'אם זו לא את, יש לי עוד הרבה בנות אחרות'. כך יהיה לך יותר סיכוי.
וזה נכון, היד ה' תקצר? חיבים אמונה! ה' יכול לייצר לך אשה מלאכית, אתה צריך להאמין ושהסטטיסטיקות לא יבלבלו אותך מהאמונה.
מה זה "מאוהב"? כמה היכרות יש לך איתה כבר בכלל? מה אתה בכלל יודע עליה? מה כוללת ההתאהבות הזאת, על סמך אילו פרמטרים "התאהבת", והאם זה אומר שזה דווקא כי זאת הבחורה הזאת או שאתה לא באמתיודע עליה דברים מיוחדים ורק בגלל שבאופן כללי יש בה כמה דברים שאתה אוהב בכללי בבחורות, אז "התאהבת"? האם אתה מכיר את האישיות שלה? האם יצא לכם לשוחח לעומק פעם, באמת? התאהבות בניגוד לאהבה, זה דבר שבא מהר וגם יכול לחלוף מהר - נסה למצוא כמה שיותר סיבות להסביר לעצמך למה אתה צריך לנחות מהעץ שעלית עליו.
אחרי זה אין שום מניעה כמובן שתצא איתה - אם אתם מתאימים אתם תגלו את זה בהמשך, ואני מקווה שזה יהיה מתוך תהליך עמוק ולא התאהבות שטחית, ואז זה כבר לא ישנה שהורדת את עצמך מהעץ בעבר - כי הפעם תבנה ותבנו יחד משהו אמיתי בהרבה.
ב"הצלחה אח, וסליחה אם הייתי ישיר מידי בשאלות, הן היו דוגמאות למה אתה יכול לשאול את עצמך כדי לעזור לעצמך...
מה ברור:
- צריך עוד קצת זמן.
- רוצה להיפגש.
הנחות לא רלוונטיות (מתוך הנחה שלא שאלת או בררת) וניתן לבטל:
מה לוקח כמובן מאליו: אני מרגיש שאני לא מעוניין להיפגש עם אף אחת לפני שאפגש תחילה איתה.
עם איזה שאלה נותרת: מה סדר העדיפות שלך? הרצון להיפגש או להתבשל?
האם תוכל לחיות עם העובדה שעד שתתבשל יתכן שכבר תהיה תפוסה או שתהליך ההתבשלות עוזר לך ויותר חשוב לך בשלב זה להניח את העניין בראש סדר עדיפויות
בהצלחה
שלום לך. לפני כמה שנים הייתי בסיטואציה ממש דומה. אני ממש מבינה את הקושי ואת המורכבות.
אם אתה בוחר לדחות את שלב הדייטים כדי להתבשל, קודם כול, כל הכבוד. זה מראה שאתה לוקח ברצינות את כל העניין וזה יפה מאד. אני ממליצה לך להיות עסו כמה שאפשר בדברים אחרים. למלא לעצמך את סדר היום ואת המחשבה, הנפש בדברים שמעניינים אותך ונותנים לך הרגשה טובה וחיובית. תקדיש את הזמן הזה לבניה עצמית, באיזה תחום שתבחר. זה חשוב מאד כדי שלא יווצרו זמני 'וואקום' שבהם המחשבות יכולות לבלבל אפילו יותר.
לגבי שלב הפגישות. זה יפה ונכון שאתה לא רוצה להפגש עם אחרות לפני שאתה נפגש איתה. בעיני זה חשוב והכרחי שקודם תבדוק את האפשרות להפגש איתה, בגלל שיש לך כבר הרגשה אליה. זה לא בריא להפגש עם אחרות כשיש לך כבר מישהי בראש.
בהצלחה רבה! בעז"ה ההתמודדות הזאת רק תעצים אותך ותגדל אותך, לא משנה מה יקרה בסוף.
הבחורה רואה\מרגישה\חושבת עליך ולא רק בחורה גם בעבודה ובכל מקום
את מה שאתה חושב על עצמך, אם אתה חושב עליך דברים לא טובים ככה גם יראו אותך ולהפך.
כמה שתראה את עצמך טוב יותר תאוהב ותעריך את עצמך תשדר ביטחון וזה מה שיחשבו עליך
במיוחד בחיי הנישואין להגיע ממקום נחות זה הדבר הגרוע ביותר!!
אתה חייב לעשות עבודה עם עצמך בנושא לטובתך האישית
בהצלחה!
