את הבחור, אם לדעתו ה"פחדים" הללו אמורים לגרוע מהרגשת הביטחון שבחורה רוצה להרגיש ליד בחור שמבררת איתו.
תראי מה יגיד - אולי עצם הדיבור כבר יקל על הענין, או ישים את הנושא במקומו.
הוא מדבר הרבה על הפחדים שלו?
זה תופס נפח גדול מהפגישות?
אלה פחדים חריגים?
והכי חשוב: מה זה גורם לך להרגיש כלפיו?
חשוב להבחין בין שיתוף נורמלי של פחד נורמלי, לבין שיתוף חריג שאולי מאותת על משהו עמוק יותר.
ו... לא כדי להלחיץ אותך, אבל הייתי חייבת להוסיף את זה, סתם כדי שתשימי לב ואם את לא רגועה, תבדקי טוב...
נפגשתי עם בנאדם מדהים. מלא בפחדים. פוחד מג'וקים, וחתולים, וכבישים ואנשים....
כל זה לא כל כך הפריע לי.
אבל מסתבר שאלו היו איתותים לפחד הגדול והאמיתי שלו.
כשהתחלנו לדבר על בית, עלו פחדים הרבה יותר עמוקים. מפחד לחשוב על זה, מפחד לדבר על זה, מפחד להיכשל בזה, מפחד שלא יצליח לו.
ובסוף, הוא כנראה גם פחד ממני.
כי לא נפגשנו יותר,
וזה היה רק בגלל הפחד שלו.
באיזור הגבעה הצרפתית- רעיונות מישהו?
זה נשמע פער משמעותי.
אבל יש גם זוגות נדירים עם פער של 20 שנה.
הפער זה הדבר היחיד שיש לך סימן שאלה לגביו?
תשאלי את עצמך מה יש בו שאין באף אחד מאלה שכבר פגשת,
ואם המסקנה היא שלא מדובר רק בהתאהבות רגעית ומסנוורת, אלא יש בו באמת דברים שחשובים לך,
לדעתי ניתן לגשר על הפער.
ואגב, להתייעץ עם איש מקצוע בוודאי לא יזיק במקרה כזה.
זה כמו שתגיד, אם הוא כזה מדהים, למה הוא רווק?בוז
הוא יסתדר עם כל אחת. יש צבא של משרתים, אשתו צריכה "להיות יפה ולשתוק", לא מעבר לזה.
הוא יסתדר עם כל אחת. יש צבא של משרתים, אשתו צריכה "להיות יפה ולשתוק", לא מעבר לזה.
שאת כבר לא "ילדה קטנה", שמסתנוורת משטויות... כבר הספקת לראות דברים בחייך, כבר חווית קשרים, וכבר נוכחת לדעת שלא היה לך חיבור אמיתי לאף אחד מהם.
לכן נשמע לי, ממה שתיארת, שדווקא יש סיכוי לקשר הזה. גם פער הגילאים קצת פחות משנה לדעתי, כי את כבר מספיק "מבוגרת" בשביל שהפער יצטמצם לו... (אם היה מדובר במישהי בת עשרים מול מישהו בן 36 - אז היה קצת יותר מקום להסס...)
אני הייתי מציעה לך לחפש צד שלישי - מישהו שמכיר את שניכם (מהעבודה? יכול להיות שיהיה מישהו שיתאים לזה?), שאותו תשאלי קודם כול אם נראה לו שיש התאמה ביניכם, ואם כן - אז שהוא יקשר ביניכם ו"יציע את השידוך". חוץ מזה - כדאי קצת לברר עליו איך הוא מעבר לחיים בעבודה... כי יכול להיות שיש בו עוד פנים שאת לא "זוכה" להכיר מתוך הרקע המשותף שלכם בעבודה בלבד...
בהצלחה, ובשורות טובות!
תחפשי לעצמך מישהו באיזור שלך מבחינת גיל ומבחינת מצב משפחתי. אם הוא היה גרוש+1 בגיל 30 הייתי אומר סבבה. בנאדם בן 47 עם כל הכבוד זה לא אחד בן 32
חוץ מהעובדה של פער הגילאים והסטטוס הזוגי שלו.
תנסי להתעלם מהנתונים האלה, ותבדקי את מה שהיית בודקת עם כל בחור פוטנציאלי אחר.
את כל התכונות שחשובות לך, שלב בחיים מבחינה מקצועית, רמה רוחנית, רקע כללי על הבנאדם וכו'..
אחרי שתבדקי את כל זה ותראי שיש התאמה למה שאת מחפשת- יש מקום לחשוב ברצינות על האופציה.
עד אז- את צריכה להיות בבדיקות עם עצמך אם זה באמת מה שאת מחפשת.
אחרי שיש לך וי על כל או רוב הרשימה שלך- הגיע הזמן להתמודד עם האתגר של פער הגילאים.
ולפי דעתי,זה אפשרי. גם אם זה פער כזה גדול.
אני לא מסכימה עם רוב התגובות הלא אוהדות שיש פה.
