פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 530)

ממש נהפך לסבל שהלחץ מגיע מהסביבה לא דווקא המשפחה אנשים כגון בני דודים . דודים חברות וכדומה

סתם אנשים שאת פוגשת ומרימים גבה , אנשים בעבודה...
די כברר.......

תשתדלי לשים לך בווליום משפטים שמעצימים אותך ותתדלי להתעלם מהמחשבות של החברה
שמפריעות לך להיות את.



הכל טוב איתך גם כשאת רווקה עדיין.

מאמין שאם את מרגישה ככה, הוא שם לב 😏

פשוט להגיד את זה..

איזשהו חוסר..

הרגיש חסר 😁

שמתאימים לאשכנזים.

לפני כמה ימים פורסם פוסט כואב באתר כיפה, זוג שעשה דור ישרים - ונכוו... מקרה מאוד מצער.

קישור.

חשוב מאד לקרא!! | פורום הורות ומשפחה

שואל ברצינות, איך אפשרי לבדוק התאמה גנטית לפני החתונה והריון?

לא מבין כ"כ איך זה הולך. בדור ישרים פשוט מגיעים ובודקים ואז יש לך את המשתמש והקוד. בקופה לפי מה שהבנתי זה שצריך לבדוק לפני הריון או שקודם רק הבחורה בודקת, לא סגור על זה ולכן שואל

שנינו אשכנזים.

תודה לאל הכל בסדר.

ואם חלילה היתה בעיה - כנראה היינו נעזרים בפתרונות שמערכת הרפואה יודעת להציע היום, כמו הפריה חוץ גופית ובדיקת הגנים בתאים אחרי ההפריה.

אבל לא באמתץ היית רוצה לעבור את  התהליך הזה בכל הריון..

זה נשמע מאד פשוט 'מערכת הרפואה מציעה פתרונות' אבל הפתרונות האלו לא קלים בכלל....

לעבור IVF בכל הריון בגלל בעיות פוריות כאלו ואחרות?

ול IVF מגיעים אחרי חודשים ארוכים ומלאי כאב וסבל של אינספור טיפולי פוריות אחרים?

לפחות בבדיקות גנטיות שמגלות נשאות של גנים פגומים - יודעים על ההתחלה שנדרש IVF.

ובתור רווקה זה נורא הציק לי

הרעיון שאפספס את אהבתי בגלל כזה ענין.

לכן אני חושבת שיש טוב ב'דור ישרים'

שבודקים בתחילת הקשר

לא כשכבר מכירים ובאמת אז כואב הלב וא"א להיפרד רק בגלל כזה דבר

אף אחד ל איעשה בדיקות בקופ"ח בתחילת קשר

ומאוחר זה לפעמים מאוחר מדי.

 

אני באמת חושבת שלרב הזוגות אין בעיה כזו

אבל מי שיש..

לא הייתי רוצה להיות במקומו.

 

אגב עוד משהו- זה אומר לקיים יחסים תמיד במניעה

כל החיים

וכמה זה לא כיף למנוע...

(אלא אם מצאת משהו שאני עוד לא מצאתי, ולא ידוע לי שיש התרים מיוחדים לזוג כזה)

 

ולא במקביל למנוע. חוץ מזה שגם את זה לא מזמינים.

גם מניעת הריון ספונטני וגם כל ההליך של הפריה חוץ גופית. ממש לא כדאי לבנות על זה - תבדקו קודם.

אנחנו עשינו אחרי שהחלטנו להתחתן,
יש לי חברה שהתוצאות הגיעו אחרי שהתחתנו והייתה בעיה כלשהי, ב'ה יש דברים שאפשר לפתור היום אבל לדעתי לא כדאי להיכנס להריון לפני שיש תשובות.

אצלנו עשינו בדיקות סקר- שבודקת את השילוב של העדות שלנו עם כמה דורות אחורה, ולפי זה נתנו לנו הפניה עם בדיקות מסוימות שכדאי לעשות.
רק האשה עושה את הבדיקה עצמה (בדיקת דם פשוטה)
אם יש בעיה בודקים גם את הגבר.אצלנו ב'ה הכל היה תקין.

שלום,
אני ספרדייה ובעלי אשכנזי. בעלי דרש שנעשה את הבדיקה. כשהתקשרתי לדור ישרים ואמרתי שאני ספרדייה- מרוקאית אז אמרו לי שגם אצלנו נפוץ הטייזקס ולא לוותר. מודה אף פעם לא שמעתי על זה קודם... מדובר על לפני 15 שנה. והיה נשמע לי קטנוני אבל אחיו הבכור ביטל אירוסין. יש להם במשפחה שהתגרשו אחרי שנולדו כמה תינוקות ונפטרו. וגם פתאום גיליתי אצלי במשפחה שנפטרו כמה וכמה תינוקות...
בעיני זה חובה לעשות.
בהצלחה

אלא אם כן יש בדיוק קבוצה שעושה במחיר מוזל..
מהתרשמות אישית זה נועד בעיקר בשביל חרדים שאין הכרות מעמיקה לפני הנישואין ובמילא פחות נדרש להתאמץ להגיע לקשר טוב לפני הנישואין ופחות כואב להפסיק קשר. רוב המוחלט של הסיכויים שאין מחלות גנטיות (שעשיתי דור ישרים אמרו שזה על אחד ממאתיים) וגם במקרה שיש - לרפואה כיום יש יותר פתרונות. לכן נראה לי שלקקאת הנישואין זה טוב אלא אם כן זב משהו שאכן יכול לפסול.

יש בדיקה שמתאימה לעדות המזרח וצריך לעדכן.

דוקא בשלב מאוחר יותר נעים לדבר על זה עם הבחורה.

לא כדאי להגיע למצב שבודקים רק אחרי החתונה

כי אם מתגלה משהו

זה אומר שכל הריון יהיה הריון מבחנה...

יקר מסובך ולא בריא וקשה מאד נפשית.

 

וגם אם מחליטים לעשות בקופ"ח אז לפני לפני החתונה.

רק הפוך. אני עשיתי והבחור לא, ויצאנו די הרבה זמן.
ההורים שלי היו לחוצים מזה מאוד, ואני גם מעדיפה לעשות.
במקרה היתה לי נגישות לאחד מהרבנים של מכון פועה והוא ממש המליץ על לעשות דור ישרים. גם אם כבר מכירים (וכמו שהוא אמר - גם אם אתם בשלב של כן, כן, כן ..) הם מחזירים תשובות הכי מהר ובודקים את רוב המחלות.
האופציה השניה היא ללכת לעשות את זה דרך בקופ''ח שזה (בדקתי) לוקח חודש לחכות לתור ואח''כ חודשיים עד שיש תוצאות.
ממליצה לעשות דור ישרים, ואם אתם עדיין חוששים לעשות בנוסף בדיקות גנטיות אבל לא להתעכב בגללם (אני לא יפרט פה בדיוק אבל תתיעצו עם מכון פועה איזה בדיקות בדיוק לעשות..)
בקיצור ממליצה ממש על דור ישרים, גם בשביל הכיבוד הורים וגם בשביל הרוגע הנפשי שלכם.
אותי אישית הלחיץ ממש לדמיין שאנחנו ח''ו כן נשאים למשהו משותף ועלולים להיוולד לנו ילדים חולים או שנצטרך לעבור טיפולים לא נחמדים בכלל. מעדיפה לעשות מקסימום השתדלות ולהמנע מלהביא על עצמי נסיון כזה (אם הקב''ה ישלח, הוא ישלח לנו כוחות להתמודד איתו. אבל לעשות השתדלות שזה לא יקרה..)
בהצלחה

גם לספרדים, למדתי על זה וזה ממש לא נושא פשוט..

בדור ישרים לא מקבלים שום מידע חוץ ממתאים / לא מתאים,

וקשה לי להאמין שתשובה כזאת תתאים לזוג שנמצא כבר בעיצומו של הקשר.

