פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 49)

לא ידוע אם יש להן מקור בחז"ל

תחפשי אותו באתר אחר

לפי גובה שם אזור

ותשלחי לו שם הודעה

בכל מקרה, יש לי מנוי בשליש

ואשמח לעזור, לשלוח לו הודעה עם

הפרטים

עשו בגללך מנוי כמה פעמים ..

ואת לא בעניין..

זכות גדולה לפרנס יהודים

"וחי אחיך עמך"

 כי אולי את חושבת על מה פספסת?

את מתחרטת על זה שנפרדתם?

את מתגעגעת למי שהיית שהיית אותו?

אני חושבת שאם תמשיכי בכיוון הזה הוא לא יצא לך עוד מלא זמן כי זה חרטה

ומנסיון שלי היא לא נעלמת מהר...

אולי תנסי לחשוב על הדברים הטובים שלמדת מהקשר הזה?

מה זה שינה בך, איך זה ביגר אותך ועל איך התפתחת והשתנית לטובה מזה שזה נגמר,

לי זה עזר

ברגע שהסתכלתי על זה בכיוון חיובי זה השתחרר

וגם הצלחתי לסלוח בלב שלם ולאחל לו את כל הטוב שבעולם.

מכיר חבר שפעמיים היה בקשרים רציניים ורצה כבר לסגור ובסוף הבחורה בחרה לסיים.(בשתי המקרים).

וב"ה היום הוא נשוי באושר.

כמובן זה לא מקל על התחושות שלך, אבל לדעת שיש תקווה באופק.. בהצלחה וישועות בקרוב ממש..

שה' יתן לנו כוחות בעזרת ה'!

רק צריך להתחבר אין סוף לאמונה

זה היה בחור שממש התאהבתי בו וחשבתי לעצמי שאם הוא היה מציע לי נישואין בדייט השלישי הייתי מסכימה מיד.

וכל הזמן הוא היה לי בראש ואיך אני אצליח להיות עם מישהו אחר.

ובסוף, אחרי חמש שנים ודייטים אחרים וקשר ארוך שלא הוביל לכלום, הקב"ה הפגיש אותי עם מי שאני נשואה לו כיום באושר.

אז שנה זה לא תמיד מספיק. לדעתי, תנסי להרפות ולהתפלל לקב"ה שישלח לך את הבחור המתאים.

אבל הדבר היחיד שאפשר לזכור הוא שהבחור ככל הנראה לא יחזור, וגם אם הוא יחזור, מה ימנע ממנו מלעזוב שוב?

אני יכולה לספר לך אישית.. עלי.. שאני הייתי שנתיים על מישהו .. שבאמת לתומי חשבתי שהוא מאוד מאוד מתאים בשבילי (אם תרצי גם תוכלי לבדוק בכרטיס שלי .. כתבתי על זה בהרחבה)

אבל היום, ב"ה אני מודה להשם שלא התחתנו.. כי הבן אדם לא העריך אותי אז.. וכל שכן שלא היה מעריך אותי אחרי החתונה..

ותאמיני לי שהייתי הרבה יותר גרוע ממך.. אני בטוחה חח.. בכיתי יום וליל.. ובמיוחד הרגשתי שאם זה לא זה - אז אין אחר..

בדיעבד בא מישהו אחר.. ואמרתי ואו.. הצלחתי, למרות שזה גם בסוף לא צלח .. כי ככה זה רצון השם..וכנראה שזה הכי טוב

את תשתחררי .. אל תדאגי , ייקח זמן .. לי לקח שנתיים .. מקווה שאצלך זה יקרה הרבה יותר מהר , אבל הכי חשוב זה יעבור, אני מבטיחה

כל עוד אחד לא רוצה מבני הזוג , לא משנה מי, לא יכול להיות קשר.

בנוסף, את לא רוצה מישהו שצריך לשכנע אותו להיות איתך .

זה לא מגיע לאף אחד ! וגם לא לך.

תזכרי מה הערך שלך .

לא להתבלבל

את לא צריכה להסתפק בבחור שלא רוצה אותך.

חוץ מזה, לפעמים אנחנו לא מבינים דברים בחיים וזה בסדר .

לא סתם נאמר במקום שהשכל נגמר שם נכנסת האמונה.

אנחנו לא מבינים הרבה דברים , אדם לא יכול להבין שכל מה שנעשה איתו לטובתו בסוף .

לא חושבת שיש פתרון קסם.

אבל מקווה שכמו שיוצאים לטיול, ומטפסים הר - הנוף מראשו מקבל משמעות אחרת אם הלכת ברגל ולא עלית ברכבל.

