה אומרת? אולי נשים שמה כמה פרחים

זה גם פרח יפה וגם יש בו קוצים..

לגבי המחברת
זה לא נשמע מספיק רומנטי
אולי תחכה עם זה לפגישות מתקדמות ואז תשתף אותה.

מחכים כבר שהבחורה תקבל אותו

אני גם מחכה ממש לתת לה

 

הוא עוד ימות לי פה!!

 

@סלט מקולף

וגם אלה יוכלו לעזור:
@פוליאנה
@פוליעורה
@נופת צופים,
@בריסטול כתום
ועוד כמה

@חופשיה לנפשי
@יהיה בסדר....
@הנורמלית האחרונה
@ריבוזום
@מפוחית
@ט'
@שוברת גלים
@כישוף כושל
@פנסאי
@חביב שזורם
@חיים של
@רקשאלה
@Reminder

ואיי יש לה מלא חברותתת
אז קחו אותה כבררר

"חברה, את חסרה" - איכותי אחותי בבקשה

@חדשכאן תכניס אותו לרשימת הפצלשים

מה נסגר?

חבל שיצאת מקבוצת העדכונים!

קורה אחת ל 🤭

GSA?

או שאת רומזת שאורה ממש ממש זקנה

אם יש דרך שאני יכול לעזור, אז בשמחה

יפה שאתה מעודד אותו

חשבו לעודד אותו לפעמים!

סתתםםם

ואני דווקא לא הייתי מתנגד לעשות את הסדר בשנה הבאה בעצמי. מקסימום לארח

ואני בעד!

(לא מהמצפים)
אבל ברכה יפה לאלה הרוצים.
תיהנו בחג, שיתמלאו כל משאלות ליבכם הטובים

את השיש?

אמן

מצפים מלשון ציפיה- השתוקקות,

או הכוונה למצפים מעצמם?

וְתִהְיֶה בְעֶזְרֵנוּ, שֶׁנִּזְכֶּה לְקַבֵּל עָלֵינוּ קְדֻשַּׁת חַג הַפֶּסַח בִּקְדֻשָּׁה נוֹרָאָה וַעֲצוּמָה וּבְשִׂמְחָה וְחֶדְוָה גְּדוֹלָה, וְנִזְכֶּה לְקַיֵּם מִצְוַת אַרְבַּע כּוֹסוֹת שֶׁל יַיִן שֶׁל פֶּסַח בִּשְׁלֵמוּת הָרָאוּיָה, בִּקְדֻשָּׁה וּבְטָהֳרָה גְּדוֹלָה. וְתִפְתַּח לָנוּ אוֹר הַדַּעַת, וְתַשְׁפִּיעַ עָלֵינוּ אוֹר קְדֻשַּׁת הַמּוֹחִין הָעֶלְיוֹנִים, שֶׁנִּזְכֶּה שֶׁיִּהְיוּ נִמְשָׁכִין עָלֵינוּ בְּפֶסַח כָּל הַמֹּחִין הַקְּדוֹשִׁים, מֹחִין דְּגַדְלוּת וּמֹחִין דְּקַטְנוּת. וְנִזְכֶּה לְסַדֵּר הַסֵּדֶר שֶׁל פֶּסַח בִּקְדֻשָּׁה גְּדוֹלָה כָּרָאוּי, וְתַעַזְרֵנוּ לוֹמַר הַהַגָּדָה בְּקוֹל רָם בְּכַוָּנָה גְּדוֹלָה וְנוֹרָאָה וּבְשִׂמְחָה וְחֶדְוָה רַבָּה וַעֲצוּמָה, וּבְהִתְעוֹרְרוּת גְדוֹלָה וּבְהִתְלַהֲבוּת נִמְרֶצֶת, בִּקְדֻשָּׁה וּבְטָהֳרָה גְּדוֹלָה, עַד שֶׁהַקּוֹל יְעוֹרֵר הַכַּוָּנָה, עַד שֶׁאֶזְכֶּה עַל יְדֵי זֶה לְתִקּוּן הַבְּרִית וּלְתִקּוּן הַדַּעַת בִּשְׁלֵמוּת בֶּאֱמֶת, עַד שֶׁאֶזְכֶּה לָבוֹא לְחִדּוּשֵׁי תּוֹרָה אֲמִתִּיִּים, וְאֶזְכֶּה לְהַמְשִׁיךְ תָּמִיד דִּבּוּרִים חַמִּים כְּגַחֲלֵי אֵשׁ עַל יְדֵי תְּפִלָּה וְתַחֲנוּנִים.
(ליקוטי תפילות, תפלה כ')

