פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 557)

יש לך דרך להתחבר לחברה דוסים בערבים? סופשים?
יש איזה ישיבה באיזור שגר בו?
ואם לא אז שדכנים זאת גם אופציה!

אולי תבקש פה המלצות לשדכנים רציניים ורגישים ותפנה קודם כל אליהם.
ואם יש לך רב אז אולי תבקש ממנו לחשוב עליך.

זה ממש מבאס.

שולחת לך כוחות מכאן..

(לא מאמינה על עצמי שאני כותבת את זה, אבל אם לא כתבו אז אני יכתוב. אולי תנסה למצוא לך מישהי גם דרך כאן? נשמע שיצאו מכאן הרבה זוגות..)

הצלחות.

גם אני לא מכירה מכאן.. רק מספרת לך מה הולך.
וחוץ מזה תשגע את כל מי שיכול לעזור, כי לא תמיד זוכרים את החברים הרווקים..
ונראה לי שאם אתה ממש מיואש שדכנים זה לא כזה נורא.. אבל מבינה את הרתיעה. גם לי יש מהם.

וחוץ מזה אם אתה פוגש איפשהו איזו דתיה ונראה לך שזה יכול להתאים אל תתבייש לנסות

ישיבת מעלה אליהו. אם אתה זכאי לסיוע שכ"ד מהצבא, יש להם דירות באיזור הישיבה (רחוב דפנה, איזור ארלוזורוב).
מגיעים לשם חיילים, נגדים וקצינים זוטרים, מהשפיץ של המערך הטכנולוגי והמודיעיני של צה"ל, מכל רחבי היחידות המסווגות באיזור. חלקם מגיעים אחה"צ, חלקם בשעות לילה מאוחרות. חבר שלי למד שם עד לפני כמה חודשים והיה מרוצה.

מלבד המעטפת התורנית הרצינית והחברתית האיכותית, תוכל ליצור קשרים עם אברכים. ולכל אברך, יש בין 2 ל20 חברות רווקות של אשתו שהם חושבים על שידוכים בשבילן.
בהצלחה.

אתה מכיר ישיבות?
מכיר סגנונות?
תמקד. נעזור לך.

קשה לך להגדיר את עצמך, אבל הייתי אומר דתי לאומי תורני.. ולצערי בגלל הצבא אין כ"כ זמן לישיבה אלא רק ללימוד בערב

איזה סגנון תורני?
אתה מכיר ישיבות?
זרוק שמות

בשינוי מקום או חברה בשביל למצוא זיווג. בכלל, אני מאמין שעושים את רצון ה', את הדבר הנכון, משיקולים אמיתיים. אין לי פתרון ספציפי, אבל היה חשוב לי לומר. ואם אני כבר כאן, אולי בפרטי אוכל לעזור קצת יותר.

-אולי דרך הפורומים פה?
-להתפלל על זה
-סגולה ללכת לקבר הרבי מזוויעל בימים שני-חמישי-שני רצוף ולבקש בקשה ובעז"ה היא תתקיים אי"ה.

ראשית המקום שבו אתה נמצא ממש לא בהכרח מונע את הזיווג שלך , אני לדוגמא : נמצא בישיבה גבוהה ולמרות שאני שם ...זה לא אומר שיש לי הרבה הצעות בקושי יש , ואם יש חלקן לא רלוונטיות ,  ותמיד הייתי שואל למה ? ואיך ? עד שהבנתי שפשוט צריך לשחרר... לכן אני מייעץ לך שפשוט תשחרר תן לקב"ה לעשות את העבודה (עם השתדלות שלך כמובן ) והקב"ה יסייע בידך אל יאוש !!

בסיעתא דשמיא

 

 

בעיניי,

מנסים בנחת לא להגות יותר מדי מתוך הניסיון שזה תמיד מתברר כאחר

אפשר גם לרתום את הפחד מאכזבה ואת התחושות שאמרת לטובת זה.

 

בנוסף,

- לעתים זו אחת התועלות של לראות תמונה לפני. (ואז אולי כבר כדאי לראות לפני שמסכימים..וכל אחד וחשבונותיו בעניין)

- לפעמים כשמשהו רץ בראש, עדיף לא לנסות לכבות אותו בכוחנות, לפעמים כדאי להשלים איתו, ולעבור הלאה. לעתים המלחמה עד לניצחון מושלם מחזקת את הדבר הרבה יותר, והיא זאת שמדרבנת את הנוכחות שלו.

נראה לי שפשוט הפסקתי לנסות להיפתר מהדמיון הזה ולזרום איתו ואז הוא גם קצת מצחיק לפעמים (ווודאי להגיד לעצמי תמיד שזה דמיון ולא מציאות ושיש פה עוד צד שלא בטוח מדמיין את זה גם)

האדם..

חסרה היכרות עם המציאות. כך המוח פועל בטבעו.
המסקנה-את לא מכירה אותו מספיק. באיזה סיטואציות את מדמיינת? שם את לא מכירה אותו. באיזה הקשרים? שם חסר לך חלק בפאזל. דמיון זה כלי נפלא כשמשתמשים בו נכון.

קיים בנו רצון כללי לזוגיות משפחה חתונה וכו'.
עקב כך, איך שאנו מזהים את האפשרות הראשונה שיכולים 'להלביש' עליה את אותו רצון, אנחנו עושים את זה.

לא נראה שיהיה נכון להלחם נגד עצמך. הדמיון משתולל והוא חלק מאיתנו. במקום להלחם - להבין את מקומו.
לדוגמה:
קיבלתי הצעה כתובה וישר אני חושב על הגימטריה של השם שלי והשם של המוצעת בשביל וורט לאירוסין. דמיון מופרע למדי. מה עושים? מבינים בשכל שהוא שטויות במיץ עגבניות. וזוכרים שלא ע"פ הדמיון הזה אני עכשיו יקבל החלטות אלא ע"פ האינטואציות הפשוטות שאני יחוש במפגש והשכל שהקב"ה נתן. כל עוד אני יודע שברמת קבלת ההחלטות הדמיון לא משחק אצלי תפקיד- אני רגוע. כי לא משנה כמה דמיונות פרועים יהיו לי בראש, הם לא יזיקו בקבלת החלטות, שזה הדבר הכי חשוב.
לא צריך ומזיק לדעתי לנסות להדחיק את הדמיונות. כי זה חלק מאיתנו. אפשר גם לצחוק עליהם. קצת ציוניות לא תזיק.
כמו כן ב"ה יש לנו מספיק שכל שלא כל דבר שאנו מדמיינים אנו אומרים.

רק אני קורא את זה ויש לי דמעות בעיניים?

על כך שיש אנשים מדהימים עם כוחות נפש עצומים!
על כך שיש אנשים מיוחדים שמוכנים לתת ולסייע בשמחה גדולה!

המקרה אמנם עצוב, אבל תראה כמה שמחה טמונה בו!

גם הזוג וגם המארגנים..

מסוג הסיפורים שבא פשוט לחבק את הזוג...

כדאי לוודא שמדובר בסיפור אמיתי, זו ניקית שאינה מוכרת..
והאתר גם לא מוכר...

אני מכירה את 'כשושנה'. זה סלון כלות חברתי שפשוט עושה חסד עם כלות בכלל ועם כלות נזקקות בפרט. אשריהם.

וטוב שציינת את העניין..

נאמר לי שהחתונה בתאריך 10.7

@הפואנטה?
בואו נלך לשמח חתן וכלה על הדרך

איך אפשר ליצור קשר עם טלי/מארגנים? יכולה להגיע ללווינשטיין

אני צריכה כוח הרבה הרבה שיגיע כבר היום המיוחל ונתחיל את החיים ביחד

שאלה יהיו הצרות
ב''ה ממש צרות של עשירים...
אבל מבינה אותך,
זה באמת קשה לחכות

שהחתונה תגיע מהר מהר,

אולי כדאי לעשות דברים כיפיים עד אז

[יציאה עם חברות וכאלה]

 

וזה ממש ממש מרגש,

אפילו שאני מכירה אותך רק מכאן ומאיחולי היום הנפלא שלך

אני אשמח לענות תשובה מפורטת
אבל צריך דיוק כדי להבין איפה את נמצאת

לכן טוב יהיה שתגדרי לנו איפה העבודה שלך:
ברמת קיום ההלכה שהשו''ע הגדיר לעצמו ולכל בן אדם או שאת דנה את היותך פחות דתיה על רמת חומרות/חיות פנימית שאבדה?

