פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 437)

רק שתדעי שלכתוב בפורום של מחפשי נישואין שאלה לנשואים,

זה זה כמו להציע שוקולד לאדם בשרי

כמו לשלוח תמונה של טבע לאדם בבידוד

כמו לכתוב לילה טוב, כשאחרים קמים משנ'ץ.

כמו לכתוב בוקר טוב, כשאחרים הולכים לשנו'ץ.

כמו להשוייץ שהצלחת להפעיל את ZOOM.

כמו להצהיר שאת עובדת חיונית ליד הורים יגעים.

כמו להעלות תמונה של עוגיות, כשכולם ביבי סיטר.

כמו לספר לאנשים עובדים, שאת עכשיו מנקה ת'מטבח לפסח.

כמו להצהיר שיש לך אישור ל101 מטרים מחוץ לבית.

כמו להשוייץ שמשעמם לך, כשאחרים רצים אחרי שיעורים מקוונים,

כמו לספר שאת בעשירון העליון לתלמיד נכשל,

כמו לדבר ברוסית, רק כי אחרים לא מבינים.

כמו לאכול את המילקי האחרון שנשאר, כשאחרים מסתפקים בלבן.

כמו לרקוד עקום ולטעון שהרצפה ישרה,

כמו להתלונן על פקקים, כשאחרים מחכים לתחב'ץ.

כמו להתלונן על הברזה של עוזרת, כשאחרים עושים אקונומיקה לבד

כמו להתלונן שאין לך כוח לדייט, כשאחרים מחכים.

כמו להצהיר שאין לך זמן כי את מאורסת.

 

 

ויום אחרי חתונה כאפה, זו אלימות לכל דבר ועניין.

 

האא,

את יכולה להניח קישור בנשואים טריים. כנראה יש שם כאלה רציניים ויעילים ממני

 

וסורי שניטפלתי דווקא אלייך.

 

המון הצלח, הצלחה, הצלחונת, הצלחון. והצלחות!

לק"י

וחשבה שזה רלוונטי לפורום הנוכחי.

חשבתי על זה רק אחרי שהלכתי

@"למענך אלוקינו" 

הכל טוב.

 

אני ממש לא אחראית על סיווג הודעות כשייכות או לא.

הכתיבה שלי (התכוונה להיות) צינית לגמרי.

 

מבחינתי, את יכולה לשאול כאן כל מה שעולה על דעתך (גם שאלות שמופנות לנשואים עם שני ילדים ג'ינג'ים, או נשואים שאוהבים להכין מקרוני, או רווקים שאוהבים לשחק שש-בש, נשואות שלחתולה שלהן קוראים לאקי, אנשים שאוהבים סנדביץ' עם קוטג' וגבינה ביחד.)

 

 

סורי, אם לא הובנתי,

לדעתי כל התכונות שתראי בדייטים התעצמו בנישואין .
מצד שני , אדם ירא שמיים ועובד על מידותיו בנישואין ישתדל יותר לרצות אותך , ולשמח אותך - כי את אשתו .
בדייטים זה הכל חרטא בקטע הזה , אל תתפעלי ממישו שמביא לך פרחים או מציע לך נישואין עם שטיח אדום פרחים ועל הים. 
תחפשי תמיד מי הוא. עזבי את כל החרטה מסביב , כמו ששמים תמונות בוואטסאפ והזוג עדיין לא התחתן , או דברים כאלה... נו את יודעת מה אני מתכוונת תחפשי מי הוא , האם הוא אחד שיעזור לך כשתהיי גמורה אחרי לידה ורק תרצי לישון ? האם הוא אחד שיסדר איתך את הבית לפסח? האם הוא אחד שעונה על מה שאת מחפשת ? לדוג' - בחור רציונלי/עדין/רגיש ? בואי לדייטים מצד אחד ממוקדת מטרה-לבדוק האם הוא מתאים לך לבעל, ומצד שני חייכנית וחמודה חחחחח ...
בקיצור- חפשי מי הוא. תראי את המשפחה שלו , תראי אם הוא מכבד את ההורים , תראי איך הוא מדבר לחברים , תראי מה הוא חושב על החיים , תראי מה שחשוב ל ך .
שיהיה לך המון בהצלחה. הלוואי שעזרתי
ועדיף שלא תיכנסי לפורום נישואים טריים , סתם מלחיץ שם לפעמים...

זה כמו לנסות להשיג מצפן כשכולם אבודים ומתעקשים שהם יודעים את הדרך

התנצלות קולקטיבית - לקראת נישואין וזוגיות

התנצלות קולקטיבית - לקראת נישואין וזוגיות

התגעגעתי לכתיבה שלך

התגעגעתי לכאן

אנסה בקצרה (אגב, שם המשתמש הוא מתחילת שנות העשרה שלי, לפני מעל 10 שנים..שלא ידאיג אותך)

-
חשוב לראות מכלול, חשוב להיפתח, לתת אמון ולהכיל. לא לשמור סודות בבטן. לגוון דרכי תקשורת (וואטסאפ טלפון ועוד). לנסות שהקשר יהיה רציף ואינטנסיבי, כמובן לא מדי, לפי ההתאמה, ולדעת לאוורר כשצריך. אחרי כמה פגישות כשמרגישים טוב לא לעשות אפליקציה אחרי או תוך כדי כל פגישה, זה לא בריא, לא נכון ולא משקף. החיים יותר זורמים.
והכי חשוב לראות מכלול ולא תכונה.

בשלב מוקדם הרגשתי פוטנציאל גדול, אבל אפילו כשכבר ידעתי שזה זה חששתי מאוד. זה טבעי. צריך לתת לאחרים לעזור לך לשקף את התחושות שלך אם את מרגישה אבודה (גם עוזר לחשוב מה יקרה אם תיפרדו, אני ידעתי שזה יהיה לי נורא וזה קצת מחזק את זה שההחלטה טובה, אומנם יש כאלה שנפרדו והיה להם נורא וזה גם היה נכון עבורם אז קשה לקבוע מסמרות).