ברגועלא זוכר איפה.. צריך לחפש
"לימוד חכמת האמת נקרא נסתר, פירוש- כי נסתר נקרא מה שאין האדם יכול להשיגו, כמו טעם של המאכל א"א לספר לאדם שלא טעם טעם זה מעולם, שאי אפשר לפרש לו בדיבור איך ומה, ונקרא זה דבר סתר. כמו כן ענין אהבת הבורא ויראתו יתברך שמו, א"א לפרש לחבירו איך הוא האהבה בלב, ולכן נקרא זה נסתר, כי הלא מי שרוצה ללמוד הספר פתוח לפניו ואינו נסתר, ואם אינו מבין הרי הוא עם הארץ, ולפני איש כזה גמ' ותוס' גם כן נקרא נסתר, אלא ענין הנסתרות שבספר הזוהר וכתבי האר"י ז"ל הכל בנויים על פי הדבקות האלוקית"
כתב שם טוב אות קע"ד
והוא ישמיענוברגועשט בכל התורה..
הלוואי..
ונפרגן לך
יכול להיות שזה באור חדש או במק"א. אחפש
אני לא משוכנע לגבי קידושי טעות, זו הגדרה הלכתית שקשה להחיל אותה על עניינים נפשיים בלתי מדידים. ואני גם לא בטוח שמהסתרה כזו חייב לצאת משבר (כמובן שחוסר הכנות עצמו הוא לא אידיאלי בלשון המעטה, אבל מלכתחילה מדובר במקרה מורכב ולא אידיאלי שהבחירה בו היא בין הרע לרע במיעוטו), ייתכן שיש מקרים שבהם זה כן יעבוד (אני מניח שעל זה מסתמכים הרבנים שמתירים להסתיר). אבל כן יש כאן סיכון והתמודדות ולכן עם כל הצער שבדבר והרצון שלא להקשות עליהם להשתלב בחיי משפחה תקינים, אי אפשר להתיר לעשות את על חשבון בחורה תמימה (או בחור תמים) תוך הסתרה מהם למה הם עומדים להיכנס.
אם מצבו הנוכחי [והעתידי הצפוי], של אותו בחור בטווח הנורמלי של בחורים רגילים, לא נראה לי שיש צורך לומר.
אם לא, נראה לי שצריך.
ומתפתחת אהבה לבחורה, ואין בעיה מזה - אי לא בטוח שצריך לספר משהו.
כפי שכתבתי בהודעה קודמת, השאלה באמת כמה זה היה "ככה".
היום, בגלל הפיכת הענין ל"אישיו", אז דברים שפעם אנשים היו עוברים עליהם הלאה, מסדרים את עצמם בכיוון המתאים, ועם הזמן זה כבר לא היה ברקע - "הפכו" ל"משהו". לפעמים רק בגלל החשש עצמו, שקיבל "הגדרות" כאלה.
זה לא שכל עוד הצד השני לא יודע הכל טוב ונפלא ורק אם הוא יגלה הקשר יהרס.
מערכת יחסים בה הבעל לא נמשך לאשתו (או להפך)
היא מאד מורכבת ובעייתית, על גבול הלא אפשרית (פיזית, אב ללא רק).
ואם מנסים להסתיר את זה נדרשות הרבה העמדות פנים.
לא מדובר על משהו אישי שלך שאתה יכול לבחור אם לשמור לעצמך או לשתף.
מדובר על משהו שיש לו השפעה מכריעה על כל מערכת היחסים שלכם וידרוש
הקרבה גדולה. הצד השני חייב לדעת למה הוא נכנס ולהסכים להתמודד עם זה.
אחרת זה עוול גדול.
אם זה דיון "תיאורטי" ("בהנחה שצד אחד הוא חד משמעי כזה בצורה קיצונית..),
זה ענין אחד.
אם זה לא כך, אלא יש "ספק בעיה" כלשהי, ואדם בטוח שזה לא מפריע לו ליצור קשר טוב ואמיתי עם מי שיתחתן, וקל וחומר בטוח של תהיה לו בעיה משמעותית בכיוון "מעשי" כלשהו - אז יתכן שעצם ההגדרה והעלאתה, יזיקו.
