פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 563)

שאלה לבנות - לקראת נישואין וזוגיות

שאלה קיומית בשבילי
הרגיעו אותי התשובות שם...

אה אופס.. לג בעומר

לגמרי. קודם זקן, עכשיו פיאות, מה נקסט?

תשמעי שאותך אני צריכה לפגוש

והיתה מישהי שאומרת "ואם היה נפתח שרשור כזה על בנים", זה היה נעים? אה?

אולי השלב הבא זה: סנדלים עם גרביים- הולך?

רק בלנדסטון😝

זהו

ממחר אפשר להסתפר ולהתגלח

ונחזור לדבר על..

 

 

מה זה קוקס

 

באמת מלא זמן לא נפתח על זה שרשור..

מזה ממחר? לכולם כולם?

צודקת

אשכנזים ממחר בבוקר

ספרדים משישי בבוקר

ויש מי שממשיך עד שבועות

פיאות וזקן.
וכמה שיותר ארוכות יותר מדהים.
יש לי סברה מאחורי זה אבל זה ארוך ולא המקום.

מה שכן,
צריך שזה יבוא ממקום אמיתי בנפש.
גידול פיאות לפעמים תלוי בכל מיני מצבים בנפש של האדם שמגדל אותן..

@LightStar

 

הרבה שנים הוא הלך עם פאות ארוכות. בתקופה מסויימת מסיבות נכונות, אחר כך מכח האינרציה והיום כבר לא.

איך פספסתי את זה.

העיקר תהיתי למה שמות המשפחה וכו

אוקי וואו

מי עוד יכול לכתוב את בוטי ושטראצלה חוץ מאח של אדמין? (ושמואלג. וחמשאחדים.)

שכל עובר בגנים. 

 

אפשר להתייאש סופית.

עוברות את הסנטר 

שרואים עליהם טוהר ותמימות

 

ויש כאלה שנראים פנאטיים לחלוטין 

לדעתי קצרות זה יפה

ותלוי איך זה משתלב אצל הבנאדם...

הכי ארוך- הכי טוב!!

ואת צודקת לגמרי!
לא כ"כ מבין מה הבחור רצה להשיג בזה

גם מהבחור שדיבר עליי (ואני לא יודעת מי זה בכלל .. ואם אתה פגוע אתה מוזמן לדבר איתי ישירות)

וגם מהמציע שמסיק עליי מסקנות על סמך סיפור ולא על סמך להכיר אותי באמת.. 

 

תודה על ההבנה.. 

זה באמת מזעזע.
גם כשיוצא לי לשתף חברים קרובים, ממש משתדל לא להגיד דברים שיכולים איכשהו בסוף לפגוע בבחורה.

אני יודעת שאם מבררים אצלי על בחור שנפגשתי איתו

גם אם אני יודעת שהיה משהו קטן בעייתי, אני לא אספר

מותר לספר רק אם מתקיימים מלא תנאים ואחד מהם שזה משהו קיצוני שיכול לפגוע בצד השני...

כל עוד אני יודעת שמדובר בבחור טוב, היא תבדוק את זה אם הדבר הקטן הזה מפריע לה או לא.. 

 

וזהו. עכשיו אני מרגישה מה זה כח הלשון.. 

 

 

באמת צריך להיזהר כל כך!
לספר דברים רק במקרים באמת חריגים..

מה הסיפור שלהם? ובעיקר שלו.

המציע סיפר לו שאולי אפשר להציע אותי לחבר אחר .. ואז הוא אמר מה שאמר.. 

(שבעיניי זה משהו שלא צריך "לחשוש" ממנו אבל ניחא..)

 

 

 

רק מה הסיפור של הבחור מעיקרא?

להגיד מה אמרו עליי? 

קצת מביך.. 

 

לא נעים.

צריך להתחזק בשמירת הלשון.

1. יש מי שצריך ללמוד לזהות ולהשלים עם חסרונותיו שבגללם לא רוצים אותו.
2. להיפך. לעבוד עליהם אם הם ברי שינוי.
3. להכניס באדם ענווה כדי שכשיגיע זיווגו לא יגיד לו לא כי הוא לא הכי הכי. אז ה' מראה לאדם- גם אתה לא הכי הכי..

