פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 437)

בסופו של דבר אתה מתחתן עם אישה, לא עם משפחה. וכמו שאתה חושש לכך שלא יסתדרו מהבחינה הזו, אפשר לחשוש ככה על עוד אלף ואחד דברים ואין לדבר סוף...
שורה תחתונה אם אתה מרגיש שזה מה שחשוב לך, לך על זה.
ומי ייתן וה' יהיה בעזרך וישלח לך בקרוב את המתאימה לך

א. יש גם אשכנזיות 'חמות' ועם אופי קצת יותר 'ספרדי' כמו שתיארת 

ב. כיום יש כ"כ הרבה משפחות מעורבות ו/או שההורים והסבתא וסבא כבר נולדו בארץ 

ככה שזה סגנון ישראלי ולאו דווקא העדתיות באה לידי ביטוי. 

אבל כמו שכתבו פה, בסוף זה החלטה שלך, *אתה* צריך לחיות איתה ולא המשפחה שלך, ומנסיוני שראיתי עם חברות וגם בתוך המשפחה שלנו,  גם כשהיו הבדלי מנטליות בין המשפחות זה הכל עניין של גישה וגם באם זה מוזר בהתחלה אז מתרגלים להכל בסוף חח זאת גאולה (:

תבדוק שיש ביניכם חיבור, רצון אחד לשניה, שיש איזון במידות במקומות בריאים,
אם אתה טיפוס יותר חם שגם רוצה מישהי חמה (לא כל מי שהוא חם רוצה שגם הצד השני יהיה כמוהו)  אז תבוא פתוח, יש גם ספרדיות לייט וגם אשכנזיות ספרדיות, ב"ה קיבוץ גלויות   מה'  אישה לאיש- שיאיר לך בקרוב בע"ה ותזכה שיגיע בקלות ובהירות ויתאים גם מהצד שלך וגם עם המשפחה !

במפגש הראשון.

אולי גם במפגש השני, גם בשלישי, ואולי עוד קצת.

אבל ככל שהם יגעו יותר במפגש הזה- הם פשוט יפסיקו לפחד ממנו. וגם יתחילו להתחבר אליו.

אין מה לעשות. הניגוד הוא בהחלט מפחיד, כשכל אחד מתבצר במקומו. אבל כשמתקרבים- רואים את המעלות שבכל זאת יש בכל צד..

"גדולה לגימה שמקרבת את הרחוקים".

אגב. אני לא ארחיב בזה כעת, אבל כל הענין של הנישואין זה החיבור של עם ישראל. ואין חיבור יותר גדול מאשר בחינה כזאת שדומה ל"הותרו שבטים לבוא זה בזה", שה'רחוקים' מתחברים! זה גם ענין איסור העריות ע"פ המהר"ל, התורה לא רוצה שהקרובים יתחברו. היא רוצה שעם ישראל כולו יתאחד.

בהצלחה רבה!

ערכתי את התגובה אחרי שעליתי על זה, ניקיתי את המחשב לראות אם אני מפספסת נקודה כלשהי חח..

השם כתוב באותיות גדולות ונראה המשך ישיר של הכותרת.

מישהו משחק בנו כאן.

אבל 1 באפריל עבר לפני 27 דק.. יכול להיות שהחזירו את זה בחצות???

אם אתה מתחתן אם הבחורה או המשפחה מתחנת עם הבחורה.

אתה מחלק בין מנטליות לאופי. ומנטליות פשוט לי מה זה.. אופי? אני לא מכיר. אופי זה כל בנאדם בפנ"ע, בלי קשר לעדה.

אתה יודע מה אתה מחפש וזה מצוין, תאפשר לעצמך להכיר גם כאלה שהן לא בדיוק לפי הספר, אולי זה יצליח בכל זאת

אני לא מתלבט אם להתייחס לגורם של מנטליות או לא. אני כן מתייחס לזה, אך לא בהגזמה... השאלה שלי היא יותר איך אפשר לברר עוד קודם הפגישה האם היא טיפוס יותר חם או יותר שכלתני, כי מנסיוני הרבה פעמים זה נפל על הנקודה הזו. לנסות כל פעם כל הצעה - זה סתם עוגמת נפש מיותרת כשאני מכיר מראש מה שיקרה... עוד חשוב לי להדגיש שלא אני זה שחתכתי, בד"כ הרגשתי שלהם זה הפריע, אז אין לי כח לנסות סתם, זה השקעת המון אנרגיות, שאני רוצה להשקיע באפשרות פוטנציאלית.

ובכמה מישורים.