כתבתי את זה כי אתמול ראיתי עם ילדה שעשיתי לה בייביסיטינג פרק באיזה סדרת ילדים אנימציה
של ילדה שמאוהבת בילד והילד גם מאוהב בה ולפי מה שהבנתי זה המפתח לכל האקשן בסדרה אבל שניהם לא יודעים שהשני גם בעניין.. ואז הם הולכים לאיזה מוכר גלידה שמחלק גלידה בצבעים של המיועד/ת (עיניים שיער וזה) וככה הוא מחבר לבבות וזוגות ומפשיר אהבות וככה אנשים מוצאים אחד את השניה והולכים לגור בללה לנד
ואז בעצם הילדה מקבלת צבעים כמו של האהוב שלה והילד כמו של אהובתו וככה הם המלים שהם מתאימים ונועדו אחד לשניה מאז בריאת העולם
כאילו מה זה הדבר הצרפתי המפגר הזה ואוף זה כל כך הקצין לי מה שקורה בעולם שלנו מאחורי הקלעים (מאוהבת כבר שנה אבל הוא לא בעניין אז ממשיכה הלאה- מה רק אם אתם מאוהבים מותר לכם להתחתן או אפילו להיפגש? אולי זה בגלל שרובינו רודפים אחרי אהבות בלתי מושגות שגרומות לנו לאקשן?)
פעם חשבתי ככה וזה עשה לי רעעעע מבחינה מעשית ודפק לי את עצמי באיזשהו מובן באיך חשבתי לעצמי ואיך חשבתי על עצמי אז כאילו לא יודעת
נגיד ההורים שלי- היו הראשונים אחד לשניה. התחתנו. יש להם מריבות לפעמים? ברור. הם אוהבים? ברור
הם מתאימים? כן ולא כמו שכל זוגיות מציאותית מורכבת
סה לה וי
נראה לי שהם באותה מידה יכלו להתחתן עם בני זוג אחרים ויהיה להם בממוצע אותה רמה של אהבה+מריבות כי אלה החיים ומסתבר שהם נישאו כי ה' רצה את העבודת ה' שלהם ככה כשהם ביחד
אבל מי שירדוף רק אחרי האחד המיוחד והמושלם,
או שיתחתן עם עצמו ודי
או שימשיך וימשיך לחפש וישאר רווק הרבה אחרי האנשים הפשוטים
או שהוא אחד מיחידי הסגולה שברגע שהוא יפגוש את אהבת חייו יעופו זיקוקי אהבה באוויר והם ישר ידעו שזה זה וכל מחשבוני האהבה ההזויים יראו התאמה של מאה אחוזים.
חח הביביסיטינג תפס אותי פשוט..
אני חושבת שאין מה לפחד מסרטים ילדותיים שלוקחים את האהבה למקום מאוד ראשוני שלא באמת משקף משהו.
תחשבי עם עצמך איך את היית רוצה להתאהב? עם הבגרות שלך, עם הנשמה שלך, עם המחשבות והשקפות שלך.
עזבי רגע את הסרטים.
את רוצה להפגש עם מישהו פעם ראשונה ולהתחתן איתו? זה יספיק לך כדי לחיות חיים רגועים וטובים?
לדעתי כנראה שלא..
מה שהיה פעם זה לא היה היום.
איזה מוזר יצא לי כמה פעמים ששאלו אותי
כשהייתי בניו יורק מישי אומרת לי איזה עיברית טובה ישלך, מאיפה? מסתבר שבמשך יומיים שהיינו יחד היא חשבה שאני אמריקאית..
ולא התשובה היא לא ישתבח שמו אני ישראלית למהדרין אבל יו נואו
אני מדברת גם אנגלית אז..
וזה נכון באופן כללי מה שאמרת אבל כמו שאומרים, ההבדל בין צעירים למבוגרים הוא המחיר של הצעצועים, יש הרבה מבוגרים שנותנים לזה מקום באיצטלה יותר חסודה ובוגרת אבל זה אותו דבר, וזה מבלבל.
וצריך לחשוב טוב ולהרחיק במקרים האלה את הרגש
הקלה להשיג את העניין, רק שברוב המקרים, מה שבא בקלות הולך בקלות- זה נעלם מהר מאוד ואז נשארים עם החיים הרגילים בפוזה הזו:
וכן התשובה לדעתי היא שאבה נבנית רק אחרי החתונה
לפני החתונה זה לא אמיתי כי זה תלוי בדבר לגמרי
ולפני החתונה בודקים אם אפשרי מתאים וכדאי לחיות עם האדם הזה ובריא ונכון לי לבנות עימו אהבה אמיתי ולא מאוהבות, אחרי החתונה.
צודקת לגמרי
בעולם החופשי הכל סביב הנאה עצמית..