יגעת ומצאת, תאמין.

אשכרה נס נסתר בתוך המציאות הטבעית

פשוט וקשה

הלואי 

ידוע

אבל יש  גם כאלה שזה גם קצת מרתיע אותם

אם הם פחות חזקים ממנה או מרגשים ככה

( לא מחייב שזאת האמת, פשוט בהרגשה שלהם)

נגיד תמיד שהצעתי למישהו שהייתי איתו בקשר לצפות איתי בשיעור קליל( הרב יגאל  שליט''א )הוא תמיד אמר שזה לא בשבילו

חחח

הוא גם היה קורא לי רבנית

חחח

ואגב הוא לא דוס

בעצם הוא לא מוגדר

חחחח

והוא לשיעור שלו בבני ברק ותראה כמה חרדים/ דוסים באים לשיעור שלו 

לא?

אה והגיוני שלא דוסים ירגישו מעין רתיעה ממה שתיארת, אני התכוונתי בלמעלה של השרשור לחברה דוסים כזה

אני מכירה הרבה שכן שומעים שיעורים של הרבנים של הידברו יותר מאת הרב מאיר אליהו או אורי שרקי...

כי מי שלא ניקית לא רואה את זה ולא יכולה להגיב

כי הוא  אולי התכוון למשהי מסויימת?

חחח

אבל הוא רשם בצורת רבות

אז באמת הזוי

אתה לא מכיר אותם מקרוב

אמרתי לך בוא לשיעור בבני ברק

ספציפית עכשיו בפתח תקווה ותראה שחצי מהקהל חרדים

נכון שיש יותר חוזרים ומתחזקים

אבל יש מלאא דוסים

אצל הרב שניר אתה צודק

יש לו סגנון אחר יותר קליל( לא בקטע רעע, השיעורים שלו יותר מתאימים למתחילים )אז זה פחות מתאים לדוסים

כדוגמת הרב פנגר, הרב יגאל כהן הרב שניר גואטה

הייתי שם 3 שנים. מכיר את כל הדרשנים החרדים לסגנונותיהם. ועדיין יש לי הערכה עצומה כלפיהם.

הרבנים היחידים שתמצאי שם יותר תלמידי ישיבות/דוסים

הם:הרב ברוך רוזנבלום

הרב מאיר אליהו

הרב מרדכי נויגרשל

והרב אהרן לוי

שאר הדרשנים זה למתחזקים/בעלי-בתים

הרב ברוך רוזנבלום למשל מתאים לכוווולם

אבל מי שרוצה לשמוע שיעור קליל בפירוש יכול לשמוע את הרב שניר גואטה ואת הרב יגאל כהן...מכירה המון חרדים ששומעים אותם...את הרב יגאל כהן אולי יותר ספרדים לעומת אשכנזים אבל עדיין שומעים אותו מלאא

אני לא אוהבת הכללות...

אבל בהחלט חושבת שיש סממנים או אקטים של קדושה שעלולים להרתיע. במיוחד אם הם בלי הקשר.

אבל חוץ מזה אני חושב שכל הבנים הדתיים יסכימו שזה חמוד

שיש דעות כאלה בהלכה שאישה יכולה ללכת עם ציצית

אז לא מחייב רפורמית

ז"א תפילין למשל לא כתוב בשום מקום שאסור לאשה להניח.

ציצית כתוב. זה בגלל שהיו כאלה שבאמת כן לבשו, אבל יש הרבה דברים שפעם נהגו והיום נוהגים לאסור, ועצם ההחלטה להתעלם מהמנהג לאסור היא אמירה הלכתית.

מעצם הציצית אין בעיה (ככה אמרו לי בכל אופן)

ולא שיש לי תכנית ללכת עם ציצית יום אחד

לא יודע את מי שאלת.

בכל אופן זה ממש לא מדויק. רמ"א כותב (או"ח יז ב) אין להן ללבוש ציצית

הציטוט המלא:

נשים ועבדים פטורים מפני שהיא מצות עשה שהזמן גרמא.

הגה: ומכל מקום אם רוצים לעטפו ולברך עליו הרשות בידו כמו בשאר מצות עשה שהזמן גרמא אך מחזי כיוהרא ולכן אין להן ללבוש ציצית ...

למרות שזבחים מנחות יבמות זה בכלל מעיף ת'סכך

ובכלל אם זה ספר למדנות כמו שערי יושר או חידושי ר' חיים אמאלה ואבאלה

ולא כל דבר שהיא תחשוב שקשור לקודש גם אני אחשוב שקשור.