זו תשובה שמתאימה לשלב הבירורים כדי שיהיה אפשר לסנן הצעות,

אבל ברגע שיש גם רגשות מעורבים גם אם מגלים ח"ו שיש בעיה גנטית רוב

הזוגות לא ירצו ישר להיפרד, אלא יעדיפו לקבל את ההחלטה רק אחרי

שהם יודעים בעצמם את כל הפרטים ואת כל ההשלכות - באיזו מחלה בדיוק מדובר,

מה הסיכויים שהיא תעבור לילדים, האם יש פתרונות רפואיים שימנעו ממנה לעבור לילדים וכו'.

 

את הפרטים האלה אפשר לקבל רק דרך קופ"ח. דור ישרים לא מוסרים שום מידע. 

(מה גם שקופ"ח מכסה מגוון הרבה יותר גדול של בדיקות ולא רק את המקרים הכי

שכיחים והכי קשים כמו בדור ישרים)

כי יש לזה כל כך הרבה צדדים.
רק אומרת שאני עשיתי דור ישרים כי הוא מאד התעקש על וזה היה כבר בשלב מתקדם של הקשר והמתח המטורף שהייתי בו בשלושה שבועות עד שהגיעו התוצאות היה נוראי.
אז אם מחליטים לעשות- לעשות את זה בשלבים יחסית מוקדמים בקשר.

(מפה לשם- נפרדנו (לא בגלל תוצאות הבדיקה) ועכשיו אני תקועה עם זה ש"בזבזתי" את המימון של הקופ"ח על בדיקה גנטית על דור ישרים..)

ואת המימון הזה הוצאתי על דור ישרים.
בכל מקרה אני מאמינה שלפני/ אחרי החתונה אעשה גם בדיקה בקופה ואצטרך לשלם עליה את המחיר המלא.
(אני אומרת את זה מידיעה. זה מה שהיה לאחותי)

בס"ד

הוא לא עשה בסוף כי עושים קודם לאשה אבל עקרונית.


בטוחה שזה לא תלוי בקופה?

כשיהיה רלוונטי בעז"ה אני אברר את זה

הם לא נותנים מידע חוץ ממתאים או לא מתאים ובגלל זה זה פחות רלוונטי אחרי שמכירים, גובים יחסית הרבה כסף (יחסית לזה שקופח זה בחינם).
היום רוב כמעט מוחלט של הזוגות עושים בדיקה בקופת חולים (גם חילונים) הבדיקה נותנת מידע לפי כמה דורות אחורה ומותאמת אישית, לא חושבת שיש מקרים שהם אומרים שאסור באופן מוחלט לזוג מסויים להביא ילדים כי יש להם הרבה פתרונות ב"ה

כדאי לבדוק עכשיו בדור ישרים, או לגשת לקופח.

נראה לי שאם אומרים לדור ישרים שזה חדוף הם בודקים יותר מהר (ככה זכור לי מזמני, אבל אנחנו ב"ה כבר עם ילדים, אז לא מתחייב)

זה ממש לא נכון שזה רק לחרדים, ולא לכל דבר יש פתרונות. אמא שלי עובדת בבי"ס לילדים עם קשיים שהיה ניתן למנוע אם היו בודקים, וזה מצבים לא פשוטים.

יש מחלות שאין איך למנוע, וזה סבל נוראי לילד ולהורים.

חבל לקחת סיכון.

בעיני עדיף קופח

שלום וברכה,

אני למדתי הדרכת חתנים במכון פוע״ה.

הרב בורשטיין שליט״א ראש מכון פוע״ה מאוד נחרץ בצורך לעשות בדיקות גנטיות לפני חתונה.

ממש לא רק לאשכנזים!

ישנן לצערנו שפע מחלות גנטיות שמצויות אצל יוצאי גלויות אחרות, והסיבה שחושבים שזה שייך רק לאשכנזים היא משום שאצלן *אבחנו* את הפגם הגנטי.

בעשורים האחרונים יש כבר הרבה מידע גנטי הנוגע לתפוצות אחרות.

 

ההבדל בין קופ״ח לדור ישרים הוא פחות המחיר, כי בד״כ קופ״ח מכסה את בדיקות הסקר גם כאן וגם כאן.

ההבדל הוא ש״דור ישרים״ בודקים אך ורק מחלות רצסיביות, כאלה שרק במידה ושני בני הזוג נשאים של המחלה תיתכן תחלואה אצל הילדים.

והתשובה שהם נותנים היא רק ״מתאים״ או ״לא מתאים״, כאשר ״לא מתאים״ זה כששני בני הזוג נשאים של אותו פגם גנטי.

הסיבה היא כדי שלא להוציא שם רע של ״פגם״ על משפחה, שעלול להזיק לה בשידוכים, במידה וידוע על פגם גנטי במשפחה.

 

ישנן מחלות שיכולות להופיע גם כאשר הפגם מצוי רק אצל אחד מההורים, ובעיקר אצל האמא (זה נקרא מחלות ״בתאחיזת X״ כיוון שמקורן בכרומוזום X פגום אצל האם). ביניהן למשל המופיליה, וכן "X שביר" שעשוי להתבטא בפיגור קשה.

במכון פוע״ה ממליצים שהאשה תלך לבדיקות גנטיות בקופ״ח באופן אישי בכל מקרה, בלי קשר אם עשו ״דור ישרים״ או לא.

 

אחרי כל הבדיקות, צריך להתפלל הרבה לה׳ על הבריאות, כי יש עוד הרבה מחלות ומומים שאינם תלויים בפגם גנטי אצל ההורים ואינם יכולים להתגלות בבדיקות גנטיות.

כמו כן בזמן הריון לבצע את בדיקות הסקר המומלצות (בעיקר אולטראסאונד)

שיהיה במזל ובבריאות!

כשנולד לי פג השאלה הראשונה שנשאלתי מהרופאים האם עשינו דור ישרים

 

אבא שלך צודק חד וחלק

 

דומני שאם חלילה מגלים דבר כזה אחרי חתונה וזה נמצא בסל הבדיקות של דור ישרים - לא יהיו להורים פנים מול ילדיהם

מדובר בבדיקה פשוטה ויש כיסוי בחלק מהקופות, וגם אם אין זה שווה את הכסף

 

בדיקות מעבר לזה (כמו שמפורט בפוסט שהביא כאן מישהו) שכוללות חשיפת פרטיות, צריך לשאול רב אם זה חלק מההשתדלות הסבירה

המדיניות של דור ישרים היא לבדוק רק בעיות בהתאמה

כלומר הם לא מסמנים מישהוא כבעייתי בפני עצמו, למרות שישנן מחלות גנטיות כאלו שמספיק נשאות של אחד ההורים בלבד

אם אתה רוצה להיות מכוסה מכל כיוון הרי לכאורה הייתה צריך לדרוש גם בדיקות כאלו מהבחורה

אבל מובן שזה לא במסגרת ההשתדלות הסבירה והנורמלית

ובעייני בדיקות התאמה מעבר לסל של דור ישרים שפוגעות בפרטיות גם קצת מוגזם

ברור שצריך לפעול חזק מול האירגון כדי שיכלול כמה שיותר בדיקות רלוונטיות לעדות שונות

 

אתה לא מבין כמה. כל הגברים  פונים לכל בת אפשרית בתקווה לדוג מישי

בחורה בת 21 מקבלת פניות מגברים בני30-40-50 וצפונה ..גרושים עם 700 ילדים גם לא מהססים.

שורה תחתונה: הבנות לא אשמות.

יש מישהו שפונה אליך הוא בגיל רלוונטי ויש התאמה בנתונים למה לא לענות? אפילו לכתוב סליחה לא מתאים.. זה הרגשה נורא מבאסת שלא עונים לך. 

