פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 621)

כל כך נכון, וזה גם הפוך, אנחנו לא צריכים לבטל את עצמנו בשביל השני...

נולדתי להיות חצי אבל החצי הכי שלם שיש וזה יקרה רק אחרי עבודה רבה והשתלמות ואחרי ההתבררות של אני העצמי כחצי~חלק מושלם שהבין שהוא אף פעם לא יהיה כזה לבד (ורק אחרי ההבנה הזאת אפשר לקבל את התואר הזה)...
ונכון שזאת אחריות שלו להגשים את הציפיות אבל אני יודעת שיש בי כוחות להשפיע ולעודד ולקרב את רגעי ההגשמה. וכן להפך~ יותר קל יהיה לי להגשים את שלי בעזרת תמיכה של אדם אהוב שרוצה בטובתי באמת.
ונכון שאני לא חייבת לוותר על מי שאני כדי לאפשר לך להיות מי שאתה, אבל אני רוצה להתגמש למענו...
ואני לא חייבת לשנות שום דבר אבל אני רוצה לעשות את זה למטרה נעלה וקדושה של הקמת בית בישראל. בית קדוש וטהור ושמח ולא סתם עוד בית עם שני אנשים אגואיסטים שחושבים רק על עצמם ועל השלמות שבהם ומימוש החלומות הפרטיים. לאאא. אני רוצה לזכות להיות חצי וחלק של משהו גדול, של חיבור שינבע מרצון לשינוי למען ערך המשפחה ולא מטשטוש הכוחות שבי. אני רוצה לזכות לתת ולהעניק ולאהוב ולא בגלל ויתור עצמי אלא בגלל הרצון הפשוט להיטיב עם אחר ולהרבות אהבה וטוב.
רק כשכל אחד מאיתנו ירצה בהוספת קרבת ה' וקדושה, יתחיל החיבור האמיתי בינינו.

הגענו להבנה שאנשים שונים יכולים להבין ולתת משמעות שונה לדברים, בייחוד כשהם מסתכלים מנקודת מבט שונה על המציאות.
אדם שנמצא בתוך קשר וכבר עבר איזה שלב של התכווננות פנימית, יסתכל אחרת מאדם שמכין עצמו לאפשרות של קשר ושואף לעשות זאת באופן הכי נכון. עבורו ועבור בן הזוג שלו.

זה נכון שבעומק ובשורש צריך להיות בתודעה של אחד, וחיבור וויתור והתגמשות כדי לאפשר קיום של האחד הזה.
אך עוד לפני כן, כשאני מתחילה לחשוב על לפגוש אדם עם אילו 'חלומות וציפיות' אני מגיעה לקשר?
מה אני מצפה מהשני להיות ולעשות כדי שיתקיים האחד?
האם אני מצפה ממנו להשלים חסרונות וחוסרים שקיימים בי (ואני לא מדברת על מימד ההשלמה המוכר) שרק אני יכולה לפעול למען השלמתם? האם אני מצפה שירפא בי שברים וסדקים ויתפקד כמטפל עבורי? האם אני מצפה ממנו להגשים עבורי חלומות שלא פעלתי עבורם מאום עד היום? אם יש לו רצון וחלום משלו שסותר במשהו את אלו שלי, האם אני *מצפה* (לא מדברת על וויתור עצמי שלו כי הוא מעוניין בזה) ממנו לוותר על שלו כי שלי חשובים עבורי יותר ואם אנחנו אחד אז אמורים להיות חשובים בשבילו יותר, גם אם לא מתאים לו?
האם אני מצפה ממנו להשתנות?
להיות משהו שהוא לא כדי שלי זה יסתדר בתמונה המשפחתית שאני מציירת לי בדמיון?

כשאני אהיה אני ואקבל את השני כמות שהוא כרגע, אז יתאפשר חיבור אמיתי.
וכשכזה מתרחש, באופן טבעי כל המערכת מתגמשת וויתורים הופכים למשהו הדדי,טבעי ונעים לשני הצדדים. וזם נכנסים כל הדברים המדהימים שכתבת.

תמיד היינו אחד
ואז הופרדנו

חוץ מזה - ממש יפה

(רק אגיד שלא מסכים לחלוטין, זה נכון כמובן שלא כדאי לפתח רגש. אבל לנסות לעצור אותו בכח, זה משהו שהופך את כל התהליך החיפוש להרבה פחות טבעי...)

(למרות שהוא יכול לפרוח גם בלי שהשכל ייתן אישור)

אבל לעצור את הרגש לא אמור לפגוע בקשר..

יותר קשה לייצר רגש שאין פוטנציאל לזה. 

וגם למה אתה קורא קשר? קשר נשמע כמו משהו עמוק תקופתי ומחייב לתקופה ארוכה. הצעת שידוך לא מחייבת שתיווצר קשר. אני ארצה שיווצר קשר עם הבחור שאני עומדת להתחתן איתו , לא עם כל בחור.. 