אם היא מברכת ברכת המזון מסידור אני בעיקר אחשוב שהיא אכלה עכשיו הרבה פיצה, לא קשור לקדושה יותר מדי.

בנים נסיכים יש לך מה מושך אותם

זה מראה על השאיפות שלכם

אין על עמ"י

ישראל אשר בך אתפאר

הקב"ה פעיל בפורום ולדעתי הוא לגמרי מתפאר בכולנו(:

פלטפורמה מעורבת ועם זאת שומרים על צניעות ודיבורי קודש 

ועכשיו ברצינות, זה האמת די שקוף .. חיחי

שה' יברך אותך על ההקפדה הזאת כל שבוע

סיבה להערצה

מַ֮הֵ֤ר עֲנֵ֨נִי׀ יְהוָה֮ כָּלְתָ֪ה ר֫וּחִ֥י אַל־תַּסְתֵּ֣ר פָּנֶ֣יךָ מִמֶּ֑נִּי וְ֝נִמְשַׁ֗לְתִּי עִם־יֹ֥רְדֵי בֽוֹר: (תהלים פרק קמג פסוק ז)

רד"ק: "מהר - כי קרוב אני אל המות , לפיכך צריך שתמהר ותענני , כי כלתה רוחי - כמעט אמות. אל תסתר - שאם תסתיר פניך מעט ממני , ונמשלתי עם יורדי בור."

לא הבנתי אם את מדברת על מישהו ספציפי או בעלך לעתיד 

אפילו אני מתפלל על אישתי כל הזמן שאיפה שהיא נמצאת עכשיו יהיה לה טוב ושמח

ב"ה התחתנתי בגיל 20, בשנים האחרונות הבנתי שאני שייכת להגדרה של אדם רגיש מאוד.

אז יש בהחלט תקווה, והרבה תפילות - "ליפול" על האדם המתאים, שמכיל ומבין רגישויות...

יש כל מיני אתגרים עם "רגישים מדי". חלק מהם ירוצו מהר מדי עם האדם הלא נכון פשוט כי הנכון מערער להם את כל המערכת הרגשית בגלל הרגישות שלה, חלק מהם יצטרכו ללכת לאט יותר כי הם לא יכולים להכיל, חלק יחתכו קשרים טובים ובריאים מתוך הצפה, יש הרבה תגובות וכל אחת מהן צריכה את היחס (הרך והמכבד) שלה.

כך בעיניי לפחות.

בס"ד

לא היה לי מסובך בכלל להתחתן, אבל הזוגיות הזאת לא החזיקה אז לא בטוחה שחתונה מהר היא המדד. 

גם לא היה לי מסובך למצוא בני זוג שונים, הייתי במערכות יחסים מגיל מאוד צעיר ודי ברצף (הפסקות של גג חצי שנה בין אחד לאחד, לא כולל הנישואין שארכו 4.5 שנים).

הדבר המסובך בעיניי הוא לדייק את הצרכים שלי ולהיות מוכנה להודות בהם ולפעול לפיהם. חוץ מזה, גם להחזיק מערכת זוגית לאורך זמן זה מורכב ודורש עבודה עצמית כדי לא לתת לרגישות לנהל אותי אלא להשתמש ביתרונותיה ולנהל אותה. את העבודה העצמית הזאת אני עושה עד היום תוך כדי זוגיות חדשה שגם הגיעה לא הרבה זמן אחרי הגירושין ב"ה. 

בסוף אני חושבת שאפשר למצוא אנשים שמסתבכים עם להתחתן גם בקרב אנשים רגישים מאוד וגם בקרב אנשים רגילים. הרגישות יכולה להיות עוד דבר בתוך המון דברים שגורמים לזה, אבל היא כנראה לא היחידה וחבל לשים את כל כובד האחריות עליה. אנחנו מורכבים מיותר מתכונה אחת גם אם היא תכונה מקיפה ומאוד דומיננטית. 

תודה רבה על התגובה שלך. הצלחתי להבין כמה דברים על עצמי דרכה.

והיום במערכת הזוגית שבה את נמצאת, את חושבת שיש חשיבות לכך שבן הזוג יכיר את הרגישויות האלו או שזה יותר בינך לבין עצמך? העבודה על זה וכו.

כי אני לא חושבת שזה מה שמגדיר את האנשים הרגישים

אז הם גם רגישים אבל זה לא מה שמגדיר אותם (אגב אני גם רגישה)

אם הרגישות מפריעה להם בחיים של עצמם- היא עלולה להפריע להם גם להתחתן. אם לא אז לא.