אם העבודה שלך היא ברמת הקיום ההלכה - האם זה רק בצניעות ותפילה או שזה גם בשמירת שבת, כשרות וכולי?

כמובן ששומרת שבת וכשרות.
אבל הנקודה היא האמונה, שלא הכי נשאר ממנה הרבה בגלל כל מני דברים שעברתי שהורידו ממנה.

אני חושב שלפעמים מרוב שאנחנו מדוייקים בעבודת ה' יותר מידי אנחנו נוטים להקצין ברמת הירידה בעבודת ה'. לכן כדי לעגן את הדברים בדבר היציב לעניין הזה והוא רמת קיום ההלכה.
יכול להיות שפעם היית במדרשה או שהיית עם חיות פנימית יותר גבוהה מה שגרם רצון להיות מהדרין לשיטתך. עכשיו בעקבות כל מיני גורמים אחרים הרצון הזה ירד אבל עדיין נשאר הרצון לקיום דתי. לכן טוב להגדיר לעצמי את רמת קיום ההלכה כמו שהיא נדרשת מכל אדם ואז לבדוק איפה אני ביחס אליה.
לדוג'
שבת
כשרות
צניעות
חומרות

איפה אני מהבחינה הזו? הגיוני שבדרך כלל עיקר העבודה נמצאת אצלנו בתחום הצניעות, יופי וכו' וכן עם כל מיני חומרות למיניהן (מוציא ר''ת, שומר מהדרין, בלי סמארטפון וכו') - דברים שהם טובים לצורך שעתם.

אם הבעיה היא כמו שציינתי זה מראה שאת נמצאת במצב טוב, אם האתגרים שמציםים כל אחד מאיתנו.

--
את זה כתבתי לפני שראיתי את התגובה שלך. התגובה שלך פשוט שימחה אותי כי זה מראה שאת כן יציבה וזה הקושי שיש לכולנו.

חיבור לסביבה תורנית (שיעורים וכו') משפיעים על רמה שלנו בעבודת ה' ולכן הגיוני שהתפילה תקבל עליות ומורדות (במיוחד לאור העובדה שאנחנו עוברים המון בחיים ומשהו בקשר שלנו עם ה' מקבל קצת שחיקה. הקשיים מסביב, תחושת הלבד וכל מה שהצטבר מקשים עלינו לדבר עם ה'. שאלות שונות מציפות אותנו בתת מודע - מה ישתנה מהתפילה? למה אם ה' טוב עדיין לא טובים לי?

זה הגיוני, זה טבעי וזה חיים. אצלי זה קיבל שינוי רק אחרי שהייתי מיואש וקיבלתי מחבר את ההודעה הבאה:

"שבוע טוב אחי היקר. ראיתי את ההודעה בווטסאפ רק בשישי. יאוש, היאוש הזה שמנסה לכרסם את הנשמה. הרבה פעמים תירוצים באמונה לא עוזרים. גם ניחומים של חברים או רבנים.. אז מה עושים? מביטים מה אבותינו עשו, איך דוד המלך יצא ממשבר. איך אברהם אבינו, יצחק. יעקב. כולם- התפללו. תשובה ככ פשוטה. לבכות לו, לצעוק לו. שישמע. שאני במיצר שאני חייב אותו יותר מתמיד. שאני בסהכ רוצה להקים בית שיהיה לשמו, שאני חייב אותו עכשיו
יותר מתמיד. למסור את הנפש על התפילה. ומשם להקשיב מה קורה בתוכי. חוץ מיזה. אין לי ככ מה לומר".

ועוד משהו, לפעמים ההיגיון הורג אותנו. אנחנו מתחברים יותר מידי לאיך העולם פועל ולכן ה' יוצא מהתמונה.
אתמול לא קיבלתי הצעה, היום לא קיבלתי הצעה - מה הסיכוי שאקבל מחר? מה הסיכוי שמשהו ישתנה?
הרי כל הסיכויים נגד. המצב דפוק. זה לא יכול להישתנה. כשאני מגיע עם ההבנה הזו לתפילה - אני לא יכול להתפלל, אני לא מאמין שמשהו יכול להשתנות.

אנחנו שוכחים שבתכלס - ה' מעל הכול. יש את הסיפור על ביתו של ר' חנינא שהיתה מדליקה נר שמן כל שבת. פעם אחת לא היה לה שמן והיא בכתה על כך. ר חנינא אמר לה - שמי שאמר לשמן שידלוק הוא שיגיד לחומץ שידלוק.

צריך לזכור - השמן לא נדלק כי הוא דליק, השמן נדלק כי הקב''ה אמר לו שהוא ידלק. ככה כל המציאות שלנו פועלת על פי דבר ה'. לכן ברגעים שקשה לנו - דווקא שם נתחבר לה', נתפלל אליו שאנחנו זקוקים לו יותר מכל.

ה' יברך אותך, בע''ה תמצאי בקרוב את הזיווג שלך. העיקר לא לפחד כלל ותאמיני. עוד מעט זה יגיע, אנחנו רק צריכים להחזיק חזק ותכף תבנית את הבית שלך, עם כל החיות הפנימית שיש.. עם כל הטוב.

בהצלחה!!

רגשת

את לא משלה אף אחד כל עוד את אומרת איפה את עומדת. לדוג' 'מאוד טוב לי שיש לנו שיח תורני. תדע שבנקודות מסוימות כדוגמת 'א, ב, ג' אני בטוחה שאני שם ויש נקודות מסוימות כדוגמת 'ד,ה, ו' שיש לי עבודה.

כנות ופתיחות עושות את זה

תשתפי אותם במקום שאת נמצאת בו.

או להמתין עד בירור הדברים. בהצלחה

יהיה על בסיס שאיפות עקרוניות שאת מאינה בהם ואתם את רוצה שהבית שלך יממש - אין סיבה לצאת, אם את לא סגורה על עצמך.

היא בחורה תורנית עם נסיונות כמו כולנו.
לעיתים הלבד רק הורס וגורע.. לכן עדיף שהיא גם תצא רק תגיד מה האידיאל ותכוון לשם.

חושב שצריך קודם לברר את דרך בחיים.

גם חושב שהפרקטיקה פחות קריטית כרגע, צניעות ותפילה למשל, וצריך קודם לבדוק מהי המטרה ומהי הדרך, מהי האמונה.

מקווה שתצליחי למצוא את הדרך שלך.

הוא נתן לנו את השבת!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

בנסתר ובנגלה

צריך לעבוד על רפרט קשה. נקווה שאצליח בו.

אני כותב את זה רק בשביל שלא יצא שרק כשטוב לי אני מודה לה'.

מבאס

מה הקשר?

מרגיש הסתר פנים גדול עכשיו

משפחה טובה דתומכת בך. תהיה מסוט על זה (קל להגיד, קשה לבצע). תודה על זה (יותר קל לבצע)

כרגע אין

(אם גם השאר אין ממש מתנצל)

אבל הכל בסדר.. אין צורך להתנצל

עדיף לדלג עליהם...
מזדהה איתך אחי..
ומקנא בך שאתה יודע להודות לקבה גם כשרע.. אשריך!

יש לך מקורות?

