ואחרי שמסרת מידע אמין לצדדים שיחליטו הם מה טוב להם. ההחלטה על הראש שלהם.
ואתה צודק שזה יכול להיות קצת מורכב לפעמים-
פעם שידכתי בין שני אנשים שלא ראיתי איך יכול בכלל להצליח ביניהם אבל העיקר רציתי לתת תחושה לחברתי המיואשת מאוד מאוד..שהיא עוד "בעניינים" ושיש לה הצעות. ובסוף התחתנו ב"ה ממש מהר. ועד היום אני לא מבינה מה הקשר ביניהם חוץ מהפן התורני.
ופעם אחרת הצעתי לחברה שלי מישהו שהוצע לי שלא היה נשמע לי, מסרתי לה את כל המידע שהעבירו לי ובסוף היא רטנה שוב ושוב בפני שנגרמה לה עוגמת נפש ושהוא היה ממש נמוך ביחס אליה ומה זה צריך להיות..וכו' ..ממש גרמה לי להרגיש אשמה. לא מתעסקת איתה יותר.
שלפעמים שומעים הצעה, וסומכים על שיקול הדעת של המציע, ואז מגלים שזה ממש לא תואם לציפיות... וזאת אכזבה קשה. ואין למי לפרוק - כי למישהו אחר זה יהיה לשון הרע. ואנחנו רווקים בודדים. וגם ככה לא רצינו וסתם שכנעו אותנו או שכנענו את עצמנו... ואז פורקים את כל התסכול על מי ששידך. ואז מי ששידך אומר שאם ככה אתה מתנהג לא נציע לך יותר. וזה חבל וכואב. למשודכים יש יותר מעורבות רגשית מהמשדכים, אז בבקשה תכילו את התסכול שלנו גם אם הוא מעצבן לפעמים
אני עדיין במגרש המשודכים..
פשוט חושבת שיש גבול גם כמה באים בטענות למי שבסה"כ מרצון טוב מסר מידע שהוא גם קיבל ממישהו אחר..
גם אני התאכזבתי מהצעות אבל אף פעם לא גורמת למציעים להרגיש רע,נראה לי ממש כפיות טובה, ההפך ממש מודה על הרצון הטוב. נראה לי בסיסי.
ולהרגיש אשם - זה ממש קשה.
אני מגיע מהמקום של החוויה שלי, שהיא - הציעו לי מישהי, שאלתי כמה שאלות ואמרו לי "כשתפגוש אותה תראה כמה היא נפלאה", והתאכזבתי קשות. כי אפילו בקטע של טאקט היא לא היתה משהו. ואז חזרתי לשדכן עם תלונות, והוא ראה את זה ככפיות טובה. לכן הגבתי לדברים שלך. כמובן בכל עימות יש איזון עדין שכל אחד מהצדדים יכול להפר
שינסו. מה אכפת לך? תפקידם לברר לפני הפגישה אם הם מעוניינים להיפגש. מקסימום הבחורה תגיד 'לא'
ואם לא נעים לך מהבחורה, תפנה למי שהכיר בינכם שהוא יציע את החבר. זה אפשרי?
אתה את שלך עשית
כנראה היא נזכרה במשהו שלא מסתדר לה ביום שישי [תכניות אחרות, וכדו'].
n.lמבאס של החיים קרה לי גם, זה קשה אבל צריך להאמין שכל צעד מקרב אותנו לאחת ויחידה שלנו 
את חיה את הרצונות שלך בצורה מאד חזקה
יש שני סוגים של קנאה באחרים: יש לרצות משהו של מישהו אחר, ויש לרצות משהו כמו של מישהו אחר.
הראשון הוא רע - זו גם צרות עין וגם חמדנות,
אבל השני לאו דווקא - היש של האחר הוא רק טריגר לתחושת החיסרון שלך הקיימת ממילא.
בקיצור - אל תהיי קשה עם עצמך, החיסרון שלך טבעי ומובן וטבעי שהוא יתעורר יותר כשאת רואה שאצל אחרים הוא התמלא ושתרצי גם.
(ובכל זאת עדיף לעבוד על זה שיהיה פחות קישור בין הדברים, לא בגלל הבעייתיות שבקנאה אלא בשביל עצמך)
את יודעת מה התשובה נראלי ?
1:חוסר ביטחון עצמי . 2: בשביל לתקן את זה צריך יותר לשמוח במה שיש לי ובמי שאני .
בס"ד
הציעו בחור שנשמע דווקא סבבה, אבל אמרו שאבא שלו אדם קשה (במילה עדינה...), ואחרי הכל נכון שאני מתחתנת עם הבחור, אבל אחרי הכל אני גם נכנסת למשפחה.. מה אומרים? הייתם הולכים על הצעה כזאת?