בעצם כל השאלה האם הרגישות יצאה מאיזון או לא.

אם היא יצאה מאיזון אז בעצם אין איזון רגשי ואז יש תופעות לוואי שמקשות- לדוגמא: נטייה לחשיבת יתר, חוסר ביטחון, סגירות, פרפקציוניסטיות, תלותיות/ נטייה להעלב בקלות, התמסרות יתר... אלו תופעות אפשריות.

והתחברתי למה שאמרו מעליי, שבסוף השאלה זה לא אם מתחתנים בקלות אלא גם מה איכות הנישואין וכאן אני חושבת שלאנשים רגישים כשהם בטוב שלהם יש יכולת להגיע לאיכויות גבוהות גם בנישואין והבית.

אז גם העולם לא יקבל אותך. זה באמת עובד ככה.

זה לא אומר שהיא מקבלת את עצמה?

שהוא גם וגם וגם

ולא מצליחה למצוא לו מישהי מתאימה להכל

אולי אתם אותו גמים? חחחח

הבעיה עם האנשים שהם גם וגם וגם

שהרבה פעמים הם פשוט גמים אחרים

יותר קל להיות משהו אחד

אבל מוזמנת להציע חחח

ספרי לי על עצמך ב2 מילים ונראה אם יש סיכוי

יש בזה המון ברכה וטוב

וזה במקביל מאתגר ולא יתאים כנראה לכל אחד, אבל יהיה בסדר בע״ה 

אני לא חושבת שיש מישהו אחד שבדיוק מתאים לי,

אלא מישהו, שיחד, מתוך עבודה ורצון משותפים, נחליט שאנחנו מוכנים ללכת על זה, מתוך מודעות לפערים שיש בינינו, ועם רצון להכיל ולאהוב גם את הדברים האלה - ויחד ניצור את המרחב המשותף שבו ננסה לדייק את עצמינו אחד לשנייה.

שילוב של הערכה וחיבה?

ומבחינה חיצונית מראה שאת מסמפטת

תוכלי למקד את השאלה?

יש כאלה שמשתמשים בזה בתור מילת קוד למציאת חן של המראה.

יש כאלה שמשתמשים בזה במובן דומה ל"כימיה".

אבל בשבילך לא ממש משנה מה זה. השאלה אם טוב לך או לא.

בהקשר של אסתר המלכה. ביחס למילים 'ותהי אסתר נושאת חן בעיני כל רואיה' נאמר בגמרא שכל עם ועם חשב שהיא משתייכת אליו.

נראה לי שזה אומר נשיאת חן היא תחושת שייכות- למצוא את עצמך בזולת ואת הזולת בעצמך.

שמעתי את זה פעם גם על דרך פשוטה יותר, שכאשר מסתכלים לאדם בעיניים, רואים שם.. השתקפות של עצמינו..(:

תמיד מתבלבל בין -"מוצא חן בעיניה" למצאה חן בעיניו

כאילו מי מוצא מה מי מחבב .. זה מבלבל אותי..

אם אני מוצא בעיניים שלה חן אז זה אומד שאני מחבב אותה או שהיא מחבבת אותי?

זה משהו פנימי שקצת קשה להסביר ולדעתי מורכב מ:

מציאת חן חיצונית(שטחית יותר) ומציאת חן פנימית(אופי, מורכבת יותר וצריך יותר זמן…)

מבחינתי מציאת חן חיצונית - בפעם הראשונה שראיתי את הבחורה אני מרגיש משהו, מן קסם כזה, ריגוש מסוים, משיכה. הרגשה של נטייה אליה(קשה להסביר זה לא שטחי כל כך לדעתי זה משהו פנימי שטבוע בנו, מן מצפן פנימי כלפי אנשים שאולי יתאימו לנו, יש שיגידו שזה משהו רוחני או אנרגטי). זה מרכיב שהוא בעיניי הכרחי(ובדכ רוב הגברים יסכימו שחייב בהתחלה, אצל נשים זה קצת שונה)…שימי לב שפה כל מה שצריך זה מבט והסתכלות אפילו מרחוק או כצופה מהצד, מבלי חובה לאינטרקציה אישית איתה. זה גם מורכב מיופי(בעיני המתבונן), אבל לא רק.