 

 

אני חושב שזה הופך את הדייטים לדבר פחות טבעי, וגם ככה זה מאוד מאולץ.

תקשורת טובה, זרימה, זה דברים שלאו דווקא קשורים ברגש 

חוסר רגש או שליטה עליו לא אמור להשפיע על הזרימה. כי שוב זרימה לא בהכרח קשורה לרגש...

(אולי זה ישפיע מבחינות אחרות של הקשר אבל לא חושבת שזה קשור לטבעיות..)

 

לבדוק בדיוק אם זה מתאים לכל אחד שזה יהיה קשר בריא נפשית וגופנית אחרת זה ייגמר מהר וחבל על כל הכאב
מאחלת לך שהקב"ה ישלח לך את הזיווג הראוי לך

ומחזקת את טענתך.

@קוד אבל פתוח אני חושבת שהיא דיברה על אנשים שהרגש אצלם הוא חלק מאוד מהותי ופעיל, ולעיתים קרובות נכנס לפעולה חזק ועוצמתי מדי לפני הזמן. וזה נכון לא רק בהקשר של זוגיות.
וכן, צריך ללמוד לאזן, לא לנטרל לגמרי, אבל כן לאזן.
מה זה אומר בעיניי? שאם שמים לב שהרגש מתחיל לתפוס פיקוד על העסק ומשהו שם עלול להתקשקש מדי, לקחת אותו רגע לשיחה הצידה ולומר לו:
"אתה שומע?אתה מאוד חשוב לי ומשמעותי עבורי ואין מקום שאלך אליו בלעדיך, ואין החלטה שאקבל בלי שאתייעץ איתך קודם. תהיה בטוח בזה. ואתה יודע מה אומרים על החביבים? אחרון אחרון חביב. ואתה החביב בעיניי. אז תסמוך עליי שזמנך יגיע, ואם יקרה מצב שאשכח, ואיייין מצב שאשכח, אתה תזכיר לי. כי רואה? (מראה שיקוף לבבוני שנראה בו בבירור) אתה ממלא פה הכל כמעט."

ומדברת גם מניסיון כואב.

ואכן מדובר באנשים רגשיים ורגשניים.. יכול להיות שלאנשים שכלתניים זה לא כזה יפריע לטווח הארוך

 

אבל לענ"ד מדובר על חוויה סובייקטיבית.

את חווית משהו אחד, מישהו אחר יחווה זאת אחרת.

לא צריך לרוץ ולהסיק מסקנות כ"כ ברורות לכולם.

 

אני חושב שהמסקנה היא שצריך לפתח מודעות עצמית גבוהה.

 

ומעבר לזה, כל אחד יפתח את הקשר באופן ובצורה שמתאים לו,

וכל אחד ימצא את העיתוי הנכון והאיזון הנכון בין הרגש לשכל שלו.

 

בתקווה שלבסוף יהיה טוב לכולם..

דיברתי עם הרבה אנשים שעברו "שריטות" בגלל קשרים ארוכים שלא הגיעו לחתונה.

זה לא כזה פשוט כמו שזה נראה.

וגם לא נתתי הנחיה מדוייקת. איזה מתכון למינון הנכון. זה יותר אזהרה כללית.. 

אני חושבת שאנשים רגישים טיפה מעל הממוצע יבינו.. 

 

בכל אופן בעז"ה שנשמע בשורות טובות  

הרבה פעמים קשר טוב מגיע אחרי תקופה ארוכה של יובש, או בתקופות של צורך רגשי יותר רב מבד"כ..

והרבה פעמים ההצעה לא באמת מתאימה מבחינה שכלית, אבל מבחינה רגשית היא יכולה לעבוד מעולה.

בקיצור בפעמים האלה, הלב יכול להיות עם כושר שכנוע מעולה שזה "נכון לי וטוב לי" ורק אח"כ שהלב קיבל את הסיפוק שלו,

הוא קצת מתחיל להתפכח .. 

 

(ואני לאו דווקא מדברת על מקרים קיצוניים, יש חוסר התאמה בדברים גם פשוטים של החיים..)

 

 

אני גם הייתי בהרבה שנים של חיפוש עד שמצאתי את אשתי..

אני חוויתי את הדברים הללו ומבין אותם לחלוטין.

אבל החיים מורכבים ולרוב הם לא עובדים לפי מתכון מוכן מראש.

הרבה פעמים אם "נחנוק" את הרגש בהתחלה, הוא לא יופיע אח"כ גם אם בשכל זה יראה מושלם.

ואז בעוד זמן מה, הגיוני בהחלט שתכתבי מסקנה הפוכה וגם עליה תנסי להגן.

 

מה שצריך זה מודעות עצמית, כל השאר זה כבר סובייקטיבי.

וזה לא "לחנוק" את הרגש. הרגש קיים. אי אפשר להעלים אותו.