נא להתחיל לקרא לי רב

פנחס זה אליהו?
או דבורה הנביאה זאת שרח בת אשר? (אני לא בטוח במשפט האחרון חח)

אני לא צדיק גדול.
לפחות אני מאמין בו

להודות לה' ולהאמין בטובו כשזה לא נראה שזה טוב. מבינה ממש...
לפחות אנחנו שואפים לשם.
ולהתפלל שנזכה לראות כמה זה באמת טוב בשבילנו.

אלו לא המושגים שצריך לדבר בהם על בן אדם או התמודדות שלו.

 

אבל כן, כנראה שיש סיבה וצריך לברר מה היא.

השאלה איך מבררים..

שאלתי אותו והוא לא ממש עזר לי, אמר שלא היו לו וזהו, לא הבין מה הבעיה או שאני מפרשת את התגובה שלו ככזאת.

רוצה להניח כמה מילים כאן.

ניכר שאכפת לך מהאדם הזה, אחרת לא היית שואלת לגביו ואיך אפשר להועיל לו, וזה ממש מוערך ולא מובן מאליו בעיניי.
אני חושבת שיש כמה דברים שכן כדאי לתת עליהם את הדעת:
מה מידת הקרבה שלך לבחור?
מה טיב הקשר ביניכם? האם הגישה של מי שרוצה להועיל היא קשובה ומכילה או לעיתים מתובלת מעט בקורטוב של ניחוח ביקורתי?
האם הוא מודע למצב שלו וחושב שהוא רצוף אתגרים אישיים? אם כן, האם יש לו רצון מוטיבציה לשנות את המצב ולעזור לעצמו?

חשוב לדעת שיש אנשים שתגובות מסוימות יהיו הרבה יותר מדויקות ונכונות להם מאחרות, ולכל אחד מתאימה התייחסות שונה. יש מי שיצליח לקבל יותר מקרובים אליו כיוון שמכירים אותו הכי טוב בלי צורך להתבחבש בהסברים/רחוקים ממנו שלא יפגוש אחרי התייעצות ושיתוף בגלל הבושה.
יש מי שצריך הקשבה והכלה והבנה, ואחר יכול להיות שצריך דווקא את הדחיפה הממריצה לעשייה.
ויש מי שצריך את שניהם, כשהבנה, הקשבה והכלה קודמות לדחיפה. לענ"ד, בין כה ובין כה לביקורת אישית אין מקום בשיח כזה.
שווה לנסות לברר בעדינות מה הוא חושב באמת על המצב, באווירה נינוחה מול אדם שסומך עליו שלא ישתמש בפתיחות ובשיתוף שלו נגדו באופן כלשהו. זה כלל שחשוב להקפיד עליו, לא לתקוף אותו באמצעות הדברים שמשתף, ולא להעביר למישהו אחר, הכל צריך להעשות בהסכמה וברצון שלו. יכול להיות שיתברר שהוא לא חושב שהמצב בעייתי בכלל, יכול להיות שהוא מאוד מודע למקום שלו ולתהליכים שעובר, והוא מודה לה' שחסך ממנו כאבי לב של קשרים ארוכים ומסובכים מדי.
ויכול להיות שיבין שמשהו שם דורש בירור עמוק עם בעל מקצוע. במצב כזה חשוב לתת הרגשה טובה שזה טבעי שיש דברים שקשה לנו לברר ולהגיע אליהם לבד, ודיבור עם מישהו יכול להאיר נקודות שלא שמנו אליהם לבד. זה לא אומר שיש בנו בעיה העובדה שאנחנו צריכים עצה טובה ממישהו בעל ניסיון.
(מחשבה שעלתה לי, אולי זה נוגע בפחדים...ולא חסרים פחדים שקשורים לזוגיות...אבל לא מכירה את הבחור המדובר, כך שזה רק משהו שצף ושיתפתי. לא אומרת לגביו ספציפית)

מקווה שיועיל במשהו.

מה זה להועיל?

אנחנו יוצאים עם מטרה מסויימת ואני מנסה לברר אם יכולה להיות התאמה בינינו,

אני לא ניגשת לפגישה ממקום של מטפלת או ווטאבר וגם לא חושבת שכך צריך להיות כי אנחנו שני אנשים שווים, אין כאן יחסי מטפל-מטופל או משו בסגנון. אני באה ממקום מאוד פתוח שרוצה להכיר, להבין, מבינה שכל אדם הוא עולם ,לא ממקום ביקורתי. עדיין לא הגענו לשלב שאפשר להיות בו ביקורתיים,כך לענ"ד...מכירים רק מס' שבועות בודדים.

אני מאוד פתוחה איתו באופן יחסי, רוצה לקוות שגם הוא, בפגישה האחרונה אמר לי שאני משרה ומשדרת המון שלווה פנימית מקווה שזה מרמז שאני לא מאיימת עליו..

נתת לי הרבה כיווני מחשבה ,אני צריכה לחשוב במה ואיך לאחוז. תודה!

שמה לב שכנראה לא הבחנתי בין השורות שמדובר בבחור שאת נפגשת איתו, ולכן התגובה שלי היתה כזו ומנקודת המבט שהצגתי.

להועיל במובן של יהיה לך מה לקחת מהמילים שלי ובכל זאת נראה שכן יש לך מה לקחת.
לגבי מה שאמרת, קשה להגיד דברים בלי להכיר את האדם עצמו.
בגדול, מסכימה עם דעות שאמרו שלא בהכרח מעיד על 'בעיה', אבל כן חשוב למצוא דרך להבין קצת יותר לעומק, איך? שאלה בפני עצמה...

ובנימה אישית, מכירה כמה וכמה אנשים מדהימים שמסלול חייהם היה כזה שהתחתנו בגיל מבוגר, וחסדי הבורא שלא היו צריכים לעבור משוכות נוספות (דוגמת 'כמעט חתונה') על הגיל.
יש לכל אחד נתיב אחר, והוא לא בהכרח זהה למה שלמדנו להכיר על פי ההיגיון שלנו ומה שפגשנו בסביבתנו. וזה בסדר

מתי התחיל להיפגש?

עם כמה בנות הוא כבר נפגש?

אחרי כמה פגישות בד''כ נגמר הקשר?

 

אחר כך אפשר לנסות להבין למה נגמרו (או לא התחילו) הקשרים ומה מאחורי זה.

 

אבל לא בטוח שיש צורך להיכנס לזה כי אם אכן יש לו בעיה ביצירת קשרים זה יעלה ממילא, אלא אם את חושדת שזה מצביע על משהו בעייתי שלא יתגלה מעצמו.

התחיל בגיל צעיר, חושבת שבתחילת שנות ה20, אמר לי אפילו שמות של חלק מהבנות, (בחיים לא הייתי עושה את זה אבל זה כבר עניין אחר..) הכיר בנות איכותיות וטובות.

שאלתי אותו איך זה והאווירה הייתה ממש טובה ואמר פעם אני לא רציתי אותן ופעם הן ובזה זה נגמר.

כנראה שיש סיבה, השאלה אם הוא מסתיר אותה ממך (מבושה וכדו') או שהוא לא ער אליה בעצמו (אולי בהכחשה).

 

מההיכרות איתו, מה נראית לך הסיבה?

יש לו מודעות מאוד גדולה לכל הנושא של התפתחות אישית,התנסה בהרבה דברים שקשורים לזה.

פחד ממחוייבות? פחד מקשר קרוב?

חושבת שהוא כנראה שמע הרבה "לא" מבנות..

בנוסף חושבת שיש עוד משו שאני לא מצליחה לחשוב עליו, יש בו משו שלא זורם לי ולא מצליחה להגדיר.

במקרה כזה הייתי ממשיך בקשר כרגיל ושם את זה כהערה בצד - אם יתגלה בהמשך שיש משהו בעייתי הוא יכול להסביר גם את זה (נגיד שתגלי משהו שבגללו האחרות פסלו אותו בעבר), ואם לא אז כנראה שלא הייתה לזה סיבה מסוימת.

 

אני לא רואה את זה כמשהו שמצריך בדיקה מעמיקה כשלעצמו, אלא אם את חשה שכן יש כאן משהו נוסף מתחת לפני השטח.