ואגב, אני אומרת את זה בסוגריים ובזהירות (וזה לא אמור לסתור את מה שכתבתי לפני),
ותבדקי עם עצמך אם יש אמת בדברים הנ''ל:
ציינת שאף פעם לא חווית התאהבות אמיתית עד היום. אני זורקת השערה- אולי דווקא מה שלא ניתן להשגה (בוס,בחור עם פער גילאים גדול וכד')-מושך אותך יותר ושם יהיה לך קל יותר להתאהב..?
בהצלחה! אני כן מעודדת אותך לבדוק ולנסות, גם אם יהיו הרבה הרמת גבות בסביבתך הקרובה.
גם אם מדובר בבן אדם בריא לחלוטין, בגיל הנושק ל-50 האנרגיות הרבה פחות חזקות. סתם להמחשה, את תרצי לצאת לטיול משפחתי, והוא יעדיף לשכב במיטה ולקרוא ספר.
לא ברור לי עד כמה איכפת לך - ועד כמה צריך בכלל להיות איכפת לך - ממה שלאחרים איכפת (הוא זקן... הוא גרוש... הוא כזה או הוא אחר). אבל מה שלי נראה חשוב שתבדקי זה מי היתה בת הזוג הקודמת ומה מצבה. אולי יש שם סיבוך קשה? אולי מדובר באישה שתראה בך אויב מסוכן ואת תסתבכי? האם אינך רוצה להיות בטוחה לגבי כל הסיטואציה הזו?
היא העלתה נושא והבעתי את דעתי.
ובוודאי כל אדם באשר הוא (בני ברית כמובן) יותר מאשר מוזמן להביע גם דעה ולתת עצות.
שגם את מתפללת
שאני אפנים שאף אחד לא חייב לי דבר, ואפליות זה בסדר.
אלף מחשבותאני חושבת שכשיש חובה כלשהי בין אנשים שלא מתממשת אז את צודקת, אבל כשאין חובה אז...?
אנא הגיבי, כי דעתך חשובה.
הורים לא חייבים לאף אחד מילדיהם, אז קיים או לא קיים מושג אפליה בין אחים?
הוא אשר אמרתי.
זה שמישהו "לא חייב לך" - אינו מצדיק אפליה.
אלו לא מושגים שתלויים זה בזה.
"להפלות" זה לגרום תחושה של עוול, או לעשות עוול.
"לא חייב", זה שמישהו לא חייב לעשות משהו עבורך - אבל לא שבאופן אקטיבי מפלה. כי אז הוא כאילו כן "עושה" משהו, כנגד.
אלא שלמשל לגבי הורים - לא תמיד מה שנראה כאפליה הוא אכן כזה. לפעמים זה נראה באופן סובייקטיבי בלבד.
סביוןהרי אי אפשר שילכו לפי כל הרבנים והרבה פעמים כשהולכים לפי פסיקה מסוימת אז עוברים על פסיקות של רבנים אחרים.
קוד אבל פתוחוהוא התקשר להגיד שאולי אנחנו צריכים לא להיפגש יותר מדי וכמעט דחה את הפגישה הסברתי לו שאין לי זמן אחר
בסוף הסכים אבל סתם מבאס מוריד מהביטחון והרצון שכל השבת מחכה לפגוש אותו אז זה נסיון שאני מנסה לעבור אותו
מקווה שיהיה בסדר ולא מבאס אההה אבא שבשמיים תעזור לי לצלוח את הפגישות ושהשידוך הזה יצליח כי יש לנו חיבור אחרי הרבה פגישות שלא הצליחו
קוד אבל פתוחבאמת מקווה שיהיה טוב ולא מבאס 
ושתהיה בהירות אחרי הפגישה הזו, בעזרת ה'
כמה זמן בערך נערכים אירוסין? כאילו מה הלו"ז שם? זה לא באמת אירוע שיש בו תכנון קבוע אז אוכל צלחת ריקודים זה מה שעתיים? שלוש? פחות?
תחליטי מה את מחפשת ורוצה. לא מה המשמעות של "פלומבות" שאחרים אומרים.
ומה זה "להתכתב עם בנות וכאלה".. אחרי שהוא מתחתן?
כי לפני כן, אין לכך כל קשר ל"שמירת אמונים", אלא לכל היותר לדרך התנהלות, שצרך לבדוק את ביטויה ומשמעותה.
האם מישהו מכיר אדם ( עדכני) שמתעסק עם שידוכים של בחורים של ישיבת הכותל או בוגריהם?
שנזכה לשמוחיעל מהדרום
כפרת עוונות.
מסמל את הכוס שתשבור בחופה..
גדולaviv6456עיקר התשובהאחרונהבשבח והודיה עצומה לה' יתברך
שמחה לבשר על אירוסי בשעה טובה ומוצלחת!
לא להאמין, אבל בסוף גם לי זה קרה..
(הבחור לא הפורום אם דאגתם..)
הפורום הזה הוא באמת מקום נפלא של אנשים טובים
וגם אם אני לא פעילה בו בתגובות, בקריאת שרשורים אני מאד פעילה.
החכמתי ולמדתי פה המון, תודה לכם!
ובעז"ה גם אצל כל אחד ואחד מכם תזכו למצוא את הזיווג שלכם בזמן המתאים עם המתאים שלכם!
ע מאיזה כיף לשמוע!!
רחפת..אחרונה