אפשר להיות מודעים אליו ולא להסחף אחריו.. או לא לתת לו את המקום שלו 

ואם יש פוטנציאל לרגש, אני לא מאמינה שהוא "לא יצליח לאהוב"... (אלא אם כן מדובר במקרים קיצוניים של טראומות או חסימות) זה לא משהו שבאמת שולטים עליו. 

זה נמצא או שזה לא נמצא, זה במקסימום מתפתח למימדים יותר גדולים אם יש פוטנציאל.

 

אבל מסכימה לגבי המודעות העצמית

מה הקטע?

לה להשיג.

שמעתי הרבה סיפורים כאלו.

זה נכון שלא צריך מיד להיות פתוח עד הסוף
אבל בכוונה לשחק אותה קשה להשגה
עלול בסוף להשאיר את הבחור בלתי מושג....

שלא. אולי אפילו ההיפך.

שהבחור לא ידע להחליט ומשך בלי סוף.
וברגע שהבחורה אמרה ''לא'' הוא תפס את עצמו בידיים יאמר כן.

אנחנו בני אדם, לא סטטיסטיקות. אין הכללות על מה שאשה עושה, כל מה שלא קשור למבנה ביולוגי מיוחד לכל אחת ואחת.
אשתף אותך שאני ממש לא סובלת הצגות של "קשה להשגה". תעשה לעצמך טובה, תתנהג טבעי. אם אתה מרגיש - תראה שאתה מרגיש.
ואני שמעתי על הרבה מטפסים שניסו לכבוש את פסגת האוורסט, דווקא בגלל שהיא קשה להשגה, רובם לא נשים ;) יש המון סיפורים על אנשים שרצו לעשות את הבלתי אפשרי, ככה הקב"ה ברא אותנו (לפחות חלקנו;), עם יצר הרפתקנות.

כי זה נכון שכגברים אנחנו באמת מאוד השגיים ומנסים לכבוש פסגות בכל תחום כמעט בחיים ( איש דרכו לכבוש ואישה אין דרכה לכב, ש, יבמות ס''ה: ) ולכן גם לרוב הגבר הוא המחזר, הוא זה שמציע את הנישואין וכו'

אבל, וזה האבל הגדול, מי שיותר "משחקות אותן קשות להשגה" הן דווקא הנשים מבחינה סטטיסטית( סליחה על זה [@השתדלות !... ), ממה זה נובע? אין לי מושג... אני חושב שמהשגיות ומשאיפה לשלמות ופרפקציוניזם...

אבל שוב, אני רק חושב ככה, אם הגברים היו מבינים נשים והפוך - הכל היה נראה אחרת;)

לפחות לא במגזר הדתי. לא קורה בכוונה. זה נובע משיקול שכלי, כאשר הגבר בדר"כ יהיה עמוק בתוך הרגש... החשש שאולי זה לא זה, לא מתוך שאיפה לשלמות, אלא באמת מתוך רצון להבין את הכוונה האלוקית - האם זה אכן הזיווג או לא;)
אולי התוצאה נראית דומה, אך זה לא מכוונה לשחק "קשה להשגה".
סיום מתוק,;) ולפעמים לא צריך לנסות להבין, צריך פשוט להכיל

אם אתה מראה שאתה עמוס, פשוט מאוד- עוברים למתחרה הבא.
אם אין מתחרה- זה סתם מעצבן...

בגלל שגבר דרכו לחזר ואישה שיחזרו אחריה, גבר שרואה אישה שמתאימה לו ישר מרגיש משיכה ורצון לחזר ואישה מרגישה כשמחזרים אחריה בצורה נכונה, אחד הדרכים להתגבר שידור מוטעה של נואשות בזמן חיזור הוא משחק של קשה להשגה, זה עובד אבל צריך לזכור שזה לא הדרך היחידה ולפעמים גם יכול להתפרש כחוסר ענין אז לעשות את זה אבל לא יותר מידי.

לדעתי. וסליחה על הבוטות, זה נשמע ממש כמו פירוש התנהגות של חיות בספארי... אם אשה משחקת "קשה להשגה" על ההתחלה, אולי היא פשוט לא מעוניינת? מה זה "זה עובד", אל תתייחסו אל עצמכם כאל משוואה , אם יעשו את זה אז זה 'יעבוד', כולנו אנשים.
אל תחשוב יותר מדי על איך עושים דברים לפי הספר. האישה שבעז"ה תהיה אשתך היא האחת שמדויקת לך, על כל המעשים שלך, ולא לכל אחד מאנשי הפורום. אולי אשתך לא תהיה 'אשה ככל הנשים'?;)

הרב מלמד כותב באחת ההערות בכרך משפחה:

"... הפירוש הפשוט, שאכן ישנה אחת שהיא המושלמת ביותר, ואם יזכה אדם לתקן עצמו, יזכה לפגוש אותה ולבחור בה. אבל מי שאינו מתוקן, יתכן שיפגוש בה, אבל מפני עיוורונו לא יראה את המעלות הטובות שבה, משהו במראה שלה יפריע לו, וכך יפסיד את השידוך הטוב ביותר עבורו. עוד אפשר לפרש, שלא הכרזה אחת ישנה בשמים אלא אלפי הכרזות, מהשידוך הטוב ביותר עבור כל אדם עד לגרוע ביותר. לכולן מכנה משותף, ועל כן כולן מתאימות במידה מסוימת, מפני שלכולן מידות ותכונות מסוימות שנדרשות להשלמתו, ולכן כולן נחשבות בת פלוני. אם יזכה להיטיב את מידותיו ומעשיו, יזכה לטובה ביותר. אם ירד מעט ממדרגתו הרוחנית, יזכה למעט פחות טובה, ואם ימשיך לרדת ולהתמהמה יפסיד וייפול להצעות פחות טובות, ואם ימשיך להתעכב ולרדת מבחינה רוחנית, יוכל לזכות באפשרויות הגרועות ביותר עבורו. "

זה גם היה שוק בשבילי, אבל הוא אומר שלא בהכרח יש לכל אדם את *האחת* המיוחדת לו אלא יש כמה, מי יותר ומי פחות...

המקור המדויק שמור אצלי, מי שמעוניין - בפרטי...

שהמביא דבר בשם אומרו מביא גאולה לעולם, ובעיניי חלק מזה זה לכתוב מראה מקום מדויק.
יש פה אפשרות לקידום הגאולה בענק אם תשתף את כולנו היכן בדיוק זה מופיע.
אני אשמח לדעת היכן בדיוק מופיעה ההערה הזו בספר.
תודה רבה.

את המקור של זה באבות ותביאי גם את גאולה לעולם;)

ועוד הניק מחייב אותי, מביאה דבר שנלמד ממנה ולא מיישמת בעצמי...

אבות ו,ו בסוף המשנה שם.



ותודה על המקור.

ומה טוב חלקך ומה יפה ירושתך

זה מופיע בספר פניני הלכה, כרך משפחה, אות ג' - שידוכים, הערה 3

לדעת גדולים

והבנתי כבר שאת לא רוצה שיעשו לך משחקים את עונה לי מתוך ניגוד עניינים.

באחרות זה יכול להיחשב כהתנשאות וגסות. 

קשה להגיד איך...

במיוחד בנות בורחות כשמישהו חושש לאבד אותן.  ההתנהגות שלו מבריחה אותן

 

ובטח שאתה יכול!
כל אחד יכול, וגם אתה. אין סיבה שלא.
ולכל אחד יש חולשות.. בני אדם.
ה' דואג לטוב ביותר עבורך.

שתזכה בקלות ובבהירות!

תודה רבה.

איזה כיף! מזל טוב!! ממש מחזק, איזו התחזקות מתוקה..
גם לי לקח זמן להבין שעם כל החסרונות שבי, זה עוד יקרה;)

שצריך לבחון את הדברים ברמה השכלית

האם מי שאתה יוצא איתך מתאימה לך ברמה הרוחנית

האם יש לכם השקפה כללית דומה,

האם תכונות האופי שלה מתאימות.

 

לדוגמא אני מכיר מישהי שיצאה עם בחור שהוא לא יציב נפשית,

זה בוודאי משהו שנפסל עוד בשלב הבירורים.

אבל יש מצב שמישהי תצא ותתלהב קצת מהבחור ותחליט להמשיך (כפי שאכן קרה).

זו דוגמא קיצונית יחסית.

גם צניעות (למי שחשוב) זה מדד.

גם השכלה, או אפיקי התקדמות.

גם השקפה, וכן הלאה.

יש כמובן דברים שעליהם לא מתפשרים כבר בשלב הבירורים,

ויש דברים שאפשר לצאת ולבדוק, ולכן חשוב לחשוב מהשכל ולא מהרגש במיוחד בהתחלה.

ממליץ לשמוע הרצאות של הרב פנגר/זמיר בנושא הזוגיות להבהיר את הדברים.

היא מאמינה במוות לערבים, הוא מאמין בכיבוש משחית.
היא אוהבת שוקו, הוא אוהב קפה.

לדברים שעליהם מתפשרים, לצורך העניין הבדלים באופי, בדרך ההתנהלות. וצריך לחשוב האם זה דברים שאת מוכנה להתפשר עליהם ולא להתעלם מהם.

תציע לה להיפגש. לפני הכל, אחרת תשקיע תשומת לב ואנרגיות לשווא.

תראה סרטונים של להבה

לא חושבת שיש עניין לגרום לה להתאהב, אם יש התאמה יש עניין לנסות.

אם לא, ונניח והצלחת להפעיל את מטה הקסם הגברי, היא התאהבה וזה לא מתאים, חבל לכם.

 

מה כן יכול לגרום לה להסתכל עליך בצורה חיובית?