הבעיה היא שרוב האנשים שתברר איתם לא יוכלו לתרגם לך בדיוק את האופי והסגנון שלה ושל משפחתה באופן שיתאים למה שאתה צריך לשמוע (יש כאן את המציאות אצלה, הפרשנות של המדווח, המציאות אצלך והפרשנות שלה, ובסופו של דבר ההתאמה בין מציאות למציאות)

לכן לדעתי כדאי פשוט לכוון למה שאתה רוצה ולתת למציאות להפתיע - שילוב של ההכוונה המלאכותית הלא-מדויקת והטבע הגמיש יותר.

בנוסף, הייתי ממליץ שתפתח גם גמישות גבוהה יותר - כדי לאפשר לך להתאים מעבר לפערים, וגם אינטואיציה טובה יותר

זה לא נכון שלא מתחתנים עם המשפחה. ודאי שצריך להתפשר על כל מיני דברים, אבל הקצנות במנטליות - זה יכול להפריע לסוגי אנשים מסויימים. ו- כן, יש כאלה שבשבילם זה must כמו שיש כאלה שמראה חיצוני קריטי להם אע"פ שאפשר להתווכח גם בזה. זה אישי לכל אחד.

מה עשית ששם המשתמש שלך נעלם ופתאום חזר??

זה אתה בכלל??)

יש אשכנזיות חמות. אל תתייאש. ותזכור שיש גם ספרדיות קרות.

תשאל בבירורים אם היא לא אשכנזית קיצונית מידי

ברוך השם.. חבל שתפסידי מישהי מתאימה רק כי פסלת את העדה מראש

אם המשפחה לא תסתדר, דבר אחד.

אם המשפחה לא תקבל, דבר שני.

כמו שאמרו כאן לפני,

יש חמים בכל עדה, וקרים כנ''ל.

אני גם תוהה, 

עד כמה ראוי לתת משקל לקבלה.

אבל זו התמודדות שצריך לקחת בחשבון.

(במיוחד אם המשפחה קשוחה, ולא תקבל גם בהמשך)

ופקח עיניים אינדיבידואלית לבחורה ולאיך שהיא מצד עצמה.

אתה יכול ליפול על אשכנזיה חמה וגם ליפול על מזרחית קרה. אתה יכול ליפול על אשכנזיה מבית חם, וליפול על מזרחית מבית קר.

יש ויש בשפע מכל דבר

צא לדייטים וכשתהיה לך זרימה, ויהיה קליק, ותהיה משיכה, ויהיו צחוקים תתקדם.

אם הם ביחד, ובמיוחד אם הם יתחתנו בסוף, את תדעי שהוא לא בשבילך, ומחכה לך מישהו כנראה דומה לו בדברים המסוימים שאהבת בו אבל גם שונה באופן שיהיה יותר מדויק בשבילך. אם תמשיכי עכשיו לחפש, תוכלי למצוא אחד כזה. אולי ה' חוסך לך קשר עם מישהו כמעט מתאים אבל לא מתאים מספיק שנתקעים איתו לקשר ארוך ומתיש של "לא לבלוע ולא להקיא".

אם הם יפרדו, זה יהיה סימן שיכול להיות שהוא כן מתאים לך (כולי האי ואולי) ותוכלי לבדוק את זה.

האמת שאני מנסה לשכנע את עצמי כבר עכשיו שזה לא זה. כשגיליתי שהם יוצאים, פחות או יותר נשבר לי הלב. אני כבר לא שם... ולא רוצה לחזור. רק לא מבינה למה המחשבות והרגשות חוזרים ואיך אפשר באמת ובתמים לגמרי להמשיך הלאה.  

ועוד הציעו לי להשתמש בזום.. הזיה. מצד שני יש המון חוסר וודאות לגבי התקופה הזאת והאורך שלה אז לחכות שזה יגמר נשמע כמו לחכות שהעולם יהפוך למרובע.. חס ושלום וכמובן שכולנו מחכים שזה יגמר אבל באמת שאין שום סימן לסוף. 

אבל לנו ספציפית אין פה מרפסות כ"כ סמוכות או משו כזה, 

אז מתפללים ביחידות בבית ביחד עם המנין של קול ברמה.

לפחות מנחה וערבית. שחרית אני מתפלל ביחידות בשבע וחצי בערך

(בינתיים הם המנין היחיד עם רשיון ממשרד הבריאות)

מראש יש חוסר וודאות וגם פחות מוטיבציה... אז כביכול להשקיע בלהתחיל משהו כשממילא אין איך ככ?

נעזוב רגע את ההנחיות של 2 מטר ומסיכה וסכנת הדבקה כי אנחנו צעירים ב"ה בסה"כ.. אבל יש משפחה בתמונה ולמה להתחיל משהו כלכך לא וודאי כשאנחנו עלולים להדביק אנשים בסיכון, פלוס זה שאין בדיוק איפה לצאת ועוד.. 