הוא חלק אלוה ממעל ועם משמעות ייחודית ועצומה.
בורא עולם מאמין בנו, קל וחומר שאנחנו צריכים להאמין בעצמנו, אז שהביטחון העצמי שלך לא יפגע.
תמיד נכון לבדוק את התנהלות שלי האם היא נכונה, וזו כבר שאלה אחרת.
כל מה שקורה לנו הוא לטובה ולפעמים גם אפשר ללמוד מזה הלאה מה ה' רוצה מאיתנו.
כמו 'המעשה בחסיד אחד שהיה שונה אל תאמן וכו' בירושלמי.

ותמשיכי בשמחה.

טבעי שתרגישי ככה.

תכלס זה לא אומר כלום.. פשוט תנסי לברר כמה שיותר התאמה מראש ובע''ה זה יצליח.

לפעמים אנחנו נוטים לתת פרשנות מעצימה לדברים וזה מתעצם ככל שאנחנו רוצים בשהדבר הזה יתקיים. יכול להיות, ובטח יש עוד שמרגישים ככה, שככל שהתהליך והדרך הזאת מתארכים הרצון לסיים את זה כבר גדל. הציפיה והרצון גדלים עם הזמן מה שגורם לאכזבה גדולה יותר כשנראה שהדרך מתארכת. וזה גורם רתיעה להמשיך. צריכים להאמין ולהכיר באיכות שקיימת בנו, בדברים שקיבלנו ולמדנו תוך כדי, ולהכניס את הדברים לפרופורציה. (כמובן שהקושי הוא קושי וטוב לדבר עליו)

עוד משהו. חושב שאצל הרבה זה ככה. עם הזמן אנחנו לומדים להתנהל יותר נכון בקשרים, לשים דגש על דברים מסויימים ולחילופין להתעלם מדברים אחרים. לפעמים זה מעמיד אותנו בצד שנדחה. נראה לי שזה דווקא מראה על המקום שהגעת אליו תוך כדי התהליך וזה מבורך. בסוף בעז"ה יגיע האחד שעשה גם הוא את התהליך שלו ויראה בך את מה שחיפש. ואת בו 🙂
בהצלחה!

נתתם לי כמה נקודות למחשבה שהתחדשו לי!!

אני לגמרי מבין אותך, זה מאוד מבאס...

אבל זה לא אומר עלייך שום דבר רע, יכול להיות שיש משהו בהתנהלות שלך בתת מודע, שגרם לך ויכול להיות שלא. שווה לבדוק את זה. כן כדאי לעשות חשבון נפש, אבל הכל בסדר זה לא אומר עלייך שום דבר
כל אדם נורמאלי יכול לקבל שריטה קשה מעולם הדייטים

צריך גם להבין שמה שלא שמתאים לך, לא יותר או פחות טוב ממך

זה קשה וכואב!
אבל יש מה לעשות!
ממליצה לך לדבר עם מאמן/ת, זה יכול לעזור מאוד!
אם תרצי, אבקש מבעלי לתת לך שיחת אימון (ללא תשלום כמובן!). הוא מאמן למציאת זוגיות וב"ה עזר כבר לכ"א הרבה אנשים..!

אם את מעוניינת, תשלחי לי בפרטי

בהצלחה גדולה🤗🌷

ולהיות רחל הכוונה להאמין במישהו מההתחלה.
בהצלחה.

הרצון שלי זה לדחוף אותו ללמוד תורה...
ולתמוך בזה עד הסוף

ותודה את צודקת. צריך להאמין בו

כמדומני שהיו פה שרשורים של אנשים שחיפשו רחל לעצמם

זה יותר קל מרחל אבל, אין היום הרבה שלא יודעים אפילו קרוא וכתוב

רחל שכנעה אותו
זה בדיוק התפקיד שלך!

לא כי אני אתחתן איתו

תתכונני.. 

יש כאן בחורים שמחפשים את זה בנרות...

אשרייך באמת.

 

ואולי @אוהבת לשדך תוכל לעזור  

אופ
אני גם לא מצליחה להיות רחל!

נוראיים כמו מיתת תלמידיו, ואולי היא הייתה עדיין חיה כשסרקו את בשרו.
הקיצור לא פשוט בכללללללל.

והלוואי ובעלי ואני נחיה יחד עד 120
רק שנמות בכיף... למרות שלמות על קידוש ד' ב120 לא נשמע רע כ''כ... רק שהצדיק שלי לא יסבול!

היה נשוי לאישה עשירה אחרת..

במובן מסויים אפילו יותר גרוע בשביל אישה ..(מעניין למה, רחל נפטרה?)