מידות טובות- באמיתי. אם אתה צועק על הבוס, אז לא לידה.

 

דאגה-לא חונקת[!!!], ורק אם מתאפשר וכו  [אפשר לזכור להציע לה מיים, אבל לא לחרפן]

 

אישיות נעימה- הגיינה אישית וכו'

 

זה בכללי כדי להיות אדם שנעים יותר בקרבתו, לאו דווקא ספציפית ללנ"ו או לבחורה

 

#מרגישה לי תגובה מוזרית, לא נורא#

זה שלב שכבר ברור שתתחתנו וכבר עוד רגע אתם ביחד אבל זה עוד אסור.
הצעה שלי- לא להיות לבד, להקפיד על דיני ייחוד פי כמה מלפני, להיות ליד המשפחה, חברים או סתם אנשים שלא יהיה לכם נעים ליפול לידם.
תהנו ומזל טוב

תהיו חזקים.
מזל טוב!!
אל תשכחו שזו הטהרה שלכם.
איך יראה ביתכם, הקדוש, הטהור, היהודי באמת בעהשי"ת.

קודם כל ב"ה שאתם נמשכים ואוהבים זה את זה, לא ברור מאליו!

 

לשכל יש כוח לגבור על הרגשות, השאלה רק עד כמה רוצים..

מחשבות שיכולות לעזור:

- ברגע שעושים עבירה נפרדים מהקב"ה ויוצרים מחיצה, מנתקים את הקשר עם הקב"ה

- באותו רגע אתם נקראים רשעים ואף אחד לא רוצה להיקרא רשע לפני המקום

- אדם לא עובר עבירה אלא אם כן רוח שטות עברה בו. תחשבו על זה כשטות! שמסיטה אתכם מדרך הישר

- תחשבו על העתיד שלכם, בעולם הזה ובעולם הבא. לחשב רווח והפסד

- תחשבו על הסבל שצריך לעבור כדי לתקן עבירה קלה, קל וחומר עבירה חמורה יותר (לא בקטע לייאש, בקטע של לא משתלם להנות באיסור שעוד רגע תהנו בהיתר)

- תחשבו שהקב"ה הביא לכם מתנה ואתם מחזירים לו רעה

 

אפשר לקרוא קטעים ממסילת ישרים (לחזור למסלול ביחד) או קטעים מספר שערי תשובה.

לעשות תשובה לפי כללי התשובה. ובעז"ה לא ליפול ייאוש.

 

עגלון חכם לא נכנס לבוץ

זה מראה על מצב בריא שנקרא אהבה ורצון לקשר זוגי.
נכון. זה אסור.
אבל זה שיש משיכה זה טבעי לגמרי ורצוי.
פשוט תשמרו על כללי ייחוד וככה לא תבואו לידי זה (תפגשו ביום, במקומות שיש אפשרות שאנשים יגיעו, בפארקים וכדו', ).
שמעתי כבר על כ5 (וברור שיש יותר)שהעידו ששמירת נגיעה זה קשה מאוד והיום נפילות אחרי האירוסין. בגלל זה הרבה החליטו לצמצם את הזמן שבין האירוסין לנישואין..

מישהו שיצא מנקודת הנחה שזה קורה לכולם.
המסקנה שלי מכאן היא שאחרי האירוסין- חתונה כמה שיותר מהר.
(לגבי בחור ובחורה שיוצאים, כאן לענ"ד לא צריך למהר אלא להתארס רק אחרי שיש חיבור אמיתי ומלא הדדי מכל הכיוונים)

"קורה לכולם". עד כאן דברי יצר הרע. הבל הבלים.

אמרתי שיש כאלה שאומרים ככה

אמרתי שיש כאלה שאומרים ככה

הורסים לעצמם, במקום שהכל יבוא מתוך נישואין, שנהיים משפחה.

 

צריך להתבונן שאכן עד החתונה זה מישהו "אחר". לא שייך.

 

אם אפשר, להקדים את הנישואין. למעט בפגישות. הרי מבחינה הלכתית, אין כל היתר לקרבה יותר מאשר אחרים שאינם נשואים. כל מה שמכירים קודם, זה בשביל הוודאות שאח"כ, לא בפני עצמו.

 

להיפגש באור, במקומות שיש אנשים אחרים כשרים. לשבת במרחק מספיק. לא לנסוע ביחד ברכב בישיבה בכסא הקדמי.

 

החוכמה, לעצור לפני  שמתקרבים לס"מ הראשון.

מי שואל את השאלה, האם שואלים בשמם או שהם שואלים?
לצערנו יש דברים יותר מהמגעה. יש דברים שבשתיקה יפה להם.

 

 

 

(לרגע תהיתי מתי פתחתי שרשור)

מתחילים לצאת בשביל הביחד


וכרגע הוא לא הכי מוצלח הביחד הזה

אוף

מבינה אותך ממש
אני גם בתקופה שקשה לי ממש
כל החברות הקרובות התחתנו
השיחות ביניהן על מוצצים וכאלו וכבר אני לא מוצאת עניין איתם..