אפשר לסכם את ההתלבטות בעיקר בחוסר מוטיבציה טבעית, מול הרצון שכן והמחשבה שזה כן חשוב, בעיקר כשהעתיד ככ לא ידוע

אני מבינה שעדיין לא התחלתם לצאת (ויש הצעה?)

אם עוד לא התחלתם זה מאוד אישי אם כדאי.

השאלה אם זה בכלל אפשרי מבחינת הנהלים.

ואם זה אפשרי מבחינת הנהלים השאלה אם מתאים לך להיפגש ככה.

עם כל הכללים לזהירות (2 מטר וכו')

כי כמו שאתה אומר יש לשניכם גם משפחה וכו'.

יש לא מעט שיוצאים בשילוב של שיחות וידאו וטלפון

עם תוכנות טובות כמו whereby או זום.

אפשר לנסות עם חבר לראות איך זה בשבילך.

וכדאי גם שהיא תנסה עם שיחות כאלה על חברות

(כי אולי לה בכלל לא מתאים..)

ויהיה לכם יותר קל להחליט אחרי שתרגישו איך זה..

אפשר גם להחליט לחכות עוד שבועיים ואז אם עדיין לא יהיה שינוי להחליט.

כי אולי ישתנו דברים אחרי פסח.

בכל מקרה כדי להחליט ממקום טוב,

כדאי לשבת ולכתוב את כל האופציות ואז לכל אופציה לרשום רווח והפסד. 

(חשוב לזכור שבכל החלטה יש מחיר וחשוב להיות מודע אליו)

הסדר הזה יעזור לך להחליט, ולפעמים אפילו יעלה לך כיוון חדש.

בכל מקרה אם תחליט לא לצאת וכבר הציעו לה אותך,

חשוב להבהיר לה שזה רק בגלל הקורונה ולקבוע מתי תדברו שוב. לא להשאיר באוויר.

ואם תחליט לצאת אז אתם מוזמנים לכתוב לי בפרטי,

שאתן כמה טיפים חשובים לדייטים מהסוג הזה.

שתהיה ברכת שמיים גדולה בהחלטות!

בהצלחה!

לדעתי נחכה באמת לאחרי החג ונראה מה קורה.. וב"ה שנינו בהבנה שההמתנה קשורה למצב. תודה רבה!

גם הרבה דרך הטלפון....

ממש לא טיפוס לטלפון.. נראה לי שאחכה הפסח ובעז"ה נראה אם יש שינוי.. שנינו פחות זורמים עם התקשורת הלקויה שבטלפון כך שזה כבר לא ממש אופציה

א'. שאם ראית סרטון מטומטם ומלא בשטויות, אין שום צורך לשתף את זה עמנו.

ב'. שלסרטונים מסוג כזה (לא ראיתי אני פשוט מבין מהתגובות שזה סרטון חילוני זול) אין שום צורך להתייחס, הכי כדאי פשוט להתעלם.

ג'. להבא מומלץ לא לחפש סרטונים כאלה מראש, עדיף לחפש סרטונים שמועילים לך לקרבת אלוקים.

ד'. אין צורך למחזר דיון שנעשה לפני ימים ספורים וקיבלת עליו תגובות.

ה'. באופן כללי כדאי למצוא מקורות חיוביים יותר לקשר המקודש בין איש לאשה. הכתובת נמצאת באתרים תורניים, ובערוצי יוטיוב תורניים. לא במקומות אחרים. תורה מונחת בקרן זוית, כל הרוצה ליטול יבוא ויטול

קיבלתי שני תגובות ואני רוצה יותר, רוב הדיון התמקד בכותרת ולא בהודעה הספציפית

אני רואה בו מטומטם אבל אולי יש פה אנשים שחושבים אחרת ולכן דנים על זה

יש אנשים שמשתפים פה מידע מהאינטרנט לכן חשוב להבהיר שזה בלוף ולא רק שאגיד זאת לעצמי

יקדם אותנו למטרה המשותפת של משתתפי הפורום?

נ.ב. נראלי שלא צריך להזהיר אנשים מעצם העובדה שיש תכנים לא הולמים ברשת לגבי כל נושא, ובפרט נישואין

במיוחד לאור העובדה שהרבה מהשטויות שרצות ברשת ובסרטונים מופיעים לעיתים גם בפורום

אם נדון פה על סרטונים מטופשים יהיו פה פחות סרטונים כאלה

לא לשוטט באופן בלתי מבוקר באינטרנט וזה חוסך הרבה שטויות

בגלל שהכותרת של הסרטון ממש לא יפתיע אותי שהתוכן שם יהיה לא חכם.

אם אתה רוצה תתמלל את זה ונגיב.

היא אומרת 'לא' לקשר מחייב ורציני.

בקשר מחייב ורציני לא עושים מניפולציות רגשיות/מיניות על הצד השני.