הבעיה שלפניך ותוך כדי הפנייה שלך מלא גברים התישו וייאשו את הבנות..ואז הלא אשמים נענשים..

אם הם שם כנראה שהם מודעים לכלי הזה. אז תענו

צריך להעביר סדרת חינוך לרוב הגברים ששם, הם הורסים לכולם.

אני התלוננתי כבר על גבר שהתחזה לבת

לרוב המטרידים/הסוטים הם גברים אז תבין עם מה הבנות צריכות להתמודד..

ושצריך תמיד להתחשב בהן

והבנים חווים הרבה אכזבות והתעלמויות בניסיונות שלהם למצוא את האחת, אז שיפסיקו לחפש וזהו?

אני לא חושבת שאני צריכה להקריב את עצמי על מזבח הנחמדות כדי לגרום לציבור אחר להרגיש טוב.

מעולם לא הטרדתי אף אחד והאמת שאני לא מכירה בנות שעושות דברים כאלה יתכן שיש ..אבל ספגתי לא מעט ועם החויה הזאת אני הולכת.

אני לא מכלילה אבל..

הבחורים גם צריכים לנקוט אמצעים  כדי להתגונן אם הם מרגישים בזה צורך.

למה את פרשת  מהאתר ולא אפשרת להם למצוא אותך?

אם נאה דורש צריך גם להיות נאה מקיים..

את לא. איפה כתבתי שאת צריכה להקריב את עצמך?!

סתם קראתי את ההודעה שלך בטון מתבכיין של 'מסכנות הבנות, תראה עם מה הן צריכות להתמודד, אז מה אתה מצפה מהם?!'
זה לא היה אישי אלייך אלא סתם הערה כללית

רואה שלקחת את זה אישית אז אני מתנצלת, לא התכוונתי לזה וסליחה אם נפגעת

מרגיש לי שאת יורדת לרמה האישית ולשם אני לא מעוניינת להגיע אז אעצור כאן

בהצלחה רבה!
ערב מקסים.

הבעיה נראה לי היא שאת (מופנה לבנות בכללי לא רק אלייך. פשוט מגיב אחייך כי כתבת ואת לא הראשונה שאומרת את מה שאת אומרת)
מרגישה שבזה שאת משתמשת בנחמדות את בעצם מרגישה שאת מקריבה משהו.
הבעיה הזאת מאוד נפוצה בקרב הבנות בשליש ובאתרים בכלל. הרבה יותר קל להתעלם.
אז מה אם יש מוזרים בעולם. אם זה מה שמפסיק אותך מלהיות בן אדם אז בעצם המידות של הנחמדות ובין אדם לחברו לא מחזיקות מים.

אם המידות האלו של הנחמדות ובין אדם לחברו קיימות אצלך אז זה לא משנה מה מישהו אחר עושה או מתנהג.

וכן היו בנות שאחרי כמה שנים חזרו אלי להודעה ואפילו לא התנצלו. ובכל זאת עניתי להם בכבוד. והיו את האלו שכן התנצלו וכן גם אליהם התנהגתמ בכבוד.

בוא נראה אותך נשאר חביב לנשים בנות 40-50-60 עם ילדים ונכדים מתחילות איתך על ימין ועל שמאל כאילו זה לגיטימי. כמעט חותמת לך שהיית נגעל וחושב שהן..

אבל אצלך זה לא יתרחש במציאות כי אתה בחור. קל להטיף לאחרים.

אבל בנות צעירות נתקלות בזה המון וזה לא נעים שאדם בגיל של ההורה שלך חושב שזה לגיטימי גם אם זה לא נקרא פדופיליה בלשון החוק. 

באלי שאנשים יבינו שיש נורמאליות וא-נורמאליות. ולא מתנצלת על זה. זכותי להתעלם מהזויים.

 

אבל הדיבור פה הוא לא על ההזויים אלא על התעלמות בכל מי שנראה לך שלא.. גם אם הוא נורמלי ופשוט לא נמשכת למראה שלו או שהיה איזה פרט מסויים שלא התחברת אליו... אז במקום לשלוח לו אהלן סליחה לא מתאים, את פשוט מתעלמת. למה? כי יש הזויים בעולם אז פשוט זרקת את כל המוסר שלך לפח בגללם. ואז כל המידות והמוסר לא באמת מחזיקות מים.
וכן גם בתור גבר יש פניות מוזרות. אז יאללה...

ואני שלמה עם עצמי.

בהצלחה

ביום וחצי ששרדתי באתר כזה, הייתה לי הודעה שפשוט עשיתי העתק הדבק לכל מי שלא היה רלוונטי (לאחרים הבודדים הנורמלים הגבתי נורמלי)

בשלב מסויים כבר קרסתי

ואני סבבה עם עצמי.

אני פשוט קצת מיואש אחרי הרבה שלא ענו

אני פרשתי בהתחלה

גועל נפש של חוויה!

2 זוגות שאני מכירה התחתנו והוא שידך ביניהם.

רציתי גם להמליץ

זה לא בסדר להתעלם. ראוי לשלוח הודעה חביבה בחזרה, גם כזו של העתק-הדבק, שלא מתאים מבחינתה ובהצלחה בהמשך.

מרגיש שאתה נופל לחוסר ביטחון, וזה הדבר האחרון שנכון לך.
ארבעה חודשים זה הרבה זמן. בכדי להיקשר, אז הפרידה וודאי קשה. מבינה לגמרי.
עם זאת, בתור יהודי, אתה חייב להזיז את השכל לצד,
ולהאמין-
שאם זה קרה, וודאי זה לטובתך האישית.
תשמח שזה בא ממנה! ולא ממך. הסכנה הגדולה בשידוכים, זה שאתה אומר את "הלא", על לא כלום.
כי הפוסל, הוא זה שיכול לפספס את הזיווג שלו, ולא הצד הדחוי כי השם לא ימנע טוב להולכים בתמים.
- עצה שלי, אל תתחיל לחפש עילות ותירוצים לביטול שלה. ובוודאי שאל תאשים את עצמך.
"כי ה' אמר לו קלל" להבדיל.

- אני כל הזמן אומרת ( וגם לעצמי...):
אם היא שלך- היא תחזור,
ואם היא לא תחזור- היא לא שלך.

תרים עיניים לשמיים, ותגיד לאבא תודה.
אתה כבר רוצה להיות נשוי, אבל זה לא בכל מחיר.
אל תדחק את השעה,
"לכל זמן ועת, לכל חפץ תחת השמיים"

מי ייתן וכבר ממש תהיה אתה, תחת החופה!!!
עם האישה הכי נכונה ומדוייקת לך,
שתגרום לך כל בוקר לחייך יותר, מהיום האתמול.
תהיה חזק, ותעריך את עצמך.
תקבל הכל באהבה גמורה, מהשם יתברך, ותבין שהכל אך ורק לטובתך הנצחית.

תודה !! באמת מחזק !

כמעט גם אני נפרדתי מהבחור הנוכחי מהסיבה שכתבת -חיפשתי משהו שהיה חשוב לי  אצלו ולא ראיתי ובסוף מסתבר שיש לו אבל פשוט לא ראיתי.. מודה לה' שפקח את עיני!

המצב שלך באמת מורכב..כי גם אני הייתי משוכנעת בצדקתי שאין לו ..וא"א היה להזיז אותי מההתרשמות ותחושות הבטן (הלא מדוייקות )שהיו לי..

לדעתי תציע לבחורה לברר את הנק' שהייתה חסרה לה אצל מי שמכיר אותך אם מה שתאמר לה לא  יספק אותה. ותתפלל.

אבל אל תחליט לא לעשות כלום, חבל עליך. עדיף לטובתך שהיא אפילו תתעקש שלא מתאים לה מאשר להתעכב ולחשוב מה היה יכול להיות אילו..

בהצלחהה ממשש!