לפעמים מתחתנים שבועיים לפני פסח ואת בטוחה שעושים סדר אצל ההורים שלך ואז מגיעה אחזה קורונה שמגבילה את התנועה שלך ואת עושה סדר אצלו כי גרים ליד ההורים שלו..

יאללה שנה הבאה בירושלים הבנויה בכלל!!

@ימ''ל

 

פשוט מתחרפנים.

אם אתה מוצא משהו לעשות, תעדכן גם אותי.

לגמרי

בגלל זה פתחתי כאן שרשור, כדי להחכים מחכמת ההמונים.. 

וקיבלתי על עצמי לקרוא שיר השירים במשך ארבעים יום.
זה גם נותן לי סיפוק כי למדתי לקרוא אותו בטעמים והיום אני קראתי בבית! וגם מרגיע אותי שאני פועלת במרחב הפעולה שקיים לי.

במיוחד שלמדת לקרוא בטעמים

תמיד יש במה להתקדם.

הלימוד תורה עכשיו ממלא אותי,

ויש עכשיו בחינות אחרות של עבודה עצמית, שלא נמצאים במציאות הרגילה. המציאות המשפחתית שונה, התפילות, הקשר עם החברים מהצד השני של הזום או הפלאפון. בחינות של קשר עמוק יותר, עם החברים ועם ה', עם המשפחה ועם עצמי. עם עם ישראל ועם העולם.

 

אני מרגיש שאני מתקדם ב"ה,

אז גם אם לא נפגש עכשיו- זה בהחלט מקדם אותי בהסתכלות הכוללת אל המטרה.

 

המטרה שלי לא מסתכמת בחתונה, אלא בחיים השלמים שהיא מביאה. ואם זה המקום שה' שם אותי, זאת המציאות שלי עכשיו- אז במקום להתאונן אני מנסה לשאול ולהבין למה ה' שם אותי במקום הזה. וגם בלי להבין, איפה שאני חושב שאני יכול להתקדם- אני צריך להשתדל להשקיע בזה.

נכון, לא פשוט כל הבדידות. אבל היא מביאה איתה דברים טובים.. מכל ניסיון אפשר לצמוח. ניסיון אחר ניסיון וגידולין אחר גידולין.

קשה לי להתפלל בלי מניין. כאילו, בימים הראשונים זה עוד היה סבבה, עם הזמן, פשוט אין חשק. מרגיש כמו עול בבחינת מה חובתי ואעשנה ובלבד שיסתיים כבר.
 

העיקר שאנחנו משתדלים

אני בכלל חשבתי שנים שזה: בא לי חתונה

מה זה מבחינתך בל"ח?

לא יודע מה לעשות עם זה

אבל אני חושב שלפני שחורצים דעה
כדאי לעשות עוד כמה "נסיונות" ולבדוק האם באמת
מדובר בדפוס שחוזר לעצמו
ואכן יש פה בעיה שורשית שלא לומר מסוכנת
ואף כן- אז לחתוך בהקדם...

בדיוק אתמול ראיתי את הסרט על ענת אלימלך ז"ל (הי"ד?)
איך הכתובת הייתה על הקיר אבל כולם קלטו
מאוחר מידי...

היא אמרה לך את הדברים האלה? איך היא התייחסה לזה?
היא שמה לב שיש פה משהו מוזר/מעצבן או שרק את מבחינה בזה?
לפני ההסגר היו גם כן סימנים כאלה?
זה באמת מדליק נורת אזהרה.

היא אמרה לו את הדברים אמנם התעצבנה אבל בעדינות .
כן אני הבחנתי בזה.
ולדעתי היא מתחילה לשים לב לדברים שקורים.
הם בעבר יצאו . והמשפחה לא רצתה אמרו שהוא לא מכבד אותה . לאור אירוע כלשהוא שקרה.
ושהיא באה בפורים ואמרה להם שהם בקשר אמרו לה איך לא ראית שהוא לא מכבד אותך.
אני כחברה מתחילה לשים לב שזה מאז ההסגר.