לכן משכנעים את עצמם ש"אהבה" (שזה הכיף הגדול) אמור להיות משהו כיף וספונטני שאין בו התמודדות.
מפה יוצאים כל הנזקים כמו שאמרת..
זה שמראים סרטון כזה לילדים....
לעבדך באמת!יהודי אמיתי!
משהמזכיר לי את התקופה של השבתות שהייתי מתארח ב"נשמת". היה מוזר בהרבה כיוונים. אף פעם לא רציתי לכתוב על זה כי אל הגיע להם והם התייחסו אליי יפה.
כמו שכתוב בספר מלכים, "הבעל עננו" (מלכים מ"ג)
יהודי אמיתי!חמוד!
קבוצה של קצת הזויות, אבל קיימותנפש חיה.
השקט הזהחחח
תארי לעצמך, שבכל צעד וצעד שתעשי הוא ילך איתך יחד, בכל מקום שתעברי הוא יעמוד לצידך. תארי אותו בזמנים הקשים, ברגעי משבר, רוכן על ברכיו מסיר דמעה מפניך, מנגב דמעותייך באהבתו
תארי אותו, את האהבה האין סופית שהוא יקדיש לך, ורק לך. את החיבוק העז שהוא ישמור לך לרגעי חיבה
תארי את הבוקר זורח לאיטו, ציפורים מצייצות בחוץ ורוח קלה נושבת. אתם יושבים על קפה ליד התינוק הקטן, מחייכים. והתינוק צוחק ואתם צוחקים ובוכים איתו. כי רק אתם יודעים מה עברתם יחד, אילו רגעים החזקתם איש ביד ריעו, חזק חזק. צמחתם מתוך אותם נקודות, גדלתם יחד, אתם כבר לא ילדים
והזמן יחלוף ותחפשו את שאהבה נפשכם, תתעקשו ותרצו, תאבקו עד כלות הכוחות. יבוא אור וישטוף אתכם, לא תזכרו ימי מנוח. הוא על הקפה את באמצע עוגה תכינו הפתעה לילד שבא לבקר
עוד ירידה, ועליה יותר חדה ולאהבה הזאת לא יהיה סוף
ויום יבוא, ואהבה כזו תחוש לאותו יוצר. יום יבוא ותבין כמה שהתרחקת. ואתה תרצה, תאבק תתעקש ותלחם על זה. יבואו גם הזמנים שתדברו על פרידה והוא יסביר לך כמה שזה כואב לו, כמה שהוא רוצה אותך. ובסוף אתה לא תשבר ותשמור ותסמן באצבע את היום בו נתן לך חיבוק עז. את היום בו קנה לך לב חדש
ואתה תאהב אותו, ותחייך אליו בבוקר. אותו בוקר על הקפה ליד התינוק הקטן. ואתם תצחקו ותבכו, כי רק אתם יודעים כמה עברתם יחד, כמה מלחמות החזקתם יד ביד
ואתה תשאב לאינסוף
לתוך אותו עולם מופלא
עולם האהבה
איזה קטע בסוף? הדיבור עם הקב"ה על פרידה?
תודה בכ"א על התגובה...
במה זכיתי?
יהודי אמיתי!וואי, לא האמנתי.. אשריך לגמרי!
ממש לא... זה מקביל כאילו... רציתי לנסות להחדיר הבנה מהי אהבת ה', אז התחלתי בטיפה מן הים שיש באהבה המצויה ועברתי לאהבת ה'... ממש לא סותר..
כשנפרדים מחבר נפרדים מהעבר - מהחוויות המשותפות, מהקשר החברי. ממה שהיה.
כאן הפרידה היא מהעתיד - מהתוכניות (המשותפות?), מהתקוות, מהחלומות. ממה שלא יהיה.
א"י לעמ'ייואב גלאיך אני מגיעה אליהם?
מתימתימתישבותיאחרונה
בס"ד
כל הכבוד! מי עוד לוקח חלק???
בס"ד
יישר כוח!!!
תמיד בשרשורים האלה צריך מנהל שיהיה בצד שלך
גם תוכן
(פליז מישהו הבין תהקשר מרבי נחמן\שולי רנד)
(מעתיק
לא בכיתי כי יש פה עוד אנשים, אבל מילאת אותי בכיסופים
לאבא
לגאולה
לחיים מתוקנים
לאמת
פשוט חיית אותי עכשיו
תודה על השיתוף!
רואים שזו פריקה שהגיעה מעומק הלב
ו...אהבתי את הכותרת!