הבעיה זה שכבר אין לי כל כך מה לעשות כי אני מרגיש שאני כבר פוגע בה אם אני אעשה עוד צעד מסוים...

שאתה האיש שלה

לא יהיה שווה לה ולך?

 אתה רק צריך להסביר את עצמך ולאפשר לה לקבל הוכחות שיש לך מה שהיא חשבה בטעות שאין לך..

אתה המובן אליו לא צריך לכתוב אפילו שהכל צריך להעשות  בעדינות ובהתחשבות אבל יחד עם זאת עם נחישות  וגמישות מחשבתית שלא כל התמונה ברורה לך..

(ואגב, איך אתה יודע שזאת הסיבה לפרידה? תמיד יכולהיות עוד סיבות שהיא לא שיתפה אותך בהם ..).

אפשר לעשות את זה דרך מי שהכיר ביניכם או ..  תהיה יצירתי ורגיש איך..

אם אתה משוכנע בסיבה לפרידה ושכן יש לך מה שחסר לה- אל תוותר בקלות. בהצלחה!!!

 

המושג 'עדינות' הוא לא חד משמעי, וגם לא 'נחישות' או 'עקשנות'. דבר שיכול להיחשב בעיני אחד כלגיטימי יכול להיתפס בעייני אחרת כמאיים.

להילחם, או לא לוותר בקלות, זה נשמע מקסים. בפועל יש צד שני שעלול להיפגע.
(יכולה להגיד מהיכרות אישית, שבתקופה האחרונה נחשפתי לסיפור של חברה שנפרדה מבחור אחרי תקופה והוא החליט להתעקש.. ניסה ליצור קשר גם איתה וגם עם צד שלישי..- היא הרגישה מאוימת, וממש לא הייתה עצמה, וגם עכשיו, תקופה אחרי, היא עדיין בהתאוששות מהסיטואציות שהיו שם..)

אני לא מכירה את הסיטואציה מקרוב, אז ברור שהדברים נאמרים בערבון מוגבל, אבל אני חושבת שאם באמת, כמו שאמרת, כבר ניסית 'להילחם' ועכשיו אתה חושש שאם תנסה שוב תפגע בה- אני חושבת שזה אומר שאתה מתקרב לאיזשהו גבול שצריך להיזהר בו.

נראה לי שיש פה מקום לעבודה מסוג אחר..-
א. איך אפשר לנסות בכ"ז ולמרות הקושי כן לבטוח בה'?
ב. איך אפשר ליצור איזו סגירה מבחינתך כדי שכן תוכל להתקדם הלאה?

שיהיה הרבה בהצלחה

מקווה שלא תצא תקלה תחת ידי..

ואכן דרושה אנטילגנציה רגשית גבוהה כדי לזהות מה נכון ואיך לפעול בכל סיטואציה ..

עדינות ורגישות הם מצרך סופר חשוב אבל לפעמים כשרוצים להשיג משהו צריך גם נחישות שלא סותרת בכהו-זה רגישות והתחשבות.

ב"ה הזיווג שלך יגיע והוא יהיה הכי טוב בשבילך
בהצלחה תתעודד

לא אשתך ולא הילדים צריכים להיות כלי למימוש החלומות שלך.

 

החלום שלך להיות איש נשוי או אבא זה טוב,

 

אבל החלום להיות ילד דרך הילדים שלך הוא קצת מסוכן - הוא טוב כשזה מבטא את הרצון שלך להיות אבא, הוא טוב כשזה בונוס נוסף שאתה מאמין שתקבל. זה מסוכן אם זאת תהיה המטרה, ואז אם לא תחווה את הילדות של הילדים שלך (או הנשיות של אשתך) בצורה שדמיינת - תצטרכו אתה והם להתמודד עם תסכול

🙋


רציתי להעלות אימוג'י מנופף לשלום והסתבכתי ממש.
אז קבלי מנופף/ שלום

כמובן בתוך ההודעה ולא בכותרת

יגעת ולא מצאת אל תאמין, כניראה שיש עוד קצת יגיעה שאנחנו צריכים לעמול בדרך בשביל למצוא!

וכדברי השיר:

"כמה טוב עוד לפנייך רק אל תעזבי ידיים 
אל תעזבי ידיים"

במפלצת הספגטי המעופפת

זה אכן תקופה קשה .
לא פשוטה בכלל.תזכרי שהקב"ה יודע מתי הזמן הנכון והטוב בשבילך. ובדיוק בזמן את תעמדי מתחת לחופה.
תתפללי. תאמיני ב' דברי איתו אפילו במילים שלך ותיראי בעז"ה ישועות.
ואני יודעת וואי כנה זה קשה וסבל . בייחוד שכולם סביבך מתחתנים וגם במכללה.
מאחלת לך ולכל בנות ובני ישראל זיווג קל ללא עיכובים וקשיים.

תודה אהובתי

מאחל לך שתמצאי מהר ובקלות.

עכשיו תורך לקנות קטנוע😁

וואי זה מגניב בטירוף

תזכו לבנות בית נאמן בישראל!

(באמת אפשר לשמור נגיעה?)

כן, יש חלקים כאלה. אני רואה את זה בצורה חיובית.

אצלי זה בא לידי ביטוי שדואגים לי, אז אני מרפה מאחריות ודי נוטה לסמוך על הצד השני.

אממ בחיי משפחה, צריכה לחשוב על זה.. 

נראלי שכמעט כולי לא התבגרתי
אבל תמיד הייתי ילד יחסית בוגר

סתם סתם אני עדיין תופס את עצמי כילד
וגם הילד הקטן שבתוכי די משמעותי אצלי
ולכן...
אני לא נפגש...

זה לא משהו אידאלי אבל אני לא רואה את זה בצורה שלילית זה אני וזה רצון ד' ממני
למרות שקצת מלחיץ...

הנייעס?
⁦⁩

אני כן חושב על זה הרבה
ובסה"כ אני לומד פה דבר או שניים
ואתם גם אנשים נחמדים בסה"כ...

🙃

כתוב לי בחתימה...

אל תעשה את הטעויות שלנו!! 

אני אשתדל
רק מה בדיוק הטעויות.. ?
למנות אותך למשגיחה כבר דיברנו...

ומוכנה לקבל עליי את התפקיד חח 

בכללי, השאלה טובה, ולדעתי תלוי למה הכוונה ב"ילד".
אם הכוונה היא לחוסר התבגרות שמתבטאת בדברים ילדותיים מהז'אנר שלא יודע לקחת אחריות, מתנהג בתינוקיות ותמיד חייב לקבל את כל מה שהוא רוצה - זה לא טוב, וכדאי לעבוד על המידות האלה לפני השלב של הזוגיות....

אבל אם מדובר בילדותיות שמתבטאת ברגשנות, מבט ורוד על העולם, "נוח לרצות" וכו' - זה הדבר הכי חמוד ויפה שיש! הלוואי שכולם יזכו לזוגיות כזאת..


אצלי, בגדול, בפנים, זה אופציה 2(-:
אבל אני מעריך שזה יבוא לידי ביטוי רק בקשר מתקדם והלאה...

החלק השני שתיארת, ממש יפה.. 

בין ילדיות שזה המקום החי והשמח, אצלי זה יכול לבוא לידי ביטוי ברחפנות, התלהבות מדברים מטופשים, להסתכל בו במבט נמס כמו בתמונה של @אמיץ(ה). היכולת לשכוח את עצמי עם תלמידות או אחיינים

לבין ילדותיות, שזה בעיניי לרוב מקום של אגו. זה יכול להיות ברייסים על הכביש ולהתעצבן על אחותי על דברים שבדיעבד אני עצמי חוטאת בהם.
מול בחור זה יכול לבוא באכזבה שהוא לא קורא את המחשבות שלי

על הראשון אני שומרת ממש שישאר בע"ה לנצח, ואת השני מנסה למגר.