פתיחות, במיוחד בנושא רגשות ובנושא הקשר. לא להסתיר. פתיחת קשיים לפעמים מקפיצה את הקשר.

לגבי החתונה - לי אישית, חודשיים ראשונים היה גם מדהים וגם היה צריך להתרגל והייתי עייפה הרבה פעמים כי לא ידעתי לנהל את הזמן נכון, ואחרי זה נהיה רק מדהים.

באמת שום כאפה. יש דברים להתרגל אבל זה לא לוקח ככה הרבה זמן ויחד עם זה יש שמחה וכיף גדול. זו חוויה ראשונית מדהימה ובכלל הנישואין מביאים אושר (נישואין טובים שאלה רוב הזוגות). גם אם יש אתגרים זה גם מאוד מקל כי יש מישהו איתך. אני מרגישה שזה עוזר לי להתמודד עם אתגרים שהיו לי בכל מקרה בחיים. ככ יותר טוב לחיות עם מישהו ששותף איתך בזה, מכיל את הקשיים שלך עוזר לך.

אם שם הפורום זה "לקראת נישואין וזוגיות"  זה שאומר שהשאלות בהקשר הזה אמורות להיות כאן!!!

ואם אנחנו מעוניינים ללמוד, אז מצוין שנשואים יכנסו לכאן ויתרמו מנסיונם. 

ככה מגיעים לחקר האמת חברים...

 

שימו לב, אם אתם נגד לשאול כאלה שאלות ושיכנסו פה נשואים ויענו, אין שום סיבה להיות כאן

אתם יוצרים חממה של דעות מבולבלות.  סליחה

 

לק"י

פשוט בפורום נשואים יש יותר נשואים מפה.
ומצד שני, אין בעיה שהנשואים פה יענו...

התכוונתי אליהם...

להגיד לה לכתחילה לא לשאול כאן כי זה פוגע ברגשות או מכל סיבה אחרת - זה ממש לא נכון! 

וחוץ מזה - עבודת מידות אף פעם לא נגמרת
העיקר זה הלב, גם בפגישות. ועין טובה.
ולתת את הזמן מצד אחד
מצד שני אם את מרגישה משהו, אז להקשיב ללב ולבדוק מה זה אומר לך .

ממש קשה לעשות את הקפיצה והשינוי משדכנים והצעות ללפנות ישירות.

 

זה גם נורא מביך וקשה, גם לפנות וגם לכתוב על עצמך

זה נוראי! איך אדם יכול לכתוב על עצמו ככה בחופשיות? זה נגד כל רגש טבעי של צניעות

לכתוב על עצמך כמה תכונות? זה לא באמת שאתה הכי חזק אם אתה כותב שאתה הכי חזק או הכי אסטתי אם אתה כותב על עצמך שאתה אסטתי. זה מראה קצת מה חשוב לך במה אתה מתעסק. 

 

מה שעוזר להתמודד עם הפלטפורמה הזאת להבין שזה לא רציני. אני יכגול לשלוח למישהי הודעה והיא לא תענה לי ולא נורא. אני יכול לכתוב כמה במקביל הודעות ואולי אחת או שתיים יענו זה גם לא נורא.

וגם לרוב תכונות אופי זה אולי מציאות, אבל יש בה גם מחמאה.

 

לכתוב שאני חברותי, חכם, או טוב לב.

זה לא רק לתאר מציאות, בהרבה מובנים זה גם לכתוב על עצמי דברים טובים.

 

מעבר לשאלה הבסיסית מי אמר שזה לא רק איך שאני תופס את עצמי,

גם אם יש ידיעה אמיתית שאתה כזה, עדיין יש קושי לכתוב את זה, ובטח שיש מן הצניעות בלא לכתוב את זה.

 

 

ואדרבה, אם אתה מסתובב קצת בשליש, תראה שם לא מעט התפתלויות וניסוחים שאנשים מוסיפים לפני שהם כתבו מי ומה הם.

בדיוק בגלל המבוכה הזאת.

 

לא אומר שזה רע לעשות את זה, ואולי אפילו טוב.

אבל ברור שיש בזה צדדים מעצבנים אם לא בעייתיים

ההתפתלויות לפני יתיאור האופי הם נראות לי לא שייכות.

 

מסכים שסתם ככה במציאות לא עושים דברים כאלה. אבל כולם יודעים שזה כרטיס וזה מה שכותבים וזה המשחק אז יאללה...

מתי שנכנסים לשידוכים - הנורמות משתנות, ככה אני חושב. זה נכון גם בפגישות ראשונות.

אבל אל תהפוך את זה לדבר פשוט.

 

בטח שזה לא נורמה שנובעת מנוחות אלא מבאמת משו פנימי

קשה לקפוץ לבריכה, אחרי שכבר קפצת, אתה מסתדר..

אחדד- אני לא מזלזלת חלילה בפלטפורמה הזאת, ואין ספק שיצא ממנה הרבה טוב.

 

אבל זה נראה לך תקין שהנוסחה שאתה (וכמובן, לא אתה ספציפית. זה עולה מעוד הרבה אנשים, כך שאין ביקורת כלפיך חו"ח)

מביא כאן להתמודדות עם פלטפורמה שהמטרה שלה היא לעזור לאנשים להקים בית, היא לא להתייחס אליה ברצינות, או להתעלם מהודעות שנשלחו אליך, או לשלוח הודעות לכמה אנשים במקביל..?

אז.

מסכימה עם הרעיון הכללי, שהרבה פעמים אנחנו נמנעים מדברים מסוימים (או, בהקשר של פגישות- מפלטפורמות מסוימות) מתוך רתיעה שנובעת מחוסר היכרות, ושיכול להיות ששווה פשוט לנסות.