נאור97 למשל... או כל דבר אחר שהוא יפה בעיניו. אם היא אוהבת אותן ואת המראה הזה, אני בטוחה שהיא תשתדל מידי פעם לשמח אותו. אז חסרת לנו. וגם "נאוו לחייך בתורים צווארך בחרוזים"נאור97מראה חיצוני ובמיוחד לבוש תמיד אפשר לשנות
מה הקשר אם יודע להתלבש לאם הוא יודע ללכת או לא
יכול להיות שככל שאדם יותר רוחני
יש לו יותר רגעים של חוסר איזון?
שמתי לב לזה כבר כמה פעמים...
מישהו מזדהה או חווה את זה במקרה?
מוזמנים לכתוב בטופס המצורף את הווידויים שלכם! 
הפעם יועלו יותר וידויים רציניים ופחות בדיחות.
לשירשור הקודם:
מרשים בעיניי. הרבה יותר מעוד תואר במדעי החברהמשה
)אני לא מחסידי הרב קוק אבל יש משפט שמלווה אותי ב4 שנים האחרונות שראיתי בשמונה קבצים,
"עיקר היגיעה הרוחנית, ומניעת הנחת רוח הפנימי, בא לאדם ממה שהוא מתרחק ממה שהוא מוכשר לו מסגולות נפשו"
שבגדול איך שאני רואה את זה, זה אומר שאני מתעסק במשהו שהוא לא "אני" אז אחרי כמה זמן ירגיש את המועקה הזו ושאני "לא שם".
וזה עובד לי בגדול בחיי היום יום. (כמובן בהקשר של לימוד תורה ומצוות זה דיון אחר..)
אבל בהקשר של דייטים? מה אתם חושבים?
יצא לי לצאת עם בנות שעל הדף הכל נראה מתאים שיחה זורמת ודברים די תואמים.
אבל אחרי זמן קצר אפילו הרגשתי "חנוק" כזה או סתם תחושה של זה לא זה, אבל בצורה ממש מוקצנת.
זה בא לידי ביטוי נניח שאפילו לא בא לי לדבר איתה בכלל, אין כח.
עכשיו יכול להיות שזה לא קשור כי יש קשרים שהכל קורה ההפך, נניח הנתונים הבסיסים לא מתאימים אבל אתה מרגיש "שיש משהו".
אסתייג ואומר שדבר כזה קורה רק שהקשר מתארך, לא דייטים ראשונים.
שממש היא מתקשרת והמחשבה הראשונה שעוברת לי בראש זה "אוווףףף אין לי כח"
לא פסלתי אף פעם על סמך תחושות כאלה אבל מענין אותי כמה להתיחס אליהם..
יום טוב!
[מזכיר לי דרשה של המגיד מדובנא על הפסוק "לא אותי קראת יעקב כי יגעת בי ישראל" - הוא ממשיל את זה לעשיר ששכר סבל להביא לו חבילה וכשהגיע הסבל עייף ויגע לקבל את שכרו אמר לו העשיר שהוא הביא את החבילה הלא נכונה, כששאל הסבל "מניין לך? הרי השארתי את החבילה מחוץ לבית ואפילו לא ראית אותה" ענה בעל הבית "אני לא צריך לראות את החבילה כדי לדעת. החבילה שלי קלה, אם אותה היית סוחב לא היית מזיע ומתנשף ככה..."]
אבל צריך לשים לב שזו לא תהיה תחבולת היצר הרע לגרום לנו לעשות רק מה שנעים ונוח או להימנע מלהתעמת עם עצמנו בדברים שדורשים כנות או מאמץ, לכן לדעתי לא מספיק שתהיה תחושה אלא חשוב לנסות להגדיר אותה - להסביר לעצמך מה בדיוק אתה מרגיש ולמה.
וגם זה בלי להסתבך מדי - לשבת להתבונן בעצמך בכנות ובפשטות, לב יודע מרת נפשו והלב יודע אם לעקל אם לעקלקלות.
מוסיפים - ויש לך כיפה....
אחי הכיר את אשתו בגלל שהחברותא שלו ואשתו חשבו שחברה שלה גבוהה, והוא גבוה, אז למה לא.
יש פעמים שמפרטים יותר ויש פחות
יש שעושים חשק ויש שלא
צבא?
ממש לא מסובך
האדם עצמו או מי שמציע...
ככה שאם תהיי בלחץ או שתהיינה לך טעויות ירוקות הוא יוכל להבין את הרקע...
בינה.בינה.בינה.בינה.ארצ'יבלד