אח באתר :הידברות:

גם בהידברות

ללכת לשיעור ביחד
לסוע לראות את השקיעה
זה מה שעולה לי עכשיו.. בטוח יש עוד

לעשות יצירת אומנות ביחד.
לעשות דברים שמגבשים

שבו ביחד תפתחו נושאי שיחה מעניינים, תפתרו חידות, תשחקו משחקי זריזות/חשיבה ותוך כדי תשוחחו.
זה לא בריא שכל הזמן תצאו רק למקומות שנותנים לכם אתגר ועניין גם אם הקשר בינכם לא מעמיק וגם אם באמת אין שום קשר בינכם לבין נישואין.

חוץ מזה- כד וחומר, מוזיאון העיוורים, מסלול הליכה קל, התנדבות משותפת, 

לשרשור שדן בנושא ( התחיל מ'נושאי שיחה' ונפתח לעוד כיוונים יפים).
נושאי שיחה לדייטים מתקדמים - לקראת נישואין וזוגיות

וכתבתי שם, הבסיס הוא השיתוף, על גביו אפשר לבנות עוד קומות נוספות של משחקים,'' דיונים'' , חוויות וכל זה.

לעניות דעתי אמור להיות מעניין גם בלי כל הדברים הנל, סתם בעצם השהות ביחד.

בס"ד

ומבינים שחברים טובים הם אלו שיכולים גם לשתוק יחד

בשבת חתן (שבע ברכות לאשכנזים שביניינו) של דודה שלי אבא שלי אמר דבר תורה על ויידום אהרון (זה היה הפ"ש).. על החשיבות שבשתיקה..

כשאתם לבד תכתבו נושאים או אפילו רק תחשבו על נודאים לשיחה, וכשאתם ביחד תציפו אותם..

כשמרגישים בנוח לשתוק בנוכחות של אחד עם השנייה

עדיף לשלוח לנו דיווח

יש אפשרות באופציות של ההודעה ללחוץ "דווח" -נכתב באדום

תמיד יש יפה או יותר חכם או יותר מוצלח
המטרה לא לחפש את ההכי אלא לבדוק אם מה שיש זה מספיק בשבילי.

אם הוא יוצא איתך אז כנראה שאת מספיקה לו ואין לך על מה להתנצל או להרגיש שאת לא מספיק "טובה" בשבילו.

אנחנו לא מחפשים את המושלם,
תכונות אופי מתאימות
מציאת חן
כימיה

אולי הוא מדהים אבל זה לא אומר שגם את לא מדהימה...
שיהיה בהצלחה!!

חודשיים?
למה הוא ממשיך לצאת איתך אם את לא כזאת יפה וחכמה ויש יותר טובות ממך פי אלף?

אני לא אומר שבטח הוא כבר רוצה להתחתן איתך, איפה הוא עומד ביחס לזה את יודעת יותר טוב מאיתנו, אני רק אומר שכנראה שהוא לא מרגיש שאת קטנה ולא שווה.

ואני ממליץ לדבר על זה.. קצת לא נעים בהתחלה אבל לומדים..

כדאי לדבר על זה? חוסר ביטחון זה לא משהו שמרתיע?

ואל תנסי לפתח תדמית שזה לא את.
ככלות הכל את רוצה להתחתן עם מישהו אחרי שתצאי איתו ולא לגלות שהוא באמת מישהו אחר, כנ"ל לצד השני הוא ירצה להכיר את מי שהוא מתחתן איתה לפני החתונה ולא לגלות שעשית הצגה כשיצאתם.

אז כן, יתכן וזה יכול לפגוע בקשר, אבל זה עדיין יהיה את ולא תדמית מזויפת וזה יותר חשוב. לכן, אני מאמין גדול בכך שתתנהלי לפי מה שנראה לך נכון ואמיתי.

בהצלחה רבה

קשר שך חודשיים זה לא מרתיע דבר כזה...

הגיוני שמרוב הערכה אליו את חושבת שאת לא שווה בשבילו.. אבל לא אתפלא אם הוא גם חושב ככה..

אני גם חשבתי שהיא פראיירית שהיא מסכימה להתחתן איתי..
התחתנתי הבנתי שלא 😝.. סתם⁦⁩ אבל באמת בין היתר למדתי שגם לי יש מה לתת.. ושזה בריא..

נראה לי שזה מהשיעורים שאנחנו עוברים, שיעור בבית ספר של החיים, ציפיות ואכזבות וחוזר חלילה.
נראה לי לומר לך כל זה תלוי בך את יכולה לצפות אבל מה שלא בידיים שלך אלתצפי, תנמיכי ציפיות. מן הראוי שהבחור יזום אבל זה לא קורה. לכן, תשלבי השתדלות, אמונה, וקבלה, כלומר קבלה של התוצאה בקור רוח ככל הניתן!
בהצלחה!