למרכז סיוע כלשהו. יש להם קווי חרום,
ולספר הכל. הם ידעו לתת מענה מקצועי ויוכלו להדריך אותך איך לפעול.
כל הכבוד על תשומת הלב והרגישות שלך!
הרבה ברכה והצלחה!

את מכירה את המשפחה שלה? הם אנשים טובים ? או שהם לא רוצים את הבחור בגלל משהו אחר ומפילים את זה על זה? - שאלה למחשבה
אם הם באמת אנשים טובים ומרגישים שהוא לא מכבד אותה אין עניין להמשיך את הקשר תגידי לה..
חוץ מזה מה עוד היה?






את מוזמנת לפרטי אני מבינה בזה למדתי על זה

לדעתי צריך לבדוק למה הוא עושה זאת כלומר האם הסיבה זה בגלל שהוא מתגעגע ומת עליה? או שסתם בא לו לראות עם מי היא מדברת? וסליחה שאני אומר אבל את כחברה ממש לא יכולה לומר לה את זה כי יש מצב שגם את ממש נהנת לדבר איתה וזה מפריע לך שהוא נכנס באמצע סוג של קנאה סמויה תחשבי על זה אל תכעסי שאני כותב זאת תנסי לבדוק אם זה לא הנקודה הפנימית שלך שזה מפריע לך ואולי כלל לא קשור לבחור והזמן יגיד רק עם הזמן אפשר לדעת איזה סוג של בחור הוא ואם זה באמת נכון שהוא מנסה לשלוט לה על החיים אפשר משאלות שהיא שואלת אותו לראות מה התגובות ולפי זה להבין איזה אדם הוא בכל מקרה מאחל המון הצלחה ובעזרת ה' זוגיות טובה ובריאה

כולנו אנשים בוגרים ... איזה קנאה סמויה? שחברה מתחתנת זה לא צחוק לא באים להרוס.

לגבי מה שכתבת בהתחלה גם אם הוא אוהב אותה הוא עדיין יכול להיות שתלטן...
גם אם סתם בא לו לדעת עם מי היא מדברת והוא שואל אותה את זה יותר מפעם פעמיים מחשיד..

זה נקודות שיכולות להצביע על זה

הם יכולים להיות גם אנשים מאוד טובים, במקרים קיצוניים יש אנשים שיכולים להסוות את זה שהם שתלטנים ולשים מסכה של ״אני מלאך״.

זה בהחלט נקודות שאני חושבת שכדאי לה להתייעץ על זה עם מישהו מוסמך. לא בהכרח מטפל, אבל אולי יועצת זוגיות..

אם ביא מרגישה לא בנוח עם ההתנהגות הזו, כדאי לה לשקול שוב את הקשר.

השאלה כיצד הדברים נאמרים.

בכל מקרה מסכים איתך שהדברים הללו הן סימנים בעייתיים

שתעשי עם העובדה הזאת מה שהיא חושבת.

 

מה זאת אומרת - "מה את בממתינה?" - מה, היא חייבת לך משהו?!

לדעתי יהיה נכון לשקף לה מה ראית ולשאול אותה איך היא עם זה... 

תיארת
1) התנהגות אובססיבית
2) חוסר כובד
3) שתלטנות
4) תחושת בעלות שלו כאילו היא חםץ
כל אחד בנפרד זה נורה אדומה בפני עצמה, ביחד זה כבר פרוז׳קטור . שתחתוך בהקדם ושתזהיר את החברות שלה.
זה לא אמונה לראות כתובת על הקיר ולעצום עיניים- הקב"ה לא יציל אף אחד ככה.

הזה מאד מקצין את התסמינים של בעל מכה..אז לא יודעת אם זה נכון לראות בו כדוגמא

אחרי שבסרטון על ההוא שנפלט מבית הספר העירו להן שזה מוקצן...

לגופו, @אורית יעל, מרגיש לי לא בריא.
אבל נראה לי שאני מרגיש בגלל הדרך בה הצגת את זה,
ובעבר הצגת כאן חוויות שבטח צפו כשהקשבת לה.