בסיעתא דשמיא

 

 

לא מכיר אותו

ומבין את שאלתך

רק אומר שבעיניי

זה לא חייב להיות מוזר חריף, כזה שמרמז על בעיות קשות וכו'.

זה יכול להיות לא שגרתי.

 

ובלבד שמקפידים להרגיש ולחשוב.

ומוצאים בו שותף לדרך עתידית ולא רק מגניב של עכשיו.

 

"יצא חודשיים", זה לא מעט..

 

מה הענין ב"קשרים רציניים"? מחפשים מישהו להתחתן - או מחפשים מישהו שכבר היו לו "קשרים עם כל מיני בחורות?

 

ההיפך - אם הוא בחור רציני, ערכי, אז הוא מחפש מישהי מתאימה. לא צריך כ"כ הרבה זמן כדי לראות שלא. ואם לא - ממשיך הלאה. טוב מאד. 

אפילו פעם אחת נראלי לא כ"כ שגרתי. אני לא עושה אידיאליזציה לקשרים ארוכים ובטח מיותרים אבל גיל 33 הוא באמת גיל גדול.

בנים ובנות. גם מאד טובים.

 

אז זו פשוט שאלה של הבחנה.

 

"קרוב לחתונה", זה אומר שאדם חשב שממש מתאים - וברגע האחרון משהו לא הלך... יותר בריא לא להגיע לכך.

 

אני מכיר אנשים - גם מ"כאן" - שעברו הרבה מאד הצעות, וזיהו תוך זמן מה, או הם או הצד השני, שזה "לא זה"...

 

מצער, אבל עדיף לכתחילה על פני "כמעט", והאכזבה כשלא....

ואני עדיין חושבת שזה נדיר שיש אנשים בלי  קשר משמעותי עד הגיל הזה.

איך כנראה מתוך עשרות רבות משודכות ,אם לא יותר, לא הייתה מישי שכן התקרב  איתה לפחות?

אם מדובר באדם רציני, שיש לו גישה ערכית, תורנית,

 

אז יכול לגמרי להיות כך.

 

מנסים להכיר, אחרי כמה פגישות רואים שלא - ואז לא מעונין, או הבחורה לא מעוניינת, להסתבך רגשית...

 

מכל מקום - בלי להכיר את האדם הספציפי, יש כאלה.. הכירו הרבה, לא מצאו. ולא צריכים הרבה זמן לראות שלא.

 

השאלה האמיתית היא אולי, איך באמת מתוך המון בחורות שמכירים - אף אחת לא מתאימה...

 

אבל זו שאלה שניתנת להישאל על לא מעט. אני לא בטוח שזו "בעיה". יש כאלה.

אני הכרתי את ארוסתי בגיל 31 ועד אז לא היה לי שום קשר רציני.

 

אבל כדאי אולי שילך לייעוץ-זוגי, ולבדוק האם באמת קיימת מניעה שמפריעה לו למצוא או לפתח קשר.

כן 99.9% שהוא חייב ייעוץ משמעותי.

אתה נמנה על האנשים מהסוג הראשון? ומתבאס מזה שיש בנות שמושכים אותם בחורים מגניבים?

הקושי לא מגיע ממקום ש"כולן צריכות לאהוב אותי". או שזה פוגע לי באגו.
הקושי מגיע שכשאר מרגישים מהמקום הכי אמיתי, שהקשר הוא טוב. טוב באמת. ומרגישים שלבחורה גם טוב. ואז זה לא מתאים כי היא מחפשת מישהו יותר שווה ממך.. מן חסם כזה להתאהב בדמות שהיא לא דמיינה שהיא תתאהב.
תתארי לך, וזה דבר שקורה, שמישהי נפגשת עם בחור ולשניהם ממש טוב. ויש משיכה והכול. אבל הוא רוצה מישהי שתהייה יותר יפה (למרות שהיא יפה בעיניו), או בעלת מקצוע יותר נחשב (למרות שהוא מעריך אותה על המקצוע שלה). הקושי גם כאן הוא לא מהאגו שנפגע, אלא למה הבחור חותך למרות שהקשר ממש טוב.

אויש זה טיפשי כל כך.
אז קודם כל באמת הגיוני שיש את זה וזה קיים (למרות שאני לא נתקלתי בזה.. אבל אין לי כזה הרבה פז''מ). וזה גם הגיוני שתהיה קנאה, כי זה ממש מתסכל לקלוט שפשוט הלכו בגלל דבר כל כך מטופש.
ומה שאתה יכול לעשות, זה פשוט להאמין שאם מישהי מסוגלת לחתוך על כזה דבר שטחי היא פשוט לא בשבילך. עד כמה שזה קשה, במיוחד אם היה טוב גם לך וגם לה, פשוט להאמין שמגיעה לך מישהי איכותית יותר

מקווה שהועלתי במשהו..

שונות, ודרכים שונות ליצור כימיה ומשיכה.
הדברים קשורים לרקע תרבותי, אורח חיים, חינוך, סביבה חברתית.

בא לי לחקור אותה יום אחד...

כמו שאצל בחורים יש גיוון באופי, גם אצל בנות יש גיוון.
יש בנות שירצו כך ויש שירצו כך.
תהיה אתה, אשתך תרצה אותך כמו שאתה

זה אנושי, אבל אם בחורה מודעת לעצמה היא תדע לעבוד על זה. (אבל חייבת להגיד שנשים גם נמשכות לבחורים רגישים, שאכפת להם מהן. זה ברור.)

באופן כללי, אנשים נמשכים אל "הזר המוכר". זה מושג שלמדתי בכתיבה אבל מתאים לכל עניין. מה שמסקרן אותנו הוא המסתורי אבל זה שיש לנו גורם הזדהות איתו. בכל אחד מאיתנו יש מקום זר יותר ומקום מוכר והאמנות היא לשחק בין השניים.

המצב שאתה מתאר מרגיש לי כמו איזה סרט הוליוודי, בחורה מחפשת את ה - bad boy.. זו לא המציאות שאני מכירה.

במציאות שאני חייה בה בחורות מחפשות אדם שיהיה טוב עבורן ומידות טובות זה חובה וזה מה שמושך אותן - - האישיות שלו..
אז
לגבי א) אכן מקווה שאתה טועה. אם זה המצב אנשים עוד חיים בסרט.
לגבי ב) תמשיך להיות אכפתי, דואג ונעים. מידות טובות זה המפתח לזוגיות טובה.

(יש תכונות מסוימות שהם פחות במובן של Bad boy, אבל זה לא משנה דבר.)

אאל"ט קוראים לזה 'תסמונת הילד הרע' או משהו בסגנון.
בפועל לא יצא לי להתקל בזה, אולי בחורות ילדותיות יותר..
אבל אני חושב שבכל אחד מאיתנו יש מן רצון להשיג את הבלתי מושג כמו שכתבו לפניי. צריך פשוט לדעת מה באמת מתאים לנו ולאא להיגרר אחרי זה

פנימיות (מידות טובות רגישות וכו') וחיצוניות (לאו דווקא במובן של מראה אלא במובן של רצון לבחורים מגניבים זורמים וכו'). וצריך איזון ביניהן וכל אחת עם האיזון שמתאים לה.
בד"כ בחורות כאלה שיפסלו אותך בכל מקרה לא יהיו כ"כ בראש שלך אני מניח.
ב. יש לך מידות טובות וזה הכי חשוב.
מעבר לזה אתה לא צריך לעשות משהו אא"כ אתה רואה שיש לך בעיה בכללי ביחס לבן ממוצע. כמו חוסר בטחון עצמי, מנהיגות וכו'.

להרבה בנות יש שריטה כזאת למצוא בחור כריזמטי ומנהיג ועוד כל מיני תכונות שאנחנו חושבות ל''גבריות'' יותר, לעומת גבר עדין ואכפתי...
ובטוחות שימצאו את השילוב של גבר שהוא גם וגם..