זה קשה. וממש לא מובן..
אבל לאט לאט משחררים וממשיכים, אין מה לעשות.
ה' איתך! תתחזק בכל הטוב שבחייך!
ותן לזה ביטוי.. תן למחשבות/לדמיונות ביטוי (רק אל תסחף עם זה יותר מידי)
אם נפרדתם סימן שזה איכשהו לטובה-
נסתרות דרכי ה' מאיתנו.
תחייך!
ה' מסדר לך כנראה מישהי יותר מדוייקת בשבילך.

(ועוד נקודה- היא בטוח יודעת מה היא רוצה.)

ולא פשוט.

אולי כדאי לא לתלות את המחשבות במה ה' רוצה ממך. אם אתה תולה את המחשבות האלה בו בלבד, זה יכול להוביל למחשבה שרק הוא שולט על המחשבות שלך, ולך אין מה לעשות חוץ מלזרום או להילחם.
(וזה לא שאין בזה נדבך של אמת, אבל זה נושא אחר)
אולי כדאי להתייחס לזה כמחשבות שעולות מתוכך ולתת להם את המקום הראוי.. לא להיבהל. תן להם מקום. זה בסה"כ מחשבות שבאות לברר את המקום שלך כעת.

לפעמים כשמסיימים קשר כלשהו בצורה לא ברורה או חסרת כיוון, במיוחד אם שני הרצונות מנוגדים או לא סגורים על עצמם זה משאיר אחד מבני הזוג או שניהם במקום קצת לא ברור עם עצמך ופתוח לגבי איך נכון לפעול בהמשך.

אם אתה מרגיש שנתת מספיק מקום ללבטים האלה, ניסית ופעלת במסגרת מה שיכולת וכרגע זה לא מתאים.. אז לא צריך להיות ספק. אלא שלפעמים הלב לוקח את הדברים בקצב משלו ולא תמיד מספיקות לו המסקנות והתוצאות שהיו.
תמיד אפשר בשביל "להרגיע" את הספק לענות לו בתשובות שכליות. לעבור שוב על הדברים, לראות איך שניסית, התייחסת, חשבת.. לא מתאים כרגע, אז לא נורא, הלאה.
המחשבה לא מערערת אם אתה לא נותן לה את המקום לערער אותך.
אם תוכל להגיע עם עצמך בלב (אולי גם בעזרת התייעצות) להחלטה לאיזה כיוון אתה ממשיך למרות איך שזה הסתיים, אולי זה מה שיעזור לך לסגור ולשחרר..
ובעיקר לתת לזמן לעשות את שלו, זה באמת עוזר המון. בטוחה שה' דואג לך לדבר הטוב ביותר עבורך!

אולי תרשום לה: 

 

הי א' החלטנו להפרד יפה בתאריך YYY 

 

אני חושב שנכון יהיה אם נמנע להתכתב זה עם זה

 

אלא אם יש עניין נוסף שתרצי לדון בנושא...

 

או משהו כזה. 

 

סליחה על ההקפצה המאוחרת

התכוונתי לכתוב מה אתה רוצה ממני מה.. כמו השיר של חנן בן ארי

עזבי שניה ענייני לנ"ו ותחשבי מה יגרום לך לחוש שיש דברים טובים.

מוזמנת בשמחה לאישי

בהצלחה רבה

אבל בענייני לנ"ו המצב רע, לא ברור, פגוע, קשה!

יהי רצון שגם בזה המצב יהיה טוב ושיהיו לך הכחות הדרושים להתקדם

בהצלחה רבה

לרגע

והרבה הרבה כוח, באמת.

 

כל מסע מגיע ליעד בסוף, ולעצירות ביניים

 

ויש פרחים יפים 

ואביב בדרך.

 

ושתבשרי כאן בשורות טובות בקרוב, בעזרת ה'

גם לי היה יום כזה היום וב"ה נגמר אחרת.
הייתי בחנוכת הבית והיו שדיבורי אמת ושרנו ורקדנו ושוב פעם דיבורי אמת וסיפורי צדיקים וב"ה שימח אותי מאוד.
שמחתה של המצווה גוברת על העצב והקושי!!! שמחה אחרת חולפת אחרי שניה..

ותסבירי גם למה זה לא טוב..

אני מסכימה איתך לגמרי.. (וגם לי יצא לכתוב להם כמה פעמים. והם תמיד חזרו אליי)

זה לא נעים, כי בחור ישר חושבת שאנחנו בעניין אם אנחנו צופות בו. וזה סתם יוצר חוסר נעימות.

לדעתי צריך להוציא את הקטע של לאפשר צפיות.. ורק אם באמת מישהו מעוניין הוא פשוט יכול לשלוח הודעה..

 

 

 

גיסתי לקחה הפסקה של כמה חודשים בגלל לימודים, חזרו והתחתנו ב"ה!