עצה: תעלי את המקרה שלך או מקרה אחר בכיוון הזה,
ואולי היא תיזכר בעצמה.
אני פעם הצפתי מקרה שלי לפני חבר (סתם כי שיתפתי),
ולימים הוא סיפר שזה גרם לו לנתק קשר מאוד משמעותי
(שניהם נשואים היום, ב"ה).

מה עוד פעם שבת?

יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא

כא-ל
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב

כא-ל
מא-נ
נא-ס
סא-ע
פא-צ
קא-קיב

מא-נ
נא-ס
סא-ע
פא-צ
קא-קיב

שיהיה בהצלחה!

ואיך יש לך את המס' שלה?..

אם אתם מכירים ממקודם יש מקום לפנייה ישירה..

אבל עדיין עדיף לדעתי דרך חברה כדי לחסוך אי נעימויות שיכולות להיות.

בהצלחה.

מועדים לשמחה!

אין עדיפות לאחת מהדרכים לדעתי. מה שמרגיש לך יותר שייך.

מה שאני עשיתי זה תלוי בהיכרות שלי. כששהיה לי קשר כלשהו עם הבחורה עצמה והיא הכירה אותי בגדול - שאלתי אותה ישירות. כשלא הייתה היכרות דרך חברה.

אם אתם ידידים קרובים, תשאל אותה ישירות. תגיד שאתה מקבל רמזים ולא ברור לך אם היא בקטע... ככה אתה גם לא חושף שיש לך רגשות.
אם אתם לא ידידים קרובים- לברר דרך חברה.
בהצלחה רבה! עדכן מה עשית בסוף...

ולשאלת הפותח-
בסופו של דבר זה תלוי מה הקשר ביניכם, ותלוי בבת עצמה
לדעתי שתי הדרכים יפות וכשרות, אם כי יש בנות שלא יאהבו פניה ישירה, ולא שמעתי על מישהי שהתנגדה לצד שלישי...
בהצלחה!

מעמיד את הבחורה במצב לא נעים ולדעתי סתם יגרום לה להכחיש ויהיה יותר קשה להתפתח משם משהו

 

עדיף דרך צד שלישי - חברה או מכרה, או מישהו שמכיר אותה.

 

אם אין מישהי/ו כזה, לשלוח לה פניה מכבדת בהודעה בווצאפ או במייל, ולציין שלא היה לך דרך אחרת ליצור קשר.

 

 

בנוסף, שכך ראוי לנהוג בין האדם לחבר.

דרך צד אחר ולא ממך ישירות.

אתה אף פעם לא יכול לדעת אם זה אפילו יביך אותך.

עדיף צד ג

למזלי הבחור אמר לי יחסית בהתחלה.. האמת שמאוד הערכתי אותו שהוא היה כנה ואהבתי את זה אצלו..
לגבי התופעה עצמה עברתי עם זה תהליך, עם הזמן גיליתי שהוא לא רק נפל מדי פעם אלא מכור. זה לא היה לי פשוט.. אבל מכירה כאלה שהצליחו להכיל ולעבור את זה ביחד והתחתנו ב"ה. אצלנו זה בסוף לא עבד, לא יודעת אם נפל ישירות על זה כי היו עוד פרמטרים (ויצאנו כמה חודשים)

בשלב זה או אחר של החיים ונדיר ואין הרבה שמעולם לא נפלו אפילו פעם אחת....
לא יצא לי שמישהו הודה בכך בדייט אבל אם מישהו ישתף אותי אני לא אתפלא רק אבדוק אם זה משהו שהיה בעבר או משהו שעדיין קורה כי אז זה יפריע לי.

אם גם לה יש התמודדות דומה יותר או פחות.
אם יש לה יכולת להכיל דברים כאלה יותר או פחות.
אם היא מרגישה שהבחור מספיק שווה כדי להלחם עבורו או לא.
אם היא רגישה יותר או פחות.
מה אומרים.איך. ומתי.

שורה תחתונה: אין חוקים וא"א לדעת ,צריך תפילה ותשובה.

אני בכלל לא בטוח שצריך לספר. זה בדר"כ צורך של הצד של המספר ואם הוא יבין ששאין לו עניין לספר את זה הצורך יעלם.