לא אומר שאין נפטרה. יכול להיות שהיו לו שתי נשים

אי אפשר לדעת עד שלא נהיה שם אבל אני שואפת לזה... ובע''ה שהקב''ה ישלח לי כוחות!

אבל מסקרנות, את מחפשת דווקא מישהו בעוצמות של רבי עקיבא ? מה אם הוא ״סתם״ יהודי שלומד תורה ושואף ופועל לעשות טוב ?

עכשיו את מדברת כמו רחל

כשהייתי גרושה
התקשרה אלי שדכנית אחת
להציע מישהו חוזר בתשובה
ש''הרב שלו אמר שהוא יכול להיות רבי עקיבא הבא
...אבל אשתו תצטרך להיות רחל ''

אמרתי שתודה רבה
אבל הייתי מספיק לבד.
לא יצאתי איתו.

ב''ה זכיתי (מלשון זיכוך... ) לבעל מעולה וצנוע.
חוגגים עוד שבוע יום נישואין ראשון.

אבא, אני רוצה שתלך ללמוד 12 שנים!
עוד לא גיליתי לה שאמא שלה לא צדיקה עד כדי כך

זה משהו מאוד ברור, אבל כמובן יכול להתבטא בהמון דרכים.

הדרך שבה זה יתבטא פחות מהותית עבורי...

אבל אם זה משהו מרכזי ומשמעותי באופי שלי,

ומישהו אחר זה גם מרכזי אצלו וכ'ו.. 

אז כאן מתחיל החיבור..

 

זה מאוד תלוי ברמת החשיבות שאתה שם לזה בחיים..

לכן שאלתי לגבי נתינה.. 

 

לא אמרתי שזה המרכזי שאני מחפש.

אבל השירשור הזה (ובנוסף התגובות של השירשור שאני שפתחתי) גורמים לי לחשוב שאולי כן כדאי לחפש את זה בתור משהו מרכזי.

במיוחד אם זה משהו שבעינייך הוא חלק מהחיים ואז כשגם הצד השני הוא בתודעה של נתינה זה מאד מאפשר

כל תחום בשיח שנוגע לפן של מחשבה, אמונה, רגשות ובעיקר תפיסה של החיים (יחס לדברים וכו'). במיוחד אם רואים שיטה ששזורה על כל החיים.. זה עושה טוב על הלב

..

לי זה לדוגמא: ארץ ישראל, גבעות וכו

חושבת שזה יוצר המון עניין ושיח. בכלל כל נקודת חיבור
אצלי זה מקום של תשוקה לחיים ולה'

נראה שסתם ילחיץ

יצאתם שבוע? זה לא הרבה זמן בכלל וזאת חדירה למרחב הפרטי שלה. מלחיץ משהו.
מה כן? תבקש מקרובת המשפחה לדבר איתה, או לחילופין תשלח הודעה מכבדת ולא מלחיצה.
אבל זאת דעתי, תעשה מה שאתה מבין.

מלחיץ ואפילו יכול להפחיד.

אז למה לדעתכם היא הציעה לי את זה? 

מרשים אותן.

ויותר ממקום שאתה מראה שאתה מתעקש על הבחורה ולא מוותר עליה למרות שהיא כביכול מראה שהיא לא בעניין. 

אבל בגדול יכול להיות שהיא בראש של תפיסה מסוימת שנכונה לה, שהיא הייתה שמחה בזה והיא משליכה מזה הלאה.
כל הבנות שאני מכיר (ובכוונה כתבתי כל) היו רואות בזה משהו קריפי.
אבל שוב, אלו מי שאני מכיר.

אלה שנחושים ועם ביטחון עצמי

מכוונה טובה כמובן

הייתם בקשר בסה"כ שבוע?
נראה לי קצת לא שייך לרדוף אחריה.
אבל המאמץ והרצון שלך ראויים להערכה!

אם היא לא נתנה סיבה מדוייקת ואתה בטוח שזה רק מלחץ לדעתי תנסה להתקשר אליה, אולי זה יוריד עוד קצת את הלחץ

גם להתקשר יכול קצת להלחיץ.
אני חושבת שיכול להיות יותר מכבד ומאפשר לבחורה להשאר נאמנה למקום שלה, אם תנסח הודעה ותשלח דרך קרובת המשפחה, והבחירה תהיה בידי הבחורה מה היא רוצה לעשות.
מחד, תפגין נחישות ובטחון כמו שאמרת שהיא אוהבת ביחס לרצון שלך להמשיך בקשר, ומאידך תשדר כבוד למקום שלה ולא תעמיד אותה במצב לא נעים אם בכל זאת לא תרצה לנסות עוד.