אבל בסוף,
בחורה עם ראש על הכתפיים תדע להעריך את ההבדל בין גבר שכייף להיות חברה שלו,
לבין גבר שכייף ונעים להיות אישתו...

אם אתה עדין ואכפתי ורגיש -
אתה לא צריך את האישור של אף אחד.. את בעצמך יודע שלאשתך יהיה טוב איתך.
ואם תחשוב ככה ותהיה בטוח בעצמך -
זה יקרין...

טמבל שאני עדיין לא שוכחת ממנו

היא אמרה שלפעמים דווקא מי שעשה לנו חיים הכי קשים גם הכי משמעותי לנו...

 

אבל תשאף תמיד להיות כמה שיותר טוב, אני בסוף רוצה להתחתן עם זה שיהיה הכי טוב אליי

בסוף נראלי שכן אפשר להכליל ולומר שדווקא להיפך, בנות מחפשות את הרגישות והנועם... ולראיה כמות התלונות ששמעתי על בנים שלא מספיק שולחים הודעות ולא מספיק מתקשרים (בלי להלחיץ זה כמובן תלוי ברמה של הקשר).
בנים פחות אכפתיים ודואגים זה מאכזב ודי בטוחה שרוב הבנות (אם לא כולן) ממש לא יתחברו

לבני אדם יש קצת נטיה להימשך ל"רע" (גברים עם פחות מידות אבל חזקים ומגניבים ובעלי בטחון) כי הוא מסמל עוצמה שתהיה לצידם בשעת הצורך.

כמובן שיש פה טעות כי הרבה פעמים הם אגואיסטים ולא יעזרו באמת.
אבל יש פה גם גרעין של אמת (זה כמו שיש לך איזה חבר חזק וגבוה שכיף ללכת לידו ברחוב..).
רק שבמשוואה ברור שטוב עדיף מחזק או מגניב. ומי שטועה יכולה לשלם על זה בסוף.

זה לא שהן נמשכות לרע, אלא למישהו ששלם עם עצמו ומוביל. צריך לדייק את זה, אבל הכיוון הוא שם.

א) אתה מקנא.

 

ב) תהיה מגניב. אף אחד לא נולד ככה.

אם נתייחס לשאלה בכותרת
1. לבת יותר משמעותי הבחור שהיא תאהב מאשר הבחור ש'מתאים' לה בהגדרות(בגרשיים כי אפשר להסתכל על זה אחרת: האהבה היא פונקציה מרכזית בהתאמה)

2. יש משהו בטבע האנושי, ששוב נמצא אצל בנות בצורה יותר חזקה, הרצון ל'משא ומתן', 'רצוא ושוב' כלומר מין חיבור דווקא למשהו מעניין יותר, משיכה לאדם שיש בו מין מסתוריות, ואפילו גוון' מעניין' יותר בחייו(למרות שזה לא ייתרון אמיתי)

גם לנו כבנים יש את זה, בהקשרים אחרים.

3. המגניבות נטו היא דבר מעניין. כאמור, הטוויסט, הלא ידוע, ההתנהלות יוצאת הדופן, גורם לבת להתלהב ולהתאהב. (דרך אגב, מכיר את הקטע של 'לא לרדוף אחרי הבחורה יותר מדי'? זה על אותו מקום)
מה אפשר לעשות?
הכי פשוט שיש. לחשוב איפה אתה יכול להיות כזה. מעניין, לא צפוי, משונה מעט אפילו, זה גורם לה להתעניין בך יותר.

נ.ב אהבתי את צורת השאלה. מלא ענווה ומשאיר אופציה לכך שאתה מוטה מנקודת מבט. מראה על איכות גבוהה שלך.

שבת שלום

אבל יש גם בנות נורמליות שמחפשות באמת בחורים טובים, ולא מקובעות לסטיגמה של "גבר".

שאני מחפשת את הבחור הטוב. לא סתם טוב. מעולה. 

את הענווה, טוב לב, אכפתיות, דאגה.. 

ראיתי זוגיות עם מידות טובות 

אבל בעיקר ראיתי מה מידות גרועות עושות לאנשים. פשוט חורבן.

 

אבל וזה אבל גדול.

אין הרבה קשר בין התכונות שלך שיכולות להיות מקסימות וטובות ( או כמו שהבנות אוהבות להגיד "אתה באמת מקסים אבל..)

לבין משיכה ומציאת חן וחיבור...

 

לכן מצויין אם אתה חושב שאתה טוב, אבל אל תחשוב שזה מה שימשוך את הבחורה אליך. זה בהחלט מצוין וחובה שיהיה בזוגיות. אבל לא רק על פי זה בחורה מחליטה או מרגישה שיש חיבור..

 

ואין הרבה מה לעשות. רק להיות טוב יותר.. 

מעבר לזה. 

חכה שיגיע החיבור. אין מה לדאוג...

 

האמת יש מלאא אנשים מקצועיים שמייעצים ואפשר להיעזר בהם

ושמהמחשבות האלה לא ייצא שום דבר טוב

אני באמת מאמינה שלדיבורים ולמחשבות שלנו יש כח, צריך רק להתאמץ להצליח להחזיק בדיבורים ומחשבות חיוביים. וזה לא קל בכלל.

האמת, בהקשר של לנ"ו פחות יצא לי לנסות את זה.
אבל יש נושא אחד שאני רואה בו הבדל ברור וגלוי בין התקופות שבהם אני חושבת חיובי לשלילי, בין התקופות שאני מיואשת לתקופות שמאמינה בעצמי.
מאמינה שגם בלנ"ו זה עובד יופי.

בשורות טובות בקרוב!

האם תפסיק לעשות כל מה שביכולתך על מנת להתחתן?

בסיעתא דשמיא

 

 

יש צדק עם כך שכאב וכישלון באים ללמד,

לפעמים הם היחידים שעושים אותנו כל כך מקשיבים,

מוכנים לשינוי, ענוותנים בשאלה לאן עכשיו.

 

אני לא הייתי מסכים לתשובה הזאת,

אלא מכבד את השאלה למה זה כך,

ומנסה לפתור אחרת.

 

אם יש אלוקים בעולם,

הוא לא יתייחס לחצי כשלם.

והוא לא ייתן לשלם הרגשה שהוא חצי.

 

ויש.

בנוכחית אני די מרגישה קשיי נשימה [מטאפורים, כן?]

אז אם הוא רוצה עוד נושאי שיחה מלבד הרצאה בנושא המבחן הקרוב

הוא יאלץ לחכות.

 

[לא שזה בהכרח קשור, ולא שבטוח אצא לאחר ההפסקה,

אבל כן חושבת שכדאי להגיע מתוך פניות מסוימת]

 

 

אם את חושבת שאת מסוגלת לצאת ובמקביל ללמוד למבחנים תצאי.
אם את חושבת ששניהם יתנגשו תסיימי את תקופת המבחנים שהיא באמת גם כך תקופה מאוד לחוצה ועמוסה ולאחר מכן תוכלי להתפנות בראש שקט להצעות שידוכים ולהיות מרוכזת בזה.

דרש הרבה עבודה קשה במועדי ב כשהשאר חגגו- אבל בהחלט שווה אתזה

אם את לומדת הנדסה באוניברסיטה כניראה שאין לך דקה לנשום ובטח לא שעה לחשוב על משהו שהוא לא לימודים.
אם את לומדת חינוך במכללה הכול טוב... רק אל תשכחי להגיע למבחן.

רמת מבחנים
צפיפות מבחנים
ההתמודדות שלי עם למידה למבחנים (אני נגיד לא מסוגלת ללמוד את החומר יותר מפעם. מישהי אחרת תצטרך לקרוא אותו חמש םעמים כדי להרגיש מוכנה)
וכו'

עוקבת..
למרות שלצערי אני חושבת שאני יודעת שהתשובה היא לא
תכל'ס מעניין - אם יפריע לבחור להפגש עם בחורה בתקופת מבחנים ובגלל זה לעשות את זה בפרופיל נמוך?