 

פעם ״היא״ אמרה לי שהיא כל הזמן היתה מופתעת מחדש איך אני קורא אותה כל כך טוב, ברמה שזה כבר לא נוח לה,

כאילו אני חודר לה לפרטיות ולא מאפשר לה לשמור את מה ששלה לעצמה. זאת היתה מחמאה אבל גם סוג של תלונה. את בטוחה שזה מה שאת רוצה ?

אולי לא עד רמה כזאת😳

רב חסדא התחתן בגיל 16, ולחתונה צריך להתכונן הרבה זמן, לפחות 3 שנים.

@נפש חיה.

שורש האמירה נעוצה בהתרשמות חיצונית מאברך תמים לפני אי אלו שנים....

נראה לי שמי שאין לו חלק כזה, איבד את הניצוץ בעיניים

חיובי בעיני

בעיקר בביטויי התלהבות..
כשאני עם הבנידודים הקטנטנים שלי..
כשאני ליד נדנדה
שכשיש הרבה דברים צבעוניים שעושים טוב בעיניים
כשאני מוצאת ספרים מפעם!!!

אוהבת את המקומות האלו! מרגישה בהם הכי משוחררת ואני שאפשר.

אז עכשיו אני עושה השלמות.

אבל משום מה אין לי דוגמא...

אבל יש בי את הרצון להחזיר את הילדותיות שדי נלקחה ממני בלי רצוני.
אם מישהו יאפשר, אני בטוחה שהצדדים האלה יצוצו בי מחדש..

אני לא רואה אתת בדייטים אבל אני כן רואה את זה עם אחיינים שלי

 

חיובי או שלילי זה ממש תלוי

לפעמים צריך להיות בוגר במיוחד בעניינים של לקיחת אחריות ותכנון העתיד

ולפעמים הילדותיות משאירה בנו תקווה קטנה לאופטימיות

 

צריך לראות איך לאזן את זה

יש הבדל בין להיות מישהו ילדותי לבין להיות מישהו עם ילדותיות בדברים מסוימים

 

כשחשבתי עליה, ניסיתי להבין מה זה ילדותי;
אחלק את זה לכמה קטגוריות

א. ילדותי, שובב (נהנה לבנות מגדל בקפלות/ רואה סמי הכבאי). לא נראה לי כשמשהו רע/ שמפריע לחתונה וכאלה- קיים בי (וידוי אישי אישי, אל תשאלו למה זה בא לידי ביטוי בדייטים. שאלתי, מתחילה להתגבש תשובה)

ב. ילדותי, לא אחראי, לא יציב, לא שקול. -הכרחי לחיי נישואים תקינים (מקווה שלא קיים, או לא קיים במידה רבה)

ג. ילדותי, אישיות לא בנויה דיה (קנאה, עצלות, סבלנות, ראיית החיובי, כנות ) משתדלת שלא, ועובדים על זה. לפני ובתוך הנישואים.

ב' וג' יכולים להיות גם באישיות שמשדרת רצינות ובגרות.

יתכן ובתחילת הקשר יהיה נכון אם תשאל מתי היא יכולה, אם זה כבר קצת מתקדם (3-4) ניראלי שהיא יכולה להגיד בעצמה.. 

ואם היא לא יכולה כי יש לה עומס יתכן והיום בכלל לא רלוונטי.. 

חוץ מזה כניראה שלא רלוונטי לעכשיו אבל סתם אני תמיד חושבת מה הצד השני יגיב ולכן הייתי מנסחת משו של שילוב של הכל טוב וכו'.. מתי תתפני.. (אגב ממומלץ בכל נושא לא רק בעולם הדייטים, זה פותר בעיות לפעמים, ולפעמים לא)

אבל לא אמרה מתי בדיוק.. אז השאלה היא האם אני צריך לשלוח לה הודעה כי היא לא חזרה אלי...

לא ניראלי שהודעה תלחיץ יותר מידי. 

אולי תשאל איך היה אתמול אחרי העומס ומתי היא פנויה היום.. 

בהצלחה!!

מהפכה, מי ער בלנו.
גדול

נשארים לתיקון חצות?

מתחילים מלחמה במי ער של צמ"ע!!!

האם יש חלקים באישיות שלכם שלא התבגר עדיין? - לקראת נישואין וזוגיות

(אין צורך ללחוץ על הקישור..)

למה כתבת את מה שכתבת?

וזה לא היה מכוון כלפיו

שלא התבגרנו
אז נלחמים בצמ"ע המבוגרים

נראה לי שלזה הוא התכוין...
@והוא ישמיענו נכון?

נמאס לי לישון מוקדם כדי שיהיה לי כוח בעבודה

מה זה זה? 

 

<צ>

מה לא כייף?
שהרבה פעמים החופש הזה גורם להרגשה שאני פשוט לא מעניינת אף אחד ושלא באמת משנה מה אעשה ואיפה אהיה

שאין לי באמת פינה משלי
שיש לי מלא דברים בארון שסתם תופסים מקום וכבר מתחילים לעצבן אותי (הם מחכים למטבח הפרטי שלי)
שבאלי עכשיו לשבת בגינה עם כוס שוקו וחבר טוב, במקום זה יושבת עם כוס שוקו וחתולה

יש עוד, אולי אחרי שהחתולה תנטוש אותי אוסיף
בינתיים אלך לתת לה קצת צומי

זו לא דרך שלילית להסתכל על החופש

זה החיסרון בלהיות לבד
בדיוק כמו שהיתרון בלהיות לבד זה החופש

סליחה אבל לומר שקושי של בדידות הוא בסה"כ משקפיים לא ורודות זה בעצם לומר קשה לך כי אתה פסימי.

התכוונתי באמת שזה הצד השני
חופש זה חיובי
ובדידות זה יותר קונוטציה שלילית
לזה התכוונתי

ועכשיו בשביל הפילוסופיה - נראה לי שקונוטציה זה לא כמו חסרון ויתרון

חסרון ויתרון זה דברים מציאותיים - 2 צידי המטבע

קונוטציה זו הסתכלות שניתנת לשינוי

מתי את באה לבקר?

אז יש לי רצון לביחד, לאהבה... 

בימים רגילים זה יותר הרצון להיות במקום ועם מישהו עם השקפה ואדאלים כמו שלי

 

הבדידות.
חוסר היכולת לחלוק.
חוסר במימוש.
הגעגוע למשהו שאני יודעת שהנשמה שלי מכירה.
הכמיהה לבית לאיש לילדים.
החוסר. כפשוטו.
החוסר בעבודת השם.
הרצון להיות נאהבת.
אין אותו שיהיה איתי בשמחות שלי וברגעים שהלב מתפרק.


יש עוד. וודאי.
אבל מספיק.. זה גם ככה עושה כווץ נורא בלב.
אוף אבא..

הבית של ההורים כבר לא עונה על הצורך הזה.
לפנק, פעמים כאלה שבא לי להכין ארוחת ערב מושקעת, אבל אין למי להכין אותה. דברים כאלה.

וכמובן בדידות

עד איך גיל כרווקה עוד אגור עם ההורים

נראה לי שזה יקרה שהחסרונות יעלו על היתרונות

יש הרבה לא כיף. יש רגעים של חולשה גדולה
של תלישות. תלוש. זו המילה הראשונה שקפצה לי לראש
ואי וודאות גדולה שחופפת ואופפת הכל, ודי חוסר אונים
ולו חוסר אונים בשאלה האם זה באמת חוסר אונים או שאני לא עושה מספיק? כמותי או איכותית, במהות או בטכניקה.