זוג שנפרד לגמרי לגמרי.
ואמר שאם זה הזיווג ה' יפגיש...

נפרדו לגמרי לגמרי, אבל הרגישו שזה זה, וחזרו;) לפחות מבחינתה זו הייתה פרידה, אח שלי לא הפסיק לחשוב עליה..

היא הייתה גדולה ממנו ב3 שנים. והוא עוד היה צעיר ורצה ללמוד בישיבה.

אז הם נפרדו. ואחרי שנה וחצי התחתנו. וחיים באושר ואושר... ):

מכירה 3 זוגות כאלה...
1. נפרדו ואחרי שנה חזרו והתחתנו.
2. נפרדו ואחרי כמה שנים הוא חזר אליה ואמר שזו היא ורק היא, ועוד שניה הם מתחתנים.
3. היא היתה גדולה ממנו בכמה שנים, נפרדו וזהו... עכשיו מתחתנים.

נפרדו לגמרי לשנה ורצו להיפגש כדי לסיים יפה. מפה לשם.. באושר ובאושר

אחרי שנה חזרו, מאורסים.. חתונה בקרוב.

הוא נמצא לו בעולם הגדול, ואולי זה הוא שעוד מעט יהיה ממש קרוב אלייך;)

בשונה מהעשרות הקודמים?

המדוייטים הבאים, הוא לא היה בקודמים;) בעיקר אמונה! תנסי לבוא לדייט ברוח טובה, תשמחי את עצמך איכשהו, חבל שתגיעי מיואשת מבפנים;(

היאוש מייאש.

תחשבי על זה שאת פוגשת מישהו, והוא כנראה יהיה בחור נחמד ותבלו קצת ביחד.

אולי יצא מזה משהו מעבר לכך בעזרת ה', אבל אל תתני לזה להעסיק אותך...

אז למה שהפעם זה ילך - לקראת נישואין וזוגיות

 

חן חן - לקראת נישואין וזוגיות

 

 

אולי זה השלב בו כבר רק מרימים ידיים לשמים כי מבינים, הכי פשוט ובהיר, שאין עוד מלבדו להושיע

וכשההבנה באה, אולי, אולי, מתפללת שכך יקרה גם אצלך, מתאפשרת בואה של הישועה.

 

בע"ה תאמיני בטוב! ותחזרי לספר לנו את הנס.

 

פונה לשדכנים ואומר שאתה לא יוצא כרגע, אין סיבה שהבחורות יפגעו מדבר כזה מעבר לבאסה הרגילה של הצעה שנדחתה.

ותן להם לשבור את הראש... זו בעיה שלהם...

הם אלו שהציעו, ויהיה אולי קצת כעס כלפיהם על שלא ביררו באופן וודאי שזה אכן מתאים לך. לדעתי אל תפנה לבחורות בעצמן, במיוחד כשעדיין לא עשית את זה בכלל... תודיע לשדכנים שאתה לא מעוניין בתקופה הקרובה, בתודה עצומה כמובן על כוונתם הטובה, ובמחילה שזה יצא ככה. הפגיעה לא תהיה גדולה כל עוד לא התחלתם אפילו בפלאפון.
המלצתי בלבד;) בהצלחה!

אמן שתתחתן כבר!

לי שלא כדאי לי לעכב יכולת לקשר אישי, בגלל עניינים עסקיים (גם אם הם קשורים לבניית קשר עם אנשים חדשים בעבודה).

לשדכן, די רמזתי לו שזה לא שייך.
אולי אצא עם ההצעה השנייה, כי היא נשמעת כמו נשמה טובה. נראה.

לפחות אני קצת סידרתי לעצמי את הדברים בראש, ואני לא לחוץ כמו קודם.

ושיתקיימו דבריה של @השאלה. במהרה בימינו !;)

נישואין זה דבר מדהים, משלים, וגם כיפי.

שאני משם, ונישואין ברכה ב״ה.
לכולם יש עבודה גם כמובן

ותראי שלרבים רבים מהם יש עדיין ניצוץ בעינים.

ומשהו הרבה יותר עמוק ומחובר.

ממני שנשואה כ 20 שנה באושר...

 

וברצינות - בדר"כ אנשים פותחים שרשורים בשביל להתיעץ או לפרוק על בעיות או קשיים שיש להם.

מי שטוב לו לא נכנס לפורום ופותח הודעה "רק בשביל לאזן - רציתי לשתף אתכם כמה מדהים לי בזוגיות!!" (אולי זה באמת רעיון לעשות את זה...)

זה כמו פסיכיאטר שמרגיש שכל העולם פסיכי, ברור שהוא מרגיש ככה כי זה מה שהוא פוגש כל היום!

זה כ''כ לא מייצג. באמת.

נשואים משתפים כמעט רק כשכלו כל הקיצים, במצב נורמלי - משתפים את בן הזוג ולא צריך לשתף את 'כל העולם ואשתו'.

ובעיקר... רציתי להזכיר לכווווווולם