אני באופן אישי כנראה לא הייתי מתחילה לצאת בתקופת מבחנים אבל מניחה שזה תלוי תואר ויותר החלטה אישית

יצאתי, לי ירדו הציונים, אבל חשבתי שזה שווה את זה וגם הייתי מודע לזה בזמן אמת.
אני חושב שגם עכשיו אם אקבל הצעה אצא, אי אפשר לדעת מה ה' מכין לנו

המשפט האחרון מרגיש לי יותר 'רק ששאר ההד בעולם ואדע, שהוא תכף מגיע לאסוף אותי, האבידה' או משהו בסגנון
את כותבת יפהפה. תודה רבה על השיתוף

וואו. וואו.
את כותבת כל כך מדהים וכל כך עמוק שפשוט אין מילים. ואת פשוט מדהימה אותי.
שומרת את זה לעצמי, ברשותך. (כמו את כל מה שכתבת..)

שה' יפנק וישמח אותך בקרוב.

מתוק ועצוב.

שומרת לעצמי. זה כל כך יפה. 🌸

ושתזכי לישועה, נחמה והרבה הרבה שמחה שלימה..

ושבעז''ה תמצאי את החצי שלך בקרוב

בהצלחה

"עָמַד הַשֵּׁנִי לַמַּלְכוּת, מֵחֲמַת שֶׁרָאָה שֶׁהַמֶּלֶךְ מִצְטַעֵר מְאֹד, וּבִקֵּשׁ, שֶׁיִּתְּנוּ לוֹ מְשָׁרֵת וְסוּס וּמָעוֹת עַל הוֹצָאוֹת, וְהָלַךְ לְבַקְּשָׁהּ. וְהָיָה מְבַקְּשָׁהּ מְאֹד זְמַן מְרֻבֶּה מְאֹד

עַד שֶׁמְּצָאָהּ. (עַתָּה מְסַפֵּר אֵיךְ בִּקְּשָׁה עַד שֶׁמְּצָאָהּ)"

צריך תמיד לזכור - גם כשזה נראה רחוק!
הוא מצא אותה בסוף!

ואיך שמצאה לא נודע
אבל בסוף מצאה.


(לא מילים מדוייקות, אבל זה החלק הכי חשוב בעיניי. שבתכלס בע"ה בסוף מוצאים. והדרך זה החשוב. לא התוצאה)

סגנון סיפורי מעשיות של רבינו

היה כל כך הרבה סימפטיה, ממש הצטערתי יחד איתה....

 

מזכיר לי מה שsoon כתבה על כך שאין אחד שיש לו רק אחת בדיוק.

אלא יש פוטנציאל ולאו דוקא אל מישהו מסוים

כתיבה מאוד יפה!
תודה על השיתוף..

שכוייח!

מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
קא - קיב
קיט - קכא
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר.

שבת שלום

באמת מטאטא יעיל..
זה כדי שתוכל להיות השכינה שורה כמו במשכן.
מעכשיו תפסלו על זה..

אבל זה כבר יצא מהאופנה לא?

אני משתדלת להתאים את האופנה להלכה ולא להיפך.
אי לכך ובהתאם לזאת החצאית שלי מתנשקת עם הרצפה באופן די תמידי... ⁦⁩

סתם התבלבלתי.. שינתי.

שמלות בעיקר. נמאס לי לתקן
מבחינת המשפחה שלי אני המטאטאת הלאומית

אצלנו זה משפחתי..

מופנה גם אלייך @לעבדך באמת!

אם כבר אמרנו שתפסלו על זה, אז עכשיו יהיה לכם יותר קל..
|זהירות - דוסיות לפניכם!!|

כמו הגיבן הקדוש

לקחת על עצמך את כל הלכלוך כדי שהארץ אשר תמיד עיני ה' אלוקיך בה תהיה נקיה. מזכיר לי את רבי לוי יצחק מברדיטשב. זכותו יגן עלינו

כתוב בספרים הקדושים (חח זה תירוץ אם לא זוכרים באיזה ספר) שקיצוניות מכפרת על קיצוניות שניה..

ז"א, שאתם עם חצאיות ארוכות מטאטא (וואי.. מושג חדש) מתקנות מה שמקלקלות אחרות עם קצר יותר...

 

זה כתוב לעניין אחר, אבל מדבר גם על זה...

סבתא שלי הייתה מתחרפנת מהחצאיות שלי.
תמיד הייתה שואלת אותי אם העירייה משלמת לי על זה

הם לא שילמו אז הפסקתי

כשיש הידברות
יש עין טובה


אפשר לדבר ולהגיע לפשרות. א ב ל אם הקשר גורש ממך לוותר על מי שאתה ומה שאתה מאמין בו, כדאי להתייעץ עם מישהו וגם לדבר איתה על זה.


יכולה לומר על עצמי
שאם לא הייתי מבינה את זה (כל מה שכתבתי לעיל)
הייתי עדיין רווקה.

דיברנו על זה באריכות.. המסכנה הייתה שהיא לא ממש בטוחה מה היא חושבת על זה..

איזה סיכוי יהיה לקשר שדורש ויתור על מי שהוא? נשמע שאת אומרת שגם זה יכול להיות.

זוגיות תוך מחיקת האחר
סופה לא מוצלח בדרך כלל

רואה בזה איזון
אי אפשר ששני בני הזוג ישקיעו את כל כולם. היא תביא לך את הבסיס והרוגע. ואתה תראה לה מהי מסירות והשקעה

אפשר לעשות ויתורים מפה ועד הודעה חדשה.0 ברגע שמותרים על מטרה העיקרית של האחד הצדדים - אין קיום לזוגיות.
אם סה"כ שניכם אידיאלסטים רק שאתה מבטא את זה באופן יוזם ומתלהב והיא מבטא את זה באופן שגרתי בחיי היום יום זה אחלה לגמרי. יש מקום לויתורים . אמנם אם אתה קם בבוקר ומה שמניע אותך לפעול זה אידיאלים וזה עיקר חייך והיא בכל לא מתעניינת בזה - אם תוותר כאן אתה תצטרך לותר על עצמך או לחלופין אם היא תותר היא תותר על עצמה ותהיה מוכחת לבצע באופן מלאכותי את האידאלים שהם אתה מאמין. בגדול בפשטות צריך שהשאיפות העיקריות של החיים יהיו זהות. וכן מאפיינים באופי שלא יהיו שונים באופן קצוני שלא מאפשר קשר.

מהם הדברים הכי עקרוניים לך שבחיים לא תתפשר עליהם, ומהם דברים שאתה יכול להתגמש.
זאת לדעתי עצה שמתאימה יותר לפני שמתחילים לצאת אבל אולי גם פה זה יכול להיות רלוונטי..

אם אתם אוהבים, ושניכם בעניין, למה משהו אמור להפריד?

מה יאמרו??

לכל אדם נורמלי יש רצון כללי לזוגיות. ברגע שאנחנו רואים אפשרות למימוש הזה (בדמות אדם ספציפי) אז באופן טבעי אנחנו 'נתלים' על אותו אדם בחזון שלנו. אע"פ שזה לא אומר שאותו אדם הוא האפשרות היחידה עבורנו.
יכול להיות, כמו חלקמהתגובות ש"למה לא? תלכי על זה" ואכן יכול זה ה'דבר הנכון' ויכולה לצמוח מכאן ישועה, מי יודע. אמנם לא בטוח שאותו אביר שחור על הסוס הלבן הזה הוא היחיד שמחדש חידושים על הפרשת שבוע והיחיד שעדין. סביר להניח שקיימים עוד כמה כאלה. בהצלחה!!

(כותב את זה כאדם שחולק על כמה דברים שאת כותבת, וכנראה אני עם השקפת עולם שונה ממך.)