מציאת חן פנימית - שגם ההתנהגות שלה והאופי שבא לידי ביטוי - מסתדר איתי, מוצא חו בעיניי, ויש בינינו דיבור טוב. זה דורש יותר זמן כדי להיסגר אבל אפשר לראות נטייה לכיוון כבר בדייט ראשון. פה כן צריך אינטרקציה אישית איתה. וגם זה כמובן מרכיב הכרחי שיהיה (אם כי שווה לתת לזה קצת יותר זמן מאשר דייט אחד, כי יש כאלו ש״נפתחים״ ואז לא מגלים את הכל על ההתחלה, מספיק קצת כיוון בהתחלה). - זה מורכב גם מאופי, אבל לא רק.

אבל לדעתי, זה ביטוי אמורפי, ואי אפשר לדעת למה האדם באמת התכוון בלי לשאול.

מה את כן ומה הוא לא, או להיפך.

תדברי על הנושא.

תדברו על זה. תבינו מה ולמה, והבירור הזה יוכל לתת לכם כלים הרבה יותר טובים כדי לבנות את הקשר הזה אם באמת יש רצון.

אבל אני חולק עליך נחרצות, ואסביר.

אם למשל אני לא אוהב בצל, והיא כן אוהבת בצל, והיא מנסה לגרום לי לאכול בצל. לא לדבר איתה על זה?

לשיטתך, לא מה אני כן והיא לא(כלומר, לא להגיד לה אני לא אוהב בצל ואת כן אז אנחנו שונים בנושא הזה) אלא פשוט לדבר על הנושא(על הבצל) ולהבין מה ומי ואיך וככה נבנה קשר יותר טוב ? 

בבצל זה מאוד מאוד חשוב להגיד במפורש!

ברצינות, יש הבדל בין הבדלי טעמים להבדלים עקרוניים.

אין טעם לדבר על אהבת הבצל אך יש טעם לדבר על אופן הדייטים

תקשור היא הבסיס לקשר. אם לא תגידי, הוא לא ידע. אני בטוחה שהוא רוצה שתרגישי בנוח בדייטים.

צריך להבין שקשר כזה הוא אחר מסוג הקשרים האחרים שיש לך בחיים.

כשאת לומדת באולפנה, יוצא לך לפגוש בנות במצבים שונים, להיחשף לאישיות של הבנות השונות ולבחור חברות.

כאשר את יוצאת עם מישהו לדייט ספסל, את לומדת להכיר איתו בפן אחד מסוים שלו, וזהו.

ולכן, כדי לבחון את הקשר בהקשרים שונים, אנשים רוצים לעשות דייטים שוברי שגרה. גם אם ביום יום שלי לא יוצא לי לעשות באולינג, זה ליצור מרחב שבו אפשר להגיע למחוזות חדשים במקום רק לשבת על ספסל.

לא הכל מתאים לכל אחד ואחת ולכל קשר ולכל שלב - 

רק אומרת שלא נראה לי שצריך לשלול לחלוטין כל דבר 'לא שגרתי'.

עיקר הדיבור צריך להיות חיובי, מה כן.. מאמין שאם זה הכיוון שלו הוא רוצה לענות על צורך מסויים שקיים אצלו/בקשר, אולי אפשר לענות על זה בצורה אחרת?

בעיקר הדיבור כדאי שיהיה מה כן ולא מה לא. כדאי שתשתפי איך את רואה שדברים מתעמקים בדרך שלך. יש לך אלטרנטיבה?

יותר נכוןן לומר שאני רואה בזה משהו לא ככ מתאים.. אני חושבת שזה יוצר איזשהי קירבה מסויימת שפחות מתאימה לי בשלב הזה.. ברור לי שבע"ה בנישואים כשבעלי יציע לצאת למקומות אני הכי אזרון כי בכללי אני לא כבדה, ובכיף יוצאת למקומות קיצר..

תארי לך?

אז מה התחביבים שלך ? בום אין בחור נפל למים ..

בעיה חח

הסברת יפה מאוד בצורה ברורה למה את לא רוצה להגיע.. לאיזו רמה מקסימלית של קשר את רוצה להגיע לפני חתונה?

כדאי לך מאוד לא להתמקד ב'מה לא' אלא ב'מה כן' ואחרי שתסבירי מה כן יהיה ברור ממילא גם מה לא בגבולות גזרה שלך

חשוב מאוד לפתח קשר רגשי עמוק לפני החתונה. ושיחות על ספסל או בבית קפה זה כמעט תמיד לא מספיק.

חתונה זה לא כישוף שהופך אתכם משני זרים לחברים הכי טובים.