זה שונה מהתמכרות שעדיין קיימת. וזה שונה אם תוך כדי מערכת יחסים אדם עשה מעשים לא רואיים בתחום המיני.

לא חושב שצריך לספר באופן עקרוני.

אני אומר משהו בתקווה שהוא יהיה מובן
על אף חוסר ההשוואה שבעניין:
אני חושב שבאיזשהו מובן מספר הגברים שנופלים בזה
הוא כה גדול
שהוא כמעט שווה ערך מבחינה כמותית לכמות
הבנות המוטרדות.

ובאיזשהו מקום אני חושב שזה משהו
שהבן/הבת צריכים לקחת בחשבון
מבחינה מסוימת.

שממש כואב לשמוע את הנתונים, לא בגלל שהמספרים גדלים נהיה אדישים לתופעה המזעזעת הזאת.

בסופו של דבר כל עסק השידוכין הוא לא פרטמרים מי 'שווה' יותר או מי 'שווה' פחות אלא מורכב יותר ועוסק בנפשות ולכן אני לא רואה שום נחיתות בעניין הזה לאחד הצדדים שחווה משבר ויצא ממנו (וזה לא סותר שזה דבר נורא).

 

באופן כללי כל התמכרות נובעת אצל האדם מחולשה נפשית מסויימת וזה דבר שהוא קריטי ומשפיע על זוגיות. בזה צריך להלחם. זה השורש שמניע את ההתמכרויות.

 

כמו כל דבר שאין לו השפעה ישירה על זוגיות ולספר אותו יכול רק להזיק (ואין דרך אחרת לדעת אותו) - לא צריך לספר.

אני לא רואה יותר מדי צורך להסביר את הטענה הפשוטה.

אדם שחווה משבר שהוביל אותו לצריכת פורנוגרפיה ויצא מזה ונגמל מזה.

הוא אדם חזק. אין ספק שנשארו לו שריטות מסויימות מזה באופן אישי.

אבל השפעה לזוגיות (אחרי זמן מסויים של גמילה)? - אין.

 

בשונה מאדם שצורך פורנוגרפיה בהווה, זה שמיים וארץ.

אבל זה שישהבדל לא אומר שאין השפעה.
(האמירה הנל לא מצדדת במחשבתי לגבי האם ישצורך לספר או לא)

היא לא תבחין בזה וזה לא ישפיע עליה לרעה.

זה מה שזה אומר שזה לא שישפיע על הזוגיות.

 

כל דבר שעבר לאדם בראש משפיע לאורך זמן באופן עקיף. דיברתי באופן ישיר.

 

 

ההבדל שיכול להיות בין מי שעבר למי שלא עבר זה מראייה שיפוטית של האחר שהוא פחות 'שווה'.

מסכים שמאוד לא נעים לשמוע שמי שאתה מחבב עבר דבר כזה. בזה אין לי ספק בכלל.

תלוי בפתיחות ובהתקדמות של הקשר כקשר, כמו שיש זוגות שמחליטים אחריי 5 דייטים ויש שאחרי שנתיים, כל אחד והקצב שלו. לי הוא סיפר יחסית מוקדם וסופר הערכתי את זה, אבל זה פשוט תלוי פתיחות ומצב נפשי של שני הצדדים

אני חושבת שזה כן משנה..
אם זה קרה בעבר, יכול להיות שלא צריך לספר בכלל או לספר בשלב מתקדם יותר..
אם זה קורה עכשיו אני חושבת שיש יותר מקום לספר על זה בשלב מוקדם יותר..

באופן אישי, אחרי מקרה שקרה בתיכון שיצא לי קצת לשמוע מבחור את ההתמודדות, יצאתי לדייטים מתוך נקודת הנחה שכנראה רוב הבחורים נופלים בזה בשלב כלשהו בחיים ושאני מסתכלת על הבנאדם עכשיו ולא שואלת אותו בשום שלב אם הוא נפל בצורה כלשהי..

מסוג הדברים שמכבים רצון להתחתן..

עד שעוברים לשרשור הבא..........

אומרים שנדמה לי מעל 80% מהתקשורת בין אנשים זה תקשורת לא מילולית, דרך השפת גוף.