 

אבל, בגלל שזה נושא שדורש הרבה קשב פנימה, וגם ככה קשה לפעמים להיות קשוב לעצמך בתוך הסיטואציה..- אני גם חושבת שלפעמים נכון לסמוך על התחושות האלה. לא בטוחה שתמיד הן חיצוניות/שטחיות כמו שהן נראות.

 

 

 

להקים בית בישראל - זאת המטרה הכי רצינית שיש וכל פלטפורמה שלא תהיה המטרה שלה למלא בסופו של דבר את הנקדוה הזאת.

 

היתרון והוא החסרון של האינטרנט שבגלל שזה פחות 'מחייב' אז יש הרבה ייותר גמישות שנותנת יותר צ'אנסים (כגון האפשרות לפנות במקביל) מצד שני - הצ'אנסים הללו בדר"כ שווים פחות (כי גם הצד השני פחות מחוייב.

חלילה זה לא טוב לפגוע באנשים, גם דרך האינטרנט. פשוט התחושה היא אחרת יותר ספונטנית.

 

לגבי הקשבה עצמית - כלפי כל גורם שיכול להביא הצעות צריך לבחון שני דברים -

1. אמון - עד כמה אתה נותן אמון בהצעות

2. נוחות - עד כמה נוח לך לפנות בטאותה מסגרת ולברר דברים וכולי. עד כמה אתה מרגיש טוב בעת קבלת ההצעה.

 

שאר השיקולים נראה לי פחות משמעותיים למטרה כשלעצמה - להקים בית נאמן בישראל.

 

וזה יכול להתבטא בהמון מישורים 

 

כמו שציינת אפשר להירשם לאתרי הכרויות ולפעול דרכם  

למיזמים שונים , לפנות לשדכנים, חברים וכו' 

 

למצוא אומץ ולשלוח לאנשי קשר פוטנציאלים ששמורים אצלכם בנייד הודעה גנרית לכולם אולי הם יפתיעו

( מורה לתנ"ך של כתה י"א , רכזת שירות לאומי, או מפקד בצה"ל, מדריך שעבד איתכם.. כל אחד והרשימה שלו) 

- כלומר אנשים שידעו מי אתם וישמחו לעזור לכם 

אבל מצד שני אתם לא על הרדר שלכם כל הזמן 

[מניסיון ! זה מניב דברים טובים... מי שיש לו/ לה בעיה לנסח הודעה כזו אני מוכנה לתת דוגמא ] 

 

עוד מקור למיקוד הצעות / הגדלת הצעות היא כמובן עבודה פנימית 
של כל אחד על נקודות שמקשות עליו בדרך

[ אם אלו נקודות חיצוניות ברות תיקון , נקודות פנימיות שאפשר לעבוד עליהם ולהתקדם בהם] 

 

תודה שהעלת את הנקודה, אומנם זו תקופה של קצת 'העדר' פגישות פיזיות 

אבל זה ממש לא אומר שלא צריך לעשות הכנה מעשית , נפשית ורגשית בדרך 

 

 

מעבר להצעות שלך שהסכמתי אתך, יש הרבה חסמים שמונעים. ומכאן מגיעים הדברים שלי - 

 

קיצור להרבה שיש לי לומר - זה ללכת לייעוץ מקצועי.

 

קצת יותר ארוך-

הדור שלנו זקוק היום יותר מכל דור אחר לכלים מבחוץ (אולי זו הכנה לחזרה למצב רוחני של קבלת ייעוץ מנביא/אורים ותומים...)

אם זה בתחום הרווקות, ההוראה, ההורות, הנפש מכל כיוון שלה, צריכה עזרה ותמיכה,

גם אם זה רק מנקודה קטנה שמציקה.

 

בדייטים, אני לחלוטין סגורה על זה, שתמיכה מקצועית יכולה בעיקר להועיל.

לדעתי, גם מי שכבר נרשם לשדכנים ואתרי היכרויות, מומלץ למצוא מישהו שמתחברים לגישה שלו, אם לא התחברת, יש אחרים טובים.

זה עוזר לנקות מבפנים את הנקודות החוסמות, אלו שגורמות לתסכולים, חוסר הבנה, חוסר תקשורת, ביישנות, חוסר אומץ וכו'..

 

מבחינתי זו חשיבה מחוץ לקופסא, שכדאי שתהיה.

 

השבוע קיבלתי קישור לכנס אינטרנטי לרווקות שמתאים לגישה שלי (הנושאים שם מגוונים ולא מדברים רק על רווקות, אלא

גם על התנהלות כלכלית, טיפוח, בריאות וכו')

ממליצה להכנס ולהירשם: מאושרת בדרך לחופה - הכנס האינטנרטי הגדול

 

בהצלחה לכולם!

לגבי צורך בליווי,
זה אכן מועיל להרבה ויוצר חתונות.
ומוריד מהמעמסה הנפשית.
יש כאלה שזה חובה בשבילן ממש.
ויש הרבה שלא צריכים בכלל
או מספיק להם פעם להתיעץ עם מישהו וזהו.

אני כמובן מתחברת מאד לליווי
אבל ברור שלא כל אחד צריך

אם לא נמרחים אז חצי יום בממוצע

 

אצל בנות אין את הקטע של לחכות לתשובה בזמן בירורים כי בדר"כ מציעים להן אחרי שהבחור מאשר, אז לפעמים נמרחות עם זה בזמן שהבחור במתח.. בנות נא להתחשב

שחצי יום זה ממש קצת זמן.

ולא תמיד אנחנו נמרחות, לפעמים פשוט קשה למצוא זמן לברר.

גם מהכיוון שמבררים אצלי, לפעמים לוקח יום וחצי עד שמצליחים לתאם זמן ששנינו יכולים.