אם יש מקום להציע משהו, אולי כדאי לנסח כהודעה 'שואלת ותוהה' לקרובת המשפחה שתסביר את הרצון מצידך להמשיך ומה ראית, ואת זה שחבל כי ראית שיכול להתרקם משהו טוב ביניכם כי היה כך וכך. והיא תשתף מהמקום של המשדכת ששמעה ממך. זה יכול להיות ממש לתועלת אם הקשר ימשיך בדרך כלשהי, כי זה יהיה לא נעים לחשוף את זה שהמשדכת חשפה את המקום האישי שלה מולך.

בכל מקרה, אם היא תחליט שלא, סמוך על הקב"ה שהכל מדויק. למרות שיש עיכובים בדרך, הכל מדויק.
@מבקש אמונה

זה יכול רק להזיק בעיניי..

אם הקרובת משפחה הציעה את זה, סימן שזה בסדר גם שתשלח הודעה ישירה אליה ולא דרכה.

תנסח הודעה שהיית רוצה כן לנסות שוב, ושאתה מוכן לתת לה את הזמן / כמה זמן שהיא תצטרך בשביל להבין מה היא רוצה. תנסח את זה בדרך אחרת מן הסתם אבל שהרעיון יהיה פשוט להרגיע אותה שאין לחץ ושאתה מוכן לקחת את זה קצת יותר לאט מהרגיל.

אם היא לא תרצה? עשית את שלך ותוכל לשים את זה מאחוריך

מסכנה יש לה בעיה אישית. ת'קח את השם של אמא שלה ותתפלל עליה, זה המקסימום שאתה יכול לעשות בשבילה.

אפילו את אשתך בעז"ה אתה לא תנסה לשנות. בחור נאה וחכם כמוך ודאי ימצא מישהי אל תדאג. וגם אם לא, אי אפשר מישהי שלחוצה ושלא רוצה. גם אם זאת בעיה טכנית קטנה.  

הייתי נרתעת מאוד אם מישהו היה מתייצב לי מחוץ לעבודה.
גם אם הייתם יוצאים חודש-חודשיים לא ראוי בעיניי לנהוג כך, ועל אחת כמה וכמה כשהקשר ביניכם מסתכם בשבוע.

באופן כללי, ראוי לכבד בחורה שאומרת לא. זו זכותה...
ואם אתה מזהה כאן פוטנציאל טוב, ולמרות הכול מתחשק לך לקבל עוד צ'אנס, תשלח לה הודעה או פשוט תתקשר. תדבר יפה, תסביר בנחת וברוגע. אתה בחור טוב, כדאי לה...😎

שתדעו, הקטע הוא שאיך שהתחלנו לדבר, בשניה השיחה זרמה, וראינו שאנחנו חושבים ואוהבים בדיוק את אותם דברים.

כאילו פגשתי את עצמי בבחורה

 

אז זה קצת באסה לאבד אחת כזאת ולא כי לא מתאים, אלא כי היא קצת נלחצת.. אני לא נושך

צריך לחשוב על משהו...

וגם אצלי יש את הדפוס של התגובה הזאת- לברוח, הייתי מציעה בחום כן ללכת אליה ולדבר איתה.

כי במקרה הספציפי הזה, אמרו לך מראש שהיא נלחצת מקשר, וזה לא מקרה רגיל בחורה אומרת שלא מעוניינת ואתה צריך לכבד.

אני ממש חושבת שכדאי לך לגשת אליה ולדבר איתה. הבריחה הזאת כמה שזה נשמע מוזר- היא לא רצונית. 

זאת אומרת,

שאת כבחורה שמכירה את זה היית מעריכה את העניין ואולי משתכנעת לנסות..