אבל כן לקחת בחשבון. בכל מקרה, במידה ו.. את כן תצטרכי לתכנן איך להתמודד. אז תחשבי על זה גם מראש, ותדעי שאת יכולה להשאיר קצוות פתוחים עד שתראי מי זה ואיך זה
ברור שאפשר לברר על זה עוד.. משהוא שמכיר את המשפחה טוב אמר את זה..... יכול להיות...
בכל מקרה, אנסה לבדוק... תודה רבה!!
זוגיות זה הדבר הכי חשוב בחייו לאדם ובכל זאת לכל אחד יש רמה שונה ביחס לצורך בזוגיות והמחיר שלצאת ממרחב הנוחות בשביל זה הוא שונה עבור כל אחד ואחת.
זה משפיע מאוד על חייו של הבן זוג במעגל החיצוני. לא בקשר עם הבן זוג עצמו. . לדעת מראש לאיפה היא מכניסה את עצמה ולזרום. החיים לא תמיד נוחים וכיפים... העיקר שיש את העיקר..
תקשיבו, ותפתרו לי את התעמולה
חבר שלי ביקש ממני לגשת למישהי באיזה שיעור ולדבר איתה בשבילו, והוא בינתיים יצא כי הוא חשש שמהלחץ וזה היא תסרב..
בקיצור, ניגשתי ואמרתי לה שיש פה חבר שהיה בשיעור והתרשם ממנה והיה רוצה להכיר וכו'
היא שואלת אותי "מי זה?" ואני מנסה לתאר אותו ולהסביר לה..
היא אמרה שהיא לא שמה לב ולא ראתה אותו.. אז הצעתי שאולי אני אקרא לו או משהו כזה..
פתאום היא אומרת "לא לא, אני תפוסה" טעיתי במשהו?? 
טל.הייתן יוצאות עם יונתן רותם מהתאגיד?
הציעו לי כמה בנות שעברו סמינר, וזה נראה שהן לא מרוצות ממנו.
אשמח לדעת,
1. אפשר להתפרנס ממה שלומדים שם, או שפשוט נשארו באותו דפוס מפעם?
2. האם נותנים לשאול שאלות והבנות מרגישות שיש להן מענה אמיתי?ה
3. אם השיעורים שם עמוקים (ולא סיסמאות)? והבנות מרגישות שהם רלוונטים לחיים שלהן היום?
4. האם יש שם יותר מדי כפייה, ופחות עשייה מתוך רצון פנימי?
תודה רבה!
אפשר לשלוח במסר אם יותר נראה לנכון
לעניות דעתי-
1. תלוי איזה מקצוע- מחשבים וכאלה- אפשר
2.לא תמיד. תלוי איפה
3. יש הרבה שיעורים עמוקים. שוב תלוי איזה סמינר
4. זה כבר לא הגיל...
למלא מקומות שונים לגמרי.
1. תלוי. אם מישהי לומדת מה שהיא רוצה ואוהבת ויודעת ויש לו ביקוש- יש סיכוי גבוה יותר שמה שהיא לומדת יפרנס אותה לפח' בשנים הראשונות, כי אנשים ורצונות משתנים. ואם מישהי לומדת סתם, אז הסיכוי נמוך הרבה יותר.
2. מי שרוצה לשאול ושואלת, מקבלת בדר"כ מענה אמיתי. כמובן שזה תלוי אישיות, מקום וחברה בסמינר.
אנחנו בחברה חופשית, למה שלא יתנו לשאול?
3. עמוק- תלוי לפי אמת המידה של מי, ושוב תלוי גם מקום לימודים. תמיד יש כאלה שיחשבו שזה מאד רלוונטי לחיים ויש כאלה שלא.
4. שאלה קצת מצחיקה. איך אפשר לכפות? אם מישהו מחובר לפנימיות הוא יעשה מתוך חיבור ואם לא, לא.
לא כל כך משנה איפה הוא בחייו, ובאיזה מגזר.
סמינר הוא ממש לא כמו מדרשה שהולכים אליו כי מחוברים בדיוק לכל תג בו.
הרעיון המרכזי הוא לתת מקצוע באוירה מתאימה+ מערכת של שיעורים, לא גדולה כל כך, של אמונה השקפה הלכה וכו', בסגנון שמתאים למיינסטרים של הבנות שם. מי שהיא קצת שונה, יש לה בחירה חופשית לחפש מעיינות נוספים בשעות הפנאי.