(עם חברות אין לי בעיה לדבר ב12 וחצי בלילה, שיחת בירורים זה פחות מתאים)

אז לתשומת הלב.

ומהצד השני, אנחנו צריכות לעדכן את השדכן שהיינו עמוסות / לא הצלחנו לתפוס את החברים / תירוץ אחר ולכן נתעכב עם התשובה ושיתנצל בפני הבחור.

קורה .
יצא לי שנתנו מספר שלי כדי לברר על חברות . ראיתי את ההודעה הייתי בהרצאה ולא יכולתי להתקשר כמו שביקש.
אחרכ הייתי בעבודה ואז אצל חניך ולא היה לי זמן להתקשר אליו . והוא כל דקה שלח הודעה עד.
תתאזרו בסבלנות אפחד לא חייב לענות לכם תוך יום

ים
אה. ולפעמים הפרטים נתקעים בדרך, כי יש המון אנשים טובים שמשתתפים במצווה (בייחוד דרך הוואצאפ, זה יכול לעבור 4 אנשים באמצע חוץ ממך ומהגברת).
אני מחכה עד 3 ימים מאז שאני יודע שהפרטים באמת הגיעו אל העלמה. תלוי בכל מיני דברים
ובכל מקרה זה תלוי בך. ב''הצלחה!

 

ולכל האומרים שזה אמור לקחת רק כמה שעות 

תוודאו שהמספרים שאתם נותנים לברר יהיו זמינים בטווח הזמן המצופה 

 

 

גם אם שעות זה כדי להשיג תשובה, אחר כך צריך להחליט ולהתלבט

 

בעיני יומיים זה סביר בהחלט, יותר מזה זה עדיין בסדר, אבל לא להגזים. יצא לי לחכות שבוע וחצי

לרוב אני מחכה לשעות הערב, שאז לרוב אפשר להפריע.

ואבא שלי מברר לי, כןכן. אז זה תלוי בזמינות וביכולת שלו

נר מדליקים ביארצייט, לא?

ש@הודעה אמרה .
בכלל לצדיקים אפשר להדליק כל הזמן

כבר עכשיו אסור להיפגש..

הייתי מתכונן נפשית לזמן יותר ארוך של הפסקה מאשר שבוע

אבל כבר עכשיו זה סגר

 

 

ואמרו שזה לשבוע

 

וזה מאד חיוני ,אוף

תגידי שזה לחתונה,ותבקשי ממנו להביא טבעת..

מה אנחנו? חרדים?

סתם סתם.

חבר שלי חתך אחרי פעמיים כי הם ידעו שאי אםשר להמשיך להיפגש בגלל הסגר

עצוב ממש!😔

יאריכו את זה..

מעצבן ממש, אבל אין ברירה

אבל עוד שבוע יהיה אפשר, נכון?

 

אנחנו מקווים בעזרת ה'

אבל במצב היום זה חא עדיף?

אף אחד לא מבטיח שהמצב ישתפר

 

תמצאו את ההצדקה החוקית והדרך לנהל את זה

צורך חיוני

אז בהחלט. תוודאו שאתם עומדים בכללים, ותלכו על זה.

 

ואין פה שום סיכון לאחרים

 

ואני גם לא רואה "אפשרות אחרת". להחליט שלא נפגשים שבוע, שבועיים, חודש, שנה? זה לא פתרון. זה בעיה

אין לי יותר מידי מה להוסיף, בעיקר בהצלחה!

זה ככל הנראה לא רק לשבוע..
תתכונני לתקופה הרבה יותר ארוכה שלא תוכלו להפגש.

ונכון זה מבאס
וקשה
ומתסכל בטירוף~

אך יש חוץ מכם לא מעט זוגות שנתקעו עכשיו במצב הזה,
בלי יכולות להפגש ולדבר נורמלי
או אפילו סתם לראות אחד את השני..
המצב הזה הוא עולמי.

(מכירה זוג מאורס שהבחורה טסה לחוץ לארץ וכרגע המצב הוא שהיא תקועה שם.)

ויש גם לא מעט דברים אחרים שהקורונה קוטעת באמצע.. לא רק בעניין השידוכים.
אבל צריך ללמוד להתנהל יחד עם זה.. למרות כל הקושי הרב שכרוך בכך.
אין לנו איך לדעת מתי ואיך כל זה יגמר.

ישועות בקרוב~
בהצלחה בעזרת ה'.

אין יותר צורך חיוני

אנשים התחכמו ושכנעו את עצמם שכל דבר זה בעצם 'צורך חיוני' ולכן משרד הבריאות פרסם מיקודית..-

 

 

אנחנו אנשים מאמינים, וברור שהכל יכול להשתנות בן רגע בעזרת הרבה רחמי שמים, אבל 'אין סומכין על הנס', ולפי הנתונים כרגע- זה לא יהיה רק לשבוע לצערי..

 

אז. יכול להיות שאפשר לנסות למצוא 'חורים' בהנחיות האלה, אבל אני ממש לא בטוחה שזה נכון- מצד הערבות ההדדית והאכפתיות..

אנחנו רוצים שהבית שלנו יהיה מושתת על דברים טובים, לא..?

 

יכול להיות שכדאי לדבר על העניין ולקבל החלטה ביחד.

שיחת וידאו זה אכן בלעכס, אבל אם כרגע זאת האפשרות היחידה שעומדת על הפרק (חוץ משיחת טלפון רגילה, או אם במקרה הוא שכן שלך ותוכלו לעשות איזו פגישת מרפסת או משהו..;)- אולי שווה לנסות לחשוב עליה שוב.

 

וגם- יכול להיות שהשיחה עצמה תהיה קצת מבאסת בתקופה הקרובה (אין הרבה התרחשויות, אין הרבה חדש, ויכול להיות שזה קצת כבד לדבר רק על דברים עמוקים כל הזמן..), אז לא בטוח שלהתעקש לנסות להמשיך כרגיל זה בהכרח הפתרון..