מותר בדייטים לקחת את הזמן בשביל להיפתח, זה לא קל מהרבה סיבות. אבל אל תחסמי את עצמך משיקולי הלכה. 

הלכה היא לא לפי מה שמחשק לי. זה חלק מהקונספט...

אם אתה לא מאמין בזה זה משהו אחד אבל אתה לא יכול לומר לבוא בטענות למי שכן

מתאימים בשבילי לדייטים ושאלתי איך לתווך את זה לבחור.. עכשיו יש מצב שכשיהיה בחור שאגיע איתו לשלב מתקדם ירגיש לי יותר מתאים לעשות אטרקציות ודברים שיותר שוברים שגרה...

לגבי אם בא לך לעשות באולינג או לא, את זה וודאי אין צורך לשאול רב.

אטרקציות.. תקרא לזה רוח ההלכה, רגש דתי לא משנה.. מתכוונת שזה דבר שיכול ליצור קרבה מסויימת שבשלבים מסויימים פחות מתאימה לי..

אם את מכניסה לזה ענייני דת, אז כדאי לשאול רב..

לדוגמאות שהכלי שהגעלנו לא כשר לפסח, או שהסיר הבשרי שנפלה אליו טיפה חלבית טרף.  וזה לא נכון.

ולכן לדעתי נכון בדברים האלו לשאול רב שסןמכים עליו מה ההלכה

זה מורכב יותר מכשרות כי זה לא שחור ולבן.  אבל בהחלט יש חשיבות בניית הקשר לעשות דברים לפתוח את הלב. ושווה לבדוק שהתרחשה האישית ההלכתית שלנו תואמת את רוח ההלכה לפי רב שמבין את המכלול 

אני חייב לשאול:

האם יש לך זמן או מצב שבו את אומרת "יאללה באולינג בא בחשבון!"

או שאולי רק אחרי האירוסין?

אחרי חתונה אפילו.. באולינג נגיד אפילו סבבה כשהקשר ממש מתקדם וכבר החלטנו בינינו.. שוב אני חושבת על מה נכון לי ומרגיש לי ככה..

אפילו שבכללי אני פחות הטיפוס של באולינג.. יותר אוהבת טבע או בתי קפה.. אבל דיברתי כרגע על העניין של ההרגשה לגבי זה..

מה שמרגיש לך.

גם לעשות דייט על ספסל ולעשות שיחות עומק זה מתאים לכאורה רק לזוגות נשואים.

בעצם גם כל מפגש של אחד על אחת או כל מעשה אחר שעלול לגרום לתחושת קרבה, הוא לכאורה לא ראוי אלא לזוגות נשואים.

אז לא,

את הזוגיות מתחילים לבנות כבר מהדייט הראשון.

והאופי של הקשר לפני החתונה יישאר גם לאחריה.

אם לפני החתונה לא תהיו חברים, זה כנראה יישאר אותו הדבר גם לאחריה.

אם תהיו מרוחקים רגשית לפני החתונה, זה יימשך גם לאחריה.

הכללים ההלכתיים משתנים, ומשפרים את מה שקיים, אבל אופי הקשר לכשעצמו לא משתנה..

אם את מעוניינת שאחרי החתונה הזוגיות תהיה רומנטית ועם חוויות, צריך להתחיל עם זה כבר לפני, כל עוד זה עומד לפי כללי ההלכה.

אחד מהדברים החשובים שלומדים בהדרכת החתנים והכלות, זה שלעשות חומרות מעבר להלכה על עצמך זה לרוב טוב, אבל כשזה בא על חשבון הזוגיות זה מנוגד לדרך התורה.

אני חושב שיצאתי לבאולינג בערך 10 פעמים בחיים שלי ו2 מהם בדייט.

אחד מהדייטים הסתיים בחתונה...

אני לא יודע לגבי הפערים אבל כדאי מאד לעשות משהו כיפי בדייט.

זה משחרר ופותח את זרימת האוויר.

באופן כללי את צריכה לחשוב על ההתקדמות של הקשר שלכם ולעשות בינך לבין עצמך תיאום ציפיות מבחינת זמנים וכאלה.

לעשות שיעורי בית בינך לבין עצמך ואז כמובן גם לשתף את המדוייט.

זה לא שאני הכי מוצלח בדייטים אבל זה נראה לי הכי טבעי והגיוני.

אני חייב להגיד לגבי רמה דתית.

מה המשמעות המעשית של הרמה הדתית?

את רוצה שבשבת הוא ישיר ויש לו קול ערב או קול עורב?