אני ספציפית טיפוס יותר אינדבידואל, היו שיעורים שהתחברתי אליהם וכאלה שלא, והכל טוב- אז הכרתי עוד השקפות ומושגים,
עם חלק אני לא מסכימה עד היום, וחלק ממה שלא הסכמתי, בדיעבד היום אני מבינה אותם אחרת, ומסכימה לגמרי.
אני אף פעם לא יכולתי לקבל שם מענה אמיתי לשאלות שלי
בגלל זה לא רציתי לשאוב את הרוחניות שלי משם אלא ממקומות אחרים
אני לא ניסיתי, כי כמוך היו לי מעיינות אחרים.
אבל היו לי הרבה חברות שכן, והן שאבו משם את הרוחניות שלהן.
ולכן נראה לי שאי אפשר להכליל.
מי שזה מתאים לו, מקבל מה שמתאים לו.
ומי שלא, לא.
לא זכור לי שמישהי ניסתה לשאול ולא נתנו לה.
אולי לא נתנו לה את מה שהיא ציפתה ושאליו היא מתחברת.
בסופו של דבר הצוות אנושי ורוצה באמת בטובתן של הבנות.
אבל לא תמיד שני הצדדים רואים את הטוב מאותה זווית.
שזה מה שחווית..
וכל כך חבל.
אני בטוחה שיש עוד בנות שחוו את זה גם כן.
כדי שצוות יוכל לתת מענה כנה ואמיתי לבנות,
הוא צריך מלבד רצון טוב, יכולת להתמודד בלי פחד וידע מבוסס ועמוק.
וזה תלוי אישיות ורמה,
ולכן לא תמיד קיים, ולא לכל הבנות זה נותן מענה.
היכן שאני למדתי הרמה התורנית והמחשבתית הייתה מאד גבוהה,
היו דמויות בצוות בעלות שיעור קומה, והייתה פתיחות וביטחון בדרך.
כך שהיה הרבה מקום לשאלות.
אבל היו לי חברות שלמדו במקומות אחרים...
מעניין אותי כמובן באילו נושאים לא קיבלת מענה,
אבל אם לא תרצי לפרט, אבין.
איך אפשר לא לקבל תשובה בשום נושא??
במילה אחת: אינדוודואלי.
תלוי בת,תלוי סמינר, תלוי החיבור ביניהם.
אשתי היקרה בוגרת מדרשת נשמת.
אל תימנע מלנסות.
באופן ספציפי יותר לשאלה שלך על סגנון: הן לומדות שם תורה ברצינות, וגם גמרא והלכה, ונוכחות שם מאוד נאמנות, אהבת תורה ויראת שמים.
אני בכלל לא רומז משהו... יבשנים 😡)
, שעשוי לשנות את עולם הדייטים והרווקות הלא צעירה(בלשון נקייה )
לנו לא לוקח כ"כ הרבה זמן להתארגן ))או רווקים לא צעירים שהוא מכיר והשני/ה ינסה למצוא מישהו מתאים) שעושה את זה (ושורד בחיים) שיעדכן איך היה?איכה
רקשאלהאחרונה
אתה יכול לגשת בביטחון ולהגיד "הו, הנה את" בחיוך רחב ולפצוח בשיחה והיא לא תדע שזה לא אתה. 😎
סתם, גם אני לא יודע למה זה מצחיק. 
ימ''למסכן.
הייזלאחרונהחסדי היםגם אותי שאלו יותר מפעם אחת אם אני בדרך לדייט כשלא הייתי...
להזכירך: יש עוד אירועים בחיים חוץ מדייטים..
ויש בנות שמקפידות להיראות טוב בלי קשר לדייטים.
טוב, אז כמו כל בני האדם, גם בני הזוג שלנו לוקים בעייפות מה.
מתי זה כבר מפריע לכם? אילו סימנים יעוררו בכם סימני אזהרה?
אז ככה: הציעו לי מישהי ויצאתי איתה פגישה אחת, זה נגמר שם לצערי בגלל המראה (קורה לפעמים..) שהיה נראה לא שייך לחלוטין.
נפרדנו ולאחר זמן פגשתי את מי שהציע את ההצעה והוא היה מעוניין לדעת למה זה לא הלך כדי לדייק בהצעה להבא. התחמקתי כמובן ואמרתי בכללי שזה לא היה שייך..
אך לאחר זמן רב התברר לי שאותו אדם עדיין חושב על המקרה הנ"ל ומסתבר שהוא דווקא חשב שזה יכול להתאים, אך כיוון שהוא לא יודע על מה הייתה הפסילה הוא לא יודע איזו הצעה יכולה להתאים ולמעשה לא מציע יותר מאז. הוא מאוד היה רוצה לדעת מה הפריע..
אני כבר משתגע.. אין לי מושג איך לצאת מזה בלי לפגוע במשדך- או חמור מכך- בבחורה.