 

הלב איתך בבאסה ובמורכבות.. מתארת לעצמי שזה לא כיף במיוחד.

 

רק בריאות בעז"ה

😁

כמובן שמסכים עם מה שכתבת על הערבות ההדדית וההיערכות לקראת התקופה המורכבת

אני מסכים שלהתחיל קשר חדש לא כדאי, אבל קשר קיים הוא דבר יקר ואסור לאבד אותו בגלל החמרות.

 

לא מדובר כאן על טיול המוני, מדובר על שני אנשים - קבועים עכשיו ובעז"ה בהמשך - שנפגשים. בדיוק כמו בני משפחה, רק שכרגע עדיין אינם משפחה.

 

זה בהחלט יכול להיות גם "סיוע לאדם במצוקה"....

 

כל אחד כאן שאומר "אל תלכו לפגישות", תחשבו שמדובר בכם, בתהליך פגישות משמעותי, תנסו להיזכר יך הרגשתם, ותחשבו אם הייתם מרגישים שמדובר בצורך חיוני (וכן, בהחלט סיוע לאדם במצוקה) או בהתחכמות מסכנת חיים

ברכב יש בעיה של ייחוד (וזה בהנחה שבכלל יש רכב..)

 

לגבי הטענה שזה בדיוק כמו שני בני משפחה..- לא יודעת לגבי כולם כאן, אבל גם עם בני משפחה אני לא נפגשת כרגע.

מבין שאם כולם יגידו את מה שאתה אומר אין לזה סוף? מחילה, אבל זה קצת מתחכם.

 

ולגבי שתי השורות האחרונה- מעדיפה שלא להגיב.

רק קח בחשבון שרוב האנשים פה רווקים ומתוסכלים לפני שאתה מטיף..

מלבד זאת, יש הוראות של רבנים להימנע בגלל צניעות,
ומניסיוני יש ברכב ניסיונות לא פשוטים
(ב"ה לא נפלתי בשום דבר,
אבל חוויתי את הקושי של הצד השני,
ושמעתי כמה סיפורים על נפילות ברכבים,
ועל המינון והעלילות של התופעה)

כמו כל מקום שנפגשים

ראיתי אותו עם הרצאה בסוף הסרט.. ממש מומלץ, מאוד נהנתי!!!

איך לדעת מה המידה שלה.. אם היא עונדת טבעות אז למצוא רגע שהיא מורידה את הטבעת ולמדוד לעצמך על היד, באצבע שזה יכנס לך תוכל למדוד את הטבעת אירוסין ולבחור ;)
(יש בנים יצירתיים )

בנוגע לעלויות וכדומה איני מבינה בכך.

איזה טבעת היא רוצה, מה המידה וכו.. תשאל לעניות דעתי את דעתה של הבחורה.
בדרך כלל אנחנו יודעות מה אנחנו רוצות.
ואפשר גם שתלך איתה ביחד לחנות ותבחרו..

ואם אתה מתכנן לעשות לה הצעה בהפתעה~
אז תנסה לשאול בעקיפין,
אולי תשאל חברות/אחיות שלה...
מכירה בחור שקנה לבחורה שלו טבעת להצעה, לא יקרה.. בעיקר בשביל הקטע.
ואחר כך הם הלכו ובחרו טבעת יותר מושקעת לאירוסין.
זה גם רעיון, אבל תלוי בתקציב כמובן.

הרבה בהצלחה~

אבל סיכוי טוב שהיא תאהב הפתעה

 

ובאמת יכול להיות שאפשר טבעת לא יקרה בשביל ההצעה ועוד אחת לאירוסין אבל חבל שזאת של ההצעה לא תתאים... זאת גם מזכרת משמעותית.

קנה להצעה טבעת של טופ טן שהיא לא סגורה ואפשר לשנות את הגודל. 

ואחר כך הם קנו טבעת אירוסין יחד.

תעשה לעצמך טובה ואל תפתיע אותה בהצעת נישואין מפוצצת לפני שדברתם על זה, וגם בחרתם טבעת.

אם אתה רוצה על זה פירוט, באישי.
בהצלחה!

לגופו, יש אחריות על דברים כאלה, ואפשר לשחק עם הגודל גם אחרי הקנייה, לפעמים בלי תוספת ולפעמים עם תוספת קטנה של תשלום.
מחיר סביר הוא סביב 3000 בערך, נראה לי

אין חכם כבעל הניסיון

דיברתי איתה על איזה סוג טבעות היא אוהבת. והיא נתנה לי טבעת שלה שאדע מה הגודל.
הזמנתי מצורפת במיוחד בשבילה. היא מאוד נוחה ויכולה להכין מה שאתה רוצה ובתקציב שלך.
כל אחד משקיע כמה שהוא רוצה וחושב שנכון. אין נכון או לא נכון (זו דעתי)
יש לי חבר שקנה פי חמש מהסכום שאני קניתי ויש לי חבר שקנה פי שבע ממה שקניתי ויש חבר שקנה בחצי ממה שקניתי

קניתי לה מה שהיא רצתה

תודה רבה לכולם!