ואידך זיל גמור

רשי שם אומר שעיון תפילה המדובר הוא שמתפלל ומצפה שתפילתו תתקבל...

אני אוהבת!!

זה מעגל כזה

לרצות להתחתן

להבין שלא יקרה עכשיו

להפסיק לרצות

לגרום לעצמי שוב לרצות

כי זה כיף לרצות

לרצות בטירוף

להבין שלא יקרה עכשיו

להפסי.....

הבנת

אבל אבל בפועל אני חושבת שבאמת נמנעים מפגישות.

לצערי הרב

אצלי לפחות זה השגרה חח

(זה לא מה שגורם לי כל כך לרצות להתחתן. אולי קצת.. )

והייי אני בד"כ תמיד רוצה חח חוץ מרגעי משבר

תחשוב

כשאין חתן 

מה עוד נשאר לעשות?

לחשוב למה אני רוצה חתן.......

כמו מפל עלי מים...

יפה

זה גם חדש, נכון?

לי יהיה יותר קשה להיות שם עם ביטחון בקשר 

אבל זה פשוט משהו לעלות לדיון בפגישות 

יגיע מאוד מהר, ואם הם לא מתאימים ומשדרים על גלים שונים לגמרי יופיע רגש שלילי.
גם רבנים גדולים יכולים לטעות, זה שבנאדם גדול בתורה זה לא אומר שהוא בקיא גם במערכות יחסים או בנפש האדם ובטח לא אומר שהוא יכול לייעץ בזה.
ולסיום יש יותר מדי זוגות שהתחתנו כי בציפיה שהרגש יבוא בהמשך וחיים היום חיים מאוד אומללים. 
 

איתה מתוך ציפייה שהרגש יבוא= זא שהוא משקר לה ופוגע בה בעצם החתונה!!!
מי הראוי שלכל הפחות הצד השני ידע שזה המצב.
(נכון לשני המינים). 

הרבה פעמים בטחון בקשר של צד אחד משתקף בבטחון של הצד השני - לטוב ולמוטב. ולכן מה שחשוב זה להחצין את החיובי, כדי לבנות בטחון.

יכול להיות - רעיון שאני לא בטוח לגביו, כדי שהתייעץ עם מישהו מקצועי/מנוסה - שלפתח בטחון רגשי גבוה זה טוב גם אם השכל עדיין בודק (בניגוד לרגש, שאם מפתחים רגש שהשכל לא יכול לעצור אותו זה סיכון מסוים; בבטחון  זה רק מונע פחד, אבל מאפשר לבדוק את ההתאמה בצורה טובה)

השאלה הגדולה נראה לי בכל העניין הזה היא כמה זמן זה לגיטימי "להתלבט"?

כלומר כמה זמן זה סביר כשאחד הצדדים מסופק.. לבחון/לברר/לבדוק/ לעבוד על זה

הרי ככל שהזמן עובר הצד השני שזורם לו יותר רק הולך ומפתח ציפיות ובסוף כנראה מקבל פצצה רצינית.

איך זה בסדר שיהיה מתן צ'אנס אבל בלי לפגוע בצד השני??.

מי שנכנס לשם יכול לחשוב שלכולם נישואים קשים,ברור שרק תלונות מגיעות לשם.

אף אחד לא יבוא לכתוב כמה שטוב לו.

כנ"ל מי שיכנס לפה יחשוב שכולם רווקים

וממש קשה למצוא זיווג, בעוד שזה דווקא המיעוט

אבל אני לא מבינה מה מצפים מאנשים שהם בדכ כל השנה לבד ובחגים הם נוהגים להתארח?

הרי הם לא יתחילו עכשיו לקנות את כל הכלים ולהכין את כל הסימנים ולעשות ליל סדר ממש ממש ממש לבד?!

או שזה מה שאמור להיות? אני לא יודעת...

אבל מי שחי לבד רגיל להיות לבד.

אז בסדר זה פחות נעים מבד''כ, אבל עדיין זה לא משהו לא מוכר.

מי שמתחרפן זה רק מי שלא רגיל.

אני הייתי מתחרפנת כששותפתי הייתה נעדרת וגם היא

אבל אולי זה קשור לזה שאנחנו בנות, זה יותר מפחיד כזה.

מזל שבדקתי עכשיו ולא חיכיתי עם הרעיון סתם מלא זמן 

בהצלחה!!

לא עשיתי את זה מתוך מקום שחשבתי על זה מלא, או אני ממש ממש רוצה לחזור עליו וחושבת על זה כבר תקופה. 

פתאום הוא עלה לי לראש ועשיתי את זה. 

ככה שהבאסה לא הייתה גדולה וגם הייתי מוכנה לזה שזה כנראה יהיה לא רלוונטי. 

אז כן. זה בסוף כן קצת הצחיק אותי