הלוואי שהייתי מכיר.
בכל מקרה, אני חושב שכדאי לך לחפש מספרים של שדכנים ישיבות, להיכנס לאתרי הכרויות ולשאול עוד אנשים. כמובן שהגיוני שעשית כבר את הדברים אבל תמיד טוב לנסות שוב "שלח לחמך על פני המים"

לא יודע אבל אם הוא בעניין של לצאת.. (הוא בצבא)

מוזמנת לפרטי

היא מקבלת מידע על מה שאתה עושה,
אם היא תסכים להיפגש סימן שזה בסדר מבחינתה, לא?
ואם לא- פשוט, לא נפגשים...
נישואין בשירות קרבי - לקראת נישואין וזוגיות

(כמובן לא מתוך חוסר הערכה כלפי מי שבחר לשרת בקבע, אלא שפשוט לי זה לא מתאים)

אני מאחל לך המון בהצלחה!!
לא פשוט בכלל,
ומי שמצליח אשריו ואשרי חלקו (כמובן בתנאי שהבחורה מוכנה ובאמת משתדלים לתחזק ולחזק את הקשר..)

אני עצמי חשבתי שאצא בזמן שירותי הצבאי, וטעיתי (אבל זה גם בגלל דברים אחרים שלא קשורים לצבא)

הייתי מסכימה אם זה רק להסדר..
למרות הקושי שבדבר, אני ממש מעריכה אנשעם שמשרתים בכללי בצהל ובקרבי, אז זה גם סוג של תרומה שלי

בסוף זה מצב לא פשוט שאם הייתי בת לא הייתי מכניס את עצמי לשם...

אז אל תכניס אותה לתוך זה..
ככה אני עשיתי.. הבנתי שזה לא יהיה פייר כלפי הבחורה

אני לא מחליט בשבילה. אם היא החליטה שהיא נכנסת לזה ומוכנה לשלם את המחירים... פשוט אני אומר שאם הייתי בת לא נראלי שהייתי מוכן לשלם את המחירים. תמיד יש מקרים יוצאי דופן, אבל בגדול...

ואם מחליטים שרוצים להיכנס לזה- מן הראוי להודיע לה ולוודא שהיא מוכנה ומסכימה לזה

בהתחלה זה רע מכל הבחינות. אני מדבר על סוף ההכשרה, כשיש עוד משו כמו 9 חודשים לסוף השירות...

(זה כמו התקופה של ההכשרה, אפילו קצת יותר). אוקיי, אז אתה בקו, עם פלאפון ולא סוגר 21. אבל בד''כ הלו''ז גם ככה צפוף, בזמנים הפנויים אתה עייף, ולהיפגש פעם בשבועיים לא נראה לי אידיאלי

כמובן שתלוי באיזה שלב אתם, מה ההתלבטות...

קרה לי שהבנתי בשכל באופן חד משמעי שזה לא נכון, וחתכתי, ורק אחר כך הבנתי גם כמה הרגש טעה...

הרגש יכול לתת לראש אינדיקציה אם יש משהו שמתפספס בחשבון. לפעמים החשבון שלנו לא נכון והרגש מאותת לנו שבכ"ז אולי יש משהו. אם בחנת הכל וזה ברור מבחינה שכלית, הראש הוא שאמור להוביל.
בהצלחה!

תבדוק גם את הלב שלך אליה ושלה אליך?!
'זה פצצה'.

אגב הראש הוא חויקר וזה לא טוב, צריך גם להאמין.

אמונה זה לא בלב ולא בשכל
זה מעל שניהם. גם (ואולי בעיקר) השכל מביא לאמונה

בגדול, שאלת השאלות בתחום הזה...
מאוד עדין העסק הזה.
שאלת השאלות, והיא לא פשוטה וחד משמעית כל כך כמו שאולי אפשר לטעות לחשוב.

יש הרבה מה להרהר בזה.

אני חושבת שהרבה זוגות היום לא היו ביחד אם היו מקשיבים רק לראש, לרציונל.

 

זה באמת מורכב יותר, אם יש לך נקודה מסוימת שמפריעה לך לתת לראש "להמשיך", תפתח/י, תדבר/י. ומניסיון - פחות ייעוץ חיצוני, להקשיב אך ורק לעצמך. האינטואיציה חשובה.

 

בהצלחה רבה, מכל הלב.

ועל מה שכתבת, זה נכון.
ולומדת ממש לפגוש ולהכיר יותר את האינטואיציה מחדש ולסמוך עליה. היא משהו ביניימי כזה בין הראש ללב, מההרגשות הפנימיות העמוקות יותר, שמגיעות מגבוה יותר.

את מתחברת במילים האלו למשהו מאוד עמוק אצלי עכשיו, אז תודה על זה.

מניסיון גם כן...