אבל..היום אמרתי לריבוש''ע בערבית. תודה על כל התקופה שעוד לא מצאתי.
כי זה היה נחוץ עבורי. חד משמעית
למדתי המון, התחשלתי הרבה מאד. ושמח שקיבלתי עצמי יותר טוב. ושמח שאבוא לקשר יותר טוב. ובע''ה אשתי תקבל מודל הרבה יותר טוב מהמודל הטוב שהיתה מקבלת לו היינו מוצאים אחד את השניה לפני שנה. או חצי שנה.
היום ראיתי כמה הכל מדוייק בשבילי. מדוייק זו המילה.

קודם המילה היתה 'תלישות', ועכשיו המילה זו 'דיוק'.
מעבר לאלף קלישאות ששמעתי ושחיתי וטבעתי בהן- היום אני מרגיש אתזה, חי אתזה.

דברים. השתדלות, תפילות, מאמצים, תקוות.
הם לא הולכים לשום מקום
ריבוש''ע משבץ אותם בפסיפס מדהים
שאנו לא מסוגלים לראות את כולו. אפילו לא חלקיק ממנו.
ולכן אנו לא מבינים
אבל יש רגעים שהשמש שולחת קרן אור והפסיפס משתקף היכן שהוא-
ואז אנו קולטים בעקיפין, לאחר מעשה, כמה חכמה מופלאה
באמת מופלאה פלא, שאנחנו לא מבינים-
כמה חכמה יש פה.


וזה לאא שלא יהיה עוד קשה
וזה לאא שהכל יהיה דבש וקל ומחר כולנו נקום וזוגותינו יעירו אותנו כשהם קופצים על המיטה 'הי קומ/י אני החצי השני שלך בוא/י נתחתן אתמול!

אבל..יש שמים מעלינו. יוצא לי להסתכל לאחרונה לא מעט.
להרים מבט למעלה
מרבד כחול. עצום. עצום.
שרק מכסה על יקום שלם שאנו לא מכירים-
שגם אותו הוא יצר, וגם לו הוא דואג.

ואנחנו?
כל כך קטנים,
וכל כך חשובים

קלל שה' גם יסדר ויפנק אותנו



סליחה אם התחרעתי בלי קשר לכוונתך בשרשור. אבל זה השפריץ ממני


מקווה שה' ישמח אותך המון ומהר ותרצי לפתוח רק שרשורים על כמה טוב גלוי וברור יש סביבנו, מקיף אותנו ומחייה אותנו ודרכנו!

חיזקת מאוד מאוד!
אשרייך!

א. חסר לי בית משלי. הבית של ההורים כבר קטן עלי. נכון שכיף לי שמפנקים אותי ומבשלים לי ומכבסים לי ומנקים לי. אבל עדיין...
2. חסרה לי חצי נשמה וזה די מורכב לחיות ככה

אני עוד חולקת חדר

לאחרונה התפנה חדר בבית כי אחי התחתן
עושה מאמצים לעבור
נשמע מוזר אבל זה מורכב

ואין למי להתקשר כי כולם עסוקים ולא נעים להפריע.

כשרואים זוגות והלב משתוקק כבר.

אני כן צריכה מישהו לדבר איתו לפעמים, אבל אני לא מישהו שמדבר אז זה לא קשור לרווקות.

ללכת לישון לבד...

 

השאלות של אחרים- " נו יש מישהו?/ למה את בררנית?/ רוצה להכיר את השכן/האח/ הידיד?

 

בדידות לעיתים... ב"ה כרגע החברה מסביב מפצה על כך

 

שאני עדיין לא אמא

 

 

ושיש צרכים שבתור רווקה אי אפשר לספק..

חוסר הוודאות, אי אפשר לדעת מה יהיה מחר, בעוד שבוע, בעוד חודש. מתחילים קשר ולא יודעים אם זה קשר ארוך ומיותר, אם זה מה שיוביל לחתונה, או סתם אפיזודה חולפת.

 

אי אפשר לדעת אם אני עושה יותר מדי, פחות מדי, מה לא הצליח ולמה, אם להשקיע במשהו מסוים ירחיק אותי מהיעד או יקרב.

 

אני אפילו לא יודע מה באמת היעד. אני יודע מה אני רוצה להיות בסופו של התהליך, אבל האם לחפש מישהי כזאת או כזאת? האלמנט הזה באישיות שלה יפריע לי וכדאי לוותר או ששוה להשקיע, ואולי זה בדיוק מה שאני צריך 

 

וגם:

 

לבנות קשרים ולקטוע אותם בפתאומיות, או כשהם נקטעים. לבנות קשרים שמתפרקים לאט. זכרונות מהעבר.

 

התלות בכל כך הרבה אנשים שצריכים להבין את הצרכים הרגשיים של שני אנשים כדי להתאים ביניהם או כדי שיפסיקו להציק. כל כך הרבה אנשים שמפתחים עלי דעות, וזה מעצבן בעיקר כשאני שומע מישהו מדבר עלי והוא חושב שלא שמעתי

 

וכן, גם הבדידות. הרצון שסוף סוף תהיה מישהי שאני יקר בעיניה ואין משהו טוב מזה בגלל שהיא כל כך יקרה בעיני. כמעט בלתי אפשרי בשביל חברים ואפילו אחים או הורים למלא את התפקיד הזה.

דייטים.

יותר מדי שאלות טכניות האם הייתי פוסל על זה וזה וההיא בכלל עם שיער בלונדיני, והוא לא עשה תואר, ולו אין דרך ארץ כי הוא לא מגיע עד אליי לקצה הארץ, וחינוך זה לא תואר, והיא עם אף עקום ובלה בלה בלה
בלה
בלה

בלה.

השהות גורמת להתחספסות , לתחושה שכמעט חווית הכל מרוב ששמעת הכל..

ואם בטעות הצצת בנשו"ט בכלל החשק נשחט.

חווית הכול מרוב ששמעת הכול

דווקא זה עושה לי ממש חשק.
כאילו, העולם כאן כל כך בלח''י, שאני גם.

(+בלחיות טבעית)

חשוב שתעשי מה שטוב לך.
אם זה מעייף אותך, אז עדיף לא לקרוא)

תשובה לשאלות שלך בשרשורי בוקר טוב 😁

ששנינו נעוף אחד על השניה?

כי זה בקושי קורהלי

יש תקופות אחד אוהב את השנייה יותר ולהיפך
ככה שמעתי

למרות ששמעתי גם שיש מצב שתמיד צד אחד יאהב יותר...

בתנאי שההתלהבות לא תתבדה אחכ כש"יתפקח"

הללו, ולכן אין סיבה להסתבך בהן!
הגיוני שלאנשים שונים, קצב שונה בהיכרות ובהפתחות..
אבל אחרי כל זה? לא חושב שנכון להתחתן אם שני הצדדים לא מגיעים למקום טוב בקשר, של ביחד

עשתה לא נעים בבטן

שני המצבים לא בריאים לאורך זמן

אני אישית פחות מתלהבת להיפגש בעיר שלי, בפגישות הראשונות
אבל יש לי חברות שמעדיפות שיבואו עד אליהן בפגישות הראשונות

היא העיר של כולם ⁦⁩
לא ירושלמית, אבל גם אם הייתי לא היה מפריע לי

"מעדיפה שנפגש בירושלים או במקום אחר?"

בהצלחה!

אבל אם זו עיר אחרת זה יכולה להיות שאלה שכל בחורה תענה תשובה אחרת..
אז פשוט תשאל אותה

ותקבעו גם איך אתם מוצאים אחד את השניה

וואי זה הולך להיות מאתגר
(אל תנסו להבין אותי.. כל אחד והמוזרויות שלו)

תשאל אותה - איפה נח לך שנפגש?


(והאמת שלא הבנתי את השאלה. לא הבנתי למה לא להפגש בעיר שלה? למה כדאי בעיר אחרת? וגם שאני חושבת שאם משהו יציק לה בקשר לזה היא תגיד, לא?)

ברור שאשאל אותה. אבל באופן כללי... להיפגש בעיר שהבחורה גרה- זה הגיוני? בפגישות ראשונות?