אבל תודה רבה

וכנ"ל.. ומסכימה שיש חילוקים והשקפת עולם שונה במקצת

 

ועוד אני אחד שבהתנהלותי היומיומית מה זה לא קשור לערוץ 7

מיוחדת ומדהימה❤️

@אמיץ(ה)

 

אהובות!! 

את ממש לב אוהב! ❤

אני כל פעם מתרגש מחדש.
כל כמה ימים אני קורא תגובה שמוציאה לי דמעות מהעיניים.
לא מטאפורית, בשיא הרצינות...

יש כאן נשמות גבוהות

מסכימה.
ודיברנו על זה.

תראי, את יכולה לכתוב שאת לא אידיאליסטית.
אבל את כן.
וזה חתוך, אני קראתי מלא מלא שרשורים שלך, לא רק בהקשר של הדעות שלך, גם במעשים.
במובן של לעשות מה שצריך (=קיום מצוות) את ליגה.
אני לא מציג את זה כמחמאה (שזה בהחלט כן, אבל) כעובדה ביחס למה שנאמר בהודעה בכותרת.

בקיצור, לא כל אחד מיוחד מיוחד, אבל כל אחד מיוחד
(אמונה מעורבת עם פוליטקלי קורקט)

ו-ואוו.. 

תודה. זה באמת מחמיא.. 

 

I think you're wrong!

 

 

you are special in your own way!

 

תראי, ברצינות.
אולי אני רציני מדי?
אני פשוט חושב שזה נקודה שצריכה להיות מעוגנת למציאות.

אחרת זה סתם אמונה שמרתקת אבל לי אישית, לא עושה את זה. (מעדיף כבר צמות (שם,שם))
בוודאי שאם את מתייחסת לפורום ולא לאנושות אז צריך להתייחס לנקודות ספצפיות .

טוב, אני רציני מדי להערב.
חדל קשקשת.
שלי

ולא יודעת אם לקחת את זה למקום התורני

כי אני לא בהכרח

התכוונתי בכללי לצורת התבטאות מיוחדת.. 

אבל בגלל שאתה מתנגד נחרצות, אז אני מבינה שהתכוונת לפן הדתי.. 

 

והתייעצתי לגביו המון.
את צריכה להרגיש הערכה כלפיו. השאלה היא באיזה תחום וזה אישי לכל אחת..
זה יכול להיות הדביקות שלו בתורה, החסד שלו, הכבוד שהוא נותן להורים שלו/לאנשים, האמונה בטוב שלו וכו וכו.
אני פעם חשבתי שזה יכול להיות כל דבר אבל אחרי התייעצות והתבוננות ארוכה ועמוקה הבנתי ש(אצלי לפחות) זה יכול לבוא בנקודה מסויימת. כמובן שיש עוד תכונות שאני רוצה, אבל כמו שאנחנו לא מושלמות גם הם לא, ולכל אחד יש את העבודה שלו במקומות אחרים.
תבדקי עם עצמך מה באמת באמת יגרום לך להעריך אותו ומה יותר הייתי שמחה שיהיה בו ולכן גם אם זה לא נמצא שם ברמות גבוהות את תהיי בסדר עם זה.

אני רואה את הטוב שבהם. התחום שיותר קריטי לי הוא התחום הרוחני ושם אין את ה"יותר" הזה..

ובתחומים אחרים שהם פחות קריטיים לי הוא כן "יותר" מה"דרישות" הבסיסיות שלי...הובנתי?

השאלה אם זה מספיק.

ומבינה ממש למה התכוונת, זה בדיוק הדבר שהיה גורם לי להתייעץ.
אני יכולה להגיד לך רק מהחוויה שלי, שנפגשתי עם בחורים מיוחדים ומדהימים אבל את מה שבאמת הערכתי אצל הצד השני לא היה שם ולכן בחרתי לא להמשיך.
כמובן שהדברים האלה מאד עמוקים ויושבים על דברים בנפש ואלו לא סתם גחמות.

על בסיס המידות והאישיות
נבנית ההתקשרות וההערכה. התורה משמעותית, אבל פחות ב "כמה הוא למד היום" אלא מה מגוון אותו להיות טוב במעשיו עכשיו בעולם הזה.



מה שקובע בפועל זה
מידות טובות (מי שיעשה כלים כשאת שפוכה וידאג לך לאוכל ולשתייה וייתעניין בך ויעודד אותך ויהיה בשבילך)
ועין טובה (יש הרבה התמודדויות בחיים וגם כשניקלעים לקושי חשוב לא להיבהל ממנו, המבט הטוב עוזר להתקדם ולצאת מהברוך)



אם אין הערכה וכבוד
זה קשה. מאד.
לכן חשוב שיהיה אותם.

שימי לב, במיוחד כשמדובר בתחום הרוחני, שלפעמים זה לא עניין של יותר או פחות. אלא פשוט אחר.הופעה אחרת.
אתם אנשים שונים ולכן הדברים אחרים. ואין בזה יותר או פחות...
במיוחד בתחום הרוחני שיש הבדל בין בנים לבנות..
את מתלהבת ומוארת כולך בשיח של קודש *ואת מרגישה* שהוא יותר יבש וטכני..
זה לא אומר שהוא פחות ממך. אלא שדרך העבודת ה', הלימוד,הביטוי של המקום הפנימי שונה. ואת,שרגילה לדרך הביטוי וההופעה המסויימת שלך, מפרשת את ההופעה שלו כפחות.

הזדהתי מאד מהשאלה וזה משהו שאני מנסה להפנים בעצמי.
שיש דברים שהם לא יותר ופחות (לפעמים יש... ובאמת קיים פער) אלא נובע מזה שאנחנו אנשים שונים בעלי אופי שונה.. ואפילו ההבדל בין גברים לנשים.

אני מאוד מזדהה איתך על מה שכתבת "אני לא רואה שהוא מחדש לי דברים, הוא לא מאתגר אותי אינטלקטואלית" גם לי יצא לחוות תחושות מהסוג הזה בפגישות.

נראה לי השאלה החשובה היא לא רק אם את מעריכה אותו בגלל תכונות אחרות שיש בו כמו רוחניות, מידות, וכו'. חשוב גם שתעריכי את ד-ע-ת-ו. האם את מרגישה שכשהוא מביע את דעתו בעניין מסויים את נותנת לדעתו משקל? או שאת מרגישה שהוא "נחות" ממך ביכולת החשיבה והבנת הדברים...ואת מקשיבה לו רק בגלל שאת אדם קשוב, אבל לא מרגישה שכאשר הוא מביע את דעתו בעניין מסויים את באמת נותנת משקל לדבריו, מביעה בהם עניין וחושבת עליהם.

אממ.. אני מקשיבה לו בקשב רב, כשאנחנו דנים על משו אני לא מתייחסת אליו כאל "נחות" או משו אבל כן שמתי לב שבמהלך הדיון אני גם מביעה את דעתי, מקשה, שואלת ,מנסה להוכיח וכ' וכמעט תמיד לצערי יוצא שאני כאילו מנצחת..והוא גם מודה בזה.. אני לא מתכוונת שיצא ככה אבל ככה זה יוצא

נדמה לי שזה לא מצב תקין כ"כ למרות שאני לא רואה עליו שזה מפריע לו, נראה שלי זה מפריע יותר.

על זה שבנות היום לומדות ומתפתחות בתחום התורני והרוחני, וזה יכול בהחלט ליצור מצב שבחורה שמחוברת לזה תרגיש שהיא מביאה בפן מסויים לקשר יותר אם היא באמת למדה המון והצד השני נגיד ולא למד שנים בישיבות.
אני חושבת שכאן נכנס העניין של הענווה, שהרי בסופו של דבר אנחנו רוצות שהגבר יהיה הקול התורני בבית, לכן כדאי לתת לו מקום להביא את התורה שלו.. גם אם זה אומר לצמצם מעט מהאור שלנו מולו.
אז תוכלי לראות את התורה והחיבור שהוא מביא ולנסות לבדוק אם את באמת מעריכה את המקום הזה אצלו.