 

מוזמנת תמיד 

אבל זה לא תמיד אפשרי.. אז הייתי אומר להקשיב לראש

הלב והראש הם לא דוברים יחידים, הם לא מרנדמלים החלטות.
יש להם סיבות.
תשאל אותם מה בדיוק הם אומרים, מה המניעים.
ותחליט.

בהצלחה!

אני מכירה מישהו שההפך משלך הראש כן הלב מבולבל. והוא עצמו מבולבל . לדעתי תקשיב לראש שלך אבל אל תתעלם . ותנסה גם להבין למה הראש אומר לא והלב כן.
שה' ינחה אותך בדרך הטובה

אם זה סתם דברים קטנים שמפריעים בראש, או שחיפשת משהו קצת אחר אבל זה לא דברים שהם קו אדום מבחינתך- בודאי שלהקשיב ללב.
אבל אם הלב מסונוור ולראש יש טיעונים על דברים חמורים, בוודאי שלתת ללב ללכת לישון קצת..
הכי מומלץ- להתייעץ עם מישהו חכם ולפרט לו

כמובן שתמורת עמלה זניחה של 6-7 ספרות...

הדברים והצדדים על דף, בכתב פצפון. זה עושה לי סדר מול העיניים וגם בפנוכו..וגם להתפלל עלזה ולשטוח בפני ה' את ההתלבטות והצדדים שלה..זה מתמלל לי תוך כדי חידודים שלא חשבתי עליהם לפני..
ב''הצלחה

אומר להמשיך מה אז הייתם אומרים?

ואם בסופו של דבר לא נמשך, אז לא שייך. כמעט אי אפשר להתחתן בלי שיש גם ראש וגם לב.

ואם אין כזה אז לכתוב

ללבן את הצדדים

למה הלב נמשך

למה הראש מתנגד

לפרק לגורמים וגורמי גורמים

בסוף תהיה לך תובנה ולב והראש ישלימו

 

אם התנגדות הראש היא מספקות רוחניים (נניח בדוגמא בוטה, אתה רוצה להיות אברך והיא לא בעניין בכלל)

תשאל רב/אדם גדול ותראה ברכה

כמה עצוב שזה נשמע......

אבל אל תשכח שתפילות אינן הולכות ריקם. והכל אצל הקב"ה כך שהוא שומר אותם לזמן הטוב והמיועד ביותר בשבילך. הקב"ה עונה ב3 תשובות כן לא ויותר מאוחר זה קשה וכואב אני חווה ובוכה גם מאותם בעיות כמו שלך. אבל אל תתיאש לתפילות יש כוח מיוחד דמעות בתפילה כך ששערי דמעה לא ננעלו

בעז"ה תפילותיך עושות את פעילותן בשמי מרום.

תמשיך להתפלל במיוחד היום בזכות רבי שמעון.

ירחם השם עליך

זה עצום ועוצמתי כל כך.
זה לא מונח במקום של כאב וצער צרים כלל וכלל. המילים האלו יוצאות ממקום כל כך עמוק ועליון גם יחד.
צריך להתבונן עמוק כדי לתפוס את גודל הנשגבות שמתבטאת פה במילים. את עומק החיבור. עומק האהבה.
אשריך! אשרי שזכית למתיקות הזו מתוך המקום הצר.
ולא צריכה להגיד שהרווחת מתנה גדולה.
התפילות, תהיה בטוח, מגיעות לתעודתן.
ויש והכתובת היא דווקא אחרי שתמצא אותה.
שא ברכה מאת ה'.

זה תקופה קשה עכשיו, שמציפה כאב כמיהה וכיסופים, ואשרינו שעוד יכולים להרגיש ולכאוב להתגעגע..
והוא יודע. יודע כל רגע של כאב, כל דמעה שנופלת הוא אוסף אליו וכואב איתך על כל רגע קושי והסתר.
התפילה שלך עצמתית ועמוקה ונוגעת בשורש ממש.. אל תוותר עליה, גם כשלא יוצאות המילים.
תודה על השיתוף, אמנם כואב אבל גם מחזק מאד.

(קיים גם מהצד השני...)

זה באמת קשה

וואו, צריך לזה המון רגישות...

מבינה אותך וכל כך מסכימה.
חושבת שזה תקף לשני הצדדים ונדרשת הרבה זהירות ורגישות..