אשאל באמת גם בפורום של הנשואים..מקווה שפעילים שם חח

בגדול, לוקחים טבעת שאוהבים, ואחכ אחרי שמציעים משנים מידה בדרכ שתתאים בדיוק
ואם לא עשית מידה, או שינוי אישי כלשהוא אפשר להחליף ברוב המקומות
אבל אולי זה שונה ממקום למקום

ולכן לא עושים תיקונים אישיים לפני שמציעים בדרכ, ורואים שהיא אוהבת

עדיין תוכל להפתיע בהצעה, והיא תבחר בדיוק את מה שהיא אוהבת.. זה מה שאנחנו עשינו.. חח אבל אם אתה בקטע של להפתיע עד הסוף- תבקש מאמא/אחות שיגניבו לך איזו טבעת שהיא עונדת ובמידה שלה.. שים לב רק שטבעת אירוסין בדרך כלל שמים על הקמיצה (מי שימנית על שמאל ומי ששמאלית על ימין, כדי שלא תיהרס) אז בהתאם למידה הזאת.. או שתבקש ממנה טבעת בעצמך.. זו גם אופציה

חברה שלי התארסה לאחרונה וזה מה שעשו.. שלחו אותה להתאמה שיתאים לה בדיוק. נראה לי שעכשיו חנויות קטנות לא פתוחות.. תנסה אולי בבורסה בר"ג? יש חברותשל הבורסה שיש להם חנויות אינטרנטיות אז גם אופציה.. רק שאי אפשר לדעת מה יגיע.. תקרא על זה קצת שיהיה לך איזשהו מושג, שתדע מה המחיר הסביר יחסית למוצר שאתה קונה.

אני בדיוק מדבר עם מישהו מהבורסה שם..כנראה שזה מה שאעשה.

 

תודה רבה!

מה היא מעדיפה, האם בהפתעה או שתלכו ביחד לקנות ואתה תביא לה בהצעה..

בהצלחה ומזל טוב

אם אתה רוצה אני יכולה לשלוח לך את המס'.. היא ממש מומלצת... אבל אני לא יודעת את המחירים. שווה לך אולי לברר

2. יש מלא חנות ביפו בירושלים
3. לא, יש המון חנויות אונליין
4. עיין 1/תשאל אותה
5. תלוי אם זאת הזמנה בלעדית או לא
6. לא, אבל שתהיה יקרה יותר מטבעת נישאוין
נהוג לקנות עם יהלום.

1. ספונטני כזה משו כמו "שמעי קטע, אשכרה יש מספרים למידות טבעות!" ומשם לגלגל את זה לכיוון. (לא. לא בטוח שהיא תחשוד. הכל תלוי בטיימיג... אם אתן בקניון, אפשר לנתב שיחה למידות בגדם ושמם לטבעות זה קלי קלות...

2.3. אין שמץ... אין לי חתן עדיין😆

4. תכשיטים אחרים? עגילים, צמיג שרשרת. איזה צבע? עדין יותר, בולט יותר, תנסה לקלוט סיגנון. ו... תעשה טובה, תקנה יהלום, היא תזכור לך לכל החיים את זה שלא קני לה יהלום בטבעת אירוסין. מנסיון.

5. בדר"כ כן, כי הם יודעים שלגברים אין טעם😏

6. שוב, עדיין אין לי חתן.

בהצלחה!

שפעם הבאה כדאי שתראה שגם היא בעניין לעבור לוואצאפ לפני שאתה שולח מספר
או שפשוט תבקש את הטלפון שלה ותשלח אתה את ההודעה הראשונית אם יש עניין, יש בנות שלא מרגישות בנוח להיות בצד הראשוני היוזם.

@י.על

אבל שלחתי אח"כ שסבבה להמשיך להתכתב באתר.. זה היה אחרי שהיא ראתה את ההודעה עם המספר)

ובכל זאת היא לא עונה...  

זה לא אומר כלום בהכרח..

יכול להיות שהיא מנסה ללחוץ "התקשר" ולא מצליחה..חח.

זה בכלל לא נורא לנסות לחדש שוב את הקשר דרך האתר ולהתכתב על הא ועל דא ואז..

שאני לא אצא מטרידן...

בהצלחה!

תחזור לעדכן איך היה

יש לכם איזה ניסוח מועדף להודעת קאמבק? או נשלח סתם כאילו לא קרה כלום חח

באמת לראות אם יש זרימה לפחות באתר ואם היא משתפת פעולה בשיח ואם לא, אז.. לא נורא, ממשיכים הלאה..!

תשלח לה הודעה נוספת ותנסה להתכתב איתה עוד קצת אפילו שזה מסורבל ולא נוח..תשקיע. מה יש?

ובסוף תשאל אם היא מעדיפה שאתה תתקשר אליה , למקרה שקשה לה ליזום(כמו שהיה שרשור כזה לא מזמן..).

אבל אין לדעת.

(לי למשל אין אומץ לעשות דברים כאלה בכלל ,יכול להיות שהיא רוצה אבל קשה לה).

בהצלחה.

 

יכול להיות שהיא לא מגיבה מכל סיבה שהיא. פנה שוב, יכול להיות שלא הרסת כלום.

 

אגב הפלטפורמה של אתרים היא מסובכת כל כך שאף פעם אל תקפוץ למסקנות

כדאי לנסות שוב? לשלוח עוד משהו?

אין לך מה להפסיד. תעשה את זה בהגיון אבל אל תתיאש. המון הצלחה!

לתקן

לשנות

אתה בחור תוח אין עליך, כל אחת חולמת שיבוא לך אחד כמוך. אם אחת פספסה אותך מסיבה כזאת או אחרת, לא אכלת שום דבר.

לי אישית זה נשמע מהיר מדי. וגם נראה לי שכדאי לשאול לפני שאתה שולח מספר ולכן יכול להיות זה קצת הפחיד אותה זה הכל. אבל זה לא כזה נורא. ערב טוב!

לפעם הבאה אני אלמד...

לא הפסדתי כנראה

אני צריך בחורה שיודעת בין היתר גם לסלוח ולהבין שטועים לפעמים. 

יכולות להיות 1000 סיבות למה היא לא ענתה..
גם אם היא טעתה אפשר לסלוח לה;)

גם לרגישות חייבים להיות גבולות.