אנא עזרתכם!..
או לפחות באופן כללי.
מעריכה אותך על הרגישות.
לא רק שציון העובדה שפסלת על סמך מראה חיצוני תצייר אותך כשטחי למרות הלגיטימיות שבדבר
אלא גם תציג את הבחורה בעיני השדכן כאחת שפוסלים אותה הרבה על הרקע הזה ויכולות לזה השלכות כמו למשל שהשדכן יחפש לה בחורים כאלו ולא אחרים ואין כאן המקום להרחיב..
אתה צודק שזה קשה, גם לי יצא לגמגם כששאלו אותי למה הורדתי בחור כשהסיבה הייתה גובהו הנמוך..
ואף על פי כן צריך להתגבר ולומר בעדינות וברגישות.
בשורות טובות!
זה דבר מאוד סובייקטיבי.
והוא לא אמור להעביר את זה לבחורה אם תבקש.
במיוחד אם עבר זמן מאז.
ואז הן נשארות. אני גרה במקום מאוד אמריקאי ככה שאני מכירה כמה שדכניות לאמריקאים.... אם מעניין אותך...
לשאלה הראשונה שלך- תלוי מאוד באופי של הבחור. אבל ברור שיכול להיות. מכירה כמה כאלה שנשואים היום באושר ואושר. אפילו כאלה שבזמן שהתחתנו בקושי יכלו לתקשר בגלל קשיי השפה
העברתי ביקורת היכן לדעתי חלל הפנוי כושל ובו בעת המלצתי לחתוך דיון אחרת נמשיך במעגל.
אם הדברים נשמעו פוגעני אני מתנצלת אך שוב לא מרגישה שחלל פנוי מצליח להכנס לנעלים שלי ולכן הוא לא ממש עוזר לי.הכוונה רצויה אבל המעשים עצמם לא. כל טוב.
היום הזה רק התחיל.
את בריאה. יש לך חברות. ופורום לכתוב בו . וכסף לנסיעות. ובגדים יפים שקנית (נשפך קפה?). וכיף לך.
ואת בן אדם ממש טוב, עם המון רגישות ואכפתיות (אפשר לראות במה שאת כותבת). רק זה סיבה להיות מאושרת. והקב"ה ברא אותך ומחיה אותך בכל רגע, ונולדת בדור שבו את חיה במדינה יהודית בארץ ישראל. והקב"ה נתן לך תורה ומצוות.
והעולם טוב ויפה. ואנשים מסביבך מאושרים (גם אם הם חושבים שהם עצובים). והשמש זורחת.
תסתכלי מסביב, תסתכלי על השמים, ותהיי שמחה.
יש חתן שמחכה לך, והוא מדהים - כי הוא ידע להעריך את כל המידות הטובות שלך ואת תשמחי בו. ואז תהיי מאושרת. אז את יכולה להיות שמחה כבר עכשיו
כל עוד יש לנו גם סיבה להיות שמחים.
אנשים שמחים הם לאו דוקא אנשים שכל החיים שלהם טובים (טוב, במובן מסוים אין רע בעולם), אלא אנשים שרואים מולם את הדברים השמחים ולא שמים לב לדברים המעציבים
ומה שאמרתי - תחשבי על כלה שחברה שלה דרכה לה על הרגל באמצע הריקודים. היא שמחה או עצובה?
בכל מקרה, עצוב שאת עצובה, ואשמח שתהיי שמחה
מה שטוב לך. ברור שמותר להיות עצובה. וברור שלרווקות יש צדדים כיפיים. ובטח שלא צריך לבכות שאת רווקה. ממש לא הלכתי בכיוון הזה.
יהיה בסדר....אני גם ככה היום
שאריות מאתמול
מקווה שיהיה טוב
תלוי מה הפערים מבחינתך ותלוי למה היא לא מראה שהיא בקטע (או מראה שהיא מחפשת משהו אחר) - יש פערים שהם סיבה לפסילה מראש ויש כאלה שהם נקודות לבדיקה ודווקא סיבה כן להיפגש - אם אצל שניכם הפערים הם מהסוג השני אז כדאי לנסות.
בהצלחה!
איך אתה מצפה מבחורה צנועה להראות לסתם בחור שהיא בקטע שלו. למה מה קרה?!
איך אתה יודע שיש פערים שא"א לגשר עליהם? אם אתה יודע בדרך כזאת או אחרת על קיומם של פערים כאלו לדעתי השאלה אמורה לרדת מהפרק ואם אתה רק מנחש, הגיע הזמן לגשת למלאכת הבירור.
בהצלחה!
אני לא את
ומה זה אומר שאני כותבת כמוך?