הוא לא שומר על הפרדה בין בשר לחלב 6 שעות?

תכלס, מה יקרה? הילדים יראו את זה בבית ואז מה? הם יצאו אפיקורסים?

יש השלכות בתאוריה ותמיד התוצאות גם תלויות בכוחות החיים של הילדים והבית כיחידה בפני עצמה וכחלק מחברה.

תכלס, מה יכול לקרות? וגם, האם שהייה בחברה מסויימת תשפיע לכיוון זה או אחר ותתקן את הסטיה מ"התקן"?

זה לעניות דעתי הדבר הכי חשוב בכל קשר~ תקשורת

כשהוא מציע לצאת למקום שאת פחות מתחברת.. פשוט תאמרי לו שאת פחות מתחברת לדברים האלו, בהכי פשטות

ולא פחות חשוב תאמרי לו למה את כן מתחברת- לאיזה סגנון של בילויים/יציאות/חוויות וכו

בהצלחה~

אין פה סיבה לפסול לדעתי. יש פה טוב שכדאי לשמר ולהמשיך איתו.

מצד שני, אם תראי שלא מצליחים לתקשר ולמצוא פתרונות בעניין הזה ובנושאים אחרים, זה כבר יותר בעייתי

הרבה פעמים זה כי הנפש מתחת רוצה להגיד משהו ולא מקשיבים לה.

שאצל חילונים הם מתחילים בתור חברים. ולהיות חבר לכמה שבועות של מישהי מכוערת, למשל, זה לא כזה נורא. או מישהי מרשעת. זה בסך הכל חוויה. ואחרי חודשיים, אם היא עדיין מכוערת בעיניו, הוא פשוט עוזב. או אם המידות הרעות שלה כבר מעצבנות אותו, הוא עוזב. וכן הלאה, כל דבר שמפריע, אפשר בכל שלב לעזוב. רק אחרי שבטוחים שרוצים להישאר לתמיד (בצדק או שלא בצדק), מחליטים על חתונה. ועל הדרך הם מרוויחים להרגיע הרבה חששות ופחדים, כולל חששות מוצדקים.

אצל דתיים הפגישות הן למטרה של להישאר יחד להרבה שנים, והמטרה הזאת נוכחת כבר מהפגישה הראשונה. אז בחור שפוגש מישהי ויש לו סיבה משמעותית למה הוא לא רוצה להישאר איתה לשארית חייו, ישר יגיד לא וזהו.

ו-2. אם מכירים ממסגרת משותפת, מה שלרוב פחות קורה אצל חלק מהדתיים, אז ההיכרות כוללנית יותר והדברים השוליים מקבלים פרופורציה.

פירוט לגבי 1 -

סטטיסטית, לחילונים יצא יותר לחוות קשר, בגיל מוקדם יותר, בין עם מישהי יפה ובין עם מישהי פחות יפה, והם זוכרים איך מרגישה כימיה ואיך נוצרת משיכה וחברות ואיך נראית דינמיקה זוגית ובעיקר יודעים מה *הרגש* שהם מחפשים, ובנוסף יודעים מה הם הרגישו כשהקשר כלל מגע, אז לכן הרבה פעמים הם יתנו יותר צ'אנס כשיש דברים שוליים ברקע. לצורך הדוגמה של היופי, מי שהיה עם פחות יפה ונמשך אליה לא בהכרח יפסול מהר על מראה, קל וחומר אם הוא מכיר ממעגל משותף (2).

כמובן שלא תמיד ולא כולם אבל זה בהחלט קיים ביחס לבנים היותר דוסים שהכרתי.

אז אין לי אלא לחזק את הממצאים שלך,

אבל בניגוד להשערה שלך אני לא חושבת שהסיבה היא שיש יותר "הדרכה" אצל חילונים. מה שציינת על דיבור - כן נוכח שם יותר. כי אנשים מתנסים יותר ואז מדברים על זה יותר.

למה אחרים פוסלים?

ולא משנה כרגע מי הם האחרים...

את מחפשת מישהו שמתאים *לך*, אז למה אחרים רלוונטיים?

אבל

גם לחילונים יש אידיאלים, ערכים, השקפת עולם וכו'.

לא הבנתי את המשפט: "שזה קשור לזה שפחות מדברים על הנושא הזה של זוגיות והדרכה בנושא"

בהכרח בכל קשר יהיו פערים. אנחנו מדברים על אנשים שונים שנפגשים.