אני לא יודע... אין לי ניסיון..

זה ממש תלוי איזו עיר זאת..
ירושלים למשל ענקית. כך גם באר שבע.
בקרית ארבע או אריאל ממש לא הייתי רוצה להפגש אם הייתי גרה שם.

פשוט צריך לשאול.

רגע, זה כאילו פעם ראשונה שלך בחיים?

נהוג שהבחור מגיע לאיפה שנח לבחורה.. אז יש כאלה שאיפה שהם גרות נח להם, וכאלה שלא.
ובשביל לדעת איפה נח לה צריך לשאול אותה.

אבל, הכללים האלה הם המלצות בלבד.
לדעתי צריך לדעת מה מקובל ולעשות מה שחושבים שנכון..

אני אישית לא יטריח בחור לכיווני, בטח לא בדייט ראשון. אבל לא יבוא עד אליו. איזשהו מקום מרכזי באמצע (אני אישית מעדיפה ירושלים למשל.. נח לרוב האנשים)

ולי אף פעם אין רעיון לאיפה להפגש, בונה על הבחור בעניין הזה.

בהצלחה

איזה כייף לה' שאת הבת שלו!

 

פארק המסילה
פארק טדי

גן סאקר...
טיילת קריית מנחם 
פארק המסילה
טיילת מד"א
הגן הבוטני
טיילת ארמון הנציב
מצפה ציפורי
הולילנד (בשילוב תצפית על ירושלים)
עמק הצבאים
גן הוורדים
נחלאות/נחלת שבעה
הליפתא
תחנת הקפה-עמק רפאים
הגן הבוטני
שדרת ממילא
העיר העתיקה
גן החיות התנכ"י
עין לבן(שביל כורכר יוצא מסוף החניון של גן החיות - כחצי שעה הליכה).

א.שכונות שכיף להסתובב בהן
נחלאות
נחלת שבעה
משכנות שאננים

בית הכרם הישנה-המון פינות חמודות ושקטות, הרבה צל, שכונה ירושלמית וותיקה..

שכונת 'משכנות'- מומלץ! שם גר הרב אריה לוין (שביתו אגב גרה שם עד היום - הרבנית פלצ'ינסקי) סמטאות ישנות ואהובות. פשוט להיאבד שם. יש בית כנסת של השכונה ממש ירושלמי כזה - מומלץ להציץ. חצרות עם בארות מים ועוד ועוד. מיקום- מאחורי רח' אגריפס (מקביל למחנה יהודה +-).

נחלאות - נחלת אחים - שערי חסד-(קצת כנ"ל אבל פחות ניחוח ירושלמי. טיפה עשו מהן שכונות של חוצניקים). 

עין כרם-מומלץ! קסום!

מושב אורה, מושב עמינדב-אזורים מדהימים. 

מלחה הישנה-אין, אין על המקום! כל המוסיף גורע. אין ספסלים - תאלתרו משהו.

קיבוץ רמת רחל-קיבוץ יפהפה בתוך ירושלים עם נוף מדהים, מורשת קרב ועוד ועוד..

המושבה הגרמנית- שכונה קסומה. בין רח' עמק רפאים לדרך בית לחם. אין ספסל אחד לרפואה!



ב.טיילות

טיילת רוממה- היא שיא הנוחה למי שבא מחוץ לעיר ולא רוצה להשתפצר לו בירושלים - ממש ליד סנטר 1. טיילת נחמדה באורך כמה מאות מטרים עם ספסלים. קצת קשה למצוא ספסל אחה"צ שהשמש לא ממש מול העיניים.

מיקום - ברח' המ"ג, מיד אבל מיד אחרי מד"א (בצד של מד"א) יש מדרגות צנועות שאתה לא מאמין שמובילות לטיילת. תבדקו.

טיילת ארמון הנציב - טיילת שרובר, טיילת האז-יפהפיות! משקיפות על העיר העתיקה, גדולות, דשא וכו' וכו'. יש קצת ערבים ככה שגם מקיימים מצוות יישוב הארץ.
מיקום - עולים מדרך חברון לרח' דניאל ינובסקי, ולפי השילוט. אפשר להמשיך לפארק אמת המים (למי שאוהב ארכיאולוגיה מימי הורדוס) אבל הדובדבן שבקצפת. שם המקום הראשון בדרך חברון-ירושלים העתיקה שבו רואים את הר הבית. במילים אחרות - "ויהי ביום השלישי וישא אברהם את עיניו וירא את המקום מרחוק"! יש גם איזה שלט על זה. אז נעריו שישבו להם שם עם החמור נשארו באזור קצת אבל ממש אין סיבה לשים עליהם קצוץ - ויש שם הרבה יהודים.

שביל האופניים-לאורך כמה קילומטרים. יוצא מגן סאקר (דרום) או מליד מוזיאון ישראל, מתחבר וממשיך לעמק המצלבה (שם אפשר להתפצל בשביל למנהרה מתחת לכביש ולעלות ברשת של שבילים חמודים ממש בעליה לרחביה), פונה לאורך רח' הרב הרצוג - אליהו גולומב - צומת פת. כמובן אפשר להתחבר מכל מקום באמצע. ספסלים בשפע וכיף לטייל.



ג.גנים

גן הוורדים-לא מומלץ! מה אתם, בדייט?

גן העצמאות-ככה ככה. אפשרי. 

גן השושנים בטלביה - מומלץ ממש! ליד תיאטרון ירושלים. בין רח' דובנוב לרח' פינסקר.
גן בית הכרם- מיקום- רחוב שחר בבית הכרם, כ-7 דקות מתחנה מרכזית.

תיאור המקום- גן ציבורי, בכניסה יש חורשה וגן שעשועים, מעל גן השעשועים יש סוכת גפנים (מקום ממש טוב לדייטים בקיץ). בהמשך הגן יש ספסלי אבן וחלקות דשא. בימים של מזג אוויר טוב תפגשו שם בטוח עוד שנים שלושה זוגות (יש מקוםלכולם).

דרכי הגעה- לכו בשדרות הרצל לכיוון דרום עד הצומת שאחריהמלונות פנו שמאלה, המשיכו ישר במדרכה הימנית עד שתגיעו לגשר, לפני הגשר יש שבילשיורד לכיוון בית הכרם, לכו עוד סוף השביל והתקדמו עוד כמאה מטר.

גן סאקר- אהמממ... ע"ע גן הוורדים. אם כבר, לכו לכיוון הדרומי של הגן - יותר שקט שם.

גן שכונת יפה נוף (אין לי שם אחר) - מקום חמוד ביותר. ליד יד שרה, תרדו לרח' מרדכי איש שלום, ובצד ימין בהמשך יש גן יפה וגדול.

פארק דניה- ליד קרית יובל, לאורך רח' אליהו גולומב.

לא יודע איך קוראים למקום הזה- אבל זה בבית הכרם החדשה, אזור ענק בין רח' משה קול לרח' משכן שילה, עם ספסלים ומקום לטייל.

הר הרצל -מטופח ויפה, המון דשא. (הי, ל-לא ירושלמים, אני לא מתכוון לבית הקברות, כן? ). נראה לי נעול בערב.

גבעת התחמושת- ליד שדרות אשכול.

הפארק הארכיאולוגי בפסגת זאב מרכז- שנים שלא הייתי שם אבל גינה נחמדת.



ד.רחובות קסומים

אזור מאה שערים - כן כן, לא נפלתי על הראש. אחד האזורים הקסומים. אבל!!! חבר'ה - בטקט ובצניעות!!! לכבד את רגשות התושבים - באמת - שאני בטוח שלא היו רוצים לראות דייטים בשכונה שלהם. יש את האזורים שמקבילים למאה שערים משני הצדדים - להיאבד בהם וביופי שלהם. וסיכוי סביר שמישהו יעיר לכם על ההסתובבות בשכונה. פשוט תלכו ואל תשבו בשום מקום.