ברור לי שזה לא היה מבחינתך ממקום מעפן, אלא מעניין של נוחות באמת. ומבאס שדברים נופלים ככה
לא יודע אם כדאי לך בתקופה הקרובה לנסות שוב. זה שלה ואצלה עכשיו, ולא חושב שאצלך.
זה באמת יכל לא להתפס אצלה בטוב, כשפשוט זרקת שם תמספר שלך. אבל זה משו שלומדים ממנו.
יכול להיות שאיתה זה כבר לא יעזור לך, אבל עם מישי אחרת כבר תדע איך להתנהל יותר טוב, וקב''ה מגלגל אותנו שפני נסיונות אחד על השני עד שמגיע השפן הקטן שאיתו בע''ה תסגור הדלת ללה אפצ׳י. אני לפחות רוצה להאמין שיש הגיון בשיגעון שנקרא המסע אל הזוגיות, ודברים יסתדרו כשבאמת הם צריכים להסתדר.

אגב, זה מזכיר לי משו יפה של הרב שרקי, על ההבדל בין תשובה לכפרה:

עוד מעט ספירת העומר

להסתפר ולהשאיר פיאות פשוט
אבל אם אתה לא בעניין אז קרם שיער בד"כ עושה את העבודה, אלא אם כן אתה רוצה שהוא יהיה בצורה מסויימת שלא יזוז אז ג'ל יהיה אפקטיבי יותר.

"להסתפר ולהשאיר פיאות פשוט "

אח שלי גם גידל שיער ארוך .. העצות שאני נתתי לו:
לשים כיפה גדולה ממש
לסדר עם מברשת (שיער, כן?)
קוקו אם מספיק ארוך
כובע

הוא נותן לחות לשיער ודי שומר עליו בצורה מסודרת

בס"ד

מאחלת שבעזרת ה' יהיה לכם המון נחת ושמחה ושתקימו בית נאמן בישראל!

אנחנו ברוך ה
שמחים בברכתך

המסקנות שלי מחתונות קוריאניות שכאלה נעות בין: כזו חתונה בדיוק אני רוצה. לבין, כל מה שצריך זה חופה, שני עדים, מניין מרפסות וארוחה זוגית.

אפילו כמעט הקפדת על עיקרון ה 5 צבעים
לבריאות

זה מזכיר לי שיר של רינת ו-יויו

@מקום בעולם

סתם.
אבל הלב והנתינה שלו ניצחו הפעם 🤷

אבוקדו וחביתה זה שילוב פשוט טעים.
כל הכבוד, בעז"ה שתזכה בקרוב

ויפה שאתה מקפיד לבשל גם כשזה רק אתה. ממש חשוב

אבל תודה לך, שוקל לבקש ממך יחסי ציבור בתשלום

כיף לה.

סבבה והכל אבל יש לה בעיה עם מרקמים?

 

#וידויים

ועוד יש לנו עץ אבוקדו בבית 🤦

זה לא 'בבקרים לחוצים',
זה 'בבקרים נורמליים של חיים בריאים וטובים'

סתם, אישתי דואגת לי טוב מאוד

מזכיר לי שבלימודים אכלתי כריך שווה כזה..
וחברה אמרה לי יואו איזה שווה זה(!!)
אז אמרתי שאני מתאמנת כדי שאוכל לפנק את בעלי בעתיד~

בהצלחה לכולנו.

#קשישים ונהנים.

לא רק בגלל קורונה..

בזמן רגיל, אני חושבת שיש יותר פניות נפשית לבדוק גם הצעות שפחות נראות.. 

 

הצעות שמגיעות מאנשים שלא מכירים

אתרים 

וכו'

 

שעכשיו היא תקשיב רק לי למשל 

@לב אוהב

ניסיתי להסביר אותה

חח סתם סולחת 

זה לא ממש מרגיע...
כאילו נניח עכשיו שנה לא נפגשים.. זה הרבה מדי זמן 🤔

אבל הידיעה שייתכן ובגלל זה לא אוכל למצוא את בחירת ליבי עוד השנה, כואבת

ומבינה לגמרי את התסכול , אפשר לנסות להתחיל בצורה וירטואלית


אבל חודשיים סגר לעומת 80 שנה איתו
קטן עלינו למען המאמץ הלאומי

זה ההתלבטות שלי עכשיו..אכן התחלתי קשר וירטואלי ולא יודעת מה לעשות עכשיו..תקועה..לא רוצה להמשיך את הוירטואליות הזו..חוששת שזה ייצור אשליה ולא רוצה לפתח ציפיות. מצד שני לא רוצה לאבד את הבחור😒

ותחליטו מה נכון עבורכם

הקטע של השרשור זה יותר פריקה,

פחות בקטע של להתלונן על ההנחיות וכו'.. אני לגמרי מבין שזה מה שצריך לעשות עכשיו,

אממ.. כאילו זה לא הנושא

ל-
@קל"ת

שמוטלות עלינו עקב המצב

 

(אני יודע שענית ל @קל"ת- אבל היא אמרה בערך את מה שאני אמרתי )

והוא בהחלט מובן ומוצדק
אבל כשמבינים שזה חלק ממשהו גדול שיגמר
בעיני לפחות מקל קצת גם על התחושות הנלוות

נחכה חודש ובעז"ה המצב ישתפר.

 

באיזשהו מקום הידיעה שכרגע אין מה להשקיע בפגישות ויצירה של קשר חדש נותנת מקום להתמקדות בדברים אחרים

אני רואה בזה הזדמנות מעולה.

החשש הוא נלווה לזה

שהדבר המרכזי ביותר מבטל את כל הדברים המשניים?

אם היינו במצב של איטליה אני לא חושב שההגבלות האלה היו מטרידות אותנו, ולכן אני מקווה שלא נגיע למצב שלהם ונוכל להמשיך להתעסק בבעיות שה'סגר' גורם.

 

אני בהחלט מזדהה איתך

ממש לא בא לבטל את הכאב או לומר שהוא לא במקום

אבל הנושא שלי הוא לא שההנחיות לא צודקות או שאנחנו במקום יחסית טוב-

אלא ספציפית הכאב הזה של אי הודאות בתחום הפגישות..