וברגע שאתה לא רואה את הבנאדם, אתה מפספס המווווווון מידע חשוב!!

אני מרגישה שזה ממש משמעותי לפחות לפגישות הראשונות..

כי אני לא אפתח את המצלמה..

סתם.

אני לא ארגיש בנח, כמו שאני מעדיפה לא לדבר בטלפון עם אנשים שאני לא מכירה.

אז דייט בזום זה שילוב קטלני מידי.

אבל מזל שהבנים בעצמם לא יוצאים, כי עובדה שאין הצעות.. אז לא מטריד את שלוותי 😏

מה שכתבתן נכון ומובן. השאלה
מה הייתן עושות אם באה הצעה?
מחכות ככה "בהקפאה" עד שיהיה אפשר פגישה "אמיתית" ;)
או מתחילות לתקשר בדרך לא דרך (שיחות..התכתבויות וזום) ומשמרות עד ש...
ובינתיים לפחות לברר/לגלות/להכיר כמה שאפשר?!

זה שאלה קשה.
וכמו שכתבתי למעלה, לא נתקלתי בה, אז לא מאוד הטרדתי את שלוותי.

לא הייתי רוצה להתחייב לאף אחד, כי אם פתאום תגיע הצעה שאני מחכה לה כבר הרבה זמן?
או הצעה ממישהו שאני יותר סומכת עליו?

לא רוצה להיות מחויבת למשהו לא ממשי.

אולי, הייתי מנסה לברר כדי לדעת כמה שיותר ומבקשת תמונה (שאני ממש לא אוהבת את זה) + שיחה טלפונית אחת עם הכרות יחסית ממוקדת + שאלות חשובות לי ולו ואז להפרד לעת עתה ולחזור אם יהיה רלוונטי כשיחזרו החיים לשגרה.

לק"י

בזום בכלל נראים מוזר לפעמים

לפעמים אני מופתעת מעצמי בזום 🤣

כי זה לא אותו דבר, ואין סיכוי שהייתי מצליחה להיות לגמרי אני ולהרגיש בנוח בדייט כזה, זה פשוט לא הדבר האמיתי. השפת גוף נוכחת בצורה מאוד משונה וחלקית למדיי, וגם הקטע של לראות את עצמי גורם ללהיות לא טבעית. תדמיינו לעצמכם דייט מול מראה לא חושבת שבאמת אפשר להכיר ככה בנאדם, ואני דווקא לא סגורה וביישנית כ"כ, ועדיין קשה לי לדמיין את עצמי זורמת/ נפתחת בקונספט כזה. מרגיש לי שזה לבנות את הקשר בצורה בדיעבדית.
ואני אומרת את זה בבאסה גדולה, כי לפני הקורונה הייתי בהפסקה, ויש שתי הצעות על הפרק שתכננתי לחזור אליהן (כלומר, לאחת מהן ואם לא ילך אז לשניה) והנה הגיעה הקורונה, והמשך ההפסקה נכפה עליי, ואני מרגישה שאני לא מתקדמת, וזה מבאס מאוד.
ולמרות זאת, דייט בזום? אין מצב.
משתדלת להודות לה' שהקורונה לא תפסה אותי בתחילת/ אמצע קשר. זה נראה לי התמודדות קשה החוסר ודאות הזו, ואיך מתקדמים מכאן ואם בכלל ואולי הפסקה וכו' וכו'. שומעת התמודדות של חברה, ומודה לה' שלי אין את הדילמות האלו 😅

הרי אם ההגבלות ימשכו כמה חודשים מהיום אני לא ארצה למשוך קשר וירטואלי כשאני לא יודע דברים בסיסיים כמו מציאת חן. ואם ההגבלות יוסרו בקרוב בעז"ה, עדיף כבר לחכות.

שאתה לא תלך לפי מה שאנחנו אומרים.
אני ספציפית לא נראלי ..
אבל מי שכן קול, למה לא?

סתם, אם תסתכלי על התגובה שלי למעלה תראי שגם אני לא מתחבר לפורמט. אבל כן רציתי לשאול אחרים כדי לראות אם אני המוזר היחיד כאן וכדי לקבל נקודת מבט של עוד אנשים

לא פשוט כן יש אנשים שרואים מה אחרים עושים ומחליטים לפי זה.
אני חושבת שמה שטוב לך תעשה(:
וטוב שאתה מקשיב לעצמך

לא.