מה את מדברת עם אנשים מפורומים .
תחפשי אנשים נורמאלים בחיים ולא אנשים נואשים באינטרנט

היה לי ממש נעים לקבל את כל התגובות התומכות האלה והיית חייב להזכיר לי שגם פה יש אנשים שליליים שחייבים לתקוע קוץ בבלון?

אתם חושבים שבגלל שאומרים "בעזרת ה' " או "איזה טוב ה' " יש כאן אנשים יותר מוסריים .
זה לא נכון את לא היחידה שנפגעת מהאינטרנט והייתי אפילו מציין שהפגיע שלך יחסית קלה

שורה תחתונה .
אנחנו לא יותר טובים משום אתר אחר . אל תחשבי שאנשים פה הם יותר טובים מפייסבוק אינסטגרם או אפילו טינדר. כול ההבדל שלשטן פה יש כיפה ופאות.
את יכולה להגיד שזה לא נכון ולהגיד שאני מגזים ואף משקר אבל זאת דעתי וכמו שאני מקשיב לך אני מצפה ממך להקשיב לי .


" תחשוב שאתה מחוץ לכול זה
לא נוגע לך זה שם
אך בינתיים בעצם מה שקורה זה
שאתה עוד אחד שיורה ויורה
מתרגל לחסל בלחיצת כפתור
חיית טרף גלדיאטור"

אבל זה רחוק שנות אור מלהיות רלוונטי. בבקשה..שמור את השליליות והפואמות למקום עם הקשר נכון

אנשים טובים יש בכל מקוםםםם
אנשים רעים צריך לחפש בפינצטה וגם אז ספק אם תמצא

נכון היה לנחם ולהראות אמפתיה לפותחת השרשור.. לא שזה היה מועיל אבל זה היה עוזר לה.

אני מאמין שהאינטרנט אין לך אינדיקציה למי עומד מולך ולכן יש הרבה אנשים שאת חושבת שהם טובים כי הם אומרים "בעזרת ה' יתברך" אבל בחיים האמיתיים הם שפל החברה .

אי אפשר לגעת . לכן הצעתי ואמונתי היא כי קשרים שנוצרו באינטרנט נשאיר אותם לאינטרנט . ניתן ללמוד ולפתח דעות מכתבים של אחרים.
אך אם את רוצה משהו לחיים האמיתיים? תחפשי בחיים האמיתיים.
לא לערבב

לגרום לי לאבד אמון באנושות...
מה קרה לכם שאתם ככה?

נפגעו מהפורום ולכן ברור יהיה שהמבט הכולל יהיה רע.. זה הגיוני..

עוד בחור שצריך שיכילו אותו.

ולא נכונה

משום מה מאחרי המסכים יש איזה תחושת ביטחון שמקסימום תמיד אפשר לברוח...

וגם אני מהנפגעים! 

 

אני אישית החלטתי רק פנים מול פנים וממליץ גם לך...

ומחזק אותך מרחוק. אולי תנסי לסנן יותר מראש לפפי האינטואיציה עם יש, לא לפחד מראש לא להגיב/"לנפנף" בנימוס כבר על ההתחלה, מי שאת לא מרגישה שהוא באמת רציני. 

ולבחורים, כמובן, הבקשה הזאת היא הכי סופר לגיטימית שבעולם. תחפשו כאשר אתם באמת רוצים לצאת!

 

ב"הצלחה לך ולכולן ולכולם!!!

 

זה חוסר התחשבות.

שתזכי לבשורות טובות.

מה המקור?

זה מי שהולך לפי הרב מאזוז(ספרדים)

לא חושב שיהיה לי זמן לשבת עם אוזניות בשעות הכי עמוסות בשבוע
יש הרבה עבודה בבית חח

שידברו אלי ברבים (אני ואשתי חח)
בינתיים, היא נאבדה איפשהו בדרך... אני בחיפושים

שבעזרת ה' תמצא מהר ובקלות את האבדה
וחיפושים קלים!👣

דווקא כן.

לא מצאתי

כתוב שאסור כל השנה.

שו"ע תקס ס"ג.

ובמ"ב ס"ק י"ג.

כל הכבוד! 

אבל ההקשר שבו הבאת מטעה

געגועים רבים..

איזו סגולה מיוחדת!

בהחלט. מומלץ לתת שמות לתפילה. סגולה כפולה

תגיד בתפילה לישועתךקיוויתי ולמעלה ידעו בדיוק על מי
תודה!
שתפילותך יתקבלו בברכה!