רחוב אנילביץ' בשכונת קרית יובל- מתחרה רציני על הרחוב מספר אחת בירושלים. מומלץ בחום!

שוק מחנה יהודה-לכו הלוך ושוב, תנשמו עמוק, ורק אחרי שחרשתם אותו 3 פעמים תחליטו מה בא לכם לקנות.

איזור בית הרב- רחוב אתיופיה- חמוד. ליד רחוב הנביאים.

איזור מנזר סן סימון-מומלץ ללמוד לפני על הקרב!



ה.מעינות

אזור ירושלים מפוצץ מעינות אבל הרבה עם בעיה של יחוד. ננסה לכתוב את מה שלכאורה אין בו בעיה בשעות היום, וכל אחד אחראי לבדוק לעצמו את הענין.

שביל המעינות-למי שרוצה טיול טיול. בד"כ יש בו אנשים במזג אוויר נאה, ובפרט בחופשים. זה משתנה גם בין הקטעים בשביל וצריך לבדוק.

הסטף-אין בעית יחוד.

עין יעל-אין בעיה. פיתחו את המקום, יש כל מיני בוסתנים ומקומות לפעילות למשפחות. ליד תחנת הרכבת במלחה לפנות בכיכר (איפה שהכביש עובר על המסילה) ולפי השילוט. אפשר גם ברגל.



ו.עוד מקומות

איזור הולילנד ליד בית וגן-יש שם גינה גדולה.

האוניברסיטה בהר הצופים- יפה שם! עם נוף להר הבית, ומהצד השני למדבר יהודה.

הר אדר- מיקום-מבואות ירושלים ביישוב הר אדר, רבע שעה נסיעהמירושלים.

תיאור המקום-אנדרטת הרדאר לזכר חטיבת הראל, תצפית מדהימה לכל אזור מבואות ירושלים.

במקום מגדל תצפית, שולחנות פיקניק, ספסלים, טנקים וג'יפים ישנים (לשובביםבינינו). מקום מדהים לדייט נחת למשקיעים. מומלץ לקרוא קצת על המקום לפני כן (שיהיהלכם מושג למה אתם מגיעים).

דרכי הגעה-ברכב פרטי. יוצאים מירושלים לכביש מספר 1, פוניםבמחלף עין חמד לכיוון קרית ענבים מעלה החמישה, פונים ימינה בכיכר, בקרית ענביםפונים שמאלה ואז ימינה, במעלה החמישה פונים ימינה, נכנסים להר אדר ממשיכים בכיכרישר בפניה אחר כך ימינה ושוב ימינה ממשיכים קצת והגעתם.

ואם אתם רוצים ללכת לדבר עם ה'-הכותל הקטן זה המקום! המשך של הכותל המערבי, נכנסים דרך הרוב המוסלמי.

אני חייבת לשמור את כל המידע הזה. ..

מושקע ממש.
תודה!

ליד העמקה

(יכול להמליץ לך על מעבדה עם קופים. קומה 4, 901)

בס"ד

 

זה לאחי.

 

[יש ב901 מעבדה עם קופים?? דיי אני רוצה ללכת!!]

כיסיתי את כל הקופונים!
פלוס המלצה להיות קוף בתואר שני!
הראית עקיצה כזו בימי חלדך על פני האדמה?

בס"ד

 

אתה יודע כמה קופים אני הייתי כבר?

ל"ע.

 

אולי בגלל שהם מתעניינים בפרימאטים גבוהים שאין להם פרה-פרונטלי

וב''הצלחה לאחיך!

בס"ד

 

ואני לא חברה מהערוץ??

זה יועיל להמשך הקשר?
בכל אופן צריך לעשות כזה דבר בטאקט ובעדינות

תודה!

אני חושבת שזה מקובל וקורה לפעמים, אבל התחושה שלי היא שזה לא חד משמעי כ"כ..

כלומר-
חלק מהעניין בזוגיות זה להיות מסוגל לדבר גם על דברים שמפריעים/לא ברורים בקשר, ולכן נראה לי שבאידיאל- אם הבחורה קצת נפגעה, שווה לנסות להגיד לבחור באופן ישיר (כמובן, בטאקט, בעדינות וכו'..). כך הם יוכלו לנסות ללבן את הדברים, והקשר יכול לצמוח מזה..
במיוחד במקרה כזה, שכמו שאמרת, קשור כנראה לחוסר הניסיון של הבחור ולא לאיזו שריטה כזאת או אחרת.
אולי זאת רק אני, אבל מרגיש לי שזה יכול ליצור קצת תחושת 'מתקפה'- הבחורה נפגעה ממשהו ודיווחה על זה למי שעשה את השידוך, ועכשיו הוא בא כדי 'להטיף' לי (בכוונה ניסחתי מוקצן)

מצד שני, יש כמה 'אבלים'..-
·יכול להיות שכשהקשר עדיין בשלבים ראשונים, לפתוח את זה ולדבר על זה זה קצת כבד מדיי, ואולי אז יש מקום לאיזשהו סיוע חיצוני כזה.

·לפעמים יש דברים שדורשים שיח בשפה מסוימת, ויכול להיות שבאמת יהיה יותר נכון שאדם/אדמית שמכירים את הבחור יעשו את הבירור, ולא הבחורה (לצורך ההמחשה- שמעתי על מישהי שנפגשה עם בחור שהתבטא באחת הפגישות בצורה מסוימת שלא כ"כ התאימה, והיא אמרה לו על זה משהו וניסתה להסביר לו, אבל הוא ממש לא הבין מה הבעיה, אז היא פשוט אמרה לו 'תשאל את הרב שלך אם זה מתאים'. הוא שאל. הרב הסביר. הוא הבין. היום הם נשואים;)

אני לגמרי מסכימה, רק שפה זה עוד ממש תחילת הקשר (ואפילו לפני שהוא התחיל ממש)..

שיכול להיות ששווה לדבר עם הבחורה ולהגיד בכנות ובפשטות את מה שכתבת כאן..לא נראה לי שזאת בושה.

מחוויות שהיו לי אישי, בפעמים שידעתי (מהבחור או מהמציעים) שהבחור ממש חדש בעניינים, הרגשתי שזה אפשר לי לא לקחת קשה דברים מסוימים ולהתנהל יותר בנחת אם היו דברים ש'לא בתלם' (כמובן בגבול ההיגיון;).. וואלה אני שמחה בזה.

 

וגם. אם יש לך קשר מספיק טוב/נח עם הבחור, ואת בטוחה שהוא לא כזה- אז כן לדבר איתו (בקלילות, בנעימות ובשמחה).

ישמצב שהניסוח יישמע קצת קיצוני, אבל דעתי היא שיש בזה קצת דיני נפשות ושזה לא נושא שיש עניין ללמוד מניסיון מר על בשרך, ואולי זה יעזור לו למצוא את האבידה שלו..(:

 

עקרונית - לא, זה לא עניינך. חלק מכל הסיפור זה לדעת איך 'לצאת' ואם הוא לא קלט איך העניינים עובדים הוא יקלוט בפעם הבאה, אולי.
הגיוני לתת לו עוד צ'אנס, זה עניין של אינטואיציה.
אולי אולי אם כבר יש חבר טוב שלו (שפתוח איתו בנושא) שאת יכולה להגיד אולי רק להגיד לספר לו על משהו מסויים שכדאי שידע בלי שידע שדיברתם על זה בכלל. אבל זה דורש ממכם וזה מאוד מוזר.

ואני חושבת שהוא ישמח לדעת על ה'טעות' הזאת.. גם אם לא להפעם
אני לא מסכימה עם זה שלדעת לצאת זה חלק מהעניין. בסוף אני מתחתנת איתו ולא נשארת איתו בשלב הדייטים עם החוקים המוזרים שלהם

תודה!