לעניות דעתי זה לא שייך להתחיל קשר עכשיו בכזה חוסר ידיעה..
זו תקופה שתעבור בעזר ה'.

וגם זה לא כמו לראות ולחוש את האדם שמולך..
זה שונה ומנותק.

אישית לא הייתי נכנסת לקשר במצב הנוכחי.

להמשיך לדבר, לשתף, להמשיך ״להפגש״ דרך פתרונות תקשורת.


אם היית חייל קרבי ונמצא בזוגיות - לא להיפגש במשך שבועיים או שלושה זה מצב שכיח.

במקרה של חיילים אבל לא סותר שזה קשה..ובאמת מהסיבה הזו לא כולן ממשיכות קשר עם בחור קרבי.

אולי תנסה להגדיר מה קשה לך? מתגעגע לפגוש אותה? קשה לך מהבחינה שהקשר יישאר טלפוני למשך הרבה זמן וזה יימרח את הקשר?

לא בטוח מה נכון לעשות.

 

לא חושב שמשהו מועיל יותר, אז תחשוב מה ישאיר זכרונות טובים יותר

 

הגישה האישית שלי היא להמשיך, אבל זאת רק התחושה שלי

 

המון הצלחה. הלב איתך

חשוב גם מה טוב לה כמובן, אבל כרגע כדי שהקשר יהיה טוב אתה צריך לראות מה טוב לך ולפעול בהתאם.
בהצלחה רבה

זה רק יגרום ליותר געגוע

עכשיו תקרא שוב את ההודעה הפותחת

ותוך זה קשה לך.

ההתפתחות של הקשר דרך זום וטלפון היא קשה לך.
לא כתבת במה,אז אני משערת

שאין את אותה התחושה, שחסר משהו כשמדברים

שאתה מרגיש מן תקיעות וחוסר ודאות
וזה אולי חוסם אותך

ועכשיו בעצם - להפסיק? להמשיך ככה?

 

הדבר שהכי יועיל לך זה להביא את הקושי שלך לשיחה ביניכם

עצם השיתוף שכ"כ טוב לי, והקשר מצוין ואני ממש מחכה למפגש

וככה מלאכותי לי וכו' וכו' 

יחבר ביניכם

וגם יאפשר לך להיות אתה פחות במיטבך בגלל התקשורת השונה

וגם תמצאו פתרון שטוב לכם במצב הכ"כ מורכב הזה
(שהוא מאתגר לכל אחד ואחד במקום שלו)

פתרון שישאיר אותך עם תמיכה שלה

ואותה עם להמשיך את הקשר , בלי נטישה זמנית שלך בשלב מתקדם.

כשיש לך קושי בקשר, זו בעייה זוגית 

והנה הזדמנות שלכם לחשיבה זוגית

ומציאת דרך משותפת

ה' יצליח דרככם!

 

זה מאוד אינדיבידואלי. תנסה לחוש מה תרגיש בכל מצב. ואפשר פשוט לנסות כמה ימים.

 

בהצלחה!

בס"ד

 

 

כמו שכתבו כבר , אולי פשוט לעשות הפסקה עד שהסגר יתבטל בע"ה..

ואתה יכול פשוט לשתף אותה , שזה ממש מבאס אותך לדבר בטלפון וחשבת אולי בכורח המצב לעשות הפסקה עד שיהיה אפשר להפגש שוב..

1. אתה חייב לברר מאיפה נובע הקושי שלך, כי אם יהיה לך יותר קשה אם תפסיקו - למה לעשות זאת?

2. אולי תחשבו על זה ביחד? מה יעשה יותר טוב לקשר.. בסופו של דבר קשר זה שני צדדים ושניכם אולי יכולים לגבש עמדה מה עדיף כרגעל עשות כדי לחזק את הקשר בניכם.

דיברנו קצת על זה, האמת היא לא ממש מרגישה קושי, היא לוקחת את הקשר הזה קצת יותר לאט ממני.
וזה מקשה עלי עוד יותר...