כל זוג צריך לקבל החלטה האם הוא רוצה וחושב שהוא מסוגל להתמודד עם הפערים הידועים להם, ואיך יתמודדו עם הפערים שעוד יצוצו בהמשך. למיטב הבנתי, רוב אם לא כל ההדרכות בנושא של זוגיות עוסקות גם בזה...

בלי קשר להשתייכות הדתית.

בכל חברה יש את אלו שפתוחים יותר לאחרים, ואלו שפחות.

וגם בחברה הלא דתית יש לא מעט אנשים שמעונינים להתחתן והם רווקים....

שאלתי פעם חילונים האם רק בנות דתליות יכולות להיות מטומטמות עד כדי כך לצאת רק עם בחור בקרבי. ואמרו לי שיש בימינו הכל מהכל.

גם אצל חילונים וגם אצל דתיים יש כאלה שיוצאים רק עם אקדמאי וכאלה שיוצאים גם עם קופאי, לדוגמא.

בדיוק התכוונתי, לצאת עם בחור קרבי רק נגיד,

בעבר הייתי חשופה יותר רק לעולם הדתי ויכולה להגיד שפסלתי הרבה על כלום על סתם, ככל שנחשפים יותר לעולם החופשי בוא נגיד אז יותר מבינים שיותר דברים אפשר להסכים להם 

חילונים אמרו לי שיש הכל מהכול כלומר גם דתיות שפוסלות על שירות לא קרבי וכאלו שלא, חילוניות שפוסלות על שירות לא קרבי וכאלו שלא.

הבנת אותי בפעם העשרת אלפים???

בפעם העשרת אלפים

מה צירפת צילום מסך של הפרופיל לא הבנתי

שאנחנו יותר ממוקדים

נניח בזכות זה שדתיים שומרים נגיעה ,הם פוסלים לעצמם אופציות ,שהן לא רלוונטיות .

וזה עוזר להם להתמקד במה שחשוב באמת.

לפעמים המיקוד יוצר רושם של "פסילה" , אבל האמת היא שזה מתוך מקום עמוק טהור ונכון.

מה שלפעמים מתפספס אצל חילונים ,בגלל המגע שהוא משתלט על ההגיון והשכל והמחשבה ההגיונית.

נניח בחורה שמתלבטת אם בחור נכון עבורה מבחינת תקשורת אם היה דתיה היתה ממשיכה עוד כמה דייטים ורואה אם הדבר התקדם. אבל אם היא לא שומרת נגיעה זה גורם להתלבטות להתנדנדות שלה כן/לא  לישר לכן .. כי המגע הרגש משתלט נוצרת התאהבות" מדומה"

מה שנוצר רובד פחות עמוק בגלל הנגיעה שמנותקת מחיבור עמוק אמיתי וטהור ונכון.

וחבל

כיף לשמוע, הרבה ברכה והצלחה!!

 ממש משמח 😍

בניין עדיעד

שתזכו להקים בית נאמן בישראל....!

שתזכו להקים בית נאמן בישראל מתוך שמחה, בריאות, נחת וכל טוב

הוא זכה,

שתזכו להקים בית נאמן בישראל בו תשרה שמחה ואושר באהבה, רוגע והערכה בבריאות ופרנסה טובה לשנים רבות

כיף🥳

שתזכו לבניין עדי עד

בניין עדי עד בעז"ה..

כראש הממשלה אני כמובן אכבד את המעמד בנוכחותי

איך אני שמחה בשבילך 🫂😁

טוב לדעת שיש סדרה..

צפיתי והתאכזבתי מאד מאד.

גישה חיצונית ומלאכותית... לפחות של צוות השדכנים. חלק מהזוגות פחות חיצוניים.

ולחשוב שהציעו לי להשתתף בסדרה הזאת... נס שלא.

במובן של - איך בעיניך מתנהלים דברים שלא היו צועקים חיצוניות, מה שונה כאן, ואם זה לא מובן מאליו אז גם - למה זה חיצוניות

גם אני התרגשתי

יש שם אנשים מדהימים!

אין לי מושג איך אין להם בעיה לצאת לדייטים מול מצלמות אבל בגדול נהניתי

מלא בהצלחה😊

שתזכו לבניין עדי עד

ה' ישמח אותכם בקרוב ממש!!יפנק אתכם , ישלח שפע וטוב ושמחה

שכל אחד יזכה למצוא טוב ואושר והשלמה בעזרת ה׳!

שמחתי על המקום פה. תודה.

בנין עדי עד מתוך נחת ושמחה כל הימים

תודה לניקית שפנתה אלי 

ותודה ל @משה שטיפל בעניינים הטכניים.