ותוסיף לזה שחלק עושים כמיטב יכולתם לשמור על הכללים, לשמור לא להדבק ולהדביק ולשמור על מי שאפשר בסביבתם

וחלק בכלל מצפצפים ועושים ככל העולם על רוחם

ואז יוצא שמה שהחצי הראשון עושה לא שווה כלום וזה מטריף.

זה לא כיף.
אבל אפשר לשרוד בלי זה תקופה, לא?

מה האורך של התקופה, לא?

אני אישית הייתי מעדיפה לחכות שהיא תגמר

ואנחנו מאוד קרובים לקיץ.

ועדיין לא חווה קיץ. בינתיים הכל השערות..

גם דיברו על 2 אחוז. באיטליה האחוזים קרובים לעשר.. יש לפי הדיווחים הרשמיים שלהם יש כרגע 6,000 נפטרים בערך, לעומת 60,000 בערך שנדבקו..

 

אומרים מלא דברים.. ואפשר למצוא מחקרים הפוכים לחלוטין..

 

ובינתיים במדינות רבות באפריקה הנגיף משתולל, וגם באוסטרליה. למרות החום

נחכה כמה זמן, שבועיים ככה, ונראה אולי לאיפה הרוח נושבת..

מסכים

באמת מלחיץ קצת (או הרבה, תלוי באיזה שלב של היום אני חושבת על זה)- זאת פלטפורמה שממש לא מתאימה לצנוניות כמוני.

חוצמזה שהמצלמה במחשב לא משו בכלל והאינטרנט לא עובד הכי טוב חח

 

וכן, מבאס שנושא שגם ככה אין בו הרבה ודאות, נעשה עוד פחות ודאי ממה שהיה (ואני חשבתי שמינוס ומינוס אמור להפוך לפלוס;)

 

אבל. מאמינה שכמו שאי אפשר לדעת כרגע הרבה על הנגיף הזה, גם אי אפשר לדעת ולהבין לאיזה כיוון בדיוק העולם הולך, ולכן (למרות הקושי) אני משתדלת לא להעסיק את עצמי בזה יותר מדיי, ומקווה שבעז"ה הדברים יסתדרו על הצד הטוב ביותר.

וואי בעז''ה..
באמת אין לדעת חוץ מזה שה' יודע מה הוא עושה

אני חושבת שכדאי לחשוב מה יותר לבאס- לא להכיר בזמן הקרוב או להכיר בתנאים פחות נוחים.

אל תדאג.
זה מצב זמני~

זה לא ישאר ככה לנצח.

אישית אני גם לא מתחברת לכל הפן הווירטואלי בצורה של הכירויות וכדומה.

ה' ישלח רפואה לכל החולים~
ישועות בקרוב.

בנאדם שאני אוהב, נשמע שהוא רוצה בטובתי.

אם מישהו נשמע לי אמין ואפשר לדבר איתו ולהיות פתוח מולו והוא דוגרי זה יגרום לרצות לחזור אליו..

ובמיוחד - אם הוא הבין מה אני מחפש. קלט את הראש שלי

לא התכוונתי ברצינות לקטע הזה

אם אני מכיר זה יכול להיות פלוס רציני.

 

אבל העיקר - שהוא הראה לי שהוא מבין מה הראש שלי ומה אני מחפש.

שידך טוב, הדף לא נקרע והסיכות לא נתקעו בפנים...

אנשים נחמדים!

מאפשר לי לפסול הצעות בצורה חופשית בלי ביקורת

צריך להתחיל לחשוב על האופי של השדכנית ;)

חשבתי על לפתוח עסק-שידוך שדכנים

החיים מלאי בחירות

ויש גם הצעות של "אמנם לא מה שביקשת, אבל יש אופציה שתרצה לשמוע", עם הסבר למה המעלות גוברות על ה"חסרונות"

נתקלתי רק באחד כזה ורק אליו באמת חזרתי (מאלה שעובדים רשמית כשדכנים)

שלא אצטרך לחזור אליו בשנית😁

הוא חבר 

רצוי כן לחזור אליו..

 

(חברה שלי ,העיקר התחתנה, שכחה לגמרי שאני קיימת )

אני מבין שאת שידכת אותה?

אבל זה מבאס לאבד חברה אחרי שהיא מתחתנת, לא כולן כאלה אבל יש..

כשאתה השדכן טבעי לצפות לטיפונת יותר..

שדכן שנותן לי את המקום שלי ולא מנסה לשפוט אותי/לבקר אותי 

ולנסות לרמוז לי שאני בררנית וצריכה לתת יותר צ'אנס

וגם שמבין את הכיוון שאני מחפשת (אבל בסדר, את זה אני לא מצפה על ההתחלה...)

 

הרב קורץ לגמרי ככה! ממליצה בחום!! 

(כאילו אחרי הקורונה)

ואת הסגנון והאופי שלי, שמראה שבאמת אכפת לה ממני...
ולא מנסה לדחוף לי הצעות לפי הרושם הראשוני והפרטים היבשים על הדף, שזה בדר"כ מתגלה כממש לא רלוונטי.

איך היה? מרגיש מוזר? כדאי לנסות או שעדיף לדחות? מצליחים להרגיש כימיה?

כבר יוצאים בערך חודש וחצי.
זה לא בדיוק היה דייט כי קשה לדבר הרבה זמן בווידאו בווצ' אפ.
לדעתי אם לשני הצדדים יש מחשב עם אינטרנט מהיר זה אפשרי דרך ה"זום". אצלנו זה לא היה ולכן עשינו שיחת וידאו רק כדי שנוכל לראות קצת אחד את השני - מהר מאוד חזרנו לשיחה רגילה.
(בוידאו של הווצ' אפ יש קצת דילי וזה די מעצבן...)