גם החוסר וודאות וידיעה מתי נוכל להיפגש. זה כל כך קשה.
המחשבה לעשות פסק זמן זה כדי לנסות לחשוב עליה פחות, התחושה אחרי השיחה איתה קשה לי....
מצד שני - הקשר כל כך טוב בלי עין הרע, השיחות זורמות, יש עתיד... אני לא רוצה להרוס את מה שבנינו.

יש בניכם פער ביחס להתקדמות בקשר זה קורה אין סוף מקרים.

הצד שיותר מתקדם צריך סבלנות. לחשוב איך משיגים סבלנות.

הפעם בגלל שאין גם אפשרות להתקדם בפגישות זה תוקע.

 

עשיתם פגישות בזום? אולי זה יותר נותן את התחושה?

זה אכן זמן קשה , אבל כמו שזאת אופציה לשבירה זאת גם אופציה לבנייה. לבנות את הקשר למרות הקושי. וכן זה קשה , תאמין לי אני מבינה, יוצאת רציני עם חייל שהתחיל קצינים השבוע, לא ראיתי אותו חודש וכנראה שלא אראה אותו בזמן הקרוב . וזה ככ ככ קשה, אבל זה גם מגדיל אותנו. להיות בקושי ביחד, לצמוח ממנו . יש לכם מתנה מופלאה ! זמן! תנצלו אותו!
זום ביחד! כרטישיח עכשיו פתוח בחינם , יש מלא מלא משחקים שאפשר לשחק! ללמוד ביחד (מבטיחה כבר הספקנו לסיים את להיות בשמחה וזה כשאין לו הרבה זמן פנוי בכלל) לשחק טאקי ביחד, לעשות ספירה לאחור לזמן שבטוח תוכלו להתראות. משהו שלמדתי, כשקשה לא בורחים, וזה מה שאנחנו צריכים ללמוד. הכי קל שיש להיות בן אדם שבורח חזרה ללבד כי הלבד מוכר . צריך להתאמץ ולהיות ביחד. להשקיע, לתת, להקשיב , ללמוד , לשחק . תמצא את הדרך לשיח להיות פתוח וטוב, הגיוהי שהיא לא מרגישה בנוח פשוט ... תנסה להיות זה שמרגיע אותה . תנצלו את מה שיש לכם ותגרמו לזמן הזה להיות במקום מכשול למקפצה

בהצלחה גם לכם

מבינה את המצב שלך מאוד..
נמצאת ברוך ה' בקשר רציני ולא נפגשנו יותר משלושה שבועות לאור המצב.

זה מאוד קשה להחזיק קשר רציני באמצעות שיחות טלפון והודעות,
במיוחד כי לא ברור כמה זמן זה ימשך..
והחוסר ידיעה מתי נפגשים בפעם הבאה פוגע ומקשה עוד יותר.

וזום/שיחות וידאו זה לא באמת פתרון לרוב הזוגות..
כי זה לא באמת מפגש אמיתי,
ומתגעגעים מאוד למפגש אמיתי אחד עם השני.

כרגע זה המצב וצריך להתחזק ולנסות לצמוח ממנו.
החוסר ידיעה הזה משגע,
מבינה אותך מאוד..
אבל אני חושבת שלעשות פסק זמן זה פתרון לא טוב.. במיוחד אם הקשר רציני.
זה יכול מאוד לקלקל.

תתחזקו ביחד,
תשתפו ברגשות שלכם לגבי המצב,
תשחקו משחקים דרך הטלפון יחד,
תכתבו אחד לשני מכתבים..
לא חסר דרכים יצרתיות לשמירה על קשר במצב הזה..

זה אומנם לא כמו שהיה לפני,
זה בפער רציני מקשר רגיל~
אבל אם הקשר חשוב לך אני חושבת שלא כדאי לעשות הפסקה.


ויש לי שאלה אלייך~
קשה לך שאתם לא נפגשים...
לא יהיה לך קשה עוד יותר גם לא לשמוע ממנה?

הרבה בהצלחה.
מועדים לשמחה~

אמן! בע"ה שנזכה לזה!

כתבת ממש יפה!

יפה ומחזק במיוחד בתקופה הזו

כא-ל
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא

יישר כח על האירגון!!

מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא

חג כשר ושמח!!