אבל אני חושבת שזאת אמורה להיות חוכמה שלאחר מעשה, אינך מסכימה איתי?

כבר עכשיו להגביל את עצמי?

אני לא מתכננת להראות לו מה ומי אני, מנסה להיות בסה"כ עצמי ואלו הן התוצאות..

את עצמי, כמו לפנות לו מקום. לתת לו פתח שיוכל דרכו להאיר את המקום שלו..
וזה בעיקר כדי שאת תוכלי להעריך אותו שם ולקבל ממנו. לכן אני חושבת שזה הפוך, זה נעשה לפני מעשה ואחרי זה גם את יכולה להביא את המקום של התורה.
זה עניין של שמש וירח. הייתי פעם ממש במקום שלך עד שיצאתי עם מישהו (שהתורה ממש פיעפעה מתוכו) והוא הכיר לי את זה שנשים היום הרבה פעמים זכריות. שיש בזה ברכה כי הן באמת משפיעות החוצה אור גדול, אבל מול הבעל אנחנו חוזרות להיות ירח. (כמו שהגבר מול הקב''ה נמצא בבחינת ירח)
וכמובן שזה לא בהכרח במקום הרוחני או התורני כמו שאמרה @שם במפרץ, כל אחת זה במקום שלה..

לא בטוחה עד כמה חשוב לכל אחת שהבעל יהיה הקול התורני בבית. ברור שיש דברים שהבעל מוביל ויש דברים שהאישה אבל אם במקרה האישה יודעת יותר תורה אני לא חושבת שיש מניעה שבתחום הזה היא תיתן את הטון. לבעל כמובן יהיה את המקום שלו ויש עוד המון תחומים שבהם הוא יכול להוביל... משפחה מנהיגים ביחד

פשוט הזדהיתי עם מה שכתבה אז הגבתי בצורת רבים, אבל זה בהחלט נשמע כאמירה גורפת.

1. לא הצלחתי להבין מתגובתך האם את מעריכה את דעתו. לחלק מהאנשים פער אינטלקטואלי או פער בעומק מחשבתי יכול להפריע. אם את לא מרגישה שהפער הזה קיים, אז מה בעצם מפריע לך? זה שבסוף הוא מסכים איתך ולא את איתו?

2. דעתי האישית, זה שהוא לא מנסה "לנצח" אותך בדעתו, ואם הוא מרגיש שהאמת איתך, אז הוא עוצר ואומר לך שהוא מסכים איתך - זה משהו ע-נ-ק! אל תקלי בזה ראש .

לדעתו. אבל אני נותנת משקל לדעתם של רוב גדול מהאנשים אלא אם אולי הם מוגבלים או לא יודעת מה וגם אז אני נותנת משקל..

הפחד שלי הוא יותר על העתיד- אם אתרגל מספיק פעמים שהוא לא מחדש יותר מדי אני חוששת ל"דלג" מעליו בהרגשה או ביחס בלי משים או עם..

השאלה אם בקשר כזה לא אמורים להיות יחסי כוחות אחרים כדי לוודא שלא יהיו בעיות בעתיד במישור הזה?

2.אני מסכימה לחלוטין שזה מעיד על ענווה וגדלות ושזה יפה,  אני מרגישה שיש לו חסימה כלשהי למשאבים הפנימיים שלו והוא מתקשה כנראה לשלוף מה שהוא יודע או ידע ובמקום הזה הרבה פעמים הוא מוותר ומסכים איתי,

נוצר מצב שהדיונים נקטעים באמצע כשזה כן היה יכול להתגלגל עוד. דפוס.

1. מה הכוונה 'האם לא אמורים להיות יחסי כוחות אחרים בקשר כזה'? יש איזהו קשר שמהווה כמודל לקשר מוצלח בעיניך שיש בו יחסי כוחות אחרים? מאיפה הידיעה מה אמור להיות? כי כך קורה בדר"כ? זה דבר מאוד חשוב לבירור מאיפה נראה המודל הזה.
2. זאת אכן חוכמה איך לייצר דיון. אכן צריך תיאום טוב בין הצדדים שהדיון יהיה פורה. אם את חושבת שאולי הוא צריך עזרה בלהביא את דעתו לידי ביטוי אולי תנסי להעלות את זה אם את מרגישה שזה שייך.

אשריכם וממש תודה לכולם על התשובות העמוקות והמחכימות
בתור אחד שלא נפגש עדיין אבל חושב על זה הרבה ממש הארתם לי ואני חושב שזה ממש חשוב לדעת ולחשוב על זה לפני בשביל לדעת מה אני מחפש, אז תודה ממש עזרתם

Call me tnx

אם עכשיו המצב טוב מספיק בשביל להמשיך
אחרי החתונה זה יהיה טוב יותר.

למה,
כי ברגע שמתחתנים שניכם מגיעים מנקודה אפס ובונים ביחד. כל נושאי השיחה משתנים.
הכל הופך להיות ביחד.
כל המקום התורני וההלכתי הוא עליו גם אם עכשיו זה לא נראה לך אחרי החתונה זה יהיה הכרחי.
בני זוג נתקלים בכל כך הרבה שאלות הלכתיות שהוא יהיה חייב לקחת בזה אחריות.

ופתחתי פה כמה שרשורים בנושא כדי להבין מה בנות חושבות.

להבנתי בסופו של דבר המדד הוא האם את לא רק מעריכה אותו אלא גם נמשכת אליו. את לא אמורה להיות האמא המכילה שלו. את אמורה להרגיש *קצת* הערצה אליו (וכן להיפך כמובן. רק שבד"כ זה יהיה כתוצאה מדברים שונים).
במילים אחרות את לא אמורה לכבד אותו כמו כל אדם אלא כמו שאת מכבדת אדם חשוב, שאז הכבוד הוא כי את באמת מרגישה שיש סיבה טובה לכבד.

כל אחת ומה שמושך אותה. בד"כ זה ממוצע של כמה דברים כשיש אחד או שניים מרכזיים.
בד"כ משיכה היא כתוצאה מהערכה במשהו שאצלך לוקה בחסר/חסר לך או להיפך, במשהו שאצלך הוא חשוב ומרכזי ואת רוצה שבדבר החשוב הזה הוא יהיה כמוך ואולי יותר (ובפרט אם זה דבר שמטבעו יותר "גברי" כמו ידע בתורה).

אצל אחת המשיכה תהיה בעיקר כי הוא מכיל.
אצל השניה כי הוא עם מידות טובות ומיוחדות.
אצל השלישית כי הוא חכם ואינטלקטואל.
אצל הרביעית כי הוא צדיק ועובד ה'.
אצל החמישית כי הוא מנהיג.

רק כמה נקודות-
1. מה שלפני הנישואין חשוב יכול להתגמד אח"כ (וכן להיפך). אז לנסות להתבונן מעכשיו בקצת בראש של נשואה עם ילדים. לא בלחץ כמובן ולא בקיצוניות. אבל כן מתוך הבנה שזה יהיה המצב.
לדוג'- אני אדמיין שאולי האישה הזו פחות חכמה ממני אבל תהיה עם יותר סבלנות ורגש לילדים. ואז זה כן יגרום לי לחיבור, הערכה ומשיכה אליה. המשקל של החוכמה ירד ושל האמהות יעלה ואז תיווצר משיכה (והאמת שפה זה יותר מזה. זה גם צורך שלי ברוך וחום של אשה בלי קשר לילדים. רק שעכשיו הוא לא כ"כ מורגש וממילא פחות תופס משקל).
2. לפי מה שהבנתי מתגובה שלך פה, יש לו פוטנציאל אבל הוא לא מצליח להוציא אותו. יש לו איזה חסימה.
אז גם אם כרגע את "יותר" בתחום האינטלקטואלי ובידע התורני זה אולי בר שינוי. כדאי איכשהו לברר יותר את הנקודה הזו.
בהצלחה!